Ako som sa vrátil, aby som z depresie a úzkosti urobil svojich priateľov

blok na plážový volejbal pri sietiPoznámka redakcie:Tento článok obsahuje podrobné informácie o sebapoškodzovaní.

Keď som sa narodil, išiel som na urgentnú operáciu. Narodil som sa so syndrómom VATER. Syndróm VATER zahŕňa abnormality v tele, ktoré sa môžu vyskytnúť na stavcoch, konečníku, priedušnici, pažeráku alebo obličkách (obličky). Mal som T, E a R: problémy s priedušnicou, pažerákom a obličkami. Môj pažerák nebol spojený s mojou priedušnicou a moje obličky boli zdeformované. Okrem toho som sa narodil s tromi zdeformovanými palcami. Jeden si dali dole, takže dnes mám len dva zdeformované palce, čo mi robí celkom úžasné palce hore. Teraz som úplne v poriadku, až na niektoré menšie komplikácie, ako je to, že si nemôžem lusknúť prstami alebo nejesť bez nápoja.



Vyrastal som v neskutočnom, láskavom rodina . Som najmladšia zo štyroch a mám dvoch rodičov, ktorí pre nás pôjdu nad rámec. Boli sme vychovaní ako katolíci, každú nedeľu sme chodili na omše a navštevovali sme katolícke školy. Každý rok sme chodili na rodinnú dovolenku do miest ako Afrika a Európa. Venovali sme sa všetkým športom. Môj otec bol naším trénerom pre niekoľko tímov a mama bola vždy našou najväčšou roztlieskavačkou. Navonok sme vyzerali ako dokonalá americká rodina.



Ak sme niekedy boli tou dokonalou rodinou, všetko sa zmenilo, keď som mal 13. Moji rodičia začali bojovať. Môj ôsmy ročník sa môj otec odsťahoval a presťahoval sa do domu mojej najlepšej kamarátky. Moja mama bola troska. Bolo to, akoby sa celá moja rodina začala rúcať. Môj otec sa presťahoval do domu môjho najlepšieho priateľa, čím zaťažil moje priateľstvo s týmto priateľom. Od malička som tam bola každý deň. Ale nechcel som byť nikde v blízkosti jej domu, keď sa môj otec nasťahoval. Všetko, čo som si myslel, bolo: „môj najlepší priateľ získal ďalšieho otca a ja som stratil svojho.“ Za otcom chodila každý deň, keď som ho videla iba v stredu, keď ma vyzdvihol, aby som pred školou dostala bagety.

Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie Jednej noci vo februári ôsmej triedy mi mama povedala, prečo sa môj otec odsťahoval. Ležal som v posteli a skoro zaspal, keď vošla moja mama. Položil som si hlavu pod prikrývku, pretože som nechcel, aby videla moju reakciu. Nakoniec povedala: „Tess, tvoj otec je gay.“ Nikdy v živote som neplakala tak silno.



Išiel som do prvého ročníka strednej školy so všetkými svojimi kamarátmi zo základnej školy. Vytvoril som volejbalové a traťové mužstvo. Našiel som si veľa nových priateľov a robil som to, čo robí každé dieťa zo strednej školy - chodil som na večierky, tance a udalosti. Nakoniec som našiel únik z mojich rodinných problémov a veci sa začali hľadať.

Potom prišiel druhý rok a ja som bol v depresii. Ja prestal jesť . Začal som si každý deň troch hodín zdriemnuť a niekedy som sa ráno nemohol dostať z postele. Nenávidel som svoj život a nestaral som sa o jedinú vec. Jediné, čo mi pri tom všetkom pomáhalo, bol volejbal. Bol to môj život. Miloval som to hrať a práve tam som mohol dostať svoju frustráciu a hnev.

Ako junior som vyskúšal univerzitný tím a neuspel som. Bol som zničený. Moji rodičia sa práve rozvádzali; moji súrodenci boli na vysokej škole; a bol som jediný z mojich priateľov, ktorí sa nedostali do univerzitného tímu. V tom čase som si myslel, že som stratil všetko.



Nechcel som byť junior na juniorskej univerzite, tak som sa rozhodol prestúpiť na verejnú školu. Možno si myslíte, že som utekal pred svojimi problémami, ale chcel som byť len súčasťou volejbalového programu, ktorý bol pre mňa lepší. Stal som sa začínajúcim liberom. Dostal som veľa ocenení.

Aj keď sa mi v športe, ktorý milujem, darilo, môj depresia nebolo lepšie. Dodatočne som začal byť šikanovaný. Anonymné číslo mi písalo sms každý deň niekoľko mesiacov a šikanovalo ma. Osoba povedala zraňujúce veci, kvôli ktorým som sa každú noc rozplakala. V škole mi bolo trápne ukázať svoju tvár. Nikdy som sa necítil bezcennejší.

Všetci si mysleli, že mám perfektný život, ale mýlili sa. Nevedeli, aké som skutočné ja, a úprimne, ani ja. Bol som plný hnevu, frustrácie, nenávisti a smútok , ale nikto to nevedel, pretože som štyri roky staval fasádu. Nenávidel som svoj život. Stále som sa snažil povedať si, že mám skvelý život s úžasnými ľuďmi, ktorí ma milovali, ale nemohol som tomu uveriť. Ľudia mi vždy hovorili: „Bude to v poriadku,“ ale tieto slová pre mňa nič neznamenali. Vždy som bol človek, ktorý postavil múr a nenechal nikoho, aby mi pomohol. Vylúčil som všetkých z môjho života.

Začal som porezať sa Takmer každý deň. V najspodnejších dňoch som vošiel do kuchyne, chytil nôž a začal si porezať ruku. Niekedy som šiel autom na miesto blízko môjho domu a opásal sa hudbou a plakal, aby som dostal všetku bolesť von. Rezanie bolo mojím únikom. Nakoniec som sestre povedal, že sa porezám. Povedala to mojim rodičom a skôr ako si to vedel, bol som aj ja vidieť poradcu . Nenávidel som ju, že im to povedala. Nechcel som, aby sa ľudia cítili zle pre mňa alebo vedeli, že som v depresii. Tiež som nerád hovoril ľuďom, ako sa cítim. Vždy som mal všetko v sebe. Nasadili mi veľa liekov, ale zdá sa, že žiadny liek mi nepomáhal. Pri ich užívaní som sa skoro cítil horšie.

Moje rodinné problémy sa nijako nezlepšovali - moji rodičia nerozprávali; moji súrodenci boli stále na vysokej škole; a stále som nenávidel svoj život a to, kým som bol. S mamou sme sa začali biť a ja som párkrát bežal k otcom bez toho, aby som jej povedal, kadiaľ idem. Nakoniec som sa na pár mesiacov odsťahoval z maminy. Tiež som sa dostal do zneužívajúci vzťah môj juniorský rok, ktorý všetko ešte zhoršil. Ako by som sa mohla niekomu zaviazať, keby som sa ani len nemilovala?

Hlboko, hlboko, hlboko dolu som vedel, že nechcem zomrieť. Všetko, čo som chcel, bolo, aby bolesť zmizla.

V septembri 2012 som sa o to pokúsil samovražda prvýkrát. Keď nikto nebol doma, vzal som 14 piluliek ibuprofénu. Poslal som sms sestre, ktorá bola preč na vysokej škole, a spýtal som sa, či zomriem. Moja sestra samozrejme zavolala mame a okamžite ma previezli na pohotovosť. Nakoniec som bol v poriadku. Hlboko, hlboko, hlboko dolu som vedel, že nechcem zomrieť. Všetko, čo som chcel, bolo, aby bolesť zmizla.

1. apríla 2013 som dostal svoj akceptačný list na Oregonskú univerzitu. Myslel som si, že to bol žart, pretože bol prvý apríl. Naozaj som chcel ísť a ísť ďalej od svojich problémov, tak som sa zvalil a začal riešiť svoju depresiu. Moji rodičia, ako moji najväčší obhajcovia, mi každé ráno pomáhali vstávať z postele, nútili ma každý deň cvičiť a stravovať sa zdravšie.

Na jeseň 2013 ma otec, brat a sestra presťahovali do mojej internátu. Išlo sa mi tak dobre a miloval som vysokú školu a všetku slobodu, ktorú som mal. Stále som však mal zlé dni a príliš veľa spal. Začínala sa horúčka spolkov a ja som to stihol iba prvý deň. Keďže som stále bojoval s depresiou, nemal som energiu ani túžbu byť v sororite alebo prejsť náročným náborovým procesom. Všetci moji priatelia sa však pripojili k spolku a boli vždy zaneprázdnení, takže som neustále ležal v posteli a sledoval Netflix alebo spal. Nevyužíval som vysokú školu. Nezapájal som sa do mimoškolských aktivít ani som sa nesnažil získať nových priateľov. Začínal som upadať späť do svojho depresívneho života.

O päť týždňov neskôr, 1. novembra, som sa zobudil a chcel som zomrieť. Tieto myšlienky som mal už mnohokrát, mnohokrát predtým, ale tentoraz to bolo iné. Zapol som svoju depresívnu hudbu (čo som robil vždy, keď som mal náladu), napísal som svoju prvú poznámku o samovražde, vzal som si nožnice a začal som si porezať krk. Spravidla som si porezal ruku alebo nohu, ale tentokrát som veľmi chcel zomrieť. Ľahla som si späť do svojej postele, zaspala v nádeji, že vykrvácam. Bolo to prvýkrát, čo som sa absolútne nebál smrti.

Fyzicky som sa zobudil úplne v poriadku, ale vo vnútri stratené dievča. Rovnako ako predtým, aj keď som strihal, poslal som svojej sestre esemesku a povedal som jej všetko. Nie som si istý, prečo som vždy volal sestre, ale myslím, že je to preto, lebo som chcel, aby niekto pochopil moju bolesť. Ona, ktorá bola mojou najlepšou kamarátkou, bola osobou, ktorú som cítil, akoby som mohol rozprávať všetko a všetko. Vždy vie, čo má povedať a ako ma rozosmiať. Okamžite zavolala mojim rodičom. Stále som dostával hovory a texty od nej a mojich rodičov a snažil som sa ubezpečiť, že som v bezpečí. V ich chvejúcich sa hlasoch som počul obavy, ale stále som im hovoril, že som v poriadku. Povedali mi, že zavolali do poradne a potrebujem ísť. Ako tvrdohlavý človek som nebol, nešiel som.

Než som sa dozvedel, traja policajti zaklopali na moju internátnu izbu. Začal som trhať. Nikdy v živote som sa necítil tak trápne. Cítil som sa zradený rodinou a zvalil na nich všetko vinu. Policajti mi povedali, že ak nebudem spolupracovať a pôjdem s nimi do poradne, budú mi musieť dať putá. bol som tak nahnevaný a myslel som iba na to, že to bola chyba mojej rodiny. Napísal som im SMS v tvare „Choď zhnij v pekle“ a „Drž sa mimo môjho života“.

A myslieť si, že som „v poriadku“.

Polícia ma vzala na miesto, ktoré navždy poznačilo môj život - a psychiatrická nemocnica . Dal som im všetky svoje veci, vyzliekol som si všetko oblečenie a vydrhol sa, sadol som si do miestnosti bez ničoho na stenách a vykríkol moje malé oči. Nemal som telefón. Dal som si len zelené fazuľky, steak, keksík a jablkový džús.

Nevedel som, čo sa so mnou stane. Moja rodina nebola blízko a nebolo pre mňa ľahké ísť domov. Bol som úplne sám. Ibaže som stretol pani v miestnosti vedľa mňa. Spievala celé hodiny. Videla mi slzy v očiach a mladé nevinné dievča, ktoré len chcelo žiť normálny život. Povedala mi: „Bude to v poriadku.“

Na psychiatriu som sa dostal o 16tej. Nemohol som odísť, kým neprišiel člen rodiny a nezískal ma. Myslel som si, že budem musieť prespať v nemocnici a svoju rodinu uvidím až na druhý deň. Myšlienka, že tam budem spať, ma desila. Ale moja sestra dostala môjho otca na letenku. Keď som sa dozvedel, že môj otec prichádza, moje srdce sa roztopilo a na tvári som mal najväčší úsmev. Pozrela by som sa zo svojej izby zakaždým, keď som začula mužský hlas v nádeji, že to bol môj otec. Nakoniec ma v tú noc vyzdvihol v nemocnici. Nikdy v živote som nebol taký utešený a šťastný. Na druhý deň som si zbalil svoje veci a odišiel z Oregonskej univerzity, aby som sa vrátil späť domov.

Moji rodičia ma nasadili do zdravého stravovania, práce a cvičenia. Bol som každým dňom lepší a lepší. Nakoniec prestali rezať samovražedné myšlienky a depresie.

Navštívil som nespočetné množstvo lekárov, aby zistili, či mi niečo nie je v poriadku - napríklad problém so štítnou žľazou alebo niečo podobné. Dúfal som, že sa niečo vráti pozitívne, takže som mal čo vyčítať. Všetky moje testy sa však vrátili negatívne a bol som úplne zdravý. Moji rodičia ma nasadili do zdravého stravovania, práce a cvičenia. Bol som každým dňom lepší a lepší. Nakoniec prestali rezať samovražedné myšlienky a depresie. Našiel som svetlo z najhlbšieho a najtmavšieho tunela. Nechápte ma zle - stále mám zlé dni, ale namiesto do zásuvky na nože si obujem bežecké topánky a idem si zabehať alebo si nasadiť slúchadlá a počúvať hudbu.

Nakoniec som si myslel, že som zdolal všetky svoje problémy. Bohužiaľ to nebol koniec. Potom, čo som sa konečne začal milovať a byť spokojný so svojím životom, začal som byť naozaj zlý úzkosť . Od malička som bol znepokojivý a kvôli mojej som mal niekoľko záchvatov paniky antidepresíva , ale toto bolo (a je) intenzívne.

Začal som sa báť o každú maličkosť. Bál som sa, že môj pes zomrie, zomrie na rakovinu alebo mi niečo nebude robiť, že nebudem schopný pomôcť tým, ktorí majú depresiu a samovraždu, a ešte oveľa viac. Začal som mať čoraz viac záchvatov úzkosti, ktoré boli ako utopenie bez možnosti výstupu na povrch.

Mal som niekoľko strašných záchvatov úzkosti, ale najhoršie to bolo minulé leto. V živote som sa necítil tak hrozne. Len som chcel zomrieť. Bolo to, akoby som sa topil na dne oceánu. Moja mama si ma pretrela chrbtom a dala mi čaj, ale nič nefungovalo. Prinútil som ju, aby ma zobrala dole a zavolala na EMT.

Povedal som svojej sestre najhoršie veci, aké som kedy povedal. Úzkosť ovládla moje telo, čo ma viedlo k tomu, aby som povedal tieto veci. Neuvedomil som si, ako veľmi som zranil city svojej sestry, kým sme si dva týždne nepovedali ani slovo. Chcel som len, aby pochopila, že úzkosť s ňou hovorí, a nemyslel som tieto slová.

Prežil som toho veľa, ale niektoré najdôležitejšie veci sa nikdy nezmenia. Podmanil som si depresiu, ale žijem s úzkosťou a vždy budem. Môj otec nikdy neprestal byť mojím otcom. Bezvýhradne ma miluje a bude pre mňa sťahovať hory. Z Oregonu som odišiel z prvého ročníka, ale vrátil som sa na začiatok druhého ročníka a dokonca som sa pripojil k združeniu. GoDucks!

Som iný človek ako pred rokom. Svoje úzkosti a zlé dni som schopný prepracovať sám. Dokážu ovládnuť svoje negatívne myšlienky. Som schopný zo všetkého vytiahnuť pozitíva.

Verte, že vás na túto zem položili z nejakého dôvodu. A verím, že ma postavili na túto zem, aby som vám povedal svoj príbeh, najmä tým, ktorí sú v depresii a chcú spáchať samovraždu.

Som vďačný za to, že som mal štyri roky depresie. Som vďačný za úzkosť. Vo všetkom vidím dobro; Som schopný byť šťastný z najmenších vecí; a môj radostnosť je niečo, čo ani neviem vysvetliť. Ako hovorí Passenger v ich piesniNechaj ju ísť„Vieš, že si bol vysoký, len keď sa cítiš nízko.“ Moje najnižšie časy dosiahli moje najvyššie časy, vyššie, ako som ti kedy mohol povedať. Depresia a úzkosť ma urobili oveľa silnejšou. Teraz som z toho lepší človek.

Môžete dobyť čokoľvek, pokiaľ si veríte. Verte, že vás na túto zem položili z nejakého dôvodu. A verím, že ma postavili na túto zem, aby som vám povedal svoj príbeh, najmä tým, ktorí sú v depresii a chcú spáchať samovraždu. Pre tých z vás, ktorí ste v pozícii, v ktorej som bol: nie ste sami a verím, že si ich tiež podmaníte.

Odstrčil som svojich blízkych, keď ublížili rovnako ako ja. Nielenže som trpel, ale trpeli aj oni. Nielenže som sa dostal do nebezpečenstva s tabletkami a nožom, ale aj do nebezpečenstva pre moju rodinu a priateľov. Nevedel som, čo cítia moje rodiny a priatelia, a nemôžem vám povedať, ako zle sa cítim.

Ak poznáte niekoho, kto je depresívny, má úzkosť, má samovraždu alebo má dokonca zlý deň, oslovte ho. Môže to znamenať oveľa viac, ako si myslíte, a možno by ste mohli zachrániť život.

Autorské práva 2016 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 10 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Percy

    23. novembra 2016 o 7:54

    Teraz znieš tak šťastne a zdravo - dobre pre teba!

  • bohatý

    23. novembra 2016 o 9:16

    Myslím si, že pre mnohých z nás veríme, že robíme lepšiu vec tým, že iba cúvame a nikoho neobťažujeme, keď je v skutočnosti lepšie osloviť ich a ukázať im, že nám na nich záleží.
    Myslím si, že to pravdepodobne pramení z toho, že sa bojíme vecí, ktorým nerozumieme, a z toho, že máme veľmi málo vedomostí o správnych veciach, ktoré môžeme povedať alebo urobiť.
    To, čo nevidíme, je, že neexistuje žiadna správna alebo nesprávna vec. Najlepšie je jednoducho niekomu ukázať, že vám na ňom záleží, tým, že je tam, keď to potrebuje. To je všetko.

  • Thomas

    24. novembra 2016 o 7:09

    Zistil som, že mi je najpohodlnejšie, keď mám cieľ, ku ktorému pracujem. To mi dáva zmysel a dáva mi to dôvod byť v pohybe, keď sa tak všeobecne nemusím cítiť.

  • Dalton

    24. novembra 2016 o 17:50

    Veľká časť z toho pochádza z hľadania spôsobu, ako spoznať, kto ste, a z toho, ako sa s touto osobou uspokojiť.

    Neznamená to, že to bude vždy ľahké alebo že veci, proti ktorým stojíte, vám vždy zabezpečia najplynulejšiu plavbu. Ale prídete do bodu, keď musíte pochopiť, že život je taký, aký je, a vždy bude váš a váš jediný, aby ste ho žili naplno.

    Myslím si, že pre mnohých z nás, keď sa raz dostaneme k uvedomeniu, je o niečo jednoduchšie nechať niektoré ďalšie veci za sebou a v našej minulosti nadobro.

  • prachovka

    25. novembra 2016 o 9:04

    To musí byť strašný vek, aby si sa o svojom otcovi niečo také dozvedel

  • šarna

    25. novembra 2016 o 17:01

    V živote budú vždy existovať tie veci, ktoré by sa mohli zredukovať na to, na ktorú zákrutu cesty sa vydám?

  • Terry

    26. novembra 2016 o 8:55

    Bolo toľkokrát, keď viem, že navonok to muselo vyzerať, akoby som mal všetko, ale vo vnútri som mal pocit, že sa rozpadám.

  • clint

    27. novembra 2016 o 7:29

    Musel by som povedať, že je potrebné veľmi silného človeka, aby dokázal vidieť také veci ako súčasť toho, kým sú, jasný obraz o tom, kto sú a čím si prešli, a vidieť to ako niečo dobré, niečo, čo vás urobil tým, kým ste, a nič, za čo by ste sa mali hanbiť.

    Dúfal by som, že jedného dňa budem taký silný a sebavedomý, že viem, že hej, toto sú skúsenosti, ktoré ma priviedli k tomu, že som sa stal človekom, ktorým som dnes, a má to svoju cenu.

  • Rickie

    28. novembra 2016 o 15:01

    Myslím si, že to môže mať obrovský rozdiel, keď máte niečo iné ako bolesť, na ktorú môžete upriamiť svoju pozornosť

  • Savannah

    29. novembra 2016 o 11:17

    Nemyslíte si, že čím dokonalejší, že ostatní vnímajú váš život, je potom ťažšie čeliť depresiám? Existujú ľudia, ktorí si myslia, že máte všetko a nemajú tušenie o skutočnom zranení, ktoré sa vo vás deje.
    Nie som si istý, ako k tomu pristupovať, pretože nechcete byť stále zraniteľní a svoje myšlienky a pocity vždy nosiť na rukáve, ale zároveň to môže byť obrovská záťaž, ktorá sa zdvihne, keď môžete. konečne odhal svoje pravé ja.