Riadenie kritiky a obranyschopnosti vo vzťahoch

Zdá sa, že väčšina párov s tým bojuje kritika , hoci niektorí to znášajú lepšie ako iní. Kritika voči vášmu partnerovi alebo z jeho strany sa však bude opakovať pravidelne. Tento príspevok poskytuje alternatívny spôsob riadenia kritiky, ktorá môže pomôcť vyhnúť sa obrane. Tu je niekoľko bežných možností, keď sa chceme správať kriticky k nášmu partnerovi:

  1. Držme hubu a nič nehovor.Okrem toho nám všetkým bolo povedané, že ak nemáme nič pekné, čo by sme povedali, tak nehovorme nič, však? (Tento pravdepodobne spadal do kategórie „robte, ako hovorím, nerobte, ako robím.“)
  2. Bez ohľadu na dopad poskytnite neochvejnú kritikumôže to mať na nášho partnera a nakoniec na vzťah. Ak to vedie k obrane, hádke, potýčke, tak nech je to, len sa s tým vyrovnajte.
  3. Cukor to polejte, polejte vodou,buď preto, že sa neviete vyrovnať s reakciou na reakciu partnera na vašu kritickú poznámku, alebo chcete chrániť partnera pred jeho pocitmi, ktoré určite vzniknú pri kritike. („Pravdu nezvládate!“) Možno existuje alternatíva, možnosť, ktorá uspokojí obe strany chronicky tŕnistej rovnice: Na jednej strane, ako sa presadiť bez toho, aby ste sa vypredali, zatiaľ čo na druhej ruka znižuje pravdepodobnosť nabiehania na obranu.

Zadajte sťažnosť. Posaďte sa popri kritike, porovnajme ich a pozrime sa, ako sa líšia a prečo je to dôležité. Sťažnosť sa týka jedného, ​​ktorý sa sťažuje, a kritiky sa týka druhého, poslucháča. Alebo sa sťažnosť týka mňa a kritika sa týka vás. Odhadnite, ktorá z nich bude pre poslucháča ľahšie počuteľná: sťažnosť. Prečo? Sťažnosť sa netýka poslucháča, a preto vedie k zníženiu rizika defenzívy poslucháča.



Nielen to, ak hovorím o mne (namiesto teba), mám oveľa väčšiu šancu, že mi bude porozumené. Cieľom transformácie kritiky na sťažnosť je zvýšiť pravdepodobnosť, že rečník bude vypočutý a zrozumiteľný a súčasne sa zníži šanca defenzívy poslucháča. Nakoniec je cieľom procesu zachovať blízkosť a intimitu vzťahu.



Zvážte túto vinetáciu: Na dlhých cestách po ceste jazdí väčšinu času ten istý partner. Jednou z ťažkostí pre cestujúcich je, že vodič má tendenciu zrýchľovať - ​​hovoríme o rýchlosti 90 až 95 km / h oproti hranici 75 km / h. Nikdy sa im nestala žiadna nehoda, ani pokuta za prekročenie rýchlosti, ale neustále sa hádajú o rýchlosti a nebezpečenstve. Vodič nechápe, čo je „veľká vec“, a spolujazdec si nemyslí, že mu na ňom záleží.

Cestujúci kritizuje: „Ste najhorší vodič vôbec! Pre vás je to všetko o rýchlosti a vzrušení! Nerešpektujete skutočnosť, že nás oboch môžete zabiť! A v jeden z týchto dní získate lístok - je to len otázka času! Nemáte úctu k tomu, aké je to byť spolujazdcom, keď ste vodičom! Nikto nemá rád spôsob jazdy! “



V tomto prípade je veľa obvinení, napadnutia a úsudku so zameraním na vodiča / poslucháča.

Cestujúci sa sťažuje: „Keď idete rýchlosťou 95 km / h, cítim sa tak vystrašený! Rýchlosti sa bojím, že pri pohľade na rýchlomer doslova sedím v úplnej hrôze a keď vidím, ako míňame ďalšie autá rýchlosťou warpu! A keď vám poviem, čo k tomu všetkému cítim, zdá sa mi, že to pre vás nie je dôležité. Pochopte prosím, že vám nehovorím, čo máte robiť alebo nerobiť, hovorím vám, ako sa cítim a prečo. Po tejto poslednej ceste budem musieť znova premyslieť, či s vami môžem alebo nemôžem jazdiť na dlhé výlety. Možno tam budem musieť letieť a stretnúť sa s vami.

V tomto prípade je hlavným zameraním cestujúci, pocitové stavy a možné rozhodnutia o budúcom cestovaní, ktoré by cestujúci mohol urobiť na základe skúseností. Neexistuje útok, úsudok ani obviňovanie.



Znova si prečítajte všetky znovu. Hlavný rozdiel medzi nimi je v tom, že kritický je o vodičovi a sťažnosť sa týka iba cestujúceho. Zrátané a podčiarknuté, akým spôsobom by ste radšej počuli rečníka? Niet pochýb o tom, že niektorí z vás, ktorí majú menej averzií ku konfliktom, uprednostnia priamu kritiku, alebo sa nimi nemusí aspoň vykoľajiť. Iní môžu chcieť zdokonaliť svoje schopnosti sťažovať sa.

A mimochodom, sťažovanie sa NIE je to isté ako kňučanie! Sťažnosti vyžadujú, aby ste hovorili o sebe, nie o svojom partnerovi. Sťažnosti NIE sú vyhláseniami „Ja“. Sťažnosti sú opisnými tvrdeniami o vašich skúsenostiach, ktoré v skutočnosti môžu obsahovať slovo „vy“, napríklad „… keď šoférujete 95 km / h, cítim strach!“ Účelom sťažnosti je podrobne opísať vaše skúsenosti a uskutočniť ich tak pre poslucháča skutočné. Aj keď poslucháči spravidla nereagujú priaznivo na požiadavky, majú tendenciu reagovať priaznivejšie na počutie zážitkov rečníka a zmien správania, ktoré rečník urobí v reakcii na ich skúsenosti.

Prečo? Pretože keď si uvedomím vplyv svojho správania na vás, môžem k vám získať empatiu alebo súcit. To často vedie k zmene správania, pretože nakoniec nechcem, aby ste sa cítili zle. Na druhej strane, aj keď bude kritizovaný, čo sa často považuje za útok, bude veľmi ťažké, ak nie nemožné, súčasne pocítiť empatiu. Útok spustí reakciu na boj alebo let, nie na súcit.

Je možné byť kritický bez útoku? Iste, ale to vyžaduje páry, ktoré vypracujú systém, na ktorom sa môžu obaja dohodnúť, trénovať, vyhovieť im a dôverovať im. Medzitým skúste vyvinúť umenie sťažnosti. Pamätajte - vyžaduje to, aby ste hovorili o sebe, prevzali zodpovednosť za seba a zároveň sa nepokúšali zmeniť partnera.

Autorské práva 2011 od Jim Hutt, PhD , terapeut v Menlo Parku v Kalifornii . Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie bolo udelené webu estilltravel.com.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy k predchádzajúcemu článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 18 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Amanda

    23. februára 2011 o 16:29

    Kritiku nezvládam vôbec dobre a viem o sebe to. Veľmi ma to stavia na hranu a veľmi sa bránim.

  • Ako keby

    3. apríla 2019 o 14:11

    Úprimne sa snažím pochopiť.
    Pokiaľ si pamätáte, celý život, keď ste sa cítili zranení za to, že vás niekto kritizoval, ste niekedy získali niečo zo všetkých týchto nehôd?

  • S.Philips

    23. februára 2011 o 19:44

    Bez ohľadu na to, aká je situácia, ak svoju manželku nechcete rozhnevať, kritizujte ju! ;)
    Ešte lepšie, povedzte to tak, aby to nevyzeralo ako kritika. Uistite sa však, že v tomto procese neznie sarkasticky!

    Vzťah je zložitá vec a šliapanie s opatrnosťou sa vždy odporúča.

  • JIM HUTT, PH.D.

    JIM HUTT, PH.D.

    23. februára 2011 o 22:45

    Amanda, pridaj sa do klubu a ďakujem ti za úprimnosť. Takže nabudúce, keď vás budú kritizovať, vyskúšajte nasledovné: Zhlboka sa nadýchnite a požiadajte osobu, ktorá vás kritizuje, aby vám povedala, čo zažije, keď vy, Amanda, robíte čokoľvek, za čo vás kritizuje. Potom len počúvajte, počúvajte, počúvajte a nič nehovorte.

  • Rick

    24. februára 2011 o 4:19

    ak poviete „hej, mýlite sa“, aj malé dieťa sa vzbúri! nikto nechce, aby mu bolo povedané, že sa mýli, aj keď sú. tak sme my ľudia prepojení. vždy je lepšie viesť diskusiu a povedať partnerovi milým spôsobom, čo nie je správne, ako byť k tomu drzý!

  • KJP

    24. februára 2011 o 5:35

    Mnoho z nás by urobilo dobre, keby sme sa nie vždy urazili, keď nám niekto ponúkne kritiku, ale aby sme počúvali, čo majú povedať, čestne a čestne a rozhodli sme sa, či je na ich slovách niečo pravdy. Nikdy neviete - v tej kritike sa môže skrývať veľmi cenná životná lekcia, ktorú si môžete vziať a vyrásť a poučiť sa z nej. Viem, že to nie je náš prvý inštinkt, keď niekto kritizuje, ale možno s tým dokážeme viac ako predtým.

  • DF

    24. februára 2011 o 19:41

    Verím, že mierny prístup je to, čo podľa mňa funguje najlepšie ... Chcel by som povedať svojmu partnerovi, o čo v skutočnosti ide, bez toho, aby som to v skutočnosti zakamufloval, ale chcel by som to povedať pokojným spôsobom a ubezpečiť sa, že si neodfúknem top ...

  • Kim

    25. februára 2011 o 4:02

    všetci sme veľmi dobrí rečníci, pokiaľ ide o hádky, a nie príliš dobrí v počúvaní. ak sa každý z nás v čase hádky naučí byť dobrým poslucháčom, veľa z týchto argumentov sa vôbec nevyskytne!

  • Lauren d

    25. februára 2011 o 5:46

    Jedna vec, ktorá je tu podľa mňa kritická, je, že som prehliadla, že aj keď existujú spôsoby, ako zvládnuť kritiku, existujú aj lepšie spôsoby, ako kritizovať. Niektorí ľudia jednoducho nemajú žiadny takt a keď pod zámienkou toho, že je to konštruktívne, kritizujú tón alebo atmosféru, ktorú z toho vôbec môžete získať. Takže ľudia v tých mocenských pozíciách, ktorí majú šancu byť oveľa kritickejší ako my ostatní, možno je čas, aby premýšľali o tom, ako zvládajú aj tieto situácie. Možno, keby ste vypadli trochu krajšie, potom by sme to všetko mohli vziať tiež o niečo lepšie.

  • Ako keby

    3. apríla 2019 o 14:06

    Možno tu poukazujete na zaujímavý princíp! Na vzťahu záleží! Ľudia pri moci by mali principiálne tolerovať akúkoľvek kritiku namierenú proti nim a pri kritizovaní tých, nad ktorými majú moc, by mali prejavovať súcit a milosrdenstvo. Dôležitý je tu aj úmysel kritizovanej osoby. Zámerne zlomyseľný človek si zaslúži surovú kritiku.

  • steveh

    26. februára 2011 o 6:19

    Dôležité pri zvládaní kritiky je, že vám to bude slúžiť dobre počas celého života v mnohých rôznych situáciách. Ak si myslíte, že je to niečo, čo vám pomôže iba v osobných vzťahoch, potom sa mýlite. Určite sa v osobnom i profesionálnom živote vyskytnú chvíle, kedy sa stretnete s kritikou, a nie, nikdy to nie je zábava, ale musíte sa s tým vyrovnať a nájsť spôsob, ako z toho urobiť niečo dobré.

  • Helen

    1. marca 2011 o 10:31

    Jim, tento článok sa mi páčil! Veľmi pekne za to ďakujem. Ťažko sa so svojím partnerom rozprávam o tom, ako sa cítim, keď som nespokojný s jeho správaním, bez toho, aby som vyskočil na kritiku. Vidieť, ako to podať ako sťažnosť, je poučné! Až nabudúce budem mať čo povedať, skúsim to.

  • Lizzie

    1. marca 2011 o 20:49

    Dostanete kritiku a dostanete priame útoky. Čítal som niekoľko častí o kontroverzných témach, kde boli autori urážaní, a nie body, o ktorých diskutujú tí, ktorí to komentujú. Je v poriadku kritizovať človeka správnym spôsobom. Keď sa táto kritika zvrhne v nič iné ako urážku, si len idiot.

  • Elena B

    16. júna 2018 o 0:55

    ... len si idiot. Milujem to!

  • Brianna

    4. marca 2011 o 15:03

    Pokiaľ sa jedinec nedostane do hromady problémov alebo nepožiada o spätnú väzbu, považujem za dobrý nápad nezdieľať kritiku alebo sťažnosti so svojím partnerom vôbec. Musíte spolu žiť, však? Snažte sa to udržiavať čo najharmonickejšie a minimalizujte konflikty.

  • Jessica

    4. marca 2011 o 16:01

    Cukor obaľujúci čokoľvek je iba základom pre ďalší argument. Ak môj partner so mnou zalakuje veci, považujem to za veľmi urážlivé. Nepáči sa mi, keď so mnou hovorí, akoby mi bolo desať. Vráť sa a hovor so mnou, keď zvládneš rozhovor pre dospelých, zlatko.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    14. apríla 2011 o 8:20

    Veľmi si vážim všetky skvelé komentáre k vášmu príspevku od vás všetkých! Ako vidíte, každý z vás má svoj vlastný spôsob chápania, čo je kritika, ako ju zvládate a ako ju používať.

    Kritika zvyčajne nie je problémom, nevyhnutne je to obrana v reakcii na ňu. Zábavné je, že ten, kto rozdáva kritiku, skončí frustrovaným, pretože správa, ktorú sa snažia poslať, bude odmietnutá, akonáhle sa poslucháč cíti defenzívny.

    Za 30 rokov mojej práce s pármi mi bolo jasné, že ide o spoločné úsilie - ak chcem niekomu niečo vytknúť, mám väčšiu šancu, že ho budem počuť, ak to uvediem vo forme, v ktorej to pravdepodobne bude počul. To neznamená, že to nevyhnutne musím obaliť cukrom. Jessica má pravdu - to sa dá považovať za povýšenecké.

    (POZNÁMKA: V mojom príspevku vyššie to vyzerá, akoby som odporúčal cukrový poťah - to nie je. Mojím zámerom bolo poukázať na to, že cukrový poťah je jednou z možností, ktorú si ľudia vyberú, prečo si ju vyberú a prečo to tak nie je) nie je zvlášť efektívny.)

    Čo si o viere myslíš o kritike? experimentuj s tým ďalej. Z toho môžu vyplynúť dobré veci.

  • Ja M

    25. októbra 2016 o 7:10

    Veľa som sa od vás naučil o tom, ako naložiť s kritikou a na tom, že ste na konci. Odpovedali ste na veľa mojich otázok o kritike. Niektorí z nás pripravujú jedlo, ale nemôžu vziať späť. Určite sa pokúsim použiť niektoré z vašich spôsobov, ako ste to navrhli. Váš článok o celej tejto veci sa mi na kritike veľmi páčil.