Pomoc! Môj manžel na mňa kričí, keď spomeniem náš nedostatok sexu

Môj manžel, za ktorého som vydatá necelé dva roky, ma málokedy miluje alebo mi preukazuje náklonnosť. Keď na to upozorním, kričí na mňa a pýta sa ma, či sa chcem rozviesť. Som si istý, že okolie ho začuje kričať. Jediné, čo chcem, je láska, náklonnosť a raz za čas nejaké milovanie. Robí ma to veľmi neistým a obávam sa, že už ma viac neláka. Má 61 a ja 63. Pomoc! - Strata dotyku
Vážený stratený dotyk,

Ďakujeme za vašu správu a za správu odvaha kontaktovať. Je mi ľúto, že ste počuli manželstvo narazil na niektoré náročné obdobia. Dúfam, že sa táto správa osvedčí a pomôže vám nájsť nejaké riešenia.

Ak partneri akoby stratili záujem, je prirodzené, že druhá strana má pocit, akoby to s nimi malo niečo spoločné. Aj keď to v niektorých situáciách môže byť, nemusí to tak vždy byť. Často to nemusí mať s partnerom absolútne nič spoločné.



Nájdite terapeuta pre vzťahy

pokročilé vyhľadávanie

Existuje mnoho dôvodov, pre ktoré by ľudia mohli stratiť záujem sexuálna aktivita —Pracovný stres, finančné problémy a fyzické problémy sú len niekoľkými možnými dôvodmi. Skôr ako sa domnievate, že váš manžel už nemá o vás sexuálny záujem, zvážte, že sa môže diať ešte niečo iné.



Prvá otázka, ktorá mi napadne, je, či váš manžel nemusí nejaké zažívať erektilná dysfunkcia problémy, ktoré mu môžu prekážať v sexuálnom záujme / ochote. Ak je to tak, môže byť trápne a maskovanie pomocou hnev . Pre niektorých mužov je strata schopnosti (alebo zníženej schopnosti) sexuálne fungovať významným úderom mužskosť . Samozrejme, netuším, či je to tak, ale stojí to za zváženie. Môže existovať množstvo ďalších príčin. Ľudia niekedy strácajú záujem o sexuálny kontakt so svojím partnerom, ak partner zmení jeho fyzický vzhľad, bolí ich hlboko alebo ak sa v manželstve cítia akosi neisto. Ako vidíte, možností, prečo sa váš manžel momentálne nemusí zaujímať o sexuálny kontakt, je veľa a kým neurobíte prieskum, možno nebudete mať odpoveď, ktorú hľadáte.

Navrhujem vám, aby ste vstúpili na miesto súcitu a porozumenia a s jemnou zvedavosťou sa opýtali svojho manžela, či dokáže odložiť hnev a hovoriť s vami o tom, čo sa deje.



Navrhujem vám, aby ste vstúpili na miesto súcit a porozumenie a s jemnou zvedavosťou sa opýtajte svojho manžela, či dokáže odložiť hnev a porozprávať sa s vami o tom, čo sa deje. Dajte mu vedieť, že ho máte radi a chcete ho stretnúť tam, kde je, ale musíte vedieť, čo sa s ním deje. Povedzte mu, že ho nesúdite, neberiete to osobne a chcete jednoducho pochopiť, aby ste vedeli, ako postupovať.

Ak nie je ochotný hovoriť, mali by ste zvážiť vyhľadanie terapeuta kto vám môže pomôcť rozhodnúť sa, aké kroky podniknete ďalej.

Keď oslovíte svojho manžela, určite to urobte v neutrálnom čase. Čokoľvek robíte, nepristupujte k nemu hneď po odmietnutí sexu, pretože to je napätie čas. Navrhujem, aby ste si s ním stanovili čas, niekoľko dní alebo dokonca týždeň vopred, kedy sa môžete porozprávať. Ak obaja pracujete a máte stresujúce týždne, možno si vyberiete víkendový čas. Až nadíde čas, posaďte sa na pokojné miesto bez vyrušovania a začnite diskusiu. Ak sa niečo zahreje alebo je napäté, je vždy v poriadku, ak si urobíte krátky „časový limit“, aby ste sa ochladili a vrátili sa k tomu. Pri zložitej téme, ako je táto, môže trvať niekoľko pokusov o jej úplnom prediskutovaní, ale pokojné a uspokojivé riešenie bude stáť za námahu.



Vy však poznáte svoju situáciu lepšie ako ja. Krik, ktorý spomínate, sa týka. Ak sa niekedy so svojím manželom cítite nebezpečne alebo máte nejaké náznaky, že by mohol byť fyzicky násilný, zvážte volanie na linku tiesňovej linky pre domáce násilie na telefónnom čísle 1-800-799-7233 a / alebo nájdenie bezpečného miesta na pobyt, aspoň kým sa situácia neupokojí.

Veľa štastia,
Lisa

Lisa vallejos Lisa Vallejos, PhD, LPC, sa špecializuje na existenciálnu psychológiu. Jej hlavným zameraním je pomáhať ľuďom byť viac v ich živote, viac sa zaoberať svojou existenciou a odvážne čeliť svetu. Lisa začala svoju kariéru v oblasti duševného zdravia prácou v rezidenčnej liečbe, v komunitných centrách duševného zdravia a u posudzovaných jednotlivcov predtým, ako prešla do súkromnej praxe. Je v procese ukončenia doktorandského štúdia a pokročilého výcviku v existenciálno-humanistickej psychoterapii a poskytuje klinický výcvik a dohľad.

  • 10 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Courtney

    25. septembra 2015 o 8:29

    To môže byť zničujúce pre každé manželstvo, a najmä pre mladé. Zváži, či s vami nepríde do poradne?

  • Lori

    25. septembra 2015 o 13:05

    Nemôžem si pomôcť, ale myslím si, že sa musí niečo stať, o čom s vami nie je ochotný hovoriť. Viem, že nemôže byť príliš príjemné premýšľať o tom, čo by to mohlo byť, ale viem, že moja myseľ bude pretekať so všetkými druhmi myšlienok o tom, čo by sa mohlo stať. To by ma zabilo, pretože viem, že to asi je aj s tebou.

  • nakreslil

    26. septembra 2015 o 10:54

    oH MAN TOTO NIE JE DOBRÉ - MUSÍ MUSIŤ NIEČO IDEŤ DO TOHO, ŽE VÁM NEPRAVÍ

  • Julian

    27. septembra 2015 o 7:48

    Môže to byť úplne veková vec. ‘Mnoho mužov má ťažkosti s erektilnou dysfunkciou a zdá sa, že v jeho veku by sa to mohlo diať, ale je mu trápne s vami o tom hovoriť. Vyrovnáva sa s tým teda jediný spôsob, ako vie, čo sa bohužiaľ končí tým, že je na ňom zlosť a sklamanie z vašej strany.

  • Loren

    28. septembra 2015 o 10:37

    Môže to byť ťažké naučiť sa žiť v manželstve bez sexu, ale existujú aj iné spôsoby, ako by ste si mohli byť dvaja intímne spolu, bez toho, aby ste museli mať iba pohlavný styk.

    Možno by to nebolo to, čo by ste si mysleli, že bude váš spoločný život, ale predpokladám, že v niektorých ohľadoch musíte akceptovať, že to tak je, a pokúsiť sa nájsť spôsob, ako byť obidvaja spokojní s usporiadaním.

  • Jeanette

    29. septembra 2015 o 10:33

    Ste v najlepších rokoch svojho života!

    Na sex vám zostáva waaayyy príliš veľa rokov, aby ste už neboli súčasťou rovnice. Áno, môže mať nejaké veci, ktoré ho znepríjemňujú, ale pritom to robíme všetci a nekričíme na iných ľudí len preto, že nemáme pocit, že by sme o tom chceli hovoriť.

  • ric

    29. septembra 2015 o 14:30

    Z mužského hľadiska hovorím, že buď jemný a buď láskavý. Nevieš, čo by mohol cítiť.

  • Wendall

    30. septembra 2015 o 11:46

    Myslím, že by sa s ním mohlo diať veľa rôznych vecí a ktoré on cíti, ale kričal na moju ženu, že chce mať sex? Nemyslím si, že je to niečo, čo by som mohol vidieť, ako sa to s nami deje. Ja by som kričala ja, keby nechcela mať sex.

  • bol v tvojich topánkach

    30. septembra 2015 o 16:57

    Oženil sa 10 rokov s mužom bez emocionálnych schopností ... fyzicky v poriadku, ale s ťažkými emocionálnymi problémami, ktoré by NEROBIL, ale nahneval by sa, bránil by sa a potom by mlčal a prerušil komunikáciu, keď som vyslovil svoju vôľu byť intímny na akejkoľvek úrovni. Aj keď nebol citovo prepojený sám so sebou, nemohol byť so mnou otvorený a autentický. Dokonca popretie počas celej terapie a dokonca dodnes. Rozviedol som sa po 10 rokoch, keď som bol len spolubývajúcim. Vo vnútri som umieral od týrania. Veľa štastia.

  • bol tiež v tvojich topánkach

    15. októbra 2017 o 11:06

    Beriem na vedomie, že ide o dvojročný príspevok, ale myslel som si, že aj tak by som to komentoval. Pre mňa to boli tri roky bez akejkoľvek intimity. Môj manžel tiež kričí, keď navrhnem niečo intímne, a obviňuje ma, pretože priniesol problémy, ktoré sú dávno preč a už nie sú relevantné. Sme manželia 30 rokov a teraz je čas, aby som sa rozviedla. Je dobré vyskúšať všetko. Spravili sme. Tisíce hodín a dolárov v terapii, trpezlivosti, sladkých rečiach, romantických dovolenkách. Úprimnosť a sloboda pre neho robiť svoje veci. Ale nič. Budem musieť ticho odísť, kým nie je doma ... s poznámkou, po ktorej nasleduje žiadosť o rozvod. Inak môže byť krik prudký. Je to klišé, ale je to ono.