Páry, dôvera a kyberpriestor

Ručné používanie mobilného telefónuPri svojej práci s jednotlivcami a pármi dôvera je kľúčovým problémom, pretože čoraz viac ľudí narúša súkromie svojho partnera.

Páry za mnou chodia na terapiu kvôli spadnutiu, keď jeden partner tajne kontroloval e-maily, históriu telefónov alebo nejaké elektronické informačné zariadenie toho druhého. Zatiaľ čo snoopingový partner sa cíti zranený a nahnevaný tým, čo čítal, druhého partnera zvyčajne poburuje rovnako, pretože jeho súkromná komunikácia bola odpočúvaná. V obidvoch prípadoch sa otázky dôvery stávajú prvoradými.



To, čo by som tu chcel ilustrovať, nie je o tom, kto komu čo urobil. Je veľmi ľahké chytiť sa do správania každého človeka a obviňovať niekoho. Bolo by ľahké odbočiť k diskusii o tom, čo predstavuje podvádzanie, alebo či je snooping oprávnený. Rád by som sa však zameral na otázku, prečo je pre niektorých ľudí ťažké dôverovať partnerovi vzťahy a čo by sa s tým dalo urobiť.



Keď dôjde k týmto porušeniam dôvery, strany „zistené“ sa zvyčajne snažia brániť: „Nie je to to, čo si myslíte; nie je to tak, ako sa zdá. “ Zároveň môže byť pre snooperov nemožné zvážiť alternatívny výklad toho, čo našli.

Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

V individuálnej aj v párovej terapii je ľahké dosiahnuť, aby sa niekto rozhodol, či niekto je alebo nie podvedený - fyzicky alebo emocionálne - alebo sa správal neprimerane s niekým iným ako s partnerom. Môže sa tiež zamerať na to, čo „zistený“ partner urobil, čo viedlo k podozreniu zo strany snoopera, alebo ako správanie snoopera poškodilo vzťah. Ľahko sa dá zanedbať otázka, prečo môže byť snooper človekom náchylným nedôverovať svojmu partnerovi.



Vplyv rodiča na schopnosť budúcej dôvery

Podľa mojich skúseností to majú ľudia, ktorým ťažko veria rodina a / alebo vzťahové histórie s veľkou neúprimnosťou, utajením alebo zmätkom. Zistil som, že veľa ľudí s problémami dôvery vyrastalo v domoch, kde boli jeden alebo obaja rodičia nepredvídateľní v najrôznejších spôsoboch správania. Niektorí rodičia môžu byť jeden deň milujúci a ďalší deň môžu byť drsní alebo citovo chladní. Ak rodičia nie sú v súlade s ich emocionálnou a fyzickou prítomnosťou, stáva sa učenie dôvery vlastným vnímaniu a úsudkom problematické.

Napríklad Carolina matka bola závislá od alkoholu. Carol popísala, aké to bolo vyrastať s nedôslednosťou:

'Keď bola moja mama triezva, bola najlepšia.' Pamätám si, ako so mnou cez deň hrala Barbies. Obliekli by sme ich a tvárili sa, že ideme nakupovať. Otec pracoval neskoro a mama začala v noci piť. Bola by naozaj podráždená a niekedy škaredá. Ako som starla, prichádzala som zo školy domov s otázkou, akú matku si nájdem. Naozaj som nemohol uveriť, že dobré a láskyplné pocity boli skutočné. Nikdy nevydržali. Myslím, že som sa nikdy nenaučil dôverovať, že dobré veci vo vzťahu sú skutočné. Mal som veľa priateľov, ale nič nevydržalo tak dlho. Potom som stretol Jakea. Myslel som si, že to pôjde. Ale videl som ho pozerať sa na pekné ženy a pomyslel som si: ‚Z koho si robím srandu? On ma skutočne nemiluje. ‘Vtedy som začal čmuchať do jeho e-mailu.“—Karol



Mike vyrastal v rodine veľmi náročných rodičov. Spolu so sestrou dostali práce od troch rokov. Ak by to neurobili dobre, boli by potrestaní. Mike si spomenul na to, že ho obaja rodičia pravidelne kritizovali:

'V mojej rodine som nemohol urobiť nič, čo by bolo dosť dobré.' Mala som pocit, že musím byť dokonalá. Moje známky boli kritizované, aj keď som väčšinou dostal známku Á. Môj otec by povedal, že moje priateľky boli hlúpe alebo pochádzali z nesprávnej rodiny. Myslím, že som nevedel, čo je skutočné, pretože moji rodičia boli chladní, aj keď hovorili, že ma majú radi. Povedali by mi, že majú vysoké štandardy pre moje dobro. Myslím, že väčšinou boli A dobré, však? “—Mike

Keď dospeli, Carol a Mike nezažili spoľahlivú lásku. Nežili v domoch, z ktorých sa mohli vyvinúť sebavedomí dospelí. Za týchto okolností je pravdepodobné, že sa cítili zmätení. Jedného dňa sa budú cítiť milovaní, iný odmietnutý a iný sa stretne s ľahostajnosťou.

Pre Carol a Mike nedostatok spoľahlivej pripútanosti a lásky ohrozil rozvoj sebaúcty a sebadôvery. Ak týmto spôsobom nedostanete to, čo potrebujete, zvyčajne si nevytvoríte pevný zmysel pre seba. Niekedy tak veľmi túžite po láskyplnom pripútaní, že sa z vás môže stať čokoľvek, o čom si myslíte, že od vás rodič chce; ale v týchto situáciách je ťažké vedieť, čo rodič chce, pretože je to také nepredvídateľné. Tiež nikdy nedostanete jasno v tom, čo potrebujete.

Ako dospelí, Carol a Mike hľadali pripútanosti, o ktorých si mysleli, že sa vďaka nim budú cítiť cenení a žiadaní, ale bez sebavedomia a silného pocitu seba samého bolo ťažké uveriť, že tieto pripútanosti poskytnú požadovanú predvídateľnú intimitu a lásku.

Mike sa ocitol vo vzťahu s Nancy, ženou, ktorú neustále hľadal na schválenie. Po boji o jej neskoré fungovanie začal Mike uvažovať, či má o niekoho v práci záujem. To bolo, keď začal kontrolovať jej telefón a e-maily. Keď sme o tom hovorili na terapii, povedal mi: „Nemôžem veľmi uveriť, že chce byť so mnou. Viem, že chlapci v práci sú inteligentnejší a zaujímavejší. Musel som si pozrieť tie maily. Chcel som dokázať, že viem, o čo ide. “

Čo spôsobuje, že niekto špehuje partnera?

Pre ľudí s problémami dôvery môže byť ťažké uveriť, že ich partner môže milovať a zostať verný. Základné pochybnosti, ktoré sa rozvinú, sú: „Prečo by ma niekto chcel a zostal so mnou, ak za to naozaj veľmi nestojím?“ Keď si nevážime sami seba, je ťažké uveriť, že si nás ostatní budú vážiť a chcú s nami byť v intímnych vzťahoch.

Za týchto okolností je ťažké uveriť, že osoba, s ktorou máte vzťah, má láskyplné pocity, ktoré vyznáva. Je to pocit, že sa s nimi nemôže rátať, kto a čo hovoria, že sú. Nie je nezvyčajné mať problém zostať vo vzťahoch, pretože panuje úzkosť z toho, že veci nefungujú. Aby ste sa ochránili, niekedy môže byť obsedantná potreba skontrolovať vaše vnímanie: „Naozaj ma táto osoba miluje? Počula som, ako sa rozprávajú s pracovným kolegom. Bolo to iba o práci? Čo robí na tých pracovných cestách? Prečo kontaktovala toho starého priateľa? O čom bol ten e-mail - znie to, akoby o mne hovoril so svojou starou priateľkou. Na večierku strávil príliš veľa času rozhovorom s tou atraktívnou ženou. Odíde odo mňa? “ Tieto otázky pochádzajú od niekoho, kto nemal šancu vyvinúť sa v sebavedomého, sebahodnotiaceho a sebaláskavého človeka. Tieto podmienky vedú k kyberpriestoru.

Radšej ako snooping, hovorte o dôvere

Moje odporúčanie, keď máte nutkanie špehovať partnera napádaním jeho súkromia vo svete alebo v kyberpriestore, je: nerobte to! Ak je pre vás vzťah dôležitý, ujasnite si, že špehovanie je deštruktívne. Ak existuje nejaký dôvod, pre ktorý máte podozrenie, že sa váš partner správa nevhodným alebo nedôveryhodným spôsobom, je potrebné konštruktívne odpovedať.

Viem, že to nie je ľahké, zvlášť keď ste plní neprípustných pocitov. Ak si však myslíte, že vaše podozrenie môžu zhoršiť vaše ťažkosti s dôverou, musíte svoje obavy a podozrenia vyjadriť a prediskutovať ich. Najlepšie by bolo byť otvorený vypočutiu názorov vášho partnera.

Neexistujú žiadne záruky. Určite sa niektorí partneri správajú a komunikovať s ostatnými spôsobmi, ktoré si zasluhujú nedostatok dôvery. Často však dochádza k nedorozumeniu, pokiaľ ide o význam toho, čo vaše snooping odhalil. Ak odoláte unáhleným záverom o svojich zisteniach, máte veľkú šancu na posilnenie vzťahu a vášho pocitu dôvery. Ak je pre vás ťažké domnievať sa, že by ste sa vo svojom partnerovi mohli mýliť, alebo ak si myslíte, že je potrebné chrániť sa nedôverou, odporúčam vám vyhľadajte pomoc od poradcu alebo terapeuta pre vaše problémy s dôverou.

Poznámka redakcie: Názvy boli zmenené kvôli ochrane dôvernosti.

Súvisiace články:
Problémy vo vzťahoch a skúsenosti s individualizáciou partnerov
Jedna dôležitá otázka, ktorá vás a vášho partnera môže prinútiť rozprávať
Ako zistím, že sa môžem spoľahnúť na svojho partnera?

Autorské práva 2012 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené používateľom Beverly Amsel, PhD , terapeut v New Yorku, New York

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy k predchádzajúcemu článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 15 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Norma J

    13. júla 2012 o 11:07

    Som ten chlap, ktorý kontroluje všetko, čo robí moja žena. Nikdy mi nedala dôvod, aby som jej nedôveroval, ale vždy sa mi tam niečo dotýka, že nepoznám celú pravdu alebo že mi vždy niečo bráni. Naozaj neviem, prečo tá nedôvera existuje, a nemyslím si, že vôbec cíti, že to tak cítim. Ale poznám jej heslá k Facebooku a hlasovej schránke a kontrolujem ich, dokonca aj jej osobný e-mail. Bola by na mňa zúrivá, keby vedela, ale je to ako nátlak, nemôžem si pomôcť. Mám pocit, že sa to vymkne spod kontroly a viem, že jedného dňa budem neopatrná a potom to bude vedieť, ale nedokážem to zastaviť. Neviem, čo by som vlastne urobil, keby som niekedy zistil niečo usvedčujúce, nie som si istý, či by som to prežil. Takže si stále hovorím, aby som to zastavil, ale nemôžem to nechať ísť.

  • Julie

    13. júla 2012 o 15:14

    Norma J, máš problémy!
    Keby som bol tvojou ženou a zistil by si, že sa tak za mnou kontroluješ, tak by som sa rozzúril!
    Neviem, či by toto narušenie dôvery bolo niečo, čo by sa dalo napraviť. Ak máte pocit, že ste svojej žene nedôverčivý, nemyslíte si, že by bolo lepšie hovoriť s ňou o vašich obavách namiesto toho, aby ste sa plížili ako nejaký súkromný detektív?
    A úprimne, ak je to práve ten druh vecí, ktoré neustále pulzujete, simce, že ste boli spolu, nebolo by vôbec prekvapujúce, keby hľadala trochu útechy inde.
    Úplne by si ma vyplazil!

  • stresová mama

    14. júla 2012 o 4:12 hod

    Nikdy nie je čas, keď je špehovanie na manželku alebo manžela v poriadku. Musíte však pripustiť, že v dnešnej dobe je oveľa viac pokušení ako v minulosti, takže je normálne si niekedy položiť otázku, či by váš manžel mohol blúdiť bez toho, aby ste o tom vôbec vedeli.
    Existuje sex po telefóne, e-mail, cyber porno, všetky tieto veci, ktoré by mohli manželstvu ublížiť, a myslím, že ak máte sklon k podvádzaniu, než je to v dnešnom svete, je to celkom ľahká vec.

    Dúfal by som však, že budem mať vzťah, ktorý ma neprinútil týmto spôsobom čupať, pretože by mi to pripadalo tak zahmlené a nízke. Chcem sa baviť s niekým, kto, ak by som mal podozrenie, mohol by som ísť za ním a jednoducho sa opýtať. Pokiaľ ste pripravení na to, aké reakcie by ste dostali, potom si myslím, že je to oveľa dospelejší a zodpovednejší spôsob správania, ako neustále chodenie za niekým a kontrola webového prehliadača.

  • ALEX

    14. júla 2012 o 13:07

    Mám problémy s dôverou. Nemôžem ľahko dôverovať svojmu partnerovi. A v minulosti to viedlo aj k ukončeniu niekoľkých vzťahov.

    Ale dôvod, aby som mal tento problém, ak o tom premýšľam, nie sú moji rodičia alebo problémy v detstve, ale bývalá priateľka. Boli sme na vysokej škole a všetko bolo hladké. Mali sme to so sebou vážne, ale potom vo mne podvádzala a Myslím, že som to nikdy nenechal vypadnúť z mysle, vždy som to tam mal. Výsledkom je, že mám teraz dôveru v nikoho, koho vidím, a vedie to k mnohým problémom. Neviem, čo mám robiť.

    Nie je ľahké sliediť. Ako sa v tom mám zastaviť?

  • Nádej

    14. júla 2012 o 13:52

    Moja švagriná chytila ​​svojho bývalého manžela, ako ju podvádza, pretože bola podozrivá a začala rolovať jeho mobilným telefónom. Narazila na niekoľko prijatých a volaných hovorov, ktoré boli v skutočnosti počtom jej dobrých priateľov a hádajú čo? Mali milostný pomer! Takže hovorte, čo chcete, ale v tomto prípade chytila ​​toho podvodníka za ruku!

  • jane

    14. júla 2012 o 15:44

    úplne súhlasím s vaším návrhom hovoriť o tom. po 14 rokoch manželstva môžem s istotou povedať, že rozprávanie o veciach je najlepší spôsob riešenia problému a často je to jediný spôsob, ako diskutovať o veciach bez toho, aby ste začali hádku .

    Chápem, že by mohli existovať ľudia, ktorí majú problém hovoriť o veciach, ktoré môžu byť trochu kontroverzné, ale verte mi - je to najbezpečnejší a najlepší spôsob, ako ísť do vecí, a nie je čo stratiť, ak si budete navzájom vážiť a počas diskusie buďte civilní.

  • Greg

    15. júla 2012 o 7:57

    Nie je to celkom chyba chytačského partnera. To sa nedá zovšeobecniť. Keby som videla, ako je partnerkin telefón odomknutý v posteli, keď je zaneprázdnená kúpaním, neskúmal by som to, ak zdieľame zdravý vzťah s otvorenosťou a bez problémov vo vzťahu. Ale ak by som mal pocit, že mi klame alebo skrýva veci a snaží sa o svoju polohu manipulovať, bol by som v pokušení pozrieť sa do telefónu. problém môže spočívať vo vzťahu a nie iba v jednotlivcovi.

  • Meredith

    15. júla 2012 o 16:09

    Zlá na snoopingu je však to, že môžete naraziť na niečo, čo je úplne nevinné, a môžete to vytrhnúť z kontextu!

    Takže možno pre vás váš manžel a priateľ chystajú párty s prekvapením? Alebo sa váš manžel každú chvíľu len trochu zakráda do online porna?

    Čo sa stane, keď ho s tým všetkým konfrontujete a nakoniec sa budete hanbiť, pretože väčšina z toho, čo ste predpokladali, že je pravda, vôbec nie?

  • Easton

    16. júla 2012 o 4:31

    keď sa práve k tomu uchyľuješ alebo sa plížiš, v tvojom živote sú problémy, ktoré siahajú oveľa hlbšie ako zjavné vkrádanie sa okolo. Určite ste sa už predtým zranili, inak by to nebolo niečo, čo by ste nevyhnutne cítili ako potrebu urobiť. Tieto druhy činov sú činmi niekoho, kto je v niečom vo svojom živote neistý.

  • Geroge M

    16. júla 2012 o 8:24

    technológia môže nepochybne pomôcť podvádzajúcemu partnerovi. Môže však tiež pomôcť druhému partnerovi chytiť podvádzanie. Popremýšľajte o tom. táto technológia môže fungovať pre dobré aj zlé. To, čo sa s tým rozhodneme urobiť, záleží na nás.

  • Vickie

    16. júla 2012 o 11:02

    Ak ma dohnala táto úroveň sliedenia k môjmu manželovi, potom tam zjavne sú nejaké problémy, ktoré musíme spolu s ním vyriešiť. To puto dôvery sa pretrhlo od chvíle, keď mám podozrenie, že niečo nie je v poriadku, a namiesto toho, aby som sa ho na to pýtal, som sa rozhodol využiť jeho súkromné ​​hovory a podobne a pokúsiť sa na to prísť sám. Možno keby sme trávili viac času používaním vecí, ktoré dobre poznáme, namiesto toho, aby sme niečo šmátrali, možno by viac manželstiev vydržalo pohromade oveľa dlhšie ako to, čo robia teraz! Ak niečo potrebujem vedieť, spýtam sa a dúfal by som, že to isté urobí pre mňa namiesto toho, aby som zistil, či sa niečo nedeje za jeho chrbtom.

  • joshy

    17. júla 2012 o 12:28

    Človeče, bol by som taký rozčúlený, keby som vedel, že ma takto špehujú!
    Ak je niečo, čo si myslím, že potrebujete vedieť, tak ti to poviem.
    A ak mi neveríš natoľko, aby som tomu uveril, bude to tvoja strata, pretože by som bol za dverami.

  • Karen

    17. júna 2014 o 16:35

    Najskôr si myslím, že ak nemá žiadny človek čo skrývať, mal by byť otvorený všetkým svojim sociálnym médiám. Ak si chcete udržať alebo vybudovať dôveru - hovorte o tom, že budete môcť zdvihnúť telefón svojho partnera alebo ísť na počítači a zistiť, čo tam robia. To nie je snooping, je to otvorené a vpredu a nemajúce čo skrývať!

  • Lisa

    12. júla 2014 o 17:11

    S manželom máme transparentný vzťah. Poznáme navzájom e-maily, tváre a heslá. Bol som ženatý s mužom, ktorý bol veľmi tajný a zistil som, že mal viacnásobné aféry. Nikdy som nemal možnosť skontrolovať jeho e-maily atď. Teraz, preventívne, keďže sme obaja boli v minulých manželstvách, nás naši partneri podvádzali. Máme otvorenú politiku! Spravidla hovoríme druhému, ak dostaneme nutkanie! Máme sa navzájom na google +, aby sme vedeli, kde sme! Žiadne tajomstvá Žiadny problém! Takto to vidím ja !!

  • Lisa

    7. septembra 2015 o 17:25

    Prechádzam tým práve teraz, kvôli minulým vzťahom sa mi naozaj ťažko verí môjmu priateľovi, ktorého zbožňujem. Naozaj neviem, ako spracovať tie pocity úplnej hrôzy, keď sa moja myseľ začne túlať, som na automatickom pilotovi a nakoniec budem obviňovať, čo je najhoršia vec, ktorú môžem urobiť. Stále viac to poškodzuje náš vzťah, čo čoskoro skončí uskutočňovaním môjho najhoršieho strachu. Najhoršie je, že sa cítim úplne pateticky a bezcenne, že sa cítim takto, a to tiež nepomáha.