Empatia a úspech vo vzťahoch: Prekonanie rodovej priepasti

šťastný mladý pár spolu doma ležať na koberciLinda prichádza z práce naštvaná. Jej šéf bol kritický a Linda sa cíti na dne. O svoje pocity sa delí s Joshom, svojím partnerom, v nádeji, že v nejaké bude empatia a upokojujúce od neho. Namiesto toho Josh ponúka rady a hovorí jej, aby sa postavila svojmu ťažkému šéfovi. Linda sa cíti odrezaná a vypnutá Joshom. Namiesto toho, aby sa cítila pochopená a upokojená, je rozrušenejšia a defenzívnejšia. Hovorí mu, že je ako jej šéf, a vždy jej hovorí, čo robí zle. Josh odvetí: „Len som sa snažil pomôcť!“ Je zmätený jej sklamaním z jeho odpovede; radenie funguje skvele s jeho mužskými kamarátmi, ale s Lindou mu to vyrazí do tváre. Dostane sa do obrany a stopuje sa, mumlá si popod nos, že Lindu nikdy nedokáže uspokojiť.



Čo sa stalo s týmto (hypotetickým) párom? Ako sa v tejto interakcii tak odpojili? Milujú sa a obaja partneri majú dobré úmysly. Linda sa tešila na spoločný rozhovor s Joshom v nádeji, že ju objíme a podporí, keď sa jej priateľky s ňou vcítia. Josh chcel byť nápomocný a ponúknuť spôsoby, ako problém vyriešiť. Ale nakoniec sa cítili odcudzení a nepochopení.

Rozdelenie pohlaví

Ako to často býva v Heterosexuál vzťahy, predpoklady oboch partnerov o tom, čo by bolo užitočné v tomto okamihu, sú formované ich rodovým tréningom od mladosti. Ako dievča sa Linda hrala s bábikami, vymýšľala scenáre vzťahov a uzákonila komplexnú rodinnú dynamiku. Strávila veľa času rozhovorom so svojimi priateľkami a matkou o pocitoch, dávaní a prijímaní empatie. Zažila potešenie a napätie - uvoľňujúci vplyv empatie v blízkych vzťahoch a predpokladal, že to bude mať s Joshom, svojím dlhodobým partnerom.

Nájdite terapeuta pre vzťahy

pokročilé vyhľadávanie

Josh vyrastal v inom svete ako Linda; jeho rod socializačné skúsenosti boli radikálne odlišné. Josh radšej než hrať sa s bábikami, súťažne športoval so svojimi priateľmi. Rovnako ako mnohých chlapcov, aj Josha učili jeho rovesníci, aby neplakali alebo neprejavovali zraniteľné pocity. Najhoršou urážkou, ktorú bolo možné vrhnúť na chlapca v prestávke, bolo: „ty si mrcha“ alebo „sissy“. Naučil sa odpojiť od svojich pocitov ( hnev bolo v poriadku, ale nijaké mäkké pocity) a pocity ostatných.



Nie všetky ženy sú empatické a nie všetci muži sú vyladení na city. Mnoho rodičov učí svojich synov sa prispôsobovať emócie , a rodičia dievčaťa môžu byť odmietaví alebo mimo kontaktu so svetom pocitov, čo jej dáva menej pozornosti v aréne empatie. Naša kultúra však častejšie trénuje dievčatá, aby boli odborníkmi na empatiu, a chlapci, aby boli menej zruční v empatii. Výsledkom heterosexuálneho vzťahu dospelých môže byť nedorozumenie a sklamanie.

Neurobiológia empatie

Čo je to vlastne empatia? Spravidla sa definuje ako pocit s druhým, zdieľanie jeho bolesti, smútku alebo radosti. Slovo pochádza z gréčtinyempathos, “pocit do “zážitku inej osoby. Neurológovia boli zvedaví na empatiu a skúmali, čo sa deje v mozgu, keď sa cítime s druhým.

Vedci identifikovali štyri zložky empatie. Prvý,rezonancia, je automatická skúsenosť, pri ktorej cítim vo svojom tele to, čo cítite vy. Poháňané zrkadlovými neurónmi a inými mozog procesov, rezonancia nám umožňuje zdieľať pocity toho druhého bez toho, aby sme na to čo i len pomysleli. Ďalšia prichádzakognitívna empatia, v ktorom som sa vedome vložil do tvojich topánok. Nakoniecsamoreguláciaa ahranicamedzi sebou a ostatnými sú kľúčom k empatii. Ak sa stratím vo vašej bolesti alebo sa stanem zaplavenou, keď ste naštvaní, prežívam osobnú tieseň, nie empatiu.

Empatia je zážitok mozgu a tela



Empatia sa spolieha na očný kontakt. Okolo očí sú svaly, ktoré komunikovať naše emócie pre ostatných a v mozgu sú neuróny, ktoré sa špecializujú na čítanie emócií ostatných. (Svoju vlastnú schopnosť empatie si môžete vyskúšať pomocou Test Čítanie mysle v očiach , k dispozícii online.) Vyvinuli sme sa ako spoločenské bytosti, ktoré koordinujú naše správanie s ostatnými v našej skupine; očný kontakt je kľúčom v skupinovej koordinácii a v empatii.

Hormóny môže pomôcť alebo ublížiť našim schopnostiam empatie. Oxytocín zvyšuje empatiu a uľahčuje pripútanie; je bohatší u žien. Testosterón, ktorý je bohatší na mužov, negatívne koreluje s empatiou; čím vyšší je testosterón, tým nižšia je empatia. Vyzerá to, že biológia a socializácia prispievajú k rodovým rozdielom v empatii.

Pestovanie empatie

V ideálnom prípade sa empatii naučíme prirodzene v našej rodinnej rodine. Naši rodičia sa nám prispôsobujú a pomáhajú nám cítiť sa bezpečne. A pomáhajú nám zvládnuť nuansy empatie. Môj manžel a ja sme celkom zámerne učili svojich synov schopnostiam empatie, čo je kľúčový aspekt emočnej inteligencie . Keby prišli zo školy a opisovali bitku medzi ich dvoma kamarátmi, pýtali by sme sa: „Čo si myslíte, ako sa obe tieto deti cítili?“ Naši synovia sa naučili byť zvedaví na skúsenosti iných. Tiež sme im pomohli naladiť sa na ich vlastné pocity. Vyrástli z nich muži so silnými empatickými schopnosťami, ktoré im dobre slúžia ako manželom i otcom. Verím, že výučba empatie k chlapcom je obzvlášť dôležitá vzhľadom na mužskú rovesnícku kultúru, ktorá odrádza od naladenia sa na city.



Nie všetky ženy sú empatické a nie všetci muži sú vyladení na city. Mnoho rodičov učí svojich synov prispôsobovať sa emóciám a rodičia dievčaťa môžu byť odmietaví alebo mimo kontaktu so svetom pocitov, čo jej dáva menej pozornosti v aréne empatie. Naša kultúra však častejšie trénuje dievčatá, aby boli odborníkmi na empatiu, a chlapci, aby boli menej zruční v empatii. Výsledkom heterosexuálneho vzťahu dospelých môže byť nedorozumenie a sklamanie.

Ak ste tento darček nedostali od svojich rodičov, tieto zručnosti sa môžete naučiť aj v dospelosti. Prvým krokom je prečítať si body. Ako Daniel Siegel poukazuje na to, že empatia k ostatným zdieľa podobné mozgové okruhy ako sebaladenie. A ako sme videli, rezonancia, cítenie vo svojom tele, čo cíti ten druhý, je prvou zložkou empatie.

Čo však v prípade, že neviete, ako čítať signály svojho tela? Čo keby vás ako dieťa odradilo od ladenia vašich skúseností? Ako budete čítať emócie - vlastné alebo cudzie? A všímavosť cvičenie, skenovanie tela, vás naučí spomaliť a zladiť dych a napätie, ktoré môžete držať v rôznych častiach tela. Naučiť sa čítať svoje telo - búšiace srdce, zaťaté zuby alebo päste, motýle v bruchu - vám môže poskytnúť cenné informácie o tom, ako sa cítite.

Druhá zložka empatie, kognitívna empatia, spočíva v tom, že sa vžijete do kože toho druhého. Ak sa zdá, že je môj manžel rozrušený, mohla by som sa sama seba - alebo jeho - spýtať, čo ho trápi. Ak prejavím skutočnú zvedavosť a starostlivosť, pravdepodobne sa mi zverí. Ale ak sa ho s okrajom spýtam - „Čo je to s tebou? Prečo si taký mrzutý? “- Pravdepodobne dostanem obrannú odpoveď.

Dej sa zahusťuje, ak predpokladám, že nie je spokojnýI.Je ťažké udržať si svoj empatický postoj, ak sa stanem defenzívnym alebo protiútokom. Môžem roztočiť celý príbeh o tom, prečo je naštvaný a ako sa mýli - a ako mi robí zle - bez toho, aby som sa s ním niekedy skontroloval o zdroji svojej tiesne. Chce to zrelosť, aby som sa upokojil a bol skôr otvorený jeho skúsenostiam, ako reagoval. Pre lásku je kľúčová zvedavosť a otvorenosť voči pocitom toho druhého vzťah .

Čo ak sa rozčúlim, keď sa rozčúli? Emócie môžu byť nákazlivé; niektorí ľudia sa neotvárajú bolesti svojho partnera, pretože sa obávajú, že sa v tom stratia. Zdravé hranice a schopnosť sebaregulácie sú nevyhnutné, ak tu mám byť pre svojho manžela, keď bolí.

Keď dokážeme navzájom udržať bolesť bez toho, aby sme sa v nej stratili, stane sa niečo celkom úžasné. „Cítime sa tým druhým“, ako hovorí Siegel. V týchto empatických momentoch prúdi oxytocín. A oxytocín klesá kortizol , stresový hormón. Namiesto toho, aby sme sa snažili radiť (čo sa často interpretuje ako kritika), sme tu len jeden pre druhého. A toto „byť pri tom“ uvoľňuje magický elixír oxytocínu, vďaka čomu sa cítime uvoľnenejšie a bezpečnejšie.

Blokuje empatiu

Jednou z výziev empatie v dnešnej dobe je naša závislosť od technologických zariadení. Namiesto toho, aby sme čítali emócie ostatných v ich očiach, hľadíme na svoje zariadenia - smartphony, tablety, počítače. A posledné údaje ukazujú, že empatia medzi študentmi vysokých škôl v posledných rokoch klesá. Oči sú oknom do duše a toto okno je príliš často zatvorené. Empatia je životne dôležitá vzťahová zručnosť. Je potrebné ju proaktívne vychovávať, najmä vo svete, ktorý uprednostňuje zariadenia, odpojenie a rozptýlenie.

Medzi ďalšie bloky empatie patria obranyschopnosť , úzkosť , hnev, strnulosť alebo nestrannosť. Ak budem uväznená vo svojej vlastnej pevnosti sebaochrany alebo keď ma chytí obviňovanie môjho manžela, môže dôjsť k vykoľajeniu toku empatie.

Empatia je voľba

Nakoniec môžeme byť príliš zaneprázdnení, aby sme si všimli utrpenie nášho partnera. Kto má čas, spomalí a všimne si, čo sa deje v tom druhom, s prácami, starostlivosťou o deti, platiteľskými účtami a skladaním bielizne? Empatia si vyžaduje čas, trpezlivosť a otvorenosť. Môže trvať veľa praxe, kým sa empatické schopnosti stanú prirodzenými. Investícia však za tú námahu stojí. Radšej by ste sa mali namáhať v kortizole v stresujúcom vzťahu, alebo si zvoliť kúzlo oxytocínu prostredníctvom vzájomnej empatie a láska ?

Referencie:

  1. Decety, J., a Jackson, P.L. (2004). Funkčná neuroarchitektúra ľudskej empatie.Recenzie behaviorálnych a kognitívnych neurovied, 371-100.
  2. Konrath, S.H., O’Brien, E.H., & Hsing, C. (2011). Zmeny v dispozičnej empatii u amerických vysokoškolákov v priebehu času: metaanalýza.Prehľad psychológie osobnosti a sociálnej psychológie, 15, 180-198.
  3. Siegel, D.J., a Hartzell, M. (2003).Rodičovstvo zvnútra. NY: Penguin.

Autorské práva 2015 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené používateľom Mona D. Fishbane, PhD , terapeut v Highland Park v štáte Illinois

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 8 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Colston

    11. novembra 2015 o 7:39

    Keď mám zlý deň v práci, nepotrebujem rady od manžela, ktorý mi hovorí, čo by som mal alebo nemal robiť, ale chcem, aby ma objal a povedal mi, že vie, čo cítim a že veci budú dobre. Vždy sa snaží veci napraviť a ja opravovňu nepotrebujem, potrebujem iba, aby počúval a snažil sa pochopiť.

  • Dorothea

    11. novembra 2015 o 14:01

    Čo keby sme ako ženy strávili viac času uvedomením si, že týmto spôsobom mužského snaženia pomôcť? Možno, že empatický, ako si myslíme, že by sme mu dali prednosť, nie je skutočne v jeho krvi a mohol by byť čas prijať to a byť ochotný prijať to, čo nám musí dať.

  • FLOYD

    12. novembra 2015 o 5:21

    Dobrý boh vie, že som vždy skúšal všetko, čo som vedel, ako uspokojiť potreby mojej ženy, ale vždy bolo niečo na tom, ako reagovala, čo mi hovorilo, že to nebolo správne, nebolo to dosť dobré. Snažil som sa to roky, ale po chvíli som dostal studené rameno, myslím, že som to vzdal. Nechcel som tým povedať, že som sa vzdal vzťahu, ale ona to tak brala a bolo to. Prial by som si, aby komunikácia o našich potrebách bola pre nás všetkých o niečo ľahšia, pretože si myslím, že keby sme boli schopní navzájom sa skutočne porozprávať o tom, čo sme cítili, mohli by sme byť stále spolu.

  • Louis

    13. novembra 2015 o 17:11

    Páni: Lepšie sa z toho poučím, aby som mohol byť lepším človekom!

  • Carlee

    14. novembra 2015 o 9:26

    @ louis: Nemyslím si, že tento článok je o tom, aby ste mali pocit, že musíte byť lepším človekom. Myslím si, že ide skôr o to, ukázať viac, ako si môžu páry často navzájom nerozumieť a ako sa mužské a ženské potreby často navzájom líšia. Myslím si, že všetci sa musíme naučiť zopár vecí, keď chceme byť milším a súcitnejším partnerom, a to je len sprievodca, ktorý nám pomôže lepšie pochopiť veľa z toho. Buďte opatrní!

  • Judy S.

    15. novembra 2015 o 11:33

    Áno, manželom, ktorí sa nadmieru vcítia a snažia sa poradiť, sa často nedarí dosiahnuť, aby sa ich manželky cítili lepšie. Už roky sa snažím konkrétne požiadať o to, čo chcem, keď sa cítim zle, ale ani to nepomáha, pretože dovoliť mi zostať v mojom „nevyriešenom“ probléme je pre môjho manžela príliš bolestivé; chce, aby som si užíval ovocie môjho zdokonaľovania, pretože ma miluje! Myslím si, že hranice sú pre nás prvoradé; stratiť sa v bolesti toho druhého a nebyť schopný pomôcť. Stále pracujeme na tom, aby sme boli starými psami, ktorí sa učia nové triky.

  • údaje

    16. novembra 2015 o 6:39

    Románový koncept - opýtajte sa partnera, čo potrebuje, nielen predpokladajte

  • Marta

    17. novembra 2015 o 10:24

    V mojom dome je všetko naopak. Ja som ten, kto sa stále snaží napraviť veci a myslím si, že môj priateľ chce, aby som sedel a poslúchal. Nehľadá ma, aby som niečo napravil, iba to chce prehovoriť. Mám z toho ťažké chvíle. Mať problém? Chcem vám pomôcť vytvoriť riešenie.