Pomoc! Môj priateľ odo mňa očakáva vyriešenie všetkých jeho problémov

Vážený estilltravel.com,

Mám blízkeho priateľa, ktorý za mnou prichádza so všetkými svojimi problémami, a niekedy neviem, ako pomôcť. Niektoré drobné problémy, s ktorými mu môžem poradiť alebo pomôcť. Keď sa ma pýta na iné, väčšie veci, ako napr pracovné záležitosti , vzťahové problémy alebo rodinné záležitosti , Často naozaj neviem, čo mám robiť alebo povedať.



Zdá sa, že je závislý na mojich radách, a keď poviem „prepáčte, neviem, ako môžem pomôcť“, alebo mu poviem, že momentálne nemám veľa voľného času, často bude podráždený a povedzte niečo ako: „Čokoľvek. To aj tak nevadí. “ Potom sa pristihnem, že sa ho snažím upokojiť a nájdem spôsob, ako mu pomôcť, aj keď to niekedy vyžaduje čas a úsilie, ktoré niekedy nemám.



Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Má tiež tendenciu fixovať sa na veci. Navrhnem radu alebo podnet a zdá sa, že sa mu to páčilo, ale o pár dní neskôr sa k tejto otázke postaví znova, akoby som nepovedal vôbec nič. To je veľmi frustrujúce. Ak moja rada nefunguje, prečo nezistí názor niekoho iného? Opäť mu poviem to isté.

To sa stáva často. Hovoríme väčšinu dní a zdá sa, akoby týždeň nemohol prejsť bez toho, aby mal nejaký nový problém, s ktorým potrebuje pomoc. Nevadí mi, samozrejme, robiť čo môžem, ale (1) niekedy sa zdá, že to je všetko, o čom so mnou chce hovoriť, a (2) myslím si, že väčšinu svojich problémov dokáže vyriešiť sám, ak by len ich trochu viac premysli.



Nemyslím si, že to stojí za to stratiť naše priateľstvo cez. Zašli sme za tým príliš ďaleko. Snažil som sa nastoliť túto otázku, ale zdá sa, že nepočul, čo hovorím. A ak ho povzbudím a poviem: „Naozaj si nie som istý, pretože s tým nemám veľa skúseností. Skúste si to vyhľadať online! “ alebo niečo podobné, môže odpovedať „Som príliš hlúpy, aby som na to prišiel“ alebo urobí ďalšie sebapoškodzujúce poznámky.

Máte nejaké návrhy, ako to môžem dosiahnuť a byť vypočutý?—Frustrovaný priateľ

Vážený frustrovaný priateľ,



Znie to, akoby ste sa so svojím priateľom pokúsili určiť nejaké hranice, a on nie je ochotný ich počuť alebo rešpektovať. To pre mňa vyvoláva otázku, čo máte z tohto priateľstva. Hovoríte, že ste „prišli príliš ďaleko“, aby ste stratili priateľstvo, ale niečo v tomto vzťahu pre vás nefunguje. Ak váš priateľ nie je ochotný vás počuť alebo reaguje tak, že to znie ako emocionálne manipulatívne vyhlásenia, môže byť čas prehodnotiť, aký dôležitý je pre vás tento vzťah a ako vám pobyt v ňom slúži.

Nakoniec, ak sa rozhodnete pokračovať v priateľstve, bude len na vás, či si nastavíte a budete držať svoje hranice; je nepravdepodobné, že by zmenil to, čo od teba žiada. Spomínali ste, že keď sa mu pokúsite dať vedieť, že nemáte odpovede, alebo že nie je vhodný čas, nakoniec sa ho pokúste upokojiť a rovnako mu pomôcť. Jedným zo spôsobov, ako prestať s tým, aby požiadal o pomoc, ktorú nemôžete alebo nechcete poskytnúť, je prestať ju poskytovať. Držte sa pevne svojej hranice.

Stanovenie a držanie hraníc môže byť nepríjemné. Je jasné, že chceš byť dobrým priateľom. Byť dobrým priateľom však neznamená neustále ignorovať svoje potreby.

Ak je problém s načasovaním, oznámte mu, že momentálne nie ste k dispozícii, a poskytnite čas, ktorý by vám vyhovoval. Môže reagovať frustráciou alebo hnevom, ale nemusíte sa poddávať. Môžete sa jemne držať pri zemi a reagovať starostlivou starostlivosťou. Dajte mu vedieť, že vás mrzí, že bojuje a že budete môcť pomôcť inokedy. Ak máte pocit, že vy nie ste ten, kto mu má pomôcť, že problémy sú mimo vás, dajte mu to vedieť a potom sa toho držte. Ak má sebazničujúce poznámky, nemusíte na ne reagovať. Ak ste mu poskytli pomoc a on sa vracia s rovnakými problémami znova a znova, je v poriadku dať mu vedieť, že nemáte čo pridať k tomu, o čom ste už hovorili.

Stanovenie a držanie hraníc môže byť nepríjemné. Je jasné, že chceš byť dobrým priateľom. Byť dobrým priateľom však neznamená neustále ignorovať svoje potreby. Byť dobrým priateľom znamená nenechať sa nevôľa budovanie alebo frustrácia vám bude prekážať v priateľstve. Byť dobrým priateľom znamená tiež stanoviť si limity a neočakávať, že váš priateľ prevezme plnú zodpovednosť za ich dodržiavanie.

O tom, ako na vás reaguje, keď budete pevne stáť, sa dozviete veľa o svojom priateľovi a priateľstve. Môže to viesť k zmysluplnej konverzácii o druhu priateľstva, ktoré obaja navzájom chcete, a môže to dokonca upevniť vaše priateľstvo. Ak však nie je ochotný uznať vaše potreby ako legitímne alebo vaše hranice ako zmysluplné, reaguje na vás v hneve alebo viny alebo manipulácia , Odporúčam vám, aby ste prehodnotili, či vám tento vzťah slúži zmysluplným spôsobom.

Keď zvážite toto všetko, možno budete chcieť získať podporu od poradcu kto vám môže pomôcť zistiť, čo vás v tomto vzťahu drží; pomôže vám implementovať stratégie na stanovenie vašich limitov; alebo, ak by ste sa mali rozhodnúť ustúpiť od priateľstva, pomôže vám to trápiť stratu dôležitého vzťahu.

Veľa šťastia,

Erika Myers, MS, MEd, LPC, NCC

Erika Myers Erika Myers, MS, MEd, LPC, NCC je licencovaná psychoterapeutka a bývalá pedagógka špecializujúca sa na prácu s rodinami v procese transformácie (často kvôli rozchodu alebo rozvodu), ako aj jednotlivcom, ktorí hľadajú podporu v otázkach vzťahov, rodičovstva, depresie, úzkosti, smútku / stratu / smrť a správu hlavných životných zmien. Aj keď je jej teoretická orientácia eklektická, vo svojej praxi najčastejšie využíva prístup zameraný na človeka, založený na silných stránkach a kognitívno-behaviorálnu terapiu.

  • 5 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Ellis

    15. apríla 2017 o 6:19

    Ako by ste mohli vyhľadať niektoré weby alebo poskytovateľov vo vašej oblasti a nabudúce, keď za vami príde s problémom, povedzte mu, aby sa pozrel na to, čo som našiel, a vyzvite ho, aby sa pozrel alebo zavolal tejto osobe. Máte svoje vlastné problémy, ktorých sa musíte obávať, a naozaj to znie, akoby ste sa teraz museli zaoberať všetkými jeho problémami. Ak je to dobrý priateľ, potom pochopí, že to nie je to, na čom musí byť založené vaše priateľstvo.

  • Mazza

    16. apríla 2017 o 10:34

    Och, bože, nie si jediný, kto mal takéhoto „priateľa“. Čiara, ktorá pre mňa vynikla, bol ten, že sa k vám vrátil s rovnakým problémom a správal sa, akoby si nevšimli, čo ste predtým povedali. Ako už bolo povedané, chcú, aby ste skôr ako zodpovednosť za problém prevzali zodpovednosť za problém. Ak vás nepočuje, možno potrebuje terapiu. Je pekné byť nápomocný, ale zachádza to príliš ďaleko.

  • Don

    17. apríla 2017 o 11:26

    Je možné, že toto priateľstvo je príliš toxické na to, aby ste sa ho mohli držať

    Najlepšie by bolo nechať tohto ísť

  • Annie

    18. apríla 2017 o 11:04

    Dobre, tak sa na to pokúsim pozrieť z iného uhla pohľadu, že často radíte, ak nie ste vyzvaní, aby si táto osoba mohla myslieť, že vás skutočne baví pomáhať? Myslím, že je nás veľa, ktorí to robíme, a nemyslím si, že to vždy znamená, ale my sa hádame, keď by sme prípadne slúžili sebe a ostatným lepšie, keby sme len našli spôsob, ako sa tomu vyhnúť?
    Možno sa to vo vašom prípade nedeje tak, pretože viem, že sú chvíle, ktoré sme všetci využili, ale môže to byť atmosféra, ktorú tam dávate a vy si to neuvedomujete?

  • Myra

    20. apríla 2017 o 14:41

    Som vždy ten človek, ktorý hovorí, že sa pevne postavím a budem sa držať svojej pozície, ale nikdy to nedokážem. Myslím, že to je dôvod, prečo mám vždy pocit, že ma niekto využíva, pretože ak som k tomu úprimný, som ten, kto to väčšinou umožňuje. Myslím, že ak by boli lepšími priateľmi, prestali by sa tak usilovne snažiť prekročiť moje hranice, ale potom, ak by som bol nejako silnejší, nedovolil by som im to vždy.