Zmierte sa s pocitom zneužitia rodičov

smutná ázijská ženaV mnohých rodinách je viera v to, že deti si musia ctiť svojich rodičov. Môže sa to považovať za princíp rodinnej kultúry, náboženstva alebo môže byť také zásadné, že sa to považuje za pravidlo prírody. V každej konkrétnej rodine sa význam úcty k rodičom môže líšiť od úplnej poslušnosti po úctivé počúvanie želaní, perspektív, žiadostí atď., Ktoré rodičia vyjadrujú. V každej konkrétnej rodine sa následky dehonestácie rodiča môžu pohybovať od miernych pocitov hnev , zranenie a smútok z intenzívneho hnevu, sklamania, extrémneho ublíženia a odmietnutia. (Neberiem do úvahy typy rodín, ktoré zachádzajú do extrémov, ktoré by mohli vyústiť vraždy zo cti .

V rodinách, ktoré majú silné a silné presvedčenie, že deti si musia ctiť svojich rodičov zdieľaním svojich uhlov pohľadu a správaním sa podľa toho, sa deti učia, že akýkoľvek pokus odlíšiť sa od svojich rodičov samostatnými, rozmanitými perspektívami alebo potrebami je neprijateľný. Keď dospejú, dozvedia sa, aké dôsledky môžu očakávať, ak sa prejavia samostatné, diferencované ja keď sú v rozpore s rodinné hodnoty . Pre deti, ktoré bojujú s týmito pocitmi, nie je ľahké vyriešiť dilemu, ako si ctiť svojich rodičov a stále byť „verní“ sebe samému.



Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Je ťažké si to predstaviť, dokonca ani v rodinách a kultúr s prísnym napomenutím, aby sa neodchýlili od rodičovských spôsobov, aby deti nemali myšlienky, ktoré sa líšia od čo chcú rodičia . Aby si deti chránili a udržiavali vzťah medzi rodičmi a deťmi, rozvíjajú spôsoby, ako sa vyrovnať. Niektorí nevedome disociovať (neuvedomovať si vedome) ich protichodné priania, potreby a myšlienky. Iní trpia potichu a vnútorne konfliktmi medzi tým, čo si myslia, a po ktorých túžia, a ich želaniami neubližovať, hnevať sa, nesklamať alebo zahanbiť svojich rodičov.



Vo svojej práci terapeuta sa často stretávam s ľuďmi, ktorí vyhľadávajú terapiu, keď už tieto konflikty nedokážu zvládnuť, a majú pocit, že akákoľvek voľba medzi tým, čo im rodičia prajú, a tým, čo chcú pre seba, je neúnosná. (Tu neberiem do úvahy ľudí, ktorí sa dištancujú.) Väčšina z týchto ľudí vyjadruje voči rodičom láskyplné city. Sú zraniteľní voči pocitom sebectvo , zrada, strach hnevu alebo sklamania rodičov a bolesti z ublíženia rodičom. Môže byť intenzívna hanba že ich myšlienky a pocity nie sú myšlienkami a pocitmi dobrého dieťaťa a že ich výber by mohol zneuctiť a zahanbiť rodiča v rodine alebo komunite.

Ako terapeut, ktorý si cení sebaurčenie, individualizáciu a agentúra , je nevyhnutné, aby som rozpoznal a rešpektoval hodnotové systémy ktoré ľudia zvnútornili. Nie sú tu žiadne práva a krivdy. Každému človeku, s ktorým pracujem, je potrebné pomôcť čo najviac pochopiť, o čom sú jeho konflikty a ktoré rozhodnutia vedú k najprijateľnejším dôsledkom. Terapia musí uľahčiť proces zvyšovania znesiteľnosti neprípustných pocitov.



„Lucy“ je 26-ročná ázijská žena, ktorá prišla do mojej kancelárie plná konfliktov. Ona a jej 29-ročný brat sa narodili v Spojených štátoch; jej rodičia sa narodili v Ázii, kde sa zoznámili a zosobášili. Do USA prišli skôr, ako sa im narodili deti. Väčšina tiet a strýkov Lucy emigrovala približne v rovnakom čase ako jej rodičia a teraz má veľkú početnú rodinu, väčšinou na severozápade. Lucy prišla do New Yorku, aby išla na postgraduálne štúdium výtvarného umenia. S Petrom, ktorý nie je Ázijec, sa stretla v jednej zo svojich tried pred dvoma rokmi a Peter ju o to požiadal oženiť sa ho.

Lucy mi povedala: „Veľmi ho milujem, ale myslím si, že to mojich rodičov zabije. Nehovoril som im o ňom. Keď idem domov na dovolenku, vždy ma chcú napraviť s niekým z mojej kultúry, ale podarilo sa mi to obísť. Tiež som nedal vedieť Petrovi, aký veľký problém to má pre mňa. Nemyslím si, že dokážem pokračovať v tejto šaráde. Stále rozmýšľam, že by som si ho mala len vziať a nikdy im to nepovedať. Neviem, ako by sa k tomu Peter postavil. Neviem si predstaviť, že by som sa ho vzdala, a cítim sa tak sebecky. Ale keď im to poviem, dokážem si predstaviť, že moja matka hystericky vzlyká a nikdy sa z toho zranenia nedostane. Vidím, ako moja teta Lynn hovorí niečo zlé pre moju matku o tom, ako má takúto neúctivú a neúctivú dcéru. Moja matka umrie od hanby. Čo budem robiť?'

'Páni,' povedal som. 'Ste proti mnohým mocným silám, ktoré vás trhajú na kusy a robia z rozhodnutia možnosť hrozného problému.' Nemôžete vyhrať. Ale zjavne už nemôžeš zostať v tom, čo sa musí cítiť ako v tvojom vnútri strašná vojna. “



'Áno, to je ono!' Povedala Lucy. 'Ako môžem urobiť akúkoľvek voľbu a byť v poriadku?'

'Neviem, že budeš niekedy úplne v poriadku s akoukoľvek voľbou, ku ktorej sa dostaneš, ale rád by som ti pomohol, aby si bol v poriadku, ako ďalej v živote,' povedal som.

S Lucy sme na našich sedeniach skúmali jej chápanie svojej rodiny, jej kultúry a ich hodnôt. Objasnili sme mocnú povahu úcty a cti voči želaniam starších v rodine a dôležitosti tradície. Lucy uznala, že jej vyhrážanie sa za muža z inej kultúry bolo obzvlášť nebezpečné. Išlo nielen o to, čo chceli jej rodičia, ale aj tento konkrétny čin - sobáš s ázijským mužom - sa považoval za verejné oznámenie, že pôjde proti želaniam rodičov.

'Predtým som na to nemala slová,' povedala Lucy. 'Zdá sa, že nejde o súkromný konflikt medzi mnou a mojimi rodičmi.' Je tu pre všetkých, aby videli. Ja som taká zlá dcéra. Môj brat a všetci moji bratranci sa vzali v rámci našej kultúry. Bude to pre moju rodinu taká hanba. Neviem, či by som im to mohol urobiť. “

Spýtal som sa Lucy, či sa obáva niečoho iného ako dopadu na jej rodičov a rodinu, ak sa má vydať za Petra. Chvíľu premýšľala a začala jemne plakať. 'Veľmi ich milujem,' povedala. 'Obávam sa, že mi nikdy neodpustia, že ma budú nenávidieť.' Budem na všetko sám. “

Lucy začala vzlykať. 'Čo ak odmietnu byť starými rodičmi mojich detí?' Do akej rodiny privediem svoje deti? Ako to môžem urobiť? “

Bolo zrejmé, že Lucy udržiavala svoju rodinu úplne v temnote ohľadom Petra. Zaujímalo ma, či sú také bezradné, ako si myslela. Tiež som sa začal s Lucy zamýšľať nad niektorými teoretickými možnosťami (nie návrhmi): Čo by jej hádala, keby sa zbežne zmienila o tom, že mala rande s týmto mužom Petrom k svojej matke? Jej otec? Brat? Bratranec? Boli by rôzne odpovede? Zdalo by sa to, že by ju niekto zaujímal alebo vzrušoval? Tieto otázky vytvorili niekoľko myšlienok, ktoré prekvapili Lucy aj mňa. Uvedomila si, že budú pravdepodobne rôzne odpovede. Bola si celkom istá, že jej bratranec Cindy by sa do toho naozaj pustil a nebolo by to nič vážne. Potom si myslela, že aj jej brat môže byť v poriadku. Cítila, že jej otec ochladne a stiahne sa, aby prejavil svoj hnev, a bola si istá, že jej matka bude neutíšená, zranená a zahanbená.

Keď Lucy a ja naďalej skúmame problémy a skúmame ich zo všetkých uhlov, už to nie je také beznádejné, ako keď sme sa prvýkrát rozprávali. Lucy sa plánuje porozprávať so svojím bratom. Toto je otvorenie sa zahrnutím člena rodiny do tajomstva Lucy a Petra. Možno si Lucy nájde v rodine spojenca. Má fantáziu predstaviť Petra svojmu bratovi. Ďalším prielomom bolo, že Lucy povedala Petrovi o svojich konfliktoch a o nej starosti . Jeho utešujúca odpoveď a ochota nechať ju, aby si našla cestu v tejto dileme, posilnila jej odhodlanie nájsť pre seba nejaké emocionálne prijateľné riešenie.

Pri našom výskume bolo zrejmé, že Lucy v dospievaní úspešne skrývala rozdiely so svojimi rodičmi. Keď silno cítila, že chce alebo si myslela niečo, čo by nesúhlasili, tajila to. Nikdy ich skutočne nijako vážne neposlúchla. Vždy dokázala vnútorne potlačiť svoj konflikt a bojovať.

Keď sa prvýkrát vydala za Petra, nemohla udržať svoj konflikt vo vnútri. Teraz, keď je jej boj viac otvorený, je v procese určovania, ako a či ho ponechať v súkromí, alebo či je dostatočne bezpečný na to, aby sa stal vonkajším. Jej úvahy napríklad o bratovi by mohli viesť ku konfliktu medzi nimi. Skutočnosť, že sa jedná o úvahu, Lucy posúva proces riešenia konfliktov do novej arény.

Je ťažké si predstaviť, že Lucyina rodina príde s Petrom do úplného objatia, alebo že sa Lucy bude cítiť úplne bez problémov s výberom vydať sa za Petra. Aj keď sa zdá, že Lucy sa snaží nájsť spôsob, ako byť v manželstve s Petrom v poriadku, kedykoľvek v Lucyinom zápase o rozhodnutie, čo a koho si uctí, si mohla zvoliť svojich rodičov. Napríklad Lucy mi povedala, že sa nikdy nemôže vydať za Petra a nesmie to povedať. Tiež nikdy nemohla tolerovať, aby sa jej rodičia vzdali. Pre Lucy teda zostáva ešte veľa práce, pretože sa zameriava na riešenie svojho konfliktu. Dúfajme, že to vyústi do výsledku, ktorý sa bude javiť ako prijateľný.

Poznámka: Z dôvodu ochrany súkromia boli názvy v predchádzajúcom článku zmenené a popísané dialógy sú zložené.

Autorské práva 2014 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené používateľom Beverly Amsel, PhD , terapeut v New Yorku, New York

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 10 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Sam

    23. apríla 2014 o 6:52

    Musí byť ťažké si myslieť, že svojich rodičov nejakým spôsobom sklamete alebo že sú z vás nejako sklamaní. S tým, čo už bolo povedané, však príde čas, keď si musíte uvedomiť, že je dôležitejšie, aby ste sa cítili dobre a nespotili sa tak, ako sa cítia všetci ostatní. Nie vždy je našou úlohou robiť ostatných šťastnými, to je niečo, čo musia robiť sami. Rovnako ako vy ste ten, kto má na starosti vaše vlastné šťastie, a nikto sa nerozchádza. Myslím si, že na to by som najviac myslel, ak by som sa pokúsil vyriešiť takúto zložitú situáciu.

  • Luan

    23. apríla 2014 o 10:35

    Viete, ak sú moje deti šťastné, tak prečo by som si mal myslieť, že toto je všetko o mne? Buďte za ne šťastní.

  • Jill

    24. apríla 2014 o 3:31

    Toto musí byť kultúrna vec, ktorú nepoznám, pretože moji rodičia mi nikdy nedali pocítiť, že by som pre nich musel konkrétne niečo urobiť, iba že boli na mňa hrdí, nech už išlo o čokoľvek.
    Viem, že boli chvíle, keď som urobil rozhodnutia, ktoré pravdepodobne neboli tým, ktoré by si vybrali pre mňa, myslím si, že nie je nažive jeden človek, ktorý by mohol povedať, že svoju rodinu nikdy nejakým spôsobom nesklamali; ale vždy som vedel, že ma stále milujú a nezrieknu sa ma pre tieto voľby.
    Boli to tí, ktorí mi vždy mali chrbát a ja ich. Myslím, že pretože to je môj jediný štýl výchovy, ktorý poznám, potom takto budem (dúfam!) Pokračovať so svojimi vlastnými deťmi.

  • Rezbár

    24. apríla 2014 o 14:01

    Sú chvíle, keď si myslím, že mnoho rodičov by bolo v poriadku s rozhodnutiami svojich detí, ale kým sú slepí, je ich nespočetné množstvo toho, čo si o nich ostatní v kultúre myslia, keď to akceptujú, a stáva sa obrovským cyklom viscios, ktorý sa naďalej odohráva. Nakoniec vždy bude niekto, kto skončí zranený, ale musíte si myslieť, že ak vás vaši rodičia milujú, potom vás prijmú takého, aký ste, a prestanú sa snažiť, aby ste sa stali niečím a milovali niekoho, koho nemáte. To by vždy bola nádej, ale myslím si, že nie nevyhnutne realita.

  • arthur

    25. apríla 2014 o 3:50 hod

    Buďte ako ja ... povedzte im, aby to prekonali, inak stratia všetky veľké veci, ktoré máte pred sebou
    konečne videli chybu svojich spôsobov a obišli všetky slzy a krivdy

  • Simone

    26. apríla 2014 o 10:55

    Mohli by ste si myslieť, že v dnešnej dobe už nebudú rodiny, ktoré s tým stále zápasia, ale predpokladám, že pre niektoré sú viery a ideály stále hlboké pre tých, ktorí majú stále jednu nohu v spôsoboch starších tradícií. Opäť ako v mnohých iných prípadoch, aj keď je tu príliš veľa bolesti, s ktorou je potrebné žiť, aby sa z toho stalo niečo, čo by tu malo zostať.

    Bolo by mi zle, keby som si myslel, že si musím vybrať medzi rodinou a niečím iným, len preto, že neschválili moje voľby. To by ma prinútilo chcieť im pripomenúť, že ma urobili, posilnili a spôsobili, že som kompetentný a že iba toto im má povedať, že by mali byť schopní dôverovať a rešpektovať rozhodnutia, ktoré robím.

  • tam

    27. apríla 2014 o 4:56

    Je tak zlé prestať a zvážiť pocity svojich rodičov z niečoho skôr, ako odídete a urobíte unáhlené rozhodnutie? Toto sú ľudia, ktorí vás vychovali, ktorí vložili celé svoje srdce a dušu do toho, aby vás milovali a starali sa o vás. Zaslúžia si aspoň nejaké zváženie, keď robím obrovské životné rozhodnutia, ktoré by sa ich mohli dotknúť rovnako ako mňa. Nehovorím, že keď majú pocit, že musia diktovať každý váš pohyb, ale čo hovorím, že nám dali toľko, nie je čas na to, aby ste aspoň zvážili svoje pocity a prípadne sa s nimi ešte predtým poradili. čokoľvek, o čom viete, že by im mohlo spôsobiť ujmu a hanbu?

  • Todd

    28. apríla 2014 o 3:47

    Rodičia z toľkých rôznych kultúr vyvíjajú na svoje deti príliš veľký tlak a stres. Kedy sa stalo, že to musí dieťa dosiahnuť a urobiť to skôr, ako sme na ne hrdí? Moje deti môžu občas robiť hlúpe chyby, ale nikdy ma nebudú dehonestovať, nech urobia čokoľvek, a ja sa ich vždy budem držať. To je pre mňa práca rodičov.

  • útočisko t

    29. apríla 2014 o 3:43

    Ak sa niekedy chystáte vymaniť, musíte byť spokojní s vašimi voľbami a potom povedať všetkým ostatným, aby šli letiacim skokom, ak nie sú spokojní s týmito voľbami. Stačí, aby ste svojim výberom urobili radosť jednej osobe a tou osobou ste vy.

  • Gerald

    30. apríla 2014 o 7:37

    Musím vám povedať, že som žil veľmi dlho s vedomím, že nikdy nesplním očakávania svojej rodiny. Je to tak. Nie je sranda takto žiť, ale myslím si, že je nás stále veľa, ktorí sa chcú páčiť svojim rodičom bez ohľadu na to, koľko rokov kto z nás má.