Mohlo vaše manželstvo prežiť pomer?

Zblízka pár sa drží za rukyNikdy som o sebe neuvažoval ako o niekom, kto by mohol prežiť pomer . Ako väčšina ľudí, aj ja som si myslel: „Boli by sme hotoví, neexistuje spôsob, ako by som to mohol niekedy prekonať.“ Presvedčil som sa.

Časom sa moje názory zmenili.



Pokiaľ viem, počas našich 20 rokov spoločného pobytu sme s manželom zostali verní jeden druhému. Nemám dôvody o tom pochybovať. Možno si myslíte, že práve z týchto dôvodovčas a úplná viera, objav aféry by nás rozbil. Ale videl som, že sa podobné páry po afére pozoruhodne zblížili. Videl som ich v zlých bolestiach na začiatku ich liečenia. Videl som hlboké výčitky svedomia a ľutovať na strane priestupkového partnera. Ale nejako, oniobojebojovali za svoje manželstvo , napriek ich spoločnej agónii.



Tieto páry obnovili moju vieru v moje vlastné schopnosti prežiť takúto udalosť. Je ich väčšina? Nie. Je ich málo. Čo je to s týmito pármi? Čo urobili, aby sa uzdravili? Ako dosiahli hlbšiu úroveň intimita a viera?

Spočiatku ide o najviac zrazených partnerov šok , hnev , a dokonca aj zúrivosť. Samotný základ všetkého, o čom si mysleli, že je pevný, celý a skutočne prasknutý. Porušujúci partner často pociťuje mätúcu zmes strach , rozpaky, hanba a úľava. Pre tých, ktorí sa podieľajú na dlhodobých záležitostiach, úľava vyplýva z ich potreby prestať viesť dvojitý život. Väčšina z toho nemá dobrý pomer, ale tiež nevie, ako to zastaviť.



Nájdite terapeuta pre vzťahy

pokročilé vyhľadávanie

Pre veľkú väčšinu manželských párov to neplatí'A plánujem podvádzať svojho manžela a mať milostný pomer'vo svojich svadobných sľuboch. Realita je taká, že manželský zväzok pozostáva z dvoch nedokonalých ľudských bytostí, ktoré sú zraniteľné voči všetkým druhom chýb. Nikto, bez ohľadu na to, ako sa zdá dokonalý, nie je imúnny voči milostnému potenciálu. Nikto.

  • Páry, ktorým sa darilo po afére, sa s touto realitou zmierili. Uznali krehkosť ich manželstva, ich ľudskú schopnosť zrady, ako aj mimoriadnu odolnosť.

Tieto páry si chránili aj svoje súkromie. Pochopiteľne, že zrazený partner mohol druhého partnera ľahko vyhodiť do rodiny a k priateľom prostredníctvom slovnej podmazovej kampane. Pocit bezmocnosti v nevedomosti o afére by mohol viesť k hľadaniu moci prostredníctvom hnevu a pomsty. Tento čin, bohužiaľ, môže spôsobiť extrémne komplikácie opravy. Zainteresovaný partner sa môže cítiť preexponovaný a ďalej zahanbený. Rodina a priatelia ich už nikdy nemôžu objať, aj keď má zradený partner zmenu srdca.

  • Páry, ktorým sa darilo po afére, zaobchádzali so svojím súkromím opatrne. Zdôverili sa iba jednotlivcom, ktorí by rešpektovali ich konečné rozhodnutia.

Priestupkový partner tiež uznal nevyhnutnosť zostať prítomný a svedčiť o neznesiteľných bolestiach, ktoré spôsobil. Dozvedel sa, že na opätovné vybudovanie viery musí opakovane držať priestor, aby sa zradený partner cítil naplno. Opakovanie bolo tu kľúčové a mimoriadne ťažké.



  • Páry, ktorým sa darilo po afére, pochopili, že jediný spôsob, ako vyliečiť svoju bolesť, je pohybovať sa v nej. Porušujúci partner našiel odvaha čeliť bolestiam, ktoré spôsobil súcit a pravosť.

Porušujúci partner to prijal odpustenie bol získaný opakovaním a zodpovednosťou. Úspešnosť odpustenia si však vyžaduje, aby zradený partner otvoril aj svoje srdce, uznal partnerove pokusy o nápravu a dal mu šancu získať odpustenie. Ak obe strany nepracujú na svojich príslušných častiach, proces zlyhá.

  • Páry, ktorým sa darilo po afére, pochopili, že odpustenie sa týka oboch partnerov - jedného, ​​ktorý sa ho snažil získať a druhého, ktorý sa ho snaží ponúknuť.

Ako dôverný svedok som videl páry vystupovať na oboch stranách spektra. Bolí ma srdce, keď vidím, ako sa páry ťažko boria, len aby prehrali boj o nápravu. Existuje toľko zložitých dôvodov, ktoré presahujú rámec tohto blogu, prečo sa väčšina párov rozhoduje rozvod post-aféra.

Potenciál aférky nediskriminuje. Moje manželstvo sa v tomto ohľade nelíši od vášho. Svojho manžela hlboko milujem, a preto som zraniteľný. Ak by som niekedy v živote zažil túto bolesť srdca, dúfal by som, že dokážem uzákoniť to, čo som sa naučil od „niekoľkých“. Dúfam, že cez odmietnutie Šok a hnev by som našiel pôdu, na ktorej by moje najvyššie ja chcelo stáť. Pevne verím, že z tohto pevného miesta je možné liečenie.

Autorské práva 2014 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 23 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Cassie

    10. novembra 2014 o 6:35

    kto chce stráviť zvyšok svojho života vždy strach, že sa to zopakuje ??

  • Trace

    10. novembra 2014 o 8:17

    Nie som si istý.
    Myslím si, že si nikdy nie sme skutočne ničím istí, kým sa v tejto situácii nedostaneme.
    Rád by som si myslel, že by som mohol v situácii hľadať dobro a potom nájsť nejaký spôsob, ako rásť a poučiť sa z neho.
    Ale pripúšťam, že si nie som istý, či by som niekedy dokázal prekonať bolesť a hnev, ktoré také niečo určite spôsobí.

  • Matt

    10. novembra 2014 o 20:40

    Čítal som nadpis a myslel som si, že keď nie, nikdy! ale prečítať si článok a zamyslieť sa nad ním, ak som rovnako náchylný na aféru a ak to robí moja žena, je z mojej strany logické pracovať, vynaložiť určité úsilie a nakoniec sa jej pokúsim čo najlepšie odpustiť. vzťahy by sa skončili pádom klobúka, keby sme na nich aj tak nepretržite nepracovali!

  • Jeff

    11. novembra 2014 o 3:45

    Nie, že by som to nevyhnutne odporúčal, ale moje manželstvo je teraz lepšie ako kedykoľvek predtým a ja som ten, kto šiel hľadať niečo iné. V tom čase som si to všetko neuvedomoval, ale boli veci, ktoré som vo svojom ja stále hľadal, keď som sa oženil a keď mi to manželstvo nepomohlo nájsť, myslím, že som to skúsil hľadať inde. Mali sme veľa rád a veľa modlitieb, ale pevne verím, že to dokážeme držať pohromade.

  • pete w.

    11. novembra 2014 o 10:42

    Myslím, že jedna vec, ktorú si musíte položiť, je, že naozaj chcete, aby prežila takúto akciu? Je to ten druh manželstva, s ktorým chcete skutočne bojovať, aby ste ho zachránili?

  • Carolynn Aristone, MSW, LCSW

    Carolynn Aristone, MSW, LCSW

    11. novembra 2014 o 11:46

    Z vecí nie je nikdy ľahké sa dostať, nikdy. Vyžaduje si to mimoriadne veľa práce a nasadenia. Jeff, vy a váš manžel ste medzi „niekoľkými“. Ako terapeut a ako ženatý / vydatá osoba ma vaše príklady inšpirujú k viere, že páry môžu prekonať túto krízu.

  • BJ

    11. novembra 2014 o 15:58

    Bolo by to ťažké, pretože zatiaľ čo ja som v dobrom alebo zlom, tento by ma mohol zasiahnuť o niečo silnejšie ako niektoré iné v horších scenároch, o ktorých som premýšľal.
    Ako pár môžete urobiť toľko vecí, aby ste zabránili tomu, aby sa to vôbec stalo, ale potom môžete znova urobiť niekoľko možností, ktoré vás môžu veľmi ľahko viesť touto cestou.
    Je ľahké ustúpiť pri pohľade zvonku a tvrdiť, že viete, čo by som urobil alebo neurobil, ale myslím si, že kým nebudete v tých topánkach, naozaj nebudete vedieť, aké môžu byť tieto činy.

  • marley

    12. novembra 2014 o 13:57

    Existujú manželstvá, ktoré to dokážu zvládnuť, aj keď nikdy nie som si celkom istý, ako sa vám niekedy z hlavy dostali tieto predstavy o tom, že váš manžel je s niekým iným.

  • hviezda

    14. novembra 2014 o 3:50 hod

    V živote je veľa vecí, ktoré si kladiete otázku, či by ste s tým mohli robiť alebo s tým žiť, ale tvrdou pravdou je, že nikto z nás skutočne nevie, ako by sme zareagovali alebo čo budeme robiť, kým nepríde čas a nedostaneme do tej polohy, kde tomu musíme čeliť. Nemyslím si, že by bolo ľahké pracovať na tom, aby jeden alebo druhý partner mali pomer, pretože to musí byť jedna z najbolestivejších vecí, ktoré ste kedy mohli tejto osobe spôsobiť, ktorú ste sľúbili milovať v dobrom aj v zlom. Ale raz príde čas, keď sa na nich možno budeš musieť pozrieť a vedieť, že to urobili, a potom sa rozhodnúť, či to stačí na to, aby si chcel odísť od všetkej zdieľanej histórie a intimity, ktorú ste vy dvaja mali spolu. v priebehu rokov.

  • Sammy

    14. novembra 2014 o 13:24

    Obrovský rozdiel, keď ste ten, kto „išiel hľadať“. Skutočne nikdy nebudete vedieť, aké to je, nikdy ...

  • čítam

    16. novembra 2014 o 8:54

    Každé manželstvo bude mať svoje vlastné vzostupy a pády a každé sa bude líšiť z hľadiska toho, čo vydrží a aký bude bozk smrti. Bola by to aféra pre mňa alebo pre moju manželku? Nie som si istý a vďačný za to, že sme v tejto situácii nikdy neboli včelí, ale môžem vám to povedať. Ak prišla domov a povedala, že to urobila, alebo keby som to bol ja, musel by si okamžite vedieť, že nastal problém, ktorý nemožno ignorovať, pokiaľ nechceš, aby sa tvoje manželstvo v okamihu utopilo.

  • Greg

    17. novembra 2014 o 10:46

    Akosi som prežil dve záležitosti mojej manželky v priebehu 10 rokov s tým istým mužom. Prvý, ktorého nikdy nepriznala ... po druhom, uznala prvého. Keby som to s istotou vedel prvýkrát ... no ... moji synovia boli mladí a dal som jej výhodu pochybností o tom, že je čestná. O desať rokov neskôr ... táto osoba ju zavolá a znovu oživia to, čo sa stalo pred desiatimi rokmi. Dokonalé načasovanie, myslím, že náš dom bol zaplavený pred šiestimi mesiacmi, začal som podnikať a jej práca ju zabíjala. Perfektná búrka. Práve som postavil nový domov ... oddelený ... potom som sa to dozvedel o 5 mesiacov neskôr náhodou. Poradenstvo nefungovalo, písala mi stránky a stránky o tom, ako som bol zlým otcom, manželom atď. Čítal som ich šokovane ... áno, každé manželstvo má svoje drsné časy, ale naše dobré časy spočítali zlé. Keď som zistil pravdu..a verte mi, toľkokrát ma klamali, až som si začal myslieť, že je patologická klamárka. Až potom som zistil, že som ten, kto vládne ... nie emocionálne (bol som vrak), ale nad tým, či sa s ňou rozviesť alebo nie. Rozhodol som sa, že nie. Bola skrúšená a uznala škodu, ktorú spôsobila. Uvedomila si, že ten druhý muž nakoniec nebol odpoveďou. Bohužiaľ, tentoraz sme to nemohli ponechať v súkromí. Moji tínedžerskí synovia to teraz vedeli ... Jej rodičia to vedeli kvôli tomu, že si brala veci na bezpečné uchovanie ... potom, čo ma vykreslila ako nestabilnú ... poradca jej povedal, že ma nevidí ako osobu, ktorá sa uchýli k násiliu ... Nikdy som sa jej nedotýkal zlým spôsobom. Trvalo asi tri roky, kým som sa začal skutočne opravovať. Poradenstvo, cirkevné poradenstvo atď. Nič z toho skutočne nepomohlo. Po tom incidente som jej povedal ... keby som ju niekedy podozrieval z toho, že opäť podvádza, našla by všetky svoje veci na prednom dvore a ulici. Nechcel som, aby mi iný syn vychovával synov. Trvalo to nejaký čas, ale nedala mi dôvod, aby som jej neveril. Vlastne sme sa zblížili ... Príležitostne, veľmi zriedka, premýšľam o tom, čo sa stalo a s kým to bolo. Spomienky tu budú vždy, ale rozdiel priniesla jej činnosť zameraná na nápravu vecí. Varujem vás ... ak nebudú skrútení a nebudú sa usilovať ubezpečiť vás, že ste to vy a žiaden iný ... radšej odíďte. Ak nedokážu pochopiť devastáciu, ktorú spôsobili, lepšie odíďte preč ... ak vám to povedia ... Vyrovnajte sa s tým ... radšej odíďte preč ... Vždy som miloval svoju manželku ... a viem, že milovala mňa ... bohužiaľ .. rozhodla sa nájsť bezpečie kde to bola falošná bezpečnosť zabalená do klamstiev. Len málo ľudí sa nakoniec vydá za tých, s ktorými podvádzali…. A mnohí vyjadrujú ľútosť nad tým, čo skončili.

  • Sara

    23. novembra 2014 o 6:14

    Po viac ako 30 rokoch manželstva mal môj manžel pomer so ženami vo veku nášho syna. Bol ženatý a mal malé deti. Pokiaľ viem, trvalo to niekoľko mesiacov, aj keď sa na nich pracovalo ešte niekoľko ďalších. Môj manžel ma zničil každému, kto by počúval. To, čo mi povedal, ma bude prenasledovať navždy. Keď sa to skončilo, potrestal by ma, kedykoľvek by som dostal tému na rozhovor. Prečo to teraz musíš vychovať? Nikdy nebol vhodný čas. Dával som mu každú príležitosť hovoriť o tom, čo prežíva, vyskúšať a pochopiť. Vyčítal mi, že som to nenechal ísť. Po 2 rokoch bez kontaktu jej znova zavolal. Zavesila ho. Povedal, že to bol jeho budíček. Uvedomil som si, že v tom okamihu ma všetko opustilo. Sú to už roky a stále som otupený. Nikdy som sa nedostal na ospravedlnenie, ktoré som potreboval. Nikdy žiadny prejav ľútosti a určite žiadna hanba. V tomto okamihu môjho života, blízko dôchodku, je v mojom živote najdôležitejšie finančné zabezpečenie. Takže som stále tu. Jeho činy sa zmenili, kontrolovali, povedal by som. Jeho hnev však občas uvoľní to, čo stále drží vo vnútri. Raz mi povedal, že ak nebude mať malé deti, nebude tu. Nechcel byť sám a osamelý, takže ma neopustil. Každý, kto nás pozná, by predpokladal, že je všetko v poriadku. Verím, že aj môj manžel áno. Nebude sa pýtať inak. Robíme spolu veľa. Ale neexistuje emocionálna intimita. Býval najlepším priateľom, v akého som mohol dúfať. Teraz čerpám silu od niekoľkých drahých priateľov, ktorých som si získal. Stále ma držia. Inak by som bol úplne prázdna ulita.

  • Greg

    25. novembra 2014 o 15:13

    Sara,
    Evidentne nemá zľutovanie. Myslel som si, že moja manželka a ja sme boli najlepšími priateľmi tiež ... Ukázalo sa, že mala ďalšiu „spriaznenú dušu“. Nakoniec jej zistila, že je labilný, keď jej volal 20-krát denne. Navrhoval by som vám pozrieť sa na svoje financie. Pracovali ste niekedy? Aká je vaša hodnota nehnuteľnosti. Získate minimálne polovicu z toho, čo obaja vlastníte. Neviem o svojom veku ... Povedal by som, že ešte musíš žiť veľa života. Robte veci pre seba ... či už je to cvičenie, cvičenie, videnie svojich priateľov. Keď ste prišli na to, že bez neho dokážete žiť, povedal by som, že ho vyhodíte. Som si istý, že keď mu doručíme rozvodové papiere, prinesie mu taký nápor, aký si zaslúži a potrebuje. bude mať 24 hodín na to, aby svoje veci dostal z domu a našiel si bývanie. Už povedal veci, ktoré si nemôže vziať späť. Ak ste si prečítali väčšinu príspevku vyššie… .ak vinník nemá zľutovanie, bude vám lepšie bez nich.

  • Sara

    25. novembra 2014 o 19:08

    Som tak zmätený. A cítim sa taká slabá.

  • Tím estilltravel.com

    26. novembra 2014 o 10:45

    Ahoj Sara,

    Ak by ste sa chceli poradiť s odborníkom na duševné zdravie, pokojne sa vráťte na našu domovskú stránku, https://estilltravel.com/ a zadajte svoje PSČ do vyhľadávacieho poľa, aby ste našli terapeutov vo vašej oblasti. Ak hľadáte poradcu, ktorý sa venuje konkrétnemu typu terapie, alebo ktorý sa zaoberá konkrétnymi problémami, môžete kliknutím na tento odkaz rozšíriť vyhľadávanie: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    Po zadaní informácií budete presmerovaní na zoznam terapeutov a poradcov, ktorí vyhovujú vašim kritériám. V tomto zozname môžete kliknutím zobraziť celé profily našich členov a získať ďalšie informácie od samotných terapeutov. Môžete nás tiež zavolať o pomoc pri hľadaní terapeuta. Sme v kancelárii od pondelka do piatku od 8:00 do 16:00. Tichomorský čas; naše telefónne číslo je 888-563-2112 ext. 1.

    S priateľským pozdravom,

    Tím estilltravel.com

  • Strad M

    26. novembra 2014 o 0:20

    Otázka je nesprávna. Ľudia prežijú pády, automobilové nehody a požiare a sú zmrzačení na celý život, znášajú životy v agónii a možno by na požiadanie vybrali smrť, ako keby boli na celý život vo vetráku alebo tak zmrzačení, že sa boja ísť von.

    Lepšia otázka znie: „Ak dokážeme prekonať bolesť a výzvu spojenú s rozpadom manželstva, chceli by sme manželstvo zachrániť, ak by sme mali dôvod veriť životu, ktorý bude uspokojivejší?“

    Svätosť manželstva sa stala fraškou. Jeden zo siedmich vydatých ľudí sa nezhodol s niekým, koho priznajú, nie je láskou ich života a takmer polovica všetkých vydatých ľudí priznala, že by svoje manželstvá opustili pre niekoho, koho považovali za lásku svojho života.

    Zdá sa teda zrejmé, že pre milióny a milióny je manželstvo obscénnou fasádou, kompromisom. Koľko vydatých ľudí by považovalo za rozvod, alebo by sa ich manželstvá nenávratne poškodili, keby sa mali priznať svojim manželom: „Keby som sa mala stretnúť a zamilovať sa do niekoho, o kom som verila, že je to láska môjho života, rozviedla by som sa s tebou? “

  • Greg

    26. novembra 2014 o 9:50

    @ Strad. Súhlasím s väčšinou toho, čo hovoríte. Manželstvo je často len pohodlnosť. Naozaj sme myslení ako monogamní? Nebudú sa v našich životoch vyskytnúť chvíle, keď nájdeme inú, ktorou sme pobití, a myslíme si, že sú našou skutočnou spriaznenou dušou? Alebo konečne prejsť obdobím vysokých endorfínov a dospieť k poznaniu, že tráva na druhej strane nebola zelenšia. Každý má pri sebe batožinu. Ak opustia jeden vzťah, prevezú si túto batožinu do ďalšieho. Skrčím sa na 2. alebo 3. mieste ľudí. uzavrieť manželstvá a počuť časť sľubu, ktorý hovorí, že až do smrti sa rozlúčime .... Bottom line .. Verím, že keby manžel povedal druhému, že by tu nebol, keby situácia s inou osobou bola iná..tak..to by bolo začiatok konca. Keby mi môj manžel povedal, že sa jej opýtam ... prečo čakať ... rád ťa ubytujem hneď teraz ... choď a nájdi pána správneho .... a potom ma už nikdy neuvidíš pred oltárom sudcu, ktorý hovorí: „Ja robiť “. Ani by som ju už nikdy nevrátil späť.

  • Carolynn Aristone (AUTHOR)

    Carolynn Aristone (AUTHOR)

    26. novembra 2014 o 19:08

    Vážení čitatelia,

    Všetky vaše body sú cenné a podnetné na zamyslenie. Pokiaľ ide o neveru, neexistujú jasné a ľahké odpovede. Proces obnovy nie je čistý, čistý, lineárny alebo čiernobiely. Bolesť z aféry môže byť odpustená, ale nikdy sa na ňu nezabudne. Počas procesu obnovy dúfame, že bolesť ustúpi do pozadia, keď obaja spoločne budujete dôveru, priateľstvo a intimitu. Ďakujeme, že ste si prečítali a zvážili tento článok.

  • Nataša

    26. marca 2016 o 12:11

    Tento článok sa mi tak veľmi pohoršuje, že by som ho roztrhal, keby to bol skutočný papier. Som už tak unavený z ľudí, ktorí nikdy neprešli neverou, a povýšili „pár“ párov, ktoré zostali zosobášené, na silné, múdre „najvyššie ja“. Carolynn, zachovávaš mylnú predstavu, ktorá udržuje niektorých ľudí viktimizovanými a emocionálne zničenými nebezpečnými ľuďmi. Články o nevere potrebujú rovnováhu: niekedy nájsť svoje najvyššie ja znamená zostať s kajúcim podvodníkom, ale niekedy nájsť svoje najvyššie ja znamená mať odvahu odísť. KAŽDÁ situácia je iná. Zmierenie je vždy možné, ale NEMALI by sa považovať za najlepšiu cenu. máte kontrolu iba nad sebou, nie nad druhou osobou. NECHŤTE SA ako druhé miesto, ak k zmiereniu nedôjde. Mnoho manželov sa snaží odpustiť a snaží sa odpustiť a konečným výsledkom je iba bieda. V tom okamihu nedovoľte, aby vás články ako tento krivdili. Nájdite svoje najvyššie ja a vymante sa z bláznivého cyklu. To si vyžaduje obrovskú odvahu !!!!!

  • Louise

    26. marca 2016 o 15:46

    Sekundujem všetko, čo povedala Nataša. Niekedy sa rozvádzate - nie preto, že nemilujete svojho partnera, ale - pretože milujete viac seba samého. Prečo by sa niekto chcel angažovať v partnerovi, ktorý mu môže klamať, spôsobovať emočné bolesti a ohrozovať svoje duševné a fyzické zdravie pri hľadaní dočasného potešenia? Nie je nič zlé na tom, ak sa príliš ľúbite, aby ste vydržali také bezcitné ignorovanie svojej emočnej, psychologickej a fyzickej bezpečnosti. Zostať s podvádzajúcim partnerom nie je o nič vznešenejšie ako zostať s týraným.

    Ak to čítate a rezonuje to vo vás, možno je čas odísť. Nezaslúžili ste si, aby sa s vami tak zaobchádzalo bez ohľadu na to, čo hovorí spoločnosť. Nemôžete ovládať akcie svojich partnerov iba vy. Urobte všetko, čo musíte, aby ste boli v bezpečí. Nie si sám.

  • Carolynn Aristone

    Carolynn Aristone

    12. apríla 2016 o 10:53

    Som rád, že môj článok vytvára dialóg, ktorý odráža rôzne uhly pohľadu. Je zrejmé, že ide o veľmi citlivú tému, ktorá môže nezákonne vynútiť silné reakcie. Nie všetky manželstvá môžu vydržať aféru. Niekedy je najlepším rozhodnutím pre jedného alebo oboch partnerov rozchod a áno, to môže byť absolútne rozhodnutie, ktoré vyznamenáva vlastné ja. Môj dôraz v tomto článku a zmena mysle, ktorú som urobil v mojom vlastnom manželstve, je jednoducho v myšlienke, že oprava je skutočne možná (nie pravdepodobná, ale možná). Ako povedala Esther Perel, pred rokmi bola rozvodom hanba, ktorá trápila páry. Teraz je zotrvanie v manželstve po afére „novou hanbou“. Dúfam, že odstránim hanbu pre páry, ktoré chcú uzavrieť zdravé manželstvá po afére, a uverejním články, ktoré nielen ponúkajú nádej párom, ale obsahujú aj kľúčové zásady podporujúce cestu opravy. Majte na pamäti, že ak je niekto viktimizovaný, oklamaný alebo nebezpečný, potom aspoň jeden z partnerov nevykonáva skutočnú prácu pri vymáhaní záležitostí a nedodržiava zásady uvedené v mojom článku (ktoré nie sú vyčerpávajúce). V týchto prípadoch je najlepšou odpoveďou odchod.

  • Pavla

    30. apríla 2016 o 20:29

    Naše manželstvo prežilo milostný pomer, keď ma manželka opustila s dcérou, ktorá vstupuje do H.S. a druhá v 7. ročníku. Asi po dvoch mesiacoch v Colorade a Texase sa vrátila kvôli tomu, že jej partner mal PTSD, a vystrašil ju.
    Vlastne som ju nadvihol a po dohodnutí letu domov sa točil na letisku jeden deň potom, čo mi povedala, že sa musí vrátiť. Tešil som sa, že naše manželstvo bude pokračovať, bude sa opravovať a bude stále silnejšie.
    Všetko prebehlo dobre, až kým ma neopustila natrvalo, po 34 rokoch spolu, pre druhého muža, o ktorom som vedel, že podvádzal, bol s ním zasnúbený štyri mesiace po našom rozvode pred 5 rokmi a oženil sa s ním 4 mesiace po zasnúbení. Niekedy sa veci podarí a niekedy nie. Nechám si štipku z čínskej reštaurácie, ktorá hovorí: „Na romantických vzťahoch nie je nič racionálne alebo logické.“ Myslím, že tomu teraz verím a pracujem na tom, aby som lepšie pochopil seba samého ako slobodného muža a otca 2 úžasných mladých dám a starého otca 2 milých dievčat. Ďakujem ... Paul