Cvičenie druhého zošita spoluzávislosti: Inventár vzťahov

Muž sediaci na skalách denníkAk ste dokončili Cvičenie 1. zošitu spoluzávislosti , Gratulujem ti. Prosím, chvíľu si potľapkajte po pleci. Zaslúžite si to, pretože písanie o vašej rodinnej histórii si muselo vyžadovať veľkú odvahu. Väčšina ľudí pri našom terapeutickom sedení vyroní nejaké slzy, keď sa o to so mnou podelia. Potom cítia veľkú úľavu.

Mnoho ľudí nie je pripravených zdieľať list so svojimi rodina pôvodu hneď. Ak máte k dispozícii terapeuta alebo sponzora, prediskutujte to s danou osobou. Ak nie, skontrolujte to s priateľom, ktorý nepodporuje súd. Predtým, ako to budete zdieľať so svojou rodinou, je dôležité, aby ste boli pripravení vyrovnať sa s ich reakciami. Pokiaľ nebudú v rekonvalescencii, väčšina rodín nebude môcť overiť vaše skúsenosti. Je však veľmi terapeutické dať svoju rodinnú históriu na papier a zdieľať ju s inou osobou.



Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Teraz sme pripravení začať ďalšie cvičenie zošita, ktoré sa týka vzťahov. Urobte si zoznam najdôležitejších ľudí vo vašom živote. To môže zahŕňať priateľov, milencov, manžela / manželku, členov rodiny, spolupracovníkov alebo šéfa. Venujte pár minút premýšľaniu o každom vzťahu. Koľko ľudí na vašom zozname je podľa vás nefunkčných? Koľko ich je narkomani , máte neliečené duševné choroby, odmietate pracovať, aj keď sú schopní, alebo máte iné závažné problémy? Staráte sa o niektorých ľudí na vašom zozname? Sú niektoré vzťahy narušené, kde sa daruje najviac?

Možno sa čudujete, prečo sú niektoré vaše vzťahy prepadnuté. Dysfunkční ľudia môžu cítiť, že ste ošetrovateľ a priťahujú vás to. Je to skoro, akoby vás cítili. Možno vás tiež priťahujú .

Včera večer som videl manželský pár, kde sa manželka neúspešne pokúšala zabrániť svojmu manželovi alkoholikovi v pití. Bola úzkostlivá, frustrovaná a veľmi nahnevaná. Samozrejme, bola by frustrovaná. Snažila sa ovládať niečo, nad čím nemala kontrolu . Fakty sú také, že sme bezmocní voči iným ľuďom, miestam a veciam. Uvedomenie si toho je pre spoluzávislých užitočné, pretože sa môžu naučiť uvoľniť a odísť. Pokúšať sa opraviť ostatných je nemožné a iba rozladí opravovňu. Neprospieva ani nefunkčnému človeku. Závislí ľudia zvyčajne dostanú pomoc iba kvôli následkom ich použitia. Ak ošetrovateľ napraví následky, nevedomky pomáha chorému zostať nefunkčný.



Pretože starostlivosť o vás môže spôsobiť nešťastie a pomôcť vášmu blízkemu ochorieť, možno môžeme pracovať na tom, aby ste to nerobili. Ako? Môžete sa začať učiť stanovovať hranice. Môžete napríklad povedať milovanej osobe, že ak ju zatknú, už ho nebudete prepustiť na kauciu. Môžete mu povedať, že už nebudeš volať chorého, ak je príliš zavesený na prácu. Môžete jej povedať, že s ňou budete hovoriť, až keď bude triezva.

Navrhujem, aby ste svoj zoznam odložili na najmenej 24 hodín. Potom si vyberte vzťah, ktorý vám spôsobuje najväčší stres. Popremýšľajte o hranici, ktorú môžete určiť, a zapíšte si ju. Nacvičte si rozprávanie milovaného človeka o hranici. Asi sa mu to nebude páčiť, ale z dlhodobého hľadiska to bude dobré pre vás oboch. Uistite sa, že ste pripravení udržiavať hranicu skôr, ako ju nastavíte. Prvýkrát to urobíte, urobíte zásadný krok k zotaveniu. Určite strávte nejaký čas s niekým, kto vás podporí pri stanovení hranice.

Autorské práva 2012 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené Joyce Henley, MSW, LCSW, CEAP, SAP, terapeut v O Fallon, Missouri



Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 12 komentárov
  • Zanechať komentár
  • suzette

    26. marca 2012 o 14:41

    Čím to je, že keď sa zamyslíme nad tým, koho najviac milujeme, zdá sa nám, že nám spôsobuje najviac bolesti v živote?
    To sú ľudia, ktorých sa snažíme bezpodmienečne milovať a snažíme sa, aby robili to isté, ale sú to tí, ktorí majú všetky podmienky a výhovorky a aaaggghhh !!! Blázni ma, keď nad tým premýšľam.

  • Daisy

    26. marca 2012 o 16:31

    Nie som si istý, či by som niekedy bol pripravený niečo také zdieľať so svojou rodinou.
    Myslím, že z dospievania existujú pocity, ktoré by nikto z nich nepochopil a ktoré by pravdepodobne popierali.
    Ale znehodnocuje to pocity, ktoré v tom čase mám?
    Nemalo by to a ako dospelý to viem, ale v okolí všetkých je niečo, čo vás vráti späť k tomu, kým som býval, a nie k osobe, ktorou som dnes, a nepáči sa mi ten zmysel pre strata, ktorá mi spôsobí skúsenosť.

  • norma

    27. marca 2012 o 4:13

    Spoluzávislosť, ten diabol! Teraz je to jedna vec, o ktorú som sa nikdy dobrovoľne nepokúšal, ale s manželkou, ktorá pije a zatiaľ nevidí, že nastal problém, si myslím, že všetci viete, že v tejto situácii som určite bol.

    Vždy som si myslela, že keď budem lepším manželom, prestane piť. Nie. Myslel som si, že keď budem mať lepšiu prácu alebo budem zarábať viac peňazí, potom s tým prestane. Nie.

    Teraz už viem, že nemôžem urobiť nič pre to, aby prestala, musí to byť zmena, ktorú chce urobiť. To to nijako neuľahčuje, ale zanecháva vo mne len o niečo menšiu vinu, ako som sa kedysi cítil.

    Nechcem ju opustiť, pretože ju skutočne milujem a osobu, o ktorej viem, že je bez pitia. A myslím, že musím stále čakať, či sa to všetko vyvinie.

  • Darlene Lancer, MFT

    27. marca 2012 o 12:01

    Ďakujem Joyce, že ste o tejto téme napísali tak dobre. Z osobných a profesionálnych skúseností môžem dodať, že láska tak veľmi bolí, pretože na oplátku nedostanete skutočnú lásku. Láska je viac ako slová a sľuby. Je to starostlivosť, podpora, starostlivé činnosti, spolupráca, empatia, počúvanie, rešpekt - veľa vecí, ktoré často vo vzájomne závislých vzťahoch chýbajú. Ak sa zúčastníte na 12-krokovom stretnutí, môže to znamenať svetový rozdiel v zvládaní závislosti človeka. Môže vám poskytnúť nástroje a podporu na stanovenie hraníc a zhodnotenie vašich potrieb.

    Na mojich webových stránkach Whatiscodependency.com (niektoré sú venovaných estilltravel) je tiež veľa článkov o definovaní nefunkčných vzťahov. Môžete získať zadarmo e-knihu s názvom „Ako byť asertívny“, ktorá vám pomôže pri stanovení hraníc. Stanovenie hraníc si vyžaduje učenie sa. V mojej knihe je veľa informácií o tom, ako to urobiť - spoluzávislosť pre figuríny.

  • Regan Felix

    27. marca 2012 o 21:44

    Pomôžte im, pretože vám záleží na tom, aby to využili. To sa stáva u väčšiny závislých. Ak im niekoľkokrát ukážete, že nie ste pripravení pomôcť im s ich neprimeranými požiadavkami, pošleme vám silnú správu, pretože existuje veľká šanca, že on alebo ona urobila poriadok.

  • Katie Hart

    6. januára 2014 o 15:30

    Fantastická informácia. Vážim si všetky zdroje a osobné informácie.

    Viem, že so správnou pomocou a podporou je všetko možné. Som veľkým fanúšikom podporných skupín a stretnutí pre perspektívy.

  • Lisa

    23. januára 2014 o 4:30

    Od roku 2011 viem, že som spoluzávislá. Rád by som sa liečil, ale v súčasnosti si liečbu nemôžem dovoliť. Viem, že moja spoluzávislosť na výsledku vychovávania matkou, ktorá bola narcistická aj alkoholická. Teraz je mŕtva a môj emocionálny stav nebol tam, kde by mal byť. Robím si toľko svojpomoci, ako môžem. Mám blog, ak by si niekto chcel prečítať môj príbeh a cestu k uzdraveniu: lovetandrea.com - vyskúšam tento pracovný zošit a v blogu uvediem svoje výsledky. Ďakujem

  • Lilly

    5. apríla 2014 o 19:35

    Zaujímavý článok. Časť, ktorá ma desí, je stanovenie hraníc. Zistila som, že keď sa ľudia posúvajú dozadu, väčšinu času ustupujem namiesto toho, aby som stála pri zemi, pokiaľ ide o najbližších ľudí, ako je môj manžel. Chcel by som sa zlepšiť v tom, že som „v poriadku“ s rozrušením ľudí. Mám v živote pár ľudí, ktorých som sa musel naučiť, že ak som ich rozladil, pravdepodobne som robil správne veci, pretože ich kontrola bola taká silná.

  • Nataša

    31. januára 2016 o 14:29

    Je to dobrá dobrá stránka a dobré informácie. Snažím sa vytvoriť môj zoznam…. problém je, že nemôžem vyjadriť svoje hlavné znepokojenie, pretože už je posunutý ďalej. Rozvod stále čaká, ale stále je ťažké ho pustiť.

  • Lisa H.

    19. novembra 2016 o 13:41

    Myslím si, že som závislý. Môj 23-ročný manžel práve vstal a nechal ma pre inú ženu. Som zdrvená, ale som zmätená, že môj manžel je narcista, alebo môžeme byť obaja spoluzávislí? Prial by som si, aby som mohol napraviť svoje manželstvo, ale on nebude chodiť na poradenstvo, hovorí, že je to celý môj problém. Už to nemôže brať. Akákoľvek rada by bola užitočná.

  • Anonymný

    10. januára 2017 o 5:10

    Vôbec by som nezdieľal svoj list.
    V mojom živote nie sú žiadni „dôležití ľudia“. Som slobodný, mám celibát a nemám žiadnych blízkych priateľov. Mne sa to tak páči.

  • Jet

    20. marca 2017 o 18:29

    Neradi organizujete večierok, ale nie ste sami v myslení. Je to menej bolestivé ako alternatíva.