Pomoc! Môj partner sa nezdá, že by mal rád moje dieťa

Vážený estilltravel.com,

Som matkou jedného dieťaťa a o toto dieťa sa delím s jeho otcom. Som rozvedený sedem rokov a posledné dva roky sa stretávam s niekým, s kým som si skutočne blízky. Nedávno sme diskutovali o tom, že by sme si mohli nájsť miesto, ale trápi ma jedna vec - nezdá sa, že by mal rád moje dieťa. Nie je zlý, krátky alebo dokonca hrubý. Proste ju neangažuje, príliš s ňou nerozpráva a nehľadá s ňou interakcie. V skutočnosti je to, akoby sa skôr tváril, že tam nie je, pokiaľ nemusí robiť inak. Najradšej chodí na výlety, keď je moja dcéra so svojím otcom, aj keď som často hovoril, že by som ju rád v budúcnosti zahrnul, aspoň niekedy.



Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Moja dcéra má 8 a je primerane vychovaná, vychovaná, energická, ale nie príliš divoká - je to skrátka typické dieťa a správa sa ako jedno. Neexistujú žiadne základné faktory zdravia alebo správania, ktoré by mohli situáciu skomplikovať, a zdá sa, že sa jej môj priateľ skutočne páči, a hoci si ešte stále nevšimla, že ju často opráši, obávam sa, že to začne a byť zranený tým.



Snažil som sa s ním o tom hovoriť, ale hovorí, že sa mu páči, je v poriadku, je to len to, že nevie, ako sa má rozprávať s deťmi. S úľavou som počul, že prvýkrát, a povedal som, že sa s ňou môže rozprávať o čomkoľvek - o predstavení, ktoré sa jej páči, o knihe, ktorú číta, alebo o jej priateľoch v škole atď. Ale nabudúce boli okolo seba, nič sa nezmenilo. Toto sa stalo vzorom, a tak som ho väčšinou prestal vymýšľať.

Od tej doby som veľa nechodil rozvod , takže nemám s čím porovnávať. Je to normálne? Malo by to byť narušiteľom obchodu? Ako môžem zistiť, čo sa v skutočnosti deje a či je to niečo, čo sa môže zmeniť?—Mulling mama



Zadajte svoju vlastnú otázku terapeutovi

Drahý Mulling,

Ďakujeme vám za zdieľanie toho, čo znie ako hlboko zložitá dilema. Randenie, keď máte dieťa, je veľmi ťažké, pretože v ideálnom prípade hľadáte dve spojenia - jedno medzi vami a vašim partnerom a druhé medzi vašim partnerom a vašim dieťaťom. Zdá sa, že máte jedno z týchto spojení, ale druhé nie a snažíte sa rozhodnúť, kam ďalej.



Cítim sa zvedavý, či ste hovorili so svojou dcérou o tom, ako sa cíti k vášmu partnerovi. Ak ste to ešte neurobili, zdá sa, že by mohol byť čas. Pozvite ju, aby bola úprimná, a opýtajte sa na jednoduché otázky. Má ho rada? Ako sa cíti, keď s ním trávi čas? Je na ňom niečo, čo sa jej nepáči? Čo si praje, aby bolo na ňom iné? Otázky, ktoré sa týkajú jej skúseností s ním, ponechajte; nepýtajte sa jej, aby zvážila vaše rozhodnutia o vzťah —To je pre dieťa príliš veľká zodpovednosť, aby sa ho ujal. Po takomto rozhovore môžete lepšie pochopiť jej skúsenosť s ním.

Aj napriek pochopeniu toho, čo cíti k vášmu partnerovi, je dôležité mať na pamäti, že ste rodič a vy ste zodpovední za to, aby ste pre svoju dcéru robili najlepšie rozhodnutia.

Aj napriek pochopeniu toho, čo cíti k vášmu partnerovi, je dôležité mať na pamäti, že ste rodič a vy ste zodpovední za to, aby ste pre svoju dcéru robili najlepšie rozhodnutia. Napríklad ak rozhovor s ňou potvrdí vaše presvedčenie, že si nie je vedomá toho, že ju niekto opráši, neznamená to, že o tom bude vedieť. Naznačujete obavu, ktorú si všimne a bude ju to bolieť. Myslím si, že je to oprávnená obava. Ako rastie, takmer určite si uvedomí jeho nezáujem o ňu, ktorý môže byť v danom okamihu zraňujúci, ale môže jej tiež poslať správu o tom, čo by mala vo svojich vlastných vzťahoch očakávať.

Pýtate sa, ako môžete zistiť, „čo sa v skutočnosti deje“, a či sa to môže zmeniť. Toto sa dá riešiť iba s ním. Znie to, akoby ste nevideli žiadnu zmenu v jeho správaní sa k vašej dcére a rozhovor medzi vami a ním je taký neproduktívny, že ste to prestali mať. Možno je čas pouvažovať získanie podpory pre párového terapeuta . Ak ste obaja ochotní, terapeut vám môže pomôcť prekonať túto slepú uličku a viesť produktívnejší rozhovor.

Ak nie je ochotný zapojiť sa do terapie s vami, mohol by byť dobrý nápad zapojiť sa do vašej vlastnej terapie. Toto je mrzutosť. Po rozvode ste našli vzťah, v ktorom sa cítite šťastne, ale spochybňujete - z dobrého dôvodu - aký dopad môže mať na vašu dcéru. Nie sú tu ľahké odpovede a podpora terapeuta by vám mohla pomôcť pri pokuse o smerovanie vašej budúcnosti.

Všetko najlepšie,

Sarah Noel, MS, LMHC

Sarah Noel Sarah Noel, MS, LMHC je licencovaná psychoterapeutka žijúca a pracujúca v Brooklyne v New Yorku. Špecializuje sa na prácu s ľuďmi, ktorí sa boria s depresiami, úzkosťami, traumami a významnými zmenami v živote. K svojej práci pristupuje z pohľadu zameraného na človeka a vždy uznáva ľudí, s ktorými pracuje, ako odborníkov na seba. Denne je poctená a pokorená za to, že je schopná spolupracovať s ľuďmi v kritických bodoch na ich jedinečných cestách.

  • 19 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Shelley

    18. augusta 2017 o 14:42

    Myslím si, že je čas nielen na dobrý dlhý rozhovor so svojím partnerom, ale aj na dobrý dlhý pohľad na seba. Zjavne to nie je ten druh vzťahu, do ktorého sa chcete dostať, ak osoba, s ktorou ste, nemiluje a neváži si toto dieťa, ako by to bolo jeho vlastné. Krokové rodiny už môžu byť pre každú rodinu, najmä pre tie s malými deťmi, také mätúce a komplikované. Nerobte nikdy chybu, že svojmu dieťaťu dáte pocítiť, že ste si vybrali partnerku pre ňu.

  • Adrian

    21. augusta 2017 o 7:13

    Mám inú perspektívu ako pani Noel a dokonca aj Shelley…. Som vo vzťahu, v ktorom som v úlohe vášho priateľa ... Som vydatá a môj manžel má 19-ročného nevlastného syna. Byť v tejto role nevlastnej matky nie je ľahké. Očakáva sa od vás, že prevezmete rovnakú zodpovednosť, avšak „nie ste rodičom“ a dieťa vás nemusí počúvať. Časť toho, čo by som si vedela predstaviť, že tu pokračujem, je to, že máte niekoho z opačného pohlavia, ktorý sa snaží prísť na to, ako mať vzťah s dieťaťom, s ktorým okrem vás nemá nič spoločné. Napríklad keď som stretol svojho nevlastného syna, bol srdečný, ale nerozprával by sa so mnou, a ak to urobil, bolo to odpoveďou na jedno slovo. Chcem s ním vzťah, ale neviem ako. Jeho hlavným záujmom je sledovanie športu a športovanie. Chodil som na jeho hry, hrával som s ním, ale nemôžem viesť rozhovor o športe, pretože ma to nezaujíma. Deti vedia, kedy ľudia tiež predstierajú a príliš sa snažia. Teraz, keď je o niečo starší a na vysokej škole ho oslovím, aby som mu pomohol s životopisom alebo pracovnými schopnosťami, a stále som odtlačený. Bez vás by neexistoval žiadny vzťah medzi vašou dcérou a vašim priateľom. Mojou radou by bolo vytvoriť aktivity, pri ktorých sa každý môže baviť a komunikovať, ako napríklad hranie spoločenských hier, spoločný vedecký projekt, plávanie, niečo, kde musíte navzájom komunikovať a nie je to nútené. Trvá to VEĽMI dlho, ROKY budovať taký vzťah, nečakajte, že sa to bude unáhliť. Môj nevlastný syn má nevlastného otca, ktorý ho v podstate vychoval ako svojho vlastného, ​​vychádzajú spolu dobre. Bol vo svojom živote takmer celý život a majú všetko spoločné. Myslím si, že niekedy je jednoduchšie nadviazať vzťah s nevlastnými deťmi rovnakého pohlavia. Môj manžel bol ženatý skôr, ako sa so mnou stretol, a jeho prvá manželka zažila rovnaké výzvy pri vytváraní vzťahu ako ja s jeho synom. Rozdiel je v tom, že som bol sám sebou a nefalšovaný. Nenechávam svojho nevlastného syna rutinnými otázkami: „Ako sa má tvoja mama? Ako v škole? Ako je to so športom? “ Môj manžel vidí, že vzťah nie je najväčší, ale rovnako vidí aj to, ako má jeho syn múr. Nie je ku mne navonok hrubý alebo neúctivý a práve teraz je to všetko, o čo môžem skutočne požiadať. Musel som sa vzdať svojej predstavy o tom, aké dokonalé by som si prial, aby bola moja zmiešaná rodina, a prijať to také, aké je. Je to ťažké. Počul som, že ak chcete mať manželstvo alebo vzťah, dáte na prvé miesto svojho manžela, nie svoje deti. Čo je dobré pre husi, je dobré aj pre husiara. Určite sa uistíte, že sú splnené ich základné potreby. Pamätajte však, že vaše deti nie sú vaša polovička. Je to delikátna rovnováha. Nemôžem vám povedať, ako veľmi som sa niekedy cítila rozčúlená voči svojmu manželovi, že dal svojho syna nado mňa ... Jeho syn by bol nedôsledný, pokiaľ ide o návštevu. Mal svoje auto a šoféroval ešte na poslednú chvíľu správu môjmu manželovi, aby ho vyzdvihol, čo bola 3 hodinová cesta tam a späť, a my by sme už mali ďalšie plány, ktoré bolo treba zrušiť. (Nerozumiem, prečo by nás jeho syn nikdy nešiel navštíviť a prečo sme ho vždy museli vyzdvihnúť a vysadiť v matkinom dome.) Alebo ako by sme sa na neho tešili, pretože sme si robili plány a na na poslednu chvilu by nieco prislo a on by nas zrusil. Mal som pocit, že môj život je riadený tínedžerom bez hraníc a bez následkov. Vyžaduje sa osobitná osoba, ktorá akceptuje chôdzu do situácie, keď nie je prvým z manželov a sú do toho zapojené aj deti. Je to úloha, ktorú možno prehliadnuť a považovať ju za samozrejmosť. Každému sa komplikuje, keď ste rozvedení a máte deti z iného vzťahu. Uvedomte si, prosím, že to nie je dieťa vášho priateľa a nemusí mať k nej žiadne city, rovnako k vašej dcére. Nemusia sa navzájom milovať a dokonca sa ani nemusia mať radi, ale musia si navzájom vážiť. Deti v týchto situáciách sa môžu naučiť byť MIMORIADNE manipulatívne. Vedia, že medzi vašou bývalou a vašou bývalou pravdepodobne nastala porucha v komunikácii. Pravdepodobne dôjde k poruche v komunikácii medzi vami a vašou bývalou polovičkou a vo svoj prospech ju využijú na dosiahnutie toho, čo chcú. Vo veku 8 rokov to môže vyzerať ako „Mama, môžem si dať pred večerou koláčik?“ 'Nie.' 'Oci, môžem si dať cookie?' 'Samozrejme!' Ako to však vyzerá ako tínedžer? Suzie Q mamu uzemnila za to, že svojmu priateľovi písala nahé selfie. Suzzie Q ide na víkend k otcovi: „Hej, otče, môžem ísť do kina s niekoľkými priateľmi (a priateľom)?“ 'Tu je 20 dolárov, majte sa dobre.' Medzi dieťaťom musí byť komunikácia medzi všetkými dospelými. Každý bude chcieť byť zábavný rodič a najsympatickejší. Keď je tvoja dcéra s bývalým, vôbec netušíš, čo sa deje, keď nie je s tebou. Druhá strana rodiny vašej dcéry môže tiež zohrávať veľkú rolu v jej interakciách s ním. Bol som vychovaný v zmiešanej rodine a ako dieťa som nevedel, aké urážlivé by bolo pre moju mamu z rodiny, aby som tiež volala svoju nevlastnú mamu (v tom čase priateľku). Vaša dcéra môže mať pocit, že zradí svojho otca tým, že sa spriatelí s vašim priateľom. Celá vec je určite komplexná záležitosť. Možno som tu svojím komentárom prešiel trochu cez palubu, ale žil som to ako dieťa a žil som to ako manželka / nevlastná matka.

  • Angela

    12. mája 2020 o 8:58

    Práve teraz to zažívam. Syn mojich partnerov požiada o občerstvenie o 10:30 a polnoci a dá mu ho. Spýtal som sa, prečo by dovolil dieťaťu jesť občerstvenie v tú hodinu a on odpovedal, že bude aj tak hore celú noc. Pred niekoľkými týždňami jeho syn telefonoval po 22:00 a keď som mu poradil, že je čas odísť z telefónu, povedal mi, že mu mama povedala, že ma nemusí počúvať. Toto rušivé správanie spôsobuje v mojej domácnosti veľké problémy a bojím sa akejkoľvek interakcie s ním, pretože som vždy ten zlý človek. Pochádzal som zo zmiešanej rodiny a ja aj moja macocha sme mali dobrý vzťah. Správali sme sa k sebe s rešpektom a ako dieťa som nikdy neurobil nič, čím by som situáciu zmanipuloval.

  • Heather

    21. augusta 2017 o 13:11

    Ide o to, že nikto nikdy nepovedal, že byť nevlastným rodičom bude ľahké. Nie je tiež ľahké byť biologickým rodičom. Ale dlžíš rodine, že sa bude snažiť zintenzívniť a byť všetkým, čo to dieťa potrebuje, aby si bol. Ak to nie ste ochotní urobiť, mali by ste sa pokloniť.

  • Rex

    23. augusta 2017 o 14:13

    To môže byť v dnešnom svete randenia výzvou, pretože je tu veľa osamelých rodičov a niekto by vás mohol zaujímať skôr, ako by ste vôbec vedeli, že má dieťa. Nemyslím si, že je zlé, ak trochu váhate, ako sa ďalej zapájať do práce s niekým s deťmi, ak si nie ste istí, že ste pripravení byť rodičom. Môže to byť ešte ťažšie, keď je tu problém s rozvodom, o ktorý rodičia stále bojujú a človek, ktorý sa chce dostať uprostred toho? Existuje toľko problémov, nad ktorými musíte premýšľať, než sa naplno oddáte vzťahu, v ktorom bude určite niečo, s čím sa treba vyrovnať.

  • lexi

    24. augusta 2017 o 14:36

    Čo hovoria niektorí vaši priatelia? Myslia si, že by nakoniec mohol prísť okolo?
    Niekedy majú prst na pulze situácie oveľa lepšie ako to, čo môžeme mať my uprostred vzťahu /

  • Pavla

    31. augusta 2017 o 13:28

    Zmiešané rodiny nie sú také ľahké, ako si väčšina môže myslieť. Brady Bunch nás nechal oklamať.
    Súhlasím, že komunikácia musí byť v súlade so všetkými zúčastnenými stranami. Prišiel som do môjho vzťahu s dvoma deťmi a môj snúbenec vstúpil s jedným dieťaťom. Správam sa ku všetkým deťom rovnako. Nepoužívam frázu „krok“, keď hovorím, pretože sa na svoje najstaršie dievča pozerám tiež ako na svoju pokrvnú dcéru. Moja najmladšia dcéra mala len mesiace, keď sme sa do toho zapojili aj ja a môj snúbenec. Teraz mám pocit, na základe vizuálnej interakcie, že môj snúbenec ju neobjíma tak, ako by to malo s ich históriou. Má 7, takže je určite hŕstka ako ktorákoľvek iná 7-ročná žena. Ako rodič vidíte veci inak, keď sa to týka vášho dieťaťa. Moja snúbenica je ťažšia s mojou 7-ročnou a 12-ročnou pre problémy, ktoré sa týkajú rovnakých vecí. Používa frázy ako „vaše dieťa“ alebo „vaše deti“ a to mi veľmi prekáža. Rozprávanie sa o niektorých veciach umožnilo, aby sa to zlepšilo, ale nakoniec môže byť najlepšou voľbou návrh poradne. Tento sprostredkovateľ tlačí ľudí, aby hovorili skutočnou mysľou. Sarahin návrh na párové poradenstvo pre mňa len zapálil plameň.
    MULLING MAM & ADRIAN - to isté navrhujem aj pre vás.

  • Suzette

    26. novembra 2018 o 0:37

    Som druhýkrát vydatá, môj syn žije so svojím otcom, takže ho toľko nevidím, ale pravidelne sme sa rozprávali. môj problém je zakaždým, keď poviem manželovi niečo, čo môj syn povedal alebo urobil, vždy má niečo negatívneho, čo sa dá povedať, a spolieham sa, že už neviem, čo má robiť. Vie, že ma to rozčuľuje, keď to robí, ale on stále pokračuj, má dcéry a sú vždy najlepšie vždy majú najlepšie známky zo školy vždy najlepšie športujú, môj syn tiež robí maximum a tiež športuje, ale stále to nie je dobré.
    čo mám robiť, jednoducho odídem zo svojho manželstva.

  • Andy

    25. novembra 2019 o 13:01

    Ahoj Suzette, som na tom podobne, že mám deti z predchádzajúceho manželstva. Všetky moje deti sú vo väčšine prípadov zdvorilé a slušné a môj partner bol istý čas v poriadku. Ale po niekoľkých rokoch sa možno vkradla žiarlivosť, akoby som videla svoje deti, čo sa v dnešnej dobe nestáva často, alebo keď o nich hovorím, robí o nich dosť škaredé komentáre. Dal som to na to, že nemá veľa kontaktov so svojimi vlastnými deťmi, ale ako rodič nedokáže pochopiť, ako môže byť niekto taký škaredý, a nie realsie, aké je pre mňa rozrušujúce, že o jej deťoch nikdy nehovorím zle.

  • Venina

    10. júla 2019 o 20:25

    Aké je najlepšie riešenie, aby môj manžel pochopil moju jedinú dcéru {od iných mužov}. To, čo zvyčajne robím, je ponechať si niečo stranou od môjho platu, aby som ju mohol finančne podporovať bez toho, aby sa to týkalo môjho manžela. Moja dcéra má 15 rokov a tiež to isté obdobie sme s manželom spolu. Jedného dňa som sa len snažila získať jeho názor zdieľaním s ním, napríklad čo keď chcem ísť navštíviť svoju dcéru alebo dokonca navštíviť jej rodičov na pohovor v škole alebo či by mohla stráviť svoju školu dovolenku so mnou? Beriem len do srdca, keď od neho dostanem NIE.

  • Andy

    2. februára 2020 o 10:34

    Ahoj Vanina,
    Zdá sa, že váš nový partner to skôr ovláda, pretože máte právo vidieť svoje deti (pokiaľ súd nerozhodol inak), navštevovať večerné večery s rodičmi v škole atď., aj keď možno oddelene od bývalého, ale možno nezostávate na prázdninách u svojich. pretože to môže byť spočiatku kmeň. Nehovorí váš nový partner o tom, prečo má problémy s vašimi deťmi?

  • Jake

    1. februára 2020 o 5:33

    Realita je taká, že sme nemali v úmysle sa rozviesť a mať rôznych dospelých, aby sa hrali s nevlastnými rodičmi. Je to dôsledok rozvodu a nevlastných rodičov. Nevlastní rodičia a nevlastné dieťa sa zvyčajne budú navzájom tolerovať, znie to, akoby ste mali to najlepšie. Ak chcete, aby malo dieťa blízky vzťah k otcovi, malo by sa manželstvo zachovať. Je ich málo a je veľmi vzdialených, veľmi zriedkavých, nepravdepodobných, že sú vzťahy medzi deťmi a deťmi dobré. Vaše deti vyrastú a opustia vás, založte si svoju vlastnú rodinu rýchlejšie, ako si myslíte, ale dúfajme, že váš manžel bude stále nablízku.

  • Jamie

    15. februára 2020 o 3:50

    Nečakám odpoveď, ale momentálne to nemôžem nikomu povedať, takže to tu hovorím ... Som otec, ktorý má svoje deti presne polovicu času a má so svojou mamou dobrý vzťah. Moja partnerka nie je vo všeobecnosti rada pre deti a nikdy nechcela nič sama, obe veci mala na začiatku otvorené a ja som ich prijal. Dva roky po stretnutí sa k nám prisťahovala - žil som na menšom mieste, ale spolu sme si mohli dovoliť o niečo väčšie. Tri roky po tom je zrejmé, že môj partner neznáša život so svojimi dcérami. Nie sú drzí, sú k nej vždy príjemní a sú k nej, ale tínedžer môže byť hlasný a desaťročné dieťa môže byť neupravené. Môjho partnera obzvlášť trápi neupravenosť, ktorá je spravodlivá, ale je to tak, že každá interakcia, ktorú má s mojimi deťmi, je otravná a kritická - vôbec nedochádza k pozitívnej interakcii. A zostáva mimo rodičov alebo s priateľmi v toľkých dňoch, keď sú moje deti so mnou, ako je to len možné - a v dňoch, keď to nemôže urobiť, zostáva zatvorená v našej spálni. Stalo sa to pre mňa skutočne netolerovateľným, ale ak sa s ňou rozídem, spôsobím svojim deťom chaos, pretože si nemôžem dovoliť žiť v dome, v ktorom sme sami. Som spisovateľka a ilustrátorka a v dielach mám sľubnú knižnú dohodu, takže sa len modlím, aby dohoda prebehla, aby som mohol byť finančne nezávislý od svojho partnera a konečne nás oboch oslobodiť. Minulý rok to všetko vyvrcholilo a povedal som jej, že s ňou nechcem byť, ale odmietla odísť a povedala mi, že si bez nej nemôžem dovoliť žiť. Cítim, že sa od mňa očakáva, že vysám všetko, s čím nie som spokojná, pretože má nado mnou tú finančnú moc. Jej odmietnutie odísť bolo budíčkom, pretože aj keď som povedal, že mi nejde o peniaze a že nemôžem žiť s niekým, kto neznáša tráviť čas so svojimi deťmi, uvedomil som si, že mala pravdu. Som v pasci. Úplne uväznený, kým sa nezmení moja finančná situácia - na čo sa snažím dosiahnuť. Iba ma to medzičasom zabíja, aby som takto žil, a hoci sa snažím svoje deti pred tým všetkým chrániť, hlasno ma vyruší v dohľade alebo pred nimi a povie, že ‚neznáša život tu‘. Toto sa stalo dnes ráno. Preto som tu skončil.

  • Andy

    15. februára 2020 o 8:40

    Ahoj Jamie, toto znie veľmi blízko domova, keď som sa oženil druhýkrát. Jedinou interakciou s mojimi dvoma chlapcami bola kritika, vždy niečo negatívne a vôbec žiadna pozitívna interakcia. Ani by som nevaril a veľmi zriedka by pre nás všetkých pripravil nápoj. Bol som v pozícii, keď som nechcel, aby sa moje deti znova zranili, pretože som opustil ich matku, ktorá mala skôr kontrolu, a diskutoval som o tom s mojou druhou manželkou, aby pochopila, že už nechcem, aby im ublížilo. Na konci by som dostal stresové bolesti hlavy pred ich dvojtýždňovými návštevami aj v týždni, ktorý nenavštívili, a tak som to po nejakom čase znova prediskutoval a nedokázala povedať, prečo sa chovala odporne k mojim chlapcom, ktorí majú radi vašich, boli veľmi slušní . Nakoniec sme sa zúčastnili poradenstva, vyšlo všetko možné, ale nikdy som neuvažoval nad tým, že som bol emocionálne týraný. Po 3 mesiacoch poradenstva sa vrátila do starých koľají, takže som odišiel, peniaze boli pre mňa tiež veľkým problémom. Našťastie som vo veľmi krátkodobom horizonte zostal u svojich rodičov, je to niečo, čo by ste mohli urobiť, ak sa rozídete alebo máte priateľov? Aj keď som sa finančne trápila a z druhého manželstva som mala dve malé dcéry, zistila som, že stres odišiel a znova som sa stala mojím starým ja a vďaka tomu som mala vďaka tomu omnoho lepší vzťah so VŠETKÝMI svojimi deťmi. Prajem vám veľa šťastia, život je zložitým vyvážením, keď sú do toho zapojení partneri a deti, ale ak to nefunguje, prioritou je vaše zdravie a vaše deti.

  • Jeremy

    2. marca 2020 o 10:11

    Sám som v trochu situácii a potrebujem veľmi poradiť. S manželkou sme spolu už 6 rokov. Do tohto manželstva som vstúpil so synom, ktorý mal v tom čase 6 rokov ako slobodný otec. Jeho skutočná mama odišla pár rokov po jeho narodení a mala ďalšie dve deti s ďalšími dvoma ľuďmi, aby ich nakoniec štát odviezol.
    Keď som stretol svoju manželku, svoju kariéru som vlastne ešte len začínal. Moji starí rodičia, ktorí majú skoro až osemdesiat rokov, mi skutočne pomohli pri starostlivosti o syna, keď som zdvíhal svoj život pre najlepší záujem všetkých. Tiež by tam veľa spal. Moja žena si na túto str. Celkom zvykla

  • Jeremy

    2. marca 2020 o 10:18

    Ojoj - omylom odoslané do skorého obdobia. POKRAČOVANIE zhora:
    Moja žena si na túto štruktúru zvykla. Vlastne som to urobil. Moji starí rodičia ho ‚skutočne‘ rozmaznávajú a je pre mňa veľmi ťažké takto rodiť rodičov tak, ako chcem. Plus je čas začať prevziať kontrolu a postupovať ako lepší otec. S manželkou o tom nemôžeme hovoriť. Dostáva sa do defenzívy nad svojím osobným priestorom a nechce, aby jej robilo nepríjemnosti to, že ku mne prešiel viac, ako bolo doteraz. Moja žena je úžasný človek; „Nepáči sa jej však“, že by sa mala meniť vôbec. Veľmi pochopiteľné, pretože zemné práce sú od začiatku takto rozložené. Snažili sme sa o tom v priebehu času mnohokrát hovoriť, ale nikam sa nedostaneme. Cítim, že ju stratím, ak začnem byť lepším otcom, napriek tomu ju veľmi milujem. Tiež viem, že musím vystúpiť ako otec a odviesť oveľa lepšiu prácu. Neviem, ako na to. Neviem, ako by som mal vybavovať veci. Mám dve lásky, dve hlavné priority a som chytený uprostred snahy byť čo najlepší na oboch stranách. Skutočne viem, že udržiavanie rovnakej situácie nie je so mnou v poriadku. Potrebujem viac svojho syna ... potrebuje viac mňa. Moja žena pôjde v tejto veci proti mne a v súčasnej podobe si myslím, že musím len nadviazať na svoju zodpovednosť voči synovi a dúfať v najlepšie.
    Čo si o tom myslíš? Ako by ste to riešili?

  • Jayne

    26. apríla 2020 o 16:35

    Podobnú situáciu zažívam aj so svojím partnerom. Nerozumiem s jeho synom. Máme rôzne prístupy k výchove tínedžerov a spôsobuje to napätie.
    Jeho otec nemá hranice, nedisciplinuje a dáva mu všetko, čo chce. Jednoducho trávim s chlapcom čo najmenej času a povzbudzujem jeho otca, aby robil aktivity mimo mňa. Tieto veci nemôžete nútiť. Bojujeme zakaždým, keď príde, takže sa držím ďalej od chlapca, keď som ho začal mať rád.

  • D

    13. augusta 2020 o 9:37

    Mám 19-ročnú dcéru s nejakými zdravotnými problémami, ktoré sa riešia, žije so mnou a môj snúbenec a môj snúbenec a ona sa NEDOBREJÚ. Robí s ňou pasívne agresívne správanie a väčšina jeho komentárov k nej je negatívnych. moja dcéra má inteligentné ústa a momentálne nepracuje alebo nechodí do školy kvôli zdravotným problémom a považuje ju za lenivú a neslušnú. Je to skvelé dieťa, nepije žiadne drogy a väčšinou mi vadí, keď ju požiadam o čokoľvek. Môj snúbenec má dvojčatá a ani zďaleka nie sú dokonalé a veľa sa pokazili, ale je k nim menej kritický. Majú okolo dvadsiatky. Nie som si istý, či sa vydám za niekoho, kto má zlé pocity voči mojej dcére, milujem ho, ale jeho negatívne komentáre a správanie k nej ma rýchlo unavujú. Hovoril som s oboma o ich interakciách, ktoré boli verbálne drsné a na chvíľu sa to zastaví, potom sa zdvihne späť. Som príliš starý na tento neporiadok a som skoro pripravený vrátiť mu jeho prsteň a ísť ďalej. Milujem ho, ale nechcem doživotie tohto svinstva

  • Lin

    10. novembra 2020 o 11:40

    Moja krajina sa nachádza v strede rovníka v Tichomorí. Moja krajina žila spolu s tradíciami. Biť deti palicou alebo ručne je však taký spôsob, keď naši predkovia zvykli svoje deti disciplinovať.
    Mám manžela, ktorý nie je otcom môjho syna. Náš manželský život si stále nie som istý, či skutočne miluje alebo sa stará o môjho syna alebo nie? Celých týchto 7 rokov žijeme spolu a zdá sa byť niekedy prekvapivý. Je to preto, lebo niekedy sa má s mojím synom tak dobre, ale keď sa na môjho syna nahnevá, ľahko ho rozruší, udrie ho vlastnými rukami alebo palicou. Hlboko vo svojom srdci nenávidím a nechcel som, aby nad ním ako disciplinárny pracovník položil ruky. Očakávam skôr viac diskusií, ako by som ho mal niečím udrieť.