Pomoc! Môj priateľ je v nevhodnom vzťahu

Vážený estilltravel.com,

Môj najlepší priateľ je nepríjemný vzťah . Už nikdy netrávi čas so svojimi priateľmi, pretože jej muž hodí a žiarlivý fit, ak sa venuje niekomu okrem neho. Keď máme všetci dvojité rande, dostane sa NESKUTOČNE pasívne agresívny , vždy láme vtipy o svojej váhe alebo svojom hlase. Môj manžel sa ju pokúsil raz brániť, len aby bol obvinený, že s ňou flirtoval.



Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Mojej kamarátke bývalo málo slniečka, ale teraz je po celý čas mizerná. Stále sa ukladá a opakuje urážky svojho priateľa. Bojím sa, že si ublíži, ak sa niečo nezmení.



Povedal som svojej priateľke, že to musí sakra dostať, ale nebude poslúchať. Myslí si, že vzťah môže ešte zachrániť. Nepomáha ani to, že býva v jeho dome. Ponúkol som jej, že ju nechám havarovať u mňa - teraz je môj chlapec na vysokej škole, mohla by mať celú jeho izbu pre seba - ale proste sa nahnevá a urazí. Raz sa dokonca vyhrážala, že so mnou prestane rozprávať.

Nechcem nás zničiť priateľstvo , ale nemôžem stáť, keď vidím, ako sa môj priateľ takto zranil. Chýba mi šťasný , sebavedomý žena, ktorú som poznal. Nemôžem niečo urobiť?—Frustrovaný priateľ



Zadajte svoju vlastnú otázku terapeutovi

Vážený frustrovaný,

Ďakujem vám za vašu správu. Chlapče ach, chlapče, znie to, akoby si váš priateľ vybral jedného humdingera priateľa. Znie to rovnako zábavne ako mosh jama plná dobermanov. Chápem tvoj zmysel šok , zdesenie, možno dokonca strata , pretože sa zdá, že váš priateľ zmizol v rukojemníckej situácii. Vaša túžba zachrániť ju je tiež pochopiteľná.



Videl som veľa ľudí v terapia uviazol niekde na spektre zneužívajúcich vzťahov, od miernych po ťažké. Znie situácia vášho priateľa emočne zneužívajúci , plus ktovie, čo sa deje v zákulisí. Poradil som tiež tým, ktorí sa zaoberajú vonkajším vzťahom, hľadaním otázky, čo môžu robiť, ak vôbec.

Najprv mi dovoľte opísať trochu toho, čo sa môže diať s vašim priateľom, na základe mojich klinických pozorovaní v priebehu rokov - nezabúdajte, že každý je iný a môžem len špekulovať.

Moja intuícia je taká, že tvoj priateľ niekedy alebo niekedy (možno v detstve) zažil niečo podobné zneužitie , zanedbať , opustenie , alebo niektoré / všetky vyššie uvedené. The sebavedomie ktorý je teraz zranený týmito nie príliš pasívnymi agresívnymi trhlinami, mal, myslím, už zranenie dávno predtým, ako dorazil pán Báječný. Je možné, že nikto, vrátane vás, nezistil túto nenávist k sebe samému alebo nemilosrdný sebakritika pod povrchom.

Jedna vec, ktorú som sa naučil, je, že uviaznutie v takom nepriateľskom vzťahu nemá nič spoločné s inteligenciou alebo silou človeka. Má to všetko spoločné s psychologickou a emocionálnou históriou človeka. Na istej úrovni, vedome alebo nie, vaša priateľka nemusí uveriť, že si zaslúži lepšie. V určitom okamihu sa možno dozvedela, že človek musí takéto správanie tolerovať, aby si udržal úzke spojenie.

V tejto situácii môžete ovládať iba svoje vlastné správanie. Máte ťažkú ​​úlohu rozhodnúť sa, či budete okolo tohto muža tráviť čas. Môžete sa rozhodnúť, že jeho správanie je príliš bolestivé na to, aby ste ho opakovane svedčili, a tak môžete povedať svojej kamarátke, že s ňou chýbaš „dievčenský čas“, a chcel by si ju aspoň občas vidieť. Ak nemôže alebo nebude súhlasiť - ak sa musí zúčastniť aj muž hodiny, potom môžete rozhodnúť, či je to na vás jednoducho príliš veľa.

Inými slovami, môže existovať toxické jadro hanba s ktorou už istý čas žila, tajne podkopávala úctu a starostlivosť iného. Som si istý, že si nemôžete predstaviť, prečo by znášala také zaobchádzanie. Možno si myslíte: „Kde je moja najlepšia kamarátka a ako ju môžem získať späť?“

Ale tu je problém: to, čo sa snažíte, nefunguje. Dôvod - ak znova musím uhádnuť prečo - je to, že sa pravdepodobne vedome alebo nie hlboko hanbí za svoju situáciu; dotyčná kolegyňa naďalej oslabuje svoju schopnosť nastavenia hranice , vhodne sa presadiť a konať s úctou, s ktorou sa narodíme, ale to trauma , ako je opustenie alebo týranie alebo zanedbávanie, má spôsob erózie.

Môže to skrátka prežívať alebo uzákoniť akúsi traumu z detstva (alebo neskôr) priamo pred vami. Je to znepokojujúce, pretože ste zjavne citlivým a racionálnym človekom. Tieto situácie sú hlboko frustrujúce, pretože sa hrajú s takou zjavnou nesprávnosťou a my sa cítime bezmocní ich zastaviť - skôr ako sledovať, ako milovaného človeka znovu a znovu prebehne to isté auto.

Dôvod, prečo vaše dobre mienené pokusy nefungujú, nemá nič spoločné s vami. Vaša priateľka vás pravdepodobne tlačí preč, aby chránila svoju krehkú sebaúctu. Stavím sa, že má podozrenie, že máte pravdu, ale zostáva príliš oslabená, aby ho dokopala k chodníku.

Mám niekoľko praktických návrhov týkajúcich sa vášho priateľa a potom jeden pre vás.

V tejto situácii môžete ovládať iba svoje vlastné správanie. Máte ťažkú ​​úlohu rozhodnúť sa, či budete okolo tohto muža tráviť čas. Môžete sa rozhodnúť, že jeho správanie je príliš bolestivé na to, aby ste ho opakovane svedčili, a tak môžete povedať svojej kamarátke, že s ňou chýbaš „dievčenský čas“, a chcel by si ju aspoň občas vidieť. Ak nemôže alebo nebude súhlasiť - ak sa musí zúčastniť aj muž hodiny, potom môžete rozhodnúť, či je to na vás jednoducho príliš veľa.

Toto je zložitá situácia a neexistuje jednoznačné „správne“ riešenie. Výhodou vyššie uvedenej myšlienky je, že jej ide príkladom - modeluje, ak chcete, zdravé hranice, ktoré ešte musí stanoviť. Nevýhodou je, že s niektorými budete musieť bojovať vina alebo pocit opustiť ju. Nenavrhujem, aby ste ju vystrihli zo svojho života, iba to, že s nimi dvoma obmedzujete alebo eliminujete spoločenský čas a ste s ňou v kontakte online alebo telefonicky.

Môžete sa tiež rozhodnúť, že ich uvidíte spolu a určíte mu vlastnú hranicu, ak sa dostane z radu. Možno si poviete: „Počúvaj, môžeš si myslieť, že je to smiešne, ale ja to naozaj nerobím, takže by si, prosím, nesmieš takto vtipkovať, keď sme všetci spolu?“ Ak bude nepríjemný, môžete sa rozhodnúť, či chcete zostať.

Opäť však platí, že toto je hranica okolo socializácie, nie tvrdá línia ohľadne udržania jej vo vašom živote. Môže sa stať, že ťa niekedy bude potrebovať, ak sa rozhodne, že chce ísť von - a dokonca môže dôjsť k niekoľkým nesprávnym začiatkom, keď sa k nemu vráti a odíde skôr, ako konečne urobí prestávku.

Tu je pre vás neintuitívny návrh: vyhľadať radu pre seba alebo sa o tom porozprávajte s dôveryhodným priateľom alebo duchovným / emocionálnym poradcomvlastnébolesť a nepohodlie. Tieto situácie sú dostatočne traumatizujúce, takže sa stávajú akousi emocionálnou čiernou dierou pre ľudí v okolí.

Zistil som, že vo vašej psychike prebiehajú neustále otrasy - niektoré sú pochopiteľné hnev , sklamanie, príp strach ohľadne očividného „opustenia“ vášho priateľa, aby ste sa trhli.Niektov súhvezdí duší tu musí vyskúšať niečo iné; hľadanie vlastnej podpory môže skôr alebo neskôr ovplyvniť vášho priateľa, pretože vy dvaja ste úzko prepojení.

Kedykoľvek niekto v relačnom systéme (alebo v nejakej rodine) urobí zmenu, dotkne sa to každého. Kto vie? Môžete dokonca pozvať svojho priateľa, aby sa zúčastnil sedenia s vami, pričom vy budete viesť cestu. Môže to dokonca znížiť hanbu, ktorú cíti tvoj priateľ, pretože na tom pracuještvojvýzva, nevidieťjualebo muž, do ktorého investovala ako problém. Okrem toho by ma neprekvapilo, keby vo vašom živote existovali paralely - aj tie jemné - s predchádzajúcimi skúsenosťami, ktorých sa to dotýka. Môže, ale nemusí to tak byť, ale počujem, ako vás to otriaslo, a akákoľvek podpora, ktorú nájdete, ukáže vášmu priateľovi, ako vážne to beriete.

Dúfam, že je to užitočné. Ešte raz vám ďakujem za napísanie a skutočne dúfam, že sa vášmu priateľovi podarilo nájsť si z tejto nepríjemnej situácie cestu.

Darren Haber, PsyD, MFT

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT je psychoterapeut špecializujúci sa na liečbu alkoholizmu a drogových závislostí, ako aj na spoločné problémy, ako sú úzkosť, depresia, problémy vo vzťahoch, sekundárne závislosti (najmä závislosť od sexu) a trauma (jednorazové aj opakujúce sa). . Pracuje v rôznych modalitách, predovšetkým kognitívne behaviorálnych, duchovných / na zotavení a psychodynamických. Je držiteľom certifikátu v terapii desenzibilizácie a prepracovania očí (EMDR) a naďalej absolvuje psychodynamický výcvik v liečbe traumatizácie vzťahov vrátane emočného týrania / zanedbávania a fyzického a sexuálneho zneužívania.

  • 4 komentáre
  • Zanechať komentár
  • bol tam tiež

    22. marca 2018 o 14:13

    Nie je sama
    veľa z nás uviazlo v nevhodnom vzťahu
    Zdá sa, že by malo byť ľahké odísť - ak by to bolo naozaj

  • Dani

    27. marca 2018 o 19:24

    Cítim, že sa jej tvoja bolesť nevzdáva!

  • hlúpa baba

    27. marca 2018 o 21:05

    Wow. Nemyslím si, že v odpovedi je niečo, s čím sa nemôžem stotožniť ako so zneužívanou. Posledné dve noci som sa vyplakala, že budem spať a premýšľam, čo so mnou je, že sa môj priateľ na mňa stále tak hnevá a stále ma odtláča. A stále sa snažím povedať si, že to nie je správne, že tomu neslúžim, ale potom sa rozhliadnem a nemám žiadnych priateľov ani nikoho iného. Takže sa možno nemýli?

  • Robert

    13. apríla 2020 o 21:24

    Uvedomujem si, že tento komentár je starý dva roky, takže dúfam, že ste odvtedy našli východisko.
    '... Rozhliadam sa a nemám žiadnych priateľov ani nikoho iného.' Takže sa možno nemýli? “
    Musíme si uvedomiť, že násilník CHCE, aby ste verili, že nemáte žiadnych priateľov ani nikoho, kto by vás prinútil myslieť si, že ON (alebo ona) je jediný, kto vám rozumie. To je jeden z dôvodov, prečo sa musíte stále vracať. Izolujú ťa. Znepríjemnite svojim priateľom, aby boli okolo vás a potom už nikto nezostal.
    Nevzdávaj sa ľudí. Dajte svojim priateľom vedieť, že ste kedykoľvek k dispozícii. Aj keď si myslia, že je neskoro.