Malé biele klamstvá: Ako nepoctivosť ovplyvňuje intímne vzťahy

Portrét šťastného staršieho vodáka na kajaku v jazere s mužom podporujúcim zozadu. Starší pár si užíva deň pri jazere.Keď myslím na biele klamstvá, myslím na skutočný príbeh o mne a mojej matke. Súhlasím, že nejde o intímny vzťah, ale stále o niečo, čo by sa mohlo stať medzi manželskými partnermi.



Aj keď som bola vydatá od predchádzajúceho roku a veľmi sme s manželom chceli dieťa, nezdalo sa mi, že by som to dostala tehotná . Medzitým moja mama bojovala s depresia a nemohol sa dostať cez stratu môjho otca. Tiež - a to je kľúčový bod - mala zlé srdce a povedali jej, že potrebuje operáciu na otvorenom srdci, ale odmietla to.

Pri návšteve v nemocnici, tak ako takmer každý deň, som nakoniec zhromaždil určité vzrušenie a povedal: „Mami, som tehotná!“



Áno, klamal som - ale fungovalo to. V ten istý deň moja matka povedala svojmu lekárovi, že podstúpi operáciu (Je zaujímavé, že som sa asi o 11 mesiacov zachránila pred rozpakmi, pretože do dvoch mesiacov po jej úspešnom zákroku som otehotnela a bola veľmi šťastnou babičkou. .)

Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie



Podľa môjho názoru skutočná otázka, ktorú si musíte položiť pri rozhodovaní, či je klamstvo správna vec, je táto: Koho chránite? Je to naozaj také jednoduché. Urobil by som takmer všetko, aby som zachránil život mojej matke. Klamstvo vychádzalo z môjho srdca a bolo určené výlučne na jej prospech, nie na môj.

Podľa ľudí, ktorí v rámci svojej profesie odhaľujú klamstvá a klamárov (detektívi, členovia FBI atď.), Všetci každý deň hovoríme „biele klamstvá“ alebo klamstvá určené na ochranu iných. 'Tie šaty sú na tebe nádherné!' je niečo, čo by sme mohli povedať, aby sme chránili niekoho, na kom nám záleží, alebo napríklad aby sme chránili vzťah, ktorý s ním máme. Chápeme, že poslucháčovi by neprospievalo počúvanie pravdy, a pravdepodobne by sa namiesto toho cítil zranený.

Pamela Meyer, autorka Liespotting , sa začal zaoberať narastajúcim nedostatkom dôvery v našu spoločnosť a jej dôsledkami pre podnikanie a rodiny. Jej kniha, založená na prehľade všetkej literatúry o podvodoch napísanej pre spravodajskú komunitu, vysvetľuje, že každý človek je klamaný - a klame - 10 až 200-krát denne! Táto stránka obsahuje najmenej jeden pridružený odkaz na program Amazon Services LLC Associates Program, čo znamená, že estilltravel.com dostane finančnú kompenzáciu, ak uskutočníte nákup pomocou odkazu na Amazon.

Účinky klamstva



Ako je možné toľkokrát klamať a klamať? Zvážte, koľkokrát poviete: „Som v poriadku“, keď sa niekto spýta, ako sa máte, a vy vlastne vôbec nie ste v poriadku? To je podľa Meyera lož. Čo je s tým? Naozaj nič. Určite nechceme obťažovať pokladníka, pre nás úplne cudzieho človeka, tým, že náš syn práve podstúpil operáciu, práve sme stratili domáceho miláčika alebo čokoľvek iné, s čím sa trápime.

Klamstvo by mohlo byť do nás pevne zapojené. Bábätká budú plakať a potom sa pozastavia, aby zistili, či niekto prichádza, skôr ako sa vrátia k plaču. Deti automaticky klamú, aby sa dostali z problémov, a kým skončia strednú školu, môžu klamať svojim rodičom v jednej z piatich interakcií.Vďaka klamstvu nemôže byť klamár vo vzťahu zraniteľný. Keď klameme, staviame múr medzi nás a osobu, ktorej klameme.

Nech už je to klamstvo alebo dôvod akýkoľvek, keď klameme tak často, budujeme si toleranciu voči klamstvu samotnému. To znamená, že ľahšie sa dá povedať väčšie klamstvá, keď si myslíme, že sú volané. A hoci môžeme hovoriť biele klamstvá, aby sme chránili ostatných, mohli by sme tiež začať klamať viac, aby sme chránili seba. Tu sa začína problém. Môžeme si ospravedlniť klamstvo sami seba ako klamstvo na ochranu vzťahu, ale v skutočnosti to robíme preto, aby sme zachránili našu pokožku.



Takže sa môžete opýtať, čo je na tom zlé?

Vráťme sa o krok späť a položme si najskôr inú otázku: Čo získame zo svojej intimity vzťahy ? Výskum ukazuje, že šťastne ženatí ľudia majú množstvo výhod pre fyzické a duševné zdravie, ktoré môžu viesť k predĺženiu života. Ak ľudia veria, že ich partner je najlepším priateľom, prínos pre zdravie môže byť ešte väčší. Logicky teda môžeme od manželstva chcieť pocit spojenia a blízkosti a partnera, ktorý považujeme za nášho najlepšieho priateľa.

Klamstvo to môže ovplyvniť intimita ovplyvnením všetkých zúčastnených častí: toho, kto klame, toho, komu sa klamú, a vzťahu ako celku.

Ako klamstvo ovplyvňuje klamára

Keď sme otvorení a čestní, odhalíme svoje zraniteľné ja. Zraniteľnosť znamená, že sme ochotní nechať partnera vidieť naše chyby. Mať milujúceho partnera, ktorý prijíma naše chyby, môže pomôcť zmierniť akékoľvek stres v dôsledku toho, že ich máme, môžeme zažiť a pomôcť nám akceptovať, že sme koniec koncov v poriadku. Keď naše najhoršie hanba je obnažený a náš partner to prijíma a napriek tomu nás prijíma, potom si môžeme vydýchnuť. Môžeme sa uvoľniť a byť sami sebou. O tom je predovšetkým intimita.

Klamstvo však spôsobuje, že klamár nie je vo vzťahu zraniteľný. Keď klameme, staviame múr medzi nás a osobu, ktorej klameme. Meyer zistil, že ženatí ľudia si klamú v priemere v jednej z každých 10 interakcií. Nezadaní ľudia si klamú približne každý tretíkrát.

Táto nepoctivosť má následky. Ľudia nemusia vedome vedieť, že niekto klame, ale - pochopte - majú tendenciu sa im páčiť menej.Takže človek, ktorý nejako klamenevedomeodhaľuje skutočnosť ich nepoctivosti a vo výsledku sa im páči menej, pretože neboli čestní. Navyše, podvedená osoba bude mať tendenciu klamať jej častejšie ako odpoveď.

A to všetko z nevedomého vedomia!

Keď už hovoríme o metaforických stenách, najhoršie zo stien, ktoré postavíme, sú tie medzi sebou a sebou. Prečo si myslíte, že vyškolení odborníci na klamanie dokážu spozorovať klamárov prostredníctvom určitých darčekov týkajúcich sa reči tela, ako sú napríklad „nie“, ale krútia hlavou „áno“?

Na základnej úrovni nechceme klamať. Aj keď deti predvádzajú šou manipulujúcu s adorujúcimi dospelými, hovorí sa im tiež, že klamstvo je nesprávne. Vyrastáme teda v kultúre, kde na nás trhajú tak silné výhody klamstva, ako aj jeho nemorálnosť. Rozpor riešime rečou tela, výberom slov a používaním (alebo chýbajúcich) prestávok, ktoré nás často odovzdajú tým, ktorí sú trénovaní, aby zistili nezrovnalosti.

Ľudia, ktorí často klamú, si možno sami ani neuvedomujú, že svoj podvod rozdávajú. Keď sa vedome snažia klamať, môžu nevedome klamstvo odmietnuť - ale nevedia to. Toľko sa odrezali od svojich vlastných myšlienok a pocitov, vlastného uvedomenia si seba samého.

Aký dopad majú klamstvá na tých, ktorí klamali

Pre podvedených je slovo „zrada“ často nedostatočné. Vedci zistili, že aj v prípadoch kompulzívneho cybersexu manželia uviedli, že sa objavom cítia traumatizovaní. Minimálne manželia alebo partneri stratili dôveru a vyhľadali odbornú pomoc. (Zaujímavosťou je, že napriek tomu cudzoložstvo nie je uvedená ako hlavná príčina, keď ľudia uvádzajú dôvody pre rozvod.)

Ľudia majú tiež sklon klamať finančné a zdravotné problémy . Počul som o osobe, ktorá rozvedeny jej manžela, pretože jej neoznámil, že nemôže mať deti skôr, ako sa zosobášia.

V inom prípade, keď manželka požiadala svojho manžela, aby z trhu s akciami platil peniaze, aby platil účty, vždy by povedal, že peniaze nemohol dostať v ten istý deň, hoci to v skutočnosti mohol. Výsledkom oneskoreného dodania peňazí tejto matke, ktorá bola doma, bolo poníženie v súvislosti s odbitými šekmi a oneskorenými platbami. Po jeho smrti objavila u svojho sprostredkovateľa lož, ktorú dlhé roky opakoval, a ona sa cítila zradená a nahnevaná, čo výrazne ovplyvnilo jej spomienky na manželstvo.

Zotavovanie sa z nepoctivosti

Dobrá správa: Klamanie zo strany intímneho partnera sa uzdravilo. S pomocou vzťah často nekončí, ale naopak lieči. Osoba, ktorá podvádzala alebo klamala z iného dôvodu, sa musí naučiť, prečo v prvom rade nemôže dôverovať svojmu partnerovi, že pochopí jeho potreby a motívy.

Uvidíte, že zatiaľ čo oklamaný človek stratí dôveru, keď vyjde najavo pravda, klamár už stratil dôveru v osobu, ktorej klamal, inak by nemusel klamať. Prečo osoba, ktorá nemohla mať deti, nezdieľa pravdu? Možno by bola jeho snúbenica ochotná adoptovať si ju. Prečo by manžel nemohol zdieľať dôvod, prečo držal peniaze na akciovom trhu jeden deň navyše? Ak dúfal, že čísla stúpnu, prečo sa bál to zdieľať?

Zatiaľ čo ľudia, ktorí klamú svojim partnerom, sa musia veľa dozvedieť o svojich obavách z otvorenosti a zraniteľnosti, tí, ktorým sa klamalo, sa môžu dozvedieť, či správy, ktoré rozdávali, mohli prispieť k problému. Napriek bolestiam na oboch stranách, keď sú steny postavené vo vzťahu bezpečne a opatrne zvrhnuté, z tejto novej otvorenosti môže vzniknúť veľa dobrého.

Referencie:

  1. Drefahl, S. (2012, 24. mája). Naozaj žijú manželia dlhšie? Úloha spolunažívania a sociálno-ekonomický status.Vestník manželstva a rodiny, 74(3), 462-475.
  2. Gigy, L. a Kelly, J. B. (1993). Dôvody rozvodu: Perspektívy rozvodu mužov a žien.Vestník rozvodu a nového manželstva, 18(1-2), 169-188.
  3. Gino, F. a Bazeman, M. H. (2009). Keď si nevhodné správanie všimnete: Prijateľnosť postupnej erózie neetického správania ostatných.Journal of Experimental and Social Psychology, 45(4), 708-719. Zdroj: http://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S002210310900078X
  4. Hawkins, A. J., Willoughby, B. J. a & Doherty, W. J. (2012). Dôvody rozvodu a prístup k manželskému zmiereniu.Vestník rozvodu a nového manželstva, 53(6), 453-463. Zdroj: http://www.tandfonline.com/doi/full/10.1080/10502556.2012.682898?src=recsys
  5. Loenstein, L. F. (2005). Príčiny a súvisiace znaky rozvodu, ako vidia nedávne výskumy.Vestník rozvodu a nového manželstva, 42(3-4), 153-171. Zdroj: http://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1300/J087v42n03_09?src=recsys
  6. Meyer, P. (2011, 13. októbra). Ako spoznať klamára.ty trúbka. Obnovené z https://www.youtube.com/watch?v=P_6vDLq64gE
  7. Meyer, P. (2011).Liespotting: Osvedčené techniky na zisťovanie podvodu.New York: NY: St. Martin’s Griffin.
  8. Navarro, J., a Karlins, M. (2008).Čo hovorí každé TELO: Sprievodca bývalého agenta FBI pre ľudí, ktorí rýchlo čítajú. New York, NY: HarperCollins.
  9. Savedge, J. (2016, 1. októbra). Zdravý vzťah vám môže pomôcť žiť dlhšie.MNN.Zdroj: https://www.mnn.com/health/healthy-spaces/blogs/why-being-healthy-relationship-may-help-you-live-longer
  10. Schneider, J. P., Weiss, R. a Samenow, C. (2012, 9. apríla). Je to skutočne podvádzanie? Pochopenie emocionálnych reakcií a klinické zaobchádzanie s manželmi a partnermi ovplyvnenými neverou cybersex.Sexuálna závislosť a kompulzivita: The Journal of Treatment and Prevention, 19(1-2), 123-139. Citované z http://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/10720162.2012.658344
  11. Thurnher, M, Fenn, C. B., Melichar, J. a Chiriboga, D. A. (1983). Sociodemografické pohľady na dôvody rozvodu.Vestník rozvodu, 6(4), 25-35. http://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1300/J279v06n04_02?src=recsys
  12. Tyler, J. M. (2006). Cena klamlivého správania: Nemá rada a klame ľudí, ktorí klamú nám.Journal of Experimental Social Psychology, 42(1), 69-77. Zdroj: http://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S002210310500034X

Autorské práva 2017 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené používateľom Deb Hirschhorn, PhD , terapeut vo Far Rockaway v New Yorku

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 9 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Carmen

    20. júla 2017 o 7:55

    To, čo veľa ľudí nevidí, je, že máte pravdu - jedna malá lož, ak je to len biela lož, by pravdepodobne spôsobila veľmi malú škodu. Môže sa však stať, že tieto sa spočítajú a potom sa musíte pozrieť na kumulatívne škody, ktoré môžu spôsobiť. A ak musíš klamať, aby si zakryl ďalšiu lož, povedal si ... to je problém.

  • Joe t

    21. júla 2017 o 6:50

    Klamstvo stavia toľko múrov, že je veľmi ťažké ich zbúrať a prekonať, keď už budú postavené

  • Dana V-Z

    21. júla 2017 o 20:14

    Naučil som sa, že malé veci sa hromadia a menia sa na veľké veci. klamstvo plodí viac klamstva - čo nie je udržateľné pre zdravý vzťah.

  • shannon

    24. júla 2017 o 5:46

    Vždy sa nájdu tí, ktorí radšej žijú so svojimi hlavami zaborenými v piesku, skutočne blažene ignorujúcimi.

  • Kenny

    26. júla 2017 o 10:10

    Klamstvo je klamstvo a bez ohľadu na to, ako nevinne sa snažíte, aby to znelo, ako keby ste to nazvali malým klamom alebo bielou klamstvom, je to stále nepravda a môže nakoniec mnohým ľuďom, vrátane vás samotných, veľmi ublížiť. Neviem, prečo existuje túžba pokúsiť sa robiť veci viac alebo menej, ako sú v skutočnosti. Ak zistíte, že musíte podrobne rozpracovať dôvody, prečo sa pri týchto voľbách cítiť lepšie, potom vo vašom správaní nie je niečo v poriadku, na čo by ste sa mali pozrieť trochu jasnejšie.

  • Trent

    29. júla 2017 o 14:45

    Ak to robíte preto, aby ste niekoho ochránili pred zranením, myslím si, že by za tým mohla byť platná výhovorka.

  • Ella L.

    26. mája 2020 o 6:47

    Dostali ste ma až k druhému poslednému odseku, kde ste napísali „... klamár už stratil dôveru v osobu, ktorej klamal.“ Ani „možno mať?“ Čo tak ľudia, ktorí si zvyknú chrániť svoj vlastný obraz a nie sú schopní sa vyrovnať s vecami? To je zásadný problém, s ktorým sa desaťročia vyrovnávam s bývalým manželom, ktorý si tento návyk vytvoril kvôli extrémnej tvrdosti ako reakcii svojich rodičov, keď ako dieťa urobil niečo zlé. (Jediné odôvodnenie, s ktorým sa kedy stretol.) Ale nedostal by radu, aby to zmenil. Klamal ako koberec aj o hlúpych veciach, ako je zjesť posledný dezert, zatiaľ čo bol jediný ďalší človek v domácnosti - klamať o svojich závislostiach, ale stále očakával dôvernosť a rešpekt. Ako manžel rešpektuje niekoho takého alebo túži po intimite?

  • Buffalo Bill

    27. mája 2020 o 7:29

    Narcissitic k deviatakom. Obviňovať druhého, aby ospravedlnil akciu?
    'Vidíš, zatiaľ čo oklamaný človek stráca dôveru, keď vyjde najavo pravda, klamár už stratil dôveru v osobu, ktorej klamal, inak by nemusel klamať.'

  • Klamal

    19. augusta 2020 o 23:59

    Ella L a Buffalo Bill -
    Presne tak!
    Tiež by ste chceli vedieť viac o tom, ako zosúladiť post-objavné klamstvá. Najmä ak je klamár v súčasnosti ochotný pracovať na vlastných problémoch, ale klamstvo sa drží veci zrady a zistenie pravdy nakoniec posunulo ich pohľad na spoločnú minulosť.
    Je to na hovno.