Pomoc! Bojím sa agresívnej hry môjho dieťaťa

Vážený estilltravel.com,

Moje 5-ročné dieťa je všeobecne šťasný a milé dieťa, ale v poslednej dobe som si všimol, že jej hra môže byť dosť násilná. Môže byť agresívny niekedy a povedať napríklad: „Predstierajme, že sa navzájom bijeme.“ Keď hráme spolu, chce, aby existovali „dobrí chlapci“ a „zlí chlapci“, aby sa navzájom bili - a niekedy aj zabíjali. Stavia zbrane a ďalšie zbrane s Legosom a používa ich na bitky so svojimi hračkami. Radostne ma informuje, keď jedna alebo druhá z jej hračiek „zomrie“.



Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Jej otec a ja jej nedovolíme sledovať násilné predstavenia, takže neviem, odkiaľ to berie - od iných detí v škole alebo od sledovania predstavení v dome jej starých rodičov, možno? Mám obavy z toho, či bude čokoľvek vystavená zbraniam a násilie bude škodlivé. Snažil som sa s ňou o tom hovoriť, ale nie som si istý, či používam správne slová. Je pre mňa skutočne ťažké počuť jej násilie, ktoré hrá pri hraní, bez toho, aby som niečo povedala, ale nechcem, aby si myslela, že je „zlá“, pretože viem, že nie. Ako s ňou o tom môžem hovoriť?—Mätený rodič



Vážený zmätený rodič,

Ako terapeut by som vám chcel dať vedieť, že táto skúsenosť je bežná a vlastne vývojovo vhodná. Ako rodič si však pamätám, že som sa znepokojoval, keď sa moje šťastné (chránené) dieťa začalo hrať týmto spôsobom. Môže sa stať, že vaša dcéra počuje alebo sleduje deti na ihrisku, alebo možno videla predstavenia, ale často je ťažké určiť konkrétny zdroj inšpirácie. Mnoho detí v určitom okamihu skúma prostredníctvom svojej hry témy agresie, násilia a smrti.



Myslím si, že pri tom všetkom môže byť užitočné zapamätať si skutočnú funkciu hry. Deti hrajte na preskúmanie ich sveta, na zažitie vo fantasy veciach, ktoré by v skutočnom živote nemuseli zažiť, a na bezpečné vyskúšanie. Nie je neobvyklé, že deti, najmä deti riadiace sa pravidlami, prijímajú vo svojej hre úlohu „zloducha“. Aká väčšia úľava a vzrušenie pre malé deti, ktoré často neovládajú svoj svet, je hrať ako ultimátni porušovatelia pravidiel? Deti sú tiež prirodzene zvedavé na život a smrť a na to, ako všetko funguje. Jedným zo spôsobov, ako bezpečne spracúvajú akékoľvek, je hranie ich hračiek obavy alebo obavy, ktoré môžu mať, alebo sa snažia, aby sa veľký koncept cítil ovládateľný.

Radosť, ktorú popisujete vo svojom malom dievčatku, môže byť jednoducho odrazom radosti z úplnej kontroly nad jej vesmírom. Je všemocná. Aká je to zábava? Pokiaľ sú tieto impulzy vyjadrené hrou a neprejavujú sa agresívnym a škodlivým správaním po hraní, je asi len máločoho znepokojovať.

Existuje tiež trochu vrodené deštruktívne nutkanie, ktoré vidno u každého batoliat na pláži, ktoré si pochutnávajú na svojej demolácii hradu z piesku. Radosť, ktorú popisujete vo svojom malom dievčatku, môže byť jednoducho odrazom radosti z úplnej kontroly nad jej vesmírom. Je všemocná. Aká je to zábava? Pokiaľ sú tieto impulzy vyjadrené hrou a neprejavujú sa agresívnym a škodlivým správaním po hraní, je asi len máločoho znepokojovať.



Máte pravdu, že nechcete, aby si zapojením do tejto hry myslela, že je „zlá“. Jedným z užitočných prístupov je vyjadrenie zvedavosti. Môžete sa jej napríklad opýtať, prečo chce predstierať, že sa „bijú“. Môžete sa zapojiť do niektorých komplikovaných, choreografických, spomalených „súbojov“, ktoré by vás oboch mohli skutočne baviť a baviť, zatiaľ čo s ňou hovoríte o tom, prečo by ste si v skutočnosti nikdy neubližovali. Môžete sa jej tiež opýtať, čo sa stane s hračkou, keď „zomrie“, a preskúmať jej pochopenie toho, čo to znamená. Ak ju požiadate, aby vám povedala, čo to znamená byť „zlým človekom“ alebo „dobrým človekom“, môžete získať určitý náhľad do jej rozvíjajúceho sa zmyslu pre morálku - a to aj napriek tomu, že sa v hre rozhodne byť „zlým človekom“. To neznamená, že v skutočnosti objíma temnú stránku.

Ako rodič je prirodzené starosti o všetkom, čomu budú naše deti vystavené, keď nebudú v našej starostlivosti, a napriek tomu budú s pribúdajúcim vekom tráviť čoraz viac času za múrmi našich domovov. Nemôžeme im zabrániť v tom, aby počuli a videli veci, ktoré by sa nám nemuseli páčiť. Čo môžeme urobiť, je vybaviť ich, aby zvládli svoje skúsenosti. Prebiehajúce rozhovory o tom, čo považujeme za dôležité, ako si myslíme, že by sme sa mali správať k ľuďom a aký vplyv majú naše slová a činy na ostatných okolo nás, môžu našim deťom pomôcť zorientovať sa v rôznych správach, ktoré dostávajú.

Ak vaše dieťa zostáva všeobecne šťastné, milé, láskavé a schopné vyjadrovať empatia , je pravdepodobné, že túto hru využíva zdravo a vývojovo vhodným spôsobom. Je tiež pravdepodobné, že prejde fáza. Ak však uvidíte niečo týkajúce sa správania presahujúceho rámec hry, možno budete chcieť poraďte sa s detským terapeutom na riešenie týchto obáv. Učiteľ vášho dieťaťa môže byť tiež skvelým zdrojom informácií o tom, ako sa chová vaša dcéra v škole v porovnaní s tým, čo vidíte doma, ako aj uviesť ho do súvislosti s ostatnými päťročnými deťmi v škole.

Veľa šťastia,

Erika

Erika Myers Erika Myers, MS, MEd, LPC, NCC je licencovaná psychoterapeutka a bývalá pedagógka špecializujúca sa na prácu s rodinami v procese transformácie (často kvôli rozchodu alebo rozvodu), ako aj jednotlivcom, ktorí hľadajú podporu v otázkach vzťahov, rodičovstva, depresie, úzkosti, smútku / stratu / smrť a správu hlavných životných zmien. Aj keď je jej teoretická orientácia eklektická, vo svojej praxi najčastejšie využíva prístup zameraný na človeka, založený na silných stránkach a kognitívno-behaviorálnu terapiu.

  • 7 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Dakota

    23. decembra 2016 o 8:44

    Ak je to len hra, potom všetci súhlasím - nech je z nej dieťa a konám, pokiaľ to neubližuje jej ani nikomu inému. Myslím, že by nastal čas, keď budete možno musieť zasiahnuť, ak zistíte, že v dôsledku násilnej hry došlo k zraneniu iného dieťaťa.

  • Lennox

    24. decembra 2016 o 16:03

    Ak je to iba hra, nemyslel by som si, že by bol dôvod na znepokojenie. Viem, že to môže niektorým rodičom znepríjemniť pobyt, ale myslím si, že to má veľa spoločného s tým, že deti testujú svoje hranice a to, ako ďaleko môžu zájsť, kým sa z toho nestane niečo viac než len hra. Stále by som to sledoval, uistil sa, že to nebude nič vážnejšie, a odtiaľ to vzal.

  • Kymm

    26. decembra 2016 o 13:47

    starajte sa viac, ak ich vždy nechajú tlačiť okolo iných detí

  • Liesl

    27. decembra 2016 o 11:29

    Ako rodič by som sa veľmi zaujímal o to, že je príliš hrubý k ostatným deťom a kvôli tomu váhajú, či sa s ním príliš baviť. Videl som deti, ako sú takto odrezané od svojich priateľov, buď keď sú príliš drsné na to, aby sa to ostatným deťom páčilo, alebo viac ako pravdepodobné, že sú príliš drsné pre ostatných rodičov. To sú veci, ktoré si myslím, že musíte veľmi pozorne sledovať, pretože by to mohlo viesť k tomu, že vaše dieťa bude veľmi ľahko vylúčené z budúcich priateľstiev /

  • chodítko

    28. decembra 2016 o 12:14

    S dcérou sme si pred pár rokmi prešli niektorými rovnakými vecami. Bola oveľa drsnejšia ako ostatné malé dievčatká vo svojej hernej skupine a začalo to mať pocit, že je z toho dôvodu vylúčená. Hovoril som s niektorými ďalšími mamičkami a dohodli sa, že na chvíľu by sme mohli urobiť krok späť a zistiť, či sa jej správanie zlepšilo. Ako starla, myslím si, že prišla úroveň vyspelosti, ktorá tu predtým nebola a že jedna vec zmenila svet.
    Viem, že to nie je nič, čo by sa dalo zmeniť cez noc, takže si veľakrát myslím, že to bude vyžadovať iba trpezlivosť, porozumenie od ostatných a čakanie na to.

  • Cal

    29. decembra 2016 o 8:59

    Zatiaľ sa nebojte - ešte je dosť času, aby sa veci zmenili

  • všetko t

    31. decembra 2016 o 8:14

    Začal som sa trápiť občas, keď som čítal také veci, že sme deti prestali nechať deťmi.
    Ako im akýmkoľvek spôsobom pomáhame, keď sme potlačili ich schopnosť učiť sa a rásť a sami zistiť, aký druh dospelého majú byť?
    Chápem, že vždy budú musieť byť nevyhnutné zásahy, ale ak sú mladí a ešte len začínajú vymýšľať niektoré spoločenské pravidlá, myslím si, že je dobré nechať ich prísť na to samé.
    Môže to byť ťažké, ale nie je dobré nechať svoje dieťa zlyhať, ale potom prísť na to, ako to prekonať, namiesto toho, aby ste to boli vy, kto za nich vždy robí riešenie?