Chcem, aby si moja priateľka vzala milenca. Čo to so mnou je?

Ahoj. Nie som si istý, kam s touto otázkou ísť, takže dúfam, že je v poriadku sa ju tu opýtať. Moja situácia je taká, že mám to, čo niektorí môžu považovať za fetiš, ale to, čo nemusí byť fetiš, vôbec. Je to kto som. Som s priateľkou asi 10 rokov a milujem ju. Sme spolu skvelí, až na to, že sexuálne sme druh oleja a vody. Má rada pokojné, základné (čo považujem za nudné) sex, zatiaľ čo ja potrebujem viac dobrodružstva a duševnej stimulácie. Ide o to, že ... moje najhlbšie najintenzívnejšie sexuálne reakcie pochádzajú z myšlienok, že moja priateľka je s iným mužom. Toto je súčasť mojej vlákniny od vysokej školy. Teraz mám 40 rokov. Viem, že väčšina mužov pravdepodobne myslí na svoju polovičku s inou ženou, ale to pre mňa nič nerobí. Sexuálne a emocionálne ma stimuluje predstava, že si moja priateľka vzala milenca. Mám problémy s dosiahnutím erekcie, ak nemyslím na tento druh scenára, ktorý je v niektorých kruhoch známy ako „hotwife“ alebo možno „zahýbajúci“ životný štýl. Do istej miery som z toho v rozpakoch, ale čím som starší, tým viac si uvedomujem, že to možno je práve to, keď som káblovaný. Myslím si, že by to väčšinu žien odpudzovalo. Moja priateľka nie je odpudzovaná; chápe moje nastavenie mysle a považuje ju za trochu zaujímavú, ale je veľmi plachá a je nepravdepodobné, že bude konať, aj keď sme obaja hrali spolu aj mimo vzťahu. Sme otvorení ľudia. Miluje ma ako ja ju. Chcem zachovať to, čo máme, ale zároveň neviem, či môžem alebo mám zostať vo vzťahu, kde nie sú úplne uspokojené moje naj animálnejšie, biologické túžby. Možno si myslíte, že mám problémy so sebaúctou, ale naozaj si nemyslím, že to tak je. V podstate chcem vzťah, v ktorom môže moja priateľka alebo manželka hrať, ale ja nie. Viem, že to nie je „normálne“, ale pripúšťam, že nie som normálny, a nechcem bojovať s kým, aby som sa prispôsobil spoločenským mravom. Nie je so mnou niečo v poriadku? Mal by som odložiť túto sexuálnu potrebu, aby som zostal vo svojom vzťahu? Som s nesprávnou ženou? Dakujem za odpoved. - Nespokojný
Vážení nespokojní,

Ďakujeme, že ste sa prihlásili a položili svoju otázku s takou otvorenosťou a otvorenosťou. Toto je v skutočnosti oveľa bežnejší jav, ako sa často uvedomuje. Freud vo svojej významnej knihe o snoch slávne poznamenal, že niekedy vedomé pocity a myšlienky obsiahnuté v jednej oblasti myslenia alebo činnosti môžu byť maskovaním pre množstvo ďalších nevedomých pocitov a túžob. Napríklad sme frustrovaní z našich detí alebo šéfa a odstránime to trúbením na vodiča, ktorý nás odreže. Cítime sa doma nedocenení, a preto sa viac snažíme o uznanie v práci. (Toto sú veľmi jednoduché príklady.)

Našiel som to sexualita často slúži ako druh „krytu“ pre ťažko vysloviteľné a / alebo nevedomé túžby alebo emócie, ktoré sa prejavujú v našej sexualite. Jedným jednoduchým príkladom je to, ako sa naša túžba po emocionálnej blízkosti a uznaní našej hodnoty zahaľuje do fyzických nutkaní na to, aby sme ich držali, bozkávali, dávali a prijímali náklonnosť atď. Zdá sa, že najmä muži hľadajú sexualitu a vyjadrenie ďalších emocionálnych potrieb. , možno preto, že zraniteľné vyjadrenie emócií nie je spoločensky tolerované. Nenašli sme (zatiaľ) prijateľný spôsob, ako by muži mohli citlivo vyjadrovať svoje pocity a byť stále mužní. Na našu škodu.



Je to komplikovaný problém, o ktorom diskutujete, ale prevarená verzia je taká, že by som si predstavil, že vaša fantázia obsahuje množstvo rôznych túžob a emotívnych prejavov. Je zaujímavé, keď sa pozriete na špecifiká svojej fantázie, že v podstate máte pod kontrolou (stanovením podmienok vzťahu) scenár, v ktorom nemáte kontrolu a sú pod rozmarom túžob vašej priateľky a jej vonkajších túžob. partneri). Bolo by zaujímavé preskúmať (bol som vaším terapeutom), aké pocity a túžby pre vás prichádzajú, keď si predstavujete tieto okolnosti; cítiš sa zvláštne, pretože tvoja žena hrá s ostatnými, ale príde za tebou domov? Existuje nádych trestu samého seba, akési erotizované popieranie, ktorého „tvorcom“ fantázie zostávate „autorom“? Existuje zmysel pre to, že ponižujete seba alebo ju tým, že ju svojím spôsobom presviedčate, aby spala s ostatnými? Čo je tu príjemné alebo je potešenie z nepríjemného?



Niektorí psychológovia sa domnievajú, že sexuálne fantázie sú spôsobom, ako urobiť staršiu traumu „chutnejšou“, prerozprávať ju alebo prevziať kontrolu nad predchádzajúcou bolestivou traumou; tí, ktorí utrpeli zanedbanie alebo zlé zaobchádzanie, môžu byť nakoniec zapojení do imaginárnych alebo skutočných scenárov S&M. V tomto zmysle môže byť potešením vytvoriť sexuálnu verziu scenára, ktorý bol alebo je podvedome dosť bolestivý. Ako tvorca prevezmete kontrolu nad situáciou a (možná) trauma sa prejaví skôr chutnejším sexuálnym spôsobom ako bolestivou spomienkou. (Všetko je to samozrejme špekulatívne, iba vzorce, ktoré som v priebehu rokov pozoroval. Muž, ktorý sa cíti emočne podmanený svojou manželkou, môže fantazírovať o veľkých prsiach.)

Moja predstava je, že s ničím z toho nie je problém, pretože nikto nemôže predvídať, ako šikovná a vynaliezavá psychika rieši konflikty prostredníctvom sexuálneho vyjadrovania. Problémom môže byť, ak vstúpi rigidita alebo fixácia - tj. Niekto, kto sa môže zapnúť iba fyzickým zranením alebo výpraskom od partnera, sledovaním pornografie alebo dvoma partnermi atď. Problém potom spočíva v môj názor (a toto je iba môj pohľad) je, že začína obmedzovať našu spontánnosť a tvorivosť v skutočnom vzťahu. Je to skôr nevyhnutnosť ako možná obmedzujúca možnosť. Súčasťou tanca intimity je rozdávanie a preberanie nápadov medzi partnermi, spojenie dvoch myslí, vymieňanie si želaní, hľadanie vzájomného vyjadrenia. Ak sa fantázia stane skôr nevyhnutnosťou ako niečím, začne naberať na sile a vnucovaní a môže zakryť zraniteľnosť, ktorú si vyžadujú expanzívne vzťahy - a kde, mimochodom, sa naše túžby zmenia. Kratšia verzia: Prinieslo by vám uvedenie scenára dvoch bližšie alebo vás od seba oddelilo, a čo je najvyššou prioritou? Odpovedať môžete iba vy dvaja, hoci si myslím, že akékoľvek naliehanie na sexuálne naplnenie ako konečný cieľ má skutočný potenciál na spevnenie transakcie medzi vami dvoma.



Keď pracujem s klientmi na týchto druhoch problémov, musím najskôr posúdiť, či sa chcú pokúsiť doslova naplniť fantáziu, alebo preskúmať, čo môže fantázia pre človeka znamenať alebo čo symbolizovať. Pozerám sa tiež na potenciálne výsledky jej vykonania. Dávajte si tiež pozor na jednu vec: Ľudia, ktorí hrajú fantázie špecifické pre jednotlivé role, sú takmer vždy sklamaní. Sexuálne očakávanie je ťažké urobiť. Po počiatočnom prívale prílivu, ako je potrebné, by sa mohlo stať nutkaním nájsť „uspokojivejšiu“ verziu fantázie, niečo trochu riskantnejšie, podráždenejšie a vzrušujúcejšie - opäť viac ako požiadavka ako nedostatok.

S tvojou fantáziou nenájdem vôbec nič morálne v poriadku. Je to úplne vaša voľba a vyzeráte ako dvaja dospelí, ktorí súhlasia. Odporúčam vám, aby ste predtým, ako budete pokračovať, premýšľať o dôsledkoch a pokúsiť sa tiež pochopiť, prečo vaša erekcia závisí od tohto scenára. Chcete svoju fantáziu zapadnúť do svojho života skôr ako naopak. Zvážte: Môže sa stať, že vaša priateľka bude mať pohoršenie z toho? Mohli by ste byť sklamaní, ak do toho nevloží svoje srdce alebo ak sa vám to nakoniec nebude tak páčiť, ale ona to robí a chce pokračovať? Dokázali by ste s takýmto výsledkom skutočne „uchovať to, čo máte“? Možno máte pocit, že to stojí za to, ale niečo mi hovorí, že vaša psychika sa snaží vyjadriť niečo podobné ako sen, ktorý by som, zdá sa, priniesol, keby ste ho preskúmali a pohrali sa s jeho možnými významami, než aby ste ich doslova uskutočňovali. Ak sa rozhodnete pre druhú možnosť, iba by som vás povzbudil, aby ste tak robili s otvorenými očami, vzhľadom na stále prítomnú možnosť neúmyselných následkov.

S pozdravom
Darren



Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT je psychoterapeut špecializujúci sa na liečbu alkoholizmu a drogových závislostí, ako aj na spoločné problémy, ako sú úzkosť, depresia, problémy vo vzťahoch, sekundárne závislosti (najmä závislosť od sexu) a trauma (jednorazové aj opakujúce sa). . Pracuje v rôznych modalitách, predovšetkým kognitívne behaviorálnych, duchovných / na zotavení a psychodynamických. Je držiteľom certifikátu v terapii desenzibilizácie a prepracovania očí (EMDR) a naďalej absolvuje psychodynamický výcvik v liečbe traumy súvisiacej s emocionálnym zneužívaním / zanedbávaním a fyzickým a sexuálnym zneužívaním.

  • 17 komentárov
  • Zanechať komentár
  • jermaine t

    18. januára 2013 o 15:08

    Povedzte, čo?! Kamarát, si blázon. Nikdy by som nenechal svoje dievča vziať si iného milenca.
    Volaj ma divne, ale čo keď sa jej to s ním páči viac ako mne? Kde ma to necháva?
    Vonku v chlade vám to môžem povedať.
    Navrhujem, aby ste tento vzťah opäť naštartovali alebo ho ukončili a našli niekoho, jednu osobu, ktorá vás môže uspokojiť.

  • nathan

    18. januára 2013 o 23:54

    fantázia je dobrá moja priateľka. aj keď o tom hovoríme, je v poriadku, ak je jej príjemne. ale konať podľa toho - tam treba byť opatrný. niet pochýb o tom, že privedenie iného muža zmení váš vzťah. pre teba aj pre tvoju priateľku. môžete si povedať, že s tým budete v poriadku, ale emocionálne aspekty, ktoré prídu do hry, ak skončíte podľa svojich fantázií, sú nevyhnutné. vo vašom vzťahu dôjde k posunu a je pravdepodobné, že nebudú pozitívne. daj si nejaký čas pauzu a premysli nad následkami, kým do niečoho skutočne skočíš.

  • Garrison Haynes

    19. januára 2013 o 4:22

    Naozaj si myslím, že tento vzťah vás už viac neuspokojuje na sexuálnej úrovni. Môže to znamenať, že musíte vyskúšať nejaké nové veci v spálni, alebo to môže znamenať, že potrebujete nájsť niekoho nového. Ale určite viem, že musíte nájsť nejaké odpovede pre seba aj pre svoju priateľku. Hovorili ste s ňou o niečom z toho? Vníma to ako problém? Myslím si, že by to mohla byť skvelá príležitosť pre vás dvoch, aby ste skutočne otvorili vzájomné komunikačné kanály a pokúsili sa urobiť niečo skvelé z toho, čo pre vás tak očividne stagnuje. Nie som si však istý, či to pre vás povedie iba k zdravým koncom. Vidím vo vás veľa konfliktov, ktoré je potrebné vyriešiť, a myslím si, že je to niečo, čo bude trvať veľmi dlho, kým sa s nimi vyrovnáte.

  • J

    19. januára 2013 o 13:13

    Nie je vám nič zlé - veľa ľudí má fetiš a veľa z nich je čudnejších ako vy. Pokiaľ ide o to, či ste s nesprávnou ženou - možno premýšľajte o tom, ako by ste sa cítili, keby ste s ňou neboli? Cítili by ste sa slobodne / uľavilo by sa vám? Alebo by ti chýbala?
    Myslím, že z hĺbky duše budete vedieť, či ste s nesprávnym človekom. Zakladajte si skôr na svojich každodenných skúsenostiach s ňou, ako na sexuálnom živote. Bude tam veľa žien, ktoré by si užili životný štýl, aký chcete, ale možno už nenájdete rovnakú úroveň láskyplného vzťahu. Bude to závisieť od vašej priority v živote.
    Všetko najlepšie x

  • Gavin

    22. januára 2013 o 0:29

    Veľmi dobrá odpoveď IMO. nikdy som nepomyslel na to, ako by to mohlo pre človeka znamenať niečo iné. tiež môže byť fantázia pre niektorých ľudí trochu divná, ale uvedomte si, že všetci sú iní a čo pre vás môže byť čudné, pre ostatných nemusí.

  • svetový mier

    23. januára 2013 o 17:15

    Aký to má zmysel pretiahnuť tú úbohú ženu alebo ktorúkoľvek ženu cez 10 rokov trvajúcu nad vzťahom / manželstvom, len aby sa k nej správalo ako k bezcennému wh * r @ a tlačilo ju, aby nechala náhodných mužov získať jej najintímnejšiu cenu len preto, že máš divný fetiš? Vy a akýkoľvek iný človek, ako ste vy, ste už dávno vedeli o svojej pokrivenej „fantázii“, tak prečo sa obťažovať vyhadzovaním na niekoho, keď sa už do vás zamiloval, potom ak to neurobíte, zabrzdite ho čudák fetiš ?? Vážne? Chlapi ako vy musia byť sami ... Žiadna dobrá, milujúca a verná žena si nezaslúži taký druh bolesti a drámy - ani zdravotné riziko spojené s vysoko rizikovým sexom by nemalo byť s mentálne stabilným, normálnym a lojálnym mužom, ktorý jej ju odplatí. láska.

  • Christie

    27. januára 2013 o 9:56

    Niektorí ľudia majú iné nominálne predstavy ako vy. Nepropagujte tohto muža za to, že ste mu otvorene položili otázku, pretože vám sú nepríjemné jeho dôsledky.

  • Elizebeth

    23. januára 2013 o 17:49

    Súhlasím s tým, že príspevok „Worldpeace“ z pohľadu ženy je veľmi cenený. Podľa môjho názoru si každý muž, ktorý sa snaží prinútiť svoju priateľku alebo manželku, aby konali ponižujúce kroky svojím telom, aby zabavili svoje nikdy nekončiace neuspokojivé záchvaty kýčovitej chtíče, zaslúžil byť sám a nespokojný po zvyšok svojho života. Ak sa nezmení. 40-ročná, vaša 10-ročná priateľka (za ktorú ste sa stále nevydali) o vašom fetiši mlčí, ale nechce to robiť, ale stále je s vami, pravdepodobne preto, že vás miluje a dúfa, že si vás láska získa. znova a ty sa zmeníš. Aj zvieratá sa „nezdieľajú“ Mala by vás jednoducho opustiť a nikdy sa neobzerať späť.

  • Vena Jensen

    28. januára 2013 o 13:56

    IMHO, očakávanie je oveľa silnejšie ako skutočný čin. Tu by som súhlasil s Darrenom, že práve fantázia vás môže „chytiť za hlavu“, ale akonáhle budú prijaté opatrenia, dôjde k menšej stimulácii. Nakoniec je to samozrejme na vás dvoch. Pokiaľ budú všetky strany informované, je na vašom zvážení, či sa zúčastníte alebo nie. Osobne by som s týmto usporiadaním nikdy nesúhlasil, pretože si viac ako hĺbku skúseností s mnohými ľuďmi cením hĺbku intimity medzi dvoma ľuďmi.

  • Darren Haber, MFT

    12. februára 2013 o 8:00

    Ahojte všetci, skvelé reakcie, ďakujem! Len by som dodal, že sexualita je skutočná divoká karta; Mal som mužských klientov, ktorí mi hovorili, že ich priateľky mali fantázie v tomto duchu (ktoré nevyhnutne nezdieľali). Súhlasím tiež s Nathanom a ďalšími, ktorí naznačujú, že skutočné vykonávanie fantázie mení rovnicu spôsobmi, ktoré sa často neočakávajú.

  • Alebo veterán

    2. marca 2013 o 15:19

    Mal som podobné túžby. V mojom prípade som ukončil dve predchádzajúce manželstvá čiastočne z nevery mojej bývalej a z následnej žiarlivosti. Keď som pred mnohými rokmi stretol svoju súčasnú „lepšiu polovičku“, povedal som jej, že chcem zariadiť podobnú situáciu, na akú myslí Nespokojný. Urobil som a bola ochotná. Všetko skončilo dobre. Nežiarlil som (kvôli mojim znalostiam a úlohe činu) a už som nikdy nezažil tú hroznú chorobnú bolesť žiarlivosti. U mňa to fungovalo. Každý je iný.

  • Fro

    22. júla 2015 o 8:40

    Trpím tiež rovnakou fantáziou „fetiš“ alebo ako to nazvať. Nikdy som nemala partnerku, ktorá by bola ochotná, až na jednu, ktorá mala extrémne bolesti atď. Pre mňa je zábavnejšie predpokladať, že je to fantázia. Keby sa moja priateľka hrala spolu, nakoniec by to vzťah tak či onak zmenilo. Mozog je tajomný orgán a každý z nás má rôzne predstavy o „normálnom“. Každému svojmu!

  • Rukáv

    17. apríla 2016 o 20:09

    Chcel som roky mať svojho manžela a minulých priateľov. To bude v poriadku, keď ma budete zdieľať. Sledujem, ako so mnou sexuje iný muž a že ma to zapína. Už roky žijem sexuálne nespokojný. Teraz som opäť slobodný. Som hľadanie muža, ktorý má rovnaké túžby. Vzťahy nefungujú, keď obe strany nie sú sexuálne na jednej stránke. To, čo sa naučím vo svojich vzťahoch. Teraz bude musieť osoba ísť von a naplniť svoje túžby niekým inak. Každý sa len zraní. Medzi moje túžby patrí môj priateľ / manžel. To, čo ma vzrušuje, je to, že ho to núti, keď ma vidí niekoho iného. Každý má svoje vlastné fantázie2z

  • kevin

    10. októbra 2016 o 15:37

    S rovnakým problémom sa vyrovnávam dobre, možno trochu inak, pozri som sa už 20 rokov ženatý a rád sledujem svoju manželku s inými mužmi. Niekedy sa rád pripojím k zábave, ktorá sa jej tiež páči a je zadarmo. mať sex s kým kedy chce, ale nikdy so mnou nerozpráva o svojich myšlienkach alebo fantázii, ale ak jej prinesie domov, aby mala sex, potom sa pokúsi o to, len nevie, či je to preto, lebo ju mám rada, alebo ak si to skutočne užíva, len si prajem, aby so mnou hovorila o tom, čo sa jej páči, a predstavách o tom, ako ju prinútim, aby sa otvorila a hovorila mi o svojich sexuálnych myšlienkach, ďakujem K.cooper

  • Dee

    22. novembra 2016 o 16:43

    Môj manžel a ja 10 rokov sme sa s touto myšlienkou pohrávali a teraz sa nás to skutočne dotýka. Pred 10 rokmi som mu bola neverná, ale odvtedy už nie. Asi pred rokom sa ma začal pýtať, ako ten druhý urobil určité veci. To ho vzrušilo a chcel „presvedčiť sa sám“. Požiadal ma, aby som išiel mimo manželstva a nechal ho „ma chytiť“. Spočiatku bolo vzrušujúce byť s ostatnými mužmi, ale po treťom čase sa mi to nepáčilo. MILUJEM a ZBAVÍM svojho manžílek a teraz ma odpudzuje to, čo som mu urobil, keď som mal 20. NIKDY by som mu neodpustil, keby ma podviedol! Justin to však urobil. Mali sme ťažký rok pred 10 rokmi a 8 úžasných rokov po tom. Posledný rok bol čudný. Chce, aby som bol s inými mužmi, a potom ma za to „potrestal“. Uvedomujem si jeho vlastnú fantáziu a mal by som uspokojiť jeho potreby, ale už naozaj nechcem byť s ostatnými ľuďmi. Vystúpi zo mňa a poviem mu o iných mužoch, ktorí ma používajú. Cítim sa špinavý a zahanbený, ale on z toho vystúpi. Naozaj ma trestá? Viem, že som dostal zelenú vlajku na prespanie, ale to už nechcem. Milujem ho a každým rokom, keď starneme, strácam energiu. Obaja sme nedávno dosiahli 33 rokov a máme 2 deti. Snaha udržať 2/3 mužov súčasne je vyčerpávajúca. V poslednej dobe sa cítim tak zahanbená, že po druhom mužovi trávim asi pol hodiny v kúpeľni. Hovorím svojmu parťákovi, že je to „upratať“, ale v skutočnosti je to asi 20 minút pocitu znechutenia zo seba samého a plaču. Potom ďalších 10 minút snaženia, aby to vyzeralo, že neplačem. Dôvod, prečo som sa rozhodol zverejniť toto, je ten, že sa stal IN BED násilníkom. Viem, že môj manžel by mi nikdy NIKDY neublížil! Je to skvelý otec a úžasný človek! V posteli vystúpi tak, že ma začuje rozprávať o ostatných mužoch a „potrestá ma“ sexuálne a neskoro fyzicky. Za posledných pár mesiacov som mal na sebe toľko modrín, že moji spolupracovníci začali klásť otázky. Viem, že by mi nikdy neublížil, ale robí to v posteli. Rád počúva, ako odolávam a plačem. Povedal mi, že ma ide „potrestať“. Je to len to, že chcem späť svojho normálneho manžílek. Zdieľali sme 8 rokov skvelého sexu, úžasných spomienok a detí. Neviem co mam robit Chcem tu byť navzájom znova - tou správnou cestou.

  • Ja

    6. decembra 2016 o 21:00

    Milujem myšlienku, že moja žena vzrušuje veľa mužov.

  • Matt

    28. januára 2017 o 12:16

    Aha odveká fantázia vidieť iného muža so svojou manželkou. Hlavne je to jedna z dvoch vecí. Konkurencia alebo voyeurizmus. Po stránke súťažnej je muž nadšený tým, že ten druhý je v niečom lepší a má z toho úzkosť. Teší sa, až príde domov, a potom ju získa späť, a stane sa láskavejšou, pretože vie, že je pre ostatných mužov stále žiaduca. To by sa mohlo vytočiť ako ženská nadvláda alebo sklon k zahýbaniu, keď by sa veci stupňovali.
    Ďalším aspektom je voyeurizmus. Tu je muž spokojný sledovaním svojej manželky gf, ktorá si užíva nového milenca. Cítim, že to pravdepodobne súvisí viac so sledovaním pornografie a s tým, ako sa zdá, že ženy majú vždy väčšie orgazmy a sú vášnivejšie. Vášnivá časť môže chýbať v niekoľkých vzťahoch. Môže to byť spôsobené zdravotnými problémami, vizuálnym vnímaním alebo spomienkami na predchádzajúce vzťahy, na ktoré nemôžu zabudnúť. Som si istý, že existujú výnimky, ale sú to dve hlavné témy, ktoré som videl.