Pomoc! Je čas na „tvrdú lásku“ s našim dospievajúcim synom?

Snažili sme sa vychovávať nášho 15-ročného syna čo najlepšie, ale momentálne sme v strate. Trikrát sme v jeho izbe našli vrecia s marihuanou a nikdy nepoprel, že používa hrniec. Príde domov s vôňou cigariet alebo alkoholu (alebo oboch) niekedy. Aj jeho priatelia majú zlý vplyv. Dvakrát ho suspendovali v škole, raz za to, že sa bil a raz za to, že sa nedostavil do triedy. Odchádza niekam, len nie do školy, a to nás znepokojuje. Niekedy ani nepríde domov a čakáme na telefonát, ktorý nikdy nepríde. Vyskúšali sme tvrdú lásku, ale možno musíme byť tvrdší. Ničí mu život. Akékoľvek návrhy, ktoré máte, môžu pomôcť. Čo sme urobili zle? Čo môžeme / mali by sme urobiť, aby sme syna dostali späť? —Obetaví rodičia
Vážení skamenení rodičia,

Ďakujeme za vašu otázku, ktorá znie ako asi nočná mora každého rodiča - taká, ktorá je bežnejšia, ako by ste si mysleli.

Kľúčom k odpovedi sú pre mňa vaše posledné dve otázky. Zdá sa, že predpokladáte, že ste urobili niečo „zle“, čo viedlo k pocitom vina , hanba , hnev (na seba alebo na seba a / alebo svojho syna) a povedzte, že chcete svojho syna dostať späť. Predpokladám, že máte na mysli to, aký bol predtým, ako sa objavil „rebel“ zo zlého filmu z 50. rokov.



Stále je to dieťa, ktoré milujete, stále dobré - len bojuje s niečím pod všetkým tým zvláštnym a znepokojujúcim správaním. Neváhal by som dospieť k záveru, že mu určite „ničí život“, pretože by som sa stavil, že v jeho širšom kontexte života bude mať jeho správanie pravdepodobne nejaký zmysel. Väčšina dospievajúcich prechádza povstaleckou fázou, ktorej cieľom je čiastočne obťažovať alebo dokonca vystrašiť žijúce peklo rodičov. Takže by som návnadu neprijal úplne. Samozrejme, je to veľmi znepokojujúce a je potrebné to preskúmať, a dôsledky sú rozhodujúce (za predpokladu, že sú komunikované jasne a dôsledne vymáhané), ale niečo mi hovorí, že „tvrdá láska“ alebo nakreslenie čiary v piesku ho môžu iba odcudziť. Trik spočíva v spojení s dieťaťom, ktoré je za týmto všetkým správaním (boj, fajčenie), ktoré tiež udržuje jeho dospievajúcu potrebu individualizácia a autonómie. Nie je to vôbec najjednoduchší vzťahový tanec, a preto môžu byť tínedžerské roky skutočne veľmi ťažké a prečo je dobrý školský poradca alebo rodinný terapeut môžem pomôcť.



Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Keď to vidím ako rodinný problém , niejehoproblém alebotvojproblém je kľúčový. Prilákanie učiteľov a školských poradcov je dobré, rovnako ako aj rodičov ďalších „výtržníkov“, s ktorými vedie. Niečo ho priťahuje k tomuto davu; čo je to?

A opäť, čo sa dialo predtým? Bol to dobrý študent? Našťastie sa to všetko teraz deje viac-menej pod vašou strechou, čo mi hovorí, že toto je čiastočne komunikácia s vami - rebelská, možno nahnevaná komunikácia. Ako keby hovoril: „Tvorím svoje vlastné pravidlá, rozumiem?“ Čo sa však môže diať v rodinnej dynamike, že je nútený „hovoriť“ a robiť tieto veci? A prečo sa nebojí následkov? Nútenie robiť tieto veci, ktoré zahŕňa znecitlivenie alebo dištancovanie sa od určitých myšlienok a pocitov, znamená, že akékoľvek pocity, ktoré odtláča a vyjadruje prostredníctvom správania, sú silnejšie ako strach z toho, že v škole vyrazia z cesty a nájdu si „pochybných“ priateľov.



Prečo by sa mimochodom mohol stotožniť s týmito priateľmi? Skúste sa naozaj vžiť do jeho kože a zabudnite na čierno-biele, správne a nesprávne myslenie. Čím viac budete tlačiť na „pravú stranu“ čiary, tým viac sa pravdepodobne postaví na druhú stranu a zahĺbi sa. Vitajte v tínedžerských rokoch. Pamätajte však, že toto je jediný spôsob, ako vie, ako vyjadriť, čo sa v ňom deje, pravdepodobne nevýslovný.

Samozrejme, vaše obavy sú pochopiteľné, vzhľadom na jeho správanie v škole a jeho alarmujúce užívanie drog / alkoholu. Áno, veľa tínedžerov experimentuje s chlastom a potom, ale v tomto prípade je pätnásť dosť skoro na to, aby ho používal tak príležitostne (na rozdiel od zakrádania sa pivom alebo spoločného stretnutia s priateľmi na koncerte). Opäť je to, akoby chcel, aby ste o tom vedeli, ako sa to deje, priamo pod vašim nosom.

V niektorých prípadoch sa deti snažili byť „dobré“ tak dlho, že sa táto dobrota stala záťažou, ktorú často pociťujú súkromne, čo viedlo k výkyvu v opačnom smere. Alebo je tu úzkosť alebo zranenie, ktoré zakrývajú drogy a chlast. Dokázal by váš syn nájsť v arénach okrem hrnca aj nejaké rebelské vyjadrenia - napríklad hudbu, drámu, filmovanie, šport atď.? Niečo asertívne geek alebo super super, kde môže vyniknúť a mať zo seba dobrý pocit? Tínedžeri chcú byť v pohode a cítiť sa v pohode vo všetkých ohľadoch, či už je to programovanie v počítači alebo punk rock. Tieto ďalšie deti, s ktorými visí, spôsobujú, že sa cíti v pohode, aj keď by ma zaujímalo, prečo prijal túto konkrétnu inkarnáciu. Samozrejme, mnoho z našich najväčších inovátorov boli povstalci; výzvou je nájsť východisko bez sebadeštrukcie, ktoré oslobodzuje / presahuje zložité emócie dospievania a nie ich presahuje. (Je to ťažké aj pre rodičov!) Je pravdepodobné, že pod všetkými tými drsnými vecami sú strach a / alebo úzkosť . Znie to, akoby ste boli tiež úzkostliví, a preto musíte byť vzorom pokoja. Úzkosť je nákazlivá v celom rodinnom „systéme“.



Je dobré, že sa chce cítiť v pohode a mať priateľov; nie je super, že jeho súčasné správanie ho z dlhodobého hľadiska neprivedie nikde pozitívne.

Prejavil váš syn predtým záujem o niečo, čo by mohlo zabezpečiť jeho sebavyjadrenie? Je niečo skôr kreatívne ako deštruktívne? Môžete mu alebo poradcovi alebo učiteľovi pomôcť nájsť také smerovanie? Čokoľvek, čo môže „zviazať“ jeho záujem, mu môže pomôcť nájsť cestu späť do školy, napríklad magnetickú školu pre hudbu alebo techniku. Aj dobrovoľnícka práca. Karate. Fotografovanie. Muškárenie. Mysli mimo krabice; ponúknite mu stimuly na vyskúšanie niečoho nového. Možno by to jeho otec, dedko alebo niekto mohol skúsiť urobiť s ním prvýkrát alebo dva. Stavím sa, že má nevyužitú vášeň.

Vy a váš manžel by ste sa mali najskôr rozhodnúť, čo je a nie je pre vás oboch prijateľné. Uistite sa, že ste obaja na jednej stránke. Čím ste celkovo pokojnejší, tým bezpečnejšie sa bude cítiť, keď vám prinesie svoje ťažkosti. Odporúčam tvrdú lásku, ak a potom padnú ďalšie nápady.

A teraz, následky. Predstavujem si, že máte páku, pretože má 15 rokov a predpokladám, že sa blíži k veku riadenia. Bude chcieť lekcie jazdy, bude potrebovať poistenie auta atď. Tu musíte byť milujúcimi, ale pevnými rodičmi a rozhodnúť sa, čo je a čo nie je prijateľné. Čokoľvek iné ako priemer „B“ napríklad znamená, že nejazdíte. Zmeškanie zákazu vychádzania znamená, že najbližších __ dní nebude žiadne auto (a možno ani telefón). Pitie a šoférovanie znamená minimálne ďalšie __ mesiace žiadne kľúče od auta a stratu ďalších privilégií (sociálne médiá atď.).

Vy a váš manžel by ste sa mali najskôr rozhodnúť, čo je a nie je pre vás oboch prijateľné.Uistite sa, že ste obaja na jednej stránke. Čím ste celkovo pokojnejší, tým bezpečnejšie sa bude cítiť, keď vám prinesie svoje ťažkosti. Odporúčam tvrdé láska či a potom padnú ďalšie nápady.

Dieťa v jeho veku zvyčajne bojuje s vývojovými výzvami. Možno mu nebude celkom dobre, keď s vami o nich bude rozprávať, čo nie je vaša chyba. Existuje školský poradca alebo učiteľ, ktorý by sa mohol zapojiť? Čo si myslí, že sa títo ľudia, pravdepodobne ostrieľaní pozorovatelia dospievajúcich, môžu stať? Čo rodičia jeho kamarátov?

Má váš syn strýka alebo dedka, dôveryhodného dospelého, ktorý s ním môže stráviť nejaký čas a pomôcť mu otvoriť sa tomu, čo sa deje? Môžu ísť na film alebo na loptovú hru? Trvá to dedinu, ako sa hovorí, a rodičia sú často nesprávnymi poslami správnych správ kvôli faktoru vzbury. Deti sa tiež musia trochu sťažovať a trápiť sa so svojimi ľuďmi; „delikvencia“ je niekedy druh grandiózneho, skrytého náreku alebo prejavu zranených pocitov, ktoré podľa nich nemožno vyjadriť inak.

Čo hovoria rodičia týchto „zlých vplyvov“? Viac komunikácia medzi vami všetkými, tým lepšie. Musíte rozumne vedieť, kde je váš syn, a dať mu a jeho priateľom vedieť, že pozorné oči sledujú.

Aký je váš postoj k pitiu a užívaniu drog (vrátane piluliek)? To môže mať nejaký vplyv na vášho syna, ak sa vy alebo váš manžel príliš skloníte k strnulosti alebo uvoľneniu; jeho pitie a fajčenie sú každopádne príznakom niečoho hlbšieho, ale ani to nepomáha jeho vývoju, ak dôjde k prehnaniu.

Bolo by zaujímavé zamyslieť sa nad tým, ako a kedy sa zmenila „stará verzia“ vášho syna a čo sa mohlo diať v celkovom kontexte jeho života. Všetci sa meníme. Nastala však nejaká veľká zmena? Nové susedstvo, nová škola, strata priateľky? Ak sám lieči drogami a alkoholom, prečo? Čo môže spôsobovať úzkosť, starosti , alebo iné nepríjemné pocity? Bojí sa kvôli randeniu, vysokej škole, stane sa mužom? Myslím si, že je dôležité pamätať na to, že je to stále ten chlapec, ktorého milujete a ktorý sa snaží priblížiť k mužstvu. Je to neprehľadný svet a dospievajúci sú bombardovaní všetkými druhmi protichodných správ. S vývojom novej „rodiny“ rovesníkov sa často riešia otázky týkajúce sa osobnej identity týkajúce sa slobody, autonómie a sebavyjadrenia. Opäť platí, že čím ste pokojnejší - a čím menej závisí vaša emocionálna bezpečnosť od jeho správania - tým lepšie.

Také, čo vadítyo tomto správaní? Máte obavy, vy alebo ostatní sa budete považovať za rodičovské „zlyhanie“? Predstavujete si to najhoršie - t. J. Smeruje do väznice, ak to včera neprestane? Už pripravujete balíček starostlivosti, ktorý odveziete do návštevníckeho centra, kde ho bude čakať v oranžovej kombinéze? Snažte sa nie panika , pretože by ho to mohlo odcudziť a vystrašiť. Poznám veľa produktívnych a šťastných dospelých, ktorí v dospievaní prešli „temným obdobím“. V skutočnosti je lepšie to teraz prekonať. Môže vás tiež testovať, aby zistil, ako ďaleko môže zájsť, kým stratí (alebo nestratí) vašu lásku k nemu. Trik, ako rodičia, je milovať dieťa bez toho, aby nevyhnutne toleroval určité správanie. Ľahšie povedané ako urobené. Ale je a vždy bude váš chlapec (aj keď to tak nevyjadruje). Často v polovici až koncom dvadsiatych rokov nastáva obdobie zmierenia, keď si deti, dnes už dospelí, uvedomia, aký ťažký je v skutočnosti dospelý život.

Na záver najdôležitejší bod zo všetkých, ktorý môže znieť trochu neintuitívne (ale tu je):Dávaj na seba pozor.Jedna vec, na ktorú rodičia zabúdajú, a sem sa sem tiež zaraďujem, je, že sme predovšetkým vzormi pre naše deti, aj keď sa správajú ako neviditeľné (alebo otravné). Niekedy naše deti „urobia vzájomnú identifikáciu“, čo znamená, že prevezmú „opačnú“ identitu rodiča, aby sa od seba odlišovali. Správanie vášho syna s vami komunikuje niečo dôležité, pravdepodobne nevedome; je to dobrý nápad pokúsiť sa „dekódovať“ to, čo sa snaží povedať. V rámci rodinnej terapie nie je nič zlé vyhľadať pomoc v tomto.

Deti často uzdu naznačujú, že sú zodpovedné za emočné blaho svojich rodičov. To iba znižuje a obmedzuje samotnú slobodu, ktorú majú svrbenie definovať. Samozrejme, rodičia sú rozrušení, nahnevaní alebo úzkostliví, keď má dieťa problémy - to je normálne - ale hovorím o niečom hlbšom, základnom, existenciálnom pocite OK. Rodičia, ktorí majú vedomý alebo nevedomý pocit, že „výkonnosť môjho dieťaťa je priamym odrazom mojej vlastnej základnej spôsobilosti“, sa stavajú do problémov.

Páči sa mi koncept z programov obnovy „príťažlivosť, nie propagácia“. Chcete poskytnúť príťažlivosť pre pokojný pocit stability, pokoja a silyktoré osobne stelesňujete. Neponáhľajte sa a nerozoberajte všetko zo svojho správania, čo ho bude iba brániť a / alebo hnevať. Svojím spôsobom ste vy a jeho otec ochrannými mantinelmi pre bezpečnosť, a to činom, nielen slovom. Zábradlie musí byť pružné, ale nie lámavé, pevné, ale nesmie byť príliš predtucha (alebo chatrné). Naše deti provokujú našu vlastnú potrebu rásť a pretiahnuť sa ako človek, a opäť nie je žiadnou hanbou získať pomoc. To môže zahŕňať terapiu, Al-Anon , alebo podporná skupina rodičov, aby ste sa mohli učiť od ostatných - čo by pre neho bolo tiež dobrým vzorom. A každý netlačený rodinný čas v akejkoľvek podobe (filmy, loptové hry, nech si vyberie), dúfajme, vypestuje jednotu.

Napokon má Národný ústav pre zneužívanie drog a stránka pre rodičov v tínedžerskom veku . Na internete sú aj ďalšie dobré zdroje pre rodičov.

Ďakujeme za napísanie a srdečné želanie vám a vašej rodine.
Darren

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT je psychoterapeut špecializujúci sa na liečbu alkoholizmu a drogových závislostí, ako aj na spoločné problémy, ako sú úzkosť, depresia, problémy vo vzťahoch, sekundárne závislosti (najmä závislosť od sexu) a trauma (jednorazové aj opakujúce sa). . Pracuje v rôznych modalitách, predovšetkým kognitívne behaviorálnych, duchovných / na zotavení a psychodynamických. Je držiteľom certifikátu v terapii desenzibilizácie a prepracovania očí (EMDR) a naďalej absolvuje psychodynamický výcvik v liečbe traumy zo vzťahov vrátane emočného týrania / zanedbávania a fyzického a sexuálneho zneužívania.

  • 8 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Janey

    11. decembra 2015 o 10:14

    Aj keď si myslím, že pre mňa pravdepodobne existujú chvíle tvrdej lásky, padá to, akoby bol na to príliš mladý. Príliš by som sa bál, že jeho vylúčenie z tak mladého veku môže mať nakoniec zničujúce následky. Myslím si, že momentálne od teba pravdepodobne potrebuje veľa pohodlia, pomoci a podpory, a možno ho musíš držať ďalej od týchto priateľov, ale myslím si, že by to pre neho mohol byť kritický okamih a odrezať ho by mohlo byť zlá chyba.

  • Mel

    11. decembra 2015 o 13:09

    Pravdepodobne v každom vzťahu rodiča a dieťaťa je čas, že je čas na tvrdú lásku. Niekedy si myslím, že jediný spôsob, ako dostať svoj názor, je byť o niečo dôraznejší vo svojich očakávaniach a v tom, aké pravidlá budú platiť vo vašom dome. Môžu sa správať, akoby mali 25 rokov, ale v jadre ide stále iba o dieťa, ktoré sa snaží posúvať hranice, kam sa len dá.

  • Prináša

    13. decembra 2015 o 15:29

    Podobné obdobie som prežívala aj s jedným zo svojich detí. Na rok, keď mal 16-17. Teraz má 19 a darí sa mu. Bol som vydesený. Akademicky sa v škole nevyrovnal, ani s doučovaním. Chcel a skúšal, ale mal nejaké problémy s učením, ktoré to sťažovali. Tieto problémy ho dostali dolu a začal sa cítiť odlišný od „úspešných“. Niektorí priatelia sa začali stretávať v parku. Jeden priniesol hrniec a bong a prešiel ním okolo. Ny syn povedal, že bola zábava, byť s chalanmi. Dozvedel som sa to, pretože som ho videl fajčiť pri okne svojej spálne !! Bol som taký otrasený, zranený, sklamaný a znepokojený.
    V priebehu nasledujúcich mesiacov sme boli s manželom na strmej krivke učenia, ale boli sme odhodlaní byť tu pre nášho syna a sprevádzať ho alebo ho presúvať! Uvedomili sme si, že tlak, na ktorý bol vyvíjaný, bol príliš veľký a že chumáč bojuje s dôverou. Marihuana ho prinútila cítiť sa uvoľnene, abd mu dal nahliadnuť (podľa neho) a ako to popierate!
    Skúmali sme, že skutočnými problémami v oblasti zdravia sú drogy a čas, ktoré o tom diskutujeme. Zvlášť riziko psychózy. Uvedomili sme si, že náš syn si nechcel ublížiť, a bol motivovaný prestať experimentovať, keď sa k nemu dostala pravda informácií. Neskôr však skúsil čarovné huby! Našiel som ich v jeho izbe. Kamarát ich zdieľal s ním aj s ostatnými. Prešli sme rovnakým procesom.
    Títo chlapci nie sú drsní ani bez problémov. Proste normálni tínedžeri z dobrých milujúcich domov.
    Okrem rozhovorov a výskumu o drogách, duševnom zdraví a zdraví sme S NIMI ZVÝŠILI čas, kde to bolo možné, pozeraním filmov, cestovaním, zábavou. To nebolo vždy ľahké, zvlášť pre mňa, pretože som sa cítil hlboko zranený a ako zlyhanie. Od narodenia som sa veľmi snažil vychovávať svoje deti k tomu, aby robili správne veci pre seba i pre ostatných, hovorili cez problémy, vyhýbali sa drogám a násiliu atď. Neuvedomil som si, aký ťažký život pre neho bol alebo aké je všadeprítomné užívanie drog. medzi mladými ľuďmi.
    Cítil som veľkú úzkosť a obrátil som sa o pomoc k psychológovi. Mal som iba tri schôdzky, ale pomohla mi vyčistiť si myseľ, vrátiť sa spať lepšie a začať chápať, že nie som príčinou všetkého rozhodnutia, ktoré dieťa, teraz mladý dospelý, robí. Cítil som sa neuveriteľne narušený aj preto, že fajčil v mojom dome, dokonca aj keď som tam bol a klamal o vôni, ktorú maskoval veľmi silným dezodorantom. Zaujímalo ma, ako môže byť môj syn taký neúprimný, keď sme boli taká blízka rodina? Mladí ľudia sú však vo fáze, keď skutočne klamú, aby robili to, čo chcú.
    Odvtedy som hovoril s mnohými ľuďmi, ktorí sa prekvapivo zdôverili s cestou svojich detí s drogami alebo alkoholom, a chlapče, cítim ich !! Existuje tiež pocit šoku a hanby! Môj syn vyskúšal iba hrniec menej ako tucetkrát a huby maguc iba raz. Niektoré, ak tieto deti peoole používali extázu atď. A ešte sa vydali na temné cesty, možno vďaka rodičovskej láske, podpore, hraniciam a vytrvalosti sa im teraz darí!
    Čo sa týka tvrdej lásky, obmedzili sme na viac ako šesť mesiacov všetky peniaze na nášho syna. Zvyčajne dávame malý príspevok, ale ten prestal, až kým sme sa necítili dobre, keď sme ho mohli dať znova. Keď sme to prvýkrát vrátili, kúpil cigarety, takže sme to opäť prestali. Hľadal som jeho izbu občas všetci našli rôzne veci zakázané z nášho domu. Bolo ťažké to urobiť. Hľadal som bez varovania. Prehľadal som aj jeho batoh. Nerád to robím, ale naozaj cítim, že pokiaľ ide o bezpečnosť vášho mladého človeka, je to nevyhnutné! Iba ak ste podozrivý. Cítil, že je porušená jeho autonómia, a nechceli sme, aby to cítil, ale potreboval vedieť, že naša hranica je pevná: žiadne drogy v našom dome a žiadne použitie peňazí na drogy, alkohol alebo cigarety.
    Neprejavte na nich žiaden hnev, len vrelý láskavý ospravedlňujúci prístup a potom pokračujte v pútavom spoločnom živote, počúvajte ich hudbu, sledujte ich spoločné televízne programy.

  • Franklin

    14. decembra 2015 o 10:29

    Je to dospievajúci chlapec a myslím si, že najdôležitejšie je naďalej dať tomuto dieťaťu najavo, že ho máte radi.
    Áno, môže v živote robiť veci, ktoré neschválite, myslím si, že sme to asi všetci robili, keď sme boli tínedžeri. Ale hádajte čo? Väčšina z nás z toho vyrastie a stane sa z nás úctyhodných dospelých, ak máme lásku a povzbudenie od rodičov.

    Myslím si, že najhoršie, čo môžeš urobiť, je prerušiť mu záchranné lano. Nehovorím, že musíte finančne podporovať zlé správanie, ale je pre neho pekné vedieť, že tam vždy budete skrz-naskrz.

  • lonna

    16. decembra 2015 o 14:38

    Myslím, že ak máte pocit, že ste urobili všetko, čo viete, aby ste upútali jeho pozornosť, potom áno, môže to byť nejaký čas pre starú dobrú staromódnu tvrdú lásku

  • Ronald

    29. decembra 2015 o 14:49

    Toto by mohol byť iba jediný jazyk, ktorému bude rozumieť

  • Marca

    30. decembra 2015 o 17:12

    Bol som vychovaný na koncepte drsnej lásky ... a myslím si, že som vďaka tomu dopadol lepšie!

  • Louis

    5. januára 2016 o 10:54

    Je to váš dom a vaše pravidlá. Musel by dodržiavať túto filozofiu, aby so mnou zostal.