Pomoc! Môj manžel odmieta spriateliť sa so ženou, s ktorou flirtoval

S manželom sme manželia 40 rokov. Nedávno som si náhodou všimol rozhovor na Facebooku, ktorý nechal otvorený na našom spoločnom počítači. Popísal by som to ako mimoriadne koketné, ale po plnohodnotnej afére nebolo ani stopy. Zdá sa, že žene bola čosi okolo päťdesiatky. Keď som sa na to spýtala svojho manžela, sčervenal repu a ospravedlnil sa, že som ten rozhovor videl. Povedal, že je jeho stará spolužiačka zo strednej školy a že sa s ním „spriaznila“ asi pred mesiacom. Povedal, že iba neškodne flirtujú. Nepripadá mi to však neškodné. Som zranený. Už desaťročia so mnou takto neflirtoval. Ak má k nej nejaké romantické city, spýtal som sa ho bodovo. Povedal: „Keby som bol slobodný, možno, ale nie som a to je to.“ Vďaka tomu som sa cítil o niečo lepšie, ale len o málo. Prinútilo ma to myslieť, že možno uvažuje o tom, aký by bol život, keby sme už neboli manželia. Prinútilo ma to myslieť, že premýšľal o tom, čo by s ňou chcelo byť. Požiadal som ho teda, aby sa s ňou „spriatelil“ a aby s ňou už viac nemal kontakt. Zasmial sa a povedal, že sa nemám čoho báť a z krtinca si robím horu. Odmieta ju spriateliť, obvinil ma, že „kontrolujem“, a hovorí, že to nie je jeho chyba, že mám problém so situáciou. Myslím si, že je to jeho chyba. Čo mám robiť? Cítim sa úplne bez rešpektu a znehodnotený, že mi neposkytne jednoduché gesto odstránenia z našich životov zdroj obáv, ktorý pomohol vytvoriť. Prosím pomôžte. —Sissed Missus
Vážená pani,

Ďakujem za Váš list. Som si istý, že to prinajmenšom ublížilo vašim pocitom, keď sa váš manžel vysmial vašej žiadosti o odstránenie ženy z jeho zoznamu priateľov na Facebooku. Tiež si myslím, že aj keď sú tvoje pocity veľmi pochopiteľné, táto žena je pre vás oboch istým spôsobom červeným sleďom. Mám pocit, že v systéme niečo chýba manželstvo a váš pocit podcenenia môže byť u spolužiaka online alebo bez neho. Jeho flirt nejako len umocnil pocit neúcty a znehodnotenia - pre každého veľké „au“.

Nájdite terapeuta pre vzťahy

pokročilé vyhľadávanie

V prvom rade „mimoriadne koketné“ zvuky týkajúce sa. Podľa toho, čo ste videli, sa dostal do pohlavia explicitne? Pohrávali sa s myšlienkou posunúť veci o krok ďalej - „Hej, na nasledujúcom stretnutí triedy si ty a ja dáme svoju súkromnú prechádzku po pamäťovej uličke,“ alebo niečo podobné? Je ťažké o tom z druhej ruky urobiť úsudok, aj keď opäť sú dôležité vaše zranené pocity a pocit, že ste na druhom mieste (fuj). Všetci chceme mať pocit, že sme s partnerom „ten pravý“. Tiež by ma však zaujímalo, či to, že ste ho nechali otvorenú na čítanie, predstavovalo komunikáciu určitého druhu v bezvedomí, signál pre vás, že chce tento druh rozhovorov s vami a nie s ňou. Nepriame tiesňové volanie, alebo dokonca protest susediaci s pasívne agresívny . Ak je to skutočne „tajný“ vzťah, nerobí to príliš tajne.



Čo sa týka manželského driftu, nemôžem vám povedať, aký častý je problém pri dlhodobých manželstvách. Rutina a každodenná bezpečnosť je dvojsečný meč: je to utešujúce, ale môže to oslabiť naše ocenenie toho, s kým sme. Cítime sa bezpečne, keď vieme, čo môžeme očakávať, že náš partner je tu pre nás každý deň ... a možno si tiež začneme želať niečo živšie a emocionálne uspokojivejšie, pretože náš partner jevždy tamdeň čo deň. Rutiny nás upokojujú a uspávajú v spokojnosti. Navyše, ak je niekto „vždy tu“, môže byť v súvislosti so sexom malá urgentnosť. Pohlavie a fyzická blízkosť (dotýkanie sa, maznanie) môže počkať až neskôr alebo na druhý deň, zajtra, možno tento víkend, budúci týždeň ... atď. Možno je teda táto príhoda príležitosťou niečo znovu oživiť. Váš manžel pre vás očividne znamená veľmi veľa a mám pocit, že trochu sviežosti v romantickom oddelení by to mohlo oživiť.

Mám na mysli aspoň dve veci, ktoré by som prípadne mohol vyskúšať, v závislosti od stavu veci. Najprv by ste mohli povrchnejšie vyskúšať niečo spontánne, že obaja nájdete zapnutie, niečo mimo obvyklej rutiny - víkendový útek niekam, kde sa vám obidvom páči, nejaké spodné prádlo alebo sexi film, ktorý si môžete pozrieť spolu (a nie, sme nikdy príliš starý), trenie chrbta, stará hra na hrdinov, ktorú ste už chvíľu neskúšali. Je to iba niekoľko prvých vecí, ktoré mi napadnú. Aj smiech môže byť sexi. Možno obaja potrebujete večer v komediálnom klube alebo hodiny tanca (obľúbené pre moju manželku), po ktorých nasleduje príjemná večera pri zdieľaní spomienok. K dispozícii je tiež masáž: potieranie nôh masážnym krémom dokáže zázraky, vykúpanie sa spolu so sviečkami atď. Opäť ide o povrchnejšie veci, ale niekedy stačí trochu iskry.

Zdôraznil by som spočiatku vyhýbanie sa konkrétnym riešeniam - teda „priateľstvo“ s ňou alebo nie - až potom, keď budete mať spoločné pocity a počúvať a pokúsiť sa pochopiť, ako sa cíti ten druhý. Skákanie do konkrétnych detailov zriedi podstatnejšiu úlohu vzájomného porozumenia perspektív a nádejí, obáv, túžob atď., Ktoré v manželstve platia od dnešného dňa.



Alebo by sa mohlo stať, že je potrebný spôsob riešenia hĺbky vašich pocitov a obavy z napätého spojenia; možno ho budete chcieť posadiť, v čase, ktorý funguje pre vás oboch, a vyhláskovať tak pokojne a neobviňujúco, ako môžete, čo cítite a chceli by ste, aby sa tak stalo, aby ste sa uistili, že skutočne rozumie vašim obavám a ako táto epizóda ublížila. Odporúčam k tomu pristúpiťako spoločníciktorí sa snažia posilniť väzby „tímu“. (Namiesto „ty si tu môj problém“, je to „vzdialenosťnášproblém tu. “) Snažte sa sústrediť na seba čo najviac, ako na túto online ženu. Je ženatý s vami, nie s ňou, ale v poslednej dobe to necítite. Chýba tihoako muža, ktorého miluješ, a chceš ho cítiť ako svojho vybraného partnera, nie (len hádam) ako svojho spolubývajúceho. Môžete tiež spomenúť, že keď sa smeje a zavrhuje túto myšlienku, cíti sa byť minimalizovaný a možno dokonca opustenie .

Zdôraznil by som spočiatku vyhýbanie sa konkrétnym riešeniam - teda „priateľstvo“ s ňou alebo nie - až potom, keď budete mať spoločné pocity a počúvať a pokúsiť sa pochopiť, ako sa cíti ten druhý. Skákanie do konkrétnych detailov zriedi podstatnejšiu úlohu vzájomného porozumenia perspektív a nádejí, obavy , túžby atď., ktoré sa od dnešného dňa hrajú v manželstve.

Skúste sa ho opýtať na jeho perspektívu a - tu je tá najťažšia časť - pokúste sa počúvať čo najotvorenejšie. Predstavte si, že ste na chvíľu kamarát a nie jeho manželka. Je tam niečo odposluchhoo vzťahu? Čo si myslí, že sa tu môže diať? Čo to našiel s týmto priateľom a nie s vami, že to môže byť, dúfajme, zaiskrené v manželstve? Chápe, aké bolestné bolo zakopnúť o tento online „chat“? Dúfam, že takýto dialóg posilní vaše puto, pretože zranené pocity môžu byť tiež katalyzátorom priblíženia sa dvojice k hlbšiemu porozumeniu.



Často je na rade cítiť, že partner chápe, ako sa cíti, po čom túži a čo bolí. Potom máme nielen partnera, ale aj spojenca, niekoho v našom rohu, kto pozná naše srdce, bradavice a všetko, a miluje a prijíma nás takých, akí sme. Dúfam, že vy a váš manžel nájdete niečo z toho ... a nie je to hanba vyhľadať párové poradenstvo ak vy dvaja potrebujete malú pomoc pri vzájomnom zdieľaní a počutí. Niekedy môže pomôcť aj len hŕstka sedení zameraných na empatické a reflexívne počúvanie.

Veľa šťastia pre vás a vďaka za statočné písanie!
Darren

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT je psychoterapeut špecializujúci sa na liečbu alkoholizmu a drogových závislostí, ako aj na spoločné problémy, ako sú úzkosť, depresia, problémy vo vzťahoch, sekundárne závislosti (najmä závislosť od sexu) a trauma (jednorazové aj opakujúce sa). . Pracuje v rôznych modalitách, predovšetkým kognitívne behaviorálnych, duchovných / na zotavení a psychodynamických. Je držiteľom certifikátu v terapii desenzibilizácie a prepracovania očí (EMDR) a naďalej absolvuje psychodynamický výcvik v liečbe traumy súvisiacej s emocionálnym zneužívaním / zanedbávaním a fyzickým a sexuálnym zneužívaním.

  • 13 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Deb

    2. októbra 2015 o 18:16

    Všetko sú to dobré návrhy, ale zaujímalo by ma, čo sa s vami deje. Staráte sa o seba? Si s tebou spokojný? Nie je nič príťažlivejšie a lákavejšie ako sebavedomá žena. Takže namiesto toho, aby som ju „znepriatelil“, by som bol na jeho lone, zatiaľ čo on by na fb hovoril „no tak, zlato, môžeš sa s ňou kedykoľvek porozprávať…. Možno choďte do posilňovne alebo urobte niečo, čo vás posilní nielen pre seba, ale aj pre vzťah.

  • Janine

    2. októbra 2015 o 19:20

    'Skúste sa ho opýtať na jeho perspektívu a - tu je tá najťažšia časť - skúste to počúvať čo najotvorenejšie.' Predstavte si, že ste na chvíľu kamarát a nie jeho manželka. Je na vzťahu niečo štrajkujúci? Čo si myslí, že sa tu môže diať? Čo to našiel s týmto priateľom a nie s vami, že to môže byť, dúfajme, zaiskrené v manželstve? Chápe, aké bolestné bolo zakopnúť o tento online „chat“? Dúfam, že takýto dialóg posilní vaše puto, pretože zranené pocity môžu byť tiež katalyzátorom toho, ako sa pár blíži bližšie k hlbšiemu porozumeniu. “

    Vy ste tu obviňovaný, skutočnosť, že tento pán flirtuje s niekým iným, je skôr o ich manželstve a viac o jeho vlastných potrebách. Nejde o to, čo musí napraviť.

  • mikayla

    3. októbra 2015 o 6:40

    Radšej si stojte. Ak to nie je ona, bude to niekto iný. Radšej by ste mali prísť na to, prečo má od inej ženy pocit, že to potrebuje. Myslím si, že keby bol úplne šťastný, potom by sa to nestalo.

  • Karen

    3. októbra 2015 o 10:34

    S týmto naozaj nesúhlasím. ‚Ospravedlnil sa za to, že som videl rozhovor‘, NIE za rozhovor. Červená vlajka číslo jeden. Potom, keď si je dobre vedomý, že sa správal neprimerane, tvrdí, že problém je s jeho ženou, nie s ním. Jeho odmietnutie priateľstva s touto ženou potom kladie jej pocity na dôležitejšie ako na pocity jeho manželky. A napriek tomu má teraz okolo neho chodiť po špičkách a snažiť sa, aby sa NEM cítil lepšie? Áno, správne. Táto dáma musí prestať byť ním ovládaná (pretože ON je ten ovládajúci - „zmieriť sa s mojimi flirtmi alebo inde“), začať dostávať svoje vlastné potreby alebo odtiaľ dostať peklo.

  • Deborah

    3. októbra 2015 o 12:30

    prečo žiadaš tohto Romana, aby skákal cez obruče a „opravil / potešil“ svojho manžela?
    Je vinný z toho, že je klamný a má sebecký bezcitný prístup.
    Je čas, aby sa formoval manžel, nie manželka.

  • Darren Haber

    Darren Haber

    3. októbra 2015 o 14:04

    Ďakujem všetkým za vaše komentáre. Chápem tých, ktorí majú pocit, že sa možno „staviam na jeho stranu“ alebo im nie je sympatický na „jej stranu“ alebo čo máte vy. Často zisťujem čiernobiele myslenie, ktoré sa spája s perspektívou „obete / páchateľa“, a v niektorých prípadoch zneužitia sa zjavne vyskytne ťažké ublíženie, ktoré JE pekne čiernobiele (napríklad emočné alebo fyzické týranie). Niektorí čitatelia majú pocit, že tu existuje niečo správne a čo nesprávne, a manžel je zjavne asi tak ďaleko od pravice ako Anglicko od Japonska. Problémom v mojej dlhoročnej klinickej práci s pármi je, že to iba udržiava konflikty, vyrezávanie hláv a nikam nevedie. Zvyčajne to vyzerá takto: „ty si zlý“, „dobre, že si súdny“, „že si sebecký“, „že ma špehuješ“, ​​atď. - kruhy frustrácie a zúrivosti, ktoré poškodzujú vzťah , niekedy neodvolateľne. Určite má právo nakresliť čiaru v piesku, povedať mu, aby sa jej páčila alebo ju hrudkovať, povedať tvar alebo loď, ukázať prstom a povedať „rozstrihať kecy alebo zbaliť kufre“. Existuje riziko, že sa môže cítiť zahnaný do kúta, zavolať jej blafovať a kráčať. Dalo by sa tvrdiť, že vzhľadom na jeho správanie to riziko stojí za to, ale zdá sa, že chce blízkosť, nie vyrovnanie, a aby pochopil, ako veľmi ju to bolí, čo si z jej strany vyžaduje istý stupeň zraniteľnosti. Dá sa polemizovať nad faktami alebo interpretáciami udalostí, ale nie nad pocitmi, to znamená, že by som jej odporučil, aby sa odvážne (nie opatrne) podelila o zranenie, hnev a to, čo ešte cíti k tejto udalosti. Inými slovami by som sa zameral na to, ako sa cíti, čo sa nedá polemizovať, skôr na to, čo sa dialo alebo nedialo na Facebooku. To zase otvára vzťahový priestor, vyzýva ho, aby sa venoval istej prísnej čestnosti a „sekal kraviny“, aby povedal: „Cítim sa trápne, zahanbene, bojím sa“ a dúfam, že „je mi to ľúto a zastavím to“. Problémom je bolesť, ktorú cíti, a napätie vo vzťahu. Myslím si, že zdieľanie úprimných pocitov s partnerom je opakom chôdze po vaječných škrupinách, možno najodvážnejšou vecou, ​​ktorú môžeme urobiť. Krik vytvára bariéry a vyzýva k odplate. Okrem jeho nepochybne nevhodného a zraňujúceho správania netušíme, čo sa s ním alebo jeho dvoma deje. Keby som bol na nej, bolí ma ako peklo, ale tiež by som chcel vedieť, čo ho núti uchýliť sa k tomu? A aký sakra si myslí, že je to vidieť? Nikdy nepredpokladám, že poznám celý príbeh v relatívne krátkom vysvetlení, ako je tento; odhalenie hlbších motívov a pocitov dáva vzťahu väčší priestor a emocionálny kyslík na upevnenie pripútanosti. Samozrejme, ak ju sfúkne a odmietne poslúchať, potom sú všetky dvere zatvorené, tak prečo to nenechať. Niekedy to príde, zvyčajne ako posledná možnosť, poradím. Ale aj tam má zmysel zvýšený hlas zdieľať zranené pocity nerešpektovania a nerešpektovania, aby prelomili jeho obranu. Skutočná láska vyžaduje pokoru (nie poníženie), ktorá samozrejme zahŕňa aj hranice. Ale ako sa hovorí v niektorých programoch obnovy „chcete mať pravdu alebo sa chcete vydať“ alebo „niekedy je najosamelejšie miesto„ správne “.“ Ešte raz ďakujem za všetky vaše komentáre.

  • Kamarát

    5. októbra 2015 o 14:19

    Moje myšlienky sú také, že ak tam nič nie je, bude v poriadku, keď ju vymažem za priateľa.
    Ak by s tým príliš bojoval, tak by som sa obával. Čo by mu na tom tak záležalo, keby tam nič nebolo?

  • júna

    6. októbra 2015 o 10:34

    Toto iba kričí, že si až príliš málo váži voči vám alebo vášmu manželstvu

  • Dillon

    7. októbra 2015 o 14:28

    naozaj môžeš flirtovať a nemať to nič znamenať

    ale vidím, ako by ti prekážalo, keď to vidíš

    Zatiaľ by som do toho príliš veľa nečítal

  • Eleanor

    13. októbra 2015 o 10:26

    Mal by som niekedy chuť urobiť niečo, čo by nás oboch nechalo cítiť zapnutými? Vždy by ma v kútiku duše zaujímalo, či skutočne na túto druhú ženu myslel aj po čase, ktorý so mnou trávil.

  • odtiene

    16. marca 2016 o 4:02

    skúste mu urobiť to isté a uvidíte, aké sú jeho reakcie.

  • náš

    1. apríla 2016 o 5:53

    Môj manžel ma podvádza, spí a stále telefonuje s touto dámou. Keď som ho zastihol s niekoľkými textami, odmietol to pripustiť. Skôr mi povedal, že som kritický a že si nevážim samého seba. Povedal som mu, ako sa cítim, a požiadal som ho, aby priateľku zrušil z facebooku, radšej si zmenil heslo na facebooku. Neskôr som si prezrel jeho skupinu priateľov a stále som tú dámu videl a trval som na tom, aby sa s ňou spriatelil, čo neskôr urobil. Ale niekoľko mesiacov sme nikdy nemali sex, ale robili sme to včera v noci, ale už to nebolo také ako predtým a teraz sa stále cítim zrazená a zdá sa, že na tú dámu stále môže myslieť. Ako zariadim, aby moje manželstvo fungovalo. A ako prestanem myslieť na túto sexuálnu nemorálnosť, ktorú pácha môj manžel?

  • Kelvin

    24. augusta 2020 o 1:38 hod

    pre mňa ten muž málo rešpektuje ich manželstvo, len musí byť dosť silná na to, čo bude ďalej.