Pomoc! Milujem svoju manželku, ale nepáči sa mi s ňou sex

Pomôžte mi, prosím, zachrániť moje manželstvo. Som tri roky ženatý s úžasnou ženou. Problém je v tom, že nerád s ňou sexujem. Má vysoký sexepíl, ale mňa len sexuálne neláka tak, ako som bol s predchádzajúcimi priateľkami. Neviem prečo, ale fyzicky to nie je naozaj môj typ a to, čo sa jej páči, nie je to, čo sa mi páči. Som zamilovaný do jej osobnosti, do ženy, ktorá je ako celok. Cítim sa zle, keď predstieram, že som príliš unavený na sex alebo sa necítim dobre, ale ešte horšie sa cítim, keď prechádzam návrhmi na jej jediný úžitok. Predviedol som dobrú šou, keď som vôbec predviedol šou. Dokonca som fingoval orgazmy. Koľko mužov to robí? Ide každopádne o to, že svoju ženu skutočne milujem a nikdy ju nechcem opustiť - ale ani jeden z nás nie je skutočne šťastný z toho, čo sa deje (alebo nejde) v spálni, a viem, že je to dôležitá súčasť dobré a stabilné manželstvo, najmä v tridsiatke. Čo môžem urobiť? —Niečo chýba
Vážení, chýba mi niečo,

Ďakujem za vašu veľmi úprimnú otázku. Je to, samozrejme, citlivá téma. Možno si však vezmete srdce, že to nie je až tak nezvyčajný problém medzi pármi.

V tomto prípade to znie, akoby ste si veľmi vážili svoju manželku, ale niečo vám prekáža v tom, aby ste si užívali fyzická blízkosť . Tiež to znie, akoby ste bojovali s „dvojitým bláznom“, keď by ste sa cítili zle zo svojich pocitov zo sexu. Inými slovami, máte ťažkosti a potom zlé pocity z ťažkosti. Skúste si s tým druhým dať aspoň prestávku. Neznie to, akoby ste chceli byť láskaví alebo sebeckí. Znie to, akoby existovala nejaká nevedomá prekážka, ktorá vám umožní vychutnať si blízkosť so svojou manželkou, ktorú zjavne máte láska veľmi.



Nájdite terapeuta pre sex / sexualitu

pokročilé vyhľadávanie

Hovoríte, že fyzicky nie je váš „typ“, ale spomeniete tiež, že pokiaľ ide o sexuálne preferencie, to, čo sa jej páči, sa líši od toho, čo sa vám páči. Tu pre naše účely nezáleží na konkrétnostiach. Dôležité je, že to, do čoho ide, nie je vaša šálka čaju. Opäť sa to často stáva s manželské páry , ktorí objavia rozdiel v sexuálnych preferenciách alebo túžbach (alebo úrovni intenzity atď.) a potom sa cítia zaseknutí v tom, ako vyrovnať tieto rozdiely, ktoré môžu mať pre každého partnera veľmi odlišné významy. To, čo je pre jedného nervózne alebo vzrušujúce, môže byť pre druhého vystrašujúce alebo odcudzujúce atď.



Prvá otázka, ktorá mi napadla, má do činenia s načasovaním zistenia, že nie je tvoj typ, aj keď ju zjavne miluješ a chceš s ňou byť. Vedeli ste o tom pred manželstvom? Povedzme kvôli argumentácii, ktorou ste boli. To pre mňa môže znamenať, že (1) sú v nej ďalšie vlastnosti, ktoré vás k nej pritiahli a vyrovnali to, čo chýba sexuálne, a / alebo (2) faktor sexuálnej príťažlivosti bol vo vašom rozhodnutí oženiť sa oddelený alebo minimalizovaný.

Zaujímalo by ma, aké sú tu základné motivácie. Celkový tón vašej otázky naznačuje, že asi váš najväčší boj je s (hádam) vina alebo hanba skôr než svoj vlastný nedostatok spokojnosti máte pocit, že ju chcete sexuálne sklamať. Zdá sa, že iniciuje sex, tak to interpretujem ja, zatiaľ čo vy by ste boli šťastní, keď to necháte tak.



Keby som bol vašim terapeutom, bol by som zvedavý na empatické preskúmanie toho, či bola sexuálna kompatibilita problémom pred uzavretím manželstva a aké sú vaše motivácie hľadať ďalšie faktory, ktoré posúvajú vpred ďalej. Bol by som ešte zvedavejší, keby som pochopil, čo pre teba dnes znamená sex.

Je možné, že tak ako u mnohých mladých mužov, aj tu bol sextieždôležité v predchádzajúcich vzťahoch, aby ste sa vedome rozhodli dať tomuto vzťahu sexuálnu príťažlivosť alebo kompatibilitu? Prílišný dôraz na sex (alebo niečo iné o vás) by ju mohol vypnúť? Kompenzujete v manželstve pornografiou alebo inými spôsobmi, ktoré uspokojujú samého seba? (Ak áno, čo by sa stalo, keby si si dal prestávku? Stal by sa sex s tvojou ženou životaschopnejším alebo lákavejším?) Bojovali ste alebo bojujete so sexuálnym životom? neistota , ako to mnohí ľudia robia (ale zdráhajú sa o tom hovoriť), čo sťažuje sexualitu alebo ju vyvoláva úzkosť, ba dokonca emočne nebezpečnú?

Keby som bol vašim terapeutom, bol by som zvedavý na empatické preskúmanie toho, či bola sexuálna kompatibilita problémom pred uzavretím manželstva a aké sú vaše motivácie hľadať ďalšie faktory, ktoré posúvajú vpred ďalej. Bol by som ešte zvedavejší, keby som pochopil, čo pre teba dnes znamená sex. Existovala vina, pravdepodobne, skôr ako uprednostnenie sexu skôr, alebo vina alebo hanba za sexuálne radovánky? Niekedy sú muži takí úctiví k úcte k ženám, že si robia vlastné túžby a chcú oveľa menej dôležité zo strachu, že budú „sviňou“ (čo zvyčajne znamená, že nimi nie sú). Môžu sa hanbiť za svoje sexuálne záujmy. Alebo si vytvorili pornografickým zvykom (to sa vás nemusí týkať), za ktoré sa hanbia. Opäť platí, že vy ste ten, ktorý predstiera orgazmus - takže predpokladám, že vaša žena nebude sklamaná ani nešťastná.



Inými slovami by ma zaujímalo asitvojsexuálne potešenie a šťastie, ktoré z toho, čo zhromažďujem, nie je také dôležité ako iné faktory, kvôli ktorým sa zbláznite do svojej gal. Ak áno, prečo? Možno by ju potešilo aj vaše potešenie. Chápe, že jej preferencie, veci, ktoré rada robí v posteli a ktoré vy nie, jednoducho nerobia za vás? Môže byť užitočné preskúmať, čo sa vám na týchto preferenciách nepáči. Je to tým, že ich iniciuje? Je na tom niečo emocionálne alebo symbolicky nepríjemné? Je sextiežemocionálne riskantné, pretože sa človek „obnaží“ rôznymi spôsobmi (nielen doslova)? Jeden zjednodušujúci príklad: Muž s nadmerne ovládajúcou matkou by sa mohol báť, že dovolí žene viesť sexuálny tanec príliš často alebo rázne, aj keďjejnezdá sa to také časté alebo silné; to sú typy rozdielov, ktoré je potrebné jemne a citlivo spoločne preskúmať a vzájomne im porozumieť.

Každý z nás má konkrétne významy pre pohlavie; pre niekoho to môže byť šanca vyjadriť city a vášne, ktoré sa nedajú povedať slovne, mimo spálne. Niektorí majú radi tmavšie alebo drsnejšie pohlavie, spôsob vyjadrovania častí seba samých, ktoré cítia, nemožno inak „vypustiť“ (z rôznych dôvodov). Niektorí asertívni ľudia sú radi, keď sú v posteli submisívnejší (alebo zostávajú asertívni), a naopak. Naše možnosti prichádzajú v toľkých rôznych tvaroch a farbách, ktoré môžu pre partnera znamenať veľmi odlišné veci. To, čo niekoho láka, môže byť pre ostatných hrozbou, ktorá môže viesť k nedorozumeniam a zraneniam, ak sa na ne nebude pozerať empatickým spôsobom.

Podľa môjho názoru je najdôležitejšie nájsť cestu k tomu komunikovať časť z toho - pravdepodobne po vašom vlastnom vyšetrení a zamyslení sa - s manželkou, aby ste zabránili hromadeniu nevôľa , úzkosť alebo iný emočný dištanc. Môžem sa tiež pozrieť, či existujú aj iné zvyky alebo metódy starostlivosť o seba ktoré vytvárajú vzdialenosť medzi vami a ňou. Možno budete chcieť vyhľadať poradcu pre páry pomôcť s tým; rovnako ako pri mnohých iných, aj niekoľko sedení môže pomôcť pri komunikácii a kompromisoch potrebných v tejto oblasti.

Zdá sa, že vám na manželke veľmi záleží, čo mi pripadalo dojímavé. Môžem si len predstaviť, že sa jej bude rovnako dotýkať vaša úprimná snaha udržiavať alebo dokonca budovať vaše spojenie s ňou, pretože pre vás zjavne znamená veľmi veľa. A to, že máme problém, ešte neznamená, že aj myproblém.

Ďakujeme za prihlásenie.

S pozdravom
Darren

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT je psychoterapeut špecializujúci sa na liečbu alkoholizmu a drogových závislostí, ako aj na spoločné problémy, ako sú úzkosť, depresia, problémy vo vzťahoch, sekundárne závislosti (najmä závislosť od sexu) a trauma (jednorazové aj opakujúce sa). . Pracuje v rôznych modalitách, predovšetkým kognitívne behaviorálnych, duchovných / na zotavení a psychodynamických. Je držiteľom certifikátu v terapii desenzibilizácie a prepracovania očí (EMDR) a naďalej absolvuje psychodynamický výcvik v liečbe traumatizácie vzťahov vrátane emočného týrania / zanedbávania a fyzického a sexuálneho zneužívania.

  • 182 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Tess

    15. mája 2015 o 11:43

    Aké smutné - zvyčajne je to naopak, keď žena nechce mať sex, takže počuť to z mužskej perspektívy je pekné otvorenie očí.

  • Moby

    13. septembra 2016 o 22:04

    Rovnako je to aj s mojou manželkou, radšej by som ejakuloval porno, kým nepríde čas, keď po nej túžim, alebo niekto iný

  • James

    28. januára 2019 o 13:59

    To isté, zakaždým chodím na porno, nemám záujem o manželku sexuálne. Hanbím sa povedať ....

  • Alebo

    29. júna 2019 o 16:28

    Cítim sa zle, že by som radšej sledoval porno .... Neviem, čo mám robiť, len ma to vôbec nezaujíma, ale inde nejdem.

  • Sandman

    8. mája 2020 o 7:37

    Rovnako aj tu. Keď sa rozhodnem pre porno, vždy sa hanbím. Úplne som na mesiac prestal pozerať porno a prestal a prestal som masturbovať, ani to nepomohlo. Neviem, čo mám ešte robiť. Príliš ju milujem. Príliš si ju vážim a táto jedna vec ma vo vnútri zabíja.

  • John C.

    28. januára 2017 o 17:38

    Nikdy predtým som nevidel, že by sa tým zaoberal psychoterapeut, a bol by som rád, keby sa to riešilo. Je pravda, že a je to takmer klišé, muži si zvyčajne berú svoje matky. A ak je na tom niečo pravdy, vyplýva z toho, že keďže nemôžete alebo nechcete mať sex so svojou matkou (tabu incestu), nebudete chcieť mať sex so svojou ženou. Ostatné ženy áno, ale NIE SVOJA MANŽELKA. Popremýšľajte o tom.

  • Áno

    2. mája 2018 o 10:12

    Mohol som napísať ten list ... Moja žena nie je nič z toho, čo tvorí môj typ: vysoká, atletická, modrooká atď., Ale milujem ju viac ako život sám. Máme úžasné manželstvo, ale trochu si oddýchnem, ak je „unavená“, keď chodí do postele. Čítal som odpoveď od lekára dúfajúc v magický liek, ale žiadny neexistuje. Videl som v televízii film Plytký Hal a prial by som si, aby ma hypnotizovali, keď uvidím svoju ženu tak horúcu, ako by ostatní mohli ...

  • Tom

    16. júna 2019 o 16:30

    Rovnako aj tu. Veľmi ju ľúbim, ale netúžim po nej. Nie je to môj typ a nerada sa na ňu pozerám nahá. Považujem ju za krásnu, keď je oblečená.
    Dnes som ju odstrčil a nevyhovovalo jej to dobre. Neviem, ako to mám vyriešiť. Podarí sa mi niekedy toto prekonať? Nechcem ju opustiť, ale cítim, že negujem dôležitú súčasť seba ...

  • Marillion_DeVOiD

    10. mája 2018 o 16:43

    Keby som mal realitu, Stone by už nikdy nemal sex. Vyhynutie nie je starosť, pretože neexistuje žiadny bodový plán alebo účel, aby si život užíval to málo času, čo ti zostane, pretože potom už nie je nič iné ako tma.

  • Hľadač svetla

    11. júna 2018 o 2:00 hod

    Je mi ľúto, že takto vidíte svet. Možno by ste mali hľadať Svetlo, skôr ako akceptovať svoj osud v tme. Ježiš Kristus je odpoveďou. Boh žehnaj

  • Damien B.

    26. septembra 2018 o 3:09

    Znie to, že žijete v tme tu a teraz! Nenapadá mi nič strašnejšie, ako keď v živote nevidím zmysel.

  • Marie

    25. októbra 2019 o 15:43

    Neklamte svojej manželke, že k nej nemáte príťažlivosť. Som v tomto type manželstva už 25 rokov a práve som zistil, prečo ma nikdy sexuálne nechcel. Nechce sa rozviesť a prisahá, že ma miluje, ale je to samotné jadro ženy, jej muž si musí želať prvotnú potrebu. Láska nie je dosť.
    Ak to so svojou manželkou neskončíte, pretiahnete ju rokmi odmietnutia a ona sa začne nenávidieť a pomaly sa bude nahlodávať v jej duši, až kým nebude iba tieňom človeka, o ktorom hovoríte, že ho milujete.
    Držíte ju v tom, aby si našla niekoho, kto by ju mohol úplne milovať a túžiť po nej tak, ako si zaslúži. To sa skončí tým, že bude buď tak vyhladovaná pre intímne spojenie, že stretne niekoho, kto vidí jej žiadostivosť, ktorú nevidíte, a vyústi do aféry, alebo ju rozdrvíte a odoženiete po tom, čo ste jej ukradli roky života.

  • Strata lásky

    9. apríla 2020 o 11:19

    tak čo povedal, že bol dôvod? Teraz som v tejto situácii. 5 rokov a tehotná. Som na rozpakoch, čo robiť.

  • Jamie

    15. mája 2015 o 13:56

    Skúsili ste si dvaja sadnúť a porozprávať sa o tom? Musí tam byť niečo, čo stojí za to zachrániť, aj keď to teraz nemá pocit, že je. Páry majú neustále rozdiely v každom predstaviteľnom oddelení. Som si istý, že toto je riešenie, ktoré by sa dalo vyriešiť, ak ste si obaja našli čas a úsilie a spoločne na tom pracovali.

  • Dni

    15. mája 2015 o 15:38

    To je blázon! Ako, prečo by ste sa vôbec vydali, ak vás to ani sexuálne neláka ?? Tak smutné.

  • Ethan

    1. augusta 2017 o 3:21 hod

    Ahoj, Dana ... Čítal som komentáre a videl som tvoje. Chcel som sa pokúsiť vysvetliť, prečo som sa oženil so svojou ženou, napriek tomu, že to do nej celé nebolo fyzicky. Bolo to trochu ako tie nápady, ktoré sa spočiatku javili ako správny krok, ale po víchrici plánovania a videnia šťastia, ktoré prinieslo jej a jej rodine, som mal pocit, že už niet cesty späť. Je to skutočne milý človek a nezaslúžila si mať zlomené srdce. Predtým, ako navrhla, budem len podvádzať s dievčatami, ktoré boli v posteli krivé alebo špinavé. Myslel som si, že potrebujem doma dobré dievča, ale chcel som čudáka v plachtách, nie v uliciach. Naozaj som sa pomýlila.

  • Charlie

    8. novembra 2017 o 21:02

    Prekážalo by vám, keby som sa pri vás zastavil a postaral sa o vašu ženu?
    Vďaka

  • Dávid

    2. januára 2018 o 6:53

    Svoj súčasný vzťah som spoznal online. Prepadol som jej skôr, ako sme sa fyzicky stretli. Boli sme spolu desať rokov. Nikdy ma k nej sexuálne nepriťahovalo, čiastočne preto, že ku mne nebola úprimná ohľadom svojho problému s váhou. Mám pocit, že to musím trochu vysvetliť. Teraz nie som a ani ma nikdy nelákala celulitída. Nevidím to ani sa ho nedotknem bez nutkania na dávenie. Sama nemám nadváhu, takže neočakávam, že osoba, s ktorou som, bude niečím, čím nie som. Snažím sa v tejto veci byť zrelým mužom, ale nemôžem poprieť svoje vlastné potreby, aby som jej urobil radosť.

  • Rick

    7. januára 2020 o 11:35

    Kamarát!, Práve ste presne opísali moju situáciu! $% ^ & * ()

  • Mellisa

    15. mája 2015 o 23:24

    Mal som najlepšieho priateľa, keď som bol mladší, na emočnej úrovni priateľa. Asi som s ním vychádzal lepšie ako ktokoľvek v mojom živote. Bol úžasný! Fyzicky ma neťahal a úprimne si nemyslím, že by ma fyzicky priťahoval oveľa viac. Bolo nám jedno, že sme sa v živote tak bavili! Chýba mi. Bol som vo vzťahoch, kde ma fyzicky priťahuje ... Žiadny z nich v porovnaní s ním. Sex trvá nanajvýš 5 minút, potom je hotovo, ale emocionálny pomer môže trvať celý život!

  • ty

    31. augusta 2017 o 2:15

    Hej? Sex je život

  • jason

    22. decembra 2019 o 14:36

    Sex nie je život. Sex je strata času, radšej by som bol kňazom a nemal by som sex ani manželku

  • Nick

    14. apríla 2020 o 20:10

    Melissa .. ďakujem za zanechanie komentára, keď prechádzam rovnakým problémom. Ale po prečítaní vašej perspektívy to má naozaj zmysel a súhlasím na 100%. To, čo ste vysvetlili, nebolo spomenuté inak. Ďakujem !!

  • jarabina

    16. mája 2015 o 8:19

    Sex nie je všetko a ja to chápem, ale ako by ste mohli niekedy mať skutočné a trvalé šťastie s niekým, ku komu vás to ani fyzicky neťahá? Sex nie je lepidlo, ktoré drží vzťah pohromade ... ale určite to niekedy môže pomôcť!

  • Ja

    24. júna 2016 o 17:26

    Pani Rowena, máte pravdu; sex nie je všetko, pokiaľ žiadny nedostávate! Rovnako aj s peniazmi ... tiež to nie je všetko, pokiaľ také nemáte; potom je to všetko !!! Poviete si ... prečo sa vôbec vzali? Stále sú niektorí z nás, ktorí po manželstve čakajú na sex a potom zistia, že nie sú sexuálne kompatibilné. Potom čo??? Nie vždy je to čiernobiele! Tri riešenia: 1. Podvádzate, 2. Zostanete, vysporiadate sa s tým a budete nešťastní, alebo 3. Rozvediete sa. Vyberte si ten, s ktorým môžete žiť najviac ... KONIEC DISKUSIE!

  • zmätený

    1. júla 2016 o 10:53

    Súhlasím, niektorí z nás čakajú a rozumiem. Počkala som, kým sa nevydám za manžela, aby som s ním spala. Bolo dobré, keď sme sa milovali, ale nestačilo to len na mňa. Je to sladký, mäkký chlap a mne sa to na divokej stránke páči trochu viac. Snažil som sa mu to oznámiť a on sa snaží urobiť trochu viac; to ho však vystraší a dá mu pocítiť, že sa jedného dňa možno zatúlam .. čo by som neurobil. Milujem na ňom všetko a nenechala by som ho nikomu inému; Musím však prísť na to, ako napraviť náš sexuálny život. (V spálni je úplne spokojný a nemá sťažnosti).

  • Jackie

    20. septembra 2016 o 7:32

    Skvelá odpoveď.

  • So zlomeným srdcom

    9. augusta 2017 o 23:05

    Buďte úprimní, ak ju to, čo vás nezaujíma pre manželku, necháva namiesto toho, aby sa cítila bezcenná, prečo sa dopúšťať, ak je to také hrozné !!! Možno tvoj problém !!

  • zmätený chlapec

    9. júla 2016 o 11:19

    Som ženatý so sympatickou ženou 3 roky. Milujem ju a nikdy ju nechcem opustiť. Ale neskoro som zistil, že ma už sexuálne neťahá. Úprimne povedané, začínal som k sebe cítiť niečo iné. Pravda je, že sa zo mňa stáva trans. A začali ma priťahovať muži. Teraz mám dlhé vlasy a je zrejmé, že som transrodová. Nikdy som nebola mužná a predtým, ako sme sa vzali, všetci vedeli, že som skôr ženská. Viem, že ma moja žena tak miluje a ja tiež milujem. Neviem si predstaviť svoj život bez nej, ale tiež chcem byť šťastná. Mám pomer s milým mužom z Michiganu a tiež s ním chcem byť. Naozaj neviem, čo mám robiť. Som z toho taký zmätený. Tiež chcem byť šťastná. Chcem byť s mužom. Som stále mladý a stále môžem byť šťastný, ale svoju ženu tak ľúbim a opäť si bez nej neviem predstaviť svoj život. Som z toho taký zmätený.

  • nick

    12. júla 2016 o 9:24

    ach, chlapče, zlé to je ... potom musíš byť manželkou, aby ti poradili .. zamestnaj sa a pridaj sa k džudistickým skupinám, venuj sa veľa cvičeniu a buď jemný, nehoľ si fúzy, navrhni si fúzy, noste čiapky, veľké flanely, nepotrebujete svoju ženu ponižovať! muž musí byť vždy silný a tvrdý, venovať sa boxu, dávať pocit, že ste skutočný muž!

  • Bazalka

    7. augusta 2016 o 1:39 hod

    Je veľmi pekné, keď máte manželku a svojho priateľa pohromade v jednej posteli a užívate si životný štýl.
    Šťastie, že ste šťastní

  • Niekto

    25. novembra 2016 o 8:40

    Poznám pár, ktorý si tým prešiel. Zostali spolu a jeho manželka je obrovská LGBT aktivistka. Manželstvo by nemalo byť o sexe tak, ako to tu prezentuje veľa ľudí. Ľudia starnú, mení sa ich telo, menia sa ich preferencie, mení sa ich fyziológia s hormonálnym cha, ktorý sa vyskytuje počas celého vášho života. Ak veríte v manželstvo a skutočne sa milujete, môžete prekonať čokoľvek. Muži, ktorí nechcú mať sex, pretože ich manželky pribrali niekoľko kilogramov po tom, čo mali deti, alebo panny až do manželstva a zistili, že nie sú znášanliví, sú príkladmi mimoriadne nezrelých ľudí, ktorí sa zosobášili z nesprávnych dôvodov. Nehovorím, že zachraňovanie sa, kým nie je manželstvo nezrelé, ale pár, ktorý sa zosobáši, by mal byť medzi sebou natoľko pohodlný, aby o tom mohol viesť rozhovor. Napríklad, ak sa už nemôžete dočkať spustenia ostrova, pretože ste vždy chceli vyskúšať orál a práve zisťujete, že váš partner si myslí, že je to hrubé, ste príliš nezrelí na to, aby ste sa vydali. Poznám páry, ktoré utrpeli vážne zdravotné problémy, ktoré im znemožnili styk, ale napriek tomu sa navzájom milujú; a hoci som sa nikdy nepýtal, pretože by to bolo neslušné, som si istý, že si stále užívajú určitú formu intimity a sexuálnej aktivity. Tiež verím, že to platí pre môjho priateľa, ktorého manžel je transrodový. Na priberanie vyzerá staro, vlasy šediveli, nech už to robili hocijakí chlapi, môj manžel si tým prešiel. V priebehu nášho desaťročia dlhoročného vzťahu som mal problémy s jo-jo váhou. Bol som taký malý ako veľká štvorka a veľký ako 18. Viem, že sa mu nepáči, že keď som, tak som veľmi nadváhou, ale po tom, ako som sa na ňu takmer raz rozdelil, sme to vypracovali a neovplyvňuje nás to v spálni. Nemá zábrany v tom, ako veľmi sa navzájom zapíname. Ak o tom vôbec diskutujeme, je to z pohľadu zdravého životného štýlu. Navzájom sa zapíname, pretože sa ľúbime. Ak to nemáte, neberte sa.

  • HollyMolly

    18. mája 2015 o 8:09

    Toto je klasický prípad, keď je terapeut povinný niečo povedať len preto, že terapeut má mať odpoveď, aj keď v skutočnosti nemá zmysluplnú odpoveď.

    Mal by smerovať na otázku k inému terapeutovi alebo vôbec nemal odpovedať.

    Tu je odpoveď: Vážená slečna, fyzické preferencie sú zakomponované hlboko v nás a nie je možné ich meniť z rozmaru alebo dokonca vôbec. Ako ste sa už pravdepodobne dozvedeli, fyzické preferencie nemožno zmeniť jednoduchým premýšľaním. Rovnako ako niektorí ľudia chcú byť zaškrtnutí a iní nie. Každý máme rád to, čo sa nám páči.

    Toto je klasický prípad, ktorý je možné vyskúšať 1) viacnásobné vzťahy (jeden pre lásku, tj. Vašu manželku a jeden pre sex), 2) to nasajte 3) „podvádzajte“ alebo 4) rozveďte sa a choďte ďalej (bez poradia) ). Ak sa rozhodnete pre rozvod, vstúpim do terapie, aby som zistil, čo vás prinútilo vziať si niekoho, kto vás tak úplne neláka.

  • zahid

    28. júna 2016 o 13:45

    Skvelé ... v mojom prípade to bola strižná rodina, hlavne otec, prinútenie ... hneď ako som videla fotografiu mojej manželky (snúbenca), moje srdce kleslo, ale keď bolo dohodnuté manželstvo ... nemohol som to vrátiť

  • DR

    7. novembra 2016 o 3:48

    Najlepšia odpoveď!
    Aj mne sa zdala odpoveď terapeuta nejednoznačná a nezmyselná .. Ja sám mám presne ten istý problém a nikdy nechcem opustiť svoju manželku ,,, jediná vec je, keď začneš mať sex s niekým iným, vyjde etika a zvíťazí ťa, ,, Prajem si, aby na to bola skutočná odpoveď ,,, kedy je polyamory ,, alebo milovať niekoho a mať sex s inými, pretože naozaj musíš o tom hovoriť otvorene ,,, a možno niektorí z nás nie sú svine, ale naozaj chcú žiť šťastní a zamilovaní, ale nemôžu to dosiahnuť klasickými metódami

  • Posmrtné stuhnutie

    16. júla 2017 o 20:28

    Je to bežné, nikto tu nechce hovoriť pravdu. Jednoduchá odpoveď je prestať sa pozerať na porno vole. Dali ste si pekný mäsový hamburger, tak prestanete neustále prezerať steakový ostrov. Vážne, vzdajte sa svojho pornografického zvyku (pretože to vás mätie o tom, čo sa vám páči) a prestaňte masturbovať pri sledovaní internetového porna. Robte to mesiac, 2 alebo 3, ak musíte, a keď snívate o sexe, snívajte iba o nej, prestaňte snívať o všetkých tých falošných pornohviezdach veľkosti 2. Budete pripravení ju roztrhnúť a dať jej úplné UMPH, ktoré obaja potrebujete. áno, je to psychologický problém, ktorý môžete ľahko vyriešiť. Nepočúvajte toto „to, čo sa vám páči, je hlboko zakorenené psychologické svinstvo“. Ak by ste s ňou uviazli na pustom ostrove bez internetového pripojenia, stala by sa z nej rýchla stuha. Teraz sa prestaňte pozerať na tú pornografiu a cvičte, akonáhle sa vaša myseľ očistí od pornografie, budete sexuálnym maniakom so ženou, ktorú milujete! čo môže byť lepšie!

  • Damien B.

    26. septembra 2018 o 3:28

    Rigormortis má ABSOLÚTNE NAJLEPŠIE A PRAKTICKEJŠIE ODPOVEĎ! Ďalšou najlepšou odpoveďou bude LOW TESTOSTERONE. Prestaňte sa pozerať na porno, vezmite si doplnok testosterónu a vynakladajte trochu úsilia. Čoskoro zistíte, že vás manželka zapína.

  • Collin

    19. mája 2015 o 10:30

    navrhujete poly vztahy? naozaj? Nie som si istý, či to je zodpovedná cesta

  • Bol tam

    2. júna 2015 o 17:35

    Komentár HollyMolly je najpraktickejšou radou na tejto stránke. Problém je v skutočnosti bežný. Pridal by som ďalšiu možnosť, 5) rozviesť sa, zostať s ňou v kontakte ako s niekým zvláštnym vo vašom živote a nájsť nejaké ďalšie prepojenie, ktoré poskytuje to, čo chýbalo. Potom si buď vezmite túto osobu, alebo sa neoženite. Možno vaša jediná nezlučiteľnosť nie je s ňou, ale s inštitúciou manželstva a jeho premisy, ktorá je úplná. Múdry človek raz povedal: „Som si celkom istý, že keby myšlienka manželstva neexistovala, nevymyslel by som si ju spontánne.“

  • Gdogg

    24. júna 2015 o 0:17

    Vieš čo - cítim sa rovnako. Len neviem, ako ju nechať ísť, odísť od môjho domova a detí. Deti sú môj svet. Ale zaobídem sa aj bez sexu. Prial by som si, aby sme boli iba kamaráti. Spoluzrodenie, zatiaľ čo žijete v rovnakom dome? je to príliš veľa na to, aby som sa omotal. Neviem, čo mám robiť.

  • Pretekár

    2. januára 2019 o 18:50

    Čo si nakoniec urobil?

  • Zomrel Young

    29. júla 2015 o 4:12

    Drahá slečna, moje srdce smeruje k vám, som vo veľmi podobnej situácii so svojou manželkou. Miloval som ju a staral sa o ňu od začiatku, ale nie je to môj typ a o 13 rokov starší ako ja. Zoznámili sme sa online a pomerne rýchlo sme sa zblížili hovorením na chate a telefónom. Kvôli problémom s počítačom sme nikdy nevideli ani jeden druhého, takže keď sme sa osobne stretli, povedal som: „Neťahá ma na teba“, ale myslel som si, že rovnako ako ju milujem, dokážem to prekonať. Čo môžem povedať, láska nepremôže všetko. Teraz sme spolu necelých 9 rokov a zobrali sme sa 6 rokov a povedal som jej, že nie som šťastný a prstene sú vypnuté .. Tu je to najlepšie, je nezamestnaná a platím nájom (dostane zdravotné postihnutie / PIP) tak byvame spolu 2 roky oddelene .. chcem odist, ale nechcem ju nechat neschopnu platit najom a ak pojde, nemoze sa sama zivit. Ale tu je vec, toto musím urobiť. Konečne som bol k sebe úprimný a musím v tom pokračovať, aby som šiel vpred. Podľa môjho názoru robíte správnu vec, odpor alebo skrytie svojich skutočných pocitov vám nepomôže, ak ste do nej zamilovaní, porozprávajte sa s ňou a pokúste sa nájsť spôsob, ako byť šťastná .. Ale nemá zmysel byť v láska k bodu, musí to byť 100%. Musíte byť schopní zvoliť si celú vec, ktorá bude oddaná a intímna, a tak to proste je. Ver mi, viem. Cítim sa k tebe. Pravda ťa oslobodí.

  • ty

    31. augusta 2017 o 2:17 hod

    Skvelý komentár,

  • Zomrel Young

    29. júla 2015 o 4:15

    Zabudli ste povedať komentár HollyMolly je na mieste.

  • veľký

    29. augusta 2015 o 18:00

    Musíte sa rozviesť so svojím najlepším priateľom / spolubývajúcim. Musíte ju nechať na slobode a nájsť si muža, ktorý ju bude milovať po všetkých stránkach. Nemyslím si, že ju miluješ, staráš sa o ňu, ale nie je to láska. Sex je vo vzťahu veľmi dôležitý. Myslím si, že ste sebecký tým, že sa nedostanete do situácie. Bojíš sa ju stratiť? Prečo? Buď šťastná a nech je šťastná. Šanca, že ani ona nie je šťastná, je veľmi veľká! Ak to bude pokračovať ďalej, nájde si niekoho, kto sa s ňou bude chcieť milovať, uvidíte. Komunikujte s ňou a uvidíte, či má riešenie a obe strany môžu robiť kompromisy. Život je príliš krátky!

  • tim

    28. septembra 2015 o 9:02

    Proste strašná rada. Ani neviem, kde začať, prečo.

  • Conner

    19. augusta 2019 o 8:32

    Súhlasím - strašná rada! Určite to nie je kresťanská viera. Nemôžete sa iba tak rozvodovo rozviesť, (rozvod NIE JE možnosťou), pokiaľ sa niekto cudzoložstva nedopustil, a potom môže existovať dôvod, ale dokonca som videl, že páry popri tom fungujú). Toto sa deje v Amerike - „Zahoďte BBD Ameriku, médiá, ľudia, ktorí chcú okamžité uspokojenie, atď., Vždy chcú zo situácie namiesto toho, aby na nej pracovali, hádať čo ?! Je pravdepodobné, že psychologicky a ironicky nájde presne ten istý typ muža a on presne ten istý typ ženy. Moja prvá manželka ma „vymenila“ za nový model a manželstvo trvalo asi 3 roky. Potom sa vydala tretíkrát - nevydržalo to. Zavolala mi o 10 rokov neskôr a povedala: „Priala by som si, aby som ťa počúvala, keď si ma prosila, aby som sa nerozvádzal, keď som skrachoval, ty skrachoval, obaja sme prišli o dom, v ktorom sme boli, ktorý sme kúpili za 77 000 dolárov 5 minút od Siesty Key, Sarasota, Florida, ktorá má teraz hodnotu 400 000 dolárov !!! Sex bol v poriadku, pretože to nebola moja „ideálna“ žena, ale stále sme mali sexuálny život, ale bola mladá a nepokojná a chcela viac a viac čohokoľvek a priznala, že si našla rovnaký presný typ muža, ale namiesto toho, aby boli lepší, boli zlí, urážlivo verbálne atď. Povedala, že som bol láskavý a tvrdo pracujúci ((každých 6 mesiacov ma preniesla do pekla, pretože som chcel manželstvo) a my by sme to vyriešili atď. boli sme šťastne ženatí, ako je to len možné, ako sme boli dobrí priatelia a vedeli sme komunikovať, atď., mali rovnaké záujmy a ja som ju miloval a ona zistila, ako ťažko ma stále milovala a nikdy neprestala. Ide o to, že sa posral kráľovsky tým, že ma nechala ísť (to sú JEJ slová), nie mojou. Bol som najlepším manželom na svete, nie, ale nebola najlepšou manželkou, ale prehliadol by som jej problémy a žil by som s nimi a ona si len myslela, že by mohla robiť lepšie. Moja rada je navštíviť párové poradenstvo a možno aj sexuálneho terapeuta (pre vás) a zistiť, čo je SKUTOČNOU základnou príčinou. Je 9/10 - vyprovokovaná úzkosť spôsobujúca strach z výkonu a pravdepodobne si budete musieť sadnúť a mať srdce k srdcu. Ak vás skutočne miluje, pochopí a urobí kompromisy, a vy tiež musíte pre ňu. Som si istý, že sa môžete naučiť vzájomne sexuálne uspokojovať, akonáhle sa budete cítiť „v bezpečí svojich pocitov s ňou“ a prepracujete sa k nim. Ktovie, časom by ste mohli začať milovať jej túžby. Pravdepodobne najpravdepodobnejšou odpoveďou je, že na vás tlačí bez toho, aby si to uvedomovala, a to ani len tým, že naznačuje, či dokonca vtipy môžu muža emaskulovať, čím odstránia viac vašej sexuálnej túžby po nej. Muži sú radi „dobyvateľmi“ a ženy sú radi prenasledovaní, pretože vedia, že sú skutočne žiadaní. Takže ju prenasledujte, začnite s ňou sex. Môže to byť niečo také jednoduché ako róba, ktorú nosí pred spaním, alebo určitý parfém, ktorý vám pripomína vašu Matku. Teraz, ak vám „henpecks“, ako by to vaša matka povedala, tým, že vám povie: „Povedal som ti, aby si TOTO pripravoval jedlo, alebo si neurobil toto, musíš to urobiť atď.“ a zvuky podobné tvojej Matke, tam leží asi 90% problému. Prekonajte to, staňte sa dominantnou osobou v spálni a možno sa vám bude páčiť, že ste s ňou bláznivé a mohla by to milovať! Len sa snažte mať pri nej otvorenú myseľ. Znie to, akoby ste sa všade snažili byť dobrým manželom, takže si sadnite, ľahnite si pred poradcu a vypracujte to, povedzte to na verejnosti a zrazu to „tabu“ už nie je také tabu a mohli by ste cítiť uvoľnenejšie s ňou a mať veľmi uspokojivý sex tam, kde by mohla potrebovať prestávku od všetkého sexu. Rozvod NIE JE možnosť 1!

  • James

    26. júna 2016 o 20:01

    Je to niečo, čo je pre muža úplne nevyhnutné. Stojíte my muži v dnešnej dobe za niečo? Muž by bol jednoducho rád, keby sa jeho žena udržala hore. Je to príliš veľa na požiadanie? Naša žena začína pôsobiť menej atraktívne a našou jedinou možnosťou je odísť a vysporiadať sa s tým. To je také sebecké pre ženy. O môj Bože. Potrebujeme rovnako ako ženy.

  • Dávid

    2. januára 2018 o 7:05

    Skvelá odpoveď James.

  • zahid

    28. júna 2016 o 13:53

    Dobré roky

  • Nillie

    20. júla 2016 o 8:00 hod

    „Nájde niekoho, kto sa s ňou bude chcieť milovať“
    Áno! a táto osoba pravdepodobne po niekoľkých rokoch tiež stratí záujem o sex.

  • A

    13. apríla 2017 o 4:04

    Čo ak ho priťahuje, ale má obrovské problémy s E / D a chronickou prostatitídou, ktorá väčšinu dňa spôsobuje pálenie a pocit žiletiek. Potom by mal odísť a žiť sám, pretože nie je spravodlivý voči žiadnej žene. A to aj napriek tomu, že je veľmi fit a navštevuje posilňovňu 4-krát týždenne. Nezaslúžil by si teda lásku a intimitu? .. Viem, že je to ťažké volanie, ale realita by naznačovala ... Škoda pre kamaráta, aj keď je to ten najopatrnejší človek so skvelou prácou a robí veľa pre domov a rodinu ... Škoda, že v tejto oblasti mal zlé zdravie. Ó a bude ho stáť viac ako 4 000 mesačne na podporu toho, že odíde .. Víťaz dokola! :(

  • Deepa

    13. októbra 2015 o 2:40 hod

    Stretávam sa s rovnakou situáciou, ale z opačnej strany..môj manžel ma miluje, zarába pre mňa a stará sa o mňa..veľmi sa stará o mojich rodičov a príbuzných ... som jediný človek, ktorého má veľmi rád a miluje našu jedno ročné dieťa ...
    Mali sme problém po troch mesiacoch manželstva, keď som si začal všímať, že hovorí dôvody, kedykoľvek dôjde k intimnej situácii..niektorý..takže opravil čas ako každú sobotuI v sa to stane..ale ak to v sobotu zmeškáme, Musím počkať do nasledujúcej soboty ... zatiaľ, ak sa spýtam, hovorí, že to nie je ani osem dní, prečo to chceš znova ... Plačem v noci a myslím na seba ... on len chrápe a spí ... Veľa som o tom bojoval, čo iba to zhoršilo ... nikdy sme nemali pohodlný pocit ... späť pred tehotenstvom som bol veľmi atraktívny a považoval ma za atraktívneho, keď predvádza veľa objatí a bozkov, ale určite nie sex ... keď iniciujem, chová sa ku mne zle ... zvykla som zachovať o
    Pripomínajúc mu, že víkend mi pls pomôže ... nejako som sa dostal do styku, kde sme boli vo vzťahu len raz za celé dva mesiace, takže to bolo neočakávané ... potom bolo všetko v poriadku a boli sme milé páry, pretože sme nikdy nemuseli mať potrebu zapojiť sa do sexu ... keď bolo môjmu dieťaťu tri mesiace, odišiel do zahraničia…. „Pripojil som sa k nemu tu mesiac dozadu, ale problém sa začal znova….“ Zmieril som sa s malou váhou a tehotenské hormóny zanechali niekoľko stôp po tvári ... keď som sa pokúsil zapojiť do porozprávaj sa s ním, prečo sa mi vyhýba, povedal, že príčinou sú bolesti chrbta ... keď som sa prihovoril, som prekvapený, že môj milý chlap na mňa taký pocit nemal ... “„ Milujem ho a som totálne zrútený.
    Navrhnuté pre terapiu a letz…

  • zmätený

    1. júla 2016 o 11:04

    Váš manžel znie, akoby mohol byť asexuálny. Pozri sa na to ...

  • Dávid

    17. júna 2018 o 19:47

    Prečo musíme každého označiť za poruchu osobnosti? Je nekonečne pravdepodobné, že jej manžel k nej nie je sexuálne priťahovaný.

  • Nancy

    3. novembra 2015 o 15:38

    Toto ma rozplakalo. Mám 24 rokov a bojujem s manželom rovnako. Bol som s ním od svojich 17 rokov. Bol to vždy väčší človek a vždy ma lákalo jeho aj jeho telo. Vždy som ho chcela. Býval ma veľmi lákal. Bolo to vidieť na tom, ako sa ma dotkol a pozrel na mňa. V priebehu nášho vzťahu sme mali dve deti a moje telo sa zmenilo. Stále som v dobrej kondícii a nechcem sa chváliť alebo byť svedomitá, ale som veľmi atraktívna žena. Zvyklo mi to veľmi ublížiť na city, keď sa ľudia pýtali, prečo som sa „vyrovnala“ s manželom, keď som mohla mať ktoréhokoľvek muža, ktorého som chcela. Proste ho milujem a vždy by som si ho vybrala. Cítim sa tak odmietnutá a nechcená. Som presvedčený, že dotyk je pre páry veľmi efektívna a dôležitá forma komunikácie. Môžete toľko povedať objatím, dotykom na pleci, uhladením vlasov. Cokoli chcete vyjadriť, môžete dosiahnuť dotykom. V poslednej dobe, keď sa s ním snažím byť romantický, jeho dotyk mi hovorí, že dúfa, že sa neskúšam venovať sexu. Aj keď to nie je mojím zámerom a chcem ho len držať a cítiť sa pri ňom, bolí ma to, ako sa napína a zdržiava ma späť. Býval som veľmi verbálny o svojej nespokojnosti v našom romantickom živote, ale úprimne som to vzdal. Cítim sa nízko a odmietavo a bolí ma to naozaj veľmi ťažké. Mám pocit, že sa nemám s kým o tom baviť, cítim sa zahanbene a akoby sme boli čudní. Každý ďalší faktor v našom vzťahu je v poriadku. Myslím, že sa za tie roky zdá byť nahnevaný. Plačem, že veľa spím a smútim za rokmi, ktoré som stratila tak, že som sa cítila. Som mladá, krásna, zábavná, živá žena. Ja nebudem v tomto veku, nebudem taký, nebudem sa pozerať na seba a vidieť túto ženu navždy. A mám pocit, že ju už dávno pustil. Viem, že ma miluje. Mám len pocit, že ma nechce. A naozaj sa veľmi snaží vyhnúť sa tomu, aby tam išiel. :( Je to dobrý pocit, nechať to tak. Neviem, čo mám robiť. Cítim, ako mi moja mladosť a vitalita unikajú. Cítim, ako sa moja sexualita zmenšuje a vždy sa mi veľmi páčilo, ako mocne a sexuálne som sa cítil. Bola to dôležitá súčasť mňa. Vzalo mi to moju túžbu tancovať. Už nie som tanečník. Je to takmer akoby mi časť skĺzla s našim sexuálnym životom. Alebo dokonca ani len sex, iba intimita. Chýba mi, keď jeho dotyk mi hovoril, že som najžiadanejšia žena na svete. Veľmi to neznášam. Bolí to tak strašne.

  • Tím estilltravel.com

    3. novembra 2015 o 17:02

    Drahá Nancy,

    estilltravel.com nemá kvalifikáciu na poskytovanie profesionálneho poradenstva, ale ak by ste sa chceli o tomto probléme porozprávať s terapeutom alebo poradcom, pokojne sa vráťte na našu domovskú stránku a vyhľadajte odborníka na duševné zdravie vo vašej oblasti. Môžete to urobiť tu:
    https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html

    Môžete tiež použiť funkciu Rozšírené vyhľadávanie a vyhľadať odborníka na duševné zdravie podľa špecializácie:
    https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    Pomoc je k dispozícii. Odporúčame vám osloviť vás a prajeme veľa šťastia pri hľadaní.

    S priateľským pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • Ashley

    10. júla 2016 o 8:10

    Skutočne sa ma bojím a môj snúbenec smeruje týmto smerom ... obaja sa tak ľúbime a nemôžeme čakať na budúcnosť. Sex býval veľmi zábavný, dobrodružný a divoký. V dnešnej dobe to nie je také vzrušujúce ako to bolo. Možno sa príliš nudím z jeho penisu? Neviem. Alebo sa vášeň zmenšila. Zdá sa však, že prskanie začalo fičať. Do budúcnosti ma to skutočne desí.

  • Dávid

    26. septembra 2016 o 22:37

    Milá Nancy
    Mám rovnaký príbeh. ale ja som ten chlap v príbehu. Je mi ťa veľmi ľúto. Dúfam, že nájdete spôsob, ako to vylepšiť. Aj ja sa tak trochu vzdávam, ale stále mám nejakú nádej. Snažil som sa s ňou hovoriť o jej nízkom sexepíle a objímam veci ako ty. Vyzerá to, že v skutočnosti nechce vyjadriť svoje pocity z klobúka. Snažím sa jej prečítať článok, poviem jej, ako dôležitá je v párovom živote intimita, aby sa cítila žiaduca. Mám 40 rokov, nie som si istý, či by som sa toho mal skutočne vzdať alebo nie. Povedala, že sa posnaží. Snažili sme sa mať sex, ale cítim, že ju tak trochu chrobám. Nie je veľmi do toho. Hovoril som s ňou o tom, trochu sa rozčúlila, keď mi povedala, že potom nemôže vyhrať. Povedala, že ak nemáme sex, nie som šťastná, ak máme sex, cítim sa šťastná, pretože mám pocit, že do toho nie je. Povedala mi, nech sa páči, čo ti robím. Robím to preto, aby som bola šťastná. Vzťah je teda veľmi komplexný. Pretože naozaj chcem, aby z toho cítila určitú vášeň a potešenie. Myslím, že budem musieť pokračovať vo svojom úsilí. Mám ale podozrenie, že môže mať z tejto témy depresiu. Pretože môžeme hovoriť o čomkoľvek inom, celkom dobre. Skontrolovali ste, či váš manžel nemá depresívny stav?

  • Strata lásky

    9. apríla 2020 o 11:38

    Cítim sa rovnako a som zvedavý, ako si sa pred časom napísal, ako sa máš? Čo sa stalo?
    Milujem svojho partnera a viem, že ma miluje a obdivuje ma. Vždy som si užíval veľmi uspokojivý sex so všetkými ostatnými partnermi. Od niekoľkých mesiacov som zistil, že to bolo iné. Upravil som svoje očakávania a svoje myšlienky tak, aby bol môj sexuálny apetít teraz nízky (trval na tom, že mám neobvykle vysoký sexuálny apetít), ale cítim, ako sa odtiahne, zatvorí, s výnimkou možno raz mesačne. Teraz, keď to cítim, zamrznem. Kedysi som sa cítila tak prirodzene a bola som sexom prítomná. Teraz cítim, že tam nie je a mám pocit, že už neviem, čo mám robiť. Považujem ma za dosť atraktívneho, som v skvelej forme. Veľmi dobre sa starám o svoju hygienu a vzhľad. Požiadal som ho o kontrolu hormónov, aby sa pokúsil zistiť, či existuje niečo „napraviteľné“, ale nie je to tak. Je to už 5 rokov. Milujem všetko ostatné na ňom, na nás. Neviem si predstaviť iného životného partnera. Nemôžem však nechať ísť, že je to dôležité. Že nás to nakoniec zlomí a potom budeme premárniť toľko rokov.

  • Lindomar Fuckner

    4. novembra 2015 o 20:22

    rovnaký problém, ale myotaut sérum mi zachráni sexuálny život, je úžasné. Toto sa osvedčilo pri prvom použití. a s postupom času to funguje lepšie. Moja žena to používa asi raz denne a vždy, keď máme sex, je to neuveriteľné. oveľa zmyselnejšie, ako to bolo predtým. ona to miluje a samozrejme aj ja!

  • DC

    12. decembra 2015 o 0:35

    Niekto mi pomáha plz. Kedysi som tak veľmi milovala svojho manžela, ale sex nám vždy robí problém. Sme spolu takmer 7 rokov. Od tretieho roku sme takmer nemali sex. Začal ma odmietať a veľa sme o to bojovali; stále hovoril, že je príliš unavený. Ani po 3 mesiacoch odchodu sme po stretnutí nemali sex. Potom posledné dva roky začal žiadať o sex, ale už som o neho stratil sexuálny záujem, alebo ho dokonca nechcem bozkávať. Za posledných 12 mesiacov sme mali sex menej ako 5-krát. Začal som myslieť na iného chlapa a nakoniec som s ním mal pomer a dokonca sa necítim previnilo. Teraz som si celkom istá, že ma môj manžel stále miluje; Nie som si istý, či ho stále milujem a jedna vec je istá, že s ním nechcem mať sex. Nechcem takto žiť, čo mám robiť?

  • Odniekiaľ niekto

    1. januára 2016 o 18:29

    Som v rovnakej situácii, Tess. Prial by som si, aby som vám mohol pomôcť, ale je mi ľúto, že nemôžem, ale pretože by som mohol urobiť, je počúvať u.

    Veľké objatie

  • Sandra

    9. marca 2017 o 15:14

    CC, Tvoj príbeh znie veľmi podobne ako môj, ja som sa však týmto problémom zaoberal. Spočiatku som chcel intimitu a on ma stále tlačil preč, potom keď chcel túto intimitu, bolo mi zle, nechcem, aby sa ma dotkol, aby ma objal. Stále som sa ospravedlňoval, aby ma prestal obťažovať svojimi otázkami, a keď výhovorky nefungovali, musel som predstierať, že sa mi páči, čo robí, aj keď som sa cítil príšerne. Cítil som sa veľmi malý a zbytočný, akoby som len tak pre nič rozdával svoje telo. To ma v skutočnosti ešte zhoršilo, že mi to ešte viac položilo intimitu. Potom si spomeniem, že som to už doslova nemohol vydržať a plakal som, keď robil veci, takže som si uvedomil, že už si nemôžem klamať a musím ísť ďalej. Láska niekedy zmizne a zmení sa na priateľstvo, ale robiť nezbedné veci ako priatelia môže byť traumatické. Odsťahoval som sa a rozišli sme sa od tej doby ma intimity stále desia. Teraz sa stretávam s týmto človekom, ktorý sa javí ako oveľa vhodnejší pre mňa, môj typ a mňa to k nemu stále láka, ale traumatické veci ho zanechali v jazvách, je však trpezlivý a skvelý. Takže moja rada je, že ak skutočne milujete svoju manželku / manžela a nemôžete žiť bez tejto osoby, potom možno stojí za to pokúsiť sa tento vzťah zachrániť, robiť intimitu a predstierať, že sa vám to páči, môže byť veľmi traumatizujúce, lepšie to ihneď vyriešiť. ako nakoniec na konci vyjdete z dverí. Niekedy sa ľudia menia s určitým vekom, menia sa záujmy a ľudia možno budú musieť niekoho stratiť, aby našli niekoho, kto je s nimi v rovnakom čase života. Napríklad som mal najlepšiu kamarátku a myslel som si, že bude navždy mojou najlepšou kamarátkou. Potom sa jedného dňa všetko zmenilo tak, ako som sa pozeral na život a všetko na nej ma začalo otravovať. Prestali sme byť najlepšími priateľmi, ale našiel som ďalších blízkych priateľov a najlepších priateľov s podobnými mojimi záujmami atď. Ak majú páry deti alebo manželstvo, je to samozrejme oveľa komplikovanejšie, ale ak jeden nie je šťastný, nebude to ani druhý.

  • Ornette S.

    24. decembra 2015 o 14:37

    Áno, HollyMolly trafila klinec priamo do hlavy.

    Mal som podobnú situáciu, v skutočnosti dvakrát: v obidvoch prípadoch ma neodolateľne priťahovali krásne a úžasné ženy, ktorých srdce, duša a myseľ ma prinútili usmiať sa ako idiot a cítiť sa bublinkovo ​​ako šampanské - a v obidvoch prípadoch bol sex povinnosťou a potom treba sa im vyhnúť, pretože mi to robilo nešťastie. Prípad č. 1, vyrástla v Domme, aby sa vyrovnala s otrasným násilím, ktoré mala v minulosti od bývalého snúbenca: Pomohla som jej jemne vstúpiť na scénu tým, že som bola jej praktickou figurínou, ale to ma na napriek tomu z toho dostala neuveriteľne silný náboj a potrebovala vzájomnú výmenu energie od ovládania niekoho, komu bolo potrebné dominovať. Milovali sme sa, ale vedeli sme, že musí nasledovať svoju hviezdu. Boli sme dlho v kontakte a viem, že keby sa zajtra ozvala, mohli by sme sa začať smiať na čomkoľvek.

    O niekoľko rokov neskôr som stretol ďalšiu úžasnú ženu, o ktorej som sa neskôr dozvedel, že od svojho otca trpela duševnú a fyzickú týranie, až kým neodišla z domu. Počas sexu chcela byť ovládaná, premožená a urážaná. Povedala by mi, aby som jej ublížil. Pokúšať sa hrať taký scenár s niekým, koho hlboko milujete, je traumatizujúce - raz po orgazme začala nekontrolovateľne plakať a skoro som zostala v šoku, cítila som sa mdlo a zdesená, že som jej musela ublížiť.

    Teraz vidím ženu, pre ktorú je sex zábavným a radostným zážitkom bez psychodrámy. Stále mám silné pocity k predošlej partnerke a stále spolu komunikujeme, ale viem, že aj šanca na sex s ňou by ma naplnila hrôzou.

    Krátka odpoveď pre mňa znie: nemýlite sa, ak sa vám páčia alebo nepáčia veci sexuálne, o to viac, že ​​ste zlý človek, ak máte naozaj radi lounge jazz, ale nemáte radi atonálnu experimentálnu hudbu alebo máte radšej zmrzlinu ako mrazený jogurt . Nútiť vás, aby ste vyskúšali a páčili sa im ich špeciality, je hrozný nápad a spôsobí, že budete z vášho partnera nešťastní a pohoršení. Je to ťažký predmet, ktorý otvára cestu pre veľa (mylných) sebaobviňovaní z ich strany a môže sa stať, že jednoducho potrebujete iné veci a obaja ich musíte dostať inde, bez toho, aby vás cítili. “ ste akosi zlí ľudia za to, že ste sami sebou.

    Opäť platí, že niekoľko múdrych slov HollyMolly má väčšiu hodnotu ako všetok ten veterný flanel, ktorý terapeut napísal. Veľa šťastia, chýba niečo. Dúfam, že si nájdete svoje šťastné miesto.

  • Odniekiaľ niekto

    1. januára 2016 o 18:24

    Som v rovnakej situácii, momentálne si nie som istá, či ju dokonca milujem. Nechcem jej však zlomiť srdce a rozviesť sa s ňou, pretože verím, že ju to zničí, a preto ma bude ničiť, keď si budem myslieť, že zničím niečí život.

    Ide o to, že bola panna pred našim sobášom, niekoľkokrát sme mali sex, kým sme sa rozhodli vziať. Nebola v tom dobrá. V tom čase som si myslel, že ju môžem naučiť, aby sa stala lepšou a sex nie je dôležitý na to, aby som stratil niekoho ako ona, myslel som si, že ona je tá pravá. Ale po chvíli som zistil, že sex nie je niečo, čo by som sa mal naučiť.

    Boli sme spolu 3 roky a mali sme sex menej ako 10-krát. Jednoducho to nemôžem urobiť. Začal som pozerať porno a masterbating dokonca trikrát denne, potom som sa pripojil k týmto zoznamovacím webom a dvakrát som podvádzal svoju manželku.

    Teraz som prestal pozerať porno a masterbating, je to naozaj ťažké, bol som skutočne aktívny predtým, ako sa ožením a mám vysokú úroveň testestu. Nedávno som požiadal svoju manželku, aby požiadala nejaké dievča, aby sa k nám pripojilo, možno to zmení náš sexuálny život, s čím nesúhlasila.

    Som stratený, neviem, čo mám robiť, a nenávidím sa tak veľmi. Dnes ráno som plakal asi po 10 rokoch, dokonca mi znie vtipne, že nedostatok sexu prinútil 35-ročného chlapca plakať lol.

    Každopádne nájdenie tejto komunity je pre mňa takou úľavou, neviem prečo, ale teraz sa cítim lepšie.
    Všetky príbehy sú tu také dojímavé, ale niektoré komentáre sú také kruté a nepríjemné. Nechápem, prečo sa niektorí ľudia snažia ublížiť ľuďom, ktorí už majú bolesti. Je to také kruté. Ak nemôžete pomôcť, prestaňte to robiť.

  • Odniekiaľ niekto

    1. januára 2016 o 18:38

    Myslím, že by sme si mali pomáhať (nemyslím sexuálne). Pretože je naozaj ťažké hovoriť o našej situácii s našim priateľom alebo rodinou. Možno by nám mohlo pomôcť to, že sa budeme navzájom počúvať a nebudeme sa navzájom posudzovať. Možno by sme mohli prísť s plánom a každý týždeň sa každý pokúsime niečo urobiť a zdieľať svoje skúsenosti navzájom.

    Ale nezabudnite, že sme všetci zranení, nervózni a vnímaví. Prosím, buďte navzájom trpezliví. Väčšina z nás považuje túto stránku za úľavu, takže vo svojich komentároch buďte opatrní. Nenápadné komentáre by nás mohli viesť k zhoršeniu.

    Milujem vás všetkých

  • tvrdá láska

    13. júna 2016 o 23:53

    Ďakujem za slová múdrosti, pane. Som 44 ročný muž a plakal som nad týmito vecami viackrát, ako by som chcel povedať! lol. Veľa lásky k vám a k vašej situácii. Nové tu ... Len som chcel komentovať, poslať lásku a povedať, že viem identifikovať. ;)

  • zmätený

    1. júla 2016 o 11:08

    Ďakujem za slová a súhlasím s vami.

  • osud

    6. januára 2016 o 20:58

    láska a žiadostivosť sú dve samostatné veci. Cítim k tebe hocičo.

  • Akýkoľvek priemerný chlap

    10. februára 2016 o 1:42 hod

    Cítim to rovnako. Som ženatý 3 roky (spolu 11) a už nechcem mať sex s manželkou. Je to už nejaký čas a poškodzuje to náš vzťah. Bývala veľmi útla (prosím, nesúďte ma, ale naozaj sa mi veľmi páčia veľmi chudé ženy, pekelne ma to vytáča) a cítila sa škaredo, že je taká štíhla, ale jednoducho som to milovala. Hovoril som jej to stále a bola naozaj šťastná, že vedela, že je fyzicky iba môj druh. Teraz veľa pribrala a úplne ma to vytočilo. Stravuje sa strašne zle a nebude sa venovať žiadnym fyzickým aktivitám. Vždy som bol aktívny chlap, ktorý ma bavil športom a fyzickými aktivitami, takže môžem povedať, že som vo veľmi dobrej kondícii (lepšej ako kedykoľvek predtým) a miluje ju. Skutočne verím, že by ste sa mali snažiť čo najlepšie hľadať svojho milenca (manžela / manželku, chlapca / priateľku alebo čokoľvek iného), pretože ak ste v monogamickom vzťahu, ste jediný, s kým smie mať sex, takže je to tak jednoducho nespravodlivé, že jednoducho veríte tomu, že by sa váš milenec mal nechať zapnúť iba preto, že ste spolu. Nehovorím, že by sme sa mali snažiť vyzerať ako tie modely, ktoré vidíme v reklamách (samozrejme), ale jednoducho vás to nezabije, aby ste si trochu zacvičili a jedli zdravé jedlo (skutočne vám to dá oveľa lepší život. ). Snažil som sa ju presvedčiť, aby sa ku mne pripojila, ale je príliš lenivá. Vadí mi, že hovorí, že je nespokojná so svojím vzhľadom, ale neurobí nič, čo by sa zmenilo. Niekedy sa ma pýta na vzhľad a nikdy neviem, čo mám povedať. Čítal som niekoľko článkov, kde terapeuti tvrdia, že musíte „predstierať, kým to zvládnete“, ale so mnou to jednoducho nefunguje. Mám veľa nedostatkov, ale jednu vlastnosť, ktorú vždy milovala, je to, že som s ňou (a väčšinou s ľuďmi všeobecne) o všetkom úprimný, takže naozaj nechcem povedať „hej, vyzeráš jednoducho úžasne, tak ďalej “, zatiaľ čo vo vnútri hovorím presne naopak. To klame a ja naozaj neznášam klamanie a klamanie. Moji priatelia hovoria, že niekedy som až príliš čestný, ale radšej by som sa dostal do problémov s tým, že poviem pravdu, než aby som klamal. Problém je v tom, že všetci tvrdia, že nemôžem byť úprimný (čo je šokujúce, pretože som vždy počul, že MUSÍTE byť so svojím manželom úprimný po každej stránke) a povedať svojej manželke, že sa mi nepáči jej súčasný vzhľad, pretože zraní jej city a bude sa cítiť nemilovaná a bla-bla-bla ..., ale neviem, čo mám robiť.
    Som si istý, že niektorí ľudia napíšu, že som povrchný a vek sa stáva a vyzerá, že sa mení a podobne, ale má iba 30 a nemáme žiadne deti. Pred niekoľkými dňami sa jej dieťa spýtalo, kedy sa jej narodí dieťa, a bolo to veľmi trápne, pretože nie je tehotná. Matka dieťaťa bola skutočne v rozpakoch a ospravedlnila sa a my sme sa nad tým iba smiali, ale moja žena sa rozčúlila. Myslel som si, že to vezme ako znamenie, aby začala meniť veci, na ktoré sa vždy sťažuje, ale nestalo sa tak. Viete, začínam premýšľať, že problém je v tom, že je príliš lenivá a som príliš aktívna, takže ju nikdy nemám pri sebe, keď idem jazdiť na bicykli (čo rada robím) alebo na akýkoľvek iný činnosť.
    Nejaké nápady?

  • Ethan

    26. februára 2016 o 23:40

    Cítim k tebe človeče. Som na podobnom člne, ale moja žena nie je tučná. Na môj vkus vlastne nie je dosť zakrivená. Nepáčia sa mi ani jej vlasy.
    Až do jej práce na prsiach som sa na ňu nemohol pozrieť ani nahý. Nechápte ma zle, je úžasná. Keď ma požiadala o ruku, cítil som, že musím povedať Áno.
    V tom čase som nepracoval alebo nechodil kvôli zraneniu, ktoré som utrpel pri tréningu na boj v klietke. Bola podporná a milá. Ale pomaly si uvedomujem, že už asi nebudem vedieť predstierať. Všetci moji bývalí mali buď veľké prsia, alebo sladké zadky, ale bolo ťažké s nimi vychádzať, kedykoľvek boli oblečení. Zmieril som sa s ich sračkami, pretože boli takí horúci. Takže keď ma moja manželka pôvodne oslovila, domyslel som si, že jej dám šancu, pretože bola taká milá. Teraz, o päť rokov neskôr, si prajem, aby som si veci vyriešil so svojím bývalým.
    Keď máme s manželkou sex, je to iba vtedy, keď ona sama zasvätí, a tiež sa tvárim, že niekedy vyvrcholím. Zásobujem svoju myseľ pornografiou, aby som získal dynamiku. Keď vidím dievča, ktoré je skôr môj typ, hnevá ma to. Moja žena pracuje, ale zdá sa, že to nemá žiadny rozdiel. Dokonca s ňou cvičím, ale vidieť ju v spandexe ma vyčerpáva. Som na konci rozumu. Som si istý, že ženy ma na tomto fóre budú napádať. Zdá sa, že tieto typy sú urážlivé, keď hovoria žene, že páchne dychom, natož aby pripustili, že chcete byť s niekým iným.

  • Milostivý

    17. júla 2016 o 9:48

    Zjavne nie ste veľmi milý človek !! Nemohli ste sa na ňu pozrieť skôr, ako mala prsia?! Váš mozog je mediálnymi ideálmi smutne vymytý. Správali ste sa k dievčatám, ktoré sa k vám správali s úctou? Ale slušné dievča, pred ktorým nemáš rovnakú úctu? Niečo vám nie je v poriadku?! Musíte sa od nej dostať preč. Je pre vás príliš dobrá!

  • Iba myšlienka

    4. augusta 2016 o 13:09 hod

    Určite chápem, odkiaľ pochádzaš. Som hrdý na svoje telo a starám sa o to, aby vyzeralo dobre. Viem, že to asi znie samo vstrebateľne, ale je to tak. Chcem vyzerať dobre a chcem sa uistiť, že vyzerám dobre pri sexe s manželom. Býval oveľa väčší a trochu ma to vyrušovalo. Chcel som, aký úžasný sex vyfukuje myseľ, ale niekedy je pre mňa ťažké sa s ním dostať. Myslím, že by si sa s ňou mal len rozviesť. prepáč, že to hovorím, ale myslím si, že si sa usadil. Znie to, akoby si vypadol z jej ligy.

  • Dávid

    17. júna 2018 o 20:38

    @Gracious - Úcta a fyzická príťažlivosť nie sú to isté. Môžete si niekoho vážiť a nenechať sa fyzicky priťahovať. Prečo si myslíte, že je na konci „rozumu“? Je zrejmé, že keby sa nestaral o svoju partnerku, opustil by ju už pred vekmi.

  • Emmm

    8. júla 2016 o 9:12

    Ahoj! Vďaka tvojmu komentáru som si uvedomil, že by som mal schudnúť. Po svadbe som veľmi pribrala. A dnes som zistila, že ma manžel podvádza. Chcem monogamný vzťah a máte pravdu, že je to voči vášmu partnerovi nespravodlivé, ak sa o seba nestaráte. Môj manžel vyzerá skvele a čo sa týka mňa, vyzerám ako niekto, na koho nie som hrdá. Od dnešného dňa schudnem! Ďakujem!

  • Akýkoľvek priemerný chlap

    10. marca 2017 o 9:01

    Veľmi ma teší, keď viem, že niečo, čo som povedal / napísal, niekomu skutočne pomohlo! Viem, že je to už nejaký čas (jeden rok!), Ale prišiel som k tomu, že som sa rozhodol zostať. Stali sa niektoré veci (moja žena stratila babičku, potom matku), a tak som si uvedomil, že by som tam mal byť, aby som ju podporil. Nestratila ani jedno kilo (v skutočnosti pribrala viac), takže moja príťažlivosť pre ňu je stále rovnaká, aj keď som sa s tým naučila vyrovnať (viem, znie to hrozne, aj je, ale potrebuje) niekto po jej boku). Teraz žijeme iné manželstvo: dosť času trávim vecami, ktoré ma robia šťastnou (jazdením na bicykli, sledovaním seriálov, prácou, futsalom, počítačovými hrami, programovaním), aby som mohol sám napísať príbeh a až budem staršia, budem sa mať o čom rozprávať. Bavíme sa spolu, ale zriedka. Málokedy sa ku mne pridá, aby som niečo robila, pretože radšej trávi čas ničnerobením (niekedy vôbec NIČ). Je zrejmé, že má depresiu, ale ona to len popiera a nebude vyhľadávať odbornú pomoc, bez ohľadu na to, koľkokrát jej to poviem. Nemôžem ju prinútiť; všetko, čo môžem urobiť, je požiadať ju, aby to urobila. Každopádne žijem pol života a viem, že bez nej by mi bolo lepšie, ale bola by bezo mňa zničená (pokúsil som sa raz odísť a ona sa pokúsila postaviť proti svojmu životu), a to je vec, ktorú nerobím “ Nechcem mať na mysli do konca života. Som tu posledný, kto dáva dobré rady, ale dovoľte mi, aby som všetkým dal toto: neberte si KAŽDÉHO niekoho, koho vás to úplne neláka! Môže to znieť kruto, ale uprednostňujem realitu pred lacnou romantickou myšlienkou, že „na vzhľade nezáleží“. Oni robia. Neočakávam, že budem mať za manželku Scarlett Johansson alebo Emiliu Clarkovú, ale trochu krásy (aj cez nejakú obetu) by neuškodilo. Len by som si prial, aby sa mohla „prebudiť“ z tejto situácie, v ktorej mení svoj (aj môj) život a rozhodla sa podniknúť nejaké kroky, aj keby ma mala opustiť, nájsť si iného chlapa a byť šťastná. Viem, že mám všetky tieto záľuby, takže nemusím neustále čeliť neúplnosti svojho života. No dosť už toho. Veľa šťastia pre vás!

  • Len tak

    4. augusta 2016 o 13:01

    Celkom chápem, odkiaľ pochádzaš! Myslím si, že fyzická príťažlivosť pre vášho partnera je taká dôležitá! Myslím si, že by si k nej mal byť úprimný a s najväčšou pravdepodobnosťou by si sa s ňou mal rozviesť. Nemôžete opraviť, že vás to neláka. Sex je taký dôležitý a neviem, ako sa dá vydržať tak dlho bez neho. Ak problém teraz nevyriešite, bude ľahšie podvádzať a túžiť po niekom inom.

  • Hovtwall

    26. februára 2016 o 1:56 hod

    Ide o to, že väčšina z týchto ľudí bola v prvom rade sexuálne nekompatibilná, aj keď si to nechceli pripustiť. Teraz, keď sa problém dostal na povrch, už ho nemôžu poprieť, ale nemôžu sa skutočne zmeniť. Ako by mohli? Nie je to niečo, čo by človek mohol zmeniť. Ak niekoho iná osoba neláka, nefunguje to, aj keď je v poriadku inak.
    Verím, že monogamia nie je pre každého, nevlastníme telo toho druhého. Túžby sú prirodzené a ich popretie spôsobuje stres vo vzťahu, ktorý vedie k emocionálnemu odstupu. Milujem svoju snúbenicu a ona miluje mňa, ale navzájom sme sa nechali preskúmať ďalšie sexuálne zážitky, ktoré nás ešte viac zväzujú. Takto sa nikdy nenudíme a náš sexuálny život sa dramaticky zlepšil. Tento spôsob života nie je pre každého, ale výhody sú úžasné: nikdy sa nemusíte báť, že ten druhý bude tajiť svoje tajomstvá a že sa dostane ďalej, pretože o všetkom hovoríme a všetko zdieľame. Naše tabu nijako nezlepšilo náš vzťah a dôvera nikdy nie je problémom.
    Neviem si predstaviť, že by som musel obetovať túto slobodu v realitnom vzťahu, ako si ostatní nevedia predstaviť, že by ich partner mal sex s niekým iným. Každému svojmu. Keď bude treba potlačiť túžby soemone, vždy to povedie k zatrpknutosti a nevôli a vzťah sa nakoniec skončí. Otázka znie: koľko stojí za to obetovať predtým, ako niekto povie, že to nestojí za to?

  • zmätený

    1. júla 2016 o 11:13

    Je pravda, že väčšina ľudí nemôže myslieť na svojho partnera s niekým iným. Skúšal som to s ex a zakaždým, keď povedia „nie, nechcem zdieľať“, cítim, že to bude dobrá vec, ale je ťažké nájsť partnera, ktorý je v tom istom ako vy. Prial by som si, aby bol môj manžel tomu otvorený ……

  • Ethan

    26. februára 2016 o 23:57

    Nikdy som nebol sexuálne priťahovaný k svojej žene. Nemá žiadne krivky a odstrihla si všetky vlasy. Navyše, naozaj sa mi nepáči byť nevlastným otcom, keď som úprimný.
    Stretli sme sa, keď sme spolu pracovali v nemocnici. Pristúpila ku mne a ja som to skúsil mysliac si, že to bude len úlet. Povedal som jej, že nechcem manželstvo ani deti. Bol som na jej syna milý, ale uvedomil som si, že nie je môj, a snažil som sa udržiavať odstup.
    Počas randenia som to ignoroval, pretože je taká sladká a mám rád jej dieťa. Snažil som sa to viackrát prerušiť, ale ona mi kúpila darčeky alebo nás zobrala na honosné dovolenky. Keď navrhla, cítil som, že to musím prijať, pretože som bol v tom čase zdravotne postihnutý. Teraz po troch rokoch je pre mňa čoraz ťažšie predstierať, že nechcem utiecť. Dokonca som jej povedal, že ma to len emočne priťahuje. Ľutujem to každý deň. Milujem ju ako človeka, ale bol by som rád, keby som na to prvé rande nikdy nešiel.

  • Ján

    5. marca 2016 o 5:07

    Láka ma moja žena, ale ťažko s ňou môžem vystúpiť. Najradšej by som mal sex s inými ľuďmi alebo aby som do milovania zahrnul aj ďalších ľudí. Nie je to nič, čo robí zle, v skutočnosti je úžasná. Je to len to, že sme sa dali dokopy mladí a zjavne ma už nudilo mať s ňou sex. Zdá sa to posraté, pretože je to skvelý človek a priateľ, ale sex je nudný a už ma to nebaví. Je to škoda, pretože ju skutočne milujem a ďalších 22 1/2 hodiny v týždni je s ňou super. Šialené je, že má stále naozaj rada sex a ani si neuvedomuje, aká som rada. Snažím sa všemožne zabrániť a nechcem zraniť jej city tým, že jej poviem pravdu. Nechápte, čo dobré by to aj tak mohlo urobiť.

  • Dávid

    26. septembra 2016 o 23:23

    Skúšali ste sa s ňou porozprávať o tom, čo sa vám v posteli páči? Alebo jej možno poviete, čo môže urobiť, aby vás zapla?

  • Tragické

    8. marca 2016 o 1:25 hod

    Vydal som sa za najlepšieho chlapca, ktorý mi kedy skrížil cestu. Je milý, pomáha mi starať sa o starú matku, pomáhal mi prechádzať po pohrebe môjho otca ... moja svokra ma tiež veľmi miluje. Spravidla vychádzame ako celá rodina. Má svoju prácu, je štedrý k peniazom, spolu sa dobre bavíme, keď čítame alebo pozeráme filmy, máme viac-menej rovnaké názory a záujmy. Je lojálny a dôveryhodný, často mi volá, píše mi, je láskavý ... Som si istý, že nenájdem nikoho, kto by ma miloval viac ako jeho. Tiež ho veľmi milujem. Ale náš sexuálny život je horší ako deväť mesiacov závažnej tehotenskej nevoľnosti. Nemáme žiadne deti. Stretli sme sa v tridsiatich rokoch, po dlhých rokoch, keď sme boli väčšinou slobodní a bojovali, my dvaja. Mal som niekoľko (bohužiaľ veľmi dobrých) milencov, ale ktorí boli hlupáci, ak to otvorene nemyslí. Ide o to, že som bola normálne a zdravé dievča, keď som stretla svojho manžela, cítila som sa sebavedome, sexi, dokonca som študovala taoizmus pre ženy. Videl som sex pod pozitívnym, duchovným svetlom a tiež som si vážil mužov. Na druhej strane môj manžel zjavne strávil celý svoj jediný život pornografiou a potom sa na seba hanbil a hneval sa. V minulosti bol voči ženám mimoriadne rozhorčený. Všetko bolo v poriadku, ale zrazu prejavil tento mimoriadne chladný postoj ... tak neočakávane ... Strávil som jeden a pol roka vydržaním toho, ako chladne, ako veľmi miestami sa ku mne choval. Ani ma nefotil, na čo? Zjavne som nebol taký dôležitý. Považoval ma za priateľa, ktorý sa v niektorých prípadoch stal jeho bábikou v posteli. Ale hanbil sa za to a tak ma začal dávať dole. Povedal mi, že musím byť chorý, aby som chcel sex. Zlomilo mi to srdce. Chcel som mu povedať všetko, čo som sa o Tao dozvedel, zmeniť názor, naučiť ho, že sexualita je dobrá ... ale on je veeeeeľký do bojov o moc a on nikdy neposlúchol, ani sa oňho nestaral. V tom čase bol veľmi pasívny agresívny. Do tej doby som ho už chcel tak strašne opustiť ... ale niekedy mi rodičia veľmi ochoreli a stal som sa na ňom ekonomicky závislý, a napriek tomu som ho zúfalo chcel opustiť a povedať mu to !! Ale presvedčil ma, postaral by sa o mňa, zmenil by sa, naučil by sa, len trpel tým problémom s pornografiou a zášťou z minulosti, zmenil by sa a ja by som videl. Strávili sme spolu jeden rok a pol takýmto zápasom, žiadne zlepšenie. Musel vyhrať všetky bitky a dať mi nič, čo som potreboval, aby som sa cítil dobre, sexi, ako žena. Zistil som, že nechce moje fotografie, ale nechal si fotografie iných žien z jeho minulosti, nechcel dokonca zverejniť nejaké šťastné narodeniny, ktoré by neboli na Facebooku (tento príklad som uviedol, aby som vám ukázal, aké ľahké a ľahké to bolo urobiť) že na mňa zatiaľ nemal čas alebo na to úplne zabudol. Aj keď sa rozprával s inými ženami na Facebooku.) Do tej doby som sa cítil skutočne nešťastný, ale nemohol som utiecť, ujal sa toho. teraz som pracoval oveľa viac ako on, ale zarábal viac peňazí ... Riskoval som dokonca stratu domu. Aj v tomto smere som mal veeeeeľkú smolu. Ide o to, že sa jedno leto vyvinulo do takej miery, že si zvykol odmietať intimitu vždy, keď som sa o tejto myšlienke zmienil. Povedal mi, aby som to vyriešil sám, bol som tým príliš posadnutý a potreboval som to prekonať. Nežiadal som toľko sexu ... ale uvedomil som si, že ho musím prestať o čokoľvek pýtať, jednoducho to neurobí. Len sa ku mne nebude správať ako k žene, bodka. A niečo sa vo mne zmenilo práve v tom okamihu, dokonca si pamätám deň. Moje telo sa za okamih dramaticky zmenilo. Prestala som mať po ňom úplne akúkoľvek túžbu, za pár týždňov absolútne nič. Nechcel som ho obťažovať svojimi hlúpymi potrebami, tak som prestal o čokoľvek žiadať. Rozhodol som sa, že sa o seba postarám, ale dostal som sa tak do depresie, že som na to ani nemal chuť. Stratil som svoju sexualitu a stal som sa ľadovo chladným.
    Môj manžel si o mojej zmene uvedomil asi o dva alebo tri týždne neskôr. Zrazu si uvedomil, že nežiadam o intimitu, aj keď som ho za to zvyčajne prosila. A zrazu dostal úzkosť! Uvedomil si, že urobil chybu. Teraz chcel svoj sex! Zistil som, že vtedy nebola pravda, že bol unavený, chorý alebo vyčerpaný, bol to iba boj o moc, ktorý vyhral, ​​a teraz nechcel to, čo dostal. Vyžadoval viac sexu ako kedykoľvek predtým, dokonca aj každý deň !! Opäť sa bojuje o moc. Potreboval sa ubezpečiť, že môže mať sex, keď chce. Ale už som tam nebol. Už som nefungoval. Sex ma veľmi bolel a nikdy som nemohol skončiť, začal som sa mu hnusiť so sexom, pripadalo mi to hrubé. Čím viac sme sa snažili, tým viac zlých skúseností a hádok sa nám nazbieralo. Nemá v úmysle nútiť ženy, takže to musel nechať vždy a nenaplnené. A v tej chvíli sa začal skutočne meniť. Začal plakať, cítil sa veľmi depresívne. Povedal mi, že si teraz uvedomuje, že bol hlupák, ale teraz chcel, aby veci so mnou skutočne fungovali, aby sa ku mne správali dobre, aby boli so mnou, dotkli sa ma, že som sa s ním skutočne tešil ... Kúpil mi kvety, vzal moje fotografie (to som už nechcel, cítil som sa a stále sa cítim strašne neatraktívny), chcel mi zverejniť veci na Facebooku, ale keď som zakaždým plakal, hovoril som mu, že sa vlastne chce rozprávať s ostatnými dievčatá, definitívne zrušil svoj účet. Viem, že je verný, pretože je vždy nablízku, keď nie je v práci, každú hodinu svojho voľného času (čo si už tak veľmi nevážim). vzal ma na terapiu (bez výsledkov), dokonca mi nedávno povedal, že sa rozhodol dozvedieť sa o taoizme, aby zistil, či sa môže so mnou znovu sexuálne spojiť. Je mi tak smutno, keď mi to hovorí s tým smutným výrazom v tvári. Skutočne sa stal riadnym človekom, ale až potom, keď už zo mňa beznádejne urobil mníšku. A ja sa snažím zotaviť zo svojej frigidity, ale naozaj to vôbec nemôžem. To je nemožné. Intimita bolí a cítim sa príšerne trápne a vydesene, keď som s ním v posteli. Jedinýkrát, keď sme mohli mať nejakú intimitu, to bolo, keď som bol veľmi vážne opitý, inak to psychologicky nemôžem. Sme stále spolu kvôli ekonomike a skutočne sa ľúbime, čo je veľmi smutné, aj keď ho vidím (a správam sa k nemu) ako k dieťaťu alebo k bratovi a on je len zúfalý, či sa niekedy uzdravím a môže získať trochu sexu. Často hovorí o našich začiatkoch, skôr ako ma začal neustále odmietať, a plače a plače ... Je mi smutno za ním aj za mnou, ale moja myseľ nejako vymazala tieto spomienky, je to celé prázdne. Už si nepamätám, aké to bolo mať s ním netraumatickú sexualitu. Neuvažuje o tom, že by išiel s inými ženami, ani sa nechcem po zvyšok života stretávať s inými mužmi. Skončil som s mocenskými bojmi s mužmi, chápem, že mnohí z nich vlastne nechcú potešiť svoje ženy, ale za veľmi málo ľudských klenotov a život si zjavne nezaslúžil žiaden z nich ako partner. Moje telo sa práve zmenilo. Netolerujem laktózu a momentálne radšej vypijem celú fľašu mlieka a vydržím každú druhú deň potom, ako by som mala sex s manželom a cítila by som sa zranená, hrubá, stratená a ponížená. Cítim sa so mnou absolútne zle. Problém je v tom, že mňa a moje telo trénoval, aby ho nepovažovali za správneho sexuálneho partnera, aby som ho o nič nežiadal, pretože bol lenivý, radšej si pozrel porno alebo na to všetko zabudol, chcel vyhrať všetko bitky, všetky mocenské boje a on to dostal a teraz sa mu to nepáči. A stratil som vďaka nemu svoju sexualitu, necítim nič iné ako depresie a nedostatok radosti zo života. Len pracujem a starám sa o svojich starších ľudí, o nič iné. Takže to sa stane, keď odmietnete partnerský sex z rozmaru alebo boja o moc, nakoniec len tak pľujete proti vetru a medzitým ublížite inému človeku. A výsledky nie sú dobré, je to veľmi smutný triumf odmietnutia. Tragické, tak veľmi tragické ...

  • Noc

    11. marca 2016 o 15:33

    Mám 71 rokov pred mnohými rokmi, kedy sme mali sex a nemal som s ňou rád sex. Povedal som jej, že si musí nájsť iný spôsob sexu, ale radšej som masturbovala. Dostal som to, čo chcem, čo je skvelé. Netuším, čo urobila, navyše som s ňou roky nerozprávala.

  • Ženatý muž

    18. marca 2016 o 5:37

    Po prvé, ďakujem všetkým, ktorí sa podelili o rady a príbehy.
    Som skoro 30. rokov a rok som sa oženil s tým najzvláštnejším dievčaťom, aké som kedy stretol. Rovnako ako mnohí na tomto fóre, aj my máme sexuálne problémy, ktoré je potrebné vyriešiť. Chce so mnou sex, ale z nejakého dôvodu už do toho všetko nie som. Život je priemerne stresujúci a to si myslím, že v kombinácii s pocitom únavy občas prispieva aj k ďalším faktorom. Keď som bol slobodný, často som spával s dievčatami, ale zvyčajne som nechcel spať s dievčaťom viackrát. Ak som to urobil, bolo to po prestávke, v ktorej sme nekomunikovali, a potom by predstava, že s nimi budeme opäť spať, bola skôr príchodom. Celá myšlienka spať s niekým novým je pre mňa skutočne obrovským obratom a toto je čisto sexuálna preferencia, pretože nemusí byť „krásna“, iba sexuálne atraktívna. Teraz len pre udržanie rovnováhy v tomto texte id ako vy, aby ste vedeli, že (ak to môžem povedať ja) som skutočne milý chlap, mám skvelú rodinu, priateľov a pracujem v zdravotníctve, kde rád pomáham ľuďom každý deň. Dievčatá, s ktorými som spala, keď som bola slobodná, som sa vždy snažila správať správne, ale mohla som o ne mať záujem aj po sexe. Ak pôjdeme k veci, som teraz šťastne ženatý, ak sa to dá povedať. Všetko je dobré, okrem toho, že nemám tú výhodu so svojou ženou v spálni. Dievčatá, ktoré sú oveľa menej atraktívne ako ona, ma vytáčajú z toho čisto sexuálneho faktora. Povedal by som, že moja žena je krajšia ako sexuálne atraktívna. Keď máme sex, jednoducho to do toho nie som, ale keď si na chvíľu predstavím jeho ďalšiu dámu, stane sa z toho otočka. Nemám z toho vôbec radosť a som ďaleko od toho, aby som sa všetkého vzdal. Je to pre nás ešte veľmi skoro a ja ďakujem predchádzajúcim autorom, hlavne filmu „Tragic“, pretože nechcem niečo stratiť a už to nikdy nedostať späť. Napadajú mi myšlienky, či som sa niekedy kvôli tomu nerozhodla v manželstve správne. Je mi ľúto, keď vidím atraktívne ženy, o ktorých si myslím, že by pre mňa mohli byť vždy sexuálne atraktívne. Je mi samozrejme ľúto a zlé, že moja žena má aj tohto manžela. Momentálne je to tak, ako sme si povedali, že na tom budeme pracovať. Návrhy ako polygamia neprichádzajú do úvahy, pretože by jej to zlomilo srdce a nemyslím si, že je to celoživotné riešenie. Mal som jednu predchádzajúcu priateľku, ktorú sme vždy mali sexuálnu príťažlivosť a vždy sme chceli mať sex. Len by som si prial, aby som mal rovnaké nutkanie so svojou ženou. Manželstvá nikdy nemajú byť prechádzkou v parku, každé z nich vyžaduje úsilie a vyžaduje, aby sa obaja ľudia nikdy nevzdávali. Budem pracovať na všetkom a na všetkom, aby sa moja žena cítila krásna a sexi, len sa bojím, že tu budem bojovať s ‚prírodou‘, čo by mohlo viesť k životnému sklamaniu. Viem, že vždy budú existovať ďalšie ženy, ktoré ma budú viac vzrušovať, čo je pre mnohých mužov rovnaké, ale chcem len mať v spálni s manželkou trochu viac sexuálnej príťažlivosti / nutkania ... Chcem, aby to prišlo prirodzene, ale možno / dúfam, že to príde s určitým úsilím. Jedna vec je istá, očakávať, že sa veci zmenia, keď nezmením svoj prístup, určite zlyhajú.

  • M.

    29. júla 2016 o 19:11

    Môj priateľ je na rovnakom člne ako ty a zabije ma to. Miluje ma a hovorí mi, že som krásna, ale nechce sa mi posmievať. Vždy. Plačem každý deň, pretože ho milujem a viem, že nemôžem nič robiť. Chcem len, aby ma videl tak, ako ho vidím ja.

  • Dávid

    17. júna 2018 o 20:42

    Chlapi, riešili ste niekedy veci?

  • Stratená láska

    5. júna 2019 o 3:23

    Čokoľvek musíte urobiť, urobte to rýchlo, aby ste to všetko zvrátili ... Bol som presne ako vy ... Pamätám si, ako som s mojím ex chodil bez sexu takmer 2 roky a nespal som s nikým ani masturboval ... neviem čo napísať, pretože ma to naozaj bolí, ako som sebecky dovolil, aby sa 6-ročné manželstvo skončilo. Všetka emotívna horská dráha, ktorú mi moje konanie prinieslo, si to všetko nezaslúžila, bola to krásna a živá duša ...

  • Tina

    24. marca 2016 o 18:36

    Sme manželia už tri roky a väčšinu nocí plačeme, pretože môj manžel ma väčšinu času odháňa preč, keď sa pokúšam iniciovať milostné vzťahy ... Dojde domov a spomenie nejakú chorobu; žalúdok, bolesť žalúdka, bolesť hlavy atď. Takže dostanem správu, že ho to nezaujíma, ale to je ako každý deň ... ..

    MYSLÍM, ŽE KAŽDÝ MUŽ, KTORÍ ROBIA TOTO PRE SVOJE MANŽELKY, SÚ ZLE. SÚ CELKOVO GAY, ALE SKRÝVAJÚ to. Milujem ho, ale ak od neho nemôžem získať dostatok lásky, prečo by som mal predstierať, že som šťastný. Prial by som si, aby som stretol pána pravého pre mňa.

  • Dávid

    17. júna 2018 o 20:53

    Ženy sú príliš rýchle na to, aby označili mužov vo svojom živote, zvyčajne z bolesti. Manžel s vami nechce mať sex? Musí byť gay. Manžel raz klamal? Musí to byť narcis. Manžel mal v poslednej dobe depresiu? Musí byť bipolárny. Chápem, že vaša situácia je ťažká, ale hovoriť všetkým mužom, že sa „mýlia“ a „gayovia“, pretože ich neláka jedna konkrétna žena, je smiešne.

  • Rascal

    25. marca 2016 o 20:02

    Ženatý takmer 3 roky .. Manželka miluje bozkávanie .. A pohŕdam ním. Len chce krútiť jazykmi dookola a to ma znepokojuje. Nechápte ma zle, orálny sex je úžasný, mám radšej spodné pery. Priznávam, že som si musel vyvinúť nejaké problémy s intimitou. Predtým, ako som sa oženil so svojou krásnou manželkou, opísal by som svoj sexuálny život ako vzrušujúci, naplňujúci a nenásytný ... Po manželstve môžem svoj sexuálny život opísať ako stagnujúci, frustrujúci a príliš veľa práce. Moja žena je úžasná žena, ale má zlú povahu a mali sme nejaké bitky. Úprimne povedané, neodpustil som jej jej nízke údery. Oženil som sa s ňou, aby ma vlastne držal pri zemi a aby mi zabránil zženštiť. Teraz cítim, že časť mojej osobnosti je prázdna. Bol som intímny s mladšími typmi sexuálnej fantázie každého muža, so ženami, ktoré zasiahli rôzne demografické skupiny, latinské, čierne, hrubé, krivky, prsnaté, atletické a úplne nádherné. Teraz som ženatý s matkou Theresou z Kalkutty a nikdy by som nepodvádzal. Je smutné, že sa teraz uchyľujem k sťahovaniu internetového pornografie žien, ktoré sú menej žiaduce ako ženy, s ktorými som spal .. Ughhhhh

  • Jlee

    31. augusta 2016 o 23:43

    V reakcii na Rascalsov pohľad. Keby bol môj manžel čestný aj sám k sebe, znie to, akoby sa to týkalo môjho manžela. Ale pozreli ste sa niekde inde okrem internetu, aby ste vyriešili alebo vyriešili problémy, ktoré máte? Skúsili ste nájsť riešenie v komunikácii s manželkou. Môže sa cítiť presne ty. Ak jej spokojnosť v spálni trvá dlho, skúsili ste sa jej opýtať, čo by ste mohli urobiť. Najlepšie reagujem, že sa stavím, že nie si jediný, kto sa pozerá na porno sám. Rozdiel je iba v tom, že neskrýva alebo neodstraňuje porno svojho telefónu. Skúsili ste ju požiadať, aby sa viac podieľala na intímnych vzťahoch ako tím, namiesto toho, aby ste robili všetku prácu. Nikdy som svojmu manželovi nepovedala, že cucá bozky. A som zamilovaná do svojho manžela už 8 rokov a nikdy som nezažila zlý bozk, kým môj milujúci manžel. Nikdy som si nenechal poradiť a povedal som mu, že je len na to, aby sa v kruhoch postil áno, to je všetko, čo vie, a hádal, čo ma už rok intímne nepobozkal. Mám rada veci iné. Ale nikdy som nehovoril a nepovedal, že to tak nemusí byť. A ešte sa zdá, že môj manžel má rád a nie tak, ako sa mi to páči. Napriek tomu je to muž, o ktorom si myslí, že ho chcem zakaždým rovnaký. Keby sa muži a ženy tu pokúšali rozprávať so svojím partnerom. 1. Možno zistíš, že chcú nové alebo rôzne spôsoby sexu. Môžu sa nudiť rovnako ako vy. Je to však iba moja rada, aby som prinútil mužov a ženy urobiť niečo, čo ja a môj manžel nemôžem robiť. Bez ohľadu na to, koľkokrát som sa pýtal, ako vás môžem potešiť alebo čo môžem urobiť, aby som vám urobil radosť v posteli. Napriek tomu môj manžel hovorí, že je to všetko dobré. A sledoval porno posledných pár mesiacov a my sme mali sex dvakrát za 3 mesiace. A ešte som nezažil nijaké veľké potešenie. Trikrát sme boli intímni po dobu 15 minút. Napriek tomu som včera práve zistil, že som opäť piatykrát tehotná. A môj manžel je opäť hotový z nášho vzťahu a rodiny. A veľmi som sa snažil prinútiť ho, aby sa otvoril a bol úprimný, aby som mu mohol dať presne to, čo odo mňa chce, a dať mu ho a podeliť sa s ním o svoje fantázie, pretože ho tak veľmi milujem. Bez ohľadu na to, či mám pocit, že si zvyknem raz alebo dvakrát mesačne držať ho na teplom mieste, ktoré nepodvádza, takže môže byť dobrý, keď sleduje sám porno. Môj manžel opäť vie, že som sledoval porno, aby som dostal to, čo potrebujem, a neklamal som. Povedal som pravdu. Aj keď pravda nie je a nefunguje v mojej spálni za 8 rokov. Možno tu môžu mať úžitok aj ostatní, ktorí sa môžu porozprávať s iným PARTNEROM. Koľkokrát môj manžel povie sexuálne veci, nasledujú ho muži a ženy sa nijako nelíšia. Ak o tom muž premýšľal sexuálne bez ohľadu na to, čo to je, potom 99% jeho manželka / priateľka alebo partner už o tom premýšľali. Dúfam, že moje skúsenosti alebo nedostatok skutočných úprimných problémov s mojím manželom môžu povzbudiť niektorých z vás, aby ste sa porozprávali so svojím partnerom a povedali, že potrebujete viac alebo menej ťažkej práce, aby ste potešili moju manželku, ako povedal Rascal. Skôr ako sa o seba postaráte, skúste sa porozprávať so svojou manželkou, ktorú milujete. Pretože ktokoľvek vie, že sa stará o seba alebo o niekoho iného. A milujem svojho manžela rovnako, ako som čítal, že ty miluješ svoju ženu. A nikdy by som nepodvádzal. Bez ohľadu na to, aký deň sa končí DŇOM, povedal, že s nami skončil za posledných 8 rokov. Všetci vám neprajem nič iné, len to najlepšie, čo sa vám darí vymaniť zo vzťahu, ktorý nie je šťastný v sexuálnom ani emocionálnom stave. Je pravdepodobné, že druhý PARTNER je rovnako nešťastný ako vy. Už ste niekedy počuli tú pieseň od Jimmyho Buffetta, 2 ľudia nešťastní, ale pár. 1 vezme osobné doplnenie v príspevku. Ďalší partner z páru odpovedá, že áno, milujem sa milovať o polnoci. Ani jeden ten druhý dôverne nepoznal, pretože sa nikdy neobťažovali rozprávať sa navzájom, aby zistili, čo si ten druhý intímne užíva. Obaja ľudia v páre musia pracovať na tom, aby mali sexuálny vzťah, pretože práca, deti alebo rodina alebo to, ktorá osoba dnes vytvára drámu. Skúste sa porozprávať alebo viesť rozhovor bez zahrnutia práce a blízkych osôb. Ak stále nie ste so svojím partnerom sexuálne spokojní, ukončite to, pretože ani jeden z vás nie je spokojný. Je to ťažké. A neodporúčam rozvod, ale život je krátky, aby ste stratili čas a sú tu, bez ohľadu na to, ako ľahké je prísť domov a pozerať porno. Chcete zostať spolu, potom sa odpojiť a ísť sa porozprávať s terapeutom o tom, že vaše problémy so sexuálnou a intimitou nie sú splnené.

  • Nya

    8. apríla 2016 o 7:50

    Čo to na nej nie je atraktívne? Je príliš tučná / chudá? Nie ste dosť blondína alebo brunetka? Potrebujete make-up, zubné práce alebo generálnu opravu šatníka? Ak je to niečo povrchné, prečo to neurčiť a NEŽIADAŤ, aby to zmenila? Ste navždy manželia, takže ste obaja odhodlaní navzájom sa uspokojiť. Väčšina ľudí skutočne chce potešiť svojho partnera ... Môj snúbenec ma požiadal, aby som sa „tam dole“ oholil inak, a on má najradšej moje dlhé vlasy, tak som ich ostrihala na jednom mieste a nestrihala na inom! Lol Je to tiež pešiak, takže držím pedikúru. Trvá to trochu času navyše, ale je ŠŤASTNÝ! Povedal som mu, že ho mám radšej chlpatého, a tak si prestal holiť hruď / brucho. Tiež som spomenul, že ho mám rád s definíciou, takže dostal svoj 6pack späť. To nebolo zlé! Chceme patriť k sebe navzájom ... Možno by sa dalo povedať „napadlo ti niekedy, že budeš blond? Idk, mám v hlave tento obrázok o tom, ako by tvoje oči a opálenie len tak žiarili ... Zaujímalo by ťa to niekedy? Lol ”a potom za to zaplatiť. Vezmite ju na obed, choďte s ňou na pedi alebo vyzdvihnite deti alebo urobte večeru, zatiaľ čo sa sama rozmaznáva a robí niečo, aby vás upokojila. Ak sa vám nepáči jej telo, choďte s ňou na prechádzky! Vezmite si Zumbu spolu. Sporte sa v telocvični! Pripravte si zdravé jedlo PRE OBOJ z vás. Vyzvite ju, aby tipovala na fitnes - víťaz získa niečo epické<3 whatever you do, just don't leave her hanging. Be in it together. And if it's something simple, SAY SO!!!! Feedback in bed goes a long way 'mm I like that' does wonders :) or 'hold on, can we…' And then show her what you like. Easy pie. Don't be sad, anything is fixable if you love eachother, just don't give up. Nothing is too dirty or too intense or too taboo if you're in a permanent partnership. It's better to just be honest (WITH 100 % RESPECT AND CONSIDERATION OF THEIR FEELINGS), than silent and miserable. The tense awkwardness of something not being right is worse than the initial awkwardness of addressing the problem because at least after you spit it out, there's potential to make it better or at least compromise.

  • Cowboy15

    24. apríla 2016 o 20:54

    Neviem, čo sa deje. Som vydatá za najkrajšiu milujúcu ženu na svete. Sme manželmi 21 rokov, aj keď je nám neskoro 50. rokov, obaja sme v dobrej kondícii a sme atraktívni. Náš vzťah pred asi 21 rokmi začal randením po našich rozvodoch po dlhých manželstvách. A bol častý sex, všade a fantastický ... a otehotnela. Spočiatku som namietal, ale vzal som si ju. Zažili sme ťažké a dobré obdobia a teraz, keď sú všetky deti mimo domu a máme sa navzájom.
    No, teraz sa zdá, že sex už nie je taký dôležitý ako kedysi. Orálny sex sa zastavil pred dvoma rokmi, približne v čase, keď najmladší odchádzal z domu a teraz iba na jednu z dvoch pozícií; misionárka alebo sa otočí chrbtom a ja skončím ... nič iné. A teraz si všimnem, že má oči po celú dobu zatvorené ... Objednal som si osloboditeľa a ďalšie príslušenstvo všetkého druhu a všetko sa vyhodí a mne je vyčítané, že zbytočne míňam peniaze.
    Veľmi ju ľúbim a je veľmi veľmi atraktívna, s veľmi peknou postavou a v dobrej kondícii. Som romantická s kvetinou, držiacimi sa za ruky, malými poznámkami a kartičkami, ale začínam sa cítiť ako blázon.
    Môže spôsobiť, že 30-ročná vyzerá zle, keď nosí bikiny a má 58. Ale teraz sa tak nudím a neskúsi nič iné. A teraz nemôžem mať orgazmus. Len po niekoľkých zbesilých sekundách zastavím a poviem nevadí a smerujem do druhej spálne. Vždy hovorí dobre, že sa dokážeme milovať aj bez sexu. Snažím sa s ňou o tom rozprávať, ale nerobí to dobre.
    Sme kresťanskí ľudia a chodíme do kostola, ale snažiť sa nájsť dobrú kresťanskú radu, že o tom pôjde hovoriť, neprichádza do úvahy. A kvôli spokojnosti sa obraciam na pornografiu. Cítim sa tak previnilo.
    Nechcem nikoho iného; Chcem, aby ma chcela a začala milovať.
    Čo môžem urobiť?????

  • James

    14. mája 2016 o 7:15

    Niektoré z týchto príbehov skutočne zasiahli domov. S manželkou máme 25 a 1 dieťa. Sme spolu už 11 rokov, 3 z nich sa brali, dali sme sa dokopy na strednej škole. Máme 2-ročnú dcéru a máme vlastný dom. Pracujeme na samostatné zmeny, ja pracujem dni - ona noci. Odkedy sme sa s ňou stretli, obaja sme pribrali, ona asi 60 libier (220 libier, teraz vysoká 5 stôp) a ja asi 90 libier. Na začiatku bol náš vzťah perfektný. Spojili sme sa na emočnej a fyzickej úrovni. Jej tvár je 8 z 10 a vtedy bolo telo tiež 8. Ona a ja sme vychádzali lepšie ako ktorýkoľvek pár, ktorý som kedy videl, a dohodli sme sa na mnohých veciach. Miloval som ju dosť, aby som skočil z útesu, ak sa chystala. Neuvedomil som si to, keď sa to stalo prvýkrát, ale potom, čo sme sa vzali, som začal pre ňu strácať na atraktivite, keď pribrala. Keď som konečne zistil, že moje erektilné problémy nie sú fyzickým problémom a bolo to len tým, že ma to nelákalo, už bolo neskoro. Ako mladá tínedžerka som sledoval pornografiu, ale hanbil som sa, a keď som s ňou pred 11 rokmi začal chodiť, priznal som, že som z viny sledoval porno a na celé roky pornografiu zastavil. Stále som bol priťahovaný k nej, keď sme sa pred 3 rokmi vzali, ale čoskoro potom, čo to šlo z kopca, som sa po 7 rokoch čistenia vrátil do závislosti na pornografii, aby som vyrovnal svoj nedostatok príťažlivosti k nej.
    Teraz, ako už bolo povedané, nie som ani v najlepšej forme. Vážil som 295 libier (6 ft2in vysoký), keď sa začali objavovať problémy s príťažlivosťou. Okamžite som začal napravovať toto správanie, pretože nemôžete očakávať, že váš manželský partner z vás schudne, takže som začal držať diétu. Navrhla som jej, aby so mnou držala diétu, aby ma povzbudila, aby som to vydržala (hoci to bola biela lož, chcela som, aby to urobila aj kvôli chudnutiu).
    * teraz bude táto ďalšia časť znieť povrchne, nemyslím to tiež, som jedným z absolútne najláskavejších a najšikovnejších mužov, s ktorými ste sa kedy mohli stretnúť, vždy platím svoje dlhy a verím v morálku, ale .. No, tu ide.
    Potom sme otehotneli. Tehotenstvo si samozrejme na jej tele vyžiadalo daň, ako to pravdepodobne má každá žena. Strie a jazvy z inzulínovej pumpy. Tiež sa u nej objavila zlá celulitída. Má pavúčie žily a nohy a ruky má tuk podobný krídlam. Jej tvár je stále krásna ako nikdy predtým. Diétu sme opustili v dôsledku nového dieťaťa a ja som opäť pribrala. Celá moja váha je v žalúdku, moje ruky a nohy sú zdravé a polosvalnaté.
    Teraz, keď máme sex, vidím iba jej chyby, a preto zakaždým stratím erekciu. Nemôžem si pomôcť! Snažím sa tak veľmi myslieť „teraz je matkou, sú to materské bitkové jazvy a mali by byť pre teba oslavované a sexi“, ale nemôžem. Bolí ju to, keď nemôžem skončiť, a robí ma tak smutným a vinným, keď som videl, ako jej city ublížili. Opäť som začal držať diétu a stratil som asi 40 libier (teraz 250 libier). Snažil som sa ju prinútiť, aby so mnou tiež diétovala, ale prvé 4 mesiace sa ospravedlňovala, že chce ďalšie dieťa, takže diéta nemala žiadny význam, pretože tak či tak priberá.
    Teraz som ju dostal späť k diéte so mnou. Stretávam sa však s iným problémom. Môj hlúpy mozog je príliš plytký a čuduje sa, že ak chudne a chudne, stále nemá ochabnutú pokožku? Stále bude mať celulitídu a chyby na pokožke. Bude ma vôbec lákať? Na konci som sa modlil, aby som toto všetko videl do minulosti a bol fyzicky priťahovaný k jej osobnosti. Jediným problémom je, že tiež trochu kontroluje. Nemá rada, keď vidím priateľov. Nechce, aby som sa bavila bez jej účasti, takže ma navyše núti premýšľať, či by som mala pokračovať v manželstve. Nie som dokonalá, ale nechala som ju robiť si aspoň to, čo chce. Ani ja nikdy neiniciujem argumenty. Našťastie sa nehádame príliš často, iba jeden týždenne.
    Pornografia je jediným lepidlom v našom sexuálnom živote v súčasnosti a za posledné 2 roky. Spočiatku som sa nenávidel, že som sa znova stal závislým, snažil som sa všetko zastaviť (nadávky na moju rodinu, spísanie zmluvy, inštalácia obmedzujúceho softvéru do môjho telefónu, všetko, na čo som si spomenul). Teraz po 2 rokoch som to prijal ako jediný spôsob, ktorý môžem dokončiť v spálni, jediný spôsob, ako sa dostať do ťažkostí. Celý čas zatváram oči a snímam videozáznam toho týždňa. Nevie, že pozerám pornografiu, pripustil som, že som to urobil raz z pocitu viny, a povedala, že ak to urobím znova, odíde. Porno je však jediná vec, ktorá momentálne udržuje naše manželstvo pohromade, inak by sme nemali sex.
    Neviem co mam robit Buď zostanem, alebo idem, ale pre každého je toľko kladov a záporov. Odmietam podvádzať, nie som taká línia človeka. Ak sa rozvediem, cítim, že by bola zdrvená. Stále si myslí, že sme zamilovaní, aj keď vie, že pohlavie je zatuchnuté. Plakala by hodiny, dni. Stratili by sme dom a presťahovali sa späť k rodičom, bojovali by sme o väzbu na naše dvojročné dieťa, nemáme peniaze na právnikov ani na súdne poplatky. Budem musieť platiť výživné na dieťa a bola by to neustála bitka s mojou dcérou. Nemá dosť dobrú prácu a nedokáže sa uživiť vo vlastnom byte. Cítil by som sa opäť slobodný a schopný vidieť, koho chcem (konkrétne nikoho). Teraz, ak zostanem, musím žiť v tichom zúfalstve a neustále som premýšľal, či ešte niekedy budem mať slušný sex. Moja žena je dosť lenivá, takmer nikdy nerobí domáce práce. Ja zvyčajne upratujem dom a periem, hoci ja pracujem na plný úväzok a ona na čiastočný úväzok. Je však lepšou matkou ako ja otcom. Starostlivo sa stará o našu dcéru a ja sa často nachádzam v zaneprázdnenom materinskom milovaní, ale svoju dcéru zbožňujem a starám sa o ňu. Je to tiež celkom milý človek, nikdy nezabúda na narodeniny a vždy, keď telefonujeme, vždy hovorí, že ťa ľúbim. Obaja máme svoje chyby, ale mám pokračovať a nechať svoju ženu a dcéru šťastnú? Alebo odídem a možno spôsobím smútok a traumu svojej manželke a dcére, ale budem šťastný? Ak odídem, musí to byť čoskoro, pretože moja dcéra je dosť mladá na to, aby cítila / nechápala všetky dôsledky rozvodu zo „šťastného“ manželstva. Pomôž mi

  • Lindsey

    16. mája 2016 o 22:34

    Som skutočne, hlboko smutný, že som videl všetky tieto príbehy. Môj bf je o 14 rokov starší ako ja, nižší, chudý, plešatý a pre mňa domáci. Boli sme známi 11 rokov, keď sme zrazu na tej istej odbornej konferencii skončili jedným veľmi autentickým rozhovorom o spôsoboch, akým nefungoval náš život. Pri spätnom pohľade vidím, že sme boli obaja v depresii. Bol emocionálne prázdny, chystal sa ukončiť 29-ročné manželstvo. Kariéra ma frustrovala. Nikdy som k nemu nepocítil ani len náznak sexuálnej príťažlivosti. Nie na jednu milisekundu! Rovnako ako terapeut napísal: „Čo to o mne hovorí?“ Uvedomujem si, áno, mám veľkú vinu za predchádzajúce „vzťahy“, ktoré boli iba pre sex. Do ktorých som sa zapájala. Bola som vychovávaná veľmi prísne, takže som sa trochu zbláznila, keď som sa konečne rozviedla so svojím prvým a jediným manželom. Dobre, dosť šialené.
    Krátky príbeh, máme dobré spoločenské schopnosti. Má rád moje varenie a ja rád varím. Rozosmieva ma. Počúva dobre. Baví nás baviť sa. Ale okrem rozprávania príbehov o našich životoch predtým, ako sme sa stretli, nemáme o čom hovoriť. Naše profesionálne prekrytie bolo veľmi malé. Psychicky sa nudím. Hovorím si, že nemusím byť s mentálne stimulujúcimi mužmi, pracujem s dostatkom zaujímavých ľudí. Hovorím si, že už by som mal mať sex do sýtosti, pretože mi je 51 a určite to čoskoro bude menej zaujímavé. Je smutné, že ani jedna jediná vlastnosť jeho tela mi nepripadá atraktívna; Nepáči sa mi, ako sa miluje; Dokonca sa mi nepáči, ako vonia (má vynikajúcu hygienu, mám na mysli len jeho prirodzenú vôňu). A sme tu, o dva roky neskôr. Presťahoval sa do môjho stavu, aby bol so mnou. (Požiadal som ho, aby to neurobil, ale potom som to odvolal, pretože bol taký smutný!) Vidím ho každý deň, keď sme obaja v meste. Jeho spoločník by mi veľmi chýbal. Ale keď sa vráti po sexe do svojho bytu, chcem umyť plachty, vydrhnúť telo, umyť všetko, čoho sa dotkol, a vymeniť si zámky. A napriek tomu sa zajtra zobudím a pozvem ho na domáce varené raňajky a začnem cyklus odznova. Nerozumiem sám sebe! Toto nemalo byť viac ako priateľstvo! Na čo som myslel?!?!?

  • Sergio

    17. mája 2016 o 0:15

    no radšej si daj pozor, inak ťa podvedie. Len na to pomysli, chlape, ona to získa od nejakého chlapa, zatiaľ čo ty tam nechceš mať s ňou sex ... potešiť ju, alebo ťa nechať pre niekoho, kto jej dá to, čo chce ...

  • michael

    19. mája 2016 o 22:37

    Vážení čitatelia, prosím, nehovorte zle, že vám niečo chýba, pretože som tiež v tejto situácii. Moja žena má všetky vlastnosti, ktoré som kedy hľadala, a nikdy si neviem predstaviť, že by som ju stratila, pretože ju tak veľmi milujem. Len čo sme sa nasťahovali, Uvedomil som si, že toľko miluje sex, ale ja to nerobím; buď preto, že bola panna a predtým to nezažila, alebo si to so mnou len užívala. Ale NIE SOM SEXUÁLNE PRISTÚPENÁ. Veľmi sa o ňu starám a nemôžem jej ublížiť. pocity. Jeden deň bez sexu ju nahnevá, zarmúti a zúri natoľko, že si ma bude predstavovať, že budem mať pomer mimo naše manželstvo (dokonca aj počas jej období). Iba si ju tak veľmi vážim, ale nechcem od nej žiaden sex. Potrebujem vážne zrušenie prosím. Čítal som vyššie uvedené rady, ale stále mi nič nerobí
    Michal

  • DontFeelLovedWithoutSex

    31. mája 2016 o 17:28

    Som dvadsaťročná žena, ktorá trpí nedostatkom sexu so svojím snúbencom. Všetci moji bývalí priatelia chceli celý deň sex. Teraz som zasnúbený a môj snúbenec jednoducho nemá rád sex rovnako ako ja. Cítim sa prázdny a depresívny, keď ma odmietne. Všetko ostatné v našom vzťahu je vynikajúce, rozosmieva ma, stará sa o mňa, máme spolu krásne dievčatko, ale proste ho už veľmi nezaujíma. Väčšina mužov, ktorých poznám, by milovala dievča ako ja, ktoré chce neustále sex, ale hovorí, že mi to jednoducho nemôže dať. Mám pocit, že keby ma skutočne miloval, miloval by som ho z celého srdca, ale neviem si predstaviť, že by som takto žil večne, pretože sex je niečo, čo potrebujem, aby som sa cítil milovaný a zabezpečený. Neznášam, že náš vzťah musí byť taký zanecháva vo mne pocit prázdnoty a smútku. Prial by som si, aby to mohol zmeniť, láme mi srdce také, aké je. Som chudá s veľkými sýkorkami a energickým a% s, dlhými kučeravými vlasmi a ľahkými orieškovými očami .. Som zasiahnutá všade, kam idem. Chlapcov ignorujem, keď na mňa narazia. Nechcem nikoho, iba môjho snúbenca, je to pravda, ale aj tak neviem, ako dlho dokážem takto žiť. Chcem sa cítiť žiadaný a žiadostivý. Čím to je, že ma chce každý muž, s ktorým sa stretnem, ale môj vlastný snúbenec nie? Prial by som si, aby som ho mohol veľa zmeniť
    Ľudia by za neho povedali, že ma proste nechá ísť a nechá ma nájsť niekoho, kto ma dokáže milovať každým spôsobom tak, ako potrebujem, aby som bol milovaný, ale ja ho jednoducho nemôžem nechať ísť. Je otcom môjho dieťaťa a dobrým mužom, ale nikdy nebudem úplný, ak sa to v našom vzťahu nezmení. Som tak zlomený

  • Milly

    19. júla 2016 o 4:27

    Nežeň si ho. Viem, že to znie tvrdo, ale skončíte nenaplnené. Hovorím zo skúsenosti. Druhá, keď som sa vydala, môj manžel stratil o mňa záujem. Nikoho neuvidí a je v poriadku raz za týždeň. Vie, aký dôležitý je pre mňa sex, pred manželstvom sme sa dohodli, že to budeme minimálne trikrát týždenne robiť naozaj dobre, inokedy s malými príplatkami. Teraz som nešťastný. Nemá po mne túžbu. Je to prvýkrát v živote, čo som sa cítil tak odmietnutý. Som sexuálne sebavedomý človek, ale teraz sa cítim ako škaredá stará dáma. Nestojí to za to.

  • Ružová pudlová kabelka

    3. júna 2016 o 12:27

    Ako starší muž v 49 rokoch som mal pohlavný styk 18-ročný. Prešiel ľadovou búrkou, aby sa tam dostal. A nebol som veľmi vzrušený počas celého stretnutia. Bol to veľmi milý chlap. Plachá, krásna, potrebovala ZUBNÚ kefku (pre každý prípad som jej jednu priniesla) a bola nevedomá o tom, ako by sa malo s niekým počas milovania správať. Všetci sa k nej správali zle. Bol som k nej tak milý, ako som len mohol byť, kúpil som jej obed a večeru a hodil som ju na večeru do reštaurácie. Už sme sa navzájom milovali a ja som nevyvrcholila a ani ona. Ja by som nevyvrcholila, pokiaľ by tak neurobila. V ruke mala asi jeden z „implantátov“ na kontrolu pôrodnosti. Asi o 830 na mňa začala plakať a povedala, že jej chýba domov. Pohotovo som ju vzal domov, mohla ísť na druhý deň pred pokladňou. Tým som sa tiež dozvedel niečo o sebe. Nebol som nadšený, pretože som nebol zamilovaný, a to je to, čo potrebujem, aby všetky budúce výmeny v mojom živote mali zmysel. Mal som hrozný život, bol som izolovaný viac, než by ktokoľvek mal byť, rovnako som postihnutý syndrómom Polands a fibromyalgiou a nájsť ženu, ktorá by ma brala takú, aká som, bolo nemožné. Bol som na 2 zoznamkách, za ktoré som platil, a mohol som ísť na 2 rande na jednom, a na žiadnom na inom webe. Jedna bola zaseknutá profesionálna černoška a druhá bola väčšia žena, ktorá ma trestala za to, že som sama nechodila na miesta. Nevidím dôvod na to, aby som sa SÁM RÁD. Mýlim sa v tomto smere?

  • Danette M

    8. júna 2016 o 11:50

    Prečo by si ktokoľvek KAŽDÝ za niekoho vzal, že nie je sexuálne v ohni ..... bez sexuálnej zložky by táto osoba bola len mojím najlepším priateľom ... vôbec tomu nerozumiem ...
    Ak to však začalo horieť, potom sa pohlavie zmenšilo, musíte pochopiť prečo, až potom môžete získať späť iskru.

  • Peniaze

    1. júla 2016 o 21:47

    Dôveruj mi. Po rokoch sexu s tou istou osobou sa ľudia zvyknú nudiť a chcú tam zmeniť situáciu.

    Menej sa priťahujú a vytváraním fantázie si to vyčítajú navzájom.

    Nuda s čímkoľvek, ktokoľvek je možný po určitom čase.

    Nemôžeme len stále meniť partnera. Každých pár rokov len preto, že ľudská bytosť má tendenciu nudiť sa a potrebuje zmenu svojho života.

  • JasonL

    5. júla 2016 o 12:27

    Možno je ako ja a potrebuje novosť a sexuálnu rozmanitosť, aby sa vzbudil a manželstvo to zabíja dosť efektívne. V mojom prípade, odkedy som začal randiť vo veku 15 rokov, som zistil, že sexuálnym vzrušením môžem byť iba vtedy, keď som bol s novým partnerom. Keby som mal sex so ženou viac ako trikrát alebo štyrikrát, stratil by som sexuálnu túžbu po nej. Myslím, že mám len veľmi vysoký prah vzrušenia a potrebujem sexuálnu rozmanitosť, aby som mohol sexuálne fungovať. Odložil som manželstvo na 40 rokov, ale chcel som deti, ale pohlavie bolo hrozné takmer od prvého dňa a prestali sme sa snažiť potom, čo sme šli k rôznym terapeutom, aby sa pokúsili vyriešiť problém. Bolo to pred viac ako 20 rokmi a manželstvo bolo odvtedy bezpohlavné. Moja žena ma jednoducho nedokáže vzrušiť. Mal som niekoľko vrhnutí a boli skvelé, ale samozrejme nevydržali dlho. Prial by som si, aby som sa ľahko zapol a mohol mať sex s tou istou ženou znova a znova, ale moje telo sa jednoducho sexuálne vypne už po niekoľkých sexuálnych stretnutiach.

  • Jack ML

    8. marca 2017 o 17:52

    To, čo popisujete, je v skutočnosti veľmi častý stav medzi mužmi, v skutočnosti je to tak bežné, že preň existuje dokonca aj názov. Nazýva sa to „Coolidgeov efekt“.

  • Donnace

    8. júla 2016 o 13:29

    Chcem svojho manžela tak veľmi, že ma to blázni, sme starší a sú veci, ktoré by mohli pomôcť, hovorí Biafra, že ho to na týždeň znervóznie, trojitý zásah bolí. Či ma len nechce? Boli sme manželia necelý rok. Časy, ktoré sme dali sexi, sú najlepšie, aké som kedy poznal. Prečo nemôžem byť žiaduci?

  • Brandon K.

    17. júla 2016 o 6:19

    Len som narazil na tento článok a z nejakého dôvodu som si myslel, že som to len ja. Mám 38 a moja manželka 30. Je podľa mňa taká krásna a od chvíle, keď sme sa stretli, sa to zlepšilo. Máme spolu dve malé dievčatká a mali sme tak málo sexu, že sme mohli takmer presne určiť deň, keď počala. Nie je to však ona, ja. Do môjho života sa vkradlo problémové detstvo a hrozné predchádzajúce manželstvo, pre ktoré som nikdy nehľadal pomoc, analýzou mojich sexuálnych problémov. Nedokážem opísať, ako veľmi ju milujem, a kým som ju pred niekoľkými týždňami nechytil, že má viacnásobné milostné vzťahy, nemal som veľmi sexuálne nutkanie. V tom okamihu som z nejakého dôvodu začal túžiť po sexe a predohrávať s ňou. Oživili sa vo mne veci, ktoré som nikdy necítil. Keď sme mali sex niekoľko nasledujúcich týždňov, pripadalo mi to tak správne, že som odolal tomu, aby som tomu uveril. Je hypersexuálna z potlačenej kresťanskej výchovy a počas posledných 6 rokov mi mnohokrát hovorila, koľko pre ňu znamená sex. Trošku som poslúchol a vykríkol, keď som sa snažil vysvetliť svoju úzkosť zo sexu, a myšlienku modrej pilulky som vzal vážne len pred niekoľkými mesiacmi. Kamarát ma varoval, že si to mám objednať za chrbtom, pretože ten problém bol pre ňu taký dôležitý a že jeho manželka ho takmer opustila, keď sa to dozvedela. Od zmätku odolávala pravdepodobnej myšlienke a téma zomrela. Keď sa na to všetko pozerám spätne, nemôžem si pomôcť a nenávidím sa za to, že som o pomoc nepožiadal skôr. Sex bol tých pár týždňov úžasný a minulý víkend som ju zastihol, ako znova hľadá iných mužov. Bol som na podlahe a správal som sa tak, ako som sa nikdy nesprával. Prosil som ju, aby ma neopúšťala, ale bojím sa, že som ju po zväzku samovražedných rečí a detinských činov konečne dotlačil do bodu, odkiaľ niet návratu. Neverí ničomu, čo som jej o mojom probléme povedal kvôli nevôli. Ide o to, že rozumiem po tom, že sa mi nepodarilo dosiahnuť, aby sa cítila výnimočná, aj napriek tomu, aká je pre mňa výnimočná. Je preč týždeň a ja som úplne mimo. Pri nulovej komunikácii a takmer nulových interakciách s mojimi dievčatami, ktoré sú s ňou, sa cítim ako uväznená v Nočnej more. Nemôžem jesť ani spať a stále sa opakovať, čo som urobil. Naozaj nie som samovražedný, ale veľa ľudí mi hovorilo, že každý má bod zlomu. Chcem ju utešiť, aby som mala zo seba dobrý pocit, ale začínam veriť, že už nikdy nebudem mať tú šancu. Konečne hľadám pomoc navštevovaním poradenských služieb a každý deň na ňu myslím celý deň. Necítim žiadny hnev na ňu, ale úplne na seba. Sotva teraz dokážem dokončiť myšlienku v hlave bez plaču. Veľmi ju ľúbim a aj keď chcem v živote predviesť 180-ku, verím, že ju musím nechať ísť. Určite mi na nej záleží ako na človeku, ale po prečítaní správ, ktoré týmto mužom posielala, s rozhovormi a obrázkami mojich dievčat si nie som istá, či si ju zaslúžim. Je to úžasná osoba, ktorú miluje každý, kto ju stretol. Má žiaru, ktorú som miloval odo dňa, keď som ju stretol a vidno to na našich dievčatách. Nie som veľmi nábožná, každý deň som sa za ňu modlila, ale strácam nádej a začínam si uvedomovať závažnosť situácie. Chcem tu byť pre ňu a nenechať si ujsť sledovanie mojich detí, ako vyrastajú. Takže zúfalo potrebujeme pomoc, ale je pravdepodobne neskoro. Zdá sa, že to všetko pramení z mojej sexuálnej neistoty, nie z toho, že jednoducho nemôžem predvádzať, ale že som nikdy nezačal sex a niekoľkokrát som bol skutočne unavený. Fantazírujem o tom, že sa vrátim v čase, aby som vynaložil úsilie, aby sa to nikdy nestalo, ale ... ... jediné, čo môžem urobiť, je oslobodiť ju a pokúsiť sa žiť sám so sebou. Zamerajte sa na to, čo mám, a dúfajte, že zmenila srdce. Je mi veľmi ľúto, že som v živote ublížil jej a všetkým ostatným. Najťažší deň je dnes, pretože sa musím vysťahovať a ísť sama s nikým, s kým by som sa mohla porozprávať. Prosím, Bože, odpusť mi.

  • Fedja

    11. júla 2017 o 7:58

    Modlitby za nás všetkých ... som na jednej lodi ... práve som povedal svojej 18 a pol ročnej partnerke, aby prežila svoj život, pretože si to zaslúži ... nechávam ju ísť do rúk nového človeka, ktorého stretla ... dúfajúc Neprerezal som jej úplne krídla lásky ... a tajne som si prial, aby som nejako ... jedného dňa ... tiež budem môcť nájsť trochu pokoja pre seba.
    A pamätajte - AK TO NIE JE OK, NIE JE TO KONEC, pretože nakoniec bude všetko v poriadku!
    Ďakujem vám všetkým, odvážnym ľuďom z tohto fóra. Okamžite to označujem ako záložku!
    Fedja

  • Wow

    22. júla 2016 o 10:31

    Páni, môžem povedať o toľkých ľuďoch na tomto reťazci. Teraz som vydatá 3 roky a náš sexuálny život stagnoval. Som atraktívna žena a mám dobrú formu, ale môžem povedať, že môj manžel ma už viac nepovažuje za atraktívneho a už ma nebaví so mnou. Preniesol ho na sledovanie pornografie, dokonca aj hodinu po našom sexuálnom styku. Zbehne na toaletu a zostane tam takmer pol hodiny. Dôvod, prečo to viem, je, že som bol zvedavý a po jednom z týchto prípadov som skontroloval jeho telefón a na obrazovke mal pornografiu. Snažil som sa ho prinútiť, aby so mnou o tom hovoril, ale on to odmieta. Robí smiešne tvrdenia o tom, že „som nemasturboval, len som sa nudil a sledoval to“, o čom viem, že je BS. Tiež viem, že predstiera svoje orgazmy, môžem povedať, že nie je dobrý v ich fingovaní. Niekedy si hovorím, prečo mi to vôbec navrhol, nemyslím si, že som fyzicky jeho typ. Skúšal som s ním o tom hovoriť a snažil som sa zistiť, čo môžem urobiť, aby som mu pomohol užiť si so mnou sex, možno je niečo, čo ho baví, čo nerobím, ale vždy hovorí, že je spokojný, ale môžem povedať, že klame keď to povie. Je to nesmierne frustrujúce, teraz masturbujem viac, ako keď som bol slobodný. Takto som si nepredstavoval manželstvo. Milujem ho a nechcem sa rozvádzať, ale keď viem, že so mnou nebaví sex, cítim sa strašne. Viem, že si myslí, že to hrá dobre, čo som si nevšimol, ale je to veľmi zrejmé. Chcem ísť do poradne, pretože so mnou o tom nebude priamo hovoriť, ale neverí v to, že pôjde do poradne. Uuuggghhhh, to je také frustrujúce.

  • Tím estilltravel.com

    22. júla 2016 o 13:29

    Vážení,

    Ďakujem za Váš komentár. Vedzte, že tím estilltravel.com nemá kvalifikáciu na poskytovanie profesionálneho poradenstva, ale odporúčame vám, aby ste sa obrátili. Aj keď váš manžel nechce ísť na poradenstvo, mohlo by byť užitočné, keby ste sa s poradcom porozprávali sami. Možno budete môcť s pomocou poradcu preskúmať stratégie, ako sa s manželom priblížiť tému párového poradenstva. Poradcovia vám môžu tiež poskytnúť podporu pri riešení a skúmaní vašich vlastných myšlienok a pocitov týkajúcich sa tejto témy a akýchkoľvek ďalších obáv.

    Poradcu vo vašej oblasti nájdete prostredníctvom našej webovej stránky. Tu jednoducho zadajte svoje PSČ:
    https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html

    Prosím, vedzte, že nie ste sami. Pomoc je k dispozícii a želáme vám veľa šťastia pri hľadaní.

    S priateľským pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • maniaclane

    25. júla 2016 o 11:31

    Na chvíľu vyjdem z krabice a predstavím si, že muž vo svojom opise svojich manželských sexuálnych problémov nie je úplne zhovievavý. Kurzy tohto príbehu, ktorý je z môjho pohľadu ako ženatého muža 35 rokov úplný, sú v lotérii zaseknutej v kategórii zosvetlenia. 3 roky, červená vlajka, zažil pokušenie, ktoré skrýva. Internet je vynikajúcim činiteľom umožňujúcim väčšinu všetkých chýb. Virtuálny svet, žiadne skutočné pravidlá, iba hromadná forma a udelené povolenie. Realita skontroluje môjho muža, vyzná sa, potom môžeme hovoriť.

  • maniaclane

    25. júla 2016 o 11:41

    Ak môžem pridať, prešiel som týmito pocitmi. Oženil som sa s roztomilou pannou a učiť ju bolo zábavné, až kým ma skúsená žena s horúcim telom priateľa nešokovala ponukou. Na moje hlboké poľutovanie som podviedol. Potom sa moja žena rozhodla, nikdy som sa nespýtal, s kým hovorí, ale vydala sa na misiu, aby nás držala pohromade. Na druhej strane som opäť začal učiť, aby som zistil, že aj ona študovala, a ďalšie dve desaťročia boli v tom najlepšom sexe. Láska zväzujúca žiadostivosť, všetko posvätené Stvoriteľom. Keby som sem zverejnil príspevok, nehovoril by som o afére a pri pohľade na tendencie vychádzam zo skúseností a ľudskej povahy. Ležíme. Jeho vnímam ako lož opomenutia. Tam, ak sa mýlim, všetci viete, že som založil svoj názor na životných skúsenostiach. Vďaka.

  • Dave

    7. augusta 2016 o 9:17

    Ak je vaša manželka nepravdepodobná, je jedna z mála žien, ktoré neistotu nespúšťajú, môžete sa s ňou pokúsiť porozprávať. Varujem vás, že je s najväčšou pravdepodobnosťou tak hlboko neistá, že neexistuje spôsob, ako vyjadriť svoje problémy bez toho, aby prehnane reagovala a nestala sa netolerovateľnou. To je VYSOKÉ riziko, ktoré podstupujete, ak budete úprimní. Myslím si, že problém je v tom, že ste so svojou manželkou skvelí priatelia, ale nie milenci. Muži sa líšia od žien v tom, že sexualita JE kľúčovým aspektom lásky. Nie všetky ženy sa líšia, ale pravdepodobne väčšina. Vaša žena si pravdepodobne nesprávne myslí, že vaša láska má čertovskú súvislosť s tým, aký dobrý sex je. Pre ňu je dôležitá láska. Pre mužov je sex sex a láska je láska. Dve úplne samostatné veci. V okamihu, keď zatiahnete oponu mužskej sexuality, jej neistota zruinuje všetky šance na vyjednávanie o zmene. Ženy zriedka vyjednávajú. Naša súčasná kultúra je takmer 100% estrogén-excentrická. Myslím tým to, že neexistuje rovnováha. Spoločnosť momentálne hovorí, že ak sa to žene páči, je to evanjelium. V skutočnosti bude úspechom úspech v oceňovaní preferencií oboch pohlaví. Ty a ja nebudeme žiť dosť dlho na to, aby sme videli túto rovnováhu, takže vám zostáva, keď vám niekto povie, že akákoľvek forma mužskej sexuality je zlá. Nemá zmysel proti tomu bojovať, pretože hromadné prijatie hodnoty vo väčšine prípadov nahrádza skutočnú pravdu. Stačí, aby uviedla, ako si VŠETCI jej priatelia myslia, že ponúknuť jej vagínu je už viac, ako by mala. Nemáte nijaké riešenie ani logiku, aby ste jej postavili do cesty myslenia.
    Takže na tvojom mieste by som to ďalej fingoval. Moja skutočná starosť je, že nájdete ženu, ktorá je priateľkou aj milenkou, a potom ste skutočne v zlom. Len čo si uvedomíte, čo pre vás SKUTOČNÝ milenec môže urobiť, bude jasné, že nie ste takí zamilovaní, ako si myslíte. Dúfam, že to nikdy neochutnáte. Ak to urobíte, ste hotoví.

  • Jay

    19. augusta 2016 o 3:21 hod

    Páni, myslel som si, že som čudák. Po prečítaní týchto príspevkov si uvedomím, že nie som sám. Môj GF je veľmi pekný, ale nie môj typ. Všetko ostatné je skvelé, ale odo dňa prvého ma k nej sexuálne nepriťahovalo. Stále som myslel, že sa to zmení, ale o 10 rokov neskôr to tak nebolo. Miluje sex a iniciovala ho často na začiatku, ale nebolo to tak. Cítil som sa mimoriadne previnilo, keď som ju odmietol a viem, že ju to zranilo. Robím z povinnosti a viem, či o tom vie, alebo nie. Je sexuálna, ale nie sexi. Potrebuje do seba niečo škaredé, ale nemysli si, že by si sa mohla niečo naučiť.

  • Bol tam urobil to

    20. augusta 2016 o 23:58

    Cítim k tebe môj priateľ, pretože som v rovnakej situácii. Keď som stretol svoju druhú manželku, bol som osamelý chlap. Hneď sme to trafili a o 3 mesiace sme sa vzali. Sex bol spočiatku skvelý, ale postupne klesal až takmer nikdy. Problém je v tom, že som bol taký osamelý, že som sa uspokojil s niekým, koho ma sexuálne naozaj neláka. Milujem ju a vychádzame spolu dobre, ale sexuálne ma odpudzuje! Cítim sa za to vinný, pretože mi vždy robí zle, pretože nemáme sex. Nemôžem jej povedať, že je to preto, lebo mi pripadá sexuálne odpudivá. Som si istý, že v rovnakej situácii je veľa ľudí, ktorí tam milujú manžela, ale už ich viac sexuálne neťahajú z akýchkoľvek dôvodov. Možno preto, že tam partner nevďačne zostarol alebo získal veľa váhy alebo čohokoľvek iného. Ide o to, že ich máte radi, ale už vás jednoducho nevzrušujú alebo sa obávajú sexuálneho odpudenia. Moja žena si myslí, že som drzá, ale nie som, existuje spôsob, ako s ňou dosiahnuť erekciu.

  • ChelseaH

    29. augusta 2016 o 15:39

    Iba ponúknuť trocha iného potenciálneho zákazníka, ale zároveň sa pustiť do rovnakého problému: Mám úžasného, ​​starostlivého, milujúceho a super inteligentného priateľa, ktorý ma tiež sexuálne neláka. Od začiatku medzi nami dvoma nebolo nijaké fyzické iskrenie, ale mňa okamžite zaujala jeho myseľ a osobnosť. Je to jeden z najlepších priateľov, akých som kedy mal. Som si istý, že z neho bude úžasný manžel a otec, ale ja ho jednoducho nechcem fackovať ... haha ​​znie brutálne, viem. Bol vychovaný ako dobrý katolícky chlapec, ktorý sa cítil previnilo za sex, čo malo za následok, že bol buď veľmi nudný, alebo veľmi rýchly. Mám dobrú predstavivosť, takže to zvládneme, ale zostane mi len viac túžby a sexuálnej energie, o ktorú sa môže postarať, čo mám robiť ?! Prial by som si, aby sex nebol taký dôležitý, aký je, ale teraz si uvedomujem, že je to tak, došlo k bodu, že mám stále sexi sny, keď spíme spolu - myslím, že všetka potlačená sexuálna energia vychádza. Len by som si prial, aby som ho mohol mať ako životného partnera a potom mať úplnú fyzickú slobodu, ale ha, aké je to pravdepodobné ?!

    PS. Mal som frajerov, ktorí boli v posteli úžasní, ale nie tak dobrí pre celoživotné partnerstvo, naozaj tu mám zvláštneho človeka, ale je to situácia „nemôžeš mať všetko“, alebo je tu veľa ľudí, ktorí sú šťastní vo všetkých aspektoch alebo v ich párovom živote ?!

  • Dávid

    17. júna 2018 o 21:33

    O dva roky neskôr - vyriešili ste chlapci?

  • Jlee

    1. septembra 2016 o 0:30

    Veľmi silné to, čo povedal Dave, som súhlasil až do posledného odseku. Nie som neistý. Nikdy som nemal dôvod byť. Ako som uviedla, povedala som svojmu manželovi, čo som chcela, a potom zistím, že som zastrašujúca. A môj manžel musel mať viac sexuálnych partnerov, počítať s 2 rukami. A mala som 2. 1. manžela a bola som mladá, ani som nevedela, čo je porno. Teraz môj súčasný manžel. Povedal mi sexuálnu aktivitu, o ktorej si myslel, že je to lol, ktorá bola pred 2 mesiacmi a od lol sa ma nedotkla. Z MUŽA ako 30-tky niečo atraktívne vyzerajúce. Teraz neviem, čo pre vás atraktívne znamená, ale mám 2 staršie deti a 2 mladšie deti a nemôžem ísť do obchodu bez toho, aby muž narazil do stojanov pred svojou ženou. Alebo muž, ktorý sa pýta na moje meno alebo číslo pred mojím 13-ročným synom. Ale nemám vôbec žiadnu neistotu. Manžel so mnou dosť hovorí, pretože vedie spoločnosť a máme deti. Ale on, ak mal nejaké problémy, ako som povedal v prvej odpovedi, povedal som, že hovorte s partnerom. Ale niektorí muži nie sú schopní mať matku svojich detí ako svoju intímnu partnerku. Ale pokúsil som sa a urobil zo mňa poskytovateľa detí a potom ženu, ktorej chcete zavolať, na špinavý čas. A môj manžel stále NEHOVORÍ. Moja otázka znie Mohla by si to vysvetliť, aj keby bola tvojou najlepšou priateľkou a najlepšou milenkou, potom by si do nej naozaj nebol tak zamilovaný, ako si myslíš. Alebo som na dobrej ceste. Že žiadny človek nechce to isté ako najlepší milenec a najlepší priateľ. Pretože som úžasná žena. A pokúsila som sa byť tým pre môjho manžela, ktorý klamal o porne, keď s ním hovorím a hovorím, že potrebujem sex, alebo ho chcem, alebo potrebujem F @@@ akýkoľvek deň, ktorý to odo mňa potrebuje počuť. Je pasívny agresívny, aký je. Ale klamal, keď sme sa spolu zúčastňovali na sledovaní pornografie, ale teraz je zrazu v rozpakoch kvôli svojmu libidu. Mám 30 rokov 40. Takže ako alebo ako by do mňa nemohol byť tak zamilovaný, ako si myslí, alebo ja si myslím, že som bol najlepším priateľom a jeho milenkou. Som zvedavý, pretože nemám potuchy. Len hľadám lepší spôsob, ako na to prísť a opraviť to tak, že od doby, keď musím všetko napraviť, som tá typická žena len zvedavá?

  • Stratené dievča

    6. septembra 2016 o 5:48

    Nedávno som prichytil môjho snúbenca, ako podvádza s pokladníčkou na benzínovej pumpe. Bola to 6-mesačná záležitosť. Bola staršia - nie veľmi atraktívna. Vzal som mu telefón a chcel som vedieť všetko. Zistil som, že hovoril aj s mužmi. Náhodné stretnutia, vďaka ktorým sa dostanú preč. Odmieta sa priznať, čo som čítal, aby to vyznelo, akoby im chcel iba vziať peniaze a nič neurobiť. V e-maile, ktorý som čítal, sa nehovorilo o žiadnych peniazoch. Odpovedal na inzerát človeku, ktorý hľadal hrubý penis (je mi ľúto, že je taký grafický) a napísal „ak chcete, môžete si ho dať po práci“. To všetko, čo som čítal, kým zo mňa nezobral telefón. Ak je bisexuálny, ako by som mu mohol niekedy stačiť. Prestali sme spolu spať na 2 roky. Veci neboli dobré, ale zostali sme spolu. Potom, čo som ho chytil, sa zdá, že chce mať stále sex. Som zmätený! Prial by som si, aby to pre nášho syna fungovalo. Ako môžete opäť dôverovať.

  • Teraz gay

    7. septembra 2016 o 1:22 hod

    Ahoj stratené dievča,
    Je mi ľúto tvojho manžela. Bol som rovnako ako on, ženatý, ale rád som bol s mužmi. Snažil som sa ovládnuť nutkanie byť gayom, ale nepodarilo sa mi to. Moja žena chytila ​​tiež môj telefón a povedala, čo som chystal. Cítil som sa pre ňu tak zle a samozrejme som sa strašne hanbil! Potom, čo ma chytila, som sa to tiež pokúsil poprieť a pokúsil som sa z toho ustúpiť. Každopádne mi odpustila, ale náš vzťah potom už nikdy nebol rovnaký. Miloval som ju viac ako čokoľvek iné, ale nikdy ma nebavilo milovať sa s ňou. Potom, čo ma chytila, sme sa snažili, aby manželstvo fungovalo, ale bolo to zbytočné, pretože milujem sex s mužmi. Teraz, keď som vyšla zo skrine, sa cítim slobodná a neobývaná, už nemusím žiť v klamstve, len aby si všetci ostatní mysleli, že som normálny ako oni, a nie nejaký čudák len preto, že som homosexuál. Už sa nemusím skrývať za heterosexuálne manželstvo, nebolo to fér voči mojej manželke ani voči mne. Myslím si, že vieš, aký je tvoj manžel, a ak chceš byť niekedy šťastná, musíš ho nechať ísť a ísť ďalej so svojím životom, inak len popieraš a žiješ v klamstve. Prepáčte, ale ten pravý muž tam na vás čaká, len si to musíte uvedomiť.

  • Milly

    7. septembra 2016 o 5:47

    Prosím, nechajte ho. Možno to nie je zlý človek, ale nikdy mu nebudete šťastní alebo nebudete môcť dôverovať. Potrebuje navštíviť terapeuta, pretože má zjavne sexuálne problémy. Aký to má zmysel, keď zostanete spolu, keď ste obaja nešťastní?

  • Prosper

    13. septembra 2016 o 15:56

    Je pravda, čo niektorí ľudia hovorili, že niektoré ženy milujú mužov, pretože majú sex. Bola tu napríklad dáma, ktorá mi napísala list, že mi tak veľmi ľúbi, aby som prerušil príbeh, povedal som ok, pokračujeme, dal som svoje peniaze za vlasy, trvá na peniazoch a povedala, že sa jej nepáčia moje peniaze, povedala som, čo sa jej páči, povedala, že ma miluje, pretože ma miluje kedykoľvek, ako to pre mňa bude volať. takže môj tam broda u hv, aby ju pochopil k ?.

  • Jackie

    20. septembra 2016 o 7:39

    Som ženatý 35 rokov. Môj manžel sa takmer nikdy nezaujímal o sex. Ale má čo povedať
    o tom.
    „Ľudia v našom veku už nemajú sex (27)“
    Nemám kvôli tebe záujem o sex “
    'Nie si v posteli dosť dobrý na to, aby si bol šlapka'
    'Ok, budem s tebou mať sex, ale nebude ma to baviť'
    Obaja sme zdravotnícki pracovníci.
    Toto šialenstvo nepozná hranice

  • Mary

    15. októbra 2016 o 12:48

    Bola som vydatá za 32 rokov. Pred rokom 2011 som pristihla môjho manžela, ako sa rozpráva so zamestnankyňou na jeho mobilnom telefóne. Rozprávali by sa trikrát a viackrát po telefóne, keď sa ho spýtam, čo sa deje, povedal mi, že hovorí k nej o našich bojových problémoch, pri ktorých som si nebol vedomý, či. Potom sa veľmi ochladil v posteli a povedal mi, že v manželstve nie je dôležitý sex alebo intimia, bol to medzi nami prehratý boj, môžeme ísť 3 mesiace bez sexu a ak sa to stane, môže to byť 1 alebo 2 krát mesiac. Rozhodol som sa pokračovať a opustiť ho, vždy som ten, kto musí uviesť dôvod, prečo sa tak cíti, a samozrejme mi to hovorí, pretože som vždy
    odchádza, dobre sa mu kryje ..,

  • Dávid

    17. novembra 2016 o 5:33

    Myslím si, že by mal predstaviť svoju manželku svetu zahýbania sa. Môže mať ktoréhokoľvek muža, po ktorom túži, a on sa môže pozerať a užívať si ho. To by ich manželstvo určite zapálilo.

  • Anjel

    20. novembra 2016 o 8:10

    O intímnom vzťahu so svojou manželkou hovoríte ako o „sexuálnom styku“, to je problém! Vy a vaša manželka by ste mali MILOVAŤ ... držte ju, pozerajte sa jej do očí, bozkávajte ju na čelo a zároveň si CÁJTE CHVÍĽKU ... nenechajte diabla zničiť KRÁSU, ktorú máte s manželkou spolu ... nebuď báť sa s ňou hovoriť ... povedz jej, ako veľmi ju MILUJETE a ako veľmi pre teba znamená ... MODLITE SA!

  • Dr m

    23. novembra 2016 o 21:52

    Ja sám mám rovnaký problém s najkrajšou ženou, je typom, s ktorým sa väčšina mužov snaží priblížiť, je fyzicky milá, perfektne povedané
    Ale mám túto parafilnú túžbu ,, od troch rokov ,,,
    Nie som naozaj v pravidelnom pohlavnom styku alebo ak to neurobím, nebudem prosím, hlboko, ako keď sa zúčastňujem nervóznej bdsm skúsenosti s niekým iným, kto je tiež úplne bdsm ,,
    Najprv som býval s manželkou, že obaja sme mali túžby po bdsm ,, ona dom a ja sub ,,, ale ako čas plynul, poznal som ju hlbšie a začal som milovať jej bahno ako čokoľvek na svete ,,, vec bdsm sa zdala byť trochu trápna ,,, nedokázala som si predstaviť lásku môjho života, ktorá by pre mňa predstavovala tie hrozné veci ,, myslím tým, že už nie je horúca ,, je teraz príliš emotívna ,,, je to ako mať sex s najlepším priatelia ,,, ale toto nie je sex ,, a je bdsm ,,

    Musel som ísť s dievčaťom len pre číre bdsm a žiadny iný typ spojenia raz za mesiac a moja žena musela po dlhých škriepkach súhlasiť ,, verila, že nemôžem žiť bez mojich parafilických túžob, pokiaľ neexistuje skutočný liek ,,,
    Kým nezistíme, že „musím znášať hanbu ísť s niekým von a vrátiť sa späť, ako vie, bol som s ňou pred pár hodinami v tých najbizarnejších sado masochistických veciach“,
    Je pre mňa príliš ťažké donútiť ju takto trpieť,
    Nepochybujem o tom, že ju tak veľmi milujem ,,
    Ja ju objímam dňom i nocou a vtláčam jej tvár do tváre a pripadá mi to ako v nebi ,,, bozkávam ju každú hodinu s najhlbšou úctou ,, láskou a náklonnosťou ,,
    Ale nemôžem premýšľať o tom, že by som s ňou mal sex ,,, myslím to v poriadku ,, ale naozaj by som sa na to tešil.,
    Väčšinou myslím na bdsm a nie na pravidelný sex ,, a tento bdsm nie je ani tak lákavý ako sex, keď v tom myslím na svoju ženu a ja ,,,

    Čo môžem robiť, počul som bdsm, keď som skutočne fundovaný vo vnútri niekoho z raného detstva, s tým najťažšie liečiteľným,
    Nemohol som raz vziať svoje prvé a najdôležitejšie želanie stať sa druhým ,,, ktoré je zapojené do celoživotného bdsm partnerstva s najsadosasochistickejším partnerom ,, hanbím sa to povedať, ale je to môj sen
    Môžem pustiť ,,
    Čo by mali ľudia ako ja robiť ,,
    Nepovedz mi, skús sa popasovať s manželkou, alebo ťa možno chce udusiť, kým ti nevymizne !! pretože to nie je niečo, čo by si niekedy chcel robiť s jednou láskou, a aj keby si to skúsil, bude to badddd skusenosti ,,
    Pomôžte mi von, som beznádejná ,, viem, že v tejto situácii dlho nevydrží ,,,
    Ja sama nemôžem tolorovať ako sebecká bezcenná perverzka v jej očiach ,,,
    Ale toto je moja postava ,,, odkedy som mal tri roky ,, myslel som iba na najťažšie činy bdsm, o ktorých som nikdy nevedel, že skutočne existujú ,,,

    Profesionálne som na plný úväzok zubár s doktorátom a spoločensky plne rešpektovaný, je to moje temné tajomstvo, o ktorom vie len málokto.

    Možno to môžem navždy uchovať v tajnosti a ona by mohla nájsť zmätok v duši a bdsm bez emocionálneho pripútania k partnerovi? Alebo ju musím nechať ísť ďalej? Rozdrví ma to, napriek tomu chcem byť s ňou navždy

    Plz dont be cliche ,,,
    Je to skutočná bolesť ,,,
    Sú ľudia ako ja ,,,
    Sado masochistické sú skutočne tam ,,,
    Nie je to naša chyba ,,, byť trojročným myslením na to, že by nás niekto zabil bez vedomia prečo ,,,

  • Tak zmätený

    1. decembra 2016 o 15:24

    Moja situácia je taká, že som zasnúbený s najväčšou osobou, s akou som sa kedy stretol, ktorý sa stará, miluje, chápe a prijíma ma za to, kto a čo som a pomohol mi prekonať úzkosť
    a depresia. Môj problém je, že ma fyzicky neláka, je krásna, ale má veľkú nadváhu a bojím sa povedať, že ma to neroztočí ani v najmenšom, keď máme sex, ale nejde mi len o to. Sme na rôznych úrovniach sexuálnych preferencií. Veľmi jej otváram viac vanilky, ale som ochotný vyskúšať niektoré veci, ale bez ohľadu na to to necítim. Takže som sa stretol s priateľom online a rozprávali sme sa o mnohých veciach, ktoré spolu vychádzali, a potom môj snúbenec spomenul, že možno skúsime otvorený vzťah, ktorý uspokojí moje želania a túžby, ktoré nemôže poskytnúť. Súhlasil som s tým, že sa na to pozrieme, a potom som povedal, že som našiel niekoho, kto sa mi páči, s kým som žartoval okolo toho, čo doháňam, a mohlo by z toho vzniknúť. Môj snúbenec o tom premýšľal a rozhodol sa, že sa môžeme stretnúť niekde, čo bola pre nás oboch 4 hodiny jazdy, ale stálo to za to. Stretnutie bolo kvôli sexu len cez noc po nejakých kompromisoch, ale predtým sme mali určité pocity, ale noc prebehla oveľa lepšie, ako sme čakali, motýle, bzučanie, vzrušenie, môj priateľ má fajčiace telo a je malý a páči sa mu skutočnosť že som o toľko väčší ako ja (nikdy som nebol s niekým menším ako som ja, vyrovnaný s niekým možno?). Takže teraz som v konflikte, neviem čo chcem, pohodlný trezor, nudný, niekedy nenaplnený, ale veľmi milujúci život, ktorý mám, alebo nový medzištátny štát, ktorý sa vzdáva všetkého, čo je rodina, pes, šport pre nový začiatok a nový vzrušujúci život s niekým, kto mi dáva ten „pocit“, ale zvyšok je všetko neznáme a úzkosť je obrovským skokom, ktorý treba urobiť. Prosím pomôžte

  • Chlapík vo veku skoro 30 rokov

    7. decembra 2016 o 6:30

    Áno, niekedy muži nemajú sex. Funzies musia byť stereotypné.

  • anonymný

    7. decembra 2016 o 7:52

    Nedávno som narazil na tento príspevok, pretože som si bol vedomý, že sa na to pozrel aj môj priateľ (moje prostriedky na zistenie boli nespravodlivé a tajné, ale vedel som, že ide o problém). Veľmi milujem svojho priateľa a myslím si, že máme skvelé spojenie. Teraz však viem, že nie je spokojný, a tiež viem, že uvažuje o hľadaní príležitostného sexu inde na zoznamovacích weboch (POF, Tinder atď.), Dokonca aj o hľadaní toho, ako získať / mať príležitostný sex. Z pohľadu žien je to srdcervúce. Páry by sa mali navzájom rozprávať a vysvetliť im situáciu. Žena by nikdy nemala zistiť, ako som to urobila, a potom musí byť tá, ktorá sa pokúsi nájsť spôsob, ako to vychovať. Podvádzanie je zničujúce a skôr ako sa dostane do tejto fázy, mali by sa o problémoch hovoriť. Dúfam, že ktokoľvek toto číta, odíde a bude so svojím partnerom hovoriť o tom, čo cíti. Pokúšať sa pokračovať v pravidelnom sexe a povedať jej, že je krásna a vynikajúca v sexe, keď sa s ňou skutočne „bojíte“, je zlé. Problémy nezmiznú samy. Je potrebné o nich diskutovať, nech je to akokoľvek bolestivé.

    Som zlomený a musím to skrývať, kým nenájdem spôsob, ako si veci uľahčiť.

    Prosím, otvorte sa ohľadom tohto problému.

  • Potrebujete konkrétne rady

    1. januára 2018 o 14:33

    Nepríjemný,
    Je mi veľmi ľúto, že som počul váš príbeh. Bojím sa, pretože som cítil, že som začal racionalizovať sexuálne aféry v mojej hlave. Milujem svoju ženu, ale neviem, ako s ňou o tom hovoriť. Vaša druhá strana, ako by o tom mali muži hovoriť? Moja žena je úžasná, máme dieťa, ale tiež cítim, že sa na chvíľu nechala ísť - začala trochu cvičiť, ale stále má dosť zlé stravovacie návyky. Je veľmi citlivá a vždy, keď sa snažím niečo vyviesť, nakoniec jej ublížim. Neviem, ako navigovať v jej neistote okolo tela, dosť dobre na to, aby som vyjadrila veci, ktoré chcem / páči sa mi. Pomoc.

  • Len hotovo

    9. decembra 2016 o 12:40

    Mám 40 rokov a o týždeň ‚oslávim‘ svoje 25. výročie. Po šesťmesačnom dvorení som sa oženil s tým, čo som si myslel, že je mojím očarujúcim princom, ale prvýkrát sme mali sex (kresťanské viery) až potom, čo sme sa vzali. Okamžite som vedel, že pre mňa ani pre zvyšok medových týždňov neexistuje uspokojivé sexuálne spojenie. Jeho pohon je cez strechu, takže akákoľvek náklonnosť, bez ohľadu na to, ako neformálne ho robí, chce, ale jeho schopnosti veľmi chýbajú. Ale keď ste mladí a vaše hormóny riadia všetko, máte tendenciu to neustále skúšať alebo predstierať, aby ste sa vyhli hádkam alebo jeho sklamaniu. Ale ako žena starne a táto jazda spomaľuje, nájdete ďalšie aktivity, ktoré vám prinesú rovnako veľa radosti (pre mňa cvičenie, beh, cestovanie dospelých detí, osvojenie si nových zručností atď.).
    Zamlčím tu, že môj manžel je veľmi úspešný a má dobrú povesť, takže má tendenciu pokúšať sa viesť v každej veci v živote a nepáči sa mu, že mu nedorazí. Môže mať dokonca náročnú stránku (povahu) a ak je to tak, môže povedať niekoľko dosť zlých vecí. Tento postoj sa rozšíril do všetkých aspektov jeho života vrátane nášho manželstva a sexuálneho života. Ak robíte všetko po svojom, život našej rodiny plynulý, ale vy máte tendenciu prísť vždy o seba a je vám to jedno. Vzdal som sa snahy premáhať si cestu už dávnejšie a spolu s tým aj svoje sexuálne uspokojenie. A teraz, keď som starší a klesli mi hormóny, na sex ani len nepomyslím. Nechválim sa, iba uvádzam fakty, ale v mojom manželstve som do 10 libier rovnakej váhy. Som milá, vzdelaná žena, ktorá cvičí, pekne sa oblieka (nie je provokatívna) a určite na ňu narazili mladí ľudia vo veku 30 rokov. Boli nervózne označované ako MILF pri viac ako jednej príležitosti. Môj tréner / priateľ sa smeje, pretože väčšinou flirtovanie prehliadam - tak som otupený.
    Keby môj manžel zajtra padol mŕtvy, bude mi chýbať. Boli sme spolu dlho a on sa upokojil. Len mi nepríde atraktívny. Pustil som veľa svojho ja, aby bolo naše manželstvo dobré, a trochu to ľutujem. Je to dobrý človek pre ostatných, ale NECHCEL by som sa znovu oženiť a bolo by mi jedno, či by som niekedy mal sex. V živote je oveľa viac ako sex.
    Mužom, ktorí majú manželky v strednom veku, pamätajte, že pre ženy začína MIMO spálňu. A nie všetko je o sexe. Užite si rande pre rande, objatie pre objatie a bozk pre bozk. Len preto, že ste ženatý / vydatá a môžete mať sex, neexistuje nič, čo by uvádzalo, že musíte.
    Zo všetkých mladších ľudí z akýchkoľvek dôvodov nezostávajte, ak ste nešťastní. Jedného dňa sa smutne prebudíte vo svojich 40 rokoch ako ja a uvedomíte si, že váš život bol prežitý iba napoly. Žite to, ako chcete, ale urobte to stopercentne šťastnými vo všetkých oblastiach.

  • Potrebujete konkrétne rady

    1. januára 2018 o 14:28

    Len hotovo,
    Vyzeráš ako niekto, kto mi môže dať nejaké konkrétne rady, ako hovoriť s mojou manželkou, b / c komunikácia je kľúčová. Je úžasná, máme dieťa, ale tiež cítim, že sa na chvíľu nechala ísť - začala trochu cvičiť, ale stále má dosť zlé stravovacie návyky. Je veľmi citlivá a pochádza z vyššej triedy, ktorá má správnejšiu výchovu, kde sa o skutočných pocitoch naozaj nehovorí - viac implikovaných (WASPY). Zakaždým, keď sa snažím niečo vyviesť, nakoniec som jej ublížil; Je veľmi citlivá, neviem dostatočne dobre jej jazyk. Cítil som, že keby urobila len pár drobností, ktoré by veľmi pomohli, obmedzili nezdravé jedlo a intímnu starostlivosť. Neviem, ako navigovať v jej neistote okolo tela, dosť dobre na to, aby som vyjadrila veci, ktoré chcem / páči sa mi. Udržiavam sa vo forme a snažím sa čo najlepšie voňať a vyzerať pre ňu pekne, som k sebe veľmi kritický a bojím sa, že to k nej niekedy zabehne. Skúsil som požiadať o jej príspevok na mojom tele / starostlivosti, pretože by ju to možno prinútilo položiť mi rovnakú otázku, ale nefungovalo to. Nepozerám sa na porno, ale často masturbujem na myšlienky bývalých milencov - chlapík v predchádzajúcom príspevku povedal, aby prestal masturbovať, takže to skúsim. Hľadám však konkrétne opatrenia na komunikáciu a pomoc, aby som sa úplne zamiloval do svojej ženy. Terapia párov by bola skvelá, ale stojí to peniaze a čas (vecí, ktorých v skutočnosti nemáme dostatok). Môže to byť tiež ďalšia náročná téma. Takže ak máte rady vy alebo ktokoľvek iný, som úplne v ušiach.

  • práve hotové

    8. marca 2017 o 3:02

    Moja žena dlho sex

  • Priemerný manžel

    10. marca 2017 o 3:34

    No, musím povedať, že mám aj nejaké sexuálne problémy s manželkou. Je to milá a milujúca žena a sme spolu 12 rokov (randíme a vydávame sa), ale už ma to viac neláka. Skúšal som veci „fake it until you make it“, ale jednoducho to nefungovalo. Má 34 rokov, má peknú tvár, ale za posledné 4 roky pribrala niekoľko (veľa!) Libier a som z toho úplne vypnutá, čo je vždy známa. Je príliš lenivá a nemotivovaná na to, aby sa stala trochu fit, aj keď som vždy bola aktívnym človekom, ktorý cvičí a konzumuje zdravé jedlo, a pozvala som ju už niekoľko stokrát, ale jednoducho to neurobí. Keď sa pozriem do budúcnosti, vidím ju len ešte menej atraktívnu, ako je teraz, a mňa čoraz viac nepriťahovanú. Má veľkú náladu a miluje sex, čo je vec, o ktorej môžem povedať, že som v nej naozaj dobrá (nechválim sa tu, iba opakujem svoje vlastné slová!), Ale posledné roky som s ňou sexovala iba preto, aby som ju uspokojila. , keďže som to nechcel a väčšinou z toho ani nedochádza k orgazmu. Som muž a veľmi si užívam sex, ale nie som otrok, pretože väčšina z nich je tak, že dokážem bez sexu dlho vydržať (4 týždne bez nutkania), pretože som sa dozvedel, že ty sa môže a malo by sa snažiť nachádzať potešenie zo všetkých maličkostí, ktoré život ponúka, nielen zo sexu. Chápem, že sex je veľa, nielen vzhľad, ale tiež si myslím, že musí existovať aspoň nejaká fyzická príťažlivosť, pretože je to v podstate fyzická vec. Veci sa stávajú ťažšími a ťažšími a hrozí, že ma niekoľkokrát opustí, ale hovorí, že ma miluje pre moje dobré vlastnosti, vrátane toho, že sa vždy snažím pre ňu vyzerať sexi, čo je zábavné, pretože to neurobí. to isté pre mňa. Viem, že veľa ľudí tu bude nesúhlasiť, ale skutočne verím, že máte POVINNOSŤ urobiť všetko pre to, aby ste vyzerali pre svojho partnera atraktívne, pretože je to jediný človek, s ktorým môžu mať sex. Je to celkom jednoduché: keď ste v monogamickom vzťahu, ste akoby „zamknutí“ v reštaurácii; takže kedykoľvek chcete niečo zjesť, jediný človek, ktorý vám môže poskytnúť, je kuchár z tejto reštaurácie. Kuchár by sa mal snažiť poskytnúť vám požadované jedlo, nie nevyhnutne exotické a zvláštne jedlá, ale aspoň základné informácie najlepším možným spôsobom. Teraz si predstavte, že kuchár sa jednoducho nebude usilovať pripraviť jedlo, ktoré chcete, tak, ako chcete, a ponúkne vám iba hrozné jedlo. Nemáte veľa možností: buď to jedlo zjete bez pôžitku, alebo si idete pripraviť jedlo sami, pretože ste zatvorení v tej reštaurácii. Niektorí ľudia sa samozrejme rozhodnú „objednať si jedlo“ po telefóne, aby získali požadované jedlo, ale väčšina ľudí si nemyslí, že je to dobrá vec s kuchárom.
    Nakoniec je to len otázka potrieb: vy máte svoje a váš partner má ich; ani jeden z vás nie je správny alebo zlý pre svoje potreby (nech sú akékoľvek), ale obaja majú zodpovednosť (nie sú povinní) uspokojovať si navzájom potreby, alebo nájsť niekoho s potrebami, ktoré ste ochotní splniť, a ktorý je ochotný vyhovieť vašim. .

  • Akýkoľvek priemerný chlap

    10. marca 2017 o 9:13

    Ahoj kámo, vyzerá to, že sme na jednej lodi! Celkom prepájam časť venovanú potrebám: keď sa dvaja pepole rozhodli byť iba pri sebe, mali by navzájom rozumieť svojim potrebám a byť ochotní im vyjsť v ústrety. Obdobie. Pretože keď nie je uspokojená potreba, vytvára sa priepasť a ľudia majú tendenciu ju zapĺňať iba zlými vecami, napríklad zášťou. Nemali by sme samozrejme VŠETKO, čo chce druhý, pretože to môže byť v rozpore s našimi vlastnými zásadami, hranicami a inými vecami, ale mali by sme aspoň diskutovať o týchto potrebách a nájsť nejaký kompromis, aby boli všetci šťastní, nielen jednoducho nesúhlasím.

  • Gavin

    23. marca 2017 o 0:46

    Ahoj chlapci a dievčatá, viem, že je to vždy ťažká a ťažká otázka, ale tu to ide. Som na podobnej lodi ako človek, o ktorom je založená táto téma, AKA, niečo mi chýba. Kľúčový rozdiel je v tom, že nie som ženatý, som v dlhodobom vzťahu s touto osobou a dospievam do svojho života, kde je potrebné zvážiť usadenie. Dievča, s ktorým som, je v každom ohľade takmer dokonalé, až na to, že ma neláka, je to prvýkrát, čo som to zažil. Stretol som ju, ako keď som bol extrémne dole a vonku nad mojím bývalým, takže som vlastne nehľadal nič iné ako podporu, bol som o tom veľmi komunikatívny vopred, ale už uplynuli dva roky a ona so mnou uviazla v dobrom aj v zlom čo ukazuje obrovskú mieru lojality. Máme veľa spoločných záujmov a podľa dohody je skvelá. Otázkou je, či by som si mal vziať toto dievča s vedomím, že to je problém? Ďakujem veľmi pekne, chlapci

  • Priemerný manžel

    31. marca 2017 o 9:13

    Ahoj, Gavin. Možno tu nebudem najlepším chlapom, ktorý by vám poradil, ale poviem vám niečo z mojej skúsenosti: Nebral som si ženu, ktorá ma úplne lákala, pretože som si myslel, že to nie je také dôležité. No, mal som pravdu: POTOM to nebolo dôležité, ale neskôr sa niektoré veci udiali (môžete si prečítať v mojom príspevku) a teraz mám pre svoju ženu (fyzicky aj psychicky) NULOVÚ príťažlivosť.
    Hovoríte, že máte „kopu spoločných záujmov“, čo je skvelé! Prial by som si, aby sme s manželkou zdieľali akékoľvek záujmy (v skutočnosti by som si priala, aby mala VŠETKY záujmy), pretože verím, že by nám to mohlo pomôcť. V každom prípade je tu ťažké byť presný, pretože ste toho veľa neposkytli (ak je v poriadku s vaším nedostatkom príťažlivosti, ak je spokojná s vašim vzťahom a sexuálnym životom, z dôvodov, pre ktoré ju neťaháte ...), ale ak po viac ako 2 rokoch sa vaša príťažlivosť nezmenila, potom to možno nikdy nebude. To nebolo pre mňa.
    To by sa pre vás samozrejme mohlo líšiť, ale som si istý, že väčšina ženatých tu bude súhlasiť s tým, že po svadbe majú veci tendenciu trochu ochladzovať (alebo dokonca mrznúť!), Takže ak sú už chladné, môžete ' Neočakávaj, že sa jednoducho zahrejú len preto, že budeš nosiť prstene a žiť spolu (za predpokladu, že to tak nie je).
    Teraz chápem, že manželstvo je oveľa viac než len hľadanie osoby, ktorú milujete; je to ťažká práca, takže si musíte nájsť človeka, ktorý to robí za to, napríklad keď prijmete prácu, ktorú nemáte radi, pretože plat je skvelý, alebo preto, že získate veľa skúseností na zlepšenie svojej kariéry, alebo dokonca preto, že viete, že máte šancu stať sa manažérom alebo viacerými. Rozdiel je v tom, že odvykanie môže byť traumatizujúcim zážitkom.
    No, toto môžem ponúknuť. Prajem ti len to najlepšie!

  • BAY

    10. apríla 2018 o 20:37

    Najlepšia odpoveď

  • Alwin

    10. júla 2017 o 11:11

    Ahoj….

  • Kkaran

    10. júla 2017 o 16:12

    Idem tiež rovnakým spôsobom. Som veľmi sexuálne aktívny muž, ale nechcem mať sex s manželkou. Kedykoľvek vidím nejaké atraktívne a ukecané dievča, dámu alebo vydaté, alebo dokonca keď si spomeniem na jej spodné prádlo, zaváňam tým .. môj nástroj začne s ňou stavať na sex. Väčšinou mám sex s manželkou a myslím na iné ženy.

  • Mike

    12. júla 2017 o 10:25

    Neznášam dlhé príspevky, tu sú moje, dúfam, že to stojí za prečítanie ...

    Som na tom podobne. Môj snúbenec M je v skutočnosti veľmi roztomilý a atraktívny, s krásnou pleťou a štíhlou, sexi postavou. Je inteligentná, ale nie príliš inteligentná a má niekoľko obchodov. Snaží sa však svoju cestu zakryť a zabrániť atraktívnemu vzhľadu. Žijeme v meste, ktoré je známe prostitúciou, a kedykoľvek jej navrhnem sexi oblečenie, obviní ma, že chcem, aby vyzerala ako prostitútka. Napr. ak jej navrhnem ukázať plecia alebo nosiť krátke nohavice, bude sa na mňa pozerať, akoby som bol skazený chlípnik. Je tiež známe, že je s ostatnými priamymi mužmi ťažké hovoriť. Nosí plné telo, plné a fádne oblečenie a dbá na to, aby pokryla čo najviac pokožky, inak sa hanbí, že je pobehlica. Vždy sa ma pýta, ktoré z fádnych outfitov sú sexi, poviem ‚no, tento šedý vyzerá múdro‘. Povie, že si myslí, že je to sexi. Je to zvláštne, pretože má módnu značku pre 20-ročné dievčatá a predtým pracovala v marketingu spodnej bielizne. Mala by vedieť, čo je sexi. Neustále si najíma sexi modely, má modelky, ale úplne ich nepoužíva.

    Môže pracovať iba s inými ženami alebo gaymi. Viem, že to znie možno ako dokonalá žena, doma horúca, ale úplne lojálna, ale problém je, že sa to nezastaví doma. Je veľmi láskavá a milujúca a chce sa bozkávať a objímať a dotknúť sa ma kdekoľvek okrem genitálií, nikdy by však nezačala sex, a zdá sa, že nemá o sex takmer žiadny záujem. A všetko, čo je vzdialene zvrátené, je úplné nie. Žiadne lízanie a žiadne felácie. Aj dotyky pre ňu sú také ťažké, že som to vzdal. Ak to skúsim, plače od bolesti. Dokonca sa ma raz spýtala, či, ak by sme sa vzali, bolo by v poriadku, keby som sexovala iba dvakrát ročne, bola som v šoku, ale potom povedala, že iba žartuje. Keď máme sex, cítim sa divne, pretože sa správa ako 12-ročná a má roztomilý detský hlas. Nikdy sa nenadchne a nikdy nezmokne. Naozaj chcem dospelú ženu, ktorá vie, ako správne sexovať. Tieto veci komunikujem neustále, peknými spôsobmi.

    Hovorí, že sníva o tom, že bude mať so mnou sex, ale keď máme sex, mám pocit, že sa ma snaží odtlačiť, a potom niekedy nekontrolovateľne plače, ale hovorí, že ma nikdy nemohla opustiť, pretože je to najlepší sex, aký kedy zažila. mal. Som plus-size, ale mala predo mnou iba dvoch chlapov.

    Vzal by som ju na romantické pobyty a krásne večere, potom ju vzal do pekných hotelov v nádeji, že ju to naštartuje, ale nikdy som to nečakal. Nekrútim sa nad ňou, som z toho muž. To všetko skutočne milovala a proste by zaspala v hotelovej posteli a bez sexu. Raz som ju vzal na cestu až do Japonska a ubytovali sme sa v milostnom hoteli. Zobrala to zle a myslela si, že sa snažím, aby bola opäť ako prostitútka.

    Je to pre mňa naozaj hrozné, pretože pre mňa si môžem sex poriadne užiť, iba ak vidím, že dievčaťu doprajem potešenie. Myslím, že potrebujem to potvrdenie, že som sama sexy (čo som, veľa dievčat do mňa narazilo, čo ma robí frustrujúcejšou).

    Skončil som teda s radom vecí, ktoré zvyčajne skončili problémami, najmä keď som sa hlboko zamiloval do jedného dievčaťa, ktoré budem volať E a ktoré bolo tiež v problémovom manželstve (oddelenom od násilného manžela). Bola to úžasná romantika a pohlavie bolo mimo tohto sveta. E bol úplne môj typ a mali sme toľko spoločného, ​​že to bolo strašidelné. Cítil som sa za to však tak previnilo. E vedela o M. Skoro som išla odísť a ísť do E, ale našťastie pre mňa jedného dňa hralo E’s dieťa s telefónom, videl som jej typ v prístupovom kóde jej mamy a všimol som si pár správ od 2 chlapov. Takže neskôr som sa pozrel cez jej telefón a zistil som, že E je s mnohými ľuďmi mimo internetových stránok. V zásade jeden alebo dvaja muži za každú krajinu v Európe a jeden v Austrálii. Teraz som pochopil všetky zvláštne pracovné prázdniny a to, prečo bola taká dobrá v sexe a zvádzaní a prečo ten rozvod. To je, keď som si uvedomil, že láska je úplný býk, a dostane nás do problémov, pretože som si dosť istý, že aj E ma milovala, ale nemohla si pomôcť so všetkými chlapmi. A miloval som ju a stále milujem. V skutočnosti som požiadal E, aby si ma vzal, a myslel som to vážne, ale povedala, že to z podvádzania nevyjde, a ja som mal M. Pravdepodobne najláskavejšia vec, akú pre mňa kto kedy urobil, tak milá, že povedz áno. Takže som sa rozhodol, že by som mal zo svojho života vystrihnúť lásku, a pokúsil som sa zabudnúť na E a už žiadne záležitosti. Bol som tak zranený a rovnako aj E, ale bolesť sme si úplne zaslúžili. Porezanie sa mi pomohlo preniesť emocionálnu bolesť na fyzickú bolesť, ktorá je oveľa znesiteľnejšia, pretože som veľký silný chlap, a cítila som úľavu, že môžem dostať nejaký trest sama od seba, a samovražedné myšlienky zmizli. E tiež dal M do nového svetla. Dobré nudné dievča verzus vzrušujúca katastrofa. Oba atraktívne.

    Uvedomil som si, že láska nás oslepuje pred realitou a otupuje nás od bolesti. Umožňuje nám to mať deti s ľuďmi, s ktorými sme nezlučiteľní, a to tým, že prehliadame vážne chyby. Preto sa vyvinula láska. V mojej mysli je láska ako omamná látka. Je to dobrý pocit, ale v skutočnosti ničíme životy tým, že robíme zlé rozhodnutia. Myslím si, že ľudské premnoženie a zdecimovanie životného prostredia sa dá vyčítať láske ako mechanizmu zvyšovania reprodukcie. Nikdy nemôžete presvedčiť niekoho, kto sa zamiloval, že je to zlá vec, rovnako ako nemôžete presvedčiť závislého od heroínu, že potešenie, ktoré cítia, mu skutočne škodí.

    Takže potom, možno ironicky, alebo možno len preto, že som hlupák alebo úbohý, som sa obrátil na prostitútky, pretože som mohol tieto stretnutia mať pod kontrolou. A celý čas som držal pretvárku verného priateľa, teraz už snúbenca. Moja vrodená snaha o reprodukciu sa upokojila, cítil som, že je to možné. Iba sex s nimi, žiadne klamstvá, žiadna láska, žiaden býk. Tieto dievčatá sú v skutočnosti skutoční ľudia a niekedy môžu dokonca mať užitočné rady, verte im alebo nie. Videli už najrôznejšie problémy. Len sa do jednej nezamilovať. Samozrejme to malo zmysel. Až som jedného dňa stretol profesionála, ktorý mi silno pripomínal E. Aj ona bola úžasná. Cítil som, že sa do nej prepadám. Skončil som to skôr, ako to zašlo príliš ďaleko, vďaka tomu, že som sa poučil s E.

    No a niekedy sme s M chodili mesiace bez sexu, pretože som to v podstate vzdal. Nakoniec som trochu pripustil, že taký je manželský život, pretože to som čítal všade, zdá sa, že každý po svadbe nemá sex. No a čo do pekla. Takže som si povedal, že sex a láska sú voliteľné, a dôležitá je iba dôvera, preto som navrhol M. Cítil som, že aj tak nemám na výber. Moji rodičia ju majú naozaj radi. Samozrejme, že bola povznesená. Potom som bol úplne v depresii, ale zvykol som si na túto myšlienku. Ona (M) sa zmenila. Povedala, že pre mňa chce byť dokonalou manželkou, a začala chodiť do posilňovne špeciálne preto, aby mi zadok spevnil. Chce sa zúčastniť kurzov varenia. Je to od nej také sladké. Teraz chce sex, ale iba preto, aby mohla mať dieťa. Vzdal som sa prostitútok a vecí a rezignoval som na bezpohlavné manželstvo s deťmi. Takže hádam nakoniec zvíťazí príroda. Budem sa množiť a budem nešťastný ako všetci ostatní, so svojou nudnou, ale úžasne oddanou, krásnou manželkou proti pobehlici. A žiadna láska nič nepokazí, žiadna zábava, ale dôvera. Za to jej dám všetko, čo chce, a predstieram všetku náklonnosť, ktorú potrebuje. Rozptyľujem sa nezmyselnými záľubami, ako je zarábanie peňazí v kancelárii. Šťastie nie je dôležité. Je tu príliš veľa ľudí, nie každý môže byť šťastný.

    Teraz to dáva zmysel. Myslím, že som vyliečený. Vďaka za prečítanie. Dúfam, že ti to pomôže, kámo.

  • OldGuy

    4. augusta 2017 o 13:34

    Svoju ženu skutočne nemilujem a po celé desaťročia sme bez sexu. Keď sme sa prvýkrát oženili, manželstvo bolo v poriadku! Myslel som si, že manželstvo je nudné a nemal som veľmi rád sex s ňou ani s nikým iným. Aby som sa držal ďalej od nej a od domu, zámerne som pracoval 40 hodín polnoci. A pracoval som čo najviac dní vrátane sviatkov a dní dovoleniek, len som nechcel byť doma, jem a spím v suteréne, ticho a chlad. Keď sa naše cesty stretnú a ja jej poviem, že milujem, ale naozaj nie. Takto sa nedostanem do kričiaceho zápasu! A to je strata času. Teraz mám 70 a určite nechcem zničiť zvyšok môjho života.

  • J

    28. augusta 2017 o 20:00

    Lucky Guy Pracovať s tým> Thaqnk Boh za toho >>

  • J

    28. augusta 2017 o 20:01

    Ck

  • Lev

    13. septembra 2017 o 0:11

    Mám podobný problém a v mojom prípade viem presne, čo je zlé, ale neviem, ako to napraviť ... je to jej vôňa a vždy to bola vôňa iných žien pred ňou, len som to práve zistil nedávno, po 8 rokoch manželstva. Vždy to bola vôňa, ktorá ma priťahovala alebo odpudzovala, a to je vôňa, ktorú nemôžete zakryť. A vôňa je veľmi veľmi jemná a taká, ktorú skôr cítite v mozgu, ako by ste ho cítili nosom. V minulosti ma niekedy lákali nie tak dobre vyzerajúce ženy ako skvelo vyzerajúce ženy, a vtedy som netušil prečo.

  • Enrique

    3. októbra 2017 o 11:52

    Mám rovnaký problém ako mnoho ľudí tu, ale nemyslím si, že je to príliš komplikované, keď nad tým skutočne premýšľam. Naozaj milujem tie sračky od svojej ženy a nedokážem si predstaviť svoj život bez nej ... Bolo by mi mizerne. Pravda je taká, že už ju viac necítim sexuálne priťahovaná, pretože je to to isté a v mojej DNA je vždy prenasledovať. Neustále sa mi zdá, že ma šialene priťahujú ďalšie ženy, ktoré majú fyzické vlastnosti, ktoré moja žena nemá rada, prsia. Som dychtivý vyskúšať niečo nové, ale iba fyzicky. Emocionálne som 100% odhodlaný a nemám záujem nadviazať nový vzťah s kýmkoľvek ... Je to 100% fyzická potreba, ktorá sa ma každý deň dotkne. Akákoľvek myšlienka, ako sa dostať cez tento ... Moji ženatí priatelia mi povedali: „Povedali sme ti, že sa to stane a bude to len horšie“ Skvelé!

  • G

    10. novembra 2017 o 13:47

    Páni, Enrique. Ďakujeme, že ste príspevok zverejnili. Cítim sa menej sám, že je niekto v PRESNE rovnakej pozícii ako ja. Rád by som počul, ako ste sa s tým vyrovnali. Chystám sa ukončiť manželstvo s najkrajšou a najúžasnejšou ženou, ktorú som kedy stretol (zďaleka), pretože som dospel k záveru (po 2 rokoch AGONIZÁCIE nad tým), že mať „100% fyzickú potrebu, ktorá pazúry na mňa každý deň “nie je trvalo udržateľné. Prosím, povedzte nám, ako sa váš príbeh skončil.

  • Dávid

    17. júna 2018 o 21:43

    Ahoj G, ako sa všetko vyvinulo za posledný rok?

  • Mike

    31. januára 2018 o 12:32

    Môj problém - Ja, keď sme sa stretli a vzali sme sa 26 6’3 ″ 225 veľmi fit - ona, keď sme sa stretli 24 5’4 ″ 125 veľmi fit _ Cvičím sedenie 6 dní v týždni hodinu denne - výlet cez víkendy 6-10 míľ
    O 30 rokov neskôr som ja 48 6'3 '225 veľmi fit a skutočne lepší ako ja v 26 rokoch jej 5'4' 210 - najradšej by jedla sladkosti a hrala solitaire - varím zdravé jedlo, pozývam ju na tréning so mnou - ísť na túrach so mnou NIKDY nehovorí áno

    Teraz - milujem ju - je to moja najlepšia priateľka - som do nej zamilovaná - ALE NULOVÁ sexuálna túžba - ako si vezmem svoje srdce s mojím telom - lákajú ma fitness typy - je to všetko, čo môžem urobiť, aby som sa dala na mieste, kde sa môžem „dostať do nálady“, viem, že väčšina z vás sa vydá cestou „znie to, že potrebuje poradenstvo alebo má problém so sebadôverou“, ale hovoríme o surovej fyzickej podstate 50 000 rokov fyzického vývoja - nie mozog, ale telo. Psychicky som tam - fyzicky NIČ

    POMOC

  • Dávid

    17. júna 2018 o 21:37

    Ahoj Mike, skončil si pri riešení svojich problémov?

  • Mike

    18. júna 2018 o 10:24

    Nie - snažím sa ju povzbudiť - variť pre ňu nemá rada zdravé jedlá - hovor jej, aby chodila so mnou - chod so mnou do posilňovne - NIČ - povedala mi, že jej váha sťažuje pocit, že sa chce milovať - ​​- povedal som, že by ste radšej mali jesť zle a nehýbať sa a vyhnúť sa milovaniu, ako jesť zdravie a milovať sa?

    Cvrčky

  • stephanie

    16. marca 2018 o 5:33

    najlepšie urobíš, ak svoju manželku opustíš. Myslím si, že všetci tu majú komentáre, len ju nechaj, tak nechaj, prečo byť s osobou, ktorá ťa sexuálne nepriťahuje, mala v mojom vzťahu rovnaké problémy, myslím, že je najlepšie byť úprimný a nie lipnite na nej, pretože si myslíte, že je to len dobrá žena a vôbec to k nej nie je fér .. nechajte ju ísť ľahko a jednoducho to ukončite a nájdite ženy, s ktorými môžete mať sex a milovať ... vzťah je založený na intimite, láske a súcit

  • Malta

    22. júna 2018 o 3:58

    Ahoj všetci,
    Čítal som veľa komentárov a motivoval ma, aby som sa podelil o svoje podobné skúsenosti v nádeji, že sa niekto môže podeliť o nejakú múdrosť.

    Som ženatý 3,5 roka, za slovanskú ženu, ktorú poznám celkovo 5 rokov.
    Oženil som sa mladý v 22 rokoch, predtým som nikdy nemal skutočný vzťah. (nie skutočné vzťahy, iba neformálne randenie a sex)
    Keď som ju prvýkrát stretol, bola pre mňa veľmi atraktívna. Nie je pornografickou definíciou atraktívneho výrazu (veľký t *** a ** alebo čudák atď.), Ale je drobná a dobre vyzerajúca pekná tvár. A zvykol som pre ňu horieť bez ohľadu na to a bola to môj typ, ale v priebehu nášho vzťahu sa zmenila, prestala sa starať o seba, vyrástlo jej malé bruško (nie veľké, ale vyzerá na nej zle) chudé telo), vlasy si už neopravuje, iba si ich zopne do ****** guličky, čo je také vypnutie a dokonca jej tvár vyzerá zle (a ja som jej miliónkrát povedal, že to neznášam) ale stále tvrdí, že mi chce byť doma dobre), ani jej obočie nemá zafixované, rada je „prirodzená“, čo som spočiatku podporovala, ale príliš veľa „prírodnej“ tiež nie je pekné. má príšerný módny vkus a mnohokrát sa jej zle dýcha! a keď sa jej pokúsim povedať, že plače, stane sa zo mňa tyran. Ja niesom !! Starám sa o seba, keďže som bol mladý muž, býval som modelkou (stále robím modeling každú chvíľu za nejaké peniaze), mám husté obočie, pekné lícne kosti, vysoké, opálené telo, starám sa o moje ja a snažím sa jej ukázať, ako veľmi sa o seba starám a zakaždým, keď ju požiadam, aby sa o seba postarala, plače, že ju nemilujem. (čo s tým má láska spoločné? !! ??)
    viac alebo viac, prvý rok alebo dva roky bola vždy na sex, mali sme toľko sexu dvakrát alebo trikrát denne ... teraz som vždy požiadal o sex a ona vždy nie je v nálade, príliš unavená, vystresovaná (všetko výhovorky). a po 2 rokoch iba týchto odmietnutí sexu a starostlivosti o svoje ja som stratil túto príťažlivosť k nej ... ako naozaj, práve teraz je (úplne) moja vypnutá, aby toho nebolo málo, presunuli sme sa k nej krajina a zjavne môj vzhľad (tmavá pokožka a vlasy) je ako pochúťka pre slovanské dievčatá a takmer každodenné dievčatá sa na mňa usmievajú, že mi dávajú oči (niektoré sú zjavnejšie ako iné), a všimla si to a dáva mi *** o tom. a hovorí, že sa na ne pozerám spätne ... Nuž, DUH, niekto na teba hľadí, nemôžeš si pomôcť, len sa na nich pozri !!
    Cítim sa tak nahnevaný a frustrovaný a uväznený viac ako čokoľvek. a teraz viem, že je neskoro, aj keď sa pokúsila zmeniť svoje ja, už sa mi viac nepáči. Myslel som na rozvod, určite mi to prišlo na myseľ, ale ... je to príliš kruté, milujem ju, musíš to pochopiť, skutočne ju ľúbim a sľúbil som si, že si ju budem ctiť a chrániť, a aký by som bol muž ak nebudem ctiť svoje slovo?! ale ospravedlňuje to, že by som mal zostať sexuálne nešťastný?!
    Podvádzal som ju raz, iba raz a mal som záchvaty úzkosti, depresie, cítil som sa ako spodina, nemohol som spať, nemohol som jesť, až kým som sa nezlomil a nepovedal jej pravdu, a išli sme ďalej, pretože ona tak som cítil som sa naozaj zle a už sa to nikdy nestane, a povedal som jej, prečo som to urobil, na čo povedala, že sa bude snažiť zmeniť ... (asi 3 mesiace potom späť do normálu)
    Teda toto je moja situácia
    Podvádzanie nie je možné
    Rozvod? by mohol byť .. ale som logický praktický muž, máme spolu hypotéku, budujeme si spoločnú budúcnosť, je to skvelý človek čestný, verný mi, veľmi ma miluje.
    Myslím si, že som si zaslúžil niečo lepšie? Áno..
    Ďalšia otázka, ktorú si myslím, je: nebude to to isté, keby som pokračoval v rozvode a oženil sa s inou ženou?
    možno je to rutina? Neviem ...

  • Mrgixxer1000

    4. júla 2018 o 2:32

    S manželkou sme spolu už 11 rokov. Je biela a ja čierna. Mala 165 libier, keď sme sa stretli o 10 rokov neskôr, tlačila takmer na 400 libier. Milujem ju, ale nemám rád s ňou sex, nikdy som ju nepodviedol ani raz. Pozerám sa na ňu a hovorím, že sa rovná 4 100 libier ženám 3 133 libier ženám 2 200 libier ženám. Sadla si na kraj postele a zlomilo sa to. Tvrdí, že má diétu, ale našiel som mcd. V aute neustále obaly na jedlo. Neviem, čo tu mám robiť.

  • MIke

    5. júla 2018 o 7:25

    Cítim, že si tvoj brat - pravda je, že porušuje sľuby - nectí si ťa ani si ťa neváži - JE jej zodpovednosťou udržiavať sa fit a zdravá, aby si uctila tvoje manželstvo a ty ... Moja žena je rovnako rovnaká ako jej váha, keď som sa vydala ona a odmieta sa o seba starať fyzicky a potom sa hnevať, keď zbadám inú atraktívnu ženu, ktorá sa na ňu predtým podobala - ÁNO Milujem ju, ALE rolu hrá aj evolúcia

  • Steve

    25. júla 2018 o 4:59

    Mali ste niekto z vás šťastie alebo ste vyskúšali manželské poradenstvo. Som v rovnakej situácii ako vy všetci. Udržal som sa v kondícii, ale nechala sa ísť. Zistil som, že začínam racionalizovať milostný pomer, mysliac si, že nedrží svoj koniec dohody v poriadku (prinútila ma k tomu) a že možno keby som bol schopný nájsť sexuálne uspokojenie inde, cítil by som sa tak previnilo. že by som bol schopný byť lepším manželom a láskavejším k nej bez toho, aby som sa krčil. Alebo sa báť, že byť fyzický a objímať ju alebo sa jej dotýkať povedie k sexu. Viem, že sú to všetko iracionálne myšlienky, ale obávam sa. Tiež som si myslel, že ak sa budem len tak držať ďalších 20 rokov, môj sexepíl dosť umrie a už to nebude mať význam. Všetko toto viem, že nie je zdravé - ale je to tam, kde som. Tiež neviem, ako s ňou o ničom z toho hovoriť, pretože má zavesenie o svojej váhe a jedle.

  • Nooor

    17. augusta 2018 o 21:30

    Ahoj,
    Môže mi niekto pomôcť dostať sa z problému, ktorý mám,
    Som 10 ročné manželstvo a bol som šťastný so svojou ženou, nedávno som dostal priateľku a začal som s ňou spať viac ako mesiac som mal s ňou dobrý sex pohodlnejšie a príjemnejšie ako moja žena.
    Po mesiaci som sa vrátil k svojej žene, ktorá so mnou začala sexovať, ale nemám k nej city, dokonca ani moja časť tela s ňou nie je pripravená sexovať, skúsil som s ňou niekoľkokrát, ale stále ten istý problém
    Mám 37 rokov, má 31 a moja priateľka mala 25.
    Som veľmi zmätený zo svojej sexuálnej túžby, pretože sa snažím veľmi dobre cítiť so svojou ženou, ale dávkovač funguje správne.
    Moja priateľka je odo mňa veľmi Farr, takže s ňou nemôžem skúsiť ani spať.
    Ktokoľvek mi môže pomôcť s každou radou alebo komentárom.
    Vďaka

  • john

    19. september 2018 o 12:32

    Ženatý viac ako 50 rokov a naozaj nikdy nežiadal svoju manželku ako sexuálneho partnera, možno iba ako priateľa. Mali sme párkrát sex, keď sme sa prvýkrát oženili, ale nepovedal by som, že to stálo za to a nechať sa odísť. Pretože som teda nikdy nemal dôvod na blízky vzťah, bolo to skôr priateľstvo mimo ruky. Robila, čo kedy robí, a ja robím svoje! Nikdy nebola šťastná, že žije takto, ale taký je život, môže odísť, kedykoľvek chce, jediné, čo jej zastaví, sú dvere. Myslím, že je šťastná po 50 rokoch a že situáciu prijala. Viem, že ma nenávidí, ale taký je život a nemôžem to nijako zmeniť. To znie ako veľa práce.

  • Damien B.

    26. septembra 2018 o 3:21

    Môže to znieť zjednodušene, ale zistil som, že ak sa správam, akoby som niekoho miloval, pocity nasledujú, ak sa správam, akoby som bol niekým priťahovaný, pocity nasledujú. Bol som ženatý 40 rokov. Vždy som bol verný svojej žene. Čas sa podpísal na mojej žene a tiež na mne. Nepripadá mi moja žena sexuálne atraktívna, ale milujem ju z celého srdca. Keď sa s ňou milujem, sústredím sa na to, aby som jej dával potešenie, čím viac potešenia vnímam, že má, tým viac potešenia cítim. Keď je sex menej o mne a viac o nej, najviac ma poteší. Nakoniec nezáleží na tom, čo „cítite“, na čom „veríte“ a čo „robíte“, na čom záleží cit. Správajte sa tak, že vaša manželka je sexuálne najpríťažlivejšou ženou na svete, zamerajte sa na jej potešenie a reakcie na vaše milostné vzťahy a nakoniec zistíte, že vás to sexuálne priťahovalo.

  • Mike

    26. septembra 2018 o 7:07

    Spolu 30 rokov - ja 6’3 ″ 230 fit - ako som bol, keď sme sa brali - ona 5’5 ″ 210 - o 100 kíl ťažšia, ako sme sa brali - prestala
    chodili sme na túry - hrali tenis - telocvičňu atď. NIČ NIČ, neskúšam skúšať obdobie ... .. Prichádzam na druhom mieste za jej mamou, jej priateľmi, mestom, prácou, všetkým - na konci rozumu

  • Mrgixxer1000

    28. januára 2019 o 17:28

    Môžem povedať, že som stále tu a moja žena má stále nadmernú nadváhu, napriek skutočnosti, že má 371 libier. Je mi ľúto, že sa nemôžem zapnúť. Som 6 stôp 2 palce a 225 libier černoch, moja žena je biela. Boli sme spolu 11 rokov manželia 10 rokov. Dali sme sa dokopy, mala 155 libier. Vidím ďalšie ženy, ktoré majú 120 až 140 libier, a premýšľam o tom a môj d *** začne stavať stan. Čo to so mnou sakra je? Neviem, čo tu mám robiť.
    Ďalšia vec je, že mám 2 dcéry, jedna má 21 a druhá 23 rokov, obe sa presťahovali asi pred rokom do vlastného bytu. Darí sa im a naučil som ich šetriť peniaze, v tom dobre šetria. moja žena syn a môj nevlastný syn stále žijú doma a neplatia nájom, bude mať tento rok 26 rokov, bude pracovať, ale bude piť a fajčiť trávu. vyjde mu v ústrety, ak sa na ňu rozčúli, že volá tučnú kravu, stále sa za neho ohýba dozadu. Keby jeho mama zomrela, nemal by šťastie. Prepáčte, že sa nemôžem postarať o dospelého muža, nemôžem to urobiť a ani to neurobím. Ako jej mám povedať, či tam je, až dosiahne 27 rokov, našiel si svoje vlastné miesto, ak nie, odídem a nechám ich napospas osudu.
    Mýlim sa tu? Pomoc

  • Mike

    29. januára 2019 o 7:46

    nie je vám nič zlé - spoločnosti sa nejako podarilo presvedčiť ženu, že je v poriadku, že bude nezdravá, aby tam prijímala telá také, aké sú --- RIDICULOUS - 10 - 20 libier tu alebo tam - áno, žiadne problémy - 100 - áno, dostali problémy - muži a žena - keď máš nadváhu, NEDOSTÁVAŠ manžela - nerešpektuješ ich a NIE opustíš všetkých ostatných - dávaš jedlo a sebecké myšlienky pred svojho manžela, keď priberieš na váhe - samozrejme sa budeš pozerať na krásnu ženu - je to jej evolučná vlastnosť - sme navrhnutí tak, aby sme vyzerali - je to ako žiadať vtáka, aby neletel - sme vizuálne tvory

    záver - ak tvoja žena nie je chorá a vďaka tomu pribrala, POTOM sa tvoja žena mýli, máš pravdu - hľadaj všetko, čo chceš - nedotýkaj sa - ak sa chceš dotknúť oddelene po tom, čo jej povieš, prečo sa rozchádzaš - aspoň jej daj príležitosť napraviť jej činy

  • Mrgixxer1000

    29. januára 2019 o 14:13

    Ahoj Mike, ďakujem bratovi za milé diela. Skúšal som sa s ňou intímne spojiť niekoľko nocí, ale nemohol som to urobiť a keďže má nadváhu, jej osobná hygiena nie je najlepšia. Pracovala 8 hodín denne, potom šup šup do postele a keď prídem spať, chce sa hrať. Bodavo ukážem jej, že sa musíš ísť osprchovať, niečo vykúpať. Najskôr sa osprchujem pekne a čisto, že tento koncept nedostane.

  • Miska

    4. mája 2019 o 0:00 hod

    Povedz jej. Myslím si, že je sebecké si ju nechať. Nechajte ju rozhodnúť, či je v poriadku byť s chlapom, ktorý si ju neváži všetko. Len nechajte svoje manželky odísť, aby mohli mať šancu na vzťah s chlapom, ktorý na nich bude milovať všetko. A môžete mať aj tento druh vzťahu.

  • Noc

    13. júna 2019 o 15:00

    Som starý chlap ako 74 rokov a vzal som si ju len za priateľstvo a nemám sex s priateľmi. Ženatý 50 rokov a do značnej miery sex. Nechcel som, aby bol sex nudný, a moja žena je jedným z najnudnejších ľudí na svete. Ja som svoju pani nechal pracovať na polnočnej zmene toľko hodín, koľko mi spoločnosť dovolí. Dbala som na to, aby som bola v práci najviac 7 dní v týždni, takže som nebola doma. Nie som si istý, čo urobila, a bolo mi to skutočne jedno, pokiaľ to so mnou nemalo nič spoločné. Čo ma ohromilo, že ma nikdy neopustila, ale to bola jej voľba!

  • Môj

    29. júna 2019 o 18:48

    Oženil sa za ňu na 5 ″ 5 110, teraz má 5’5 ″ 229 ……. Jo… cíti sa veľmi nenávidene a zmenil sa… .. Ale nemal som hľadať…. Uhgggg

  • V

    11. júla 2019 o 17:17

    čo ak ťa nenechá odísť a odmietne povoliť rozvod s odvolaním sa na smútok a ujmu, ktorá by padla na plecia našich detí

  • Áno

    28. septembra 2019 o 4:05

    Pred časom som sa odhlásil; moja priateľka je po okrajoch drsná - najmenej povedané - španielska, taká hlasná - a myslím HLASNÁ - nahromadená na kilách po pohodlnom období, keď sme spolu, teraz rozbije vietor, pri každej príležitosti, v byte sme si prenajali minulý rok - takže úprimne povedané, už viac nie som vo fyzickej podobe?
    Pretože sa vysvetľujú desiatky článkov na internete, nejde v žiadnom prípade o sprostredkovateľa obchodu - MILIÓNY koexistujú mínus sexuálna časť a pre mňa som začal neskoro, aby som mohol byť úprimný, bez toho, aby som bol úprimný, žiť bez neho. pre druhú stranu.

    Celkom sa neteším na to, ako sa to bude vyvíjať - jediné dve možnosti, ktoré mi skutočne zostávajú, sú dovolenka, alebo návrh, aby šla a urobila si svoju vec bezo mňa, čo ma tiež nenechá pocítiť osobitný záujem o koncept bytia v vzťah so ženou, ktorá vykosťuje nejaký iný ovocný koláč.

    Nie ste si istí, aká je tu správna odpoveď. láska, ktorú s ňou (myslím) zdieľam, je (alebo bola?) silná, ale možno to tak nie je. Nezačínam tohto blázna odznova, takže ak je to koniec vzťahu, potom to je koniec vzťahov, bodka. Je to skutočne depresívne a neexistuje iný spôsob, ako to klasifikovať.

  • Stanley

    27. októbra 2019 o 16:51

    S manželkou sme manželmi už 11 rokov. sme spolu asi 12 rokov. Som Afroameričan a ona je belošská Američanka. Ako som uviedol v mojej predchádzajúcej správe, skutočne milujem svoju manželku, ale nie som do nej zamilovaný. Keď sme sa s manželkou prvýkrát dali dokopy s mojou manželkou s hmotnosťou 185 libier v dnešnej podobe po 11 rokoch, moja žena naklonila váhy na približne 385 lb, čo je obrovské vypnutie, ktoré nie je určené. Jedným z mojich miláčikov je, že tvrdí, že potrebuje schudnúť, a chce podstúpiť bariatrickú chirurgiu. Keď ho však dám do auta, nájdem všetky druhy pohárov nealkoholických nápojov McDonald’s od rôznych predajcov rýchleho občerstvenia. uvádza, že chce čo najskôr podstúpiť bariatrickú operáciu, ale musí predtým stratiť približne 25 libier. Tvrdí, že potrebuje moju podporu v priebehu rokov, keď som sa ju snažil podporovať, ale keď ju vyzývam na jej stravovacie návyky, vždy mi odhryzne hlavu, preto som to vzdal. Navyše jej osobná hygiena nie je najlepšia kvôli jej hmotnosti a nie je schopná upratovať v oblastiach, kde to najviac potrebovala. Preto som išiel k Walmartu a dostal som ohybnú hadicu, ktorá sa pripája k sprche, aby mohla vyčistiť a všetky zákutia. To je na vrchole toho, že pôjde dva až tri dni predtým, ako sa úplne znechutí. Na ďalšiu poznámku doplňte skutočnosť, že keď sme spolu tak dlho, už nezatvára dvere do kúpeľne, keď používa toaletu, a ja som ju na to neustále volal. ako som uviedol, skutočne ju ľúbim a bol by som rád, keby som jej nejakým spôsobom pomohol, ale so strachom, že sa jej pokúsim pomôcť, nedostane moju pomoc na inú nôtu, nie som ani zďaleka rovnako veľký, mám však približne 6 stôp 3 248 lb sám by som vydržal stratiť asi 30 lb. Ale nechodím unavený, keď kráčam z kuchyne do obývačky, zdá sa, že mojej manželke už pri tej krátkej vzdialenosti nedochádza dych. Potrebujete pomoc, neviem, čo robiť v tomto prípade.

  • Anwar

    8. novembra 2019 o 2:37

    Takisto so mnou. Realita je taká, že muži sa časom nudia a chcú zažiť iné ženy. To je úplne prirodzené, a preto takmer všetci muži stále používajú porno. Je to také komplikované! V každom prípade je ťažké udržať sa v tejto situácii a ešte ťažšie sa rozviesť.

  • CS

    8. februára 2020 o 17:30

    Som zúfalá o radu. Môj bf a ja sme spolu iba 10 mesiacov, ale máme sa veľmi radi. Pred mnohými rokmi bol slobodný a každý deň masturboval na porno, bol tiež horúci a trápil sa so ženami v televízii atď. Nikdy ma veľmi nezaujímal sex so mnou. Požiadal som ho, aby prestal pozerať porno, aby zlepšil náš sexuálny život, sľúbil, že to urobí. Potom som zistil, že o tom klamal a robil to. Tvrdí, že to už nerobí, to bolo koncom septembra a teraz je február. Fyzicky sa nič nezmenilo a skenujem jeho využitie internetu. Nevidím ho, ako sleduje porno, ale to ešte neznamená, že viem, že to teraz môže skryť lepšie alebo pozerať veci inkognito. Teraz hovorí, že je to preto, lebo o to vždy požiadam, takže vo vzťahu vyvolávam stres, ktorý spôsobuje, že nie je schopný. Skontroluje horúce mladé ženy, keď sme vonku, a popiera to na 100%, keď hovorí, ako vôbec môžem povedať, že ho hľadám, aby to urobil. Bez ohľadu na to je to jediný problém, ktorý skutočne máme, a neviem, čo s tým robiť. Má 41, ja 44 a tvrdí, že sa do mňa zamiloval 2 roky predtým, ako sme spolu začali chodiť, ale ja som v tom čase chudla. Ženy, ktoré odhlási a masturbuje online, sú o dosť mladšie a horúcejšie ako ja, ale tvrdí, že ma to láka. Napriek tomu prosím o sex, ktorý vedie k hádkam, o ktorých potom hovorí, že ho nechcú mať. Má tu niekto predstavu o tom, čo sa deje, pretože je to pre mňa šialenstvo. Milujem ho a nechcem ho stratiť a som k nemu tak priťahovaný, že ma to zabíja.

  • CS

    8. februára 2020 o 17:33

    Chcem dodať, že je veľmi prítulný, proste sa nezaujíma o sex alebo stratí erekciu, ale nemá problém s erekciou počas masturbácie.

  • Chris

    21. júna 2020 o 16:38

    Toto je dosť staré vlákno, ale po prečítaní príbehu OP som chcel urobiť komentár. Som v úplne rovnakej situácii a bolo to ťažké pre mňa aj pre moju manželku, najmä preto, že má šialený sexepíl. Milujem svoju ženu a viem, prečo som sa do nej zamiloval. Je inteligentná, riadená, intelektuálna konverzácia s ňou je úžasná, veľmi rodinne zameraná, v skutočnosti chce pracovať na našom vzťahu, keď nastanú a trvajú problémy. Je to mimoriadne pozitívny človek a som rád okolo seba. Všetky tieto veci v našom vzťahu stále existujú a stále ju pre to hlboko milujem. To znamená, že sexuálne s ňou nechcem mať nič spoločné. Cítim sa tak zle, keď to hovorím .. ale je to tak. Predstierala som bolesti hlavy, choroby, unavila som sa a keď sa nakoniec poddám, radšej by som jej dala orgazmus a skončila, namiesto toho, aby som pokračovala, kým neskončím. Cítim, že je dôležité pre OP a pre seba, identifikovať dôvody, pre ktoré sme (OP + ja) stratili záujem o sex s našimi manželmi.
    Myslím, že som si na svojom konci veci dosť vymyslel. To môže uraziť niektorých ľudí v dnešnej liberálnej spoločnosti, ale ak nemôžeme hovoriť otvorene a čestne, nemá zmysel hovoriť. To môže tiež vyvolať neistotu u ľudí, ktorí to čítajú, a spôsobiť ich bičovanie. Je to v poriadku, chápem. Volať rýč ... rýč .. dnes môže skutočne niektorých ľudí uraziť. Faktom však je, že sa v našom vzťahu uspokojila a pribrala. Kúsky a kúsky jej tela, ktoré som predtým rád hmatal, bozkával, cítil mi priľahnuté k pokožke a videl ich v roztomilých nohavičkách, ma už nezaujímajú. Desím sa dovolenky, pretože sa mi nechce vidieť. jej telo v plavkách. Snažil som sa ju povzbudiť, aby sa venovala nejakej fyzickej aktivite vo svojom dennom režime. Odmieta a ospravedlňuje sa. Jednou z nich je, že problém vyrieši iba diéta. Niekomu môže pomôcť diéta .. ale zdá sa, že veľkosť porcie a vypracovanie sú zabudnuté alebo ignorované. Snažil som sa na problém upozorniť niekoľkokrát tak jemne, ako len dokážem .. to všetko viedlo k masívnym bitkám a ja som hlupák, takže som to jednoducho prestal skúšať. Mnoho ľudí možno číta toto rozmýšľanie ... prečo sa potom nerozísť? Odpoveď môže byť trochu zložitá.
    Popremýšľajte, je to človek, s ktorým ste, skutočne začiarknite všetky svoje políčka? Ako skutočne? Ktokoľvek, koho v ich vzťahu poznám a o ktorom som hovoril, mal aspoň jednu škatuľu odškrtnutú. V skutočnosti, akýkoľvek dlhodobý vzťah, v ktorom som bol, si môžem myslieť na niečo, čo mi chýbalo.
    Prvý z 10 rokov mal pekné telo a v posteli bol zábavný. Hučali sme ako králiky. Verejná toaleta? Boli sme tam. Šoférujete niekam a máte pocit nadržanosti? Stiahnite sa z vedľajšej cesty a hotovo. Vytvorili ste pornografické video vyrobené profesionálnym internetom? Áno .. urobila to tiež. Dosť vtipné, že do dámskeho spodného prádla nikdy neinvestovala ani cent. Vždy ma dostali do nálady dekoltové šaty alebo sukne, ktoré by som si vedela vyšantiť a špinavé myšlienky, ktoré som jej chcel urobiť. Bola riadená. Vynikajúci v kariére. Čo sa teda stalo? Bola úplná blbosť. Drsné a zlé pre všetkých okolo nej. Jedného dňa sme boli v reštaurácii a ona bola obzvlášť zlá na praktikantku a bolo to vtedy a vtedy som vedela, že už s ňou nemôžem byť.
    Vzťah 2. Dlhý 5 rokov. Super pekná !!! Jej telo bolo ... ok. Nič úžasné. Ale aj tak sme sa bavili. Bola vtipná, rada sa s ňou rozprávala. Stabilita vzťahov bola pre ňu mimoriadne dôležitá. Ale .. jej ambície smerovať k čomukoľvek, najmä k práci .. boli asi také nadšené ako slimák, ktorý sa dostal na hromadu soli. Po získaní vysokoškolského diplomu, keď sa rozhodla pracovať ako pokladníčka v drogérii, nastal čas ísť ďalej. O 4 roky neskôr som naposledy počul, že skončila v práci v obchode a odvtedy si nenašla prácu.
    Potom prejdeme k manželke, ktorá má 3 roky a všetko je uvedené na začiatku. Len som sa v živote usadil? Možno ... ale úprimne ... kto nie? Opäť .. so začiarknutím políčok. Možno všetky ďalšie veci vo vašom vzťahu stačia na to, aby ste zabudli alebo zmiernili tie, ktoré sa neplnia. Aspoň dovtedy, kým sa nerozhodnete inak.

    Kde to teda zanecháva môj vzťah? Už sa rozhodla, že k vážnemu chudnutiu nedôjde, preto zostáva niekoľko možností. Pokračujeme v bezpohlavnom vzťahu, kde moja ruka a jej vibrátor vidia viac akcie ako naše genitálie, ale stále napĺňajú potreby všetkých ostatných políčok v našom vzťahu. Možnosť 2: Máme otvorený vzťah. Povzbudil som ju, aby sa vydala na Tinder, aby si hľadala sexuálneho partnera. Niekto, kto dokáže uspokojiť jej sexuálne potreby. Táto predstava ma vlastne netrápi. Opäť to nie je preto, že ju nemilujem .. vlastne naopak. Som ochotný ju k tomu pustiť, pretože ju tak veľmi milujem. Ak sa rozhodne pre túto možnosť, radšej by som o nej vedela. Tiež vedzte, že je to niekde v bezpečí a poskytuje ochranu, aby si so sebou niečo nepriniesla (STI). Keď pre mňa príde nutkanie, čo je oveľa menej, pretože sme si už vytvorili, mám oveľa nižší sexepíl ako ona, mohla by som urobiť to isté a akonáhle dostaneme „SEX“ z cesty, môžeme pokračovať nájsť v našich vzťahoch „LÁSKU“. Ľudia, bohužiaľ, ťažko rozlišujú medzi 2 (verte mi, je tu obrovský rozdiel) a táto možnosť nie je lákavá pre veľa ľudí, vrátane mojej manželky. Možnosť 3: Rozdelíme sa. Bol by som radšej, keby sa to nestalo. Opäť celkom dobre kontroluje všetky moje ďalšie políčka, a to viac ako akýkoľvek iný vzťah, v ktorom som bol. Takže, myslím, čas ukáže, čo sa stane, pretože niečo musí nakoniec dať. Alebo ... môže byť len šťastný a spokojný s tým, čo začiarkne naše políčka, a ignorovať to, čo nie. Lord vie, že hra na zoznámenie je na hovno a nájsť kohokoľvek, kto čo i len zaškrtne jedno z vašich políčok, môže byť ťažké.
    Len rýchla poznámka. Som si istý, že odpoveď bude „Som len povrchný a mal by som sa naučiť niekoho milovať, aký je“. Tento komentár je chybný. Stále viac a viac vedy zisťujeme, že ľudia sú geneticky naprogramovaní ... pevne prepojení, aby boli vizuálnymi tvormi. Pretože spoločnosť nám povedala, že by sme mali milovať zelenú farbu, náš mozog automaticky nastaví predvolenú farbu, ktorú považujeme za skutočne príťažlivú. Spoločnosť, rodičia, priatelia, sociálne médiá atď. Nás len hanbili, aby sme sa cítili dostatočne otvorení a hovorili pravdu.
    Je dôležité byť k sebe pravdivý. Iba vás privádza do nepríčetnosti, keď premýšľate o dôvodoch, prečo niečo nefunguje, ak nie. Je dôležité byť k sebe pravdivý. Iba vás privádza do nepríčetnosti, keď premýšľate o dôvodoch, prečo niečo nefunguje, ak nie. OP musí premýšľať o dôvodoch, prečo stratil záujem o svoju manželku. Možno váha, možno nie je dosť špinavá v spálni, možno je príliš špinavá v spálni, možno nosí len svetre a mikiny a on ho nepovažuje za atraktívny? Musí sa vážne zastaviť a zamyslieť sa nad príčinou, potom si premyslite, či existuje spôsob, ako problém vyriešiť, skutočne komunikovať so svojou ženou .. a ak nie .. je ochotný nahliadnuť do minulosti alebo rozhodnúť, či je to príliš veľa jeden a ísť ďalej?

  • Chris

    21. júna 2020 o 17:01

    Sex je do značnej miery myšlienkovou i vizuálnou hrou. Ak skenujete jeho porno .. (čo je mimochodom zlé), potom sa pozrite na to, aké typy porno sledujú. Hľadajte vzor. Možno to niečo hľadá od sexu a nedostáva to od vás. Noví partneri sa musia navzájom trénovať o tom, čo sa im v posteli páči. Niektoré z nich by sa vám mohli páčiť .. niektoré by sa vám nemuseli páčiť. Niektoré by ste možno boli ochotné urobiť .. iné .. možno nie. Všetko je to o vzájomnej sexuálnej kompatibilite. Čo sa týka kontroly na iných ženách ... stane sa to, či už okolo, alebo nie. Robia to aj ženy, ale lepšie to skrývajú. Veda dokázala, že ženy dobre využívajú periférne videnie, kde muži sajú a potrebujú priamo. Namiesto toho, aby ste sa nahnevali .. možno sa pozrite na to, čo ho zaujalo. Blondínka? Dekolt? Nohy? Brunet? Ak chcete, aby to s tým chlapom fungovalo, prispôsobte sa. Ak si myslíte, že adaptácia je príliš veľa práce, dosť dobré na tom, aký ste? Potom je čas prejsť z tohto vzťahu. Moja žena pribrala vážne. Ženy, ktoré sú vo forme, lákajú moje oči, hlavne pekný pár dobre postaraných nôh .. Môže so mnou prísť do posilňovne a zacvičiť si, dať jej nohy do formy a zle pozerať na svoje .. alebo .. zlý pohľad inde, keď sa objaví. Nie som sval nad svalom zvlnené chlap a som si istý, že keď ten chlap príde, to je .. moja žena vyzerá. Jeho ľudská prirodzenosť. Ale som v sebe dostatočne zabezpečený ... že mi to neprekáža.

  • CS

    28. júna 2020 o 8:27

    Chris, rozumiem tomu, čo hovoríš. Celý čas ale tvrdil, že ma veľmi láka, ale proste má nízky sexepíl. Sme spolu rok od apríla a dokonca na samom začiatku len zriedka chcel sex, ale pravidelne masturboval na porno. Požiadal som ho, aby prestal zlepšovať náš sexuálny život, uvedomujúc si, že to oslabuje jeho túžbu po mne, rovnako som si myslel, že z toho bol naprogramovaný tak, aby chcel iba také ženy. Sľúbil to a ja som po pár mesiacoch zistil, že to stále robí. Potom, čo videl, ako som bol zranený, povedal, že si sľúbil, že to už nikdy neurobí. Náš sexuálny život napriek tomu nie je dobrý. Len včera som sa kúpal, dal si dolled a obliekal si spodnú bielizeň a sexi hudbu. Nemal záujem. Zdá sa, že jediný spôsob, ako sa to stane, je, ak sa najskôr maznáme. Nechá ma chvíľu ležať pri sebe a myslím si, že to je jeho spôsob zahrievania, aby sa zaujal. Ale stále nadáva, že to nie som ja, že som atraktívna. Nemôžem konkurovať pornografii, pretože sledoval všetky typy žien, ale väčšinou mladé a veľmi veľké prsia. Dokonca som povedal, že dostanem falošné a on povedal, že sa so mnou rozíde, ak tak urobím. Ale klame, keď hovorí, že má nízku sexuálnu túžbu, keď viem, že musí každý deň masturbovať na „vizuálnu pomôcku“, ako to nazýval, a stále chcel, keď sľúbil, že tak neurobí. Ak ma odmietne, tvrdí, že to neurobil, ale urobil to. Povedal, že si vybral oboje. Ale teraz je to jeho „sexepíl“. Nikdy sme nemali svadobné obdobie so sexom, musel som to zdieľať s porno. Povedal som mu, že by mal byť ku mne úprimný, ak to tak je, pretože nie som dosť dobrý a aby som sa nestaral o to, že mi ublíži, pretože dôsledné odmietnutie ma aj tak zabíja. Stále hovorí, že to nie je ono. Som v strate. Mimochodom, stále otáčam hlavou a vyzerám dobre na svoj vek, proste nič ako celebrita alebo pornohviezda.

  • Bob

    3. augusta 2020 o 3:47

    Pozreli ste sa na spôsoby, ako znížiť alebo vylúčiť svoj sexepíl? Som na tom podobne so svojou manželkou. Má NULOVÚ túžbu (dosť ironická, keďže nemohla držať ruky odo mňa, keď sme boli zasnúbení). Zistím, že jediný spôsob, ako zachrániť naše manželstvo, je VYROVNÁVAŤ naše pohlavné styky a najjednoduchší spôsob, ako to urobiť, je vylúčiť moje.

  • Bob

    3. augusta 2020 o 3:52

    Celkom šialené, keď sa nad tým zamyslíte. Mala jednu prácu. Myslím, že nás mužov je tak ľahké potešiť. Všetko ostatné v manželstve sa môže zadávať externe, ale jedna vec, ktorá sa nemôže zadávať externe ... ona „sa na to necíti“ (akoby som niekedy mala chuť vyniesť smeti alebo urobiť daň?). Šialené veci.

  • Ján

    1. novembra 2020 o 14:10

    Dobré pre vás, sex sa nevyžaduje! Som ženatý 53 rokov a za 40 rokov som nemal sex! A nedal by som jej uspokojenie z rozvodu.

  • Callie

    6. novembra 2020 o 4:11

    Som žena a bola som spolu s mužom sedem rokov. Prvé dva nemohol odo mňa držať ruky ... Miloval som to. Bol trochu sebecký, ale myslel som si, že s komunikáciou by sme to mohli vyriešiť. Po dvoch rokoch vzťahu sa všetky intimity zastavia! Žiadne objatia, bozky, žiadne spoločné spanie nahé - NIČ. Vedel som, že je pod veľkým stresom, takže som na neho netlačil ... ale po mesiacoch a mesiacoch a mesiacoch som mu povedal, že o tom musíme hovoriť. Nebol by. Potom, keď som sa rozhodol umyť všetky uteráky v skrini kúpeľne pre hostí, objavil som pumpu na penis. Veci padli spolu a uvedomujem si, že mal erektilné problémy. Snažil som sa s ním hovoriť o tom, že by sa mal rozprávať so svojím lekárom, že možno náš nedostatok sexu bol zdravotným problémom, alebo by sme mohli navštíviť poradcu. No a nakoniec mi povedal, že viem, že máš veľké prsia a bradavky, a to som milovala a to ma vytočilo, ale mám rada naozaj veľké zadky a stehná a ty ich nemáš !! !! Mám rovnakú váhu a tvar, ako som bol, keď sme sa stretli - a chodili sme z 2 alebo 3 krát denne na NIČ. Myslím, že muži, ktorí písali o sobáši s matkami, sú to variácie. Keď to bol iba sex a f-ing, mali sme výbuch - mám rád sex - keď sa do mňa zamiloval, potom to nedokázal. Neocenil som, že ma obviňuje, tak som vzťah ukončil. Zostali sme priateľmi, keď som sa dostal cez neho, ktorý mi vyčítal. Povedal som mu: „Dúfam, že dostaneš zadok, aký si zaslúžiš“. Môžem robiť kompromisy, ale chcem intimitu a zábavu zo sexu.

  • Chris

    10. novembra 2020 o 17:51

    @ CS
    Napokon ste niekedy dostali tie prsia? Ako pokročil váš vzťah? Keby povedal, že vás vyhodí, že dostanete falošné prsia, úprimne, aj tak by som ich nechal urobiť. Myslím tým, že žiadny sex vo vzťahu to nakoniec neskončí. Možno tiež vyskúšajte vody a zistite, či svoju hrozbu skutočne napraví. Ak to urobí, tak .. máš ako výhodu rockový pár prsia, aby si teraz šiel hľadať niekoho iného. Tiež, ak vám hrozí, že sa rozídete, pretože ste ich dostali, môže z jeho strany existovať určitá neistota, prečo takúto hrozbu robí.

    Je to takmer 5 mesiacov od mojej odpovede. S radosťou informujem, že v mojom vzťahu sa veci začali meniť. Začala brať svoje zdravie vážne. Dostala sa do diéty, ktorú cíti a udržovala sa dobre. Tiež cvičí a vidím, ako sa jej telo transformuje späť na ženy, do ktorých som sa zamiloval. Ako bonus sme pre ňu tiež zložili zálohu na zväčšenie pŕs. Jej úbytok hmotnosti v tomto regióne spôsobil vážne straty a teraz by mohli vynaložiť trochu práce. V dôsledku jej úsilia sa náš sexuálny život pomaly začína dostávať do normálu a náš vzťah sa cíti oveľa silnejší.