Riešite narcistické rodičovské odcudzenie? Zvážte tieto tipy

Rodič s odhodlaným výrazom drží dieťa na kolenách na lavičke v parku vonku. Dieťa sa k nej nakloní, ale odvráti zrakMalý výskum o narcistický existuje rodičovské odcudzenie a mnoho ľudí, ktorí zažili tento aspekt narcizmu, sa zúfalo snažia nájsť pomoc. Tento článok je napísaný, aby sa touto otázkou zaoberal iba z psychologického hľadiska, v snahe poskytnúť tým, ktorí sa vyrovnávajú s touto situáciou, tipy a stratégie. Je však tiež možné vyhľadať právnu pomoc.

Čo je to rodičovské odcudzenie?

Syndróm narcistického odcudzenia rodiča sa vzťahuje na psychologickú manipuláciu dieťaťa odcudzujúcim rodičom (narcistický rodič). Výsledkom manipulácie je spravidla dieťa odmietnutie pohŕdanie a nedostatok empatia voči druhému, cieľovému rodičovi.



Aj keď k rodičovskému odcudzeniu môže dôjsť, aj keď narcizmus nie je faktorom, pre účely tohto článku budem diskutovať o rodičovskom odcudzení, ktoré podnietil narcistický rodič.



Ak ste „cieľovým“ rodičom tohto syndrómu alebo ak sa snažíte pomôcť cieľovému rodičovi, môžu byť užitočné nasledujúce stratégie.

Možno sa budete musieť zapojiť, aj keď sa chcete radšej vyhnúť konfliktom.



Niektorí z odcudzených rodičov, s ktorými som spolupracoval, to nazvali bitkou, iným sa tento výraz zdal príliš ľahký a uprednostnili „vojnu“. Aj keď so svojím spolužiakom nechceš bojovať, jeho správanie ťa môže prinútiť podniknúť kroky na zaistenie starostlivosti o dieťa alebo jeho dohľad nad deťmi.

Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Možno ste sa pokúsili o spoluprácu so spoluz rodičom. Možno ste navrhli vyhľadanie terapeuta spolu a dokonca sa ich pokúsili doviesť vzťah alebo rodinné poradenstvo . Ale ak sa človek s narcizmom nechce zúčastniť terapie, neverí, že urobil niečo zlé, alebo nemá vôľu sa zmeniť, je nepravdepodobné, že sa dostanete veľmi ďaleko. Pomáha to pochopiť, že nemáte vo svojich rukách „typickú“ situáciu. Osoba s narcizmom už mohla v mnohých ohľadoch manipulovať alebo poškodiť váš zmysel pre seba. Môžete mať pocit, akoby vám narušili vaše sny o láske a rozdrvili srdce. Čo robíte teraz, keď sa zdajú byť tiež spútaní a odhodlaní vziať vám deti, ktoré si vážite viac ako čokoľvek iné?

Spolupráca s nepriateľským protivníkom nie je jednoduchá úloha a môže byť ešte ťažšia, keď chcete, aby to, na čo máte pocit, aby sa nerozlialo, ovplyvnilo vaše deti. Budete musieť prísť na to, ako vychovávať svoje deti napriek pocitom, ktoré máte k druhému rodičovi, a voči pocitom a správaniu, ktoré voči vám prejavujú.



Dobrým miestom na začiatok je prísť na to, ako uzavrieť mier so skutočnosťou. Je všeobecne neužitečné premýšľať o nespravodlivosti toho všetkého, o vašich pocitoch nenávisti a zranenia alebo o tom, že sa veci stali tak ťažkými. Pravdepodobne budete mať tieto negatívne myšlienky, emócie a pocity, ale možno ich dokážete lepšie spracovať tým, že sa o nich porozprávate s priateľmi a rodinou alebo so svojím poradcom a budete ich mať prehľad v denníku.

Vytvorte plán a rozvíjajte svoje zdroje.

Riešenie problému rodičovského odcudzenia nie je ľahké. Môže byť nesmierne bolestivé, keď vaše deti odolávajú vašim pokusom spojiť sa alebo vás považovať za „zlého“ rodiča, čo sa často stáva. Vo svojom zranení alebo zo snahy urobiť pre svoje deti to najlepšie by vás mohlo zaujímať, či je lepšie tento boj vzdať. To by však mohlo znamenať vzdanie sa väzby, vaše právo na rodičovstvo so svojimi vlastnými deťmi alebo dokonca ich vidieť, koľko chcete.

S bitkami nemožno bojovať sami. Na navigáciu v náročnom teréne, ktorý leží pred vami, budete potrebovať veľa zdrojov. Niektoré potenciálne zdroje zahŕňajú spojencov, právnych expertov a silných hranice , stratégie starostlivosti o seba, dobrý poradca, rodičovstvo stratégie a osobná sila. Ak osoba manipuluje rovnako ako vaše deti, môže manipulácia dospieť do bodu, keď budete mať pocit, akoby ste nedokázali dôverovať svojej vlastnej realite. Užitočným spôsobom, ako zostať pri zemi, môže byť prítomnosť priateľa alebo člena rodiny, keď potrebujete diskutovať so spolužiakom. Dobrý poradca vám môže pomôcť preskúmať najlepšie spôsoby, ako hovoriť o situácii s vašimi deťmi, a môže tiež odporučiť rodinné poradenstvo.

Môže byť tiež užitočné pripojiť sa k podpornej skupine pre rodičov postihnutých rodičovským odcudzením. Ak nemôžete nájsť žiadny lokálne, stále môžete nájsť užitočné zdroje a webovú podporu. Ak nájdete ľudí, ktorí zažili podobné situácie, môžu byť ich rady užitočné, aspoň ako forma podpory.

Vypracujte s pomocou svojho poradcu a právnej pomoci plán riešenia a čelenia a obvinení, ktoré môžu byť voči vám vznesené. Máte dôkaz na potlačenie tvrdení, o ktorých viete, že sú klamstvá? Vystopovať dôkaz. Uchovávajte si záznamy o všetkých incidentoch alebo rozporuplných vyhláseniach bez toho, aby ste sa zapojili do konfliktu alebo sa na ňom nezúčastňovali. Dohodnite si, že budete mať priateľa alebo dôveryhodného člena rodiny, keď sa stretnete so svojím spolužiakom, aby si vyzdvihol alebo vysadil svoje deti. Môže to byť dobrý nápad pre vaše blaho a bezpečnosť, ale svedok môže byť užitočný aj v prípade súdnej bitky.

Záverom je, že podpora priateľov a rodiny vám môže pomôcť prekonať túto výzvu. Potrebujete týchto ľudí, aby ste mohli spracovať svoje pocity, dostať dobrú radu a vypracovať plán postupu vpred.

Dobre sa o seba staraj.

Verím, že je obzvlášť dôležité pamätať na to, aby ste sa milovali prostredníctvom tejto kapitoly vášho života. Prax odpustenie voči sebe za drobné chyby, ktorých ste sa v minulosti mohli dopustiť ako manžel alebo manželka alebo rodič, a ponúknite sa súcit a pochopenie. Ak sa váš vzťah vyznačoval zneužitie Pamätajte, že teraz ste z toho preč. Pripomienka, že ste odhodlaní žiť bez zneužívania, môže byť dobrým prvým krokom, ale potom si pripomeňte, že to môže zahŕňať aj akúkoľvek tvrdú sebakritiku, ktorá existuje vo vašej vlastnej mysli. Pamätajte: súcit so sebou samým je nevyhnutný pre posun vpred.

Dôležité je aj vaše fyzické zdravie. Pre udržanie dobrého fyzického zdravia skúste jesť výživné jedlá a doprajte si dostatok spánku a pohybu. Majte na pamäti súvislosť medzi emocionálnym a fyzickým zdravím: mať potvrdzujúcich a bezpečných ľudí vo vašom okruhu vplyvu vám môže pomôcť zostať pozitívnym a udržiavať si o sebe rozum. Môže byť ešte ťažšie odolať tlaku, ak sa nestaráte dobre o svoje zdravie - emocionálneafyzické - tak sa zaviažte, že starostlivosť o seba bude mať najvyššiu prioritu.

Spolupráca s nepriateľským protivníkom nie je jednoduchá úloha a môže byť ešte ťažšia, keď chcete, aby to, na čo máte pocit, aby sa nerozlialo, ovplyvnilo vaše deti.

Ak ste veriaci alebo duchovné človek, obrátenie sa na duchovných alebo náboženských vodcov vo vašej komunite a vyššia moc, v ktorú veríte, vám môže pomôcť cítiť sa silnejší a nie sám. Či ty meditovať , modlia sa alebo sa spájajú iným spôsobom, pre mnohých je prospešné „duchovným spôsobom“ napĺňať prázdne psychologické rezervy.

Používajte múdrosť.

Spomeňte si na stratégie, ktoré váš spolužiak mohol v minulosti použiť na manipuláciu s vami, a nezabudnite, že teraz na vás nemôže pôsobiť rovnaká taktika. Môže byť ťažké si uvedomiť, že ste manipulovaní, ako sa to deje, najmä ak sa primárne staráte o svoje deti. Skúste použiť svoje vlastné pocity ako sprievodcu. Cítite sa nahnevaný, zmätený, vinný , alebo zahanbený? Urobte si chvíľu na zváženie, prečo sa tak cítite.

Ak si myslíte, že s vami niekto manipuluje, nenechajte si horlivo reagovať, naplánujte si však, kedy by rovnaké stratégie mohli byť použité aj pre vaše deti. Porozprávajte sa o svojich možnostiach so svojím poradcom. Rozvíjanie pevných hraníc a ich dodržiavanie vám môže pomôcť vyhnúť sa „nástrahám“.

Ak ste v priebehu vzťahu, ktorý ste mali s vašim spolužiakom, získali vedomosti o konkrétnej taktike, ktorú používali - klamstvo, plynové svetlo , hraničné porušenie, hnev alebo hranie sa na obeť, aby sme vymenovali aspoň niektoré - možno budete môcť tieto vedomosti použiť, aj keď len na to, aby ste sa pripravili a vopred na seba upozornili.

Môžete cítiť hnev a ďalšie podobné emócie voči druhému rodičovi. Možno ste sa rozhodli praktizovať odpustenie. Môžete pochopiť, že ich konanie vyplýva z obáv o duševné zdravie, ako je napríklad narcizmus. Bez ohľadu na to, ako si o situácii myslíte, môže byť užitočné, ak budete pri osobnom jednaní s rodičmi zostať v pokoji. Snažte sa zadržať svoje emócie a pocity namiesto toho, aby ste im poskytli reakciu, ktorú môžu hľadať.

Poznajte svoje slabosti.

Druhý rodič už pravdepodobne pozná vaše slabosti a môže sa ich pokúsiť použiť proti vám.

Verím, že najlepším spôsobom, ako čeliť vykorisťovaniu svojich slabostí, je poznať tieto slabosti sami. Buďte k sebe úprimní a otvorení. Ak je to niečo, s čím bojujete, môže vám pomôcť preskúmať to spolu so svojím poradcom. Rozvíjanie vašej osobnej sily vám môže pomôcť naučiť sa prijímať svoje slabosti ako svoju súčasť a objímať ich. Ak existujú aspekty, ktoré môžete a chceli by ste zmeniť, môžete vypracovať plán, ako to urobiť.

Ale aj jednoduché uznanie oblastí slabosti je skvelým cvičením v sebaprijatí. Akonáhle dokážete prijať svoje vlastné obavy a vnímané chyby, je pravdepodobné, že tieto veci stratia akýkoľvek vplyv, ktorý na vás majú. Ak ste v poriadku sami so sebou a so všetkým, kým ste, bude pre niekoho oveľa ťažšie použiť akýkoľvek aspekt vašej osobnosti. ja proti tebe.

Nestrácajte zameranie na svoje silné stránky, pretože beriete do úvahy svoje slabosti.

Nesúťažte.

Niekedy sa rodičia pokúšajú kúpiť si lojalitu svojho dieťaťa (detí) vytiahnutím všetkých zvonov a píšťal, pokiaľ ide o sľuby, dary a privilégiá. Rodič nemusí výslovne uviesť, že tieto veci sú vymieňané za lojalitu detí, ale to je zvyčajne implikované alebo jasne neverbálne komunikované.

Môže byť ťažké odolať nutkaniu súťažiť, ale namiesto toho sa skúste zamerať na seba a svoje vlastné rodičovské hodnoty. Stále je dôležité, aby ste pochopili dilemu, ktorej čelia vaše deti. Bez úplného pochopenia situácie sú tieto zvončeky a píšťalky pre nich atraktívne. Pochopte to a tiež manipulatívnu taktiku v hre.

To, čo vám môže priniesť väčší pokoj v duši, ako pokus o konkurenciu s rodičmi, je zváženie toho, čo môžete ponúknuť svojim deťom. Aké sú vaše silné stránky a hodnoty? Aj keď nemusia byť hmotné alebo majú peňažnú hodnotu, „dary“ skutočnej hodnoty udržia vaše deti po celý život:

Bez ohľadu na to, čo sa deje vo vašom osobnom živote, najmä pokiaľ ide o výzvy, ktorým čelíte so svojimi spolužiakmi a deťmi, môže to pomôcť vyhnúť sa tomu, aby si všetku svoju energiu venoval zameraniu na to, čo nefunguje. Udržať si pozitívny prístup môže byť ťažké, ale vďačnosť sa snažte trénovať tak, že sa každé ráno zobudíte a privítate deň.

  1. Empatia
  2. Validácia
  3. Láska
  4. Bezpečnosť
  5. Stabilita
  6. Láskavosť
  7. Sila
  8. Dobré modelovanie rolí
  9. Pravda
  10. Prítomnosť
  11. Naladenie
  12. Zdravá pripútanosť
  13. Zneužívanie prostredia

Vaše deti nemusia okamžite rozpoznať ich hodnotu hodnoty , ale buďte neustále vo svojom prejave lásky a náklonnosti k nim a zaviažte sa tieto hodnoty praktizovať, aj keď je to ťažké.

Užívaj si život.

Bez ohľadu na to, čo sa deje vo vašom osobnom živote, najmä pokiaľ ide o výzvy, ktorým čelíte so svojimi spolužiakmi a deťmi, môže to pomôcť vyhnúť sa tomu, aby si všetku svoju energiu venoval zameraniu na to, čo nefunguje. Udržať si pozitívny prístup môže byť ťažké, ale skúste to praktizovať vďačnosť tým, že sa každé ráno zobudíte a privítate deň. Všímajte si dobré veci, ktoré máte, a nezabúdajte na negatívne veci, za ktoré ste v živote vďační.

Ďalším užitočným postupom je predvádzanie odolnosť a dôvera každý deň svojim deťom. Robíte to tak, že žijete podľa týchto hodnôt a tým, že svojim deťom skutočne ukážete svoju silu a lásku k nim. Deti môžu prirodzene gravitovať smerom k sile. Ak dokážete sebe a svojim deťom preukázať neochvejnú a pozitívnu silu v procese dobrého života, môžete minimalizovať všetky škody spôsobené druhým rodičom. Toto môže byť v skutočnosti z dlhodobého hľadiska jedna z najdôležitejších vecí, ktoré pre svoje deti robíte.

Dúfam, že niektoré z týchto stratégií sú užitočné, keď sa pokúsite zvládnuť problémy, ktoré vám môžu priplývať pri spoluz rodičovstve a zároveň dôjsť k odcudzeniu rodičov. Narcistické zneužívanie je často také osobné a zákerné, že pre ľudí, ktorí to nezažili, môže byť ťažké úplne pochopiť, aké náročné a ďalekosiahle to môže byť. Bez ohľadu na to, akú veľkú podporu máte, môžete sa cítiť sami, akoby ostatní ľudia vo vašom živote netušili, proti čomu stojíte.

Ale pamätaj, že siniesám. Rozvíjanie dôvery a viery v seba a uprednostňovanie svojho blahobytu vám môže pomôcť zostať silným. Ak ešte nepracujete so súcitným terapeutom alebo poradcom, môže byť veľkým prínosom aj nájdenie osoby, ktorá má školenie alebo skúsenosti vhodné pre vašu situáciu.

Referencie:

  1. Childress, C. A. (2015).Model rodičovského odcudzenia založený na prílohe: Nadácie.Claremont, CA: Oaksong Press.
  2. Darnell, D. (2008). Príznaky rodičovského odcudzenia. PsyCare. Zdroj: https://www.parentalalienation.com/articles/symptoms-parental-alienation.html
  3. Simon, G. (2011). Narušenie charakteru. Marion, MI: Parkhurst Brothers Publishers Inc.

Autorské práva 2018 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené používateľom Sharie Stines, PsyD , terapeut v La Habra v Kalifornii

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy k predchádzajúcemu článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 33 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Ty

    15. januára 2018 o 15:46

    To, čo bránite a radíte, je umožňovateľ malígneho narcisa. Deti, obete, majú málo peňazí, a preto nie sú zastúpené? Spoločné rodičovstvo? So zhubným narcisom nič také neexistuje. Behá pred malígnym narcisom, to je všetko, len beží. Aj keď chápem, že terapia narcisom a jeho aktivátorom môže byť dojná krava, zatiaľ čo deti trpia, vy ste skutočne na vratkej morálnej pôde. Som pri tebe. Čiňte pokánie. Pomôžte ľuďom v núdzi. Nájsť cestu.

  • Zoegotmojo

    30. júna 2019 o 8:36

    ^^^ Toto. No dobre, Ty.

  • M.

    17. januára 2018 o 11:14

    Najlepšie by bolo pokúsiť sa o dieťa plne zverené do opatery, pokiaľ je to možné, aj keď je to ťažké, ak vaše dieťa alebo súd zmanipulovali tak, že si myslíte, že problémom ste VY.
    Veľa štastia.

  • Ján

    24. februára 2020 o 19:20

    Úplná väzba? V Amerike? Toto je najhoršia krajina, kde sú zákony tak neobjektívne a podporujú iba ženu a žena ju vôbec neopravuje. Kvôli tu existujúcim súdnym systémom a zbytočným právnikom som stratil obe svoje deti a moja bývalá manželka ich stále odcudzila. Teraz majú 18 rokov a navyše ani nehovoria. To sú také hlúposti, ktoré urobila moja bývalá manželka, pretože súd jej umožnil urobiť, čo mohla. Keby súd opravil jej správanie, nestalo by sa tak. Zbytočné. Ľutujem, že som sem vôbec prišla.

  • Jody

    24. marca 2020 o 21:44

    Ján
    Som mama a na tej istej lodi ako ty. Mám 3 chlapcov, súd tam neurobil prácu. Nie je to vec muža alebo dámy, je to vec súdu / sudcu. Rodinný súd nechajme sudcov, nech sa im páči. A my sme nemali ísť o pomoc. Bol by som tu celú noc so všetkým svojim príbehom smútku. Práve sme vytvorili dieťa so zlými ľuďmi, nevideli sme prichádzať. A nikto nevidí smutných ľudí za násilníkom.

  • Laraly

    24. augusta 2018 o 7:35

    Je to ťažká situácia. O tomto som písal
    momisawake.wordpress.com/

  • Jules

    29. januára 2019 o 22:43

    Musia existovať rôzne pokyny na riešenie otázky rodičovského odcudzenia, keď má dieťa menej ako 12, 12-18 rokov a viac ako 18 rokov. Vidím veľa otcovho úspešného odcudzenia matke, keď dieťa dospeje, a to je najpravdepodobnejšie z toho, čo ja Pozoroval som, že sa rozšíri do dospelých rokov. Môj bývalý odmietol vidieť deti (jedno dieťa) päť rokov po našom rozvode, potom začal príležitostný kontakt, keď boli v strednom detstve, a vrhol sa, keď vstúpili do zložitého obdobia dospievania. Toto je možno čas, ktorý osamelá matka potrebuje najviac podpory, napriek tomu túto príležitosť využil. Dynamika sa líši v každom období a právnych možnostiach.

  • Michele

    5. júna 2019 o 10:41

    Jules
    To bolo na mieste. Stalo sa mi to isté. Hľadanie ďalších zdrojov na zanedbávanie a opustenie a potom vsakovanie do dospievania a prípadné „prevzatie“ a odcudzenie mamy v tom okamihu. Máte nejaké ďalšie informácie ??

  • Gina

    3. decembra 2019 o 9:03

    To sa stalo aj mne ... ... keď sa moje dievčatá stali tínedžermi a boli v podstate schopné sa o seba fyzicky starať, môj bývalý sa na nich vrhol a presvedčil ich, aby s ním žili, aby sa vyhli podpore detí. To nebolo náhle, roky im dával falošné informácie o mne, potvrdzoval ich správanie a namiesto prevzatia vlastníctva obviňoval všetkých ostatných z ich problémov. Nikdy sa nemýlia, môžu za to všetci ostatní ... Teraz majú myslenie neustále obete, oprávnenie a robia málo pre to, aby si pomohli, pretože sa nepoučia zo svojich chýb, pretože ich nevidia ako chyby. Je mi nepríjemné, že ich život zničil ich otec - jeden z dvoch ľudí, ktorým deti zveria svoje životy, aby ich viedol k tomu, aby sa stali dobrými ľuďmi a mali úspešný a produktívny život. Ako matka, ktorá to musí sledovať, sa cítim bezmocná ... je to ako sledovať, ako sú vaše deti vedené po ceste nástrah, nebezpečných kriviek a jedovatých zvierat a nakoniec z bočnej steny útesu bez toho, aby boli schopné urobiť čokoľvek, aby to zastavili. Ako človeka ma to rozdrvilo fyzickým a emocionálnym roztrhaním. Už nikdy nebudem ako predtým ... sotva visím na svojom zdravom rozume a sám sa snažím nevyskočiť z boku útesu.

  • nikki

    21. decembra 2019 o 3:51

    Rovnako aj tu!
    Som v plnom prúde, keď píšem, hľadám zdroje ... vedenie ... a spôsoby, ako nájsť / vybudovať systém podpory po tom, čo sa s deťmi presťahoval do celej krajiny. Je okolo svojej rodiny, ja žiadnu nemám. Podarilo sa mu deti otočiť tak, aby na mňa mysleli tak málo, že je to CRAZY !!! Na súde klamal, aby dostal dočasnú väzbu. Potrebujem právnika, ale ešte sa mi nepodarilo dosť peňazí zhromaždiť a čas plynie a plynie….

  • Jross

    5. marca 2019 o 16:50

    Som matka, ktorá ide cez túto presnú situáciu so svojimi tromi synmi, otec, otec narc ... súhlasíme s nimi, buď s ním, až kým sa naša životná situácia nedostala do nudy ... zavolal a povedal, že sa rozhodol, že si ich nechá pretože sme skončili..Odmietol mi tiež vidieť ich, že by sa ospravedlnil, aby sa hádal, alebo mi neodpovedal, alebo mi nehovoril, že je zaneprázdnený ... skočil na mňa, ukradol mi telefón, videl som, že si miesim rozum, mal dve priateľky potom .. Používa to proti mne od minulého októbra .. Stále ma obťažujú n volané mená a snažím sa osloviť..Cítim sa bezmocný Chcem úplnú väzbu, pretože ide len o to, aby to pre mňa bolo ešte horšie, dokonca aj nájsť dôvod tiež bojuj so mnou..povedal svojim synom o mojom osobnom živote a povedal, že žijem s iným mužom, čo som tiež vysvetlil, môj syn to nebola pravda..moja najmladšia tiež odmieta povedať, že ťa milujem..nemôžem to nechať ho vyhrať! Milujem svoje deti, mám dôkaz, že by to fungovalo ???

  • Jill N.

    18. marca 2019 o 15:08

    Prechádzam tou istou zlou praxou, ktorá sa nazýva odcudzenie rodičmi, a je to devastačne srdcervúce. Som prinajmenšom zdrvený v neustálej agónii a seperačnej úzkosti. Ak je tam právnik, hľadám radu, ako to vyriešiť a zachrániť moje dary pred týmto strašným psychickým a emocionálnym týraním. Nech mi Boh dá milosť pokračovať.

  • Jennifer

    2. júla 2019 o 7:39

    Prežil som. Mojim bývalým trvalo 10 rokov, kým dokončil svoju misiu a odviedol dobrú prácu. Mala som 3 deti a 2 vnúčatá - teraz ich má. Najskôr pre každého rodiča, ktorý prechádza týmto problémom (muž alebo žena), dokumentujte DOKUMENT Dokument. Rodičovský klient sa v tejto krajine rýchlo stal epidémiou a väčšina rodinných súdov začína agresívneho cudzinca penalizovať. MUSÍTE mať konkrétnu dokumentáciu. Ak si to môžete dovoliť, prosím, začnite brať svoje deti k terapeutovi. Škoda, ktorá im je spôsobená, je nenapraviteľná. Ich skoršia liečba vám poskytne nielen konkrétnu dokumentáciu, ale môže len zachrániť váš vzťah s dieťaťom. Prial by som si, aby som to urobil od začiatku. Na záver si uvedomte, že to nemá nič spoločné s tým, čo je pre vaše dieťa najlepšie - to má všetko spoločné s tým, že sa druhý rodič rozhodne byť sudcom, porotou a katom. Trvalo mi 10 rokov, kým som si uvedomila, že som skvelá mama. Skoro ma zničil ... TAKMER. Stále stojím a darí sa mi v zotavovaní. Modlím sa za to, aby každý rodič musel smútiť za živým dieťaťom.

  • Richard

    14. augusta 2019 o 4:30

    Strácam rozum. Moja dcéra, o ktorú som sa starala od 6 mesiacov do 4 rokov, sa chcela presťahovať do svojich kmom, je v USA, Im v Rusku. Som Američan, mama ruská. Mama miluje USA, milujem to tu. Matka je narcisistická, jej nový manžel je prehnane prísny a narcistický. Klamú moju dcéru, kontrolujú jej myšlienky, reč, všetky hračky a knihy, ktoré som kúpil, sú zakázané. Uniesli ju, čo je jej, a vydávajú sa za ňu, nazývajú ma zlým otcom, klamárom ... ona je deväť a nikdy by tieto veci nepovedali. Som mužný muž. Toto bol úder do mojej duše, každý deň, so svojou dcérou vôbec nemôžem hovoriť. Keď sme hovorili naposledy, stál nad ňou, takže jej rozhovor bol robotický. Nemôžem si dovoliť právnika a stále letím na súdny proces. Úprimne mám pocit, že to strácam. Nemôžem spať, som úzkostlivý. Väčšinou sa jej to týkalo, dcéra moja. Odmietam odpovedať jemu alebo môjmu bývalému, som príliš nahnevaný a som si istý, že všetko zaznamenávajú. Možno je to všetko lest, ktorá ma prinúti reagovať? Ako reagovať? Čo robiť?

  • Marissa

    15. júna 2019 o 13:42

    Prežívame to s narcistickou matkou. Je veľmi ťažké vedieť, ako s tým zaobchádzať. Klesá to trochu katastrofálnou cestou. Sme v bode, keď nevieme, čo ďalej, ak si myslíme, že má takú zlú matku, ale bude si musieť nájsť vlastnú cestu vpred. Mnoho ľudí má zlé matky .. ale neverím, že sa nám podarí vziať do starostlivosti alebo ju vylepšiť, pretože je taká strašná!

  • JWH

    7. júla 2019 o 22:57

    S narcisom sa nerokuje. Moja bývalá, ktorej sa vyhrážali, pretože sme si boli s dcérou takí blízki, išla na ňu pracovať celé dva roky, kým sa na mňa môj anjel obrátil. Moja bývalá sa mi smeje, keď poukazujem na jej zločiny. Uniesla tiež moje dieťa a na túto skutočnosť pohodlne zabudla. Jediné, čo môžem urobiť, je pripomenúť svojej dcére moju bezpodmienečnú lásku a že moje dvere sú jej vždy otvorené. V určitom okamihu spojí bodky a uvedomí si, že nie som to monštrum, ktoré ma maľuje jej matka a babička.

  • JWH

    8. júla 2019 o 0:26

    Znovu ja. Aj keď je lákavé nazývať ich zhubnými narcismi, výraz je nadbytočný. Narcizmus je variáciou psychopatie a neschopnosti vcítiť sa. Najlepšia rada, ktorú môžem dať, je, čo bude. Možno mal Ježiš pravdu, keď nám odporúčal odpúšťať, možno má pravdu karma v tom, že to, čo sa deje, ide okolo. Začal som s matkou pohŕdanie, ktoré som nemal v úmysle vidieť. Hrám dlhú hru, ktorej narcisisti nie sú schopní. Chcel by som len ukázať svojej dcére, že som za ňu tvrdo bojoval, ale keď sa matka vyhrážala, že ju zatiahne pred súd a vydá krivé svedectvo, prípad som stiahol, pretože by to moju dcéru poznačilo na celý život. Dobrá správa je, že dcéry narcistických matiek majú tendenciu stať sa opakom. Z dorastajúcej matky vyrastú. Narcisti si nemôžu pomôcť, sú to ich najhorší nepriatelia.

  • JSB

    19. júla 2019 o 6:31

    Prechádzame podobným problémom, som nevlastný otec 6-ročného chlapca. Moja priateľka ex mu hovorí, aby ma nazval F *** ing porazeným v mojej tvári, a hovoril mu veľa negatívnych vecí, hlavne volanie mien. Hovorí tiež negatívne informácie o ostatných členoch rodiny na mojej priateľke, ako aj na mojej strane. Svojho syna využíva ako páku proti svojim vlastným rodičom. Ak syn nesúhlasí so svojím otcom, je disciplinárne potrestaný. Nikdy sme nepovedali o jeho otcovi jedinú negatívnu vec, kedykoľvek je s nami. Sme stratení v tom, čo môžeme urobiť.

  • Obeť

    24. júla 2019 o 18:54

    Čo robíš, keď je alienator tiež psychológom s licenciou a mal by to vedieť lepšie ???

  • Ty

    25. júla 2019 o 12:25

    Narcistov skutočne priťahujú profesie ako psychológia, kde môžu získať nástroje na ovplyvňovanie ľudí, takže v tejto oblasti je pravdepodobne viac ako bežná populácia. Rozdiel je v tom, že chcú, aby nástroje na kontrolu nad ostatnými podporovali ich krehkú sebaúctu a nepomáhali.
    Vedia to lepšie, len ich to nezaujíma. Nikdy sa nedostanú o nič lepšie ako teraz. Ak sa zdá, že sú, pravdepodobne s vami manipulujú.
    ŽIADNY KONTAKT je jediné trvalé riešenie. Ak to nemôže byť fyzické, odstráňte sa emocionálne. Obklopte sa ľuďmi, ktorí si vás vážia. Veľa štastia

  • Hayley

    19. októbra 2019 o 8:40

    Naštvané je, keď otec narcistického odcudziteľa použije svojho právneho zástupcu na sabotovanie seba aj svojej dcéry. Deje sa to už takmer 9 rokov. A hovoria mi, že som nespôsobilý rodič. On je ten, ktorý zanechal tvrdé drogy vo svojich dcérach !! Snažil som sa ju pred ním ešte chrániť, keďže jeho otec bol právnik, hlupák dostal väzbu 50/50! Systém je falošný a nerobí to, čo je pre dieťa správne a bezpečné. Teraz si musíme počkať, kým nebude mať 15 rokov, aby sme jej aspoň dali príležitosť hovoriť sama za seba. Celá táto cesta bola tak srdcervúca, že som sledoval, ako otec ničí malé dievčatko.

  • Ján

    15. augusta 2019 o 9:08

    Znovu sme sa zjednotili z terapie silného odcudzenia vykonanej pred 5 rokmi a použili sme systém odmien vo výške dolárovej ceny za deň a 10 dolárov, ak 5 dní dopadlo dobre na konci týždňa a oni volali na noci s x každú noc. Toto fungovalo dobre vo veku 8 až 13 rokov, ale teraz sa to vo veku 13 a 16 rokov rozpadlo. Nezdá sa, že by im išlo o odmenu, preskakujú návštevu alebo hovoria, že zostávajú v dome priateľov, ktorý neviem, alebo dokonca nenastúpia do auta, aby šli navštíviť členov rodiny (neuznávajú moje strana rodiny ako rodina od rozvodu. Porušujú dohodu o zdieľaní času a matka ich nikdy neprestala trénovať, čo majú povedať. V noci, keď im chýba spoločné zdieľanie času, nechám políciu skontrolovať, ale môžu Nepomohla. Nechala ma navštíviť Florida DCF, pretože som ich nekŕmila, a čo robia, je požiadavka ísť na večeru, a ak ich nevyveziem, idú pešo do reštaurácie a matka platí. Našťastie dôstojník DCF povedal, že iba Potrebujem arašidové maslo a želé a chlieb - rozpoznala problém a myslela si, že odvádzam dobrú prácu, ale povedala, že ak ju vezmem na súd, existuje šanca, že sudca nechá deti zostať výlučne so svojou matkou, ak si sudca myslí, že sú deti. myslia sami. Kancelária DCF povedala, že si musím vyzdvihnúť ba pančuchy, pretože sú zlé, ale mohli by ste ich stratiť, ak by ich sudca počúval aj v prípade, že by sa v minulosti odcudzili. Môj syn je údajne z depresie postihnutý detským lekárom, školským radcom a terapeutom pre zjednotenie, ale matka ho na terapiu nepustí. Už som minul 100 000 dolárov na rozvod a nikdy som nebol schopný zachrániť sa z dlhov. Má niekto nejaké návrhy, aby som mohol pracovať s deťmi alebo viesť súdne spory? Nebojím sa v prípade potreby viesť súdny spor.

  • Jane D

    28. októbra 2019 o 20:16

    John - existuje veľa skupín na Facebooku pre odcudzených rodičov a na týchto fórach sa zvyčajne nachádzajú rodičia, ktorí majú skúsenosti so súdnymi spormi a môžu im poradiť a odpovedať na otázky týkajúce sa ďalších aspektov vašej situácie. Väčšina z týchto FB skupín sú „uzavreté skupiny“, ale niekoľko z nich je „verejných“ - Bohužiaľ, niektoré z „verejných“ FB skupín sú celkom dobré na zhromažďovanie informácií a rád, ale ak je vami použité meno na Facebooku vaše SKUTOČNÉ meno, potom zverejňovanie otázok a komentárov na týchto stránkach môže byť riskantné. Stále si však môžete prezrieť informácie o nich bez rizika ...

  • Rdm

    19. septembra 2019 o 18:53

    Je zrejmé, že autor článku sa s narcisistickým násilníkom nikdy nestretol z prvej ruky

  • J

    26. novembra 2019 o 14:02

    Som rozvedený 10 rokov. Môj druhý najstarší syn (mali sme spolu 4 synov, takmer 20 rokov manželstva) za ten čas so mnou nestrávil jeden deň v dobrom. Teraz má 24. Môj najstarší syn bojoval tam a späť s mojím bývalým a ja, to je úplne iná téma ... Každopádne, syn č. 1 má stále nejaké problémy s rešpektom, aj keď sa to zlepšuje, keď stanovujem svoje hranice a držím sa ich, a my vlastne teraz, keď dospieva, má veľmi otvorený, celkom dobrý vzťah, atď. Kúpil si minulý rok svoj prvý domov. Syn # 3 a 4 sú väčšinou dobré. VŽDY, syn # 2, strávili sme mesiace poradenstvom, bojoval som a bojoval a bojoval proti systému. Bol som vo väzbe a mali sme pracovať na tom, aby k nemu prišiel počas môjho umiestnenia, keď bol neplnoletý. Ex to nikdy nepodporil. Nikdy som nemal dôsledky za to, že si ma nebudeš ctiť, atď. Jedinou možnosťou, ktorú som mal, bolo použitie polície na vynútenie času stáže a detský psychológ, ktorého sme v tom čase mali, odporúčal, aby som to nerobil, takže som to neurobil. Prosil som, prosil, snažil som sa odpovedať na jeho otázky čo najlepšie som vedel, ale samozrejme to boli všetko útoky na moju a mojou jedinou obranou bolo, že som bol v emocionálne zneužívajúcom manželstve s jeho otcom, čo nebola obrana, ktorú by som mohol použiť . Chodil som na každé poradenské sedenie, robil som všetko, čo mi bolo odporúčané, ale bezvýsledne. Bez spolupráce môjho bývalého (ktorý je lekárom btw) som bojoval proti tehlovému múru. Nakoniec som ustúpil po rokoch skúšania všetkého, na čo som si spomenul. Niekoľko rokov po rozvode som narazil na nášho Guardian Ad Litem. Spýtala sa, či sa to zlepšilo, povedal som jej nie a ona sa mi skutočne ospravedlnila a povedala mi, že súdy nie sú nastavené tak, aby skutočne pomáhali v prípadoch, ako je ten náš. Láme mi srdce každý jeden deň v živote. Veľmi mi chýba, aby som mal všetky svoje deti spolu a toto ročné obdobie je obzvlášť ťažké. Mám neuveriteľnú skupinu priateľov a rodinu, že skutočne neviem, bez čoho by som sa zaobišiel. Teraz mám v živote úplne úžasného muža, má 3 dospelé dcéry a máme rozprávkový vzťah. Minulý rok sme dokonca boli na 3 týždne na dovolenke v Španielsku s 3 dcérami a jeho bývalou manželkou. Som tak vďačný za uzdravenie, ktoré som bol schopný dosiahnuť, a áno, mám veľmi silnú vieru, že toto všetko je väčšie ako ja. Že niekto tam vonku niekedy bude tento príbeh počuť a ​​nejako mu to pomôže. Prijal som, že syn # 3 sa možno nikdy nevráti do môjho života. Žijem s tým každý deň, ale toto ročné obdobie je také ťažké. Nenávidím to, nenávidím systém, ktorý to umožňoval. Neznášam duševné zdravie, ktoré sa nikdy neriešilo, a dovolil som, aby sa to stalo. Neznášam, že je tam tak málo informácií, aby som s tým skutočne pomohla akýmkoľvek spôsobom, keď budú deti dospelé. Prečo to všetko píšem? Neviem celkom dobre. Myslím, že by ma zaujímalo iba to, či mal niekto podobný niečo podobné. Viac ako 10 rokov bez konca toho, že by ste sa odcudzili vášmu teraz dospelému dieťaťu s nulovou pomocou od druhého rodiča. Nemôžem s ním ani hovoriť, pretože to chodí len v kruhoch a on neprijíma žiadnu zodpovednosť za pomoc pri riešení tohto problému. Ak má niekto nejaké súvisiace skúsenosti, myslím, že by som ocenil, keby ste sa o tom dozvedeli. Neviem preco. Myslím, že preto, že aj ľudia v mojej blízkosti, ktorým som pomohol prekonať ich vlastné skúsenosti s rozvodom a odcudzením, všetci urobili pokroky v liečení svojich vzťahov a ja jednoducho nevidím svetlo na konci môjho tunela. Ďakujeme za prečítanie, ak ste sa dostali až sem ...

  • kayla

    4. decembra 2019 o 12:02

    Vaše písanie o narcistických manželoch bolo pre mňa neoceniteľné. Ďakujem

  • Wrenn

    6. decembra 2019 o 8:57

    Aj ja som zažil toto odcudzenie a je to to najškodlivejšie, čo môže človek urobiť ... úmyselne obrátiť deti proti svojej matke. Bolo mi povedané, že moje deti sa na neho nakoniec obrátia, keď si uvedomia, koľko si vzal z ich životných skúseností.

  • D

    19. januára 2020 o 18:53

    Všetko to teraz prežívam. Moje deti boli vždy môj život. Po celú dobu som tak smutná z bolesti. Mnohokrát som prosil Boha, aby ma vzal z tejto zeme. Môj bývalý manžel si stále neuvedomuje, čo urobil našim deťom. Neodišiel pred 18 mesiacmi, takže som urobil väzbu 50/50. Moja dcéra dovŕšila 16 rokov a hneď jej kúpil auto, s ktorým som si nemohol pomôcť, pretože som za neho nechal asi 5 - 6 grand. Keď ma prvé deti videli, povedal im, že sú dosť staré na to, aby sa rozhodli, či ma uvidia. Prvýkrát som teda povedal svojej dcére nie (keďže som chcel šoférovať po 21. hodine, čo je v mojom štáte nezákonné, kým nešoférujú 6 mesiacov) ... nikdy sa nevrátila. To všetko nebolo nič iné ako bolesť. Prial by som si, aby som teraz len zostal.

  • Mel

    15. februára 2020 o 20:41

    D - prosím, neobviňuj sa, že si odišiel. Zostal som, kvôli skutočne strašným veciam, pretože som vedel, ako bude vo väzbe. Nechal ma bez varovania, potom, čo zobral peniaze z úspor a klamal mi, a dostal 1-izbový byt. O 6 mesiacov neskôr dostane dom, vloží sa doňho a zrazu je super otec. Len čo som s tínedžermi stanovil hranice, išli s ním bývať. Mojich 9 rokov je so mnou každý druhý týždeň, mojich 15 rokov zostáva so mnou 1x týždenne a mojich 17 rokov so mnou vyrezáva z jeho života.
    Miliónkrát som si myslel, že keby som ho nechal, bolo by to s deťmi iné. D, nie je to spravodlivé ani racionálne, a nie je to preto, že by sme neboli dosť silní. Objíma vás na tejto strašnej ceste.

  • Beth

    12. mája 2020 o 15:32

    V mojej situácii sa môjmu narcistickému alkoholikovi počas rozvodu podarilo obrátiť moju rodinu proti mne a tvrdil, že nemá problém. Po 3 kolách rehabilitácie po rozvode sa veci zmenili ... ale nie na dlho. Narcis tam stále bol. Manipuloval s poradcom mojej dcéry a snažil sa hrať hru o väzbu. Zistil asi mesiac predtým, ako som to urobila, že moja dcéra bola Bi a v 16 rokoch jej pomohol a bola si toho vedomá aj poradkyňa, vykradnúť sa z môjho domu a ísť na akciu, ktorá jej v ten večer zlomila členok. V tejto chvíli podnikám právne kroky, pretože odcudzenie, ktoré spôsobil, s pomocou poradcu stále trvá. Podal som sťažnosť na štátnu radu aj pre poradcov.

  • Filip

    3. augusta 2020 o 17:28

    Bolo užitočné prečítať si tieto komentáre, len aby ste vedeli, že nie som jediný, kto tým prechádza. Sledoval som, ako moje krásne dievčatko prichádza na tento svet, len aby jej matka povedala pár sekúnd po podpísaní rodného listu v nemocnici „teraz budeš platiť“. To, čo myslela, bola podpora detí (práve som vyštudoval univerzitu s najlepšími známkami, presťahoval som sa do krajiny matky, stále som sa učil jazyk, našiel som a vzal som si prvé zamestnanie, ktoré som si našiel, byť tam a podporovať ju aj dieťa, a začal dobrovoľne vyplácať výživné dávno predtým a súdne rozhodnutie) a behom niekoľkých sekúnd sa všetko zmenilo a ja som bola predmetom toho, čo sa javilo ako podvod, zatiaľ čo moja denná dcéra spala na poschodí v nemocničnej izbe. Nasledoval súdny spor, v ktorom boli pôvodne dobré podmienky ... spoločné opatrovníctvo, spoločné dovolenky, podpora detí) a potom vyšli pokusy o to, aby som sa nedostavil na súdny spor, ohovárali ma medzi našimi spoločnými priateľmi, aby boli jej priatelia prítomní. zatiaľ čo som navštívil svoju dcéru a potom som pomocou týchto priateľov vydal svedectvo pre súdny prípad. Posledný rozsudok hovorí, že mám právo navštevovať svoju dcéru na dohliadaných návštevách vo Francúzsku a tiež každý týždeň hovor cez Skype. Keď som sa pokúsil uplatniť tieto práva, matka odhodí každú prekážku, ktorá sa dá, niekedy tieto žiadosti úplne ignoruje. Pokus o rokovania s narcisom je márny a môže byť psychicky zničujúci. Povedať, že je to bezmocný pocit, je podhodnotenie. Každý deň ma trhá srdce, keď sa čudujem, ako sa má moja dcéra. Bol som na terapii viac ako rok, aby som zvládol psychický neporiadok, ktorým som sa stal. Narodeniny a vianočné darčeky, ktoré som poslal do domu matiek a jej otcov, sú odmietnuté pred dverami. Psychicky sa nemôžem prinútiť zahájiť ďalší súdny spor a ísť za ňou, dokonca sa neviem prinútiť požiadať matku o hovor cez Skype s mojou dcérou, pretože to bude ešte psychickejšie týranie. Rodičovské odcudzenie je jedným z najhorších druhov zneužívania. Prečo súdne systémy nesedia a neposlúchajú? Koľko samovrážd sa každoročne stane kvôli tomu, že sa rodičia systematicky odcudzujú svojim deťom?

  • Charles

    11. októbra 2020 o 15:11

    Nevedel som to, ale oženil som sa s narcistickými ženami, keď mala moja dcéra asi 9 rokov, medzi mojou dcérou sa začal klin, keď mala 14 rokov, nenávidela ma, že sa dialo plné odcudzenie rodičov a potom došlo k rozvodu. „Bojoval som za terapeutické návštevy a udelil mi to sudca. 5 dní po tomto súde som bol informovaný, že som bol obvinený z obťažovania mojej dcéry 8 rokov predtým. Matke, ktorá si nechala vykonať forenzné psychologické vyšetrenie Počas rozvodu diagnostikovali narkotizmus, poruchu kontroly impulzov a niekoľko ďalších menších mentálnych kvarkov. Nič z toho nezáležalo na galovi, sudcovi ani nikom inom zúčastnenom. Aby ste vedeli, že som svojej rodine nikdy na žiadnej úrovni neublížil, bol som oddaným rodinným mužom
    Kto sa v živote vydal po hlavnej ceste. Takže súčasná bývalá presvedčila sociálnych pracovníkov atď ... spolu s mojou dcérou ju obťažovali, takže teraz sedím nevinne, pretože nevinná môže bojovať proti mnohým ťažkým zločinom sexuálneho zneužívania. Moja bývalá je mimoriadne inteligentná a duševne chorá a má spôsob, ako sa správať ako obeť, keď je v skutočnosti páchateľkou. GAL si prečítal správu, ktorá podrobne popisuje červené rodičovské vlajky, ktoré robil bývalý, ale akonáhle obvinenia zo zneužívania vyšli, gal sa rozbehol a neurobil nič, nikdy nezavolal členov rodiny, mňa ani nikoho, aby spravodlivo zhodnotili situáciu. , išiel za sudcom a požiadal ho, aby dostal zaplatené ďalšie peniaze. Takže na konci s toľkými dôkazmi, že môj bývalý je pokazený, odporučil jej Sole väzbu, wow. Takže tu sedím, stratil som svoju dcéru, svoj dom, svoje domáce zvieratá (bývalý daroval mojim dcéram milované domáce zvieratá, všetky 3 psy, 16 sliepok a 2 ryby v miske, preč, presne tak. Všetko moje náradie, všetky obrázky mojich rodičov, Grand rodičia atď., fotky mojej dcéry a mňa, všetko, čo som mal, je preč, teraz som vážne zadĺžený v boji proti týmto falošným obvineniam a bankrot je na obzore, a možno život vo väzení, za niečo, čo som nikdy neurobil. práca, podporil som rodinu. narkotickí ľudia môžu byť z tých horších ľudí, ktorí existujú. zničila moju dcéru, zničila môj život a širším príbuzným sa zlomilo srdce, ale s týmito ľuďmi sa pred súdom nič nerobí, ach áno Spomínam, že ma nechala zatknúť a strávil som 12 dní vo väzení so skutočnými zvrhlíkmi. Je to majsterka manipulátora a som, keď hovorím o narcisových rodičoch, ktorí sú v silnom rozvode, o tejto téme naozaj veľa nevie. Smutná smutná situácia, falošné obvinenia sa stávajú častejšie, ako si ľudia uvedomujú, keď t hej, povedzte o vine, kým sa nepreukáže nevina pre prípady zneužívania detí, je to pravda

  • LaRisa

    7. novembra 2020 o 21:51

    To isté. Otec mojich synov je narcista, a preto som ho opustil. Na vrchole verbálneho týrania. Aj keď som pri odchode podal návrh na spoločné zadržanie, on podáva žiadosť v plnom rozsahu. A robí všetko, čo je v mojich silách, aby moje materstvo vyplienil a vyhral. To, že pracuje pre vládu, mojej situácii vôbec nepomáha. Necháva svoju matku robiť všetko preto, že pracuje, a ja tento boj prehrávam, pretože sú slepí voči jeho spôsobom manipulácie a ja sa musím neustále preukazovať ako človek a matka. Napríklad po získaní môjho syna na 4 dni každý druhý týždeň, keď ho teraz dostanem, som si všimol, že mal nejaké chrasty z toho, čo mal sucho na zadku, ktoré už mnohokrát dostal. (Má 5 rokov) Posielam ho späť a nebolo to také zlé, že som po kúpaní na neho použil dobrý hustý krém. Ale stále to bolo viditeľné na jeho zadnej tvári. Nie v deň, keď ho vezmem k jeho otcovi, ale nasledujúcu noc ma rozzúrene požiada, aby som sa ho spýtal, čo má na zadku, a vyhlási, že by som ho radšej nemal biť. Odprosujem mu a povedal: „Robíš si zo mňa srandu?“ Povedal som „je to suchá pokožka! Dajte si na ňu nejaké dobré pleťové mlieko a je to v poriadku! “ OKAMŽITE vezme nášho syna na pohotovosť kvôli „možnému fyzickému týraniu“, ALE príde zistiť JEHO DERMATITIS alias vyrážku spôsobenú suchou / mokrou pokožkou! Pretože to bolo občas šupinaté a svrbiace, jeho škrabanie ho viedlo ku krvácaniu, takže vyzeralo ako rez. Teraz nejde o zmysel príbehu, ide o to, že používa tento dokument z nemocnice, ktorý hovorí, že dôvodom návštevy je „možné fyzické týranie“, používa ho proti mne na súde! Áno, uvádza sa v ňom, že sa ukázalo, že ide o dermatitídu, ale týmto spôsobom povie moje meno! A JE TO, že sudcovia a systémy majú chybu v tom, že NEMAJÚ vedomosti o tom, ako rozpoznať narcistického človeka a jeho taktiku. Takže pre neho to funguje. A ÁNO, CÍTIM SA SÁM, pretože NIKTO nie, ako tieto situácie opraviť. Dobré matky prichádzajú o svoje deti a deti za to trpia.