Komunikácia: Nadácia pre zdravé vzťahy

Muž hovorí so ženou na invalidnom vozíkuV mojej práci s páry ktorí žijú s chronické ochorenie a / alebo zdravotné postihnutie , viac ako 90% uvádza, že komunikácia je ich primárnym problémom. Zatiaľ čo dôsledky komunikačné problémy v iných rodinách môžu vznikať konflikty a problémy s nimi spojené, v rodinách žijúcich s chronickým ochorením alebo zdravotným postihnutím sú stávky ešte vyššie.

Krátko som hovoril o dôležitosti dobrej komunikácie v nedávnej podpornej skupine pre opatrovateľov, priateľov a členovia rodiny ľudí žijúcich so sklerózou multiplex. Nasledujúce body sú najdôležitejšou z tejto diskusie, ale môžu sa vzťahovať na všetky páry a rodiny žijúce so zdravotným postihnutím alebo chronickým ochorením:



  • Časté registrácie počas dňa pomáhajú ostatným plánovať a pripraviť sa.

Opatrovatelia / členovia rodiny a osoba, ktorá má toto ochorenie alebo zdravotné postihnutie, môžu mať úžitok z otvoreného rozprávania o svojich potrebách a túžbach. Páry, s ktorými pracujem, zaznamenali oveľa lepšie výsledky, keď osoba s ochorením / zdravotným postihnutím hovorí blízkym, aký deň má v rôznych časoch počas dňa.



Napríklad:'Moja úroveň bolesti je dnes ráno 4 na 10-bodovej stupnici.' Môžeme teraz ísť do lekárne, ak by sa to neskôr v priebehu dňa zhoršilo? “ Alebo: „Dnes popoludní je moja únava sedem, takže potrebujem pomoc s večerou.“ Jedna opatrovateľka nám povedala, že hovorí niečo podobné: „Mala som v práci veľmi stresujúci deň a dnes večer som naozaj unavená. Chcem si na chvíľu oddýchnuť. Predtým, ako si sadnem, je niečo, čo musíte urobiť? Bude to 30 až 45 minút, kým opäť vstanem. “

  • Slovne stanovte hranice a očakávania, aby ste sa vyhli zraneným pocitom, konfliktom a pocitom viny.

Je ľahké chytiť sa do pasce stáčania vašich pocitov alebo zametania menších podráždení a mrzutosti pod koberec. Odolajte impulzu, aby ste to dosiahli. Malé veci sa môžu rýchlo množiť, keď nie sú adresované.



Mnoho ľudí je nepohodlných z konfliktov alebo si myslia, že dobrý vzťah je bez konfliktov. To jednoducho nie je pravda. Zdravie vzťahu sa lepšie meria podľa toho, ako dobre ľudia riešia konflikty.

Stanovenie hraníc a očakávaní pri vyjadrovaní umožňuje ostatným vedieť, čo je a čo je neprijateľné. Často sa hovorí, že očakávania môžu pokaziť vzťahy. Je na tom niečo pravdy v prípade nerealistických očakávaní alebo tých, ktoré nie sú otvorene prediskutované a dohodnuté všetkými stranami.

Páry a rodiny sa spoliehajú a závisia jeden na druhom - najmä ak má niekto chronické ochorenie. Dať hlas svojim očakávaniam a ozvať sa, keď niekto prekročí hranice, je zdravý spôsob fungovania v rodinnej jednotke.



Napríklad:Aby ste vyjadrili svoje očakávanie, môžete povedať napríklad: „Môj lekár je menovaný o 14:00. Chcel by som odtiaľto odísť do 12:45 hod. v prípade premávky. Je to s tebou v poriadku? “ Alebo ak niekto nedodrží dohodnuté očakávanie, môžete mu dať vedieť, že porušil hranicu, slovami: „Očakával som ťa dnes o 12:45. Cítim sa veľmi úzkostlivo, keď ma ponáhľajú. Mali by ste snahu ma kontaktovať, ak sa chystáte neskoro v budúcnosti? Možno budem chcieť urobiť ďalšie opatrenia. “ Alebo, a toto sa veľa objaví: Keď žiadate o pomoc, uveďte konkrétne niečo ako: „Potrebujem niečo z garáže na projekt, na ktorom pracujem po obede. Dostanete pre mňa krabicu na šitie skôr, ako si pozriete hru? “

Toto umožní druhej osobe vedieť, čo potrebujete, keď to potrebujete, a pred zápasom mu dá heads-up, ktorý chcete / potrebujete. To zabráni čakaniu poobede alebo odloženiu práce na projekte až po hre. Predbežné upozornenie tiež zabráni prerušeniu jeho plánu sledovať hru.

Ak sú tieto diskusie vedené v duchu spolupráce a sú iniciované v časoch, ktoré sú vhodné pre všetky strany (nie počas hádky, keď jedna osoba vybehne zo dverí, alebo šesť mesiacov po skutočnosti), malo by to byť v poriadku prijaté.

  • Postihnutie a chronické choroby nedovoľujú, aby sa ľudia chovali urážlivo alebo nevhodne.

Je pre každého ťažké žiť, ale je to kritické. Bez ohľadu na to, akí ľudia môžu byť nešťastní, frustrovaní alebo skľúčení, musíme sa naučiť vzťahovať sa na druhých bez toho, aby sme sa správali urážlivo, škodlivo alebo bez správania. Nálady vzplanú a nervy sa zdajú byť skratované niekoľko dní. To sú časy, keď sa musíme zhlboka nadýchnuť a požiadať o časový limit. Opustite situáciu (ak môžete) alebo požiadajte druhú osobu, aby vám poskytla nejaký čas osamote.

Výskumy ukazujú, že trvá najmenej 30 minút, kým chemikálie uvoľňované vo vašom mozgu v období stresu ustúpia. Najlepšie je počkať aspoň 30 minút, kým sa pokúsite vrátiť k konverzácii. Za ten čas nájdite spôsoby, ako relaxovať - ​​rozptýliť sa. Opätovné rozuzlenie hádky alebo rozvinutie vášho prípadu nezhasne príval chemikálií, ktoré sa prehnajú vašim telom.

Je nevyhnutné sa vrátiť a dokončiť hádku, až keď budú všetci pokojní a znovu zameraní. V ideálnom prípade by mal byť ten, kto zavolá na vypršanie časového limitu, ten, kto záležitosť znovu prednesie, keď bude pripravený. Ako povedal Albert Einstien: „Problémy nemôžeme vyriešiť použitím rovnakého druhu myslenia, aký sme použili pri ich vytváraní.“

Ak niekto povie niečo, čo je zraňujúce alebo urážlivé, či už ide o opatrovateľa, člena rodiny alebo osobu s ochorením alebo zdravotným postihnutím, je dôležité stanoviť hranicu, aby mu bolo známe, že hranica bola prekročená.

Napríklad:Možno to budete chcieť riešiť priamo tým, že poviete niečo ako: „Nepáči sa mi, keď so mnou takto hovoríte - nie je to prijateľné / vhodné / super.“ Alebo to môžete vyriešiť nepriamo a povedať niečo ako: „Uvedomujete si, ako so mnou práve hovoríte?“ To môže byť užitočné, ak váš drahý nevie, ako znie, alebo nerozoznáva konkrétne problematické správanie. Ak vaše komentáre nevedú k vhodnejšej komunikácii, môže byť čas diskusiu opustiť. Buďte úprimní (jemne) a povedzte svojmu blízkemu, že nechcete pokračovať v rozhovore, kým nebudete obaja civilizovaní. Požiadajte ho, aby vám dal vedieť, keď bude pripravený pokračovať v rozhovore iným tónom.

Slovo o zneužívaní
Ak ste týraný —Verbálne, emocionálne alebo fyzicky - vyhľadajte pomoc. Vo väčšine komunít sú poradcovia a duchovní, ktorí môžu pomôcť. Volajte národnú horúcu linku domáceho násilia, ktorá vám poskytne informácie a zdroje vo vašej oblasti: 1-800-799-SAFE (7233) alebo 1-800-787-3224.

Autorské práva 2013 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené LuAnn Pierceovou, LCSW, terapeut v Denveri v štáte Colorado

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 4 komentáre
  • Zanechať komentár
  • Beverly

    16. januára 2013 o 14:30

    Komunikácia je jedna kľúčová vec, na ktorú toľko z nás zabúda, keď sa pokúšame živiť a rozvíjať vzťah. Neviem prečo, ale predpokladáme, že vieme, čo si ten druhý myslí, a že robí to isté, keď to nie je pravda. Musíte byť nielen schopní hovoriť pravdu o tom, čo máte na mysli, ale musíte byť ochotní počúvať a počuť pravdu o tom, čo hovoria aj vaši ďalší ľudia vo vašom živote.

  • edward

    16. januára 2013 o 23:16

    komunikácia môže pomôcť v toľkých situáciách. konflikty sa často zosilňujú, pretože chýba jasná komunikácia. v manželstve a najmä vtedy, keď sa môžu veci sťažiť, napríklad pri chronickom ochorení, komunikácia preberá ešte väčšiu úlohu. je veľmi dôležité byť si navzájom jasní.

  • ben

    17. januára 2013 o 3:58

    Postihnutie, choroba alebo nie, musíte udržiavať komunikačné línie otvorené a neustále sa vyvíjajúce, aby vzťah vydržal.

    Nič nezostane bez starnutia. Iba myšlienka.

  • betaBoy

    17. januára 2013 o 23:25

    Naprosto súhlasím s tým, že komunikácia je pre vzťah dôležitá. Na čo by som sa chcel spýtať, je dôležité, či záleží aj na médiu. Pretože veľa ľudí tvrdí, že vzťahy na diaľku nefungujú. Teraz však máme telefóny, e-maily a skype. Pomáha to alebo neexistuje nič ako skutočná osobná komunikácia? Začínam s tým, čo, dúfam, bude úspešný vzťah na diaľku a som sklamaný, keď toľko ľudí tvrdí, že to nemusí fungovať.