Pomoc! Som prírodný flirt, ale bolí to môjho partnera

Vážený estilltravel.com,

S manželom sme spolu päť rokov a máme skvelé manželstvo, ktoré zahŕňa veľmi uspokojivý a aktívny sexuálny život. Nikdy som podvedený a podľa mojich vedomostí mi bol vždy verný. Ale vždy som bol prirodzený flirt. Je to takmer inštinktívne. Slová vychádzajú z mojich úst skôr, ako si vôbec uvedomím, čo to niekedy je, a dotknem sa niekoho ruky alebo ramena skôr, ako si vôbec uvedomím, že som to urobil.



Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Súčasťou toho je, že som spoločenský motýľ a moja ľahkosť vo vzťahu k ostatným si ma za tie roky získala veľa priateľov. Ale flirtovanie ma niekedy dostane do problémov a nie som si istý, čo s tým robiť. Nechápte ma zle: s manželom flirtujem viac ako ktokoľvek iný. Ale tiež flirtujem s inými mužmi (a niekedy dokonca aj so ženami) pred ním, a hoci o tom v našich prvých pár rokoch spoločného života nikdy veľa nehovoril, teraz má na to tendenciu veľa poukazovať a pripustil, že ho to trápi. .



Chcem rešpektovať city môjho manžela a naozaj tým nechcem ublížiť. Zároveň tým, že dusím to, čo mi príde prirodzené, aj keď je flirt neškodný, mám pocit, že dusím podstatnú súčasť svojho osobnosť . Čo môžem urobiť, aby som to zosúladil?—Flirtovanie s katastrofou

Vážený flirt s katastrofou,



Takže vaše koketné správanie je pre vášho partnera škodlivé, viete to a aj tak to robíte. Aká je možná „katastrofa“, na ktorú narážate? Je to tak? rozísť sa s manzelom alebo niecim inym?

Hovoríte, že flirtovanie je neškodné, ale nie som si istý, či to spôsobí, že sa dostanete do problémov so svojím manželom. Presné alebo nie, podľa vašich slov to znie trochu, akoby ste hľadali ťažkosti.

Flirtovanie je pre vás prirodzené a vy máte pocit, že by ste „dusili podstatnú súčasť“ svojej osobnosti, keby ste neflirtovali. Je možné, že použitie označenia „prírodný flirt“ na popísanie samého seba - čo znie ako hovorenie o závideniahodnom talente alebo zručnosti - je pre vás spôsobom, ako bagatelizovať správanie a jeho potenciálne následky? Byť v niečom dobrý nemusí nutne znamenať, že je dobré to robiť.



Hovoríte, že ste spoločenský motýľ a máte tak veľa priateľov. To je dobrá vec. Ako by ste opísali svoju „motýľovú“ časť? Odkiaľ to pochádza? Flirtujú vždy spoločenské motýle? Čo by ste stratili, keby ste neflirtovali tak, ako to robíte? Chceli by ste stále ľudí a chceli by ste byť okolo seba?

Hovoríte, že slová niekedy vychádzajú z vašich úst skôr, ako viete, že ich hovoríte. To určite môže viesť ku katastrofe. V sociálnych situáciách by mohlo byť užitočné trénovať sa, aby ste sa pozastavili a premýšľali skôr, ako hovoríte. Dovolím si tvrdiť, že spoločenský úspech presahuje jednoduché opatrenia týkajúce sa toho, ako bez námahy žartujete alebo priťahujete veľa ľudí. Zváženie dôsledkov vašich slov a správania skôr, ako sa stanú činmi, je podstatnou súčasťou efektivity komunikácia .

Z vášho listu o vás veľa neviem, ale pracoval som s ľuďmi v terapii, pre ktorých bol flirt spôsobom, ako sa cítili blízko, upokojení, dôležití a milovaní ostatnými. Je možné mať veľa priateľov a byť istými spôsobmi osamelý. Keby som bol vašim terapeutom, preskúmal by som s vami túto možnosť a zistil, či nejaké môžu byť osamelosť - možno skôr emocionálnej alebo existenciálnej než fyzickej povahy - pod povrchom vášho správania.

Píšete, že váš manžel priznal, že ho váš flirt trápi. Tiež píšete, že flirtujete s ostatnými pred ním, čo neznie nezávadne.

Nie som samozrejme váš terapeut, preto vás vyzývam spolupracujte s terapeutom vo vašej blízkosti kto vám môže pomôcť dostať sa ku koreňu toho všetkého. Možno by stálo za to aj navštíviť manželského poradcu so svojím manželom, pretože poradenstvo v pároch vám môže pomôcť obom bezpečne sa otvoriť a lepšie si porozumieť. Niekedy je najdôležitejšou súčasťou komunikácie iba pocit počutia a terapia vytvára na to nestranný priestor.

Píšete, že váš manžel priznal, že ho váš flirt trápi. Tiež píšete, že flirtujete s ostatnými pred ním, čo neznie nezávadne. Môže sa cítiť oslabený. Mnoho ľudí by sa im nepáčilo, keby boli v tejto pozícii. Možno je vaším cieľom dráždiť ho? Ak je, vie to? Záleží na tom?

Čo robí jeho hnev znamená pre teba? Rozčuľuje vás to? Či áno pohoršovať sa alebo máte pocit, že prehnane reaguje? Počúvate, uznávate jeho pocity a zaväzujete sa ich ctiť? Kam idú veci mimo koľají?

Myslím, že sa obávam, že flirtovanie s ostatnými už spôsobuje problémy vo vašom manželstve a tieto problémy môžu narásť. Je jednoduchšie pracovať na problémoch skôr, ako sa stanú príliš veľkými alebo zakorenia vo vzťahu. Vzťahové problémy majú tendenciu sa zhoršovať, ak nie sú adresované. Kam to môže viesť vo vašom prípade?

Znie to trochu extrémne? Možno. Ale niečo v tom, čo steniepovedanie ma prinúti počuť poplašný zvon medzi riadkami.

Ďakujeme, že ste statočne a čestne napísali o tomto probléme a o tom, ako k nemu prispievate. Dúfam, že nájdete riešenie, možno pomocou poradenstva, aby ste si vy a váš manžel mohli spoločne užiť veľa šťastných rokov.

S pozdravom

Lynn

Lynn Somerstein Lynn Somerstein, PhD, NCPsyA, C-IAYT je psychoterapeut s licenciou na Manhattane, ktorý má viac ako 30 rokov súkromnej praxe. Je tiež učiteľkou jogy a študentkou Ayuvedy - indickej vedy o zdraví. Jej hlavným záujmom je pomôcť ľuďom nájsť zdravé spôsoby života, lásky a práce v konkrétnej kombinácii, ktorá im najlepšie vyhovuje, spojiť sa s ich najhlbším zdrojom energie, aby bolo možné prejaviť ich plný rozsah schopností. Špecialitou Lynna je porozumenie a zmiernenie úzkosti a depresie.

  • 13 komentárov
  • Zanechať komentár
  • žena

    9. decembra 2016 o 11:25

    Povedali by ste, že je tu jej časť, ktorá to robí zámerne, aj keď vie, že mu toto správanie škodí?

  • Lynn Somerstein

    Lynn Somerstein

    9. decembra 2016 o 13:05

    Ahoj Donna,
    Co si myslis? Je to možné.

  • žena

    10. decembra 2016 o 3:59

    Neviem, myslím, že je možné všetko. Nerád by som si myslel, že niečo také urobíme niekomu, koho údajne milujeme, ale tiež viem, že vždy existujú veci, ktoré robíme, a ktoré nemusia byť úmyselné, ale bez ohľadu na to, či ich aj tak robíme, a že to v žiadnom prípade nezaberie preč od bolesti, ktorú spôsobuje tejto inej osobe. Je to ťažká situácia, pretože je tu moja časť, ktorá hovorí, že jej osobnosť je pravdepodobne jednou z vecí, ktoré ho k nej priťahovali v prvom rade, a vtedy to bolo v poriadku, ale teraz nie?

  • Julian

    11. decembra 2016 o 10:19

    Nie je to tak, že by sa niekto zmenil len preto, že povieš Ja

  • Riley

    12. decembra 2016 o 9:45

    Čím to je, že niekto o nás môže vedieť niečo, čo ho pri zoznamovaní akoby vôbec netrápilo, ale potom, keď sa vydáte, očakáva, že by ste sa mali stať niekým úplne iným. Mal s tým niekto niekedy úspech? Hovorím, že milujte toho, s kým ste.

  • Kelli

    13. decembra 2016 o 14:35

    Môj manžel je flirt a vždy som to vedela, ale tiež viem, že tým nič neznamená. Toto je iba jeho osobnosť a miloval som, keď to na mňa používal, tak ako by som sa mohol vrátiť a byť na to všetko teraz rozhorčený ??

  • cecil i

    14. decembra 2016 o 14:29

    Vieš, že je nesprávne, že ho to bolí a hnevá, tak čo z toho máš? cítiť sa žiadaný a potrebný? Nakoniec ho omrzí to, že sa cíti taký malý, a iba povie, zabudni na teba a choď ďalej. Ak by ste sa tak nakoniec chceli stať, pokračujte v správaní, ktoré prejavujete.

  • Cedric

    15. decembra 2016 o 10:30

    Trochu vidím, odkiaľ pochádza, pretože len preto, že sa mi páči moje dievča, aby bolo okolo mňa, to ešte neznamená, že chcem, aby bola taká s kýmkoľvek iným. Vieš čo myslím? Páči sa mi, aby so mnou bola zábavná a zábavná, a pravdepodobne sa správa ako určitý druh ženy, ale nie vtedy, keď sme na verejnosti. Nemyslím si, že by som sa hanbil, ale trochu by som sa za to hanbil. Chcem, aby z nej bola dáma, keď sme vonku, a to by pre mňa pravdepodobne zahŕňalo neflirtovanie s inými mužmi alebo ich biť.

  • Ľ

    20. decembra 2016 o 16:25

    Nevieme presne, čo pre ňu znamená „flirtovanie“. Okrem ľahkého dotyku ľudí na ramene, čo ešte? Myslím si, že definovanie pojmov je veľmi dôležité. Podmienky a zámery. Čo ak je k človeku len trochu láskavejšia a je skutočne upútavá. Získavam body everyones, ale ona nie je zodpovedná za jeho pocity. Čo ak bol predtým podvedený a je mimoriadne citlivý a neistý? Keby sa zmenila, aby sa prispôsobila jeho neistote.

  • terrie

    31. decembra 2016 o 13:19

    Nemali by ste mať pocit, že musíte zmeniť to, kým ste, len preto, že to niekomu robí nepríjemné. Musíte sa cítiť pokojne a oni sú tí, ktorí majú loptu na svojom ihrisku, aby s tým niečo urobili, ak sa rozhodnú.
    Ak sa rozhodnú urobiť tento krok, potom hovorím, nech to majú za sebou. Ak sa rozhodnú zostať, potom by mali povedať, že ich to naozaj toľko netrápi a že sú ochotní sa tým zaoberať.

  • Jane

    26. januára 2017 o 22:30

    Nemali by ste pre nikoho meniť svoju osobnosť, ale keď ste vo vzťahu, obaja ste čiastočne zodpovední za to, že si navzájom pomáhate cítiť sa bezpečne. A ak sa vyjadril, že vám jeho flirtovanie robí nepríjemné, potom je na čase, aby ste sa rozhodli, či chcete v správaní pokračovať alebo ho zmierniť. Obaja máte právo na radosť. Ak vás flirtovanie robí šťastným, potom pokračujte a ak mu nerobí radosť, mal by si nájsť niekoho, kto sa lepšie vyrovná.

  • Dávid

    20. februára 2017 o 3:03

    Myslím, že chceš tajne zahýbať svojho manžela, ale nevieš, ako zapojiť túto fantáziu do hry. Je zrejmé, že váš manžel by do toho nebol, ale to stále ešte neznamená, že vaša fantázia nezmizne. Máte veľké rozhodnutie. Riskujete, že ho stratíte, alebo by ste sa s ním mali porozprávať o svojich túžbach po zábave s iným mužom. Úprimnosť je vždy najlepšia, aj keď to bolí.

  • anthony a

    8. októbra 2019 o 15:25

    Milujem svoje dievča na smrť, ale prečo stále flirtujem a neutečiem celú cestu, ale flirtovanie mi stále klame, všetci so mnou súhlasíš