Nájsť si cestu v manželstve s nízkym alebo žiadnym pohlavím

pár-ktorým-zblízka-headshot

Manželstvá s nízkym a žiadnym pohlavím existujú už dlho. V oplzlých 411 pr. N. L. hraťLysistrata„Aristofanes má spartánske a aténske ženy, ktoré sa dohodli na zadržaní sexu, kým sa ich bojujúci manželia nedohodnú na trvalom mieri. Písali o nich aj ženské prozaičky ako Virginia Woolfová a George Eliot (vlastným menom: Mary Anne Evansová). A pamätáte si na takzvané frigidné televízne gazdinky z 50. rokov? Dnes sa často považujú za dôvod na poplach.



Tí z nás, ktorí majú na vzostupe narodené v rokoch 1946 až 1964, sú pravdepodobne medzi prvou generáciou, ktorá si myslí, že by sme mali pokračovať v horúcom sexe až do vysokého veku - koniec koncov, nevynašli sme počas leta lásky v roku 1968 sex bez viny? Neboli sme prví, ktorí prijali antikoncepciu?



Kolízia medzi týmto pocitom sexuálneho nároku a fyziologickou realitou starnúceho tela je pre mnohých ľudí vo veku 50 a 60 a viac rokov, ktorí ma v panike telefonujú, znepokojujúca.

Neexistuje jediný dôvod, takže mnohí z nás sú zrazu takí nespokojní so svojím sexuálnym životom, ale niekoľko ich preskúmam. Po prvé, veľa ľudí je depresívny a / alebo brať psychotropné lieky že zvierajú erotické pocity a znecitlivené erotogénne zóny. Po druhé, ženy môžu mať menší sklon zostať v manželstve, keď majú finančné možnosti opustiť svojho manžela. (V tomto článku sa samozrejme zameriavam na heterosexuálne partnerstvá.) Počas 30 a viac rokov manželského terapeuta som zistil, že ženy podávajú žiadosť o rozvod asi dvakrát častejšie ako muži.



Všimol som si tiež, že rodičia sú čoraz viac posadnutí svojimi deťmi, organizujú ich a šoférujú na toľko aktivít - od futbalu cez hodiny španielčiny až po detskú jogu -, z ktorých by sa riadiacemu letovej prevádzky zatočila hlava. Problémy majú aj mladé páry s bábätkami doma, pretože obetujú spánok a spoločný čas. Najmä dojčiace matky sa často prestávajú cítiť ako sexuálne bytosti. Jedna známa matka dala svojmu manželovi facku, keď ju hladil po prsiach: „Tie sú pre Timmyho!“ Teraz sa tomu smeje, ale vtedy povedal, že bol „zdrvený a rozhorčený a rozhorčený z môjho prvorodeného syna.“

Pre manželské páry je dosť ťažké nájsť si čas na spoločnú terapiu so mnou v mojej kancelárii. Ako si teda nájdu súkromný čas sexuálna intimita ?

Napriek príkladu Aristofanových manželiek verím, že málo žien vedome zadržiava sex. Medzi pármi, s ktorými pracujem, vidím častejšie tlejúce výčitky, ktoré pomaly vrážajú klin medzi mužov a ich partnerky. Z tohto dôvodu môže byť manželské poradenstvo užitočné - ale iba ak má terapeut skúsenosti s pármi.



Staromódny alebo tradičný prístup naznačuje, že manželskí poradcovia by sa mali zamerať na to, aby sa manželia navzájom rozprávali, s myšlienkou, že lepšie pohlavie plynie s lepšou komunikáciou. A väčšina z nás tomu kupuje. Často dostávam páry proti sebe a diskutujem napríklad o tom, kedy sa naposledy podelili o intímny zážitok: Kto a ako inicioval? Čo každého z nich na stretnutí bavilo najviac a aké boli potenciálne odbočky? Výsledky sú niekedy prekvapivé. Napríklad Todd miluje, keď ho Laurie (nie skutočné meno) stimuluje ústne, keď šoféruje na dlhých cestách. Je ohromený, keď sa dozvie, že je z toho znechutená, ale cítil sa príliš neisto, aby ho odmietol.

Lepšia komunikácia je dôležité - ale iba ak ide o skutočné problémy. Intimita zahŕňa viac ako len rozprávanie. Problémy, ktoré máte sexuálne, môžu symbolizovať problémy vo vzťahu. Ale manželstvá bez pohlavia alebo s nízkym pohlavím môžu byť dokonale šťastné. Nemôžem vám povedať, koľko sexu by ste mali mať, ale poviem, že erotické spojenie - bez ohľadu na to, či máte alebo nemáte pohlavný styk - môže byť lepidlom, ktoré drží vás a vášho partnera pohromade v náročných časoch.

Sex predstavuje iba asi 20% toho, čo sa uzavrie v uspokojivom manželstve, ale keď chýba, stane sa to 80% problému.

Autorské práva 2012 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené používateľom Jill Denton, LMFT, CSAT, CCS , terapeut v Los Osos v Kalifornii

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy k predchádzajúcemu článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 9 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Bret

    26. septembra 2012 o 14:21

    Hlavným dôvodom, prečo sa tento problém vo väčšine párov nerieši v ranom štádiu, je ten, že sa nestáva rýchlo, deje sa to postupne a pár jednoducho nevie, kedy pohlavie kleslo a teraz neexistuje. Prešiel som toto štádium pred niekoľkými rokmi a všetky veci, ktoré so sebou prinesie založenie rodiny, predbehli naše sexuálne životy a pre mňa a manželku to bol iba nulový sex.

    To, že sme o tom hovorili, skutočne nepomohlo, pretože aj keď sme o tom hovorili, nevedeli sme, ako to vyriešiť, alebo dokonca mať čas a energiu dopriať si to. Nakoniec pomohla kamarátova rada uprednostniť veci a dokonca mať rande noci mínus deti. Prinieslo to späť iskru.

  • rosalyn

    26. septembra 2012 o 15:46

    ste na mieste s poslednou časťou. sex nie je všetko, ale rovnako ako voda je v manželstve nevyhnutná. zatiaľ čo nie je potrebné mať veľa z nej, aby ste si ju užili, napriek tomu je potrebné. vďaka za článok s porozumením.

  • Tiffany.H

    26. septembra 2012 o 23:53

    Existuje toľko párov, ktoré vedú úplne normálny život ako pár a nemajú žiadne manželské problémy bez vôbec sexu! Možno je to ťažko pochopiteľné pre tých, ktorých vzťahy sa tradične opierajú o tento aspekt, ale existuje veľa takýchto párov. Stratené pohlavie nie je stratená láska a už vôbec nie manželstvo sa zhoršilo. Veci môžu zostať normálne, pokiaľ toto SPOJENIE medzi partneri zostávajú silní.

  • FT

    29. júla 2016 o 23:10

    Tiffany ... robíš si srandu.

  • Ivan

    27. septembra 2012 o 5:32

    Veci môžu po manželstve. Nie je to to isté ako byť v nezosobášenom vzťahu. A keď deti začnú prichádzať, chaos nemá hraníc. To všetko môže vytlačiť pohlavie zo vzťahu. Nie je to ľahké, ale práca na vašom vzťahu by bola pomoc. Nie som žiadny odborník, ktorý by dával presné rady, ale áno, trochu úsilia môže byť rozdiel medzi odlúčením a manželstvom, ktoré prekoná všetky tieto hrbole a napriek tomu dlho prežije dobre.

  • Pandora MacLean-Hoover

    27. septembra 2012 o 6:07

    Ďakujeme, že ste prebrali tento predmet.

    Aj keď uvádzate veľa zaujímavých vecí, súhlasím najmä s „doutnajúcimi výčitkami“, ktoré spôsobujú pokles intimity.

    Som dlhoročným psychoterapeutom. Milujem svoju prácu, hlavne s pármi. Keď ľudia majú dominantný pocit, že im „to nevadí“, stanú sa ochranne vzdialení. Často vidím páry, ktoré sa správajú ako bojovníci o ceny, v ich rohoch, ktoré prichádzajú iba bojovať. Často bojujú o to, aby im „záležalo“. Toto je ťažko úrodná pôda pre intimitu so sexom alebo bez sexu.

    Ďakujeme za poskytnutie zmysluplného pohľadu na tému sexu vo vzťahoch.

  • Ashley

    27. septembra 2012 o 22:44

    Nikdy nie je dobrý nápad stratiť pozornosť, aj keď pohlavie už nie je skvelé. Na to, aby vzťah prežil všetky hrbole, ktoré sa dostanú na cestu, je potrebné neustále pracovať. Jedným z nich je aj nedostatok sexu.

    Lepšie je sústrediť sa na vzťah, ako by ste sa oň mali prestať zaujímať kvôli zmiznutiu iba jedného aspektu.

  • Felix

    28. septembra 2012 o 5:41

    Pre všetkých, ktorí hovoria, že sex nie je dôležitý - To určite je a vôbec netuším, prečo to hovoríte! Aj keď vo vzťahu a ešte viac v manželstve existuje veľa ďalších vecí, sex bol, je a zostane dôležitou súčasťou romantického vzťahu. A jeho zánik môže vzťah drasticky posunúť iným smerom.

    Kľúčové by teda bolo zabezpečiť, aby sa tak nestalo a aby oheň zostal. Povedať, že nie je prítomné, a to je v poriadku, to nebude fungovať. Vrátiť to späť do starých koľají bude!

  • Liss

    30. septembra 2012 o 5:41

    Aj keď manželstvo môže existovať bez sexu, zdá sa, že sú to predovšetkým manželstvá, pri ktorých nie je možné, že k sexuálnemu rozmachu dôjde s najväčšou pravdepodobnosťou. Nemoc alebo úraz, ktorý neumožňuje sex, môže páry rozdeliť, ale aj priblížiť. V mojej praxi považujem páry, ktoré sa zdráhajú hovoriť o páre „bez sexu“ - jeden alebo obaja sú v rozpakoch, pretože si myslia, že tento problém nemá nikto iný. Som teda vďačný autorovi, že napísal na túto tému. Zabezpečenie bezpečného prostredia na rozhovor o tejto otázke môže byť ťažké, ale zistil som, že ak sa pripravím na normalizáciu faktu, že sa manželstvá rodia s rôznymi pohlaviami, od veľmi častého po nízke alebo žiadne, je to užitočné.