Musím byť viac spoločenský?

Vážený estilltravel.com,

Čiastočne sa obraciam na naliehanie niekoľkých priateľov, ktorí sa, zdá sa, obávajú o mňa a moje asociálne návyky. Myslím, že problém, ako vidia, je, že nejdem na párty a na párty ako „normálny“ človek. Určite by si ma nazval introvert . Som niekedy dosť priateľský, ale som tiež spolubývajúci, ktorý sa namiesto mojej dlhodobej interakcie so spolubývajúcimi skĺzne späť do mojej izby. Najradšej píšem pre spoločenské hry a Netflix pre domáce večierky. Trávim veľa času online a väčšinou komunikujem s online priateľmi. Mám niekoľko blízkych priateľov, ktorých som si ponechal (alebo ktorí si ma ponechali) po vysokej škole a rôznych pracovných pozíciách, ktoré som mal, a baví ma ich spoločnosť. Príležitostne spolu robíme aktivity, ako sú pešie túry alebo filmové večery, ale naozaj nemôžem zvládnuť veľké skupiny alebo hlasný hluk. A tieto udalosti sa stávajú iba párkrát za mesiac ... alebo sa k nim pripájam iba často.



Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Takže po zvyšok času mi bolo povedané, že by som mal mať viac života, mal by viac chodiť von, mal by byť viac spoločenský. Problém je v tom, že sa tiež trochu obávam. Ja niechcieťprinútiť sa viesť malé rozhovory s ľuďmi, ale zdá sa, že tak by ste mali napredovať v živote, kariére alebo v oboch. Ja starosti že som mal šťastie na priateľov, ktorých mám, a nebudem môcť urobiť viac.



Nie som taký nešťastný, aký som, ale už ma unavuje pocit viny za klesajúce spoločenské udalosti a za veci, ktoré sa mi cítia lepšie. Majú byť ľudia viac spoločenskí? Nakoľko závisí moje duševné zdravie od sociálnej interakcie a udalostí? A či potrebujem terapiu Sociálna úzkosť ?- Chystám sa Solo

Zadajte svoju vlastnú otázku terapeutovi



Drahý Solo,

Ďakujem za napísanie. Vďaka bohu aj za introvertov sveta; viete si predstaviť svet plný ničoho iného ako extroverti ? Znie to ako televízna reality show na steroidoch.

Váš list je zaujímavý tým, že sa zdá, akoby ostatní vo vašom živote považovali vaše sociálne preferencie za problematické, zatiaľ čo vy ste s nimi väčšinou v poriadku. Kto sú tí ďalší, ktorí „trvajú na tom“, aby ste oslovili? A prečo trvajú na tom, aby ste vyšli a hrali sa? Vyzerajú ich „protesty“ jednostranne / z dôvodu vlastného záujmu? Alebo je medzi vami časť, ktorá sa chce viac spoločensky angažovať, ale váha? Je ťažké povedať, či empaticky podporujú alebo majú bolesť v ... nohe, krku.



Beriem to tak, že nie si dlho na vysokej škole, pretože väčšinou to sú dvadsiatnici, ktorí kladú taký dôraz na párty, ako sa zdá týmto priateľom. Nestačí sa báť, že nemáte dostatočné „párty návyky“. Svojím spôsobom je „párty“ o zvládaní úzkosti z prechodu do veľkého, zlého sveta dospelosti; skôr či neskôr sa večierok skončil. Pracujem s ľuďmi, pre ktorých sa večierok nikdy nekončí, a nakoniec sa snažia dostať do čistoty a triezvosti. Možno bude vaša voľba za pár krátkych rokov vyzerať svedomito a zrelo.

Zároveň to znie, akoby to vyvolalo určitý vnútorný konflikt, alebo by ste to nenapísali. Tiež by som dodal, že ste do istej miery sociálne aktívny a nie „zatvorení“. Schopnosť udržiavať blízkosť priateľstvá je obdivuhodná zručnosť.

Ovplyvňujú v súčasnosti vaše sociálne preferencie vašu prácu? Zaráža ma, že ste schopní spoločensky sa angažovať, čo znamená, že by ste tak mohli urobiť, ak si to vyžaduje povolanie, ale radšej nie, pretože to nie je také príjemné - alebo možno bezpečné?

Musím sa však priznať, že vo vašom liste zistím napätie ... niečo ... smútok , možno, zmätok alebo niektoré / nič z vyššie uvedeného. Nemôžem povedať, či je to kvôli zjavnému pohľadu ostatných na vaše voľby alebo niečomu inému, napríklad kmeňu izolácia .

Čo ma vedie k tejto otázke: Existuje niečo emocionálne nežiaduce, nebezpečné alebo zábavné, keď sa pripájam k ostatným naživo a osobne, na rozdiel od online? Hovorím to, keď spomínate „kopu“ online aktivít.

Niektorí možno skutočne nevedia, ako na to odpovedať. Toto je konštruktívny spôsob spracovania nie príliš pohodlných pocitov, ktorému by sa mnohí z nás radšej vyhli. Môžete to skúsiť sami, s podporujúcim priateľom alebo dokonca s poradcom: Až nabudúce dostanete pokyn, „aby ste vystúpili viac a pripojili sa k večierku“, venujte pozornosť tomu, čo cítite vo svojom vnútri. Cítiš vina ? Hanba ? Hnev ? Úzkosť ? Niektoré / nič z vyššie uvedeného? Môže pomôcť zistiť telesné pocity - ak sú napäté alebo zauzlené atď. Snažte sa tieto pocity identifikovať čo najlepšie.

Za predpokladu, že „sociálna úzkosť“ je diagnóza - a ja osobne mám ohľadom týchto označení a diagnóz veľa rozpoltenosti, pretože by často ublížili viac ako pomoc - povedal by som, že každý z nich zažíva určitý stupeň. Takže sa snažte nezvesiť na takýchto štítkoch; ak existuje úzkosť, existuje v spektre a na základe vášho listu sa nejaví ako „závažná“ alebo akútna. Zdá sa, že sa vám celkovo darí a problém je jemnejší ako extrémny.

Ďalej si skúste spomenúť na skôr, keď ste cítili také emócie a v akom kontexte vznikli. Stalo sa to na vysokej škole? Stredná škola? Skôr?

Ďalšia otázka, ktorú by som sa opýtal: Boli ste niekedy požiadaní, aby ste sa v minulosti pripojili k skupinovým alebo rodinným udalostiam, ku ktorým ste neboli nijak zvlášť nadšení, ba ani obávaní? Dostali ste pocit, že ste sa cítili previnilo alebo zle, že ste mali tieto pocity?

Opäť spomínate, že trávite „tonu“ času online. Toto nie je fórum na diskusiu o výhodách a nevýhodách online socializácie, ale keďže ste sa o tom zmienili, zaujímalo by ma, čo to je, čo sa zdá byť lákavejšie, bezpečnejšie alebo výhodnejšie v porovnaní s online činnosťou. Ako terapeut a Gen Xer je moja perspektíva skreslená v tom, že som si z väčšej časti začal vážiť interakciu tvárou v tvár pred online socializáciou. Aj keď existujú priatelia, ktorých vzdialenosť to znemožňuje, na konci dňa sa mi online výmeny zdajú akési prázdne, nie také obohacujúce alebo farebné ako to, že sme spolu v rovnakom priestore. To však nie je prípad každého.

Dalo by sa napísať knihu o fenoméne online socializácie (a niektoré už také majú); mojou základnou témou je tu zamyslieť sa nad tým, čo sa deje vo vašom vlastnom psychologickom prežívaní, a začať chápať svoju pravdu, zistiť, kde sa cítite tak, ako sa máte, a kde by ste mohli - ak sa rozhodnete - chcieť ďalej preskúmať alebo vyskúšať nové veci. Každý máme čo psychológovia nazvite náš „rastúci okraj“. Nie je na škodu aspoň trochu sa s určitou pravidelnosťou vytrhnúť z našich komfortných zón.

Nakoniec, predpoklad „sociálnej úzkosti“ je a diagnóza —A osobne mám ohľadom týchto označení a diagnóz veľkú nejednoznačnosť, pretože často bolia viac ako pomoc - povedal by som, že každý z nich zažíva určitý stupeň. Takže sa snažte nezvesiť na takýchto štítkoch; ak existuje úzkosť, existuje v spektre a na základe vášho listu sa nejaví ako „závažná“ alebo akútna. Zdá sa, že sa vám celkovo darí a problém je jemnejší ako extrémny.

Avšak môžu existovať určité obavy týkajúce sa vašich skúseností s inými ľuďmi a toho, čo prinesie, a tak by vám mohla pomôcť diskusia s poradcom, len aby ste nasýtili svoju zvedavosť a odhalili akýkoľvek možný konflikt. Aj keď z toho, čo môžem povedať, to znie, akoby ste boli vy obavy sú viac zameraní na budúcnosť a zaoberajú sa otázkou „čo keby“ ako čímkoľvek konkrétnejším, okrem možného nesúhlasu ostatných. Ale nesúhlas ostatných môže byť nevyhnutný pre tých, ktorí chcú pochodovať v rytme vlastného bubna. Pokiaľ to však nie je problém, ktorý vás hryzie.

Medzitým to znie, akoby ste mali jadro spoľahlivých priateľov, a z dlhodobého hľadiska to je naozaj všetko, čo potrebujete. Bol by som zvedavý, keby som sa vo vašom liste dozvedel viac o možnom náznaku smútku alebo tichej nespokojnosti, ak to skutočne zisťujem.

Ešte raz ďakujem za napísanie!

S priateľským pozdravom,

Darren

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT je psychoterapeut špecializujúci sa na liečbu alkoholizmu a drogových závislostí, ako aj na spoločné problémy, ako sú úzkosť, depresia, problémy vo vzťahoch, sekundárne závislosti (najmä závislosť od sexu) a trauma (jednorazové aj opakujúce sa). . Pracuje v rôznych modalitách, predovšetkým kognitívne behaviorálnych, duchovných / na zotavení a psychodynamických. Je držiteľom certifikátu v terapii desenzibilizácie a prepracovania očí (EMDR) a naďalej absolvuje psychodynamický výcvik v liečbe traumatizácie vzťahov vrátane emočného týrania / zanedbávania a fyzického a sexuálneho zneužívania.

  • 7 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Jessie

    23. septembra 2016 o 10:28

    Pish! Nebojte sa, že zostanete verní tomu, kto ste, a tým, čo vás robí pohodlnými. Nie každý je spoločenský motýľ a to je v poriadku! Nemali by ste mať pocit, že máte zlý pocit z toho, aký ste mali byť. Len o tom premýšľajte takto - keď príde pravý kmeň, budú to o vás vedieť a mohlo by vás baviť tráviť s nimi čas! Dovtedy by som si z toho vôbec nerobil starosti.

  • úprimne

    24. septembra 2016 o 8:31

    Pre niektorých z nás je to ťažký krok, ale spoločenské pôsobenie môže pre vás viesť k oveľa väčším počtom príležitostí, ako keby ste sedeli doma sami. Niekedy musíte urobiť niektoré veci, ktoré sú trochu nepohodlné, aby ste sa dokázali posunúť v živote vpred.

  • Danna d

    25. septembra 2016 o 7:49 hod

    Vlastne som čítal niečo, čo hovorilo, že introvertní ľudia sú proste sebeckí. Naozaj ?!

  • Jennifer

    26. septembra 2016 o 16:19

    môj hlas je za áno

  • Robert

    27. september 2016 o 15:40

    Som ako Jennifer. Čím viac ľudí som v okolí a čím viac príležitostí musím ísť von, tým lepšie sa cítim. Je tu niečo o tom, že som s ostatnými ľuďmi v sociálnom prostredí, ktoré mi dáva život. Cítim sa bla, keď som sama, ale dostanem ma do skupiny priateľov a môžem mať čas svojho života na ničnerobení.

  • antoinette

    28. septembra 2016 o 10:17 hod

    Vždy prežívam veľkú sociálnu úzkosť, takže chodiť a byť okolo ľudí, najmä tých, ktorých až tak dobre nepoznám, je pre mňa vždy veľmi ťažké. Sú chvíle, keď budem mať doslova problém s dýchaním, len keď pomyslím na to, že musím viesť rozhovor s niekým, koho nepoznám, alebo ísť niekam, kde ešte nie som oboznámený. Viem, že existujú pravdepodobne zamestnania, o ktoré som kvôli tomu prišiel.

  • Larson

    29. septembra 2016 o 14:08

    Môže to byť skutočný zvedák nálady, keď je človek okolo iných ľudí.