Pomoc! Môj partner nemá rád, keď sa ho dotknete

Vážený estilltravel.com,

Už ste niekedy jednali s pármi, kde mal jeden partner problémy s dotykom? V tejto situácii som teraz. Vidím chlapa asi osem mesiacov a je naozaj skvelý. Je sladký, dáva mi malé dary, vynikajúci hovorca, podporuje ma, má so mnou veľa spoločného atď. Ale jedna vec, ktorá mi vždy pripadala čudná, je, že sa ma veľmi nerád dotýka alebo sa ma veľmi dotýka.



Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Napríklad budeme sedieť vedľa seba na gauči a pozerať sa na predstavenie a ja mu siahnem po ruke, ale zatiaľ čo ma nechá krátko sa ho dotknúť, pomerne rýchlo sa odtiahne a založí ruky alebo niečo podobné. Trochu sa môžem oprieť o jeho rameno a to sa zdá byť v poriadku, ale nejde mi do cesty, aby sa ma dotkol. Aj objímanie sa zdá byť ťažké. Urobí to, keď začnem, ale vždy to najskôr preruší. Tiež nikdy nejde na prvý bozk. Máme pohlavie , ale aj to je trochu vzdialené, pretože v skutočnosti nedvíhame očný kontakt a potom mieri radšej rovno do sprchy, ako by sa so mnou mal maznať.



To si už na seba zvyklo, tak ako som zvyknutý vzťahy kde je veľa dotykov. Každý je iný a ja chcem rešpektovať jeho a jeho rozdiely hranice . Nemyslím si, že je to niečo, čo nemôžeme prekonať. Je len ťažké, aby sa ma môj partner nedotkol, a neviem, prečo to pre neho nie je také dôležité, ako sa zdá pre mňa. Čítal som online a videl som to zneužitie alebo trauma v minulosti človeka mohlo spôsobiť, že budú averznejší voči určitým typom dotykov. Ak sa to deje, nič mi nepovedal. A nie je správne pýtať sa ho týmto spôsobom na jeho minulosť, ak sa jej nechce dobrovoľne venovať.

Čo si myslíš, že sa môže diať? Takto sú niektorí muži?—Bez dotyku



Zadajte svoju vlastnú otázku terapeutovi

Vážený mimo kontaktu,

Ďakujem za poznámku. Aj keď si nie som istý, ako sú „niektorí muži“, viem akototočlovek je, na základe tvojho popisu. Celkom to znie súcitný , mimochodom, vynikajúca kvalita v partnerovi.



Znie to, akoby mal váš chlap nepríjemnosti s fyzickou blízkosťou. Je ťažké rozlíšiť, z čoho to môže byť. Váš pokus a odhad príčiny na mňa zapôsobili, keď sa mu snažíte lepšie porozumieť. Dúfam, že mi vráti.

Zarazil ma váš komentár, že „nemá pocit, že sa ho pýtate“ na jeho minulosť. Prečo? Môže byť pre vás ťažké túto tému prebrať. Môžete sa báť, že stroskotáte na „svadobnej ceste“, ale nevidím dobrý dôvod, aby ste trpeli sami; tu potrebujete viac informácií.

Jedným zo spôsobov, ako sa o to pokúsiť, je povedať, že je vám táto téma nepríjemná, ale je potrebné o nej diskutovať. Som si celkom istý, že nie ste ten typ, ktorý hovorí: „Takže čo sa tu deje? Myslíš, že mám kozliatka? “ V príhodnom čase by ste mohli začať s niečím v duchu: „Počúvajte, je to trápne a tým nechcem pršať na našu prehliadku, ale všimol som si, že máte tendenciu sa odtiahnuť, keď sme blízko, a mätie ma to. “

Môžete vyjadriť svoje pocity bez toho, aby ste kládli nároky alebo zasahovali. Príklady tohto príkladu môžu byť: „Považujem to za trochu čudné alebo znepokojujúce, keď si po sexe odbehnete do sprchy“ alebo „Veľmi sa mi páči, keď sa po sexe maznám, ale zdá sa, že to tak naozaj nie je,“ atď. Dáva mu príležitosť otvoriť sa ohľadom potenciálne ponuky.

Predpokladám, že aj on môže mať z tejto témy nepríjemné alebo mrzuté pocity, a preto ju nepriniesol. Môže sa vám uľaviť, keď tak urobíte, premysleným spôsobom, ktorý ste vyjadrili vo svojom liste.

Nechápem, ako by to bolo príliš dopredu. Pravdepodobne by stálo za to premýšľať, prečo je to pre vás ťažké. Môžem si len predstaviť, že sa časom jeho bariéry stanú viac odkladacími - možno aj chladnými resp odmietnutie , aj keď to tak nemyslí. Potrebujeme, aby sa naši partneri starali o to, ako sa cítime, a naopak, aj keď neexistuje stopercentná zhoda. Takáto emocionálna úcta a dôvera je maltou intimita .

Vo vašom prípade by ste potrebovali uvoľniť svoju vlastnú vnútornú hranicu ohľadne uvedenia citlivej témy. Potreboval by poľaviť na svojej medziľudskej bariére, dosť na to, aby mohol začať rozhovor. Je zrejmé, že vy a váš chlap máte rozdielne postoje k dotykom, ktoré nemôžu pomôcť, ale majú vplyv na celkové spojenie.

Ak máte pravdu vo svojich múdrych špekuláciách, že to súvisí s traumou - a to by bol môj odhad tiež - môže to na neho pôsobiť nejakým emocionálnym alebo psychologickým spôsobom. Ako myseľ a telo sa ukazujú byť viac prepletené ako výskum v tejto oblasti pokračuje, nepochybne existuje dôvod, prečo je váš muž motivovaný držať sa hranice, ktorá znie trochu strnulo.

Je to pre mňa takmer axióma, že keď dôjde na úzke vzťahy akéhokoľvek pruhu (dokonca aj medzi terapeutom a osobou v terapii), rigidita môže uškrtiť spontánnosť, lásku alebo starostlivosť. Hlavná vec, na ktorú sa podľa vás zamerať, pokiaľ ide o to, či ide o znesiteľný problém, nie je obsahom jeho odpovede, aleakoreaguje.

Všetky páry majú v rôznych fázach problémy, ktoré je potrebné vyriešiť. Dôležité je, ako sa o týchto otázkach diskutuje a rokuje sa o nich. Ako hovorí klišé, vzťahy zahŕňajú kompromis. Nakoniec, ani keď nie je nikto na mikroúrovni sklamaný ani nadšený, celkový vzťah šťastne pokračuje.

Ak by váš chlap nebol ochotný byť čo i len trochu znepokojený pri rozprávaní o tejto otázke alebo pri rozprávaní o tom, prečo je hovorenie o nej ťažké, bolo by to znepokojujúce. Čarovné slová v jeho odpovedi, keby som bol vaším individuálnym alebo párovým poradcom, by mali niečo v tom zmysle: „Áno, vidím, ako je to pre vás nepríjemné alebo ťažko pochopiteľné.“ Žltá alebo červená vlajka by bola: „Prečo to vyvolávaš? Nie je tu nič k videniu. “

Drs. John a Julie Gottman , priekopníci v teórii a poradenstve párov, hovoria „štyria jazdci apokalypsy“ alebo veľké červené vlajky vo vzťahoch, sú spojené buď s nadmernou kritikou alebo obrannosťou. Ide o nebezpečné zóny: príliš pevné hranice alebo sústavný nedostatok empatie medzi partnermi. Aj keď teda romantika a financie zvyknú u párov vyvolávať úzkosť,záleží na tom, ako sa s nimi zaobchádzaspolu s mierou, do akej každý človek emocionálne „počuje“ toho druhého.

Vo vašom prípade by ste potrebovali uvoľniť svoju vlastnú vnútornú hranicu ohľadne uvedenia citlivej témy. Potreboval by poľaviť na svojej medziľudskej bariére, dosť na to, aby mohol začať rozhovor. Je zrejmé, že vy a váš chlap máte rozdielne postoje k dotykom, ktoré nemôžu pomôcť, ale majú vplyv na celkové spojenie.

Myslím, že by si mu tým priniesol láskavosť, pretože ak chce byť v tomakýkoľvekbude treba riešiť blízky vzťah. Dúfal by som, že sa mu uľaví odvaha , pretože tento krok by mu ukázal, že vzťah je pre vás dôležitý.

Bez rizika sa vzťahy dusia. Stále sa sústreďte na to, ako sa cítite, čo najlepšie viete a na čo dúfate, že bude výsledkom diskusie. Počínajúc zmienkou o „dobrých veciach“ - napríklad jeho štedrosť, skvelé rozhovory atď. - by mohli zložitejšie časti uľahčiť. Možno budete chcieť partner s poradcom pre páry kto môže pomôcť uľahčiť veci.

Dakujem za napisanie. Dúfam, že to bolo užitočné.

Všetko najlepšie,

Darren Haber, PsyD, MFT

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT je psychoterapeut špecializujúci sa na liečbu alkoholizmu a drogových závislostí, ako aj na spoločné problémy, ako sú úzkosť, depresia, problémy vo vzťahoch, sekundárne závislosti (najmä závislosť od sexu) a trauma (jednorazové aj opakujúce sa). . Pracuje v rôznych modalitách, predovšetkým kognitívne behaviorálnych, duchovných / na zotavení a psychodynamických. Je držiteľom certifikátu v terapii desenzibilizácie a prepracovania očí (EMDR) a naďalej absolvuje psychodynamický výcvik v liečbe traumy súvisiacej s emocionálnym zneužívaním / zanedbávaním a fyzickým a sexuálnym zneužívaním.

  • 11 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Heather

    7. mája 2018 o 17:06

    To mi znie ako trauma z učebníc. Tiež to znie ako traja z mojich štyroch frajerov. Prečo je to vždy ten človek, ktorý nemá rád dotyky?

  • Mel

    8. mája 2018 o 12:26

    Som žena a nemám rád dotyky, aj keď časom a prácou som sa v tom zlepšil. Nie je to vždy ten chlap!

  • Veselé

    16. mája 2018 o 22:15

    Myslím si, že ľudia, ktorí nemajú radi, keď sa ich niekto dotýka, sú zmyslovo obranní. Niektorí ľudia sa rodia týmto spôsobom a pre iných sa získavajú napr. cez traumu. Dobrá kniha je Príliš hlasná, Príliš svetlá, Príliš rýchla, Príliš tesná od Sharon Heller, PhD.

  • prosím

    11. júna 2018 o 21:45

    Súhlasím s Merrym, že je možný zmyslový pokrok. Niektorí ľudia, ktorí sú vysoko citliví (v zmysle zmyslovej citlivosti, nie v bežnejšom zmysle emocionálnej citlivosti), majú zvýšenú pozitívnu reakciu na dotyk, ale u iných môže dôjsť k dotyku ako od niečoho od mierne fyzicky nepohodlného až po nesmierne bolestivé. To by potenciálne mohlo vysvetliť aj beh po sprche po sexe - mohla by to byť napríklad averzia k pocitu potu, viac ako chcieť dostať cestu.

    Mnoho zmyslových nepriaznivých ľudí (ak to je toto) môže tolerovať alebo si vychutnať určité druhy fyzickej náklonnosti - sú často neortodoxní. Možno budete musieť myslieť mimo boxu na bozkávanie a maznanie.

    Aj keď ma pisateľka listu povzbudzuje nad súcitom a túžbou porozumieť (skôr než odsúdiť alebo patologizovať) jej (?) Priateľa, terapeutova reakcia ma veľmi odradila. Žiadne uznanie, že rôzni ľudia majú odlišné potreby, a to je v poriadku - zdá sa, že chce s nepríjemnosťou priateľa zaobchádzať s dotykom ako s osobným zlyhaním, dokonca naznačuje, že je povinný zmeniť sa, aby bol hodný vzťahu. Naozaj naozaj zlé vibrácie.

    Potreby každého sú platné a ľudia, ktorí sa nechcú dotknúť, si zaslúžia mať to rešpektované rovnako, ako si to zaslúžia ľudia, ktorí sa chcú dotknúť. Kvôli @%, nie každý rozdiel medzi dvoma ľuďmi musí mať „správnu“ stranu a „nesprávnu“ !!

  • PES

    24. júna 2019 o 9:48

    Som v dokonalej zhode s ajb -
    Tiež som považoval terapeutove komentáre za odsudzujúce. Pracovala som s deťmi veľa rokov a teraz sa ocitám vo vzťahu s mužom, ktorý má ťažkosti s dotykom. Vidím ho, ako sa snaží toľkými spôsobmi kompenzovať a vydržať. Poznali sme sa, keď sme boli mladší, a nezdalo sa, že by išlo o problém, ale teraz, keď sme starší, sa to na povrch dostalo. Súhlasím s dotazujúcim, že by bolo prekročenie hraníc viesť tento rozhovor bez výraznejšej pohody medzi partnermi. Takéto veci si vyžadujú čas,
    ale verím, že podporujúcim, súcitným partnerom môže byť pomocník, ktorý Boh chcel, aby sme boli jeden pre druhého.

  • Irene

    25. augusta 2019 o 19:05

    Je ženatý, pracuje iba v noci, zostáva 4 hodiny a necháva vás opäť zaneprázdnenými vecami, ale to je všetko? Videl som chlapa, ktorého poznám, ešte stále s ním

  • Ronna

    8. augusta 2020 o 3:10

    22 rokov vo vzťahu, kde nemá rád dotyky alebo dotyky. Bol by som rád, keby som ho opustil pred 20 rokmi. Môj hlad po dotyku iba narástol, jeho averzia vzrástla - je to prehra / prehra. Utekaj, zlatko.

  • Chýba

    22. augusta 2020 o 20:54

    Som vydatá 12 rokov. Lesbický vzťah. Moja žena nemá rada dotyky a ona sa dotýka mňa. Ach drahá. Bol by som rád, keby som predtým neviazal uzol. Prajem si, aby som sa usadil, prečo sa jej nepáči, že sa jej niekto dotýka spred 13 rokov. Teraz by som sa vo svojom živote necítil tak nešťastne

  • MM

    12. septembra 2020 o 4:31

    Dobrý deň, bol som rok vo vzťahu s chlapom, ktorý sa ma nechcel dotknúť, objať ma, priblížiť sa ku mne a som veľmi prítulná a rada sa maznám. Dokonca aj potom, čo sme mali sex, odišiel domov a nezostal cez noc, pretože nemohol spať v jednej posteli, spí radšej vo svojej posteli ... Postavil som ho konfrontácii a o situácii som hovoril po 3 týždňoch, keď sme spolu začali chodiť. Povedal, že si neuvedomil, že jeho správanie tak veľmi ovplyvňuje moje emócie. Skúsil to a zmenil sa a všetko bolo super, až kým som si po roku neuvedomil, že je narcis. Dámy, buďte opatrní pri „podivnom správaní“, pretože vám povedia, že niečo nie je v poriadku. Musíte len prísť na to, čo to je.

  • Precious

    4. novembra 2020 o 5:18

    Som v rovnakej situácii. Môj manžel vo veku 8 rokov mi dovolí len to, aby som sa dostal tak blízko a potom sa stal čudným. Včera v noci som sa išiel dotknúť jeho zadku a on povedal: „vypadni zo mňa“ a zatriasol hernou stoličkou. Cítil som sa tak odmietnutý. Povedal, že neznáša, keď ho ľudia chytia za hlavu a potriasajú ním. Povedal, že sa mu to nepáči. Čoho človeka nebaví, keď sa ho dotkne jeho manželka. Som totálne zmätený a vypnutý. Vošiel som do druhej spálne a išiel som spať. Keď s ním spím, otočí sa a objíme deku, akoby to bola žena. Hovorí, že jeho prikrývka mu prináša pohodlie. Už nemôžem. Pomôž mi.

  • LoveTouch

    18. novembra 2020 o 14:43

    Vďaka dotyku, dávaniu alebo prijímaniu sa cítim skvele - túžim po tom. Je s ním úžasný pocit a energia. Moja žena, bohužiaľ, nemá rada, keď sa nás to dotýka, a to spôsobilo problémy v našom 10-ročnom manželstve. Je ťažké dostať sa do nálady, keď sa inej osoby nemôžete ani dotknúť. Neobviňujem ju - je to tak, ako je zapojená, ale som rozrušená, pretože je to oblasť, v ktorej bohužiaľ nie sme a nemôžeme byť kompatibilní, aj keď je to pre mňa veľmi dôležité.