Pomoc! Nemám záujem o sex

Vážený estilltravel.com,

Odkedy sme sa s bývalou rozišli pred niekoľkými rokmi, môj záujem o pohlavie klesá. Chodil som s pár ľuďmi od svojho rozísť sa , ale sex nie je rovnaký. Môj libido nie je to, čo to bolo, a jednoducho necítim „potrebu“ tak, ako som bol zvyknutý. Keď sme boli spolu, môj bývalý a ja sme mali neustále horúci sexuálny život. Sex bol pre mňa mimoriadne dôležitý a bol hlavným zdrojom spojenia. Teraz? Väčšinou to môžem vziať alebo nechať.



Nájdite terapeuta pre sex / sexualitu

pokročilé vyhľadávanie

Časť mňa si kladie otázku, či ide skôr o starnutie a menej o niečo iné. Teraz mám 44 a viem, že je normálne, že mužské libido časom klesá. Ale nebolo to tak dávno, čo som sexovala takmer každý deň a stále mi to nepripadalo dosť. Rozdiel je dosť ostrý, až do tej miery, že pravidelne potlačujem sexuálne predohry v zoznamovacom svete, aj keď už je to týždeň alebo dva. V skutočnosti to bol zdroj nespokojnosti v vzťahy Snažil som sa rozvíjať. Nie som zvyknutý byť tým, kto odmietne sex.



Nemám pocit, že to je príťažlivosť, a masturbujem asi tak často, ako som nikdy predtým. Musím si myslieť, že mi nejaká duševná blokáda prekáža v tom, aby som si užíval sex. Možno sa moje sexuálne spúšťače nespúšťajú dostatočne. Alebo sa možno moje potreby vyvíjajú a moje telo sa rozhoduje. Úprimne netuším, ale chýba mi to staré, sexuálne.

Čo myslíte, deje sa to?—Viac obťažovaný ako horúci



Zadajte svoju vlastnú otázku terapeutovi

Drahý obťažovaný,

Ďakujeme za otázku. Takmer nič nie je osobnejšie ako naša sexualita a súvisiace pocity a túžby, preto si vážim vašu úprimnosť.



Okrem toho je málo aspektov našej ľudskej bytosti zložitejších ako sexualita, takže bez väčšieho pozadia môžem iba tušiť, čo sa podľa mňa môže stať. Pokúsim sa byť rovnako čestný ako vy.

Krátka odpoveď na otázku „o čo ide?“ je: dosť veľa vecí.

Počujem, ako to znie úzkosť vo vašom znepokojení možno aj nedôsledok straty zmiznutia „starého, sexuálneho mňa“. Môže to byť tak, že vám chýba aj starý sexuálny vzťah? Zdá sa, že sa vaše pocity straty synchronizujú so stratou vášho bývalého, čo znamená, že tento vzťah mal okrem „horúceho horúčavy“ aj hlboký emocionálny význam. Horúci zážitok je v skutočnosti tiež silne emotívny: vášnivý, spontánny, divoký a hravý. Sexualita je taká ohromujúca skúsenosť, pretože zahŕňavšetkyz nás: telo, myseľ , duch , emócia , intimita alebo blízkosť k inému (relacionalita) atď.; odtiaľ pochádza jeho magnetická psychologická sila.

Pokiaľ ide o váš konkrétny problém, najskôr by som vyhľadal lekársku prehliadku, aby som vylúčil všetky možné fyziologické príčiny.

Pri vylúčení lekárskych problémov by som uvažoval nad tým, o čo ste stratili, pokiaľ ide o emocionálnu príbuznosť, keď ste stratili tohto partnera. Napríklad by som predpokladal, že sa „stali bezpečnými“, aby ste boli sami sebou, aby sa vaše intímne stránky mohli voľne pohybovať. Čo to urobilo, ako najlepšie tušíte?

Keď som vašu otázku čítal druhýkrát, napadla ma nejaká myšlienka. Hovoríte o sexe, akoby sa jednalo o pohyblivú činnosť, akoby ste mali partnera so svojím zmyslovým potešením. Ale čím viac študujem psychológiu, tým viac sa mi zdá, že naša existencia jevzťahový, veľmi prepojený s dôležitými ostatnými. Sigmund Freud sám často predpokladal, že masturbácia je spôsob, ako zmierniť sexuálnu príťažlivosť k zakázanému alebo krvesmilnému človeku - druh nenápadnej náhrady sexuálnej túžby. (Aj keď by to trvalo Carl Jung rozšíriť význam „spojenia“ alebo fúzie nad rámec doslovného znenia.)

Neverím, že je to náhoda, že vaša strata sexu sa zhoduje so stratou bývalého. Zaujímalo by ma, čo to je s týmto druhým človekom, ktorý medzi vami vytvoril tak silnú chémiu - a čo viedlo k ukončeniu vzťahu.

Pri vylúčení lekárskych problémov by som uvažoval nad tým, o čo ste stratili, pokiaľ ide o emocionálnu príbuznosť, keď ste stratili tohto partnera. Predpokladal by som napríklad, že ona alebo on zabezpečili, že ste „sami sebou“, aby ste mohli voľne prechádzať svoje intímne stránky. Čo to urobilo, ako najlepšie tušíte?

Nie je nič neobvyklé, že pár bude mať v spálni ohnivý vzťah, ale snaží sa nájsť vzťah, vcítiť sa alebo komunikovať. Mám na mysli najmä romantické experimentovanie, pri ktorom sú potreby alebo túžby „sexualizované“ a fyzicky nasýtené - s tým nie je nič zlé - zatiaľ čo nevyriešené emočné alebo psychologické rozdiely ešte treba vyriešiť alebo prekonať.

Často pracujem s ľuďmi, ktorí dokážu vyjadriť silnú, historicky nenaplnenú potrebu vidieť, vážiť si a rešpektovať ich iba prostredníctvom sexu alebo sexuálnych rolí, ale nie vo všednejších každodenných interakciách. Inými slovami, zraniteľnosť jeibafyzické alebo doslovné. Nakoniec sa vzťah zhorší, ak sa nebudú riešiť emočné / psychologické rozdiely. Terapia spočíva v tom, že pomáha človeku identifikovať a formulovať jeho potreby, čo je pre vysoko kritických alebo neprítomných rodičov často ťažké, avšak jeho dodržiavanie často vedie k väčšej slobode a možnostiam vo všetkých relačných oblastiach človeka.

Iný spôsob vyjadrenia: sexuálne uspokojenie môžedočasneupokojiť emočnú úzkosť alebo zranenie, ktoré nie sú vo vzťahu preskúmané, alebo pocit frustrácie alebo odcudzenia, ktoré vedú iba k pominuteľnému pocitu spojenia - ktorý stále nerieši vzťahové trenie.

Čím viac o tom píšem a premýšľam, som v pokušení povedať, čo sa tu deje, možno najlepšie opísať ako rastúce bolesti. Verím, že to bol romanopisec Graham Greene, ktorý povedal, že s pribúdajúcim vekom sa spoločnosť stáva cennejšou ako sex. To sa často začína diať pomaly, keď sa vkrádame do stredného veku.

V tomto ohľade znie správne podľa harmonogramu, aj keď viem, že to môže byť znepokojujúce a dokonca to môže vyvolať pocity smútok a strata , ak vám bola útechou samotárska sexuálna aktivita. Vaša súčasná dilema by potom mohla čeliť novoobjavenej zraniteľnosti po strate človeka, ktorý spoluvytváral vysoko vzrušujúcu chémiu. Často sa stáva, že túžime zdieľať svoju existenciu s iným silnejšie, ako sa vedome verí, či už je to primárne sexuálne, platonické alebo niekde medzi tým. Toto je často nepríjemné alebo dokonca bolestivé prispôsobenie - ale nesvedčí o tom, že by vám niečo nebolo v poriadku. Vlastne skôr naopak.

Najmä pre mužov (aj keď sa to určite môže týkať aj žien) môže sexualita mnohými spôsobmi reprezentovať, symbolizovať alebo mať osobný význam: ako prostriedok na nájdenie slobody, naplnenia a potvrdenia alebo pocit silnej hodnoty a žiaduce. Kúzelný pocit zo sexu alebo romantiky môže vzniknúť, keď cítime, že naše bytie si praje niekto iný, že táto hlboká a hlboká túžba jev synchronizáciis túžbou iného po nás.

Toto spojenie môže pôsobiť transformačne. Môže to uvoľniť zovretie existenčného odcudzenia alebo izolácie, s ktorými mnohí z nás zápasia, v ére väčšinoutechnologickéspojenie. Niektorí ľudia, s ktorými na terapii pracujem, majú pocit, že sú „nadržaní“ alebo sexuálne hladní počas obdobia smútku alebo po ňom.

Je možné, že situácia je tiež zložitá, pretože váš hlavný prostriedok útechy (sexualita, masturbácia) je v dôsledku rozchodu nepolapiteľný alebo menej efektívny? To môže byť skutočne znepokojujúce uvedomenie si, hoci v žiadnom prípade nie beznádejné.

S pribúdajúcimi rokmi dúfame, že zistíme, že partnerstvo má viac ako iba fyzickú mechaniku alebo hydrauliku sexu. Vyzerá to, že by ste s touto osobou skutočne mohli byť sami sebou, že by ste im mohli odplatiť a nájsť v spálni vzrušujúcu podobnosť vášne; čo by ma zaujímalo, zabránilo tomu, aby sa to stalo aj mimo spálne?

Inými slovami, znie to, akoby ste vytvorili hlboké emočné / vzťahové spojenie, ktoré vám hlboko chýba. Jeden plus jeden sa rovná tri, čo znamená, že dvaja ľudia v hlbokom spojení vytvárajú tretí prvok: samotný vzťah v celej jeho šialenej sláve. U tejto osoby ste našli jedinečnú chémiu. Ako by to mohlo byť rovnaké aj na vlastnej koži?

Mohli by ste si, ak je vzťah nenávratne ukončený, položiť otázku, aké vlastnosti tejto osoby považovala za také atraktívne, čím sú také výnimočné, najmä v posteli? Čoniestane sa v celkovom vzťahu, ktorý mu bránil v pokračovaní; Môžete sa pozrieť bez ťažkých sebakritika pri tvojej účasti tu, tvojich 50%, a uvidíš, či sa niečo môže zmeniť, aby prilákali alebo udržali ďalšiu osobu, ktorú, dúfajme, stretnete?

Možno odpoveď na túto otázku je emocionálna blízkosť, spoločnosť alebo priateľstvo - a nejaké hlbšie pochopenie samého seba, možno dokonca prostredníctvom poradenstvo alebo terapia .

Chápem váš bolestivý pocit straty, zmätenia, úzkosti a dokonca frustrácie z dilemy, ktorú tak čestne popisujete. Zároveň existuje šanca „vyrobiť limonádu“ nájdením alebo hľadaním pomoci v hlbšom ľudskom spojení a uvedomení si seba samého, s novým partnerom alebo inými, ktorí sa môžu stotožniť alebo stotožniť s tým, čo prežívate. Znie to ako druh (pardon klišé) kríza stredného veku , a to nie je nijako neobvyklé.

Dúfam, že vám to dá nejaké zamyslenie, a ešte raz vám ďakujem za vašu úprimnosť.

Najlepšie

Darren Haber, PhD, MFT

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT je psychoterapeut špecializujúci sa na liečbu alkoholizmu a drogových závislostí, ako aj na spoločné problémy, ako sú úzkosť, depresia, problémy vo vzťahoch, sekundárne závislosti (najmä závislosť od sexu) a trauma (jednorazové aj opakujúce sa). . Pracuje v rôznych modalitách, predovšetkým kognitívne behaviorálnych, duchovných / na zotavení a psychodynamických. Je držiteľom certifikátu v terapii desenzibilizácie a prepracovania očí (EMDR) a naďalej absolvuje psychodynamický výcvik v liečbe traumy súvisiacej s emocionálnym zneužívaním / zanedbávaním a fyzickým a sexuálnym zneužívaním.

  • 7 komentárov
  • Zanechať komentár
  • madison

    15. septembra 2017 o 11:58

    Rozchody môžu byť také ťažké! Sú tvrdé na ego, tvrdé na myseľ a tvrdé na telo! To platí najmä vtedy, keď ste s niekým už dlho a nechcete si myslieť, že váš život je úplne zabalený do tejto jednej osoby, ale to je to, čo to je už tak dlho, že to môže byť problém prísť na to kto si, čo od života bez nich chceš. Cítim sa s tebou a myslím si, že sa to môže pre vás zlepšiť, len si myslím, že momentálne ste stále trochu zranení a zmätení a hľadáte spôsob, ako to všetko spracovať.

  • Jeff

    16. septembra 2017 o 12:09

    Všetko sa vám vráti, keď nájdete tú pravú osobu, s ktorou sa o ňu môžete podeliť.

  • Trh

    18. septembra 2017 o 9:30

    To musí byť určite hrozný pocit!

  • Janey

    19. septembra 2017 o 12:33

    Som vo vzťahu a mám rovnaký problém. Milujem svojho priateľa, ale najradšej by som s ním sedela a rozprávala sa, chytila ​​ho za ruku, smiala sa s ním, robila takmer všetko, okrem sexu. Neviem, čo sa deje, ale dúfam, že to prešlo. Ale znie to, akoby ti chýbala stará priateľka. Ako by ste možno boli skutočne zamilovaní a teraz jednoducho nechcete mať sex s nikým, kto nie je ona. Je to trochu sladké. Viem, že je to pre teba nepríjemné, ale myslím si, že by si mal dostať svojho bývalého späť.

  • Laurie Greenberg, Ph.D.

    22. septembra 2017 o 17:05

    Úžasná a skvelá odpoveď! Za správnych podmienok je skutočný potenciál a hĺbka sexuálneho spojenia úplne úžasný. Takmer každý z nás môže mať úžitok z rozpoznania tejto skutočnosti, jednotlivo aj v širšom meradle.

    Naša kultúra má tendenciu preceňovať povrchné a povrchné pohlavie a odrádza najmä mužov od hlbších úrovní vzťahov, a to v rámci aj mimo sexuálnych stretnutí. Dr. Haber to rieši nádherne, pričom si všimol obrovskú hodnotu zmysluplného ľudského spojenia a skutočnosť, že sex je jedinečné miesto - ale nie jediné dôležité miesto - prostredníctvom ktorého sa môžeme o túto skúsenosť podeliť.

  • Adrienne

    23. septembra 2017 o 9:10

    Viete, aké ťažké môže byť pripustiť, že sa tak cítite, keď už toľko mužov očakáva, že to tak aj tak bude cítiť žena? Nechcem naplniť túto predpojatú predstavu, že ľudia už o mnohých ženách a ich sexualite majú, ale keď sa o tom porozprávate a dajú vám iba tento vedomý pohľad, potom už cítite váhanie s týmito pocitmi zdieľať.

  • Alexa

    10. novembra 2019 o 19:06

    Doslova som spokojnejší s tým, že robím absolútne čokoľvek iné. Sex je tak nudný. Nie, nemusím okoreniť svoj sexuálny život alebo nájsť tú pravú osobu. Urobil som to všetko v priebehu svojho života. Mal som niekoľko skvelých rompov, ktoré si myslím, že budem pokladovať, to nie je naozaj správne slovo, ale boli zábavné. Zvyšok je len taký fádny. Koľkokrát môžete robiť stále to isté. Rovnakú knihu som si mohol prečítať tisíckrát a bolo by to zaujímavejšie. Počas čítania aspoň nikto nevytvára lepkavé tekutiny. Zdá sa mi to také nezmyselné. Nemyslím si, že je to potrebné pre spojenie s inou osobou. Nič sa nenaučíte, nič nezískate. Neplánujem potomstvo. Vážne, čo je to tá posadnutosť? Nevyvinuli sme sa v minulosti okolo rutiny ako zvieratá? To je dobrý pocit? Je to v poriadku, možno dobré napríklad na pár minút, ale dokázal som to oveľa rýchlejšie a potom sa ísť niečo naučiť, alebo niečo namaľovať, proste urobiť niečo, čo dáva môjmu životu skutočný zmysel alebo účel.