Pomoc! Moja dospievajúca dcéra ma nenávidí

Vážený estilltravel.com,

Moja 16-ročná dcéra si myslí, že som zlá. Kedykoľvek sa snažím používať disciplínu, či už ju to žiada, aby pomohla s prácou v domácnosti alebo urobila domáce úlohy, získal som prístup a brutalitu. V posledných mesiacoch si dokonca nechala povedať neznáša ja. Včera večer mi povedala: „Nenávidím tvoju (výrečnú) guráž!“ Potom ma nazvala ďalším výrokom a povedala mi, aby som zostal mimo jej života. Stále píšem, keď to píšem.



Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Neviem, čo som urobila, aby sa moja dcéra správala takto. Možno nie som transparentný rodič, ale robím všetko pre to, aby mala všetko, čo potrebuje, a čo chce. Je skutočne nevďačná a už si ku mne viac neváži. Už párkrát sa vyhrážala, že pôjde bývať k svojmu otcovi (on býva o dva štáty ďalej), a ja som už takmer pripravený povedať jej, aby išla.



Láme mi srdce, keď vidím svoje dieťa, ako sa správa takto ku mne, a chcem, ak je to možné, napraviť náš vzťah. Ale vôbec sa k nej neviem dostať, takže ani neviem, kde začať. Ako rodič sa cítim ako úplné zlyhanie. Prosím pomôžte.—Nevidí ma

Drahá, nenávidí ma,



Agónia tvojho zlomeného srdca je taká jasná - je zničujúce, keď tvoje dieťa k vám hovorí tak nenávistne. Táto agónia má spôsob, ako spôsobiť, že sa veci zdajú horšie, ako v skutočnosti sú. Váš list na záver skončíte slovami, že „sa ako rodič cítite ako úplné zlyhanie“, ale zároveň ste povedali, že „sa uistite, že má to, čo potrebuje, a niečo z toho, čo chce.“ Ak pokrývate jej potreby a niektoré z jej želaní, darí sa vám aspoň v jednej oblasti a myslím si, že existujú aj ďalšie oblasti rodičovstvo kde ste tiež celkom úspešní.

Znie to, akoby ste nedokázali vysledovať jej správanie späť k žiadnemu konkrétnemu incidentu, ktorý pravdepodobne spôsobí, že jej správanie bude o to viac mätúce. Cítite teda, že si nie ste istí, ako sa k problému postaviť. Vďaka tomu sa tiež zdá možné, že problémom nie ste skutočne vy. Niekedy deti bičovať na svojich rodičov, aj keď ich úzkosť nemá veľa spoločné s ich rodičmi. Rodičia môžu byť bezpečnými cieľmi - priatelia sa môžu rozhodnúť, že nebudú priateľmi, a priatelia / priatelia sa môžu rozísť, ale rodičia neprestávajú byť rodičmi a neprestávajú milovať svoje deti.

Ak pokrývate jej potreby a niektoré z jej želaní, darí sa vám aspoň v jednej oblasti a predstavujem si, že existujú aj ďalšie oblasti rodičovstva, v ktorých sa vám tiež celkom darí.



Spomínate tiež, že jej otec žije o dva štáty ďalej a vaša dcéra prejavila záujem s ním žiť. Som zvedavý, ako dlho žije o dva štáty ďalej. Je to novší vývoj, ktorému sa ťažko prispôsobuje? Vyčíta vám, spravodlivo alebo nespravodlivo, geografickú vzdialenosť? Myslím si, že jej žiadosť žiť s ním je dosť ťažké počuť, ale poskytnúť jej príležitosť hovoriť otvorene a čestne o tom, prečo sa cíti takto, môže byť prospešné pre váš vzájomný vzťah.

Tiež sa cítim zvedavý, čo sa v jej živote deje, nad rámec skutočnosti, že jej otec žije o dva štáty ďalej. Zmenili sa jej vzťahy s niekým iným - priateľmi alebo významnými osobami? Bol nejaký druh zmena v škole ? Zmenil sa výrazne jej výkon v škole? Preskúmanie niektorých z týchto problémov by mohlo ponúknuť určité predstavy o iných veciach, ktoré by mohli mať vplyv na váš vzťah s vašou dcérou a mimo vášho vzťahu s dcérou. Ak si nie ste istí týmito potenciálnymi problémami, možno je v jej škole poradkyňa alebo učiteľka, s ktorými by ste sa mohli zaregistrovať.

Zaujímalo by ma, či je medzi vami dvoma niekedy relatívny pokoj. Ak je to tak, jeden z týchto okamihov by mohol byť dobrou príležitosťou na to, aby ste jej dali vedieť, že máte o ňu obavy, a ste pripravení počúvať čokoľvek, o čo by sa chcela podeliť. Niekedy môže oslovenie niekoho bez konfliktu zmeniť farbu pleti typickej interakcie.

Na záver by som vás chcel povzbudiť, aby ste zvážili hľadanie vlastnej terapie . Rodičovstvo je jedným z najintenzívnejších zážitkov, aké existujú, a absolvovať niečo také je neuveriteľne bolestivé. Zaslúžite si nielen podporu a terapeutický vzťah môže poskytnúť, ale aj príležitosť na brainstorming nových stratégií a prístupov k spojeniu s vašou dcérou a uzdraveniu vzťahu.

Najlepšie

Sarah Noel, MS, LMHC

Sarah Noel Sarah Noel, MS, LMHC je licencovaná psychoterapeutka žijúca a pracujúca v Brooklyne v New Yorku. Špecializuje sa na prácu s ľuďmi, ktorí sa boria s depresiami, úzkosťami, traumami a významnými zmenami v živote. K svojej práci pristupuje z pohľadu zameraného na človeka a vždy uznáva ľudí, s ktorými pracuje, ako odborníkov na seba. Denne je poctená a pokorená za to, že je schopná spolupracovať s ľuďmi v kritických bodoch na ich jedinečných cestách.

  • 8 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Damion

    15. februára 2018 o 10:51

    Znie to ako moje dieťa ...

  • Kayleen W.

    28. júna 2018 o 4:35

    Moja dcéra má 14 a pol. Neznáša svoju mamu, že sa tak často napije.

  • Ale'

    19. apríla 2019 o 23:28

    To isté som zažila aj so svojou 13-ročnou dcérou. Hľadal som pomoc u vlastnej matky, manžela a svokry. Až moja svokra začala podnikať s klenotníckymi doplnkami, ktoré začalo pomáhať preklenúť priepasť medzi mojou dcérou a mnou. Môj manžel navrhol, aby som ju zahrnul do tohto podniku, a to nás skutočne začalo zbližovať. Trvalo to nejaký čas, ale je to vynikajúce, keď sa s ňou môžem znova rozprávať a smiať. Naše väzby a vzťahy sa potom oveľa posilnili a som vďačný za to, že dokážeme napredovať budovaním jej sebavedomia a zároveň ju učíme hodnote tvrdej práce a výhodám, ktoré z nej plynú. Obaja sme si vytvorili oveľa zdravší vzťah tým, že sme začali odznova, budovali sme si dôveru a lásku. Boli chvíle, keď som nevedel, ako sa veci vyvinú. Bál som sa, že to nebude fungovať, ale stiahlo nás to ďalej. Rozhodol som sa, že nemám čo stratiť, ale potenciál znovu získať zväzok matky a dcéry. Som veľmi šťastný, že môžem povedať, že nám dvom to skutočne vyšlo, a som skutočne požehnaný, že mám svoju dcéru späť.

  • Denise

    27. júla 2019 o 19:51

    Moja dcéra má 16 rokov a vždy na mňa kričí, keď nevychádza v ústrety. Dnes večer sme ju zachytili, ako vapuje, a ona sa uzemnila. Dnes večer usporiadala párty pre pár priateľov, ktorí sa sťahovali zo štátu. Boli sme dosť milí, aby sme ju nechali ísť sa s nimi rozlúčiť asi na 20 minút. Odvtedy bola voči mne nenávistná a zraňujúca. Vždy som to ja. Som z toho tak unavený. Ak sa jej nedostane, otočí sa proti mne. Neviem, odkiaľ sa vzal tento hnev ...

  • Jon

    28. septembra 2019 o 22:53

    Moja dcéra je k matke rovnaká. Som otec, ktorý je ešte ďalej ako o dva štáty ďalej (v skutočnosti iná krajina). Netuším, či vám to pomôže alebo nie, pretože v našom prípade určite existuje spúšť. Jej matka, v našom prípade, konkrétne vystúpila z našich životov predtým, ako som opustil oblasť, a bránila jej v tom, aby sa so mnou odsťahovala tak, ako chcela pôvodne. (Bol som s tým tiež súhlasný), jej matka a právni zástupcovia však uviedli najrôznejšie dôvody, o ktorých sme ako moja dcéra, tak aj ja vedeli, neplatili, a to spôsobilo veľké napätie vo vzťahu mojej dcéry k matke. Milujem byť otcom a nie je žiadny skutočný dôvod, aby som ju tu zdržiavala, ale jej matka sa bojí nechať ju ísť. Ak je vo vašej situácii niečo také, odporúčam vám, aby ste vážne zvážili, či ju nenecháte ísť (za predpokladu, že to samozrejme nie je mŕtvy ťah, alebo čo). Je to vaša dcéra a bude vás chcieť vidieť, ak jej len dôverujete. To sa vás nemusí týkať vôbec, pretože otec nemusí byť vnímavý. Stále by som vás však povzbudil, aby ste (jemne) povedali niečo ako „ak tam naozaj chcete byť s ním, uvidím, čo dokážeme“ a či je to vôbec možné. Dala som úplne najavo, že pokiaľ neexistujú vonkajšie dôvody, ktoré tomu bránia, môže byť VŽDY s ktoroukoľvek cenou, s ktorou si želá byť (a kedykoľvek je so mnou, povzbudzujem ju, aby rozvíjala svoj vzťah s matkou). Dospievajúci sú proste, dobre, brutálni a často zistia, že (za predpokladu, že obaja stanovujete hranice), že to, proti čomu _naozaj stojí, nie ste VY, ale iba jej hranice.
    Na zdravie a veľa šťastia. Ak potrebujete pomoc, choďte do skupiny a / alebo navštívte terapeuta a prečítajte si niektoré knihy, napríklad knihy Hranice.

  • jon

    28. septembra 2019 o 22:58

    ach, a ešte jedna vec, skontroluj svoj _tón_. Často môžete povedať všetky správne veci nesprávne a vykopať emocionálnu dieru. Vynaložiť sa z toho vyžaduje značné úsilie, aj keď si upravíte tón. Ak je to váš prípad, začnite meniť svoj tón a počkajte neobvykle dlho, keď poviete NIČ ...… dajte najavo, že si _myslíte_ skôr, ako hovoríte, aby ste jej mozgu poskytli priestor potrebný na rozpoznanie resetu.

  • Marca

    28. februára 2020 o 16:46

    Ráno Máte knihy o mojej dcére, ktorá ma nenávidí.
    Moja vnučka má 16 životov so svojím otcom a partner nemá žiadny kontakt s matkou (ktorá je mojou dcérou), ktorá nenávidí svoju matku.
    Na zdravie Marcia Zeltner

    Na zdravie

  • Valerie

    3. júna 2020 o 14:02

    Ahoj, som matka 3 krásnych detí s manželom 20 rokov. Vždy som sa cítila ako najšťastnejšie živé ženy. Moje deti si boli blízke vo veku 2 rokov, dievčatá a najmladší chlapec. Keďže som mala šťastie na pobyt doma, mama som s nimi šťastne trávila všetok čas. potom jedného dňa v auguste 2018 mojej najstaršej chorej osobe diagnostikovali rakovinu a zomrela presne 30 rokov po diagnostikovaní. mala 12. tak rýchlo vybledla a jej brat 9 a sestra 11 boli po jej boku až do konca. po prehre sme všetci spadli do seba a neboli sme blízkou rodinou, akou sme kedysi boli. skoro ako keby bol spolu príliš bez nej. deti tvrdo zasiahli videohry. môj syn pôsobil v škole tak, že som ho musel učiť doma. moja dcéra prinútila všetkých nových priateľov opustiť basketbalový tím a začala sa obliekať inak. terapeut hovorí, že je pre ňu normálne, že sa chce znovuobjaviť, ale časť, ktorej sa nemôžem chopiť, je nenávisť a prístup, ktorý dostávam k môjmu synovi, je vzdialený, ale nie tak neúctivý ako moja dcéra. ona odmieta objatie domácich prác alebo dokonca byť niekedy v tej istej miestnosti ako ja. Snažím sa vydržať viem, že ju to bolí, ale odmieta poradenstvo. Moje srdce je zlomené, nie som mama, ktorou som bývala, a zaujímalo by ma, či ma nenávidí za to, že nedokáže zachrániť svoju sestru. Snažím sa byť pre ňu ich, ale ona mi to nedovolí. nejaká rada sme veľmi stratená rodina. Chcem len, aby moje deti boli šťastné, nie nešťastné.