Pomoc! Môj partner je hrozný v komunikácii

Vážený estilltravel.com,

Boli sme spolu asi rok a pol a od začiatku sme sa usilovali o vzájomné odhodlanie otvárať komunikáciu a zdieľať čo najviac medzi sebou. Neboli sme spolu veľmi dlho predtým, ako to začalo byť náročné. Poviem to na rovinu: Moja priateľka mi neklame, nepodvádza ma a nemyslím si, že mi to dokonca úmyselne bráni. Ona len ... neotvára pohotovo dvere komunikácie a neprichádza so svojimi myšlienkami alebo emócie . Ako niekoho, kto rád často hovorí o mojich pocitoch a počul ju, ako hovorí „čím viac informácií, tým lepšie“, je to pre mňa neuveriteľne frustrujúce.



Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Len minulý mesiac sme viedli významnú diskusiu o tom, ako sa zhodneme na tom, že je nevyhnutné viesť zložité rozhovory, a čím skôr, tým lepšie, keď sa vyskytne problém alebo pocit. A táto diskusia nereagovala ani na akýkoľvek problém, ktorý sa objavil - iba sme pozitívne opätovne potvrdili našu oddanosť takejto komunikácii. Ale nie o dva týždne neskôr mi zabudla povedať, že som mala dostať zdĺhavý a úprimný e-mail od spoločného priateľa. Neobsahoval nič, čo by niektorému z nás prekračovalo hranice, ale bolo neobvyklé a zaslúžilo si pozornosť. Dopočula som sa o tom od spoločnej priateľky, skôr ako som sa to dopočula od nej, a trvalo jej týždeň, kým si to sama vychovala. Neexistoval žiadny zvláštny dôvod, aby mi to tajili, ale povedala si, že si len myslela, že to už možno viem, alebo počká, kým na to zareaguje. Rovnako mlčala o tom, že sa môže schádzať so spoločnými priateľmi, keď som nebol nablízku, aj keď mi to neprekáža, a ona to vie.



Som len zmätený, prečo sa naďalej snaží, aby ma ubezpečila, že máme porozumenie pre vzájomnú, čestnú a včasnú komunikáciu ... a potom ma vynechá zo slučky, keď sa v jej živote udejú veci. Je to veľká demotivujúca vôľa byť otvorený aj pri nej, a to ma mrzí. Je niečo, čo sme neskúsili, alebo nejaký nový spôsob, ako jej to povedať, čo ju povzbudzuje, aby mi dôverovala a viac so mnou hovorila?—Hluché ticho

Vážený ohlušujúci,



Cítim iba intenzitu vašej frustrácie - vo vašom liste to vychádza nahlas a zreteľne. Znie to, akoby ste sa cítili uzavretí svojou priateľkou, keď všetko, čo chcete, je byť hlboko a hlboko prepojený. Mimo frustrácie to vyzerá, že sa cítite dosť zranená a možno dokonca odcudzená priateľkou nedostatok komunikácie .

Znie mi to, akoby v každej z vašich komunikačných potrieb bol nesúlad. Zdá sa, že túžite a cítite, intimita z vysokého stupňa komunikácie, zatiaľ čo vašu priateľku uspokojí podstatne nižší stupeň komunikácie. Pretože ste uviedli, že nejde o zradu (t. J. nevera , prekročenie hraníc atď.), nezdá sa, že by nedostatočná komunikácia zo strany vašej priateľky bola sama o sebe problematická. Nezdá sa, že by to malo korene problémy s dôverou . Zdá sa, že problémom sú rôzne potreby, ktoré každý z vás v komunikácii potrebuje.

Koncipovanie problému ako nesúrodej potreby komunikácie, na rozdiel od zlyhania vašej priateľky v komunikácii, nekrivdí nikomu pod nohami. Je to len potvrdenie, že máte rôzne potreby, a nerobí nikoho dobrým alebo nesprávnym.



Koncipovanie problému ako nesúrodej potreby komunikácie, na rozdiel od zlyhania vašej priateľky v komunikácii, nekrivdí nikomu pod nohami. Je to len potvrdenie, že máte rôzne potreby, a nerobí nikoho dobrým alebo nesprávnym. Toto vám obom umožní, aby ste odhodili obranu a pokúsili sa skutočne pochopiť, odkiaľ druhá osoba pochádza.

Veľa z toho, ako ľudia komunikujú intímne vzťahy je ovplyvnená tým, ako videli svojich rodičov komunikovať. Rozprávanie o každej z vašich spomienok na vzťahy vašich rodičov by mohlo byť dobrým miestom, kde začať, keď sa budete snažiť pochopiť, prečo má každý z vás prednosť v komunikácii.

Tiež ste spomenuli, že nedostatok komunikácie vašej priateľky je „silnou prekážkou“, ktorá má byť pri nej otvorená. Prečo? Existujú náznaky nevôľa v tomto vyhlásení je jedným z najväčších ukazovateľov, ktoré je potrebné urobiť pre posilnenie vášho vzťahu. Akokoľvek budete postupovať odtiaľto, odporúčam vám, aby ste nenechali diktovať váš komunikačný štýl vašej priateľky - najmä preto, že ste sa pri zdieľaní vyjadrili „čím viac, tým lepšie“.

Vy dvaja môžete tiež nájsť veľkú hodnotu v práca s párovým terapeutom o tejto otázke. Terapeut bude pravdepodobne schopný pomôcť vám dvom porozumieť si na oveľa hlbšej úrovni. Toto pochopenie by mohlo viesť k skutočnému pocitu empatia jeden pre druhého a dosť pravdepodobne nejaký pohyb smerom do stredu, ktorý by mohol fungovať pre vás oboch.

Láskavo,

Sarah

Sarah Noel Sarah Noel, MS, LMHC je licencovaná psychoterapeutka žijúca a pracujúca v Brooklyne v New Yorku. Špecializuje sa na prácu s ľuďmi, ktorí bojujú s depresiou, úzkosťou, traumami a významnými životnými prechodmi. K svojej práci pristupuje z pohľadu zameraného na človeka a vždy uznáva ľudí, s ktorými pracuje, ako odborníkov na seba. Denne je poctená a pokorená za to, že je schopná spolupracovať s ľuďmi v kritických bodoch na ich jedinečných cestách.

  • 3 komentáre
  • Zanechať komentár
  • Beth P.

    31. marca 2017 o 12:32

    Musím sa pýtať, či sa v minulosti stalo niečo, čo jej bráni v plnení tohto záväzku otvorenej a čestnej komunikácie. Môže to byť niečo veľmi malé alebo niečo veľmi veľké, čo ju drží späť a udržuje ju otvorenú pre vás. Mohlo by to pôsobiť klamne, ale v skutočnosti by sa mohlo diať niečo oveľa drsnejšie. Hovorím, ešte to nevypínaj. Zistite, čo je na konci tohto druhu správania.

  • Liam

    3. apríla 2017 o 9:39

    Nedovoľte, aby sa z toho stali sýkory za niečo podobné, pretože sa vám bude vyhýbať, aby vám niečo povedala, takže jej to isté urobte. Možno sa cíti nepríjemne z nejakého dôvodu, pre ktorý sa ešte neotvorila. Nemyslím si, že je to vôbec zlé, niektorí ľudia s tým potrebujú len trochu viac času.

  • Bennett

    25. apríla 2017 o 14:55

    Moji rodičia sa kvôli tejto veci rozviedli.
    Moja mama by tvrdila, že môj otec by sa pri hashovaní dôležitých vecí vždy zmietal, ale nemyslím si, že niekedy videla, že k tomu prispeje tým, že mu skutočne nebude dať toľko príležitostí podeliť sa o to, na čo myslí .
    Okamžite chcela mať myšlienky a on bol skôr chovateľ. Len si nemyslím, že ich komunikačné štýly boli navzájom vôbec kompatibilné, a nakoniec to bolo v nich.