Smútok za ukončením terapeutického vzťahu

Môj terapeut náhle ukončil náš vzťah a zmenil zamestnanie v rámci tej istej poradenskej organizácie. Nemám s ňou žiadny kontakt. Prežívam nesmierne ťažké obdobie, keď som sa prispôsobovala jej opusteniu. Začala som navštevovať nového terapeuta, ktorého mi odporučila, ale nedokáže sa zbaviť mojich pocitov a bolesti, ktorú cítim pre svojho bývalého terapeuta. Nikto nechápe. Mám pocit, že zomrela, a som potrestaný za to, že som s ňou nemohol mať nejaký kontakt. V jednom okamihu mi môj nový terapeut dovolil poslať bývalému terapeutovi kartu a krátku poznámku, na ktorú môj bývalý terapeut odpovedal slovami, že by bolo v poriadku, keby som mal obmedzený kontakt, ale aspoň nejaký kontakt, a o tri mesiace som jej napísal list . Nedávno som na ňu narazil, keď vychádzala z môjho terapeutického sedenia. Cítil som sa prekvapený a nechcel som si dovoliť cítiť nič iné, len hlboko vo vnútri. Bol som nadšený, že ju vidím, ale nebol som si v tej chvíli vedomý svojich pocitov. Po rozlúčke som odišiel a videl som ju, ako znovu prebudil moje city k nej a bolesť stratených je ešte hlbšia. Keď som ju uvidel, niečo sa ma opýtala, na čo som úprimne neodpovedal a vo vnútri som cítil silné nutkanie dostať jej správu, ale počkal som, až kým nebudem cítiť, že je dosť času, odkedy som jej poslal posledný list. Keď som konečne napísal ten list a báseň a poslal som ho e-mailom svojej terapeutke, aby ju poslala, odmietla ju poslať. Moja reakcia bola mimoriadne bolestivá a začal som pociťovať hlbokú depresiu a samovraždu. Vďaka odmietnutiu kontaktu mám teraz pocit, že som potrestaný za to, že som miloval svojho bývalého terapeuta. Keď som o tom hovoril so svojím psychiatrom, cítila, že by som nikdy nemal byť v kontakte so svojím bývalým terapeutom. Dnes si môj nový terapeut myslel, že je to trochu extrémne, ale stále musíme hovoriť o tom, čo je v poriadku. Nemyslím si, že môj bývalý terapeut je niečo viac ako niekto, s kým by som sa chcel niekedy spriateliť. Cíti to rovnako. Mali sme ďalšie dve stretnutia, keď som sa dozvedel, že odchádza. Jedna trvala pol hodiny a posledná hodinu a predpokladalo sa, že budeme mať ešte jednu hodinovú reláciu, ktorá však bola počas našej poslednej relácie zrušená. Som spisovateľka a pracujem na rukopise, ktorý pojednáva o terapeutickom vzťahu, ktorý som mal so svojím bývalým terapeutom. Pracoval som na tom od roku 2009. Jej odchod bol pre nás oboch náhlym prekvapením. Mali sme úžasný terapeutický vzťah s mnohými prepojeniami a záujmami, ktoré mohli presahovať rámec terapie, ale nikdy sme neporušili hranice terapie. Z nášho posledného stretnutia sme odchádzali s vierou, že jedného dňa môžeme byť priateľmi v skutočnom živote a na Facebooku. Neviem, čo so situáciou, ktorá sa vyvinula. Na základe Etického kódexu nemôžeme hľadať priateľstvo až do konca roku 2013. To ma vedie do stavu šialenstva a frustrácie. Mám pocit, že som potrestaný za niečo, čo som nikdy neurobil. Nerozumiem pravidlám na čisto subjektívnej úrovni. Oboch nás teší, že toho druhého vidíme, a pred odmietnutím poslať môj list som veľmi dobre spolupracoval so svojím novým terapeutom. Môj bývalý terapeut nebol nijakým zásahom, ale odoprieť mi akýkoľvek kontakt s ňou je veľmi rušivé. Ak si vyberiete túto otázku, dúfam, že vám vysvetlí, čo robiť v tejto situácii. Emocionálna reakcia na túto dilemu ma prinútila byť kreatívnejšou, ale bol by som veľmi rád, keby som bol menej kreatívny, keby som mohol nadviazať kontakt minimalistickým spôsobom. Číre vedomie toho, že som ju nestratil, by pomohlo zmierniť pocity straty a smútku, ktoré cítim po toľkom roku kontaktu s ňou v takom intímnom terapeutickom vzťahu. Chcem sa cítiť iba v spojení a nielen vo svojej mysli. - Stratení a osamelí
Vážení stratení a osamelí,

Najprv by som chcel uznať, ako hlboko ste boli zranení od náhleho konca veľmi zmysluplného vzťahu. Je veľmi pochopiteľné, že túto stratu smútite. Verím, že veľa uzdravenia a zmien, ku ktorým dochádza v psychoterapii, pochádza priamo zo vzťahu, ktorý sa vyvíja medzi terapeutom a klientom. V ideálnom prípade je koniec psychoterapie poznačený fázou práce, ktorá sa venuje špeciálne ukončeniu. Nastal čas preskúmať veľmi skutočné a komplikované emócie, ktoré sa vyvinú na konci veľmi jedinečného a silného vzťahu, a uzavrieť mier s jeho záverom. Zdá sa, že táto práca začínala, pretože ste spomenuli dve sedenia po oznámení zmeny polohy vášho terapeuta. Tiež spomínate, že bolo naplánované posledné zasadnutie, ktoré bolo nakoniec zrušené a nikdy nebolo preložené. Pre mňa to naznačuje možnosť, že proces ukončenia bol prerušený, a preto nebol úplne prepracovaný. Aj keby to bolo dokončené, som si istý, že to pre vás bude stále veľmi ťažké, ale zaujímalo by ma, či vám posledné stretnutie mohlo dať pocit uzavretia. Bohužiaľ, posledné zasadnutie sa nekonalo a požiadať oň teraz, môže byť v rámci štruktúry kliniky nemožné; nehovoriac o tom, že v tomto okamihu by to mohlo spôsobiť viac škody ako úžitku, pretože by vám umožnilo znovu vstúpiť do vzťahu, len ak by ste si to mali znova vziať. Odkiaľ teda idete?

Najprv by som navrhol, aby ste so svojím súčasným terapeutom pracovali na veľmi skutočných a oprávnených pocitoch smútku a straty, ktoré prežívate na konci svojej práce s bývalým terapeutom. Práca s klientmi na ich pocitoch straty predchádzajúceho terapeuta môže byť náročná, pretože to môže viesť k tomu, že terapeuti budú spochybňovať ich vlastnú hodnotu pre klienta. Skúsení a dobre vyškolení terapeuti to však budú môcť považovať za príležitosť pomôcť klientovi pri bolestivej strate a tiež za prostriedok na preskúmanie toho, čo bolo a nebolo užitočné v predchádzajúcom terapeutickom vzťahu. Aj keď verím, že to bude dôležitá súčasť vášho uzdravenia, upozorňujem vás, aby ste z dlhodobého hľadiska nedovolili, aby sa táto stala stredobodom pozornosti terapie, pretože by to mohlo viesť k predchádzaniu problémom, ktoré vás k liečbe priviedli v prvom miesto. To môže byť z krátkodobého hľadiska pohodlnejšie, ale neumožní to bohatý rast, ktorý môže z dlhodobého hľadiska vyplynúť z terapie.



Tiež by som vás chcel povzbudiť, aby ste otvorene preskúmali, v rámci terapie aj nezávisle, myšlienku priateľstva s vašim terapeutom. Ako bolo uvedené vyššie, terapeutický vzťah je veľmi jedinečný. Časť jeho jedinečnosti spočíva v tom, že je takmer výlučne zameraný na jednu osobu - klienta. Aj v terapeutických modalitách, ktoré čerpajú silu z ľudskosti terapeuta a zo vzťahu medzi terapeutom a klientom, sa o terapeutovi často odhalí to, ako klienta prežíva. To prispieva k významnej nerovnováhe síl vo vzťahu, ktorá preto vedie k otázkam, či by mohlo skutočne dôjsť k skutočnému a spravodlivému priateľstvu.



Nerovnováha síl, ktorá sa vyskytuje v terapii medzi terapeutom a klientom, je niečo, čo terapeuti často neradi uznávajú. Väčšina terapeutov sa nepovažuje za autoritatívne osobnosti - sme pomocníci a väčšina z nás sa pravdepodobne považuje za partnerstvo s klientmi na ich ceste, nie ako autoritatívne osobnosti. Akokoľvek sa chceme na seba pozerať, sme profesionáli so školením a odbornými znalosťami v oblasti psychoterapie, čo nás robí autoritou vo vzťahu. Klienti sa často zúčastňujú terapie v čase, keď ich premôžu bolesti a utrpenie. Keď vstupujú do terapeutického vzťahu a cítia sa byť v spojení s profesionálom, ktorý je empatický a neodsudzuje, cítia sa pochopení a je o nich postarané na hlbokej úrovni, niekedy prvýkrát. Tiež veria, že ich terapeuti im môžu pomôcť spôsobom, aký nedokázal nikto iný. Toto určite dáva terapeutom obrovské množstvo energie a vedie klientov k ich idealizácii a v ojedinelých prípadoch ich považujú za takmer bohovských.

Je dôležité uznať, že na konci dňa sú terapeuti len obyčajní ľudia - ľudia, ktorí majú chyby a zlé návyky; ľudia, ktorí sa hádajú so svojimi partnermi; ľudia, ktorí majú ťažké rodinné vzťahy. To, ako svojho terapeuta vidíš na sedeniach, je pravdepodobne jeho najlepšie ja a priznajme si, že nikto nemôže byť jeho najlepším ja stále. Takže, ak by ste sa stali priateľmi svojho terapeuta, získali by ste ich ako úplného a úplného človeka - dobrého i zlého. Zvážte, aké by to bolo. Môžete sa navzájom hádať, dozvedieť sa o nej veci, ktoré nenávidíte, môžete mať spoločného len veľmi málo.



Na záver mi na mysli príde praktickejší kúsok skladačky, ktorý mám pocit, že by som bol bez riešenia. Zaujímalo by ma, či to sťažuje prekonanie tejto straty, pretože chodíte na rovnakú kliniku (a občas narazíte aj na svojho bývalého terapeuta), kde ste toľko rokov pracovali so svojím bývalým terapeutom. Neviem, ako dlho pracujete so svojím súčasným terapeutom, ani aký máte pocit z práce, ktorú robíte vy dvaja. Tiež neviem, aké sú zdroje v komunite, kde žijete, ale možno by stálo za to preskúmať zmenu miesta konania. Predtým, ako o tom urobíte akékoľvek rozhodnutie, urobte to so svojím terapeutom otvoreným spôsobom.

Ďakujem vám za napísanie a dúfam, že v tejto vzdialenej budúcnosti zažijete okolo tejto straty mier a uzdravenie.

S priateľským pozdravom,
Sarah



Sarah Noel Sarah Noel, MS, LMHC je licencovaná psychoterapeutka žijúca a pracujúca v Brooklyne v New Yorku. Špecializuje sa na prácu s ľuďmi, ktorí bojujú s depresiou, úzkosťou, traumami a významnými životnými prechodmi. K svojej práci pristupuje z pohľadu zameraného na človeka a vždy uznáva ľudí, s ktorými spolupracuje, ako odborníkov na seba. Denne je poctená a pokorená, že je schopná spolupracovať s ľuďmi v takých kritických bodoch na ich jedinečných cestách.

  • 78 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Corrinda Estes

    19. júna 2012 o 15:11

    Navrhoval by som presun do inej terapeutickej skupiny. Ten súčasný sa zdá byť príliš viazaný na vaše staré ja a skupinu. Vďaka tomu vás noví terapeuti, dúfajme, dostanú na miesto, ktoré je príjemné a útulné.

    Pre mňa to znie ako strata priateľa alebo manžela. Sú to rovnaké pocity straty.

  • James 'Jimmy' B

    2. júla 2012 o 20:00

    Myslím, že je to prirodzená reakcia, ktorú cítite. Smútiť za vzťahom, ktorý v mnohých ohľadoch zachádza hlbšie, ako väčšina pre manžela alebo manželku pozná, musí byť ťažké. Viem si len predstaviť, že keby ste nemali tento vzťah, mohlo by vás to priviesť k celkovému pocitu túžby.

    Ak nedostanete odpoveď, išiel by som do iného terapeutického zariadenia. Nemôžete stále otvárať ranu tým, že idete do terapeutickej kancelárie a viete, že ste tam mali kedysi taký skvelý pomáhajúci vzťah.

  • John Doe

    11. januára 2015 o 18:10

    Prešiel som úplne rovnakým smútkom, keď si môj terapeut našiel novú prácu v NY a dal mi výpoveď 1 mesiac. Neuvedomil som si to ani po jednomesačnom upozornení, aké smutné by mi bolo, keď skončí naše posledné sedenie. Až keď som vyšiel z dverí, išiel domov, uvedomil som si, že už nikdy neuvidím svojho terapeuta. Musel som plakať v agónii hodiny a hodiny. Na druhý deň som nakoniec zavolala svojej terapeutke, povedala som jej, aká som smutná. Nemohla som robiť nič, nič, čo by mohla robiť. Všetko, čo ti môžem povedať, je, že keby som vedel, koľko bolesti by som cítil, nikdy by som sa neprihlásil na terapiu. Toľko som sa obávala o svoju terapeutku, mala som taký strach, pretože sa sťahovala do Brooklynu, vôbec som netušila, či si nájde prácu, či bude v bezpečí, cítila som sa ako ustarostená mama. Asi o 7 mesiacov som ju vyhľadal a potom som zistil, že je zárobkovo činná. Bol som taký prežitý, taký šťastný. Konečne som cítil zatvorenie, keď som vedel, že je teraz v bezpečí a nie je nezamestnaná. Nech urobíte čokoľvek, len viete, aký smútok cítite, že je normálne.

  • Dianne

    23. februára 2015 o 7:44

    Mal som zlý koniec pre terapeuta. MY sme robili EMO štátnu prácu EMDR asi 100 relácií. Pri poslednom vymenovaní 15. 1. 2015 som sa cítil veľmi neúctivo. Bolo to deň po výročí udalosti PTS. Keď som hovoril, môj terapeut telefonoval. Nebol to dôležitý hovor, povedala volajúcemu, že má zasadanie, a pokúsi sa jej zavolať po mojom odchode a pred príchodom jej ďalšieho klienta. Terapeut ma znova počúval, robili sme štátnu prácu s egom môjho 11-ročného Ja, môjho veku v čase posttraumatickej udalosti. Cítil som sa v zhone, nevyriešil som, čo treba vyriešiť, a keď som odchádzal, povedala mi, že budem musieť piť veľa vody. Vo vnútri som plakala. Necítil som sa byť počutý, videný ani prijatý. Ďalšiu noc som mal nočnú moru. V nočnej more sa ma môj terapeut snažil utopiť na tom mieste, ktoré som jej predtým povedal, že je v mojom pláne ukončiť môj vlastný život. Bola vo vode, ktorá ma tlačila a ťahala pod seba a hovorila „ma vezme dole“. Trikrát som sa prebojoval na povrch, aby som potvrdil, že to tu je, že to, čo som ju počul hovoriť, je skutočné, a aby som videl tento výraz pomsty na tvári. O dva dni neskôr som jej napísal poznámku a zahodil ju v kancelárii. Povedal som jej, že mi ťažko ladí nočnú moru. Povedal som, že ak budem čakať na ďalší termín, môžem sa rozhodnúť, že o tom nebudem hovoriť, alebo sa dokonca vrátim k liečbe. Povedal som jej, že som sa od vymenovania z minulého týždňa cítil veľmi rozptýlený. Povedal som, že je to pre mňa znepokojujúce a desivé, možno nebudem ochotný to priblížiť na svojom ďalšom zasadnutí: a. dovtedy minimalizovať jeho dopad na mňa, zľaviť z mojich pocitov, reakcie na to. b. vybudované v mojej mysli príliš veľké, príliš desivé na to, aby som o nich hovoril osobne, c. strach z opustenia / odmietnutia terapeutom, d. strach z vytvorenia problému tam, kde predtým neexistoval.
    Na konci nasledujúceho dňa mi moja terapeutka nechala telefonickú správu, že dostala moju poznámku, jej plán bol plný, ale mohol som zavolať, či má nejaké zrušenie. Táto správa ma prehovorila. Mám veľmi ťažké osobné telefonovanie. Tornádo úzkosti nafúkne vedľa mňa, srdce sa mi rozbúši, dostanem hnačku, zvraciam a omdlievam. To, že na to bola po všetkom tom čase, ktorý sme spolu trávili, taká necitlivá, ma naozaj bolelo. Ďalšiu noc po 22:00 Zavolal som, aby som nechal odkazovačovi správu, aby som zrušil vymenovanie. Terapeut volal, či som skutočne zrušil. Povedal som jej, že áno. Necítil som sa v bezpečí. Myslela si, že by som mal prísť a porozprávať sa o tom. Spýtal som sa jej, ako by to vyzeralo. Povedala, že sa chránim, povedala, že som výrazne napadnutá, a toto bola moja odpoveď. Povedala, že ju mrzí, že trpím, a chcela to urobiť menej. Povedal som jej, že sa necítim prijatý, prijatý, milovaný a počutý. Povedala mi, že jej je ľúto, že ma vidím odchádzať. Chcela mi pomôcť pri prechode. Zavolala by mi s menami ďalších terapeutov. Povedala mi, že urobí všetko, čo bude v jej silách, a mohla som sa kedykoľvek vrátiť. Toto sa stalo pred 4 týždňami. Odvtedy som o nej nepočula. Cítim sa veľmi smutný. Myslel som si, že máme dobrý vzťah a myslel som si, že hovorím svoju pravdu o nočnej more a jej vplyve na moju. Úprimne som hovoril o tom, že som sa necítil, nevidel, nepočul ani neprijal. Som zmätený, či mi skutočne plánovala pomôcť, prečo sa neozvala. Bola v kancelárii celý mesiac. Moje pocity rozčarovania sú pre moju myseľ ťažké. Potreboval som ďalšie spojenie 15. dňa, keď som opustil jej kanceláriu, ale nevedel som, ako o to požiadať. Cítim obrovské odpojenie. Zdá sa to zložité a mätúce. Zanechal som v sebe ďalší visiaci a hanebný vzťah. Táto časť môjho života sa zdá byť beznádejná.

  • loo

    19. marca 2015 o 19:48

    Terapeut vám niekoľkokrát volal, aby vás odkázal na niekoho iného alebo sa v prípade potreby vrátil. Nemôžu vás prenasledovať, aby ste sa vrátili. Je to naozaj vždy vo vašich rukách ísť alebo nie.

  • Diane

    21. marca 2015 o 18:13

    Terapeut povedal, že mi zavolá, ale je to už viac ako 8 týždňov a zatiaľ ma nekontaktovala.

  • Miranda

    20. mája 2015 o 9:10

    Môj terapeut odišiel do dôchodku po 20-ročnom vzťahu s ňou. bolo to strašne bolestivé a také depresívne. Len sa nemôžem dostať z toho, že som sa cítil opustený, pretože sme odišli v dobrom, a napíšem jej správu. myšlienka, že ju už dlhšie nevidím alebo s ňou telefonicky hovorím, je zničujúca.

  • Shay

    1. augusta 2015 o 19:21

    Nedávno som dostal ponuku na novú prácu a veľmi som ju chcel. Prijal som teda a potom som zistil, že budem pracovať na rovnakom poschodí ako môj terapeut. Vôbec nepracujeme, sme na dvoch rôznych oddeleniach a všeobecne ju vidím iba po príchode do práce alebo odchode z práce. Ukončila náš terapeutický vzťah, pretože má pocit, že je pre nás konfliktom, aby sme boli na rovnakom poschodí. Keby som vedel, že práca je na rovnakom poschodí, neprijal by som ju, dokonca by som pre ňu ani neurobil rozhovor. Teraz nemám terapeuta, ktorý by ma odkazoval na niekoho iného, ​​ale cítim sa divne, keď sa vraciam do kancelárie. Cítim sa tiež čudne, keď idem do práce. Nevedel som, že by ma tak veľmi bolelo stratiť a teraz som skutočne v depresii a plačem, nahnevaný a zmätený. Hovorí, že ma považuje za kamarátku, pretože som s ňou už viac ako 4 roky a že stále môžeme byť kamaráti, aj keď inak, a bude to chvíľu trvať. Ale zistil som, že ju už nikdy nechcem vidieť, hovoriť s ňou alebo s kýmkoľvek iným.

  • To nieje

    24. septembra 2019 o 6:00

    Aww nie ... Urobila správnu vec a teraz môžete byť priateľmi. Naozaj dúfam, že ste sa stali priateľmi. Musela si zvoliť a nie vždy je to ľahké, nechcela tým spôsobiť, že sa budete cítiť odmietnutá ako terapeutka, ale namiesto toho prijatá ako priateľka ...

  • Alexandra

    9. októbra 2015 o 13:39

    Hlboko sa ma dotýka pôvodný list napísaný o bolesti pri ukončení terapie - a ešte hlbšie sa ma dotýka terapeut, ktorý napísal, aby navrhol, ako sa vyrovnať s týmito zmenami (a odôvodnenie týchto návrhov). Práve som nechal svojho terapeuta ukončiť náš terapeutický vzťah po takmer desiatich rokoch a vo vnútri sa občas cítim zničený. Mali sme dobrý koniec, počas niekoľkých relácií spracovania. Ale strata, ktorú cítim, a strata podpory, je rozrušujúca. Zaujímalo by ma: investujem do väčšej terapie? Prečo? Prečo by som mal? Čo mi je, keď cítim potrebu ísť na terapiu? Zrazu som zmätený z celého procesu terapie a nie som bezmyšlienkovitý človek. Zistil som, že by ma zaujímalo: budem sa navždy cítiť zranený? Cítim sa hlboko smutný a jednoducho neviem, čo mám robiť. Sme tam tisíce ľudí, ktorí trpia týmto spôsobom? Zdá sa, že je. :(

  • Dianne

    11. januára 2016 o 14:36

    Dúfam, že sa cítite príjemnejšie, ako keď ste svoj príspevok písali prvýkrát. Zistil som, že terapia je užitočná, keď to potrebujem. Roky, keď sám dobre fungujem a udržiavam sa, sú skvelé, ale keď som zažil zásadnú zmenu, cítil som sa pohodlne vracať sa späť, aby som získal pomoc pri získavaní nových poznatkov. Terapia, rovnako ako život, je proces. Niekedy je pre mňa užitočné naladiť sa (znovu sa spojiť s nejakým nestranným človekom, zistiť, kde som bol, aký pokrok som urobil a kam momentálne smerujem) na ceste za zdravým zdravím. Prajem vám, aby sa vám na vašej ceste darilo.

  • Diane

    10. októbra 2015 o 7:30

    Ahoj, toto je Dianne, môj pôvodný príspevok bol 23. februára 2015. Cítim sa a robím to najlepšie, čo za posledné roky mám. Nedávno ľudia komentovali, ako vyzerám šťastne a zdravo. Moja zmena terapeutov bola Božie poslanie. Sedel som za klávesnicou na víkend (vo februári), napísal som 20 stránok (začalo sa s rodnou rodinou), napísal som časovú os významných udalostí a ľudí v mojom živote. Priniesol môj rukopis so mnou na moje prvé stretnutie s mojim novým terapeutom. Naplánovala si ma na dve hodiny, nahlas čítala môj príbeh. Mnohokrát sa zastavila, aby to komentovala, ďalej objasnila alebo zalapala po dychu. Posledná strana a jedna polovica bola o Laure, mojej predchádzajúcej terapeutke. Vďaka písaniu som mohol mať jasno v tom, čo potrebujem, aby o mne niekto počul a vedel, skôr ako sa odhodlal byť mojim terapeutom. Kay, môj nový terapeut bol nesmierne vďačný za moju čestnosť a jasnosť. Začal som s týždennými sedeniami niekoľko mesiacov, teraz ju vidím každý druhý týždeň alebo niekedy každé tri týždne. Kay ma mimoriadne podporuje, cítim sa byť vypočutá, nikdy nie je neúctivá. Laura, moja stará terapeutka, porovnala, do čoho idem, s tým, čo boli jej ostatní klienti, a povedala by, že nedokáže zistiť, prečo mi to trvá oveľa dlhšie ako ostatným. Môj nový terapeut nikdy neporovnáva môj pokrok s nikým iným. Kay hovorí, že vo svojich 36 rokoch pôsobenia ako terapeutka nikdy nepracovala s človekom, ktorý zažil toľko traumy a žije život, ktorý je rovnako zdravý a vyvážený ako ja.

    Ľutujem iba to, že som si neuvedomil, že som si nezaslúžil chladné, vzdialené a ponižujúce zaobchádzanie, ktoré som od Laury zažíval dva roky, kým som konečne do hĺbky duše vedel, že s jej radením sa nikdy nebudem mať dobre. Je to už 10 mesiacov a asi ste uhádli, terapeutka Laura (v januári 2015 mi sľúbila, že mi čoskoro zavolá a urobí všetko pre to, aby ma zariadila s novým terapeutom), mi zatiaľ nevolala meno terapeuta, na ktorého ma odkážu. Raz som ju uvidel, náhle sa otočila a išla na druhú stranu.

    Zmena na súcitného terapeuta, ktorý mi skutočne rozumie, je úžasné. Dala mi svoje telefónne číslo a e-mail, takže jej môžem poslať SMS alebo e-mail, ak budem mať problém medzi reláciami. Doteraz som ju nikdy nepotreboval kontaktovať, ale vedomie, že mám túto možnosť, sa cítim vynikajúco!

    Cítiť sa požehnaný!

  • Alexandra

    13. októbra 2015 o 21:34

    Veľmi si vážim, že ste zdieľali začiatok príspevku. Oslovil som tiež iného terapeuta, aby som aspoň prediskutoval podstatu tohto smútku a ona mi pripomenula, že každý koniec je iný - možno iný, ako by som čakal. Niektoré duálne vzťahy môžu vyrásť z konca - kde nakoniec dôjde ku kontaktu medzi terapeutom a klientom, a to malými spôsobmi, čo môže z úzkosti vyťažiť koniec, ale nesmie to byť pretrvávajúca obsedantná pripútanosť, ktorá je - tu kľúčovými slovami - “ nezdravé pre klienta “. Alebo pravdepodobne pre terapeuta, ktorý môže jednoducho chcieť zmierniť prax, alebo ktorý mohol zistiť, že už nemôže byť efektívny alebo už nie je efektívny pre klienta. Nakoniec sú tu dvaja ľudia vo vzťahu. Uvažujem nad tým, že vidím iného terapeuta, ktorý by spracoval tento smútok a smútok. Tiež s tým len sedím. Snažil som sa osloviť svojho bývalého terapeuta, aby som sa aspoň ubezpečil, že táto osoba nie je mŕtva - a e-mail nedostal žiadnu odpoveď. To - je mi ťažké. Rešpektujem to, ale považujem to za bolestivé. Je zrejmé, že sa o mňa musím starať. Takže premýšľam nad tým, či si to nebude vyžadovať krátkodobo alebo dlhodobo nového terapeuta. Ešte raz ďakujeme za zdieľanie.

  • Wendy

    20. novembra 2015 o 22:17

    Moja terapeutka si nie je istá, či sa po vážnej zdravotnej kríze vráti k svojej praxi. Od júna som o nej nepočula. Keď som išiel vlani v júli na schôdzku a čakal som, nikdy neprišla. Nechal som jej správy v telefóne a poslal som jej SMS. Nikto ma nikdy nekontaktoval, bolo to veľmi strašidelné a trápne a bol som vydesený, že zomrela. Cítil som sa tak opustený, takže som zostal v tme, bez informácií o tom, čo sa stalo. Trvalo mi dva týždne, kým som nabral odvahu a vrátil sa do kancelárie, kde som našiel informácie pripevnené k jej dverám, ktoré tam neboli, keď som išiel na schôdzku. Ozval sa oznam, že mala lekársku pohotovosť a nevedela, kedy sa vráti. Mená niektorých ďalších terapeutov boli uvedené na bankovke, pre prípad, že by ich klienti chceli kontaktovať. Hneď som to skúsil a dostal sa k jednému, ktorý mi nevedel alebo nemohol povedať žiadne informácie. Neskôr mi zavolal človek, ktorému som nechal správu, a zistil som niekoľko informácií týkajúcich sa zdravotného stavu môjho terapeuta. Bolo to zničujúce. Poslal som kartu, aby som jej zaželal uzdravenie, a nechal som v jej hlasovej schránke ďalší alebo dva odkazy, ale neviem, či vôbec niektorú z nich dostala. Cez leto som začal dočasne vidieť jedného z ostatných v budove, ale cítim sa trochu ako charitatívny prípad, pretože je dočasný, pretože tento neberie moje poistenie a zatiaľ berie iba malú platbu. Aj ona zistila veľmi málo. Je to také ironické, že môj terapeut mi v posledných rokoch pomohol prekonať mnoho traumatických strát a ona tam nie je, aby s touto stratou pomohla ... ona je stratou. Naozaj neviem, čo budem robiť, ak sa nebude môcť vrátiť. Som nervózny a trasiem sa zakaždým, keď prídem k budove. Stále si myslím, že tam budú nejaké ďalšie hrozné správy. Je to obrovská strata a mám problémy s prispôsobením sa, aj keď sa snažím nájsť iného terapeuta pre prípad, že by sa nevrátila. Nikto iný nepozná moje roky histórie a ja jednoducho nemám v sebe začať odznova. Pomáha zistiť, čo iní zažili a čo prežívajú. „Nezdravé pre klienta“ - tieto slová pre mňa platia. Bol som chorý z jej zdravia a zotavenia a strachoval som sa o túto ďalšiu stratu, pretože sa obávam, že už budem mať nádej, že sa niekedy vráti. Rozhodnúť sa bude v januári, podľa posledných informácií, ktoré dostali v jej kancelárskej budove. Prajem všetkým, aby prešli stratou svojho terapeuta.

  • Dianne

    21. novembra 2015 o 15:53

    Wendy, je mi ľúto, že som počula všetko, čím si si prešla. Myšlienka hľadania nového terapeuta je odstrašujúca. Napísal som (takmer na víkend) asi dvadsať strán základných informácií, o ktorých som chcel, aby ich môj nový terapeut poznal, skôr ako mi dá súhlas. Pre prípad, že by som musel ísť do viacerých, aby som našiel dobrý zápas. Druhý terapeut, s ktorým som urobil rozhovor a umožnil mi prečítať môj dvadsaťstranový rukopis, mi vyhovoval.

  • geroireland

    18. decembra 2015 o 17:14

    prechádzajúc procesom smútku, ktorý som skončil aj so svojím terapeutom. Videl som ju iba krátkodobo a považujem to za ťažké. Nemám vôbec žiadny kontakt a nedostávam príležitosť, aby som to s ňou prehovoril. Nakoľko to ničí dušu, musím s tým žiť. Bolo to, akoby som bol celé týždne navíjaný smútkom. dávajte pozor a veľa šťastia každému, kto si podobné prežíva

  • Kay W.

    8. januára 2016 o 15:12

    Ahoj všetci. Viem, že toto je starý príspevok, ale chcel som sa tu podeliť o svoj terapeutický príbeh. Takže po tom, čo som prežil ťažké manželstvo, prežil som rozvod a skončil som spolu s matkou, cítil som sa izolovaný a stratený. Navštívil som kliniku duševného zdravia a hľadal pomoc pri prekonávaní tejto straty a hanby. Bol mi pridelený študentský terapeut, s ktorým som veľmi dobre pracoval 3,5 roka. Cítil som, že sme sa dobre vyrovnali, ale náš vzťah sa veľmi emocionálne uzavrel. Získal som od neho závislosť. Bol to môj kameň. Bol ako otec, veľký brat, priateľ, ba niekedy v istom zmysle dokonca (manžel). Občas mi povedal, že som viac ako klient, takže pocit bol obojstranný. Je zrejmé, že to bolo terapeuticky nezdravé a niekoľkokrát som sa s ním pokúsil prepracovať. Nakoniec dostal lepší dohľad a napravil svoje nutkanie správať sa ku mne ako k „priateľovi“ alebo „mladšej sestre“. Tento prechod som ťažko akceptoval a jednoducho som ho nemohol považovať za svojho terapeuta.
    Tiež som bol podľa potreby po bariatrickej operácii navštíviť iného terapeuta, ktorý mi pomáhal s reguláciou hmotnosti. Povedal som jej o mojich terapeutických vzťahoch s terapeutom a o tom, ako ma to začalo deprimovať. Odporučila mi prepnúť terapeuta bez ohľadu na to, aké ťažké to bolo.
    Dlhý príbeh krátky: Práve som ukončil vzťah so svojím terapeutom 1. januára 2016. Práve som našiel nového terapeuta, ktorého som zatiaľ videl iba raz a nemôže komentovať, či sme alebo nie sme zhoda. Mám uzol na bruchu a bolí ma srdce. Od svojho ukončenia s ním pred dňom som túžil po svojom bývalom terapeutovi. Dúfam, že sa mi časom podarí znovu získať vyrovnanosť a dokončiť prácu so svojimi problémami. Utrpenie zo straty kontaktu po tom, čo som mal prístup k podpore tak dlho, sa ukazuje ako náročné, takže hovorím so všetkými tu. Na rozdiel od iných môj príbeh je „ja“, ktorý ukončuje terapeutický vzťah kvôli konfliktu záujmov, na rozdiel od terapeuta, ktorý končí z rôznych dôvodov.
    Prajem všetkým šťastné uzdravenie!

    Kay

  • Dianne

    8. januára 2016 o 20:39

    Je nám ľúto, že váš terapeut s vami neudržiaval profesionálne a silné hranice. Prajem vám veľa šťastia pri vašom novom terapeutovi. Úprimne dúfam, že nájdete zdravého, ktorý vám pomôže pri posilňovaní a zdravších vzťahoch. Som rád, že ste sa posunuli ďalej ... venujte sa prosím práci, keď prechádzate k zdravšiemu a stabilnejšiemu vám!

  • Kay

    9. januára 2016 o 14:59

    Áno Dianne,

    Veľmi sa snažím nájsť nejaké aktivity, ktoré by ma zamestnali. Prihlasoval som sa na akademické hodiny a dúfal, že ma to vystaví ďalším vhodnejším vzťahom. Dúfam, že to zmierni bolesť, ale keďže je ukončenie čerstvé, denne mávam kúzlami.
    Práve teraz trávim čas s rodinou.

  • Dianne

    9. januára 2016 o 20:05

    S radosťou počujem, že sa o seba dobre staráte. Môj syn je už pár dní doma, zajtra odlieta späť. Mať ho doma je skvelé, ale dovolenky sa dočká až na budúci rok, takže neznáme, kedy sa ešte uvidíme, je ťažké. Som doma viazaný ešte niekoľko týždňov kvôli operácii chrbta. Mám dobrú knihu, ktorú začnem zajtra, keď odíde, a kontakt s priateľmi aj tento budúci týždeň. Chýbať niekomu je ťažké. Život má ťažké dni aj skutočne úžasné dni. Prajem vám, nech sa vám na vašej ceste darí.

  • geroireland

    8. januára 2016 o 19:08

    Kay
    to bola veľmi odvážna vec .... Bol som iba 6 sedení s mojou radkyňou ... bol si 3,5 roka, musí byť tvrdý, zvládneš to!

  • Kay

    9. januára 2016 o 14:56

    potom

    Ďakujem vám za vaše milé slová. Áno, je to veľmi ťažké. Som rád, že sa tu môžeme všetci navzájom podporovať.

  • geroireland

    11. januára 2016 o 11:34

    to nie je problém.
    Zajtra idem k psychiatrovi, aby som zistil, čo hovorí na túto stratu môjho terapeuta.
    Chcem zistiť, či má pre mňa niečo iné čo povedať alebo uzavrieť. Dám ti vedieť, čo hovorí.

  • Geroireland

    17. januára 2016 o 8:01

    Hovoril som s psychiatrom. Bola veľmi nesympatická. Cítila som sa ako nejaký zvrhlík. Dvakrát som poslal svojej bývalej radkyni (dievčaťu, ktoré mi tak chýba) dvakrát, aby som sa jej ospravedlnil za to, že požiadal o kontakt, a bol som označený za šialenca. Naozaj dúfam, že môj bývalý člen rady sa nikdy necítil rozrušený alebo znepokojený. Nikdy sa to nedozviem Je to nad drvenie. :/

  • Kay

    18. januára 2016 o 8:15

    Potom

    Ten psychiater sa zdal viac ako nesympatický. Odborník na duševné zdravie by nikdy nemal mať v klientovi pocit, akoby nemal nárok na svoje pocity.

    Môžem sa spojiť s pocitom túžby a oslovenia vášho bývalého terapeuta. Natiahol som sa tiež k svojej, pretože povedal, že je v poriadku udržiavať kontakt, ale teraz ma ignoruje a je to dosť depresívne.

    Som si istý, že váš bývalý terapeut tieto správy prijal a rozumie im. NIE SOM šialenec. Ex je ex bez ohľadu na kontext a bolesť, ktorá prichádza so stratou, je prirodzená. Ukazuje to, že ste mali špeciálny terapeutický vzťah.

    Pokiaľ nehovorím o exterapeutovi s novým, zdá sa mi to absurdné, ale mám teóriu.

    Zdá sa, že ľudia pracujúci v oblasti duševného zdravia majú navzájom nepísaný kód lojality. Myslím si, že to kvôli nim zdráha hovoriť o inom kolegovi, či už ich pozná, alebo nie. Mohlo by to tiež vyvolať skrytú neistotu, ak to, či „oni“ (nový terapeut) robia dobrú prácu, žijú v tieni iného, ​​alebo dokážu žiť a prekonať porovnanie.

    Dobrá terapia by mala vytvoriť fórum. Určite by som sa pridal, pretože sa tu rád podelím o zážitky a nevadilo by mi byť v kontakte s vami Geroireland.

  • geroireland

    17. januára 2016 o 13:58

    pridať. psychiater mi povedal, aby som nevychovával svojho bývalého radcu s mojím novým. Nepýtal som sa prečo. nejaké nápady?

  • geroireland

    18. januára 2016 o 13:54

    dakujem za odpoved Kay ..
    Zajtra budem hovoriť s bývalým manažérom rady, myslím, že by som ich služby úplne dokončil a vysvetlil, ako sa cítim. Na konci dňa mi dievča, ktoré mi chýba, nemôžem byť v kontakte, takže to musím prekonať sám. Skutočne prichádza štádium, keď sa už viac nedá povedať alebo urobiť.
    Ten psychiater bol necitlivý. si práve tam. Možno jej napíšem list, aby som vedela, ako sa cítim. Takéto zaobchádzanie, tvrdá láska alebo čokoľvek si myslela, že je, nie je užitočné

  • Alexandra

    19. marca 2016 o 2:44

    Už sú to mesiace a mesiace, čo ma prerušil môj terapeut, a ja neradím a emocionálne nevládzem, ale som z toho v depresii a nenávidím sa za starostlivosť a za ublíženie. Bodaj by nie. Nechápem túto úplnú necitlivosť, toto úplné prerušenie, keď som si myslel, že s ňou mám pozitívny a zdravý vzťah. Je zrejmé, že cíti, že sme to nemali. Niektoré dni mi je smutno ... wow. Cítim sa tak nešikovný v tom všetkom. Jediné miesto, na ktoré sa môžem obrátiť, je ticho tohto fóra. Nie som si istý, či už potom budem môcť dôverovať inému terapeutovi alebo terapii. Len som si nikdy nepredstavoval, že sa to stane. Nechcem navštíviť iného terapeuta, ale rovnako potrebujem podporu. Čítal som tu príbehy ostatných a nesúvisím s prenasledovaním terapeuta, trvaním na tom, atď. Ale moje srdce sa cíti tak zranené. Tak zranený. Zameriavam sa na nové vzťahy a život okolo seba. Ale v prázdnych, smutných chvíľach sa tento smútok vracia so strašnou pomstou. Myslíte si, že toto zranenie niekedy zmizne? Zdá sa mi, že som úplne nemohol odpustiť svojmu terapeutovi. A nenávidím, že sa tak cítim. Vidíte kruhové, zmätené emócie.

  • Wendy

    19. marca 2016 o 13:00

    Bolo veľmi užitočné prečítať si, čo prežívajú ostatní. Alexandra, Gero, Kay, Dianne, tvoje slová sa obzvlášť dotýkajú môjho srdca. Gero, mal som zlú skúsenosť, vlastne dve, keď si na to spomeniem, s psychiatrami v minulosti. Ani jeden z nich by podľa mňa nemal byť v praxi. Po tom, čo som ich uvidel, som sa cítil príšerne, spôsobili mi, že som slabý, neadekvátny a čudný. Práve takíto ľudia na svete posielajú mnohých z nás, aby sme vyhľadávali terapiu. Som presvedčený, že si presvedčený, že existujú zlé jablká, a najlepšie je spoznať ich, aké sú, a poklepať si po pleciach na to, aby si sa o seba postaral natoľko, aby si mal šancu a nedal pozor na svoje zaobchádzanie s tebou, späť.
    Moja dlhoročná terapeutka nakoniec musela ukončiť svoju prax. V januári sme telefonovali. Zavolala mi konečne, keď jej bolo dosť dobre. Až do toho rozhovoru som mal živé sny / nočné mory. Bola srdečná, podporovala ma a bola otvorená, že ma vidí naposledy, ale musím na to ešte nadviazať. Nechcem čeliť tomu poslednému zbohom ... nie veľmi realistické, ale myslím si, že by to niektorí pochopili. Som na strane hanby a v živote som mal toľko strát, nerád by som inicioval tento krok. Terapeutka, ktorá sa za ňu vyplňovala dlhé mesiace a ja som sa rozhodla pokračovať, aj keď je to taká zásadná úprava. Mám šťastie, že je chápavá a podporuje ma, mám len obmedzený prístup a tiež to, čo je nepríjemné, je to, čo povedala Kay o terapeutoch, ktorí s nami hovorili o predchádzajúcich terapeutoch. Teraz ma však striedanie terapeutov obmedzujú finančné prostriedky, takže ju vidím iba raz alebo dvakrát mesačne. Je to určite veľký posun. Snažím sa so sebou priniesť všetky tie roky pozitívnych zmien, aby som zvládol zložité situácie, a už vôbec so svojimi liekmi nerobím žiadne zmeny, aj keď niekedy ešte stále dostanem vlnu depresie, takže to možno budem musieť čoskoro vyriešiť. Poistenie v zdravotníctve sa mi zmenilo, riešim nový systém, nových lekárov. To nesúvisí so stratou môjho terapeuta, ale zhodou okolností sa to stalo súčasne. Snaží sa zachovať pozitívny prístup. Presne viem, aké sú bolesti a depresie, prázdnota, ktorá počas doby, keď sme boli na terapii s našimi dlhoročnými podpornými terapeutmi, ani nebola možná. Zrazu, keď sú z akéhokoľvek dôvodu preč, zanechá nás to v šoku, cítime sa zmätení, nedôverčiví, plní pochybností o sebe samých, nešikovných, ako povedala Alexandra. Povedal som svojmu novému terapeutovi väčšinu hlavných vecí, o ktorých chcem, aby vedela o mojich minulých a súčasných bojoch, ale všetka hybnosť je zahodená, keď musím prestať a popísať tieto veci alebo pridať podrobnosti, ktoré môj predchádzajúci terapeut už vedel. A čo som nevychoval, o čom viem, že sa mu vyhýbam a že sa s ním vyhýbam rozprávaniu, je vstávanie nervov vidieť môjho predchádzajúceho terapeuta a trápnosť hovoriť s ním o mojom starom terapeutovi (mojom novom). Poznajú sa, pracovali v jednej budove s ostatnými, na spoločných stretnutiach. Som na to všetko taký citlivý a bál som sa to vychovať .... Takže vy všetci môžete byť tou silou alebo vhľadom, ktoré potrebujem, aby som to priniesol tento pondelok, keď budem mať najbližšie vymenovanie. Keď sme v januári hovorili po telefóne, môj starý terapeut dokonca priniesol niečo, o čom vedela, že ma hlboko zasiahlo, na čo som zabudol; Zabudol som na ten incident, ale vedela, že to je dôvod, prečo som sa cítil rovnako ako ja k veci, o ktorej sme diskutovali. Prepáčte, asi sa túlam ... Môžem sa naozaj spojiť s bolesťou a stratou aj s novým a dobrým terapeutom. Je to dvojnásobná whammy s obmedzeným prístupom (finančným) k nej. Mojou jedinou záchranou je, že som mohol urobiť niekoľko veľkých rozhodnutí, ktoré zlepšili môj život len ​​pár mesiacov predtým, ako bol môj starý terapeut preč. Som veľmi vďačný, že bola k dispozícii v najhorších časoch. Len necítim, že som mala uzavretie ... Cítim k nej spojenie, o ktorom skutočne pochybujem, že ho ešte niekedy nájdem. Stále v strate ...

    Najlepšie myšlienky a želania pre vás, ktorí tiež bojujete. Vďaka bohu za toto fórum.

    p.s. Dianne, dúfam, že sa už cítiš lepšie a že sa ti hojí chrbát. Takže ťažké žiť s chronickými bolesťami.

  • Diane

    19. marca 2016 o 15:58

    Prechody sú ťažké. Ver v seba. Pokračujte ďalej!

  • Peťo

    11. júla 2016 o 18:36

    Rozumiem bezpečnostným opatreniam stanoveným na ochranu pacientov aj terapeutov. Som však trochu zmätený nad tým, ako mnoho psychológov NEREŠNE rieši problémy s rozchodom PO ukončení. Dokončenie terapie sa cíti výborne! Odídete z kancelárie naposledy a máte pocit, že ste skončili, akoby ste práve promovali, a potom vás to zasiahne, úbohá duša! Osoba, s ktorou ste strávili mesiace (dokonca roky) a ku ktorej ste sa uchytili (možno ste ju začali aj trochu milovať), už tu pre vás nebude a čo je horšie, v skutočnosti ju nesmiete kontaktovať. Ešte viac zosilňuje pocit straty. Je to druh smútku, z ktorého sa ťažšie zotavuje, ako smútok po tom, čo niekto zomrel. Prinajmenšom neustále nemyslíte na to, čo sa stane, ak narazíte na svojho mŕtveho príbuzného. Varujú terapeuti pacientov pred tým, čo sa môže stať po ukončení liečby? Ak to neurobia, je mi to len lhostejné. Môže dôjsť k prenosu a jedinou možnosťou, ktorú máte, je rozhovor s iným terapeutom. A potom ďalší o problémoch, ktoré sa vyskytli u druhého terapeuta atď. Bolo by oveľa normálnejšie (ako v prípade „nie čudného“), ak by pacienti mohli mať otvorenú možnosť kontaktu alebo mali aspoň pocit, že môžu vždy hovoriť so svojím lekárom. bývalý terapeut. Vďaka zábrane sa chcete od nej ešte viac odtrhnúť. Vždy budete chcieť stlačiť tlačidlo, ktoré ste nesmeli stlačiť. Vážne! Nevedia odborníci na duševné zdravie, ako funguje ľudský mozog? Myslím si, že by to vyriešilo veľa bolesti, keby sme všetci len vytiahli viktoriánske palice z našich zadkov. Viem, že ukončenie môže byť bolestivé aj pre terapeutov. Sme iba ľudia, ale pravidlá a nariadenia nie sú príliš ľudské a musíme prísť s lepšími riešeniami. Myslím si, že naše vnúčatá sa na to budú pozerať späť rovnako, ako sa pozeráme na terapiu elektrickým prúdom a ľadové kúpele. Ďakujem.

  • Diane

    12. júla 2016 o 10:40

    Peťo,
    Z celeho srdca suhlasim. Musí existovať humánnejší spôsob.

  • geroireland

    12. júla 2016 o 15:23

    Peťo,
    Aj ja suhlasim.
    Je to už 7 mesiacov od môjho posledného kontaktu s mojou radkyňou. Ak na ňu myslím, skončím v slzách. Je to ako strata milovaného človeka. Bol by som rád, keby vedela, ako na tom som, možno jej pošlem list, ale nechcem, aby cítila, že musí odpovedať (pretože to nemá dovolené, pretože náš čas sa skončil).
    Táto dáma mi zmenila život. Bol by som rád, keby vedela, ako veľa pre mňa znamená!

  • Peťo

    20. júla 2016 o 16:43

    Malá drobná aktualizácia. Zúfalo som sa chcel obrátiť na svojho bývalého terapeuta z dôvodov, ktoré by väčšina z vás pochopila. Jediný spôsob, ktorý som našiel, bol prostredníctvom súkromného posla facebooku. Hlúpy nápad? Možno. Bol som veľmi smútený a len som jej dal vedieť, že je v mojich myšlienkach, cítil sa ako uzavretie (v správe nie je nič kontroverzné). Reakcia inštitúcie na moju dilemu? Výhražný list ochranky, v ktorom mi bolo povedané, aby som zastavil moje pokusy kontaktovať ju pod hrozbou zákazu činnosti. Môžete povedať „veľké zbrane“? To ma núti spochybňovať celú oblasť psychiatrie a teraz sa na vrchole smútku cítim zrazená. Nie som plazivý! Táto krajina musí sakra chladiť. Aspoň teraz mám pocit, že to nie som ja, kto tu potrebuje psychiatrickú pomoc.

  • Peťo

    20. júla 2016 o 16:48

    Môžu sa odborníci v oblasti duševného zdravia aspoň ubezpečiť, že sú na webe menej viditeľní (pokiaľ nechcú byť nájdení)? Existujú spôsoby, ako to urobiť. Pre začiatočníkov používajte na facebooku prezývku. Volá sa to sociálna sieť. Neverím ani tomu, že môžete niekoho žalovať za použitie sociálnej siete, však?

  • Geroshite

    21. júla 2016 o 10:12

    Poslala som svojmu správu. Nikdy sa na to nepozrela. Ale povedal by som, že to videla prostredníctvom svojich e-mailových upozornení.
    Neznie to tak, že by si sa niekomu vyhrážal?

  • Peťo

    22. júla 2016 o 20:14

    Žiadne hrozby, iba ak napíšete, že vám spoločnosť niekoho chýba a ste radi, že je na svete, to znie ako hrozba. Som nadšený z toho, ako „profesionáli“ v oblasti duševného zdravia NEROBIA s touto chúlostivou záležitosťou. Nie sú vybavení vedomosťami o prenose a podivnosti po ukončení? Ocitám sa v pozícii, že im musím vysvetľovať, ako funguje ľudská myseľ. Dnes som dostal ďalší výhražný list (rovnaký obsah). Mám pocit, že v tejto znepokojujúcej hádanke je veľký kúsok, ktorý mi chýba. Úzkosť, ktorú som bol tak hrdý na prekonanie, sa vrátil späť a priniesol si priateľov. Rozmýšľam nad kontaktovaním právnika a cítim sa ako zviera v kúte. Znie to ako niekto (kto mi pošle viacnásobné vyhrážky) je nadšený vytváraním polemík, ktoré tam nie sú. Netuším, čo ďalej. Zúrivý!

  • Peťo

    22. júla 2016 o 20:46

    Najviac ma trápi, že je to tiež renomovaná a vážená lekárska inštitúcia (názov, ktorý tu nemôžem zverejniť).

  • Jenna

    24. septembra 2016 o 15:03

    Moje teplo vyhasne vám všetkým za vaše hrozné zážitky. Potom, čo som bol jeden a pol roka ubezpečený, že ma môj terapeut nezruší, urobil to brutálne, keď som bol v hroznom psychickom a emočnom stave. Len pár dní po svojom poslednom ubezpečení, že sa funkcie nezastaví, tak urobil chladným spôsobom a požiadal ma, aby som ho už viac nekontaktoval. Za posledný týždeň sa nič nezmenilo. Len som sa znova cítil trápený. Nabádal ma, aby som sa natiahla, keď som potrebovala. To bola odpoveď, ktorú som dostal.
    Keď sa pozriem späť, hrozil ukončením hneď po niekoľkých mesiacoch liečby a celkovo najmenej trikrát. Tieto hrozby vo mne vyvolali taký emocionálny teror, že som sa dostal do emočnej blokády a urobil a povedal, čo som mohol, zabrániť tomu, aby k ukončeniu došlo. Pri spätnom pohľade je jedna hrozba príliš veľa. Ak budem mať ešte raz terapiu, akákoľvek zmienka o ukončení ma povedie k okamžitému ukončeniu liečby. Jediným dôvodom by malo byť násilie alebo vyhrážky násilím (niečo, čo som nikdy neurobil). Po emočnej terorizácii a systematickej izolácii a zahanbení, ktoré som dostal od svojej rodiny, bolo ukončenie absolútnym opakovaním a stále sa na to cítim. Vidím, že moji spolucestujúci na tejto ceste poznajú hĺbku agónie, ktorú nemožno skutočne opísať.
    O niekoľko týždňov neskôr sa pokúšam plaziť sa z diery, do ktorej som bol hodený. Prvá vec, na ktorú potrebujem získať nadhľad, je, že sa nikdy nestaral a nemiloval ma tak, ako som si predstavoval. To bolí najviac. Ale potom moji rodičia a súrodenci nemilovali a nestarali sa o mňa tak, ako som zúfalo dúfal, že to urobia, takže je to to isté. Cítim, že som prekliaty a nie som schopný byť milovaný. Na liečenie potrebujem v terapii ľudský súcit a lásku. Stretol som sa s niekoľkými novými potenciálnymi terapeutmi a na prvom sedení som sa necítil podporovaný, takže som sa rozlúčil. Často som sa necítil tak či onak chápaný alebo podporovaný týmto terapeutom. Aj keď niekedy bol vynikajúcou podporou. Vytrval som v nádeji, že sa tie časy stanú normou.
    Jedna vec, ktorú z toho beriem, je, že ak terapeut nemôže byť emocionálne a mentálne prítomný na prvom sedení v takom rozsahu, v akom sa cítim pochopený a podporovaný, neuvidím ich.
    Je pravdepodobné, že takého človeka nenájdem.
    Ale je lepšie mať terapeuta ako toho, ktorý vám ubližuje. My všetci ľudia nepotrebujeme, aby nás iná osoba opovrhovala.
    Ľudia sa nám pokúsia povedať, že sme možno príliš poškodení, aby sme cítili podporu, alebo sa možno musíme naučiť dôverovať.
    To sú klamstvá. Musíme byť úprimní k tomu, čo dostávame. A nemusíme nikomu dôverovať. Môžeme riskovať a vstúpiť do vzťahu, ale dôvera je nadbytočná, pretože nakoniec ľudia urobia to, čo sa rozhodnú. Drž sa pri tebe, pretože im na tebe záleží, alebo sa ťa zriekni, pretože s tebou nemôžu byť obťažovaní. Kde v tom všetkom figuruje dôvera? Výsledok sa to nezmení ani trochu.
    Pozostalí ako my musia SEBA viac dôverovať. Nie všetko je spätný záber PTSD, len to, že sme boli týraní, ešte neznamená, že nemôžeme povedať, či to osobe sediacej oproti nám záleží alebo nie. Môžeme povedať. Terapeuti si prajú, aby sme to nemohli povedať, aby ich na to prestali volať.
    Prajem vám všetkým všetko dobré.
    Odtrhnúť sa od zlého vzťahu je vždy ťažké, ale či už máme odvahu to ukončiť, alebo sme vyhodení, zotrieme prach z nôh a skúsme ďalšie umiestnenie, alebo si dajme najskôr pauzu, nech nám srdce hovorí čokoľvek potreba.

  • Paula

    26. septembra 2016 o 7:28

    Je mi veľmi ľúto, že s vašimi terapeutmi bolo tak veľa z vás ako ja nespravodlivo zachádzaných. ukončenie s mojím t bolo mrzutie srdca a ja som celé týždne plakala a cítila som sa zničená, zradená, použitá (to, čo mi vykreslil ako skutočnú starostlivosť, bol iba záujem o inú prípadovú štúdiu, ktorá by rozšírila jeho životopis) a naštvaná. Hnev ma priviedol k odhodlaniu nenechať túto osobu, ktorá nebola schopná byť dobrým poskytovateľom starostlivosti, stredom môjho vesmíru a redukovať ma na nič. Začal som cvičiť a vychádzať z domu a prestať sa ľutovať. bolo to naozaj ťažké urobiť, ale čím viac som sa dostal von, tým menej som myslel na to, že sa budem cítiť opustený niekým, komu som sa otvoril.
    Zároveň som pochopil, že mnohí z týchto terapeutov sú vyškolení na to, aby našli rakovinu, ale keď sa dostanú do hĺbky a pokúsia sa ju vytiahnuť, nie sú dobre vyškolení na riešenie krvácania. keď začne prúdiť krv, nevedia, ako ju spomaliť a zastaviť. Iba mu nasadia obväz a vystrašení vyčerpajú. Úprimne si myslím, že ich čistým úmyslom je pomôcť nám, ale niekedy sú nad hlavou. Musíme im odpustiť a urobiť maximum pre to, aby sme sa pokúsili posunúť vpred a pokúsiť sa nájsť pozitívum, ktoré sme dostali z terapie, a toho sa držať

  • MaryGrace

    27. augusta 2018 o 10:29

    Vaše odhodlanie cvičiť mi dodáva iskru motivácie: som na jednej lodi…. Musím prestať myslieť na to, že sa cítim byť opustený niekým, komu som sa otvoril.
    Pre mňa môžu byť krvácania z chirurgického zákroku tiež negatívne pocity, ktoré vychádzajú a niekedy aj proti terapeutovi. Nemyslím však zlé slová, obvinenia alebo neúctu. Iba hnev môže byť jemný, ako pocity sklamania. Potom nevedia, ako pomôcť; zľaknú sa „negativity“. Ich zámerom je pomôcť. Ale ak ich školenie bolo víkendové lekcie o tom, ako robiť terapiu, a nikdy nemali svoju vlastnú terapiu, sú v jedinečnej pozícii, aby vyriešili ešte väčšiu ujmu, než s akou klient prišiel. Súhlasím, „musíme im odpustiť a urobiť maximum pre to, aby sme sa pokúsili posunúť vpred a pokúsiť sa nájsť pozitívum, ktoré sme dostali z terapie, a vydržať v tom“, ale bolesti zo straty je niečo, čomu som sa veľmi snažil vyhnúť nemať priateľov. A teraz je to v rade, od človeka, od ktorého som to najmenej čakal, pretože nedokáže zvládnuť moje „negatívne“ emócie. A po celú dobu potvrdzuje, že emócie sú oprávnené. Veľmi mätúce.

  • Christine E

    16. januára 2017 o 23:05

    Som tu s celým príbehom všetkých, pretože som mal podobné pocity, ale o čom nikto neuvažuje, je to, že aj títo terapeuti majú svoj vlastný pocit straty a často vyhľadajú svojich vlastných poradcov, aby sa s tým vyrovnali. Títo terapeuti sa vám snažili slúžiť s láskou, súcitom a neodsudzovaním, a preto je taký silný. Keď terapia skončí, obe strany majú stratu, ale premena pocitov straty na odpor k niekomu, kto slúžil vašim potrebám, sa zdá byť sebecký. Ak niekto, koho milujete, zomrie, smútite, môžete byť dokonca nahnevaní, ale všeobecne mu to nevyčítate a nedivíte sa, aký rozdiel vo vašom živote urobili. Je mi smutno zo straty človeka, ktorý tak dobre poslúžil mojim záujmom, ale koniec, zatiaľ čo je smutný, je súčasťou zdravého terapeutického procesu, pri ktorom zbohom znamená odopnutie.

  • Emmy

    19. januára 2017 o 20:34

    Christine, aký úžasný spôsob pohľadu na to. Je pravda, že boli na tejto ceste s nami. Práve som absolvoval svoje posledné terapeutické sedenie s niekým, s kým som bol už dlho. Vediac, že ​​to príde, stále sa cítim opustená, smutná a nahnevaná. Cítim sa, akoby som stále pociťoval bolesť, ktorá ma priviedla k liečbe, v prvom rade znásobenú stratou terapeutického vzťahu. Mal som dosť intenzívny prenos, ktorý sa po čase zmiernil, ale myslím, že som nebol pripravený na ukončenie. Teraz mám pocit, akoby som potreboval nového terapeuta, ktorý by túto stratu zvládol. Nemôžem uveriť, že je koniec.

  • Jody

    19. januára 2017 o 21:26

    V prípade neočakávaného ukončenia alebo keď klient nebol pripravený na ukončenie, myslím si, že problém je v tom, že klient nikdy nepočuje dôvody terapeuta, prečo sa tak cítil nútený ukončiť liečbu. Klient nemá informácie o tom, čo presne spôsobilo, že terapeut utiekol. Urobil klient niečo, čo vystrašilo terapeuta, spustil prenos počítadla a ak áno, aké. Prebudili sme niektoré z problémov vlastných terapeutov alebo sme prejavili správanie, ktoré by otravovalo ktorúkoľvek osobu. Cítil sa terapeut príliš emocionálne angažovaný s klientom a obával sa porušenia hraníc? Bol klient príliš núdzny a terapeut sa cítil príliš vyčerpaný? Nepáčilo sa mu, že sa klientovi klient skutočne páčil, aj keď sa snažil byť neutrálny a už nevydržali stráviť s ním ďalšie sedenie? Čo to bolo?
    Keby som presne vedel, prečo sa môj terapeut cítil nútený ukončiť, mohol by som prijať ukončenie a pracovať na probléme, ktorý poháňal náhly koniec. Mohol som sa uistiť, že lepšie monitorujem svoje reakcie alebo názory, aby som predišiel nepríjemným sociálnym situáciám.

    Inými slovami, ak by terapeut mohol byť otvorenejší a čestnejší a povedať nám, čo tak odpudzuje, potom by nám to samo o sebe mohlo pomôcť vykonať terapeutickú prácu, ktorú je skutočne potrebné vykonať, aby sme zabránili strate ďalších dôležitých vzťahov v našom živote.

    Keď dôjde k ukončeniu bez toho, aby bol klient emocionálne pripravený a nedostal správne vysvetlenie, prečo terapeut odchádza, cíti sa opustený a ako veľmi intímny vzťah, ktorý sa vytvoril, bola fraška. Cítime sa ako laboratórna krysa, ktorej bolo poskytnuté falošné prostredie na spustenie emócií / reakcií len na pozorovanie. Aj keď vieme, že ide o profesionálny vzťah, dochádza k skutočným pocitom a chceli by sme vedieť, že terapeut má pre nás aspoň pozitívnu úctu a záleží mu na našom blahu. Ale keď sa zdajú také nedotknuté, cítime sa použité a vyradené.
    Môžete teda viniť klientov z toho, že sa cítia odmietnutí, odhodení, odmietnutí a že zažívajú určitú mieru sklamania a zranenia, aj keď vieme, že tento vzťah nebol „skutočný“, ale terapeutické spojenectvo. Tieto pocity sú mimo našu kontrolu, prežívame prenos a nerozumieme tomu, pokiaľ nám to nie je jasne vysvetlené a nie sme naučení, ako tieto pocity prenášať.

  • Christine E

    21. januára 2017 o 7:36

    Ahoj všetci - chcem len objasniť - nikdy by nemalo dôjsť k neočakávanému ukončeniu. Minimálne by sa o tom malo diskutovať osobne (aj keď nie sme „pripravení“) a potom absolvovať ešte aspoň pár sedení, aby sme sa vyrovnali s pocitmi, ktoré sa vo výsledku prejavia. Osobne poznám iba jedného terapeuta, ktorý skončil bez predchádzajúceho upozornenia, keď ochorela na smrť, a tak napísala list, ktorý šiel za všetkým jej klientom s odporúčajúcimi lekármi, aby ich okamžite navštívili. Iným prípadom by bolo, keby klient prekročil hranice po tom, čo bol viackrát upozornený a prediskutovaný. Viem o niekom, kto mal nahnevaný výbuch, ktorý zahŕňal rozbíjanie vecí - takže to bolo zakázané.
    Okrem týchto skúseností - verím, že terapeuti by boli nedbanliví v starostlivosti o nich, ak nedostanete aspoň 2 až 3 sedenia na prerušenie a v prípade potreby odporučíte niekoho iného. Tieto vzťahy majú byť spoluprácou zameranou na vaše zdravie. Je to rovnaký dôvod, že terapeut by vám nemal dať svoj mobilný telefón / e-mail atď. Na použitie mimo pracovnej doby. Ide o to, aby ste sa naučili zvládať svoje sociálne štruktúry a nestali sa ich priateľmi.
    Je hrozné, že s mnohými z vás sa tak zaobchádzalo. Môj predchádzajúci príspevok mal skôr ukázať, že v zdravom terapeutickom vzťahu stále existujú straty na oboch stranách, ale dúfajme, že s prípravou je to ako prejsť do novej fázy.

  • Alexandra

    1. februára 2017 o 2:12 hod

    Môžem len povedať, je to už pár rokov a liečim sa. Milujem svoju terapeutku za všetko, čo pre mňa urobila, a je to pre ňu len zdravý druh lásky a úcty. Neobviňujem ju a zatiaľ čo som mal čoskoro chvíle hnevu a smútku dodnes, chápem, že to tak je, a všetci máme právo ukončiť vzťah. V mojom prípade to bolo urobené s upozornením, a tak ťažko, ako som to urobil, som prešiel k hľadaniu iného terapeuta, ktorý mi pomohol. Ale stále mi chýba môj terapeut. Stále robím. Myslím si, že sa z toho vždy budem cítiť občas poškodený. Myslím si, že to je určite oblasť na čestnejšie preskúmanie podstaty tohto javu. Som vďačný za toto diskusné vlákno.

  • jody

    17. februára 2017 o 23:05

    Prial by som si, aby som sa prestal hnevať, chcel by som, ale zakaždým, keď sem prídem, znovu to prebudí také pozitívne pocity. ak by chcel skončiť, mal by ma varovať. Myslím, že to skúsil raz, ale myslím, že som mu povedal, že stále potrebujem pomoc pri riešení ďalších problémov.
    Niekedy mám pocit, že mal malú kontrolu nad terapiou a že som ju nejako rozbehol. Prial by som si, aby ma umiestnil na moje miesto, namiesto toho, aby sa bál vystrašiť ma. Hnevá ma, že to nemal na starosti on, pretože mi to bránilo vo využívaní výhody terapie.
    Nikdy som mu nepovedal, že sa hnevám, nechcel som, aby sa cítil vinný, povedal som mu veci, ktoré ma trápili, keď sme mali posledné sedenie, ale nikdy som nepovedal, že sa hnevám, namiesto toho som mu poďakoval za to, že bol dobrým terapeutom a dobrý človek. Ale bol som tak naštvaný, že si myslel, že je v poriadku robiť to, čo robil, nebol som emočne pripravený a tak sa mi to znepáčilo. Chcem to pokrčiť, ale nemôžem. Rovnako ako Christine, Emmy a Alexandra chcem povedať pekné veci o svojej terapeutke, ale zakaždým sa cítim sklamaná a podvedená z pozitívneho ukončenia. Bolo len zbabelé urobiť, aby ste využili situáciu na odchod. Tak veľmi mu chcem odpustiť, ale ešte tam nie som. cítim sa tak zle.

  • Alexandra

    18. februára 2017 o 20:02

    Ahoj jody Bolesť vo vašom príspevku sa tu naozaj prejaví a chcem povedať toto: postarajte sa o seba. A ak ste zatiaľ nenašli nového terapeuta, ktorý by vám mohol pomôcť trápiť sa, ale tiež ísť ďalej a pozrieť sa na smútok, ktorý môže nastať aj v iných oblastiach vášho života, skutočne vám to odporúčam urobiť. Vaše srdce je zranené. Vaša myseľ nemôže rozumieť všetkým aspektom tohto konca a vaša analýza terapie, ktorú ste absolvovali predtým, naznačuje, že existuje veľa nevyriešených pocitov z toho, čo sa stalo. Pracujte na tom s niekým iným a vedzte, že vaše pocity sú oprávnené. Myslím si, že o ukončení liečby musí byť klientom oveľa viac informácií, aby vedeli, ako to môže byť. Keď viem, čo viem, je to prvá vec, o ktorej som hovoril so svojím novým terapeutom. Už nikdy sa nechcem cítiť takto vyhodený. Ak niekto zomrie, je to jedna vec. Je to traumatické. Ale aby som bol prerušený a nie povedal ... je koniec, ale môžete mi občas poslať e-mail, aj keď vám neodpoviem ... Viem, že to vyzerá nelogicky, ale aj to by ponúklo akési šialené pohodlie. Cítiť sa prepustený z veľkoobchodného predaja bolo len to najhoršie. Ak chcem dať svojmu terapeutovi uznanie, myslím si, že skutočne verila, že by bolo pre mňa lepšie vedieť, že by mi nič nevrátila. Ale aj keď tomu rozumiem, nikdy nepochopím alebo neuverím dôvodom, prečo. Mám pocit, že sa o celej pravde nediskutovalo, pretože ma tým chcela ušetriť. Je to všetko také ťažké. Moja bolesť sa zmierňuje, ale moje sklamanie zostáva. Odporúčam, aby sme sa všetci veľmi dobre starali o seba a uistili sa, že ďalší terapeut nemá sklon byť taký „klinický“. Od terapeuta som počul, že existuje toľko rôznych spôsobov ukončenia, koľko je terapeutov. Myslím, že musíte len kriedovať veci až do obrovskej straty, nejakého nedorozumenia a nechať to ísť. Potácam sa medzi hlbokou bolesťou a sklamaním z toho, občas túžim po svojom starom terapeutovi, smútku, porozumení a odpustení. Ale určite tým nebudem navždy posadnutý. Dúfam, že to pomôže.

  • jody

    8. mája 2017 o 0:52

    Alexandra,
    Ďakujem vám za vaše milé slová. Motivovali ste ma, aby som sa pozrela späť a prehodnotila svoj čas strávený v terapii. Tentokrát som sa pozrel na všetky textové správy a e-maily, ktoré sme si vymenili pred a počas terapie, a vidím, ako som ho ohromil. V tom čase sa toho v mojom živote dialo toľko, že sa terapia vykoľajila a frustroval ho fakt, že sa cítil neúčinný. Potreboval som vyriešiť všetky tieto situácie, ktoré sa stále objavovali, a potreboval som s nimi veľmi pomôcť, zapojil sa tak do môjho osobného života, že sme sotva zvládli akúkoľvek terapeutickú prácu. Bol taký zaťatý, že keď som mu ponúkol východisko impulzívnym ukončením, rozbehol sa s tým. Viem, že sa cítil strašne, keď ma nechal na vlastnú päsť, pretože ma to skutočne priťahovalo, ale musel to urobiť, pretože aj to ho emočne vyčerpávalo a mám podozrenie, že to začalo mať vplyv na jeho manželstvo.
    Pri pohľade späť vidím, že pre mňa urobil toľko a odpúšťam mu, že ma opustil, a dúfam, že mi dokáže odpustiť, že som ho vtiahol tak hlboko do môjho života, že to začalo ovplyvňovať aj jeho.
    Takže Alexandra, chcem sa ti poďakovať za tvoju empatiu, niekedy potrebujeme iba láskavosť od neutrálneho človeka, ktorá nám môže pomôcť pozrieť sa späť z iného uhla pohľadu objektívnejšie a menej emotívne.
    Vďaka

  • Alexandra

    9. mája 2018 o 19:34

    Jody, som rád, že ti moje myšlienky pomohli. Myslím, že som vyriešil väčšinu svojich pocitov z môjho bývalého terapeuta a to prišlo časom, preskúmaním mojich poznámok a zistením (tiež) toho, ako môj proces mohol vyčerpať jej kapacitu so mnou, jej nápady, pretože som sa nemenil. Som naozaj rád, že ste našli spôsob, ako niečo z toho vyliečiť. Je to dobré.

  • Rita

    25. februára 2017 o 19:07

    Oceňujem nájdenie tejto webovej stránky. Svojho terapeuta úplne zbožňujem. S mojím rozvodom ju vidím už viac ako 2 roky a prichádzam do bodu, keď môžem povedať, že si myslí, že som pripravená (a nemôžem povedať ani ďalšie slovo, ktoré všetci používate), aby som „kužeľovitý“. Cítim sa oveľa lepšie a áno, súhlasím, že ju už nepotrebujem tak ako predtým. ALE, už si neviem predstaviť, že by som ju už v živote nemal. Zakaždým, keď premýšľam o tom, že ju už nikdy nebudem vidieť, som ohromený smútkom. Spracoval som VEĽA strát a žiaľu a táto je rovnako intenzívna a bolestivá, pretože je to ona, ktorej môžem každý týždeň so všetkou svojou bolesťou a históriou dôverovať. O pár týždňov s ňou mám ďalšie sedenie. Odkedy som pred 5 dňami opustil jej kanceláriu, bol som každý deň v slzách, keď som myslel na to nevyhnutné. Ona, na rozdiel od mnohých vašich terapeutov, ktorých ste spomenuli, ma nekopne na krajnicu a veľmi dobre si môže myslieť, že nie som pripravená ísť ďalej kvôli problémom s opustením ... ale nemyslím si, že je to vlastne opustenie. Strácam ju. To je vec. Vidím to znova a znova v každom príspevku, ktorý tu čítam. Smiala sa so mnou, plakala so mnou, videla ma, ako sa liečim a rastiem ... Je to definitívne „nikdy viac“, čo je iba zabijak. Je to istá smrť. Som veľmi rada, že je terapeutkou a je tu, aby pomohla toľkým ľuďom. Myslím, že je to niečo ako koniec Mary Poppinsovej, keď si o nich môžeme myslieť, že ich teraz potrebuje niekto iný, a pokúsiť sa ich nezištne nechať ísť, aby pokračovali v tom, k čomu boli nútení, a k tomu, o čom sa tak milostivo rozhodli robiť s ich životmi. Byť terapeutom nie je ľahká práca a chcem si nájsť miesto odpočinku vďačnosti a uvoľnenia. V tejto chvíli je to tak bolestivé.

  • Teraz

    20. septembra 2017 o 10:07

    Rita, páči sa mi, ako si to povedal :-). Prejdem aj stratu svojho terapeuta. Bolo to veľmi ťažké a takmer trochu trápne mať také silné pocity straty. V živote som utrpel veľa strát, ale zdá sa, že to môže byť zatiaľ najhoršie :-(. Možno je to tým, že mi pomohla nájsť emócie a pocity, ktoré by som si predtým nedovolila alebo aby som ich predtým cítila. mali nejaký kontakt, ale snažím sa ho obmedziť na minimum. Nikdy v živote som nemal nikoho, komu by som nemohol len tak zdvihnúť telefón alebo natočiť text. To bolo pre mňa veľmi ťažké. Bolo to 3 alebo 4 mesiace a som pripravený to prekonať. Lol. Budem sa sústrediť na to, aby som bola šťastná pre ostatných, ktorí ju budú mať, aby im pomohla prekonať ich problémy a snažila sa nevenovať sa mojej strate. Vďaka :-)

  • CJ

    17. marca 2018 o 10:16

    Komentáre všetkých tu boli veľmi užitočné, len ak viem, že nie som sám! Aj keď je mi ľúto, že každý z vás musel zažiť stratu terapeuta! Aj ja som bol tento mesiac ukončený z 9-ročného vzťahu terapeuta kvôli jeho dôchodku. Bol ako otec, ktorého som nikdy nemal! Pomáhal mi vychovávať moje deti (prostredníctvom jeho rád) a pomáhal mi určovať hranice môjho zložitého manželstva a starostlivosti o rodičov. Viem, že to bol iba terapeut, ale bolo to jediné skutočne bezpečné miesto, ktoré som mal, kde som mohol byť úplne mnou a akceptovaný. Vždy bol profesionál, ale tak starostlivý, vždy mi hovoril, čo sme robili, bolo zvláštne a že všetko bude v poriadku. Cítim sa tak stratený! Cítim sa jednoducho stratená. Smútok je srdcová záležitosť a nič ma nepripravilo na to, ako veľmi ubližujem. Dokonca som mu poslal ďakovný list so žiadosťou o moje záznamy, či by som mal pokračovať v terapii inde, a povedal som mu, koľko si želám, aby svojim klientom poslal svoj e-mail, aby sme mu mohli aspoň e-mailom poslať dobré správy a vianočné pozdravy. Dostal som späť list s tromi odsekmi, v ktorých sú zhrnuté moje 9-ročné terapie, ktoré môžem použiť ako svoje záznamy, a krátky odsek, v ktorom sa píše, že mi želá Božie požehnanie pre môj ďalší život. Dostali sme to dnes a nemôžem prestať znova plakať. Nemôžem chodiť a rozprávať ostatným, že smútim nad stratou svojho terapeuta, takže sa skutočne cítim na svete úplne sám. Zastavia sa tieto pocity niekedy alebo stratia svoju intenzitu?

  • Mary

    7. apríla 2018 o 20:47

    Rád som čítal tieto príspevky. Naozaj sa na mňa nalepili dva komentáre. Prvým bol príspevok od Peťa, kde pojednáva o tom, ako terapeuti po terapii v skutočnosti nerozoberajú problémy s odlúčením (smútok, ohromný pocit straty). V tomto príspevku hovorí, že v budúcnosti sa bude na spôsob, akým sa v súčasnosti a s nimi súvisiace problémy bude pozerať, rovnako, ako sa dnes pozeráme späť na terapiu elektrickým prúdom a ľadové kúpele. Nie dosť skoro! Myslím, že to uvediem na svojom ďalšom terapeutickom sedení. Druhý príspevok, ktorý ma skutočne zaujal, bol príspevok, ktorý hovoril o tom, ako môžu terapeuti nájsť „rakovinu“, ale nevedia, čo robiť, keď začne prúdiť krv! Spozorovať! Tiež si myslím, že Christine nevidí celkový obraz, keď sa zameriava na bolesť a stratu, ktoré terapeut pociťuje. Rozdiel medzi ich stratou a našou je podstatný. Boli v tom vyškolení a mali s tým pravdepodobne oveľa viac skúseností. Tiež sú to profesionáli. Sú platenými poslucháčmi. Považujem za trochu ťažké získať pre nich prílišné sympatie. Záverom je, nech je to akokoľvek bolestivé, musíme sa obmedziť. Žiadne správy na Facebooku (musíte si zo mňa robiť srandu), volanie, textové správy, e-maily, stalking, kontakty s tretími stranami atď. Je koniec. Rovnako ako koniec každého iného vzťahu, aj samotné poníženie to ešte zhoršuje. Nie vždy som praktizoval to, čo kážem, ale naozaj by som si prial, aby som to mal.

  • Sam

    9. mája 2018 o 14:22

    @Mary - zo srdca súhlasím. FB prenasledovanie, volanie, odosielanie textových správ atď. Sú všetky hraničné strašidelné!

  • Matt

    21. novembra 2019 o 0:10

    Nemyslím si, že uznanie smútku, ktorý terapeut cíti, zmenšuje zármutok klienta. Myslím, že je to dôkaz toho, aké silné puto ste zdieľali. Je zrejmé, že to klient pocíti silnejšie, ale terapeuti sú tiež ľudia. Sú to tykadlá. Je prirodzené, že po ukončení práce s klientom budú smutní.

  • gerosit

    9. mája 2018 o 15:17

    títo odborníci by nemali byť prístupní na facebooku. Môj bol a stále je a spôsoboval mi veľa smútku. Raz som jej poslal správu a to bolo všetko, ale uvedomiť si, že máme spoločných priateľov, bolo veľmi ťažké zvládnuť. Považujem za úžasné, že nechala podrobnosti o svojom súkromnom živote tak prístupné. dokonca aj jej šéf vedel o mojich obavách a zdalo sa, že to ignoruje.

  • Alexandra

    9. mája 2018 o 19:52

    Sociálne médiá sú pre každého a rozhodne si myslím, že terapeuti sú ľudia, ktorí si ako profesionáli musia v tomto nájsť cestu. Neočakávam, že môj bývalý terapeut bude skrývať svoju identitu. Keby boli zverejnenými autormi alebo rečníkmi, boli by viditeľní. Myslím, že viem, keď sliedim, prenasledujem, pozerám hore ... a stalo sa to ... A VIEM, že som, alebo som bol, profesionálne prekročiť hranicu so svojím terapeutom. Poznám tiež také správanie, ktoré je predvídateľné a normálne ... je to hľadanie, však? ... vlastne až tak veľmi nepomáha. Môže to poskytnúť sekundárny nereagujúci kontakt s videním, ako je moja bývalá terapeutka nažive, ale v skutočnosti viem, že sa mýlim, keď vytrvávam v napadnutí jej priestoru. Poznám dôvod tých hraníc. A má tiež právo na čistý koniec. Pre mňa som sa preto vo svojej práci potešil novým terapeutom, ktorý je pre mňa fantastický a o niečo viac nápomocný. Existujú pravidlá týkajúce sa nášho fungovania a ja s nimi súhlasím. Jej hranice sú rôzne a to sa mi páči. Môžem písať po relácii a väčšinou nebude odpovedať, ale odpovie, ak požiadam o odpoveď. Takto ju vnucujem zriedka. Mimochodom robíme online terapiu. Takže niekedy moja jasnosť príde po terapii. Skutočne mi chýba môj bývalý terapeut, ale väčšinou nie. Je zvykom, niekedy ju prehliadnuť. Niekedy sa spustí spomienka a potom mi chýba. Ale nechcem ten pocit. Vyvoláva to smútok. Smútim, keď to cítim a snažím sa rýchlo prepnúť zaostrenie. Alebo to spracujem so svojím novým (dnes už starým) terapeutom. Mám určité obavy z toho, že tento súčasný terapeut skončí v budúcnosti. Ale väčšinou si len myslím, že čas mi dal trochu ľahkomyseľnosti. Naučila som sa niesť svoj smútok bez toho, aby som sa hnevala na svojho bývalého terapeuta. Zďaleka ju držím v pozitívnom duchu, a preto si chcem spomenúť a myslieť na ňu tiež nie ako na neurotického prenasledovateľa. To je môj proces. Je ľudské chcieť pokračovať v zlepšovaní konca. Dozvedám sa, že konce nemusia byť také ťažké. Je to moje lipnutie, ktoré ich robí tvrdými. Chcem sa lepšie nechať odísť ... samozrejme s láskou a úctou, ale určite pre dobro všetkých zúčastnených. A to myslím vážne. To by si zaslúžil každý.

  • Alexandra

    9. mája 2018 o 20:08

    Dodám, vážim si všetky pripomienky a bolesť. Bolo zaujímavé sledovať túto diskusiu už niekoľko rokov. O tri roky neskôr, keď som skončil s terapeutom, stále jej štvrťročne posielam e-maily s aktualizáciami, ktoré ignoruje, ale viem, že si to váži, pretože mi to minulý rok povedala. Takže som dostal povolenie kvôli chýbajúcim protestom, aby som ju nechala vyplnenú - myslím - ale myslím si, že je to neistá vec, aby som stále chcela alebo potrebovala písať. Je to lipnutie. To môžem vlastniť. Aj keď je to v tejto chvíli väčšie srdce a viac o tom, že jej (v tejto chvíli) dávam iba koniec svojho príbehu (terapeuti sa čudujú, čo sa ti stalo), uvedomujem si, že úplné uzdravenie bude možno vo víťazstve nikdy nepotrebovať písať znova.
    Nie je mi príjemné byť ignorovaný. Prečo som sa teda dostal cez to ... je súčasťou môjho učenia.

    Asi si každý musíme nájsť cestu. Skutočne mám súcit s počiatočným pohoršením, ktoré ľudia pociťujú pri ukončení liečby. Myslím, že o tom budem diskutovať so svojím terapeutom na nasledujúcom sedení. Toto vlákno mi veľmi pomohlo. Ďakujem všetkým za zdieľanie a počúvanie. Prajem nám všetkým ďalšie uzdravovanie.

  • Ukončenie terapie Blues

    23. júna 2018 o 8:13

    Vážim si toto vlákno a chcel som pridať svoj príbeh.

    Pred niekoľkými rokmi som opustil skupinu s vysokým dopytom, ktorú niektorí nazývajú kultom. Veľa som plakala a môj priateľ mi navrhol, aby som niekoho videla. Nakoniec som našiel traumatológa, ktorý so mnou pracoval viac ako dva roky. Spracovali sme traumu z môjho detstva (svedkami domáceho násilia, ktoré ma roky viedlo k užívaniu látok, a potom traumu, ktorá súvisí so zneužívaním alkoholu), spolu s traumou z opustenia nefunkčnej skupiny pre novú vekovú terapiu, v ktorej som bol.
    Terapeut ma videl na klinike. Takže som sa najviac obával, že môj terapeut jednoducho odíde a ja budem uviaznutý. Naznačila, že na klinike nebude navždy, a povedala mi, že ju môžem naďalej vídať v súkromnej praxi a že keď ju ukončíme, bude stále sociálnou pracovníčkou v komunite, aby som sa na ňu mohla obrátiť.

    Pracovali sme spolu viac ako dva roky, keď mi povedala správu, že odchádza. Okamžite som začal plakať a poďakoval som sa jej za čas. Bolo cítiť, že sme väčšinu práce vykonali spoločne a ja som aj tak uvažoval o odchode. Z dôvodu lepšej kontroly ukončenia som sa rozhodol odísť asi 2 mesiace pred tým, ako opustila kliniku. a úprimne to vyzeralo, akoby bola za posledných pár mesiacov terapie rovnako nesústredená, aj keď „rituál“ terapie bol veľmi nápomocný.

    Som veľmi rád, že neodišla v prvom roku terapie. Mám pocit, že sme spolu prepracovali toľko svojej batožiny, že som naozaj mohol len ísť žiť.

    Z tejto skúsenosti som sa dozvedel, že som mohol mať dobrý koniec u pomáhajúceho profesionála. Nebolo to vôbec dokonalé. ale počas mojej terapie nebola mojou jedinou líniou podpory. Zúčastňoval som sa stretnutí Smart Recovery a pokračoval v čítaní kníh o PTSD a závislosti a pokračoval v hľadaní.

    Som tiež šťastná, že som na terapii strávila iba niečo vyše 2 rokov. Nikdy som ho nechcel použiť ako barlu alebo žiť v terapeutickej bubline dlhšie, ako je potrebné.

    Takže teraz sa svet javí o niečo drsnejší. Chýba mi. Prešiel som s ňou fázami smútku. Moji priatelia mi jeden deň usporiadali narodeninovú oslavu a ja som sa chcel podeliť o dobrú správu so svojím terapeutom. ale tým vzťahom je koniec a našu prácu beriem tak, ako žije vo mne.

    Som rád, že už nevidím terapeuta. Myslím si, že stať sa príliš závislým od vonkajšieho zdroja môže byť problematické. Terapeuti sú len ľudia.

    Tak ako tak. Za posledné tri mesiace, odkedy mi môj terapeut povedal, že odchádza, som sa na tento blog vrátil mnohokrát. Ďakujem vám teda všetkým, že ste sa podelili aj o to, čo ste povedali.

  • Pozri

    14. marca 2019 o 7:00

    „Ending Therapy Blues“ - v prvom rade skvelá prezývka!
    Práve som absolvoval posledné sedenie po 1,5 roku a áno, je to bolestivé. Nikdy som si skutočne nemyslel, že to bude také ťažké, pretože som sa všemožne snažil zabezpečiť, aby som nebol príliš pripútaný.
    Ale ja mám 100% rovnaký pocit z terapie ako ty. Ukončenie terapie bolo pre mňa veľmi dobrou voľbou a som v pokoji, keď môžem pokračovať vo svojom živote sám. Takže ukončenie bolo v našom prípade jasnou a vzájomnou vecou: dohodli sme sa na konečnom termíne týždne predtým.
    Avšak rozlúčiť sa s človekom, ktorý bol po mojom boku počas najhoršieho a potom najlepšieho obdobia môjho života, sa cíti veľmi kruto. Veľa som nad tým premýšľal a nejde o prenos, ani nič podobné. Je to prostý fakt, že ľudský vzťah končí - pretože terapeutický vzťah je tiež ľudský vzťah, aj keď sa zdá byť umelý.
    Peťo, tiež 100% súhlasím s tvojím prvým komentárom, absolútne žiadne pravidlo o kontakte to iba zhoršuje. Viem, rozumiem a rešpektujem, že je to z hraničných dôvodov. Áno, jednoznačne, terapeut má svoj vlastný život a okruh priateľov, je nemožné, aby rovnako udržiavali kontakt so všetkými bývalými klientmi, a bolo by veľmi nespravodlivé, keby ho ponúkali niektorým klientom, a nie iným. Napriek tomu by som považoval za CESTUJÚCE humánnejšie, ak by klientom bolo umožnené posielať obmedzené množstvo e-mailov / správ aspoň počas niekoľkých prvých týždňov po ukončení, aby sa dosiahol plynulejší prechod medzi „týždennou alebo dokonca niekoľkonásobnou účasťou na liečbe. “A„ tento vzťah už neexistuje “. Môj terapeut napríklad neumožňuje kontakt (pokiaľ nejde o urgentný stav), ale namiesto toho ponúka jedinečné „odbavovacie sedenie“ 3 mesiace po ukončení a myslím si, že je to vynikajúce. Viem, že sa mám na čo tešiť, pričom mám tiež 3 mesiace na to, aby som spracovala svoj smútok a pripútanosť - a zvykla si na život bez terapie.

  • TO

    7. februára 2019 o 19:58

    Minulý rok som so mnou nechal skončiť terapeuta, pretože menila svoje zamestnanie (už nie postdoktorandka, ktorá sa vídala s klientmi cez školiacu kliniku). Bola tiež tehotná, takže časová os bola kvôli tomu neuveriteľne rozmazaná a bolestivá. Racionálne a logicky som vedel, že ani jedna z týchto vecí nie je osobná, ale pripadalo mi to hrozné. Odkázala ma na inú kliniku a teraz ... terapeut, ktorého som navštívil, končí z dôvodu logistiky (so mnou nič spoločné). Po 8 mesiacoch. Viem, že musím byť schopný znova to podstúpiť, pretože nemám na výber. Ale prináša to toľko zármutku a obávam sa, že to nie je v zdravom druhu spracovania „dobre, teraz máme nejaký šmrnc“. Cítim sa tak odmietnutý a je to také bolestivé. Cítim sa tak hlúpo. Práve som jej začal trochu dôverovať a cítil som sa pohodlne, keď som hovoril o detskej traume ... hneď na nasledujúcom sedení, keď som sa cítil nepríjemne z toho, ako sa to cítilo (premiešať staré príbehy, ktoré som už desiatkykrát hashoval so svojimi starými terapeut a strach, že sa len váľam), informovala sa o ukončení. Je tak ťažké necítiť, že so mnou nie je niečo v poriadku, že sa snažím hľadať vonkajšiu podporu a stále mi ju odoberajú.

  • Beth

    18. júna 2019 o 18:44

    Toto je pokračovanie môjho vlastného príspevku od 3. júna. Dnes som znova videla svoju novú terapeutku a povedala som jej, že sa už asi nevrátim. Je príliš ťažké ísť tam a vidieť môjho predchádzajúceho terapeuta, ktorého kancelária je priamo cez chodbu. Videl som ho tesne pred mojím sedením a minútu som sa s ním rozprával, než som vošiel, povedal som mu, že mi chýba. Myslel som si, že už do neho narazím, ale nie som. Stále ma naozaj bolí, že som ho nemohol vidieť. Bolo to naozaj ťažké a znova, keď som odchádzal, sedel som v aute a plakal, čo som zase robil celý deň. Už sa tam nemôžem vrátiť ... Druhé centrum, kam som chcel ísť, sa neozývalo a ktovie, kedy budú mať otvor, takže proste zaobídem. Aspoň v tejto chvíli nie som v zúfalej núdzi ... ..

  • Raz som Anon

    21. februára 2019 o 17:38

    Prepáčte, že som nepríjemná a neskoro, môj terapeut sa ubezpečil, že som sa už nevrátil. Tiež sa ubezpečil, že prehodnotím terapiu skôr, ako to skúsim znova. Tiež sa ubezpečil, že prerobím veľa vecí. všetko a zároveň sa snažiť neobviňovať svoje ja z toho, čo som urobil zle. Sú skvelí, existujú terapeuti, ktorí sú dobrí, niektorí sú takí, niektorí sú zlí, niektorí sú netopierí blázni, hádajte, koho som našiel !!!

  • Mary

    28. februára 2019 o 12:26

    Pridávam len preto, že skutočne nechápem, čo sa stalo. Prišiel mi zmeškaný hovor, ktorý smeroval do hlasovej schránky. Bolo to od šéfa, spolupracovníka môjho terapeuta alebo nech je ktokoľvek. Odkázal mu, že môj terapeut už nie je medzi nimi (ich organizáciou). Zanechal som číslo, na ktoré som mohol zavolať, ak by som chcel získať informácie o návšteve iného z ich terapeutov alebo informácie o inej vonkajšej terapii v komunite. Snažil som sa zavolať na číslo, ktoré opustil, ale išlo o nahrávku zavesenia a zavolajte na toto číslo z tohto dôvodu, ak ste klientom tejto osoby, a vyhodilo mi zoznam všetkých súčasných terapeutov a čísla, ktoré mám zavolať. Nedalo mi to, s kým by som mal hovoriť, pretože môj terapeut bol preč a nebol zaradený do zoznamu. Takže som nemal vôbec žiadne uzavretie.
    Netuším, čo sa stalo. Kam šla? Mali sme zlé počasie, bola zranená alebo zabitá pri autonehode? Nedostal som vôbec žiadne varovanie. Som veľmi stratený zmätený zranený a v tomto okamihu tiež nahnevaný. Priznám sa, že som poslal jeden text, aby som zistil, či od nej dostanem odpoveď po šialenom neporiadku s nahrávaním telefónov. Samozrejme som nedostal žiadnu odpoveď. Bol som jej klientom niekoľko rokov a potom je preč, bez vysvetlenia.

  • Pozri

    14. marca 2019 o 7:16

    Mary, je mi to tak veľmi ľúto. Práve som prešiel výpoveďou - v mojom prípade to bola vzájomná dohoda, o všetkom sme sa rozprávali a mal som týždne na prípravu. Napriek tomu som dnes išiel na univerzitu vyvaliť oči. Získanie hlasovej schránky a po rokoch žiadne ďalšie vysvetlenie - to je kruté a neprofesionálne pre organizáciu. Ak sa niečo stalo a váš terapeut musel náhle z organizácie odísť, vy a jeho ďalší klienti si stále zaslúžite osobné vysvetlenie, kde môžete klásť svoje otázky, objasniť zmätok a povedať, ako sa cítite.
    Moje myšlienky sú s tebou. Naozaj dúfam, že si nájdete nového terapeuta - a možno novú organizáciu, ktorá bude vybavovať výpovede v kratšej dobe profesionálnejším spôsobom. Čas vylieči bolesť.

  • Liz

    14. marca 2019 o 9:19

    Bolo užitočné prečítať si všetky vaše komentáre. Myslel som si, že sa zbláznim, že sa cítim rovnako zúfalo zranený ako ja. Môj manžel minulý rok zomrel a ja som mala iba 22 stretnutí s mojou poradkyňou. Hospic, v ktorom pracovala, mi práve zavolal a povedal mi, že tam už nepracuje! Plakala som a plakala. Cítil som sa opustený, zradený a znova zbitý. Nepošlú jej moju kartu a ja ju nemám ako kontaktovať. Cítim sa stratený.

  • Pozri

    15. marca 2019 o 2:58

    Tak to ma mrzí! Takéto náhle a telefonické ukončenie terapeutického vzťahu musí byť dvojnásobnou bolesťou, zmätkom a pocitom opustenia „normálneho“ ukončenia - a ukončenie vždy bolí, aj keď o tom vopred hovoríte a ste pripravení. Nemôžem uveriť, že ukončenie terapie prostredníctvom telefonátu alebo hlasovej schránky je možnosťou pre toľko organizácií duševného zdravia. Považujem to za neprijateľné. (Ako, no tak, aj klienti, ktorí závažne porušujú pravidlá a hranice terapie, si pred prepustením zaslúžia spravodlivé varovanie - a väčšina z nás do tejto kategórie nepatrí!) Liz a všetci ostatní, ktorí zažili podobný spôsob ukončenia, Je mi naozaj veľmi ľúto, že si tým musíš prejsť. Dúfam, že terapeutické organizácie si uvedomia, aké veľké škody môže ukončenie prostredníctvom telefónu spôsobiť a zastaviť túto strašnú praktiku.

  • Beth

    3. júna 2019 o 19:50

    Práve som prešla po 3 rokoch ukončením liečby so svojím terapeutom. Aj keď to bolo do značnej miery vzájomné, bolo to ťažké a stále smútim. Posledné dve sedenia som bol frustrovaný a mrzutý; moje posledné zasadnutie bolo diskutovať o tejto otázke. Na druhý deň (pred dvoma týždňami) som mu nechal správu, aby mi zavolal, že mu musím niečo povedať. Zavolal mi späť a povedal som mu, že sa už nevrátim; terapia už nebola účinná. Pár minút sme sa o tom rozprávali a on mi prial, aby sa mi dobre darilo. Keď som zložila, rozplakala som sa. O týždeň neskôr som volal, že si chcem dohodnúť schôdzku, a keď volal späť, povedal mi, že ma už neuvidí, ďalší terapeutický prínos nebol. Diskutovali sme o tom a aj keď som už vedel, že to, že to vychádza od neho, naozaj bolelo. Vždy tu bol pre mňa, videl ma najhorším obdobím v živote, vrátane niekoľkých hospitalizácií (vždy mi volal do nemocnice), a najväčšou vecou, ​​ktorú pre mňa urobil, bolo pomôcť mi vyriešiť problém sexuálneho zneužívania v detstve. zavolaním môjmu bratovi (násilníkovi), aby mi vysvetlil, ako veľmi som bolený a bolestný a aké veľké riziko som v tom čase bol, čo viedlo môjho brata, aby mi zavolal so srdečným ospravedlnením. Minulý týždeň som skúsil zavolať inú ordináciu na schôdzku a toľko terapeutov, koľko majú, nebolo k dispozícii a nevedeli, kedy to bude. Bol som naozaj frustrovaný! Inokedy sa môj terapeut ponúkol, že mi pomôže nájsť niekoho iného, ​​keď som si nebol istý, že v ňom budem pokračovať, a tak som mu zavolal a spýtal sa, či môže niekoho odporučiť, a ten večer mi zavolal späť, aby som povedal jeden z ďalších terapeuti povedali, že by sa ma ujala ako klientka. Dnes som ju videl a myslím si, že bude dobrým zápasom. Videla som môjho predchádzajúceho terapeuta, keď prišiel po svojho ďalšieho klienta, a poďakoval som sa mu. Bol rád, že som sa mohol tak rýchlo dohodnúť. Keď som mu povedal, že sa už nevrátim, napísal som mu list s poďakovaním za všetko, čo pre mňa urobil a za pomoc, ktorú mi poskytol. Vážil si môj list. Dnes to nebolo ťažké vidieť, ale potom, čo som opustil sedenie so svojím novým terapeutom, vyšiel som k autu a rozplakal som sa, čo stále robím teraz. Nemám nič iné ako dobré veci, ktoré by som povedal o svojom bývalom terapeutovi, a viem, že budem chvíľu smútiť. Pravdepodobne ho uvidím takmer vždy, keď sa vrátim, ale bude mi chýbať, že je môj terapeut….

  • Nancie

    15. marca 2019 o 8:08

    Je mi to tak ľúto. Dúfam, že tu nájdete potrebnú pomoc. Dúfam, že si nájdete lásku a podporu. Niektorí z nás sa, bohužiaľ, naučili podporu nie vždy od terapeutov. Mier a útecha vám.

  • Nancy

    18. júna 2019 o 20:08

    Som v štádiu ukončenia s terapeutom po tom, čo som ju 23 rokov navštevoval. Dnes šla so mnou a mala sedenie s novým terapeutom, s ktorým som súhlasil. Som neporiadok. Zvažujem, že s ňou nepôjdem na posledný schôdzku, pretože viem, že po tom, ako vyjdete z týchto dverí, sa budeme baviť o všetkých veciach, ktoré budú zakázané. Veci ako žiadny kontakt, žiadne telefonáty atď. Viem, aké sú obmedzenia, len si myslím, že bude horšie musieť počuť, ako mi to hovorí priamo. Len si nemyslím, že som dosť silný na to, aby som to od nej počul. Máte nejaké myšlienky na jednoduché zrušenie poslednej relácie?
    Nancy

  • Christine E

    19. júna 2019 o 9:01

    Ahoj Nancy, chcela som odpovedať a povzbudiť ťa, aby si nezrušil. Prečo by ste mali tráviť posledné sedenie nad „pravidlami“? Je to príležitosť porozprávať sa o všetkom pokroku, ktorý ste dosiahli, a poďakovať si navzájom za prínosný pracovný vzťah (alebo prečo ste tak dlho spolupracovali). Myslím si, že práve zrušenie je vlastne spôsob, ako nechať veci nevyriešené, a myslím si, že po uplynutí času si môžete uvedomiť, že sa to javí ako nedozretý koniec. Môžete si dokonca nájsť čas a povedať, že sa obávate procesu smútenia - 23 rokov je ako smútiť nad koncom manželstva! Ale prežijete to a myslím si, že sa budete cítiť silnejší, ak osobne poviete, čo potrebujete. Veľa štastia

  • Dee

    16. augusta 2019 o 17:53

    Prišiel som sem s tým, že mať pocit straty po dokončení terapie je nezvyčajné. Že som možno mal nezdravú odpoveď. Vidím, že je to bežné. Zostáva mi ešte jedno sedenie. Dohodli sme sa, že je to moje posledné. Som s ním takmer rok. A som na tom absolútne lepšie! Ale je ťažké si myslieť, že nebude súčasťou môjho týždňa z týždňa. A nechcem, aby sa niečo stalo čudným. Nemám k nemu city. Myslím, že by sme si vytvorili skvelých priateľov, keby som ho stretol za iných okolností - ale, nikdy nevieš.
    Som len melancholicky - a bol by som rád, keby sa to časom zmenšilo.

  • BETH

    18. augusta 2019 o 15:57

    Ahoj Dee! Viem ako sa cítiš. Ako je uvedené v mojej odpovedi vyššie, videl som svojho predchádzajúceho terapeuta 3 roky. Keď som mu povedal, že sa už nevrátim, rozhodol som sa, že ho chcem ešte vidieť, ale on by ma nevidel, že by to nebolo prospešné. Aj keď som to tak trochu vedel, bolelo to a bolo veľmi ťažké ukončiť vzťah, pretože ma videl počas najhoršej časti môjho života, vrátane niekoľkých hospitalizácií a pomohol vyriešiť problém týrania a detstva a napravil môj vzťah s bratom. (násilník). Skúšal som v tom cvičení vidieť niekoho iného, ​​ale obidve som zostal v slzách, pretože bolo vždy ťažké naraziť na neho. Jeho kancelária bola priamo oproti chodbe od jej. Potom som sa už nevrátil. Žiaľ sa časom zmierňuje, ale stále je to ťažké. Stále mi chýba ... Skúšal som sa dostať do inej praxe pred pár mesiacmi, ale nemali žiadne otvory. Pred pár dňami som im zavolal znova a tá kancelária KONEČNE má otvorenie. Túto stredu sa stretávam s mojou novou terapeutkou a dúfam, že sa hodí. Je to naozaj ťažké začať odznova s ​​niekým novým ... ....
    Veľa šťastia pri hľadaní a dúfam, že nájdete niekoho kompatibilného! Dajte mi vedieť!

  • Alexandra

    24. septembra 2019 o 9:40

    Roky potom, čo som utrpel veľmi tvrdé „ukončenie“, som si niečo prečítal o terapeutickom ukončení. Toto musia viac skúmať terapeuti, ktorí musia klientov od začiatku ich spoločného života lepšie pripraviť na nestálosť ich vzťahu. Klienti vlastne nevedia, čo ich na konci čaká. Ale tiež ... každý terapeut to robí podľa svojej viery v to, čo jeho klient potrebuje, hlavne a niekedy pre svoje vlastné potreby. Je zrejmé, že úplné prerušenie je v NIEKTORÝCH prípadoch spornou praxou. Ak si však prečítate o tomto fenoméne, môžete sa dozvedieť, že existujú štandardy, ktoré dvojité vzťahy veľmi odrádzajú. tj. priateľstvá po. Ale medzi terapeutickým vzťahom a priateľstvom je veľa. Kontakt a „vytáčané vzťahy“ nie sú zakázané, pretože ide napokon o ľudský vzťah. Doktori vás tvrdo umlčujú a prerušia? Nie. Učitelia? Nie, nikdy. Nie rovnakým spôsobom. A obe profesie majú kódexy správania. Ako môžu terapeuti považovať IBA za úplné ukončenie s dlhodobými klientmi? S týmto rozhodne nesúhlasím a verím, že terapeuti dlžia klientom na začiatku úplné zverejnenie informácií o tejto otázke. Nejako. Budovanie dôvery bude možno ťažšie, ale mohlo by to lepšie vybaviť klientov jasnejším pohľadom na to, ako to pôjde.

    Som si istý, že ostatní to kvalifikovali lepšie a lepšie ako ja. To sú iba moje názory. Podpora závislosti u klienta je nakoniec nezdravá. Ale verím, že mať aj neprirodzené a veľmi prísne konce je. Nie som si istý, aké je riešenie.

  • Mary Grace

    25. septembra 2019 o 11:17

    Bolo užitočné mať toto; aj nekomentovanie bolo užitočné, pretože som vedel, že to tu je ako záložné riešenie. Teraz to už nepotrebujem. Mám vynikajúceho terapeuta a prvýkrát sa učím, ako sa cíti bezpečne. Je to však nepretržitá lekcia. Terapeut, ktorého som mal, keď som písal, bol taký zlý, že som potreboval asi päť ďalších konzultácií, aby som sa ho pokúsil preskúmať. A nikto z nich nemohol povedať, že je zlý terapeut, pretože tam neboli a nemali to ako vedieť. Teraz už viem. A keď hovorím zle, nemyslím tým úmysly, ale úplne nekompetentné kvôli neuznaným problémom v terapeutovi. Prirodzene, mal som problémy. Duh! Bol som pacient! Terapeut, ktorý cvičí výlučne po online kurzoch (nikto vás nesleduje), vyhýba sa vlastnej psychoterapii a sebapoznávaniu, môže pre pacienta predstavovať veľmi toxickú zmes. Som vďačný za to, že tento blog tu bol. Pravdepodobne zúžim svoje odpovede. Ďakujem za počúvanie.

  • Alexandra

    25. septembra 2019 o 13:53

    Tento dokument BBC iPlayer o nekvalifikovaných ľuďoch, ktorí sa vydávajú za terapeutov, vás úplne overí!
    bbc.co.uk/sounds/play/m0008nxl

  • Mary Grace

    26. septembra 2019 o 10:37

    Wow! Ďakujem za tento zvukový súbor z BBC. Bol som prekvapený, s problémami, ktoré mal môj starý terapeut, že mu umožnili, aby mal stále klientov vo svojom školiacom ústave. Pridal ku mne hodiny terapie tým, že absolvoval 3 sedenia týždenne, aby mohol ľahko splniť svoju požiadavku a získať trvalý preukaz. Potom mi skrátil hodiny späť na raz týždenne kvôli „pracovným tlakom“. Podľa vlastného rozprávania sa podelil o to, ako odišiel zo svojej osobnej psychoterapie, pretože terapeut na neho „zízal“; ako sa stretával s osobnosťou so svojím dohliadajúcim terapeutom, a robil komentáre. Povedal, že odmietol zdieľať s ostatnými vo svojej dozornej skupine, pretože jeho spôsob bol „iný“. Povedal mi, že aj ja by som sa mohol stať terapeutom na univerzite, ktorá ponúka online titul MSW. Najlepšie sa mi stalo, keď ma vyhodil ako klienta. To všetko je teraz ľahko viditeľné. Ale minulý rok som bol bez seba a plný pochybností a úzkosti. Okrem toho, že dostali nesprávnu diagnózu. Všetko je teraz oveľa lepšie. Keď viete, že máte dobrého človeka, nie dokonalého, vízia sa zmení na 20-20. Myslím, že zmätok je tiež súčasťou procesu učenia sa.