Pomoc! Môj manžel dáva svoje hobby pred naše manželstvo

Som vydatá jeden rok. Môj manžel musí za prácou vycestovať. Odchádza v pondelok ráno a domov prichádza vo štvrtok večer. Pracujem od pondelka do piatku. Jediný čas, ktorý môžeme stráviť spolu, je sobota a nedeľa. Má za sebou nevydarené vzťahy, ktoré podľa neho zlyhali, pretože ho podviedli obaja jeho bývalí. Nikdy predtým som nemal žiadny vzťah. Keď sme sa prvýkrát začali stretávať, vedel som o jeho začínajúcej záľube fotografovať, nikdy som si však neuvedomil, ako šialene ním bol posadnutý. Oženil som sa s ním, pretože som si ho skutočne zamiloval. Teraz mi však hovorí, že sa za mňa oženil, pretože mi našiel dobrosrdečné dievča a podporila som jeho fotografiu. Máme veľmi problematické manželstvo, pretože nemusíme tráviť veľa času spolu. A čo je dôležitejšie, myslí si, že na tom nie je nič zlé. Povedal, že tak si myslel, že naše manželstvo bude. Očakával som, že ako novomanželský pár budeme tráviť viac času spolu a robiť veci ako pár. Neskôr som si však uvedomil, že chce tráviť čas spolu (väčšinou), iba ak robíme niečo spojené s fotografiou . Aj naša svadobná cesta sa úplne zmenila na fotografický výlet. Rozčúli sa, ak zmeškáme fotku západu alebo východu slnka, ale je v poriadku s tým, že - kvôli jeho posadnutosti - prichádzame o NAŠY čas, naše spoločné spomienky. Ak to poviem, povie mi, že som proti jeho fotografii. Teraz chce fotiť iba nočné fotografie. Raz mesačne si plánuje výlety, ktoré sa týkajú noci v národných parkoch bez svetiel, chrastí a iných vecí. Nezahŕňa ma. Ak ale fotí v noci, musí evidentne cez deň spať, aby to nevyšlo. Za posledných pár mesiacov som sa začal cítiť tak sám, že ma obťažuje. Ovplyvňuje to moju náladu, už nie som šťastný. Cítim, že môj manžel ma nemiluje, ale skôr si ma vzal, pretože som sa dobre hodila k jeho životnému štýlu. Teraz sa mi snaží povedať, že pôjde jeden víkend fotiť sám, potom so mnou strávi tri víkendy a jeden týždeň v mesiaci bude pracovať z domu, aby si kompenzoval ten jeden víkend, ktorý chodí sám. Nemôžem omotať hlavu týmto typom postoja, ktorý mi dáva, „zmestím sa ti do mojich prázdnych miest v živote“. Hovorí, že fotografia bude vždy jeho prioritou, a ak to so mnou nebude dobre fungovať, môžem odísť. O to viac ma bolí, že som jediný, ktorého sa naše problémy dotýkajú. Je pripravený ma pustiť, ale nie jeho posadnutosť. Nie som si istý, čo mám robiť. —Obrázok Nedokonalý
Vážený obrázok, nedokonalý,

Znie to, akoby ste sa veľmi cítili sám v manželstve . Je pochopiteľné, že vám to spôsobuje veľkú bolesť. Predstavujem si, že manželova dosť nezaujatá, ba až chladná reakcia na vaše obavy spôsobuje, že sa cítite nemilovaní a akoby ste pre neho neboli prioritou.

Nájdite terapeuta pre vzťahy

pokročilé vyhľadávanie



Je ochotný zvážiť účasť? párová terapia ? Si? Zdá sa, že by to mohlo byť veľmi užitočné vzhľadom na to, ako ďaleko ste od seba v tejto otázke. Ste tak hlboko zranený a nedokážete splniť svoje potreby. Zdá sa, že je váš prejav bolesti úplne nepokojný a že nie je ochotný robiť žiadne zmeny. Zaujímalo by ma, či by párová terapia mohla pomôcť vám dvom počuť sa navzájom o niečo lepšie. Ak empatia a súcit môže vyplniť priestor medzi vami, môžete nájsť strednú cestu.



Je ochotný zvážiť účasť na párovej terapii? Si? Zdá sa, že by to mohlo byť veľmi užitočné vzhľadom na to, ako ďaleko ste od seba v tejto otázke.

Tiež by ma zaujímalo, či stredná cesta nie je bližšie, ako sa zdá. Znie to, že je do istej miery ochotný pristúpiť na kompromis v tom, že plánuje každý týždeň pracovať z domu jeden týždeň, pretože si tiež plánuje vziať jeden víkend mesačne na fotografické výlety. To môže naznačovať, že vás do istej miery počul a je ochotný urobiť zmenu, aby vyriešil vaše obavy.



Terapia pármi môže tiež poskytnúť príležitosť na objasnenie niektorých vašich individuálnych problémov. Zaujímalo by ma, aké je to pre vášho manžela, kvôli ktorému oba jeho predchádzajúce vzťahy skončili nevera . Spôsobuje to, že vás drží v dostatočnej vzdialenosti, aby sa nedostal tak blízko, aby vám ublížil?

Naznačujete, že je to váš prvý vzťah. Zdá sa, že ste mali veľa očakávaní, aké by bolo manželstvo, a tieto očakávania sa nenapĺňajú. Skúmanie týchto nesplnených očakávaní by pre vás mohlo priniesť niekoľko cenných poznatkov.

Dúfam, že obaja zvážite vyhľadanie párovej terapie, ktorá sa snaží vzťah preniesť na miesto, ktoré funguje pre vás oboch. Aj keď nie je ochotný, mohol by si nájdi si vlastnú individuálnu terapiu byť nápomocný pri utriedení svojich pocitov a určení vášho postupu.



Všetko najlepšie,

Sarah

Sarah Noel Sarah Noel, MS, LMHC je licencovaná psychoterapeutka žijúca a pracujúca v Brooklyne v New Yorku. Špecializuje sa na prácu s ľuďmi, ktorí bojujú s depresiou, úzkosťou, traumami a významnými životnými prechodmi. K svojej práci pristupuje z pohľadu zameraného na človeka a vždy uznáva ľudí, s ktorými spolupracuje, ako odborníkov na seba. Denne je poctená a pokorená, že je schopná spolupracovať s ľuďmi v takých kritických bodoch na ich jedinečných cestách.

  • 12 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Sara

    3. júla 2015 o 12:24

    Je mi ľúto, povedal vám, že by vás opustil, ak by ste nemohli podporovať jeho koníček? Myslíš to vážne? 2. husle by som nehral na nič iné, ste jeho manželka a mali by ste byť jeho najvyššou prioritou. Teraz si myslím, že hovoríte, že ste nikdy predtým nemali žiadny iný vzťah, takže vidím, kde ste sa možno ešte nenaučili, že by ste mali byť prví. Dúfam, že si uvedomuje chybu svojich slov a vidí, že je nevyhnutné, aby vás prinútil mať prednosť pred všetkým ostatným, inak by ste mali byť za dverami.

  • Corinne

    4. júla 2015 o 11:27

    Určite musela existovať nejaká stopa, že bol taký posadnutý predtým, ako ste sa vy dvaja vzali?

  • Amos

    6. júla 2015 o 16:05

    Všetci musíme mať svoju vlastnú vec, aby sme zostali trochu pri zmysloch, že? Čo sa mi však nezdá správne, je to, že by si vybral toto, svoje hobby, pred svojou ženou a rodinou. Som zmätený. Myslím, že mám také zmýšľanie, že ľudia vám ukážu, kým v skutočnosti sú, jednoducho to je tak, že niekedy, aj keď nám ukazujú znova a znova, stále to odmietame vidieť. No a tu ste, dostala sa vám ideálna príležitosť vidieť, čo je zač. Ste ochotní to vidieť teraz?

  • kirona

    6. júla 2015 o 22:34

    Mal som možnú podobnú skúsenosť. Môj bývalý manžel mal predo mnou svoje vlastné priority - prácu, peniaze a alkohol (a dal mi o tom vedieť) a dokonca aj pred našimi deťmi. Nič nebolo dôležitejšie ako to, o čom sa rozhodol. Bolo to jednostranné rozhodnutie. Nezaujímalo ho nič iné - myslel som si, že je narcista alebo bipolár alebo bol týraný ako dieťa alebo traumatizovaný, pretože jeho rodičia mali hrozný vzťah, stále som ho ospravedlňoval a pomáhal mu v práci, len aby mal spoločný predmet. Nemohol diskutovať o ničom inom, nudil sa, neustále menil tému späť na svoje záujmy. Celý život sme sledovali jeho stratégie a plány. Nikdy neoceňuje spoločné chvíle so mnou a deťmi, ak nejde o prácu alebo alkohol. Je stále rovnaký. Rozviedla som sa pred 7 rokmi po takmer 20 rokoch spoločného života, 7 rokov a stále si nesiem traumu. Odmietol akýkoľvek druh terapie, ale poslal ma na terapiu, pretože som ja tým problémom. Študoval som veľa psychológie, rodinnej terapie atď., Nič s ním nefungovalo. Poučil som sa a nikdy by som už nezostal s niekým, kto sa o mňa nestará - je pre niekoho príliš vážny a váži si ho? Nie som si istý, či sa nachádzate v podobnej situácii, zdá sa to tak, ale môžem sa mýliť. Bol to tiež môj prvý serózny vzťah. Mala som deti, verila som, že vyrastie a stane sa rodičom, otcom, nikdy sa to nestalo. Chová sa ako môj tínedžerský syn aj teraz, kvôli vzťahu ho nezaujíma vzťah. „Preštudoval som si ho“, pokúsil sa ho zmeniť, pokúsil sa zmeniť mňa atď ... nikdy nič nefungovalo. Je úspešný v očiach sveta a vďaka tomu sa cíti svojím spôsobom neporaziteľný a nedbanlivo voči nám ostatným. Ako povedal Amos vyššie, môžete ho znova vidieť, neskúšajte popierať realitu, neskúšajte si sami seba presviedčať, že ste schopní tak žiť. Myslím, že teraz potrebuješ oveľa viac blízkosti, ako je tvoj manžel schopný dať. Možno tak navždy zostane, možno bude prijímať terapiu - mám tu pochybnosti, ale možno sa to pokúsi zmeniť - v takom prípade nestrácajte čas a nič nerobením, čo vám pomôže pri vytváraní silných vzorcov vo vás. už vôbec neoceníš, že žiješ.

  • James

    11. júla 2015 o 5:45

    Možno má pocit, že je obmedzovaný v tom, aby robil niečo vlastné, čo ho baví, hoci to tak naozaj neznie.

  • Byť

    2. januára 2016 o 17:29

    Som v rovnakej situácii. Je smutné, že po 25 rokoch spoločného života nás opustilo viac ako 15 manželov. Ukončil to podvádzaním, hľadaním iného. Samozrejme, že ho opustila. Prečo ... pretože s ňou nestrávil dostatok času.

    Môj manžel miloval vzrušujúce koníčky. Boli sme slobodní, takže sme samozrejme prišli spolu. Nie také extrémne, ale robili sme zábavné veci. Zobrali sme sa a zarobili sme viac peňazí. A tým viac míňal. Bol schopný minúť na rozvoj svojich záujmov. Prijal som, že má koníčky, ale diskutovali sme o tom, že rodina bola cieľ a priorita.

    Keď však prišli deti, nezmenil sa. Namiesto toho sa odtiahol, odkedy som sa stal matkou. Stále mohol slobodne robiť svoje záľuby aj bezo mňa. A vzal na seba viac. Všetko veľmi drahé. Všetci nás zadlžujú. Hlavný dlh.

    Medzi záľuby patrilo nové zamestnanie a sťahovanie a renovácia domov každých pár rokov. Obchodovanie s automobilmi. Vodné skútre. Snežné skútre. Jachty Prívesy. A ďalšie ... každý rok.

    Keď som nedávno upadol do depresie z tohto života a finančného dlhu. Podvádzal. A opustil nás.

    Snažil sa zmieriť roky, ale iba ak som ho prijal taký, aký je. Povedal mi, že sa nezmení. Poradenstvo odmietol, pretože odmietol akúkoľvek zmenu. Len som ho musel prijať.

    Povedal, že odmieta kompromisy a obete. Povedal, že nebude mizerný a nešťastný ženatý a nebude investovať do svojich záľub. A že nebude ovládaný. Namiesto toho si nájde dievča ako on. To, že miluje svoje záujmy, nemá deti a nebude sa starať o dlhy, alebo bude mať peniaze.

    Bohužiaľ čoskoro žiadam o rozvod. Bola som iba s manželom.

    Neviem, aké to je byť milovaný, ale cítim, že som zjazvený a netuším, ako budem môcť kedykoľvek svojmu srdcu dôverovať inému mužovi.

    Kiorna Boh ti žehnaj. Váš manžel urobil nejaký kompromis. Dúfam, že urobí nejaké poradenstvo.

    Všetko najlepšie!

  • katrina r

    29. apríla 2016 o 3:31

    Kirona, mám podobné skúsenosti, sú nám iba 2 roky a už teraz neznášam každé vlákno, ak je naše manželstvo. Len zbieram odvahu, ako odísť. Stále medzi nami niečo je, hádajte, rovnako ako vy všetci: záľuby záľuby záľuby. Ja
    Prial by som si vidieť ho cez neho skôr vo vzťahu, potom by som sa ani necítil byť v pasci.

  • Oranžovo fialové bodky

    1. mája 2017 o 15:55

    Ahoj-len som chcel povedať, že verím, že Sarah Noel trafila klinec po hlavičke.
    Z akýchkoľvek dôvodov jeho dva minulé vzťahy skončili tým, že ho podviedli (možno boli ignorované). Možno ho tento výsledok ovplyvnil a svoje pocity z toho, čo sa stalo, preniesol na svoju novú manželku. A samozrejme Sarah Noel opäť zazvoní, pretože manželka sa „obraz perfektne“ cíti pochopiteľne osamelá a nemilovaná (bola tam), ale do vzťahu vniesla aj svoje myšlienky o veciach. Možno bude „dokonalá fotka“ potrebné, aby sa po víkendoch vrátili veci, ktoré naznačujú, že ju fotí. Potom sa bude venovať svojej záľube! Problém nie je skutočne vyriešený, ale trochu sa odvrátil ... len myšlienka ... možno možno?

  • Farebný potok

    24. októbra 2017 o 17:38

    Ahoj obraz - perfektný,
    Váš príbeh je veľmi podobný môjmu. Až na to, že môj manžel zachytil fotografiu potom, čo sme sa vzali, takže pre mňa vôbec neexistoval varovný signál. Teraz sa okolo fotografií neustále hádame a veľmi skoro čakáme dieťa. Cítim hlboký smútok a beznádej pre svoju budúcnosť a budúcnosť môjho dieťaťa.
    Ak vám neprekáža zdieľanie - môžem vedieť, či ste dokázali nájsť dobré riešenie tohto veľmi hrozného problému?
    Rozmýšľam nad párovou terapiou, ale to by bola posledná šanca, ktorú dávam nášmu manželstvu.
    som

  • Žltý Racoon

    11. novembra 2017 o 5:50

    Ahoj, cítim sa tak dobre, keď čítam podobné príbehy ako ja ... Po 2 rokoch manželstva má môj manžel, ktorý má 10 000 záľub (tanec na hojdačke, tango, tenis, japončina, víno, stavebné aplikácie atď.) A plány na zmenu kariéry (otvorenie vináreň, stať sa japonským tlmočníkom, zmeniť prácu, ísť cestovať, jednoducho opustiť krajinu) mi zámerne povedal, že so mnou už nechce robiť plány, chce si robiť, čo chce, bez toho, aby mi to povedal, a že chce len robte viac, viac, viac tých aktivít (to všetko pri vyzývavom pohľade na mňa do očí). Zrejme so mnou jednal v akomsi klamstve a typ života, ktorý žijeme (dosť „normálny“), nie je taký, aký by chcel. Je znechutený konceptom manželstva, „vzťahovania sa“ k niekomu atď., Atď. Dokonca spomenul svoj záujem byť polyamorálny. A priznal, že dával pozor na iné ženy, na súvislosti. Ale: hovorí, že ma miluje. ??? A ochotný ísť na párovú terapiu. Ako to môžete povedať, napriek tomu, že nie ste ochotní alebo nechcete mať so mnou čas. Prvky, ktoré je potrebné zvážiť: Som z mesta, zatiaľ nemám toľko priateľov a pracujem ako feeelancer z domu. Ale odchádzam, idem do priestorov na krakovanie, nemám problém tráviť čas sám v meste. Máme veľa spoločných priateľov, ktorých vidíme spolu, chodíme von a občas ich vidím aj osobitne. Venuje sa svojmu očividne rušnejšiemu harmonogramu, takže ma občas nechá trochu „osamote“. Povedzme, že „spoločné randenie“ mu nikdy nepríde na myseľ.
    Som rozpoltený medzi „prebudením“ a poviem si (a jemu) „Čo to .. !!? Som odtiaľto !! “ alebo stále veríte v niečo, čo by sa dalo vypracovať, nechajte mu teraz priestor, po ktorom zúfalo túži a ktorý potrebuje, a choďte spolu na terapiu. Som tak nervózny, že mám problém spojiť sa so svojimi skutočnými pocitmi práve teraz.