Ukončenie tanca úzkosti-vyhýbavosti, 1. časť: Protichodné štýly pripútania

Mladý pár v konflikte čelí fuchsiovej pohovke. Izba je zariadená v jasných farbách.Poznámka redakcie: Tento článok je prvý z dvojdielnej série. Pozri Časť 2: Vstavaná cesta k uzdraveniu .



Málokto z nás by mohol považovať bolesť za dar.

Aby bolo jasné: Vzťahové trauma / zneužitie nie je zarobený, nesmie byť prenasledovaný a nie je tu vymaľovaný vo woo-woo, pozitívnom svetle. Bolesť sa stáva spätným darom, v zámernom budovaní príbehu v priebehu času, ktorý nám umožňuje pocit vykúpenia zo starého príbehu viny alebo smútok . Bolesť nás v súčasnosti upozorňuje na problémy a môže nás potenciálne orientovať na riešenie. Opakovaná bolesť - ten istý pocit, ktorý sa opakuje stále znova - sa môže stať zjavením a týmto spôsobom môže priniesť pocit kontroly, šancu ustúpiť od neznesiteľného vzoru.

Vyhľadajte na Googli dopyt „toxický vzťah“ alebo „pasca úzkosti vyhýbajúcej sa“ a toto je to, čo vás napadne: jeden konkrétny vzťahový vzor, ​​ktorý terapeuti párov vidia tak často, že môže cítiť klišé - vzor klamne neviditeľný, keď ste uprostred to. Pod štandardnými problémami - financiami, neporiadkom v domácnosti, využívaním času a výchovou detí - sa skrýva tento neuveriteľne bežný vzor.

Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie



Značná časť z nás žije vo svetoch, ktoré naši partneri nevidia - vo svetoch riadených nimi opustenie alebo útlak . Buď bojujeme za to, aby sme sa posunuli smerom k ostatným - požiadame ich, aby zmiernili pocit opustenia a regulovali svoje telá - alebo sa snažíme vyvážiť seba a ostatných, nie sme si istí, ako sa spojiť bez toho, aby sme stratili seba, vedomí si toho, že keď budeme sami, môžeme sa cítiť osamelí aj fyzicky regulované. Tí najviac vyhýbajúci sa medzi nami, aj keď sa možno vzdávajú možnosti (alebo sa od nej väčšinou dištancujú), stále túžia po spojení mimo ja .

Keď sa tieto dva protichodné extrémy stretnú, môže to pôsobiť elektrizujúco. Dieťa v jednom vidí druhého a na istej nevedomej úrovni hovorí: „Existuje dôsledný človek. Teraz sa o mňa bude starať. Teraz si môžem oddýchnuť. “ Dieťa v druhom hovorí: „Existuje ďalšie dieťa, ako som ja, niekto, kto ma nebude ovládať. Teraz budem v bezpečí. “

Postupom času však raz určitá úroveň intimita a bola dosiahnutá závislosť, ten, kto sa chce cítiť opatrovaný, sa začne cítiť opustený a ten, kto sa chce vyhnúť útlaku, si uvedomí, že znovu vytvorili svoje detstvo. Našli ďalšiu osobu, ktorá nedokáže uspokojiť ich potreby, inú osobu, ktorá nie je skutočne naladená a namiesto toho je rozptyľovaná vlastnou panikou, pokračujúcou v presvedčení utláčaných: „Som sama. Musím byť sebestačný. Nemôžem rátať s partnerom. “ Takže sa odtiahnu a povedia s nevôľa , 'Dávaj na seba pozor. Musím.' A tanec sa začína.



Nasledujúce profily výrazu „odporujúci“ pripútanosť štýly predstavujú extrémy. Život je zriedka taký vysekaný alebo čiernobiely ako ktorýkoľvek článok. Všetci nosíme rôzne traumy v rôznych biologických cievach a internalizujeme svetonázory viacerých postáv pripútaných (vrátane rodičov alebo opatrovateľov; rodiny, priateľov alebo príbuzných; partnerov; a terapeutov) po celý život.

Opustené: mobilizované a bojujúce za opätovné pripojenie

  • Štýl pripevnenia:Úzkostlivý / zaneprázdnený.
  • Misia:Upozorniť. Opravte pripojenie. Nájdite konzistentné zabezpečenie.
  • Tvorba pamäti po konflikte:Zhromažďovanie pozitívnych dôkazov o vzťahu, ktorý sa má použiť ako obrana proti opusteniu.

Tí, ktorí sa vnímajú ako opustení, môžu s väčšou pravdepodobnosťou uvažovať ďalej vzťahové problémy nadovšetko. Je pravdepodobnejšie, že oslovia, pritiahnu (alebo si vyžiadajú) pozornosť, ba dokonca vytvoria drámu, aby vyvolali želanú odpoveď od ostatných - odpoveď, ktorá, keď sa dostane, nemá kam pristáť. Môžu hľadať istotu a zároveň sa zdá, že nie sú schopní počuť dané ubezpečenie.

Mnohí, ktorí sú opustení vo chvíľach intenzívnych emócií, nie sú schopní plne prijať interakcie v súčasnosti. Týmto sa vytvorí akýsi skrat, ktorý, najmä v momentoch panického útoku, udržiava pre všetky zúčastnené strany okruh konfliktov a bezmocnosti.



Mimo konfliktu tí, ktorí pristávajú na úzkostlivej strane, vnášajú do vzťahu potrebnú energiu. Spravidla sú v rozprávaní lepší (alebo aspoň ochotnejší) a túto úlohu využívajú na to, aby priniesli do každého vzťahu viac spoločenského pohybu a v mnohých ohľadoch bránia partnerovi uviaznuť v izolácii (hoci jeho partner, ktorý sa mu vyhýba, s tým môže v tomto bojovať). . Sú tiež celkom ochotní urobiť všetko pre to, aby sa vzťah zachoval. Môžu niesť akúkoľvek vinu za problémy vo vzťahoch - vinu a úsudok, ktorý sa ich vyhýbajúci sa partner odkláňa, pretože sa cíti byť príliš hrozivý. Utláčaný partner sa odkláňa, zatiaľ čo opustený partner ochotne chytá.

Vo vzťahu opusteného a utláčaného slúži úzkostná (opustená) úloha ako nádych: energia, vzrušenie a hra, konfrontácia.

Tí, ktorí sú na úzkostnej strane, sa často vidia usilovať o lásku „tak, ako má byť láska“: nikdy sa navzájom neopúšťajú, zdieľajú všetko, nikdy nie sú sami.

  • Hlavný cieľ:Vyvolávajte pozitívnu pozornosť a zachovávajte vonkajšie vzťahy.
  • Uviaznuté miesto:Ľahko sa vzdáva seba a drží sa druhého. Ruminácia bez svedka sa rovná opusteniu samého seba.
  • Spúšťače:Odpojenie partnera, zameranie partnera na niekoho iného, ​​nedostatok energie / iniciatívy partnera, nezrovnalosti v komunikácii (partner hovorí „Milujem ťa“ s prázdnou tvárou) alebo všeobecný nedostatok partnerskej komunikácie.
  • Skúsenosti:Nemôžeme sa upokojiť, prežívame vnútorné opustenie a projektujeme to na svet, takže máme pocit, že sa to deje všade.

Utláčaní: imobilizovaní a čakajúci na bezpečie (sám), povolenie (vzťah)

  • Štýl pripevnenia:Vyhýbavý / odmietavý.
  • Misia:Schovajte sa a konzervujte. Zostaňte malí a vyhnite sa trestu. Prezentovať ako nízky dopyt / nízka potreba. Počkajte (s rezignáciou a odporom) na slobodu.
  • Tvorba pamäti po konflikte:Zhromažďovanie negatívnych dôkazov o vzťahu, ktorý sa má použiť ako odchýlka v prípade uviaznutia.

Ak by niekto nainštaloval skrytú kameru do domu utláčaného a opusteného páru, mohli by vidieť dramatický rozdiel v správaní, keď je utláčaný partner sám. Mnoho ľudí si neuvedomuje, do akej miery si niekto na vyhýbajúcej sa (utláčanej) strane pripútanosti bude udržiavať neviditeľnosť. Môžu iba častejšie zatvárať závesy, kráčať jemnejšie, používať tichší hlas, úsmev na vyvolanie bezpečia alebo zostať bez tváre, aby sa vyhli zatiahnutiu. Môžu jednoducho menej komunikovať alebo tajiť viac aspektov života. Mnohí si urobia večeru potom, čo si partner alebo spolubývajúci idú ľahnúť. Aby sa predišlo hádkam a „legitimizovali“ sa ich nedostatočná odpoveď alebo konverzácia, niektorí nemusia platiť účty za telefón. Niektorí môžu svoj pracovný plán preháňať, než aby si pýtali iba čas. Môžu sa uchádzať o menšie pracovné miesta, ktoré sa vyhýbajú svetlu reflektorov alebo sa v práci nechajú „viesť“, a neustále žijú v úsilí dokázať sami seba a vyhnúť sa úsudku. Môžu povedať „ľúbim ťa“, keď sú v skutočnosti oddelení od akýchkoľvek emócií, pretože sú s nimi celkom oboznámení disociácia ako spôsob života a pre nich je ľahšie upokojiť ostatných, ako čeliť konfliktom a „strácať čas“.

Keď sú veci príliš blízko a pohodlné, úzkostlivá strana prestane prenasledovať, klásť otázky alebo môže sabotovať. Prinajmenšom existuje kontrola nad tým, kedy dôjde k „nevyhnutnému“ opusteniu. Naopak, keď sa veci príliš vzdialia, je známe, že vyhýbajúca sa osoba prepínala taktiku, dokonca prevzala úlohu prenasledovateľa. Medzi stratégiami oboch extrémov sa udržuje tolerovateľná úroveň intimity / vzdialenosti.

Aby sme boli spravodliví, niekedy je počiatočným náporom neviditeľného pohybu jednoducho čo najskôr dokončiť zoznam úloh (za neprítomnosti publika), aby sa vrátil do utlmenejšieho stavu a možnej samoregulácie.

Na tomto konci pripútania je často drahocenný čas - čiastočne preto, že človek žije polčas rozpadu, prezimuje v prítomnosti ostatných. Ak sa opustená strana bojí opustenia, utláčaná strana to prijíma ako pravdu, je presvedčená, že je sama, bez dostatočnej podpory alebo zdrojov na prežitie, a rozhorčená nad tými, ktorí sa chcú deliť o svoje už aj tak nedostatočné zdroje. Z vonkajšej perspektívy sa volí sebestačnosť. Ako vyhýbajúci sa neexistuje žiadna vnímaná voľba. Je to prirodzená reakcia na svet, v ktorom núdza nebola povolená alebo mohla byť priamo potrestaná.

Na tejto strane pripútanosti je často výrazné zachovanie zdrojov - plánované a monitorované rozdelenie času, priestoru, financií atď. Toto je sebestačný, nepodporovaný život a jeho sprievodný pocit nedostatku a fatalizmu - zmrazená zmes vzdať sa a vydržať, neriskovať, nezaviazať sa k ničomu dlhodobému, dokonca hromadiť to málo, čo sa drží. Vo vonkajších extrémoch sú tí, ktorí sa vyhýbajú, všeobecne dobre praktizovaní v sebazapieraní a na prídel, často sa rozčuľujú nad partnerom, ktorý sa zdá byť ľahkomyseľnejší - voči partnerovi, ktorý žije o niečo bezstarostnejšie, akoby tam bola podpora. svet, akoby neexistoval neustály súd a hnev odráža vo svete.

Tí, ktorí sú na utláčanej strane, sú najčastejšie vychovávaní v dome, kde sa emócie neodrážali, naďalej naladení na nedostatok naladenia ostatných - niekedy si podvedome želajú, aby si ich partner všimol, keď niečo nie je v poriadku, takže to nemusí byť vyslovené. Žiadosť o pomoc sa cíti príliš zraniteľná, aj keď sa túžba po pomoci cíti intenzívna a celoživotná. Za všetkým obviňovaním, vychyľovaním a nedostatkom zverejnenia sa skrýva intenzívny strach z útlaku a odmietnutia - komunikácia viery s partnerom je ako dať tomuto partnerovi zbraň. Opýtať sa niekoho, kto sa vyhýba, ako sa cíti, možno ľahko vnímať ako uväznenie.

Tí, ktorí sa opierajú o vyhýbavé stratégie, sú všeobecne dobrými poslucháčmi - niekedy ochotne, niekedy s odporom - zvyknutí odložiť svoje vlastné potreby pre ostatných. Spravidla prirodzene rešpektujú priestor a hranice a partneri sa o ne často opierajú o uzemnenie. Môžu byť celkom naladení na potreby svojho partnera, plniť ich bez toho, aby sa ich partner pýtal alebo si toho všimol - modelovali pre svojho partnera taký druh zladenia, aký by chceli, a potom obviňovali svojho partnera, že si to nevšimol.

Ak nie je v konflikte, utláčaná (vyhýbajúca sa) rola slúži ako výdych pre vzťah: zníženie energie, upokojenie, rezignácia / prijatie („nechať to odpočívať“), obnova, oprava, zotavenie, konzervácia (čo zahŕňa priebežné výpočty dostupného času a energie a vysvetľuje čerpanie energie, ktorú majú tí, ktorí sú viac znepokojení).

Tí, ktorí sa vyhýbajú, sa považujú za realistickú osobu, ktorá sa snaží nadviazať vzťah a verí, že každý je sám, bezpečná závislosť neexistuje a každý by sa mal starať o svoje vlastné potreby a emócie, aby nezaťažoval ostatných.

  • Hlavný cieľ:Vyvarujte sa negatívnej pozornosti a zachovajte vnútorné agentúra .
  • Uviaznuté miesto:Oddelenie od zranených častí znamená malé rozlíšenie alebo integráciu a obmedzené zmeny vo vzťahoch (vnútorných aj vonkajších). Potlačenie emócií možno formovať ako sebapotláčanie (úsudok, kontrola, zanedbávanie emócií).
  • Spúšťače:Akákoľvek hrozba pre obmedzené zdroje - čas, peniaze, priestor. Tiež sú vyvolané fyzickými signálmi na úrovni zvierat - nahnevané alebo nesúhlasné tváre, hlasy, hlasitosť - pretože tieto ohrozujú bezpečnosť a autonómiu.
  • Skúsenosti:Cítite vnútorné pohŕdanie, projektujúc to do sveta, takže máte pocit, že sa to deje všade. Hnev a pohŕdanie svetom znamenajú aj odmietnutie / opustenie. Aj keď je to chvíľku cítiť, opustenie je často potlačené disociáciou a / alebo vnútorným úsudkom / pohŕdaním správami ako „pripútajte sa a buďte tvrdí“.

Dynamika tanca

Tanec je vyčerpávajúci a pre všetkých zúčastnených známy.

Utláčaná strana vidí v úzkostnej druhej presnú energiu, ktorú sama potlačuje: bezmocné, úzkostné dieťa. Zatiaľ čo sa preventívne stratégie pôvodne priťahovali k tejto energii so zmyslom pre príbuzenstvo, automaticky sa pokúšajú potlačiť / potlačiť túto energiu aj v úzkostnom partnerovi.

Úzkostlivá strana, ktorá bola spočiatku priťahovaná k bezpečnosti a zdanlivo dôslednej pozornosti svojho vyhýbavého partnera, si nakoniec uvedomila, že stráca intenzívnu lásku, ktorú cítila na začiatku, keď bol ich partner tak ľahko zamilovaný. To vyvoláva väčšiu paniku, viac boja o pozornosť. Pre vyhýbavú stranu, ktorá je už na stráži, aby zistila príznaky útlaku, sa agresia v tejto panike cíti ako kontrola. Pohŕdanie sa buduje smerom k opusteným, čo zvyšuje úzkostnú paniku a vyhýbajúce sa stiahnutie.

Keby sa ktorákoľvek strana cítila v intimite bezpečne, tento tanec by nevydržal. Keď sú veci príliš blízko a pohodlné, úzkostlivá strana prestane prenasledovať, klásť otázky alebo môže sabotovať. Prinajmenšom existuje kontrola nad tým, kedy dôjde k „nevyhnutnému“ opusteniu. Naopak, keď sa veci príliš vzdialia, je známe, že vyhýbajúca sa osoba prepínala taktiku, dokonca prevzala úlohu prenasledovateľa. Medzi stratégiami oboch extrémov sa udržuje tolerovateľná úroveň intimity / vzdialenosti.

Referencie:

  1. Caldwell, J. G. a Shaver, P. R. (2014). Podpora všímavosti a súcitu súvisiaceho s pripútanosťou: Štúdia kontrolovaná čakacím zoznamom žien, ktoré boli počas detstva týrané.Všímavosť, 6(3), 624-636. doi: 10,1007 / s12671-014-0298-r
  2. Dekel, S., & Farber, B.A. (2012). Modely intimity bezpečne a bez obmedzení pripojených mladých dospelých.The Journal of Nervous and Mental Disease, 200(2): 156 doi: 10,1097 / NMD.0b013e3182439702
  3. Simpson a kol. (2009). Pracovné modely príloh krútia spomienky na vzťahové udalosti.Psychologická veda; doi: 10,1177 / 0956797609357175
  4. Tatkin, S. (2009). Závislosť od „osamoteného času“: vyhýbajúca sa pripútanosť, narcizmus a psychológia jednej osoby v rámci psychologického systému pre dve osoby.Terapeut, 57(Január február). Zdroj: http://stantatkin.com/wp/wp-content/uploads/2014/12/Addiction-to-Alone-Time.pdf
  5. Tatkin, S. (2009). Utrpenie nepríjemného partnera v párovej terapii.Nový terapeut 62, 10-16. Zdroj: http://stantatkin.com/wp/wp-content/uploads/2014/12/I-want-you-in-the-house.pdf
  6. Tatkin, S. (2011). Alergický na nádej: Zlostná pripútanosť a psychológia jednej osoby v psychologickom systéme pre dve osoby.Psychoterapia v Austrálii, 18(1), 66-73. Zdroj: http://stantatkin.com/wp/wp-content/uploads/2014/12/Allergic-to-Hope_Tatkin.pdf

Autorské práva 2017 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené používateľom Jeremy McAllister, MA, LPC , terapeut v Portlande v Oregone

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy k predchádzajúcemu článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 44 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Dr Mark Bushnell

    19. mája 2017 o 15:45

    Veľké zhrnutie

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    12. decembra 2017 o 10:11

    Ďakujem za podporné komentáre. :)

  • Sonny

    21. mája 2018 o 12:41

    Som úzkostná zamilovaná do Vyhýbavej osoby. Ako môžem svojím dielom prispieť k rozvoju tohto vzťahu?

  • Raphaelle

    18. júna 2019 o 8:00

    Viete o nejakých zdrojoch, ktoré sa zaoberajú tým, ako liečiť túto dynamiku? Či už spolu alebo jednotlivo?

  • Jane

    20. júla 2019 o 12:19

    Odkedy som pred 3 a pol rokom náhle opustil 30-ročný vzťah, prečítal som si všetko, čo sa dá, aby som pochopil svoje správanie. Čítam o teórii pripútanosti ešte dlhšie, ale je to také súcitné, takže som to mohla skutočne predstaviť svojmu hlboko odmietavému manželovi, ktorý sa vyhýbal, a mať pre mňa pokoj, hlboký smútok - nie on, ale jasnosť pre mňa oboje. Stále nepreberá zodpovednosť, ale prijíma, prečo už nemôžem urobiť nás. Najužitočnejšia vec, prišla v pravý čas. Poslané synom, pretože dúfam, že budú mať úžitok z porozumenia svojho detstva. Prajem si, aby vážne nefunkčné rodinné vzorce na oboch stranách zastavili alebo aspoň oslabili svoju moc nad touto generáciou. Veľká vďačnosť!

  • Carmen

    20. mája 2017 o 5:46

    Našťastie ide o jeden problém, ktorý sme nikdy nemali!

  • Andrea Bell, LCSW

    Andrea Bell, LCSW

    8. júna 2017 o 12:52

    Svätá krava! To si zabil!
    A urobili ste to tak zrozumiteľným. Tieto informácie musia byť skutočne dostupné mimo suchých akademických textov. Tento článok odporúčam mnohým svojim klientom. Ďakujem!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    12. decembra 2017 o 10:12

    Ďakujem, Andrea. Je príjemné počuť podporu od iného spisovateľa, ktorého obdivujem.

  • Gina

    5. decembra 2017 o 11:37

    Dokonalé zhrnutie a odpoveď na moju celoživotnú otázku: „Prečo vždy skončím s mužmi, ktorí sa nikdy nechceli dopustiť a nakoniec sa vzdialili a odtiahli?“ Každý jeden chlap (okrem jedného) bol vyhýbajúcim sa. IBA ten, ktorý bol bezpečný a milujúci, som sa s ním začal nudiť a nechal som ho. Teraz je šťastne ženatý a v bezpečí, zatiaľ čo som nešťastná kvôli ďalšiemu neúspešnému pokusu o nájdenie lásky lol. Teraz má zmysel, prečo môj posledný 12-ročný vzťah postrádal dôvernosť a pevné manželské odhodlanie. Čím viac som tlačil, tým viac sa vzďaľoval. Je dosť zaujímavé, že som odišiel ja a on sa stal prenasledovateľom!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    12. decembra 2017 o 10:16

    Ďakujem, Gina. Práve ste zdôraznili frustrácie z prirodzeného ťahu, ktorý cítime k našim protikladom pripútanosti. Zdá sa, že ste sa veľa naučili na svojej ceste. Gratulujeme k nájdeniu sily, aby ste sa podporili a robili ťažké rozhodnutia.

  • Cyrus

    27. februára 2018 o 10:25

    Ďakujem veľmi pekne za článok Jeremy. Toto je takmer priamy záznam môjho vzťahu s partnerom. Zaujímalo by ma, či máte nejaké odporúčania týkajúce sa materiálov na čítanie, ktoré si s mojím partnerom môžeme prečítať. To nám pomôže nájsť spôsoby, ako zvládnuť naše štýly pripútania.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    27. februára 2018 o 11:27

    Ahoj Cyrus. Vďaka za prečítanie. A samozrejme, o pripojení je veľa informácií. Existuje veľa online kvízov, pomocou ktorých môžete zhodnotiť svoj štýl. Kniha „Attached“ od Amira Levina poskytuje dobré všeobecné zhrnutie. Podľa môjho názoru je to trochu zaujaté proti vyhýbavej pripútanosti. Stan Tatkin odvádza dobrú prácu pri zachovaní spravodlivosti voči obom extrémom a poskytovaní jednoduchých analógií na sledovanie. Má k dispozícii veľa kníh aj videí online. Všetko najlepšie…

  • Beth

    13. marca 2018 o 2:41

    Ďakujem za článok - je to veľmi jasné a dobre napísané. Dokončil som 12 krokovú prácu v 3 programoch a 6 rokov terapie zameranej na intimitu, napriek tomu sa stále venujem tejto vyhýbavej / úzkostnej dynamike. Urobil som niekoľko krokov (pokiaľ ide o väčšiu transparentnosť, požiadanie o to, čo potrebujem, vedenie zložitých rozhovorov), a napriek tomu sa cítim veľmi beznádejne v uskutočňovaní základných zmien v správaní. Pozerala som sa na terapiu opustenia Susan Andersonovej, ale premýšľala som, či máte nejaké návrhy pre tých z nás, ktorí sa napriek dlhodobému dôslednému vzdelávaniu a úsiliu snažia získať väčšiu bezpečnosť. Kam idete, čo môžete robiť, keď sa zdá, že kroková práca, terapia a čítanie nestačia?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    27.03.2018 o 17:00 hod

    Ahoj Beth. Ďakujeme vám za vašu trpezlivosť.
    Zdá sa, že ste vykonali veľa práce, a môže to byť také frustrujúce, keď sa stále bude opakovať ten istý vzor. Necítil by som sa pohodlne, keď by som mal robiť všeobecné vyhlásenia pre kohokoľvek, kto bojuje, pretože naše vlastné prekážky v blokovaní, obrane a výžive môžu byť celkom jedinečné. Z toho vyplýva, že regulácia a prítomnosť sú niektoré základné požadované prekurzory zmeny. Keď žijeme v našich vyhýbavých režimoch, často sa dištancujeme, takže nie sme prítomní so širokou paletou skúseností. Keď žijeme v úzkostných režimoch, panika nás často vystrelí do boja / úteku, oblasti mozgu prechádzajú do režimu offline a je takmer nemožné prijať výživu, ktorú tak zúfalo hľadáme. Všímavosť je jeden nástroj, ktorý vedie dlhú cestu k udržiavaniu osobnej prítomnosti so sebou samým, aby naše telá regulovali a my sme schopní rozpoznať a držať sa toho dobrého, čo sa deje - správy od ostatných, ktoré by inak boli zabudnuté uprostred panických stavov. Partneri môžu pomôcť s reguláciou, pokiaľ ešte nie sú v boji / úteku, čo sa tak často stáva u partnerov s opačnými štýlmi pripútania.
    Všetko povedané, niekedy zmeny prichádzajú postupne - kroky, ktoré ste spomenuli - až kým jedného dňa nebudeme mať chvíľu uznania, že v danom okamihu držíme svoj vlastný stav pokojnej prítomnosti, že namiesto toho, aby sme sa stali našou emóciou, zostávame S NAŠIMI emócia ako súcitný svedok.

  • Annie

    24. marca 2018 o 11:54

    Ďakujem za tento článok. Ako mladý dospelý vo svojich 20 rokoch som vo svojom zoznámení prejavoval veľa úzkostného správania. Keď som bol z týchto vzťahov neustále sklamaný, stal som sa oveľa viac vyhýbavým. Teraz v mojich 40 rokoch som bol vo svojich vzťahoch (alebo pokusoch o vzťah) pomerne dôsledne vyhýbavý, ale nedávno som začal randiť s niekým, kto je oveľa viac vyhýbavejší ako ja, a raz zažívam úzkostnú stránku vecí ešte raz. Rozoznávam v sebe úzkostné aj vyhýbavé štýly a považujem za zaujímavé, že sa to mení v závislosti od partnera.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    27. marca 2018 o 13:04

    Ahoj Annie. Ďakujeme za pripomenutie možných zmien a za myšlienku, že naša skúsenosť s pripútanosťou je často relatívna - taká, ktorá sa mení v závislosti od osoby, s ktorou sme - alebo dokonca situačná a mení sa podľa súčasných spúšťačov. Môže sa vám páčiť môj ďalší článok s názvom „Attachment as a Defense“. Dotýka sa tiež iba jedného z mnohých rámcov na vysvetlenie spoločného prechodu od úzkosti v ranom veku k vyhýbaniu sa v neskoršom živote. Ďakujeme vám za vašu reakciu. Znie to, akoby ste rástli a menili sa, ba dokonca ste ovládali tieto koncepty pripútanosti. :) Aj flexibilita pri prepínaní medzi úzkostnými a vyhýbavými stratégiami by sa dala formovať ako aspekt bezpečného pripútania.

  • Britt

    16. apríla 2018 o 8:40

    Annie, presne toto. Rozhodne som bol v úzkostnom režime, ale v mojich 30 rokoch so silne vyhýbajúcou sa osobou odrážam tam a späť. Teraz, keď to viem, budem na sebe pracovať a ... dúfam, že bude chcieť, ale nerátam s tým.

  • alebo nie.

    16. apríla 2018 o 13:02

    Článok na otvorenie očí. Odpovedali ste mi na kopu neznámych a som veľmi vďačný!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    16. apríla 2018 o 16:38

    Ďakujem. Som rád, že to nejakým spôsobom pomohlo, a vážim si vašu spätnú väzbu.

  • Miriam

    10. mája 2018 o 10:25

    Ahoj Jeremy,
    Ďakujem za skvelý článok. Nedávno som sa rozišiel s vyhýbavým partnerom za posledných 6 týždňov. Mám také veľké problémy prekonať to a minulý týždeň sme trávili čas spolu a vyzerá to, že by sme to mohli ešte raz vyskúšať. Najprv som odmietol, že by bol vyhýbajúcim sa atašé, ale keď viem, chcem to skúsiť znova. Som úzkostlivý prísediaci a hľadám radu, ako zvládnuť moje úzkostné spúšťače, keď sa stiahne, a ako s ním komunikovať a dať mu potrebný priestor, aby sme sa mohli pokúsiť o jeho fungovanie. Nejaké návrhy? Vďaka!!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    10. mája 2018 o 12:42

    Ahoj Miriam. Po prvé, veľa z toho je fyzických a automatických a zmena si vyžaduje čas a prax, aby ste sa čo najviac navzájom nechali v chode kvôli automatizovaným reakciám. Je v poriadku požiadať o do-overs. Vedzte, že jeho výzva spočíva v prechode na spoločný čas, zatiaľ čo vy spočíva v prechode na spoločný čas. A vedzte, že veľa z toho sa objaví až vo chvíľach konfliktu, keď orgány navzájom sledujú a reagujú. Je dôležité skutočne poznať jeho aj vašu pripútanosť. Pochopenie vedie dlhá cesta a robí celú dynamiku menej osobnou, menej zraňujúcou. A ako všetci najrýchlejšie rastieme mimo svojich komfortných zón, trénujte byť sami so sebou, každý deň, dokonca aj so zatvorenými očami, aby ste mohli vnútorne venovať všetku pozornosť. Pokračujte v skúmaní prílohy. Keď rozpoznávate konflikt v ňom alebo inú nezrovnalosť (ako keby hovoril, že je v poriadku, zatiaľ čo jeho telo hovorí, že nie je), verbálne to pre neho odrážajte oproti tomu, že to držíte vo svojom tele. Aj keď je ľahšie prevziať vinu a poskytuje pocit kontroly, môžete sa cítiť tak zameraní na zachovanie vzťahu, pamätajte na svoju vlastnú hodnotu a venujte energiu tomu, aby ste sa držali súcitu, aj keď prechádza všetkými svojimi vlastnými automatickými reakciami . Nech sú jeho veci jeho. Podporu si nechajte mimo vzťah. Zostaňte čo najviac v spojení s priateľmi a rodinou. Len pár nápadov ... Terapia môže tiež poskytnúť bohatú priamu spätnú väzbu (od bezpečnej tretej strany, dúfajme, že poskytne pokojné telo v miestnosti) okolo vzorcov, ktoré sa prejavujú v súčasnosti, a experimentov / skúseností s ich vyraďovaním. Všetko najlepšie…

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    22. mája 2018 o 12:43

    Sonny, tvoja správa sa stratila v hornej časti vlákna. Je to pre vás:
    Niektoré veľmi všeobecné návrhy, pretože väčšina z nich vychádza z terapie v nuansách komunikácie a fyzického / emocionálneho priestoru medzi vami dvoma ...
    Je dôležité pochopiť, ako sa pripútanie - váš vlastný štýl a štýl vášho partnera - spúšťa v každom smere, reakcie v každom smere. Spoznajte spoločný tanec, aby ste vedeli, kam môžete vstúpiť a urobiť zmeny vo svojich vlastných reakciách.
    Na oboch stranách je životne dôležité udržiavať vaše vonkajšie vzťahy.
    Z úzkosti môže byť veľmi lákavé postaviť partnerov na piedestál a bez akejkoľvek zodpovednosti prevziať vinu. Otázka. Odrazte sa, keď si všimnete ich obranu. Pomenujte, čo sa deje v danom okamihu.
    Zostaňte čestní a otvorení a pritom sa držte hraníc.
    Vedzte, že sa nezmenia, pokiaľ neuvidia potrebu tak urobiť, a disociácia / kompartmentalizácia má tendenciu túto potrebu tak dobre skrývať. Táto časť je mimo vašu kontrolu. A niekedy je ich opustenie jediným katalyzátorom, ktorý ich motivuje alebo im dáva priestor, ktorý potrebujú na upokojenie a opätovné spojenie s nepohodlím.
    Niektoré základy, ktoré pomáhajú pri zmene, často podvedome: vytrhnite ich z automatizovanej rutiny. Vyberte sa na cestu. Túra v prírode. Nájdite spôsob, ako sa ich telo vo vašej prítomnosti upokojí. Nechajte ich nadviazať kontakt. Všimnite si svoju vlastnú urgentnosť a to, ako sa ich telo vypína, keď to cítite. Nájdite spôsoby, ako vo vás splniť túto naliehavosť a ako v dobrom prijímať dobro na fyzickej úrovni - čo môže zostať výzvou, ktorá si vyžaduje nepretržitú prax. Prajem ti to najlepšie.

  • Lodenica

    29. mája 2018 o 0:03

    Som zamilovaný do vyhýbavej osoby a som úzko spojený s týmto vzťahom. Obaja sme boli manželia, keď sme mali milostný pomer, ktorý trval niekoľko rokov. Rozhodnutie ukončiť fyzickú časť tejto aféry bolo jeho rozhodnutím, pretože jeho partnerka začala svoje vlastné série afér a ich domov sa zhroutil! Len sme neskončili s emocionálnym vzťahom a toto pokračovalo v rôznych formách až doteraz. Je to, akoby sme celý čas žili v paralelnom vesmíre a obaja sme po celý čas zanedbávali svojich príslušných partnerov. Nedávno sa presťahoval z ich domova a žije sám a pravidelne má deti. HI partnerka pokračuje v prekonávaní svojich vlastných problémov vrátane zneužívania alkoholu; zanedbávanie detí; posmievať sa mu a míňať obrovské množstvá ich spoločného bohatstva. Je to hrozné. Po odchode z fyzického vzťahu, kde som bol v bezpečí, sa mi jeho úzkostlivá pripútanosť aktivovala jeho vyhýbajúcou sa pripútanosťou. V dnešnej dobe je to medzi nami tanec. Neprezrádzam však príliš veľa svojej úzkostnej stránky, ale je na mňa dosť naladený a dokáže odo mňa zachytiť jemné náznaky. Je bolestivé a zvláštne, že sme sa dostali do fázy, keď sa naše pravidelné kontakty a stretnutia (všetky nefyzické) začali zdať trochu čudné. Jeho vyhýbavé správanie sa aktivuje tiež častejšie, dokonca aj s úľavou žiť oddelene od nej a mať oveľa vyrovnanejší domáci život. Uznávam, že je to stále cesta mimo bytia spolu (ak to bude to, čo budeme v budúcnosti robiť), preto mu chcem povedať, čo pre mňa znamená, a „nechať ho ísť“, kým sa obaja pohneme ďalej a ďalej ( plne) našich vlastných vzťahov; zvyknúť si na nový normál (bez vzájomnej závislosti „byť pri tom“) a nemusieť riešiť jeho vyhýbavé tendencie, ktoré (aj keď nie osobné) pekelne bolia! Viem, že je to rozchod, a to, čo prežíva, je súkromný čas a plný bolesti a vo všeobecnosti som ten, komu by sa siahol po podpore, ale nie je to tak. Namiesto toho mám pocit, že by ma mohol teraz vidieť („pekne“) ako „nepriateľa“ a možnú hrozbu pre jeho novú cestu. Je to, akoby chcel vyskúšať svoju nezávislosť bezo mňa, ale skôr, ako by mi to povedal priamo (pretože si nie je istý, či ma chce nechať úplne ísť), trávi čas rušením plánov a predčasným odchodom z miesta pre prípad, že by som sa prihlásil (je iba príležitostne). Zistil som, že jeho vyhýbavá stránka je aktivovaná (keď to pre neho a jeho deti nefunguje kvôli správaniu bývalých partnerov atď.) A AJ keď hovorím pravdu v súvislosti s tým, čo mohlo spôsobiť jeho rozchod / rozhovor o ‘ nás / alebo čokoľvek, o čom nemôže mať kontrolu alebo o čom priamo hovorí. Skryje sa. Beriem to ako čisté odmietnutie, okamžite sa cítim úzkostlivo a takmer „nebezpečne“ - ale viem, že mu na mne záleží. Akurát v tomto režime mi to priamo neukáže. Je to pre neho príliš ohromujúce, keď sa to deje naraz. Posiela ma do režimu pochybností o sebe a pripomína mi prvé roky, keď som mal väčšiu prioritu; veľmi milovaný a veľmi bezpečný. Veľmi mi chýba. Čo robím? Ako bolo uvedené vyššie, mojím plánom je hovoriť pravdu (o tom, čo k nemu cítim); uznajte, že situácia je rovnaká, ale pre nás iná, a že ho musím nechať ísť a nechať náš „paralelný vesmír“ ísť - možno navždy, ale aspoň tak dlho, ako to bude potrebné, aby sme obaja mohli nezávisle prekvitať a možno sa niekedy opäť stretnúť v našom bezpečnom ja? Cítim sa tak zraniteľný, keď to robím, keď je v vyhýbavom režime (akoby ma mohol prinútiť cítiť sa hlúpo - „čo tým myslíš,„ nás “... atď.) ...... Úprimne ho nechcem stratiť môj život, ale nemôžem zostať v tanci ... Uzná, že som jedného dňa v jeho správaní zvláštny a pravidelne ma oslovuje; ale potom je preč ... Je to mätúce a zraňujúce a niekedy (iba nedávno) vo mne vyvoláva pocit, akoby tu nikdy nebolo „my“ ...?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    3. júna 2018 o 11:38

    Barnyard, máte tu veľa povedomia. Viete, že je to automatické a nie je to osobné. Preberáte zodpovednosť za svoju stranu v tanci. A zdá sa, že ste skutočne dosť naladení na jeho potreby a pokračujete v vnímaní invázie nepriateľov, keď začína pociťovať slobodu (čo je vždy veľká snaha vyhnúť sa vám). A dokonca rozpoznávate a pamätáte si jeho presné spúšťače v stresových časoch a „vnímaní“ záväzkov. Viete, že sa odtiahol zo svojich vlastných platných dôvodov, a viete, že vás to vráti do detstva, keď to urobí.

    Tiež to znie, akoby ste už našli svoje vlastné riešenie, a je potrebné sa ich obávať. Výzva spočíva v jeho reakcii, ktorá má tendenciu odmietnuť / zneplatniť vašu stranu. Samozrejme sa cítite zmätení a zranení. Ktokoľvek by to urobil. Vaša odpoveď má zmysel.
    Pretože z tohto tanca už máte výstup, pomôže vám nájsť a spojiť sa so všetkými vašimi zdrojmi, internými aj externými. Čokoľvek vám prinesie radosť, pomôže vám cítiť sa bezpečne a v spojení, pripomenie vám osobu, ktorej ste jadrom vašej bytosti ... Začnite zhromažďovať tieto zdroje a zvážte stanovenie termínu - dátum, kedy budete vedieť, že sa to stane. Povedzte niekomu, komu dôverujete, o tomto termíne, aby vám mohol pripomenúť, že ste sľúbili tento sľub. Prajem ti to najlepšie…

  • Keksy

    27. júna 2018 o 3:42

    Ahoj, super článok
    Mám vyhýbavé nájomné vzťahy a môj bývalý partner mal úzkostné / milostné návykové typy (niečo, čo som bol schopný označiť a plne rozpoznať iba od rozchodu, kde som oplakával jej stratu a skúmal, prečo som sa odtiahol od potenciálne dobrého, láskyplného vzťahu. ).

    Robil som kroky k prebudovaniu svojich myšlienok, k väčšej dôvere voči ľuďom v mojom živote a nebol som stále také vystrašené mačiatko. Tento proces zahŕňal terapiu, svojpomoc, knihy, úvahy o mojej minulosti a veciach, ktoré som / ešte neurobil, ako aj veľa sĺz. Bola to pre mňa zatiaľ veľmi emotívna cesta a som len časťou cesty. Byť si vedomý a odhodlaný vyriešiť svoje problémy s pomocou iných ľudí bol najdôležitejším prvým krokom, ktorý som v živote urobil, a skutočne neverím, že som nad rámec pomoci. Viem, že odteraz môžem byť vo svojich vzťahoch lepším človekom.

    Nie som sám sebou. Nebojím sa lásky a chcem ju a cítim, že si ju zaslúžim rovnako ako ktokoľvek iný. Len sa nedokážem priblížiť v intenzívnych chvíľach vzťahu, keď ma partner žiada, aby som urobil ďalší krok (t. J. Ona mi dá kľúč od jej domu, stretnutie s rodinou atď.). Toto sú chvíle, keď mám tendenciu ustúpiť, aby som sa nedostal príliš blízko pre prípad, že by som bol zranený. Tieto problémy súvisia s detstvom, zlým manželstvom a vzťahom na horskej dráhe, ktorý síce mal veľa lásky a radosti, ale mal aj svoj spravodlivý podiel na okamihoch, ktoré boli pre všetkých zúfalé.

    Od rozchodu s ľuďmi som si uvedomil viac a bol som ochotný konfrontovať svoje problémy s vyhýbaním sa / intimitou a zmeniť svoje myšlienkové vzorce tak, aby som bol otvorený a milovaný, a podobne si tak môžem plne získať dôveru iného, ​​aby som mohol dať svoju lásku k nej otvorenejším a čestnejším spôsobom.

    Moja otázka je, že po čase, keď sa budem lepšie liečiť, keď budem cítiť viac dôvery, keď budem schopný plne rozpoznať svoje správanie a konať na neho pozitívne, bude pri mojom rozhodovaní potrebné, aby moji partneri zaujali významnejšiu úlohu ... Raz som mať toto všetko a cítiť sa opäť istejšie, stojí mi za to pokúsiť sa znovu spojiť s mojím bývalým a vysvetliť, ako sa mám a ako sa chcem zmeniť pre ňu aj pre seba? Veľmi rád by som to s ňou skúsil znova. Viem, že ma milovala a vie, že som miloval ju. Keď boli veci dobré, boli vynikajúce. Ak jej môžem ukázať a dokázať jej svojimi činmi, že sa skutočne snažím a robím to z miesta lásky, myslíte si, že stojí za to, aby som ju požiadal (pomaly) včas? Predstavujem si, že je milšie nechať ju samú a nechať ju, aby sa svojím spôsobom uzdravila z nášho vzťahu a aby našla lásku inde bez toľkej histórie, ale teraz cítim, že sme mohli byť dobrí, keby sme mali možnosť to vedieť prečo sme konali tak, ako sme konali v našom vzťahu k horskej dráhe. Vďaka!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    18. júla 2018 o 13:14

    Sušienky,
    Zdá sa, že ste odviedli veľa tvrdej práce a všimli ste si časom rast. Dáva veľký zmysel, aby sa chvíle záväzku cítili pre vás spúšťajúce. Na jednej strane sa cítime tak ľahko uväznení, že sa bojíme uviaznutia v niečom s prísne definovanou štruktúrou, v čom by sme nemuseli byť schopní uniknúť. Iným spôsobom, často sa tak zameriavame na skúsenosti ostatných, že sa bojíme ich prípadného úsudku a odmietnutia, keď sa priblížime, keď uvidia, kto sme v skutočnosti pod nimi. Nechceme nikoho sklamať, uväzniť v konflikte alebo čeliť úsudku / odmietnutiu.
    Znie to ako súčasť vašej žiadosti o povolenie alebo ubezpečenie. Aj keď je povolenie vnútornou prácou, myslím si, že je úplne možné, aby ste našli vzťah, ktorý hľadáte. Uznanie vašich vlastných vzorov, ako sa zdá, je skutočne obrovský krok k dosiahnutiu tohto cieľa. Všetko najlepšie…

  • Michelle

    28. júla 2018 o 0:13

    Toto bolo naozaj dobré čítanie a som veľmi rád, že som mohol pomenovať to, čo som cítil. Verím, že som vyhýbavý spoluzávislý, používam slovo spoluzávislý, pretože som sa dozvedel, keď povoľujete správanie svojho partnera namiesto stanovovania hraníc, ste rovnako spoluzávislí ako oni, pretože ste stále posadnutý ich opravovaním a zanedbávaním svojich vlastných želaní, aby boli v pohode. Verím, že môj partner je úzkostlivo závislý, okrem toho, že mi nedáva priestor a nedovolí nám obom mať autonómiu, má tiež vážne problémy s dôverou a spochybňuje všetko, čo poviem alebo urobím, akoby sa skrýval skrytý motív alebo nevera. . To spolu s jeho potrebou spôsobilo, že som sa vypol (sexuálne a inými spôsobmi) a tiež mi spôsobil veľkú úzkosť, pretože verím, že je ohrozená moja sloboda. Chystáme sa vyskúšať poradenstvo, samostatne alebo možno spoločne, nie som si istý, ktoré by bolo najlepšie. Ale máme tu ešte jeden pokus. Ak to nebude úspešné, viem aspoň to, že budem môcť odísť bez viny alebo bez nutnosti opravovať kohokoľvek.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    15. augusta 2018 o 11:57

    Ahoj Michelle,
    Ďakujeme, že ste použili výraz spoluzávislý. Takto získate hľadaný výraz pre svoj vlastný výskum. A samotný výraz je taký relevantný, pretože tento tanec je poháňaný závislosťou na oboch stranách - či už je to závislosť od uzemnenia druhého človeka alebo jeho sociálnych schopností a schopností prenasledovať / iniciovať. Áno, má zmysel, že ste sa vypli toľkými spôsobmi, keď sa už necítite bezpečne a skutočne videný. V mnohých ohľadoch sa tak často cítime nútení zostať na stráži okolo partnerov, nedokážeme sa úplne uvoľniť, žijeme, akoby sme museli zhromažďovať dôkazy a brániť sa (rovnako ako v detstve). A áno, vina sa môže cítiť oslabujúcou pre mnohých na strane, ktorej sa vyhýbame, a udržiavať tak fenomén jednej stopy vonku - „Keby len môj úzkostlivý partner povedal, že je v poriadku, a dal povolenie na odchod ...“ - ktorý nie je úzkostlivá stratégia. (Ak k tomuto povoleniu došlo, vyhýbavé nutkanie na odchod môže zmiznúť.) Prajem vám, aby ste sa oslobodili od svojej viny.

  • Britt

    15. augusta 2018 o 14:39

    Chcem vám za to len poďakovať. Môj poradca povedal niečo o poruchách pripútanosti a ja som sa o tom pokúšal rozprávať so svojím priateľom a on ... bránil sa mysleniu, že sa to týka nás. Ale pretože sme si prečítali toto - obe časti - bol to úplne iný človek. Obaja tvrdo pracujeme na tom, aby sme bojovali proti svojim inštinktom ako úzkostní a vyhýbaví, komunikovali sme, keď cítime, že naša obrana naštartovala - on je na tom v skutočnosti lepšie ako ja - a vďaka tomu sme si bližšie, ako sme nikdy neboli. Vaše vysvetlenie pomocou výrazov „opustení“ a „utláčaní“ pre nás skutočne zasiahlo domov. Každopádne ... ešte raz ďakujem.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    17. augusta 2018 o 11:38

    Ďakujem, Britt, že si našiel čas a podelil sa o svoje ocenenie. Som rád, že to zrejme pomáha vášmu vzťahu. Znie to, že ste obaja robili svoj výskum, a skutočnosť, že sa obaja snažíte, hovorí veľa o tom, ako veľmi tento vzťah pre vás oboch znamená. Všetko najlepšie…

  • Mindy

    5. októbra 2018 o 6:51

    Po tom, čo som sa vo svojich vzťahoch venoval tomuto tancu, viem, že mám úzkostný štýl pripútania už od svojho intenzívneho detstva. A vidím, že priťahujem vyhýbavého človeka v štýle pripútania a naopak. Zúfalo chcem dobrý vzťah a môj manžel je (samozrejme) vyhýbavý a tvrdo sa bráni, že jeho odchod na niekoľko dní, dokonca týždňov, je platný kvôli môjmu úzkostlivému štýlu, ktorý ho provokuje. Poznám svoju úzkosť a chápem ju a aktívne na nej pracujem, hľadám spôsob, ako zostať v konflikte pokojný, ako dôverovať. Každý týždeň hovorím s poradcom a zdá sa, že to nejaký čas pomáha. Ale môjho manžela v určitom okamihu spustí niečo veľké alebo malé a von z domu vyjde, čo zapáli môj strach z opustenia. Bude to trvať dni, kým vôbec zváži rozhovor alebo príchod domov a hovorí, že je to moja úplná chyba, že sa musel držať ďalej a nemá žiadne problémy. Prijímam vinu, či už „vinnú“ alebo nie, len aby som zachránil vzťah. Hovorím o spoločnom manželskom poradenstve alebo o čomkoľvek spoločnom proaktívnom, aby sa toto stalo tímovým úsilím pre nás oboch ako uzdravenie, a on popiera, že by vôbec potreboval pomoc. Jeho detstvo bolo horšie ako moje a úprimne vidím, ako sa vyhýba a vypína. Aký je najlepší spôsob, ako vidí, že polovica z toho je aj on? Akýkoľvek náznak toho, že je vyhýbavý alebo že uteká niekoľko dní, nepomáha a nebude o ňom počuť, ani od ministra, ani od manželského poradcu, ani od nikoho. Prosím ho, aby som videl, že obaja máme problémy, zatiaľ čo sa obávam, kedy odíde ďalší. Obaja sme už mali predchádzajúce manželstvá, v ktorých sa tieto problémy zjavovali, a chcem, aby toto manželstvo fungovalo. Som ochotný dať mu priestor v akejkoľvek podobe, ale nie tým, že budem niekoľko dní neohlásene odchádzať z nášho domova. Aký je najlepší spôsob nápravy alebo kompromisu, keď ho láskyplne prinútite, aby sa nezaskočil? Mali by sme si naplánovať deň, keď bude preč, ako preventívny oddych pre nás oboch? Naozaj sa mi nepáči, že trávi noci preč, ale chcem, aby sa cítil dosť bezpečne, aby aspoň zostal. V tejto chvíli bol týždeň preč, práve sme bojovali za to, aby opäť odišiel, a je to opäť iba moja chyba. Aký je najlepší prvý krok pre nás, pretože iba ja hľadám pomoc? Moja dcéra hovorí, že keď si budem viac pomáhať, zastaví ho to, ale môže to fungovať dlhodobo? Obaja chceme pokojný a pokojný život a sme tak frustrovaní!

  • J *

    18. decembra 2018 o 12:11

    Nemyslím si, že môžete urobiť niečo pre to, aby „videl“, že je niečo jeho chyba. Čím viac sa ho snažíte presvedčiť, že zdieľa vinu, tým viac bude obviňovať vás. Celkom úprimne (a toto je na hovno) s ním budete musieť byť v poriadku presne taký, aký je. Keď odíde, budete sa musieť prestať snažiť s ním skontaktovať. Budete sa musieť prísť tešiť na jeho čas preč a osláviť to ako čas s priateľmi alebo čas na to, aby ste robili presne to, čo chcete, bez obáv o neho. Ak sa skutočne naučíme bezpodmienečne milovať ostatných (čo je ťažké, keď sa nám skutočne nepáči, akí sú (vyhýbajúci sa), potom by sme si mysleli, že sa ich vyhýbajúca sa aktivácia nakoniec vypne. Nemyslím si však, že sa to vždy „vypne“, a mám podozrenie, že mnoho vyhýbajúcich sa osôb sa vyhýba natoľko, že v neprítomnosti toho, že ste ho spustili, iba vymyslí veci, ktoré by ich spustili, aby mohol utiecť. S tým budete musieť byť v poriadku. Budete musieť brať izoláciu osobne. Je to veľmi ťažké. Stan Tatkin má niekoľko skvelých kníh, ktoré jemnejšie popisujú, ako zaobchádzať s vyhýbajúcimi sa osobami, okrem toho, že ich necháte len (čo vám odporúča veľa terapeutov.) Cítim sa ako rohožka a ja Nie som si istý, či je to bezpečné miesto pre každého, najmä pre úzkostnú osobu. Museli by ste byť v poriadku so všetkými vecami, ktoré prichádzajú s vyhýbajúcim sa používateľom. (skrývanie vecí, nezdieľanie vecí, mnoho „tretín“ (čo sú iba výhovorky vytvorte si priestor ďalej od seba), nedávajte vás na prvé miesto, nedávajte t najskôr vzťah, zamurovanie, odmietnutie komunikácie, obviňovanie, odvracanie atď.) Ak nemáte vyhýbavého človeka, ktorý sa s vami chce aktívne liečiť, jednoducho nevidím, ako to za to stojí. To nie je vzťah. Je to mučenie a nebezpečné pre naše duševné zdravie. Môj názor po úniku z úzkostnej / vyhýbavej pasce, kam som dorazil v bezpečí, ale zostal som veľmi neistý.

  • Marie

    27. novembra 2018 o 14:06

    Ďakujem za tento článok.
    Som zvláštna zmes: pretože som autista a umelec, vážim si svoj priestor a čas sám. (Potrebujem čas na vytvorenie, je to tak?)

    Ale som tvárou Janus, Jekyl a Hyde. Vo vzťahoch mám úzkostný štýl pripútania. Napriek tomu som budhista a často pôsobím veľmi pokojne a sústredene pod sebou. Cítim sa ako zvláštna kombinácia charakterových vlastností a romantiky bol boj.

    Videl som niekoho - krátku záležitosť - ktorá sa, bohužiaľ, skončila, ale upozornil na moje problémy spôsobom, ktorý som už nemohol ignorovať, zatiaľ mu držím v ceste, pretože som si vedomý, že ďalší kontakt bude pravdepodobne len upevniť jeho najhoršie obavy o mňa - chcem mať v tejto otázke dôraznejšie riešenie. Na našom poslednom stretnutí som priznal, že mám problém, a povedal som, že ho riešim. Mali sme sa spolu pekne vonku, potvrdilo to moju príťažlivosť k nemu.

    V niektorých ohľadoch je upokojujúce vedieť, že tieto protichodné štýly dvorenia nás tiež priťahovali k sebe: mám extrovertnú energiu, ktorú nemá. Dúfam, že sa so mnou čoskoro spojí. V súčasnosti by ma zaujímalo, či je v poriadku kontaktovať ho najskôr po niekoľkých týždňoch - alebo či mu mám dovoliť, aby vystúpil ako prvý. Má táto otázka vôbec význam? Alebo je to ďalší prejav mojej úzkostlivej pripútanosti? Zasahovalo by to do jeho priestoru? (Mám podozrenie, že nikto iný ako ja alebo ten, kto ho dobre pozná, by nemohol odpovedať.)

    Vždy som mal pocit, že sa máme od seba čo učiť. Vyberáme si svojich partnerov, aby sme rástli a napádali naše najhlbšie obavy. Dúfam, že sa na túto výzvu postaví rovnako ako ja. Vo svojom živote som zakrútil veľa obáv.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    9. mája 2019 o 9:56

    Ahoj Marie,
    Dodatočná poznámka: Oceňujem vaše používanie jazyka.
    Celý proces prístupu / vyhýbania sa je zložitý. Ak v prístupe nebudeme riskovať, zriedka zistíme, že sú naše potreby splnené. Ak sa staneme prenasledovateľom, nastavíme dlhodobý vzor, ​​z ktorého bude ťažké uniknúť. Máte veľa sebauvedomenia a zručností v upokojovaní a dištancovaní sa - aj keď tieto môžu byť offline, keď sú vo vzťahu pripútanosti, keď v detstve pristávajú neurónové siete, ktoré zostávajú izolované od neskôr vytvorených sietí a všetkých novších zdrojov. Jednoduchá perspektíva: vždy je v poriadku najskôr kontaktovať. Neustále si uvedomujte, že sa to stáva vzorom, na ktorom závisí aj ktorým pohŕda.

  • Rachel J.

    5. mája 2019 o 0:35

    Páni, toto je naša presná dynamika, s ktorou bojujem s manželom o 2 roky. Aká úľava počuť a ​​tak výrečne napísaná. Povedomie je veľký úspech, ale tento „do-er“ chce viac .... Kam smerujeme od vedomia, všímavosti, terapie k vyrovnanosti a bezpečne? Ďakujem ti za to.

  • J

    7. mája 2019 o 9:12

    Sue Johnson má knihu s názvom „Hold Me Tight“ a veľmi ju odporúčam. Pravdepodobne to budete čítať osamote ... S vedomím, že vás majú radi a sú poškodení, a pôsobia na rany z detstva, pretože sa OBÁVAJÚ opustenia, to pomáha veľa, ale stále ich to nedostáva dovnútra hranice väčšiny z nás. sú pohodlné. Skúste vyhľadať špecialistu vyškoleného v EFT. A čo je dôležitejšie, skúste prísť na to, prečo si myslíte, že táto láska je pre vás dosť dobrá. Nemôžete ich prinútiť, aby uzdravili svoje pripútavacie rany, ale môžete uzdraviť svoje. Uzdravte svoje čo najlepšie a dúfajte, že ich to dovedie k stolu. Stan Tatkins zdôrazňuje, že úzkostliví musia za každých okolností nikdy nehroziť, že odídu. Vyhrážanie vzťahu kvôli tomu, ako sa vyhýbajú, je zvyčajne to, kvôli čomu sa im vyhýbajú ešte viac. Zaviažte sa liečiť svoju vlastnú poruchu pripútanosti, zaviažte sa, že neohrozujete vzťah bez ohľadu na to, a možno sa tak dostanete k terapeutickému stolu s dobrým terapeutom EFT. Vyžaduje sa masívna trpezlivosť, kým sa vám budú naďalej vyhýbať a počas tvrdej práce vám nedajú nič. Je to veľmi nespravodlivé a ide proti tomu, čo nám spoločnosť opakovane hovorí o tom, že nie sme rohožkou. Ak sa v určitom okamihu nemôžu zúčastniť, musíte byť uzdravení zo svojich vlastných rán, aby ste skutočne odišli ... Pretože prečo každý z nás chce byť s niekým, kto nechce byť s nami, bez ohľadu na dôvod?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    9. mája 2019 o 10:02

    Ahoj Rachel,
    Máš pravdu. Môžeme mať všetko vedomie a stále nenájdeme v našich životoch žiadnu zmenu. Plná zmena vyžaduje somatické skúsenosti. To platí aj pre myšlienku opätovného spevnenia pamäte. Zmena viery v ktoromkoľvek štáte znamená najskôr prístup do tohto stavu a potom poskytnutie nového zážitku pre tento štát. Mohlo by sa to rámcovať ako poskytnutie chýbajúcej skúsenosti. Môže to byť niečo, čo sme sa vždy chceli stať, alebo to môže byť proste niečo iné a neočakávané, niečo, čo prelomí ten tranz, automatickosť, slepé nátlaky ktoréhokoľvek daného stavu. Potrebujeme niečo nové a musíme to cítiť v našich telách, aby sme to v prítomnom okamihu prijali prostredníctvom svojich zmyslov. Takto internalizujeme čokoľvek. Učíme sa stretávať samy seba spôsobmi, akými sa s nami stretli iní alebo spôsobmi, ako sme ich videli. Keď máme externý odkaz, vnesieme ho dovnútra a zopakujeme ho. To je miesto, kde mať terapeuta (ktorý vie, ako sedieť a uspokojiť všetky naše emócie a potreby pripútanosti) môže zmeniť život. V určitom zmysle terapeut poskytuje to, čo rodičia nemohli poskytnúť.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    26. júna 2019 o 17:58

    Raphaelle, je dôležité, aby obe strany pochopili dynamiku a svoju úlohu v tanci. Neexistuje žiadna rýchla oprava. Samotný výskum môže trvať mesiace (knihy, videá, podcasty, priatelia, rodina). Naučiť sa formulovať svoju stranu tak, aby to partner mohol počuť - čo môže tiež trvať mesiace a roky. To všetko sa hýbe oveľa rýchlejšie pomocou terapeuta, ktorý sa špecializuje na pripútanie. Začiatočné stretnutia môžu pôsobiť skľučujúco, pretože každá strana si uvedomuje, ako zostávajú zamotané ich stratégie a ako sa „známe zaseknuté miesto“ stane konečným výsledkom bez ohľadu na prístup. A potom sa začnú diať smeny. Všetko najlepšie…

  • Elandra

    23. júla 2019 o 8:52

    Páni, len páni. Práve ste vysvetlili môj prvý dlhodobý vzťah, ktorý som navštívil asi o 20 rokov neskôr v nádeji, že nám bude lepšie „druhýkrát“. Intenzívny cyklus lásky sa začal rovnakou vášňou a rovnakou intenzitou, akú sme v našich búrlivých dvadsiatych rokoch vždy mali, len aby sme spadli do rovnakého vzorca, v ktorom je zadržiavaný a podľa môjho vnímania celkom sebecký. Veci idú na chvíľu vynikajúce, potom skĺzne späť do snahy a strávi polovicu času so svojimi kamarátmi, zatiaľ čo mi hovorí, že ma nikdy neprekonal a nikdy sa nerozdelil. Žije naďalej v zdieľanom dome so svojím priateľom, nebude sa dlhodobo usilovať a zdá sa, že chce to najlepšie z oboch svetov bez akejkoľvek obete alebo záväzku. Je mi tak zle z toho, že som emocionálny, ktorý ochotne zdieľa myšlienky a pocity, je mi tak zle z toho, že zadržiava. Zadržiavanie informácií, zadržiavanie jeho záväzku ... tento článok nás práve pribil. Myslím, že mi to pomohlo vedieť, že to musíme urobiť. Trvalo mi od 19 do 47 rokov, s celkovo viac ako desiatimi rokmi, so siedmimi rozchodmi a 17-ročným odstupom, kým som sa konečne dozvedel o vzťahoch úzkosti a vyhýbavosti a uvedomil si, že sa musím dostať von a už nikdy nenájdem človeka, ktorý by sa vyhýbal. Teraz sa zameriam na riešenie a liečenie detských rán od najhlasnejších a najdominantnejších rodičov (otcov) a pochopenie toho, čo projektujem a ako prestať priťahovať narcistických, vyhýbavých mužov. Ďakujeme za tento príspevok, je to naozaj úžasné xx

  • Júlia

    4. septembra 2019 o 4:53

    O svojom štýle vyhýbania sa pripútaniu som si bol vedomý od prečítania knihy v prílohe ... a práve som čítal vaše komentáre o tom, že je mierne zaujatý voči vyhýbavým osobám (podľa vášho názoru). Ďakujem. Ďakujem za uznanie, ako som knihu vnímal aj ja. Cítil som sa zaseknutý a vinný z toho, že som sa dokonca vyhýbal ... a často som čítal / vnímal v článkoch a knihách, že ten, kto sa vyhýbal, bol na vine najviac. Už nejaký čas som ani nebol vo vzťahu zo strachu, že by som niekomu ďalšiemu ublížil ... a to ublížilo mne aj ostatným. Je to, akoby som práve obnovoval tanec vo vnútri. Zaujímalo by ma, či máte nejaké návrhy, ako dôverovať a naučiť sa závisieť (nebyť závislý) od ostatných, aby ste si tento sval vybudovali viac ... ako mám dôverovať tomu, že viac sa vo vzťahoch prejavujem ja, je cesta vpred. A pochopil som to správne ?! Ďakujem

  • Christina

    5. júna 2020 o 23:58

    kiež by som to všetko vedel pred 10 rokmi lol

  • Emily

    22. júna 2020 o 2:53

    Ďakujem vám za pochopenie, je skutočne užitočný pri pokuse orientovať sa v tomto škodlivom tanci, v ktorom sa nachádzam. Som na úzkostnej stránke vzťahu na diaľku. Je zapnutý a vypnutý deväť rokov. Myslím si, že za posledných pár mesiacov som vzťah ukončil štyrikrát. Nemôžem zniesť bolesť a vraciam sa späť a on ma prijíma späť. Urobíme určitý pokrok, ale potom sa znova odohrá rovnaký vzor. Ja natiahol ruku k spojeniu a on ustúpil. Prosím o radu, ako natrvalo odísť. Považujem za ponižujúce, že ma tak chytila ​​táto dynamika, ktorá sa vracia za rovnakou bolesťou. Pomoc !

  • Králiček

    14. augusta 2020 o 7:14

    Zaujímalo by ma, či veríte úzkosti - vyhýbaniu sa vzťahom môže byť úspešné. Môj vyhýbavý partner v trvaní 2 rokov sa len otočil a povedal, že nechce vzťah. Odsťahoval som sa. Ale on a ja sme v kontakte každý deň a vídame sa raz týždenne na „rande“. Je medzi nami kopa lásky a dva roky skvelého vzťahu a dobrej komunikácie atď. Snažím sa tolerovať raz týždenne, čo je pre niekoho, kto má úzkosť, devastačne ťažké. Teraz tiež vidím poradcu. Nežiadam viac, pretože sa toho bojím. Myslím si, že je v preventívnej kríze a akákoľvek požiadavka na ďalšie musí vychádzať od neho. Súhlasili by ste? Ale v určitom okamihu určite máme obaja právo vyjadriť potrebu a potom sa pokúsime nájsť strednú cestu, ktorá ctí obe naše potreby, nie? Alebo je to nevyhnutne odsúdené na zánik ... Niekto mi povedal, aby som ignoroval jeho slová a sledoval jeho činy. A jeho činy nie sú činmi človeka, ktorý končí vzťah. Sú to ľudia hlboko zamilovaného, ​​ktorý je vydesený. A ako človek úzkosti s vážnymi problémami s opustením určite chápem teror.

  • Rachel

    14. augusta 2020 o 11:08

    Čítal som vaše slová a toto je tiež môj príbeh. Som zvedavý na toto. Môj bývalý manžel (minulý týždeň) sa odmietol o seba postarať v našom manželstve; vedie to k zanedbávaniu a neznesiteľnej bolesti. Nemôžem robiť prácu, ktorú musí urobiť, aby som mohol skutočne zostať s kýmkoľvek. Je to ako randiť s opitým; Niekedy dostanem nebojácneho, hlboko milujúceho človeka, ktorý sa objaví, osobu, ktorú som si vzal, vysoko na oxytocíne. Korytnačka, ktorou je, sa stále vracia späť do svojej ulity. Trpezlivo som čakal a modlil sa, aby vykonal prácu potrebnú na to, aby bol prítomný. Chcem nádej pre vyhýbajúcich sa. Veril som, že pre neho existuje cesta von alebo možno len trochu viac priestoru, aby bol v bezpečí.
    Nakoniec som ho musel pustiť a bolo treba urobiť skutočný zázrak. Stále neviem, ako som to urobil. Dostal som sa na miesto, kde by som s tým nemohol žiť, a nemohol by som bez neho žiť; podobne ako moje skúsenosti s alkoholom (som v rekonvalescencii). Nemohol som to urobiť a musel som si zlomiť svoje srdce, aby som sa prestal opustiť a byť posadnutý viac ako deň, ktorý nemusí prísť. Milujem túto malú komunitu ľudí s rovnakou dilemou. Vysielanie lásky.