Všetko vyzeralo skvele ... Kým ma môj manžel nezaslepil textom

Mám problémy s prekonaním rozpadu môjho manželstva. Skutočne chcem byť na lepšom mieste a už ma unavuje smútiť nad stratou, ktorá, zdá sa, znamená oveľa viac pre mňa ako pre neho. Úprimne povedané, nie som si istý, či by som sa niekedy vo vzťahu mohol znova cítiť bezpečne, pretože sa všetko odohralo. Myslela som si, že som vydatá za láskavého a milujúceho manžela. Bola som šťastná z manželstva a myslela som si, že aj on. Určite pôsobil dojmom šťastia a lásky. Pravidelne mi hovoril, že ma miluje a hovoril mi, že som krásna. Posielal mi roztomilé malé videá zo svojho iPhone, keď som bol v práci, a iné milé veci. Pred tým, ako ho ukončil, sa so mnou ani s našim vzťahom nezmieňoval o žiadnych problémoch, takže som vôbec netušil, že to príde. Jedného dňa som mu poslal textovú správu s otázkou, kde je, a on povedal, že nakupuje školské pomôcky pre svojho syna a že myslí na náš vzťah a nebol to pozitívny. Spýtal som sa ho, čo tým myslí, a on povedal, že nekvitneme. Požiadal som ho, aby vysvetlil ďalej, ale on to len zopakoval, ako by som mal pochopiť. To bolo všetko a odvtedy som ho nevidel ani nepočul. Teraz sú to už viac ako tri mesiace. Toto nie je správanie, ktoré by som od neho čakal. Je to kríza stredného veku alebo čo? Som tak zlomená a zmätená. Stále sa snažím prísť na to, čo mi chýbalo. Cítim sa ako jednorazový holiaci strojček, ktorý som len tak bez akejkoľvek úvahy odhodil. - Pocit vyradenia
Vážení, vyradení,

Po krátkej a šokujúcej textovej správe váš manžel zmizol! Váš list, ktorý popisuje tieto udalosti, vo mne vyvoláva taký zmätok, aký ste bezpochyby boli, keď ste sa dostali k manželovi, opýtali sa ho, kde je, a povedal vám, že vy dvaja „nekvitnete“. Pýtali ste sa ho, čo tým myslel, a on to nevysvetlil; jednoducho sa opakoval, akoby čakal, že mu prečítate jeho myšlienky, porozumiete mu a jeho správaniu, a to bez akejkoľvek diskusie alebo stretnutia.

Zaujímalo by ma, ako dlho si bol ženatý. Bol jeho vzhľad „šťastného a zamilovaného“ tiež celkom činom, alebo to myslel niekedy vážne, keď vám povedal, že vás miluje? Boli „roztomilé malé videá“, ktoré vám všetkým poslal, hru? Je to podvodník? Alebo má vážne emočné problémy?



Neviem, či budete niekedy schopní prísť na to, čo sa skutočne stalo, nech sa už snažíte akokoľvek. Boli ste šťastní, mysleli ste si, že aj on - a potom zmizol v povetrí a nechal vás premýšľať, či vôbec viete, čo je vo vašom vzťahu skutočné a čo nie. Kto by sa necítil „zlomený so srdcom a zmätený“? Zaujímalo by ma, či by ste sa aj vy mohli cítiť naštvaný nad týmto bezcitným zaobchádzaním.



Hovoríte, že ste o ňom už nepočuli viac ako tri mesiace. Predpokladám, že ak by sa objavil, chceli by ste aspoň vysvetlenie, ak by ste ho vôbec boli ochotní vôbec vidieť, ale nie som si istý, či by mohol niekedy povedať niečo, čo by bolo dostatočné na vysvetlenie toho, čo v skutočnosti je. sa stalo, a potom to vynahradiť vám. Môže to byť, ako hovoríte, príznakom krízy stredného veku, ale je to extrémny príznak.

Cítite sa ako „jednorazový holiaci strojček“, ktorý bol „odhodený“. Zdá sa, že aj váš manžel odhodil svoj vlastný život a všetko, čo s vami zdieľal, zaobchádzal s vašim vzťahom a vy ako na zahodenie. Celý scenár znie ako niečo z tajomného filmu.



Nie som si istý, či na túto záhadu niekedy prídete; dôležitejšie je, kam pôjdete ďalej, ako si usporiadate život tak, aby ste sa uistili, že zažívate bezpečie aj radosť, ktorú si zaslúžite.

Existujú vo vašom živote ďalší ľudia, ktorým dôverujete a poznáte ich už dlho? Máte pocit, že s nimi môžete byť skutoční a v bezpečí? Ponúknu vám potrebnú podporu? Táto skúsenosť s vaším zmiznutým manželom je taká neobvyklá; môžete sa takmer staviť, že sa už nič také nestane.

Možno by bolo najlepšou cestou, keby ste túto zvláštnu a bolestivú skúsenosť zahodili za hlavu a cestovali smerom k lepšej a bezpečnejšej budúcnosti. Môže byť dobrý nápad pripojiť sa k terapeutickej skupine alebo pracovať s niekým individuálne, aby vám pomohla získať späť svoje sebavedomie a dôveru.



Prajem vám bezpečnú a zdravú cestu.

Dávaj pozor
Lynn

Lynn Somerstein Lynn Somerstein, PhD, NCPsyA, C-IAYT je psychoterapeut s licenciou na Manhattane, ktorý má viac ako 30 rokov súkromnej praxe. Je tiež učiteľkou jogy a študentkou Ayuvedy - indickej vedy o zdraví. Jej hlavným záujmom je pomôcť ľuďom nájsť zdravé spôsoby života, lásky a práce v konkrétnej kombinácii, ktorá im najlepšie vyhovuje, spojiť sa s ich najhlbším zdrojom energie, aby bolo možné prejaviť ich plný rozsah schopností. Špecialitou Lynna je porozumenie a zmiernenie úzkosti a depresie.

  • 25 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Cyndi

    15. februára 2013 o 15:18

    Páni ... zaslúži si presne rozoznať autentickú podporu, bezpečie a radosť v profesionálnom terapeutickom prostredí.

  • Earline

    15. februára 2013 o 23:07

    Najskôr prosím nepremýšľajte, čo to bolo príliš dlho. Nebudete schopní prísť na to sami. Jediným výsledkom prílišného uvažovania by bolo neustále ublíženie a sklamanie.

    Namiesto toho sa pokúste pozrieť dopredu a uvidíte, ako sa vyrovnáte lepšie. Premýšľanie o dôvode vám nepomôže. Aj keď môže byť veľmi ťažké prestať myslieť, pretože áno, každý vyžaduje odpoveď, myslím, že je pre vás najlepšie, ak práve teraz nad tým príliš premýšľajte.

  • Jill

    16. februára 2013 o 6:22

    OMG, kto je táto osoba, ktorá by prostredníctvom textu urobila niečo také bezmyšlienkovité a bezočivé ?!

    Myslím to vážne, utekaj, nekráčaj k najbližšiemu rozvodovému právnikovi a začni nejaké odlučné konanie, pretože tento druh slepého pokusu nie je niečo, z čoho by si sa mal niekedy obávať muža, ktorý ťa miluje @!

  • Manžetový gombík

    16. februára 2013 o 10:20

    Znie to ako prípad narcizmu. Nediagnostikovaná PD, ktorá necháva ich milovaného človeka zmäteného a poškodeného. Číslo jedna poradí, keď je niekto zapojený alebo nechaný niekým s NPD, vyhľadajte terapiu a len sa tešte. Neohliadajte sa dozadu - nie je to vaša chyba. Boli ste zohratí. Naučte sa, ako sa znovu nenechať nasať. Práve ste sa dozvedeli, aké škody spôsobujú. Svetlou stránkou je, že VY môžete získať pomoc a zistiť, na čo si dať pozor. NPD sa zasekli svojimi falošne vytvorenými ja.

  • Roger

    17. februára 2013 o 5:26

    V tomto príbehu musí byť niečo viac, než keď jedného dňa práve prišiel a povedal, že veci sa nepodaria. Myslím si, že musí existovať iná žena alebo niekto iný, inak si nemyslím, že je príliš veľa mužov, ktorí by mali nervy na to, aby len tak oslepili niekoho, koho takto „milovali“. Viem, že to musí teraz dosť dosť bolieť - všetci sme mali tie vzťahy, ktoré sa náhle skončili, a vtedy sme nechápali prečo. Ale myslím si, že nakoniec možno uvidíte, že to bola dobrá vec a budete môcť prejsť na niekoho, komu na vás záleží viac ako na ňom samotnom.

  • Ja

    17. februára 2013 o 17:33

    To isté sa mi stalo viac-menej po desaťročnom manželstve. Som šesť mesiacov po ceste a stále by ma zaujímalo, prečo, ale musím sa teraz starať skôr o seba, ako sa sústrediť na svojho bývalého. Súdne spory čakajú na ukončenie a môže to trvať rok alebo dva, kým sa to všetko vyrieši, pretože bývalý chce vziať všetko. Pretože nie sme legálne zosobášení a v lesbickom vzťahu, je to možné. Prispievali sme však rovnakým dielom do našich zdieľaných prostriedkov a ona ma nechala hrať, keď ma nepridala k titulu atď., Vždy tým, že trvala na tom, že jej dôverujem, a tým, že ma bude toľko rokov ovládať a dominovať. Teraz sa snažím získať späť svoje srdce aj svoju časť majetku, nechcem nič iné, len to, čo je moje. Je zbabelec a verím, že je duševne chorá s NPD. Sranda je, že by ma vždy obviňovala z toho, že som duševne chorá. Mám problémy, ale zvládol som ich / spravoval som ich celkom dobre. A všetko, čo mi povedala, že sa bojí, mi urobila tieto veci. Obvinila ma, že robím to, čo teraz urobila.

    Nemôžem to vedieť naisto, ale po preskúmaní vzorcov správania v knihách a online je to jediná vec, ktorá dáva zmysel. Práve povedala mojej sestre dva týždne pred incidentom, že som pre ňu ten pravý navždy, pokiaľ som ju nikdy nepodviedol. Čo som nikdy neurobil alebo by som neurobil. Dúfam, že bolesť ustúpi a vy sa úplne uzdravíte - zaslúžite si to. Musíte tiež požiadať o rozvod, aby ste získali späť svoj majetok. Buďte opatrní a všetko dobré pre vás.

  • Isabel

    17. februára 2013 o 23:47

    Viem, že nie je ľahké sa s niečím takým vyrovnať. ale myslite na to takto - je to niekto, kto nepotreboval chvíľu na to, aby ukončil niečo také pekné ako manželstvo. naozaj si zaslúži slzy a pocit, ktoré práve prežívaš? Nemyslím si to.

  • Punc

    18. februára 2013 o 6:21

    Zdá sa, že tento príbeh je príliš známy v scenároch NPD a Anti-social PD. Všetko je bežné, keď ON náhle „len odíde“ bez vysvetlenia. To je to, čo robia. Nezaujíma ich, že sa neobzerajú späť, že sa nemôžu ospravedlniť, pretože neveria, že urobili alebo môžu urobiť zle. Vyrábajú svoje príbehy, životy a osobnosť, len aby zapadli a dostali sa do toho. Urobil vám láskavosť tým, že „len odišiel“ - inak by ste sa vyčerpali tým, že by ste ho potešili a postarali sa o to, aby zostal. A ako povedal Roger, musel tu byť niekto iný. S najväčšou pravdepodobnosťou má pravdu. A správa, ktorú poslal váš manžel, bola dúfajme jeho posledná hra o hlavu. Zostaňte verní sami sebe, milujte seba a Boha žehnaj.

  • známka

    18. februára 2013 o 9:29

    Súhlasím s Rogerom.
    Je tam ešte niečo, čo vám nehovorí.
    Buď je to tým, alebo sa vám nejakým spôsobom pokúsil ukázať, aký je to človek, a rozhodli ste sa, že to na ňom nevidíte.
    Ľudia nám zvyčajne ukazujú, kto a čo sú, ale je to naša chyba, keď to odmietame vidieť a naďalej nosíme tie klapky, o ktorých si myslíme, že nás ochránia pred pravdou.
    Nie som si istý, či by som to s ním vynútil - prečo by si chcel vo svojom živote udržať niekoho, kto by sa k tebe správal tak bezočivo?

  • v rámci

    18. februára 2013 o 17:07

    Mali by ste sa sústrediť na zotavenie. Nechajte spomienky a tešte sa. Tento muž si nezaslúži čas premýšľať. Musíte to pochopiť. Je to zbabelec, ktorý nemal ani toľko slušnosti, aby o tom hovoril. Len nechaj a zamerajte sa na svoju budúcnosť, dievča. Všetko najlepšie.

  • Artur

    19. februára 2013 o 3:56

    Toto všetko vám urobil prostredníctvom textu? Textom ?! Aký prepadák! Zlato, nechaj to ísť a kriedou to urobí zle. Nestojí za všetky trápenia a ťažkosti, ktoré vám spôsobuje.

  • Barb

    19. februára 2013 o 11:57

    Existuje možnosť, že by sa mu mohlo niečo stať ako vrak auta alebo čo? Skontrolovali ste sa na miestnej polícii, či je v poriadku? To by bolo hrozné, keby bol niekde v nemocnici a nevedel, o koho ide.

  • T Davis

    19. februára 2013 o 11:59

    Ľudia môžu byť takí zvláštni. Stačí túto kriedu zažiť a ísť ďalej. Áno, pravdepodobne by pomohla nejaká terapia. Len sa nevzdávaj lásky. Stane sa to pre vás jedného dňa, keď to najmenej čakáte. Prajem vám všetko dobré!

  • Clyve

    19. februára 2013 o 12:01

    Aj keď si myslím, že musíš dať láske ďalšiu šancu, myslím si, že si musíš dať nejaký čas - ok veľa času - byť sám sebou a liečiť sa z tejto. Znova dôverovať niekomu bude vyžadovať toľko statočnosti a odvahy. Budete musieť nájsť skvelého človeka hodného vašej lásky a dôvery a rozpoznávanie signálov o tom, kto to je alebo nie je, bude mať tiež nejakú prácu.

  • Františka

    19. februára 2013 o 12:06

    Moje srdce sa pre teba zlomí. Myslieť si, že vaše manželstvo je šťastné a stabilné a že váš manžel musí len tak banovať? To musí byť také ťažké zabaliť svoj mozog. A viem, že si sa musel báť chorý v tých počiatočných hodinách a dňoch, keď si to od neho nepočul. Spomínali ste, že má syna. Je možné kontaktovať matku syna (samozrejme za predpokladu, že to nie ste vy) a zistiť, či je toto správanie typické. Uvedomujem si, že nie všetky vzťahy s x manžela sú vhodné na tento druh rozhovorov. Ale ak to robí, mohlo by vám to dať niekoľko odpovedí, ktoré hľadáte. Alebo môžete kontaktovať rodiča, priateľa, bratranca atď. Svojho „manžela“ a zistiť, čo hovoria.

  • Don

    19. februára 2013 o 12:10

    Rozhodne nie ste jednorazový holiaci strojček! Ste srdečný a starostlivý človek. Poviem to len tak, že si prečítam váš list a starostlivosť, ktorú pre tohto muža zjavne máte, napriek tomu, ako sa k vám choval. Pamätajte - toto je JEHO problém, nie váš. Neberte si za to vlastníctvo. Iste, nikto nie je v manželstve dokonalý a všetci robíme chyby. Ale NOBODY si taký druh zaobchádzania zaslúži. Brada hore!

  • Sylvia

    19. februára 2013 o 23:34

    posledná časť o sebavedomí je taká dôležitá. celkom istá, že osoba, ktorá napísala, sa bude cítiť týraná a jej sebavedomie bude nízke po rovnako brutálnej epizóde, ako je táto. musí sa skôr pozrieť na to, ako si môže sama pomôcť a napraviť rany, ako by sa mala vrátiť do hĺbky smútku a zmätenia, aby si ublížila.

    Aj keď je to automatická a ľahšia vec, vždy sa to nakoniec poškodí a oddiali jej zotavenie. Prajem jej všetko dobré a dúfam, že urobí správnu voľbu - pozerať sa skôr dopredu ako pozerať dozadu.

  • Leighton

    20. februára 2013 o 4:11

    Páni, textové správy a e-mail sú skvelé, kým sa nepoužijú proti vám spôsobom, vďaka ktorému sa vďaka nim nebudete cítiť tak dobre! Zistil som, že veľa ľudí sa prihlásilo k písaniu správ, aby robili veci, ktoré sú nepríjemné, keď nechcú čeliť hudbe. do značnej miery zbabelosť

  • chloe

    21. februára 2013 o 10:38

    Mám pocit, že na ňom musí byť niečo, čo vám chýbalo - a nehovorím to tak, že to ukazuje na vás, aby ste dostali vinu! To, čo urobil, bolo také nesprávne a odmietavé - viete, či už niekedy predtým zmizol zo sveta s inou osobou alebo v inom čase? Myslím, na ničom z toho teraz skutočne nezáleží, ale možno by sa našiel niekto iný z bývalého života, kto by vám mohol pomôcť pomocou niekoľkých odpovedí. Bože, toto musí byť také ťažké čeliť, alebo s nimi vôbec požiadať o pomoc, ale som úprimne naštvaný a vôbec by som netušil, čo by som urobil, keby sa mi niečo také stalo!

  • KW

    21. februára 2013 o 23:22

    Naozaj si myslíte, že sa budete cítiť lepšie, keď príde a vysvetlí vám veci? Aj keď to môže dočasne upokojiť, musíte si uvedomiť, že to, na čom vám záleží najviac - na jeho skutočných pocitoch a záväzku k manželstvu - sa vám zjavilo. Od ďalšieho podvádzania vás zachránil tento hrozný človek, ktorý vám mohol spôsobiť ešte väčšie emočné ublíženie.

  • alec

    22. februára 2013 o 23:36

    moja priateľka odišla zo vzťahu bezdôvodne pred viac ako rokom a stále ma to prekvapuje a mrzí. Viem si len predstaviť, čo prežívaš.

    niekedy všetci hľadali, je odpoveďou vysvetlenie. ale myslím si, že niektorí ľudia ani nemôžu toľko rešpektovať ostatných a odchádzajú bez náznaku. Viem, že si ten pocit a slzy nezaslúžia, ale niekedy môžu byť veci ťažké.

    moja rada pre teba by bola zostať s niekým, komu je ti blízke, či už je to s priateľmi alebo rodinou. v tomto okamihu nezostaň sám, pretože ťa to len vtlačí hlbšie do tmy. moje najlepšie želanie je s tebou.

  • Pete Wallace

    25. februára 2013 o 4:00 hod

    znie to čudne, ako môj strýko, ktorý urobil niečo podobné, a má poruchu osobnosti

  • Barbara Faris

    17. marca 2013 o 11:31

    Vážený pán.

    Akokoľvek sa to môže zdať šialené, môj vzťah s mojou bývalou po 21 rokoch sa tiež skončil prekvapením. Bol však emočne vzdialený od väčšiny nášho manželstva, pretože si myslel, že ľudia by mali mať tvrdú pokožku, ale ja som to vydržal. Ide o to, že - aj keď bol váš vzťah zdanlivo dobrý, otázky sú rovnaké, keď niekto náhle zistí, že vzťah nefunguje a odíde. Druhá osoba nakoniec smúti a chce sa uzavrieť s nejakým vysvetlením. Po piatich rokoch kladenia rovnakých otázok, aké sa pýtate aj po troch mesiacoch, moja rada znie: ZÍSKAJTE SPRÁVCU, aby ste sa chránili a neurobili žiadne rozhodnutia o zmene ŽIVOTA aspoň 6 mesiacov. Musíte si dať čas na prekonanie šoku a prinútiť svoju myseľ, aby začala premýšľať, ako sa postarať o seba a svoju budúcnosť. Ak sa vráti a pokúsi sa vám povedať, že bude existovať priateľstvo, uistite sa, že robíte všetko pre to, aby ste si dali do poriadku svoje záležitosti, skôr ako sa znova zapojíte do kohokoľvek. Na záver - vyhľadajte pomoc od profesionála a ak máte podporný cirkevný program, využite ho tiež. Získanie podpory, ktorú potrebujete na pretriedenie svojho života, vám pomôže urobiť dobré rozhodnutia pre vašu budúcnosť a dá vám opäť nádej. Veľa šťastia pre vás.

  • Slepý

    19. októbra 2014 o 9:01

    Vyjadril niekedy nejaké potreby, ktoré nedostával? Vyskytli sa nejaké nevyriešené problémy? Zdá sa čudné odísť bez vysvetlenia, pokiaľ nemá pocit, že svoje manželstvo nemôže zachrániť.

  • Francúzsko

    12. septembra 2016 o 14:26

    Je vám v tejto situácii srdečne ľúto všetkých. Môj manžel ma opustil v apríli a usadil sa v byte so svojimi 2 dospelými synmi, bez varovania mi povedal v aute o 8 a bol preč o 9. Čoskoro potom, čo povedal, že ma miluje, ale cítil, že nemôže žiť s ja, pretože dom bol môj, pretože som ho kúpil predtým, ako sme sa stretli, aby to fungovalo, povedal som, že predám dom a nastavím svojho syna na samostatnosť, aby sme potom mohli kúpiť spolu. Avšak kedykoľvek som vychovával, že som stále šokovaný a zranený jeho náhlym aprílovým odchodom, obrátil sa na mňa a povedal mi, aby som to prestal vychovávať a dôveroval mu. Pred dvoma týždňami som to vychoval. Chcel som s ním skutočne stráviť noc a bol som sklamaný, že povedal nie. Povedal som, že viem, ako sa cítim, keď musím požiadať svojho vlastného manžela, aby zostal so mnou jednu noc. Odišiel, na druhý deň našu manželstvo nadobro ukončil textom a už si ma neprevezme. Len vedľa seba pre odpovede.