Ako ísť s dospievajúcimi ďalej ako „neviem“

Rodičia a dospievajúce deti sa rozprávajú'Neviem.' Je to odpoveď na otázky, ktoré dospievajúci dávajú svojim rodičom za každú otázku? Znamená to viac ako iba nedostatok odpovede? Ako ich prinútime, aby s nami hovorili a hovorili? Existujú spôsoby, ako sa rozprávať s dospievajúcimi, rozvíjať vzťahy prostredníctvom komunikácie a necítiť sa ako vyšetrovateľ.

Ak sa chcete vyhnúť problému „Neviem“, začnite tým, že zmeníte svoj prístup, náladu a spôsob začatia konverzácie. Spojte sa s nimi pozdravom s vysokou energiou, ktorý ukazuje vašu dobrú dispozíciu. Rámec mysle, ktorý zobrazíte, nastaví tón konverzácie. Vysoká energia, šťastný pozdrav a úsmev vedie dlhú cestu k nastaveniu nálady a k tomu, že dieťaťu ukážete, že ste šťastné a že sa nemá čoho báť, ak k vám bude otvorené a úprimné. Dospievajúci, pokiaľ vám nepreukážu opak, chcú, aby boli na nich rodičia hrdí a aby ich prijímali. Nastavte stupeň konverzácie tak, aby bol pohodlný; pomôžte im tým, že sa im s vami bude čo najjednoduchšie rozprávať. Pýtajte sa na otázky, na ktoré nemožno odpovedať jednoduchou odpoveďou „áno“ alebo „nie“.



„Neviem“ je odpoveďou s mnohými rôznymi významami; môže to byť „zatiaľ sa ma nikto na to nepýtal“ a „skutočne netuším, ako odpovedať“. Toto je vaša šanca byť ticho a nechať ich na chvíľu to premyslieť. Ak ste ticho, kladie sa dôraz na dospievajúceho, aby prišiel s odpoveďou. Ukážte im, že máte záujem a vnímavosť k tomu, čo hovoria. Reč vášho tela vyjadruje vašu zvedavosť - predkloňte sa, postavte sa im tvárou v tvár, udržiavajte dobrý očný kontakt bez toho, aby to bolo prehnané, a buďte si vedomí hlasu, ktorý používate, keď hovoríte. Po niekoľkých chvíľach ticha otázku jemne zmeňte, ale položte im rovnakú základnú otázku; naďalej im prejavovať záujem. Môžete im dať nápad preformulovaním svojej otázky, aby ste im pomohli vyvolať odpoveď.

Odpoveď „Neviem“ niekedy znamená: „Myslel som na to a naozaj ani tak nemám nápad alebo názor.“ Ak si myslíte, že ich odpoveď to znamená, objasnite to s nimi. Toto je cenný čas na to, aby ste ich učili a otvorene sa zdieľali, aby ste zvýšili dôveru a umocnili kvalitu svojho vzťahu. Láskavo sa pýtajte a rozprávajte sa o ich myšlienkových pochodoch, zistite, kde uviazli pri hľadaní odpovede. Môžete sa podeliť o svoje skúsenosti s tým, ako by ste odpovedali na otázku, ktorú ste položili. Ak zdieľate niečo o sebe, držte sa toho jednoduchého, stručného a vecného. Pamätajte, že rozhovor sa týka vášho dieťaťa a jeho obáv; musia rásť a naučiť sa žiť vlastným spôsobom.

Príležitostne „neviem“ môže znamenať „otázka, ktorú ste mi položili, je chudobná“ alebo „nerozumiem, čo sa ma pýtate“. Keď dáte svojmu dospievajúcemu chvíľu nájsť lepšiu odpoveď a zdá sa, že nerozumie, objasnite mu svoju otázku iným spôsobom. Nezabudnite na to, že sa nebudete pýtať otázky „prečo“. Tieto otázky začínajú slovami „prečo“ alebo obsahujú iba slovo „prečo“. Ľudia často nechápu, prečo niečo urobili, ale iba prešli činom bez veľkej úvahy. Keď sa niekoho spýtate „prečo“, často je daný na miesto a namiesto toho, aby s vami pracoval na lepšom porozumení, musí prísť s nejakým dôvodom svojho konania. Tínedžer umiestnený na mieste často povie čokoľvek, čo sa im objaví v mysli, namiesto toho, aby skutočne premyslel, čo sa od nich žiada; preto sa rodičom často hovorí: „Ja neviem“.



A nakoniec, „neviem“ môže znamenať „nechcem s vami hovoriť“ alebo „nechcem hovoriť o tejto téme“. Existuje mnoho spôsobov, ako túto situáciu zmierniť, vrátane ticha s vnímavou rečou tela, objasnenia, že potrebujete odpoveď, a uvedenia príkladnej odpovede. Dodatočný spôsob komunikácie, keď sa vám povie „neviem“, je vysvetlenie vysvetlenie vášmu tínedžerovi, že rozumiete tomu, že ide o citlivý predmet, a že si vážite, že o tom možno nebude chcieť hovoriť. Môžete rešpektovať a pochopiť, že je to pre nich citlivé, a budete s nimi zaobchádzať s úctou a ponúknuť im, že s nimi o tejto téme budete hovoriť neskôr, alebo keď budú pripravení, alebo po tom, čo si obaja od konverzácie oddýchnete.

Pretože vaše dieťa používa „neviem“ na to, aby vás odstrčilo a povedalo vám, že s vami nechce hovoriť, vysvetlite mu, že váš rozhovor je dôležitý a že chcete pochopiť, čo sa deje, alebo žiada vysvetlenie. Navrhnite im, aby vám pomohli, a hľadajte spôsoby, ako pochopiť, čo sa deje, keď vás svojimi slovami odstrčia. Vyvarujte sa konfrontácii a hádky, pretože ich nemôžete prinútiť, aby s vami hovorili; zapojenie sa do hádky je v ich prospech, takže sa nediskutujú o tom, na čo sa pýtate. Rozpoznajte, keď sa rozčuľujete alebo keď sa vaše dospievajúce dieťa snaží uniknúť z rozhovoru. Buďte vnímaví a nechajte rozhovor čakať na lepší čas, aby ste sa vyhli bitke. Keď stále používajú „neviem“, obnovte konverzáciu tým, že im vysvetlíte, že viete, čo to znamená, a že sa snažíte komunikovať, rešpektovať ich a ich názory.

Rozhovor s vašimi deťmi nemusí byť krížovou skúškou, ale môže byť uspokojivým žartovaním. Pamätajte, že „neviem“ znamená: „nikto sa ma na to predtým nepýtal“; 'Naozaj neviem'; 'Nemám odpoveď'; alebo „Nechcem s vami hovoriť“. Môžete vyskúšať rôzne spôsoby, ako prekonať zdesenie, ktoré rodičom i dospelým spôsobuje „neviem“. Udržujte svoju reč tela vnímavú a povzbudzujte komunikáciu svojím mlčaním, objasnite svoju otázku, hovorte o sebe a vysvetlite, že im rozumiete. Nasledovanie týchto krokov vám môže pomôcť zvýšiť komunikáciu a upevniť vzťah, ktorý máte s dieťaťom.



Autorské práva 2011 Jeffrey Gallup. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie bolo udelené webu estilltravel.com.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 21 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Linda oplzlá

    12. septembra 2011 o 13:59

    Aký bol tvoj deň? „Dobré“, máte nejaké testy? „Neviem“, toto sú odpovede, ktoré môžem každý deň očakávať od mojich 13 a 15 rokov. Takže určite viem, čo hovoríš. Myslím si, že pre moje deti je to minimálne preto, že nemajú záujem so mnou hovoriť.

    Celý deň budú chatovať so svojimi priateľmi, ale myslím, že mama je dosť v pohode, aby upútala ich pozornosť. Nemyslím si, že keď na nich mávajú peniaze, môže ich to prinútiť rozprávať! Budem sa musieť mimoriadne snažiť, aby som ich nadšene pozdravil. Myslím, že to už odvádzam celkom dobre, ale skutočnosť, že moje deti so mnou nerozprávajú, dokazuje opak. Ďakujeme za tipy!

  • Violet W.

    12. septembra 2011 o 14:49

    Hej! Keby som mal desetník zakaždým, keď som z úst svojej dcéry začul „neviem“, bol by som milionár! Polovicu času ani len nezdvíha zrak z mobilného telefónu a nedáva mi zdvorilý očný kontakt, než to na mňa zamrmle.

    Veľmi pekne ďakujem Jeffreyovi za to, že mi dal nástroj, pomocou ktorého ju môžem vymaniť z tohto zvyku, pretože som si istý, že to je všetko.

  • Jameson

    12. septembra 2011 o 15:58

    Vždy som si myslel, že moji rodičia sú takí chromí, snažia sa byť optimistickí a pozitívni a všetok ten jazz. Len som vedel, že niečo odo mňa chcú.
    Ale hádajte čo? Teraz som ten rodič, ktorý chce počuť všetko o mojich vlastných dňoch detí a jediné, čo musia povedať, je niečo, čo vyjde ako rýchle mumlanie, kým sa vydajú do spálne!
    Je to tak frustrujúce, pretože sa chcem len zapojiť do ich života, ale myslím, že rovnako ako ja, aj oni ma k sebe nepustia.

  • jolanda p.

    12. septembra 2011 o 16:06

    'Keď ste ticho, kladie sa dôraz na dospievajúcich, aby prišli s odpoveďou.' Môj syn je veľmi nervózny, ak to skúsite. Ticho ho mimoriadne nepríjemne vníma a vidí to ako tlak, keď to tak naozaj nie je.

    Pomohlo by tomu predchádzať slovami „Dám vám ešte chvíľu času na premyslenie? ”Alebo by to zhoršilo situáciu?

  • Barbara L.

    12. septembra 2011 o 16:15

    Mám pocit, že vo svojom dome žijem mimozemšťan. Vidím tínedžera, ale musí to byť mimozemšťan. To je jediné vysvetlenie.

    Keď som vyrastal, mali sme s mamou veľmi dobrý vzťah. Boli sme ako najlepší kamoši. Nenechala ma s ničím preč, myslite na to, ale mohla som s ňou hovoriť o čomkoľvek a o všetkom.

    Rýchlo vpred, keď som teraz matkou a mám túto mrzutú, agresívnu 14-ročnú ženu, ktorá nikdy nechce chatovať a vidí každý prístup, ktorý urobím, aby som komunikovala a spájala sa s tým, že ju buď šéfujem, alebo dusím. Vždy sú to extrémy, ktoré jej v mysli vyčarujú nejaký postranný úmysel.

    'Neviem' je jej boj. Počujem to stále a deväťkrát z desiatich je to číra lenivosť. Nie je to tak, že by nepoznala odpoveď. Hovorí to, pretože sa nemôže obťažovať so mnou hovoriť.

  • Ellie Alberts

    12. septembra 2011 o 16:41

    Och! Je TAKÉ dobré vedieť, že v tom nie som sama a ostatní rodičia majú dcéry ako ja. :) Keď sa jej spýtam, že je niečo zlé, ako je v škole, prečo je v jej izbe opäť neporiadok (áno, mám na svedomí to, prečo je spomenuté), pôjdeme sa pozrieť na film, čo chce na večeru, aké sú jej priatelia ... - od najmenších alebo od najväčších otázok - to dostávam. Neviem a ak budem mať šťastie, bonusové pokrčenie plecami. Je to rozhorčenie.

    Vezmem vaše návrhy na palubu, Jeffrey. Vďaka za zdieľanie.

  • Gail Stuart

    12. septembra 2011 o 16:55

    @ Ellie - máte moje sympatie. Moje majú mierne rozšírený repertoár. 'Neviem.' 'Rob čo chceš.' 'Hocičo.' 'Nevadí mi to.'

    Taký je život s mojimi dospievajúcimi. Som na konci s tým, ako komunikovať s mojimi! Mám dvoch chlapcov, 15 a 13 rokov, a obaja tak komunikujú v 90% prípadov. Je veľmi stresujúce, keď pre nich chcete urobiť maximum, a keď sa s nimi chcete porozprávať, nestretnú vás na polceste.

    Cítim sa ako matka ako zlyhanie, pretože z ich úst nemôžem vyťažiť viac. Vážne, je mi tak ťažko hovoriť? Premenil som sa na tohto zlobra cez noc a nikto mi to nepovedal? Zdá sa, že každá odpoveď od chlapcov smeruje k čo najrýchlejšiemu ukončeniu konverzácie a nezáleží na tom, o akú tému ide!

    Som na pokraji vzdania sa. Je mi smutno, pretože som si myslel, že náš vzťah bude v tomto veku taký odlišný a že budeme aspoň otvorenejší navzájom sa počuť.

  • Marcus.E

    12. septembra 2011 o 19:14

    Pokiaľ ide o moje skúsenosti, neviem, najčastejšie to znamená, že mám zlé správy týkajúce sa toho, na čo sa pýtate, a nechcem to povedať priamo! Počul som to už neviem toľkokrát od svojich dvoch dospievajúcich detí, že vlastne hovorím, že neviem, keď som v podobnej situácii sám!

  • ŠxYz

    13. septembra 2011 o 7:47

    S deťmi je dnes veľmi ťažké zvládnuť. Sotva sú otvorení vo veciach svojich rodičov a táto ich frázová fráza sa hodí stále dookola.

    Prečítala som si celý článok a návrhy, ktoré autorka predložila, sú nielen dobré, ale aj veľmi praktické. Určite ich vyskúšam a nabudúce svoje deti zabodnem;)

  • Jeffrey Gallup

    13. septembra 2011 o 11:24 hod

    Jediné, čo môžem ľuďom povedať, je vďaka za pozitívne komentáre. 'Neviem.' je veľmi ťažké zvládnuť, najmä keď túžime po tomto vzťahu so svojimi deťmi. Ak na nich najskôr bude ticho vyvíjať príliš veľký tlak, myslím si, že keď im hovoríte, že im dáte pár minút na premyslenie, môže to byť užitočné. Nakoniec sa dozvedia, že vaše mlčanie znamená, že čakáte na skutočnú odpoveď, potom sa musíte naučiť byť trpezlivejší ako vaše dieťa.

    Jeff

  • Maggie

    13. septembra 2011 o 15:37

    Každý deň vojdem do domu a premýšľam, aké dieťa ma pozdraví, keď vojdem. Bude to moje milujúce milujúce dieťa alebo to bude to monštrum, ktoré ju niekedy vlastní? Nikdy neviem, proti čomu budem stáť. Nielenže dostávam ten nedostatok komunikácie, ale aj náladovosť ako blázon! Vyzerá to, že je blázon, a to ma Blázni !! Snažím sa pochopiť, snažím sa spomenúť si, aké to bolo v tom veku, ale musím ti povedať, že toto skúša moju dušu. Racionálne som vedel, že aj toto prejde; Len dúfam, že sa mi to podarí :)

  • Marjorie Grant

    13. septembra 2011 o 16:51

    Ak váš tínedžer tvrdí, že nechce diskutovať o určitej téme, musíte si položiť otázku, či chcete, aby sa vás na to pýtala vaša vlastná matka. Ak je odpoveď nie, potom aspoň na chvíľu vycúvajte. Sú veci, o ktorých sa dospievajúcim jednoducho nehovorí a nútiť ich, aby odpovedali na to, čo vidia, pretože veľmi osobné otázky poškodia váš vzťah.

  • Cynthia Swain

    13. septembra 2011 o 21:24

    Moja matka ma neustále nabádala k tomu, ako sa mi menštruuje, od prvej, ktorú som mala. Mnohokrát som jej opakoval, že to, ako sa majú, vôbec nebola jej záležitosťou. Povedal som jej, že ak budem mať problém, poviem jej to. Nijako nenaznačila a ďalej sa ich pýtala počas dospievania, kým som sa neodsťahoval na vysokú školu.

    Naposledy som s ňou hovoril, keď mi volala do telefónu a znova o tom začala! Mám 24 rokov! V záchvate zúrivosti som zakričal: „Už sa ma niekedy prestaneš pýtať, či je na návšteve teta Flo !?“ a zložil. Odvtedy sme nehovorili.

    Žena je posadnutá. Prisahám, že je.

  • sussana

    13. septembra 2011 o 23:51

    @ Maggie: Všetko je to súčasť dospievania. Viem, že niekedy je cítiť, že to nikdy nemusí skončiť a že to prežiť nemôžeš. Čiže to už bolo urobené. Pamätaj však na to, že všetko sa bude meniť pomaly a z malého monštra vyrastie dobre vychovaný charizmatický mladý človek :)

  • Paulette Hennessey

    14. septembra 2011 o 15:00

    @Cynthia Swain - Hej, práve ma napadla Cynthia. Možno nebola posadnutá a bola len mamou. Možno sa obávala, že by ste celý čas otehotneli, a to bol jej kruhový objazd, ktorý sa vás pýta, či máte sex, prípadne tehotná alebo na tabletke. Je to možné.

    Nebuď na svoju mamu príliš tvrdá. Som si istý, že vás miluje a chce na vás dávať pozor, to je všetko. Robia to mamičky. :)

  • Thad Pinewood

    14. septembra 2011 o 16:26

    Jasnosť v komunikácii je dôležitá, pretože keď nehovoríte, čo máte na mysli a nemyslíte to, čo hovoríte, vedie to k tomu, že ste obaja na nesprávnej stránke. Významy slov sa môžu meniť aj z jednej generácie na druhú. Zlé môže znamenať dobré napríklad pre mladých ľudí.

    Ak je priepastná priepasť, komplikuje to konverzáciu viac, ako je potrebné. Použite obchodný princíp KISS (Keep it Simple, Stupid) a požiadajte ich, aby urobili to isté, keď sa rozprávate medzi sebou.

  • Lesley-Anne Richmond

    14. septembra 2011 o 18:06

    @ Cynthia - Aj keď sa jednoducho starala o to, aby ste dospievali správne a cvičili bezpečný sex, dospievajúci by si mohol viac uvedomovať svoje telo, ako by chcel, a mohol by byť tak pri vedomí alebo spôsobiť problémy s obrazom tela. Cítim, že prekročila čiaru potom, čo si ju nakreslil. Ale aj mamičky sú iba ľudské, požehnaj ich.

  • Bridget Givens

    14. septembra 2011 o 18:47

    Ak sa s nimi chystáte rozprávať o citlivej téme, musíte im povedať jednu vec, aby ste získali ich dôveru. 'To, čo hovoríme, neopustí túto miestnosť.' A myslite to vážne! Keď sa vrátite k tomu, čo sľúbite svojim deťom, keď sa vám zveria, vášmu vzťahu to nenapraviteľne ublíži. Aj keď je to pre ich dobro, stále to roztrhne.

  • Emily Robb

    14. septembra 2011 o 20:51

    @ Bridget - Áno, dobre by sa to dalo povedať. To však opäť nie je prísľub, ktorý môže dať akýkoľvek zodpovedný rodič. Podľa vašej logiky, ak mi moja dcéra povie, že je bulimička alebo anorektička, pomoc jej nepomôžem, však?

    Bez šance. Bola priamo k lekárovi a poskytla poradenstvo skôr, ako sa jej nohy dotknú zeme. Čelil by som jej hnevu skôr, ako by som ju nechal ochorieť a spôsobiť si ďalšie a trvalé škody.

    To je to, čo je láska, nestáť pri tom ako rodič, pretože sa bojíte ich reakcie. Skutočná rodičovská láska je húževnatá ako nechty a takíto rodičia sú ochotní urobiť všetko, čo je v ich silách, aby bolo ich dieťa v bezpečí a dobre, a aby ich naučili, ako sa majú vyrovnať so svetom.

  • Conrad Crawford

    16. septembra 2011 o 23:38

    Rodičia by sa mali naučiť spýtať tínedžerov, či o tom chcú hovoriť - pokiaľ si však nemyslíte, že užívajú drogy alebo niečo také vážne, tak sa do toho v každom prípade ponorte. Ak ich to nezabije alebo nedostane do väzenia, potom asi to nie je dosť veľká vec na to, aby to bolo agresívne a dotieravé. Na rozdiel od všeobecného presvedčenia, nemáte právo vedieť.

    Ak si však s vašim dospievajúcim vybudujete dobrý vzťah, bude dobrovoľníkom poskytovať viac informácií častejšie. Namiesto zvedavosti sa sústreďte na to.

  • camelman77

    20. septembra 2011 o 13:53

    Odpoveď môjho nevlastného syna, keď je konfrontovaný, je „neviem“. Je mimoriadne pasívny-agresívny a urobí všetko pre to, aby sa dostal preč, keď nechce vysvetliť svoje správanie. Celkovo je to dobré dieťa, ale s IDK ma rozčuľuje. Ak sa ho pýtam na molekulárnu biológiu alebo jadrovú fyziku, potom si myslím, že „neviem“ je úplne rozumná odpoveď. Ale prišiel som na to, že je to IBA vec, ktorú je ochotný povedať, pokiaľ ide o otázky ako domáce úlohy, domáce práce a večery. Absolútne odmieta pripustiť, keď sa mýli; Skúšal som s ním hovoriť a on odpovedá IDK alebo tisíckym pohľadom. Rovnako ako väčšina tínedžerov cíti, že by na neho nemali vôbec nič vyvolávať, a toto sú jeho obranné mechanizmy, ktoré používa na to, aby ma a jeho mamu obliekli. Moja žena ho veľmi chráni a on vie, že ju dokáže dole obliecť rýchlejšie ako ja. On a ja sme boli v rozpore, pretože vidím, čo robí, a hovorím mu to. Je to odo mňa nesprávne, keď mu hovorím, aké ľahké je ho čítať? Nechcem s ním zlý vzťah, ale nechystám sa ustúpiť, keď treba niečo riešiť. Myšlienky?