Pomoc! Konečne som čistý, ale môj priateľ stále užíva drogy

Som zotavujúci sa narkoman, teraz 15 mesiacov triezvy, ktorý neúnavne pracoval na obnove môjho života. Odcudzili ma mojim deťom a musel som prejsť tvrdým právnym bojom, aby som s nimi po vyčistení dostal aj dohľad nad nimi. Teraz ich vidím trikrát týždenne, ale budem musieť bojovať so súdom s bývalým manželom, aby som získala viac času. V súčasnosti si bohužiaľ nemôžem dovoliť náklady na právne zastúpenie. Po mnohých rokoch nezamestnanosti som mohol získať skvelú prácu, v ktorej sa rýchlo pohybujem hore a zarábam OK. (Momentálne tiež platím poriadnu dávku podpory pre deti dozadu.) So všetkými týmito úspechmi mám jeden veľký tmavý mrak. Priateľ, ktorého som mala, keď som ho používala, je stále môj priateľ. A stále používa. Boli sme zapnutí a vypnutí od začiatku, ale teraz žijeme spolu. Nielenže pravidelne užíva drogy, ale má vážne problémy s hnevom a je so mnou veľmi násilný a krutý. Moja rodina nedokáže pochopiť, prečo ho neopustím len ja. Ja tiež nie. Ja, moje deti a práca sú v jednom meste a ja sa rozhodujem žiť (a dochádzať) 70 míľ v každom smere, aby to fungovalo. Hovorí, že ma miluje, a chce, aby to bolo iné a že sa „snaží“, ale nie je potrebné vynaložiť nijaké úsilie. Je dostatočne úctivý na to, aby okolo mňa nedrogoval, ale to ho dosť zbavuje. Je pre nás veľmi ťažké zdieľať život alebo mať akýkoľvek druh šťastia. Viem, aká je tu zrejmá odpoveď, ale zdá sa mi, že sa tým nechám odísť. Neviem, prečo mi moje deti nestačia alebo prečo mám pocit, že potrebujem tohto muža, aby mi urobil radosť. Keď je s ním dobre, tak je dobre. Naozaj ho milujem, ale láme ma to. Čo sa so mnou deje? —Zostať uviaznutý
Vážení, zostávam zaseknutý,

Ďakujeme za otázku a blahoželáme k triezvosti! Pätnásť mesiacov je skvelých; je zrejmé, že napriek súčasným ťažkostiam robíte niečo správne.

Myslím si, že odpoveď na vašu otázku je v samotnej otázke. Veľmi často vzťahy, ktoré sa cítia byť „nefunkčné“, nefunkčné atď., Vedú k celkovému zlému pocitu zo seba, alebo nízka sebahodnota alebo sebavedomie to v skutočnosti môže predchádzať samotnému vzťahu. Vo svojej klinickej praxi som zistil, že nefunguje iba vzťah; je to negatívny spôsob, akým sme sa sami videli, ktorý definuje, koho hľadáme ako partnerov.



Nájdite terapeuta pre závislosť

pokročilé vyhľadávanie

Ak máme negatívny koncept seba samého - a poznám málo čerstvo triezvych ľudí, ktorí ho nemajú -, potom by sme mohli vyhľadať partnerov, ktorí majú podobné problémy so sebaúctou, ktorí potom majú tendenciu konať negatívne voči ostatným. Prečo by sme mali konať s láskou ku každému, kto je „dosť hlúpy“, aby bol s nami? Alebo odvrátená strana tej istej mince: máme pocit, že musíme s každou úctou zaobchádzať s každým, kto by bol taký láskavý, aby vstúpil do našich životov, pretože nám robí takúto obrovskú priazeň. Preto máme tendenciu pokrývať sa alebo absorbovať škodlivé správanie, ktoré odráža prvotné zranenie, nezdravené a v bezvedomí, ktoré nás zaručene udrží v relatívnom nešťastí, až kým sa nestaneme priamo tvárou v tvár.



Váš priateľ s vami zaobchádza oveľa menej ako s úctou a starostlivosťou, ktorú si zaslúžite - a vy ste zjavne starostlivou dušou -, ktorá vás nechá v stave, podľa mojich predstáv, zmätku a bolesti. To by som tvrdil zneužívajúce vzťahy , sú tiež prefíkané, mätúce a silné, pravdepodobne preto, že existuje aspekt partnera, ktorý je „dobrý“ alebo starostlivý a vedomý si škodlivých výbuchov, možno dokonca vyjadruje ľútosť po tom, čo preletia kliatby a päste. Tiež by sme mohli mať pocit, že danú osobu „dostaneme“ viac ako ktokoľvek iný - že je to ovca vo vlčom oblečení atď., A zaslúži si šancu, keď sú všetci ostatní proti nemu. (Prekvapivo v mojej súkromnej praxi vidím veľa týraných manželov a priateľov.) Ale potom sa to stane znova, podobne ako u človeka s alkoholizmus ktorý zúri opitý a potom dáva „nikdy viac“ sľuby alebo odmieta o tom hovoriť.

Ak máme negatívny koncept seba samého - a poznám málo čerstvo triezvych ľudí, ktorí ho nemajú -, potom by sme mohli vyhľadať partnerov, ktorí majú podobné problémy so sebaúctou, ktorí potom majú tendenciu konať negatívne voči ostatným.



Nie je vôbec neobvyklé, že ľudia, ktorí sa dostali do čistoty a triezvosti, objavia druhoradé „Závislosť“ alebo nutkavé správanie (alebo dokonca vzťah alebo nejaký druh). Ide vám o to, aby ste si uvedomili, že s týmto obrázkom skutočne nie je niečo v poriadku: vynikajúce miesto pre začiatok. Snažte sa mať oči a zmysly otvorené k tomu, čo je tu v skutočnosti, a nie k tomu, čo by sa „malo“ stať, alebo „zajtra“, ktoré by mohli byť lepšie. Navrhujem tiež, aby ste vyskúšali jednu alebo dve možné možnosti, konkrétne Al-Anon alebo CoDA (Co-Dependents Anonymous), ako aj poradenstvo, pretože korene vašich vlastných vnímaní a presvedčení o vzťahu pravdepodobne, samozrejme, siahajú veľmi hlboko. Môžete tiež vyhľadať a ženská skupina v AA alebo v ženskej skupine, kde môžete hovoriť o týchto problémoch (často hanebné a bolestivé diskutovať s ostatnými) a nájsť náležitú podporu a spätnú väzbu od ostatných, ktorí chodili do vašich topánok (alebo podobných topánok). Môže byť ešte ťažšie „prestať“ s urážlivým (alebo podobným) vzťahom, pretože tak často cítime silné prepojenie s „starostlivou“ alebo vedomejšou časťou osoby podľa vyššie uvedeného, ​​aj keď môže alebo sa nezastaví. (A na chvíľu vo vašom prípade neverte, že nemôže; môže, verte mi, ak bude mať dostatočné následky na to, že tak neurobil - teda stratil vzťah!)

Je čas naučiť sa nové spôsoby presadzovania hraníc, inými slovami, rovnako ako ste to dosiahli pri drogách a chľaste: opäť tu navrhujem, aby ste mu definovali a následne s ním komunikovali a v prípade potrebypresadiťtieto hranice proti každému verbálnemu, emocionálnemu alebo fyzickému správaniu, ktoré prekročí túto hranicu. Nie je hanba, že je to ťažké vzhľadom na dlhoročné viery a presvedčenie o sebe samom a o tom, čo robíme a čo si nezaslúžime, viery, ktoré môžu byť opäť v bezvedomí alebo neartikulované. Ak sme vyrastali v násilnom prostredí, dozvedeli sme sa, že „musíme“ tolerovať chaotické alebo škodlivé správanie, ktoré sa stáva bežnou záležitosťou.

Na záver, pokiaľ ide o myšlienku, že vaše deti „by mali stačiť“: dávajte pozor na „by mali“; iba nás zhoršujú. Vzťah k deťom - a mimochodom v tomto ohľade blahoželáme k zmenám - je prirodzene celkom odlišný od vzťahu s partnerom. Je to skôr ako povedať: „Prečo musím jesť zeleninu, jem veľa bielkovín a obilnín?“ holisticky povedané, hľadáme a túžime po rôznych druhoch láska , a prirodzene, rodičovská láska je celkom iná ako láska intímna alebo romantická, ktorá je iná ako mať dobrých priateľov atď.



Skúste tiež pamätať na to, že ste vzorom pre svoje deti. Nehovoríte, že máte dcéry alebo synov, ale vaše deti vás budú vnímať ako ukážkový príklad toho, čo môžete od žien (ak sú muži), alebo ako / čo by mali ženy vo svojom živote tolerovať od mužov (ak sú ženy). Tiež by ma zaujímalo, či by sa váš bývalý manžel mohol cítiť pohodlnejšie s predĺžením návštevných časov, ak by vedel, že priateľ prestal konať alebo (ak to neurobí) mimo obraz? Je to pre vaše deti bezpečné, ak je nablízku? Nepoznám podrobnosti, ale treba to zvážiť. Ešte raz ďakujem za napísanie. A pokračujte v dobrej práci na zotavení!

Všetko najlepšie,
Darren

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT je psychoterapeut špecializujúci sa na liečbu alkoholizmu a drogových závislostí, ako aj na spoločné problémy, ako sú úzkosť, depresia, problémy vo vzťahoch, sekundárne závislosti (najmä závislosť od sexu) a trauma (jednorazové aj opakujúce sa). . Pracuje v rôznych modalitách, predovšetkým kognitívne behaviorálnych, duchovných / na zotavení a psychodynamických. Je držiteľom certifikátu v terapii desenzibilizácie a prepracovania očí (EMDR) a naďalej absolvuje psychodynamický výcvik v liečbe traumatizácie vzťahov vrátane emočného týrania / zanedbávania a fyzického a sexuálneho zneužívania.

  • 9 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Do toho

    10. apríla 2015 o 10:53

    Viem, že je to niekto, koho chcete byť súčasťou svojho života a možno raz bude schopný, ale myslím si, že práve teraz musí byť tvoja vlastná triezvosť a starostlivosť o seba tvojou prioritou číslo jeden. Ako sa o to niekedy postaráte, keď stále používa? Mám pocit, že by to bolo príliš veľa na to, aby ste sa to teraz pokúsili zvládnuť, pretože novo nájdená triezvosť môže byť taká jemná.
    Hovorím, že je vhodný čas na to, aby ste si oddýchli, venovali si čas sebe a možno si to neskôr dvaja vyskúšate znova, dúfajme, že keď sa raz naštartuje s vlastnou triezvosťou.

  • Gary

    10. apríla 2015 o 13:42

    Práve teraz je načase začať sa učiť byť šťastná sama so sebou a nie tak závislá na ňom, aby si sa tak cítila.

  • Lolo

    13. apríla 2015 o 9:46

    Neviem, že ako bývalý závislý človek môže byť niekedy dosť silný na to, aby žil s niekým, kto ho naďalej používa. Mne sa to zdá byť tak neúctivé k tvrdej práci, ktorou ste prešli!

  • Andre D.

    13. apríla 2015 o 18:32

    Nemám deti. Moji kamaráti boli dospelí. niečo, o čom som si myslel, že vydrží sezónu, trvalo pár desaťročí. Priviesť niekoho domov z AA sa stalo predtým. Jeho manželka sa nakoniec znovu vydala a opustila ho. Inokedy vytriezveli alebo sa pobrali ďalej. Mohol som ho vyhodiť a on by pristál na nohách. Jeho veci sa zmestili do niekoľkých škatúľ a batohu. Mal rovnaký potenciál ako ktorýkoľvek alkoholik. Ubehlo pár rokov a jeho nová priateľka začala vychovávať svoje veľké deti.

    Neviem, prečo sa tento stal strážcom, pretože tento program nikdy nezískal. V určitom okamihu prestanete zakladať všetky svoje vzťahy na tom, či niekto pije, aj keď mu nie je dobre. vyrovnanie sa s druhým najlepším nie je nikdy v najlepšom záujme dieťaťa. V alanone hovoríme, že to najlepšie ešte len bude. Scott bol niečo ako odprogramovanie mňa. Vyhýbajte sa extrémom v živote.

  • hanna

    14. apríla 2015 o 10:29

    Ak je pre vás dôležité zachovať si svoju triezvosť a mám pocit, že to je, potom by asi bolo rozumné nechať túto osobu odísť a nakoniec nájsť niekoho iného, ​​kto pomáha túto triezvosť oslavovať, nie niekoho, kto sa jej smeje tvár.
    To pre mňa znamená veľa, pretože aj ja som musel bojovať, aby som bol triezvy, takže viem, aké ťažké to môže byť, ak nemáte ľudí, ktorí majú neustále chrbát. S týmto pokušením nemusíte bojovať neustále, aj keď to nerobí stále, musí tu stále byť.

  • Ján

    17. apríla 2015 o 8:30

    Milovať závislého / alkoholika je v poriadku. Al-Anon je úžasné miesto, kam môžete neustále získavať podporu, a je to zadarmo!

  • Vick

    20. apríla 2015 o 11:28

    Máte pravdu, John v tom, že je v poriadku milovať závislého, a Al Anon v tom môže byť skvelým pomocníkom. Ale kto jej potom pomáha udržiavať čistotu? Myslím, že je to ťažké. Neuľahčuje to život s niekým, kto pokračuje v používaní, aj keď ste svoje zámery objasnili.

  • mlynár

    25. apríla 2015 o 13:33

    To nie je dobrá situácia pre vás alebo vaše deti a myslím si, že to viete. Nemyslím si, že tu nájdete niekoho, kto to povie. Myslím si, že s vami môžeme všetci súcitiť a cítiť sa zle z bolesti, ktorú prežívate, ale tiež verím, že možno budete musieť nakresliť túto čiaru v piesku a dať mu vedieť, že v takom prípade to musí byť vaše alebo diaľnica, jednoduchá a jednoduchá.

  • Sharon

    11. júla 2017 o 19:41

    môj komentár by bol naučiť sa milovať seba samého viac a udržiavať svoju triezvosť na vyššej úrovni, pretože dúfate, že sa zmení, množstvo času a úsilia, ktoré držíte na niekom, kto to zjavne neposerie, je drahocenný čas na váš pas na sebe a byť lepším človekom a vzorom pre svoje deti. aj ja som vo svojom zotavení alebo vytriezvení, ako to chcete nazvať, a som v tom tiež dosť nový, len pár mesiacov pre mňa, ale môj partner odmieta riešiť skutočnosť, že má tiež problém. Mám 3 krásne deti, s ktorými sa stretávam, našťastie ich mám stále všetky, ale nezainteresovane a som zapojený do služieb pre deti kvôli mojim vlastným chybám, ktoré som urobil! odo mňa k vám je to najlepšie nechať ísť a ísť ďalej robíte sebe a svojim deťom z dlhodobého hľadiska obrovskú láskavosť ,,, zjavne nie je dobrý podporný systém, ak ešte stále funguje napriek prekážkam, ktorým momentálne čelíte, pretože z vašich vlastných chýb ... ja som zapletený s mojím manželom 11 rokov, pretože mi bolo 15 rokov, teraz mám spolu 2 deti a budem ženatý 4 roky, prídem tento október ... úprimne, kvôli mojim pádom si všimnem, že sa nikdy nezmením a aby som mohol napredovať so svojimi vlastnými činmi a ťažkosťami, ktoré spôsobili, sám o sebe viem, že tu teraz nemám inú možnosť, ako ho nechať ísť. ak sa mi nestane jediná vec, ktorá sa stane, je relaps A to je jedna vec, ktorú už v živote nechcem .. je to prezývka, že mám toľko histórie, že aj keď ju sama milujem, nedokážem partnerovi pomôcť, aby ti pomohla urobiť správne a tým, že sa s tebou vyčistím ... môj tiež nebude a bol mnohokrát ponúknutý, aby prišiel k programom, ktoré sú v nich vyvolané, a on to jednoducho neurobí, je zrejmé, čo musíš urobiť, a áno, je to ťažké, ťažko ako kurva to nechať ísť a nechať ho ísť, ale úprimne sa opýtajte sami seba, radšej by ste sa vysporiadali s tým, že by ste ho nechali ísť a bolí to len na chvíľu očistiť sa> ?? všetko poctivé, byť čistý a žiť s niekým, kto stále používa, vás nedostane nikam ... v mojej hlave stále okolo rovnakého životného štýlu, ktorý by ste mohli rovnako dobre používať, ak je to tak ... ak sa ho nechcete vzdať a chcete pre seba lepšie a vaše deti, potom ako matka presne viete, čo tu vlastne musíte robiť ... veľa šťastia a dúfam, že všetko vyjde v váš prospech pre tých najlepších z vás všetkých ... bože žehnaj !!