Závislosť od hazardných hier prevzala život môjho brata

Môj brat to všetko stavil a prehral vo veľkom. Jeho manželka a dieťa so mnou zostali týždeň a možno by sa k nemu už nikdy nevrátili. Naša matka s ním ani nebude hovoriť. To, ako má stále prácu, je mimo mňa. Má vážny problém s hazardom a vie o tom, ale nevie, ako s tým prestať. Je v zlom dave a na psychicky zlom mieste. Hazardné hry sa mu zdajú dôležitejšie ako jeho rodina, aj keď tvrdí, že to tak nie je. Zúri na mňa, že dovolil svojej rodine, aby sa so mnou otvorila. Myslím, že by sa dalo povedať, že som chytený uprostred, ale mal som pocit, že tu potrebujem byť pre ľudí, ktorým ubližuje. Myslím, že sa to začalo asi pred rokom; ťažko povedať naisto. To je dlhšie, ako som to dokázal zniesť. Robím tu správnu vec? Robím dosť? —Big Bro
Milý veľký brácho,

Ďakujem za napísanie. Skutočnosť, že sa váš brat na vás hnevá, že ste pomohli jeho rodine, je pravdepodobným dôkazom toho, aký závažný je jeho hazardné hry sa stalo. (Okrem jeho hľadania „nižších spoločníkov“, ako hovorí 12-stupňová literatúra.) Vaša otázka mi pripomína, aké silné sú rodinné „systémy“, najmä tie, ktorých sa týka (čo znie) závislosť alebo nutkavé správanie . Je pozoruhodné, že ste dostatočne veľkorysí na to, aby ste umožnili jeho rodine zostať s vami, ale zaujímalo by vás, či robíte „dosť“. Myslím si, že krátka odpoveď je áno. Robíte skvelú službu.

Ale kladiete ďalšiu otázku, ktorá sa musí skúmať, a to: „Robím tu správnu vec?“ Dospievam k záveru, že ak ide o kompulzivitu alebo závislosť, neexistuje „správna vec“. Napríklad partneri závislých manželov sa ma opýtajú: „Je správna vec zostať alebo ísť? Skúste im pomôcť dostať sa na rehabilitáciu, alebo to umožňuje? “ Správna odpoveď je ánoanie všetkým vyššie uvedeným.



Nevýhodou úplného odpojenia (všeobecne povedané, myslite na to) je to, že začnete cítiť vina alebo sebakritika za to, že je rezervovaný; ak vás príliš chytí pomoc a nejde to nikam, pravdepodobne sa budete cítiť rozhorčený, považovaný za samozrejmosť atď. Takže predpokladám, že existuje táto magická rovnováha, ktorá je oveľa inteligentnejšia, ako som doteraz neprišiel. Predpokladám, že tak ako všetko ľudské, tak aj Boh (alebo diabol) je v detailoch. Hazardné hry sú však obzvlášť deštruktívne, pretože zahŕňajú peniaze, ktoré môžu rozdrviť zdroje rodiny, napríklad Thorovo kladivo.



Výhodou tu - nie vždy - je váš bratviemá problém. Nevedieť, ako prestať, sa nie je za čo hanbiť. Závislosť alebo nutkanie na úrovni, o ktorej hovoríme, je rovnako choroba ako depresia alebo úzkosť. (Závislosť v skutočnosti vyrovnáva obe.) Ako sa človek „zastaví“ bipolárne ? Alebo cukrovka? No vidíš profesionála. Našťastie existujú aj svojpomocné stretnutia (Gamblers Anonymous), ako aj terapeuti pre závislosť alebo dokonca liečebné centrá (napríklad Control Center v Los Angeles alebo Sierra Tucson alebo The Meadows v Arizone), ktoré môžu pomôcť. (V súčasnosti sa poisťuje viac liečebných centier.)

Ide o to, že nemusí vedieť prestať, pretože to asi nedokáže. (Krok 1 v 12-krokovom programe v podstate hovorí, že sa nemôžete zastaviť a váš život je z tohto dôvodu chaotický.) Môžete tiež skontrolovať svoje vlastné motívy v tom zmysle, že veľa členov rodiny vo vašej pozícii môže (1 ) minimalizujte závislosť (je to naozaj také zlé? Bohužiaľ, áno), (2) myslíte si, že „môžete niečo“ urobiť, najlepšie nechať na profesionálneho poradcu alebo psychológa, alebo (3) pochybujete o tom, že „neurobíte viac“. Človek s depresiou sa nemôže mať dobrý úmysel; dtto so závislosťou. Najvýrečnejšia shakespearovská reč nepresvedčí závislého človeka k drepu. Zvyčajne to závisí od stanovenia následkov pre závislú osobu, ktoré môžu znieť tvrdo, ale majú tendenciu upútať pozornosť:Ak neprestanete, zničíte svoju rodinu a / alebo stratíte manželku a / alebo prístup k svojim deťom. Ak neprestanete, musím sa odtiahnuť a odpojiť, kým nenájdete pomoc; je pre mňa príliš bolestivé sledovať, ako sa loď potápa, zatiaľ čo kapitán odmieta záchranné člny.Veľa ludí závislý od alkoholu napríklad nedostanete pomoc až do svojho druhého, tretieho alebo štvrtého DUI. Mnoho s sexuálna závislosť neprestávaj, kým partner nehrozí ukončením vzťahu. A tak ďalej.



Môžete sa tiež pokúsiť zorganizovať rodinný zásah, či už neformálny alebo formálny. Je to zložitejšie, ako to vyzerá (napriek tomu, čo nám ukazujú filmy a televízie). Poznám niektorých intervencionistov, ktorí by boli ochotní sa s vami poradiť (možno zadarmo alebo lacno), ak by ste o tom chceli získať viac informácií; môžete ma kontaktovať prostredníctvom tohto webu pre viac informácií.

Ste zjavne veľmi starostlivý a milujúci brat, alebo by ste nepísali. Niekedy je najláskavejšou vecou, ​​ktorú môžete urobiť, povedať závislej časti osoby: „Je nám z vás zle a ako ste uniesli osobu, ktorú milujeme.“ Dodal by som, že čím skôr vy a ďalší členovia rodiny - a váš brat - podniknete kroky, tým lepšie. Závislosť je progresívna a ako žralok zostáva hladný a stále v pohybe. Ešte raz ďakujem za napísanie.

Všetko najlepšie,
Darren



Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT je psychoterapeut špecializujúci sa na liečbu alkoholizmu a drogových závislostí, ako aj na spoločné problémy, ako sú úzkosť, depresia, problémy vo vzťahoch, sekundárne závislosti (najmä závislosť od sexu) a trauma (jednorazové aj opakujúce sa). . Pracuje v rôznych modalitách, predovšetkým kognitívne behaviorálnych, duchovných / na zotavení a psychodynamických. Je držiteľom certifikátu v terapii desenzibilizácie a prepracovania očí (EMDR) a naďalej absolvuje psychodynamický výcvik v liečbe traumatizácie vzťahov vrátane emočného týrania / zanedbávania a fyzického a sexuálneho zneužívania.

  • 14 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Maureen

    4. januára 2014 o 9:04

    Aké kroky by mali podniknúť? Myslím, že vie, že existuje problém, rovnako ako všetci ostatní v rodine, ale oveľa jednoduchšie je povedať, že áno, to je problém, potom je potrebné skutočne vyhľadať pomoc a niečo s tým urobiť. A členovia rodiny za neho nemôžu robiť prácu, musí to hľadať sám pre seba a urobiť toto rozhodnutie v snahe prelomiť cyklus závislostí. Takže by ma asi zaujímalo, ako dôrazne musí rodina zasiahnuť? Je zrejmé, že to už poškodilo veľa ľudí a ešte veľa ďalších by mohlo byť stratených, ale potom si prestanete myslieť, že je to niečo, čo bude musieť stíhať sám a vy máte pocit, že so stratou toho, do akej miery by ste sa vlastne mali stať.

  • zhoršená manželka

    4. januára 2014 o 11:48

    Čím to je, že zakročíte a pokúsite sa pomôcť rodine závislého a on sa zblázni? Nemali by byť vďační za to, že niekto zasahuje a pomáha tam, kde zlyhali? Alebo to pre nich príliš zreteľne zvýrazní všetky tieto zlyhania?

  • Drea

    6. januára 2014 o 3:59

    Máte niekedy strach, že si bude myslieť, že si vyberáte strany, pretože nechávate jeho manželku zostať s vami?

  • leigh p

    7. januára 2014 o 10:48

    Mojím inštinktom by bolo vlastne povedať, aby som z toho čo najviac upustil. Znie to hrozne, že?

    Mám ale pocit, že kým nebude pripravený, vaša pomoc sa nebude chcieť a bude pôsobiť ako dotieravá a dotieravá.,

    Narkomani sú takí druhí - povedia, že chcú vašu pomoc, ale kým nebudú pripravení, naozaj ju nechcú. Je dosť ťažké vedieť, kedy to robia, a keď nie, musíte šliapať opatrne, ale myslím si, že kým nebudete vedieť, čo je na prvom mieste, zostať mimo toho čo najviac.

  • Darren Haber

    Darren Haber

    7. januára 2014 o 13:15

    Niekedy navrhnem niečo ako: „Teraz s tým nemôžem nič urobiť, ale ak potrebujete pomoc, urobím všetko pre to, aby som podporil vaše zotavenie.“

  • Darren Haber

    Darren Haber

    7. januára 2014 o 13:13

    Myslím, že som s Leighom v tejto veci. Mnoho ľudí s problémami so závislosťami má túto dvojakú povahu, keď časť z nich chce pomoc a druhá časť chce nával alebo návyk návykového správania s nádejou / klamom, že jedného dňa tento proces zvládnu. Čo je ako pokúšať sa „zvládnuť“ cukrovku bez náležitej starostlivosti. Bohužiaľ je hanba za to, že nedokážeš ovládať správanie; ide to proti príliš veľkej kultúrnej batožine. Aj keď sa to začína pomaly meniť, pretože stigma duševných chorôb sa stáva menej represívnou. Máme však cesty.

  • Chris Massman, MA, MFTi

    9. januára 2014 o 21:56

    Vážený pán Haber,

    Ďakujeme, že ste sa podelili o svoje skúsenosti v tejto oblasti. Som praktický pracovník v oblasti manželstva a rodinného terapeuta, ktorý sa špecializuje na závislosť od bolesti a životné skúsenosti s blízkymi pri zotavení a s ostatnými, ktorí v súčasnosti užívajú drogy a / alebo hazardné hry. Závislosť od hazardných hier je jednou z najhorších závislostí, z ktorých sa možno dostať. Považujem to za obzvlášť pravdivé, keď hráč minimalizuje, ospravedlňuje a racionalizuje svoje správanie. Môže sa sám presvedčiť, že vyhráva viac ako prehráva. Verí, že má šťastie, a hazardné hry považuje za podnikanie alebo hobby. Rovesníci môžu u neho hľadať tipy, ktoré im umožnia vlastné hráčske správanie. Táto identita hráča ako hráča napája ego a poskytuje hráčovi pocit hodnoty. V tomto správaní je dobrý. Je to dobrý pocit, keď vás požiadame o radu. Túto závislosť ďalej podporuje aj športové stávky vo Vegas, indické kasína a online poker. Vidím veľa dospievajúcich, ktorí vychádzajú zo svojich internátnych izieb a mušlí, aby poskytli službu svojim rovesníkom, kde získavajú zmysel pre cieľ a sebaúctu tým, že sa stávajú rezervovanými. Podobne ako neobľúbené dieťa, ktoré je vyhľadávané, hneď ako sa stane drogovým dílerom, pretože môže svojim rovesníkom poskytnúť drogu, ktorú potrebujú na prežitie. Hroznou pravdou však je, že dospievajúci sa nehľadajú kvôli tomu, kým sú, navyše za svoj produkt. Keď jednotlivec predstaví bolestnú realitu, zrúti sa. Kto je táto osoba, keď jej odoberú totožnosť drogového dílera alebo hráča? Možno si položiť otázku, kto som a aký je môj zmysel života bez hazardu?

    Gamanon je úžasná 12-stupňová skupina pre rodinných príslušníkov hráčov. Gamblers Anonymous, ako ste uviedli, je 12-stupňová podporná skupina pre hráča. Ďakujeme, že ste otvorili diskusiu o tejto veľmi rozšírenej téme.

  • Darren Haber

    Darren Haber

    11. januára 2014 o 13:13

    Ďakujem Chris. Oceníte svoj prehľad a informácie.

  • Candace

    22. septembra 2014 o 12:07

    Vážený pán Haber,
    Pracujem pre svojho brata, ktorý je závislý od hazardných hier. Vlastní firmu. Z firemného účtu vybral mnoho tisíc dolárov a vyhodil ich do vzduchu v kasíne. Založil svoj splatený dom na maximum. Viem, že má dlh asi 100 tisíc dolárov. Všetci jeho priatelia a manželka radi hazardujú. Kedykoľvek sa koná oslava, všetci idú do kasína. Neverím, že jeho žena vie, aká zlá je jeho závislosť. Chodí do kasína počas pracovnej doby, keď nie je okolo.
    Prosím pomôžte mi! Mám jej to povedať?
    Ďakujem!

  • Darren Haber MFT

    23. septembra 2014 o 19:05

    Milá Candace, ďakujem za tvoju otázku. Chlapče, aká dilema. Znie to, akoby váš brat bol skutočne a veľmi vážne ohrozený pre veľmi tvrdú nehodu. Napríklad v tomto okamihu môže byť potrebné uskutočniť zákrok, kým váš brat neskončí ešte viac nad hlavou. Pokiaľ ide o to, či to povedať svojej manželke, alebo nie, neviem si predstaviť, že by som toto tajomstvo udržal v tajnosti, a nie je spravodlivé, aby to váš brat očakával vzhľadom na obrovský dlh, ktorý mu vzniká. To môže mať vplyv aj na jej budúcnosť. Najprv by som sa porozprával s tvojím bratom a dal mu príležitosť povedať jej, inak budeš musieť. Skôr či neskôr sa to dozvie a vy si musíte položiť otázku, čo by sa stalo s vašim vzťahom s ňou, keby neskôr zistila, že to bolo od nej zadržiavané? Aj keď váš brat môže mať väčšiu šancu na opravu alebo záchranu manželstva, ak vykročí vpred a vyjde čistý, a súhlasí s tým, že mu bude teraz poskytnutá pomoc. Stále by som sa sústredil na to, aby som mu skôr pomohol, ako neskôr. Uvidím tiež, či existujú ľudia, ktorí robia intervencie, aby zistili, aké možnosti môžu byť k dispozícii; dúfajme, že jeden z nich s vami urobí bezplatnú konzultáciu. Existujú aj liečebné centrá, ktoré by mohli mať niekoho, s kým by ste sa mohli porozprávať. Neváhajte a ozvite sa.

  • Candace

    27. októbra 2014 o 8:11

    Vážený pán Haber,
    Nemôžem vám dostatočne poďakovať za odpoveď! Už pár rokov si kvôli tomu bijem hlavu o stenu. Veľmi jasne ste mi objasnili, čo musím urobiť. Nespomenul som, že môj brat tvrdí, že má PTSD z vojny vo Vietname, a nehovorím, že nie, ale používa ho na to, aby sa správal, ako chce.
    V prípade potreby budem mať na pamäti zásah. Ešte raz veľmi pekne ďakujem!

  • Darren Haber

    Darren Haber

    27. októbra 2014 o 11:11

    Rado sa stalo. Som rád, že to pomohlo. Vďaka.

  • Susan

    9. júna 2015 o 0:33

    Môj nevlastný brat berie veľa peňazí od môjho otca, ktorý je často starší ako 20000 mesačne a má o neho strach. Tvrdí, že sú to obchodné dlhy, výdavky na domácnosť atď., Ale trvá to už roky a zhoršuje sa to. Nevieme, či má skutočne ťažkosti, či hazarduje alebo niečo podobné. Ako to môžeme vedieť? Ďakujem.

  • Ger

    12. júna 2020 o 14:59

    Ahoj pane, pomôž mi, potrebujem radu pre môjho brata, je dlžník a neviem, ako by som ho mohol zastaviť a zničilo by to našu rodinu..potrebujem radu