Môj priateľ si myslí, že potrebujeme zbraň, ale obávam sa, že je paranoidný

Môj priateľ zvažuje, že si zaobstará zbraň pre dom, ktorý zdieľame. Nedávno došlo v našom susedstve k vlámaniu a chce, aby nás to ochránilo, aby sa nám niečo také nikdy nestalo. V mojom dome sme nikdy nemali strelné zbrane a teoreticky tomu nebránim, ale obávam sa, že môj priateľ je príliš paranoidný. Ide mu hlavne o bezpečnosť - chce, aby sme absolvovali triedu bezpečnosti zbraní a naučili sa, ako správne používať zbraň - takže si nemyslím, že by zbraň zneužil. Ale keď ho poznám, myslím si, že keby sme vlastnili zbraň, čoskoro by jeho obavy zasnežili. Čoskoro dostane licenciu na nosenie všade so sebou, čo jednoducho nie je potrebné ani praktické v našich životoch alebo v tom, kde žijeme. Je to príliš veľa na to, aby ste ho požiadali, aby zvážil terapeutické sedenie predtým, ako si kúpime zbraň, len aby ste sa uistili, že to premýšľa racionálne a nie je príliš paranoidný? —Skákanie z pištole
Vážený skákanie z pištole,

Teraz tomu hovorím nabitá otázka. (Prepáč, to bolo zlé!)



Začnem odznova. Ďakujem za vašu zaujímavú otázku. Moja veľmi zaujatá odpoveď je, že na prvý pohľad a vzťah je minimálne rovnako dôležité ako výcvik zbraní, takže jedno poradenské sedenie sa nejaví ako nerozumné. Možno je ich tu však viac, ako sa zdá.

Ľudia sa ma často pýtajú: „Je rozumné, aby som svojho partnera požiadal o…“ alebo „Páry niekedy…“ Ako keby, inými slovami, existuje nejaký štandard pre „normálne“. Pre niektorých je prekvapivé a dokonca trochu znepokojujúce, keď zistili, že neexistuje „normálny“ štandard - vo vašom konkrétnom vzťahu je pre vás dvoch správne len to, čo je správne. Niektoré páry dovolenkujú spolu, iné nie, iné spia v jednej posteli, iné nie, niektoré majú veľa sexu, iné menej, iné to majú rady, iné nie, niektoré majú deti alebo domáce zvieratá, niektoré nie, a tak ďalej. Trik spočíva v tom, že ak dôjde k rozdielnym názorom alebo perspektíve, vytvorí sa most medzi týmito rozdielmi, aby sa obaja cítili pohodlne. Áno, niekedy si musíte zvoliť svoje bitky, aj keď to znie dosť dôležito.



Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Tiež cítim, že vás skutočne znepokojuje stav mysle vášho priateľa, keď stačí jedno vlámanie a môžete ho poslať na adresu „Guns-R-Us“. Váš popis ma zarazil, že jeho zabalenie zbrane „nie je potrebné ani praktické… tam, kde žijeme“. Nie som si istý, čo to presne znamená, ale chápem to tak, že to znamená, že to predstavuje nejaký nadmernýtynepríjemné, čo je všeobecné jedlo, ktoré dostanem z vašej otázky.



Skutočnosť, ktorú chcete urobiť a terapia Relácia pre mňa tiež znamená, že buď vaše obavy nepočuje, alebo že cítite trochu obsedantné zameranie na jeho časť „bezpečnosti“, ktorá spočíva v získaní a výcviku strelných zbraní a v budovaní vzdialenosti; možno sa to stalo starosťou, ktorá priťahuje jeho pozornosť dovnútra a ohrozuje jeho schopnosť zostať prítomný? Ak je to tak, môžete sa nakoniec cítiť trochu izolovaní alebo dokonca osamelí. Tiež som, psychologicky zmýšľajúci, zvedavý, či jeho zameranie na „bezpečnosť“ súvisí s ďalšími aspektmi „bezpečnosti“ - emocionálnymi, sexuálnymi atď. - ktoré sa odohrávajú v jeho zaujatí konkrétnou sebaochranou. (Aj keď som rád, že je ochotný absolvovať výcvik zbraní.)

Niekomu môže pripadať jeho duševný stav a zamerať sa na vyzbrojenie na sebaobranu úplne rozumné, v rámci jeho ústavného práva, a to všetko. Iní si môžu myslieť, že je to prehnané, a vyzvať ho, aby namiesto toho vyskúšal budhistickú meditáciu. Ide mi o to,má to pre vás konkrétny význam, ktoré je potrebné vyriešiť, keďže ste nakoniec 50% tohto vzťahu.

Možno váš sklon vyskúšať terapiu naznačuje túžbu z vašej strany okrem toho, aby ste sa len uistili, že je v poriadku. Možno chcete vzťah,vy dvaja spolu,byť tiež v poriadku; Zistil som podprúd z úzkosť (a starostlivá) vo vašej otázke a dokáže pochopiť nepríjemné pocity v partnerovom správaní, ktoré môže začať „snežiť“ a spôsobiť nepokoj (a emocionálny odstup). Ak vás ťažko počuje, až to vo vás vyvoláva nejaké zranené alebo zúfalé pocity, potom znie poradenské sedenie skutočne dobre. Ak odmietne ísť, čo dúfam, že nie, potom by ste možno mohli ísť na vlastnú päsť a diskutovať o tom, čo to vo vás provokuje a o spôsoboch, ako to riešiť individuálne aj s partnerom.



Veľkou výzvou vzťahov a preto si myslím, že toľko zápasí, je to, že - samozrejme, s výnimkou vážne škodlivého správania -, pokiaľ ide o vzťah k partnerovi tu a teraz, skutočne neexistuje správne a nesprávne. Ľudia hovoria, že v tom majú „pravdu“, keď v skutočnosti majú na mysli to, že sa boja uvažovať o alternatíve, pretože by to ohrozilo ich istotu alebo bezpečnosť. Bohužiaľ neexistuje pevná istota ani záruka. Samotný život vždy obsahuje aspoň malé riziko. Som predpojatý s tým, že som psychoterapeut, ale verím, že skúmam jedného z démonovzblízkaa ich porozumenie je rovnako dôležité ako konkrétne prostriedky sebaobrany. V opačnom prípade sme zotročení vonkajšími prostriedkami na kontrolu svojich obáv. Inými slovami, „tam vonku“ nikdy nie je dosť na to, aby mi poskytli vodotesnú bezpečnosť a istotu „tu“ (emocionálne).

Znie to, že vzťah je pre vás dôležitý, a súkromný priestor medzi vami dvoma sa cíti nebezpečne alebo mimo. Váš priateľ má šťastie, že má takúto starostlivú priateľku. Vzťahy, ako čokoľvek organické, je potrebné z času na čas udržiavať. Ak sa hanbí ísť na rad (opäť prepáčte slovnú hračku), môžete ho uistiť, že to môže byť iba „vyskúšanie“. Tiež by som vlastnil vaše pocity z toho všetkého a dôležitosti toho, do čoho idetetvoj vlastnýpocit bezpečia (t. j. nerobte všetko pre to, aby musel ísť). Máte málo čo stratiť a veľa z čoho získať diskutovať o tom s poradcom alebo terapeutom obaja máte radi a cítite sa v bezpečí. Ďakujeme za napísanie!

Všetko najlepšie,
Darren

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT je psychoterapeut špecializujúci sa na liečbu alkoholizmu a drogových závislostí, ako aj na spoločné problémy, ako sú úzkosť, depresia, problémy vo vzťahoch, sekundárne závislosti (najmä závislosť od sexu) a trauma (jednorazové aj opakujúce sa). . Pracuje v rôznych modalitách, predovšetkým kognitívne behaviorálnych, duchovných / na zotavení a psychodynamických. Je držiteľom certifikátu v terapii desenzibilizácie a prepracovania očí (EMDR) a naďalej absolvuje psychodynamický výcvik v liečbe traumy súvisiacej s emocionálnym zneužívaním / zanedbávaním a fyzickým a sexuálnym zneužívaním.



  • 8 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Olívia

    3. januára 2015 o 7:22

    Aj keď nepovažujem za nerozumné, aby ste sa chceli porozprávať s poradcom z dôvodov, prečo to chce urobiť, myslím si, že by ste mali byť otvorení aj tomu, že existujú aj niektoré zodpovedajúce dôvody, prečo Nemusí si nevyhnutne myslieť, že je to dobrý nápad pre domácnosť.
    Myslím si, že nech už budú vaše rozhodnutia akékoľvek, myslím si, že toto je vec, na ktorej vy dvaja budete musieť spoločne pracovať. Z každého dôvodu, ktorý uvediete, prečo nie je potrebná zbraň, bude mať ďalšie dva dôvody, prečo si myslí, že to robíte.

  • poškodenie

    3. januára 2015 o 9:43

    čo je preboha paranoidné na tom, že chce chrániť svoj domov a rodinu?

  • GARY

    4. januára 2015 o 20:49

    Čo nie je v poriadku na tom, že sa chlap chce baviť, keď v susedstve došlo k vlámaniu! úplne normálne správanie, ak sa ma pýtate. terapia pre ochotu chrániť svoj domov ?? prepáčte, ale myslím si, že musíte prehodnotiť, kto je vo vašom vzťahu ten paranoidný!

  • Harry

    5. januára 2015 o 3:59

    To sú tí ľudia, ktorí berú veci za hranice toho, čo je rozumné, a myslím, že práve toto si myslíte, že by urobil. Vyzývam vás oboch, aby ste si predtým, ako urobíte akékoľvek obrovské rozhodnutie, sadnite si a porozprávajte sa spolu.

  • Jimmy

    5. januára 2015 o 15:59

    prejavil vám niekedy správanie, ktoré vás vedie k viere, že sa stane takýmto? alebo je to len inštinkt alebo pocit, ktorý o ňom máš?

  • Darren Haber

    Darren Haber

    8. januára 2015 o 11:28

    Ďakujem za komentáre! Páči sa mi názor Olivie, že ide o problém, ktorý sa má vyriešiť vo vzťahu, a nie o politický alebo morálny argument, ktorý treba vyhrať. V dvojkole musia zvíťaziť obe strany!

  • Olívia

    8. januára 2015 o 15:49

    Ďakujem Darren! To ma skutočne povzbudilo, že možno v skutočnosti vyrastám a rozvíjam reakcie podobné dospelým na niektoré problémy podobné veľmi dospelým. Myslím si, že v mojom živote bolo pravdepodobne obdobie, keď by som bol taký, že je to moja cesta alebo diaľnica, ale myslím si, že s pribúdajúcim vekom vidíš oveľa jasnejšie, že vždy bude k dispozícii trochu viac priestoru. za kompromis, než čo ste kedysi boli ochotní dať.

  • Darren Haber

    Darren Haber

    8. januára 2015 o 20:53

    Dobre povedané!