Nevera: Dôsledky potrestania priestupkového partnera

starší pár-žena-v centre pozornostiV tomto článku sa chcem zamerať na jeden konkrétny aspekt zotavenia sa z aféra : potrestanie priestupkového partnera.

Často sa ma pýtajú: „Ako dlho bude táto bolesť trvať ?!“ To je nemožné odpovedať, ale viem, že existuje jeden spôsob, ako skrátiť životnosť bolesti a možno skrátiť proces obnovy. Aké je moje tajomstvo? Ak svojho partnera trestáte, prestaňte. Prečo? Pretože trest môže spomaliť proces obnovy, a tým rozšíriť bolesť, na ktorej usilovaní pracujete.



Vo svojej kancelárii často počujem, ako poškodený hovorí svojmu partnerovi: „Chcem, aby si čo najdlhšie ublížil, tak ako ja. Budeš musieť prijať tento trest a vyrovnať sa s ním! “ Trest začína v najrôznejších formách, ktoré nakoniec predlžujú bolesť poškodeného. Zdá sa, že v počiatočných fázach zotavenia poskytuje postihnutý zdanlivo vysoký trest kontrola potom, čo sa cítil hlboko bezmocný, bezmocný a hlboko zranený.



Nevýhody trestu

V prvom rade môže trest viesť k trpkosti u jedného alebo oboch partnerov. Horkosť prehĺta tabletku s jedom v nádeji, že druhá strana zomrie.

Po druhé, oneskoruje zotavenie z dôvodu potreby ďalších opráv. Trest spôsobuje ďalšiu bolesť a vzťah už trpí na niekoľkých úrovniach. Viac bolesti znamená viac práce na zotavení. Viac obnovy trvá viac času. Pôsobenie emočnej bolesti na niekoho iného zriedka vedie k úľave od našej vlastnej bolesti, pretože náš mozog na to jednoducho nie je zapojený.



Trestanie partnera, ktorý sa dopustil priestupku, znamená, že poškodená strana má krížové úmysly. Napríklad predstierajme, že ste poškodený. Časť z vás sa chce prestať cítiť tak strašne a vrátiť svoj život späť, možno zachrániť vzťah alebo sa pokúsiť zistiť, či sa vzťah vôbec dá zachrániť. Ďalšia z vás chce, aby váš partner trpel, a tak ich potrestajte. Ale potrestanie vášho partnera, aj keď je to pochopiteľné, vzťahu iba zvyšuje bolesť. Bolesť, ktorú cítite v dôsledku milostnej aféry, je skutočná, hlboká a všadeprítomná. Pridanie bolesti na jednu stranu vzťahu a súčasné zníženie na druhej strane jednoducho nebude fungovať. Nie je možné opraviť niečo, čo sa súčasne poškodzuje.

Alternatívy k trestu

  1. Uvedomte si, že vaša túžba potrestať je normálna, ale je to dôsledok vašej vlastnej bolesti.
  2. Pochopte, že úmyselné spôsobovanie bolesti kvôli bolesti vo vašom partnerovi vám z dlhodobého hľadiska neuľaví od bolesti, aj keď sa zdá, že poskytuje krátkodobý pocit uspokojenia.
  3. Porozprávajte sa so svojím partnerom podrobne otvojbolesť! Vyjadrenie svojej bolesti vám dáva väčšiu pravdepodobnosť, že vás niekto vypočuje a pochopí. Poskytuje tiež vášmu partnerovi príležitosť zažiť vlastnú bolesť pochádzajúcu zo straty vašej dôvera , poškodzovanie ich dôveryhodnosti a strata integrity, nehovoriac o uvedomení si, že je vzťah ohrozený. Trest ich môže odviesť od toho, aby čelili týmto dôležitým problémom a emóciám.
  4. Pamätajte, horkosť a trest sú škodlivé.

Popremýšľajte: Ak musí hrať určitú úlohu trestanie strany, ktorá sa dopustila priestupku, skúste to urobiť krátkodobým a obmedzeným spôsobom. Pokiaľ to pretrváva, môže prevziať horkosť, uzdravenie jednotlivcov i párov sa zastaví, a vaša bolesť a zotavenie sa predĺžia. Vymáhanie sa z aféry je dlhý a náročný proces, ale vymáhanie je možné skrátiť, ak sa trest zastaví. Ak je to potrebné, vyhľadajte dobrého poradcu, ktorý vám pomôže.

Ako nájdete poradcu, ktorý má pochopenie pre zotavenie z nevery? Spýtajte sa, či si prečítali knihu Peggy Vaughan,Mýtus o monogamii. Ak nie, hľadajte, kým nenájdete poradcu, ktorý má. A ak ste si ho ešte neprečítali, urobte to.



Ak si vy a váš partner skutočne chcete urobiť láskavosť, navštívte jeden z workshopov Briana a Anne Berchtových pre páry zotavujúce sa z aféry.

Obmedzte trest, znížte svoje bolesti a skráťte proces obnovy.

Autorské práva 2010 od Jim Hutt, PhD , terapeut v Menlo Parku v Kalifornii . Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie bolo udelené webu estilltravel.com.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 99 komentárov
  • Zanechať komentár
  • sandra c

    11. marca 2010 o 9:24

    Keď som zistil, že môj manžel mal v minulosti milostný pomer, trestal som ho celé mesiace, hoci sa milostný pomer skončil takmer pred rokom a on určite robil všetko pre to, aby obnovil naše manželstvo. Musel som ten hnev dostať von, ale to, čo som si myslel, že je to všetok hnev, bolo ešte viac ako táto bolesť. Bolelo ma vedomie, že ma tak zradil a riskoval všetko, na čom sme spolu v našom vzťahu pracovali kvôli sexu s inou ženou. Potom, čo som prešiel zúrivosťou, sme konečne dokázali dať všetko dohromady, ale nie je ľahká úloha odpustiť mu a prejsť k niečomu takému. Viem, že je nevyhnutné prekonať hnev, ale to netreba uponáhľať. Musíte si urobiť čas, aby ste sa vzchopili a prísť na miesto, kde ste pripravení ísť vpred.

  • Joanne

    16. septembra 2019 o 9:03

    Ako si vedel, že to ukončil s druhou ženou?

  • Petersen

    11. marca 2010 o 9:38

    Ak svojho partnera skutočne ľúbite a chcete si ho udržať aj po nevere, mali by ste pochopiť, že obaja, nielen partner, musíte veľmi tvrdo pracovať, aby vzťah fungoval znova. Patrí sem aj to, aby ste sa zdržali spôsobovať partnerovi bolesť a robiť iné veci, ktoré problém skôr zväčšia, než aby ho vyriešili.

  • Jim Hutt, PhD

    Jim Hutt, PhD

    1. apríla 2010 o 12:49 hod

    Sandra,

    Váš názor je dobre prijatý a tiež vám a vášmu manželovi tlieskam, že ste sa ho držali a dokázali veci vyriešiť!

    Vaša skúsenosť zdôrazňuje rozdiel medzi hnevom alebo zúrivosťou, ktorú niekto vo vašich topánkach cíti, a motívom potrestať priestupkového partnera. Inými slovami, vyjadrenie hnevu / zúrivosti, bolesti, nie je to isté ako potrestanie. Mnoho partnerov, ktorí sa priestupku dopúšťajú, sa však cíti potrestaných, keď počujú silu prejaveného hnevu.

    Trest je to, čo poškodená strana robí výlučne za účelom spôsobenia bolesti priestupnému partnerovi: bolesť pre bolesť. Ako napríklad pasívne robiť alebo nerobiť niečo len preto, aby ste ho podráždili. Alebo aktívne robiť niečo, čo nijako nesúvisí so zdravým liečebným procesom. Akékoľvek správanie, ktoré by sa mohlo považovať za „pasívne agresívne“.

    Kľúčovým rozdielom je opäť to, že trestajúce správanie nesúvisí s efektívnym a zdravým liečebným procesom a je vyrobené výlučne na účely pomsty, zranenia alebo zranenia strany, ktorá sa dopustila priestupku.

    Úprimný prejav bolesti, priamy opis bolesti, NIE JE trestom. Problém je v tom, že veľa urážajúcich strán počuje to prvé a hovorí: „Kedy ma prestaneš trestať?“ To samozrejme má spôsob, ako vykoľajiť čestné a vhodné vyjadrenie pocitov.

    Morálka príbehu: Nedefinujte svoj výraz bolesti, zranenia a pocitov ako trest. Aj keď váš partner tvrdí, že je.

  • Jim Hutt, PhD

    Jim Hutt, PhD

    1. apríla 2010 o 15:14

    A. Petersenovi,

    Máte pravdu - všetko je o tvrdej práci. a keď sa z aféry stane problém, ktorý treba vyriešiť, opätovné vybudovanie dôvery je niečo, čo sa nedá príliš zdôrazniť.

  • Zostať pri zmysloch

    13. augusta 2010 o 13:51

    Je ťažké definovať veci ... Napríklad viem, že moja žena nemala sex s partnerom. Namiesto toho mali dlhý a hlboký vzťah, v ktorom sa spájali na viacerých úrovniach. Aj keď so mnou trávila čas, bola s ním v kontakte. Vedel o nás všetko a ona vedela všetko o ňom a jeho rodine. Prvé, čo by si v našom zlom myslela, bol niekedy on. On a jeho odkaz jej spríjemnia deň, nie mne, kto tam vlastne bol. Opäť žiaden sex, ani bozk. To je zalezitost ??? Určite to tak je. Ako vidíte, toľko podrobností o tejto afére, stály zdroj bolesti ... O bolesti by som mohol ísť celé dni. Mám hľadať všetky tieto podrobnosti? Nemyslíte si, že možno aj tieto prejavy bolesti majú svoj limit?

  • Major Peters

    8. novembra 2012 o 23:58

    Som zvedavý na plánovaný časový rámec, aby som sa konečne mohol posunúť vpred. Pre nás sú to už roky a trest sa stále vynáša ako Milk Duds na Halloween.

  • Jim Hutt, PhD

    Jim Hutt, PhD

    9. novembra 2012 o 7:18

    Zaujímavá metafora - Milk Duds na Halloween. O cukríky na Halloween sa zvyčajne žiada, takže váš partner si možno myslí, že žiadate trest. Teraz si uvedomujem, že o to doslova nežiadate, ale môžete to obrazne pozývať. Ak ste sa vedome nepokúsili o opravu, nepožiadali ste o radu, či ste neurobili priame kroky na vybudovanie dôvery, potom trest pokračuje. ALE, to neznamená, že je to správne. V skutočnosti je to nezdravé a nič to nepomôže. Mám video o tejto téme na adrese counselorlink.com/infidelity. Pokiaľ je to možné, choďte na poradenstvo ako pár, ale ak to nie je možné, choďte sami. Ak to neurobíte, myslím si, že je možné, že táto vrúcna patová situácia bude pokračovať a výsledky nebudú uspokojiť ani jedného z vás. Veľa šťastia a informujte ma, prosím.

  • Windy Ridge Giant 44

    3. apríla 2013 o 23:25

    Myslím, že to chápem. Ale stále strašne bojujem s aférou mojej ženy z minulého jesene.

    Horšie je to, že nie je ochotná o tom hovoriť. Zistil som, že viac ako čokoľvek iné vo mne vyvoláva nutkanie chcieť ju potrestať.

    Mojím najväčším problémom je snažiť sa prísť na to, ako by som ju potrestal, aj keby som chcel - nie som vychytralý, zlý, manipulatívny alebo ovládajúci človek.

    Nateraz sa utešujem, že sa aféra skončila a všetka komunikácia s jednotlivcom sa zastavila.

  • chaz

    26. apríla 2017 o 11:00 hod

    idem hodiť to isté, moja žena povedala, že mala emocionálny pomer so spolupracovníkom, ale neverím jej, a keď jej kladiem otázky, je veľmi rozrušená a odstavená, a keď hovorí, tak prečo nemôže proste choď vpred a nechaj to v minulosti a prestaň sa to snažiť vyhrabať a ja môžem pustiť a ísť vpred, ak rozpráva a odpovedá na moje otázky.

  • hlboký príbeh

    10. januára 2015 o 6:45

    môj partner nebol lojálny od prvého dňa do posledného dňa nášho 8-ročného vzťahu. udržiavala priateľov z Facebooku a internetu, ktoré zahŕňali odosielanie textových správ, odosielanie obrázkov atď. Po zistení tohto všetkého mi zostane hlboký príbeh, ktorý nie je dobrý vo výbere partnerov a nie je hoden lojality. Patetický viem a príbeh, ktorý poznám, ma však chytí rovnako. schudla takmer 100 kíl, keď bola so mnou, a želám si, aby to všetko získala späť. Využila moje prostriedky a veľkorysosť na to, aby sa dostala tam, kde je teraz, a je len ťažko zo žalúdka, že si zaslúži, že vzhľadom na to, že bola so mnou spôsobom, ktorý bol falošný a premyslený, sa cítim hotový. Rada v článku je dobrá - došlo k bolesti a zmätku a hovorím, že chcem prejsť od týchto dvoch vecí vo vzťahu k tomuto vzťahu.

  • Jim Hutt, PhD

    10. januára 2015 o 15:32

    Hlboký príbeh,

    Váš príbeh je smutný a silný. Neviem, či ste dobrí vo výbere partnerov alebo nie. Smutnou časťou je, že sa zdá, že ste boli skutočne využití, a to sa môže stať každému z nás. Silnou súčasťou je vaše presvedčenie, že nie ste dobrí pri výbere partnerov - pretože to nemusí byť presné. Mám na mysli toto.

    V skutočnosti si Ktokoľvek môže zvoliť nevhodného partnera a za to zaplatiť tvrdú cenu, ak neopustí vzťah, keď spozoruje varovné signály.

    Je možné, že ste videli príznaky problémov, ktoré ste ignorovali? Niekedy môžu byť príznaky problémov ignorované kvôli silnej túžbe vyhnúť sa osamoteniu a / alebo strachu z boja, ak sa na problém upozorní. Ak je to váš prípad, presnejšia viera by mohla byť, že ste zlí v KONCOVÍCH vzťahoch - nie zlá vo výbere partnera.

    Ale ak si myslíte, že ste „zlí“ pri výbere partnera (veľmi silné a možno nepresné presvedčenie), a tiež si myslíte, že nie ste hodní lojality, kombinácia týchto vier vás pravdepodobne emocionálne nastaví, aby ste nakoniec skončili v zlom vzťahu, pretože byť v zlom vzťahu môže byť podvedome tým, čo si myslíte, že si zaslúžite, a to sa môže zdať lepšie ako nebyť v jednom vôbec.

    Pustite sa do poradenstva a diskutujte o týchto myšlienkach. Môžete na to prísť. Všetci si zaslúžime byť milovaní, a to sa týka aj vás.

  • Roger

    7. apríla 2015 o 19:57

    Pokiaľ priestupkový partner nepocíti skutočné následky svojich činov, je vysoko pravdepodobné, že sa priestupky budú opakovať. Proste ľudská prirodzenosť. Nebuďte putz druhýkrát.

  • Prípad

    21. júna 2015 o 18:52

    Som podvodník. Robím všetko pre to, aby som sa zmieril s manželkou. Cítim však, že ma chce väčšinou potrestať. Nespočetnekrát som povedal, že škody a bolesť, ktoré som spôsobil, je výlučne mojou vinou - že som ju dostal do situácie, v ktorej sa teraz nachádza, kvôli milostnému pomeru - ale pri každej príležitosti, ktorú dostane - povie veci ako - no je to VAŠA chyba, že som tu - je to tvoja chyba, táto ... tvoja chyba, že atď ... Akoby si myslela, že som zabudol alebo zabudnem na to, čo som urobil. Ako by som mohol niekedy zabudnúť - žijem s bolesťami a následkami svojich činov pre DVA ľudí… ju a mňa…. Zdá sa tiež, že nerozpráva o svojich pocitoch ako takých - viac iba o afére - a snaží sa porovnávať s inými vecami z mojej minulosti - ktoré nie sú relevantné - a dokonca ani nekorelujú pre porovnanie - takže nie istý, čo sa deje ...
    Nechcem ublížiť svojmu partnerovi - robím všetko, čo je v mojich silách, aby som ukázal svoj záväzok k zmiereniu - ale nie som si istý, či je rovnako odhodlaná, ako sama hovorí. Máte pre mňa niekto nejaké návrhy?

  • Roger

    14. apríla 2020 o 23:12

    Vašou odpoveďou na Odaya bola absurdná garbarge. Núti ma spochybniť vaše schopnosti v tejto oblasti. Niektoré veci sú správne: „Zdá sa mi, že je čas to nechať ísť. Pokračujte. “Potom sa stane všetko od vás odpadkovým košom. 'Nájdite niekoho, kto chápe, o čom v skutočnosti láska je, a dovoľte si, aby ste boli opäť šťastní.' Je úžasné, že urobíte tento komentár bez toho, aby ste úplne pochopili celú situáciu, a nedáte osobe, ktorú PODVÁDZA NA rovnakých výhodách. Vy viete nula o tom, ako ten podvádzaný prišiel, o jeho okolnostiach, o udalostiach v manželstve a vôbec nebral ohľad na jeho traumu. „Plne rozumej láske“, to je veľké bohatstvo, pretože je to ona, kto mal pomer a podľa okolností je hlboko zranený, zrazený a to, čo ešte cíti, myslí atď. Urobila vedomé podvádzanie, aby podvádzala výber. Nezaslúži si ani váš zlý výber slov, „o čom v skutočnosti láska je“, ani vašu hlúposť. Ani ďalšia časť nie je úplne správna. 'Váš bývalý si zjavne myslí, že váš vzťah bol o ňom (čo však nebolo).' Áno, je to o nej a jej problémoch, ale pre neho to môže byť tiež o ňom a o tom, čo robil alebo nerobil alebo mohol robiť a či zradu. Musí pochopiť a uvedomiť si, ako JEJ ČINNOSŤ prinútila cítiť, myslieť, že koná atď. Mala by ísť ďalej a možno sa učiť a riešiť ich chyby, rozumieť základným problémom a diskutovať s ďalším jednotlivcom, keď existujú problémy. Je to ťažké a ten druhý možno tiež nechce alebo nevie, ako na to. Je mi ľúto, že to vyzerá ako mozoľ, nie je to tak. Ale povedať, že nie, „nevie, čo je láska“, to je úplná BS. Môže, nemusí, neviem. Vaša voľba slova je na hovno. Je jasné, že sa jej snažíš byť nápomocný a láskavý. Prejavte mu rovnakú ohľaduplnosť a súcit. Táto strašná voľba slova z neho robí toho, kto nerozumie láske. Možno to nie je ona, kto vie. Neviem, či bolo manželstvo niekedy dobré alebo nie. Nehovorím, že ju potrestám, ale musí tiež vziať do úvahy, ako jej konanie ovplyvní ostatných. Vo vzťahu nesmiete byť sebeckí a vaše slová vyzerajú, akoby ste ju nechali z háku. Musí pre ňu urobiť správnu vec, ale bude tiež musieť urobiť to, čo skutočne urobí ďalšia osoba, a vziať ich do úvahy, inak budú problémy znova.

  • Jim Hutt

    22. júna 2015 o 16:29

    Buď sa pustite do poradenstva s niekým, kto rozumie dynamike zotavenia z aféry, alebo sa zúčastnite víkendového workshopu vedeného sieťou Beyond Affairs Network. Nájdete ich online.

  • Hazel

    28. júla 2015 o 5:44

    Ahoj
    V decembri 2015 som sa oženil a cez Skype som bol v kontakte so známymi mužmi, s ktorými som sa stretol online. Jeden bol bývalý bf a pár, ktorí boli roky kamaráti, alebo muži z chatu / single stránok. Všetci vedeli, že som sa oženil, a poslal som im správy, len aby som ich stihol. Bohužiaľ som už manželovi pred 3 mesiacmi sľúbila, že nebudem udržiavať kontakt s mužmi, ale neurobila som to, a tak rešpektujem jeho city. Bol naštvaný, že som bol v pokušení, a pomocou Skype som toto správanie skryl, pretože nikto nemal moje číslo, ktoré som zmenil pred niekoľkými mesiacmi, a pochopiteľne cítil, že som duplicitný.
    Zistil to tak, že prešiel cez môj telefón a bol na mňa pochopiteľne nesmierne nahnevaný a rozrušený. Všimnite si, že som s nikým z nich nemal žiaden milostný pomer a ani jeden z convov nebol koketný. Uznal som, že má pravdu, že ho niekto zranil a nahneval, a zastavil som sa a vynahradil som mu to. Spýtal sa ma prečo a ja som povedal, že to bol len zlý zvyk, takže som bol zvyknutý rozprávať sa s mnohými ľuďmi a keďže manželstvo nenašlo inú cestu, ako sa rozprávať s ľuďmi, pretože sme netrávili veľa času jeden od druhého, ibaže Bol som v práci a nebol som na to zvyknutý. Spochybňovaná bola dokonca aj návšteva mojich rodičov viac ako raz týždenne, aj keď to pred manželstvom hovoril dvakrát týždenne, znie rozumne. Takže som potreboval cestu, aby som sa občas len tak chválil, o zmene a o tom, ako to bolo trochu ťažké, a nechcel som sa chváliť priateľom a rodine, pretože by si mohli myslieť, že nie som šťastný a nechcel som chvástat sa mu, inak sa cíti zranený.
    Rozhodol sa mi zložiť telefón a iPad a nechal mi pracovný telefón. Vzal moje heslá k mojim e-mailovým účtom a facebooku. Nútil ma ísť cez moje bankové účty a sľúbil, že už nebudem mať žiadne účty. Ukázal mu, že nemám iný telefón a neposielam ani darčeky iným chlapcom. Hnevalo ho, koľko peňazí som strávil prvých pár mesiacov manželstva, ktoré som dal hore rukami a súhlasil s tým, že mám trochu šialené kúzlo, ktoré ma vzrušuje pri nákupe veľa nových vecí, a súhlasil, že musím rozpočet a pokoj dole. Čo som urobil, ale on neskôr pred ľuďmi prednesie, že som zlý utrácač, a ublíži mi, že áno, bol som a pripustil som to a snažil som sa to napraviť, ale ty to používaš proti mne.
    Tiež mi povedal, aby som prestal navštevovať priateľov, a po dobu 4 týždňov boli jedinými ľuďmi mimo domova, ktorých som stretol, moja rodina na 4 hodiny 1 deň v týždni. Nemal som auto, takže som išiel priamo z práce domov, kde sme bývali s jeho rodičmi. Dával by mi na večer prístup k môjmu telefónu na hodinu. Keď som to jednu noc napadol, pretože som chcel poslať SMS o 23:00 a on mi to nedovolil, vyhodil môj telefón z okna. Čítal všetky moje správy, buď od žien, alebo od skupinových rozhovorov. Keď som sa ho spýtal, prečo neodpovie, neskôr sa mi zobrazia snímky obrazoviek konverzácií, o ktoré sa vrátil pred 2-3 mesiacmi, a moji priatelia proti mne povedali niečo negatívne. Neskôr, keď som sa pýtal, prečo prežíval ženské rozhovory, povedal, že to bolo preto, aby som zistil, či som im spomenul nejakých mužov a oni vedeli o čomkoľvek inom, na čo som bol zvyknutý. Z môjho telefónu vymazal číslo priateľky, pretože sa mu nepáčilo, čo povedala v správe (povedala, že ak potrebujem čas, môže ma prísť vyhodiť z domu). Už mal zlú krv s inou kamarátkou z mín, s ktorou som sa prestal rozprávať, ale povedal mi, aby som tiež prestal chodiť kamkoľvek, kde by mohla byť so spoločnými priateľmi, a odstránil ma z telefónnej skupiny whatsapp, ktorá ju zahŕňala - to znamenalo stratu prístupu k skupinové priateľstvo s mojimi priateľmi na 20 rokov. Čo som urobil.
    Požiadal som ho, aby ma prestal trestať, pretože všetky tieto veci vo mne vyvolávali pocit izolácie a dusenia a po psychickej stránke som si nebol istý, ako to zvládnem z dlhodobého hľadiska. Majte na pamäti, že som sa presťahoval do jeho rodinného domu a bolo to iba 6 týždňov a zvykol som si na nové miesto, cítil som sa nepríjemne v novom dome s novými pravidlami / ľuďmi a snažil som sa zapadnúť atď. Keď som sa sťažoval, povedal Povedal som, že urobím, čo to bude potrebné, a v rozumnej miere som odpovedal, že áno. Ale jeho a bane „rozumné“ boli na opačných koncoch.
    Vošiel do môjho skype ID a kontaktoval na ňom mužov ako mňa, povedal im, že som nešťastný v mojom manželstve a požiadal ich, aby ho prišli navštíviť. Muži potom skočili na rezerváciu hotela a boli na mňa nezbední a on to držal proti mne . Povedal som mu, ale nesprával som sa k nim tak, ty si sa správal. Ale súdil ma podľa typu ľudí, s ktorými som hovoril. Bol som taký, že sú to online chlapci, hovoríte s nimi tak, že skočia na náhodu. Jeden z nich bol bývalý, takže sa ich opýtal, kedy sme boli naposledy spolu, a získal podrobnosti o našom vzťahu (poznámka: Vzťah s ním som ukončil o pár týždňov, keď som sa pôvodne stretol s manželom). Neskôr som sa znova prihlásil a videl som rozhovory, ktoré s nimi viedol, ako som s nimi povedal, povedal som im, že môj účet bol napadnutý hackerom, a odstránil som všetky kontakty a účet. Potom sa nahneval, stále som sa prihlásil a kontaktoval týchto mužov a čo pre mňa znamenali. Nič som nepovedal, ale prinútil si ich, aby si mysleli, že som nešťastný a chcel som milostný pomer. To od teba nie je fér, že ma takto ponižuješ, tak som im poslal tento riadok a vymazal ho, aby to už nemohol urobiť.
    Kontaktoval moju rodinu a súrodencov, aby im povedal, čo som chystal, že som mal pomer a aby do mňa hovorili nejaký zmysel. Spýtal som sa ho, aký to malo zmysel, najmä keď som mu pripúšťal, že som urobil zle (chatovanie s ľuďmi - nemal som pomer), a neurobil by som to. Povedal, že by to mali vedieť. Povedal to mojim rodičom a tí na neho reagovali negatívne, pretože v mojej kultúre to bola pre ženu skutočne zlá vec, a cítili, že by im to mal skrývať a riešiť to sám. Moja mama mu povedala, že mi ide do vecí, a on sa na nich rozčúlil, že mi bol verný a nevyrozprával mi to tak, ako by chcel. Považoval mojich rodičov za nevhodných rodičov, ktorí mi poskytli príliš veľa slobody, a tak nečudo, že som taký. Všetko veľmi škodlivé, čo musím počuť, zvlášť keď ponižoval mojich rodičov tým, že im povedal tieto veci priamo pred nimi. Boli to moje činy, nie ich. Veci, ktoré som mu dôverne povedal o mojej rodine, vychovával a používal pred nimi s tým, že v ich dome môže byť správanie v poriadku, ale nie jeho. Vyvolal moje fyzické vzťahy s bývalou môjmu otcovi a prinútil ma k tomu, aby som sa k tomu priznal. Môj otec je nábožný, takže sa ho hanbilo a môj otec utíchol. Manžela to štvalo, môj otec mi to nepovedal.
    Jeho rodina mi stále hovorila, aby som ho počúvala. Urobte, čo hovorí, upokojí sa.
    Skúsil som. Vyvrcholilo to, keď sme ma jedného dňa zobrali do práce a hovorili sme o spoločných financiách. Povedal som mu, že v našom vzťahu bola narušená dôvera, necítil som sa na to pripravený a mohli by sme o tom hovoriť inokedy. V tomto okamihu mi povedal, že je v poriadku, ísť do práce a odovzdať moje oznámenie, a už som nepracoval. Pretože mi neveril, bol som v práci a nie na stretnutiach s ľuďmi, pretože mám flexibilnú kanceláriu s povoleným vzdialeným prihlásením atď. Vychádzal z toho, keď sme spolu chodili, a videl by som ho na dlhé obedy, vzal by som so sebou laptop a prihlásil sa. na jeho telefóne. Povedal som mu, prečo by som ťa mal podvádzať, oženil som sa s tebou a nemal som pomer ani som nestretol nikoho, koho by som nemal mať, a že je nerozumný. Povedal, že mi nemôže dôverovať, takže som to musel urobiť. Dlhoval som otcovi peniaze a on na mňa trval 4 mesiace, aby ich vrátil otcovi. Nechápal som, prečo to bol problém. Cítil, že si ho nevážim a že som k nemu lojálny. V ten istý deň ma teda prinútil vziať tie peniaze z banky. Vzal to s tým, že to dá môjmu otcovi, keď ma v tú noc vyzdvihol od priateľov. Rozrušilo ma, keď mi povedali, aby som oznámil, že som šiel domov k rodičom. Keď som mu neskôr poslal správu, že som tam, povedal mi, aby som sa neobťažoval s návratom, a keď môj otec telefonoval svojim rodičom, že na druhý deň bude so mnou, znova mi poslal správu, že môj otec nie je vítaný v jeho dom.
    Ignoroval som ho a na druhý deň som sa obišiel. Nedovolil, aby môj otec vošiel do domu, môj otec bol zmätený z tohto nahnevaného správania a spanikáril a zavolal môjmu staršiemu bratovi, aby prišiel. V našej komunite nie ste drzí k starším alebo ich nerešpektujete a obvykle pred nimi mlčíte, takže sa stala dosť zlá vec. Bola som naštvaná a nemohla som uveriť, že toto je môj manžel a ako sa správa. Povedal, že pretože boli neslušní, keď prišli, nechcel ho vo svojom dome. Keď sme dostali prístup a spýtali sme sa ho na peniaze, vyhlásil „aké peniaze“. Neskôr pripustil, že to tam nebolo. Wierd, keďže mi to deň predtým vzal a ja som mu potom poslal správu, že s otcom budem na druhý deň. V ten deň som odišiel z domu s otcom bez peňazí. Keď sme boli vonku, zavolal políciu na môjho brata s tým, že sa mu vyhrážal. Prišla polícia a ja som im povedal, že má môj telefón a peniaze, pýtali sa ho a dostali od neho môj telefón, a on zase uviedol, že o peniazoch nič nevie.
    Keď som išiel domov, uvedomil som si, že zmenil moje heslá k mojim e-mailovým účtom, a tak som začal meniť heslá, ale jedno úplne uzamkol pomocou dvojstupňovej autentifikácie. Opäť som cítil, že ma trestá.
    Vrátil som sa späť, keď sa zapojili niektorí náboženskí vodcovia, ale vzťah bol ťažký, išli sme na dovolenku, na ktorú chcel ísť, ale keď prišlo na platenie, očakával, že to všetko zaplatím, a povedal, že nemá peniaze. Nevadilo mi platiť, ale nepáčilo sa mi, ako sa k tomu postavil. Žiadna transparentnosť.
    Chcel sa ospravedlniť od mojej mamy a otca k jeho rodičom, môjho brata a otca k nemu atď.
    Peniaze sa mi podarilo získať späť šekom, ale trvalo to 3 týždne. Požiadal som ho o hotovosť (tak to vzal), ale nechcel - keď som sa ho neskôr spýtal, prečo, povedal, že je tvrdohlavý.
    Po tom všetkom som si od neho potreboval oddýchnuť a rozhodnúť sa, čo ďalej, pretože som cítil, že náš vzťah bol narušený, a odišiel domov k rodičom. Keď som tam bol, keď som s ním prestal hovoriť, pretože by ma sám nenazval, rozčuľoval som sa a prestal som mu volať tiež. Potom nemohol zvládnuť, že s ním nehovorím, že potom, čo som ho ‚podviedol‘, ako si trúfam, myslím si, že by som možno nechcel byť v tomto manželstve a bol som naštvaný. Nazval ma tulákom, obvinil môjho brata, že mu rozbil pneumatiky, obvinil rozpad môjho manželstva z môjho hnevu a mojej rodiny a mojich špinavých spôsobov. Povedal som mojej rodine, že ma vydá s rozvodom, ale neskôr ustúpil a chcel to skúsiť znova.
    Bohužiaľ som ženatý 7 mesiacov a mám v tomto vzťahu viac trpkosti a trestov ako lásky. Pokúsil som sa v rozumnej miere urobiť to, čo chce, ale jeho požiadavky sa stupňovali, bez pochopenia následkov jeho slov a činov. Povedala som mu, že nikdy nechcem byť vo vzťahu, v ktorom ma môj manžel nerešpektuje a volá mi mená. Bez ohľadu na to, čo som pre vás urobil, stále vidíte, že som neurobil dosť a že som nelojálny voči vám a neposlušnej manželke. Povedal som mu, že som prerušil vzťahy s priateľmi, umožnil mu prístup k mojim veciam, bol transparentný, išiel proti rodine, aby si ho vzal, ale to nestačilo na lojalitu. Ale práve tu som a rozhodujem, či moje konanie bolo také zlé, že toto správanie z jeho strany je v poriadku, je to môj trest, či by som mal robiť viac pokánia atď. Takže na záver, pri potrestaní partnera, ktorý sa dopustil priestupku, myslite na dôsledky a zabezpečte, aby boli tieto tresty vhodné, pretože to iba odstrčí partnera po čase, keď vidí, že nech robí čokoľvek, nepomáha to.
    Ospravedlňujeme sa za chvastanie, akonáhle začnete písať, nemôžete prestať :)

  • Evelyn

    24. augusta 2015 o 12:44

    Som s priateľom už rok a on ma dvakrát podvádzal s dvoma rôznymi dievčatami. Fakty som zistil pred dvoma mesiacmi a on sa ospravedlnil a preukázal skutočnú zmenu a úsilie o záchranu nášho vzťahu. S čím bojujem, je bolesť a nutkanie ovládať ho. Vedzte, kde je, čo robí, a vždy by ma zaujímalo, či chatuje s inými ženami, pretože to bol jeden zo spôsobov, ako ma podvádzal. Začal sa cítiť smutný a nahnevaný kvôli môjmu ovládajúcemu správaniu a hovorí, že som násilný za to, že nerešpektujem jeho súkromie a ukazujem mu, že mu neverím. Naozaj sa chcem uvoľniť, dôverovať mu a prestať sa cítiť tak úzkostlivo, keď nie sme spolu. Čo môžem urobiť?

  • jim hutt, Ph.D.

    25. augusta 2015 o 10:05

    Ako pár ste vo veľmi ranom štádiu zotavovania sa z nevery. Evelyn, vaša úzkosť je vysoká a vaša dôvera je nízka, obe sú pochopiteľné. Váš priateľ znie, akoby reagoval negatívne na vaše pokusy znížiť vašu úzkosť ovládaním a obaja nakoniec zatočili kolesami. Toto je veľmi zložitá a zložitá skupina problémov a vyžaduje od vás radu od skúseného terapeuta, ktorý rozumie všetkým zložitostiam. Medzitým môžete začať tým, že zvážite dve veci, jednu pre každú z vás: Evelyn, snaha ovládať jeho správanie nebude slúžiť na zníženie vašej úzkosti, v skutočnosti ju zvýši. Váš priateľ - urobil by dobre, keby ponúkol úplnú transparentnosť, namiesto toho, aby ste to z neho vytiahli. To by mohlo pomôcť znížiť vaše pokusy o kontrolu. Z dlhodobého a krátkodobého hľadiska je budovanie dôvery usilovným podnikaním, ale je potrebné, aby ste sa dvaja dostali na pohodlnejšie a dôvernejšie miesto a obaja sa budete musieť na budovaní tejto dôvery podieľať. Bráni budovaniu dôvery tým, že nie je transparentný, a vy mu bránite tým, že máte kontrolu. Je to príliš zjednodušený spôsob, ako to popísať, pretože na vybudovanie dôvery je veľa toho. A samozrejme je dôležité rozprávať o všetkých týchto veciach spôsobom, ktorý vedie k tomu, že každý z vás pochopí svoje skúsenosti. Ak je rozprávanie o tom zvyčajne neproduktívne, môže pomôcť poradenstvo. Veľa šťastia do budúcnosti, pretože chápem, aký bolestivý a frustrujúci je tento proces obnovy.

  • Kaya50

    20. novembra 2015 o 17:10

    Ako bývalá manželka podvodníka by som sa chcela k tejto téme vyjadriť. Myslím si, že jediný spôsob, ako pokračovať vo svojom živote po tom, ako vám niekto klame, podvádza ho a zrádza, je rozviesť sa s touto osobou a vymaniť sa z toxickej situácie.
    Po 20 rokoch som objavil pomer mojich bývalých manželov s mladým spolupracovníkom. Vyčítal mi, že som bláznivý, príliš starý, príliš ďaleko, príliš nudný atď. Celý môj svet sa rozbil. Ak bol so mnou alebo s rodinou taký nešťastný, mal namiesto manželstva tretej osoby s manželstvom požiadať o rozvod. Jednej noci odišiel s niekoľkými taškami a povedal mi: „Už ťa nemám v láske.“ Preklad „Mám pomer so svojím spolupracovníkom.“
    Bol som zničený. Plakala som, smútila, prosila som. Až kým som si nenašiel skvelého rozvodového právnika a nepodal som žiadosť o rozvod. Mala som to. Nikdy nebudem niečí voľbou, najmä nie osobou, za ktorú som vydatá. Dal som ho na súd a finančne som mu ublížil, ako si to nikdy nepredstavoval. Emocionálne som sa nebol schopný pomstiť. Ale finančne som vyšiel z víťaza. Zastavil som s ním akýkoľvek kontakt.
    Teraz, takmer o 3 roky neskôr. Mám skvelý život, pokojný a šťastný. Teraz sa môžem zobudiť bez klamára vedľa seba. Jeho jediný dospelý syn ho nenávidí. Môj bývalý prišiel o všetko. Jeho dom. Jeho rodina. Jeho peniaze, jeho bezúhonnosť. Aký idiot.

  • Kaya50

    20. novembra 2015 o 17:22

    Ako verný manžel sa nikdy nemôžeš spamätať z bolesti, ktorú si zažil. Bolesť a ublíženie, ktoré mi spôsobil môj bývalý manžel, bolo najťažšie v mojom živote. Nikdy nebudete môcť zabudnúť alebo odpustiť. Hlboko vo vnútri budete chcieť podvádzať manžela vždy potrestať. Skutočne neznášam rozvod, ale pokiaľ ide o cudzoložstvo, je to jediná možnosť. Teraz mám svoju sebaúctu a svoju vlastnú hodnotu späť. Predtým som bola úbohá a slabá, že som sa zmierovala s jeho svinstvami.

  • Pani zničená

    12. januára 2016 o 3:03

    Ahoj, moja otázka je pre Sandra c. Ako si sa dostal cez zranenie a hnev? Naozaj potrebujem poradiť, pretože nie som schopná odpustiť svojmu manželovi, že podvádzal pred 6 mesiacmi. Pls poradit? Ďakujem

  • Tím estilltravel.com

    12. januára 2016 o 8:41

    Vážená pani zničená,

    Ďakujem za Váš komentár. Tím estilltravel.com nie je spôsobilý ponúkať odborné poradenstvo, ale ak zažívate zranenie, hnev alebo inú tieseň, odporúčame vám, aby ste sa na ne obrátili. Terapeut alebo poradca môže byť schopný ponúknuť podporu a vedenie.

    Odborníka na duševné zdravie vo svojej oblasti môžete nájsť tak, že tu zadáte svoje PSČ:

    https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html

    Prosím, vedzte, že nie ste sami. Pomoc je k dispozícii a želáme vám veľa šťastia pri hľadaní.

    S priateľským pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • Kaya50

    12. januára 2016 o 8:44

    V mojom prípade som nedokázala odpustiť môjmu manželovi, že to urobil mne a jeho rodine. Jediným riešením bolo rozviesť ho a prerušiť akýkoľvek kontakt. Ak som s ním nijako nekomunikoval, pomohlo mi to kvôli bolesti a zraneniu, ktoré spôsobil. Bol to jeho výber, ako vystúpiť z manželstva a mať pomer so spolupracovníkom. Nemalo to so mnou nič spoločné, aj keď celú vinu presunul na mňa. A preto som prerušil akýkoľvek kontakt a pokračoval v rozvode. Pamätám si na minútu, keď mu boli doručené rozvodové papiere, napísal mi správu „ak si myslíš, že prichádzam domov tým, že žiadaš o rozvod, mýliš sa“. Bol taký arogantný, taký pompézny, že si myslel, že ho chcem späť. Musíte pustiť minulosť, trvať jeden deň po druhom. Teraz 3 roky po tejto nočnej more som v poriadku. Som spokojný sám so sebou, cítim víťazstvo, že som sa postavil sám za seba a oznámil mu, že je nevhodným manželom, čo má následky. Podvádzanie je voľba. A keď sa ľudia rozhodnú, bude to mať dôsledky. Pokiaľ ide o neho. Môj právnik povedal, že nie je šťastný. Bol v kríze stredného veku a nemohol sa dostať von. Ale to už nie je môj problém. Teraz má slobodu sexovať so všetkými týmito mladými prisluhovačmi. Nebudem sa podrobovať chytaniu nejakej choroby, pretože nemohol byť verný. Život je teraz lepší. Je to ťažké, je to bolestivé a bola to najhoršia skúsenosť v mojom živote. Ale prežiješ. Budete silnejší a odolnejší a čo je najdôležitejšie, budete mať späť svoju sebaúctu a rešpekt. Nikto ma nepovažuje za alternatívu. Najmä nie za osobu, za ktorú som vydatá. Zostaň silný. Pustite minulosť. A stačí sa postarať o seba. neboj sa o neho. Môj bývalý nikdy nepožiadal o odpustenie, čo aj tak nie je moje miesto. Raz sa bude musieť zodpovedať Bohu a nebudeme pekní.

  • Pošli

    1. apríla 2016 o 9:44

    Ahoj pani zničená, je mi ľúto, že vám musím povedať, že vaša bolesť iba začína. 6 mesiacov nie je čas. Bude to bolieť dlho. Uvidíte, že väčšinu opráv urobíte nakoniec. Neustále sa budete pýtať, prečo na to nemôžem zabudnúť, čo je so mnou, prečo nemôžem odpustiť atď. Budú cítiť vinu za to, že vám ublížili .. potom to zabudnite a pokračujte vo svojom dni. Verte mi, že musíte skutočne chcieť, aby táto osoba zostala. Len keď si myslíte, že to zvládate, príde nejaké pripomenutie, flashback, ďalšie odhalenie, o ktorom ste nevedeli, a tak to ide ďalej. Sme už takmer 3 roky, nebol vopred, ospravedlnil sa, keď som sa ho spýtal , cíti sa vinný, strašne, ale to je všetko. Žiadna bolesť. Žiadne spätné spomienky, žiadne hlboké zranenie, žiadne klepanie na sebadôveru, žiadne odmietnutie .. To všetko budete nosiť hlboko vo svojom srdci. Ten zvláštny exkluzívny pocit, ktorý ste kedysi zdieľali, je nenávratne preč. Stále sa držím, pretože sme spolu 12 rokov, bol verný, vedela som presne, kde som s ním, cítil sa zvláštne, cítil som sa zvláštne, milujem ho .. Pre mňa sa nič nezmenilo .. moje pocity zostala rovnaká, nepochybná, bezpodmienečná láska, ale pravda je zlomená. Nikdy to nemôže byť také, aké to bolo. Okolnosti mojich partnerov sa zmenili a on o tom s niekým v práci hovoril .. Zblížili sa a sám sa presvedčil, že je odpoveďou na jeho sny. Realita bola .. nechcela ho, je zberateľkou priateľov mužov .. nemohol sa jej však vzdať a on klamal a klamal, aby skryl svoje malé stretnutia s ňou .. Klamstvá sa stále vracajú, bojí sa, že ho opustím, som vyčerpaný. Nie je úniku. Zdá sa, že iní ľudia, ktorí odchádzajú, sa liečia lepšie, udalosť je stále rovnako bolestivá ako jej poškodenie, ale nie sú tam ako neustála pripomienka ... už nemôžu klamať. Ale stále som tu. Prajem všetko dobré a je mi ľúto tvojej bolesti. XxxK

  • šai

    8. septembra 2017 o 2:03

    ahoj bol som do 3 rokov vzťah s mojím priateľom ... ..pls. poradte mi ..
    aj keď odpúšťam svojmu priateľovi, že ma podvádzal a je to takmer rok, čo sa to stalo..ale prečo zažívam bolesti a bolí ma to a to ma naštve najviac5 .. boli síce šťastní, ale prečo sa cítim znepokojený ... proste to prišlo automaticky v mojej mysli a donútilo ma to roztrhnúť :( :( pls poradte mi

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    8. septembra 2017 o 10:11

    Šaj,
    Odpustenie zvyčajne nestačí na to, aby bolesť v afére ustúpila. Neopisovali ste, ako ste spolu s priateľom počas minulého roka riešili problémy spojené s aférkou, takže je pre mňa ťažké presne vedieť, prečo sa bolesť objavuje znova. Je možné, že vám a vášmu priateľovi by prospelo nejaké poradenstvo, pokiaľ by ste tak neurobili po afére.

  • Jim Hutt, PhD

    Jim Hutt, PhD

    12. januára 2016 o 9:54

    Ahoj, pani zničená,
    Osoba zranená následkom aféry zvyčajne sama „neprechádza“ zo zranenia, ale snaží sa ho prekonať. Tím estilltravel.com má pravdu - nájdite terapeuta, s ktorým môžete pracovať, a nájdite si čas na pochopenie všetkých aspektov svojej bolesti. Áno, trvá to, čo to bude trvať, ale spoliehať sa na prístup „čas lieči všetky rany“ (čo nehovorím, že robíte), nemusí byť až taký efektívny. Nájdite terapeuta, ktorý rozumie dynamike nevery, ktorý vám môže pomôcť vyrovnať sa s vašou devastáciou.

  • Pani zničená

    3. apríla 2016 o 7:27

    Ahoj Manda, ďakujem za tvoj komentár. Snažím sa prekonať zranenie. Niekedy to ide a inokedy nie. Môj manžel sa všemožne snaží, aby mi dokázal, ako veľmi ma miluje a ako urobil chybu. Len sa mi nezdá, že by som mu veril alebo veril slovu, ktoré povie. Bojím sa, že bude opäť podvádzať, pretože po takzvaných ukončených veciach mali opäť kontakt. Z jeho čísla som tiež zistil nesprávne vytočenie telefónu. Toto ho *** nenechá na pokoji. Neviem, čo mám robiť, a on odmieta odísť.

  • Tania 59

    3. apríla 2016 o 11:57

    Pani zničená
    Váš manžel pravdepodobne s aférkovým partnerom nekončil. Zvykol som na druhú ženu, ale on je ten, kto zložil manželský sľub. Poviete si, neodchádza. No, na tvojom mieste by som mu slúžil s rozvodovými papiermi. Zjavne vás neúcta a zlomením a zničením vašej dôvery nestojí za to bojovať. Potom, čo som sa dozvedel o záležitostiach s mojimi bývalými manželmi, bojoval som za svoje „manželstvo“, kým som si neuvedomil, že nie je za čo bojovať. Už by som mu nikdy nemohol dôverovať. Namiesto toho som získal silu od právnika, ktorý mi sľúbil, že za mňa získa víťazstvo. Čo urobil. Keď na to spätne myslím, podal by som žiadosť o rozvod hneď, ako som sa dozvedel o jeho afére. Chápem, že ľudia robia chyby, ale porušenie vášho manželského sľubu nie je chybou. Bolo to jeho rozhodnutie podvádzať, jeho rozhodnutie rozbiť rodinu, jeho voľba klamať mi a zradiť ma. Podvádzanie a klamstvo idú ruka v ruke. Naozaj sa chcete vydať za klamára? Všetci v živote robíme chyby a niekedy to bude mať následky. V deň, keď som pred 3 rokmi podala žiadosť o rozvod, som s manželom prestala komunikovať. Bola to škaredá bitka na súde, ale zároveň mi vyšla silná žena. Nikto ma nezradí. Hlavne nie ten, kto mi sľúbil, že ma bude milovať a vážiť si ho, až kým nezomriem. Nikdy si nezaslúžil moju lásku a lásku svojho dieťaťa. Teraz môže mať svoju slobodu a všetky kurvy, ktoré si praje mať. Som rád, že už nie som súčasťou tejto drámy. Rozvod bol mojou jedinou možnosťou a najlepšou možnosťou. Nikdy som to neľutoval. Veľa šťastia, zostaňte silní a zabezpečte sa finančne. Nikdy nevieš, pretože jedného dňa by mohol jednoducho odísť za kurvou. Rovnako ako v mojom prípade mi nezostalo nič. Až som vyhral na rozvodovom súde. Tvrdia, že pri rozvode nikto nevyhrá. Ale určite som to urobil. Získal som späť svoj pokoj, slobodu a sebaúctu. A to je veľká výhra. Čo som stratil, je ten porazený.

  • Pani zničená

    4. apríla 2016 o 0:17

    Dobré ráno Táňa

    Ahoj, moc ti ďakujem za radu, jednu minútu mám chuť veci ukončiť a druhú už nechcem a chcem pracovať na svojom sobáši, ale ak mi niečo nechá, potom by ma to určite rozladilo, keby to skutočne prišlo von a verte mi, že to tak vždy je. Ako mu môžem uveriť, ak mi klame a smutnou časťou je, že verí, že nie je nič zlé na tom, keď mi to zabráni. Hovorí, že to neklame. Takže teraz by ma zaujímalo, či majú ešte kontakt. Toto už nemôžem vydržať. Chcem len ísť ďalej vo svojom živote.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    3. apríla 2016 o 13:25

    Ahoj, pani zničená,
    Neviem povedať, či ste sa dostali k poradenstvu buď s manželom, alebo sami. Ak nie, vyhľadajte čo najskôr terapeuta. Vaša bolesť je skutočná a bude potrebné ju trochu zmierniť. Mnoho priestupných partnerov sa snaží dokázať svoju lásku alebo prejaviť vedomie svojej chyby. To je všetko v poriadku, ale často nedostatočné. Na konci dňa si jedna z najsilnejších a najpotrebnejších vecí, ktoré môže tvoj manžel urobiť, je získať si dôveru. Môže to urobiť tak, že sa stane úplne transparentným, akokoľvek chcete. Tu je jeden príklad transparentnosti: Povedzme, že dostane nesprávny hovor od aféry. Jeden by mal povedať, že vám zavolal, a nie to, aby ste ho našli. Po druhé, mal by sa vás opýtať, či by ste vo svojej prítomnosti chceli, aby jej zavolal, aby ste ho v reálnom čase počuli, ako jej hovorí, aby prestala volať. (Niektorí poškodení to chcú, iní nie). Láska je pekná myšlienka, ale ukázať vám všemožným spôsobom, že robí všetko pre to, aby si získal vašu dôveru, je silný liek.

  • Tania 59

    4. apríla 2016 o 9:02

    Pani zničená
    Presne viem, ako sa cítiš. Najprv som dala môjmu bývalému manželovi ďalšiu šancu. Boli sme manželia viac ako 20 rokov. Nie je ľahké sa len tak vzdať. Rovnako ako váš, aj môj bývalý si myslel, že mu nie je nič zlé na tom, že si vymieňa nahé obrázky s mladým spolupracovníkom. Boli na rovnakej nočnej zmene ako policajti. Každý večer chodil do práce, moje myšlienky sa okolo nich preháňali. A nie, neprerušili kontakt, ako sľúbil. Pokračovali v afére za mojím chrbtom. Najťažšie pre mňa bolo, keď povedal: „Milujem ťa“. Vedel som, že je to lož. Môj svet sa rozbil na kúsky, keď jedného večera odišiel. Jeho dôvod bol, že som bola „bláznivá manželka“. Spýtal som sa sám seba, čo nemám, ako môže byť nado mnou. Vieš, že bola alebo ja. Nič zvláštne som nebola k dispozícii. Na terapii som sa dozvedel, že strach z neznáma ma udržiaval v tejto ilúzii manželstva. A úprimne povedané, nikdy som neveril ani jedinému slovu, ktoré povedal. V jednom okamihu sa budete musieť rozhodnúť. Verte mi, že to nie je ľahké. Tiež som sa dozvedel, že mi vzal všetku sebaúctu a vlastnú hodnotu. Musel som to znova pomaly budovať. A jediný spôsob, ako to môžem urobiť, bol rozvod s ním. Nemáme maloleté deti, takže to bolo trochu jednoduchšie. Niekedy je najlepšou odpoveďou rozvod, keď im ukážeme, že to máme všetko pod kontrolou, my teraz máme moc. A to je presne to, čo som urobil. Chcel som ukázať svojmu univerzitnému synovi, že nie je v poriadku podvádzať a klamať a utiecť z toho. Musíte si dávať pozor na seba. Nerob si s ním starosti. Keď sa rozhodol podvádzať, nezáležalo mu na tebe ani trochu.

  • Tania 59

    4. apríla 2016 o 9:30

    Tiež som zistil, že veľa terapeutov nie je vôbec vycvičených alebo dobre informovaných, pokiaľ ide o záležitosti. Raz som išiel na manželské poradenstvo, aby mi povedali „zničenie manželstva trvá 2“. Nie nie. Keď jeden z manželov vykročí z manželstva a privedie tretiu osobu, áno, určite s manželstvom nie je niečo v poriadku. Tento neverný manžel však môže pred začatím milostného vzťahu požiadať o rozvod. V mojom prípade si myslím, že obrovskú úlohu zohrala takzvaná kríza stredného veku. Tu bol takmer 50-ročný muž, s ktorým sa zachádzalo ako s bohom, prezývaným cpt America, a 20-ročnému mu hovoril, že je sexy a sexy. Neodolal. Zároveň som si však musel dávať pozor na svoje blaho, finančné zabezpečenie a syna. A vtedy som dostal terapiu pre seba, nie pre manželstvo. To, keď som si udržal dobrého právnika. Básnik a kontrola sa presunuli ku mne. Nenechal by som svojho bývalého urobiť zo mňa blázna o jeden deň dlhšie. Dosť bolo. Všetci sa v živote rozhodujeme. A podvádzanie manželského partnera je tá najhoršia voľba, ktorú môžete urobiť. Spôsobuje to vernému manželovi neznesiteľnú bolesť. Osoba, ktorá podvádza, sa môže emocionálne pripraviť na výstup z manželstva. Nič netušiaci manžel to netušil a je prekvapený. A preto je to také bolestivé. Chcel som pokračovať v tejto bolesti a utrpení? Nie, rozhodol som sa, že už mi na ňom nezáleží. Cvičil som sa, aby som premýšľal svojím mozgom a nie srdcom. A pomaly som sa cítil lepšie. Mesiace a mesiace som sa zotavil, uzdravil som sa a pokračoval vo svojom živote. Prial by som si, aby som túto nočnú moru ukončil hneď, ako som zistil, že podvádza. Pokiaľ ide o zradu, neexistujú druhé šance.

  • Kat

    21. júna 2019 o 10:55

    Bolesť nie je rovnaká na oboch stranách cudzoložskej rovnice. Ten, kto sa rozhodne podvádzať, sa rozhodne vedome spôsobiť len tú najhoršiu škodu, akú môže každý spôsobiť svojmu manželovi / manželke, pravdepodobne niekomu, na kom mu záleží. To, že chcete potrestať podvodníka, je spôsob, ako sa pokúsiť vstať z podlahy, keď vás zrazilo ich správanie. Bez ohľadu na to, či je to produktívne alebo nie, je úplne pochopiteľné, že niekto chce získať späť určitú moc, keď ten druhý vzal všetko do podvádzania. Povzbudenie nevinného manžela, aby bol „milý“, ich opäť traumatizuje. V súčasnosti majú pre to dokonca meno. Volá sa to trauma z liečby a ak sa to niekto pokúsi použiť na vás, mali by ste odísť a nájsť niekoho iného. Pokiaľ ide o podvodníkov, pri výbere správania si vyberajú dôsledky. Mnohé sú len narcistické veľké deti, ktoré chcú svoju cestu bez ohľadu na to, koho to bolí. Nenechajte terapeuta, aby vás viac poškodil.

  • Kris Z

    30. mája 2016 o 1:42 hod

    Som s manželom 21 rokov. Sme spolu od 16 rokov. Náš život bol vždy hore-dole, ale vždy sme veci riešili. Asi pred 3 rokmi boli veci naozaj ťažké. Vďaka 60-hodinovému pracovnému týždňu, 3 deťom a snahe vyrovnať sa s depresiou bolo naše manželstvo skutočne na samostatnej ceste. Pred pár mesiacmi som zistil, že má sexuálny pomer so spolupracovníkom. Približne v tom istom čase sa mi jeho člen rodiny (bratranec) začal viac sprístupňovať jednoduchým počúvaním a radením, keď prežíval toto ťažké obdobie. Netreba dodávať, že sme začali mať emocionálny pomer. Iba pri rodinných udalostiach sa vidíme asi 5krát, ale komunikujeme prostredníctvom textových správ a hodín telefonických hovorov. Bol to taký skvelý pocit mať niekoho, kto ma poslúchol, mal rovnaké záujmy ako ja, ale čo je najdôležitejšie, nikdy ma nesúdil. Vedel som, že rozhovor s ním je nesprávny, ale nakoniec som opäť žil. Keď som mal myšlienky na ľútosť a hanbu, vždy mi hovoril, že neurobíme nič zlé, iba hovoríme. Hovoril to tak často, že som tomu skutočne veril. To trvalo asi 3 mesiace, pretože môj manžel vytiahol telefónne záznamy a konfrontoval ma s tým. Prišiel som čistý, pretože som cítil, že sa konečne z mojich ramien zdvihlo závažie. Môj manžel bol úplne zničený, pretože to pre mňa malo taký charakter. Poďte zistiť, že môj manžel prezradil svoj pomer svojmu bratrancovi 1 mesiac pred tým, ako so mnou začal komunikovať. Bratranec zahral svoje karty a začal ma navíjať do jeho plánu, že so mnou nakoniec bude spať. Cítil som sa ponížený, zradený, hraný. Môj manžel bol tak rozzúrený na svojho bratranca, ako aj na mňa, že sa stal emočne týraným. Vždy bol nado mnou emočne silný, ale nie v takom extréme. Celý čas začal piť, začal fajčiť a stal sa nepríjemným vyslýchajúcim znižujúcim kráľom, ktorý mi znepríjemňoval život. Hrozil, že moje duševné zdravie použije proti mne, aby mi vzal deti. Keď som bol ešte vnútri, rozbil mi okná na aute. Keď išiel do práce, vzal mi autobatériu a debetnú kartu. Dával mi pocítiť najnechutnejšiu osobu na svete. Nabodol mi do telefónu, ktorý sa neskôr rozpadol na kúsky. Stiahol množstvo softvérov a veľa za ne zaplatil, aby získal všetky informácie, ktoré mohol získať. Nikdy nič nenašiel, pretože sme väčšinou hovorili po telefóne. Mám o ňom toľko informácií, koľko som si mohol spomenúť na naše rozhovory, ale samozrejme mal pocit, že to bagatelizujem. Tvrdí teda, že nevie, či mi niekedy dokáže odpustiť, pretože nie som verný obsahu našich rozhovorov a bez toho, aby som mu povedal, v čo verí, že rozhovory znamenali, že ho nikdy nedostanú, v podstate chce, aby som povedz mu klamstvo, aby mohol uveriť tomu, čo si vytvoril vo svojej mysli, je pravda. Od dňa D sú to asi 4 mesiace. Odvtedy som hľadal pomoc a teraz som na šťastnej ceste k vyliečeniu mojej depresie. Najodvážnejšia vec, ktorú som kedy pre seba urobil. Depresia sa však odvtedy presunula do života mojich manželov. Začal piť veľa a veľmi často. Jeho pitie ho robí emočne násilným voči mne. Razí diery do stien, rúca dvere, hádže veci. Na druhý deň sa ospravedlňuje za svoje činy a hovorí, že už sa o nič a o nikoho nestará. Svoju smrť chce urýchliť pitím a fajčením. Pri uzdravovaní ma naučili zvládať zručnosti, ktoré mi pomáhajú neveriť tomu, kto som, kto o mne hovorí. Ale aj pri všetkých tých zručnostiach, ktoré som získal, to stále bolí. Povedal mi, že si nemyslí, že mi to niekedy odpustí, že sa nikdy nepustí z obrazov, ktoré si vytvoril vo svojej mysli, a že sa mu hnusí, keď ma vidí oblečenú. Hovorí, že ma stále miluje a som jediná vec, ktorú kedy miloval. Takže viem, že jeho činy pramenia z bolesti, ktorú som mu spôsobil. Teraz za posledné 2 mesiace príde domov na 3-4 dni, nehovorí so mnou ani s deťmi. Vždy je na každého naštvaný a potom sa rozhodne, že má zlý deň, takže vstane a odchádza 3-4 dni bez kontaktu. Ignoruje všetky moje hovory a texty. Len poprosím jednoduchú odpoveď, aby som vedel, že je v poriadku. Keď sa vráti, všetci dostaneme objatia a bozky a potom späť k celému nehovoriacemu stieraniu okolo až do jeho ďalšieho zlého dňa. Bankové záznamy ukazujú, že je buď v baroch alebo v obchodoch s alkoholom. Ale dnes som bol na konci so svojimi duchmi. Nepomáha mi doma. Vždy sa hnevá na deti, očakáva, že sa všetci budú riadiť jeho pravidlami a že budem mať o neho postarané, keď sa rozhodne prísť po prestávke. Postavil ma na rande, ktorú sme plánovali, a postavil svoje deti a ja na rodinný deň v parku Bbq, ktorý sme plánovali. Verí, že to, čo som mu urobil, bolo to najhoršie, čo môže človek urobiť druhému človeku. A že jeho aféra by mala byť neplatná, pretože mal sex s niekým mimo nášho kruhu. Súhlasím, že moje kroky boli horšie, ale urobil som pre tohto muža všetko, čo mám na rukách a musím mu ukázať, že sa s ním budem správať tak, ako by sa malo liečiť vždy. Ale ešte vám musím poďakovať za všetko, čo som urobil. Žiadne potvrdenie. Ako mu patrí. Ako dlho musím znášať tento trest a zášť. Som unavený. Myslím, že odpoveď je, že odmietam túto liečbu dlhšie akceptovať. Moje deti sú zvyknuté, že nie je doma. Ani ho nežiadajú. Zbalil som si teda kufor a keď prišiel domov (zjavne trochu opitý alebo mal veľkú kocovinu), povedal som mu, že som mu zbalil veci a potreboval som, aby odišiel. Povedal ok a odišiel. Nerozlúčili sme sa s našimi deťmi a nepozerali sa späť. Viem, že všade sa hovorí, že musím byť trpezlivý, chápavý a súcitný voči zradenému manželovi, ale koľko a dokedy musím znášať trest a výsmech zradeného manžela. Odmieta akýkoľvek typ terapie, takže neverím, že nám môže pomôcť. Som zlý človek za to, že som požiadal zraneného zradeného manžela o odchod, čo mu spôsobí väčší smútok. Som tiež zradený manžel, ktorý nedostal možnosť uzdraviť sa zo zármutku z jeho nevery - zúfalo hľadať radu

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    30. mája 2016 o 10:11

    Hi, Kris Z,

    Páni, vaše rozprávanie popisuje veľmi bolestivé obdobie, ktoré ste vy a váš manžel absolvovali
    prešli a naďalej prežívajú.

    Nemám rady ako také, ale tu je niekoľko vecí na zamyslenie:

    1. Máte pravdu, obaja ste zažili zradu.

    2. Na konci dňa ani jedna zrada nie je horšia ako druhá - odporúčam vám, aby ste prestali veriť tomu, čo ste urobili, bolo horšie ako to, čo urobil on. Podľa môjho názoru je to jednoducho nepresné.

    3. Aby ste sa mohli uzdraviť zo svojich zrad, každý z vás musí prevziať zodpovednosť za svoje správanie a prijať
    zodpovednosť za svoje uzdravenie.

    4. Aby bolo možné prevziať zodpovednosť, musí sa všetka vina a obvinenie zastaviť. Obviňovanie a obviňovanie bude slúžiť iba na posilnenie bezmocnosti, ktorú každý cítite.

    5. Znie to tiež tak, že sa deje dosť veľa plynových svetiel a zanecháva ťa to bláznivého. (Ak mi pošlete váš priamy e-mail, môžem vám poslať nejaké informácie o plynovom osvetlení, ktoré by vám mohli pomôcť.)

    6. Pokračujte v liečbe a dajte si povolenie, aby ste boli šťastní.

    7. Ani vy, ani váš manžel nie ste zodpovední za vzájomné šťastie ani za to, ako alebo či sa z týchto rán vyliečite.
    Prajem vám nech sa vám darí.

  • Teresa M

    4. augusta 2016 o 1:06 hod

    Niečo mi hovorí, aby som sem poslal príspevok. Niečo iné mi hovorí, aby som to nerobila.

  • PÁN

    4. augusta 2016 o 12:52

    Ahoj
    Bol som s bývalým priateľom viac ako 3 roky. Skrz naskrz sme boli spolu. Milovala som ho a stále ho tak ľúbim, že mi na ňom nezáleží na nikom inom. Už od prvého roku, keď sme sa stali exkluzívnymi, sa vzájomne dohodlo, že sa koncom roka zosobášime a začneme spolu žiť. z dôvodu jeho zdravotného stavu sme to obaja odsúhlasili. V každom prípade, kedykoľvek plánoval manželstvo, oneskorilo sa to. Boli sme spolu veľmi šťastní, veľmi som sa o neho staral. Ale nakoniec neviem, prečo som začal veriť, že ten uzol nikdy neviaže. Veci sa zhoršovali a zhoršovali, dokonca aj naša komunikácia. Nakoniec som ho podviedol. Veľmi to ľutujem, zistil to a odtiaľ sa veci skončili. Je to už viac ako 1 rok a stále ma trestá toľkými spôsobmi; tým, že si spomeniem na veci a hovorím mi zlé veci, že mi hovoríš meno. Ide o to, že teraz pracujeme v tej istej kancelárii a je ťažké skončiť s tým, že v minulosti sme mali nejaké spojenie. Zídeme sa občas, ale nakoniec mi povie veci a rozčúli sa.
    Neviem co mam robit Ľutujem to .. A milujem ho .. Viem, že už s ním nemôžem byť, ale neviem, čo mám teraz robiť.
    Môžete mi prosím poradiť?

    Vďaka

  • Kaya51

    4. augusta 2016 o 15:27

    PÁN
    Žiadate svojho priateľa, aby vám opäť dôveroval. To je vec, ktorú si musíte zaslúžiť veľkým súcitom, empatiou a podľa môjho názoru dobrou terapiou. Zradili ste jeho dôveru. Pravdepodobne ste mu klamali. Pravdepodobne si bol záludný a klamný. Prekonať podvádzanie je ťažké a niekedy nemožné. Ako zrazený manžel som nebol schopný pokračovať, odpustiť a zabudnúť. Nemohla som znovu dôverovať svojmu bývalému manželovi a úprimne som sa na neho nemohla pozerať znova rovnako. Prestal som ho milovať v deň, keď som sa dozvedel o jeho afére. Podala som žiadosť o rozvod a nikdy som sa neobzrela ani som neoľutovala toto rozhodnutie. Bol som ženatý viac ako 20 rokov. Nebyť krutý, ale ustlal si posteľ, žiješ z následkov svojich sebeckých činov. Prial by som si, aby si ľudia, ktorí chcú podvádzať, uvedomili, aké zlé a deštruktívne sú ich činy. Môj bývalý teraz žije podľa výsledkov svojej aféry. Stratil všetko. Jeho peniaze, jeho dom, jeho rodina, jeho bezúhonnosť. Dúfam, že sa zo svojej chyby poučíte a nebudete sa opakovať. Ak vám váš priateľ nemôže odpustiť, musíte ho nechať ísť, aby si našiel partnera, ktorý ho bude žiť a bude verný. Prepáčte, v tejto rovnici ste porazený. Prajem Vám to najlepšie.

  • PÁN

    4. augusta 2016 o 21:39

    Kaya51
    Zabudli ste pridať toto, je to prípad polygamie .. Je ženatý a má deti.

  • Kaya51

    5. augusta 2016 o 12:14

    PÁN
    toto mi pripadá ako skutočne toxická situácia. Vyňal by som sa z toho a pokúsil sa upriamiť svoj život. Ako to môže byť zdravé? Ako môžete žiť s niekým, kto je ženatý a má deti? Verte mi, že som urobil veci, na ktoré nie som hrdý. Naučil som sa, že byť v toxickom vzťahu je vždy dobré. Naučil som sa mať rád sám seba a uspokojiť sa s tým, čo mám, či už mám v živote partnera alebo nie. Milovanie nesprávneho človeka nás dostane nikam. Vo svojich 20 rokoch manželstva s podvodníkom som na MN zabudol. 3 roky po rozvode a bez kontaktu sa konečne môžem cítiť opäť silná a šťastná. Modlím sa za vás, aby ste našli lásku, ktorá nemá drámu, v ktorej je zložka. Veľa šťastia a zostať silný.

  • Sara M.

    13. septembra 2016 o 12:29

    Objavil som záležitosti svojich manželov, veľa v priebehu rokov plus našich dvoch rokov manželstva. V režime offline aj naďalej, s bývalými priateľkami a novými. Niektoré boli fyzické, iné emotívne. Predtým, ako som narazil na sexuálne texty toho, čo chystá, bývalej priateľke, bol som úplne dôverčivý, nikdy mi to nedopadlo, aj keď sa ma na osobnej úrovni už naozaj dlho nedotkol. Začiatok môjho objavu bol strašný, pretože sa nezdržiaval, ale klamal mi a skrýval pravdy. Bolo pre mňa veľmi dôležité vedieť VŠETKO. Išli sme na terapiu a dokonca mi povedali, že nemusím vedieť všetko, ale súhlasím. Teraz o 7 mesiacov neskôr som stále naštvaný a stále sa s ním hádam a robím všetko pre to, aby som mu urobil peklo v živote, pretože stále zisťujem, čo urobil, a skrytý alebo vymazaný (som dosť počítačovo zdatný). Určite urobil všetko pre to, aby bol lepším manželom, super manželom. neexistujú podrobnosti jeho života, ku ktorým by som nemal kedykoľvek prístup. Pekne ma uctieva. Som však nahnevaný a stále chcem všetku pravdu, ktorú mi odmieta dať, a sľúbil mi, že nijaká neexistuje (ktorú nájdem kúsok po kúsku tým, že mu prechádzam cez jeho veci!) Jeho lži ma rozladili viac ako čokoľvek iné a ja odmietam odpustiť, zabudnúť alebo prijať, že by som nemal vedieť všetko. Cítim, že si zasluhujem vedieť to všetko, a nenávidím ho (napriek tomu ho tak ľúbim) a chcem, aby trpel nielen za to, čo urobil, ale aj za to, že moje utrpenie predlžuje a nedáva mi odpovede, ktoré musím mať pod kontrolou. z vlastnej dôstojnosti. Zvykol ma viniť z toho, že zastavil moje vyšetrovanie, alebo upadnúť a hádať sa, keď mi povedal, že sa ho snažím prinútiť trpieť, alebo ho tak ľutovať a milión výhovoriek, prečo je to tak ... ale už to nefunguje jeho posledný mesiac. Som čoraz zúrivejší a nechcem nič iné, len aby trpel, a chcem toho, ktorý ho prinúti trpieť. Je to takmer dobrý pocit, pretože tak odmietam nechať ukončiť moje utrpenie. Áno, mohol by som sa s ním rozviesť a nakoniec sa aj stanem, ale nie bez toho, aby som dostal pravdu, po ktorej tak zúfalo túžim. Čím viac ma núti pracovať, aby som to našiel, tým horšie som sa, samozrejme, zhoršoval. Mýlim sa?

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    13. septembra 2016 o 18:14

    Ahoj, Sara M.,
    Nejde ani tak o to, či sa „mýlite“ alebo nie, ale to, čo robíte, alebo nie, vás vráti do emočnej rovnováhy, čím vám prinesie pokoj, po ktorom zúfalo túžite.

    Za 37 rokov skúseností s posedením s ľuďmi, ktorí utrpeli zranenia z aféry, som sa dozvedel, že niekedy túžba poznať všetky podrobnosti afér (ov) má často vyššiu cenu, ako je poškodená strana, za ktorú sa vyjednávalo. Mám podozrenie, že sa to vo vašom prípade môže stať. Vždy skúmam motívy vedomia aj nevedomia, že chcem poznať niektorú zo špecifík. Často sa ukazuje, že „vedieť všetko“ vedie k ďalším škodám - neočakávaným výsledkom (zákon o nezamýšľaných následkoch).

    Na konci dňa si niektorí ľudia mýlia Túžbu vedieť všetko s POTREBOU vedieť všetko. Zranený je zraniteľný voči uvedenému zmätku, pretože naliehavo potrebuje ústup svojej emočnej bolesti. Často chybne usúdia, že bolesť bude klesať, ak budú mať VŠETKY podrobnosti. Bohužiaľ často zvyšuje bolesť.

    Je zrejmé, že dôvera bola zničená, fantázia navždy odišla z manželstva, aby ju nikdy nepoškvrnili aféry. Znie to, akoby ste prežívali jeho neveru, akoby bola urobená PRE VÁS, oproti veciam, ktoré urobil. Ak je to tak, a neviem, že je to nevyhnutne, skončí sa to tak, že sa veci spravia okolo vás a menej u neho.

    A sú o ňom - ​​úplne. Sú o tom, že hodil svoju integritu pod autobus, namiesto toho, aby za vami prišiel diskutovať o tom, čo sa s ním deje, čo ho poháňa robiť niečo, čo by mohlo zničiť dôveru, ktorú si v neho mal, a potenciálne zničiť manželstvo.

    Dôveru a vzťah je možné obnoviť, ale je to oveľa ťažšie, keď hovoríme o prvkoch trestu. Ak trest zastavíte, získate profesionálnym poradenstvom a vedením späť svoju emocionálnu rovnováhu.

    Pokračovanie v práci je znižovanie a ukončenie trestu a jeho úlohou je oprava. Oprava je náročná práca a vy ste ten, kto rozhodne, či a kedy bude oprava dokončená. Oprava si vyžaduje vstup od vás a nesmierne veľa práce od neho! A myslím tým veľa úsilia z jeho strany a trpezlivosť s vami v jeho snahe získať si vašu dôveru. MUSÍ ZÍSKAŤ SVOJU DÔVERU - vaša dôvera v neho sa nestane jednoducho, keď alebo pretože vaša emocionálna reaktivita ustúpila.

    Mýlite sa v trestaní? Nie nevyhnutne. Trest však nie je účinnou stratégiou na zotavenie z nevery. Aj keď pre vás bude mať sekundárny zisk, tento zisk má veľmi vysokú cenu.

    Prajem vám obom, aby ste sa išli ďalej, a dúfam, že to pomôže.

  • Michelle51

    13. septembra 2016 o 21:59

    Nemám PH.D. Nie som poradca ani psychológ. Čo som, je manžel, ktorého podviedli a zradili. S vašou radou úplne nesúhlasím. Komentujete zvuky, ako by za to mohla v niektorých častiach manželka. Podvádzanie je voľba. Len čo dôvera v manželstvo zmizne, neexistuje spôsob, ako ho obnoviť. Proste to nejde. Aj napriek tvrdej práci na oboch stranách. Jediným riešením je rozísť sa s týmto ležiacim manželom a pokračovať v živote. Naše srdce sa uzdraví. Nikto si nezaslúži bolesť a slzy, ktoré nevera spôsobuje. Nikto. Vrátane detí. Ak niekto vykročí z manželstva alebo ho priťahuje osoba opačného pohlavia, je to zrejmé vyhlásenie, že manželstvo sa skončilo. Už si ťa neváži, neváži, neváži a nemiluje. Rozvod je jedinou možnosťou, ako získať späť svoju vlastnú hodnotu a rešpekt. Podvádzanie je zlé a zlé. Obdobie. Nemôžete napraviť zlo a nemôžete napraviť hlúposť, ale môžete sa s ním rozviesť. Po viac ako 20 rokoch manželstva som sa rozhodla rozviesť so svojím manželom. Nezaslúži si mňa ani svojho syna. Budete žať, čo zaseješ. Čo ho mrzí, je môj právnik. Mrzí ho, že mi súd nariadil platiť výživné. Neľutuje nič iné. Jeho aféra prišla s vysokou cenou. Teraz musí zaplatiť za rodinu, ktorá zomrie, už ho nezahŕňa. Ako som povedal. Nemôžete to napraviť hlúpo. Ale môžete sa s tým rozviesť. Ďakujem Bohu za dobrých rozvodových právnikov a dobré zákony o výživnom v tomto krásnom štáte Florida.

  • Ashley

    16. novembra 2016 o 21:48

    Môj manžel podvádzal. Rozviedol sa. Nevyčistili ho, ako to chcela väčšina žien. Alebo to považujte za vtipné. Máme tri deti. Zdieľame ich každé dva týždne. Žiadna podpora dieťaťa. Pretože tam je vzťah pre moje deti dôležitý. Všetko, čo im hovorím, je, že ťa otec veľmi miluje. Ale mama a otec nie sú spolu zdraví. Veci sú znakom rozpadu manželstva. Z aféry si len uvedomíte, že sú tu predošlé problémy.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    14. septembra 2016 o 12:57

    Ahoj, Michelle51,

    Dúfam, že som Sare neodovzdal, že je zodpovedná alebo dokonca čiastočne zodpovedná za záležitosti jej manžela. Keby som to urobil, dúfam, že mi dá vedieť. Neverím tomu, ŽE KAŽDÝ z manželov je zodpovedný za neveru svojho manžela. Sedel som s mnohými pármi, ktorým niektorí terapeuti alebo ich priatelia povedali priamo alebo nepriamo, že sú zodpovední za aféru, ktorú mal ich manžel / partner. Podľa môjho názoru žiadny z manželov nie je nikdy zodpovedný za to, že druhý manžel hodil svoju integritu pod autobus prostredníctvom aféry.

    Rozumiem tiež, že ste sa rozhodli ísť po svojej konkrétnej ceste pre zotavenie z aféry. Každý jednotlivec musí zvládnuť svoju vlastnú situáciu tak, ako uzná za vhodné. Čo môže byť pre vás dokonalým riešením, nemusí fungovať pre niekoho iného a naopak.

    Vy aj Sara prežívate hlbokú bolesť a dúfam, že obaja prídete na miesto obnoveného šťastia prostredníctvom svojich príslušných procesov obnovy.

  • Zlomené srdce

    19. septembra 2016 o 13:37

    Môj manžel a ja sme manželia už 40 rokov a 4 mesiace po hádke o mojom najlepšom kamarátovi a o tom, že je príliš kamarátsky, mi nakoniec povedal áno, že s ňou mal sex. Vždy som cítil, že medzi nimi bola táto príťažlivosť, ale zakaždým, keď by som sa rozčúlil nad niečím, čo uvidím, alebo nad hovorom, povedali mi, nie, neláka ma to, nie, medzi nami sa nič nedeje. Poznám túto osobu od našich 6 rokov a na svadbách sme boli každá iná slúžka cti. Utáborili sme sa spolu, išli sme spolu na spoločné miesta, hrali sme spolu karty, mali sme spolu deti. Atď. Keď sme boli s manželom 8 rokov manželia, začala s ním flirtovať, hrať s ním footsies atď. Mala dieťa vo dvojici roky predtým bola slepá a mentálne postihnutá a to si ona sama vyčíta spolu s problémami s hormónmi. Môj manžel nemá výhovorku. Viackrát prišla k môjmu manželovi, ten sa podvolil a najskôr sa s ňou začal stretávať, a potom, keď sme boli manželia asi 9 - 1/2 roka, začali sexuálnu aféru. Stretávali sa asi 5-krát do roka a išlo iba o sex. Bola preexponovaná a môj manžel tiež, a tak sa rozhodli, že doma nemajú dosť, aby to dostali navzájom. Naplánovali si schôdzku deň vopred a na nasledujúci deň sa stretli v pracovnom dni v moteli a zafajčili a mali sex. Asi 2 hodiny. časové obdobie a potom by si medzi sebou iba telefonovali asi 2 až 3 krát medzi sexuálnymi stretnutiami. Takto to pokračovalo 5 rokov, kým sa to jej manžel nedozvedel, a potom to prestalo, ale nikdy mi to nebolo povedané. Prestali sme ich vidieť veľmi často kvôli príťažlivosti a problémom, ktoré to spôsobilo. Vždy som bol vedený k tomu, že to bolo všetko v mojej hlave. Len som videl veci, ktoré tam neboli. 8 rokov potom, čo sa to zastavilo, zavolal jej manžel a povedal, že chce, aby sa všetci traja dali dokopy, pretože si myslel, že sa vďaka tomu bude cítiť lepšie. Môj manžel s tým išiel asi 5-krát do roka znova a to po dobu 8 rokov. Nakoniec začal dávať svoje srdce Bohu a uvedomil si, aké zlé je to, čo urobil pre mňa a morálne a že prestal. Týchto ľudí sme naďalej vídali a o celej záležitosti mi povedal až pred 4 mesiacmi. Takmer 10 rokov po ukončení. Je mu to veľmi ľúto a ochotný urobiť všetko pre to, aby sa veci vydarili. Okamžite sme začali navštevovať poradcu. Nemôže mi povedať veľa vecí o tom, kedy, ako sa cítil, či mal počas tej aféry vôbec výčitky svedomia, čo si myslel, keď ku mne po sexe s ňou prišiel domov atď. Dostávam veľmi málo informácií od on a dátumy, ktoré mám, sú od jeho partnerky a jej manžela. Teraz má výčitky, ale naozaj mám problémy s prekonaním bolesti, ktorú cítim, keď viem, že túto ženu tak veľmi chcel, že by riskoval naše manželstvo kvôli nezmyselnému sexu. Som naozaj naštvaný, že som stál za to, že ma obaja zradili za sex 5-krát do roka. Niekedy mám pocit, že idem dozadu a neviem, ako prekonať bolesť a zlosť, ktoré cítim, aby som sa mohol posunúť vpred. Prestali sme navštevovať našu poradkyňu, pretože bola mladá a nikdy nevidela nič podobné ako náš prípad. Tento týždeň sa chystáme navštíviť nového poradcu, ale mám pocit, že brzdím náš pokrok kvôli môjmu zúrivosti a zraneniu. Títo ľudia nebývajú v našom meste, ale chodím do kostola s rodičmi a tetou, strýkom a bratrancom. Dohodli sme sa, že to nehovorím nikomu inému než pár ľuďom, a tiež mám problémy, pretože mi chýba človek, ktorému by som sa mohol zveriť. Ako sa môžem posunúť vpred?

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    20. septembra 2016 o 7:09

    Ahoj, Heartbroken59,

    Váš príbeh nie je taký neobvyklý, ako by ste si mysleli. Nedivím sa, že to váš bývalý radca neurobil
    vedieť, čo robiť, pretože mnohí neskúsení terapeuti nemali veľa dohľadu alebo konzultácií
    pomoc párom orientovať sa v zložitých vodách zotavenia z nevery.

    Spomínali ste, že váš manžel „má teraz výčitky svedomia“, ale že „máte problém prekonať zranenie“.
    Na jednej strane je jeho ľútosť zdravou reakciou na jeho vedomie chaotického a bolestivého stavu, do ktorého sa dostal
    manželstvo zahodil. Na druhej strane, jeho výčitky svedomia neznížia ani nezmiernia vašu ujmu, nedôveru a zúrivosť.
    Úprimné pokusy vášho manžela o opravu priamo súvisia s nárastom dôvery. Ako dôvera rastie
    zúrivosť a zranenie majú tendenciu klesať.

    Obnova nevery býva zdĺhavým procesom, ktorý zahŕňa niekoľko prvkov. Významný príspevok
    na cestu obnovy bude vždy zahŕňať vôľu priestupnej strany vykonať opravu. Obnova nie je
    o tom, že jednoducho čakáte, kým uplynie dostatok času, kým sa ‚nedostanete z toho‘. Spravidla platí, že pár spolu vychádza z nevery.

    Dĺžku zotavenia po rovnako zložitej a bolestivej urážke nie je možné predvídať. To si spomínal
    veríte, že „brzdíte náš pokrok v dôsledku môjho zúrivosti a zranenia“. Ubezpečujem vás, že váš vztek a zranenie sú
    nebráni vášmu pokroku. Je pravdepodobnejšie, že nedostatok pokroku umožňuje pretrvávanie zranení a zúrivosti.

    Proces obnovy zameraný na skúseného terapeuta zvýši pravdepodobnosť rozmotania bažiny emócií a
    zmätok, ktorý komplikuje vaše životy. Poskytne vášmu manželovi tiež príležitosť pochopiť, ako napraviť škody.
    Nateraz je pre vás dôležité pamätať na niekoľko veľmi dôležitých vecí: za jeho neveru nijako nezodpovedáte;
    nezodpovedáte za jeho potrebu napraviť škody; akýkoľvek terapeut alebo jednotlivec, ktorý vám hovorí, že záležitosť je
    výsledok zlého alebo nefunkčného manželstva je nesprávny. Aféra je rozhodnutie a v tom období zlé.

    Môžete sa posunúť vpred vyhľadaním terapeuta, ktorý rozumie zotaveniu z aféry. Hľadajte dôkladne. Ak nie
    už našiel jej materiál, choďte na webovú stránku Peggy Vaughan a poprechádzajte sa.

    A pamätajte - za túto aféru nemôžete sami.

  • Matchow

    2. októbra 2016 o 22:50

    Takže som zistil, že moja žena posiela fotografie seba, pretože náš prvorodený syn mal niekoľko mesiacov, možno 6 alebo sedem mesiacov. Povedala mi, že ju bývalý kontaktoval a rozprávali sa, diskutovali o veciach, a potom jedna vec viedla k ďalšej, keď hovorili o tom, že mojo bol, najmä to, že mojo nebolo také silné. Potom sa to snažil vrátiť späť… .posielaním fotografií seba a svojho svalnatého tela ... ktoré nakoniec nakoplo loptičku mojej manželke a tá jej začala láskavosť vracať ... a viedla k cyber SEX, kde si kúpil spodné prádlo a poslal ho aby mohla nosiť ... stalo sa to chvíľu a ďalší rok, keď sa vrátil do krajiny, stretli sa pri pití. Ani dnes nedokáže vytvoriť spojenie, ktoré by z kybernetického sexu viedlo k sexu ... A potom po ich pití ju nejako sladko prehovoril, aby šla do milostného hotela, povedal, že sa chce maznať, chce tráviť viac času spolu. A nakoniec som využil výhody mojej manželky / spoločného sexu a bola v dvoch rozpoložení a potom sa rozhodla ísť do toho. Po tejto noci s ním prestala hovoriť, zablokovala ho a vymazala jeho číslo ... potom išiel a dostal ďalšie číslo a poslal jej správu, myslím, že to moju manželku viac zaujalo a sťažilo jej opakovanie nie. Začal pre ňu kupovať darčeky a posielať peniaze na jej psiu charitu, ktorú robí. Celý čas sa správali ako skutoční džentlmeni (je tiež ženatý s malým dievčatkom), potom opäť jedna vec viedla k druhej. Znovu začali robiť cybersexing .. vždy od nej pýtal obrázky a ona by vždy zaviazala posielať obrázky do podprsenky a nohavičiek, aby o nich fantazíroval.

    POTOM som zistil, že si poslala dj z noci ... A tiež som mal legrační pocit, že sa niečo deje ... Skontroloval som jej telefón, nejako som medzi týmto chlapom nič nenašiel, ale niečo som našiel s djom ... nič iba text na verejnú stránku na Instagrame, vyhodil som do vzduchu, pretože som mal vnútornosti a cítil som, že sa niečo deje ... povedal som jej, čokoľvek iné sa musí zastaviť ... čo mi dnes hovorí, že vymazala jeho číslo a oni to neurobili nehovorí ...... 2 mesiace ju prenasledoval späť. Požiadala ho, aby priniesol trochu make-upu, keď príde, požiadal ju, aby mu získala darček. Potom sa stretli v hoteli, aby si vymenili darčeky. Povedala, že to dal spôsobom, ktorý mal dohnať a chladiť, rozprávať a vymieňať si darčeky. Povedala, že nikdy nemyslela na nič sexuálne ... avšak on sa jej nedotkol primerane a ona odmietla ... rozhodla sa ísť spolu na drink. A potom sa nakoniec vrátil späť do hotela, kde sa znova miloval. Tentokrát rovnako ako predtým, keď s ním nakoniec spala ... ALE bola zdanlivo super úprimná a povedala, že v polovici sa zastavila a bola skutočne ubfrfpovateľná ... odvtedy skutočne vymazala jeho číslo, iba on ju kontaktoval a oni nemali kybernetický sex ... .. kým som nenašiel všetky fotky, ktoré posielala, narazil som aj na dve videá, ako sa hrá v júli, že ho poslala .. to bol jediný prípad, keď spolu hrali online ... ale bojujem ako ako kybernetický sex prešiel od obrázkov v spodnom prádle k úplne nahej vagíne, dokonca aj keď tvrdila, že sa vytráca ...

    Keď som jej povedal, že musí prestať, než bude vedieť, o čo presne ide ... Počúvala, ale nie naozaj ... A teraz nachádzam všetky podrobnosti ...

    Dala mi to, ale pravdou, že až do chvíle, keď som to vzdal, povedal som, že vezmem syna a nechám to, keď sa zlomila a vyšla so všetkým von. Ale týmto spôsobom, ako mi povedať podrobnosti, som teraz skutočne v zlom stave, pretože nemôžem dôverovať ničomu, čo hovorí ...

    Príbeh, ktorý som zadal, je to, o čom sa domnievam, že sa stalo ... Cítim vo vnútri takú nenávisť a hnev ... Vždy sa chcem pýtať a pýtať sa prečo ... Nebol som v skutočnosti priamo zlý alebo zraňujúci, až na pár prípadov som sa poriadne naštval. včera večer ... A je mi to veľmi ľúto. Povedal som veci, ktoré neboli pekné, a nenávidím sa kvôli tomu ... nenávisť nie je slovo, ktoré často používam ... A cítim, ako ju odtláčam a viac jej ubližujem. Časť mňa verí, že akýkoľvek prístup k tejto téme je bolestivý, ale verí, že všetko, čo o nej poviem, je jej útokom alebo potrestaním ... Teraz vidíme poradkyňu a dosiahli pokrok v zisťovaní zlepšenia väzby a komunikácie.

    Práve som vyrastal taký netrpezlivý, že je to len 6 týždňov, čo sa to nezistilo. Chcem, aby sa to poponáhľalo ... Chcem byť s ní a jsem si zcela jistá, že chce být také se mnou, protože se provádí úpravy a snaží se o to.

    Som zmätený, stratený a frustrovaný ... cítim sa sklamaný ...

    Najhoršie zo všetkého je, že nedokážem dostať hlavu okolo nej, keď ochotne posiela sexi obrázky mužovi, aby mu pomohol ... Ja to nedokážem dostať z hlavy ..

    Vážne potrebujem pomoc ... Akákoľvek pomoc, akýkoľvek návrh

    Prosím ..

    Prosil som a modlil sa k pánovi o silu

    Poradca trochu pomôže, ale zistí, že je super pomalý ...
    Som zaneprázdnený výučbou a štúdiom a som otcom aj otcom ...

    Je to také smutné ... náš syn mal len pár mesiacov, keď to začalo ... teraz zakaždým, keď sa na neho pozriem, nemôžem inak, ako plakať zvnútra. Odkedy sa narodil do júla tohto roku ...

    Akákoľvek liečivá pomoc sa skutočne cení

    Prosím

    Prosím pomôžte mi

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    4. októbra 2016 o 6:20

    Matchow,

    Pokračujte v manželskom poradenstve a začnite tiež individuálnu terapiu s vlastným terapeutom. Obnova záležitostí je bolestivý a často pomalý proces a obnovenie dôvery nie je ľahké, ale dá sa. Vaša žena musí znovu získať vašu dôveru - získajte ju späť. Porozprávajte sa so svojím manželským terapeutom o konkrétnych krokoch, ktoré musí vaša žena urobiť, aby si získala vašu dôveru. Ak tieto kroky nemôže alebo nebude robiť, môžete byť konfrontovaní s rozhodnutím o životaschopnosti manželstva.

  • Maddy

    14. marca 2017 o 22:10

    Ak nepotrestáte partnera, ktorý klame alebo klame, ako im dáte pocítiť dôsledky svojich činov? Nie je to pre nich príliš ľahké myslieť si, že to dokážu znova a dostanú sa z toho? Som človek s mäkkým srdcom a presvedčený, vyhýbam sa konfrontácii a chcem len ľahký život. Takže svoju bolesť riešim potichu, ale v mojej mysli sú všetky moje myšlienky negatívne a podozrivé. Pretože cítim, prečo by sa preboha zmenil, alebo by sa bál znovu mi klamať, keď tentoraz nedošlo k nijakej dráme, kriku alebo búraniu. Prebiehala iba konverzácia a potom sme sa pobrali ďalej. Ako keby vystúpil zadarmo. Bol tak šťastný, že dostal druhú šancu, a je plný komplimentov a úsilia. A len si myslím, že to je nezmysel, hovorí toto myslenie, vďaka ktorému sa cítim lepšie, ale iba to, že sa cítim menej previnilo, akoby si to vynahradil. Ale jeho slová pre mňa nič neznamenajú. Rozmýšľam, ako to, že si v poriadku, a myslím si, že sme v pohode, zatiaľ čo som trpký, nahnevaný, zraňujúci, znepokojený, pretože všetko, čo vidím, je potenciálne viac rovnakých vpred. Keď sa stane príjemným a bude si myslieť, že som znížil svoju stráž a znížil svoje podozrenie. Ako napríklad, ako viem, že to myslí vážne a naozaj sa snaží, aby to už nezopakoval?

  • Môj

    14. júna 2018 o 14:02

    Potom sa s ním rozveďte. Zdá sa, že robí zmeny. Ak sa z toho nedostanete a idete ďalej, nechajte ho ísť. Aj zločinec bude mať vo väčšine prípadov svoj trest ukončený. Za podvádzanie si nikto nezaslúži doživotný trest. Nezáleží na tom čo.

  • Jim Hutt, Ph.D., MFT

    Jim Hutt, Ph.D., MFT

    15. marca 2017 o 15:56

    Maddy,

    Skvelá otázka, ďakujem za príspevok. Najskôr rozlišujem medzi trestom a následkami. Podľa mojich skúseností je trest väčšinou za účelom spôsobenia bolesti. Aj keď je to pochopiteľné, z dlhodobého hľadiska zvyčajne zvlášť užitočné. Pozrime sa teda na následky klamstva a podvodnosti.

    Je to, čomu hovorím reťazová reakcia na následky, ktoré poškodzujúca strana zažíva. Často to vyzerá takto:

    Strata vašej dôvery, láskyplne a / alebo sexuálne sa odtiahnete, vaše zranenie a hnev pretrvávajú ako rieka tesne pod hladinou a niekedy prepuknú, všeobecné vyhýbanie sa, smútok a možno depresia.

    To sú tvrdé dôsledky a sú skutočné. Jeho správanie spustilo všetky tieto veci a na to, aby mohlo dôjsť k skutočnej oprave, musí vyvinúť spoločné úsilie, aby si získal späť vašu dôveru. Dôvera sa nestane len tak. Dôveru si nezískavate tým, že budete trvať na tom, aby ste to prekonali, alebo tým, že budete sladký a ústretový. Ako hovoríte, „jeho slová pre mňa nič neznamenajú“ - je to dosť tvrdý dôsledok, pretože to znamená, že ste pred ním stratili rešpekt a cítite sa od neho vzdialení. Dúfam, že si mu povedal, ako prázdne ti znejú jeho slová. Povedať mu tieto veci je oveľa produktívnejšie ako trest.

    Tiež vám musí poskytnúť úprimné ospravedlnenie tak často, ako budete chcieť. Raz väčšinou nestačí. Musí byť s vami trpezlivý a nesmie sa ponáhľať, aby ste to „prekonali“, keď sa sťažuje, „ani vy nie ste dokonalí.“ Nejde o dokonalosť - ide o integritu. A urobil veľký zásah do svojej integrity, a len on to dokáže napraviť.

    Myslím si, že je to aj vo vašom najlepšom záujme, bez ohľadu na vašu aktuálnu situáciu s partnerom sa snažíte porozumieť tomu, prečo ste hajzl a prečo sa vyhýbate konfrontácii. V tejto situácii vám ani jeden z nich nepomôže vyliečiť sa. Tieto dva atribúty vám z dlhodobého hľadiska nebudú slúžiť dobre. To zároveň nie je príčinou toho, že by vám klamal.

    Ak je to, čo popisujete, vzor, ​​je pravdepodobne načase, aby ste sa dvaja stretli s poradcom pre vzťahy, ktorý sa snaží tento vzor prelomiť. Bez ohľadu na to mu treba povedať, čo si myslíte, ako sa cítite a čo chcete.

    Dúfam, že to pomôže, a že znovu získate rovnováhu.

  • Mozole

    19. apríla 2017 o 4:52

    Môj manžel ma potrestal tým, že ma nechal sledovať, ako zničil druhého muža bitím, pri ktorom zostal môj AP transportovaný na JIS. Môj manžel bol toho istého večera transportovaný do stresového centra a umiestnený do chladnej miestnosti. Dôvod, prečo bol výprask taký divoký, bol ten, že môj manžel ma nechal zbaliť a pripraviť na cestu so svojím AP. Ale keďže bol tiež ženatý, nikam ma nebral. Namiesto toho pozametal moju manželovu palicu a položil ho na podlahu s otázkou, ako som preboha skončil s týmto úbohým prepadákom, keď mi okolo tváre švihla táto 4 ″ 4 ″ vysoká 13 libra palica a dopadla na moje AP lebky ako oštep. Môj manžel sa nedávno rád vrátil predvčerom z troch ťažkých rokov v Rehabe, keď sa znovu naučil používať svoje ruky a chodiť po tom, ako mu MRSA vytvorila abc. Potom sa pretiahol vedľa môjho priateľa a začal ho biť a pri každom náraze kričal, kto je úbohý prepadák.

    Môj manžel bol prevezený do stresového centra v Cuffs, jeho otec a ja boli privolaní k rozhovoru s pracovníkom spoločnosti Case a riaditeľom centra a ten nás oboch obvinil z dlhodobého týrania dospelého.

    Nasledujúci týždeň centrum poslalo môjho manžela domov v najhorší možný večer. Nejazdím kvôli videniu tunela, ktoré ide bok po boku s polárnym polárnym. Takže zavolali jeho otca na vyzdvihnutie, mal som manželov peňaženku a kľúče od auta, ako aj jeho palicu. Počasie v ten deň bolo -40 a jeho otec povedal centru, že ho nemôžeme zhromaždiť a aby si vybudoval charakter, aby ho vytlačil z dverí a nechal ho kráčať 20 míľ domov, THey ho poslal domov poistným taxíkom.

    Môj prvý náznak, že som v dome bol, bolo otvorenie a zatvorenie dverí. Chystal som sa na večeru, na ktorú som bol pozvaný jeho otcom šesť mesiacov predtým. Vošiel som do obývacej izby, aby som zistil, kto vošiel priamo do hrude mojich manželov> UE vedelo, že nie som pripravený ísť s ním von, ale stále bol sarkastický, keď povedal, že som pripravený ísť von. Nech mu nájde Súpravu čistých džínsov, ktoré sa hodia, a šli by sme. Už som plakala, keď som povedala, že som sľúbila jeho otcovi a matke šesť mesiacov predtým, ako pôjdem ako štvrtá za stôl s najlepším priateľom jeho otcov na túto udalosť. Boli by sme hotoví za štyri hodiny a on by mohol vziať stovku, ktorú som držal, a vybrať si miesto, kde sa stretnem, o štyri hodiny a ja som povedal, že by som zavolal všetkých, aby tam boli, aby zistili, ako ho začať začleňovať do detských krokov k tradíciám, Po 31 rokoch nemohol len tak upadnúť do stredu všetkého> Povedal som, že viem, že sme použili niektoré protivné metódy, aby sme ho vylúčili zo života, ktorý si vyslúžil, ale je načase zlobu zabiť. ON vyhodil do vzduchu a povedal mi, že sme nemali čo povedať, čo mu bolo dovolené. Všetci sme mu dlžili ukradnutý život 31 rokov. Predtým, ako som dodržal tento jeden sľub svojmu otcovi, som dodržal stovky, ktoré som mu dal o sexe a dovolenkách ako aj sviatky a víkendy za posledných 31 rokov. ON nám nedal žiadny čas, aby sme ho mohli zamestnať. Od tej druhej bol posledným sudcom a arbitrom, kto čo urobil v našej domácnosti. A než som šiel niekam na rameno jeho priateľa otcov, uvidel ma mŕtvu. Začal som utekať k dverám, ktoré som mal v podpätkoch. Len sa natiahol a strhol mi koktejlové šaty. Nechávam ma len v stehnách a nohavičkách. V tomto bode som plakal a prosil, aby sa to nemuselo stať takto. Bola som zúfalá z toho, že v ten večer so sebou nemá cestu, povedala som, že by som sa zrušila, len aby som sa s ním porozprávala a pokúsila sa vymyslieť spôsob, ako mu okamžite zaobstarať dovolenku. Okrem tohto hnevu by sme sex mohli vyriešiť aj v niečom. ale stále sa potreboval snažiť udržiavať pekné praktiky diplomacie s otcom a ostatnými a my sme mohli vrátiť časť času, ktorý mu bol vzatý. MY sme si nikdy pred MRSA nemysleli, že sa niečo také niekedy stane, aby to nemohol proti nám držať. Mýlil som sa, že držal všetko nad našimi hlavami. Z dôvodov pracoval 24 rokov so šiestimi dňami voľna. Dokonca som sa pokúsil poukázať na to, či by bol ochotný spolupracovať s každým, kto by mal sviatky a prázdniny, ale nie v rovnakom čase alebo spôsobom ako ostatní ľudia. Bolo len toľko potrieb, s ktorými pomohol: s časom, ktorý získal. Nemalo to pokračovať tak dlho, ako to bolo, ale s každým vzdorom sme cítili, že je potrebné len trochu dlhšie, aby si zvykol na myšlienky, ktoré sme od neho chceli, aby vyskúšal.
    Asi som vedel, že ten večer bol hotový skôr, ako sa začal, a mal by som s ním zostať doma. ale pokúsil som sa ešte raz vyrovnať sa s tým, že prosí, aby som sa mohol znovu pripraviť a ísť na štyri hodiny a po udalosti sa vrátiť rovno domov. Po zvyšok roka by som sedel a pripravoval si plány len pre neho. Povedal som, že nemôžeme resetovať iba na rok 1985 a pomaly ho zapracovať a urobiť to lepšie a správne, tentokrát len ​​preto, aby sa veci urovnali, ON nenechal nič urovnať, ON pokročil a povedal, že bol jediný, kto mal ten večer v našom dome a buď som sa podvolil, alebo by ma vyhodil, bol by som mŕtvy skôr, ako by som sa dostal vedľa od toho veterného mrazu. Vzlykal som a hovoril som, že to nemusí byť tak, keď ma po 31 rokoch s ním prinútil k sexu. Moja nádej na 48 rokov, aby som len zostarla v pokoji, bola splnená, zranená som vstala z podlahy a krvácala som, spôsobom, moje ruky boli pohmoždené od toho, že som ho udrela. Vošiel som do spálne a dal som si župan, keď dorazil jeho priateľ z otcov, trvajúc na tom, že so mnou bude hovoriť o mojej likvidácii. MOJE priateľ počul, ako hovorí, že je starostom a má právo vstúpiť po tom, čo sa identifikuje. MOJ manžel práve povedal odznak a rozkaz, alebo by mohol zliezť z našej verandy, počul som, ako mi z cesty z cesty ochromuje Potom krik pneumatík rýchlo prestal a hrôza v jeho otcových priateľoch kričala Potom náhle ticho. Môj plač sa zdvojnásobil, keď matka mojich manželov sedela vedľa mňa. Povedal mi, že večer bol hotový. Jej otec vzal svojho ťažko zraneného priateľa do nemocnice. Povedala, že mala pocit, že keby jeho otec nevidel, čo sa deje na našej palube, ona a jeho otec by mali jeho priateľa cez čelné sklo. Poobzerala sa okolo na nastrúhaných látkach, ktoré krv mala na uteráku. A povedala, že sme ho nakoniec prinútili, aby vzal veci do svojich rúk. Povedala, že už nikdy viac nedovolí kontrolu ako vlk, ktorý ochutnal krv.
    Ona a jeho otec zomreli za posledných osem mesiacov. Obom nám boli zjavené veci, ktoré mu jeho otec a priatelia spôsobili ešte predtým, ako sme sa vzali. Ako keby ho priviazali o strom a bičovali, až kým mu na jeseň v seniorskom roku neboli odhalené rebrá a chrbtica, za to, že sa vzoprel spoločenskému poriadku vo futbalovom tíme. Pred nástupom na plavbu v Cancúne v roku 2015 som sa raz pokúsil o kompromis, ktorý by ho prinútil zostať doma. Budúci týždeň som bol pozvaný na raňajky, aby som prediskutoval akýkoľvek spôsob, ako ho prinútiť, aby sa držal ďalej od krčmy. Jeho otec ukázal s dvoma kamarátmi s poistolmi, že nútili môjho manžela zostať doma, zatiaľ čo sme o ňom hovorili., Môj manžel zaznamenal celý vec na kamerách CCD a ukázal sa pri vonkajšom stole, ako štyrikrát rozkýva palicu, pričom dva, ktoré na ňom držali zbrane, ležal s tvárami otvorenými k čeľustnej kosti. Jeho otec sa chystal napichnúť svoju palicu. Zletel s m do motelu Opre nastupovať do motelu a dokonca povedal riadiacim linkám, ak by ho zrazili s jeho dovolenkou, bude vlastniť loď skôr, ako sa zatiahne späť. Jeho otec sa snažil dostať na palubu priateľku dcéru pre jej medový mesiac a svadba Ja by som ako obvykle zobrala jedno lôžko a vzdala sa lôžka, ktoré môj manžel vytvoril pre dvojlôžkové. Domov by mal lístok do prvej triedy. Namiesto toho nám povedal všetko, čo ho nezaujímalo o to, čo chceme, aby išiel, či už je pozvaný, alebo nie. Jeho otec sa opil a ukázal sa vonku s loptou s loptou. Otočil sa a môj manžel zablokoval a potom zlomil otcom krk. Posledné štyri roky od môjho manžela nespolupracoval s nikým, interferenciu zvyčajne sprevádza pobyt v nemocnici. Môj manžel sa dokonca vyhrážal, že na Vianoce v roku 2015 zastrelí niekoľkých hostí. Nakoniec som sa pre udržanie pokojného stavu spýtal, či si vezme večeru do svojej dielne v stodole na stožiare a tam ju zje> tanier skončil až po zem do tváre rant nebol to nejaký otrok matky, ktorý by prišiel prosiť sekundy pred zadnými dverami od manželky Massasovej. Bol to jeho domov. dodal jedlo a bol to jeho stôl. Potom, čo ho vyhodili a povedali mu, aby sa vrátil s lepším vystupovaním, sa vrátil na koni a 30 30 vylomil predné dvere. Je to prvýkrát za 33 rokov, čo moji hostia opustili hladný Alkl, pretože môj manžel bude mať veci po svojom.

  • Jay C.

    15. júla 2017 o 14:36

    Potrebujem radu .... Moja žena a ja sme spolu takmer 10 rokov, ale vzali sme sa asi len 2. Nedávno som zistil, že trávi čas s iným mužom, ktorá bola u neho doma viac ako 7 hodín po tom, čo mu za 2 dni poslala SMS 250-krát sem a tam. Problém, ktorý mám, je, že som s ňou o tom nediskutoval, mohla by mať podozrenie, že som prišiel na to, čo sa deje, ale neprestala s ním hovoriť. Problém je v tom, že máme naplánovanú drahú dvojtýždňovú dovolenku, ktorú sme už zaplatili.

    Mám počkať, až sa s ňou porozprávam o jej afére, alebo by som sa mal s ňou porozprávať pred odchodom a pokúsiť sa prekonať dovolenku čo najlepšie?

    Vďaka

  • james hutt, ph.d.

    james hutt, ph.d.

    15. júla 2017 o 19:58

    Porozprávajte sa s ňou teraz - to je dôležitejšie ako dovolenka. Aspoň podľa mňa je.

  • Porazený

    2. apríla 2019 o 21:32

    Ja som ten, kto je potrestaný. Hovorili sme a pracovali sme už toľko vecí. Niekoľko, niekoľkokrát. Zakaždým, keď som si myslel, že robíme pokroky, zrazu. BOOM! Kedysi som chcel robiť všetko, čo to trvalo. A myslel som si, že áno. Tresty neustávali. Bola som ponížená, ponížená, urazená, a to všetko v mene lásky. Dovolil som to, pretože som cítil, že to potrebuje, aby mu pomohol s tým vyrovnať sa. Ja som ulita. Už päť rokov zadržiaval sex. Nespím. Som úplne izolovaný od kohokoľvek. Ale toto je zaslúžené. Viem, že naše manželstvo nevydrží a čakám, kedy si to uvedomí. Potom sa rozdelíme. Stratil som všetku sebaúctu a sebaúctu a svoju vôľu žiť. Mysleli by ste si, že to bude stačiť. No dobre. Som si istý, že posledná kvapka mu zatlieska

  • Tím estilltravel.com

    3. apríla 2019 o 7:42

    Vážený porazený,

    Ak sa chcete poradiť s odborníkom na duševné zdravie, môžete začať vyhľadávať terapeutov vo vašom okolí zadaním svojho mesta alebo PSČ do vyhľadávacieho poľa na tejto stránke: https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html .

    Po zadaní informácií budete presmerovaní na zoznam terapeutov a poradcov, ktorí vyhovujú vašim kritériám. Kliknutím môžete zobraziť úplné profily našich členov a požiadať o ďalšie informácie samotných terapeutov. Ak potrebujete pomoc pri hľadaní terapeuta, môžete nám zavolať. Sme v kancelárii od pondelka do piatku od 8:00 do 16:00. Tichomorského času a naše telefónne číslo je 888-563-2112.

    S priateľským pozdravom,
    Tím estilltravel

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    3. apríla 2019 o 7:54

    Vážený porazený,
    Čas na liečbu, ak ešte nie ste. Jedna otázka: Povedali ste, že viete, že manželstvo nevydrží, že iba čakáte, kedy si to uvedomí. Prečo čakať, až si to uvedomí? Vy to už viete. Tiež nesúhlasím s vašim tvrdením, že ste si „zaslúžili“ všetok trest. Pocit viny, ktorý ste predpokladali, ešte neznamená, že si zaslúžite byť potrestaný. Okrem toho trest zvyčajne nie je liekom na prekonanie viny. Znamená to, že si musíte opakovane získať dôveru a opraviť ospravedlnenie. Mám podozrenie, že vo vašom manželstve sa dialo a je oveľa viac ako v afére. Pokiaľ na vás bude stále upriamovať pozornosť, nebude mať zodpovednosť za vyčistenie svojej ulice. Za všetko si môžete vyčítať. A to nie je v poriadku.

  • Porazený

    3. apríla 2019 o 12:27

    Podľa KAŽDEJ stránky a článku, ktorý som čítal, je to normálne. Zaslúžime si to, pretože už nie sme ľuďmi. Budem to riešiť tak, ako to mám päť rokov. Ďakujem

  • Porazený

    23. júla 2019 o 22:33

    Od svojich posledných komentárov som sa nevrátil. Mám aktualizáciu. Po uverejnení tohto príspevku sa niečo zmenilo. Môj manžel vyšiel z temného mraku. Skončilo sa päť rokov života v pekle. Rozprávali sme sa a bolo to. Boli sme takí silní. Veci sú iné bez toho, aby meno volalo. Prestal tiež piť. Odmieta sa dotknúť kvapky. Neviem, ako sa to stalo, ale sme späť.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    25. júla 2019 o 5:48

    Vážený porazený,

    Teraz, keď sa pokúša zotaviť z alkoholizmu, je čas ísť do Alanonu.

    Jim Hutt, PhD, MFT

  • SASSY4REAL

    24. júla 2017 o 10:30

    Som vydatá 8 rokov, ale s manželom som už 10 .. na začiatku nášho vzťahu som poslala nahý obrázok cudzincovi, v podstate doma znudený, pretože môj manžel vždy pracoval v noci. nehovoriac, že ​​to bolo správne, ale je to skutočnosť a môj manžel nejako prešiel mojím telefónom, pretože som zabudol vymazať obrázok, tak rýchlo vpred, že ma vtedy chcel opustiť a presvedčil som ho, aby zostal (plus máme dcéru, ktorá má 9) a bol to len obrázok žiadny vzťah žiadny sex žiadne nič a za posledných 9 rokov podvádzal stále dokola. keď to urobil prvýkrát, nechal som to pár mesiacov pokračovať, pretože som sa cítil vinný z toho, ako veľmi som mu ublížil, dokonca mi ublížilo už len pomyslenie na to, že mu ublížim, a tak som ho konfrontoval s tou prvou aférou (o mesiace neskôr). ) a prinútil ho dievčaťu volať celých 9 rokov, myslím, že v tomto čase si môj manžel kúpil druhý telefón, aby urobil svoju špinu, takže to vraj ukončil, netreba dodávať, že to neurobil, takže som zúril druhýkrát ( to isté dievča), takže sme o to bojovali znova a znova a tentoraz hovorí, že sa to stalo, už sa to nikdy nestane, tak a tak ďalej ... Znovu som mu odpustil, takže pár rokov prejde tam, kde je všetko dobré a potom Všimol som si, že veci začali opäť upadať z cesty potom, čo som splnil každú požiadavku, ktorú odo mňa v tom čase potreboval. nielenže môj manžel späť podvádzal, ale chodil aj na zoznamovacie weby, stretával sa so ženami, myslím tým, že sa vlastne zmenil na niekoho, o kom som ani nevedel, že existuje. Dal som GPS tracker na oba telefóny (to je pravda), nikdy sa ho nezbavil a veci, miesta, ktoré som sledoval, že idú, boli nad ničivé, najviac mi ublížilo, keď som videl, že bol v noci v hotelovej izbe predpokladal, že bude v práci a ja som bol mimo mesta .. to ma zasiahlo ako kopa tehál, takže opäť rýchlo vpred, všetko vyšlo najavo, pretože som ho prinútil priznať sa (nie všetkým, ale určite nie) súhlasím s tým, že budem v hoteli), ale keďže sa z neho stal kompulzívny klamár, neverím ničomu, čo hovorí. Toto je najhoršie, čo som KAŽDÝ cítil. Toto je moje druhé manželstvo, prvé sa skončilo podvádzaním a tomuto mužovi som bol neverný a oženil som sa z nesprávnych dôvodov. V mojom prvom manželstve sa vyprodukovalo veľa bolesti. V tomto manželstve, v ktorom sa nachádzam, som si tohto muža vzal, pretože som miloval myslel si, že je iný, všetci robíme chyby a všetci máme chyby, ale je možné, že vždy, keď podvádzal, mi to jednoducho neodpustil, alebo to použil iba ako výhovorku, pretože ku každému rozhovoru, ku ktorému sme sa vždy vrátili, čo sa stalo pred 9 rokmi. Ak mal pocit, že sa cítim ja, potom ani neviem, prečo so mnou zostal po všetkých tých rokoch .. Je to naozaj moja chyba? mám zostať, či mám ísť..Ja som úplne stratený a zranený

  • Barney

    27. septembra 2017 o 6:29

    Som s partnerom 13 rokov. Z predchádzajúceho manželstva mala 4 deti. Musím z predchádzajúceho manželstva, ale väčšinou boli s matkou. Jej najstaršia už bola pred súdnym systémom a nedlho potom, čo sme sa vzali, sme zistili, že jej najlepšia kamarátka obťažovala svoje 3 dcéry. Snažil som sa čo najlepšie byť dobrým otcom detí. Syn zišiel z koľají a zapojil sa do drog, alkoholu a potom, čo rozbil dom v drogovej zúrivosti, bol vykázaný z domu. Urobil som, čo som mohol, aby som urobil, čo som mohol. Snažil som sa všetkých presvedčiť, aby sa zúčastnili terapie, ale bolo mi povedané, že mi vadí moje vlastné podnikanie. Začali sa hádky a potom sa začalo aj zadržiavanie náklonnosti a sexu. Trvalo by to celé týždne. Rýchly posun vpred o 10 rokov a zadržiavanie pokračovalo. Tentokrát ma fyzicky napadla prostredná dcéra a zostala som zakrvavená. Opäť mi bola odopretá náklonnosť a láska. Tentokrát to trvalo 3 týždne, nehovoriac o tom, že sa vinila z toho, že dcéra odišla z domu. Cítil som sa sám a išiel som sa porozprávať s kolegyňou na kávu. Rozprávali sme sa celé hodiny a keď sme sa rozišli, objala ma. To objatie sa zmenilo na bozk. Toho kolegu som videl naposledy, ale povedal som to svojej manželke. Obvinila ma, že som mala pomer, takže ma naozaj potrestala. Podarilo sa nám zostať spolu, ale neustále sme sa hádali o deti, keď sa syn zapojil do Crystal Meth a najmladší nútil moju manželku stresovať, najmä keď sme odišli na nejaký čas na nás a mali sme párty na Facebooku. Pred 4 týždňami sme sa opäť hádali o deti. Ospravedlnil som sa za prasknutie mozgu, ale o 24 hodín neskôr som prišiel domov z práce a ona si odniesla všetok svoj majetok a oblečenie do náhradnej miestnosti. Nasledujúce štyri týždne zadržiavala náklonnosť a dotyky. Príležitostne prejavovala náklonnosť, len aby opäť vychladla.
    Tentokrát som sa po 3. týždni cítil úplne sám. Prihlásil som sa na stránku so sexom. Len som sa chcel s niekým aspoň špinavo porozprávať, aby mi v tom pomohol. No moja žena to zistila a obvinila ma z milostného vzťahu. Keď sa pokúsim vysvetliť, ako som sa zničene cítila, mohla sa starať len o to, ako sa cítila .. Som stratená a sama.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    27. september 2017 o 14:02

    Stratený a sám,
    S cieľom prelomiť silný a dlhoročný vzor, ​​ktorý popisujete, dôrazne odporúčam vám aj vašej manželke, aby začali individuálnu a manželskú terapiu. Teraz.

  • sandra

    10. októbra 2017 o 13:14

    Ahojte všetci,
    Urobil som najhoršiu voľbu vôbec a neviem, ako by som to mohol vylepšiť alebo či to bude niekedy rovnaké. Môj bf a ja sme chodili spolu 6 a pol roka a poslední dvaja spolu bývali. Počas nášho vzťahu som zistil, že chatoval s niekoľkými dievčatami a vždy to bol on, kto rozhovor inicioval. Natiahol ruku a spýtal sa, ako sú na tom, možno sa stretol na káve alebo hovoril s trochou flirtovania v správe. Neviem, či sa s nejakým niekedy stretol, ale keď som to vychoval, povedal, že boli všetci priatelia. Počas tejto doby som tiež zistil, že vytvoril tri zoznamovacie profily a keď bol konfrontovaný, povedal, že to bolo preto, lebo sa rád pozeral na dievčatá, ale nikdy sa nestretol so žiadnymi dievčatami zoči-voči. Dlhý príbeh, samozrejme, bol som zranený, pretože som nemohol ospravedlniť jeho činy, ale išiel som vpred. Vedel som, že som dobrá žena a nemusel som sa báť takýchto nezmyslov. Asi pred rokom som konečne začal meniť svoje pekné ja na to, že vlastne raz za čas hovorím nie. Vzal to tak, ako som sa prezliekala, pretože som podvádzala a bolo mu fuk. Faktom je, že pri hádkach ma už unavovalo mlčať. Takže sme sa pohli vpred už dosť dlho. Moja chyba prichádza na scénu, keď som sa nedávno stretol s priateľom hs, ktorý bol mojím najlepším kamarátom v hs. Budem úprimný a poviem, že sa o mňa vždy zaujímal, ale ani raz som ho k tomu neviedol. Natiahol sa pred mesiacmi a povedal, že hej, dúfam, že sa máš dobre, atď ..... ale akonáhle som si všimol známky toho, že vyhlasuje, že je stále vo mne, prestal som s ním chatovať. Svojmu priateľovi som o tom nepovedal, pretože som sa cítil dobre, že som sa o to postaral. Pred mesiacom však môj najlepší priateľ oslovil a dal mi vedieť, že jeho mame diagnostikovali rakovinu hrubého čreva. Spýtal som sa, či sa chce rozprávať a on odpovedal, že áno. Stretli sme sa v parku a on sedel na strane spolujazdca v mojom aute. Asi 40 minút sme kecali. Na jeho matku, môjho syna a na všeobecné rodičovstvo a počas tohto rozhovoru sa pýtal, prečo som s ním prestala hovoriť. V tento konkrétny deň mi môj priateľ dal chybu do auta, aby zaznamenal všetko, čo je v mojom aute. Počul rozhovor a tu sa ocitám. Ten ma samozrejme obviňuje, že som ho podvádzal a zradil. Súhlasím, že som klamal a hovoril som s ním. Viem, že som mu ublížil, že som mu to nepovedal, ale poznám sám seba a viem, že to nebolo spojenie, ako sám hovorí. Cítim sa hrozne, pretože povedal, že som ho sklamal, a tým bola ohrozená naša rodina (môj syn a jeho 2 deti - nemáme žiadne vlastné deti). Povedal, že som zlomil dôveru a že dôvod, prečo som sa menil, bol spôsobený týmto človekom. Viem, že som sa s ním nestretol, aby som sa s ním spojil, a ľutujem, že som sa s ním niekedy stretol. Bola to hlúpa voľba, ale v tejto chvíli nemôžem nič zmeniť, aby som to zmenil. Požiadal ma, aby som odišiel na 6 mesiacov, a potom to prehodnotíme, ale potom, čo sme sa rozprávali, sme boli v poriadku. Máme pár dní, keď je v poriadku, potom mi celú situáciu hodí späť. Viem, že nechcem byť s nikým iným ako s ním, ale on to neuvidí. Neuzná, že som sa začal meniť tým, že som odmietol a zatlačil, pretože som bol unavený z toho, že som si neuvedomoval, že som dobrá žena a že som s ním mal trpezlivosť, ale každý má zlomový bod. Každopádne ... Opýtal som sa ho, či je lepšie odísť, pretože sa zdá, že keď zostanem, spôsobuje mu to viac bolesti, ale hovorí, že by som mal byť múdrejší a vedieť, čo mám robiť. Časť zo mňa chce odísť, pretože viem, že som bol skvelý, a časť zo mňa chce všetko posunúť dopredu a napraviť. Akákoľvek rada by pomohla.

  • Tím estilltravel.com

    10. októbra 2017 o 14:02

    Ahoj Sandra,

    Ak by ste sa chceli poradiť s odborníkom na duševné zdravie, pokojne sa vráťte na našu domovskú stránku, https://estilltravel.com/ a zadajte svoje PSČ do vyhľadávacieho poľa, aby ste našli terapeutov vo vašej oblasti.

    Po zadaní informácií budete presmerovaní na zoznam terapeutov a poradcov, ktorí vyhovujú vašim kritériám. V tomto zozname môžete kliknutím zobraziť celé profily našich členov a získať ďalšie informácie od samotných terapeutov. Môžete nás tiež zavolať o pomoc pri hľadaní terapeuta. Sme v kancelárii od pondelka do piatku od 8:00 do 16:00. Tichomorský čas; naše telefónne číslo je 888-563-2112 ext. 1.

    S priateľským pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    10. októbra 2017 o 14:51

    Sandra,
    Vy aj váš priateľ ste sa podieľali na správaní znižujúcom dôveru. Neexistuje žiadna výhoda, ktorá by sa snažila určiť, kto je viac alebo menej zodpovedný za poškodenie dôvery. Je načase, aby ste každý z vás sedel s ostrieľaným vzťahovým terapeutom, ktorý môže uľahčiť spôsoby obnovenia dôvery alebo vám aspoň pomôže zistiť, či je to možné. Do budúcna nie je vina nijaká pomôcka, ale každý z vás má dostatok priestoru na to, aby prevzal zodpovednosť za svoje správanie. To, čo popisujete, znie mimoriadne bolestivo a plné deštruktívnych vzorov. Nájdite si čas a objavte úlohy, ktoré každý z vás hrá pri opakovaní vzorov, aby ste ich mohli zlomiť.
    Dúfam, že to pomôže - veľa šťastia do budúcnosti.

  • Rov

    12. novembra 2017 o 17:48

    Hanbím sa ... Nemôžem uveriť, že po 15 rokoch, 2 krásne dievčatá, išiel tam! Myslel som si, že sme sa zamilovali a možno budeme mať pneumatiku. Podporoval som týchto mužov prostredníctvom jeho depresie v minulosti, odpustil som mu pitie a dokonca aj všetko, čo k opitiu v dome patrí, ak viete, čo tým myslím ... Takmer som ho nechal, ale zostal som, aby som zachránil, čo som mohol. Rodinu som roky finančne podporoval a stále podporujem. Opravili sme to, pretože tam bola láska. Teraz som práve zistil, že vidí priateľku svojich priateľov. Ako mohol? Hneď som išiel za právnikom, povedal som mu, že tentoraz mi musí odpustiť jeho konanie, vyžaduje to lepšieho človeka ako ja. Som rozzúrený, smutný, sklamaný a mohol by som pokračovať. Keby to nebolo pre deti, už by sa so mnou nikdy nedostal do kontaktu. Je to nočná mora a som vonku! Potrebuje vyrásť a sám sa vysporiadať so svojimi démonmi. Nemôžem pre neho ochorieť, moje deti ma potrebujú. Ďakujem za radu alebo povzbudenie.
    Tv

  • MollyM

    18. novembra 2017 o 18:33

    Čo tak koncepcia, že CÍTÍ, že náš podvádzajúci manžel nás potrestal pomerom. Bolo manželstvo dokonalé? Je nejaké manželstvo dokonalé? Existovali chyby a nedostatok komunikácie? Samozrejme. Ale cítim sa byť potrestaný mojím manželom prostredníctvom jeho aféry, keď sa zameriavam na naše postihnuté dieťa a dieťa bojujúce s rakovinou - áno, pred, počas aj po tom, čo jeho aféra vyšla. Nie je to tým, že nás trestáme - verného manžela? Určite sa to tak javí. Myšlienky? Bol by som rád, keby ste sa takto zapojili. Záverom je, že nevychádzate z manželstva s niekým iným, aby ste napravili problémy v manželstve s novým partnerom. To je ako keď sa váš Ford pokazí na okraji cesty a pôjdete do partie ojazdeného auta, aby ste si zaobstarali nový, a druhý necháte zhniť a hrdzavieť bez schopnosti odísť. Mohol požiadať o rozvod a zanechal vo mne pocit rešpektu a dôstojnosti. Konal na základe vlastného ega, želaní a potrieb a nebral do úvahy mňa ani naše deti. Myslím, že je to najhoršia forma trestu ... potrestanie mojej lojality. Ďakujem, MM

  • ZRS

    3. januára 2018 o 13:53

    Podvádzal som a každú poslednú minútu toho ľutujem. Stal som sa iba raz a moja významná iná ma trestá už štyri roky a úplne som sa zmenil a on to tiež uznáva, ale stále ma trestá. Už neviem, čo mám robiť. Som nahnevaný a zatrpknutý, ale zachovávam pokoj, ako je to možné, ale myslím si, že ma to psychicky ničí. Navrhujem, aby sme veci ukončili, že tu už nechce byť, ale potom hovorí, že chce, a miluje ma, ale vždy ma zanedbáva. Budem so mnou zaobchádzať, urážať ma a rozbíjať sa, pretože verbálne neútočím. len to vezmi a vyčítaj to m nevere pred štyrmi rokmi. Prosím pomôžte mi!

  • Podľa

    6. februára 2018 o 10:46

    Asi pred rokom bola moja manželka asi pred rokom v autobuse na bachelorette party a súhlasila s tým, že nechá nejakého chlapa cítiť jej prsia za 10 dolárov. Keď mi to moja žena vysvetlila, myslela si, že ju ten chlap pocíti bez toho, aby jej šiel pod podprsenku, ale potom, čo jej dal tých 10 dolárov, mu dovolila strčiť si ruky pod tričko a pod podprsenku. niekoľko sekúnd.
    Som naštvaný, že práve píšem ten prvý odsek. Ako som povedal, stalo sa to pred rokom a stále som v mnohých emocionálnych nepokojoch. Opakujú sa mi nočné mory, pri ktorých sa táto udalosť odohráva sama. Keď sa stanú nočné mory, moja žena si všimne, že som naštvaná, ale držím sa od toho, aby som jej povedal, o čom bola moja nočná mora. Len hovorím, že sa mi sníval zlý sen a nechám to tak.
    Mám pocit, že potláčam svoj hnev a skrývam bolesť, ktorú stále cítim. Trhá ma to vnútri a neviem, čo mám robiť. Časť zo mňa sa chce rozviesť, ale máme dve deti vo veku 12 a 9 rokov a bojím sa ich budúcnosti, ak by som išiel tou cestou. Sme manželia takmer 16 rokov, ale je mi mizerne.
    Aké sú vaše návrhy?

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    6. februára 2018 o 13:41

    Podľa,
    Udalosť sa nestala až tak dávno, ale nepochybne sa vám zdá ako večnosť. Uzdravenie z aféry často trvá dlhšie, ako by si človek myslel. To, že zápasíte s tým, ako sa nachádzate, mi hovorí, že ste sa s manželkou možno ešte nepustili do efektívneho procesu obnovy. Vytvorenie tohto procesu je zvyčajne najlepšie uľahčiť pomocou nejakého poradenstva. Z vášho príspevku nemôžem povedať, či ste s manželkou po udalosti vyhľadali radu.
    Zaujímalo by ma, prečo jej nepovieš obsah svojich nočných môr a že si nešťastný - bojíš sa jej reakcie? Bude to pravdepodobne viesť k boju?
    Chápem, že časť z vás považuje za rozvod, pretože zúfalo chcete úľavu. Myslím si však, že iná časť z vás je v rozpore s touto myšlienkou, pretože v manželstve sú uspokojivé prvky. Úľava, ktorú si človek predstavuje, že príde z rozvodu, sa však často nestane - niekedy rozvod vedie iba k väčšej bolesti.
    Odporúčam vám povedať svojej manželke ťažkosti, s ktorými sa stretávate, a navrhnúť poradenstvo, aj keď ste predtým poradenstvo poskytovali. Ak nie je ochotná zúčastniť sa, choďte sami. Na konci dňa je to vaša bolesť a musíte nájsť účinné spôsoby, ako ju zvládnuť a zmierniť. Vaša žena sa tiež musí podieľať na získaní vašej dôvery a náprave škôd, za ktoré je zodpovedná. Terapia pomáha párom určiť, kto je za čo zodpovedný, a znovu vytvoriť tím. je to náročná práca, ale môže byť hlboko prínosná.
    Odporúčam vám, aby ste si obidve prečítali knihu Stav vecí od Esther Perel.

    Dúfam, že to pomôže.

    Jim Hutt, Ph.D.

  • Anon

    23. februára 2018 o 13:52

    Ahoj, dlhý príbeh, s bývalým partnerom sme spolu štyri roky, máme spolu rodinu. Pred 7 týždňami som ho podvádzal a je mi kajúcne ľúto zrady voči nemu a našej rodine. ale keď som to urobil, 6 mesiacov nebol náš súkromný život ničím, chýbala nám komunikácia, intimita, priority a všetko, čo k rodine a vzťahu patrí. Venoval sa ako otec, ale nie ako partner. Počas 6 mesiacov použil codín a inú látku, aby očividne všetko znecitlivel, pretože povedal, že som mu spôsobil stres. Ráno po incidente sa odsťahoval z nášho rodinného domu a odmieta prísť domov, aby si to vyriešil. Vysvetlil som mu, prečo sa to stalo a že ma skutočne mrzí, že vie, že som, neočakávam on, aby mi odpustil, alebo aby sa všetko vrátilo do pôvodného stavu Snažím sa mu ukázať zmenu v sebe a dať mu najavo, že to bola chyba a tiež to, že chcem, aby veci fungovali, ale cítim sa ako on trestá ma. Na svojho syna nemá čas a od odchodu ho videl dvakrát, neustále je voči mne horúco a chladno, stále hovorí, že potrebuje čas na rozmyslenie, či chce byť so mnou alebo nie. Tiež som spochybňoval veci v našom vzťahu o tom, čo urobil, ale uviedol, že nikdy nešiel tak ďaleko ako ja, nie že by som to chcel niekedy urobiť, ale cítil som sa zraniteľný a zmätený. Veľmi ho milujem a chcem, aby bol v našich životoch. Už by som mu nikdy neublížil a on to vie. Čo môžem urobiť ?

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    23. februára 2018 o 16:13

    Ahoj, Anon, (ymous?)

    Myslím, že to nie je tvoj „ex?“ Nie je mi jasné, či ste vy dvaja spolu alebo nie.
    Bez ohľadu na to sa zdá, že ani jeden z vás nežije s pevným záväzkom jeden k druhému. Navrhujem, aby ste sa každý zapojil do individuálneho poradenstva a aby ste sa rozhodli, čo presne každý z nich chcete. Určite ho môžete aj naďalej milovať a on môže byť vo vašom a detskom živote, ale podľa vášho popisu vecí mi nie je jasné, že každý z vás je pripravený vykonať prácu potrebnú na vybudovanie dôvery a odhodlania.

  • SLH

    8. marca 2018 o 12:13

    S manželom sme manželia takmer 40 rokov. Máme veľa detí a ešte viac vnúčat. Keby pár slov mohlo opísať môjho manžela za celé desaťročia až doteraz, bolo by to spoľahlivé, zodpovedné, stabilná skala, o ktorú by sa mohol každý oprieť a vždy tu bol. Je tichý, okrem prípadov, keď nie je, ale v 90% je tichý. Domáce telo, ktoré nie je fyzicky demonštratívne, obvykle nekupuje darčeky, väčšinou neuznáva narodeniny alebo výročia alebo sviatky, ale je tam vždy. ak ho pre niečo potrebujete a ZÁVISLÉ. Je to skvelý otec a starý otec, dobrý poskytovateľ, usilovný pracovník a vždy predtým prinajmenšom ... .. a opakujem ... ... spoľahlivý. Jedného dňa, keď som nedávno prechádzal obrázkami v počítači (pre nekrológ môjho otca, ak tomu uveríte), som narazil na nahé fotografie jeho a jeho súkromných častí, ktoré zjavne vzal na odoslanie niekomu inému a myslel si, že ich vymazal. NEMOHLA BY SOM NECHAŤ BÝT VÄČŠÍ omráčenie! Keď bol konfrontovaný, priznal, že sa pred rokom pripojil na webovú stránku s pripojením na porno, kde hľadal niekoho iného ako mňa. V tom čase bol na mňa naštvaný, myslel si, že nemá dostatok sexu, atď. Pokúšal sa mi vyčítať, z čoho som nemal nič spoločné. Trvalo mu chvíľu (takmer rok skúmania…. Tak to začalo DVA ROKY) nájsť webovú stránku, ktorú chcel, ale keď tak urobil, ostro si chránil svoju anonymitu, hovorí bezhlavými výstrelmi a falošnými menami a falošnými e-mailmi a vzal si ponorte sa a zaregistrujte sa na bezplatnú mesačnú skúšobnú verziu. Strávil dlhý čas pokusom o to, aby mu niekto odpovedal, ale sedel v nepríjemných chatovacích miestnostiach a čítal, čo ľudia uverejňujú, a hovorí, že ho bowlingom prekonali veci, ktoré ľudia v týchto anonymných chatovacích miestnostiach hovorili pohodlne, ale bol trochu nadšený z možnosti nájsť žena, ktorú mohol NIČ povedať a NIČ sa opýtať a prípadne sa pripojiť k anonymnému sexu. Trvalo mu dlho nájsť niekoho, kto by mu odpovedal späť, ako som povedal, pretože tých žien je na týchto stránkach viac ako 1000 na jednu, ale nakoniec dostal niekoho, kto by vzal jeho návnadu. Posielali nahé obrázky tam a späť a trochu sa škaredo rozprávali, dokonca poslali snímky tváre a nakoniec prešli na inú zašifrovanú stránku s textami na šifrovanie drog alebo sexu, ktorá nevyžadovala, aby ste v čase odosielania textových správ boli online (a umožnili vám byť anonymný). ), čo bolo pre nich enormne pohodlnejšie, pretože nemal mobilný telefón (aspoň spočiatku) a mohol to robiť iba DOMA na WIFI na svojom IPADe. Ale keď na to prišlo a spýtala sa ho, keď ju chcel požiadať, aby sa stretla, „povedal“, že to nedokáže prežiť a nakoniec jej povedal, že je ženatý. Asi bola šialená a na chvíľu s ním prestala rozprávať. V určitom okamihu jej síce poslal správu, ale ona mu odpovedala a nakoniec sa ich vzťah zmenil na „priateľstvo“. Hovorí, že tu a tam (viac ako rok) si písali správy prostredníctvom svojej šifrovanej anonymnej stránky s textovými správami, že keď sa odhlásite, všetko sa vymaže. . Takže to nechal otvorené, predpokladám, že NA ROK jeho telefónu. Porozprávala mu o svojich „randech“ so skeezmi, ktorých stretla na tomto webe, a lamentovala nad tým, že je to všetko povrchné, a on jej poradil, aby vystúpila z miesta, kde sa pripojil, a aby prestala spať so všetkými týmito mužmi, pretože ich to zaujímalo iba v sexe a ona by dostala chorobu a on jej povedal, že ak sa chce skutočne stretnúť s niekým kvalitným, atď., mala by myslieť na nejaký iný spôsob, pretože neprekvapivo nemohla nájsť nikoho, koho by považovala za „dobrého chlapa“ ako povedala, že bol na mieste pripojenia. Keď som našiel nahé **** obrázky a čo už, a povedal som mu, že sa rozvádzame, bol ohromený. Povedal, že si nikdy nemyslel, že by vôbec ohrozil svoju rodinu, a nikdy to nepovažoval za zradu kvôli anonymite a preto, že sa s ňou nikdy osobne nestretol a on vôbec najskôr povedal, že nedokáže pochopiť moje pocity zrady. Na druhej strane sa cítim zúrivo zradený „priateľstvom“, obrázkami, skutočnosťou, že aplikáciu na odosielanie textových správ nevymazal až do dňa, keď som ho konfrontoval, a každou malou časťou tohto. Opäť… 40 rokov…. deti a vnuci atd. Najskôr som chcel každý detail, každé slovo, ktoré si vymenili. Vie o nej VEĽA, takže viem, že ich textové správy boli intenzívne a dlhé. Tvrdí, že do toho išiel, aby navodil vzrušenie vo svojom živote, ale že to neurobil. Bol sklamaný, že mu to neprišlo vzrušujúcejšie. Očakávanie toho bolo vzrušujúcejšie. Počas tejto doby, keď robil tieto online veci, o ktorých som nič nevedel, mal ťažkosti s ED a ejakuláciou. VEDEL som o tom samozrejme a on teraz hovorí, že sa to len zhoršovalo, čím viac bol online a snažil sa nájsť niekoho, s kým by mohol mať sex. Preto mu hádam verím, že sa s ňou nikdy osobne nestretol a že jeho túžbou vôbec to byť mohlo byť pokúsiť sa znovu prinútiť pracovať ... ale ... klamstvá ... skrývanie ...... . žiadosť o mobilný telefón po tom, čo sa s ňou stretol, a povedal, že sa konečne rozhodol, že chce mobilný telefón, keď naozaj ... len potreboval jeden pre slobodu, ktorá by mu dávala robiť túto webovú stránku na pripájanie porna alebo posielať textové správy na iné miesto ako Domov. Niektoré z týchto lží a zákerných vecí ma v tomto období skutočne zaujali ako čudné, ale zľavil som ich a nechal som ich skĺznuť, pretože som si nikdy vo svojich najdivokejších snoch nemyslel, že by ma podvádzal. Ostatné veci, ktoré som si spomenul s odstupom času .... ako načasovanie mobilného telefónu. Môj problém teraz je, že toto všetko nemôžem prekonať v hlave. Neustále myslím na ľahkosť, s akou klamal a zakrýval veci. Rozhodol som sa, že sa nechcem rozviesť. Nechcem, aby moje deti nikdy nič z toho o svojom otcovi nevedeli. Nechcem, aby bol zničený ich pohľad na ich vytrvalého a vždy spoľahlivého otca. Nedokážem si ani len predstaviť, ako by toto poznanie rozbilo ich svety. Zdá sa, že sa ospravedlňuje, ale tiež si nevšíma skutočnosť, že táto bolesť, ktorú som teraz nútená niesť úplne sama, bude trvať dlho, kým sa prekonám a aká hlboká je. Myslí si, že po dvoch mesiacoch by som s tým mal skončiť. Len na to prestaň myslieť, hovorí. Hovorí, že je to ten istý človek, aký vždy bol, a že to bola len obrovská chyba, ktorú si uvedomil a opustil ju dávno predtým, ako som ho „chytil“. V skutočnosti hovorí, že sa nepovažuje za „chyteného“, pretože už dávno predtým skončil a to pre neho nebolo nič horšie ako pozerať sa na porno, ktoré vám odpovedá. Ale rozprával jej veci, pretože sa cítil v bezpečí ... kvôli anonymite, a prezradil jej toľko vecí, dokonca aj o nás, keď už vedela, že je ženatý, o niektorých asi podľa neho ani neviem. Je to jednoducho pocit OBROVSKÉHO OBROVSKÉHO ZÁZRAKU. A ja neviem. Ale toto je najťažšia vec, ktorú som kedy urobil, pretože zvyčajne to, ako spracovávam ťažké veci, je, že to s ním prehováram (o čo som sa pokúšal aj ja, ale teraz si myslí, že sme o tom hovorili už dosť ... pretože NIE JE hovoriaci ...). a už by som to mal celé prekonať), ale tiež by som to spracovával so svojimi priateľmi, ale v tomto prípade to musím držať všetko vo vnútri, pretože ktokoľvek, na koho si spomeniem, že by som to povedal, aby som to všetko spracoval, by spôsobil iba „kamienok v stále efekt rybníka “a nakoniec by to nejako vyšlo a zničilo by to moju rodinu. Je to pre neho vážne také úplne mimo charakteru, že to, že to robí, je príliš veľkým šokujúcim tajomstvom na to, aby si ho mohol uchovať ktokoľvek, na koho si spomeniem. A nevyčítal by som im to. Som šokovaný svojím jadrom, ako by boli. Asi viac. Nepôjde na poradenstvo a nechce platiť, aby som išiel na poradenstvo. Hovorí, že je koniec. Hovorí, že to už dávno skončilo. Sľubuje, že už nikdy nič také neurobí, pretože sa mu nepáčilo, ako hovorí. Hovorí, že to nebolo vzrušujúce a uvedomil si, že to nebol len on. Hovorí, že nie je ten typ človeka, ktorý robí také veci. Povedal, že si myslí, že ľudia na miestach, kde sa pripájajú, sú nechutní a cítil sa z toho hrozne, pretože si myslel, ako veľmi by bol sklamaný pre jeho otca a spol., Ale zjavne nebol taký zdesený, aby neprerušil posielanie textových správ týmto ženám. až kým som ho nechytil ... (pretože povedal, že bola vôbec jediná s ľudstvom a snažil sa jej POMOCI). Dokonca sa ponúkol, že sa s ňou skontaktuje a dá SVOJU POVEDOM, že sa nikdy nestretli, a potom si to lepšie rozmyslel, pretože si uvedomil, že je zverejnené, že sú stále v kontakte. Je O O desať rokov mladšia ako ja atď. Neviem, ako sa posunúť ďalej. Neviem co mam robit Chcem ho potrestať, ale viem, že je to kontraproduktívne. Snažím sa správať normálne a hovoríme o tom, že náš vzťah sa začne od začiatku a vráti veci späť do stavu, v akom boli pred 40 rokmi, a on bol oveľa milší a zdá sa, že chce, aby bolo manželstvo dobré. Ale spolu s tými vecami ... po dvoch mesiacoch tohto ... vkĺzol späť do svojho nehovoriaceho ja, ktoré ma veľmi ignoruje, už nikdy neuznáva narodeniny alebo sviatky a ja jednoducho neviem, čo mám robiť. Pozerám sa do zrkadla a cítim sa škaredo a staro. Najskôr to celé obviňoval z nedostatočného sexu a snažil sa z toho obviniť MŇA. Bol som vzrušený, pretože to nie je tak, že by sme nemali sex. Mal problémy s ED. Takže hovorím, že je to chyba postavy spojená s anonymitou a jeho vierou, že by sa z toho mohol úplne dostať a možno aj jeho ED, ktorý celú vec naštartoval a nemá to so mnou nič spoločné. Chcel zistiť, či by ho viac vzrušenia OPRAVILO. V najlepšom prípade to bola hrozná voľba, ktorú si akosi myslel ako svoju jedinú možnosť, keď sa v skutočnosti mohol pokúsiť nadviazať vzťah pred všetkým týmto alebo pred mnohými inými možnosťami, okrem tohto, ak sa kvôli niečomu rozčúlil. Cez deň sedím a plačem. Zrada. Klamstvo. Plíženie. „Priateľstvo“ mal tam, kde jej rozprával všeličo. OBRÁZKY, KTORÉ ZVIERAL! Ktorá 60-ročná tak fotí? Niekedy mám pocit, že ho už ani nepoznám. A…. Cítim sa ako úplne iný človek. Mám pocit, že sa môj vzťah s ostatnými zmenil, aj keď to nevedia. Mám pocit, že som lož a ​​skrývam to pred všetkými, aj keď viem, že musím. Vždy som bol úplne otvorenou knihou pre všetkých a teraz ňou nie som. Pri pohľade do zrkadla sa cítim stará, tučná a škaredá. Toto dievča bolo o desaťročie mladšie a sťažoval sa na to, že všetky dievčatá na webovom serveri sú mastné, a ja som sa na tento web pozrel .. alebo len na podobné ... a NIE SÚ TUČNÉ. Potom sa nahnevám, že mám pocit, že by som sa ho mala pokúsiť nejako potešiť, keď mi urobil túto hroznú vec. Nie som žiadna rohožka. Nech povie, aby našiel jedného z nich, aby sa nasťahoval. Nechajte ho vyhodiť do vzduchu svoj život a svoju rodinu a uvidíte, aký je potom šťastný! Vezmi to. Potom viem, že nemôžem konať tak, alebo to bude MOJE ŽIVOT a MOJA RODINA, ktorá je tiež vyhodená do vzduchu. A máme strašne veľa histórie a rodiny, ktorú zdieľame. Takže .. Chcem, aby to fungovalo, ale nemôžem z toho všetkého dostať svoj mozog. Pomoc.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    9. marca 2018 o 8:48

    SLH,
    Váš príspevok bol mimoriadne zdĺhavý a hovorí mi, že sa musíte porozprávať s profesionálnym terapeutom, ktorý rozumie druhu zrady, ktorú ste zažili. Nie preto, že s vami niečo nie je v poriadku, ale preto, že ste plní intenzívnych pocitov a ohromujúcich myšlienok a neveríte, že máte iný východ. Je poľutovaniahodné, že váš manžel si, rovnako ako mnoho mužov, myslí, že by ste to mali „prekonať“. Ľudia sa z toho zvyčajne ťažko dostanú a zistia, že sa z toho musia spamätať. To si často, ak nie zvyčajne, vyžaduje pomoc znalého a súcitného terapeuta. Uvedomujem si, že ste povedali, že váš manžel za vás nechce platiť, aby ste išli do poradne, ale to nie je jeho výzva - teraz je na vás, aby ste sa mu postavili a šli do poradne. Vychádzam z predpokladu, že máte slovo v otázke, ako sa míňajú peniaze v manželstve.

    Veľa šťastia do budúcnosti.

  • SLH

    12. apríla 2018 o 11:23

    Ahoj. Chodil som do poradne. Raz. Môj manžel išiel so mnou. Nebolo to všetko také užitočné, pretože väčšinou len sedeli a počúvali, ale bol to dobrý pocit, keď ste dostali časť príbehu von a pocítili určitú validáciu. Počas relácie som cítila potrebu chrániť svojho manžela komplimentmi, pretože mu bolo tak nepríjemné zdieľať svoj príbeh spôsobom, ktorý považoval za taký verejný. Na konci ma terapeut nazval dobrou matkou a mala som pocit, že mi hovorí o ochrane svojho manžela, aj keď som bola zranená strana. Bez ohľadu na to som sa z toho všetkého cítila o niečo lepšie mesiac po zasadaní, keď mi bolo od mojej snachy oznámené, že môj syn náhodne narazil na rovnaké nahé obrázky, aké urobil môj manžel celý mesiac predtým Robil som to rovnakým spôsobom ako pri nevinnom používaní počítača. Porozprával o nich svojim sestrám a spoločne určili, že obrázky museli byť moje a ja a môj manžel samozrejme máme nejaký skvelý tajný sexuálny život, keď mi posielal nahé obrázky, ktoré som hlúpo ukladal do notebooku, pretože nie som technicky zdatný . Cítim sa hlúpo, keď viem, že o obrázkoch vedeli mesiac predtým, ako som to urobil, a to zo mňa vytráca ŽIVOT, že teraz predpokladám, že moje deti si myslia, že ja a môj manžel sme niektorí perverzní, ktorí si navzájom posielajú nahé obrázky, pretože by som NIKDY byť súčasťou zdieľania nahých pornografických obrázkov. Ale mám pocit, že s nimi musím žiť v myšlienkach, pretože pre nich nemôžem ísť a povedať im pravdu, pretože by ich to zničilo, keby sa dozvedeli o otcovej zrade a iných činoch. Takže ... ako teraz môžem žiť s TOTO nad zradou môjho manžela, keď to všetko musí byť nejaké veľké temné tajomstvo, ktoré nosím navždy vpred ????

  • Steve

    10. marca 2018 o 11:14

    Bol som ochotný usilovať o odpustenie, keď som sa prvýkrát dozvedel o afére mojej ženy (30 rokov) s jej šéfom, napriek tomu, že to trvalo dlhšie, ako som tušil (2 roky) a dlhšie, ako priznala (4 roky). Odvtedy som však zistil, že pri svojej práci spí aj s (aspoň) niekoľkými ďalšími (zanedbala to, aby mi to spomenula). Sotva uznala, že mala pomer (je to len neškodná zábava, napríklad ísť do kina), mala malé výčitky svedomia (chce v tom pokračovať) a zdá sa, že skutočne nemyslela na žiadny vplyv na moje zdravie (testy našťastie sa vrátil negatívny). Predpokladám, že chce, aby som ukončila manželstvo, a potom sa môže klamať, že nebola porušovateľkou vzťahov. Nechce vidieť terapeuta párov (nie že by ma to už dlhšie zaujímalo) a dúfa, že môj terapeut mi pomôže prekonať to (koniec koncov, hovorí, každý príbeh má dve stránky a ja len naozaj nerozumiem realite jej situácie). V tomto okamihu vyzerá trest ako atraktívna alternatíva, pretože partneri pre aféry dostávajú svoj koláč a jedia ho, zatiaľ čo ja jediný trpím.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    10. marca 2018 o 15:54

    Steve,

    Je ľudské chcieť trestať a pomstiť sa. Bolesť, ktorú cítite, je skutočná a silne intenzívna.
    Prial by som si, aby som vám mohol povedať, že keď ju potrestáte, vaša bolesť sa uľaví, ale obaja vieme, že to tak nebude.
    Okrem toho, vzhľadom na to, čo si napísal, jej potrestanie pravdepodobne nie je v súlade s tvojou bezúhonnosťou.

    Či už jej situácii rozumieš alebo nie a bez ohľadu na to, že každý príbeh má dve strany,
    jej rozhodnutie prijať neveru je len na nej. Nie ste v žiadnom prípade zodpovední za jej rozhodnutie.
    Je to ona, ktorá musí urobiť ťažké zdvíhanie spojené s získavaním vašej dôvery - vyžadujúce, aby vaša dôvera nikdy nefungovala. Či je to možné alebo nie, ukáže iba jej tvrdá práca, motivácia a čas.

    Rovnako tak môžete zmierniť svoje utrpenie prácou na vedomom a metodickom procese obnovy
    vedenie ostrieľaného terapeuta, ktorý chápe zložitosť traumy z nevery. Váš
    manželka nemusí byť súčasťou.

    Ak sa zdá, že ona a jej partneri pre aférky si dajú koláč a jedia ho tiež, pamätajte na toto: nie ste
    povinná držať sa okolo a pozerať sa, ako to zje

    Prajem vám, aby ste do budúcna zvyšovali mier a zotavenie.

    Jim Hutt, Ph.D., MFT

  • Steve

    13. marca 2018 o 21:21

    Keby som nemal žiadne deti, potom si myslím, že by ma potešilo potrestať ich všetkých (a skutočne som v pozícii, že by som vážne poškodil ich kariéru), aj keď by to bolo obetou mnohých mojich základných vier. Pretože však moje milované deti sú asi všetko, čo mám, nechcem byť úplne sám s možnosťou ich odcudzenia. Vtedy by som stratil všetko. Je to tak, tak mätúce ... vydaté tak dlho a táto žena, ktorá tvrdí, že je mojou manželkou, je niekto, koho som nikdy predtým nestretol (no, väčšinou som sa nikdy nestretol ... existuje jedna osobnosť, ktorá je do istej miery rozpoznateľná ... ďalšie 4, ktoré som svedkovia nie sú). Tieto rôzne osobnosti sa začali prejavovať, keď začala so svojím šéfom ... Nikdy predtým som nikoho z nich nevidel.
    Nemyslím si, že je motivovaná, pretože minulý rok vôbec nepracovala na zlepšení našich vzťahov, zatiaľ čo ja sa skláňam dozadu (pretože som zjavne koreňom manželského rozporu). Venuje svojim milencom viac času a pozornosti za jeden deň, ako ja za pár týždňov (alebo mesiacov, ak hovoríme o fyzickej intimite). Viem, že sa nemusím zdržiavať, ale skôr premýšľam, takže fyzická prítomnosť len málo zmierňuje moje skúsenosti. Pomaly sa zmierujem s tým, že tento vzťah nemá budúcnosť .... ťažká vec, pretože som sa tak veľmi tešil, že keď budeme starší, budeme robiť veci spolu len my dvaja.

  • R

    12. marca 2018 o 12:21

    Podvádzal som svoju manželku a tá je mimoriadne citlivá a emotívna a má tiež zlú náladu. Viem, čo som urobil, a čo som si myslel, že som urobil, aj keď ma k tomu nič neoprávňuje. Trestám sa každý deň, ona a ja sama. Nemôžem ju prinútiť prestať rozprávať, nemôžem ju prinútiť, aby mi ubližovala svetmi alebo dokonca fyzicky, nedokážem ju zastaviť raz alebo dvakrát za deň epizód hnevu. Viem, že si toto všetko zaslúžim, ale naozaj to už nemôžem ďalej trvať.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    12. marca 2018 o 15:45

    R,
    Myslím si, že ak to už viac nemôžeš brať, teraz si pripravený poradiť. Začnite liečbu čo najskôr a prekonajte bolestivé vzorce, do ktorých ste obaja zapojení.

    Jim Hutt, Ph.D.

  • william

    12. apríla 2018 o 1:42 hod

    Mám 2 deti s bývalým snúbencom a našu dcéru som vychoval z predchádzajúceho manželstva. minulú jar bola zatknutá za zanedbanie a cps vzal naše deti do rodinnej starostlivosti. počas tejto doby sme bojovali a dostali sme späť svoje deti, pretože to bol podvodný nárok. keď sme nemali deti, rozhodla sa ma vyhodiť a nastúpiť k môjmu zamestnancovi. vysielala to cez facebook a robila úplne hrozné veci, aby som nemohla byť so svojimi deťmi. O 3 mesiace neskôr všetky účty, ktoré som zaplatil, boli vyčerpané z financovania, takže už nebola vysťahovaná. skoro som stratil dodávku, ktorú som kúpil. ktorú som zachránil pre deti. teraz bola ním tehotná a mala svoje dieťa. utekal do Indiany pre ďalšie dievča, s ktorým bol celý čas. a samozrejme má ďalšie 3 deti a ženy, ktoré od neho nič nedostávajú. medzitým teraz hovorí, že urobila chybu a miluje ma a už to nikdy neurobí. Nechal som ju žiť so mnou, pretože v období cps mala úplnú kontrolu a mohla vziať moje deti do útulku pre bezdomovcov. čo sa malo stať, pretože ak by som mal opatrovníctvo u seba, obávala sa, že na rodinnom súde nebude vyzerať zle. ale neochotne som sa snažil odpustiť a ísť ďalej. cítim sa hlúpo. týraný. Nemôžem to nechať ísť. veci, ktoré sa robili, sa skončili. ako z toho niečo vymáhaš. len som chcel, aby moji chlapci mali rodinu. ale nové dieťa. proste s ním nemám spojenie. nijako neobviňujem dieťa a starám sa o neho. nemal s tým nič spoločné. ale nemohol som sedieť počas pôrodu a puto, ktoré som mal k mojim ostatným chlapcom, tam nie je, všetko, čo robím, je pozerať sa na ňu a veci, ktoré robila, sa mi pália do hlavy.

  • Michelle

    7. mája 2018 o 15:33

    Ahoj,
    Prežívam problém s mojím 5-ročným priateľom. Pomaly posúval vzťah vpred k spoločnému životu / angažovaniu. V decembri som sa stal priateľom a začal som s ním často rozprávať. Nikdy som nepodvádzal ani nič, ale môj BF sa mi nepáčil, že som sa s ním rozprával a cítil, že ma ten priateľ má rád. Po tomto bode som priateľa odrezal. O 3 mesiace mi priateľ poslal správu a spýtal sa ma, či chcem ísť na šťastnú hodinu. Nepijem tvrdý alkohol často a bol som super opitý, objavil som sa o 3 hodiny neskôr u svojich bratov a klamal som o tom. Dlhý príbeh, celá šťastná hodinová noc sa zmenila na sériu klamstiev. Bál som sa, že som mu povedal, že môj priateľ ma odviezol domov a prišiel k môjmu príhodnému, zatiaľ čo som si dával batoh na noc k svojim bfs. Teraz môj bf myslí najhoršie a stále sa snaží prinútiť ma priznať, že som s ním chodila mesiace za jeho chrbtom, keď to tak nebolo. Skutočne som sa mýlil, že som klamal, ale zároveň nie sme zosobášení a nikdy som ho nepodviedol a zakaždým, keď budem mať manželstvo, dá mi nejakú nemú výhovorku. Niet divu, že som po 5 rokoch zostal netrpezlivý a hľadal som inú mužskú pozornosť tak zle, ako mi bolo klamať. Každopádne teraz je to tam a späť a peklo po dobu 5 týždňov. Chce to brať pomaly, ale tvrdí, že nie je v žiadnom zhone a konfliktný. Stále mi hovorí, že výsledky toho, či budeme spolu, uvidíme včas. Nestačí 5 týždňov? Myslíte si, že existuje nádej, ak mu dám priestor a čas na vyriešenie jeho hnevu? Naozaj ho milujem a nikdy sme za posledných 5 rokov nemali žiadny veľký boj. Mám pocit, že robím všetko pre to, aby som sa natiahol a všetko, čo chce urobiť, je potrestať ma tým, že som chladný a vzdialený, keď ho nevidím, ale keď sa natiahnem a uvidím ho, ideme na večeru a strávime viac nocí za sebou spolu.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    8. mája 2018 o 9:23

    Michelle,
    Zdá sa mi, že poradenstvo ako pár je vašim ďalším najlepším krokom. Tu je niekoľko problémov, ktoré by vám podľa mňa mohli v poradenstve dobre poslúžiť:
    1. Význam vašej interakcie s druhým chlapom, klamstvo atď. A súvislosť medzi tým všetkým a vašim súčasným vzťahom.
    2. Vaše váhanie s opustením vzťahu s cieľom nájsť si partnera, ktorý je k dispozícii na uzavretie manželstva. Nakoniec, ak nechce manželstvo a vy áno, je len na vás, aby ste sa rozhodli, ako dlho ste na neho ochotní „čakať“. Nikto vás tam nedrží, iba vy.
    3. Dlhé váhanie vášho priateľa s manželstvom.
    Dúfam, že to pomôže.
    Jim Hutt, Ph.D., MFT

  • Sara

    15. augusta 2018 o 9:34

    Prechádzam niečím podobným, ale nie som si istý, ako to vyriešiť. Takže keď sme začali vzťah, mal veľa neistoty natoľko, že sa ku mne nesprával tak, ako som si zaslúžil, a tak som sa s ním rozišiel. Z iného dôvodu sme sa stále vídali, ale ubezpečil som sa, že som mu povedal, že spolu nie sme a že je slobodný. Raz v noci som išiel von s kamarátmi a on tam bol tiež, tej noci som nakoniec pobozkal chlapa, ktorého trochu poznal. Skončil ako hlupák a všetkým o tom rozprával, tak to zistil môj priateľ. Potom som sa rozhodol, že si skutočne vezmem voľno a vôbec som nerozprával. Asi po 2 týždňoch sme začali opäť rozprávať a rozhodli sme sa skúsiť to znova. Stále sme mali problémy, ale boli sme spolu. Potom som odišiel a on začal konať inak, neopatrne, ako kretén. Začal som sa blázniť, pretože bola jedna noc, keď vôbec neodpovedal na telefón. Deň nato sa choval ako kretén a ja som sa stále pýtal na tú noc. Vrátil som sa zo svojej cesty a opýtal som sa ho, vždy keď som sa zbláznil, vždy to popieral, až jedného dňa som spal v jeho dome a jeho iPad bol vedľa postele a vibroval, takže som ho otvoril. Rozprával sa so svojím priateľom o tom, ako zle sa cítil kvôli podvádzaniu. Postavil som ho konfrontácii a on to poprel, až kým mi nepovedal, že to bol iba bozk. Stále som tomu neveril, pretože tak veľmi klamal, navyše na celú noc neodpovedal. Ja som mu to vynadal, trochu ho oklamal a on nakoniec priznal, že mali sex. Bola to taká úľava (tak trochu) vedieť, že som mal celú dobu pravdu, ale on spal s inou ženou a viackrát klamal, a dával mi pocítiť, že som ten blázon. Keď to nakoniec pripustil, rozplakal sa a povedal, že je mu to ľúto, a potom sme sa trochu rozhodli pokračovať v skúšaní. Chcem odpustiť, ale bola to toľko neúprimnosti.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    19. augusta 2018 o 7:20

    Ahoj, Sara,
    Tu je niekoľko vecí, ktoré je potrebné zvážiť: Zdá sa, že interakcie, ktoré s ním popisujete, vás zanechávajú vo svetle plynov. Zdá sa tiež, že podľa vášho opisu udalostí by radšej poprosil o odpustenie za nepoctivé správanie, než aby s vami otvorene a čestne hovoril o tom, čo si myslí a cíti predtým, ako sa bude správať spôsobom, ktorý poškodzuje malú dôveru medzi vami dvoma. BTW, zdá sa, že bolo ťažké mu dôverovať od samého začiatku. Áno, môžete mu odpustiť, ale odpustenie neobnoví / nevytvorí dôveru. Dôvera sa obnoví, keď sa získa. Kým sa nebude správať spôsobom, ktorý si jasne získa vašu dôveru, budete žiť v pochybnostiach a úzkosti.

  • Amy

    5. júna 2019 o 13:28

    Tento článok je užitočný. Momentálne prechádzam príležitosť učiť sa nevery v manželstve. Zaskočilo ma, keď som našla účet môjho manžela na fóre o obnove predkožky. S chlapmi si vymieňal špinavé chaty a porno, ako aj videorozhovory, keď masturboval. Tiež som zistil, že hovorí s mužmi v craigslistu a skutočne sa stretol s 2 mužmi lokálne kvôli sexuálnej láskavosti. Sme spolu 10 rokov a máme veľmi blízke priateľstvo a vzťah. Zriedka bojujeme a máme pred sebou obrovský rešpekt (tak som si myslel) a bol som zničený, keď som sa dozvedel, že sa s niekým stretol 2 mesiace po našej svadbe a 1 mesiac po tom, čo môj otec zomrel. Bol som veľmi zranený a cítil som sa tak zrazený, cítil som sa, akoby som tohto muža považoval za dokonalého a moja spriaznená duša sa stala cudzincom. Bola to najhoršia bolesť, akú som kedy prežil, a mal som veľké obavy, že sa nebudeme vedieť vyliečiť. Väčšinou všetko, čo som zistil pri snoopovaní, a mal niekoľko šancí, aby mi povedal celú pravdu, ale bál sa ozvať. Bol pochopiteľne veľmi zahanbený za svoju príťažlivosť k rovnakému sexu a tiež skutočne nehovoril, takže sa snažím čo najlepšie zostať priateľom a podporovať ho. Kiker je v tom, že som vždy hovoril o tom, že sexualita je tekutá, a proti etiketám. Už predtým som mu hovoril, že aj keby bol homosexuál alebo transrodový rod, budem jeho priateľom na celý život. Naše svadobné sľuby zahŕňali veci týkajúce sa rastu ako jednotlivca a pravidelne by som tvrdil, že sa navzájom nevlastníme a je dôležité, aby sme mali svoju vlastnú identitu. Myslel som si, že kultivujem bezpečné prostredie, kde sa môže podeliť o svoje myšlienky a túžby. Chodili sme na terapiu a cítim, že sa pomaly lepšie spoznávame, triedime problémy, ktoré sme nikdy neriešili, a sme k sebe úplne úprimní. Bojím sa, že sa nebudeme môcť uzdraviť a že mu už nikdy nebudem môcť dôverovať. Pri rozhovore s ním si teraz uvedomujem, že sme na sexuálnom oddelení tak veľmi chýbali a v minulosti som mal nejaké sexuálne zneužívanie, ktoré mi bránilo úplne sa mu otvoriť. Mám pocit, že som sa tým prepracoval a z nejakého dôvodu zistenie, že ma podviedol, zo mňa urobilo sexuálneho diabla a za posledných pár týždňov sme boli intímni ako blázni. Je to skvelé, ale obaja vieme, že to nebude trvať večne. Dali sme si ciele, ako často by sme mali mať sex, a mám dobrý pocit z toho, že máme vypracovaný plán. Len sa naozaj nechcem držať zášti a chcem nám dať najlepšiu šancu na uzdravenie. Nemám žiadne starosti s jeho sexualitou, až na to, že sa rozhodol 100% vyhnúť sa pornografii, čo sa obávam, nie je udržateľné a môže mať za následok, že chce to, čo sám popiera. Aj preto, že nie som muž, nemôžem splniť jeho túžby po zážitkoch z M2M. Hovorí, že príťažlivosť je skutočne len o masturbácii a videní penisov, ako „vystupujú“, a netúži po vzťahu s mužom, ani po mužoch. To je v poriadku, ale nechcem nič zamiesť pod koberec a chcem realistický a udržateľný spôsob, ako napredovať. Ospravedlňujeme sa za nepríjemnosti, ktoré je potrebné veľa spracovať. Akékoľvek návrhy alebo rady by ste veľmi ocenili.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    5. júna 2019 o 17:14

    Amy,

    Nie som si úplne istý, či vám môžem ponúknuť veľa toho, čo ešte nerobíte alebo o čom neviete. Vyzerá to, že každý z vás nesie zodpovednosť za to, čo je na vašej ulici, takpovediac a neobviňuje druhého. To je rozhodujúce. Len tak ďalej. Bude si musieť získať vašu dôveru, a to si z jeho strany vyžaduje úsilie. V určitom okamihu dôvera dosiahne svoj vrchol a iba vy môžete určiť, kde to je. V tom okamihu sa každý rozhodnete, či to bude alebo nie je dôvera v manželstvo, priateľstvo atď. Slovo o porne - Či je udržateľná úplná abstinencia od porna udržateľná alebo nie, môže predstavovať menší problém. Často to tak nie je. Mnoho párov, s ktorými som spolupracoval, vyjednali nasledujúcu dohodu: Namiesto toho, aby poprel svoju túžbu pozerať, dúfal, že sa nebude pozerať, namiesto toho vám oznámi svoju túžbu pozerať a o túžbe sa bude diskutovať. Stane sa niekoľko vecí, keď sa o nich hovorí ako o túžbe: pravdepodobne nebudeme pozerať porno a hovoriť o ňom súčasne; a dôvera nezasiahla; každý sa dozviete niečo predtým, čo ste nevedeli. Hovoriť o jeho túžbe pozerať sa zahŕňa aj nepýtať sa PREČO sa chce pozerať - čo zvyčajne nie je nijako zvlášť užitočné. Namiesto toho skúmanie toho, čo akoby spustilo túžbu; je to opakujúci sa spúšťač; aké je to nepozerať to; môžete ešte preskúmať, ak ste to ešte neurobili, ak to chce sledovať s vami. To neznamená, že by ste s ním mali pozerať, pokiaľ s tým nie ste v poriadku. Znamená to, čo pre neho robí dôležité, aby ste sledovali, ako je odhalený. Mohol by som ďalej a ďalej, ale myslím, že máš ten nápad. Prajem vám obom dobre - vidím, že je tam veľa lásky
    medzi dvoma z.

    Jim Hutt, Ph.D., MFT

  • Dnes

    23. júla 2019 o 13:19

    Môj príbeh je dosť traumatizujúci, ale bola som 10 rokov vydatá s manželom a boli sme spolu 15 rokov. Podviedla som svojho manžela a on sa to dozvedel. Podal žiadosť o rozvod a sú to už 2 roky a rozvod stále trvá. Máme dve deti (8-ročného syna a 15-ročnú dcéru). Už dva roky sa snažím zmieriť a prosiť, plakať a nespočetnekrát som prosila o jeho odpustenie a ďalšiu šancu. Jeho slová sú: „Sme mŕtvi, už to nikdy nebude ako predtým a vy a ja sme skončili.“ Už neviem, čo mám robiť, mám sa snažiť pokračovať alebo to nechať tak?

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    23. júla 2019 o 19:55

    Odayna,
    Zdá sa mi, že je čas to nechať ísť. Posuňte sa ďalej a nájdite niekoho, kto chápe, o čom v skutočnosti láska je, a dovoľte si opäť byť šťastná. Váš bývalý si zjavne myslí, že vaša aféra bola o ňom (čo však nebolo). Je ironické, že väčšina párov nie je po afére už rovnaká, ale tí, ktorí sa pričinili o vytvorenie požadovaného manželstva, si užívajú vzťah, ktorý si vážia. Ak to nechce urobiť, tak to je na ňom, nie vy.

    Choďte ďalej a nájdite lásku, ktorú chcete; nikdy nepros o lásku, ktorú niekto nie je schopný dať.

    Jim Hutt, PhD

  • Shay

    6. novembra 2019 o 8:15

    „Nájdi niekoho, kto chápe, o čom v skutočnosti láska je“ ... TO JE to, čo robí jej manžel.

  • céder

    8. decembra 2019 o 22:08

    Podvádzanie je samozrejme hriech, ktorý sa neospravedlňuje. Ale podvádzanie sa dá vysvetliť a ja si myslím, že to má význam. Zriedkavé sú články, ktoré vysvetľujú, ako môže byť podvádzanie dôsledkom opovrhnutiahodného partnera. Nedostatok vzdelania a tolerancie, nedostatok sebaúcty, problémové detstvo, duševné problémy, alkoholizmus, apatia, sebectvo, neopatrnosť, emočné, finančné a fyzické týranie, ponižujúce a ovládajúce správanie, klamstvá a nesplnené sľuby, úmyselné zlo a zanedbávanie dieťaťa môžu niekedy pôsobiť všetky spojené v jednej osobe - v mojom prípade manželke. (Prosím, zdržte sa radenia, prečo som nevystúpil, len som ako problém spomenul zanedbávanie detí). Potom sa po rokoch vytrvalosti a agónie stane podvádzanie. Takže potom chce manželka a spojenecká spoločnosť feministiek / CPS ukrižovať podvodníka. Samozrejme, podvádzanie „legalizuje“ ďalšie zneužívanie. Zabiť podvodníka?

  • Will J

    28. decembra 2019 o 8:20

    Moja 4-ročná priateľka sa opila a spala s chlapom. Verím jej, že by to neurobila vedome, napriek tomu sa rozhodla, že sa do tejto situácie dostane tým, že bude piť príliš veľa. Sú to už 4 mesiace a ja na to nemôžem prestať myslieť. Každý deň je niečo, čo mi to pripomína. Dohodli sme sa, že to skúsime vyriešiť, ale ak to vychovám, cíti sa hrozne a pokazí sa. Takže aj keď to znie ako trest, vyjadrujem svoje pocity naozaj len. Už sa to stalo, takže o tom nechcem hovoriť z ohľaduplnosti k nej, pretože sa zdalo, že to prekonala oveľa lepšie ako ja. Mám pocit, že som teraz problémom, keď som ho nenechal odísť. Cítim sa, akoby som otváral starú ranu zakaždým, keď ju privodím, pretože sme sa dohodli, že ju dáme za seba a ideme vpred.

  • jim Ph.D.

    jim Ph.D.

    28. decembra 2019 o 9:16

    To, čo popisujete, je bežná a veľmi bolestivá skúsenosť. Vy dvaja ste v okamihu, keď by vám pomohlo párové poradenstvo s niekým, kto rozumie problémom s alkoholom a problémom párov. Domnievam sa, že sa toho deje viac, ako sa zdá, vzhľadom na to, čo sa stalo s jej pitím.

  • Tracy

    24. septembra 2020 o 12:46

    Dostanú to, za čo zaplatili. Ak sa chceli zblázniť s niekým iným, mali by to povedať predovšetkým svojej polovičke. Ak sa ti nepáči, žneš, čo si zasial.

  • Anonymný

    28. septembra 2020 o 6:46

    Väčšina žien, pretože je to len spánok s rôznymi chlapmi po celú dobu, namiesto toho, aby sa zaviazali iba k jednému chlapovi. V dnešnej dobe je bohužiaľ toľko veľmi krehkých žien, na rozdiel od starých čias, keď bola väčšina žien vtedy veľmi verná. Čo sa dnes stalo na svete týmto strateným ženám?