Pomoc! Môj partner trvá na kontrole správ môjho telefónu

Vážený estilltravel.com,

Som s priateľom už tri roky. Pred pár mesiacmi povedal, že si myslí, že by bolo „zdravé“, keby sme mali prístup k telefónom toho druhého. Chce mať možnosť čítať moje textové správy, kedykoľvek chce, a tvrdí, že je v poriadku, keď čítam aj jeho.



Myslel som, že táto požiadavka je mierne povedané čudná. Povedal som o tom pár priateľom a tiež povedali, že je to čudné. Ani jeden z nich nemá politiku „otvoreného telefónu“ so svojimi partnermi. Myslia si, že to hovorí problémy s dôverou z jeho strany.



Nájdite terapeuta pre vzťahy

pokročilé vyhľadávanie

Nemáme históriu nevera , takže to nemôže byť ono. Nikdy som ho nezradil v skutočnom zmysle. Jediná vec, na ktorú si vôbec myslím, bolo to, že v nás vznikol akýkoľvek druh podivnosti vzťah bolo, keď som dostal ranu na priateľovej svadbe. Bolo to asi pred šiestimi mesiacmi, a hoci som od toho chlapa na Facebooku prijal žiadosť o priateľstvo, k verejným príspevkom sme si vymenili iba pár komentárov. Priateľský, ale nič pikantné. Môj priateľ spomenul naše interakcie raz, ale nie spôsobom, ktorý by naznačoval, že sa cíti ohrozený resp neistý . Každopádne som sa ho spýtal, či to má niečo spoločné s jeho požiadavkou, a on odpovedal, že nie.

Takže si nie som istý, čo sa deje, ale nerád by som vedel, že môj priateľ trvá na tom, aby som videl moje správy. Aby som mu nedal dôvod na poplach, povedal som mu, že sa delím. Teraz nechávame odomknuté telefóny a on si môže kedykoľvek pozrieť svoje. Aj keď som nikdy nebol jeho svedkom, ako to robí, viem, že to robí. Nikdy som sa na neho nepozrela. Len necítim potrebu.



Čo si myslíte, čo sa tu deje? Idem na to správnym spôsobom? Mám trvať na hranici?—Otevreté

Zadajte svoju vlastnú otázku terapeutovi

Vážení, s otvoreným koncom,



Ďakujem, že ste sa prihlásili. Aj ja mám určité obavy z tejto politiky „otvoreného telefónu“ a rozumiem vašej neochote, ktorej odporúčam venovať viac pozornosti. Pred vysvetlením však v krátkosti rozoberiem, čo je vlastne „hranica“ v mojich klinických skúsenostiach, pretože sa tento pojem často hádže, zatiaľ čo významy sa líšia.

Keďže rád pracujem z hľadiska, hovorím „emocionálna všímavosť“ - a čo sú láska a intimita ak nie zážitky založené na emóciách? - Hranicu považujem za inflexný bod, za ktorým bude človek neprijateľným spôsobom trpieť. Toto východisko sa najčastejšie týka konkrétneho správania, ktoré človeku spôsobuje úroveň utrpenia alebo utrpenia, ktoré nie je schopný alebo ochotný tolerovať.

Je to inými slovami spôsob, ako odvrátiť negatívny emocionálny zážitok, a preto je také dôležité diskutovať o týchto veciach vo vzťahu s čo najotvorenejšou mysľou a srdcom - dokonca ajhlavnekeď „nedávajú zmysel“ alebo sú v rozpore s naším vlastným spôsobom pozerania na veci. O konkrétnych vyhláseniach možno polemizovať, zatiaľ čo pocity zostávajú nepochybne osobné: „Takto niekto fungujemal bysprávať sa v situácii “versus„ to je to, čo to naštve alebo zraní, alebo sa tým cíti pozitívne. “

Mám pocit, že ty a tvoj priateľ si v tomto smere akosi chýbate. Na jednej strane hovoríte: „Aby som mu zabránil v poplachu, povedal som mu, že zdieľam [telefóny] v poriadku.“ Teda po nejakom vnútornom uvažovaní a možno úzkosť , súhlasili ste s jeho požiadavkou - až na to, že mi o tom píšete a naznačujete, že v nej zostáva určitá úzkosť alebo výhrada.

Mám tu obavy, že pozornosť sa sústredila skôr na mechaniku, ako na emocionálny význam tohto zdieľania. Pojmom „význam“ označujem to, čo si myslíte a cítite o tom, čo sa deje, a aký to má vplyv na vzťah. Istým spôsobom bola dilema pozadia predložená, nevyriešená.

Skutočnosť, že vás chlap zasiahol na svadbe, sa pochopiteľne týkala vášho priateľa; tento chlap vás potom „spriatelil“ na Facebooku, čo ste prijali. Aj keď vaša dôvera v druhých nie je zlá vec sama o sebe, dúfam, že uvidíte, ako to mohlo byť pre vášho partnera úzkosťou, možno kvôli niektorej z jeho vlastných dejín (rovnako ako niektoré z nich mohli ovplyvniť váš rozhodnutie priateľku s chlapcom a / alebo súhlasiť so zdieľaním telefónov).

Úprimne povedané, váš priateľ nevyšiel a výslovne nerozprával o svojich obavách, čo je súčasťou toho, že „sa navzájom míňam“, o ktorom sa zmienim vyššie. Zaujímal sa doslovne alebo fyzicky, než aby riskoval zraniteľnosť pri diskusii o tom. Možno ste sa vybrali podobnou cestou, keď ste pri váhaní súhlasili so zdieľaním telefónu. Obaja ste obišli emočné riziko alebo zraniteľnosť, ktoré sú také dôležité pre budovanie blízkosti alebo intimity.

Všeobecne zisťujem, že všetko správanie, najmä ak sa týka blízkeho vzťahu, je druhom komunikácie, niekedy odhaľujúcej úmysel, ktorý môže, ale nemusí byť pri vedomí. Na istej úrovni je impulz vášho priateľa skontrolovať váš telefón - čo si bude vyžadovať kontrolu a opätovnú kontrolu, pretože nerieši základný emocionálny problém, ďalším dôvodom je iba riešenie Band-Aid - je spôsob, ako povedať: „Nechcem verím ti.'

Vaše rozhodnutie spriateliť sa s týmto kolegom - a tu sa trochu dostávam - by mohlo znamenať, že sa neradi cítite obmedzovaní, napríklad v tom, s kým sa kamarátite alebo s kým sa nekamarátite alebo s kým komunikujete. Možno by ste verili: „Povedal som mu, že ma vzali, on to pochopí aJa somdobre s tým. “ Samozrejme, váš priateľ by mohol mať podobné sentimenty pri kontrole telefónu: „Nie som ničím konkrétnym podozrivý, je to len spôsob, ako podporiť dôveru aJacítiť sa lepšie.' Znie to, akoby ste obaja čelili bežným ľudským úzkostiam, ktoré by, ak sú vzájomne zdieľané a pochopené, mohli viesť k hlbšiemu porozumeniu a posilneniu citového puta.

Kľúčové sú časti „Ja som“ a „Ja“. Je ťažké postaviť „my“ nad „mňa“ v akomkoľvek vzťahu, zvlášť keď nezískame uhol pohľadu druhej osoby (viac o tom za sekundu), alebo ak je tento POV v rozpore alebo sa zdá, že sa dostal do spôsob našej autonómie, slobody a tak ďalej.

Všeobecne zisťujem, že všetko správanie, najmä ak sa týka blízkeho vzťahu, je druhom komunikácie, niekedy odhaľujúcej úmysel, ktorý môže, ale nemusí byť pri vedomí. Na istej úrovni je impulz vášho priateľa skontrolovať váš telefón - čo si bude vyžadovať kontrolu a opätovnú kontrolu, pretože nerieši základný emocionálny problém, ďalším dôvodom je iba riešenie Band-Aid - je spôsob, ako povedať: „Nechcem verím ti.'

Mohlo by to tiež povedať: „Verím vám, ale som z toho tak úzkostlivý, že jamusieť maťpotvrdenie alebo potvrdenie. Je ťažké povedať nie tejto potrebe vedieť. “

Vaše rozhodnutie spriateliť sa s chlapom na svadbe je spôsob, ako povedať: „Hej, môžeš mi dôverovať, som vernýty. “ Môže to byť aj otázka „Ťažko hovorím„ nie “, pretože by to mohlo zraniť city druhého človeka, takže je bezpečnejšie iba súhlasiť.“

Obaja sa prekrývate a hovoríte: „Prosím, pochopte to, neubližujte“ - súhlasíte s chovaním toho druhého spôsobom, ktorý mu uniká zo základných zraniteľnejších obáv alebo dúfa v porozumenie. Vzťah teda zostáva preťažený úzkosťou, a preto ste sa pravdepodobne rozhodli napísať.

V obidvoch prípadoch máte vy a váš priateľ skutočné (a pochopiteľne ľudské) zraniteľné miesta okolo dôvery a zrady. Stojí za to, aby ste si navzájom sadli k otvorenému rozhovoru, v ktorom sa pokúsite vypočuť druhú osobu z hľadiska jej dúfa a obavy . Ak je to nepríjemné, osloviť terapeuta ktorí môžu pomôcť uľahčiť veci nestranným spôsobom.

Možno bol váš priateľ kedysi zradený partnerom, čo viedlo k obavám z opakovania tohto; možno ste raz niekomu povedali nie a to sa vám vypomstilo alebo vás zranilo. V obidvoch prípadoch by som si myslel, že riešenie musí pochádzať od každého z vás zdieľaným spôsobom,skôr ako fyzický alebo konkrétny spôsob ovládania úzkosti a odloženia nejakej zóny šliapania mimo komfortnej zóny. Nemôžeme sa vyhnúť potrebe emocionálneho pretiahnutia - niekedy nepríjemne, nepríjemne - v raste potrebnom pre dlhodobú intimitu.

Vidím to v poradenstvo pre páry neustále, keď jedna osoba musí zvýšiť svoju hlasitosť na svoje potreby alebo potreby (v tomto prípade vy sama), zatiaľ čo druhá to musí trochu obmedziť, pokiaľ ide o dotieravosť alebo dopyt (váš priateľ) - zatiaľ čo obaja partneri skôr ako spočívať v externom riešení, pokúsiť sa sústrediť na emočné zraniteľnosti, ktoré vedú konflikt. Uvedenie vozíka pred koňa je niečo, čo robíme všetci, hoci „kôň“ (t. J. Vzťah) sa končí až pocitom zablokovania, nepokoja alebo opatrnosti.

Dúfam, že to pomôže. Ešte raz ďakujem za napísanie!

Darren Haber, MFT, PsyD

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT je psychoterapeut špecializujúci sa na liečbu alkoholizmu a drogových závislostí, ako aj na spoločné problémy, ako sú úzkosť, depresia, problémy vo vzťahoch, sekundárne závislosti (najmä závislosť od sexu) a trauma (jednorazové aj opakujúce sa). . Pracuje v rôznych modalitách, predovšetkým kognitívne behaviorálnych, duchovných / na zotavení a psychodynamických. Je držiteľom certifikátu v terapii desenzibilizácie a prepracovania očí (EMDR) a naďalej absolvuje psychodynamický výcvik v liečbe traumy súvisiacej s emocionálnym zneužívaním / zanedbávaním a fyzickým a sexuálnym zneužívaním.

  • 7 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Danna O

    6. augusta 2017 o 14:51

    V žiadnom prípade! Prečo mu problémy s dôverou nikdy nedali dôvod, aby vám neveril? To by pre mňa bola úplná červená vlajka kontrolného čudáka.

  • Jody

    8. augusta 2017 o 10:36

    Myslím si, že toto správanie je varovným signálom pre potenciálne stupňovanie kontrolného a urážlivého správania. Nemôžem uveriť, že autor to nespomenul aspoň ako potenciálny problém.

  • Starla

    8. augusta 2017 o 13:52

    Budem sa na to pozerať z druhej strany hlavne preto, že som predtým žiarlil. Nakoniec som musel za to dostať nejakú pomoc, pretože on strávil môj život, ale vôbec nie v dobrom. V skutočnosti si myslím, že som ho vlastne trochu vystrašil, pretože som ho sledoval, vždy som trval na tom, aby vedel, s kým je a kde je. Myslím si, že túto hranicu môžete prekonať naozaj ľahko, keď sa ocitnete tak zamilovaní do tejto inej osoby. Cítite sa nútený vedieť o nich každú maličkosť, dokonca až do tej miery, že viete, že je to zlé, ale nemôžete si pomôcť. Hľadal by som spôsob, ako sa z toho vymaniť, pretože aj ja, keď som konal takto, som vedel, že to nie je zdravé pre nikoho z nás.

  • max

    10. augusta 2017 o 11:53

    Ak nemáte čo skrývať, v čom by to malo znamenať rozdiel?

  • Chris

    11. septembra 2017 o 13:02

    Príliš mnohokrát ma podviedli. Teraz hovorím mužom, že s nimi nebudem mať vzťah, pokiaľ sa vo svojom voľnom čase nebudem môcť pozrieť na ich telefón. Ak nerobia zle, nevidím, v čom je problém. Väčšina ľudí si myslí, že je to príliš obťažujúce, ale potom si nemyslím, že sú pre mňa. Keď vás podvedú, uvedomíte si, že slepá dôvera je hlúpa a ja urobím čo najviac preventívnych opatrení, aj keď áno, stále by mohli potenciálne podvádzať.

  • Jessie

    15. októbra 2019 o 18:43

    Úprimne, nevidím nič zlé na tom, že by som si mohol navzájom zdvihnúť telefón. Ak by však mali nastať iné veci, ktoré sú alarmujúce, ak nie ste ženatý / vydatá a nechcete odísť, nechajte si pomoc, ak ste vydatá, rozhodne vyhľadajte radu.

  • Michal

    14. januára 2020 o 15:53

    Tieto mobilné telefóny ničia rodiny aj manželstvá. Konzumujú sa nimi dokonca aj deti. Sú zneužívaní a týraní.
    Vyrobili mobilné telefóny s bezpečnostnými kódmi pre prípad, že by ste ich stratili, pretože sú zjavne dosť malé na to, aby stratili, najmä mimo domova, a obsahujú citlivé informácie, bankové informácie, ďalšie finančné informácie atď. Účel „bezpečnostného kódu“ na tieto telefóny neboli navrhnuté na to, aby skrývali veci pred našimi milovanými partnermi PLNÁ A JEDNODUCHÁ. Ak nemôžete byť so svojou polovičkou otvorenou knihou a musíte skrývať svoje druhé odlišné osobnosti (osobnosť), potom zjavne máte niečo, čo nechcete, aby váš partner vedel. Klam nesedí s intímnym zväzkom medzi dvoma ľuďmi. Buďte otvorenou knihou, priatelia - nenechajte tieto zariadenia vykoreniť váš drahocenný vzťah ... Pokiaľ samozrejme nemáte čo skrývať a nestarajte sa o klamanie a podvádzanie atď. So svojím partnerom, v takom prípade by podvodníci mali odísť a odísť buď slobodný, kým nebudeš pripravený na zdravý, brutálne čestný vzťah. Bodka.