Pomoc! Myslím, že môj manžel je gay

Vážený estilltravel.com,

Musíš mi pomôcť - mám pocit, že žijem strašne nočná mora ! Nie som ten typ, ktorý by sliedil, ale nedávno som videl známky, že by môj manžel mohol byť gay . Myslím, že v telefóne je dôkaz náhodných stretnutí s mužmi, obrázkov ... a dokonca aj jednej dlhej výmeny textov s mužom v jeho spoločnosti. Nečítal som celú konverzáciu, ale zdá sa, že sa to vyvíja vzťah . Flirtovali a hovorili o pocitoch, „videli, kam to vedie“.



Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Som zničený a zmätený a nie som si istý, kam sa obrátiť. S manželom sme zriedka intímne , na čom sme sa snažili pracovať, pretože sme hovorili o založení rodiny. Stále som si myslel, že nám na sebe navzájom veľmi záleží. Vychádzame spolu dobre, veľa sa smejeme a zvyčajne máme medzi sebou politiku čestnosti. Alebo som si myslel, že sme. Pred stretnutím sme boli dobrí priatelia a vždy sme sa o všetkom rozprávali a zdieľali. Pamätám si, ako ho pred rokmi hovoril, že mal fantáziu o tom, že je s iným mužom, a verím, že som odpovedal podporne a nerozvážne. Nebolo to tak, že by som si myslel, že ma bude vlastne podvádzať, nieto ešte s mužom. Len som si myslel, že je to fantázia. Mám svoje vlastné predstavy, že by som nikdy nekonal.



Nevie, že som videl jeho telefón, a neviem, ako ho s tým všetkým konfrontovať. Neviem si predstaviť, že by som žil s týmito informáciami a čakal, kým ich sám prinesie. Môžeme sa k tomu dopracovať?-Omámený a zmätený

Zadajte svoju vlastnú otázku terapeutovi



Vážený Dazed,

Zdá sa, že tu treba vyriešiť niekoľko problémov. Počujem vaše obavy týkajúce sa vášho manžela sexuálna orientácia , a tiež počujem hlbokú bolesť pri jeho vyhliadke podvádzanie alebo byť k tebe nečestný. Obaja znejú, akoby vám spôsobovali značné trápenie.

Rád by som najskôr začal s problémom podvádzania. The strata dôvery vo vzťahu môže byť zničujúce a ťažko sa z neho vrátiť. Bez ohľadu na okolnosti, ak sa bojíte, že váš manžel bol neverný, alebo o ňom dokonca uvažuje, je to bolestivý pocit sedieť. Mlčanie pravdepodobne neprinesie pokoj na duši. Čakanie na to, až to prinesie, vás nechá v držiacom vzore, vďaka ktorému sa budete cítiť bezmocní. Konfrontácia s ním však prináša svoje vlastné obavy. Dôrazne vám odporúčam vyhľadať terapeuta kto vám môže pomôcť s týmto všetkým prejsť pri rozhodovaní, akou cestou sa vydať.



Ak by ste mali podozrenie, že váš manžel má pomer so ženou, bola by vaša odpoveď jasnejšia? Čo ak je váš manžel bisexuál? Ako by to mohlo ovplyvniť váš pohľad na váš vzťah s ním a na vašu budúcnosť?

Pokiaľ ide o vaše pôvodné znepokojenie, zaujímalo by vás, či je váš manžel homosexuál. To dodáva vašej situácii ďalšiu vrstvu zložitosti. Ak by ste mali podozrenie, že váš manžel má pomer so ženou, bola by vaša odpoveď jasnejšia? Čo ak je váš manžel bisexuál ? Ako by to mohlo ovplyvniť váš pohľad na váš vzťah s ním a na vašu budúcnosť?

Bez ohľadu na to, momentálne pracujete na podozreniach, ale bez toho, aby ste do rozhovoru zapojili svojho manžela, tu chýba obrovský kus. Možno je v skutočnosti homosexuál. Možno chce zostať ženatý a založiť rodinu a tiež preskúmať vzťahy s mužmi. Bez rozhovoru s ním nebudete vedieť, na čo myslí, čo vás nechá, aby ste sa na situáciu pokúsili odpovedať neúplnými informáciami.

Máte možnosť sami sa rozhodnúť, aké sú vaše limity a čo potrebujete, aby ste sa cítili schopní zostať vo vzťahu so svojím manželom. Rozhovor s terapeutom vám môže pomôcť objasniť, aké sú vaše potreby a hranice. Pokiaľ ide o vašu poslednú otázku - môžete sa k nej dopracovať? - to záleží úplne na vás dvoch a na tom, či váš vzťah dokáže splniť obe vaše potreby. Zistenie, že to bude vyžadovať otvorené a čestné rozhovory, možno s poradcom, ktorý pracoval s pármi, ktoré čelia podobným problémom.

Veľa šťastia,

Erika

Erika Myers Erika Myers, MS, MEd, LPC, NCC je licencovaná psychoterapeutka a bývalá pedagógka špecializujúca sa na prácu s rodinami v procese transformácie (často kvôli rozchodu alebo rozvodu), ako aj jednotlivcom, ktorí hľadajú podporu v otázkach vzťahov, rodičovstva, depresie, úzkosti, smútku / stratu / smrť a správu hlavných životných zmien. Aj keď je jej teoretická orientácia eklektická, vo svojej praxi najčastejšie využíva prístup zameraný na človeka, založený na silných stránkach a kognitívno-behaviorálnu terapiu.

  • 10 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Jeffrey

    28. októbra 2016 o 11:55

    Fúha, to musí byť veľa, do čoho sa zapojiť.

  • Monique

    28. októbra 2016 o 13:42

    To som nezvládol ani jednu chudú minútu. Len pri pomyslení na to, že môj manžel pokračoval v podobných pocitoch a tenkostiach, ktoré sú také intímne a osobné s inou osobou, mužom alebo ženou, ktoré by bolo ťažké prijať a vyrovnať sa s nimi. Myslím, že sa musíte dostať na dno toho, čo skutočne cíti, či je to niečo, čo práve skúma, alebo je to skutočne on sám.

  • Byť

    14. januára 2017 o 10:33

    Stalo sa mi to. Po 35 rokoch manželstva môj manžel pred 6 mesiacmi pripustil, že má sexuálne vzťahy s viacerými mužmi. Úplne vás to zničí ako ženu ~ vezme vám každú ženskosť, ktorú ste mali. Ak máte črevá a cítite, že niečo nie je v poriadku, pravdepodobne to tak je. Nežijete s niekým 35 rokov a neuvedomujete si, keď sa jeho správanie zmení. Ak máte pocit, že klame, pravdepodobne to tak je. Ak sa jeho osobnosť mení a stane sa voči vám neúctou, keď to nikdy nemal, niečo sa deje. Keď trvá na tom, aby boli muži ako najlepší priatelia, verte svojim vnútornostiam a postavte sa mu. Hĺbka zrady môjho manžela je neuveriteľná. Z akýchkoľvek dôvodov cítil, že by sa mohol predo mnou chváliť svojimi milencami homosexuálov. Porušoval naše domovy, keď som bol preč a staral som sa o jeho rodinných príslušníkov, opakovane o choré sexuálne záležitosti. Úplne zničil našu rodinnú jednotku a vyhodil do vzduchu všetko, čomu sme vychovávali naše deti.

  • liam

    29. októbra 2016 o 10:45

    Prečo existujú manželia, ktorým sa zdá, že tieto veci nedokážu vyriešiť skôr, ako sa vydajú a zrania niekoho iného?

  • Jocelyn

    29. októbra 2016 o 16:02

    Je to ťažké, pretože viem, že musíte robiť to, čo je pre vás správne, a rovnako aj on. Je ťažká situácia, aby ste vedeli, čo bude správna vec, pretože sa obávam, že to, čo je správne pre vás, nemusí byť to isté pre neho a potom bude treba prekonať nejaké väčšie problémy.

  • Sloan M

    30. októbra 2016 o 9:01

    Určite ste už niečo tušili, inak by ste sa nepozreli na jeho telefón

  • tammy

    31. októbra 2016 o 10:18

    Cítim sa pre teba tak zle, pretože je zrejmé, že ťa to zaslepilo a ty len dúfaš, že to nemusí byť pravda. Tlieskam vám, že ste vôbec mali odvahu zdieľať a písať o tom, pretože to musí byť len jedna z najťažších vecí, ktorým ste kedy museli čeliť.

  • Loretta

    2. novembra 2016 o 12:30

    Mysleli ste dopredu
    ako keby bol gay
    chcel by si aby zostal?
    chcel by?
    Myslím, že je to také ťažké, že ho musíš konfrontovať, aby si získal mier.

  • Penny

    3. novembra 2016 o 12:05

    Vieš, že ťa podvádza, že? Aj keď sa zatiaľ nič nestalo, vyzerá to, že zámer pravdepodobne existuje

  • Dávid

    17. novembra 2016 o 18:07

    Možno váhate, či dať svojmu manželovi vedieť, že ste dostali do jeho telefónu, ale takisto podvádzal prinajmenšom emocionálne s iným mužom (v tomto okamihu možno fyzicky). Takže súhlasím s tým, že najskôr by som sa mal osobne porozprávať s terapeutom, dobrý nápad, ako sa v tejto situácii zorientovať. Potom ho môžete konfrontovať s tým, čo viete, a nechať ho otvorene vysvetliť, o čo ide, prípadne môže prísť za vami k terapeutovi a porozprávať sa o „Niečom, čo ste prežívali“. Môžete mu to povedať, s čím máš do činenia a nemal si pocit, že by si mu to mohol povedať a chcel, aby prišiel do kancelárie, aby si o tom mohol všetci rozprávať.