Pomoc! Mám aféru a nechcem prestať

Vážený estilltravel.com,

Dýchal som aféra so spolupracovníkom sedem mesiacov. Bolo to bezpochyby najviac vzrušujúce, oslobodzujúce, ale aj emočne mrzuté obdobie môjho života. Podvádzam manžela, ktorého veľmi ľúbim, ale s ktorým intimita sa dá najlepšie označiť ako tlmené. Nikdy nemal sexepíl aby zodpovedali tomu môjmu, a v tejto chvíli - sedem rokov od nášho manželstva - nie sme takmer nikdy dôverní. Keď sme, spravidla nemá orgazmus, ani ja. Myslím, že to robíme viac z pocitu lásky ako z túžby.



Stres tu nie je problém. S manželom nemáme deti a obaja máme kariéru, ktorá umožňuje dostatok spoločného času. Tento čas trávime tým, čo nás oboch baví, od bicyklovania cez ochutnávky vín až po výlety po cestách. Opäť veľmi milujem svojho manžela! Len necítim nijakú telesnú túžbu po ňom. Pokiaľ ide o to, nie som si istý, či som to niekedy urobil, aj keď je celkom pekný.



Nájdite terapeuta pre sex / sexualitu

pokročilé vyhľadávanie

Hovorili sme o našom sexuálnom živote (alebo o jeho nedostatku). Vie, že nie je taký motivovaný pohlavie ako som ja. Prijali sme, že sa v tomto smere odlišujeme, myslím si, pretože inak toho pre nás veľa ide. Nesnažíme sa byť niečím, čím nie sme navzájom. Vlastne milujem tento aspekt.

Sexuálne je muž, s ktorým som mal pomer, jin voči môjmu jangu. Rozkýva môj svet ako nikdy nikto. Orgazmy určite nie sú všetko, ale len pre predstavu, včera mal v noci tri (!) A ja 12. V sebe zapálil niečo, čo už dlho spalo. Spoločnú budúcnosť však nemáme. Sme v rôznych životných etapách a nehodlám svojho manžela nikdy opustiť. Dohoda s druhým mužom je čisto sexuálna. A nechcem, aby to prestalo.



Cítim vinný ? Samozrejme, že áno. Nie som si istý, či niekto vstúpi do manželstva s tým, že jedného dňa podvedie svojho partnera. Mám ale tiež pocit, že z manželstva nedostávam všetko, čo potrebujem, a nemyslím si, že je reálne očakávať, že môj manžel splní všetky moje potreby. Stále zmierujem, čo to všetko pre nás znamená, ale uvítal by som akékoľvek vaše myšlienky.—Chcem to všetko

Vážení,

No, hovorte o sedemročnom svrbení! Je ťažké tvrdiť, že máte 12 orgazmov, keď ste zvyknutý na nulu. Na druhej strane, niečo sa vás tu týka, alebo by ste mi o tom nepísali.



Váš list vyvoláva hlbokú a komplikovanú otázku o romantike vzťahy . Je to možné sexuálna túžba a láska sú samostatné (alebo sa dá nejako žiť osobitne)? Zdá sa, že váš list na to odpovedá kladne - a nie ste sami, kto to tak cíti. Ale pravdepodobne sa tu toho deje viac, ako sa zdá. Existuje napríklad náznak toho, čo by mohlo byť rebéliou (pochopiteľnou) k sexuálnej nespokojnosti, ktorú ste zažili.

Beriem to tak, že veríš tomu, že by sa tvojmu manželovi ublížilo, keby vedel o tvojom pomere. Zjavne ho milujete, aj keď to tiež znie, akoby sa váš vzťah podobal veľmi vrekému a blízkemu priateľstvu: láskavému, úctivému, dokonca nežnému (nič z toho nie je vôbec zlé alebo horšie) ... ale chýba aj isté „korenie“. “ V skutočnosti, vzhľadom na to, že vaša úroveň sexuálneho apetítu je vyššia ako jeho, by ma zaujímalo, ako ste sa v priebehu tých rokov pohybovali po tomto rozdiele. Išlo o to, aby ste už nedokázali vydržať? Je možné, že intenzita záležitosti je spôsobená tým, že ste časom zadržali alebo potlačili svoje túžby, až do bodu, keď ste to už nedokázali?

V súvislosti s tým vyvstávajú pre mňa otázky. Uvedomili ste si skoro, že ste boli sexuálne nezlučiteľní? Ako to bolo zmierené? Mali sme pocit, že by to mohlo byť s pribúdajúcim časom hlbšie riešené, alebo že by sa to zmenilo? Ste typ, ktorý pre toho druhého prirodzenejšie odkladá svoje vlastné potreby? Je táto aféra akýmsi „rebalancovaním“?

Existujú psychológovia a ďalší sociálni pozorovatelia, ktorí sa domnievajú, že manželská zmluva na celý život je nepraktická. Ak hľadáte na internete, nájdete inteligentné argumenty na ich prehodnotenie monogamia , kvôli možno nerealistickým očakávaniam vyplývajúcim z takejto dohody. Musím otvorene povedať, že nie som tohto názoru, a teda zaujatý. Možno som takto staromódny (čo neznamená, že nie).

Monogamia je samozrejme náročná. Zároveň nás to núti urobiť niečo ťažké: pozrieť sa nášmu partnerovi do očí a nájsť ťažkú, ale nevyhnutnú úroveň čestnosti, aby sme sa dokázali vyrovnať s rozdielmi. Na základe informácií, ktoré ste poskytli, si nie som istý, či to vo vašom prípade niekedy bolo možné. Je možné, že ste podcenili riziko pre seba tým, že budete musieť brzdiť alebo krotiť svoje túžby, aby ste svojho manžela neurazili a nezahltili.

Hovoríte celkom otvorene - a oceňujem úprimnosť - nechcete, aby sa aféra zastavila, ale neplánujte svojho manžela nikdy opustiť. Ako uznávate, aféra sa niekedy skončí. Potom čo? Problémom zostáva, čo s vašim nápadným rozdielom. Spriaznenosť je často vyjednávanie rozdielov, ktoré sa často najdôkladnejšie točí okolo peňazí, pohlavia a rodičovstva.

Nie ste v ľahkej situácii a už nejaký čas ste neboli; Dokonca si viem predstaviť, že by som bola sklamaná z tvojho manžela. Vaše správanie naznačuje túto nespokojnosť. Znie to ako skutočne milý človek a milí ľudia môžu mať problém s vysielaním nezhôd alebo sklamaní.

Bol by som zvedavý, ako sa táto záležitosť uskutočnila - čo k tomu viedlo, či už to bolo náhle alebo pomalé. Mali ste vy alebo váš manžel tušenie o tom, ako ste zraniteľní voči sexuálnemu pokušeniu? Vyzeral alebo vyzerá „inak“? (Niektoré manželstvá majú v záležitostiach politiky politiku „nepýtaj sa, nehovor“.) Čo pre vás predstavuje muž (s tým je zrejmé), že to váš manžel nemá? Snažím sa partnerom odporúčať, aby nebrali nespokojnosť toho druhého (alebo jeho vlastného) ako samozrejmosť; môžu hnisať a vyskakovať z bezvedomia prekvapivými činmi alebo správaním.

Chystám sa tu urobiť malý skok a hádam, že píšete nielen preto, že sa cítite previnilo alebo sa bojíte toho, čo by si váš manžel mohol myslieť, keby sa to dozvedel, ale možno ste sa už nejaký čas cítili byť v zajatí a chcete malá validácia pre možnopotrebujútáto záležitosť - prepotrebujúcítiť sa atraktívne a sexuálne žiaduce. Môžete sa tiež cítiť nahnevaní, že sa musíte cítiť previnilo, pretože ste sa na chvíľu obetovali.

Zarazilo ma, keď ste povedali, že na konci vášho listu neočakávate, že váš manžel splní všetky vaše potreby, akoby to bolo vynútením požadovať od neho viac. Možno je čas byť o kúsok viac sebecký .

Hovoríte celkom otvorene - a oceňujem úprimnosť - nechcete, aby sa aféra zastavila, ale neplánujte svojho manžela nikdy opustiť. Ako uznávate, aféra sa niekedy skončí. Potom čo? Problémom zostáva, čo s vašim nápadným rozdielom. Spriaznenosť je často vyjednávaním rozdielov, ktoré sa často najdôkladnejšie krútia okolo peňazí, pohlavia a rodičovstva.

Čo ma tiež vedie k zamysleniu: čo presne je to s vašim manželom? Je utláčaný alebo zadržiavaný v posteli a bolo o tom diskutované? Existuje strach z intimity resp zraniteľnosť z jeho strany? Má náznak toho, ako ste boli nespokojný? Existujú zdravotné faktory? Keby som ťa videl ako pár, požiadal by som vás oboch, aby ste sa naklonili. Výzvou by bolo prehovoriť a dať mu najavo, ako veľmi sa cítite nespokojní a znášať riziko jeho pocitu zranenia. Dôvod, prečo sa takto rozťahujeme, je kvôli odmene za hlboký a jedinečný empatia a dôvera .

Keď píšem toto, cítim ťahanie medzi nádejou, že si užijete svoje oneskorené potešenie, a nádejou, že môže dôjsť k šťastnejšiemu usporiadaniu s vašim manželom, spolu so znížením pocitu viny, ktorý cítite. Aféra je opäť krátkodobý odbyt, nie dlhodobá úprava alebo spôsob zbližovania. Pokiaľ samozrejme neexistuje dôvod, prečo si neprajete byť bližšie. Len nemôžem zbaviť pocitu, že sa tu niečo vyhýba: najprv zo strany vášho manžela, a potom možno z vašej strany, keď chcete viac, ale pocit, že je to „zrejmé“, sa nemôže stať. Medzitým tvoj psychika je v konflikte.

Predpokladám, že by ste mohli naďalej viesť dvojaký život, ale z dlhodobého hľadiska mi to pripadá potenciálne riskantné tak pre city a dôveru vášho manžela, ako aj pre váš pokoj v duši. Nemám pocit, že tvoje túžby čoskoro smerujú kamkoľvek (a nie je s nimi nič zlé). Sex môže byť divoká karta; je ťažké predpovedať, kam povedú vášnivé pocity.

Môžete si všimnúť, že som sa nezaoberal otázkou, či povedať vášmu manželovi o afére. Po prvé, nepýtali ste sa, a po druhé, ide o zamotanú otázku, v ktorej je potrebné argumentovať na obidvoch stranách. Je ľahké povedať „čestnosť je najlepšia politika“, ale to jednoducho nie je pravdavšetkočasu, vkaždýsituácia - a v zložitom vzťahu je veľa právd. Myslím si, že to závisí od toho, aký vzťah máte a chcete mať. Existuje veľa užitočných kníh a terapeuti aby sme vám to pomohli vyriešiť.

Ešte raz ďakujem za napísanie!

Darren Haber, PsyD, MFT

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT je psychoterapeut špecializujúci sa na liečbu alkoholizmu a drogových závislostí, ako aj na spoločné problémy, ako sú úzkosť, depresia, problémy vo vzťahoch, sekundárne závislosti (najmä závislosť od sexu) a trauma (jednorazové aj opakujúce sa). . Pracuje v rôznych modalitách, predovšetkým kognitívne behaviorálnych, duchovných / na zotavení a psychodynamických. Je držiteľom certifikátu v terapii desenzibilizácie a prepracovania očí (EMDR) a naďalej absolvuje psychodynamický výcvik v liečbe traumatizácie vzťahov vrátane emočného týrania / zanedbávania a fyzického a sexuálneho zneužívania.

  • 1 komentár
  • Zanechať komentár
  • AlyssaB

    27. februára 2018 o 8:59

    Prečo nevyskúšate etickú nemonogamiu? Ak je to váš manžel otvorený, mohlo by vám to umožniť mať to najlepšie z oboch svetov. Chce to prácu, ale rovnako aj každý iný typ vzťahu.