Prepojení, ale stále sami: Pochopenie a prekonanie osamelosti

Osamelý mladík strieľal zozadu na stanici metra s rozmazaným idúcim vlakom v pozadíPosledné dve červené číslice na hodinách sa zmenili na nuly, tri hodiny potom, čo si Stacy sľúbila, že bude v posteli. Dnešný večer bude iný, prisahala. Všetko predčasne ukončila - hneď potom, čo skontrolovala svoj zdroj na Twitteri. Čísla v malých výstražných kruhoch na telefóne však nikdy nezmizli. Svojim online priateľom musela dať vedieť, že hru stále hrá. Chcela si pozrieť iba jedno posledné video z YouTube. Bol tu ešte jeden odkaz, ktorý musela skontrolovať.

Zrolovala dolu. Kontrolka slabej batérie svietila. Hurá, spojenie so stenou sa muselo uvoľniť. Znova zapojila telefón, padla do svojej už neupravenej postele a zhasla svetlo. Opäť si neumyla tvár, nechala si zuby zubami alebo si nezbalila výživný obed, ktorý si naplánovala na ďalší deň. Vedela, že sa nezúčastní ani hodiny ranného cvičenia. Zajtra, zajtra, zajtra, zajtra sa nikdy nechcela zobudiť a zajtra čeliť ďalšej pochmúrnej situácii. Nikto nerozumel.



Stacy si myslela, že po ukončení štúdia bude ľahšie získať si priateľov. Práca by zabezpečila komunitu, povedali jej. Ale všetci boli vždy takí zaneprázdnení, takže v zhone, tak ohromení, tak ženatí, tak dobehnutí svojimi vlastnými životmi, tak zhypnotizovaní svojimi telefónmi, tak nedostupní pre priateľstvo . Nikto nemal čo dať a nedokázala pomenovať svoje pocity, čiernu dieru, ktorá ju nasávala.



Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Osamelosť môže byť neznesiteľné emócia , a ten, ktorý je ťažké označiť. Často sa môže ľuďom vyhnúť, keď majú plné ruky práce s prehliadaním fotografií, komentovaním príspevkov na sociálnych sieťach alebo hraním hier - veci, ktoré vyzerajú, že vytvárajú priateľské pocity, ale v skutočnosti to tak nemusí byť.

Dnes sa môžeme spojiť s ostatnými rýchlo a ľahko, a to viac ako kedykoľvek predtým v histórii ľudstva. Napriek tomu sme osamelí ako ktorákoľvek predchádzajúca generácia. Za dvadsať rokov sme stratili dve tretiny sociálnych kontaktov, ktoré sme mali. Sadzby depresia , dospievajúci samovražda a závislosti sú na vzostupe v čase, keď sú život ohrozujúce nebezpečenstvá pre väčšinu ľudstva na historickom minime.



Takže potom, ak majú ľudia väčšiu blízkosť a viac schopností komunikovať prečo navzájom toľko ako kedykoľvek predtým, prečo toľko z nás zažíva tieto drvivé pocity osamelosti?

Osamelosť sa môže zvýšiť so spoliehaním sa na technológiu a zmenou kultúrnych hodnôt

Príčiny osamelosti nemusia byť ľahko pochopiteľné alebo riešiteľné. Aj keď je na planéte viac ľudí a počet potenciálnych priateľov môže byť vďaka technológiám širší, mnoho aktivít, ktoré si predtým vyžadovali ľudskú interakciu, už nie. Môžeme nakupovať z domu bez interakcie s maloobchodníkom alebo predavačom. Môžeme navštíviť drive-thru alebo objednať odber a večerať sami. Slúchadlá do uší nás izolujú, keď sme v okolí ostatných, a dokonca aj keď nadviažeme očný kontakt, ostatní sa často ponáhľajú.

Aj keď je na planéte viac ľudí a počet potenciálnych priateľov môže byť vďaka technológiám širší, mnoho aktivít, ktoré si predtým vyžadovali ľudskú interakciu, už nie.



Naše použitie technológie a interakcie, ktoré vedieme online, môžu významne ovplyvniť náš stav osamelosti, ale to, ako internet konkrétne ovplyvňuje pocity izolácia môže byť komplikované. Osamelí ľudia môžu napríklad nájsť viac pocitov spojenia digitálne, ale človek, ktorý sa spojí iba s ostatnými digitálne a túži po iných druhoch spojenia, môže byť nespokojný s týmto spôsobom bytia súčasťou komunity a so svojím pocitom izolácie vo vonkajšom svete. sa môže zvýšiť.

Mnoho sociálnych inštitúcií, ktoré sa kedysi požadovali na prežitie, už nie je automatické. Ľudia minulých generácií boli sociálne povinní zúčastňovať sa na nich rodina náboženské praktiky, kultúrne oslavy, obrady prechodu a ďalšie tradície. Jednotlivci boli identifikovaní podľa týchto odlišných kruhov, a tí sa zjavili, len ak z iného dôvodu, ako je vyhnúť sa posmechu alebo ostrakizmu. Minulé generácie často nemali na výber, či patria do svojich náboženských a etnických spoločenstiev, ale dnes veľa ľudí vidí tieto kruhy ako dobrovoľné a menej schopné uspokojiť svoje emočné potreby. Niektorí ľudia možno ani nevedia, aké komunitné akcie sa ponúkajú.

Heterogénna povaha mnohých moderných komunít ponúka väčšiu rozmanitosť, väčšie prijatie ostatnými a viac možností, ale tieto výhody sprevádza väčšia osobná zodpovednosť. Pripojiť sa a patriť si vyžaduje väčšie individuálne riziko, pretože nové komunity nie sú v minulosti viazané povinnosťou prijať nového člena jednoducho na základe dedičstva alebo rodinných väzieb.

Aj vzdelávanie, inštitúcia, ktorá historicky vyžaduje členstvo a interakciu v skupine, teraz gravituje smerom k ústraniu. Tituly je možné získať online, ale aj keď sa triedy konajú v učebni, poznámky k digitálnym triedam, registrácia na internete a online nákupy kníh sa uskutočňujú izolovane pred obrazovkou. Účasť na skupinovej diskusii prostredníctvom diskusnej skupiny a odosielanie online recenzií môže byť najbližšia k socializácii niektorých študentov.

Rodiny sú často rozptýlené a niektoré sa môžu odcudziť. Jednotlivci dnes môžu mať väčšiu príležitosť nájsť skupiny, ktoré sú prijateľnejšie, rovnako zmýšľajúce alebo dokonca prístupnejšie ako ich biologické rodiny, ale dostať sa von a fyzicky sa k týmto skupinám pripojiť vyžaduje väčšie sociálne riziko a odvaha . Aj keď osamelý človek nájde motiváciu pridať sa do požadovanej skupiny, jeho emócie môžu niekedy sabotovať dobrú vec. Výskum ukazuje, že jeden osamelý človek môže destabilizovať súdržnosť skupiny. Akékoľvek zlyhania alebo sklamania, ktoré človek má, môžu ďalej sťažovať ďalšie pokusy.

Bez zabudovaných sociálnych kruhov a očakávanej účasti na rodinných aktivitách si pripojenie a účasť vyžaduje viac zraniteľnosti a väčšie osobné nasadenie. Aj keď môže byť nový okruh priateľov ústretový a prijateľný, osamelý človek si to nemusí uvedomiť okamžite alebo nikdy. Výskum ukázal, že ľudia, ktorí sa cítia osamelí, sú menej schopní zachytiť signály záväzku od ostatných, a to môže nechať osamelého človeka bokom, aj keď je skutočne vítaný.

Okrem týchto uvedených prekážok pri hľadaní spojenia a dosiahnutí pocitu spolupatričnosti má naša kultúra tendenciu oceňovať nezávislosť a autonómiu. Niektorí ľudia možno nebudú chcieť pripustiť k pocitom osamelosti zo strachu, že budú vnímaní ako slabí. Ľudia sú však spoločenské zvieratá. Postupovali sme ako druhy formovaním kmeňov, dedín a oddaných skupín, vďaka ktorým sme sa cítili zvláštne a chránené. Sedeli sme pri požiaroch, rozprávali sme si príbehy, pripravovali sme plány a cítili sme sa spojení. Ale ako sa tieto starodávne inštitúcie stávajú dobrovoľnejšími a menej povinnými, členstvo sa stáva viac individuálnou zodpovednosťou.

Naučiť sa hľadať komunitu

Často vidím ľudí liečených, ktorí majú hlboké pocity osamelosti. Chápu tieto pocity ako znamenie, že je potrebné niečo zmeniť, a majú na to dobrý dôvod: osamelosť môže mať významné a vážne následky. Môže to zvýšiť riziko fyzická choroba a úmrtnosť až o 32%. Ďalej sa osamelosť môže šíriť a často sa vyskytuje v zhlukoch, čo znamená, že osamelí ľudia môžu mať pravdepodobne okolo seba osamelých ľudí, čo môže prispieť k pocitu beznádej .

Výskum ukázal, že ľudia, ktorí sa cítia osamelí, sú menej schopní zachytiť signály záväzku od ostatných, a to môže nechať osamelého človeka bokom, aj keď je skutočne vítaný.

Izolácia a výsledná osamelosť sa môžu vyvinúť ako príznak alebo účinok určitých stavov duševného zdravia a pri riešení týchto problémov s pomoc kvalifikovaného odborníka môže zas pomôcť človeku prekonať izoláciu a osamelosť. Samota však môže mať aj iné príčiny. Keďže sú rušné časové úseky, digitálna komunikácia a osobná účasť na udalostiach vyžadované menej často, mnoho ľudí, s ktorými pracujem, ani nevie o možných komunitách, ktoré majú k dispozícii. Všeobecne ich vyzývam, aby prezerali skupiny Meetup.com v ich okolí a dobrovoľnícke príležitosti v ich komunitách.

Aj zostavenie zoznamu možných skupín je skvelým začiatkom pre tých, ktorí sú nervózni, úzkosti , alebo inak je pre neho ťažké urobiť prvý krok. Do kalendára si zapíšte dátumy a adresy zaujímavých aktivít. To zvýši šance, že sa ich skutočne zúčastníte. Nájdite kolegu alebo spolupracovníka, ktorý je ochotný ísť spolu prvýkrát. Ak ste nervózni alebo zdráhate sa, premýšľajte o tom, ako sa budete cítiť, keď vás ostatní ľudia radi vidia, a keď ste neprítomní, chýbajú vám. Popremýšľajte, čo môžete priniesť skupine, ktorá zvyšuje skúsenosť ostatných. Si vtipný? Dobrý poslucháč? Máte nové nápady? Ste ochotní pomôcť s projektmi? A tak ďalej.

Ďalším uspokojivým spôsobom spojenia by mohlo byť vracanie sa z miesta vlastného zranenia - inými slovami, pomoc iným, ktorí sú teraz tam, kde ste kedysi boli. Môže to byť na individuálnom základe alebo sa môžete rozhodnúť pomôcť už vytvorenej skupine pomocou ťažkostí, ktoré ste zažili vo svojom živote, ako odborné znalosti a dôveryhodnosť, aby ste sa dostali a podali ruku ostatným, ktorí práve začínajú náročnú cestu.

Niekoľko nápadov:

  • SKÓRE alebo iný mentoring
  • Darovanie zásob alebo dobrovoľníckeho času na záchranu domácich miláčikov
  • Po roku pomoc so skupinou na zotavenie z rozvodu rozvod , skupina smútku po a strata „Al-Anon po skúsenosti so závislosťou atď
  • Personálne zabezpečenie a znásilnenie kríza alebo horúca linka pre samovrahov po zotavení z trauma

Bary, večierky alebo aktivity zamerané na drogy alebo alkohol, hoci sú často ľahkým miestom na stretnutie s ľuďmi, nemusia byť najlepším miestom na nájdenie skutočných priateľov. Hľadanie priateľstva na miestach, kde ľudia anestetizujú svoje emócie, vás môže pripraviť na koniec prázdnota to nestojí za emocionálnu skratku. Aj keď je určite možné nájsť si na týchto miestach priateľov, môže byť pre vás užitočnejšie vyhľadať priateľstvo na miestach, ktoré sa ľudia snažia zlepšiť (triedy, bohoslužby, športové aktivity, príčiny, cieľ cesty a pod.) Alebo svet (dobrovoľnícke akcie, charitatívne akcie, komunitné stretnutia atď.).

Pamätáte si Stacy? Nakoniec našla kurz varenia z farmy na stôl, kde sa stretla s priateľmi, ktorí sa starali o životné prostredie a radi varili a dobre jedli. Ju starostlivosť o seba návyky sa zlepšili, dodali jej energiu a motivácia navštevovať triedy a udalosti po práci. V triede našla obnovený pocit nadšenia a tvorivosti a tešila sa na skúmanie kulinárskych zážitkov so svojimi novými priateľmi.

Rovnako ako Stacy ste jedinečný jedinec so špeciálnymi vlastnosťami a talentom. Zaslúžite si, aby ste vo svojom živote mali ľudí, ktorí vás príjmu takého, aký ste, a tešia sa z vašej spoločnosti. Ste darčekom pre komunity, kde sa objavujete. Aj keď sa riskovanie pri hľadaní skutočného spojenia môže javiť ako neprekonateľná úloha, zdá sa, že skôr, ako to skúsime, sa veci javia skľučujúcejšie. Nakoniec si však často uvedomíme, že to nebolo také ťažké, a pýtame sa, prečo sme sa tak báli.

Referencie:

  1. Cacioppo, J. T., Fowler, J. H. a Christakis, N. A., (2009). Sám v dave: Štruktúra a šírenie osamelosti vo veľkej sociálnej sieti.Časopis osobnosti a sociálnej psychológie, 97(6). Zdroj: https://papers.ssrn.com/sol3/papers.cfm?abstract_id=1319108
  2. Holt-Lunstad, J., Smith, T. B., Baker, M., Harris, T. a Stephenson, D. (2015). Osamelosť a sociálna izolácia ako rizikové faktory úmrtnosti: metaanalytický prehľad.Perspectives on Psychological Science, 10(2). Zdroj: http://journals.sagepub.com/doi/full/10.1177/1745691614568352
  3. McPherson, M., Smith-Lovin, L. a Brashears, M. E. (2006, 1. júna). Sociálna izolácia v Amerike: Zmeny v hlavných diskusných sieťach v priebehu dvoch desaťročí.Americký sociologický prehľad, 71(3). Zdroj: http://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/000312240607100301
  4. Morahan-Martin, J., & Schumacher, P. (2003). Osamelosť a spoločenské využitie internetu.Počítače v ľudskom správaní, 19(6). Zdroj: http://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0747563203000402
  5. Raphael, T. J. (2014, 23. októbra). Svet je v skutočnosti bezpečnejší ako kedykoľvek predtým. A tu sú údaje, ktoré to dokazujú.PRI.org.Citované z https://www.pri.org/stories/2014-10-23/world-actually-safer-ever-and-heres-data-prove
  6. Yamaguchi, M., Smith, A., Ohtsubo, Y. (2017, 15. januára). Samota predpovedá necitlivosť voči záväzku partnera.Osobnostné a individuálne rozdiely, 105.Zdroj: http://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0191886916310005
  7. Yao, M. Z. a Zhong, Z. (2014). Osamelosť, sociálne kontakty a závislosť na internete: panelová štúdia so vzájomným oneskorením.Počítače v ľudskom správaní, 30.Zdroj: http://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0747563213003063

Autorské práva 2017 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 4 komentáre
  • Zanechať komentár
  • delia

    17. mája 2017 o 10:54

    Zdá sa, že som v kontakte s oveľa viac ľuďmi, ako som kedy v živote bol, ale je pravda ... je to väčšinou online a stále mám vždy pocit, že som sám.
    Tento pocit sa mi príliš nepáči, ale myslím si, že to, že som sa tak spoliehal na technologické interakcie, mi v niektorých ohľadoch odnieslo potrebu vidieť ľudí osobne.
    A napriek tomu viem, že to je pravdepodobne to, čo potrebujem, aby som sa znova cítil pripojený k ŽIVOTU, a to nielen online.
    Aj keď by bolo skvelé, keby to tak bolo, takáto interakcia ma jednoducho nenahradí.

  • Hanna

    20. mája 2017 o 5:48

    Keď som bol na vysokej škole, zdalo sa mi čudné pozerať sa späť na to a hodnotiť, aký som v skutočnosti osamelý, ale bolo to pre mňa veľmi ťažké.

    Bolo to naozaj prvýkrát, čo som nebol doma, a myslel som si, že bude také ľahké sa odsťahovať a nájsť si nových priateľov, ale človeče, bolo to také ťažké!

    Nakoniec som našiel niekoľko klubov a organizácií na akademickej pôde, do ktorých som sa zapojil, a získal som si tam niekoľko skvelých priateľov po celý život, ale povedať, že neboli obdobia, keď som bol pripravený vzdať sa a vrátiť sa domov, by bola lož.

  • Simpsonovi

    25. mája 2017 o 10:25

    Je to čudné, že som vlastne radšej sám?

  • Julio G.

    15. januára 2019 o 4:34

    Cítil som sa väčšinou sám a osamelý. Cítil som sa zvnútra prázdny a život bol zo dňa na deň ťažší a ťažší. Začal som online hľadať nejakú terapiu alebo radu, keď som konečne narazil na čitateľa psychickej cesty. Absolvoval som 3-4 sedenia a cítil som sa dobre. Veľmi mi to pomohlo. Teraz, po 6 mesiacoch, si nachádzam nových priateľov, flákam sa a žijem svoj život. Cítim sa dobre.