COVID-19 a páry: Byť menej reaktívni a zraniteľnejší

Frustrovaný pár doma na gauči.Ak tvoj vzťah s vašou polovičkou práve teraz trpí, nie ste sami. Vzťahy za najlepších okolností prechádzajú vzostupmi i pádmi, ale príchod COVID-19 vystavil mnoho vzťahov bezprecedentnému tlaku.

Tam, kde boli sféry života kedysi jasne ohraničené zreteľnými rytmami pracovného dňa, domáceho života a víkendových aktivít, sa dnes veľa párov stretáva s nepretržitou komunikáciou nepretržite, často v stiesnených priestoroch, s malou príležitosťou na únik. Všade je práca (alebo zúfalstvo z nezamestnanosti), rodičovstvo, upratovanie a varenie. Keď sú rodičia nútení prevziať emocionálny, inštruktážny a technologický náboj online školenia, objavili sa nové povinnosti. Neistota v budúcnosti a strach z choroby alebo straty z infekcie môžu byť vnútorne zdrojom neustáleho rozruchu úzkosť s pravidelnými výbuchmi smútku.



V tomto prostredí sa presadzujú typické stratégie zvládania, či už bol vzťah silný alebo či bolo treba ho podporiť skôr, ako začala pandémia. Pre páry je oveľa ťažšie, ak nie nemožné, regulovať svoje emócie.



V núdzi jeden alebo obaja členovia prejdú k bojovej reakcii alebo reakcii na stiahnutie oveľa rýchlejšie. To zase vedie k ďalším hádkam a obaja ľudia sa cítia osamelí, nepochopení a beznádejní. Namiesto toho, aby ste partnerovi našli zdroj útechy a podpory, ktorý by znižoval stres, stal sa z neho ďalší bremeno alebo stresor, s ktorým musíte zápasiť.

Jeden z mojich klientov opísal život so svojím partnerom od vypuknutia pandémie ako: „Kráčať po škrupinách vajec a čakať na ďalšiu explóziu alebo ľadové ticho.“



Pochopenie vnútorného prostredia seba a svojho partnera

Pri práci s pármi počas COVID-19 je mojou prvou prioritou pomôcť im vidieť, čo sa medzi nimi deje: ako prídu tak rýchlo k sebe, nechápu vzájomné emócie alebo perspektívy a postupujú ďalej a ďalej od seba jeden druhého.

Reaktívne postoje sa vyvíjajú v detstve a sprevádzajú nás po zvyšok nášho života, aj keď už prerástli svoju užitočnosť.Keď v extréme stres , máme tendenciu vracať sa k tomu, čo nazývam náš „reaktívny postoj“. Toto sú emócie a činy, ktoré prejavujeme, keď sa cítime nebezpečne.

Reaktívne postoje sa vyvíjajú v detstve a sprevádzajú nás po zvyšok nášho života, aj keď už prerástli svoju užitočnosť.



'Keď som bol dieťa, keď otec kričal, schoval som sa do svojej izby.' Stále to robím, “povedal jeden muž na terapii.

'Moja mama bola kričať.' Nenávidela som, keď kričala, ale zdá sa, že mala všetku moc v rodine, “povedala žena, ktorá spoznala, že kričí, keď sa cíti ohrozená.

Pandémia COVID-19 vytvorila pre všetkých búrlivý a nepredvídateľný čas a v dôsledku toho je náš nervový systém pravidelnejšie vo zvýšenej pohotovosti. Ako my starosti o súčasnosti aj budúcnosti sa môžeme oveľa častejšie ocitnúť v reaktívnom postoji. Reaktívny postoj vyzerá u každého z nás inak a často ľudia zistia, že reaktívny postoj jeho partnera je opakom jeho vlastného.

Na jednom konci spektra reaktívneho postoja je extrémna bdelosť alebo protesty.Predstavte si niekoho, kto požaduje, aby jeho partner dodržiaval ich dôrazné pokyny na sanitáciu potravín, alebo niekoho, kto naliehavo žiada svojho partnera, aby sa o neho staral a staral sa o neho, pretože má strach z infikovania vírusom, sklamanie z odloženej svadby alebo obavy z možného prepúšťania.

Na druhom konci spektra reaktívneho postoja vidíme stiahnutie sa a vyhýbanie sa.Predstavte si niekoho, kto je zatvorený vo svojej izbe s pocitom, že sa neoplatí snažiť urobiť šťastného svojho partnera alebo zlepšiť situáciu, pretože nič, čo kedy urobia, nie je správne a nikdy si to nevážia.

V priebehu času sa medzi párom vytvorí nikdy nekončiaci negatívny cyklus synergie. Čím viac jeden tlačí na svojho partnera, aby urobil konkrétnu akciu, prejavil emócie alebo zvýšil komunikáciu, tým viac ustupuje a vypína sa. Čím viac človek ustúpi a vypne sa, tým viac vyjadruje podráždenie nad nedostatkom akcie a citlivosti partnera. Obaja sa namotávajú cítiť sa sám a nepochopený.

Pozrieť svojho partnera novým spôsobom

Prvým krokom k zmiereniu a spojeniu je pomôcť párom identifikovať a pochopiť pôvod ich príslušných reaktívnych postojov a jasne vidieť negatívny cyklus, ktorý sa vyvíja, keď sa ich reaktívne postoje narazia proti sebe.

Páry sa cítia ubezpečené, že sa nezosobášili s presne nesprávnou osobou (často sa tak cítime, keď sme v reaktívnom postoji). Namiesto toho môžu vidieť, ako sa ich príslušné postoje navzájom napájajú, a vytvárajú tak deštruktívnu nekonečnú slučku, ktorú je potrebné otočiť.

Prvým krokom k zastaveniu tohto negatívneho vzorca je spomalenie a všimnutie si, ako sa odvíja negatívna dynamika medzi vami a vašim partnerom.

  • Aké sú situačné spúšťače, ktoré vás vedú k vášmu reaktívnemu postoju (napr. Môj partner kričí alebo môj partner mlčí)?
  • Aké vnímanie situácie vnímate vy, váš partner (napr. Môj partner sa o mňa nestará alebo mi nerozumie) a seba (nie som si cenený, alebo nikdy nemôžem urobiť nič správne) predtým, ako sa presuniete do svojej postoj?
  • Aké kroky podniknete, keď ste vo svojom reaktívnom postoji (napr. Kričím, stíchnem, prajem si, vypnem)?

Čím viac sa s každým z týchto kúskov zoznámite, tým väčšiu schopnosť budete musieť spochybniť svoje pôvodné vnímanie, zosilniť emócie, ktoré nasledujú po vašom vnímaní, a zmeniť svoje činy na partnera.

Vedieť, že váš partner, keď je najhorší, skutočne bojuje so zvládnutím neznesiteľných pocitov, ktoré sa v ňom hromadia, vám môže pomôcť mať určitú empatiu a zmeniť váš pohľad na ne.Po druhé, je dôležité mať na pamäti, že keď je váš partner v „reaktívnom postoji“ - zdanlivo neoblomnom poplašníkovi alebo bezcitnom kameni - v skutočnosti veľmi trpí a cítiť sa zraniteľný spôsobom, ktorý si nemusí byť vedomý alebo nevie vedieť prejaviť. Ten neoblomný poplachár je v skutočnosti vydesený a osamelý a ten bezcitný kameň je v skutočnosti naplnený pocitom nedostatočnosti a smútku. Vedieť, že váš partner, keď je najhorší, skutočne bojuje so zvládnutím neznesiteľných pocitov, ktoré sa v ňom hromadia, vám môže pomôcť mať určitú empatiu a zmeniť váš pohľad na ne.

Riskovať zraniteľnosť

Nakoniec je čas podstúpiť riziko tým, že sa budete snažiť zmeniť svoj reaktívny postoj a zároveň mať trpezlivosť pre partnera. Nie je čas udržiavať skóre, mať pravdu alebo prechovávať výčitky.

Rozhodnite sa, či sa za diskutovaným problémom oplatí ísť na podložku, alebo či ju môžete pustiť bez zášti kvôli zachovaniu mieru a harmónie. Ak je pre vás problém skutočne dôležitý, potom sa o ňom porozprávajte so svojím partnerom z miesta zraniteľnosti, ktorá je základom vášho reaktívneho postoja. Pri takomto partneri je pravdepodobnejšie, že vás bude počuť a ​​bude reagovať. Potom budete mať zase väčšiu pravdepodobnosť, že sa budete cítiť videný, pochopený a prepojený s partnerom.

Porozumieť tomu, ako sa náš reaktívny postoj spája s našimi partnermi, a naučiť sa, ako zmeniť náš reaktívny postoj tak, aby nás s väčšou pravdepodobnosťou niekto počul, nie je ľahké. Chce to čas, trpezlivosť a ochotu byť zraniteľnými.

Niekedy je to užitočné vyhľadať vedenie profesionála pomôcť zvládnuť ťažké pocity, ktoré vznikajú. Výhody tejto práce sú hlboké. Páry môžu zažiť zníženie intenzity a frekvencie hádok a môžu si navzájom hlbšie porozumieť a lepšie sa navzájom prepojiť.

Autorské práva 2020 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy k predchádzajúcemu článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.