Trvajú krízové ​​vzťahy v strednom veku?

Vážený estilltravel.com,

Nie dlho po mojich 48. narodeninách som začal mať neustále myšlienky na to, ako čas uteká, zostarol a pustil svoje sny. Strašidlo päťdesiatky ma strašidelne vystrašilo. Hlavne som nemohol striasť myšlienku, že čoskoro ma už nebudú považovať za atraktívne pre ženy ani za sexuálne vystupovanie. Aj keď sme s manželkou vždy mali dobrý sexuálny život, pristihol som sa, že čoraz viac premýšľam o tom, čo som nemal, a začal som sa zúfalo snažiť dokázať sám sebe, že jednoducho nezmiznem do zabudnutia.



Dlhý príbeh, prešiel som online a diskrétne som sa začal rozprávať so ženami mladými ako polovica môjho veku. Spočiatku som len dúfal, že si potvrdím, že „to stále mám“. Myslel som si, že všetko, čo potrebujem, bolo zvýšenie dôvery a potom som sa zastavil a vrátil sa do svojho života, ako som ho vedel. Ale neprestal som a mal som aféra už takmer rok. Má 25 rokov. Pripúšťam, že by ľahko mohla byť mojou dcérou, ale na svoj vek je veľmi vyspelá a je usadená vo svojej lekárskej kariére. Som tiež v lekárskej oblasti. Hovoríme o možnej spolupráci v blízkej budúcnosti.



Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Nemám žiadne pochybnosti o predstave, že to všetko vzniklo kvôli a kríza stredného veku . Videl som, ako sa na mňa plazí 50 a ja som spanikáril. Počas toho som nechal svoje manželstvo. Ja som teraz ten chlap - ten, ktorý zanecháva svoju ženu pre horúcejšiu, mladšiu ženu. Hanbím sa za to a keďže viem, že som ublížil svojej manželke, ktorú stále milujem, bude ma pravdepodobne jesť po zvyšok mojich dní.

Zároveň sa cítim nažive spôsobom, akým som už dlho nebol. Vidím budúcnosť, ktorá nie je bezútešná. Môj rozvod je len v počiatočných fázach, ale už uvažujem o tom, že navrhnem svojej priateľke hneď, ako to bude definitívne. Viem, že ak sa oženíme, mohol by som byť veľmi dobre mŕtvy, kým bude v mojom veku. Chcel by som si však myslieť, že svoje západy slnka prežijem v čase svojho života.



Nepíšem, aby mi niekto povedal, aký hrozný manžel som, alebo že by som sa mal vrátiť späť k svojej manželke (nie že by ma mala). Namiesto toho by ma zaujímalo: Vidíte veľa takýchto situácií? terapia ? Ľudia ako ja, ktorí robia veľké a riskantné rozhodnutia v rámci kríz stredného veku? Zaujímalo by ma, ako sa tieto situácie zvyčajne odohrávajú, najmä v prípade afér s mladšími ženami, ktoré k tomu vedú vzťahy . Nemôžu všetci skončiť katastrofálne. Dúfam, že mi dáte nádej, že krízové ​​vzťahy v strednom veku môžu fungovať. Ale ak nebudem mať nádej, vezmem pravdu. Ďakujem!—Lepšie vyhorieť

Zadajte svoju vlastnú otázku terapeutovi

Vážený BTBO,



Ďakujem za vašu úprimnú otázku a oceňujem vašu túžbu po úprimnej odpovedi.

V prvom rade áno, je to mimoriadne bežné. Erotická starosť býva v popredí mnohých mužov, ktorí sa obávajú stredného veku, najmä pokiaľ ide o očakávanú stratu „toho“ („stále mámto„“ Čo ak prehrámto, “A tak ďalej).

Podrobnosti sa líšia, ale väčšina mužov, ktorých liečim, bojujú s manželstvom intimita a pohlavie (alebo ich nedostatok) sú v polovici 40. rokov alebo neskôr. Niektorí sa rozhodnú hľadať nových partnerov, iní sa priklonia k pornografii, ďalší objavia homosexuálne alebo bisexuálne pocity a chcú experimentovať. Podrobnosti sa líšia, ale téma má tendenciu byť „život je krátky a ja môžem mať viac rokov za sebou ako pred sebou.“ Plazivé povedomie o starnutí a úmrtnosti vyvoláva obrat k vitalizujúcim snahám.

V strednom veku si človek samozrejme začne všímať zmeny, pokiaľ ide o výdrž, možno ďalšie bolesti a bolesti, zhoršovanie zraku atď. - preto mnoho vyhľadať radu . Carl Jung uviedol, že stredný vek môže byť ideálnym časom na začatie psychoterapie, pretože úmrtnosť má tendenciu upútať našu pozornosť a zamerať nás na to, čo je existenčne alebo duchovne dôležité.

Teraz by sa dalo napísať zväzky o tom, čo to erotizované „je“, a prečo túžba cítiť žiaduce rakety. Tak ako vo väčšine vecí človeka, aj v tomto „je“ oveľa viac, než sa zdá na prvý pohľad.

Možno si tiež všimnúť, že existuje neblahá tendencia marginalizovať alebo minimalizovať výhody staroby spolu s nevyhnutnými ťažkosťami a úzkosťami. Aj keď práve táto úzkosť, ako poznamenal aj Jung, nás vedie k tomu, aby sme sa sústredili na to, o čom chceme, aby bol náš život.

Vo vašom prípade to znie, akoby niečo vyvolalo obrovský hlad po novom romantickom začiatku. Znie to konfliktne v tom zmysle, že na jednej strane sa hanbíte a máte výčitky, že ste opustili svoju manželku, zatiaľ čo na druhej strane je to plná rýchlosť vpred a sakra (šedivé) torpéda! To je celkom kontrast súčasných postojov a som zvedavý, ako ich prežívate alebo sa v nich orientujete.

V skutočnosti som si musel vašu otázku prečítať niekoľkokrát, kým som začal intuitívne vedieť, na čo sa pýtate. Myslím si, že v jadre ide o istotu. Stredný vek je zvláštna, možno desivá zóna skúseností a znie to, akoby ste sa chceli niečoho držať, „toho“, akoby ...vedieťmáte „to“, ako vyplýva z vášho nového vzťahu, ktorý má pre vašu zásluhu rozmer a plnohodnotné nádeje v oblasti spoločného života.

Predstavujete si, že buď budete šťastní, alebo nebudete šťastní, budete mať čas svojho života alebo jeho opak. Väčšina života sa deje v strede spektra, skôr v nejednoznačnosti ako v istote.

Ste nadšení z vašich nových romantických vyhliadok, že toto vzrušenie je želaným stavom bytia. Vaša otázka, ako sa tieto vzťahy vyvíjajú, naznačuje obavy alebo obavy z budúcnosti. Zaujímalo by ma, odkiaľ to pochádza. Vaša nádej na niečo, s čím sa dá rátať, sa ukazuje vo vašej živej nádeji, že nový vzťah vyjde, takže môžete zažiť neustále vzrušenie a „čas svojho života“, nie (hádam) obávanú stratu sexuálnej vitality, vhodnosti a „výkonu“. „Nevyhnutné pre pocit, že som taký živý.

Podľa mňa je to všetko komplikovanejšie, ako sa zdá. V skutočnosti si myslím, že časť úzkosti, ktorú prežívate, je spôsobená prílišným zjednodušením hľadania odpovede, pretože chcem, aby boli veci „dobré“ alebo „zlé“. Predstavujete si, že buď budete šťastní, alebo nebudete šťastní, budete mať čas svojho života alebo jeho opak. Väčšina života sa deje v strede spektra, skôr v nejednoznačnosti ako v istote.

Ako lekár ste pravdepodobne zvyknutí na istotu, pokiaľ ide o diagnózy, lieky, liečbu atď. Ale Jung má pravdu v tom, že potrebujeme psychológiu, aby sme pochopili, čo sa deje s našim vnútorným subjektívnym svetom, nielen s hmotnými alebo vonkajšími okolnosťami.

Bol by som zvedavý, keby sme sa mali rozprávať, o tom, ako ste sa rozhodli, že nič z toho sa s vašou manželkou nemôže stať. V okamihu, keď sa začal nový vzťah, ste len málo spomínali stav manželstva. Boli tu neriešiteľné problémy? Nezmieriteľné pasce? Predpokladám, že ak ste „ten chlap“, ktorý opúšťa svoju manželku, je to „tá manželka“, ktorá zostáva. Úzkosť v strednom veku prežívajú aj ženy, aj keď rôznymi spôsobmi. Ale k týmto rozdielom sa dá často dopracovať, aby našli vitalizujúce a intímne centrum, ak sú obaja partneri ochotní. Niekedy poradenstvo pre páry je potrebný na pomoc pri naštartovaní hlbšieho dialógu. (Neuviedli ste, či máte deti; niekedy sa záležitosti začnú, až keď budú deti staršie, a odídu z domu.)

Ďalšou zvedavosťou, ktorá mi zostala, je špecifickosť strachu, ktorý ti predstavuje tvoj vek. Nemáte koniec koncov 90 rokov. Najsilnejšia emócia, ktorú som tu vycítil, bola strach , niečo blízke panika - akoby sa dvere smrti zatvárali. Je niečo, čoho sa hlboko bojíte, aby ste nestratili „to“ alebo sexuálnu príťažlivosť? Možno stojí za to zamyslieť sa nad tým, čo presne to „pre vás“ je.

Niet pochýb o tom, že v strednom veku sa ocitáme na hrebeni, keď vidíme zostup, ktorý je plný neistoty. Zároveň existuje šanca žiť život v rozšírenej perspektíve a uvedomení si toho, čo je pre nás dôležité, nielen sledovať cestu, na ktorej sme začali v 20. a 30. rokoch. Takáto expanzivita by mohla znamenať začiatok hlbšieho hľadania osobného významu, a nie iba „mať dobrú kariéru“ alebo manželstvo atď.

Dúfam, že vaša nová romantická príležitosť je príjemná, naplňujúca, primerane náročná a šanca pochopiť seba a svoj nepokoj v strednom veku spôsobom, ktorý vám prinesie širšie pochopenie vašich oduševnených snáh.

Všetko najlepšie,

Darren Haber, PsyD, MFT

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT je psychoterapeut špecializujúci sa na liečbu alkoholizmu a drogových závislostí, ako aj na spoločné problémy, ako sú úzkosť, depresia, problémy vo vzťahoch, sekundárne závislosti (najmä závislosť od sexu) a trauma (jednorazové aj opakujúce sa). . Pracuje v rôznych modalitách, predovšetkým kognitívne behaviorálnych, duchovných / na zotavení a psychodynamických. Je držiteľom certifikátu v terapii desenzibilizácie a prepracovania očí (EMDR) a naďalej absolvuje psychodynamický výcvik v liečbe traumy súvisiacej s emocionálnym zneužívaním / zanedbávaním a fyzickým a sexuálnym zneužívaním.