Konflikt vo vzťahoch: Vlastníte svoju zodpovednosť?

Dvaja starší dospelí sedia na pohovke za malým stolíkom obráteným od seba s prekríženými rukamiKonflikt vzťahy je nevyhnutné, ale nemusí to byť deštruktívne. Mnoho partnerov sa snaží nájsť spôsob, ako zabrániť zraneným pocitom bez toho, aby sa úplne vyhli diskusii. Možno sa budete cítiť občas neschopní kontrolovať svoje činy, najmä keď sa cítite napadnutí alebo zahanbený . Vy a váš partner sa môžete dostať do dynamiky, ktorá sa cíti nevyhnutne, a môžete si začať navzájom odpovedať na základe opakovania týchto vzorcov, a nie toho, čo sa deje v súčasnosti.

Vedomie seba samého a empatia vám umožní definovať vaše vzorce a uvedomiť si, čo spúšťa vy a váš partner pocítite emócie ktoré vedú k obrannému a opovrhujúcemu správaniu.



Porozumenie vzorov vašich argumentov často stačí na to, aby ste eskalovali alebo dokonca zabránili škodlivým interakciám. Občas však táto informácia vedie partnerov k tomu, aby sa na seba pozreli a povedali: „Vieš, čo ma spúšťa. Takže keď prestanete, budem môcť zastaviť aj ja. “



Kto je tu zodpovedný? Ten, kto si viac uvedomuje citlivosť svojho partnera na určitý tón, alebo ten, kto sa učí, že je citlivý na tóny, ktoré mu pripomínajú skôr bolestivé zážitky? Samozrejme oboje! Partneri musia byť pozorní k svojmu vlastnému správaniu a k tomu, ako na seba reagujú. Čo sa však stane, keď váš partner nie je dostatočne zručný na to, aby zmenil svoje správanie? Skočíte priamo dovnútra a zapojíte sa do svojho starého vzoru?

Nájdite terapeuta pre vzťahy

pokročilé vyhľadávanie

V tomto okamihu urobíte dôležitú voľbu. Čo by sa stalo, keby ste nepotrebovali, aby sa najskôr zmenil váš partner, aby ste sa mohli zmeniť v reakcii? Aké by to bolo prevziať zodpovednosť za svoj vlastný rozvoj a vytvoriť zmenu jednoducho preto, lebo rozumiete jej dôležitosti?



Môžete požiadať svojho partnera, aby dbal na vaše citlivosti, pristupoval k vám inak a zdržal sa určitého jazyka alebo tónov. Ale nemôžete si dovoliť, aby ste svoju sebakontrolu a svoju zodpovednosť odovzdali do rúk iného. Je nefér žiadať od partnera, aby vás oboch riadil, najmä keď sú vysoké emócie. Tiež vás zbavuje zodpovednosti. Posilňuje nepresnú vieru, ktorú vás unesú sily mimo vášho vplyvu.

Popremýšľajte, čo by sa stalo, keby ste rozpoznali vzor a zastavili ho v jeho stopách. Predstavte si, že ste ten, kto sa rozhodne cyklus nezdržovať len tentokrát. Čo by ste cítili, keby ste vedeli, že ste znížili možnosť bolesti a odpojenia medzi vami a partnerom? A v tomto tichu - v okamihu, keď sa rozpadne dynamika - sa objaví veľa možností. Aké ďalšie správanie by ste si mohli zvoliť, ktoré by mohlo viesť k spojeniu, nádej a láska ?

Je nefér žiadať od partnera, aby vás oboch riadil, najmä keď sú vysoké emócie. Tiež vás zbavuje zodpovednosti. Posilňuje nepresnú vieru, ktorú vás unesú sily mimo vášho vplyvu.



Pamätajte si: odloženie alebo zmena vašej reakcie neznamená, že budete tolerovať neúctu alebo zneužitie . Ak ale viete, že vy a váš partner ste oddaní zdravšiemu vzťahu, potom sa počas konfliktu znovu zaviažte. Spomalte dostatočne dlho, aby ste určili, čo chcete robiť ďalej. Namiesto pocitu adrenalínu hnev alebo nepresné interpretácie, buďte zvedaví! Buďte zvedaví na svoje vlastné potreby, pocity a skúsenosti. Možno by vás hlboký nádych alebo prechádzka okolo bloku mohli upokojiť nervy dostatočne dlho, aby ste sa s partnerom mohli znovu láskyplnejšie zapojiť. Možno si stačí ujasniť, že ste partnera počuli správne. Alebo možno popíšete, ako sa na vás súčasná interakcia cíti, a požiadate o nový začiatok. Požiadajte o toľko nových začiatkov, koľko potrebujete, aby ste to dosiahli správne.

To, čo váš partner robí v reakcii na čokoľvek z toho, nie je vaša zodpovednosť. Vašou zodpovednosťou je podporovať interakcie, ktoré sa zhodujú s typom vzťahu, aký chcete. Pokiaľ pochádzaš z lásky, súcit , a s porozumením uvidíte svojho partnera jasnejšie, pretože vaše mylné predstavy a bolesť vám už nebudú zakrývať videnie. Keď svojho partnera skutočne uvidíte, môžete sa rozhodnúť, či ešte chcete do vzťahu investovať svoj čas a energiu. Ak váš partner tiež túži po novej dynamike, ocení vašu snahu a s najväčšou pravdepodobnosťou vám bude chcieť odplatu tým, že sa k vám pripojí v novom štarte.

Nakoniec musíte začať od seba. Riskujte a urobte prvý krok. Aj malá zmena môže dramaticky zmeniť cestu, na ktorej ste, a priblížiť vám požadovaný vzťah.

Autorské práva 2015 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené používateľom Shameela Keshavjee, MS, LMFT-S , terapeut v Southlake v štáte Texas

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 11 komentárov
  • Zanechať komentár
  • chau

    27. októbra 2015 o 7:32

    Je to zlé a viem to, ale priznať sa k niečomu, aj keď viem, že je moja chyba? Zabíja ma to

  • Serena

    28. októbra 2015 o 5:20

    Môže to byť oveľa jednoduchšie, keď to budete mať, keď máte pocit, že máte partnera, ktorý je s vami spolu a ktorý je tiež ochotný to vlastniť, keď robí vlastné chyby. Pozri, viem, že je ťažké pre každého z nás pripustiť, že sa mýlime. Ale väčšinou sa viac starám o nápravu svojich krívd ako o to, aby som mal v niečom pravdu.

  • Harry

    29. októbra 2015 o 9:26

    Najničivejším prvkom je, keď jeden partner nikdy neprizná nijaké zavinenie. Vždy sa zdá, že existuje jeden človek, ktorý musí mať po celú dobu pravdu. To by frustrovalo, že vieš, čo zo mňa. To, že nechcete prijať vinu za niečo, ešte neznamená, že sa môžete vyhnúť skutočnosti, že ste sa mohli podieľať na samotnom konflikte. Áno, je ťažké povedať, že vás to mrzí, ale môže byť ešte ťažšie stratiť vzťah kvôli tomu, že ste si nepriznali, že sa mýlite.

  • DW

    29. októbra 2015 o 14:51

    Som v trochu opačnej situácii, pretože mám pocit, že som vždy nútený brať na seba vinu, pretože iba tak je možné v dome zachovať mierny dojem.

    Poviem, že som sa mýlil, alebo že to bola moja chyba, len že som boj ukončil a dúfam, že pôjdem ďalej.

  • Melódia

    30. októbra 2015 o 11:04

    DW_ nemusíte za všetko brať zodpovednosť! Viete, že sú chvíle, keď niečo nie je vaša chyba, takže nemusíte mať celú túto vinu stále so sebou. Môže to naznačovať, že osoba, s ktorou ste, MOŽNO neprispieva k najzdravšiemu vzťahu pre vás dvoch.

  • Shameela Keshavjee, MS, LMFT-S

    Shameela Keshavjee, MS, LMFT-S

    30. októbra 2015 o 15:09

    Je pravda, že vo vzťahu nemôžete byť jediní ochotní prevziať zodpovednosť. Možno budete musieť urobiť prvý krok, ale dúfajme, že váš partner bude nasledovať vaše vedenie. Čo ak váš partner pokračuje v deštruktívnej ceste, nezdieľa vaše ciele v oblasti zdravého vzťahu alebo vás zásadne nerešpektuje? Nie sú tu ľahké odpovede. Prinajmenšom budete vedieť, že ste konali podľa svojich hodnôt a môžete sa zmocniť k rozhodnutiu, ktoré je pre vás to pravé.

  • Peyton

    31. októbra 2015 o 14:24

    Vždy budú existovať obdobia, keď sa budete musieť rozhodnúť, že chcete mať pravdu? Alebo chcete urobiť kompromis a zostať spolu?

  • Pam

    13. novembra 2015 o 13:56

    Vyrovnávam svoje chyby a zmeny, keď viem, že niečo nefunguje alebo ubližuje môjmu manželovi alebo mne, ale on nebude. Viní ma z každého problému, ktorý máme, zakaždým, keď sa nejaký vyskytne, a je o tom myslený ako had. Podľa neho by som ho mal nechať na pokoji, keď sa hnevá, čo je dobrý plán ako spôsob, ako rozptýliť hnev a prospieť komunikácii neskôr. Potom počkám, kým mi nepovie, že sa nehnevá, potom nič nehovor, pretože to skončilo ... ak mám niečo povedať, povie, že si ho doberám a začnem hádku. Inými slovami, jeho plán pre nás je, že povie, čo chce, ako chce, potom poviem nič a počkám, kým sa upokojí, potom tiež nič nehovorím.

    Povedal som mu, aké je to nespravodlivé a ako veľmi ma to bolí, ale ide mu to priamo cez hlavu. Keď mu to poviem, bez ohľadu na to, ako láskavo a opatrne to poviem, interpretuje to tak, že začnem boj. A zakričí a povie mi, že som mu povedal vážne veci, ktoré som absolútne a veľmi, veľmi opatrne nepovedal ... príkladom je, že hovorí, že som mu povedal, že sa mýlil, ako napríklad v prípade „mýlite sa“ .. a že nepamätaj si, že si to povedal. Nie je to pravda a som si istý, že vie, že so mnou úmyselne manipuluje a ubližuje mi. Takto na mňa svieti, kedykoľvek to vyhovuje jeho účelu, aby som zo mňa urobil vinného namiesto neho. Zničil moju lásku k nemu. Snažil som sa tvrdo vidieť jeho stránku veci a byť milujúci, aj keď nebol, ale po niekoľkých rokoch je zrejmé, že ma nemiluje natoľko, aby som bol úprimný k svojmu správaniu alebo zodpovednosti za mňa ako za manželku, alebo aj sám pre seba.

    Je to zjavne za nami, ale dokonca k tomu nie je úprimný. Nie som v dobrej pozícii na odchod a nechcem ... Pracoval som tvrdo za ťažkých okolností, aby som vytvoril náš domov, a nechcem tak urobiť, len aby som ho stratil. Nie sme mladí a som unavený. Obaja sme zdravotne postihnutí a máme veľké fyzické bolesti. Som u neho v koncoch.

  • Pam

    13. novembra 2015 o 14:02

    Toto je dobrý článok a jeden z najlepších, čo som videl o osobnej zodpovednosti vo vzťahu.

  • Ken Newberger

    19. decembra 2015 o 4:47

    Dobrý článok. Nezabudnite, že najlepšie výsledky vychádzajú z toho, že obe strany sú ochotné nielen vylepšiť svoje manželstvá, ale urobiť v tomto smere aj osobné zmeny. Techniky bez toho, aby partner vyjadril vôľu priblížiť sa, môžu byť veľmi frustrujúce a môžu viesť k pocitu beznádeje. Prijatie vzájomného záväzku na začiatku transformuje prácu na tímové úsilie od samotárskej.
    Ken Newberger

  • Mary

    26. mája 2020 o 2:43

    Ak niekto musí „urobiť všetko“, aby to fungovalo, prečo to neurobiť úplne sám? Prečo niesť bremeno inej osoby, keď by ani na chvíľu neuvažovala nad tým, že by ste uniesli tú vašu?