Zaobchádzanie s depresiou: Prečo ‘prekonať sa‘ nefunguje

Búrkové mraky sa zhromažďujú nad vodouTvárou v tvár našej depresívne nálady , priatelia, blízki a dokonca aj naši terapeuti môžu hovoriť veci ako: „Prestaňte to robiť pre seba!“ alebo „Prekonaj sa!“ Môžeme si dokonca povedať: „Prečo to nemôžem jednoducho prekonať?“ Tieto formy „psychoterapie“ zvyčajne pochádzajú z láskyplného miesta, ale často sa ukážu ako neúčinné. Ale prečo? Čím to je, že sa môžeme zastaviť v určitých činnostiach (napríklad pri dotyku so sporákom), ale pokiaľ ide o nízku energiu, beznádej , bezmocnosť , a samonapadajúce myšlienky na depresiu, nemôžeme „len tak prekonať“?

Keď „Prekonaj sa“Práca

Verte tomu alebo nie, ako terapeut trávim poriadny kus svojho dňa formou 'Prestaň!' terapia , často s úspechom. Keď má človek (1) vedomú kontrolu nad správaním, (2) už to nechce robiť a (3) chce, aby moja pomoc bola zastavená, môžu byť dosť účinné zásahy proti výzve (Abbass, 2015) alebo prevencia reakcie.



'Prenes sa cez to!' je forma prevencie výziev alebo reakcií - hovorí: „Prestaňte robiť vec, ktorá vás bolí!“ Keď sa na to tak pozriete, môžete vidieť láskavé jadro komentára. Keď ma niekto požiada o pomoc so vzorom, o ktorom vie, že je sebazničujúci, ako napríklad tvrdohlavosť alebo odlúčenie, alezámernepokračujte v tom, vyzývať ich k zásahu „nie“ je jedným z najviac súcitný , užitočné veci, ktoré môžem urobiť.



Keď „Prekonaj sa“NiePráca

Keď má niekto vedomú kontrolu nad správaním, môžu mu pomôcť zákroky typu „prekonaj to“, ale moja klinická práca vyzerá oveľa inak, keď je sebapoškodzujúci vzor neúmyselný alebo v bezvedomí, obvyklý alebo automatický. Dekády klinického výskumu v intenzívna krátkodobá dynamická psychoterapia (napr. Abbass, 2015) preukázali, že časť tých, ktorí prežívajú depresiu, má príznaky vedené emocionálnym procesom v bezvedomí - procesom, ktorý sa minimálne na začiatku liečby vyskytuje automaticky a je úplne mimo ich kontrolu.

Nájdite terapeuta pre depresiu

pokročilé vyhľadávanie

V ISTDP nazývame tento proces „represiou“ alebo „okamžitým potlačením“ - procesom, pri ktorom sa zmiešal emócie voči inej osobe sú okamžite a neúmyselne posunuté späť proti sebe, buď vo forme depresie alebo somatických symptómov (ide o trochu inú definíciu represie ako v psychoanalýza ).



Ľudia, ktorí majú problémy s represiou, často nikdy nespoznajú, že sú naštvaní na niekoho iného; namiesto toho ich okamžite premôže proces obviňovania a mučenia, pri ktorom sa cítia unavení a beznádejní. Nikdy sa to nerozhodli urobiť. Pred terapiou je to len ich mozog sú drôtové; automaticky hovoria: „Keď cítim hnev na niekoho, koho milujem, chránim ho tým, že ho nasmerujem späť na seba.“ Ak vezmeme do úvahy, že nás ľudia, ktorých milujeme najviac, najpravdepodobnejšie dráždia, jedná sa o potenciálne nebezpečný stav vecí.

Povedať „prekonajte to“ niekomu s represiou

Čo sa teda stane, keď povieme „prekonaj to“ niekomu s depresiou, ktorá je vedená represiou v bezvedomí? Tu „prekonajte“ konfrontuje depresívnu myseľ s nemožnou úlohou: (1) získať vedomú kontrolu nad procesom v bezvedomí, ktorý momentálne prebieha z vášho vedomia, alebo (2) robiť veci, ktoré jednoducho nemôžete urobiť (ešte).

Keď nás ľudia, najmä ľudia, ktorých milujeme, vyzývajú, aby sme urobili niečo, čo je nemožné, spustí sa to hnev , a v depresívnej mysli, kde je stále aktívna okamžitá represia, sa tento hnev odkloní späť späť na seba. Namiesto toho, aby sa láskyplne znížilo zaťaženie osôb príznakmi, potom by to „prekonanie“ skutočne zhoršilo príznaky tým, že by vyvolalo hnev, ktorý sa nasaje späť represiou.



Keď nás ľudia, najmä ľudia, ktorých milujeme, vyzývajú, aby sme urobili niečo, čo je nemožné, vyvolá to hnev a v depresívnej mysli, kde je stále aktívna okamžitá represia, sa tento hnev odrazí späť na seba.

„Vystúpte z toho“ a psychoterapie depresie

Niektoré terapie nás povzbudzujú k výzvam, spochybňovaniu alebo odpútaniu sa od našich depresívnych myšlienok a nálad. Iné terapie nás povzbudzujú, aby sme vstali a niečo robili, aj keď nemáme energiu. Niekedy pre niektorých ľudí tieto prístupy prinášajú pozitívne výhody.

Mojou obavou však je, že pre ľudí, ktorí majú depresiu spôsobenú represívnymi procesmi v bezvedomí, znamená spytovanie ich myšlienok „Nemysli si to“ a podpora iného správania znamená „Nebuď taký.“ Obaja znejú ako keby hovorili „prekonaj to“ niekomu, kto nemá vedomú a úmyselnú kontrolu nad symptómom; žiada ich, aby robili niečo iné, keď to doslova nemôžu. To by mohlo vyvolať hnev voči terapeutovi, ktorý sa dostane do represie a povedie k zhoršeným výsledkom terapie. To nikto nechce.

Ako môže byť ISTDP užitočný

ISTDP je ideálna terapia na budovanie schopnosti uvedomelo si uvedomiť a tolerovať zmiešané emócie, ktoré sa zvyčajne odrazia späť na seba pri depresii riadenej depresiou a somatizácia . Pri práci s ľuďmi s depresiou v ISTDP je terapeut vo veľkej miere podporným režimom, ktorý pomáha ľuďom sebareflexiu a cítenie pocitov, ktoré sa predtým automaticky a neúmyselne premieňali na depresiu alebo somatické príznaky. Toto sa budujeovplyvňovať toleranciu—Schopnosť cítiť pocity a zároveň byť schopná jasne myslieť a uspokojivo ich usmerňovať.

Tento proces pomáha ľuďom s represiou, pretože namiesto toho, aby im hovoril, čo nemajú robiť alebo čo majú robiť, dáva im ďalšiu možnosť - pomáha im to, aby sa lepšie uspokojili s emocionálnymi reakciami,onipotom môže rozhodnúť, ako usmerniť svoje emócie. V ISTDP to, čo ľudia nakoniec prekonajú, je deštruktívny spôsob, akým by ich myseľ nevedome pochovala zmiešané emócie. Akonáhle dokážu jasne myslieť, keď sú v kontakte so svojimi emóciami, namiesto toho, aby boli týmito emóciami nevedomky ohromení, môžu potom robiť múdre a autentické rozhodnutia o tom, čo majú robiť.

Referencia:

Abbass, A. (2015).Dosiahnutie prostredníctvom odporu: Pokročilé techniky psychoterapie. Kansas City, MO: Sedem listov opustí tlač.

Autorské práva 2015 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené používateľom Maury Joseph, PsyD , terapeut vo Washingtone v okrese Columbia

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 11 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Josh

    8. decembra 2015 o 9:55

    Prečo sa spúšťa represia / somatizácia? (Skvelý článok, btw). Myslím si, že mám fóbickú reakciu na potenciálny medziľudský konflikt, ktorý vyvoláva represie.

  • Maury Joseph, Psy.D.

    Maury Joseph, Psy.D.

    8. decembra 2015 o 10:40

    Ďakujem, Josh! Mám pocit, ktorý je podporený klinickými skúsenosťami, teóriou a výskumom, že represia je navrhnutá tak, aby chránila milovaného človeka pred rozzúrenými impulzmi, ktoré k nemu tiež pociťuje. Napríklad, človek bojuje so svojím partnerom, potom má depresiu alebo bolí žalúdok. Represia sa javí ako nevedomá snaha uzavrieť telo, aby sa neprežívala energia a myšlienky spojené s hnevom a zúrivosťou, takmer ako výraz viny za zlosť voči milovanej osobe. Spustí sa to, aby sa tento hnev dostal z vedomia (aka do bezvedomia) a súčasne potrestal osobu cítiacu hnev: „Ako sa opovažujete cítiť hnev na niekoho, koho milujete! Mali by ste byť potrestaní za príznaky! “ Dúfam, že to odpovie na vašu otázku. Co si myslis?

  • Josh

    8. decembra 2015 o 12:06

    To je zaujímavé. Stretli ste sa s niekým, kto vnímal svoje vlastné negatívne myšlienky voči niekomu inému ako príliš silné (teda potlačené), ale to, čo opisuje, sa vám nezdá príliš rozbité? Nemám pocit, že by som to vyjadril stručne ... bohužiaľ. Mám problémy s krátkodobou pamäťou (TBI) a niekedy, keď mám negatívnu myšlienku alebo cit k niekomu, koho milujem, cítim, že túto myšlienku odsúvam a veľmi skoro na ňu úplne zabudnem. Prehrám hádku, ktorá zo mňa môže vyplynúť, vyjadriac svoj hnev v hlave, vnútorne vystrašiť a potom pochovať myšlienku tam, kde ju nenájdem. Pocit však zostáva a spôsobuje to, že dôjde k hádacej hre, a dôjde tak k nesprávnej komunikácii ... konfliktu sa nevyhlo. Tento nevedomý obranný mechanizmus ma nedokáže ochrániť. Ďakujeme vám za váš čas a váš fascinujúci a poučný príspevok. Žiadny terapeut, s ktorým som hovoril, ma nedokázal osvietiť, čo sa deje a ako tomu zabrániť.

  • Prináša

    8. decembra 2015 o 15:02

    Ďakujem, toto bolo zaujímavé čítanie. Ja sám som mal túto tendenciu celoživotne. Prečo niektorí majú to a iní nie, tj nevedomé potláčanie nahnevaných feekínov na milovaného človeka?
    Niekedy cítim hnev a som si vedomý, prečo, ale inokedy cítim, že mi niečo nie je v poriadku, že som si nezaslúžil / a nemiloval / a atď.
    Vyrastal som v dome, kde otec prešiel medzi zábavným a milujúcim na nahnevané a vzdialené a so stále praktickou, emocionálnou matkou, ktorá sa nikdy na hlbokej úrovni nespájala so svojimi najmenšími deťmi, z ktorých dve boli dievčatá. Vždy otvorene hovorila, že má radšej chlapcov, a že je teraz šťastná, že má veľa vnukov, nie vnučiek. Bola som dobrá dcéra. Užitočné a tvrdo študované, ale často utiekol z domu medzi 6. až 8. rokom. Zbalil som si malú tašku, mama sa mi vysmiala a prehovorila mi. Skôr sa vrátim, než ma podporím a porozprávam, aby som pochopila svoje pocity . Môj otec tiež udrel, keď bol nahnevaný a frustrovaný. Prepáč, že toľko píšeš !!

  • max

    8. decembra 2015 o 15:11

    Moje myšlienky sú, že každý, kto len očakáva, že to prekonáte, nikdy nežil s depresiou, ani nikdy nevidel bolesť, ktorú niekomu spôsobuje v živote.
    Nevedia, že s depresiou súvisí skutočná bolesť a keď povedia niekomu, aby to len prekonal, bude sa ešte horšie cítiť z niečoho, nad čím máš veľmi malú kontrolu.

  • tate

    9. decembra 2015 o 10:05

    čo by spôsobilo, že jeden človek dobre zareaguje, aby sa z toho dostal, a pre ostatných, to je bozk smrti?

  • Ján

    11. decembra 2015 o 16:42

    Moje deti povedali: „Prečo z toho jednoducho nevystúpiš?“ Keď som si povedal to isté, cítil som sa oveľa horšie, ale nemohol som to zmeniť. Teraz som už starý, ale uvedomil som si, že úrovne zneužívania z detstva, ktoré boli dosť vysoké, boli často pod kontrolou, a nie v mojej vedomej mysli. Ako veľmi mladá ma opustila aj moja pôrodná matka. Teraz ma moje deti, ktoré som zmenil na dobrého otca, opustili v starobe. Môj terapeut nedávno povedal: „To je také smutné.“ Bolí to tak hlboko. Nehovor mi, aby som z toho vytrhol.

  • Maury Joseph, Psy.D.

    Maury Joseph, Psy.D.

    13. decembra 2015 o 7:44

    Ďakujem, Josh! Myšlienky alebo pocity nemusia byť určite ohromné. Ľudia môžu mať vinu za akékoľvek myšlienky, cítenie alebo impulzy, ktoré prežívajú ako agresívne, a táto vina môže viesť k represiám. V závislosti od schopnosti človeka tolerovať emócie by sa mohlo stať, že na vyvolanie represie stačí uvedomenie si hnevu v sebe samom. Terapia môže pomôcť vybudovať schopnosť tieto emócie niesť.

  • Josh

    30. decembra 2016 o 5:17

    Ďakujem! Táto konverzácia bola veľmi užitočná. : D

  • Maury Joseph, Psy.D.

    Maury Joseph, Psy.D.

    13. decembra 2015 o 7:47

    Ďakujem za zdieľanie, Traz. Tendencia zvládania zmiešaných pocitov prostredníctvom represie je zvyčajne výsledkom nepriaznivých udalostí v detstve, najmä v vzťahoch s opatrovateľmi. Spôsob, akým sa nakoniec vysporiadame s pocitmi, ktoré sú vyvolané traumou z pripútanosti, závisí od veku, v ktorom sa trauma vyskytla, a pravdepodobne súvisí s intelektuálnymi schopnosťami, ktoré sme si v tom veku vytvorili. Allan Abbass o tom niečo píše vo svojej knihe z roku 2015 Reaching Through Resistance.

  • Johnny M

    29. decembra 2016 o 10:41

    Máte úplnú pravdu, keď hovoríte, že keď niekomu hovoríte, aby „to len prekonal“, môže to viesť k tomu, že sa bude viac hnevať. Existuje veľa ľudí, ktorí bojujú s vecami, ako je depresia, ktorým sa hovorí, aby sa prekonali. To je však oveľa ťažšie, ako to znie. Máte nejaké ďalšie tipy, ako nájsť niekoho, kto by mi profesionálne pomohol prekonať depresiu?