Pomoc! Môj manžel ma nenechal disciplinovať svoje deti

V decembri som sa vydala za muža, ktorý má štyri deti. Nemôžem mať vlastné deti. Môj problém, ku ktorému dúfam môžete poskytnúť nejaké rady, je ten, že môj manžel mi nedovolí disciplinovať deti, ktoré teraz považujem za naše deti, ale zdá sa mu, že si myslia opak. Viem, že som nemal výhodu v tom, že som bol v ich živote odo dňa, keď sa narodili, ale ak budem matke týchto detí, musím byť schopný dať lásku, prípadne usmernenie a disciplínu, ak je to vhodné , správny? Deti majú 6, 7, 9 a 11 rokov. Keď hovorím o disciplíne, mám na mysli iba veci ako uzemnenie na týždeň alebo odobratie ich telefónnych práv na jeden deň alebo požiadanie, aby robili domáce práce (ktoré by aj tak mali robiť), alebo napomínanie na prekliatie, príp. hovoriac, že ​​predtým, ako budú hrať hry, si musia urobiť domáce úlohy. Také veci. Je v poriadku, že tieto veci robí môj manžel, ale on sa na mňa naštve, keď ich urobím. Tvrdí, že ho považujú za autoritu a on ich pozná najlepšie a nechce, aby mali na mňa negatívny názor. Myslím si, že disciplína je len súčasťou výchovy detí a nie som tu len preto, aby som bola žena v domácnosti. Aj ja chcem byť mamou. Môžeš pomôcť? —Marginalizovaná mama
Milá marginalizovaná mama,

Položili ste prst na jednu z najväčších výziev v roku zmiešané rodiny —Úloha nevlastných rodičov v disciplíne. Na túto otázku neexistuje jediná správna odpoveď; každá rodina a rodinná situácia je jedinečná. Ste tiež novo zmiešaná rodina a budete sa stretávať s rastúcimi bolesťami, keď sa všetci, vrátane detí, prispôsobíte tejto veľkej zmene.

Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

To môže byť ťažké počuť, ale sobáš s manželom vás automaticky neurobí „mamou“ pre jeho deti. Počujem tvoje túžba rodiča , a som si istý, že ich máš toľko lásky a rád. Ak však vy a váš manžel nie ste o svojej úlohe na tej istej stránke, neexistuje spôsob, ako by vás deti nasledovali. Vaše pokusy o rodičovstvo bez podpory vášho manžela povedú len veľmi pravdepodobne k zmätku a napätiu nevôľa . Stále môžete byť v ich živote milujúcim a zodpovedným dospelým bez toho, aby ste museli byť jeho rodičmi.



Spomínate, že nechce, aby mali na vás deti negatívny názor. Možno je nervózny, že ak sa zhostíte úlohy disciplinárky, bude to mať negatívny dopad na ich prijatie do rodiny alebo na vznik konfliktu, ktorý nie je pripravený zvládnuť.



Párom, ktoré spájajú rodiny, často odporúčam, aby si pred zásadnými zmenami prediskutovali očakávania a úlohy. Nie je však neskoro viesť tieto rozhovory. Vrelo vám a vášmu mužovi odporúčam požiadať o pomoc terapeuta ktorý pracuje so zmiešanými rodinami a hovorí o vašich obavách. Váš manžel môže mať niekoľko konkrétnych dôvodov, kvôli ktorým chce, aby ste sa vyhýbali sfére disciplíny.

Spomínate, že nechce, aby mali na vás deti negatívny názor. Možno je nervózny, že ak sa zhostíte úlohy disciplinárky, bude to mať negatívny dopad na ich prijatie do rodiny alebo na vznik konfliktu, ktorý nie je pripravený zvládnuť. Jednou z najväčších výziev v zmiešaných rodinách je rodič, ktorý má pocit, že si musí vybrať medzi novým manželom a deťmi. Váš manžel sa možno snaží vyhnúť tejto dynamike tým, že udržiava váš vzťah s deťmi prísne pozitívny. S týmito dôvodmi môžete, ale nemusíte súhlasiť, ale rozprávanie o nich je prvým krokom a vyškolený terapeut vám môže pomôcť viesť a viesť tento rozhovor.



Je dôležité, aby bola vaša rola v rodine každému jasná. Ako člen rodiny máte právo na rešpekt. Keď sa štyri deti blížia k veku dospievania a dospievania, môžete očakávať veľa výziev pre autoritu - vaše aj vaše manželove. Je veľmi dôležité, aby ste konali ako tím so zdieľaným porozumením a účelom. To, čo pochopíte, bude veľmi závisieť od toho, čo bude fungovať pre vás všetkých.

Veľa šťastia!
Erika



Erika Myers Erika Myers, MS, MEd, LPC, NCC je licencovaná psychoterapeutka a bývalá pedagógka špecializujúca sa na prácu s rodinami v procese transformácie (často kvôli rozchodu alebo rozvodu), ako aj jednotlivcom, ktorí hľadajú podporu v otázkach vzťahov, rodičovstva, depresie, úzkosti, smútku / stratu / smrť a správu hlavných životných zmien. Aj keď je jej teoretická orientácia eklektická, vo svojej praxi najčastejšie využíva prístup zameraný na človeka, založený na silných stránkach a kognitívno-behaviorálnu terapiu.

  • 14 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Tracy C.

    24. apríla 2015 o 9:35

    Je mi ľúto, ale aj tieto deti sa stali vašimi deťmi, keď ste si vzali tohto muža. Keď sú s vami a sú vo vašom dome, mali by ste byť schopní milovať ich ako svoje vlastné a disciplinovať ich, akoby boli tiež vaše vlastné.

  • Erika

    Erika

    24. apríla 2015 o 12:23

    @ tracy- nemôžem výraznejšie nesúhlasiť s vašim komentárom. Ako terapeut, ktorý pracuje so zmiešanými rodinami, viem, že neexistuje možnosť „zapnutia“, aby deti prijali do svojich životov nového rodiča. To, že si mama alebo otec vybrali nového partnera, ešte neznamená, že si deti vyberajú nového rodiča. Sú to vzťahy, ktoré si vyžadujú čas. Úcta, áno. Stavíte si domáce pravidlá, stavíte sa. Nie je to realistické, predpokladať hneď rodičovský vzťah - a očakávať, že bude prijatý kvôli svadbe.

  • bohatý

    24. apríla 2015 o 18:06

    Takže čo by jeden povedal, keby som ti povedal, že som ho vychovával s jeho mamou od jeho troch rokov. Teraz má pätnásť a tvári sa, akoby som neexistoval ????

  • Tracy C.

    25. apríla 2015 o 11:42

    Nesúhlasím - so všetkou úctou! Myslím, že moje myšlienky na to všetko sú také, že možno by nemala byť ani svadba, kým sa zmes naozaj nestane. Som nevlastný syn, takže viem, aké to môže byť ťažké, a chápem, že pracujete s mnohými rodinami v rovnaká situácia. Ale myslím si, že keď hranice a vzťahy nebudú preskúmané a úplne stanovené pred svadbou, potom vždy nastanú problémy. Prečo je nespravodlivé očakávať, že aj tieto deti sú jej? Chcel som, aby sa môj otec tak cítil, aj keď nebol mojím biologickým otcom.

  • Erika

    Erika

    25. apríla 2015 o 19:13

    @tracy c - súhlasím s vami, že hranice a očakávania vo vzťahu sú absolútne najlepšie preskúmané pred svadbou. Často sa tak nestane a predpoklad, že svadba = automatický rodič, vo väčšine prípadov nefunguje a vedie ľudí (rodičov a deti) k sklamaniu.

    Existuje veľa nevlastných rodičov, ktorí majú „plný“ rodičovský status a funguje to úžasným spôsobom. Nie je len samozrejmosťou, že ak si vezmete niekoho s deťmi, urobí z vás v ich očiach rodiča. To si vyžaduje čas a prácu a otvorené rozhovory o očakávaniach a rolách. V prípade pôvodnej spisovateľky listov sa zdá, akoby jej očakávanie bolo, že sa stane mamou, pretože sa vydala za otca, a toto očakávanie som volala na otázku.

  • Lovec

    26. apríla 2015 o 9:56

    Skutočne to vidím zo všetkých strán. Preto si ani nie som istý, či je dobré sa znovu vydať, keď sú vaše deti v tomto veku dospievania. Randte, bavte sa, ale zabezpečte stabilitu tak, ako to potrebujú, a udržujte ich najlepší záujem ako váš najlepší záujem o niečo dlhšie.

  • Júlia

    27. apríla 2015 o 15:17

    V týchto situáciách si myslím, že musíte ísť obaja spolu na jednej stránke o tom, ako zvládnete každú situáciu. Viem, že o niektorých z nich nebudete môcť diskutovať, kým neprídu, ale myslím si, že vo väčšine prípadov to môžete prehovárať so svojím manželom / manželkou a robiť rozhodnutia veľmi skoro o tom, kto a čo bude vybavovať. Pokiaľ ide o manipuláciu s nevlastnými rodinami, ponechanie na čas po vykonaní úlohy Ja naozaj nie je možné.

  • junior

    28. apríla 2015 o 16:46

    Spolupráca s dobrým rodinným terapeutom, ktorý vám pomôže vyžehliť vrásky, ktorým všetci čelíte, môže byť obrovskou pomocou.

  • bohatý

    29. apríla 2015 o 9:09

    Ahoj junior

    Myslím si, že to je niečo, čo musím zvážiť.

  • Maeve

    7. mája 2015 o 3:47

    Takže nech je disciplinárnik a zaviažete sa, že budete v pohode, mami!

  • Rhonda

    8. júna 2015 o 12:45

    Čo sa stane, ak nebude „disciplinárnikom“ a vy nebudete schopní takto žiť? Deti, ktoré nedostávajú domáce práce, keď sú preč, alebo si vyzdvihnú izbu predtým, ako sa vrátia späť k mame?

  • bohatý

    10. júna 2015 o 21:01

    Ahoj všetci
    V nedávnej myšlienke som sa rozhodol konverzovať so svojím nevlastným synom (tínedžerom)
    Pýtal som sa iba na určité normy a bol som prekvapený, že vlastne vie, o čo ide.
    V tom okamihu som dospel k poznaniu, že dnešný detský biologický alebo biologický stupeň nie je schopný predpovedať budúcnosť tak, ako by sme my dospelí nadobudli zručnosti nadobudnuté v určitom časovom období, a preto je potrebné nastaviť život tak, ako to robíte vy.
    Adolescent to nedokáže, a tak sa vydáva na cestu sebapoznávania a nakoniec zistí, aké sú dôsledky určitých činov. Takto sa učíme, ako predpovedať budúcnosť určitých výsledkov.
    Ako dospelí / rodičia sme boli na rade. Takže mojím momentom AHA bolo, opustiť ho a iba vyhlásiť vašu podporu, lásku a priateľstvo v čase zmätku a nešťastia. A nech sa vydáva ďalej na svoju veselú cestu.
    Pre rodiča trochu strach, pretože si myslíte, že urobí správne rozhodnutie atď. Pamätajte, že je to jeho cesta. Jedinou ďalšou vecou, ​​ktorú môžete urobiť, je skontrolovať sa každý týždeň, aby ste mohli objať a zistiť, ako sa vyrovnávajú.
    Dúfam, že to pomôže

  • Silný

    4. mája 2019 o 20:49

    Mám ten problém! Oženil som sa s rodinou jedného dieťaťa. Otec NEMÁ nijakú disciplínu a hovorí, že som príliš prísny !! Som na pokraji odchodu, pretože v dome nie je poriadok. Dieťa je zodpovedné a otec je s tým v poriadku a ja NIE SOM !! Naozaj potrebujem modlitby! Akákoľvek rada?

  • Shannon

    3. septembra 2019 o 5:48

    Mám rovnaký problém. Otec (môj manžel) nechce disciplinovať. Necháva svoje deti volať strely. S mojimi 2 deťmi mám pravidlá a rešpekt. Miešanie 4 teda nefunguje. Jeho deti nechcú dodržiavať pravidlá alebo ma rešpektovať. Moje deti dodržiavajú pravidlá a rešpektujú ho. Myslí si, že je to v poriadku, a snažím sa jednať s tínedžermi, ktorí si ma nevážia. Naše dievčatá majú 18 a naši synovia 15 a 16. Spôsobuje to neustále hádky medzi ním a mnou a som si istý, že má pocit, že si musí medzi nami veľa vyberať. Snažím sa to veľmi zistiť, ale chce ignorovať tento problém, pretože vôbec nebude riešiť konflikty s deťmi. Odíde a dúfa, že to prejde samo. Som na pokraji ukončenia manželstva po 8 mesiacoch. Už neviem, čo mám robiť. Povedal som mu, že to treba vyriešiť skôr, ako sme sa vzali. Sľúbil mi, že to bolo, ale spoločné bývanie je úplne iný príbeh.