Zotavovanie sa z narcistického zneužívania, časť I: Blindsided

Žena pri pohľade do zrkadlaČasto počujeme výraz „ narcis „, Ale čo to znamená? Z môjho pohľadu ako psychoterapeut pracujem s mnohými jednotlivcami, ktorí odchádzajú a liečia sa z nich vzťahy , najmä romantické, s ľuďmi narcismi. Keď som prvýkrát počul tento výraznarcisako postgraduál som ťažko niekoho označil takýmto štítkom. Som hrdý na to, že som terapeut zameraný na silné stránky, v priamom rozpore s akoukoľvek takouto odmietajúcou diagnostickou nomenklatúrou.

Postupom času som však vo svojej vlastnej terapeutickej praxi zistil, že na tejto planéte skutočne existujú jednotlivci s narcistickými výzvami. Moji klienti ma poučili o následkoch toho, čo je možné vyliečiť z narcistického zneužívania. Cítim, že vďačím ľuďom, s ktorými pri terapii pracujem, a ďalším, ktorí sa môžu nachádzať za podobných okolností, za pomoc pri vzdelávaní verejnosti o narcisoch zneužitie , aby ľudia boli informovaní a vedomí si, ako sa chrániť v prípade, že narazia na ľudí s narcistickými vlastnosťami.



Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Nasleduje pokus o primer u týchto osôb. Ďalšie informácie nájdete v zdrojoch uvedených na konci článku, pretože téma je dosť rozsiahla.



Identifikácia jednotlivcov s narcizmom

Aké teda vlastnosti má niekto s narcizmom a ako vyzerá ten človek v raných fázach randenia? Štúdie naznačujú, že 1% všeobecnej populácie (2 - 16% psychiatrickej populácie) má narcistickú osobnosť, zatiaľ čo ešte väčší počet vykazuje typické črty narcizmu (Brown, 2013). Okrem toho, aj keď sa zistí, že 75% ľudí s narcizmom sú muži, narcismi môžu byť aj ženy.

Narcizmus je definovaný ako: nadmerný pocit vlastnej dôležitosti nad potreby ostatných; veľkoleposť; arogancia; absencia schopnosti empatie a prežívania vzájomnosti vo vzťahoch; intenzívna potreba obdivu / pozornosti je veľmi nízka sebavedomie ; narušené vzťahy vedúce k parazitickému / koristníckemu správaniu určenému na naplnenie sebaúcty človeka vo forme narcistického zásobovania (DSM-IV).



Dalo by sa potom uvažovať, ako by niekoho považoval taký jedinec, niekoho, kto stelesňuje tieto vlastnosti, za atraktívneho. Štúdie ukazujú, (Brown, 2013), že ľudia s narcizmom sa predávajú v atraktívnych a klamlivých balíčkoch. Môžu sa prejavovať nadšením, intenzívnym očným kontaktom, falošnou chrabrosťou / šarmom, zvádzaním klopkaním na nohy (často sa ich naučia programy neurolingvistického programovania (NLP) alebo online programy na zvádzanie), rýchlou stimuláciou smerovania vzťahu k záväzku / spolunažívaniu / manželstvo / obchodné partnerstvo, sľubovanie spoločnej budúcnosti (o ktorej sa neskôr zistí, že je lož), intenzívna sexuálna chémia, bombardovanie láskou (opakované textové správy, e-mailové správy, telefonické hovory) alebo nadmerné romancovanie cieľa (kvety atď.).

Ľudia s narcistickými vlastnosťami sú známi tým, že sa ako partneri zameriavajú na inteligentných, sebestačných a empatických jedincov. Zvyčajne im chýba základná identita (Brown, 2013) a na naplnenie svojej prázdnej psychiky potrebujú narcistický prísun. Narcistická ponuka prichádza väčšinou vo forme obdivovania, adorácie a pozornosti, ale akýkoľvek druh spätnej väzby umožňuje jedincovi s narcistickými vlastnosťami cítiť sa nažive (vrátane negatívnej pozornosti). Títo jedinci cítia pocit výzvy pri zacielení na vysoko úspešných a atraktívnych jednotlivcov, ktorí už môžu byť v iných vzťahoch a / alebo ktorí vyjadrujú pocit zraniteľnosti (t.j. majú smútok alebo depresiu alebo sa nedávno dostali zo vzťahu).

Charakteristika vzťahu

Literatúra o malígnom narcizme je rozsiahla, napriek tomu mnoho ľudí nie je informovaných o nebezpečenstve účasti na osobe, ktorej charakter alebo konanie smeruje k narcizmu. Zistil som, že klienti, ktorí boli zapletení do vzťahov s takýmito jedincami, majú z prestávok v týchto vzťahoch väčšie uzdravenie, ako keby boli vo vzťahoch so zdravými jedincami, pretože títo klienti často prejavujú príznaky posttraumatický stres .



Nielenže smútia za stratou vzťahu, ale aj spracovávajú nereálnosť „falošného vzťahu“. Okrem toho vzťahom často preniklo psychické týranie (a niekedy fyzické a sexuálne zneužívanie). Aby sa psychoterapia uzdravila, musí sa okrem porozumenia prvkom toxického vzťahu zamerať na prácu v smútku a na zotavenie z traumy, aby sa vzorce v budúcnosti neopakovali.

Akonáhle počiatočné medové týždne vyprchajú, partneri ľudí s narcistickými vlastnosťami prechádzajú od pocitu vysoko na podstavci (podobne ako po kokaíne) k pocitu znehodnotenia, odhodenia a obrazného zrazenia z podstavca. Ich partneri ich úspešne zviedli a zapojili do vzťahov.

Ale zrazu jednotlivec s narcizmom začne odhaľovať vlastnosti klamstva, predstierania budúcnosti a Dr. Jekyl / Mr. Hyde osobnosť. Môže zmiznúť celé hodiny alebo dni, príp plynové svetlo (zamieňa realitu) partnera. Táto osoba sa stáva emocionálne zneužívajúca a odpútava sa od partnera, čím v procese extrahuje narcistickú zásobu.

Partner je potom upustený / odhodený a prichádza k náhlemu a šokujúcemu poznaniu, že ten druhý, ktorého má partner, má narcistické vlastnosti, nie je schopný skutočnej intimity / lásky a skutočne vykazuje obmedzenú schopnosť emocionálneho prepojenia / spojenia (Brown , 2013). Partner, ktorý vykazoval narcistické osobnostné rysy, ktorý bol kedysi rytierom v žiarivej zbroji, je dnes už iba fantáziou, pretože konal prostredníctvom kontroly mysle a vymývania mozgov (Brown, 2013).

Aby ste sa chránili

Ako sa teda vyhnúť tomu, aby sa niekto stretol s narcizmom? Navrhoval by som byť obzvlášť opatrný pri tempe randenia. Ak používate web na zoznámenie, pri stretnutí s partnerom na zoznámenie počas prvých niekoľkých stretnutí buďte mimoriadne opatrní, kým nebudete mať pocit, že ho poznáte (tj. Stretnete sa na verejnom mieste).
Ak sa partner pre zoznámenie pokúsi vzťah uponáhľať, je to červená vlajka. Jednotlivec, ktorý rešpektuje vaše hranice, bude s vami spolupracovať, aby pomaly napredoval vo vzťahu tempom, ktoré je vzájomne dohodnuté. To, že príťažlivosť má spočiatku veľmi zvodnú „zingovú“ kvalitu, ešte neznamená, že partner na zoznámenie je zdravý. Aby ste sa chránili pred niekým, kto by sa nakoniec mohol správať z narcizmu, je najlepšie povoliť, aby sa spojenie pomaly rozvíjalo, a sledovať, či sa činy a slová zhodujú.

Sexuálna chémia nie je to isté ako zdravé spojenie a pripútanie. Zdravý človek bude chcieť spoznať vašu osobnosť, sny a záujmy a pomaly rozvíjať vzťah. Jednotlivec s narcistickými sklonmi môže tiež chcieť vedieť všetko o vás, ale potom môže byť falošné, že je vašou spriaznenou dušou tým, že vás vrhne na súhlas so vzťahom / manželstvom / spolunažívaním / obchodnou dohodou (Hotchkiss, 2010).

Ak ste sa stretli s jednotlivcom, ktorý podľa všetkého vykazuje tieto vlastnosti, alebo uvažujete o ukončení vzťahu s podobnou osobou, je vo vašom najlepšom záujme čo najskôr sa zo vzťahu dostať. Ľudia s narcistickými vlastnosťami môžu byť náchylní spôsobiť škodu narušením osobných hraníc, klamstvom o budúcich možnostiach vzťahov, zneužívaním a prejavom empatie alebo zľutovania za emocionálnu ujmu, ktorú spôsobili.

Okrem vyhľadania kvalifikovanej podpornej skupiny, ktorá vám v tejto dobe pomôže, sa poraďte s licencovaným psychoterapeutom, ktorý je vyškolený v odbore narcistického zneužívania. Uzdravíš sa. Uzdravíš sa. Bude to však vyžadovať čas a pomoc kvalifikovaných odborníkov, ktorí rozumejú tomu, čo ste prežili a ako vám pomôžu získať späť svoju sebaúctu.

Zdroje:

  1. Saferelationshipsmagazine.com: Sandra A. Brown, webová stránka MA a zdroje týkajúce sa zneužívania prostriedkov na zotavenie z nezdravých vzťahov
  2. Lisaescott.com: Online fórum Path Forward a sieť podpory pre tých, ktorí prežili narcistické zneužívanie
  3. Baggagereclaim.com: Webová stránka venovaná jednotlivcom liečiacim sa zo vzťahov s emočne nedostupnými ľuďmi (vrátane narcisov)
  4. Outofthefog.com: Webové stránky s podporou a zdrojmi pre ľudí, ktorí postupujú od zneužívajúcich vzťahov
  5. Pomoc! Som zamilovaný do narcistuautormi Steven Carter a Julia Sokol
  6. Ženy, ktoré milujú psychopatky: Vo vnútri vzťahov nevyhnutného poškodenia s psychopatmi, sociopatmi a narcistamiSandra L. Brown
  7. Bez svedomia: Rušivý svet psychopatov medzi namiRobert D. Hare
  8. Emocionálni upíri: Jednanie s ľuďmi, ktorí vás vysušujúAlbert J. Bernstein, PhD
  9. Emocionálne vydieranie: Keď ľudia vo vašom živote používajú na manipuláciu strach, povinnosť a vinuautorka Susan Forward
  10. Prečo je to vždy o vás? Sedem smrteľných hriechov narcizmuautor: Sandy HotchKiss, LCSW
  11. Čarodejník z krajiny Oz a ďalší narcisti: vyrovnávanie sa s jednosmerným vzťahom v práci, láske a rodineEleanor Payson, MSW
  12. Narcistickí milenci: Ako sa vyrovnať, zotaviť a ísť ďalejautori Cythnia Zayn a Kevin Dibble
  13. Rozdelenie: Chráňte sa pri rozvode niekoho s hraničnou alebo narcistickou poruchou osobnostiautor: Bill Eddy, LCSW
  14. Prestaňte chodiť po škrupinách: Vezmite si život späť, keď niekto, koho milujete, má hraničnú poruchu osobnostiPaul Mason, MS
  15. Malígna sebaláska: Narcizmus sa vrátilod Sama Vaknina
  16. Oslobodiť sa od narcistu vo vašom živote: doma, v práci, s priateľmipredkladá Linda Martinez-Lewi, PhD

Autorské práva 2013 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené používateľom Andrea Schneider, LCSW , terapeut v Pleasant Hill v Kalifornii

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy k predchádzajúcemu článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 365 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Rebecca

    7. júna 2013 o 9:33

    V extrémnej zvláštnosti ... Verím, že ste mi vysvetlili, čo som a prečo strácam záujem o partnerov, akonáhle viem, že nikam nejdú.

    Je to dosť zaujímavé ... osoba, s ktorou momentálne som, demonštruje všetky rovnaké tendencie. A vždy sa snažíme navzájom si podmaniť.

    Takže asi iba slabomyseľní romantici by sa mali držať ďalej od narcistických osobností. Zdá sa, že sú medzi sebou v pohode.

  • Alison

    8. júna 2013 o 14:05

    Možno by ste mohli zarobiť svoje šťastie zriadením zoznamky pre narcisov, čo by vášmu druhu dalo vhodnejšiu príležitosť / výzvu prekonať sa navzájom ... a udržalo by nás „slabomyseľných romantikov“ v pekle oveľa bezpečnejších !

  • Dievča

    19. mája 2015 o 18:33

    Vlastne si myslím, že máš naozaj dobrého. A zaujímalo by ma, či už niekto uvažoval o zoznamke pre ľudí, ktorí sa stali obeťami narcistických ex. Zamysli sa nad tým, kto musí mať vzťah s narcisom. lepšie ocenenie pre nás normálnych ľudí a pravdepodobne by sa nakoniec stalo celkom dobrým partnerom nenarcisistu :-) všetci by sme vedeli, že sme si tým prešli a už to nechceme

  • Juh

    13. apríla 2017 o 10:33

    Zoznamka pre narcisov, ktorá sa stretne KAŽDÝ iný ??? Ako dospelé dieťa DVAHO narca. Môžem vám povedať, že tento prejav, ktorý sa prejavil, by bol zločinom proti ľudskosti. Určite si pamätáte, že skutočnými obeťami narcistického zneužívania sú ICH DETI. Sme doslova zničení na celý život! Prečo by ste chceli povzbudiť dvoch narcov, aby boli spolu, aby spôsobili DVOJNÁSOBU biedu pre svojich potomkov?

  • Joanie B

    14. apríla 2017 o 13:55

    Mám 63, takmer 64 rokov. Pred 10 rokmi mi vymyli mozog, vydala som sa za 8 rokov. Sú to roky, ktoré sa nikdy nemôžem spamätať. Žil som 10 rokov krutého týrania. Natrela som mu dom a stali sme sa priateľmi. Zdedil viac ako milión dolárov. Prvú noc mi dal všetky matkine šperky a stodolárové bankovky. Práve som sa vrátil z Kalifornie a veľmi dočasne som býval u svojho bývalého. Potreboval som zohnať prácu a čo najskôr sa odsťahovať. Môj nový priateľ mi povedal toľko klamstiev, keď som ho už lepšie spoznal. Povedal som mu, že sa s ním už nemôžem stretávať a musím pracovať, zaplatiť svoj úložný priestor, mobilný telefón a poistenie auta a odsťahovať sa z ex. Povedal, že mi zaplatí účty. Potreboval som si nájsť svoje vlastné miesto. o dva mesiace neskôr povedal: „Mám dosť peňazí na to, aby sme obaja po zvyšok života žili veľmi pohodlne. Nie sú pripojené žiadne šnúrky. Povedal som mu, že nechcem vzťah, a on odpovedal: „Ja tiež.“ Tak som sa nasťahoval. Môj priateľ mal moju posteľ a čelo postele bolo obrovské a zložité. Keď som sa dostal do Clarkovho domu, povedal škaredým tónom: „Dúfam, že si si užil, pretože si sa práve vyhĺbil do diery!“ Povedal som: „ČO?“ Povedal: „Počuli ste ma, premýšľajte o tom!“ Bol som ako OMG a bol som nasratý. Na druhý deň ma vzal do predajne automobilov a kúpil mi džíp, ktorý bol uvedený na podlahe showroomu. Trvalo mu 3 roky, kým dal auto na moje meno. Omylom som hovoril o svojej minulosti. Žiarlil na Jacksona Browna a ja som nesmel počúvať jeho hudbu. Išli sme na večernú šou a sedeli sme na sedadlách Jayovej manželky. Jay ma zavolal na pódium a povedal: „Pamätáš si, keď sme to robili na kapote môjho auta na Mulholland Drive?“ Clark vykríkne: „To nie je príliš pekné!“ Bola som taká trápna! Naučil som sa šliapať naľahko a čakal, kým na mňa príšera zaútočí. Najprv hrozné obvinenia, potom pomenovanie vyhrážky a potom vyhrážky. Vymýval mi mozog, aby som bol na ňom závislý, alebo vyhodil moje veci na krajnicu a bol bezdomovec. Môj najväčší strach. Myslel som, že jeho osobnosť odpojená od chladu sa dá napraviť pomocou odbornej pomoci. Doktor Phil nás chcel ukázať a dva týždne vyhodil do vzduchu telefón. Nikdy by mi nenapadlo, že je narcis. Dodnes som ani nevedel, čo to bolo. Vyskytli sa u mňa zdravotné problémy. Zomrela mi o 10 mesiacov staršia sestra. Keď som sa priblížil k jej miestnosti, aby som ju pobozkal na rozlúčku, Clark ma chytil za ruku skutočne pevne a škaredým tónom zneuctivo povedal: „Keď prídeme domov, budeme skutočne dlho hovoriť!“ Moja myseľ sa prevrátila! Nerozlúčil som sa. Smútil som tak ťažko, ako to niekto dokáže a on ma celý čas týral. Rozhodol som sa spáchať samovraždu. Písal som listy o samovražde súkromne vo svojej vlastnej izbe. Zavolal na 911 a polícii povedal, že som ho prenasledoval nožom a povedal: „Zabijem ťa, pretože ťa chcem mŕtveho!“ Išiel som do väzenia. Vo februári sa niektorí ľudia pokúsili zabiť môjho brata bejzbalovou pálkou. Mal zlomeninu lebky, zlomenú čeľusť a rozdrvené líčko. Vtedy môj manžel plánoval rozvod. Investície zamenil za IRA. Klamal o hodnote nehnuteľnosti a podobne. Och, takže keď som pomohol bratovi, prišiel som domov a začal ma vypočúvať. Povedal som mu, aby prestal! Odišiel a napísal mu list o svojom správaní je neprijateľné. Hodil mi list do tváre a zaútočil na mňa. Bol som na cele s bratom na hlasnom telefóne. Skúšal som zavolať na 911, ale nedovolil mi to. Snažil sa dostať domáci telefón z mojej ruky a nakoniec si dal facku. Opustil miestnosť a vrátil sa s gumou okolo guľky a skandoval: „Ideš do väzenia“ a ukázal na svoju ranu, ktorú si spôsobil sám. Každopádne som dostal rozvodové papiere a dobrého právnika. Keď to skončí, dávam právnikovi pre domáce zneužívanie zadržanie pre súdny spor o ublíženie na zdraví. Váš článok bol na mieste a ďakujeme.

  • Cheryl A Brown

    8. januára 2020 o 15:10

    Zoznamka pre narcistov ?? Ako by to nazvali ... Ja Harmony ?? Hahaha

  • Valarie

    12. februára 2020 o 12:01

    Amen Alison, nie sú ničím iným ako bezduchým mrhaním priestoru

  • Úsvit

    22. marca 2015 o 11:41

    Rebecca,

    Máš pravdu. Sebeckí bezduchí dobyvatelia si zaslúžia jeden druhého. My „slabomyseľní romantici“ máme tendenciu robiť si lepšie aj so svojím vlastným druhom, v skutočnosti máme srdce a dušu. Bez duše a ľudia, ktorí ho majú, sa nemiešajú dobre. Súhlasím.

  • len

    5. júna 2016 o 20:47

    Chce to odvahu čeliť tomu, kto sme ako ľudia. Zoznamovací web pre ľudí s podobnými vzťahovými cieľmi / osobnostnými vlastnosťami, napr .: Narcistické typy znejú ako skvelý nápad. Narcista môže ponúknuť takúto výzvu a oni ju „dostanú“, keď sa pozerajú na svet očami narcistov. Som rád, že ste našli niekoho, kto vám vyhovuje. Majte sa krásne :)

  • Ian Waugh | Gestalt terapia

    3. mája 2017 o 2:10

    Po prečítaní článku som zistil, že s narcistou sa dá zaobchádzať tak, že pochopíme osobu, ktorá tým trpí, a že ju budem viesť o vlastnej dôležitosti.

  • Nádhera

    6. júla 2017 o 7:17

    Takže, hovoríte, že narcis môže byť uzdravený? To som v článku nevidel. V tomto okamihu ma nezaujíma, či je moja sesterská narcisistka uzdravená alebo nie. Chcem sa len vyliečiť z jej ponižujúceho výsmechu. Bol to rok bez kontaktu, ale nenechá ma samého. Prešiel blokovaný e-mail, ktorý ma vrátil späť. Pokúša sa ma zahanbiť, prinútiť ma cítiť sa previnilo, zatiaľ čo mi hovorí, aký populárny a roztomilý je kresťan. Nebudem ju kontaktovať, ale spôsobuje mi to agóniu a stres. Všetko, čo čítam, hovorí, že narcis sa nikdy nezmení, pretože na nich nevidí nič zlé. Obviňujú svoju obeť.

  • LOJAY

    29. októbra 2017 o 13:45

    Učebná narcistická odpoveď.

  • Dobročinnosť

    14. novembra 2017 o 6:02

    Pre tých, ktorí trpia a chcú viac informácií, som zistil, že HG Tudor (podľa toho ho môžete youtube) má kanál, Knowing the Narcissist na YouTube, ktorý je chladný na to, aby počúval jeho chladný hlas bez emócií, ale je geniálne zameraný na cieľ. Sám je Narc a nikdy mu nevidíte do tváre; ale napísal knihy (jeho úmysly sa netýkajú mňa) a má toľko videí spájajúcich mechanizmy Narc, Empaths a samotné učebnice, ktoré vyzerajú, akoby boli vytiahnuté priamo z môjho života (a tiež komentátorov, ak čítate). Ďalej Inner Integration, kanál YouTube (obeť sa stala obhajkyňou / poradkyňou) a Melanie Tonia Evans (tiež rovnaká). Existuje toľko týchto videí, ktoré vám pomôžu zistiť, že nie ste sami, a pomôžu vám začať proces hojenia a uvedomiť si, že NIE STE CRAZY! Tiež Narc nie je Narc, nie sú všetci rovnakí ... čo znamená, že existujú rôzne úrovne Narc a to mi dáva zmysel; To som sa dozvedel od HG. Ako to pomáha, je to, že práve preto, že ste mali skúsenosť s 1 úrovňou Narc, ako som ju mal veľmi dávno, (nemal som pre ňu nijaké meno ani neviem o týchto učebnicových krokoch manipulácií: bombardovanie láskou, devalvácia, triangulácia , Oddychové obdobie, Hoovering atď.), stále by som nerozpoznal úroveň Netvora, z ktorého teraz unikám a prežívam ho. Poznanie je teda prvým krokom k ich demaskovaniu a následnému odhaleniu vlastných očí pre seba. A potom odtiaľ bude všetko o vás, vašich veciach a vašej ceste. Buďte silní a sviette, je to to, čo vo vás videli od začiatku, vezmite si to späť. Môžeš. Budeš.

  • Ona

    10. februára 2019 o 19:41

    Súhlasím, HG Tudor je veľmi poučný, aktívny, usilovný, ale snaží sa dostať okolo zneužívania narc. Teraz nás naše jazvy chránia pred narkami, kde kedysi slúžili ako magnety

  • Hviezda

    14. apríla 2019 o 10:35

    To je pravdepodobne pravda. Prečo nás teda ľudia neprestanú loviť?

  • Narc Food

    3. augusta 2019 o 20:29

    Bol som jedlo narc na 10 rokov a bola to jedna horská dráha hore a dole (viac pádov). Netreba dodávať, že som v podstate vyštudoval magisterský program Narc Behavior. Zbytočné plač nad špaldovým mliekom, čo sa stalo, sa stalo. Stále som vyšiel z hlavy a nie z chvosta. Samozrejme, spočiatku to tak nevyzeralo. S Božou milosťou a múdrosťou bolo uzdravenie rýchle. Aj keď som spočiatku trochu zápasil s odpustením, nechystal som sa, aby môj narco mal v tejto oblasti kontrolu. O štyri mesiace neskôr vidím, čo som predtým vo vzťahu nemohol vidieť. Vidím človeka, ktorý má v duši hlbokú nevyriešenú bolesť so strachom; duch. Ja som ten voľný; a on je uväznený. Prichádza na myseľ biblické písmo
    „Pre zlých niet odpočinku.“ Môžem sa za neho modliť s čistou mysľou, teraz je to hlava a nie chvost. Amen to!

  • Jena

    7. júna 2013 o 14:52

    Ach, bol som už niekedy v takomto vzťahu! Bol som s človekom, ktorý mi nikdy nemohol dať kompliment, pretože bol tak zaneprázdnený premýšľaním a rozprávaním o tom, aký je skvelý. Na chvíľu som sa tomu kúpil a myslel som si, aké som mal šťastie, že som bol s tým chlapom, ktorý bol taký chytrý, taký horúci, taký bohatý, až kým som nedostal všetko! Už ma unavovalo počúvať o tom, aký je úžasný, a cítiť sa zničený, pretože som vedel, že ma naozaj nevidí na svojej úrovni. Chvíľu to trvalo, ale nakoniec som ho dokopal k obrubníku, dalo by sa povedať, že z mojej strany neunikli slzy.

  • len

    5. júna 2016 o 20:54

    Ste si istý, že bol narcista? Odlomili ste to a cítili ste sa potom lepšie bez toho, aby ste vyronili slzy ?! Znie to ako beh mlyna sebecký priateľ. Keby bol narcisom, je pravdepodobné, že by vás nechal cítiť, akoby ste sa „zobudili na betóne“ a / alebo „aby vás zrazil rozbehnutý vlak“. Keď nie ste pod kontrolou narcisov, majú tendenciu sa vás snažiť zničiť. :(

  • Natalia E.

    13. novembra 2016 o 14:14

    Moja matka sa vydala za to, čo teraz spätne uznávam ako zhubný narcis. Mal som 12 rokov, dieťa jej prvého manželstva s normálnym narcisom a opitý. S touto osobou zostala vydatá 10 rokov. Prvých päť rokov sa venoval zničeniu vzťahu matky a dieťaťa, potom, keď som bol vo všetkých ohľadoch preč, sa na ňu obrátil. Bola od neho o deväť rokov staršia, a keď sa nakoniec rozviedli, zľutovala sa nad ním, pretože nemal žiadne city a podobne (obviňovala jeho otca a hlavne matku). Do tejto doby som žil v inom meste a skutočne by som sa málokedy videl do konca života: aj keď sme si vymieňali listy a navštevovali sme, vždy tu bola rezerva, pretože sa tak úplne spojila so svojím druhým manželom a prišla aby ma videl jeho očami, v podstate do konca jej života. Teraz, keď som sama matkou, si predstavujem, že jej rozhodnutie zachovať si manželstvo za každú cenu stálo vysokú cenu, mňa, jej sebaúctu, akúkoľvek šancu na kariéru (v čase manželstva bola nadštandardne pod úrovňou ročníka) a ešte viac o desať rokov neskôr). Tiež spravodlivý počet priateľov a rodiny. Takže takmer vo veku 50 rokov opustila toto manželstvo v zúrivosti (ale nedávno som sa dozvedela, že s ním spím ďalej, až kým mu jeho nová priateľka, žena v mojom veku, nepovedala, aby prestala). Stala by sa z nej lesbička, militantná feministka a prinajmenšom veľmi rigidná osoba. K tomu všetkému k nej stále mala zvláštny vzťah lásky a nenávisti, vzdialený vzťah so mnou a všeobecnú nenávisť voči všetkým mužom. Myslím, že možno mala PTSD. Udržiavala si vlasovú spúšť a dokonca aj vo veku 40 rokov som ešte musel vyjadriť názor, ktorý jej pripadal vzdialene zaujímavý o čomkoľvek. Raz ju rozzúrilo, keď našla na mojich policiach kópiu Dobrej vojny od Studs Terkel - dychtivo skákala k záveru, že to bola obrana vojny. Zostal som odpojený, ale určite sa mi nepáčilo, ako smerovala svoje opovrhovanie zmiešané s jej vlastnou tuhosťou a dychtivosťou odsúdiť. Len by ma zaujímalo, či podobné skúsenosti mali aj iné nevlastné deti.

  • jason t

    8. júna 2013 o 6:05

    Je ťažké mať vzťah s niekým, kto sa miluje oveľa viac, ako by mohol milovať vás.
    Dáte a snažíte sa tak tvrdo, ale oni sú takí príjemcovia, že niekedy je ťažké, keď neopätujú túto lásku a náklonnosť.

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    8. júna 2013 o 17:51

    Ahoj Alison, znie to, akoby ste smerovali svoj komentár na komentátora, ktorý tvrdí, že je samozvaný narcista ... Chcel by som vás povzbudiť, aby ste nereagovali na zápalné komentáre, pretože to podporuje narcistický NS (narcistický prísun) - tiež akákoľvek kritika pochádzajúca z narcista je v skutočnosti projekcia a je to vlastne to, ako k sebe cítia ... „nekŕmte zvieratá“ bol chytrý človek skvelým návrhom múdrosti;) Buďte radi, že ste ľudská bytosť, ktorá skutočne vie, ako milovať a čo to je ako, Allison. Narcis nikdy nemôže byť schopný zrelej, skutočnej lásky. Smutné, hm? Nechceli by ste to naopak.

  • Stephanie

    3. októbra 2013 o 23:23

    Andrea, veľmi pekne ti ďakujem za to, že som Allison (a mňa) trénoval v súvislosti s takými jednotlivcami, ako je Rebecca, na panstve, ktoré nehrá do ich nefunkčného dynamického a mocenského boja. To bola skvelá vzdelávacia skúsenosť. Veľmi by som ocenil každú vinetku s usmernením, ako odpovedať alebo nereagovať. Viem, že to môže byť trochu veľa, ale ak je to možné, rád by som niektoré hmatateľné prístupy, ktoré mi budú známe pri budúcich rokovaniach s jednotlivcami s narcistickými vlastnosťami. Ďakujeme a pokračujeme v skvelej práci !!

  • melinda

    9. júna 2013 o 21:41

    Bol ženatý s narcisom dva roky a bolo to peklo. Malé veci sa mohli zmeniť na veľké konflikty a všetko, čo sa prieči takýmto ľuďom, je veľká veľká chyba, ktorú ste urobili. Ďakujem, ale nie, ďakujem. Chôdza z tohto manželstva bola najlepším rozhodnutím. Aké som kedy vyrobil.

  • Pavla

    19. júna 2013 o 18:23

    Toto oprávňuje čítať vaše komentáre. Neviem, či je moja žena narcistka alebo nie, ale zdieľa veľa zvláštností poruchy osobnosti. Moje vášne boli často zosmiešňované, zranené emócie odmietané, názory spochybňované a ja som bol hrubo zaobchádzaný (nerešpektovaný) pred jej deťmi a rodinou. Stalo sa to tak rýchlo, až ma premkol šok, že som nevedel, ako reagovať. Bola taká ťažká / obviňovala argumenty, že som cítil, že potrebujem posily. Bolo to také defilujúce a porazujúce. Akonáhle som si kúpil knihu o ADHD a zistil som, že napísala dovnútra poznámku s oznámením, že toto nemám, bola to iba „príchuť mesiaca“. Hlúposť neuveriteľná. Bože pomôž mi.

  • Walter

    6. júla 2013 o 7:41

    Paul, tvoja žena znie veľmi podobne ako moja. Nikdy sme nemohli nesúhlasiť, vždy musel mať niekto pravdu a vždy to bola ona. Každú hádku stupňovala čoraz viac, až kým som sa nezistil, že ustupujem od vyčerpania. Pokúsila by sa zapojiť do spolupráce s mojimi priateľmi a rodinou, ale potom by si urobila nepriateľa pre každého, komu som bol nablízku (napríklad môj brat a matka).

    Neviem, ako dlho si ženatý, ale bol som ženatý 18 rokov. Mali by ste vypadnúť čo najrýchlejšie. Pripravte sa však na búrku. Moja bývalá začala jadrovať, keď som ju opustil, a urobil maximum pre to, aby ma zničil po každej stránke, legálne, finančne aj osobne. Pripravte sa, chráňte sa, potom vypadnite.

  • len

    5. júna 2016 o 21:05

    Bodaj by som si to prečítal skôr, Walter. Skvelá rada, pre mňa som sa naučil ťažko. Počujem ťa! Neviem ako vy, ale zdá sa mi skutočne užitočné vedieť, že nie som „blázon“ alebo „hlúpy“, nie som sám, iní zažili „prebudenie sa do betónu“. Oddelenie od narcisov pre mňa bolo, akoby sa žiarovka zapla a všetky tie dotieravé obavy z toho, čo sa skrývalo v tieňoch, sa ukázali ako skutočné. „Monštrá“ neboli v mojej hlave, nebol som paranoidný, bolo to ... a je to skutočné. Teraz je to všetko o starostlivosti o seba, obnove môjho zničeného ja a dokumentovaní všetkého pre druhé kolo na súde. V žiadnom prípade neopúšťam svoje deti s tým!

  • Karina

    7. júna 2016 o 3:38

    Na tej inej webovej stránke, na ktorej môj NPD povzbudzuje všetkých, aby zverejnila príspevok, mám podozrenie, že má správcu Narc ako dvojitého agenta. Prečo je akákoľvek žena na webovej stránke na pomoc obetiam narcisov pomáhať malígnemu narcisovi vykonávať zradu viac, je už mimo mňa. Bolo by skutočne chytré zakázať jej správu ako administrátorku, ale ako? Niekoľko, nikto z nás nezverejňuje príspevky o rovnakom mužovi. Buďte opatrní, priatelia. Pre mňa môže byť čas nájsť bezpečnejšiu skupinu podpory.

  • Marilyn

    22. septembra 2016 o 9:03

    Stála som pre tohto muža tak málo? Smial sa mi za mojim chrbtom, keď som mu hovoril, že ho ľúbim? Neustále plačem, pretože sa cítim tak hlúpo a zvyknutý na neho a on len preskočí, akoby sa nič nestalo. Modlím sa k Bohu vyššie, aby som nikdy v živote nestretol nikoho ako on.

  • Nicola

    14. apríla 2018 o 12:33

    Vďaka. Bola som s manželom narcom 20 rokov. Som veľmi rád, že to pomenovanie existuje, a nie som blázon. Moje deti ho trpeli a stále ho milujú. Môj posledný vzťah bol rovnaký. Nevedel som. Vďaka, toto mi dalo nádej.

  • ale

    8. augusta 2013 o 2:09

    Bol som ženatý 10 rokov so svojím centrom, ktorého som sa snažil opustiť, pretože som už nemohol viac trvať na tom, ako som náročný a do 6 hodín som ovládal, vzal si obrovské OD a bol 4 dni v kóme, samozrejme som sa k nemu vrátil s deti. od tých, čo boli len pred 5 mesiacmi, bol diagnostikovaný s Autisum ok, takže som teraz späť na liekoch, pretože emočné týranie bolo príliš veľa, tiež som si ublížil chrbát, pretože odmieta robiť domáce práce atď. predtým som sa pokúsil začať tai chi a po druhom týždni obvinený z milostného vzťahu. keď som sa nemohol pohnúť, nedostal mi drink ani nič, čo by som zjedol. Snažil som sa to vysvetliť a dostal som príval slovného zneužívania o tom, aké je to pre neho vyčerpávajúce a že mu už nezostáva energia ani toľko, aby ma držal za ruku. Teraz sa bojím znova odísť kvôli tomu, čo sa stalo naposledy. Tiež som sa snažil vysvetliť, že to, čo urobil, a ako to prinieslo smrť všetkých mojich synov. Je to iba Autisum.

  • Ľ

    29. novembra 2016 o 8:09

    Buďte opatrní, pokiaľ ide o „výhovorky“ a výnimky, ktoré zneužívatelia vždy nájdu, aby vás nasali naspäť. Viem, že je veľmi ťažké, keď milujete alebo dokonca práve začínate sympatizovať s partnerom pre jeho * uvedenú poruchu (* veľa psychopatov a narcistický prejav autistov, v oboch je vidieť rovnaký nedostatok empatie a súcitu. Môj bývalý urobil to isté, ale bol Zraniteľný alebo skrytý narcista)
    Bez ohľadu na to, čo niektorí majú alebo nemajú mentálne, fyzicky, emocionálne, tj. Bi Polar, PTSD súvisiace s bojom, porucha výbušného zúrivosti atď ... Neexistuje ospravedlnenie, aby sme tolerovali ich zlé zaobchádzanie a zneužívanie. Urobí im to tiež službu tým, že je potrebné, aby boli zodpovední za svoje správanie trestne, osobne i lekársky, skôr ako budú mať * šancu (* či už to vezmú a učia sa a rastú, ale nie je ich zodpovednosťou, aby sme im pomohli, podporovať alebo uzdravovať ich) pri čestnom sebahodnotení a reflexii seba. Modlím sa, aby si vypadol, tvoj príbeh mi toľko pripomína môj. Je to len ďalšia myšlienková hra a pasca, čo mi najviac pomohlo, bolo vedomie, že ja sám nikdy nebudem takto zaobchádzať s inou ľudskou bytosťou a že to, čo som videl, nebola láska v akejkoľvek podobe a bol čas, aby som musel milovať sám seba spôsob, akým by to bol „skutočný“ partner, ktorý by začal tým, že som ma chránil.
    Všetkým vám veľa lásky!

  • Andrea

    26. júla 2017 o 19:05

    Ali, tvoje chovanie manželov určite nie je iba autizmus. Ja sám som autista a od chvíle, keď som sa sám stal obeťou NPD, som veľmi podrobne študoval poruchy osobnosti klastra B.

  • Andrea Schneider

    10. augusta 2013 o 16:35

    Muži aj ženy môžu mať poruchy osobnosti ... aj keď narcizmus je častejší u mužov, a hraničné poruchy osobnosti sú bežnejšie u žien ... v týchto poruchách osobnosti je však veľa kríženia. Ali - nemám jasno v otázke, ale ak sa pýtaš, či autizmus a narcizmus sú to isté, moja odpoveď je: nie. Sú to veľmi odlišné podmienky. Nedostatok empatie narcistov by však mohol vyzerať ako nedostatok sociálnych zručností. Autizmus je neurologická a vývojová porucha. Obidve podmienky sú veľmi rozdielne s rôznymi podskupinami kvalifikačných symptómov.

  • Dobročinnosť

    14. novembra 2017 o 5:41

    Chcel by som objasniť veľmi dôležitú a definujúcu definíciu, ktorá robí narcistické týranie tým, čím je, a NPD tým, čím je: nedostatok empatie. Ľudia, ktorí trpia a ja hovorím, že trpia hraničnými poruchami osobnosti, môžu zneužívať a rozhodne spôsobujú svoj podiel škody na vzťahoch. Ich život je iba neustálym bojom samých so sebou a so svetom a hlboko zakorenenými obavami z opustenia. Poškodenie z detstva zmiešané s fyziologickými črtami sa prelína a od tejto poškodenej neschopnej osoby sa vydáva bez pochopenia, prečo je „ako mól v plameni“ priťahovaný k nebezpečným a neprispôsobivým ľuďom, miestam a veciam “, ktoré napomáhajú ich zánik, alebo vytvorte to. A tak, čím boli stále viac chorí a posúvali ich ďalej do králičej nory, nikdy nemali potuchy, o čom by mali byť. Zrieknutie sa zodpovednosti: zneužitie od KAŽDÉHO nie je tolerovateľné; nediagnostikovaní ľudia ZNEUŽÍVAJÚ odporne; Ide mi však o to, že vidím veľa ľudí, ktorí majú bipolárne poruchy s narcistickým zneužívaním, a zisťujem, že to nielenže nie je užitočné, sú to aj dezinformácie ... a voda je už aj tak neprehľadná a zákerná MONSTER. Ďakujem. Pokračujte v rozhovore a zdieľaní. Iba tým, že to urobíme, sa vyslobodíme a budú sa dať stiahnuť masky.

  • JANELLE

    11. augusta 2013 o 6:59

    Čítal som to v úžase. Po viac ako 10 rokoch trvajúcom rozvode a vzťahu som začal randiť s jedným z mojich najlepších 17-ročných priateľov. Považoval som to za bezpečnú a logickú možnosť. Dôveroval som tejto osobe. Cítil som sa v spojení s touto osobou. Osoba, ktorú som poznal pol života, bola lož. Vzťah sa stal intenzívnym. Hovoril o tom, že je mojou spriaznenou dušou. Hovoril o tom, že si ma jedného dňa vezme. Hovoril o milovaní môjho dieťaťa ako o svojom. Hovoril o našich deťoch, ktoré spolu vyrastali. Akonáhle som sa stal pohodlným a dôveroval tejto myšlienke, rozišiel sa so mnou. Povedal, že mi nemôže dať to, čo som potreboval. Nerozumel som. O nič som nežiadal. Štyri mesiace po tom, čo mu bol odobratý titul záväzku, stále prichádzal. Stále by povedal, že ma miluje a stará sa o mňa. Potom som bol vylúčený z narodenín a sviatkov. Chcel, aby jeho sloboda bola slobodná. Potom, čo som vyhlásil, že som bol z tohto vylúčenia zranený, kúpil mi darčeky, napríklad diamantové náušnice. Na Valentína mi pošli ruže. Potom všetkým povedal, že tie veci robil, len aby bol ku mne priateľský. Bude so mnou naďalej dôverný a bude flirtovať s inými ženami. Opýtajte sa bývalého, čo by bolo potrebné na to, aby veci s ňou fungovali. Prestali by sme rozprávať celé mesiace. Potom mi zavolal, že mi chýba a stále ma miluje. Ľutoval stratu mojej lásky. Hovoril by o tom, že nechce prísť o šancu, aby sme veci vyriešili. Spýtal by som sa na to. Riešime to alebo nie? Potom mi povedali, že som dotieravý. Potom by som bol zaradený do situácie, keď pôjde niekto rýchlo a nebude robiť kroky dieťaťa. Išli by sme si navzájom na nervy a prestali by sme hovoriť. Potom ma počas ťažkej životnej chvíle kontaktoval s tým, že chce volať, ale bál sa, že by som zložil hovor. Chýbal mi, pretože som mu rok predtým zlepšil život. Flirtoval so mnou a robil sexuálne narážky. Zistil som, že žena, s ktorou som sa zdôveril o svojich citoch k nemu a frustrácii z toho, že som nechápala, o čo ide, sa do neho zapojila potom, čo mi povedala, aby som mu dala priestor na premýšľanie. Jeho šarm na ňu tiež pôsobil. Manipuloval s ňou, aby získal pozornosť a posilnil svoje ego. Ona verí, že je tu niečo zvláštne. Takže zatiaľ čo mi hovorí o všetkých tých riadkoch, ktoré mi chýbajú, a o tom, ako ma nikdy neprestal milovať, buduje toto puto so ženou, ktorej som sa zveril. V tejto otázke som ho konfrontoval a on povedal, že som jeho slová prijal zlým spôsobom. Myslel tým iba to, aby boli priateľskí. Nehovorili by sme znova celé týždne a potom by so mnou znova začal koketovať. Konštatoval som, že ak so mnou flirtuje, tak idú ostatné ženy. Zase ma našiel dotieravý a náročný. Rozčúlilo by sa, že sa stal single a môže flirtovať s kýmkoľvek chce. Požičal si odo mňa peniaze a takmer rok sa ich už ani nepokúšal splatiť. Chodí často na večeru a na koncerty, ale nedokáže ľuďom odvďačiť. Finančne ho nadmerne rozširuje. Využíva svoje kúzlo a sebaľútosť na získanie empatie od ľudí, aby mu požičal peniaze. Ide mi o to. Stále len nedávno zisťujem, že to bol úplne urážlivý narcistický vzťah. Všetko to bolo o ňom. Jeho potreby. Jeho túžby. Vzrušenie z prenasledovania pre neho. Spýtal by som sa ho, či všetky naše roky priateľstva niečo znamenajú. Keby všetky reči o manželstve a budúcnosti niečo znamenali. Spýtajte sa, či niečo z toho bolo skutočné. Moje otázky by ho tak naštvali, že by aj naďalej hovoril, že mi nič nedlhuje. Dnes zisťujem, že to bolo o ňom, ako posilňoval svoju sebaúctu tým, že niekoho prinútil, aby ho chcel. Keď bude tento cieľ splnený, prejde k ďalšej osobe. To, čo som si myslel, že je skutočné od človeka, ktorého som poznal pol života, sa nestalo ničím iným ako zlomenou fantáziou, ktorá takmer zničila každú podobu toho, kto som. Myslel som si, že svoju životnú lásku som našiel v najlepšom priateľovi. Úplne som sa mýlila a to bolelo horšie ako rozvod s bývalým manželom. Zrátané a podčiarknuté, teraz som si vedomý, aký typ vzťahu sme skutočne mali. Som si vedomý, že som pre neho bola iba hračkou. Som si vedomý, že som nebol taký zvláštny, ako ma prinútil uveriť mu. Je to takmer 40-ročný muž, ktorý odmieta spáchať. Odmieta ísť do poradne, aj keď to znamená zlepšovať sa pre svoje vlastné deti. Je natoľko oddaný a závislý od ostatných žien, že je schopný dostať sa do svojho extrémneho šarmu. Je to vysoko inteligentný človek. Odmieta však uznať, že by mohol byť extrémnym narcisom. Jeho svet je o tom, čo mu prináša okamžité uspokojenie. Nič viac.

  • Slzy a obavy

    12. novembra 2016 o 23:18

    Janelle, stala sa ti jedna vec, ktorá si tak zvláštna, ako ťa prinútil myslieť, vlastne ešte viac! Narcs si vyberajú inteligentných, krásnych, úprimných a zhovievavých ÚŽASNÝCH ľudí, aby mohli žiť sen byť niekým tak úžasným, ako ste vy. Mám otázku, 12-ročné partnerstvo, 3 deti, obetované dejiny, peniaze, nezávislosť. Som SAHM a on je pochôdzkár, ktorý zarába veľké doláre. Nemôžem dostať ani zabezpečenú pôžičku. Môj kredit je takmer 600 dolárov, pretože je celý v jeho mene. Určite môžem ľahko splatiť pôžičku s jeho podporou dieťaťa, on ma pred 3 mesiacmi presunul na BFE a vzal mu masku, len som pod jeho matracom našiel pištoľ. Potrebujem iba seed $, aby som sa dostal von. Moje deti sú 6, 5 a 1, čo môžem robiť. Nebaví vás snažiť sa neutopiť v tejto depresii a smútku každý deň. Stále v šoku. Prosím, pomôžte mi a moje deti pomôžu ísť sami. Toto je NIGHTTMARE !!!

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    11. augusta 2013 o 17:12

    Páni, Janelle - dobré pre vás, že ste opustili takúto emocionálne urážlivú situáciu ... Na potvrdenie vašej cesty sú všetci narcisti záväzkovo-fobickí ... keď sa dostanú „príliš blízko“, obávajú sa pohltenia ... zdravý človek rozvinie vzťah na hlbšiu úroveň ... znie to, že si veľmi schopný zdravého milostného vzťahu - nech striebro žijúce v tomto temnom oblaku bude múdrosťou, pokojom, bezpečím a cestou skutočnej lásky so zdravými ľuďmi ... najlepšie pre vás, Andrea

  • Janelle

    12. augusta 2013 o 10:13

    Ďakujem pekne za múdrosť a túto stránku !! Viac ľudí si musí byť vedomých patologických dôvodov týchto činov !!

  • MCA

    29. novembra 2016 o 11:57

    Práve som včera zistil, že moja žena zapadá do profilu skrytých narcisov a skutočne sa usilovala o manželstvo. Som pozitívny, že jej prvý syn je zjavný narcis (obetný baránok) a druhý syn je zlaté dieťa. Jej bývalý manžel je úspešný motorkársky narcis a práve som si to uvedomil z youtube na Trumpovi ako narcis. Narazil som na nejaké informácie, pretože sa rozvádzame a všetko som spisoval, aby to malo zmysel. Mal som otázku o narcisu a prečítal som si článok na blogu a potom komentár, ktorý obsahoval zlaté dieťa a obetného baránka. Samozrejme som samozrejme vyhľadal „zlaté dieťa a obetného baránka“, ktoré ma priviedlo na DoNM. Myslel som si, že musím spresniť svoje hľadanie, pretože podľa môjho porozumenia nie je ani zďaleka to, že je narcisom. Nejako som našiel článok o skrytých narcisoch a prebudil som sa k faktom. Skrytí narcisti majú navonok úplne skrytú prezentáciu ako zjavný narcis a je ťažké ich odhaliť, pokiaľ ich neprekročíte a maska ​​im nespadne alebo sa do nej nezapojíte, čo znamená, že máte emocionálne vyčerpávajúci a mätúci zážitok. Veľmi si vážim všetkých, ktorí o tom píšu a zdieľajú ich.

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    21. augusta 2013 o 11:42

    Ste srdečne vítaní, Janelle ... rád poskytnem niekoľko informácií o téme, o ktorej vie len málokto. Vedomosti sú sila, sloboda a bezpečnosť !!!

  • Jeho

    24. augusta 2013 o 3:44

    Janelle - tieto slová, ktoré si napísal:
    …. Povedal: „že mi nič nedlží.“
    - môj bývalý použil tú istú frázu, raz som mu povedal, že by to mohol vynahradiť, môj odpovedal: „Nechcem nikoho nič vlastniť“, .... v tom spočíva rozdiel v základnom myslení.

    Ďalšia vec, ktorú som si všimol v diskusii, keď som mu povedal, že si môj muž, teda milujúca vec, jeho odpoveď nepríjemne hovorila: „nie, ja som môj muž“ .... Potom som bol okamžite na okraji a musel som ho upokojiť tým, že poviem nie, nemyslím to ako vlastníctvo, ale láskavé, je to dobrá vec. Nechápal to. Myslím si, že ich mozgy sú zapojené inak, a preto je takmer nemožné ich vyliečiť.

    A ty si povedal: „To, čo som si myslel, že je skutočné od človeka, ktorého som poznal pol života, sa nestalo ničím iným ako zlomenou fantáziou, ktorá takmer zničila každý kúsok toho, kým som bola. Myslel som si, že som našiel svoju životnú lásku u svojho najlepšieho priateľa. “
    - áno, myslel som si, že som našiel toho človeka, s ktorým prežijem veľa šťastných budúcich rokov. Nie, mýlil som sa.

    Myslím si, že hlavným problémom je zásadný nedostatok empatie a bez toho nedostatok základných väzieb. A tam, kde nepociťujú žiadnu bolesť za to, že vám ublížia alebo zohľadnia vaše pocity, tam nič nebráni tomu, aby vám ublížili, pretože to jednoducho necítia alebo si to neuvedomujú, taká je emocionálna smrť a emočná nezrelosť.

    Trvalo mi dlho, takmer 3,5 roka, kým som sa spamätala zo vzťahu s narcisom, hlavne preto, že prvých 1,5 roka som vôbec netušila, čo to je.

    Je tu Jekyll & Hyde a žiadne výčitky svedomia, atď., Pre mňa osobne je to najťažšie úplné a úplné opustenie, kým sa odrazil k inému.

  • Janelle

    31. augusta 2013 o 14:12

    Čím viac poznatkov o tejto poruche získam, tým viac ma šokuje, koľko ľudí sa cez tento typ zneužívania dostane. Iba predstierajú výčitky svedomia. Je to čin. Je to pokúsiť sa presvedčiť ľudí, že sú stále „dobrí“. Už sú to týždne, čo som s ním mal kontext. Na konci som vždy chodil po škrupinách vajec a rozprával sa s ním. Vždy ma prinútil, aby som sa zranil. Dokonca mi niekoľkokrát povedal, že moja bolesť bola moja vlastná chyba v tom, že som sa držala okolo. Je to pravda, ale úplne chýba empatia alebo zodpovednosť. Už sa presunul k svojmu ďalšiemu cieľu. Už je zamilovaný do niekoho iného. Nahradili ma tak rýchlo, ale naučil som sa cyklus. Viem o jeho bývalých a o tom, čo sa stalo. S jedným z nich som sa dokonca rozprával. Takže zatiaľ čo nikto z našich „spoločných“ priateľov neverí, že som bol týraný, a podarilo sa mu všetkých presvedčiť, že som posadnutá a šialená, bohužiaľ je to problém inej ženy. Spoznal som, že to, čo mi nedávno urobil, bolo to isté, čo ostatným pred toľkými rokmi. Zábavné je, že vie, že potrebuje pomoc. Ale odmieta ísť. Takže sa pre mňa každým dňom stáva menej zraneným a smutnejším pre súčasnú ženu a jeho deti. Netuší, čo ich čaká.

  • Janelle

    31. augusta 2013 o 14:37

    Jeho,

    Musíme si pamätať, že sme neboli tí, ktorí klamali alebo manipulovali. Je to presne tak, ako ste povedali o tom, že ich mozgy sú zapojené inak ... ale drôty zlyhávajú, pokiaľ ide o empatiu ostatných ľudí. Vidia nespravodlivosť páchanú na iných ľuďoch a niekedy vidia nespravodlivosť, ktorú spôsobujú iným ľuďom, ale namiesto toho, aby napravili svoje chyby a stali sa lepším človekom, prejdú k ďalšej obeti. Ich nádej je, že ich niekto prijme takých, akí sú ... bez ohľadu na to, ako hrozne sa správajú k ľuďom. Vidia, že ich vlastnosti v správaní sú nesprávne u iných ľudí, ale nie u nich samých. Tí, ktorí máme svedomie, sa poučujeme zo svojich chýb. Nemajú. Pretože potom by v skutočnosti museli cítiť Ratha viny. Nechcú alebo nevedia, ako sa vyrovnať s pocitom viny zdravo. V skutočnosti majú strach, ak sa pokúsia vykúpiť, všetko to aj tak znova vyhodí do vzduchu, takže sa o to ani nepokúšajú ... je to mozog, ktorý sám o sebe zlyháva a ktorý pochybuje, ktorý sabotuje ich vlastné šťastie. A je to skutočne smutné. To nie sme my. Áno, boli sme opustení a áno, som osamelý ... ale spím lepšie, bez toho, aby mi hlavou prebehlo tisíc otázok. Áno, stratil som celú skupinu priateľov a je veľa tých, ktorí si myslia, že som sa zbláznil. No a čo. Ak neveria tomu, čo som prešiel, alebo ak nechcú počuť moje zranenie, nikdy neboli naozaj mojím priateľom. Iba jeho. Som silnejší z poznatkov, ktoré som našiel. A som rád, že ste na správnej ceste zotavenia. :-)

  • Jami

    27. apríla 2014 o 10:09

    Janelle
    Tak dobre povedané. S týmito presnými problémami sa denne úplne vyrovnávam! A nedostatok empatie je neuveriteľný! Nemá ani empatiu k nášmu 10-ročnému synovi! Som tak vďačný, že viem aspoň to, s čím mám teraz do činenia. Dalo mi to schopnosť vedieť, že sa nezmení a musíme čo najskôr uniknúť! Ďakujeme za vaše pripomienky!

  • robin

    4. januára 2015 o 1:26 hod

    Takže 27 rokov vydatá za veľmi ovládajúcu
    Muž, ktorý mal rád všetko po svojom a keby ste sa ho spýtali na jeho voľby, zúril by. Dostali sme sa do dlhov a on to ignoroval a použil to ako výhovorku, aby som vyzeral bláznivo pre jeho rodinu. Po 5 operáciách na rakovinu prsníka to boli moje začiatky konca. Dva týždne z mesiaca bol predavačom na cestách a teraz začal neskoro v noci chodiť na notebook a veľa si písal. To pre mňa začalo nastavovať červenú vlajku. Po Vianociach ma opustil pre ženu, ktorú stretol v inom štáte na porno stránke. Mesiac po našom rozvode ju a jej deti presťahoval za mňa a rád udržiava veci rozvírené s mojou dcérou. Prišiel som na to, aký bol klamár a na aký vyhynutý pôjde, aby ma skúsil potrápiť. Viem, že stále klame o svojej vlastnej hodnote a o tom, aký je úžasný. Časom dúfal, že zranenie zmizne, že nestojí za bolesť a klamstvá, ktoré mi povedal, aby ma strhol

  • Morse P

    24. augusta 2013 o 4:34

    Skvelý príspevok! Ďakujem!
    Čítam o tom čo najviac a hovorím o tom s blízkymi priateľmi, pretože veci sa jednoducho nestanú skutočnými, kým ich nebudete zdieľať. V konečnom dôsledku sa však človek musí zamerať sám na seba, aby zistil, čo nás v prvom rade zranilo voči takémuto zneužívaniu. Vtedy pre mňa začalo skutočné uzdravenie a stále som pri tom.

    Jedna vec však: dôrazne popieram „štatistiku“ NPD. Po prvé, takmer všetky informácie, na ktoré som narazil, dokonca pripúšťajú, že štatistiky nie sú ani zďaleka isté. A mal som kontakt s jedným orgánom na NPD, ktorý stanovil počet narcistických mužov na 75%. V tomto som ju vyzval a ona povedala, že je pravda, že „veľa, veľa narcistických mužov malo narcistické matky.“
    Spýtal som sa, koľko ich priznala, že nevie, ale ubezpečil ma, že to bolo veľa. Na čo som jednoducho odpovedal: „No, tvojich 75% je tu pre mužov.“
    Už som o nej nikdy nepočula.
    Informácie sú stále veľmi relevantné a užitočné a dajú sa použiť na vašu osobnú situáciu bez toho, aby sa venovala veľká pozornosť štatistikám.
    Ešte raz ďakujem za tento príspevok!

  • lulu

    25. augusta 2013 o 18:16

    Toto je veľmi dobrá analýza. Mám priateľa finančného poradcu, ktorému som dôveroval so svojou rodinou, ale po nejakom čase, keď som zistil, ako sa správajú, som začal spoznávať za ich láskavou maskou príznaky narcizmu.

    Červené vlajky boli zjavné veľmi skoro, keď som sa s nimi zoznámil, ale padol som do pasce a stále sa cítim ako v pasci. Je veľmi ťažké dostať túto osobu z mojej hlavy, aj keď sa cítim zlomený srdcom z ich podvodu a vidím to tak, čo to je. Najťažšie je uvedomiť si, že sa nikdy nezmenia.

  • Andrea

    Andrea

    1. septembra 2013 o 18:48

    Janelle, znieš skutočne oprávnene a presne ... stále sa dozvedaj viac o tejto poruche ... a teraz máš nástroje, aby si sa od týchto neusporiadaných ľudí držala ďalej ... znieš úplne jasne, akým smerom sa máš uberať vo svojom uzdravovaní ... znie to ako veľká perspektíva ...

  • TwistedX

    5. septembra 2013 o 21:09

    Aj keď som váš článok považoval za presný, nedokážete si predstaviť, aké je to byť vo vzťahu alebo mať dieťa so zhubným narcisom.
    Ako sám terapeut môžem úprimne povedať, že sledovať, ako to prechádza niekým iným, nie je nič v porovnaní s tým, ako to žijem.

  • Andrea

    Andrea

    6. septembra 2013 o 9:28

    @ TwistedX - nikdy nerobte predpoklady ... niekedy majú najlepší terapeuti svoje predchádzajúce životné skúsenosti s takými témami, ktoré teraz pomáhajú ľuďom uzdraviť sa;)

  • Laura

    24. septembra 2013 o 13:46

    Práve vychádzam zo vzťahu s mužom, o ktorom mám podozrenie, že má skôr hraničnú poruchu osobnosti alebo silné vlastnosti, než narcistickú poruchu osobnosti. Napriek tomu bol tento článok pre mňa taký užitočný a popísal moje skúsenosti tak, že som ich ešte nedokázal vedome formulovať. Toto znehodnocovanie a vyraďovanie po idealizácii skutočne hovorí najmä o mojich skúsenostiach.

    V mojom prípade by spúšťačom jeho zúrivosti a patologického klamstva bolo často to, že som sa odtiahla alebo som asertívna, aj keď sa so mnou už definitívne rozišiel. Posledný trik, ktorý si získal moju pozornosť, po rozchode, bol, že mi povedal, že jeho matka zomrela. Nemala. Nechápem, prečo by povedal také klamstvá, ktoré by sa tak zjavne zistili. Každopádne odbočím.

    Moja otázka je, do akej miery sú si podobné problémy, s ktorými sa stretávajú tí, ktorí odchádzajú / boli opustení, partnerom s BPD, v porovnaní s tými, ktorí majú NPD? Nie je za týchto okolností najlepším prístupom žiadny kontakt? Štatistiky si veľmi vážili. A ešte raz ďakujem Andrea za skvelý článok, ktorý mi začal pomáhať pochopiť túto skúsenosť a skutočnú podstatu strát, ktoré smútim.

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    24. septembra 2013 o 16:24

    @ laura – Som veľmi rád, že článok vo vás rezonoval ... úprimne, áno, BPD a NPD sú si v mnohom veľmi podobné v tom, že sú považované za „poruchy osobnosti zoskupenia B“ vo všetkých DSM (Diagnostické a štatistické príručky) pred DSM 5 - Domnievam sa, že teraz existuje klinická zhoda v tom, že medzi týmito dvoma diagnózami, ako aj medzi diagnózami Histrionic Disorder Personality Disorder, sa toľko prekrýva, že sa na ne často pozerá ako na zhluk / zastrešujúci výraz ... existuje veľké prekrývanie ... a tie = n svet na zotavenie po zneužívaní by určite súhlasil s tým, že najlepšou politikou je Žiadny kontakt ... pretože správanie násilníka je toxické ... Čítanie BPD a NPD je teda skvelý nápad ... často môže mať človek prvky oboch ... buď vlastností, alebo úplnosti fúkaná porucha ... Tiež by som si prečítal Emocionálne upíry pre ďalšie potvrdenie o tejto problematike týchto násilníkov ... a áno, ŽIADNY KONTAKT, pre vašu vlastnú ochranu a uzdravenie .... Andrea

  • David caton

    3. októbra 2013 o 16:43

    Dobrý článok. Myslím si, že jedinou slabinou je, že nastavuje latku dosť vysoko na to, aby urobil odhodlanie, že partner je narcistický. Na to, aby sme dokázali rozbiť zmysel pre seba, hodnotu, atď., Nemusíme mať opísané úplné a podstatné vlastnosti. Ako terapeut a ako syn patologického narcisa môžem potvrdiť skutočnosť, že môžu fungovať celkom dobre a pokračovať v spoločnosti bez zbytočného oznámenia roky. Možno nikdy nebudete vedieť, že okolo vás je, kým sa proti nim nezastavíte - to je veľká výnimka a v najlepšom prípade sa môžete rýchlo stať sekundárnym zdrojom. Naozaj ťažké veci riešiť. Len čo sa to stane, súhlasím tiež, že jediný spôsob, ako byť v bezpečí, je držať sa ďalej.

  • Stephanie

    3. októbra 2013 o 23:23

    Andrea, veľmi pekne ti ďakujem za to, že som Allison (a mňa) trénoval v súvislosti s takými jednotlivcami, ako je Rebecca, na panstve, ktoré nehrá do ich nefunkčného dynamického a mocenského boja. To bola skvelá vzdelávacia skúsenosť. Veľmi by som ocenil každú vinetku s usmernením, ako odpovedať alebo nereagovať. Viem, že to môže byť trochu veľa, ale ak je to možné, rád by som niektoré hmatateľné prístupy, ktoré mi budú známe pri budúcich rokovaniach s jednotlivcami s narcistickými vlastnosťami. Ďakujeme a pokračujeme v skvelej práci !!

  • Andrew

    4. októbra 2013 o 13:51

    Presnosť tohto článku je takmer desivá, dokonale vystihuje vzťah, z ktorého som sa práve dostal.

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    4. októbra 2013 o 17:02

    @ David - ďakujem za spätnú väzbu ... úplne s tebou súhlasím, že ľudia môžu mať „narcistické vlastnosti“ a mať obrovskú toxicitu, ktorá spôsobuje emocionálne škody ... nemusíte mať oficiálnu diagnózu, aby vám chýbala empatia / byť absorbovaný / á ... a získate dobrú poznámku ... narcistické zneužívanie, ktoré ľudia udržiavajú, je také jemné, že si človek niekedy nemusí byť vedomý manipulácie až potom, čo ... teda vzdelanie je najlepším liekom, ako sa týmto typom vyhnúť od začiatku ...

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    4. októbra 2013 o 17:07

    @ Stephanie ... ďakujem za vašu spätnú väzbu ... čo by som povedal, je čítať ďalej o narcistickom zneužívaní ... pozrieť si zoznam zdrojov na konci článku a čítať, čítať, čítať. Informácie sú sila. Keď ste vyzbrojení vedomosťami, naučíte sa, ako rozlíšiť, kto je „bezpečný“ človek a kto nie. Pri zoznamovacích vzťahoch si dajte pozor na jednotlivca, ktorý sa vrhne a sľúbi vám mesiac a späť, pričom vám o 2 dni navrhne ... postupne sa buduje zdravý vzťah so vzájomnou úctou a empatiou a sebaprezradením. Ak ste už boli zapletení do vzťahu s osobou narcistického typu, najlepšou politikou je absolútne žiadny kontakt ... pokiaľ nebudete zdieľať deti, v takom prípade by ste zákonne mohli urobiť obmedzený kontakt ... veľmi by som vás povzbudil, aby ste vyhľadali psychoterapeuta ktorí vám môžu poskytnúť podporu pri zotavení sa z narcistického zneužívania, a tiež sa pripojiť k fóru podpory online (napríklad The Path Forward od Lisy E. Scotta). Tu je vaše uzdravenie a zotavenie! Andrea

  • Sally

    4. októbra 2013 o 22:23

    Keď to čítam, myslím si, že toto je mnoho z vlastností môjho bývalého, ale potom, keď som ho opustil, povedal mi, že som narcis, a bol som tak zmätený, kto z nás je narcista! ak som, desí ma to, a ak je, je to smutné, pretože by sa k tomu nikdy nepriznal a je bezradný a nedostal by pomoc. ak som ako dostane pomoc? môže sa narcis liečiť? vôbec netuším, či som bol ten n alebo traumatizovaný .. mätúce!

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    5. októbra 2013 o 17:51

    @ Sally - skutočnosť, ktorú dokážete reflektovať, je skutočne dobrým znamením vhľadu ... čo mnohým narcistom tak veľmi chýba ... Odporúčam, rovnako ako u každého, kto sa snaží prekonať urážlivý vzťah, vyhľadať psychoterapiu s vysoko kvalifikovaným psychoterapeutom ktorí môžu poskytnúť podrobné a komplexné hodnotenie a pracovať s vami na zodpovedaní vašich otázok. veľa šťastia, Andrea

  • Darlene Lancer, MFT

    18. októbra 2013 o 21:28

    Spoluzávislí sa veľmi často zamilujú do narcisa - mohli mať tiež narcistického rodiča, takže spojenie je známe. Ľahko ich očarí pozornosť narcistov a priťahuje ich sebaovládanie a sila, ktoré väčšina spoluzávislých nevykazuje. Spočiatku sa pohodlne odkladajú k narcisovi z lásky, ale keď to čoskoro zmizne a narazia na týranie, absorbujú vinu a kritiku a snažia sa ešte viac potešiť. Tieto zneužívajúce vzťahy ďalej podkopávajú spoluzávislé osoby, malé sebavedomie. Dole obaja trpia hanbou.
    Darlene Lancer, MFT
    Autor knihy „Spoluzávislosť pre figuríny“

  • Michelle

    19. októbra 2013 o 15:38

    „Keď je študent pripravený, objaví sa učiteľ“ ...
    To, čo ste napísali v oboch svojich článkoch o narcizme, popisuje prakticky od slova do slova to, čo som práve zažil v romantickom vzťahu. Čeľusť mi poklesla prvýkrát, keď som čítal vaše písanie na túto tému, čo bolo pred pár týždňami. Oba články som vytlačil a prečítal každý deň, aby som si pripomenul, že sa už nikdy s takýmto utrpením nestretávam, a tiež som poslal kópie všetkým svojim slobodným priateľkám. S radosťou chodím s mužom, ktorý je úplne opačný a naozaj ma baví, keď nechávam veci plynúť pomaly a budovať zdravým tempom. Bolo tak ľahké sa nechať zmietať vo všetkej dráme, vzostupoch aj pádoch, výškach aj pádoch s narcisom, ale teraz už viem, aká celá vec to bola neuveriteľná fingovanosť. Skutočne si nemohol popísať presnejšie podrobnosti, čím som si prešiel. A bohužiaľ, ale lepšie neskoro ako nikdy, neverím, že bol prvým narcistickým mužom v mojom živote, ale dúfam, že posledným. Nemôžem vám dostatočne poďakovať, že ste mi otvorili oči a poučili ma o tom. Moja matka je bezpochyby narciska a celý život som sa zaoberal liečením svojho spoluzávislosti. Teraz v 59 rokoch sa puzzle konečne spája! ĎAKUJEM!!!!!!!

  • Phil S

    20. októbra 2013 o 18:00

    Dopad môjho vzťahu s partnerom ma priviedol k takmer samovražde. Vždy som sa mýlil, moji priatelia neboli dosť dobrí, mimoriadne žiarlila na môj vzťah s mojou dcérou, ľuďom, ktorým mi neverila, hovorila okolo svojich dcér, moje oblečenie nebolo dosť dobré, vždy som sa mýlil v hádka alebo diskusia (ak sme niekedy mali - za 9 rokov som začala naše vzťahové diskusie ja, nikdy ona, a vždy som sa mýlil, alebo bol dôvod, aby sa správala tak, ako sa chovala).

    Mali sme najneuveriteľnejšie fyzické vzťahy a bavilo nás spolu robiť toľko vecí, pokiaľ sa to netýkalo mojej rodiny alebo priateľov.

    Odlomil som to s ňou a do týždňa sa s niekým stretla a do mesiaca sa k nej nasťahoval. Za posledných 6 rokov som bol dvakrát na mizine, ale tvrdo som pracoval a našetril som si dosť na dom v krásnej oblasti. Ale musela mi povedať, aký skvelý bol tento nový muž, aký inteligentný a talentovaný, ako si budú udržiavať jeho byt v meste a jeho vidiecky majetok, ako má motorky atď.

    Na každého, kto je vo vzťahu s človekom so silnými narcistickými vlastnosťami, upozorňujem, aby ste boli opatrní. Nikdy som nebol dosť dobrý a dostal som sa k najtragickejšiemu bodu. Ďakujem Bohu za moje deti, ktoré ma od toho zachránili.

  • Taralynn

    21. októbra 2013 o 12:27

    V spoločnosti Recovery som bol v 4-ročnej nočnej more s mojimi financiami Ex Ex teraz NBPD. A bol som tiež alkoholik. A dodnes si stále nepripúšťam žiadnu chybu, v dôsledku čoho mám PTSD zo zneužívajúcej kontroly, pretože som dať ten kontakt bez kontaktu .. zdá sa, že sa to zlepšuje..a pre svoje zotavenie som postavil hranice. Pokúšam sa zostať v blízkosti pozitívnych ľudí .. Jeden deň v kuse. Pokúšam sa zostať v blízkosti pozitívnych ľudí .. v jeden deň ..

  • Michelle Mallon

    30. októbra 2013 o 2:29

    Naozaj by som si prial, aby bolo o tomto type zneužívania napísané a otvorene diskutované viac. Som vďačný tomuto autorovi za pomoc pri zvyšovaní povedomia o niečom, čo má skutočný potenciál úplne zničiť životy. Pred marcom tohto roku som nevedel, že tento druh zneužívania má svoje meno. Keby sa ma niekto opýtal, či som počul o narcistickom zneužívaní, jednoducho by som to stotožnil so zneužívaním narcistickým človekom, čo je veľmi zavádzajúce. Zistil som, že veľa ľudí nevie, čo je to za typ týrania - najmä odborníci v oblasti duševného zdravia, ktorí po ich zneužití vidia obete vo svojich kanceláriách. Po tom, čo som prežil to najstrašnejšie emočné týranie, aké som kedy zažil u psychológa, ku ktorému som vzal svoje dve malé deti na konzultáciu, som prežil ešte väčšiu traumu v následku, keď som sa snažil pochopiť, čo sa vlastne v násilnom vzťahu stalo. Narcistickí násilníci sú celkom zruční v tom, že nechajú obeť všetku vinu a vinu za zneužitie. Potom, čo som už odmietal tohto terapeuta navštevovať, som sa 9 mesiacov snažil pochopiť, či sa mi snaží pomôcť (ako na tom trval) alebo sa ma snaží doslova zabiť. Terapeut, ktorého som videl po týranom (a trvalo mi dosť dlho, kým som nabral odvahu a videl som nového), si spočiatku tiež nebol istý, čo sa vo vzťahu stalo. To sťažovalo liečenie zo zneužívania. Každú minútu po prebudení som premýšľal o tom, čo sa stalo, keď som hľadal niečo, čo mi chýbalo, a mohlo by to dávať zmysel, ak to má zmysel. Až keď som našiel TELL (therapyabuse.org) a našiel knihy, ktoré vysvetľovali, čím som si prešiel, a zažil som, že som konečne mohol prestať hľadať niečo, čo by mi mohlo chýbať a ktoré by vysvetľovalo, čím som si prešiel. Na svojej vlastnej ceste som zistil, že existuje veľa ľudí, ktorí zažili tento typ zneužívania, a nevedia, čo je narcistické týranie. Stále hľadajú odpovede a nesú na sebe vinu a vinu za to, že neurobili dosť pre to, aby zabránili zničeniu vzťahu. Nemalo mi to trvať tak dlho, ako hľadanie odpovedí. Zdá sa, že ani licenčná rada, ktorú sme s mojím terajším terapeutom označili za zneužívajúcu, nemala potuchy o tom, čo je to za typ zneužívania. Prečo o tom nehovorí viac ľudí?

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    1. novembra 2013 o 13:22

    Rád, že článok pomohol a pomenoval veľmi skryté, zákerné zneužívanie. To, že nemusia byť modriny, ešte neznamená, že nejde o zneužívanie. Nediskutuje sa o ňom často, pretože mnohí tomu nerozumejú. Vďaka väčšej informovanosti je však viac ľudí vyzbrojených informáciami a môže sa chrániť pred nebezpečnými vzťahmi.

  • Jade

    1. novembra 2013 o 19:33

    Čítal som toľko z týchto webových stránok a zúfalo sa snažil nájsť slová, ktoré mi prinesú mier alebo uzavretie alebo ... niečo, čo by ma len zastavilo. Je to už pár mesiacov za nami, aj keď mi nepomohlo, že som sa stále podieľal na tom, aby som ho prinútil pocítiť akúsi krivdu a výčitky za všetku bolesť, ktorú spôsobil. Nové dievča, ktoré sa strhlo za pár minút potom, čo som odišiel so srdcom na kúsky, si dvakrát nemyslelo, akú bolesť spôsobuje, aj keď som sa ju snažil prinútiť, aby videla, prečo som taká zničená, prečo s ňou robí toľko problémov tiež. Bola som jeho životnou láskou, ale opustila som ho, takže čo mal robiť, keď toto dievča prišlo a zachránilo ho tam, kde som ho nechal. Pocity viny sa preniesli na mňa ... Som teraz tak strašne neistý, keď som vyrastal tak nezávisle a silno! Ako sa vrátim do normálu? Ako ho nechám za sebou tam, kam patrí, a prestanem za neho vyroniť jedinú slzu? Prial by som si, aby bolo tlačidlo rýchlej opravy ...

  • Jay

    3. novembra 2013 o 9:32

    Mám priateľa, ktorý je 20 rokov ženatý s veľmi úspešným lekárom. Tu je niekoľko podrobností o jej vzťahu s ním:

    1. Jej otec je tiež lekár. Jej rodičia boli veľmi prísni a kontrolovaní, občas boli vynútení verbálnym a fyzickým týraním, ktoré jej zakazovali chodiť s priateľmi, zatiaľ čo ju dohnali k tomu, aby sa jej darilo v škole a v iných činnostiach.

    2. Keď stretla svojho budúceho manžela, obaja boli nedávno rozvedení. Chystala sa na niekoľko mesiacov odísť na ošetrovateľskú prácu, keď ju doslova zmietol z nôh a pred odchodom na túto prácu ju vzal do Las Vegas, aby sa vydala. Po tom, čo sa zosobášili, radšej dala prácu ako odísť.

    3. Zhruba v prvej polovici ich manželstva bola k nemu naplnená veľkým obdivom a láskou. Žiarivo na neho myslela ako na svoju skalu, bieleho rytiera a životnú lásku. Urobila všetko a všetko, čo chcel, aby urobila. Zmenila, kým má byť, tým, kým ju chcel mať. Nechcel, aby chodila bez neho, a tak zostala doma a odmietla všetky pozvania na návštevu - pre lepšiu časť dvoch desaťročí. Namiesto toho sa zamerala na to, aby bola najlepším domácim majstrom, aký mohla byť. Milovala varenie a zdokonaľovanie jedál. Celý čas udržiavala dom veľmi čistý. Urobila všetko pre ich dvoch chlapcov. Vždy bola veľmi riadená, takže tak využívala svoju energiu. Pracovala tiež na čiastočný úväzok ako zdravotná sestra, proti želaniam jej manžela, ktoré spochybňoval a bagatelizoval.

    4. Vždy mal posledné slovo o akejkoľvek téme, ktorá sa týkala ich a ich rodiny. Hovorila, že často sa ich báli - či už z nej, alebo z jej synov -, že onedlho príde z práce, že nie je všetko hotové - večera, čistý dom atď. A že sa bude na otca hnevať. Vyjadrili to aj jej chlapci a povedali jej, aby sa poponáhľala vybaviť veci, inak by sa otec hneval.

    5. Asi pred 10 rokmi mala prvú túžbu sa s ním rozviesť. Rozrušilo ju, keď na večierkoch flirtoval s inými ženami. Bolo to tiež v tomto období, keď ju už sexuálne neuspokojoval. Stále pokračovala ako predtým, ale teraz nešťastnejšie, väčšinou kvôli ich chlapcom.

    6. Pred niečo vyše rokom zistila, že má pomer. To ju na toľkých úrovniach zničilo. Podľa všetkého túto ženu poznal 6 rokov. Cítila, že jednou ranou stratila svojho najlepšieho priateľa, manžela, kameň, všetko. Spochybnilo to všetko, čo si myslela o láske, manželstve, o všetkom. V mesiacoch po objave chodila často sama so sviečkou do hotela a radšej sama pila, ako by mala byť s ním v dome. Prestala s ním mať sex.

    7. Odkedy objavila jeho neveru, stal sa voči nej verbálne čoraz nepriateľskejší. V poradenstve sú už viac ako rok. Je čoraz viac stresovaná a nešťastná zo svojho manželstva a nechce s ním tráviť žiadny čas, pretože je to také nepríjemné. Na ich manželstve už vlastne nechce pracovať.

    Ich poradca sa im snaží pomôcť zachovať ich manželstvo.

    Práve tento posledný bod sa ma týka najviac. Nie som psychológ, ale zdá sa, že jej vzťah s manželom má všetky znaky jedného s narcisom, ktorý sa teraz zdá byť verbálnym / emocionálnym zneužívaním čoraz urážlivejší.

    Myslím si, že poradca neidentifikoval manžela ako narcisa, inak by sa nesnažil zachovať manželstvo prostredníctvom poradenstva.

    Rád by som počul spätnú väzbu od tých, ktorí vedia / zažili v tejto veci viac ako ja, pokiaľ ide o vyššie uvedenú situáciu. Ďakujem.

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    3. novembra 2013 o 12:17

    @ Jade - navrhol by som navštíviť psychoterapeuta, ktorý sa špecializuje na túto oblasť, a tiež sa pripojiť k vyššie spomenutým fóram podpory online - časom sa vzchopíte a budete milovať niekoho, kto vás miluje späť zdravo ... @ Jay - znie to ako máte o svoju kamarátku veľa starostí ... riešili ste s ňou svoje starosti priamo? Ak je ona a její blízcí v terapii párov, potom to znie, akoby pracovali na svojich problémoch ... Tento článok s ňou môžete kedykoľvek zdieľať a zistiť, čo na to povie ... zjavne to nie je fórum na skutočnú diagnostiku ľudí ... má šťastie, že má takého starostlivého a znepokojeného priateľa, ktorý dbá na jej záujmy ...

  • Jay

    5. novembra 2013 o 12:17

    Andrea- ďakujem za spätnú väzbu a radu. Stretol som sa s ňou druhý deň a spýtal som sa jej, či si myslí, že jej manžel je narcis. Jej odpoveď: „samozrejme, že je.“ Ukázal som jej oba vaše články, na ktoré sa pozrela, ale povedala, že už toho na túto tému veľa prečítala a vie o tom. To ma celkom neprekvapilo, a napriek tomu sa zdá, že je zaseknutá v tom, čo robiť. Nevidí okamžitú potrebu vzťah ukončiť, zdá sa to predovšetkým kvôli jej 14 a 16-ročným synom. Hovorí, že voči nej demonštruje bipolárne správanie - niekedy ju slovne týra / ponižuje / ponižuje, inokedy sa ju pokúša súdiť znova. Keď prvýkrát objavila jeho neveru, choval sa k nej veľmi verbálne a ponižujúco / ponižujúco, kde si myslím, že normálny človek môže mať výčitky alebo previnenie. Zdá sa, že jeho vzťah s druhou ženou sa mohol skončiť proti jeho vôli, takže teraz sa na ňu javí opäť viac zameraný (bipolárne). Ich manželské poradenstvo je individuálne (párové stretnutia ukončila potom, čo opakovane klamal poradcovi). Veľmi smutná a znepokojujúca situácia. A napriek tomu sa poradca snaží zachovať ich manželstvo. Zrejme ho pred rokom požiadala o rozchod, ale on to odmietol a povedal, že sa s ňou tiež nerozvedie. Povedala, že keby o to požiadal, rozviedla by sa s ním, ale bojí sa reakcie svojich detí, ak by požiadala o rozvod.

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    5. novembra 2013 o 20:09

    @ Jay– váš priateľ má opäť veľké šťastie, že má vašu podporu ... všetko, čo môžete urobiť, je naďalej byť testerom reality a pomôcť jej spoznať zdroje, ktoré by jej mohli pomôcť (pozri bibliografiu) - môže potrebovať iného terapeuta, ktorý chápe narcizmus úplnejšie - je to nakoniec voľba vašich priateľov, ako bude postupovať vo svojom živote ... ale, vyzbrojená informáciami, dúfajme, že si vyberie svoju sebazáchovu a duševné zdravie - šťastná mama je šťastná rodina, aj keď nie na obrázku sú dvaja rodičia ... všetko najlepšie!

  • Jay

    6. novembra 2013 o 14:47

    Andrea-
    Ešte raz ďakujeme za vašu spätnú väzbu. Myslím, že som urobil, čo som mohol, a zároveň som sa snažil rešpektovať jej súkromie a nezávislosť. Mám pocit, že vie, čo chce robiť, ale pripravuje sa na správny čas pre ňu. Ešte raz ďakujem.

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    6. novembra 2013 o 16:56

    Jay - áno, určite to znie, akoby si urobil všetko pre to, aby si podporil svojho priateľa. Znie to, akoby mala vo vás dobre znejúcu dosku. Sústredil by som sa na vašu starostlivosť o seba a v súčasnosti by som problém vydal. Je na nej, aby určila, čo pre svoj život potrebuje. Všetko najlepšie na tvojej ceste, Andrea

  • Jay

    7. novembra 2013 o 10:15

    Andrea- ešte raz ďakujem za spätnú väzbu. Dobrá rada.

  • Lorenz

    13. novembra 2013 o 12:59

    Je to také klasické - skutočne desivé, pretože sa dokážem tak silno identifikovať. Ja som vo vzťahu podobnom už 5 rokov. Stále ma zaujíma, čo som urobil (veľmi som sa snažil) a až keď začnem odchádzať, budem si opäť vážený / prenasledovaný. Dokonca som išiel do poradne a oni to nikdy nevideli, vďaka čomu som sa cítil ešte viac izolovaný a zmätený. Povedali mi, že „mal právo mať život tiež odo mňa“, hoci opakovane som hovoril, že mi to isté právo nebolo dané. Je to skutočne mätúce, pretože polovica času, keď si myslíte, že ste so svojou cenou navždy očarujúca, a polovica času, keď budete mať pocit, že koberec bol vytiahnutý spoza vás, nemôžete pochopiť prečo. A čo je ešte horšie, trávime nekonečné hodiny snahou prísť na to, čo sme urobili zle.

  • Leslie

    17. novembra 2013 o 13:33

    Bol som vo vzťahu s narcom 3 roky, potom, čo som si uvedomil, o čo mu ide po „poď sem, vypadni“, verejne a súkromne ma strápnil. Neboli sme manželia a nemáme spolu deti, chvalabohu. Vzdal som sa svojej práce, aby som s ním spolupracoval, vzdal som väčšinu svojich vecí (moje zlé rozhodnutia) a dal som do vzťahu všetko. Zo začiatku bol veľmi charizmatický, ale čoskoro som si uvedomil, že je povrchný a bezcitný voči bolesti iných ľudí. Neznáša svoje bývalé a viem, že som teraz tiež v tejto skupine. Spolu s ním sme kúpili dom, ktorý je na ulici, od mojej dcéry a jej rodiny. Keď som odchádzal, podpísal som mu tento dom aj ja, pretože som nechcel žiadne väzby. Narcis nenávidel môjho zaťa a nikdy nemal o ňom nič pekného. Teraz sú narc a môj zať najlepší priatelia, ale viem, že môj zať potrebuje peniaze, ktoré v tejto chvíli z neho robí. Myslí si, že má narc pod kontrolou ... Viem, že sa mýli a sekera s ním padne, akonáhle ho narc už nebude potrebovať. Žijeme v malej komunite a narci sa rozhodli prestavať tento dom (ten, ktorý sme kúpili spolu) vo veľkom meradle, a tak si ho v tejto komunite všimli všetci. Pôvodne sa to chystal predať a ja som bol za to, len aby som ho dostal preč odo mňa a rodiny. Ale teraz sa zdá, že mi do toho chce stále trieť nos, že som si to s ním odlomil. Snaží sa dokonca presvedčiť svoju rodinu, aby sa sem presťahovala ???? Berie moju rodinu na pekné miesta k jedlu a dáva im peniaze (ktoré potrebujú), ale je mi z neho zle od žalúdka. Keď som prvýkrát hovoril o správaní narca so svojimi deťmi, neverili mi, ale potom, čo ho videli v akcii, boli veriaci. Môj syn a jeho rodina s ním prerušili väzby, ale môj zať nie. Keď som to prerušil narcom, urobil som pravidlo bezkontaktnosti, vrátil som sa do práce a dokonca som začal chodiť na nejaké vysokoškolské kurzy. Prijal som, že je narc a používa ľudí, je povrchný a ubližuje ľuďom bez vedomia. Vždy som bol zhovievavý človek a chcem ísť ďalej bez toho, aby mi jeho batožina neprekážala život. Nechcem sa odsťahovať z tejto oblasti, žije tu moja rodina, deti a vnúčatá, sú to moja rodina a nie jeho, aj keď má so svojimi deťmi napätý vzťah a so svojimi vnúčatami takmer žiadny kontakt. Narcis mi vždy hovoril, aké úžasné boli moje deti a vnúčatá a ako sa k nemu správali vždy s úctou. Snažil som sa vychovávať svoje deti k tomu, aby sa k druhým chovali rovnako, ako sa správajú oni k sebe, dôstojne a s rešpektom. Moje deti vychovávajú svoje deti rovnako. Ale som v koncoch, ako ho prinútiť, aby šiel ďalej. Nerozprávam sa o tom s ľuďmi v mojej komunite, pretože nerád hovorím o ľuďoch zle, ale niekedy mám chuť urobiť reklamu v miestnych novinách, ktorá bude ľudí varovať pred narc. Tiež mi bolo povedané, že má zlé ústa pri každej príležitosti. Nechcem sa skloniť k jeho úrovni. Neprajem mu zle, iba mu prajem ďaleko od mojej rodiny a seba. Ocenila by sa každá rada, ako to vyriešiť.

  • Leslie

    17. novembra 2013 o 15:23

    Pridávam k svojmu pôvodnému komentáru, takmer mám pocit, že sa ventilujem. Predtým, ako som sa s narcom stretol, bol som takmer 10 rokov rozvedený a s niektorými som randil, ale nenašiel som niekoho, s kým by som chcel mať dlhodobý vzťah. Mal som prácu s ľuďmi, ktorých som mal rád, slušné miesto na život, bol som blízko svojej rodiny, mal som blízkych priateľov a dobrovoľne som pomáhal našim jednotkám. Môj život bol dobrý na moje pomery. Narc ma zmietol z nôh; Myslel som si, že on je ten pravý. Postavil ma na podstavec a zavolal mi a poslal mi správu. Hovorili sme o spoločnom budovaní budúcnosti, takže keď mi navrhol, aby som opustil prácu a spolupracoval (sme úpravcovia povodní), zdalo sa mi to správne. Ušetrili by sme svoje peniaze a kúpili by sme si miesto spolu a zostarli by sme spolu. Vzdal som sa svojho miesta a vzdal som väčšinu svojich hmotných vecí; Myslel som si, že robím správne. Viem, že som si mal všimnúť, že príznaky, ako jeho bývalí, ktorí s ním boli v dlhodobých vzťahoch, opustili vzťah s depresiou a úzkostnými poruchami. Vždy si myslel, že je čudné, že vychádzam s bývalými, ale nikdy sme necítili potrebu hádzať na seba kamene, len preto, že náš vzťah nevyšiel tak, ako sme plánovali. Obdivoval, ako som si bol tak blízky so svojimi deťmi a vnukmi, ako ani on s jeho. To, čo sa ukázalo ako „jedno“, sa zmenilo na nočnú moru. Bolo to pomalé, ale čoskoro mi došlo, že som svojich priateľov už nevidel ani som sa nehlásil. A všetko, čo som robil, nosil alebo hovoril, bolo zlé, povedal by zlé veci a zranil moje pocity, ale keď som k tomu niečo povedal, povedal by som, že sa mýlim, a on tieto veci nepovedal ani neurobil. Začal som nahrávať niektoré naše rozhovory a prehral som ich, len aby som skontroloval svoju pamäť. Naozaj som si myslel, že strácam rozum. Mal som pravdu, hovoril a robil zlé veci. Zavolal by mi kúsok bezcenného s * # t a potom povedal, že to nepovedal, ale urobil. Myslel som si, že možno jeho myseľ nie je jasná, pretože bude piť takmer denne a zvyčajne príliš veľa. Nemôžem piť, pretože mám ulceróznu kolitídu, nedokážem piť ani spoločensky, ale vždy by sa snažil, aby mi bolo zle z toho, že nebudem piť. Pred pár mesiacmi mi povedal, že mi neverí a pochybuje, že ho ľúbim. Bolo to, akoby zhasla žiarovka, a tak náš vzťah nebol v dobrom stave. Tiež mi povedal, že keď sme sa stretli, nemal som kde bývať, prácu, nábytok ani oblečenie. Povedal, že všetko, čo mám, je, pretože mi to dal. Tiež mi povedal, že som opitý (?) A moje deti ho milovali viac ako mňa, pretože pre nich môže urobiť viac. Povedal som mu, že je zle, a on to vedel, ale naďalej sa ma snažil presvedčiť o tomto „príbehu“. Odišiel som, podpísal som mu dom, ktorý sme spolu kúpili, a urobil pravidlo bezkontaktnosti. Chcel som ho iba zo svojho života. Namiesto toho vložil svoje ja do života mojich detí. Skoro cítim, že chcel môj život, chcel byť mnou. Vždy som sa hrdil tým, že som blízko svojej rodine, priateľom a komunite. Moje heslo bolo „oslávte život a úsmev“, toto heslo mi pomohlo prekonať niekoľko búrok v živote a pokúsiť sa ich prežiť každý deň. Keď sme sa rozišli, uvedomil som si, že potrebujem získať „ja“ späť, vrátil som sa do práce, získal som svoje vlastné miesto (bez nábytku), znovu som sa spojil s priateľmi, rozhodol som sa vrátiť na vysokú školu, začal som sprostredkovať milujúcu láskavosť a odpustenie sebe samej za seba robiť zlé rozhodnutia a on za to, že mi ublížil. Moja rodina mi povedala, že som skvelá mama a nana a že ma chcú mať vo svojich životoch navždy, ale ich vzťah s narcom je voliteľný a práve teraz potrebujú jeho peniaze (peniaze, ktoré som pomohol vložiť na náš účet, ktoré vybral). až do posledného centu, keď som mu povedal, že je koniec). Chcem len, aby bol môj život späť bez jeho drámy a zlých reptaní na mňa a ostatných (vrátane mojich detí, ktoré teraz zbožňuje). Občas som premýšľal, že mu zavolám a poviem mu, čo si o ňom myslím. Chcel by som mu povedať, aby išiel ďalej a vypadol z našich životov, ale viem, že to len podporí jeho pocity, že je zvláštny. Nemám pocit, že by som sa musel odsťahovať od svojej rodiny, priateľov a komunity, boli moje dávno predtým, ako boli jeho (teraz už pôsobím narcisticky). Dokonca aj moje deti mi to povedali, akoby ma chcel mučiť, pretože som to prerušil. Verím, že teraz sú jeho dodávkou narc a on im ublíži ako mne, ale práve teraz potrebujú peniaze. Cítim sa ako medzi skalou a tvrdým miestom. Išiel by som do poradne, ale momentálne si to nemôžem dovoliť, začať odznova bolo náročné. Chcem len, aby odišiel z môjho života, akékoľvek návrhy by boli ocenené.

  • TzuZen

    24. marca 2014 o 22:13

    Leslie, veľa vysokých škôl má poradenské služby, ktoré sú súčasným študentom k dispozícii za nízke alebo žiadne náklady. Poraďte sa s univerzitnou zdravotnou službou. Existujú terapeuti, ktorí poskytujú aj poradenstvo v oblasti nízkych alebo žiadnych nákladov.

  • Maja

    18. novembra 2013 o 9:30

    Snažím sa zotaviť zo vzťahu, v ktorom verím, že môj bývalý je narcista. Na začiatku bolo veľa červených vlajok napr. prekrývajúci sa ex, prichádza tak silný atď., ale odstavil som ich na vedľajšiu koľaj, pretože som bol nakoniec zraniteľný - stratil som prácu a myslel som si, že by to mohlo byť zábavné a bez tlaku, kým nájdem niečo nové - bola to diaľka vzťah. Uvedomil som si, že má problém so záväzkom, ale mal som všetky obavy spojené s narcisom - chcel neustálu pochvalu, ale bolo to nenásytné; fúkal horúci a studený, ale zakaždým, keď som sa snažil opustiť vzťah, zvýšil svoju pozornosť; vrátil veľmi málo, zadržiaval náklonnosť; mal hárem, ktorý sa javil ako ženské ex a obdivovateľky atď. V jednom okamihu som sa ho zbavil, pretože bolo zrejmé, že r / loď nikam nevedie, ale v tomto okamihu som bol do neho zamilovaný, takže to bolo také ťažké a zdá sa, že to bral rovnako ťažko. Ale po týždni sa vrátil a v podstate sme pokračovali ako obvykle. Postupom času som začal žiť v stave neistoty, zmätku a toho, čo mi pripadá najviac poľutovaniahodné, je to, že ma prinútil spochybniť môj vlastný úsudok. Snažil som sa ísť bezkontaktne, aby sme si mohli poriadne oddýchnuť, ale on ma nenechal odísť a vyčerpal som sa tým, že som musel neustále stavať a udržiavať hranice a vlastne som si pomyslel: „bože, toto bude musieť byť podľa jeho podmienok “. Potom ma neskôr nahradil (v tomto okamihu som už vlastne nekŕmil jeho ego) - okamžite som prerušil kontakt - a spočiatku to vyzeralo, že sa ma snaží upokojiť, ale potom bol skutočne zlý a dosť krutý. Myslel som si, že to bol iba on, kto konal (keďže som už vedel, rovnako ako on, že je nezrelý / emočne nezrelý), len som to tak prijal a nebral som to osobne. Po necelých pár mesiacoch bez kontaktu a na základe tejto logiky som poslal textovú správu, aby som pozdravil. Akosi je to v poriadku, máte novú (veľmi peknú a veľmi mlado vyzerajúcu) priateľku, ktorá dokáže vyhovieť vašim potrebám. lepšie ako moje (pre jednu je v tej istej krajine), ale on potom povedal niečo, čo mi pripomínalo zmätok a pochybnosti o sebe, tak som urobil komentár, ktorý nemal byť o nás, ale on bol okamžite veľmi zlý ešte raz. Tento posledný kúsok podlosti a poznávania narcizmu ma každopádne zrazili na šesť a ja sa teraz cítim trochu ohromený a stratený. Najhoršie je, že priatelia si myslia, že som milovaný milenec - takže ma vlastne núti spochybňovať môj úsudok rovnako ako on !! Je to tak frustrujúce a neužitočné, keď skutočne potrebujete, aby vám niekto veril a že nie ste blázon!

  • Bethy

    20. novembra 2013 o 23:17

    Ahoj. Váš kúsok som mohol napísať, skoro od slova do slova. Strávil som toľko času zmätený a druhý, ktorý som sa rozhodol opustiť, mi akoby čítal myšlienky a hovoril presne to správne, čo ma udržalo v zábere. Pochyboval som o sebe, cítil som sa zle, a našťastie ma znehodnotil a odhodil. Bol vďačný. Všimol som si, že vyzeral, že udržiava kontakt s každou ženou, ktorá ho odmietla. Tiež som už vyčerpal svojich priateľov, keď som sa snažil prísť na to, čo sa sakra deje. Nie si blázon! Len vyrovnanie sa s pádom z bláznivej výroby. Lepší sa to! Pomáha pripomínať si, aby sme prestali myslieť na zdravé reakcie, ktoré môžu pochádzať z nezdravej mysle.
    Tiež pomohlo prečítať si o kognitívnej disonancii NPD. Zistil som, že som zmätený z jeho bizarného myslenia.

  • Craig

    18. novembra 2013 o 13:01

    Ako zdôraznila Laura (vyššie ... # 23), partneri spoločnosti BPD’s sú tiež v troskách. Teraz som sa rozviedol 13 rokov (23-ročné manželstvo s BPD) a stále trpím PTSD. Ale dostať sa von znamenalo, že môžem znova žiť. Život je dobrý.

  • Janeen Herskovitz

    18. novembra 2013 o 15:17

    Andrea, ďakujem ti za napísanie tohto článku. Je to dobre napísané a správne. Určite to zdieľam s klientmi.

  • Joanne

    3. decembra 2013 o 23:03

    Nazval som to „Roller Coaster Merry-Go-Round“
    Buď si musíte odskočiť z tejto šialenej cirkusovej jazdy,
    vyhodiť alebo na ňom jazdiť, až kým ťa to nezabije.
    Vyskočil som s mnohými zraneniami, ale
    Stále kráčam preč a liečim sa, keď idem. Môžete a budete tiež. Iba vy môžete rozhodnúť, kedy je dosť. Chodiť KOLO a KOLO v neustálych vzostupoch a pádoch .. neustála dráma a trauma. Po chvíli ... no, jedného dňa jednoducho skočíte. Lepšie to bude VAŠE rozhodnutie, ako nechať vyhodiť alebo uviaznuť vo väzení šialenstva.

  • Jennifer

    31. decembra 2013 o 20:02

    Wow…. Čítal som toľko, že som sa snažil pochopiť, čo sa mi stalo. Váš popis je zďaleka najlepší, aký som zatiaľ videl. Je také ťažké prežiť niečo, o čom som si myslel, že už nikdy žiť nebudem, len aby som vyšiel do sveta, s ktorým už vôbec netuším, ako sa do toho mám dostať. Je to skutočne ako naučiť sa znova žiť. Som vonku, ale stále sa cítim blázon a cítim sa najpríjemnejšie, keď som sama. Myslím si, že je to preto, lebo som si na ten pocit už tak zvykla. Neviem. Väčšinou som príbehy iba čítal, ale musel som odpovedať na váš dokonalý popis pekla, ktoré vás tak dokonale zmanipulovali, aby ste sa do toho ochotne vložili.

  • Môj B

    6. decembra 2013 o 13:05

    Veľmi som ocenil tento článok. Cítim sa tak oprávnený a mohol by sa týkať mnohých komentárov. Kde je druhá časť ???

  • Včela neely

    15. decembra 2013 o 12:51

    Nie som vo vzťahu s NPD, ale poznám mladého muža, ktorého veľmi umýva mozog jeho matka, ktorá začala iba pred rokom. Či niekedy vyjde z tejto katastrofy. Neznášal ju, keď videl jej protivné spôsoby predtým, ako sa začalo vymývanie mozgu. Teraz má 18 maturovaných za 6 mesiacov a dúfa, že sa pripojí k armáde. Mám také zlomené srdce, pretože ani keď sa k nemu nedostanem, nebude sa mi pozerať ani do tváre. NM to začala, keď zistila, že povedal zákon o zneužívaní sestier. Mal by som to nechať tak ...

  • Toni

    30. januára 2014 o 23:38

    Ako vlastne nájdem terapeuta vyškoleného v liečbe obetí narcistického zneužívania? Existuje nejaký konkrétny „výraz“, ktorý môžem vyhľadať na Googli alebo na webových stránkach?

  • admin2

    31. januára 2014 o 11:54

    Ahoj Toni,
    Dakujem za tvoju otazku Ak používate funkciu Rozšírené vyhľadávanie na stránke estilltravel.com, môžete v rozbaľovacom zozname problémov zvoliť buď „Zneužívanie / Pozostalí po zneužití“ alebo „Vzťahy a manželstvo“ a určiť geografickú oblasť, v ktorej chcete hľadať. Po výbere terapeuta (alebo viacerých), ktorý chcete poslať e-mailom, môžete uviesť, že hľadáte pomoc pri zotavení sa z narcistického zneužívania. Prevažná väčšina osôb, ktoré sa špecializujú na problémy so zneužívaním alebo vzťahmi, bude mať skúsenosti a skúsenosti s obavami z narcizmu.
    Naša stránka vyhľadávania je tu: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    Dúfame, že to pomôže! Všetko najlepšie,
    Tím estilltravel.com
    :)

  • STM

    5. februára 2014 o 12:09

    Snažím sa zistiť, či môj 4-ročný partner bol skutočne narcis, možno mi niektorí z vás poskytnú prehľad.

    Neustále ma obsypával darčekmi, všetko sme robili spolu a vždy sme si hovorili, že sa máme radi celý deň.

    Medzi jeho osobnostné vlastnosti patria okrem iného - sebakritika ohľadne hmotnosti, starnutie, klesanie mien, neustále rozprávanie o svojich minulých úspechoch, neustále rád získaval nové veci, pomáhal mi získať moje prvé auto a kreditnú kartu, často bol kritizuje celebrity, ale vždy miloval životný štýl bohatých a slávnych, vždy sa porovnával so svojim súrodencom, ktorý zarábal veľké peniaze.

    Potom sa rozhodol vzťah ukončiť a označil ma za nemotivovaného, ​​spokojného, ​​že ho nepodporujem a že máme v živote len iné ciele. V nasledujúcich týždňoch som cítil určité napätie, ale myslel som si, že má problémy so svojou úzkosťou (ktorá bola takmer každú noc, že ​​nemohol zaspať, pokiaľ si nedal pár pohárov vína).

    Po rozchode sa ku mne správal chladne. Ďalej povedal: „Myslím, že som z teba vypadol.“ Ale povedal tiež, „že to nie si len ty, to som ja, musím prísť na to, čo chcem robiť so svojím životom“

    Takže veľa vlastností poukazuje na narcizmus, ale tá časť, ktorá je o ňom milujúca a emocionálne zainteresovaná 4 roky, ma vyhodí z toho, čo hovorí, že narcis je emočne nedostupný.

    Cítim sa z toho všetkého zaslepený a zranený ... Najmä vzhľadom na to, že mi v podstate povedal, aby som šukal a šiel svojou vlastnou cestou ... Nie to, čo som očakával, vzhľadom na to, aký dobrý bol náš vzťah.

    Jedna vec, ktorá ma stále drží v presvedčení, že mal akési srdce, bolo to, aký veľký neporiadok so mnou rozchádzal, vzlykal a stále sa ospravedlňoval a hovoril, že ma stále miluje. Bolo to veľké zhluk emócií.

    S odstupom času nechal so mnou vzťah, o ktorom tvrdil, že je jeho najlepším priateľom už od strednej školy. Podľa jeho slov bol jeho najlepší priateľ do neho zaľúbený už dlho a žiarlil na to, že so mnou chodil. Niekedy sa pýtam, či má príbeh inú stránku, že sa jeho priateľ 100% nemýlil? Uf, toto je tak mätúce, bolí to a snažím sa uchytiť akýkoľvek druh nádeje, že pre mňa skutočne mal miesto vo svojom srdci, že ma miloval 4 roky priamo a proste kvôli svojej láske vypadol alebo miloval. radšej ma nikdy nemilovali.

    Poradiť niekto? Bol to znak narcisa?

  • dramafree

    9. februára 2014 o 10:59

    Obujte si tenisky Nike a bežte! Pohráva sa s vašimi emóciami. Každý, kto vás miluje, nekoná tak. Už nestrácajte čas. Keby bol pre vás ten pravý, nikdy by ste nemuseli položiť túto otázku.

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    5. februára 2014 o 15:59

    STM - jedinci s narcizmom môžu mať znaky alebo úplnú „poruchu“ - človek môže spadnúť kdekoľvek na tomto spektre narcizmu s určitými zmenami v silných stránkach a oblastiach rastu ... Záverom je, že váš muž vám nebol k dispozícii v tak, ako ste ho potrebovali, takže nezáleží na tom, „aký“ je - ibaže pre vás nebol tou pravou osobou ...

  • Dobročinnosť

    7. januára 2019 o 4:09

    Páni, myslím si, že je to jedna z najlepších odpovedí, ktoré som na jednej z týchto stránok videl. To si zabil! Sme veľmi zavesení na diagnóze a má to zmysel. Nerobte si starosti, ľudia to robíme z dobrého dôvodu; ak vieme, že sme boli chorí a máme príznaky, napríklad horúčku a pretrvávajúci kašeľ, ak môžeme ísť do lekárne a dať si lieky na prechladnutie. Ak to nevyrieši, choďte k Dr. a povedia vám, že máte chrípku, a predpíšte lieky; kľúčové tu je, že viete, že je to v poriadku, a že sa príliš neobávate, pretože viete, že už pravdepodobne viete, čo sa deje so situáciou, a že BUDETE riešiť problém. Povedzme teda teraz, že máte opakujúce sa príznaky a doktor vás opakovane testuje, ale zdá sa, že na vašu chorobu neexistuje odpoveď; niektoré diagnózy a choroby v oblasti duševného zdravia (napríklad SM) môžu byť spočiatku také. Nerobia si so sebou problémy a naše kultúrne normy znemožňujú vyrovnanie sa s niektorými z nich, však?
    Ide mi o to, že niekedy chceme iba odpoveď! Áno? Dôvod, ktorý je pomenovaním toho, čo sa sakra pokazilo, čo je zatknuté, čo choré ... takže to môžeme napraviť, uzdraviť alebo znova „nechytiť“. Ale je taká správna - niekedy „prečo“ nie je dôležité, je to iba znalosť toho, čo bolo, a poučenie, ktoré si z toho získal ... že nemusíš BYŤ zlomený, NEMUSÍŠ si udržať chorobu ani zostať ZACHRÁNENÝ HOSTAGE z dôvodu choroby niekoho iného ... diagnostikovateľná alebo nie.
    A niekedy vidíme a dozvedáme sa, že aj my sme chorí istými spôsobmi a že tieto nezahojené veci sú tým, čo by Narc použil. Toto sú NAŠE body pokroku, z ktorých môžeme odísť, že môžeme vziať do seba veci, na ktoré Narc ukázal, a postaviť sa im tvárou v tvár, vlastniť ich a uzdraviť. A musíme uzdraviť svoje ja, svoje srdcia. Nemusíme byť zlomení, ale môžeme sa nechať prelomiť.
    Ďakujem za vašu veľmi jednoduchú odpoveď a za prečítanie mojej podrobnej odpovede.

  • Pavla

    12. februára 2014 o 11:27

    Práve som sa dostal zo vzťahu s človekom, ktorý má všetky vlastnosti. Cítim sa zranená, nahnevaná a prázdna. Snažil som sa toľko a bolo to vyčerpávajúce.

  • Scott

    4. marca 2014 o 23:21

    Toto dievča som stretol asi pred 6 rokmi a mal som ho rád. Asi pred rokom ju vyhodili z práce. Tak som jej zavolal a začali sme sa vídať. Bola šikovná, krásna, vášnivá a nevzala si moje svinstvá. Jej zmysel pre humor bol sarkastický ako môj. Bola maninulatívna, ale veľmi atraktívnym spôsobom; skutočné zapnutie. Bolo ako vysnívané dievča.

    Mala finančné problémy, a tak som jej začal pomáhať s potravinami, plynom, pomôckami, poistením, študentskými pôžičkami atď ... Celkovo to spolu predstavovalo okolo 15 000 za 10 mesiacov. Napriek tomu všetkému bol jej dom v januári uzavretý. Požičal som jej teda ďalších 1 800. Od tej doby sa jej prístup dramaticky zmenil. Už sme mali nejaké hádky, ale nie podobné. Slovné zneužitie je šokujúce. Neustále by vyhrážala. Napríklad po asi mesiaci tohto slovného zneužitia a niekoľkonásobnom vstávaní mi volá a chce, aby som jej pomohol s platením za služby, alebo že vypínajú jej moc. Snažil som sa, ale nepodarilo sa mi k nej včas dostať peniaze. Takže asi 3 dni mi dala nonstop verbálne týranie cez telefón. Takže keď som povedal, že mám pocit, že som ju sklamal, napísala mi správu, že som f ****** d ****** a že teraz potrebuje peniaze. Odsekol som a nakoniec som do nej vpustil spôsob, akým so mnou zaobchádzala, odkedy som jej požičal tie peniaze. Jej odpoveď nebola taká, že ju to mrzí, ale že mi to nikdy neodpustí. Uviedol som, že ma zneužila 10-násobne viac, ako som pre ňu znamenal. Myslím, že ma ani nepočula.

    Nakoniec som jej teda požičal ďalších 400, aby jej účet neprebehol. Potom uviedla, že som nutkavý klamár a že mi neverí a vyhrážala sa mi, že ma už nikdy neuvidí. Keď som sa spýtal, čo som klamal, nemohla nič vymyslieť, tak si začala vymýšľať veci. S tým som bezvýsledne nesúhlasil. Povedal som, že čím viac som robil, čo chcela, tým horšie sa ku mne správala a ospravedlnil som sa za škaredé veci, ktoré som povedal, že mi neodpustí. Len som chcel, aby sa veci vrátili do pôvodného stavu, kým som jej požičal tie peniaze. Keď bola ako vysnívané dievča.

    Takže ma volá a chce nový bicykel. Tak som povedal, že jej nič nedám, pretože čím viac pre ňu urobím, tým horšie sa ku mne správa. Zapálila do mňa, akoby som to nikdy nepočula. Povedala, že jej nikdy nedávam nič z láskavosti môjho srdca, že ma nenávidí a som idiot. Obvinila ma, že som znova klamal pre niečo, čo nebola pravda. Nemyslel som si, že sa ma to všetko dotklo, ale stratil som veľa spánku a minulý víkend som na toto všetko ochorel. Volal som jej v pondelok a uviedol, že je dobrý nápad nerozprávať ďalšie 2 týždne. Myslím, že možno má novú obeť, pretože mi za posledné 4 dni poslala SMS iba dvakrát. Každopádne som nevedel, aký veľký dopad to malo na mňa. Teraz ma všetko nezaujíma a mám pocit, že nemám žiadny účel, teda bezcenný. Toľkokrát som vedel, že tu budú texty nepríjemné, ale musel som si ich prečítať. Bolo to, akoby som bol závislý od bolesti. Prichádza pomaly, ale potom sa stupňuje a vy si ani nevšimnete, ako na vás majú vplyv.

  • Lori

    23. marca 2014 o 18:39

    Zvuky ako u boli skutočne využité. V tomto bode si myslím, že musíš znížiť svoje straty a utiecť; žiadne ohliadnutie.

  • kríza

    25. marca 2014 o 9:55

    Čítanie vášho príbehu je také, ako keby ste moje myšlienky vyjadrili slovami! Nie je to ľahké .. Cítil som sa ako duchovný boj ako nikto iný !! Boh mi zjavuje bolestivé skutočnosti. Klamal som si 5 rokov ... ... je to bolestivé !! Buď požehnaný..

  • Ansel

    17. marca 2014 o 13:51

    Nie Andrea Schneider, mýlite sa v tom, že NPD a BPD sú si veľmi blízke alebo podobné.

    Nemôžem to dostatočne zdôrazniť.

    Ľudia s BPD sú vydaní na milosť a nemilosť svojim nadmerným a aktívnym emóciám, s veľkým nádychom vnímania sveta ako cynického a nedôveryhodného miesta. Náš najväčší problém je existenčný strach z opustenia. sme uviaznutí v tom duchovnom vývoji, keď sa necítime byť milí, a potom s fatalistickým pohľadom, že bez ohľadu na to, akú lásku robíme, máme pocit, že ju stratíme. BPD zranil ostatných iba sekundárne po intenzívnom strachu z opustenia a bolesti, ktorú vyvoláva. Často pocítia extrémnu vinu a empatiu o dni, týždne alebo dokonca mesiace po zranení, ktoré spôsobia pri reakcii na tento strach.

    Narcisti sú v skutočnosti pravý opak. Ublížia ľuďom, pretože nie sú v kontakte so sebou a so svojimi pocitmi. Nemajú „srdce“ ani svedomie. Narcisti sa na začiatku svojho života rozhodli nevážiť si lásku „v tejto chvíli“.

    Toto hovorí o stave človeka tak, že zdraví ľudia spadajú niekde medzi tieto dva extrémy.

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    20. marca 2014 o 20:40

    @ Ansel ... určite máš nárok na svoj názor. S úctou však nesúhlasím. Prajem ti to najlepšie.

  • Stacy W

    21. marca 2014 o 6:37

    Sú to takmer 2 roky, čo som opustil svoj vzťah Narc / BPD. Jednou z najbolestivejších častí bolo fyzicky opustiť miesto, ktoré som miloval, môj domov, pretože som po mnohých rokoch vedel, že ak zostanem fyzicky na rovnakom mieste ako on, vždy ma zmanipulujú späť do toho istého b **** ***. Čítam a píšem, pretože aj keď som v zdravom vzťahu s úžasným a milým človekom, stále sa cítim strašidelne a často sa mi snívajú sny, vďaka ktorým znova a znova prežívam bolesť. Bol som zmätený, pretože to bolo tak dlho. Mal by som nad tým, nie? No nie som a cítim sa previnilo a slabo, že to neprekonám. Hneď potom, ako som odišiel, Brett Gyllenskog strhol jedného z mojich dobrých priateľov, bola k nemu nasťahovaná do mesiaca po mojom odchode. Myslel som si, že je to jedna z mojich najlepších kamarátok. Musím si len pripomenúť, že som sa toľkokrát stal obeťou aj jeho manipulácie. Myslel som, že to bola moja chyba, že som nebol dosť dobrý a že to možno je, ale teraz z mnohých terapií viem, že pre narcisa NIE JE dobrá partia !! Teraz má rovnaké bolesti ako ja a hoci moje zranenie a hnev sú tu stále, nakoniec nad ňou cítim zľutovanie.
    Chcel som len poďakovať všetkým, ktorí ste sa vyjadrili, a tým, ktorí článok napísali. Najmä všetky časti okolo, spánok, reaktívna depresia, nočné mory atď. Myslel som si, že som šialený a úplne chromý, že stále nosím bolesť okolo a snívam o ňom a o nej tak často stále.
    To všetko mi pomohlo cítiť sa dobre v tom, kde sa nachádzam, a pomohlo mi to zistiť, aké škodlivé môžu byť títo ľudia a vzťahy. Už sa nemusím cítiť tak bláznivo a slabo, aby som sa stále spamätával z tejto skúsenosti.

    Charakteristiky výskumu „SKUTOČNÉ“ narcistické / hraničné / asociálne ... porucha osobnosti !!! Nie je to len niekto, kto si myslí, že je skutočne úžasný a rád sa pozerá na seba do zrkadla. Je to oveľa viac.

    Neformálna predstava našej spoločnosti o tom, čo narcizmus NIE JE realitou! Budú s vami manipulovať vždy, keď sa pokúsite odísť. Máte pocit, že bez nich nemôžete pokračovať, pretože vás pripravili, aby ste sa tak cítili. To nie je skutočné! - aj keď sa pri myšlienke na odchod cítite fyzicky chorý a príliš sa bojíte. Sľubujem, že sa to nikdy neskončí! Je nemožné, aby sa zmenili kvôli poruche typu, ktorú majú, a to im neumožňuje pozerať sa na seba tak, ako dokážeme my a NIKDY nebudú schopní.

    Takže nakoniec prosím počujte moju radu ... (Uvedomujem si, že deti a manželstvo to ešte komplikujú a sťažujú) ...

    Kúpte si VSTUPENKU NA PLÁNOVANIE, ABY STE NIEKDE BEZPEČNÉ A ĎALEJ DOSTAHA AKO NA TO ZÁVISÍ VAŠE ŽIVOT ... .LEBO TO !!! .... Aj keď to znamená nechať všetko, čo máte radi a tam, kde chcete byť.

    … .A PRESTAŇTE VERIŤ, ŽE NIE STE KRÁSNYCH DOSTATOČNÝCH, SILNÝCH DOSTATOČNÝCH, DOSTATOČNÝCH, SKINNÝCH DOSTATOCH atd.

    TO JE LOŽ!

    POTREBUJÚ POCÍTAŤ, ABY STE CESTOVALI TAK, ABY VÁS MOHLI UCHOVÁVAŤ, ABY STE ICH NEBEZPEČNE DODÁVALI, ČO JE POTREBNÉ PREŽIŤ ICH PORUCHA.

    Pamätajte, že im nie je dobre - duševne sú v poriadku .... od nich nemôžete očakávať „normálne“ správanie. Takže PRESTAŇTE SA SKÚŠAŤ!

    Milujte sa a nepozerajte sa späť.

    Veľa lásky a srdečných pozdravov všetkým vám xoxo

  • Christy

    20. septembra 2014 o 22:11

    Omylom som odpovedal Julie, ale chcel som odpovedať tebe Stacey. Som tu nový a ešte nie som oboznámený s tým, že by som to mal naivigovať. Prepáč!

  • tammy

    25. augusta 2017 o 5:02

    Ďakujem za to - nechal som ho a podarilo sa mu ma rozhýbať späť, len aby ma opustil pred 5 týždňami a nasťahoval sa rovno k niekomu inému a k synovi, ktorého má k jednému z jeho priateľov. vinil ma zo všetkého nepriateľa a povedal, že už nemôže riskovať moje násilné výbuchy, aj keď to bolo všetko on. bojujem s tým, že ignoruje svojho syna, ktorého má so mnou, a skutočnosť, že som v 7. mesiaci tehotenstva s našim druhým dieťaťom a chce sa s ňou len hrať na šťastné rodiny - je mi z neho zle a hnevá ma to tak veľmi chce zraniť

  • Montie C.

    3. januára 2019 o 20:35

    Môžem sa tak týkať vašich slov! Som uprostred chaotického rozvodu so svojím narcistickým sociopatickým manželom. Keď sme sa prvýkrát vzali, myslela som si, že nájdem toho najláskavejšieho a najjemnejšieho muža na zemi. Bol to kovboj; bezúhonný človek. Nebola v ňom aniunka integrity. Bolo pre neho nemožné prežiť deň bez toho, aby viackrát ležal. Aký som bol hlúpy! Vložil som každý cent, ktorý som mal (po predaji môjho zaplateného domu a všetkého, čo som vlastnil) do jeho zabehaného zanedbaného ranča a pracoval som takmer na smrť, zachránil som ho a postavil majetok. Pracoval som 12 - 15 hodín denne po dobu 12 rokov s využitím svojich skúseností a odborných znalostí na vylepšenie nášho života a vzal som nás z dvojitého prívesu uprostred ničoho do domu vo výške 3 200 000 dolárov a vysokej sedemmiestnej usadlosti. Žijeme v strediskovej horskej komunite a nedostatok pre nič za nič. Stal sa závislým na sexe (má takmer 76 rokov), dáva si 2 šlofíky denne a má celé naše manželstvo, nemá potuchy, ako sa o seba starať, a nevie, ako fungujú naše podniky. Miluje, že viem robiť veci, ale nenávidí ma za to. Pred niekoľkými rokmi ma začal „zapaľovať na plyn“ a teraz všetkým hovorí, aký som blázon. Povie rodine a blízkym priateľom, že som jediný dôvod, prečo máme to, čo máme, ale pretože som ho musel opustiť, aby som sa zachránil, tvrdí, že je ranč „jediný a samostatný“ a hovorí, že v rozvodovom konaní nič nedostanem. Povedal mi, že vedel, že ma robí chorým na smrť, a bolo mu to jedno. Bol by radšej, keby som zomrel. Začal spolu chodiť 2 týždne po mojom odchode a samozrejme si vybral jedného z mojich zloduchov. Nenechá ma späť v našom dome, aby som si vzal svoje osobné veci, a v posteli mi spí môj „priateľ“. Uisťuje sa, že viem, že rozdáva moje veci. Porušuje TDO, ale je mu to jedno, pretože narcisi sú vyňatí z pravidiel. Blízki ľudia, vrátane jeho syna, mi povedali, aby som si „dával pozor na chrbát“. Všetky jeho deti boli obrátené proti mne. Zámerne robí veci, aby ublížil mojim deťom, ktoré ho zbožňovali. Je totálne zlý a bez svedomia alebo empatie. Jednou z najťažších vecí, s ktorými sa dá vyrovnať, bolo prijatie skutočnosti, že ten úžasný, nežný a jemný kovboj, ktorého som tak úplne miloval ... venoval svoj život .... Dal všetko ... NIKDY neexistoval. To je veľmi horká tableta na prehltnutie.

  • Barbory

    22. marca 2014 o 11:38

    Toto všetko je pravda. Myslím, že bod, v ktorom sa začnete cítiť zmätení, akoby ste VY boli narcistický, je veľkou červenou zástavou, že je čas ísť. V tom okamihu sa k vám NARC dostala! Jedna vec, ktorú som zistil, je, že NARC je k vám a vašim priateľom a rodine často veľkorysý. To vás tiež môže zmiasť. Byť veľkorysý však nie je o tom, ako veľmi milujú a starajú sa o vás a vaše. Ide o ich reflexiu, tj o to, ako sa ich veľkorysosť odráža na nich a robí ich dobre vyzerajúcimi ako aj v prestrojení! Inými slovami, je to všetko o NICH. Toto bolo pre mňa hlavné uvedomenie. Dostal som sa do tejto situácie a trvalo šesť mesiacov, kým som si uvedomil, že je narcis. To, ako som sa do toho dostal a uviazol, boli moje problémy so spoluzávislosťou.

  • James cullen

    23. marca 2014 o 14:06

    Existuje jemnejšia forma tohto zneužívania, ktorú môžeme nájsť vo vysoko funkčnom a skrytom narcisovi, ktorý sa často vyskytuje u žien, ktoré sú dosť bystré na to, aby tam nefúkali.
    Buďte pripravení na to, že vám nikto nebude veriť, koniec koncov, zneužívatelia nie sú takí milí ľudia, často návštevníci kostola a navonok úspešní ľudia. Buďte pripravení na to, že vaše úsilie v konfrontácii so zneužívateľom bude potrestané s klamstvami a popretím, pričom vaša história sa bude meniť a skresľovať stále tak diskrétne (pozri tim Gaslight) a budete prinútení vyzerať ako násilník. vyjdite s plánom a uvedomte si, že vaše emócie môžu byť natoľko zmätené, že sa zdá, že vaše pokusy o zvládnutie situácie zlyhajú. Možno nakoniec budete všetci vyzerať hlúpo a stratiť priateľov, ale tých, ktorí odišli, násilník uchvátil a svojím spôsobom aj obete. Bolí to, aj neporiadok po ňom bolí, ale najhlbšie narušenie vychádza z vedomia, že to všetko bola lož. To, že osoba, s ktorou ste si mysleli, že ste sa vydali / oženili, nie je vôbec tou pravou osobou, v skutočnosti žiadna skutočná osoba nie je, sú ako chameleóni, veľmi smutní, ale nemôžete ich zmeniť, zmeniť seba. Pozeraj sa na svoje hranice.

  • Lorraine

    8. apríla 2014 o 16:57

    Môj vzťah trval 7 rokov. Alebo mám povedať, že som zostal ponížený, klamaný, týraný a romancovaný. Zmenil som sa natoľko, že som sa vo svojom vnútri cítil mŕtvy, pri jazde k nemu domov mi prišlo nevoľno a nikdy som nevedel, čo ma čaká. Úprimne si nemôžem spomenúť na najhoršie týranie, ale pamätám si, že som celé dni sedel vo fetálnej polohe s vedomím, že som zlý, a až do posledných 2 rokov zazvonil a prosil o odpustenie. Bolo mi povedané, že si nie je istý, či som pre neho vhodný človek, s ktorým budem mať vzťah. Bol som príliš vážny, až príležitostný, nikdy som nemal pravdu. Potom by mi dal autá, výlety do zámoria. Takže som si vždy myslel, ako môže byť zlý, bol veľkorysý. Moji kolegovia z práce si mysleli, že mám najlepšieho muža na zemi. Pripravoval som každé jedlo, ktoré zjedol, ale to nebolo nič, pretože keď ma vzal na večeru, bolo to oveľa drahšie ako všetko, čo som urobil. Nakoniec som začal zabúdať na to, ako varím, bál som sa mu povedať, že moje deti prišli na večeru bez toho, aby to vedel. Ak vedel, že boli na večeri, vždy im to uvaríš a príliš sa unavíš. Nie, hnevalo ho to varenie pre ostatných. Keď som sa naposledy zle správal, povedal, že je koniec a prečo som to urobil, neviem, že som povedal, ďakujem, dovidenia. Blokovalo mu telefónne číslo po mnohých zaveseniach, ktoré od neho volali. Som stále v šoku, ale už nikdy nebudem kontaktovať. Radšej by som bol sám, ako by som sa bál byť sám sebou a bol by som ovládaný do štádia, keď som zomrel.

  • Jann

    13. augusta 2016 o 15:17

    Dúfam, že si to ešte skontrolujete. Môj sa vždy sťažoval, že jedlo, ktoré som pripravoval pre svoje deti, bolo oveľa lepšie ako to, čo som pripravoval pre neho. Po 10 rokoch som z vyradenia 3 mesiace a mám ťažký deň. Nejaké slová múdrosti?

  • Macko

    14. augusta 2016 o 8:01

    Považoval som to za užitočné a uviedol veci na pravú mieru: „Zobral to najlepšie z vás. Čo mu najviac závidel. VY si sa zamiloval do všetkého, čo je vo VÁS dobré! Vlastnite to. Si úžasný!' Povedal, že je to iba plynové osvetlenie a rovnako ako väčšina plynových, zvyčajne vychádza z niekoho zadku. Uznajte, že to, čo hovorí, je len to, že mu to sfúkne zo zadku.

  • Sarah

    22. septembra 2016 o 11:37

    Som z 5-ročného vzťahu s učebnicovým narcisom a o 4 mesiace neskôr prežívam ťažký deň, pretože som hlupák zlomil No Contact a on sa strhol s komplimentmi, lichôtkami, ako veľmi mi chýbal atď., Potom zistím včera stretol niekoho iného.
    Prial by som si, aby som zostal silný a nedovolil mu navinúť ma späť, ale je to dočasný neúspech a teraz ho nadobro odrežem.
    Vždy žiarlil na moje deti a sarkasticky sa k nim staval kriticky - nikdy otvorene, pretože vedel, že to nebudem tolerovať. Obľúbené jedlá detí sa zrazu stali jedlami, ktoré nemohol zniesť, aby sme nikdy nemohli jesť veci, ktoré im chutili, pokiaľ nebol mimo domova. Jedno z mnohých malých, ale nepríjemných správaní. Opustil vlastného syna, keď mal 6 mesiacov, a teraz si myslím, že bol vylúčený, keď sa pozornosť nevenovala iba jemu.
    Tieto narky sú potiahnuté teflónom, takže sa na nich nič nepriľne, zatiaľ čo zanechajú po sebe stopy vrakov.
    Je mi ľúto jeho novej ženy, pretože si pravdepodobne myslí, že má také šťastie, že stretla tak očarujúceho pozorného muža - premýšľala ‘ako je stále slobodný ?!‘ rovnako ako ja.
    Časť zo mňa ju chce varovať, aby teraz bežala, ale viem, že sa to bude interpretovať ako moje kyslé hrozno a horkosť a nebude to chcieť počuť. Buďte si istí, že bude tam, kde som teraz, či už je to o rok, 5 rokov alebo 10 rokov.
    Zostaňte silný Jann a pamätajte, že ho máte milión a budeme v poriadku. Som s tebou v duchu

  • Sally Ann J

    14. apríla 2014 o 4:15

    Po prečítaní všetkých vašich komentárov akoby žiarovka zhasla.
    Už 6 rokov som na veselom kolo s mužom, ktorý vykazuje celoročné vlastnosti. Príliš veľkorysý k okoliu, nikdy za to však nevďačný. Jedna minúta ma milovala, ďalšia bola chladná a zlá. Keď som dostal SMS alebo zavolal, nikdy som si nebol istý, koho dostanem. Niekedy som sa sledoval, pretože som vedel, že ho určité veci naštartujú, a chcel som zachovať pokoj. Jeden komentár, ktorý som čítal, vo mne skutočne zarezonoval, a to o vytyčovaní hraníc a ich následnom odstránení. Neustále to robím. Nasťahoval som sa, odsťahoval som sa. Otehotnela som, že mi sťažoval život, a zároveň to oslavoval so svojimi priateľmi. Bolo to mätúce peklo. Spochybňujete svoj vlastný rozum a ničí to vašu sebaúctu. Pretože neustále musíte zvyšovať ich úctu. Ďalšou črtou, ktorú som si všimol, je, že keď sa v ich živote stane niečo zlé, chcú, aby ste sa o nich zhromaždili, ak sú obrátené stoly, aj keď ich nenájdete. Je to takmer boj, aby ste tu neboli pre vás. Teraz som z toho, našťastie, preč.

  • Michelle Mallon, MSW, LSW

    18. apríla 2014 o 2:51

    Andrea, v súčasnosti sa snažím zvyšovať povedomie o tomto type zneužívania tu v Ohiu. Nebolo to ľahké. Celosvetovo sa v skutočnosti zdá, akoby Spojené štáty, pokiaľ ide o akékoľvek uznanie tohto typu zneužívania, výrazne zaostávali za Írskom, Anglickom a Austráliou. Zistil som, že všetko, čo ste vo svojom článku opísali vyššie, je zamerané na to, čo obete tohto typu zneužívania znášajú pri pokuse o odstránenie z týchto toxických vzťahov, ale aj pri opätovnom získaní svojho pocitu identity, keď už nie sú týrané. Bez vedomia a vhľadu do reality toho, čo prežili, sú obete významne vystavené riziku, že ich budú obťažovať iní narcisti. Je to však schopnosť nájsť nadhľad a povedomie, ktoré tak veľmi chýbajú. Zisťujem, že v súčasnosti sa obete spoliehajú na stránky sociálnych médií, aby pochopili, čo sa stalo. To je spojené s jeho vlastnými komplikáciami. Navyše sa zdá, že je príliš veľa obetí, ktoré stále netušia, že s nimi niekto manipuluje, takže si zatiaľ nenašli cestu na žiadny z týchto webov. Zvyšovanie povedomia o tejto hroznej forme zneužívania sa zdá byť zložité. Niekedy sa cítim, akoby som hovoril ľuďom, že som práve videl UFO, keď o ňom hovorím (na základe reakcií, ktoré od ľudí dostávam, keď o tom hovorím). Veľmi by ma zaujímalo, ako pre vás prebiehala vaša cesta k zvyšovaniu povedomia o tomto type zneužívania kvôli vášmu klientovi. Mohli by ste to komentovať? Ďakujem pekne za váš čas. Michelle Mallon, MSW, LSW

  • Rebeka

    25. júna 2014 o 22:52

    Trochu neskoro na diskusiu, ale videl som, že si spomenul Ohio. Momentálne bojujem so vzťahom, ktorý je podľa môjho názoru doslova neuveriteľný a neslýchaný. Dokonca som v poslednej dobe zápasil s nedôverou v to, že táto realita definuje môj život. V každom prípade sa snažím nájsť kvalifikovanú pomoc v Ohiu, ako aj východisko zo vzťahu, ktorý v skutočnosti neprispieva k už existujúcim starostiam a problémom. Zdá sa, že máte o týchto problémoch veľmi dobré vedomosti a len by ma zaujímalo, či máte nejaké zdroje alebo referencie od kohokoľvek alebo z ktoréhokoľvek miesta, ktoré má povedomie a vedomosti na pomoc. Všetko je lepšie ako nič.

  • Michelle Mallon, MSW, LSW

    4. júla 2014 o 5:21

    Ahoj Rebeka. Je mi ľúto, že som vašu správu nevidel skôr. Našťastie som sa náhodou dnes ráno vrátil a pozrel sa na komentáre. Aby sme k vám boli úprimní, je veľmi ťažké skutočne pochopiť, ktorí odborníci v oblasti duševného zdravia môžu mať dostatok vedomostí o syndróme obetí narcisov, aby mohli robiť akékoľvek návrhy. Podľa mojich skúseností nie je nezvyčajné, že si odborníci v oblasti duševného zdravia „myslia“, že rozumejú, keď je realita taká, že to vôbec nedostanú.

    Moja vlastná skúsenosť s liečením z narcistického týrania bola plná problémov. Po tom, čo som konečne utiekol zo vzťahu s emočne týraným psychológom, ktorého som pôvodne pozýval na návštevu svojich dvoch malých detí, trvalo asi mesiac, kým som sa rozpadol, kým som konečne nabral odvahu a navštívil nového psychológa. Aj keď ma veľmi podporovala a pomohla mi podať 15-bodovú etickú sťažnosť na Ohio Board of Psychology, nechápala narcistické týranie. To malo za následok, že som trpel C-PTSD takmer celý rok po zneužívaní a snažil som sa zúfalo dávať zmysel tomu, čo sa mi stalo. O to znepokojivejšie bolo, že keď som konečne našiel web (TELL- Therapyabuse.org), ktorý začal vysvetľovať, čím som si prešiel, a rozlúštil záhadu skazy, ktorú som prežil, vzal som to, čo som sa učil, novému terapeutovi . Pamätám si, ako som vzal knihu, ktorá mi skutočne otvorila oči, čo sa mi stalo („Stalking the Soul: Emocionálne zneužívanie a erózia identity“, svojmu terapeutovi, aby som jej ukázal, čo som našiel. Pamätám si, že sa mi chveli ruky, hlas Keď som čítal úryvky z knihy, ktoré vysvetľovali neuveriteľné ťažkosti, ktoré som mal pri zotavovaní, len som počul, ako hovorí: „Ale prečo by to niekto robil? Aký bol motív?“ som bol rozkolísaný. mohla si dostať svoju vlastnú kópiu, ktorú si chcela prečítať. V skutočnosti som tohto terapeuta na niekoľko mesiacov prestal navštevovať, zatiaľ čo som si prečítal všetko, čo som mohol o narcistickom zneužívaní, a sám som dospel k nejakému záveru, či sa mi to stalo alebo nie. Vedel som, že že ak s ňou o tom budem aj naďalej hovoriť, budem ešte viac zmätený. Vedel som len, že to bolo prvýkrát, čo som našiel niečo, čo dávalo zmysel celej hrôzostrašnej skúške. A dúfal som, že prestanem znovu prežívať všetko, čo sa stalo znova a opäť sa snažím z toho dostať zmysel. Keď som sa vrátil k terapeutovi, bol som si celkom istý sebou a tým, čím som si prešiel, a mal som dostatočnú sebadôveru, aby som ju mohol konfrontovať s jej vlastným nepochopením problému. Ukázalo sa, že si myslela, že vie, čo je narcistické týranie. Realita bola taká, že nie. Zistil som, že môj príbeh je až príliš bežný.

    Kvôli nesmiernym ťažkostiam, ktoré som mal pri hľadaní cesty k uzdraveniu z tohto zneužívania - napriek tomu, že som robil všetko, čo by mal človek urobiť, aby sa zlepšilo - som sa odvtedy stal veľmi hlasným zástancom zmien v systéme duševného zdravia. Ak si chcete prečítať viac o práci, ktorú momentálne vykonávam, nájdete ju tu: naswoh.org/?page=mallon Dúfam, že sa čoskoro dočkáme veľkých zmien v spôsobe prezentácie odborníkov v oblasti duševného zdravia. s týmito typmi obáv, kým sú ešte vo svojich postgraduálnych programoch. V súčasnosti to nie je téma, ktorej by sa vôbec dostalo dôveryhodnosti v magisterských programoch mnohých povolaní o duševné zdravie. A to by malo rozčúliť nás všetkých, ktorí sa snažíme prekonať ničivé účinky tohto typu zneužívania.

    Viem, že Andrea práve vytvorila nový profesionálny web andreaschneiderlcsw.com/narcissistic-abuse-recovery.html Na ňom jasne identifikuje, že je schopná pomáhať obetiam narcistického zneužívania. Dúfam, že keď si odborníci na duševné zdravie uvedomia tento druh zneužívania, bude viac v pozícii, aby pomohlo pozostalým a jasne to uviedlo na svojom zozname kompetencií. Viem, že Andrea robí teleterapiu, ale verím, že môže pracovať iba s klientmi v Kalifornii. Dúfajme, že na tomto fóre objasní.

    Dúfam, že prostredníctvom kurzu CEU, ktorý pripravujem pre kapitolu Ohio v NASW, budú čoskoro kompetentní sociálni pracovníci pripravení pomôcť nespočetným obetiam tohto typu zneužívania. Do tej doby by ste mohli byť schopní vyhľadať kompetentných poskytovateľov tým, že požiadate ostatných, ktorí prežili. Jedným z miest, ktoré by vás mohlo dostať k dostatočne veľkému publiku, aby ste skutočne niekoho našli, by bola facebook.com/pages/After-Narcissistic-Abuse-There-is-Light-Life-Love/114835348601442

    Jedna stránka, ktorá mi pomohla pri mojej vlastnej liečbe uzdravenia z tohto zneužitia, je narcissisticbehavior.net/narcissistic-victim-syndrome- what-the-heck-is-th/. Túto stránku vytvoril psychoterapeut v Írsku, ktorý sa zaviazal vzdelávať odborníkov v oblasti duševného zdravia po celom svete o tomto type zneužívania. Je pre mňa skutočne inšpiráciou.

    Dúfam, že vám to pomohlo.

    S pozdravom
    Michelle Mallon, MSW, LSW

  • melissa

    19. júla 2014 o 16:16

    Prečítajte si tiež Out of The Fog online.

  • Michele

    21. septembra 2016 o 9:42

    Ahoj, volám sa Michele a rád by som sa porozprával. Práve som sa dostal z roja narkov. Žijem v Ohiu a určite by som si priala, aby som vedela viac. Čo robíte na podporu povedomia. . Webová stránka, ak ste si ju založili. Ďakujem. M

  • Michelle Mallon, MSW, LSW

    18. apríla 2014 o 3:11

    Tiež by som chcel komentovať odpoveď, ktorú poslal admin2 31. januára 2014 o 11:54 v odpovedi na otázku Toni. Toniho otázka sa týkala toho, ako nájsť terapeuta, ktorý sa špecializuje na tento typ zneužívania. Časť správy, ktorá ma znepokojuje, je táto: „Drvivá väčšina ľudí, ktorí sa špecializujú na problémy so zneužívaním alebo vzťahmi, bude mať skúsenosti a skúsenosti s obavami z narcizmu.“

    To jednoducho nie je pravda. Jedným z dôvodov, prečo Andrea napísala tento článok, je skutočnosť, že odborníci na duševné zdravie tomuto typu zneužívania tak zle rozumejú. Na začiatku článku vysvetľuje, že sa predovšetkým dozvedela o následkoch tohto typu zneužívania od svojich klientov. Rovnako ako väčšina z nás v profesii duševného zdravia, ani ona počas absolvovania odbornej prípravy nepochopila tento typ zneužívania alebo ničivé účinky, ktoré môže mať na ľudí v okolí narcistov. Schopnosť porozumieť obetiam narcistického zneužívania a pomôcť im nie je v súčasnosti predmetom väčšiny postgraduálnych programov pre odborníkov v oblasti duševného zdravia. A to by nás všetkých malo vystrašiť.

    Cítim, že je potrebné o tom niečo povedať, pretože Toni kladie veľmi dôležitú otázku a mám pocit, že odpoveď, ktorú ste poskytli, je úplne v rozpore s tým, o čom je celý tento článok. Koľko ľudí, ktorí zverejnili komentáre k tomuto článku, vyhľadalo odbornú pomoc počas a po urážlivých vzťahoch, ktoré pretrpeli v rukách zhubného narcisa, iba aby im bolo povedané, že sa musia s nimi viac usilovať pracovať? Škoda, ktorú môžu spôsobiť dobre mienení odborníci v oblasti duševného zdravia, ktorí poriadne nerozumejú tomu, čo je tento druh zneužívania, je veľmi skutočná.

    S úctou teda žiadam, aby bola jej otázka preformulovaná. A možno by som dodal k tejto otázke - čo môžu obete tohto typu zneužívania urobiť, aby zabránili viktimizácii profesionálov v oblasti duševného zdravia, ktorí to „nedostanú“? Kým sa viac ľudí ako Andrea nepostaví a nehovorí o účinkoch tohto typu zneužívania na všetkých okolo násilníka, bude to stále niečo, v čom obete musia hľadať sociálne médiá a snažiť sa nájsť momentálne skrytú cestu k uzdraveniu. Ďakujem za Tvoj čas. Michelle Mallon, MSW, LSW

  • Dobročinnosť

    7. januára 2019 o 4:41

    K osobnej skúsenosti by som dodal, že by ste mali byť tiež veľmi opatrní pri výbere právnika, a to aj pri tých, ktoré vám odporučia odborníci na obhajobu domáceho násilia. Ako už bolo uvedené, títo profesionáli nie sú všetci „na palube“ alebo si nevyhnutne uvedomujú tento druh zneužívania, a ak o tom už počuli, neznamená to, že sa o nich dozvedeli alebo o nich niečo vedia. Hovorím to preto, aby som nesúdil alebo neodsudzoval advokáciu, pretože potrebujeme VŠETKU advokáciu, ktorú môžeme získať ako obete a pozostalí; keď však niektorí z nás majú problém uveriť svojej vlastnej realite, skutočne potrebujeme odborníkov, ktorí „dostanú“ dôvod, prečo to JE. Toto nie je situácia, v ktorej potrebujeme iba múr, s ktorým sa môžeme porozprávať, a môže to začať takýmto spôsobom ... bezpečné miesto, ale nakoniec chceme potvrdenie, naučenie a potvrdenie, že nie sme skutočne blázni (som, lol) ale že naša „nereálnosť“, ktorú sme žili, sa NAOZAJ STALA.
    Takže, mať právnika, ktorý ti veril? Dajte mi na toto slovo ... A hovorí sa, že tí, ktorí sú na webe, sú v tejto oblasti kladmi ... Robte svoju domácu prácu! Choďte s niekým, o kom viete, že to vie. Nechcel som a skutočne som trpel a teraz sa budem musieť 5. februára pokúsiť nájsť nového právnika! Ha. Myslím si, že vesmír chcel, aby som mal nový. ;) Majte sa všetci dobre.

  • Andrea Schneider

    18. apríla 2014 o 10:51

    Michelle - ďakujem za váš komentár - súhlasím, povedomie je skutočne obmedzené a veľa terapeutov nie je v tejto oblasti vyškolených - je skvelé, že ste tam vonku a šírite informácie - dúfam, že s viac ľuďmi ako vy diskutujete o probléme, že viac jednotlivcov si uvedomí, že nie sú sami a zotavenie je veľmi možné u vyškoleného terapeuta

  • anonymná osoba

    21. mája 2014 o 14:22

    Napokon existuje aj názov tohto typu emocionálneho a verbálneho zneužívania. Nemohol som nikomu vysvetliť, ako sa cítim. Konečne som dospel k poznaniu, že to nie som ja a nezbláznim sa.

  • Emily

    24. mája 2014 o 14:45

    Smrť imaginárnej osoby: narcistické týranie a následky

    Smútim za stratou niekoho, kto nikdy neexistoval. Čo robíte, keď vám vlna vytiahne z očí a vaše srdce sa zlomí, konkrétne keď vám chýba a máte radi niekoho, kto doslova existuje a nikdy neexistoval. Musíte smútiť za smrťou neviditeľného človeka. Musíte začať celý svoj život odznova a vyrovnať sa s pocitmi zúrivosti, nespravodlivosti, smútku, ktorý trhá srdce (smútok taký krutý a trpký, že vás to fyzicky bolí), a najškaredšej, najhoršej zrady a sociálneho ohovárania (špinavé kampane hodné politik), aký môžete zažiť.
    Hlavný manipulátor vás mal v pazúroch, skutočne ste ho milovali (alebo „ho“, ako bol prezentovaný, ktorý neexistuje) a má sieť rodiny a priateľov, ktorí podporujú jeho sociálnu agendu tým, že o tom nevedia . Stále ich má oklamať a vy ste teraz darebák, pretože (nedajbože) ste mali dostatočný rešpekt pred sebou a svojou bezpečnosťou, aby ste sa postavili a odišli (bežte, akoby vám horeli vlasy). Konečne ste videli cez jeho kravinu, videli ste, kto tento „človek“ v skutočnosti bol, a za to musíte byť teraz potrestaní a byť „zničení“. Ste verejný nepriateľ a hrozba č. 1.
    Musíte sa vzdať života, reality, budúcnosti, ktorá vám bola ukradnutá; musíte pustiť spriaznenú dušu a spriaznenú dušu, ktorá bola v skutočnosti iba fasádou, ktorá vás manipuluje. Musíte oplakávať smrť imaginárnej lásky svojho života, budúcnosť, ktorú ste s nimi budovali, život, ktorý ste si s nimi vytvorili. Cítite sa ako idiot. Cítite sa prázdny, použitý a odhodený. Nezostane ti nič a musíš akceptovať skutočnosť, že niekto, kto ťa priviedol k presvedčeniu, že si každý iný, je všetko, robí a nikdy sa o teba nestaral. Nič pre neho neznamenáš a nikdy si to neurobil. Ľudské bytosti pre neho nie sú nič iné ako pešiaci, slúžiaci na udržiavanie jeho falošného obrazu, napájanie jeho ega a manipulácia s nimi podľa jeho rôznych agend. Boli ste idealizovaný a potom znehodnotený. Boli ste zbožňovaní a potom zničení. Boli ste „milovaní“ a potom ste sa roztrhali ... a potom ste podľa zodpovedných strán sami posúdili, aký vplyv to má na vás. Boli ste všetkým a potom ste neboli ničím. Teraz si pre nich mŕtvy; teraz si včerajší odpad.
    Musíte uznať, ako veľmi vás emočné týranie zmenilo, aby ste sa z toho mohli uzdraviť. Musíte bojovať so všetkým, čo máte, aby ste zostali silní a nedopustili, aby ničivé formy psychického týrania dokázali zničiť sebaúctu, zmysel pre realitu a pocit vlastnej hodnoty. Plynové osvetlenie, manipulácia, kamenné múry. Proti brutálnym slovám, ktoré sa vám ozývajú v hlave, musíte neustále bojovať. Máte pocit, že vás prenasledujú, sú tu nočné mory, neustále otrasy a zmätok.
    Nemôžete sa dostatočne ospravedlniť svojim blízkym, pretože sa musíte vyrovnať aj s tým, že došlo (a pravdepodobne stále bude) k vedľajším škodám. Nenechali ste si len vytrhnúť srdce z hrude, aj tí, ktorých máte najradšej a na ktorých vám záleží, museli pri úplnom zmätku sedieť pri tom, ako vás sledovali, ako sa menia, a netušili prečo. Aj oni sa zranili. Boli ste nasatí emocionálnym upírom, neusporiadaným jednotlivcom, ktorý vás „miloval“, a potom na vás premietol všetky svoje vlastné nedostatky v takej zákernej a manipulatívnej záležitosti, že to dokázalo zázraky aj proti žene, ktorá bola vysoko inteligentná a silná a láskavý.
    V každom smere sa vám dokázali dostať pod kožu a poškodiť vás, a potom vás za to odsúdili. Stratili ste pre nich svoju hodnotu; paraziticky zaútočili na všetko, čo o vás „milovali“ (a čo ste milovali vy sami), a potom vás znehodnotili ako človeka a vašu sebahodnotu posúdili na základe vecí, za ktoré boli zodpovední. Chceli, aby si stratil svoju hodnotu; nechali vás, aby ste sa im otvorili a zdieľali všetky vaše zraniteľné a životné skúsenosti, a potom to zámerne použili proti vám. Sú hrdí na to, že vedia, ako „zasiahnuť ľudí tam, kde to naozaj bolí“.
    V čase, keď idete ďalej (ak ste sa ešte nevyhodili a nezostali sami v stave úplného šoku a zmätku), už ste boli vymenení. Je tu nový cieľ; túto osobu ste opustili kvôli vám obom a potom, čo urobili všetko, čo bolo v ich silách, aby vás zničili, okamžite znova zamerali svoju pozornosť na novú (nové). Pre túto osobu ste nikdy nič poriadne nepovedali. Mali svoje „zálohy“, alternatívne zdroje dodávok ega (ženy ako predmety, hračky, nové obete, ktoré živili svoju patológiu) v pozadí pripravené na to, aby im poskytli to, čo chcú. Boli ste „láskou ich života, chceli s vami stráviť zvyšok života, chceli, aby ste sa nasťahovali a boli s nimi neustále,“ budovali ste spoločnú budúcnosť ... absolútne chorí. Pri spätnom pohľade boh vie, aký predchádzajúci cieľ ošetroval ich rany v pozadí, zatiaľ čo vás narcista zmietol z nôh, aj keď sa „neprekrývali“. K obetiam minulosti, súčasnosti a budúcnosti moje srdce skutočne smeruje k vám.
    Nikdy sa nedozviete, či ste boli kedykoľvek v ktoromkoľvek okamihu jediní, či ste niekedy dostali jednu pravú iotu humánneho zaobchádzania. Nikdy nebudete mať úplnú pravdu alebo uzavretie, ktoré si zaslúžite. Všetko, čím si skutočne bol: Zdroj narcistickej ponuky. Živil vás parazit, misogynista, ktorý je doslova neschopný lásky a nemá skutočný záujem ani úctu k iným ľuďom, okrem toho, akú úlohu môžu hrať pri udržiavaní falošného imidžu a ega. Sú chorí. Sú krutí. Tento hrozný „človek“ je neuveriteľne inteligentný - klamali vás iba mesiace a ostatných nechali vo svojom živote klamať roky, možno navždy; členovia rodiny a blízki priatelia, pešiaci v časti svojej hry. Toto je rovnaká osoba, s ktorou ste zdieľali všetko, svoj život, rovnaká osoba, ktorej ste sa venovali, ktorej ste dali svoje srdce a urobili by ste pre ňu čokoľvek. Nie si pre nich nič, nikdy si nebol. Muž, s ktorým ste chceli stráviť zvyšok života, nie je len preč, nezomrel; nikdy ani neexistoval. Ako to oplakávaš?
    Teraz viete, že vás celý čas zradili a manipulovali. Sú to podvodníci a klamári obilnín; boli ste „ten“, ale nemali ste nijakú ľudskú hodnotu. Osoba, s ktorou ste každú noc spali vedľa seba a mysleli si, že ťa miluje: Boli to tvoji horší nepriatelia a ty si to ani nevedel.
    Nezaslúžia si medziľudské vzťahy; nezaslúžia si nikoho. Zaslúžia si, aby každý vedel, kto v skutočnosti je, ale viete, že sa to nikdy nestane. Celý svoj život sa museli sústrediť na to, ako vybudovať falošnú osobnosť a manipulovať s každým okolo, aby ich použili podľa vlastnej vôle. Toto nie je ľudské správanie; toto je mimo choré. Niečo v nich je rozbité a nikdy sa to nedá napraviť.
    Zlo existuje. A leží v tieni niektorých z najpôvabnejších ľudí, ktorých kedy stretnete.

  • Matt

    29. mája 2014 o 9:07

    Ďakujem! Posledné 4 roky som sa cítil tak sám a keď plačem pri písaní, konečne si myslím, že to chce moja chyba. Práve som začal s poradenstvom, ale cítim, že bol zo mňa celý môj život odsatý. Dúfam len, že jedného dňa budem môcť mať opäť normálny vzťah. Na všetko, čo stretnem alebo sa začnem rozprávať s dievčaťom, nemôžem prestať myslieť na to, aký bol môj bývalý, a ak uvidím jednu podobnosť, bežím do kopca. Dúfam, že to nakoniec prekonám, ale idk, ako budem

  • Sophie

    18. júna 2014 o 16:15

    Veľmi výrečne ste napísali, čo som riešil päť rokov. Ďakujem za verbalizovanie môjho vlastného zvláštneho pekla.

  • Lynne

    10. júla 2014 o 21:39

    Wow. Ďakujem, že ste vyjadrili presne to, čo som práve teraz potreboval. To je to, čím som si prešiel posledné dva roky. Láska môjho života pominula náhle a nečakane pred dvoma rokmi a jeho „priateľ“ využil moju zraniteľnosť a smútok, aby do mňa vložil svoje narcistické háky. A z úspešnej, silnej a vzdelanej ženy si alkoholický nezamestnaný narcis pomaly myslel, že som nedôstojná a nepríčetná. Teraz je také ľahké pozrieť sa späť a zistiť, ako so mnou manipuloval. Tiché ošetrenie, odhodenie a potom by ma vtiahol späť, aby mi povedal, že ma miluje a bol tak rád, že som v jeho živote.
    Skúšať byť teraz silní, prijať a spracovať to všetko a opustiť lásku, ktorá v skutočnosti nikdy neexistovala, a zároveň smútiť nad skutočnou láskou.

  • Anna

    26. júla 2014 o 12:09

    Všetko vo vašom príspevku je presne to, čo som zažil! Odišiel som pred 6 mesiacmi! Už som to nemohol urobiť. Po rozchode s ním randil / žil s niekým iným v časovom rámci 2/3 týždňa. Viem, že som sa rozhodol správne, ale následky ma ROZMRAVILI! ĎAKUJEME, že ste to skutočne potrebovali

  • Sophie

    30. júla 2014 o 9:37

    Presne tak. Ďakujem, že ste to veľmi dobre zhrnuli. Tragické a šokujúce a strašidelné. Sú bez duše.

  • kathy

    12. augusta 2014 o 16:53

    Mal som pocit, že som to mohol napísať. 27 rokov. Sep. a presťahoval sa do iného štátu a on nasledoval, aby bol blízko k svojim deťom, myslím tým byť blízko mňa, aby ma prinútil zaplatiť. Vymytie mozgu sebe a
    Z našich 9 detí. Pracoval usilovne, aby si každý priateľ, sused a ktokoľvek, kto bol oporou, teraz myslel, že mám duševné zdravie, vymyslel si to všetko a bol skvelý. Dostal ma vyhodením z môjho bytu, keď som bol v hoteli so svojimi deťmi, pustil zo mňa sociálne služby a snažil sa vziať do väzby. Verejne ponížil spôsobmi, o ktoré sa nemám čas podeliť
    Hes dr jekyl a mr.hyde, on nastavuje pravidlá a pravidlá pravosti sa menia, dokonca mu vymyl mozog a nastavil systém odmien pre deti, ktoré znevažujú alebo zneužívajú svoju matku. Nechal som ho s deťmi, potom som sa vrátil, pretože sa pórom zmenil a chcel ďalšiu šancu. Neviem, ako som to vydržal tak dlho. Keď sa j vrátil, povedal mi, že je to trik, ako vziať deti. Som uväznený, pretože používa deti aby ma mal pod kontrolou, veľké deti staršie ako 18 rokov, urobí niečo, čo ich bude bolieť, skryté, ako keby ma potrestal tajnou orchestráciou, aby sa moje dcéry snúbencom rozišli. je všade, ovláda rodinu. my dont žiť spolu.mám proti nemu súdny zákaz. nie som slobodný, chcem urobiť sep. Konečný do rozvodu, bude ma terorizovať z toho, čo robím s ďalšími opatrovateľskými vecami atď., Nechce sa rozviesť, takže nemôžem byť s nikým iným. Stále niečo robí. Moja myseľ je unavená. Myslieť na neho. Snažil sa vo mne vytiahnuť všetko, čo som bol ja. Nechal som ho to urobiť. Poslúchol som ho. Je majstrom v myšlienkových hrách. Rovnako ako online narcistické hry, ktoré hrajú, som v poslednej dobe videl. Na všetky je odborný. Nedávno som sa vystrašil tým, že som si myslel, že sa to nezastaví, kým jeden z nich nebude mŕtvy. To neznamená nič viac, než len to, čo je pravda. Bojoval som za to, aby som sa dostal preč, aby som vychoval deti, bez toho, aby prestal, spôsobil chaos, drámu a traumu. Po celú dobu, keď šialene vyhlasuje tým upokojujúcim hlasom ... iba sa pokúšam pomôcť deťom ... Nedávno bol neoblomný vo svojom zlom, aby nás zničil, a ja som sa zrútil a išiel na pohotovosť. Moje deti boli so mnou. Mal som Sestra ich sledovala a chystala sa s kamarátkou ich zdvihnúť. O chvíľu neskôr sestra povedala, že po deti prišiel muž. Zistil, že som tam bol, využíva každú príležitosť alebo slabosť, aby získal výhodu, bol som tak rozrušený, že som začal zvracať v nemocnici, že tam prišiel, a tiež sa postaral, aby to povedal sestrám a dr, kým bol tam, že som mal psychické problémy, na ktoré by sa asi mali pozrieť, keď som tam bol, pretože ma jeho akiony a myšlienkové hry vyčerpali.

  • Kc

    22. októbra 2014 o 22:43

    Plačem, keď som to čítal. Ďakujem. Tento príspevok mi dá silu utrieť týchto býkov ** t v zárodku.

  • Dawn Y.

    3. júna 2016 o 20:21

    Dobre napísané. Opísali ste moje 30-ročné manželstvo. Po prečítaní som sa rozplakala. Už to nebolí ako predtým. Stále sa musím uzdraviť, pretože stále máme maloleté dieťa a riešenie jeho neustálych klamstiev, aby sa „vyzeral dobre“, je choré. Hľadám informácie o tom, ako s ním „hovoriť“, bez toho, aby vytváral „staré“ myšlienky a reakcie ako predtým. Našťastie som v novom milujúcom vzťahu a som zasnúbená. Nie, on nie je Narc ... má empatiu, dokonca aj k šteniatkam. :) Jediné, s čím sa teraz trápim, sú moje deti. Stále majú vzťah s otcom. Hovorím svojim deťom, že ich otec je chorý? Ako manipuluje?
    Jedna vec, ktorú som nevidel spomenutú v príspevku. Môj bývalý povedal niektoré choré veci ako: Mám obsedantné myšlienky na to, že ťa spálim a uškrtím kulmou, keď si natáčaš vlasy. Máte niekedy chuť tlačiť ľudí na vysoké miesta? (keďže sme spolu vysoko) a môžete po noci vášne a „spojenia“ ochutnať nemrznúcu zmes vo vašej omelete (ktorú pre mňa vyrobil). Vtedy som sa rozhodol dostať H von.

  • Víťazstvo

    2. júna 2014 o 10:42

    Dnes som sa do tohto vlákna zapojil kvôli rozchodu, ktorým som prešiel v januári. Trvalo to tri mesiace, skončilo sa to strašne. A nikdy v živote mi tak nezlomilo srdce ... Pred niekoľkými dňami mi niekto poslal e-mail s návrhom, aby som sa pozrel na narcistické týranie. Myslel som si, že sa tu opäť podelím o svoj príbeh a uvidíme, či sa môžem nejako uzavrieť alebo nájsť ďalších, ktorí by sa mohli týkať mojej situácie alebo mi poskytnúť nejaké rady v tejto oblasti. Toto je môj príbeh ...

    Po rozchode som sa cítil zničený a doslova som nedokázal pochopiť, ako môžem bez neho žiť. Mal veľa batožiny, ale aj tak som ho prijala, pretože som cítila, aké veľké bolesti bol. Mal štvorročné dieťa, podľa jeho slov jeho bývalá zámerne otehotnela a potom po siedmich rokoch, čo boli spolu, mala povedala mu, že ho už nemiluje a opustila ho. Navyše jeho otec vyšiel nedávno, jeho rodičia sa museli rozviesť po tom, čo sa oženili viac ako tridsať rokov, a jeho dedo bol odsúdený obťažovač detí. A po jeho rozchode s „bývalým“, o ktorom som neskôr zistil, že je rozvodom s jeho EX WIFE, sa môj bývalý pokúsil zabiť tak, že sa upil na smrť (keď mal jeho syn okolo dvoch rokov), a skončil na rehabilitácii .

    V novembri som sa stretol s mojím bývalým online a boli sme spolu iba tri mesiace. Povedal mi a urobil veľa vecí, ktoré som nechcel vidieť ako červené vlajky. Zamiloval som sa do neho v okamihu, keď sme prvýkrát hovorili, a chcel som ho len tak zúfalo urobiť šťastným a pomôcť mu zmiznúť bolesť. Povedal mi o svojich rodinných problémoch, o tom, ako k nemu jedného dňa prišla jeho bývalá „priateľka“ a povedala mu, že ho už nemiluje, a opustila ho ... a cítil som jeho bolesť. Zaujímalo ma, prečo si taký úžasný, zvláštny človek zaslúžil cítiť niečo z tej bolesti. Chcel som v ňom vidieť iba tú krásu. Vlastne mi o svojom dieťati nepovedal, kým sme sa osobne nestretli, asi tri týždne po tom, čo sme sa rozprávali takmer každý deň online ..... Spal som s ním na prvom rande, z chtíče..a z toho, že som mu už padol . Bola to pre mňa veľmi zvláštna, intímna noc ... ale až potom, čo sme spolu spali, mi povedal o svojom dieťati. Nie, keď sme prvýkrát hovorili online, ani skôr, ako sme sa osobne stretli, PO tom, čo sme spolu spali, počas čoho ma začal prosiť, aby som ho neopustila. Zostal som ... napriek svojmu zmätku a šoku ... pretože som mu už padol do oka a uvedomil som si, že toho už prešiel veľa a že každý si napriek svojej minulosti zaslúži byť milovaný. Toto by som asi mal brať ako červenú zástavu ... nie jeho dieťa, ale jeho neúprimnosť voči jeho dieťaťu.

    Zdalo sa, akoby sa na začiatku nášho vzťahu správal ku mne ako ku kráľovnej. Povedal mi, že pre mňa urobí čokoľvek, že by sa so mnou nikdy nechcel hádať alebo mi ublížiť, že som jeho anjel, že si nevie predstaviť svoj život bezo mňa, že si ma chce vziať, chce, aby som stretnúť sa s jeho dieťaťom a hneď sa nasťahovať. Povedal mi, že som ho zachránil a zmenil som jeho život z čierno-bieleho na farebný. Povedal mi, že som sa na neho pozrela tak, ako to nikto iný nikdy nemal, a že teraz konečne pochopil, ako sa cíti skutočná láska a že to bola akási láska, ktorú mu jeho bývalý nikdy nebol schopný dať.

    Netreba dodávať, že sa so mnou náhle rozišiel po troch mesiacoch a bolestne mi povedal, že nikdy nemal na mysli slovo, ktoré mi povedal. Snažil sa ma presvedčiť, že som bipolárna a šialená a že som podľa neho rovnako ako jeho bývalá, ktorá mala ťažkú ​​poruchu osobnosti. Po mesiaci, čo sme spolu, som mu povedal, že som do neho zamilovaný a on to nakoniec použil ako zbraň proti mne. Bolo pre mňa nesmierne ťažké byť s ním taký otvorený a keď som mu to povedal, dostal som plochý záchvat paniky. Pochádzal som z dvojročného vzťahu, počas ktorého mi bývalý nikdy nepovedal, že ma miluje. Povedal som mu, že ho po pol roku milujem a trpel som ďalší rok a pol, kým sme sa nakoniec rozpadli. Keď som povedal Andrewovi, že ho milujem, dostal som panický záchvat a rozmazal som to, ale on to povedal späť a ja som doslova len od šťastia plakala. Mal som obrovskú radosť.

    Priznám sa, bol som mimoriadne zraniteľný a neistý potom, čo som mu povedal, že ho milujem. Neustále som sa pýtal, či sa cíti rovnako, rozčúlil by som sa a bojoval by som s ním, keby nereagoval na moje texty celý deň alebo keby som chcel hovoriť o našom vzťahu a on nechcel. Alebo keby sme sa pohádali a on išiel do postele namiesto toho, aby sa ubezpečil, že som v poriadku. Dostal som paranoidný pocit, že sa o neho príliš starám a že sa o mňa dostatočne nestará.
    Viem, že ho moja neistota podráždila a v niečom ho odstrčila. Tesne predtým, ako sme sa rozišli, som vycítil, že niečo nie je v poriadku, a pribehol som k nemu s darčekom, ktorý som mu kúpil, chcel som ho držať ... a odhodil moje ruky z neho, cusil sa mu pod dych, a vložil ho medzi nás vankúšom, aby som sa ho nedotkol. Zostal som noc a dúfal, že sa ku mne doplazí a drží ma, ale nikdy to neurobil. Len na mňa zakričal, kedykoľvek som sa ho pokúsila pobozkať alebo sa ho dotknúť. Na druhý deň ráno som mu napísal ospravedlnenie, poslal som mu láskyplné správy, v ktorých som mu povedal, že sa chcem zmeniť a nechcem o neho prísť, s vyjadrením toho, ako mi na ňom záleží ...

    A o dva dni neskôr sme skončili. A povedal mi všetky tieto hrozné veci ..., hovoriac mi, že som úplná blázon na to, že som mu vždy povedal, že ťa ľúbim, najmä po mesiaci. Povedal: „Čo za blázna hovorí, že ťa mám rád po mesiaci v úplnom záchvate paniky?“ Keď som sa ho spýtal, prečo dokonca povedal „Milujem ťa“ späť alebo prečo by mi povedal, že ma miloval viackrát, takmer vždy, keď sme boli na stretnutí, bez toho, aby som to čo i len navodil, povedal, že bol šťastný a „mal chuť povedať to ”v tejto chvíli, ale nemyslelo to vážne ... a to platí pre všetko, čo povedal…. manželstvo, stretnutie s dieťaťom, všetko. Povedal, že to nikdy nemyslel vážne. A že som BOL TEN, ktorý sa zmenil, a preto vzal všetko späť.

    A veril som mu. Už štyri mesiace si hovorím, že si zaslúžim, ako sa ku mne choval, že som vlastne šialený a že som stratil najlepšieho človeka, akého som kedy stretol. Každý deň som od bolesti plakala. Snažil som sa ho vidieť asi pred mesiacom po mnohých pokusoch, ako som sa snažil dostať ho späť a presvedčiť ho, že mi na ňom záležalo a nebol som blázon. Nakoniec po tom, ako ma vykopal a nechal ma čakať v bare pre neho alebo počkal v telefóne, aby mi dal vedieť, či sa môže zavesiť, a keď ignoroval moje texty, nakoniec ma požiadal, aby som prišiel. Snažil som sa konať, akoby sa nič nestalo, snažil som sa pôsobiť chladne a pokojne. A nakoniec sme spolu popíjali a spali ... ... potom mi povedal, že sa so mnou tak bavil, a požiadal ma, aby som opäť začal prenocovať u neho a že ma chce vidieť nasledujúci týždeň. Ani jedna z tých vecí sa nestala. Snažil som sa mu viackrát poslať SMS, aby som sa zavesil, ignoroval moje texty a ospravedlnil ma, že zamkol svoj telefón v aute, „možno zajtra“. A zajtra nikdy neprišiel. Nakoniec som mu poslal správu, keď som sa rozpadol, prosil ho, aby som ho videl a chcel som ho späť, a on nikdy neodpovedal ... .. a asi o týždeň som od jeho priateľa zistil, že Andrew za ním prišiel a požiadal ho, aby so mnou chodil že mu prestanem posielať SMS a zísť z jeho chrbta ... ... Bol som zdrvený. Keď som ho znova uvidel, správal sa tak priateľsky, láskavo a láskavo .. ledva ma nechal vyliezť z postele a vyjsť z jeho dverí. Začal mi rozprávať, ako pekne vyzerám. A potom ma ešte raz úplne ignoroval a urobil zo mňa tohto bláznivého človeka. Mala som pocit, akoby sa so mnou rozišiel dvakrát.
    Bol to úplný zásah do srdca. Po spánku s ním som nejako veril, že sa veci vrátia do normálu a že ma bude chcieť vidieť ... ale úplne ma využil a nechal ma a pokúsil sa ma predať svojim priateľom ... ..

    Od tej doby som robil zoznam všetkých červených vlajok, ktoré som videl počas nášho krátkeho vzťahu, ale rozhodol som sa ignorovať kvôli mojej spoluzávislosti a mojej neschopnosti opustiť pôvodný obraz seba samého, ktorý pre mňa namaľoval ... dokonalý „Rodinný muž“, ktorý urobil dojem na mojich rodičov a bol romantický, bol južanským džentlmenom a miloval zvieratá a deti.

    - Klamal mi, že sa oženil. Nechtiac to rozmazal, keď mi začal rozprávať, že ide na rehabilitáciu. Začal mi rozprávať, že išiel na rehabilitáciu MESIAC do nášho vzťahu počas rozhovoru, ktorý som priniesol o mojom bratovi, ktorý šiel na rehabilitáciu. Ani neviem, či by mi to povedal, keby som nevychoval svojho brata. Počas nášho rozhovoru ide ... jo, skončil som na rehabilitácii kvôli mojej bývalej manželke ... hmh, myslím bývalú priateľku. Povedal som, počkaj ... čo? Andrew ... povedal si mi, že bola tvoja bývalá priateľka. (Spýtal som sa ho skôr, hneď ako sme spolu začali randiť, ​​prečo sa po svadbe s ňou nerozhodol oženiť so svojou bývalou priateľkou, a odpovedal: „Nikoho by som si nevzal len z tohto dôvodu ... Chcel by som si byť istý boli prvou láskou môjho života. “)
    Ako odpoveď na môj zmätok povedal, o čom to hovoríš? Myslel som, že je zrejmé, že sme sa vzali? Môj syn má moje priezvisko, však?
    A sedel som tam úplne zmätený a premýšľal, či som si predstavil rozhovor, ktorý som s ním viedol skôr, prečo sa neoženil so svojou bývalou priateľkou. A vysvetlil mi, ako jeho manželstvo s ňou bolo iba papierom, ktorý chcel získať, aby jeho syn mohol mať svoje priezvisko ... a že nikdy nemali skutočný svadobný obrad. Začal sa sústrediť na svojho syna a na to, aké „dôležité“ pre neho bolo, aby mal svoje priezvisko. Prečo som v tom okamihu zostal? Zmätok, možno nechcel som uveriť, že má pravdu, mi klamal o tom, že sa oženil ... a naďalej som ho ľutoval. Asi mesiac potom, čo sme sa rozišli, som sa dozvedel od jeho priateľa, že Andrew vlastne UROBIL svadobný obrad s kvetmi a rodinou a priateľmi a všetkým. A že prsteň mala aj jeho bývalá manželka.

    - Od jeho priateľa som sa po našom rozchode dozvedel, že sa s matkou zle pohádal po telefóne, vzal jej psa, ktorý s ním býval, a vyhodil ho z okna ... Tento chlapík, ktorý tvrdil, že nebude neublížil som muche a neplakal, keď sa vo filmoch zranilo zviera.

    - Neprestal hovoriť o svojej bývalej a o všetkom, čo s ním urobila ... Mám pocit, akoby bola vychovávaná takmer vždy, keď sme sa videli ... aká bola bláznivá, ako keby som ju stretla, vyzerala by tak dokonale, ale že v skutočnosti bola manipulatívna, šialená žena. Ako keď si ju všimol, myslel si, že je to dar od boha, ale že zmenila a zničila jeho život. Prirovnal by ma k nej, čo mi bolo tak nepríjemné, nielen v otázkach lásky, ale aj v tom, ako som bol „krajší“ ako ona a tak ďalej. Nechal som ho rozprávať, pretože mi bolo za ním smutno..ale mal som to uznať ako znamenie, že mu neprešiel jeho minulý vzťah a že ho bavilo iba démonizovať ľudí, aby sa mohol hrať na obeť.

    - Po svojom rozvode mi povedal, že začal písať sms nenávistné správy svojej manželke, ktoré jej hovorili, že si želá, aby bola mŕtva. A stále mi hovoril, že bojuje za plné opatrovníctvo a že má jeho syna päť dní z týždňa a on ho má len dva ... Mal som sa pýtať prečo ... ale vždy mi napĺňal hlavu príbehmi o tom, ako šialené bola a ako veľmi mu zničila život a ako mu vzala jeho syna ... takže som sa vždy postavil na jeho stranu ... a vždy som sa sústredil na jeho bolesť a prenasledovanie, namiesto toho, aby som jeho agresiu a hnev bral ako červenú zástavu.

    - Povedal mi, že nikdy nič neoslavoval a že svoje narodeniny trávil sám ... že nemal priateľov. Kedykoľvek sme sa hádali, vždy hovoril, Victoria, prosím, nehnevaj sa na mňa ... Si jediný, kto je pekný ku mne.

    - Povedal mi, že bude celý čas chodiť do barov sám a bude tak zbytočne vyhodený, že vyjde na ulicu. Vždy, keď som prišiel, vždy mal v ruke drink..VŽDY. Neopustil by svoj byt bez toho, aby vypil plný pohár whisky alebo nevyfajčil spoločné jedlo, aj keby vedel, že ho čakám alebo že prídeme neskoro.

    - Povedal mi, keď vyšiel jeho otec, zakričal na neho, keď mu hovoril všetky tieto hanlivé mená. Často som počul jeho telefonické rozhovory s jeho mamou a on na ňu kričal a pri rozhovoroch o svojej rodine prejavoval neustálu mrzutosť. Raz s ňou musel hovoriť, keď bola sprcha v behu, takže som nepočula, ako s ňou hovoril.

    - Takmer vždy, keď sme išli von, chcel by opustiť miesto, kam sme išli, napriek tomu, že som chcel zostať. Vždy sa sťažoval, aké to bolo preplnené, aká to nebola jeho scéna ... aj keď som chcel zostať.

    - Prvú noc, keď stretol celú moju rodinu, ktorá bola v januári v deň mojich narodenín, nás moje dvojča požiadalo, aby sme po večeri všetci šli do klubu alebo baru. Namiesto súhlasu s príchodom povedal: „Párty u mňa, idem spať“… pred celú moju rodinu, ktorú práve stretol v tú noc a na MOJE narodeniny. Rozprával som sa so sestrou potom, čo sa s ním stretla a povedala ... Naozaj sa mi nepáčilo, ako to povedal Andrew. A bolo to naše prvé stretnutie s ním. Nemôže byť zdvorilejší? Celý čas počas večere sa tiež sťažoval, že ho bolí brucho. CELÝ čas. Celej mojej rodine.

    - Povedal by mi, ako by ho všetci títo ľudia neprávom obvinili zo zlého otca. Vždy ma zaujímalo, prečo by ho niekto z takej veci obviňoval. Teraz viem, že to nebola náhoda.

    - Povedal som mu, že chcem, aby používal kondómy a začal používať ochranu, pretože som už nechcel byť na kontrole pôrodnosti a spôsobilo mi to nežiaduce reakcie. Povedal som mu, že je to pre mňa dôležité a nechcem riskovať, najmä kvôli tomu, čo sa stalo v jeho predchádzajúcom vzťahu. Súhlasil a povedal mi, že ich kúpi okamžite a potom nikdy. Keď som sa ho spýtal prečo, klamal mi slovami: „Jeden som mal vo svojom byte a skúsil som si ho obliecť a nenávidel som ho. Nikdy ich nepoužijem. “.... Vedel som, že vo svojom byte nemá kondómy, pretože som sa ho na to spýtal, keď sme spolu spali, a on odpovedal, že nie ... Naplocho mi klamal.

    - Videl svojho syna iba dvakrát týždenne, ale vždy sa mi sťažoval, aké nepríjemné bol jeho syn, aké ťažké bolo byť slobodným otcom a aké ťažké bolo tráviť všetok tento čas neustálym sledovaním jeho syna. Toto bol jeho SYN, o ktorom hovoril ... tento krásny štvorročný chlapec. A vždy hovoril: „Nebojte sa, bude to jednoduchšie, keď budete okolo ... Cítil som, akoby takmer čakal, že ho odľahčím od jeho vlastného Syna. A potom za mnou prišiel a neskôr mi povedal, že chce na súde bojovať so svojou bývalou manželkou, aby jeho syna dostali na viac ako dva dni z týždňa ... nič z toho nedávalo zmysel.

    - Vyzeral materialisticky a hovoril mi, že si potrebujem vyčistiť náušnice, alebo mi napíše sms, že nejaké dievča v bare, v ktorom bol, bolo z ničoho nič také škaredé. Jeho Instagram bol plný fotografií, ktoré nasnímal od ľudí, ktorí nevedeli, že ich fotografie sú nasnímané. Rozrušilo ma, keď som videl, ako defiloval a vysmieval sa týmto nevinným ľuďom.

    - Boli chvíle, keď na mňa vyštekol. Pamätám si na noc mojich narodenín, keď som poriadne ochorel a on sa o mňa staral. A uprostred noci som sa prevrátil a chcel som ho objať a on na mňa zakričal: „No tak Victoria, práve som strávil celú noc starostlivosťou o teba a mám štvorročného, ​​ktorý ma všetkých budí čas, vypadni zo mňa a prestaň ma žiadať, aby som sa túlil “

    - Na osobnú poznámku som mal fyzický problém, keď sme boli intímni. Bolo pre mňa bolestivé mať s ním sex. Ale stále som s ním chcel spať, aby som sa cítil blízko seba. Pamätám si, ako som sa jedného rána pokúsil s ním vyspať a uprostred všetkého, čo vstal a začal sa obliekať. Bol som zmätený a vybehol som z jeho bytu, cítil som sa úplne trápne a som pri vedomí. Podišiel ku mne a povedal mi, že ho „nebaví mať s niekým sex, keď ho to bolí“. Bol taký necitlivý, pretože vedel, že mám ten problém.

    Mám pocit, že bolo toľko problémov a červených vlajok, ktoré som ignoroval. Pretože jeden, nemal som úctu k sebe a k dvom, príliš som sa sústredil na neho a na jeho šťastie a bol som skutočne spoluzávislý, a preto som do neho a do jeho rozprávkového obrazu, ktorý mi najskôr vytvoril v hlave, zamilovaný a nechcel som ho vidieť čokoľvek iné ... Kedykoľvek bolo čokoľvek vypnuté, postavil sa proti svojmu podivnému správaniu a negatívnym komentárom niečím sladkým a romantickým a povedal mi, že som to najlepšie, čo sa mu kedy stalo.
    A jediné, čo som urobil, bolo to, že som si vyčítal, kedykoľvek je niečo vypnuté. Všetko, čo som chcel urobiť, bolo vziať mu bolesť a milovať ho. Videl som iba dobrého človeka, ktorý ma očaril a na začiatku vyzeral tak dokonale ...

    Z tohto vzťahu som si uvedomil, že moja spoluzávislosť ma oslepila pred mnohými vecami a že musím na sebe pracovať, ale uvedomil som si tiež, že som bol obeťou narcisa a psychopata.
    Teraz chápem, aký bol podvodník. Skutočne ma a moju rodinu oklamal. Všetky sľuby, láska, manželstvo, sťahovanie sa ... boli veci, o ktorých som sa chytil a fantazíroval o nich. Ale aby muž povedal také veci tak skoro, a potom ich vzal späť a vyhodil ma ako kus alebo odpad, povedal mi, že som sa zbláznil a rovnako ako jeho bývalá a urobil si zo mňa srandu svojim priateľom, ktorí im hovorili, aby rande so mnou, aby som sa už nikdy nepokúsil s ním skontaktovať ... ..je to jednoducho neodpustiteľné a hrozné.

    Ak mal niekto z vás podobné skúsenosti, veľmi ocenil každú radu, ako sa posunúť z tejto situácie a prekonať narcistické týranie, ktoré som znášal. Ak by ste sa chceli niekedy porozprávať, neváhajte a pošlite mi správu tiež. Som tu pre teba. Veľa objatí a lásky,

    V.

  • Ashleigh

    24. júna 2014 o 16:49

    Omg, veľa z toho, čo ste povedali, znie podobne ako to, čo som práve prešiel. Časť, v ktorej hovorí, že cítil lásku iba ku mne bla bla a nie k svojim bývalým. A ponižuje ženy tým, že ho neuspokojujú. Žiarlil a zneužíval ma na ÚSMEV na chlapa. Nedovolil by som mi vyjadriť sa alebo ma kritizovať, keby som sa pokúsil ... mohol by som pokračovať stále dokola. Som rád, že som si to prečítal a uvedomil si, s čím som mal do činenia. Teraz a v budúcnosti spoznám červené vlajky. A neuspokojím sa s menej, pretože som osamelý. Nie. Dúfam, že všetky narcistické špinavé vrecia hnijú v pekle. Som si istý, že tam nebudú žiadne starosti. Naozaj cítim, že táto planéta je bojom dobra a zla a nakoniec zvíťazí dobro. Môže si teda vychutnať svoju falošnú dočasnú majestátnosť vo svojich Jack Frost Journals na Facebooku. A pohybujem sa CHYTREJŠIE ako predtým. Ten hlupák ma tiež otehotnel - ale nie je pozvaný do môjho života. Nie sú povolení žiadni megalomani.

  • mary

    19. júla 2014 o 13:05

    Čas a vzdialenosť. ..že to

  • Silnejší01

    21. augusta 2014 o 7:19

    Víťazstvo,
    Wow! Nikdy som nečítal nikoho príbeh, ktorý mi znel tak blízko. Utešujte sa tým, že NIE ste sami. Videl som svoje N s novým dievčaťom. Viem, že sa vidia už nejaký čas, dlhšie ako my, a jednoducho nemôžem obopnúť svoju myseľ nad tým, že vyzerá, že má tento „normálny“ vzťah s niekým iným. Nie je normálny a nezmenil sa. Mám dôkaz, že keď pred niečo viac ako 2 mesiacmi volal neskoro v noci veľmi depresívny a hovoril o tom, že chce zomrieť. Všimnite si, že sa to stalo, keď bol vo svojom novom vzťahu a zdalo sa, že sú všetci milovaní. Veci sa s nami rýchlo rozpadli, pretože moje obavy, že budem braný ako samozrejmosť, sa stali skutočnosťou. Zrazu boli dátumy prerušené na poslednú chvíľu, sľuby dávali, že nás nedodržiavajú. Bol majstrom v telefonickej hre. Na druhom riadku vždy väčšie meno. Spal s telefónom vo vrecku a vzal ho do kúpeľne. Ukázalo sa, že ma chce mať neustále k dispozícii, ale môže prichádzať a odchádzať, ako chce - najmä cez víkendy.

    Mal veľmi smutný príbeh, ktorý mi povedal vey skoro potom, čo sme sa stretli. Zahŕňalo to vojenskú službu, PTSD, úzkosť, záchvaty paniky, fyzické bolesti, rozvod, ďalšie šialené mamičky, odcudzenie sa od rodiny. Trochu ma ohromilo, že sa mi tak skoro zdôveril, ale tiež som obdivoval, že dáva opäť dokopy svoj život. Strávili sme spolu dni a noci (nie ako ja), stali sme sa domácimi, pripravovali sme večere, prali sme spolu (nie ako ja). Mal by záchvaty paniky a kdekoľvek by bol, všetko by som odhodil a išiel k nemu. Niekedy, keď som sa tam dostal, bol v poriadku a povedal by, že len vedomie, že prídem, ho upokojilo. Volal pravidelne a mali sme rutinu. Zmenil som pravidelný rozvrh práce alebo vešania sa s priateľmi. Niekedy som sa snažil urobiť „svoju vec“, ktorú zavolal, a chcel ma vidieť čo najskôr. Bolo to, akoby hovoril, prosím, staraj sa o mňa. Nevidel som, že ma testuje - či by som za neho všetko neodhodil.

    Počas prvých pár mesiacov by som ja a on vyčítali akékoľvek zlé správanie jeho minulým skúsenostiam spojeným s trpením PTSD a občasným nadmerným pitím. Noc v meste by prebehla od dobrého času k tomu, že by sa na niečo hneval, alebo na niekoho, aby bol smutný a frustrovaný zo svojich minulých skúseností, až by mu bolo do plaču. Boli by sme hore celú noc, kým konečne neomrzí. Na druhý deň by to bolo, akoby sa nič nestalo. Nestalo sa to stále, ale dosť na to, že som začal mať úzkosť zakaždým, keď sme išli von, nevediac, ako skončí noc. Cez to všetko som nevidel červené vlajky, videl som niekoho, kto potreboval priateľa, a ten mi presne povedal, čo bude trvať, aby bol lepší a aby niekoho „miloval“. Urobil som veľkú chybu v tom, že som sa snažil z toho všetkého vyjadriť MOJE pocity, a bolo mi povedané, že som príliš emotívny a že má toho príliš veľa na to, aby to zvládol a že by som s ním nemal byť, ak by som to nezvládol. Stiahla som sa späť a začala sa vracať do MÉHO života, ale on dlho, niekedy dni alebo týždeň, nazýval utrpením alebo iným záchvatom paniky. Myslel som si, že nič neuškodilo, keď som mu zostal „priateľom“. Nezdalo sa mu, že by mal naozaj veľa ďalších priateľov, a bol svojej rodine odcudzený. Povedal, že nikto nechcel riešiť PTSD. Teraz viem, že sa to všetci pokúsili, ale nikdy nebolo dosť.

    Teraz je to o rok neskôr a to, že som bol priateľom, vo mne vyvolalo väčšie obavy a stálo ma to aj peniaze. Stále hral kartu sympatie, ale namiesto toho, aby potreboval moju emočnú podporu, mal finančné problémy. Bol na vojenskom postihnutí. Ako by som nemohol pomôcť niekomu, kto obetoval štyri našu krajinu. Nebolo to tak, že by nemal peniaze, len ťažko ich naťahoval do ďalšieho výplaty. Platil aj výživné na deti. Pochopil som a tiež som si omylom myslel kvôli jeho egu a hrdosti, že je pre neho ťažké pýtať peniaze. Verte mi, že to bolo jednoduchšie. V určitom okamihu tiež priznal, že dosť hazardoval so snahou „zarobiť si peniaze“. Trvalo mi, kým som odmietol veľa ďalších žiadostí, aby som mu správu konečne dostal. Posledná bola len pred 2 mesiacmi. Mesiac predtým som dal jasne najavo, že by sa ma už nikdy nemal pýtať, ako som už urobil dosť, ale stále prišiel a pýtal peniaze, aby povedal, že bude na ulici. No, nepomohla som mu, vlastne som ignorovala jeho poslednú žiadosť. Viem, že je v poriadku. NIKDY som NIKDY nikomu nepožičal peniaze. Raz som mu dokonca povedal, že keby som mu pomohol, nezostali by mi žiadne peniaze, vymazané peniaze a potom, kde by sme boli. Platil som za väčšinu vecí, keď sme boli na stretnutí. Chcel som vidieť, ako ďaleko zájde. ŠOKOVAČ! Peniaze aj tak vzal. Celý čas mi hovoril, aby som si nerobila starosti. Že ON bol mojou bezpečnosťou. ON by sa o mňa postaral, keby som stratil prácu alebo niečo také. Vlastne mi raz povedal, že chce, aby som na ňom bola závislá. Čo?? Staral som sa o seba a nikdy som nebol na nikom závislý. Bolo to, akoby som bol čímkoľvek, chcel, aby som bol opakom. Bol som nezávislý, on chcel závislé. Som vzdelaný, kedysi povedal, že by si radšej vzal dievča, ktoré pracuje v McDonalds. Nepáčilo sa mu, že ženy berú úlohu mužov, živiteľiek. Naozaj? Nezdalo sa mi to problematické, keď žiadate o pôžičku. Keď ma už emocionálne nechcel, chcel moje peniaze. Bolo to, akoby chcel môj život. Teraz je so svojím NS na škole a povedal, že jej povedal, že keby nechcela „niečo zo seba urobiť“, neboli by spolu bez ohľadu na to, ako sa mu páčila (nemá vyššie vzdelanie, ale ja som si istý, že je to veľmi bystrá a milá osoba). Celkom odklon od jeho bývalého postoja.

    Pred šiestimi mesiacmi som začal skúmať online a snažil som sa pochopiť PTSD a niekto ma nasmeroval na NPD. Neveril som, ako veľmi sa to hodí a ako veľa ďalších príbehov znie ako môj. Videl som terapeuta, ktorý vrátil moju myseľ na správnu cestu a zdôraznil potrebu už viac s touto osobou neprichádzať do styku. Nepochybujem o tom, s akým typom človeka som mal do činenia a viem, čo som s ním zažil. Zaobchádzal so mnou ako s textovou knihou. Stále som v šoku z toho, ako veľmi ma táto osoba v mojom živote ovplyvnila. Som silný človek a veľmi sebestačný a v podstate som bol celý svoj život. Mám skvelých priateľov. Vo vzťahoch som bol vždy trochu strážený a unavený z toho, že ma niekto bude využívať alebo brať ako samozrejmosť. Neľutujem, že som na chvíľu nechal strážcu, len to dokazuje, že som dobrý človek. Ani on to nemôže poprieť. Na rozdiel od iných som nezažil jeho hnev alebo zúrivosť, iba tiché zaobchádzanie, pretože nedostal to, čo chcel. Je mi ľúto, že je taký prázdny a potrebuje toľko ďalších ľudí, ale nikdy sa nebude cítiť spokojný alebo celistvý. Možno mu tento nový človek bude schopný dať to, čo potrebuje, tak, ako to potrebuje, a na chvíľu sa môže cítiť normálne. Rozhodne sa chová, akoby chcel tento typ života, a myslím si, že cíti bolesť, keď ju nemá. Jeho život je krehký ako domček z kariet a vždy padne, pretože je závislý od ostatných, aby ho vytvorili a dobre, ľudia sú ľudia so svojimi životmi a potrebami. Potreby, ktoré nemôže alebo nemá záujem plniť bez ohľadu na to, ako to navonok vyzerá.

  • RM

    10. júna 2014 o 12:15

    Vynikajúci článok, ale zdá sa, že je naklonený narcistickému správaniu, ktoré sa vyskytuje u niektorých mužov. Mnohé z nich sú bežné u mnohých mužov, nielen u narcisov.

    Máte niekto skúsenosti so ženami, ktoré sú narcismi?

    Z toho, čo som videl, sa zdá, že jedným z bežných vlákien medzi mužskými a ženskými narcismi je zúrivosť a zneužívanie. Potreba ponižovať ľudí v ich okolí, aby si udržali nafúknutý pocit vlastnej hodnoty.

  • Michelle Mallon, MSW, LSW

    4. júla 2014 o 5:27

    RM, absolútne som sa stretol s ženskými narcismi. Je znepokojujúce, že sa zdá, že verejnosť vníma, že narcisti sú primárne muži. Toto môže skutočne spôsobiť, že budú nevinní ľudia zraniteľní voči hrôzostrašnému emocionálnemu zneužívaniu. Myslím si, že pretože tento typ zneužívania je tak prísne „tajný“, koluje okolo neho veľa dezinformácií. Dúfam, že keď o tom bude viac ľudí, ako napríklad Andrea, písať, aby odhalili toto zneužívanie, aké to je, uvidíme, že sa toho popíše oveľa viac na mnohých aspektoch narcistického zneužívania.

    Ale môžem vám povedať z prvej ruky, že sú tam narcistky - ženy, ktoré sú schopné spôsobiť toľko zničenia ako narcisti - muži. A možno preto, že verejnosť vníma to, že väčšina narcistov sú muži, sú ženy narcistky v pozícii, že môžu ľuďom, ktorým ubližujú, spôsobiť neuveriteľné škody. Mnohí jednoducho nevidia, že to príde, pretože si nemyslia, že je to možné ...

    A to je desivé!
    Michelle Mallon, MSW, LSW

  • Santy

    9. júla 2014 o 21:01

    Ó áno! Existuje ... odišla pred 4 rokmi bez toho, aby sa za svoje činy ospravedlnila po tom, čo v tom čase podviedla môjho budúceho nadriadeného a do dnešného dňa som stále vľavo a premýšľala, či to nie je moja chyba. Miloval som ju a ona zmizla bez toho, aby sa niekedy obzrela späť, všetko, čo jej zostalo, bol list, v ktorom stálo „Dúfam, že nájdeš, čo hľadáš“. Cítil som, ako spisovateľka vysvetľovala „vysoko“ od svojej domnelej lásky, ale teraz viem, že som bola len ďalšou obeťou. Potom som zistil, že je vydatá. Áno! Ona skutočne existuje!

  • Annette H.

    12. júna 2014 o 16:36

    Toto vlákno som nečítal. Chcem len povedať, že moja matka bola zhubný narcis a ja som sa každý deň snažil ospravedlniť svoju vlastnú existenciu, pretože ma vychovávala k tomu, aby som nebol ničím iným než rozšírením / klonom seba samej, na tejto zemi, z iného dôvodu, ako ju naplniť. neukojiteľné potreby. Mučila ma každý deň a Keď mi bolo 17 rokov, prišla za mnou s rezbárskym nožom, pretože som ju sklamal - ale nikto v škole mi nepomohol ani mi neveril, pretože bola taká očarujúca a atraktívna. Dvadsať rokov som spal s bejzbalovou pálkou pod posteľou a dodnes nemôžem spať bez drog.

    Nakoniec som vo svojich štyridsiatich rokoch našiel vysoko kvalifikovaného psychiatra, ktorý roky utieral môj pevný disk od vplyvu mojich matiek a potom ma preprogramoval. Psychológovia, ktorých som predtým vyskúšal, sa na mňa iba pozreli zmätení, že vôbec netušili, aký škodlivý môže byť taký človek. Vďakabohu, že som bol vyslobodený z mojej biedy. Moja mama zomrela pred tromi rokmi a prvýkrát v živote som mal pocit, že sa môžem nadýchať čistého vzduchu. Dúfam, že hnije v pekle.

  • Kate

    30. júla 2014 o 9:03

    Bol som ženatý so skrytým NPD 10 rokov a ťažko sa zotavujem. Hľadám terapeuta v Texase (blízko Houstonu alebo Austinu), ktorý sa špecializuje na zneužívanie NPD a. Pomôžte mi s PTSD a stratou identity / sebaúcty.
    Vie niekto o jednom, alebo zozname ľudí, ktorí rozumejú NPD? Nikto z 8 terapeutov, s ktorými som urobil rozhovor alebo som ich videl na niekoľkých návštevách, nechápal poruchu a spôsobené insdidiuoské škody.

  • Kara

    9. augusta 2014 o 13:44

    Mali by ste si ísť pozrieť na videozáznamy tohto chlapíka Spartinlifecoach. Dobré veci robí terapiou cez Skype ... Tento človek vie svoje.

  • Kara

    9. júla 2014 o 18:31

    Bol som zapnutý a vypnutý s narcom už 3 roky. Bola to najhoršia skúsenosť v mojom živote. Toľko vzostupov a pádov ... Slovné týranie a klamstvá. Toľkokrát mi klamal, že vidí inú ženu. Ale nakoniec si myslím, že skutočne s niekým sexuje. Myslím, že ma len drží okolo kvôli oprave. Myslím si, že si uvedomuje, že ho vidím, aký je, a nedostáva odo mňa zásobu, ktorú chce. Zavolal a nechal mi toľko nepríjemných hlasových správ. To sú jeho pokusy o to, že sa snaží ovládnuť mňa a moje emócie. Myslím, že som na sebe závislý, ale robím veľa pre to, aby som to zmenil. Už nikdy v živote nechcem niekoho takého nechať. Som šťastná, že v tom nie som sama. Ďakujem všetkým za zdieľanie! Robím všetko pre to, aby som udržiaval hranice medzi mnou a narcom. Ako by som sa mohol zamilovať do niekoho tak nenávistného? No nebol spočiatku nenávistný, bol naozaj milý.

  • Katie

    18. júla 2014 o 11:09

    Ahoj Kara .... Sám viem, čo prežívaš. Bol som zapnutý a vypnutý s narcom 5 rokov Milujem jeho rodinu a myslel som si, že ho milujem a vždy si myslím, že sa to zlepší !!! Jedného dňa sa ma snažil otehotnieť a chcel sa ku mne nasťahovať a chcel byť pri mne a hneď na druhý deň sa otočil a stretol niekoho iného s takou rýchlosťou, že ma vysadil a chcel byť priateľmi! Zlomilo mi to srdce a stále ma bolí, to bolo len nedávno a stále sa s tým vyrovnávam !! Mám svoj spoločný život s dobrou prácou a vlastním svoj vlastný domov atď. Po 5 rokoch to robí to, čo sa stalo, a stalo sa to často v minulosti, vždy ma dokázal tak či onak kontaktovať !! Vydržte to bude jednoduchšie !! Celý týždeň s ním nemám žiadny kontakt, ale čítanie týchto blogov skutočne pomáha !!!

  • Kara

    9. augusta 2014 o 13:41

    Ďakujem za komentár Katie ... Tieto fóra mi veľmi pomáhajú pri udržiavaní síl, aby som nehovoril s narcom. Cítim sa oveľa lepšie, keď viem, že nie som sám. Môj narc mi neustále píše smiešne veci ... Neodpovedal som .... Musím len nereagovať. Nedať mu jeho opravu a moc nado mnou.

  • jeho

    20. júla 2014 o 8:23

    Nedávno som sa rozišla s manželom NPD, ktorý má 30 rokov. Bola to nočná mora. Pochádza z narcistickej rodiny. Prial by som si nové, potom to, čo viem teraz. Vždy som mal problémy s jeho matkou. Povedal mi druhý deň, ako keď urobí niečo, o čom si myslí, že ho rozladí alebo rozhnevať svoju matku, povie jej niečo, aby sa na mňa naštvala. Schválne ma s ňou hodil pod autobus! Všetko svinstvo, ktoré som prežil. Zaujíma vás, prečo ju to rozrušilo. Hovorte o tom, že sa budete cítiť zmätená. Aj keď na mňa kričí kvôli veciam, ktoré som neurobil. Teraz majú veci zmysel.

  • Sophie

    30. júla 2014 o 9:29

    Wow! To isté so mnou! Nedávno som po piatich dlhých, zmätočných a bolestivých rokoch zistila, že môj manžel sa stal obetným baránkom a robil mi kampaň na celú svoju rodinu! Bolo to také bizarné, pretože ja som, samozrejme, ten, kto kupoval domy a opakovane ho zachránil! Je to, akoby ich naverboval, aby zneužívali aj mňa. Je to tak dezorientujúce! Títo ľudia ma tak nenávidia, že sa mi vyhýbali na pohrebe mojej vlastnej dcéry. Som veľmi šťastný, že sa konečne oslobodím a pripúšťam, že to všetko bolo obrovské klamstvo, ale, bože, bude mi chvíľu trvať, kým sa znova postavím. Bral ma za všetko.

  • JC

    22. júla 2014 o 22:11

    Nie všetci narcisti majú zjavné vlastnosti, ktoré boli uvedené, alebo prinajmenšom nie sú také zrejmé, podľa mojich skúseností môžu byť veľmi opatrne skryté a iba „vytekať“ pod tlakom alebo vykĺznuť, keď získajú istotu a pocit bezpečia ( mať zmysel pre nárok). Nie všetko, čo sa prejaví aroganciou, je dosť chytré na to, aby to napravili po tom, čo sa dozvedeli, že arogancia ich matiek Narc je považovaná za negatívny znak, ktorý dáva tejto hre zabrať.
    Ďalšou vecou, ​​ktorú si treba uvedomiť, je vplyv na ostatných. Videl som niektorých svojich najbližších priateľov, ako sú „zvedení“ „zlatým svetlom“, ako ho ja nazývam, kde nevidia v narcistovi a „skutočnej obeti“ nič zlé. s najväčšou pravdepodobnosťou zažije stratu priateľstva a ďalších dôležitých ľudí vo vašom živote, napríklad členov cirkvi, keď bude vaša postava vyhodená do koša. Napriek tomu narcista nebude musieť vždy robiť takmer nič, je to akoby boli odborníkmi a neverbálnou komunikáciou a môže nájsť slabosť v hraniciach osôb (tých, ktorí môžu mať mierne problémy so zraniteľnosťou / závislosťou)
    Očakávajte, že to bude trvať dlho, kým sa uzdravíte, a aby ste získali späť svoj život, je to pre vás a vaše okolie veľmi nepríjemné, následky následkov / zničenia siahajú ďaleko za „obeť“.
    Nakoniec sa budete na seba hnevať, že ste obeťou, že milujete fantáziu a klamete, bolí to, vážne to bolí, tak sa budujte a hľadajte, čo vás robí zraniteľnými a čo potrebujete (a nedostali ste ako dieťa), ktoré ste spôsobili, že vaše hranice boli zraniteľné.

  • otília

    23. júla 2014 o 5:44

    Práve som sa dostal z takého vzťahu. Táto osoba sa nakoniec stala mojím manželom ... Stratila som 4 drahocenné roky po boku tohto muža a budem ich toľko potrebovať na zotavenie.

  • otília

    23. júla 2014 o 5:46

    Sue, mala som rovnaké problémy s mojou bývalou svokrou. Rovnaký. A hovorte o nafúknutom egu, ktoré má maskovať extrémne nízke sebavedomie !! O MÔJ BOŽE! boli to učebnicové prípady.

  • Andrea Schneider, LCSW

    Andrea Schneider, LCSW

    27. júla 2014 o 10:25

    rada, že to pomohlo, Anna :) Dobré pre teba, že sa posúvaš ďalej a stará sa o teba ... zdravé vzťahy zahŕňajú vzájomnosť, dôveru, rešpekt, empatiu a zrelú lásku ... nič menej si nezaslúžiš… Andrea

  • Shane

    2. augusta 2014 o 19:28

    Môže niekto trochu poradiť? Snažím sa dostať z 6-ročného vzťahu s mojou manželkou narc. Podvádzala ma a pravidelne zasiela e-mailom jednu z tých, s ktorými ma podvádzala. Videl som dôkaz, ale ona ho popiera, že by to musel urobiť niekto iný ... je to jej e-mail a sú presným spôsobom, akým hovorí. Vyvoláva vo mne pocit, že je to svinstvo, že som to spomenula alebo jej dala najavo, ako sa cítim všeobecne. Rozišla sa so mnou už párkrát, ale to nesmiem. Jej deti sú také neuctivé a veľa im uniká, napriek tomu sa moje deti trápia. Som hotový, ale nemám energiu na to, aby som to priniesol. Mám tiež štyri vlastné deti, takže je ťažšie odísť preč.

  • Mila

    3. augusta 2014 o 1:11 hod

    Túto teóriu som spomenul svojej terapeutke (pretože som momentálne v TEJTO situácii, z ktorej sa snažím dostať von) a jej názor je, že jeho činy sú dôsledkom alkoholizmu. Trvá na tom, že mnohé z charakteristík závislosti môžu napodobňovať poruchy osobnosti a nemal by som robiť nijaké závery o diagnostikovaní, keď ešte neprešiel rozsiahlym ozdravným programom ...

    Čo je DO vedieť, je, že sa mi nepáči, ako sa so mnou zaobchádza. VÔBEC. Existuje klamstvo, manipulácia, obviňovanie, hanba, prázdna budúcnosť atď., Ale je tu aj prvok krutosti, ktorý pre závislého nemá zmysel. Zdá sa, že to je krutosť v podnájme bez akéhokoľvek dôvodu, okrem toho, že by to nakŕmilo jeho ego. Čo je presnejšie? je narcizmus príčinou jeho konania alebo alkoholizmus?

    Tak či onak, musím odísť.

  • dobre

    16. novembra 2014 o 2:39

    Narcizmus alebo závislosť? (V tomto prípade „alkoholizmus“. Uskutočnil sa nejaký zásadný výskum vzťahu medzi narcistami a určitou formou závislosti .. nech už je to „sila“, alebo. Akákoľvek forma zneužívania návykových látok. Existuje priama súvislosť, takže nie Verte, že si musíte vybrať - je to jedno alebo druhé. Je to primárne narcizmus, ktorý hovorí „Môžem robiť, čo sa mi sakra páči!“ Či už je to deštruktívne pre seba alebo pre ostatných! Šťastie!

  • Stan

    5. augusta 2014 o 15:17

    Bol som v manželskom vzťahu so somatickým narcisom 6 rokov. Ak to čítate a ste presvedčení, že máte vzťah s narcisom, moja rada je opustiť a okamžite ukončiť všetky kontakty. Ste vo vzťahu založenom na klamstvách, nevere a ste v psychickom nebezpečenstve. Ich správanie je ako roj švábov, pretože každá leží vo svetle, sú tisíce, ktoré nemôžete vidieť, pretože sú to odborní manipulátori a chcete v človeku vidieť dobro. Ak potrebujete byť presvedčení, že ste skutočne narcisom, konfrontujte osobu s konfliktom (nemusí to byť skutočné). Ak sa reč tela dramaticky zmení a dôjde k okamžitému presunu viny na vás, alebo ak ste zrazu „blázniví“ alebo „hlúpi“, ste u narcisa. Môžete tiež trvať na poradenstve. Ak dôjde k okamžitému prepusteniu, skúste povedať, že je vo vzťahu nekompetentný. Ak dostanete okamžitú negatívnu reakciu, máte narcistu. Normálny človek sa bude snažiť hľadať vinu na sebe alebo vo vás oboch. Nesnažte sa ich tiež prichytiť pri čine, aby ste si ospravedlnili ich opustenie. Je pravdepodobné, že sa nikdy nedozviete podrobnosti.

    Ak ste s narcisom, pravdepodobne už viete, že ste. Ak ste s alkoholikom, pravdepodobne to nie je narcizmus a pravdepodobnejšia spoluzávislosť. Narcisti sú vynikajúci herci. Často sa budú správať ako spoluzávislí (pretože vás poznajú zvonka i zvnútra). Ak chcete spôsobiť narcistické zranenie, musíte tvrdo čeliť. Ak sa cítite veľmi odvážne, priznajte sa k falošnej afére. Ak sa osoba okamžite prizná k svojej vlastnej afére, poznáte odpoveď. Narcisti idú za ženatými ľuďmi a ľuďmi pochádzajúcimi zo vzťahov. Oni (my) sme dokonalá korisť.

    Choďte von a nerobte žiadny kontakt.

    Ak máte deti, nerozdeľujte sa. Získajte právnika a choďte za kriminalistom. Budete predmetom klamstiev a klamstva. Práve pristaneš prvý odchýlený úder. Dostaňte svoje deti a vypadnite.

    Bol som tam dvakrát. Prečítajte si syndróm ľudského magnetu a stanovte hranice.

    Obdobie.

  • Jonathan

    25. augusta 2014 o 14:42

    Ahoj, volám sa, čítal som, čo máte, a je to tak pravdivé, ale iam, ale problém mám, mám s ňou 2 deti a žijem s ňou, môj syn má 9 a práve ju dnes nechal, čo mám robiť

  • Mila

    7. augusta 2014 o 20:06

    Stane, ťažko povedať, o aké zlo ide - narcizmus alebo alkoholizmus. Som presvedčený, že ide o narcizmus, pretože môžem piť svoj podiel, ale nebudem konať takto. Môj terapeut (ktorý je špecialistom na zotavenie sa zo závislostí) na druhej strane hovorí, že by som nemal skákať na diagnostiku, ak by sa mal uzdraviť a začal by robiť kroky, zmenil by sa. Tak či onak, niečo vážne nie je v poriadku. Ani ho nemusím konfrontovať s konfliktmi - vytiahne to zo vzduchu! Klamstvá, manipulácia, obviňovanie a hanba atď., To všetko poukazuje na narcizmus.

    Našťastie nemáme spoločné deti (moja dcéra je z predchádzajúceho vzťahu), ani nie sme zosobášení, ale najťažšou časťou pri vystupovaní sú náklady - miesto, kde žijem, je VEĽMI drahé, konkurencieschopné a takmer z môjho rozpočtu. Sťahovanie do iného mesta neprichádza do úvahy, pretože moja dcéra potrebuje, aby som mala bydlisko v škole. Pozerám sa na zoznamy apartmánov stále, ale nemyslím si, že sa to tu stabilizuje na pár mesiacov, ak vôbec. Odmieta odísť, pretože je v nájme! Je to ťažké, pretože sa cítim v pasci, ale v tejto situácii sa snažím nájsť najlepší spôsob starostlivosti o seba.

  • Julie

    9. augusta 2014 o 6:40

    Dobrý deň - Som vydatá za narcisa. Jeho mama je veľmi prísna ázijská žena, ktorá sa chová urážlivo a jeho otec bol tiež narcis. Zo začiatku to bolo úžasné. Pomyslel som si „tu je človek, ktorý to konečne pochopí!“ Bol dobrý k mojim deťom a cítil som sa tak dôležitý a zvláštny. Povedal mi, že je všetkým, v čom som bol a v čo verím. Zistil som, že to bola všetko lož. Klame o všetkom, veľkom aj malom. Bol dokonca ženatý so ženou 7 rokov predo mnou a keď som sa ho pýtal, o koho ide, klamal a povedal, že je to jeho bratranec. Sme manželia štyri roky a bolo to hrozné. Hovorí mi veci, ktoré ma položili. Ako by som bol tučný, lenivý, vďačný, ktorý by ma chcel po ňom a ešte oveľa horšie. Všetko, čo robím, je zlé. Má príšernú povahu a ja nikdy nemôžem hovoriť .. Myslí si, že je odborníkom na všetko vrátane pôrodu. Veľmi veľa Božieho komplexu. Nikdy sa za nič neospravedlňujte ani nepreberajte zodpovednosť. Je závislý na pornografii a riskuje, že urobí zlé rozhodnutia. Po tom, čo ma znevažuje a kričí na mňa, sa o tri hodiny neskôr správa, akoby sa nič ani nestalo. Manipuluje so mnou, až kým neustúpim. Už sa ani nepokúšam brániť, pretože sa tým viac prepracuje a vždy sa mýlim. Ovláda každý aspekt nášho života. Mám s ním dieťa, ktoré chcem chrániť pred ním a jeho narcizmom. Som jeho tretia manželka a nedávno som podala žiadosť o rozvod. Bojím sa, pretože mi povedal, že ak sa pokúsim vziať peniaze z nášho podnikania, ktoré sme spolu postavili, pochová ma a postará sa, aby som žil na lyžiach. Som naozaj unavená a bojím sa. Porazil ma tak slovne (a predtým mi dokonca fyzicky ublížil), že je ťažké necítiť sa vyčerpaný.

  • Christy

    20. septembra 2014 o 21:46

    Julie, tvoj príbeh je takmer totožný s mojím! Bol som ženatý 15 rokov a mám syna s manželom. Každý si myslí, že je to len to najlepšie od zmrzliny, okrem mňa! Je to odborný klamár a manipulátor. Podviedol 3x, o čom viem! A odišiel a nechal mňa a nášho syna, keď mal dieťa. Nemali sme telefón, vodu, kábel, auto, peniaze ani jedlo a on žil s dievčaťom, ktoré vôbec netušilo, že je ženatý. Pribehol späť a nakoniec som ho vzal späť, čo bola najväčšia chyba v mojom živote. Každý sľub však predstavil a ja som aj tak nemal kam ísť. Bolo to pred 8 rokmi. Predtým, ako som ho stretol, som mal zaplatený svoj vlastný dom, zaplatené moje auto, zaplatené účty a vynikajúci úver. Teraz nemám prístup k žiadnym peniazom, môj kredit je zničený, nemám žiadny domov ani auto, moji priatelia už dávno odišli a neviem, ako sa dostať von. Je taký emocionálny násilník, že sa ho bojím. Ovláda všetky aspekty môjho života a má nervy povedať mi za svoju chybu, že mi nemôže dôverovať peniazmi, obviňuje ma z klamstva, podvádzania, krádeže, aby si to pomenoval! Nemôžem sa pýtať na naše peniaze bez toho, aby som sa na nich prizeral a kričal, že si požičal peniaze od mojej rodiny a nezaplatil ani cent, ale potom, keď nemôžeme platiť nájom a nikto by mu peniaze nepožičal, viní ma to !! Otočí všetko, aby sa to stalo mojou vinou, a vyhrážal sa mi, že ma zabije skôr, ako mi vôbec zaplatí výživné! Vyhráža sa mi, že povie o mame veci, ktoré nie sú pravdivé, takže mi nedovolí zostať s ňou, kým sa od neho snažím dostať preč. A bojím sa, čo urobí. Už som mu dávno povedal, že zostanem v našom meste, aby mohol nášho syna kedykoľvek vidieť, pokiaľ mi neurobil pekelný život, ale nemám tu žiadnych priateľov ani rodinu a musím sa vrátiť blízko svojej mamy a inej rodiny. . Som z toho zmätený a neviem, ako správne odísť. Pokúsi sa mi vziať nášho syna a je mu jedno, že sa ho pokúsim obrátiť proti mne. Hovorí mu, aká je mama hlúpa a že je klamárka a iné hrozné veci, a vie, že mu ubližuje viac ako mne, ale je mu to jedno. Je tak zameraný na seba a je zlý a pekelne záludný. Pravdepodobne už hovorí s právnikom a bude sa snažiť dokázať mi, že nie som alebo niečo také. Boh vie iba to, čo má naplánované. Je predavač automobilov a je najlepší v okolí, takže by mal povedať niečomu o tom, ako ľahko k nemu klame a manipuluje. Chová sa ako slúžka a nič, čo robím, nie je nikdy dosť dobré. Denne ma kritizuje, nazýva ma hlúpym f * # @ ing b ** ch, robí mi pred ľuďmi rozpaky a má zúrivé záchvaty, ktorým by neveril. Pred našim synom. Nechcem, aby to videl a myslel si, že je v poriadku neúcta k ženám. Plz, povedz mi, máš nejaké rady, ako by som mal ísť pri odchode. Idk, čo robiť ako prvý, a mám pocit, že som sám sebe záludný, keď plánujem odísť a rozmýšľam, že mu nič nehovorím, a len čakať, kým nepríde domov a nájde naše veci preč. Och tiež vyhodil každý cent, ktorý kedy mal, vrátane 75 000 dolárov! Ale hovorí, že mi peniaze nemôžu dôverovať. Až príliš pateticky hazardoval. Čo teda urobím a ako mám na to ísť? Rada Anybodys by bola skvelá!

  • Annie

    11. augusta 2014 o 9:20

    Táto stránka bola pre mňa úžasná. Pomáha potvrdiť, že nikto z nás si nezaslúži zaobchádzanie, ktoré sme dostali. Je to skutočne choroba a pre obeť neexistuje nádej. Narcis vás vyčerpá a vypľuje. Som vo fáze uvažovania, či sa mi ešte ozve. Viem, že by som s ním NEMALA už mať žiadny kontakt, ale stále mi chýba. Ďakujem všetkým, ktorí mi dávajú silu držať sa ďalej.

  • Brány

    25. augusta 2014 o 10:11

    Annie, až je také ťažké ísť ďalej, ste každým dňom silnejší. Verím, že všetko v živote je dar alebo lekcia, z ktorej sa treba naučiť. Určite si pamätáte, že to nebola osoba, ktorú ste milovali, to bol nápad mať s niekým taký druh lásky. Stratil som sa oddelený od seba vo (čo vidím teraz) falošnom vzťahu. Láska môže byť oslepujúca, ale ak sa obzriete späť a budete skutočne úprimní, uvidíte, ako máme tendenciu to nechať ísť ďalej, pretože sme to v tom čase potrebovali. Teraz sa pozerám späť na svoje sanie krvi, peniaze hladné lenivé nízke životné bývalé a vidím, že to bol môj b ****. Rozhodol som sa na neho pozrieť ako na chlapca pri bazéne. Nemusí to byť zdravie a nie som ten, kto obracia zlo na svet, ale cítim sa lepšie, keď si myslím, že som mu zaplatil za sex, nie naopak. Jeho spôsob myslenia je zbierka verných dievčat po celom svete, ktoré môže znova navštíviť, keď mu to vyhovuje bez použitia špagátov. Zábavné je, že od začiatku na ňom bolo niečo, na čo som si nedokázal priložiť prst a až teraz hľadám odpovede na google, viem, čo znamená N. Prajem vám lásku a radosť z vášho uzdravenia. Ste silnejší, ako viete, a žiadny tento druh vzťahu nie je normálny. Zostaň silný. Skutočná láska si ťa nájde.

  • Aceon

    13. augusta 2014 o 17:35

    Ahoj!,
    Nedávno som mal zneužívajúci vzťah s niekým, kto práve opustil zneužívajúci vzťah. V tom čase som to vedel, ale nevedel som, že osoba, s ktorou som sa spájal, bola urážlivá, až kým sa skutočná z nich nezačala prejavovať o mesiace neskôr. Som si vedomý, že jej rodinný život bol v detstve urážlivý a že bola na týranie zvyknutá. Pravdepodobne si na to tak zvykla, že sa bez toho cítila nepríjemne. To bolo pre náš vzťah príťažou, pretože som dúfal, že by som mohol byť tým, kto jej ukáže nové svetlo v pozitivite zo spôsobu, akým sa udržiavam pozitívny a šťastný sám so sebou. Nakoniec som sa musel pohnúť ďalej, pretože som videl, že nie je ochotná opustiť minulé týranie, ale ak chceš, tak trochu „začiarkla“ zneužívanie, ktoré dostala ona. Naozaj ma dosť dlho bolelo, že som ju musel opustiť, rovnako ako týranie, ktoré voči mne preukázala. Nebránil som sa jej ani som sa pomstil, ale zostal som pozitívny, pretože som vedel, že to je jediný spôsob, ako ďalej, ako jej môžem prejaviť lásku. Dúfam, že bude môcť sama nájsť cestu z tohto potlačeného hnevu a nájsť spôsob, ako urobiť svoje vlastné šťastné sama. Už dávno som bol v pozícii ako ona, keď som bol mladší a nedokázal som rozoznať moju bolesť, problémy a to, ako riešiť situácie alebo ľudí a vyťažiť z nich maximum. Zistil som, že naozaj nemôžete byť spokojní s ostatnými, ak nie ste spokojní sami so sebou. Musíte sa naučiť milovať seba samého skôr, ako budete skutočne milovať niekoho iného. Vďaka tomu je veľmi ťažké milovať niekoho, kto nemiluje sám seba. Niekedy je to zdanlivo nemožné.

    Nakoniec som napísal pieseň na zmiernenie bolesti, ktorú som prežil. Viem, že je tam niekto iný, kto moju lásku prijme čisto. Niekedy musíte odísť, aj keď toho človeka milujete z plného srdca a duše. Musíte sa však starať aj sami o seba. Nemýľte si bezpodmienečnú lásku s bolesťou. Aby ste boli milovaní, nemali by ste žiť v agónii.

    Napísanie tejto piesne mi pomohlo prekonať bolesť, ktorú som zažil, a pomohlo mi rásť zo situácie pozitívne.

    Dokážte svoju lásku a ostatní vás budú nakoniec milovať čistejšie ... nepoddávajte sa niekomu, kto hovorí, že vás miluje, a neukazujte to. Je tam niekto, kto bude.

    - Aceon

  • Annie

    24. augusta 2014 o 10:55

    Stále bojuje s mojou úctou. Môj N sa ani raz nepokúsil znova ma kontaktovať. Než som odišiel, cítil som, ako sa prázdne miesta zväčšujú a predlžujú, keď som prestal ponúkať platby za veci. Viem, že prešiel k lepšej ponuke a novému sexuálnemu vykorisťovaniu. Chcem sa poďakovať, pretože raz navrhol, že sa sťahuje, keď sa moje deti odsťahujú. 'O podmienkach by sme mohli hovoriť neskôr', Ha. Našťastie sa to nikdy nestalo. Chcem mať pocit, že mám šťastie, aj keď som bol bez slova zavrhnutý. Spýtal som sa ho a poslal ďalší e-mail. Poradil som, že ak už o ňom nebudem počuť, predpokladám, že sa posunul ďalej. A bolo to. Prosím, povedzte mi niekto, že to nie je normálne? Strávil víkend predtým u mňa 3 dni? IDK. Šialené tvorenie.

  • Brian

    5. septembra 2014 o 21:01

    Je to ťažké, ale najlepšie urobíte, ak si sami prestanete s ním udržiavať akýkoľvek kontakt.

  • Annie

    25. augusta 2014 o 14:31

    Brány,
    Ďakujem veľmi pekne za povzbudenie. Bolo to také prekvapivé, pretože ma táto osoba spočiatku ani len nelákala. Musel ma skutočne prenasledovať. Moja otázka sa preto stala, prečo sa snažil vyvinúť všetko úsilie, aby ma zahrnul do kmeňa ďalších žien? Aký to malo zmysel?
    ALE máš pravdu, už to nechcem ani spochybňovať. Chcem to dať čo najrýchlejšie za sebou. Ďakujeme, že ste pri tom pomohli. Teraz sa stáva novou otázkou, ako opäť dôverovať.
    PS> na mieste bol aj váš komentár k „niečomu zábavnému“, ktoré ste nemohli identifikovať. Bol som tam s tebou! Dajte pozor

  • Brian

    5. septembra 2014 o 20:56

    Je to už 12 rokov, čo som bol v narcistickom vzťahu, a nie je to niečo, čo by vás niekedy úplne prešlo. Tento článok popisoval môj bývalý a náš 5-ročný vzťah spolu k T! Takže myslím, že narcis nemôže mať kontrolu nad tým, či je narcisom? Je to niečo, pre čo človek môže získať pomoc, alebo je to stratená vec?

  • mary

    7. novembra 2014 o 16:27

    Moje zraniteľné miesta boli záväzky. Nebol to môj typ. Bol to niekto, koho som si roky vážil. Bol ku mne morálny, duchovný, profesionálny. Je to dlhodobo strážený policajt.

  • sara

    6. septembra 2014 o 13:24

    Pred štyrmi mesiacmi som stretol svojho bývalého priateľa. Stretli sme sa online a každý mesiac sme sa každý deň rozprávali, než sme sa skutočne stretli. Mali sme veľmi hlboké rozhovory a mal som pocit, že ho už poznám, aj keď sme sa ešte nestretli. Na našom prvom rande mi priniesol ruže a dal mi pocítiť, že som jediný človek v miestnosti. Dva týždne po randení s ním prakticky žil so mnou. V tomto okamihu som bol závislý. Povedal mi, že sa tak necítil, odkedy sa oženil a videl so mnou funkciu. To, ako medzi nami všetko cvakalo, som mal pocit, akoby som stretol svoju spriaznenú dušu. Vyzerali sme, že sme so všetkým vo všetkom a mali sme toľko spoločných vecí. Na konci nášho prvého spoločného mesiaca som bol do neho zamilovaný a myslel som si, že to je ten muž, s ktorým sa jedného dňa vydám a budem s ním zdieľať rodinu. Má dve deti z manželstva, ale opakovane mi hovoril, že so mnou chce mať dieťa. Zakaždým, keď to priniesol, povedal som mu, že je to príliš skoro, ale chcem to pre našu budúcnosť. Mesiac číslo dva mi povedal, že ma miluje, a ja som to povedal späť. Potom, čo sme to povedali, nikdy to nepovedal, pokiaľ som to nepovedal prvý alebo pokiaľ sme neboli v spálni. To ma trápilo, ale jednoducho som to odložil, pretože mi ešte nezvykol hovoriť. Jeho narodeniny prišli v mesiaci číslo tri a na svoje narodeniny mi opäť povedal, že sa chce začať pokúšať o dieťa. Povedal, že o tom nechce diskutovať, ale aby som povedal len áno. Povedal som mu, že je príliš skoro a že sa musím najskôr stretnúť s jeho deťmi, stretnúť sa s jeho rodinou / priateľmi, nechať ho stretnúť sa s mojou rodinou / priateľmi a aspoň žiť s ním, kým sa tento rozhovor skutočne stane. Odpovedal, že sa to všetko stane, ale stále chcel začať s dieťaťom. Na druhý deň som s ním ledva hovoril a on v tú noc neprišiel. Na druhý deň to isté. Už viem, že niečo nie je v poriadku. Iba povedal, že práca bola rušná a že je unavený. Budúci týždeň mi povedal, že je v strese a že potrebuje nejaký priestor. Na moju otázku, či sme v poriadku, mi povedal, aby som mu nepridával na strese. V tomto okamihu som bol zranený a zmätený. Ak to so mnou nemalo nič spoločné, prečo by so mnou nemohol hovoriť namiesto toho, aby sa odtiahol. Na druhý deň som mu zavolal, aby som s ním hovoril o tom, čo sa deje. Povedal mi, že to so mnou nemá nič spoločné a že prežíva nejaké veci so svojou rodinou. Čím viac sme sa však rozprávali, začal hovoriť, že ho na mne trápia niektoré veci a nebol si istý, či by som zvládla byť v jeho živote. Všetko, čo povedal, boli domnienky, ktoré o mne urobil. Keď som mu to povedal, povedal, že to otáčam a vedel, ako sa cítim. Povedal som mu, že mu dám priestor, ale naozaj sme sa museli rozprávať o veciach. O dva dni neskôr prišiel, ale nemal v úmysle o ničom hovoriť. Bol som vrak, pretože som vôbec netušil, čo sa deje alebo kde sme stáli. Stále som sa s ním snažil rozprávať, ale hovoril len relax. Napokon vyšlo najavo, že skutočným dôvodom, prečo sa odtiahol, je ten, že som sa nechcela začať snažiť mať so sebou dieťa. Keď som sa ho spýtal, prečo to teraz potrebuje a prečo to chce robiť spätne, mohol povedať iba to, že to je to, čo chce. Cítil som, že mi dáva ultimátum, a nemohol som pochopiť, prečo mu moje hľadisko nezáleží. Zostal noc a myslel som si, že sa snaží veci vyriešiť, ale potom mi už dva dni nezavolal. Nakoniec som mu zavolal a bol som naštvaný. Mal som pocit, že mu na mojich pocitoch vôbec nezáleží a že nie je ochotný počuť veci z môjho pohľadu. Nahneval sa na mňa, že som sa ho opýtal, prečo sa ku mne správa takto, a povedal, že sa stále vraciam k rovnakým argumentom a že ho nebudem počúvať a obraciam na neho veci, ktoré sú vlastne mojou vinou. Celý tento rozhovor ma úplne ohromil. Bol na mňa tak nahnevaný, že sa pýta, prečo sa ku mne správa tak zle. Na druhý deň som mu napísal sms, aby som sa pokúsil veci vyriešiť, ale vyzeralo to, akoby so mnou ani nechcel hovoriť. Spýtal som sa ho, či chce veci vyriešiť a jeho odpoveď bola neznáma. Povedal som mu, že mu dám týždeň na rozmyslenie a potom by sa chcel dať dokopy, aby sme sa porozprávali. Povedal ok. Prišiel ďalší týždeň a keď som sa ho spýtal, kedy by sme sa mohli dať dokopy, nezaviazal by sa ani deň. Požiadal som ho, aby mi povedal aspoň to, či chce veci vyriešiť, pretože by nebolo fér, keby som ma strieľal. Nahneval sa, že chcem odpoveď, a povedal mi, aby som išiel ďalej. Nemohol som tomu uveriť. Ako by niekto, kto povedal, že ma miluje, chcel mať so sebou dieťa a povedal mi, že si ma jedného dňa chce vziať, ho bez skutočného dôvodu jednoducho zahodiť a je na mňa taký nahnevaný. Cítil som, že všetko, čo mi kedy hovoril o tom, ako sa cítil ku mne, bola lož. Nevzdáte sa len tak niekoho, koho máte radi, pretože ešte nie je pripravený mať so sebou dieťa. Stále som sa ho snažil osloviť a poprosiť ho, aby sa nevzdával. Miloval som ho a nechcel som ho stratiť kvôli veciam, o ktorých som si myslel, že by sa dali ľahko vyriešiť, ak by sme boli obaja ochotní. Nakoniec súhlasil s rozhovorom, tak som išiel k nemu domov. Po rozhovore a premýšľaní sme mali všetko vyriešené a dohodli sme sa, že sme všetci v tom, že mi nevolal týždeň. To ma opäť zdrvilo a po mnohých pokusoch o SMS a telefónnych hovoroch mi nakoniec poslal správu späť. Choval sa, akoby to nebol veľký problém, že sa ma nepokúsil kontaktovať a že s tým robím príliš veľa. Potom mi povedal, že opäť nevie, či chce mať so mnou vzťah. Spýtal som sa ho, prečo mi povedal, že bol všetko v tom a on odpovedal neviem. Už sú to dva týždne, čo som s ním naposledy hovoril. Viem, že si zaslúžim, aby sa s mnou zaobchádzalo lepšie ako s týmto, a že som neurobil nič zlé, ale prečo mi stále chýba. Naozaj si nemyslím, že ma skutočne miloval, a tomu sa ťažko dá čeliť. Celý čas plačem a nemôžem to prekonať. Ako postúpite od niekoho, o kom ste si mysleli, že je vašou spriaznenou dušou, len aby ste zistili, že to všetko bola lož?

  • Drahé

    8. septembra 2014 o 3:44

    Sara,
    Bol som vo veľmi podobnej situácii pred 18 mesiacmi a pri čítaní vášho príbehu som takmer vyskočil zo stoličky, bolo mi to také známe.

    Rovnako ako vy, aj mňa prvé tri mesiace nášho vzťahu úplne zamilovala narkomanka. Cítil som sa ako bohyňa - neustále komplimenty, 10-stranové milostné listy poslané domov, kvety zaslané do práce, kúpele pri sviečkach .... Ironicky si pamätám, že som si myslel, že ten chlap je príliš dobrý na to, aby to bola pravda!

    Rovnako ako vy, aj môj muž neustále tlačil na záväzok vo veľmi skorej fáze vzťahu. Požiadal ma, aby som sa k nemu prisťahovala po 3 mesiacoch a hovoril o manželstve a deťoch. Keď som mu jemne povedal, že je príliš skoro na to, aby sa k nemu prisťahoval, zdalo sa, že to dobre prijíma a povedal, že je to v poriadku. Ale po tom dni to bolo ako pri zmene - zmenil sa z tohto absolútne milujúceho a úžasného muža na niekoho, kto sa zdal byť mojou prítomnosťou neustále nahnevaný a sotva by sa ma dotkol alebo ma pobozkal. Začal mi volať mená, ako napríklad wh ** e, b ** ch, sl * g, sl * t, a keď budem nahnevane reagovať, povedal by, že nemám zmysel pre humor, pretože samozrejme žartoval.

    Všetky rozhovory o manželstve a deťoch v budúcnosti boli teraz zabudnuté, boli to predmety, ktoré už nikdy nespomenul. Bol neskutočne chladný a niekedy, keď som sa mu pozrela do očí, venoval mi tento prázdny pohľad, akoby za očami nebolo nič, ani duša. Neustále sa mi vysmieval a uškŕňal sa a samozrejme, všetko bola moja chyba.

    Hanbím sa povedať, že som tejto hroznej liečbe dovolil ďalších 7 mesiacov, kým som sa konečne spamätal a povedal mu, že potrebujem priestor. Pohľad na šok, ktorý mi dal, keď som to povedal - nikdy nezabudnem. Nemohol uveriť, že ten vzťah sa pokúsim ukončiť ja, myslel si, že ho zbožňujem a bol som úplne slepý. Je zrejmé, že to musel mať pod kontrolou, takže keď som sa vrátil domov, dostal som správu, že ON potrebuje priestor ... navždy. Vložil som kľúče od jeho bytu na stĺp a už som ho nikdy nekontaktoval. Pýtal sa na mňa prostredníctvom spoločných priateľov, ale nikdy nebol v kontakte.

    Viem, že teraz ubližuješ, ale ver mi, že si mal šťastný útek od tohto chlapíka. To, čo som sa naučil prostredníctvom terapie, je, že zdraví ľudia sú dôslední vo svojich slovách a činoch - narcisti nie sú schopní lásky a nie sú schopní dôslednosti. Neurobili ste nič zlé, len vás chytila ​​nepríjemná práca a jedného dňa budete vďační, že ste sa s ním neusadili. Ďakujem svojim šťastným hviezdam každý deň, že som mal zmysel nenasťahovať sa k nemu po 3 mesiacoch. Ste zjavne inteligentný a dôvtipný, alebo by ste súhlasili s tým, že s ním budete mať dieťa, namiesto toho, aby ste sa k nemu postavili a povedali nie. Prajem ti veľa šťastia, uzdravíš sa. Chce to čas, ale teraz som v poriadku.

  • Ktokoľvek

    6. septembra 2014 o 18:42

    Mám 55 rokov a som obetným baránkom N rodičov. Nedávno sa ma popreli po ôsmykrát v živote po tom, čo som mal nervy na to, že sa chcem uzavrieť na to, že moja matka fyzicky týra môjho brata a mňa. Je to len týždeň, čo som bol zrieknutý a dnes začali sladké e-maily. Neotvoril som ich. Názvy hovorili za všetko. Teraz som s nimi taký hotový. Môj život je dobrý s úžasným manželom, deťmi a vnúčatami. Mám prosperujúce podnikanie a blízkych priateľov. Všetci by ma podporili, keby som nešiel do kontaktu. Lopta je teraz na mojom ihrisku. Cítim takú úľavu pri pomyslení na to, že som emočne oslobodený od svojej matky. Dozvedieť sa o narcistickej osobnosti bolo pre mňa skutočným hráčom, pretože teraz viem, že sa to nezmení. Bohužiaľ som celý svoj život čakal na niečo, čo sa nestane.

  • Ktokoľvek

    6. septembra 2014 o 18:46

    Objasniť. . E-maily pochádzajú od tej istej matky, ktorá sa ma práve pred týždňom vzdala. Je to jazda na horskej dráhe. Nemá to nič spoločné s tým, že mi osobne chýbala. V žiadnom prípade. Ak ju budem ignorovať, čoskoro vymyslí krízu, aby získala odpoveď.

  • Sammie

    8. septembra 2014 o 19:05

    Mám 52 rokov a som vychovaná narcistickou matkou. Celý život som bol týraný. Ovládla a presvedčila rodinu vrátane všetkých príbuzných, že nie som dobrý. Môj otec bol príliš slabý na to, aby sa jej postavil. Pokračujem v zneužívaní od niekoľkých členov rodiny a zničil som život tým, že som sa snažil získať ich lásku. Mám v živote málo ľudí, pretože som skutočne depresívny a poškodený. Proti narcisovi nikdy nemôžete vyhrať. Najlepšie je odísť pre sebazáchovu. Bohužiaľ sa stále vraciam kvôli ďalšiemu zneužívaniu a zničil som si život!

  • Annie

    9. septembra 2014 o 13:30

    Sammie
    Zrejme ma lákali narcistickí muži aj kvôli môjmu rodinnému zázemiu. Moja matka bola príliš pohltená sama sebou a väčšinu detstva ma nechala so sestrou. Aj ona sa mi hnusila. S oboma som bojoval tiež celý život. Ostatní členovia rodiny sa nepostavia proti mojej matke a hlavne mojej sestre. Je zlá. Bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažím nechať za sebou celú svoju rodinu, stále to bolí. Cítim sa bezvýznamný, nie hodný. Ako dospelý tvrdo pracujem na tom, aby som zvládol sebaúctu, ale vaše detstvo sa tak ťažko uzdravuje. Hľadajte každý deň niečo, čo vám bude v živote vďačné. Nedovoľte im, aby vám zobrali celý život. Som v poriadku, bez dovolenky bez rodiny, okrem mojich dvoch vlastných detí. Mám pocit, že je oveľa lepšie byť sám, ako znášať neustálu kritiku a chodiť po vaječných škrupinách. Doslova by som sa vyčerpal, aby som usporiadal rodinné večere, sviatky atď. A stále by našli nejakú chybu? A ak by bolo príliš dobré „robiť si srandu z“, postavili by sa proti: „Skutočne to všetko urobila Ann?“ Je to zázrak, že mám KAŽDÚ sebaúctu. Cítim sa zradený k svojmu jadru. Potom ako dospelý skončím s mužmi, ktorí ma vždy podvádzajú. Prenasledujú ma naozaj tvrdo a najskôr a ja nemôžem odolať pocitu váženia, uznania, aj keď to trvá len pár mesiacov. Potom skončím v hlbokom zúfalstve. Prosím, vydržte tam so mnou. Sammie. Nenechajte ich pokaziť to, čo vám zostalo v živote.

  • Pamela

    10. septembra 2014 o 17:30

    Som 39-ročná matka 3 rokov. Nedávno som sa dostala z hrozného 10-mesačného vzťahu s narcisom o knihe. Nikdy predtým som s takýmto človekom neprišiel do styku. Prinajmenšom to bolo všetko také mätúce. Práve som sa dosť zle zranil od chlapa, ktorého som videl, bolo to pár mesiacov od rozchodu a ja som sa rozhodol dostať sa na zoznamku. No ... TAHDAHH ... tam bol J, môj rytier v žiarivej zbroji. J bol perfektný, narazil na niekoho, komu by som mohol dôverovať. Bol taký pozorný a láskavý a hovoril správne veci v pravý čas. Bol sexi a sebavedomý. Ten chlap mal hru !! Ako som povedal, bol som zničený predchádzajúcim priateľom, takže J narazil ako balzam na moje zlomené srdce. Prezentoval sa mi ako človek, ktorého som v živote potreboval. Hovorili sme po telefóne hodiny a neustále písali správy niekoľko týždňov pred tým, ako sme sa osobne stretli. Povedal mi o svojej rodine a podelil som sa s ním o niektoré z mojich najhlbších najtemnejších tajomstiev, niečoho, čo som začal ľutovať .... Mal som pocit, že ho poznám navždy. Cítil som s ním toto puto, ktoré som nikdy v živote necítil a prisahal, že sa cíti rovnako. Naše prvé rande bolo také zábavné. Obaja milujeme futbal, a tak nám zaobstaral lístky na hru na vysokej škole, 2. rad, priamo v koncovej zóne. Potom sme išli na večeru. Už som mu začal dosť tvrdo padať a tvrdil, že urobil to isté. Chémia medzi nami bola úžasná. Bolo to takmer návykové. Ubehol asi týždeň a ja som ho mal na večeru u mňa doma. Pohybovali sme sa dosť rýchlo, takže priniesol svoje 2 deti a ja som tam tiež mala svoje deti. Jeho dievčatá ma milovali a celkom dobre vychádzali aj s mojimi deťmi. Ale nastal tento obrovský problém, moje deti ho NENÁVIDILI, povedala moja najmladšia osoba, ktorá má 13 rokov, hneď ako vyšli z nášho domu „NEMÁM ho rád, mami.“ Všetci 3 z nich povedali, že je na ňom niečo, čo sa necítilo dobre. Neurobil nič zlé, len mali o ňom tento zmysel. Bol som taký smutný, pretože som sa zamiloval. Mal som dôverovať ich inštinktom. Keď v noci odišiel po večeri, zdalo sa, že je preč. Ledva ma pobozkal na rozlúčku a sotva mi poďakoval za to, že ich mám vonku. Ani on mi po zvyšok noci neposielal SMS. Bol som TAK zmätený, pretože aj keď moje deti mali vyvesené červené vlajky, deň šiel celkom dobre. Na druhý deň ráno som sa chystal do práce a on mi poslal esemesku. Cítil, že sa musíme rozísť. Že tá vzdialenosť medzi nami bola príliš veľká (bývame asi hodinu od seba) a on nechcel nechať svoje dievčatá pripútať sa ku mne a nedalo to. Bol som úplne zničený. Najmä preto, že to bolo nad textom. Kto to robí? Skúšal som mu zavolať, aby hovoril, ale on neprišiel k telefónu. Držali sme sa teda textových správ. A tým sa začal cyklus. Rozchod, znovu sa dať dokopy, rozchod, potom sa dať zase dokopy. Nemohli by sme ísť týždeň bez toho, aby sme sa pohádali. Mal obrovský problém s chlapom, ktorého som videl pred ním, dokonca aj keď sme už ani nehovorili. V tom vzťahu sa stali nejaké veci, ktoré boli srdcervúce a ja som ich, bohužiaľ, zdieľal s J. Začal mi hádzať veci, ktorým som sa mu zdôveril, do tváre, dokonca aj keď vedel, aké to pre mňa bolo zničujúce. Bol bezcitný. Nikdy v živote som nebol toľko ráz v živote nazývaný ako blázon, hlupák, dramatik, b ** ch, keď som bol s J. Vždy som bol veľmi vyrovnaný, trvalo to veľa za to, že ma vyhodia. Ale J ma mohol v priebehu niekoľkých sekúnd dostať z 0 na rozzúreného. Nebral zodpovednosť za svoje činy ani za to, čo mi hovoril KAŽDÝ. A ak to urobil, bola to stále moja chyba. Povedal by ... „Je mi to veľmi ľúto, zlato, nenávidím, že som ti ublížil, ale keď cítim, že do ohňa bolo pridané palivo (čo znamená, že je to moja chyba), jednoducho vyhodím do vzduchu a viem, že by som nemal“ t. POTREBUJEM ťa, aby si mi pomohol byť lepším, POTREBUJEM ťa v živote !! “ asi 4 mesiace som zistil, že ma podviedol. Povedal, že šiel do dievčenského domu, ale nemohol urobiť čin, pretože jediné, čo mohol urobiť, bolo myslieť na mňa, a tak z dievčenského domu odišiel .... ok, dobre. Bol som tak zranený a jediné, čo mohol povedať, bolo „zlato ... milujem ťa a už by som ti nikdy tak neubližoval, ale pozri sa na to ako na požehnanie, ukazuje to, ako veľmi ťa milujem, že som nemohol prejsť s tým ”OMFG !!! potom mi už nerob láskavosti !!! Musel som to brať ako ospravedlnenie a nemôžem uveriť, že som to prijal. Jeden z mnohých prípadov, keď sme sa rozišli a bolo mi povedané, že sa môžem porozprávať s kýmkoľvek, čo chcem, a že urobí to isté, natiahol som sa k mužovi, s ktorým som chodil pred J. Bolo to čisto o futbale a spočívalo to v tom, že som poslal SMS a on mi poslal SMS späť. Keď som jednu noc bol vo vani v jeho dome, J mi šmátral do telefónu a uvidel rozhovor. Keď som tam bol, nepovedal mi ani slovo, správal sa úplne normálne. Nerozmýšľal som, že by som rozhovor skryl alebo vymazal, pretože nebolo čo skrývať! Opustil som jeho dom a po príchode domov som bol plný mnohých textov o tom, aká som kurva, že som oslovil svojho bývalého. Aj toho, ktorého práve chytili, ako ma podvádza. Vlastne mal v mozgu, že to, čo som urobil, keď sme sa rozišli, nebolo o nič horšie ako to, čo urobil, keď sme mali byť spolu a riešiť veci. To je ten druh svinstva, ktoré som musel riešiť s celým našim vzťahom. To, čo bolo dobré pre neho, nebolo dobré pre mňa. O všetkom mal tak blízko zmýšľania, že urobil chybu, a mal toľko dvojakých štandardov, že to bolo takmer komické. To, čo som urobil, bolo horšie ako to, čo urobil on, ak sme sa pohádali, bola to vždy moja chyba, ak som mal s nami nejaké problémy, povedali mi, že som hlúpy a spôsobujem nepotrebnú drámu. NIKDY som nemal nič, čo by som sa cítil validovaný. Čo bolo také čudné, keď sme boli spolu, boli všetky naše problémy zabudnuté. Videli sme sa každý druhý týždeň a ja som sa zbalila a išla som s ním zostať k nemu, zatiaľ čo moje deti odišli k otcom na návštevu. Mali sme sa skutočne veľmi dobre, niekedy bol ešte zadok, ale chémia bola nepopierateľná. Bol mnou posadnutý. Ak by sme sa rozišli, stále by ma sledoval, písal mi správy a zostal so mnou v kontakte, požiadal ma, aby som prišiel a „poflakoval sa“, aby mi venoval čas a ja som nemal čas sám pre seba vyskúšať a prekonať ho, prakticky by ma prenasledoval! Ale dovolil som, aby sa to stalo! Bol som do neho zamilovaný! Keď sme boli spolu, bol dosť pozorný. Bolo to, keď sme boli od seba, strašný. Nepovedal by mi, že ma miluje, pokiaľ som mu to nepovedal skôr. Nikdy mi nepovedal, že mi chýba. Úplne sa zmenil z osoby, ktorou bol, keď sme prvýkrát začali rozprávať. Podal mi letmý pohľad na J, do ktorého som sa zamiloval úplne prvýkrát, ale to bolo len vtedy, keď si myslel, že ma stratí. Hrával hry na myseľ a úmyselne mi odmietol povedať niečo sladké, povedal by som mu pekné veci, alebo by som mu dal vedieť, že na neho myslím, a niekedy mi v odpovedi sotva dôjde dvojslovná odpoveď. Povedal som mu, že sa obávam, pretože keď sme od seba, písanie správ a telefonovanie boli dôležité pre udržanie dobrého vzťahu. Súhlasil a pokúsil by sa asi o deň a potom sa opäť úplne zastavil, úplne ma ignoroval a skutočne mu vyšiel v ústrety, aby bol ešte viac spokojný a stiahol sa odo mňa. Ale aj tak by som nebol validovaný, správal sa, akoby to bola fuška. Takto sme išli mesiace. Stával som sa čoraz viac utiahnutým od svojej rodiny. Nikdy nemal záujem sa s nimi stretnúť. Čo bolo v poriadku, pretože ho všetci nenávideli, všetci mali strašidelný pocit, že moje deti mali, všetci mohli vidieť negatívny spôsob, akým na mňa pôsobil, dokonca aj tak, že by som sa pokúsila vyčariť úsmev a všetko, čo som stále robila, bolo držať sa pretože som bol v jeho dome a v jeho živle, bol „normálny“. Vždy som bol ten, kto sa musel obetovať, aby šiel do jeho domu, ak sa ideme vidieť. Za 10 mesiacov, čo sme boli spolu, bol u mňa doma možno 5-krát. Nikdy by nepovedal ... „zlato, prišiel si ku mne naposledy, tentokrát prídem k tebe“ NIKDY to nevystúpilo z jeho úst. Jeho čas bol oveľa dôležitejší ako ten môj. Naposledy sme to prerušili, bolo to naozaj. Nechystal som sa vrátiť späť, ale on bol pripravený hrať hru znova a začať ten istý cyklus, v akom sme vždy boli. Mal som veľa svojich vecí u neho a tak som si ich išiel zohnať sám. Čo bol zlý nápad, pretože to znamenalo, že na mňa bude tlačiť, aby som s ním znova „zaspala“ ... a ja by som sa podvolil. Asi týždeň po tom, čo sme sa rozišli, som naozaj potreboval vypadnúť a baviť sa s niekým novým . Bol som zoznámený so skutočne milým chlapom a flákali sme sa. Medzitým sa J dostal na Facebook a sledoval moju stránku, aby som zistil, akých nových priateľov mám. Pretože som mu dával chladné rameno a nevracal texty a hovoril mu NIE, keď bude na mňa tlačiť, aby som sa prišiel „poflakovať“. Zistil, že mám nového priateľa, a pýtal sa ma na neho. Vedel som, že nemám dôvod, aby som mu vysvetlil, pretože sme sa rozišli. Povedal som mu, že som sa s týmto človekom rozprával na Facebooku a písali sme si navzájom, ale to bolo všetko, klamal som, že by som s ním mohol ísť von, pretože som vedel, že J začne s tým šialeným týraním. Skončil hacknutím jedného z mojich účtov a odosielaním strašných správ synovi o mne a tiež môjmu novému priateľovi, potom urobil to najhoršie, čo mohol urobiť, išiel a zverejnil niektoré z našich najintímnejších obrázkov na porno stránke a napísal hrozný príbeh o mne, ktorý bude sprevádzať zverejnené obrázky. Momentálne pracujem ako blázon, aby som ich dal stiahnuť, mám na neho trestné oznámenia a čoskoro proti nemu budem mať aj občianskoprávny spor. Musel som proti nemu dostať aj príkaz na prenasledovanie. Je to hrozný človek. Odvtedy ma prestal obťažovať, pretože vie, že má vážne problémy. Mám všetky jeho výhražné texty a protokoly hovorov a odteraz má na krku 13 obvinení z trestného činu 3. stupňa kvôli všetkému, čo mi urobil. Som na pokraji nervového zrútenia. Bude tráviť čas vo väzení. Mám pocit, že mu konečne beriem život späť. Bude ľutovať deň, keď ma udrel na tomto zoznamovacom webe. Takmer ľutujem, že som ho pustil do môjho života. Drž mi palce….

  • Charlene

    17. septembra 2014 o 19:41

    Páni! Môže byť v príbuzenstve s mojím bývalým .... Váš príbeh znie tak povedome. Prajem veľa šťastia. Čítal som tvoj príbeh dvakrát a mne sa tisli slzy do očí. Upozorňujeme, že nie ste sami.

  • Nicola

    3. októbra 2014 o 8:43

    Takmer som to mohol napísať, bože. Aj ja som mal niekoľko rozhovorov s ex, ktoré boli také neškodné, že som to neskryl ... prečo by som? Nasledujúcich SEDEM rokov to bola moja „aféra“ a údajná hlavná príčina takmer všetkého verbálneho a emocionálneho zneužívania (a fyzického zastrašovania - hádzanie a rozbíjanie predmetov atď.), Ktoré na mňa nahromadil.

    Som tak naštvaný, keď sa všetci snažia tvrdiť, že iba „ženy so zlým sebavedomím“ sú v urážlivých vzťahoch ... Oceňujem, že v článku je zmienka o narcisovi CHCE niekoho úspešného. Prvá manželka môjho bývalého bola na vysokej škole a v podstate viedla kanceláriu ako výkonná asistentka. Práve som dokončil magisterské štúdium a bol som úspešným učiteľom. Teraz chodí s ďalšou vzdelanou, sebestačnou ženou - bývalou vojenskou sestrou, neurologickou sestrou-praktickou lekárkou, má svoj vlastný domov atď. Obávam sa, pretože má dieťa s potrebami, ktoré si vyžadujú trochu pozornosti ... niečo, čo NIE JE dobrý v zdieľaní (fyzicky zaútočil na moju dcéru večer potom, čo som zistil, že má drogovú závislosť.) V každom prípade sa mi vždy zdalo, že má potrebu toto sebavedomie odtrhnúť; a systematickými útokmi sa mu darí celkom obdivuhodne.

    A áno, bol to najpôvabnejší človek, akého som kedy stretol. Do konca mohol ísť rok medzi násilnými epizódami (samozrejme, dovtedy sa diali jemnejšie veci a ja som bol dobre vyškolený v tom, ako sa mu venovať). Zdieľali sme veľa záujmov, sex bol zďaleka najlepší, zdieľali sme zmysel pre humor ... určite pre mňa prebiehal pocit zdieľania „spriaznenej duše“ (musím predpokladať, že to predstieral. Typický narcis, keď som odchádzal, úplne ma vylúčil zo života a bol zhrozený myšlienkou, že ľudia budú vedieť, na čom bol. Okamžite sa tiež presunul k novej koristi.) Raz som ho nechal a vrátil sa, pred odchodom do dobre. Časť mňa je stále presvedčená, že ho milujem ... alebo aspoň „dobrú stránku“, pretože aby som to zvládla, v podstate som si ho rozdelila na dvoch ľudí. Toto puto nie je možné nikomu pripustiť, dokonca aj môj terapeut ho iba vylučuje, takže o ňom nehovorím. Len predpokladám, že jedného dňa to vybledne. Viem však, že bez ohľadu na to, čo k nemu cítim (zúrivosť jeden deň, nostalgia ďalší), je to nepodstatné, pretože je pre mňa zlý a zaslúžim si lepšie.

  • Tina

    13. septembra 2014 o 10:04

    S mojim urážlivým narcom sa stretávam v roku 2008. Doslova vošiel do môjho
    Život v deň, keď bol môj rozvod s manželom konečný. Neboli to hrozné manželstvá, len sme sa rozišli. Stále považujte môjho bývalého manžela za priateľa. Na rozdiel od môjho ex narc. Takže tento narc menom B pre Bruta ma nechal zoradiť pre svoju ďalšiu korisť. Prišiel do môjho života ako vír. Nekonečné telefónne hovory, milujem ťa do dvoch týždňov, nekonečné milostné listy a básne, darčeky, ktoré ma kŕmia všetkými jeho obchodnými trikmi, ktoré sa naučil nájsť a udržať si dievča ako svoju korisť. Nemal som ŽIADNU CLUE, že títo muži existujú. Páni, bol som oslepený !! Bol nesmierne žiarlivý a kontrolovaný. Naspäť priviazal všetky svoje bývalé a vzťahy, aké boli choré. Klamal o všetkom, čo bolo v jeho minulosti. Prepadol som tomu vlasec háčika a platinu. Takže teraz som konečne prerušil všetky väzby, leto 2014. Je mi ľúto, že som s ním niekedy bol, viem, že si ani na chvíľu nemyslí, že je chorý a týra. Nie je schopný nikoho milovať. Neznáša svoju matku, takže nenávidí celú ženu. Jeho postava bola mimoriadne konkurencieschopná vo všetkých častiach jeho života. Šport pre jedného. Začal sa učiť pouličný boj. Jeho mladosť bola naplnená bojmi. Chcel sa oženiť v priebehu niekoľkých mesiacov od randenia a pokúsil sa ma prinútiť, aby som sa k nemu prisťahovala, len aby ma mohol monitorovať a ovládať 247. Nemali ma dovolené v blízkosti svojej rodiny a priateľov. Zakázal mi nosiť plavky a košele museli byť až po kľúčnu kosť. Zoznam jeho chorôb bol nekonečný. Uf, aké hlúpe som si na chvíľu myslel, že to bude v poriadku. Som rád, že som konečne vypadol z lásky k osobe, ktorou nikdy nebol a nikdy sa nestane. Vydržte, čím viac spoznáte svojho násilníka, tým viac sa vám bude duša kúsok po kúsku vracať, časom ju uzdravujete. Trvalo mi to roky, ale zvládol som to!
    Nadšený mojou slobodou žiť šťastným životom. (Nikdy som si ho nevzal)
    Btw, terapeut mi od začiatku hovoril, aby som sa od neho dostal preč. Je nesmierne nebezpečný a pokiaľ nebude robiť roky terapie, aby sa zmenil, nikdy sa nezmení. Zaoberala sa týmito druhmi nepríjemných mužov a vidí to stále. Dúfam, že ďalšie dievča uvidí jeho povrchné očarujúce spôsoby. B dostane trofej, najhoršiu :))

  • Kristen

    13. septembra 2014 o 16:58

    Mám 25 rokov a práve som sa dostal zo sexuálneho zneužívania s 35-ročným. Ovládal ma sexuálne aj emocionálne. Nútil ma robiť veci sexuálne, zatiaľ čo som plakala a hovorila mi, že som dobré dievča a páčilo sa mi, aká som submisívna. Nie som si istý, či je to narc, ale prečo som stále pripútaný? Nakoniec to ukončil a povedal mi, že som ho využil, pretože som študent a nepracujem a on platí všetky účty. Prídeme zistiť, že je s 21-ročným dievčaťom. Prečo nemôžem pokračovať v tom, čo musím urobiť. Aj po všetkých tých bolestiach a menách a byť Littleing ho stále chcem. Mám pocit, že mu stále musím povedať, čo robím, alebo čokoľvek iné. Chcel mi vložiť nohu do tváre počas sexu, ktorý by som krvácal počas análu, a povedal mi, že je to v poriadku, ak to urobíme viac, bude to lepšie. Potom ma len vyhodil, akoby som bol smeti, keď stretol toto nové dievča.

  • Arleen

    22. septembra 2014 o 13:54

    kristen
    stretol som sa a oženil sa so svojím šéfom v rovnakom veku, v akom si ty.
    zažil som rovnaký hororový životný štýl ako ty. boli sme spolu dvakrát manželia (aké to je hlúpe). mohol by ma zabiť jazykom, to by som urobil
    radšej nech ma udrie, každý deň som bol na vaječných škrupinách.
    jedenásty rok spoločného pobytu pre ostatných sa skončil, keď kopol mňa a moju šesťtýždňovú dcéru z domu, keď vymieňal zámky, aby som nemohol nastúpiť, pamätám si to tak dobre, pretože to bol ten istý deň pohrebu nášho syna.
    bol jedenásť dní plachý, keď mal 21 rokov, bojovali, nebol som doma, takže nemohol prísť za mnou, preto by jeho syn vzal svoje týranie.
    o štyri roky sa upil na smrť. boli sme v tom čase rozvedení, ale napriek tomu som ho okamžite miloval.
    Som vďačný za to, že môj základ Ježiša Krista bol pevný. bezpochyby viem, že by som bol mŕtvy, keby to nebola láska mojej matky k Bohu, preklad, kostol každý štvrtok, piatok a nedeľa.
    Stále na neho myslím hlavne každý deň. keď sa pozriem na svoje malé dievčatko! VYZERÁ SI LEN AKO ON, ale jej srdce je rovnako ako moje!
    je to to najlepšie, čo od neho vzniklo, t.j.
    som skutočne požehnaný.

  • Jessie N.

    14. septembra 2014 o 0:32

    Najlepšie, čo môžete urobiť, je naučiť sa, ako byť šťastní bez nich. Je to ťažké na päsť, ale už desať rokov som slobodný narcista. Poučil som sa z môjho minulého vzťahu a pomohol mi odhaliť toľko ďalších červených vlajok, pokiaľ ide o ľudí. Svojím spôsobom som rád, že sa to stalo, pretože teraz si viac všímam veci, ktoré by som si predtým nevšimol.

  • Jen R.

    14. septembra 2014 o 6:30

    Je mi veľmi ľúto, že som počul váš príbeh. Akokoľvek je to momentálne ťažké, urobil vám láskavosť tým, že vás opustil. Teraz potrebujete podporný systém (a terapeuta). Netrpte tým sami.

  • šalvia

    14. septembra 2014 o 20:59

    Som pozitívny, že som vo vzťahu s narcisom už 4 roky.
    Vážne potrebujem hľadať podporu, môj život je teraz úplne mimo, ak je v poriadku

  • Michal

    15. septembra 2014 o 12:20

    Tak ti dobre rozumiem. Som v zložitom procese ukončenia šesťročného vzťahu NPD. Začalo to ako férovka, bavilo ma, ako mi môže byť človek taký podobný. Všetko bolo také ľahké, okrem automobilov sme mali vždy rovnaký názor ...
    Verí, že je výnimočná osoba, skvelý herec a model, ale nikdy by neprijala nikoho, kto by to napadol. A po 14 rokoch snaženia nikdy nezískala žiadnu rolu.
    Potom ma pomaly tlačila k zmene, najskôr k detailom, ako som sa obliekal, potom k nábytku atď., Potom ako mi povedala, že ma potrebuje, aby som ju podporila, a jej chuť k jedlu nebola nikdy uspokojená. Kúpil som jej auto, potom dom, potom dom pre jej rodičov atď., A nikdy to nebolo dosť. Nakoniec mi minulý rok povedala, že chorľavie a všetko, čo sme spolu robili, sa sťažovalo. V apríli tohto roku mi povedala, že musí ísť na ošetrenie a že „ma oslobodzuje“. O dva mesiace neskôr som zistil, že je tehotná a žila so svojou ďalšou obeťou už v rovnakom čase, keď bola so mnou. Teraz sa so mnou opäť obracia, pretože sa nič nestalo, ignoruje úplne všetky kontroverzné témy a hovorí mi, že by som sa mal starať o svoje zdravie. Nikdy nepriznala, že je tehotná, takže neviem, kto je otcom dieťaťa. A opakuje, že sme stále spolu, ale že to nevidíme (bez vysvetlenia). Je pre mňa skutočne ťažké prijať to, ale musím, ak chcem prežiť ...

  • HRW

    22. septembra 2014 o 11:09

    Bol som v dvojročnom priateľstve s niekým, kto podľa mňa zápasí s NPD. Za ten čas som sa nikdy necítil tak milovaný, nenávidený, nevládny, nenávistný a rozhorčený, zmätený, zvedený a všetko medzi tým. Bolo to vášnivé a duchovne smrteľné. Chcel som tejto osobe pomôcť, ale čoskoro som si uvedomil, že potrebujem pomoc. Narc bol bezradný a neopatrný, ako rýchlo ma privádzal do šialenstva s hrami hlavy a emocionálnym zneužívaním. akákoľvek forma odplaty alebo starostlivosti o seba bola považovaná za urážku a dôvod, aby videl seba samého ako obeť a stiahol sa a odhodil sa. Zistil som, že lipnem na myšlienkach a falošných nádejach na to, čo povedal, že priateľstvo sa môže stať, ak sa dokážem uzdraviť zo svojej minulosti, a tak sa všetky problémy a konflikty stali mojou chybou. Vždy som sa ospravedlňoval za to, že som mu nedôveroval, a cítil som sa vinný a hanbil som sa za základné potreby priateľstva, ktoré neboli naplnené. Až kým som nevystrelil a poslal všetky svoje pocity a nevyvetral všetky klamstvá, do ktorých som ho pomocou textu zastihol. Mohla som vydržať, celé dni som plakala a on nikdy nereagoval, ale vybral sa z mesta. Poradca mi povedal, že narc to urobí, ak bol vystavený svojim zdrojom dodávok, obáva sa odvetných opatrení, budúceho vystavenia a že zásoby boli využité. Samozrejme som sa cítil bláznivo, neisto, ale väčšinou som si previnil tým, že som pravdepodobne bol dôvodom, prečo sa odsťahoval (čo chcel, aby som cítil). Je to už 6 mesiacov a stále cítim zvyškové týranie v tele. Mám za čo ďakovať Bohu a znovu verím vo svoju duchovnosť. Život sa pomaly vracia. K dnešnému dňu je to jedna z najviac zjazvených situácií, v ktorej som sa nachádzal. Cítim sa veľa sám a priatelia, ktorých som mal, boli úžasní a veľmi mi pomáhali. Takže si myslím, že by ma zaujímalo, ako môžem urýchliť tento proces hojenia !!! LOL vážne, aj keď to naozaj bolí a už nechcem ublížiť. Vítam spätnú väzbu

  • Anne

    25. septembra 2014 o 9:30

    Aj ja idem zo 16-ročného manželstva s 3 deťmi. Vyhodil ma 5-krát za 2 roky a vždy som sa snažil vyriešiť veci. Stále mi hovorí, že sa snažil čo najlepšie, ale neurobil absolútne nič iné. Doslova som si zlomil chrbát a snažil som sa nájsť akýkoľvek spôsob, ako zachrániť manželstvo s nulovou odpoveďou. Sú to už 2 mesiace, čo odišiel. Nie som bližšie ani lepšie sa zotaviť zo straty. Čítal som všetko možné, bol som na ňom tiež úplne závislý. Na druhej strane vyzerá skvelo, je šťastný na dovolenke a potom vonku s priateľmi, ktorých som nikdy nebol pozvaný, aby som bol ich súčasťou. Šéf je väčšinou pracovný, je šéfom. . Pozrel som sa na jeho úplne novú stránku na Facebooku, ktorú mimochodom nenávidel v našom manželstve. Jeho bývalé dievča a syn 18 rokov, o ktorých nemal záujem, sú tiež priatelia. Snažím sa každý deň čo najlepšie žiť pre deti, ale som zmrzačený z emocionality, ktorý opustil bez toho, aby na mňa pozrel dozadu. Zrazu je to všetko o deťoch, zatiaľ čo som predtým prosil o presne to, čo viedlo k väčšine hádok. Všetko, čo som od neho požadoval, teraz robí, ale úlovok som ja. Teraz sa to stalo, pretože už nie som súčasťou jeho života. Cítim sa používaný, podvedený a bezvýznamný. Bola som taká zlá manželka, že som musel byť rodinným mužom a správnym otcom, aby som zmizol? Nepil som dym, choďte spať, nikdy som nehovoril sexu, staral som sa o domov, naše deti 24 hodín denne, 7 dní v týždni, o naše financie, ale keď som na niečo otvoril ústa, zakričali ma. Bol to workoholik, ktorý pracoval 6 dní v týždni voľno s kýmkoľvek okrem nás. Stratil som dej v deň, keď vyšiel, a fyzicky som ho od žiaľu napadol a nenávidel. Odvtedy nikomu, dokonca aj susedom, s ktorými sme sa nikdy predtým nebavili, povedal, že som násilný nešťastný človek so všetkým, čo pre nás urobil. Chcem ho jedného dňa zabiť a na druhý deň ho prosiť, aby prišiel domov. Pomôžte mi pretrhnúť cyklus toho, ako je neustále v mojej hlave.

  • Krištáľ

    5. októbra 2014 o 8:36

    Anne
    Najprv ma to veľmi mrzí, že cez to idem, neexistujú ľahké odpovede a neznášam, keď to niekto zovšeobecní a povie veci ako zameranie na vaše deti atď.
    Čo na mňa vyskočí, sú veci, ktoré ste povedali o prečítaní jeho Facebooku a všetky informácie, ktoré máte o tom, čo robí a s kým je.
    Moja rada? Prestaň všetky tie veci. Ty len týraš seba a viac než to OČAKÁVA, že to urobíš. Chápem túžbu za vašimi činmi, ktorú som býval, rovnakým spôsobom, prechádzal som telefónnymi záznamami a pomocou funkcie nájdenia môjho telefónu som ho sledoval. Skončil som a dokonca som išiel tak ďaleko, že som vyhodil všetky jeho fotky, odstránil som obrázky z môjho telefónu
    Možno nie je fyzicky prítomný, ale máte pravdu, že je vo vašej hlave. Prvým krokom, ako ho dostať von, je zastaviť všetky prenasledovania na FB, ak im ppl hovorí, čo robí, povedzte im, aby prestali. Sľubujem, že vedel, že tieto veci urobíte, a teší sa z toho, dokonca tam môže aj sadiť veci alebo kŕmiť informácie ppl, ktorý to vráti späť do u. Vieš, že klame, že? Prečo teda veriť, že nie je schopný vytvárať veci, ktoré by ho z diaľky trápili
    Vydržte, nedovoľte mu, aby mal len kúsok spokojnosti

  • GoodTherapyAdmin

    25. septembra 2014 o 9:54

    Ak by ste sa chceli poradiť s odborníkom na duševné zdravie, pokojne sa vráťte na našu domovskú stránku, https://estilltravel.com/ a zadajte svoje PSČ do vyhľadávacieho poľa, aby ste našli terapeutov vo vašej oblasti. Ak hľadáte poradcu, ktorý sa venuje konkrétnemu typu terapie, alebo ktorý sa zaoberá konkrétnymi problémami, môžete kliknutím na tento odkaz vykonať rozšírené vyhľadávanie: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    Po zadaní informácií budete presmerovaní na zoznam terapeutov a poradcov, ktorí vyhovujú vašim kritériám. V tomto zozname môžete kliknutím zobraziť celé profily našich členov a získať ďalšie informácie od samotných terapeutov. Môžete nás tiež zavolať o pomoc pri hľadaní terapeuta. Sme v kancelárii od pondelka do piatku od 8:00 do 16:00. Tichomorský čas; naše telefónne číslo je 888-563-2112 ext. 1.

  • J.C.

    4. októbra 2014 o 7:42

    Ďakujem za tento článok.

  • Krištáľ

    5. októbra 2014 o 8:16

    Skvelý článok, Môj rozvod je takmer definitívny!
    Konečne som zadarmo od 20 rokov zneužívania N. Ak by priateľ neodporučil stránku o zneužívaní Narc, nebol by som. Pochybujem, že by som žil ešte oveľa dlhšie. Príležitostná myšlienka na ukončenie môjho života sa zmenila na každodenné myšlienky .. Začal som to vopred plánovať. Cítil som sa ako blázon, hrozný podlý človek. A stlačil gombíky, aby získal reakcie, vďaka ktorým som tak vyzerala. Teraz som voľný

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    14. októbra 2014 o 23:14

    ďakujem za všetky ohlasy na článok ... Andrea

  • Heather

    15. októbra 2014 o 11:50

    Dobry den mam otazku Žijem v oblasti Brockton Massachusetts a mám hromadné zdravotné poistenie. Len by ma zaujímalo, či je v mojom okolí nejaký terapeut, ktorý pomáha pri zotavovaní sa z narcisistického vzťahu? Niekto, kto sa na to špecializuje? Hľadal som chvíľu a nemôžem nájsť žiadne! Bol som preč od svojho bývalého asi rok a stále to mám naozaj ťažké :( Chcem len byť opäť šťastný, je tam toľko bolesti !! Nikdy som tým neprešiel a cítim smutné a práve zlomené !!! Len nechápem, ako to môže človek urobiť inému človeku !!! Ľudia mi hovoria, že čas pomôže dobre, ako som povedal, že budúci mesiac to bude rok a stále som neporiadok! ! Musím bojovať, aby som sa dostal každým dňom a nemyslel na všetko, čo mi urobil? Naozaj by som rád našiel terapeuta, ktorý by sa na to špecializoval, aby som sa z toho mohol uzdraviť a zotaviť sa a žiť šťastný život so svojimi dvoma deťmi ! Vďaka :)

  • Carol

    18. októbra 2014 o 15:51

    Heather,
    Je mi ľúto, že prežívate také ťažké obdobie. Možno by pomohlo rozprávanie s cudzincom, ktorý rozumie bolesti? Určite by som mohol použiť aj ucho.
    S pozdravom
    Carol

  • Carol

    18. októbra 2014 o 15:48

    Mal som tú smolu, že som bol v DVOCH takýchto vzťahoch! Tento článok je na mieste ... ublíženie, zrada a ticho sú odstrašujúce! Ďakujem veľmi pekne za napísanie, poskytuje útechu s vedomím, že zranenie, ktoré som prežil, je skutočné. Mať niekoho, s kým by ste mohli poznámky porovnávať, by ste ocenili ...

  • Geoffrey

    21. októbra 2014 o 4:08

    Páni, veľa ich tam ... zdá sa. Napadla ma myšlienka, že sme všetci vykradli to najcennejšie, čo máme ... zostaneme v tej miestnosti ... všetci smutní alebo múdri. Nenechajte ich, aby nás obrali o našu schopnosť milovať ... t
    vôbec nevyhrávajú ... učíme sa byť trochu opatrnejší a opatrnejší. Skôr by som žil s múdrym srdcom ako bez srdca. Musíme si pogratulovať a pokračovať v tejto zničujúcej skúške. S vysokými bradami a hlbšími vnútornými znalosťami. Sme milenci a dobrí ľudia. Je mi veľmi ľúto každého vyrozprávaného príbehu a moje srdce hovorí prepáč vám z mužskej rasy. Už ich nikdy viac nekontaktuj .. poznáš príbeh ... ďalej a skús sa usmievať späť tomu, kým si bol predtým ... stále si tam poznáš x

  • Nádhera

    3. novembra 2014 o 8:51

    Bol som ženatý s narcisom s diagnostikovanou hraničnou poruchou osobnosti viac ako 20 rokov. Za posledné 4 roky sa mi s ním podarilo úplne prerušiť všetky spôsoby kontaktu. Boli sme odlúčení 7 rokov, ale teraz je na smrteľnej posteli. Obávam sa, že jeho rodina bude očakávať, že sa zúčastním jeho pohrebu, ale od chvíle, keď som sa dozvedela o jeho stave, prežívam niektoré pocity, ktoré som tak ťažko prekonávala. Bolo by nevhodné, aby som sa nezúčastňoval jeho pohrebu?

  • Nádhera

    3. novembra 2014 o 9:20

    Nezmienil som sa o tom, že sme nemali žiadne deti, takže účasť na jeho pohrebe na podporu potomstva nie je problémom. Keby to tak bolo, určite by som išiel, bez ohľadu na moje negatívne pocity z neho.

  • Pomoc

    5. novembra 2014 o 11:54

    Naozaj tu potrebujem pomoc, pretože som zúfalá. Začal som chodiť k terapeutovi a ona mi povedala, že môj bývalý priateľ bol narcis. S čím mám problémy, je možné, že som ho uviedol nesprávne, a ak je to tak, potom som narcis?

    Rozišli sme sa v polovici júla, pretože, ako povedal, „nebol som pripravený.“ Bol som v podstate príliš tučný a môj program na chudnutie nepracoval dostatočne rýchlo, nemal som stále na sebe krátke šaty, nemohol som si dovoliť nové spodné prádlo na hranie rolí atď. Keď sa so mnou rozišiel, trval na tom, že nechystá sa vidieť nikoho iného a že bude „tam, aby ma rozbalil“, keď som dosiahol cieľovú váhu. Potom mi povedal, že ľudia v jeho práci nechápali, prečo je so mnou, a našli niekoho, kto sa k nemu lepšie hodí, ex roztlieskavačky, ktorá pracuje štyri dni v týždni, a potom mi ju ukázal facebookové fotografie.

    Trval na tom, že s ňou nebude randiť a že potrebujeme iba priestor, aby som mohol na sebe „pracovať“. Boli sme v podstate kamaráti s výhodami ďalšie dva mesiace, keď mi povedal, že jej otec bol na rehabilitácii a že ho potrebuje, ale po tých 30 dňoch, ktoré skončili, sa tu vyvalí a my sa vrátime späť. V tom mesiaci mi povedal, že ma miluje a že som najdôležitejšou osobou v jeho živote a že ma nechce stratiť a že sme spriaznené duše.

    Po uplynutí 30 dní stále videl ju a mňa. Povedal som mu, že som to buď ja, alebo ona, a potom povedal: „Nikoho som si nevybral. Všetci ma jednoducho nechajte na pokoji. “ o pár týždňov neskôr som nezaviedol žiadny kontakt. Nechal hlasové správy s tým, že proti nemu „spúšťam ohováračskú kampaň“ a že sa so mnou už nechce ani kamarátiť a že som ho priviedol bližšie k novému dievčaťu a že ma už nepozná a on nevedel, prečo so mnou toľko času strácal, ale potom na konci hlasovej schránky povie, že ak si budem vážiť náš vzťah / priateľstvo, prestanem ho ignorovať a zavolám mu. Nové dievča a jej priatelia teraz prenasledujú môj Facebook a môj pinterest a to ma určite vyľaká. Viem, že aj on, ale je oveľa nenápadnejší ako oni.

    Je to už desať dní bez kontaktu a sedem dní ma už nekontaktoval. Pokazil som to a dnes som nakukol na jeho facebook a on má jej a on všetkých spolu šťastných, ale zmenil svoju titulnú fotografiu na fotku z jedného z našich spoločných dobrodružstiev. To ma naozaj pokazilo.

    Neskutočne mi chýba. Myslím, že moje otázky sú: Je to naozaj narcis? Pokazil som vzťah? Chystá sa ma ešte niekedy kontaktovať? Je šanca, že by som to napravil a on by sa ku mne vrátil? Je s ňou skutočne šťastný? Som netopierí blázon?

    Viem, že niektorí z vás hovoria, že nezáleží na tom, či ním je alebo nie, ale mám pocit, že to naozaj potrebujem vedieť. Pretože ak nie je, ja som ten, kto zničil tento vzťah a ja som ten bláznivý a musím urobiť zmeny v mojom živote, aby som sa vyhla tejto chybe, ktorá mi zničila vzťah, znova, alebo budem nesmierne osamelá a nešťastná pre zbytok môjho života. Celá táto situácia môj život pozastavila a pomaly po kúskoch rozoberá môj život. Cítim sa zúfalá a beznádejná.

  • zvon

    14. novembra 2014 o 14:34

    Ó dievča, prestaň si robiť starosti s tým chlapom. Ak svoj vzťah zakladá na tom, ako vyzeráte, aj tak by to nevydržalo. Bol som na tej emotívnej horskej dráhe a hrá ťa ako husle. Je toľko ďalších chlapov, ktorí sa k tebe budú správať ako k dáme. Odporúčam pôsobenie Steva Harveyho ako dámy, ktoré premýšľajú ako knihy pre mužov. Než budete môcť byť vo vzťahu, musíte byť v poriadku. Veľa lásky k tebe. Je porazeným používateľom a hráčom.

  • Ja

    15. novembra 2014 o 15:08

    Ak odchádzate zo situácie, ktorá spochybňuje váš kompas reality a cítite sa blázon, ale cítite sa ok, keď sa nachádzate mimo situácie v zmysle barometra reality, musíte si uvedomiť, že to nie ste vy, kto je blázon, ale situácia. Alebo iná osoba, ktorá nemá pravdu.

  • Horieť

    15. novembra 2014 o 15:44

    Hrá vás ako FIDDLE. To ospravedlnenie toho, že jej otec je na rehabilitácii a potrebuje ho, je ospravedlnenie a červená vlajka. Chce dve priateľky, pretože to nafukuje jeho ego. Chce, aby ste mali pocit, že je všetko vaša chyba. Vystrihnite ho zo svojho života !!!

  • Motýľ

    16. novembra 2014 o 21:37

    Vážená pomoc,

    Úplne chápem pocity, ktoré máš. Bol som v deväťročnom vzťahu, ktorý sa skončil pred rokom, keď zomrel. Povedal som niekoľkým blízkym priateľom a svojmu terapeutovi o tom, čo sa stalo, a všetci reagovali hrôzou a povedali mi, že som bol týraný. Moja okamžitá reakcia bola, že som mal pocit, že som ho mohol skresliť. Je to už rok, čo zomrel, a stále sa cítim často veľmi zmätený a rozmýšľam, či som to nebol ja, alebo či to nebol on.

    Pravdou je, že som si istý, že ani vy, ani ja sme neboli dokonalí v našich vzťahoch, a preto máme dôvody na to, aby sme sa pýtali samých seba. Ale nebyť dokonalý, neospravedlňuje kruté správanie. To, ako sa váš priateľ správal, bolo kruté, nemilované a bez empatie. Je možné, že si nepamätáš všetko úplne objektívne a som si istý, že si urobil chyby, ale kruté správanie je za každých okolností nesprávne. Ubližovanie a znevažovanie iného je vždy nesprávne. Myslím, že vo vašom srdci viete, že to, ako sa správal, bolo sebecké, rovnako ako to viem o mojom zosnulom manželovi. Ale tiež poznáte všetky chyby, ktoré vlastníte, a pravdepodobne vás na ne nekonečne upozorňoval, aby ste mali pocit, že si jeho správanie zaslúžite. To bol prípad muža, s ktorým som bol.

    Nikto z nás nie je dokonalý. Ale na svete sú ľudia, ktorí sú ochotní vziať túto skutočnosť na vedomie a použiť ju proti nám. Pravdou je, že si zaslúžite úctu a nehu, aj keď nie ste dokonalí. To neznamená, že bol zlý, iba to znamená, že mal svoje vlastné problémy a neboli to vaša chyba. Takže nie, nie si blázon. Je v poriadku vedieť, čo vieš.

    Všetci máme na čom pracovať. Takže si myslím, že odpoveď na túto otázku, či potrebujete na sebe pracovať, je NAOZAJ áno. To však neznamená, že sa nepokazil, a to neznamená, že to bolo v poriadku.

    Dúfam, že to pomôže.

  • Rosie

    25. novembra 2014 o 17:59

    Prečítal som si tu veľa komentárov. Posledné dni som veľa hľadal a čítal o NPD. Väčšina príspevkov sa týka „romantických“ vzťahov, z ktorých som sa veľa naučil. Rád by som počul, či už niekto zažil tento druh týrania od súrodenca? Moja sestra sa ku mne správala s takou neúctou celý môj život. Celý život som trpel ťažkou úzkosťou, ktorá viedla k depresiám, ktorými trpím dodnes. V posledných 4 rokoch som ju začal napádať. Je to moja staršia sestra a chodila som k nej často, keď mi bolo málo, len aby som sa porozprávala. Oči jej zaleskli, čo som si všimol dlho. Nechala by svoje deti neustále pri mne alebo mojej matke, bez toho, aby sa o to vôbec spýtala. Keď som pracoval na plný úväzok, staral som sa o jej deti počas mojich voľných dní do bodu, keď som to už nedokázal zvládnuť. Pracovala okolo mojich voľných dní. Málokedy povedala ďakujem, a keď sa o ne budem starať v jej dome, keď budem odchádzať, povedala mi iba zbohom a zavrela mi dvere do tváre. Za posledné 2 roky sme mali asi 3 hlavné rady, ona ma kričí a je ťažké sa s ňou hádať, pretože neposlúcha. Neprejavuje voči nikomu nijakú empatiu a neustále sa rozdáva so svojím manželom, pretože keď nepracuje, trávi všetok čas prácou vonku. Klame, popiera, že povedala veci, o ktorých viem, že povedala ,,,, o čom občas začnem pochybovať. Cítil som veľkú potrebu odstrániť ju z môjho života, ale pri rodinných stretnutiach atď. Sa určite stretneme a nakoniec začneme znova rozprávať. Zazvonil mi rodinný priateľ, o ktorom viem, že s ním hovorila na zhromaždení, a povedal mi, aby som jej nevolal. Viem, že moja sestra jej povedala, že ma nechce mať, a myslím si, že je to preto, lebo som ju začal volať po veciach ... je pokrytecká, je nesmierne zlomyseľná a vždy jej treba hovoriť (celý život), aké krásne ona je. Viem, že sa jej rodičia báli, pretože keď sme boli mladí, často diktovala náladu domu. Vždy mi ju bolo ľúto, pretože som cítil, že mala veľa emocionálnych bolestí, ale nepovedal by mi to ani to neukazoval, ale jej zúr to vynahradzuje. Posledný rozhovor sme mali asi pred 2 týždňami, keď som jej na niečo volal. Povedala o mne hrozné veci a povedala, že si želá, aby som sa nikdy nenarodil a aby som jej zničil život. Celý život som bol jej otrokom a nikdy voči mne ani k môjmu povolaniu neprejavovala úctu, znevažovala ma, ale rafinovane. Prebudil som sa len na možnosť, že môže mať NPD, pretože vždy musí mať pravdu a mať posledné slovo, ale prvýkrát som na ňu zložil telefón a už nikdy nechcem byť okolo nej, nech už bolo čokoľvek. Nezaujíma ma, kto zomrie alebo aké pohreby sa musíme zúčastniť. Urobím to sám, aby nedošlo ku kontaktu. Jednoznačne ma nenávidí, ak si želá, aby som sa nikdy nenarodil. Diagnostikovali mi bipolárny pred 4 rokmi a keď som jej povedal, že neodpovedá, už som nepovedal. Teraz začínam premýšľať, či mám nesprávnu diagnózu, pretože pri pohľade na zhluk príznakov, ktoré sa môžu vyvinúť, keď ich zbije narcis, mám všetky. Po mnoho rokov som si myslel, že mám nejaký PTSD, pretože som mal veľa príznakov. Chcem prevziať kontrolu nad svojím životom a začať MAŤ život. Už nepracujem, pretože cítim takú silnú úzkosť, že mi je ťažko aj odchod z domu a užívam lieky, ktoré mi majú pomôcť, ale nie. Prepáčte, že pokračujem, ale ak by mi niekto mohol poskytnúť spätnú väzbu, bol by som skutočne vďačný. Každá stránka, na ktorej som bol ... hovorí hlavne o manželstve a vzťahoch. O narcistických súrodencoch nájdem len málo. Moji ďalší súrodenci sa od nej vzdialili, sú to muži a nemôžu ju vystáť, ale nemajú záujem o ňu hovoriť ,,,, ich rada znie: „Nechaj to tak a zostaň preč“. Reagujem na ňu príliš zle alebo som zlý človek, ktorý jej kvôli mojim problémom znepríjemnil život ... Len neviem a potrebujem nejakú jasnosť. Vďaka.

  • Laura

    30. novembra 2014 o 1:37 hod

    Dospel som k poznaniu, že môj priateľ bol asi po 6 mesiacoch narcisom. Som zo seba sklamaný, že mi to trvalo tak dlho, kým tam boli všetky znaky. V prvých dňoch som ho stále žiadal, aby spomalil, ale nikdy to neurobil.
    S odstupom času si myslím, že jeho motiváciou bolo hľadať finančné, rovnako ako emočné zásoby. Našťastie som k tomu tiež nespadol.
    Nikdy som sa teda nezamiloval (dobre) a urobil som čistú prestávku a pred mesiacom som nešiel do kontaktu. Napriek tomu som stále upadol do obrovského pocitu straty. Čítal som veľa, čo pomohlo, ale pochybnosti o sebe sú stále neuveriteľné. Ležím bdelý a kopám sa do seba, že som ho nechal dostať ku mne a nevyšiel skôr.
    Prečo ma to zaujíma Keď som ho potreboval, nikdy neprejavoval nijakú náklonnosť. Nešlo o nijakú intimitu a kontroloval, ako často sme sexovali. Jeho osobný život je zmätok. Porušené vzťahy, žiadni priatelia, 3 jednoznačne narcistické deti s 3 rôznymi matkami. Bol zadĺžený až po očné buľvy a nikdy nemohol dokončiť úlohu, aj keby sa k jej začatiu dostal. Všetci ostatní boli v porovnaní s ním nekompetentní / ignoranti / hlúpi. Ale jeho šarm a jeho (zmenšujúci sa) vzhľad ho preniesli zatiaľ ďaleko!
    Existuje niekoľko vecí, ktoré musím pochopiť, aby mi pomohli uzdraviť sa. Čítal som veľa, ale moja aktívna myseľ neprestane vrčať. Blokujem FB a Twitter, aby mi zabránili trápiť sa pri pohľade na to, čo robí, a tento týždeň idem za poradcom. Ako však môžete skutočne zavrieť dvere a ísť ďalej? Nemôžem sa vzdialiť od pocitu, že som dostal päsťou do brucha a že ma budú stále priťahovať muži s týmito vlastnosťami.
    Moja ďalšia otázka. Vedia títo ľudia, čo sú zač? Ako toľko z nich môže mať také podobné vlastnosti? Vychovávajú tieto vlastnosti aktívne? Majú webové stránky, ktoré im hovoria, ako sa majú správať a ako udržiavať tento životný štýl?
    Moji priatelia sú do istej miery sympatickí, ale buď si myslia, že som silný a čoskoro to prekonám, alebo že z krtinca robím horu a snažím sa na človeka dať štítok, ktorý by ospravedlnil rozchod s ním. ! Pomoc!

  • Improv dievča

    30. novembra 2014 o 21:55

    *** Varovanie: Môže sa to týkať osôb s anamnézou sexuálneho zneužívania ***

    24. apríla 2014 som sa po mesiacoch rozjímania a pozornosti cudzinca, ktorý mi otvoril oči pred možnosťami sveta, rozišla s 5-ročným priateľom. Miloval ma a zbožňoval ma. Každý večer mi volal, než išiel spať. Každý deň mi písal sms, aby som zistil, ako mi ide deň. Chcel byť stále so mnou a bol by sklamaný, keby som mal iné plány alebo som sa chcel iba vyspať. Hovoril o mne ako o láske svojho života a o najlepšej veci, ktorá sa mu kedy stala pred kýmkoľvek, kto by to poslúchol, a nemohol sa dočkať, kedy sa nasťahujem. Nechal ma priateľa, aby ma vzal na nákup zvonenia necelý rok napriek tomu, že som ešte nebol pripravený oženiť sa. Asi po 5 mesiacoch nášho päťročného vzťahu mi povedal, že ma miluje. Zvažoval som, či ho budem pár týždňov pred tým milovať a rozhodol sa, že sa mi to páči. Takže keď to povedal, povedal som mu, že ho tiež milujem. Bolo nám (prepáč za klišé) cez mesiac.

    V čom je teda problém, že? Znie to celkom dobre!

    No bolo. Ale vtedy sa náš sexuálny život zastavil. Nemohol udržať erekciu a už sa so mnou neobťažoval pokúšať sa mať sex (mal vtedy 30 rokov). Stále som vychovával a snažil sa to tak často (verím, že ma prinúti prestať sa sťažovať) a jednoducho a obrazne to nefungovalo. Takže tri týždne by sa stali deviatimi mesiacmi a deväť mesiacov by sa stali dvoma rokmi ... máte predstavu. Nakoniec sme za 5 z 5 rokov, čo sme spolu, naozaj nemali sex. Cítil som sa príšerne a neatraktívne, aj keď všetko ostatné išlo naozaj dobre. A všimol som si vzor: Keď sme boli spolu akýmkoľvek sexuálnym spôsobom, muselo to byť tak, ako to chcel, tak, ako to on chcel, a keď to chcel, a vždy musel byť ten dominantný. Príliš konal z pornografie, ktoré rád sledoval - volal mi veľa ponižujúcich mien, obchodoval so mnou ako s kurva a občas bol príliš drsný. Myslel som, že je to iba jeho konkrétny zlom. A všetko sa to aj tak skončilo po rozhovore „Milujem ťa“. Jednej noci potom, čo ma odmietol, cítim, že spím. Keď som sa prevrátil, chytil som ho, ako sleduje porno, ktoré sa mi snažil skryť. Zvyčajne mi nie je jedno, či moji priatelia sledujú porno, ale je to tak, keď ma sexuálne odmietajú. Povedal, že pracuje na riešení svojich problémov a zdá sa, že skutočne vynakladá koncentrované úsilie.

    Možno sa pýtate: „Ako to súvisí s narcistickým zneužívaním?“ Dostávam sa tam, ale jedným slovom: Kontrola.

    Frustrovaný a cítiť sa neatraktívne som ho nechal, aby sa tým pokúsil prepracovať. Má otcove problémy a OBROVSKÉ mamičkovské problémy. Dvaja neprítomní rodičia, ktorí s ním nechceli (a stále chcú) nič mať. A zo všetkého, čo som počul o jeho matke, nielen od neho, jablko nepadá ďaleko od stromu. Tak som čakal. A čakal. A čakal. V tomto období moja práca súbežne vysávala život zo mňa. Naozaj som ochorel na hromadiaci sa stres v mojom živote. Skončil som, aby som si udržal zdravý rozum, pretože všetci tam so mnou tak zaobchádzali, boli lepší ako ja. O niekoľko mesiacov skôr som začal písať znova. Mal som nápad na román pre mladých dospelých a celý notebook plný výskumov a nápadov. V septembri 2013 sme sa rozhodli pre malý útek. Podelil som sa s ním o svoj nápad (bol som tak nadšený!) A on mi povedal, že vytrhávam nápad z veľmi populárneho komiksu. Netušil som a odvtedy som sa toho nedotkol.

    Po chvíli a nejakom výskume som zistil, že má komplex Madonna / Whore. Zlý. Všimol som si tiež, že jeho postoj ku mne sa vo všeobecnosti stával kritickejším. Býval som príliš ďaleko (45 minút). Moja rodina bola plná hlúpych buričov. Moja sestra je lenivá, má nárok na hanbu. Jeho práca (za 5 rokov ich mal asi tucet) bola ťažšia ako moja. Môj vysokoškolský odbor je zbytočný, a preto je pre mňa ťažké získať nové zamestnanie a mal by som žalovať osobu, ktorá to navrhla. Moja najlepšia kamarátka je „hlupaňa“ (aj keď má magisterský titul a je jednou z najchytrejších osôb, akých som kedy stretla). Nesnažil som sa dosť na to, aby som získal nové zamestnanie (aj keď som bol stále chorý a pokúšal som sa.) Pokúsil sa vraziť klin medzi mňa a ďalších ľudí, ktorých milujem. Kričal na mňa kvôli hlúpym veciam, ako napríklad nástojčivo na tom, aby si ma vyzdvihol z práce a kričal na mňa o premávke. O tom, že ste príliš unavení na to, aby ste šoférovali po prebdenej noci. Všetko sa stalo mojou chybou. A inokedy by mi navrhol, aby som pre neho pracoval alebo aby mi zadával úlohy, akoby si myslel, že som skutočne jeho sekretárka. Začínal som sa cítiť ako najcennejší človek na svete.

    Šialene žiarlil aj na ostatných chlapov. Našiel som chlapskú peňaženku a hľadal som, aby mi ju vrátil. Ten chlap ma pozval von, ale ja som to slušne odmietol a povedal som mu, že mám priateľa. Toto vychovával celé mesiace. Môj najlepší priateľ z práce bol tiež chlap a nikdy nechcel, aby som s ním chodil sám, ale bol by naštvaný, keby šiel so mnou a neurobil by si miesto toho, čo chcel. Začal som robiť Improv. Moja kreativita klesala a chcel som ju povzbudiť. Chcel som sa tiež postaviť. Povedal mi, že by som nemal, pretože by som to nezvládol ani tých výtržníkov.

    (Ďakujem, že ste so mnou vydržali v tomto príbehu LOOOOOONG. Sľubujem, že som takmer hotový!)

    V apríli som išiel do Atlantic City. Sladký, zábavný, očarujúci chlapík, ktorý do mňa skutočne bol, prichádzal ku mne dosť silno. (Samozrejme som o tom nikdy nehovoril svojmu priateľovi.) Povedal som mu, že ho nemôžem pobozkať, pretože som mal priateľa a vôbec netuším, ako to vedel, ale ten chlap sa spýtal: „Čo sa to sakra deje s tebou? priatel? Je vám horúco a ste skutočne príjemní. “ Je to, akoby to bolo napísané všade na mne. Niekoľko dní som sa preto nad tým trápil - odmietol som toho chlapa, ktorý mi bol ochotný dať všetko, po čom som tak dlho túžil, a to chlapíka, ktorý mi dával nízke sebavedomie. Preto som sa rozhodol to prerušiť. Bolo to takmer nemožné. Bolelo to tak strašne. A myslím, že mi neveril, pretože mi o dva dni zavolal, akoby sa nič nestalo, a povedal mi, že ma na konci miluje. Už som to nepovedal. A tým som sa zaoberal posledných 7 mesiacov a mal som na mysli, keď som povedal, že chcem, aby sme boli kamaráti. Len som ešte nebol pripravený ponoriť sa. Bol som zúfalý, aby som vedel, čo sa stalo, prečo som sa cítil tak zle a prečo bol kritický. Potom som zistil, že má Zraniteľnú narcistickú poruchu osobnosti. Učebnica. Rovnako ako komplex Madonna / Whore. Učebnica. A snažil som sa z toho všetkého dostať.

    Na Deň vďakyvzdania som sa dozvedel, že už minimálne dva mesiace randí s niekým novým. A som späť na prvom mieste. Kolísam medzi tým, či som smutný, nahnevaný, odľahčený a zmätený. Je to, akoby som nič neznamenala (a chápem, že som to neurobila, a vedela som, že sa to stane, ale prekvapilo ma, ako rýchlo sa to stalo.) A potom, ako ich zverejnila na Facebooku (ach, je to clinger z 5. etapy) , btw) a podobne, napísal mi sms, či som z nejakého dôvodu v poriadku, pretože sa stále snaží predstierať, že neexistuje - odkazoval na ňu ako na zákazníka! - a facebook mi včera DVAKRÁT zaslal správu, hneď potom, ako som aktualizoval. Naozaj chcem byť priateľmi, ale viem, že je asi rozumné ukončiť kontakt, takže už viac nemám Štokholmský syndróm. Je to naozaj veľa na spracovanie a je ťažké pustiť človeka, ktorého som miloval, aj keď nikdy neexistoval.

    Sláva, že so mnou zostal.

  • Rosie

    1. decembra 2014 o 7:37

    Ahoj Laura,
    Po prvé, je mi veľmi ľúto, že máte skúsenosť s týmto mužom a máte pocit, že sa cítite rovnako. Spomínate, že cítite pocit straty a chápem, že pretože títo ľudia môžu byť veľmi pôvabní a charizmatickí, a vy ste do toho vtiahnutí. Videl by som ťa ako šťastie, že si sa dostal von po 6 mesiacoch ,,, toto by mohlo trvať roky! Okrem toho, že je narcista, znie mi, že môže mať aj ďalšie problémy z toho, čo hovoríte o jeho minulých vzťahoch a deťoch a jeho finančnej situácii. Z čítania o týchto ľuďoch pravdepodobne budete vedieť, že existujú 2 typy narcisov, Overt a Covert, váš chlap znie ako Overt. Jeho ovládajúce správanie a spôsob, akým by vás podkopal atď., Môže byť mimoriadne mätúce a bolestivé. Zaujímalo by ma, čo cítite okrem toho, že sa cítite zneužitý a týraný, a napriek tomu cítite stratu. Neverte, že toto je typ muža, ktorého vždy prilákate, a ak by sa to stalo, čo je pochybné, prinajmenšom poznáte veľa znakov, najmä skorých, pretože sa tam dostávajú tak rýchlo, najmä ak existuje niečo, z čoho sa môžu dostať. vy, ako ste spomenuli (finančné / emocionálne), ale tiež dostávajú svoju narcistickú zásobu, ale spôsobujú, že sa cítite ako svinstvo a emočne zmätení. Verím, že nie sú schopní poskytnúť podporu v akejkoľvek podobe alebo podobe, pretože všetko je o nich ... sú emocionálne bankrotujúci. Verím v to, že naricisisti o nich toľko čítali a pozerali o nich videá, je to, že nevedia, že sú narcisti, NECHODÚ na webové stránky atď., Aby sa informovali o tom, ako rozvíjať alebo zdokonaľovať svoje osobnostné schopnosti. Je to porucha osobnosti, duševná choroba a pochyboval by som, že ak im poviete, že sú narcisti a potrebujete pomoc, utrpeli by ste hnev ich hnevu, pretože nemôžu podstúpiť nijakú formu kritiky, nech sú akokoľvek jemní alebo konštruktívni. Ste veľmi odvážni, že ste tento vzťah opustili, pretože VŠETCI psychiatri alebo odborníci na túto poruchu vám povedia, ŽE BEŽTE O SVOJ ŽIVOT, pretože títo ľudia sú tak toxickí, že vás zničia ... takže ak máte pocit, že potrebujete pomoc po 6-mesačný vzťah s jedným si viete predstaviť, keby to pokračovalo. Zaujímalo by ma, prečo idete za radcom? Nemyslím to v zlom, ale ako som povedal, rád by som vedel, ako sa teraz naozaj cítiš. Viem, že máte pocit, že ste dostali úder do žalúdka, ale aké ďalšie pocity máte ... aký je skutočný „spad“, vďaka ktorému sa cítite takto? Mohlo by to pomôcť, spolu s radcom, ktorý viac čítate a sledujete youtube videá o tomto správaní a dopade, ktorý majú títo ľudia na náš život, ALE netrávte príliš veľa času jeho skúmaním, možno len získajte viac informácií o škodách títo muži áno. „Obete narcistického zneužívania“, Google, už ste to možno urobili, ale považoval som to za užitočné, pretože som sa s týmito príznakmi úplne stotožnil. Mojou narcistickou násilníčkou je moja sestra a začalo to v ranom detstve, kým som pomaly začal spoznávať, aké bolo jej správanie a ako veľmi ma celý život poškodzovala, bol som pre ňu neustálym prísunom. Začal som ju vyzývať k určitým veciam a ona by bola balistická, cítim, že je skutočne toxická a občas jej krutosť a neuveriteľne dosť „zlý“ prístup spôsobili také škody, že je pre mňa ťažké uveriť, že tento typ ľudí dokáže existujú. Moji rodičia sa jej dokonca báli. Keď som sa začal zaoberať jej chovaním atď., Prišiel som s NPD, počul som o narcizme, ale nevedel som o ňom nič, a bol som šokovaný, keď som si uvedomil, že zodpovedá znakom a vlastnostiam tejto poruchy. Teraz sa túlam. Jediné, čo môžem povedať, Laura je, že ste urobili správnu vec tým, že ste sa ho zbavili, akoby to pokračovalo, emocionálne vás zničí. Prestaňte, ak o ňom môžete hovoriť so svojimi priateľmi, pretože to iba prehráva „kazetu“, ako sa hovorí, a udržuje vašu myseľ v tomto vrčavom stave. Pracujte na získaní svojej sily, pretože počas toho času ste cestou stratili čokoľvek, čo by vás mohlo zaujímať. Nenechajte sa zmlátiť tým, že ste niekomu takému dovolili vstúpiť do života, títo ľudia môžu čarovať vtáky zo stromov, keď niečo alebo niekoho chcú. Ste zjavne milý a veľmi citlivý človek a podľa mňa majú narcisti podľa všetkého zabudovaný radar, ktorý im pomáha pri výbere ich ďalšej obete. Okrem iného je jeho história vzťahov trochu na škodu a tie úbohé matky jeho detí mohli zostať emocionálne v chaose, ktovie, ale nezostal pri žiadnom z nich alebo ho mali dosť a nakopli ho do obrubník. Cítim, že som to naozaj tak trochu ľutoval a pravdepodobne som vám vôbec nepomohol .... váš e-mail je mierne neurčitý, pokiaľ ide o skutočný vplyv, ktorý na vás tento vzťah mal, ale je zjavne znepokojujúci kvôli skutočnosti, že teraz skutočne zostávate navíjať. Ako som už povedal vyššie, chcel by som len vedieť, čo presne cítite. Pri akomkoľvek vzťahu môžeme zostať skutočne smutní a osamelí a pamätať si iba na dobré časy (ak nejaké boli?) A poblázňujeme sa ... akoby sme chceli poznať každý ich pohyb a to, čo doteraz robia a pohli sa rýchlo k niekomu inému ... tieto pocity sú normálne a verím, že s určitou pomocou od radcu sa naučíte ísť ďalej a prestanete sa báť, že budete do svojho života stále vťahovať tento typ muža, pretože NIE ste !!! !!!! takže keď si prečítate tento e-mail, len sa usmejte a povedzte si ... BUDEM V poriadku .... a budete vedieť, že to práve teraz nevidíte ,,,, je to proces, ktorý môže byť taký rýchly alebo pomalý, ako je potrebné. Je to veľmi bolestivé. Je mimo váš život a vďaka Bohu za to, pôjdete ďalej. Skúste si povedať, že toto je „životná lekcia“ a viete, že „lekcie sa opakujú, kým sa nenaučia“, a to platí pre všetky opakované chyby, ktoré v živote urobíme a ktoré nám nakoniec opakovane spôsobia bolesť. Dajte mi prosím vedieť, ako sa vám darí a ako prebieha vaša schôdzka s poradcom. Prosím, odpustite mi, ak znie tento e-mail nejako hlúpo, hovorím iba z vlastnej skúsenosti. Moja sestra už pre mňa neexistuje a cítim sa oslobodená a to je úžasný pocit. Ako hovorí ELLEN „Pokračujte ďalej“. Dúfam, že budete počuť, ako ste na tom čoskoro, a chceli by ste vedieť skutočný dopad tohto na vás.
    Starajte sa a myslite na seba,
    Rosie.

  • Rosie

    1. decembra 2014 o 13:19

    Ahoj improvizované dievča,
    Páni, mali ste to s tým chlapom ťažké. Znie to skôr ako egomaniak ako s vaším typickým narcistom, hoci aj tam je nejaké klasické narcistické správanie. Nikdy som nepočul o komplexe Madona / kurva, ale pozriem sa na to. Z toho, čo ste povedali, znie ako veľmi chorý chlap, ale zjavne má niektoré vykupiteľské vlastnosti a šarm, ktoré vás k nemu v prvom rade priťahovali. Skutočne stroskotal na vašej dôvere, naďalej vás podkopáva v každej oblasti vášho života a tiež neprejavuje žiadny alebo žiadny záujem o vaše ašpirácie a ciele pre seba. Veľmi rýchlo odmietol, aby vaša kniha bola tým istým príbehom ako komiks ... keď vás niekto skutočne miluje, nikdy vám tak neublížil a povedal by vám, že to bolo naozaj skvelé. Z vlastnej skúsenosti verím, že narcisti nie sú schopní milovať v pravom slova zmysle, len to nie sú schopní. Váš sexuálny život neexistoval, pretože sa nemohol zúčastniť a sexuálne potešenie odvodzoval iba od pornografie, ktorému tak ťažko uverím, zvlášť keď ste tam boli s ním a nemohli ste vykonávať ... ako vám ničí dušu, ponižujúco a úprimne povedané žalostný a krutý. Ako som sa dočítal o narcistovi, je to, že nepociťujú žiadnu hanbu alebo starostlivosť o svoju obeť (vás) .. iba kŕmite ich prísunom. Chcú vás tam a môžu preukázať skutočnú žiarlivosť a hnev, keď vás niekto obdivuje, alebo ak chcete ísť s priateľom von. Podstatné je, že podľa môjho názoru sa títo ľudia „necítia“ tak, ako my ostatní robia, sú nezrelí a klamní. Korisťujú ľudí, o ktorých vedia, že sa môžu cítiť nedostatočne pre nedostatok lepšieho slova. Ak ste láskavý a citlivý človek, zdá sa, že to vedia, takže vás tu ručne vyberajú, aby ste nakŕmili jeho deviantnú osobnosť. Päť rokov je dlhá doba byť s niekým takýmto a teraz je preč s niekým iným s obrázkami na Facebooku atď. „Myslím si, že si myslíme, že sa nás snažia trápiť ...„ hej, pozri sa na mňa, posunul som sa ďalej “ a zostali ste dementní. Volanie, aby ste videli, ako sa máte, a hovorenie, že vás miluje, je skutočne prázdne slovo bez významu. Je to skutočne ako Štokholmský syndróm, zostať s niekým takým, kým to nebude takmer ako závislosť, pretože vás tak často znevažuje a spôsobuje, že sa cítite bezcenný a zabíja vašu sebaúctu, takmer začínate mať pocit, že by vás nikto iný nechcel. Chlap, ktorého ste stretli v atlantickom meste, ktorý vám povedal, bolo vám horúco atď. Ale povedali ste mu, že sa nemôže nič stať, pretože ste mali priateľa. Po 5 rokoch zneužívania, ako je toto, je veľmi ťažké sa z toho spamätať, pretože máte pocit, že už nie ste tou osobou, ktorou ste boli alebo chcete byť, a stratiť vieru v seba a svoje schopnosti. Spomínali ste, že sa chcete venovať stand up comedy a wow, aké by to bolo fantastické, ale teraz môžete, môžete si robiť čokoľvek, aby ste si obnovili svoju sebaúctu. Ste očividne veľmi múdri, ale pýtate sa, ako ste sa niekedy „zasekli“ v tejto nočnej more, pretože keď sa obzriete späť a uvidíte s otvorenými uzdravenými očami, ako by ste mohli zostať v takom zjavne urážlivom vzťahu, ale čím dlhšie to bude, tým väčšie stáva sa pripútanosťou k osobe a hoci na istej úrovni viete, že to nie je normálne, je takmer nemožné odísť. Ale máš a DOBRE SI DIEVČAŤ. Ak by som mohol urobiť niekoľko návrhov, ,, v dohľadnej budúcnosti (nie natrvalo) zatvorím váš Facebook účet alebo Twitter alebo inú platformu sociálnych médií, môžete byť na tom, kde vás môže kontaktovať alebo ho môžete sledovať, pretože je to takmer nemožné nie aby. Vaše emócie sú v súčasnosti tak zmätené, že ich môžete mať kdekoľvek, „neodpovedajte na jeho telefónne hovory, vymažte jeho číslo z telefónu, ale zapamätajte si ho, aby ste vedeli, že je to on. Musíte ho vymazať doslova zo svojho života, inak sa nebudete môcť uzdraviť a ísť ďalej. Môže to byť niekedy mimoriadne bolestivé, vlastne väčšinu času, a hoci sa občas cítite uľavené, stále živíte svoju bolesť tým, že sa s ním angažujete v akejkoľvek podobe alebo forme. Ako hovoria odborníci a ja som to povedal Laure, JE BEH O SVOJ ŽIVOT, ak sa stanete obeťou narcistu. Nezmenia sa, pretože nevedia, že na to majú, a je to duševná choroba. Pre DSM IV / V existujú diagnostické kritériá. Moje srdce sa obracia na vás a možno budete musieť hovoriť s niekým, kto má skúsenosti s obeťami tohto druhu zneužívania. Nestretol som sa s pojmom Zraniteľná narcistická porucha, ale verím, že pri koreňoch všetkých typov je tam monumentálna zraniteľnosť. Nestojí však za to snažiť sa im pomôcť, pretože si neželajú pomoc. Tento človek má aj ďalšie vážne problémy, ale na začiatku vzťahu bol klasický, takže pozorný atď., Kto by z toho nedostal hlášku a akonáhle sa vo vzťahu etablovali, ste hotoví a párty začala pre ho. Sú to Jekyll a Hyde a boli by ste skutočne v rozpakoch, keby ste niektorým ľuďom povedali presne, čo sa vo vašom vzťahu dialo. Teraz musíte metaforicky „bežať o život“, ale NEMUSÍ BYŤ ŽIADNY kontakt, PROSÍM. Urobili ste tak dobre, že ste sa dostali von, naozaj chcete taký život. Buďte horúcim a milým úžasným človekom, ktorým ste, a verte tomu. Nájdite si teraz čas pre seba bez akejkoľvek zoznamky, iba ako návrh, ale nie dlho. Ak ste citlivá osoba a máte nejaké vlastné problémy, možno to nemáte, ale musíte si položiť otázku, PREČO som dovolil, aby to pokračovalo a nie skôr vypadlo, ale realita je pre niektorých z nás iba tak Neuvedomujete si, aké zlé je zneužitie, a racionalizujete správanie, ktoré je vám cudzie. Je to komplexné, takže ak niekoho vidíte, skutočne by to pomohlo. Prejde to, je ťažké pracovať s preškolením vášho mozgu. Keď budete mať chuť skontrolovať FB..stop a opýtajte sa sami seba, ako vám to pomôže zotaviť sa? Keď vás napadne myšlienka, potom vám začne zvierať žalúdok, skoro ako vzrušenie, a potom sa pohneme k činom. Myšlienky sú iba myšlienky, ale vytvárajú nebezpečné pocity (v tomto kontexte), ale práve tu sa musíte preškoliť a NEMAŤ konať podľa myšlienky a pocitu. To oddiali zotavenie, a ak to dokážete, budete na seba hrdí. Pamätajte, že sa o vás nestará !!! pretože je NEZMRZLIVÝ. Naučil som sa to tvrdo a bol som tak poškodený, že to ovplyvnilo celý môj život, kariéru, atď. Bol by som rád, keby som bol aj komiksom ... Celý život som používal humor na jeho krídlo a fungovalo mi to, až kým som nebol doslova na vlásku a musel navštevovať psychiatra a stále navštevovať, ale nie tak často. Mal som CBT, ale zistil som, že to nie je užitočné, pretože som sa nemohol spojiť s tým, čo hovorila terapeutka, a cítil som, že si myslela, že môj postup je viniť vinu, čo nikdy nebolo tak. Je mi ľúto, že som tak dlho chodil a ďakujem vám za zdieľanie vášho príbehu, pretože mne a ostatným tu pomáha, aby sme vedeli, že nie sme sami. Prajem vám, nech sa vám na vašej ceste za zotavením darí .. ste na dobrej ceste. O túto skúsenosť budeme o to silnejší, že berieme späť svoju moc a hovoríme „ako sa opovažuje niekto ma takto zneužívať a zobrať mi slobodu“. Môžeme byť silní a vy Improv Girl sa teraz možno nebudete cítiť silní, ale budete opäť a naozaj si želám, aby sa vaša túžba stať sa stojkou splnila .. choďte na to ... život je príliš krátky. Zostaňte v kontakte a dajte mi vedieť, ako ste na tom každý deň, to je všetko, čo máme.

    Medzitým sa postaraj a staraj sa o seba
    Rosie.

  • Improv dievča

    5. decembra 2014 o 20:50

    Ďakujem pekne za krásnu odpoveď, Rosie.

    V pondelok dostanem svoje veci, ktoré sú u neho doma, a budem s ním hotový. Momentálne ho „prestávam sledovať“, ale po jeho odstránení ho odstránim. Za posledný týždeň sa toho veľa zmenilo. Deň potom, čo som to napísal, som sa zobudil s zjavením: Prečo potím tohto porazeného? Uviedol som všetky jeho zlé vlastnosti (veľmi užitočné prevziať kontrolu späť), premýšľal som nad všetkými zlými vecami, ktoré mi urobil, a zvážil som, že okrem toho všetkého vlastne ani nie je žiadnym úlovkom. Prečo som sa teda týral? Potom som sa vydal zmocniť sa. Vlasy som si nechal zafarbiť na farbu, ktorú mi vždy povedal (nevyzerá to skvelo a ešte viac som sa cítil.) Začal som vyzerať lepšie, keď som odišiel z domu, a už sa cítim lepšie, akoby som sa začal skutočne vymaniť . Stále existuje hnev - veľa hnevu, možno dokonca hraničiaceho s trpkosťou -, ale myslím si, že je to normálne a pravdepodobne zdravé. Je však potrebné ešte urobiť veľa práce. Máme veľa spoločných priateľov, takže k tomu budem musieť prísť, ale ako spieva jedna z mojich obľúbených kapiel, „Everyday I Love You Less méně.“ A to je SKVELÁ vec. Už sa nemôžem dočkať, kedy začnem robiť skutočné komediálne veci a budem sa mu znova vzpierať. :)

    Ešte raz ďakujeme za vaše milé slová a všetko, čo robíte pre návštevníkov / členov tejto stránky.

  • Rosie

    6. decembra 2014 o 16:21

    Ahoj improvizované dievča,
    Som veľmi rád, že sa cítite lepšie a začínate prevziať kontrolu nad svojím životom, a tiež som rád, že ste sa rozhodli, že ho „nesledujete“, čo je pre vás dobré, pretože je to tak ťažké urobiť, ale skutočne sa to len odráža vo vašej vlastnej neistote a hnev. Ir je úplne normálny, ako hovoríš, cítiť voči tomuto mužovi veľa hnevu za všetky zranenia a škodlivé dopady, ktoré mal na tvoj život. Pokiaľ ide o vašich spoločných priateľov, sú to vaši skutoční priatelia alebo iba ľudia, ktorých obaja náhodou poznáte a poznali ste tohto muža skôr, ako ste nadviazali vzťah? Ako hovoríte, je ešte treba urobiť všetko, aby ste sa vydali správnym smerom, a bolo skvelým nápadom vytvoriť zoznam všetkých jeho zlých vlastností ... môže vás vidieť svetlo !!! Cítiť sa trpký je niečo, čo je príbuzným hnevu a všetko to časom prejde. Mučili ste sa za to, že ste boli považovaní za blázna (nie že by ste boli), ale kvôli tomu, že ste sa cítili ako jeden za to, že sa vás ujal ... Narcisti, keď si vyberú svoj cieľ, vás môžu očariť natoľko, že takmer okamžite prepadnete im , nie je to tvoja chyba a nebol si vedomý toho, čo sa stane. Som skutočne veľmi šťastný, že beriete späť svoju moc a robíte všetky správne veci, ktoré vás nakoniec posilnia. Ak sa tento muž stretáva s vašimi spoločnými priateľmi na večeri atď., Predtým sa ho opýtajte a zistite, či tam bude, a ak tam bude, musíte zostať aspoň na chvíľu a navždy preč Ak je to možné. Začínate sa oslobodzovať a keď dostanete svoje veci z jeho domu, je to IT. Odstráňte jeho telefónne číslo a nenechajte sa zlákať, aby ste ho sledovali na sociálnych sieťach, pretože som povedal, že to kŕmi „šelmu“. Postupujte podľa svojich vnútorností, málokedy je to zlé. Stavím sa, že vaše vlasy vyzerajú skvele a povedali ste, že ste začali vyzerať lepšie, keď ste odišli z domu ,, je úžasné mýto, ktoré na nás môže vziať nielen emocionálne a psychologicky, ale aj fyzicky. Takže veľa rozmaznávania pre vás, dokonca aj maličkosť, ktorú sme si sami pre seba urobili, môžu spôsobiť, že sa budeme cítiť skvele a skutočne nás aj uzemní. Starám sa o mňa po všetkej tej negativite. Začnite robiť to, čo sa vám páči, ako sú vaše komediálne veci, ALE nemysli na to, aby si to robil len preto, aby si ho OBRATIL ... Už nie je v žiadnom prípade v tvojom živote dôležitý, dokázať mu, že to zvládneš, je to, že mu dávaš opäť moc a zostáva ti v psychike. Keď začnete robiť to, čo máte radi, a máte z toho veľkú radosť, iné veci sa vám zdali také dôležité, len významovo bledé a skutočne dúfam, že sa to stane aj vám. Nepoznám pieseň, ktorú ste spomenuli, ale hrajte ju stále ... a bola to naozaj láska? Alebo ste boli rukojemníkom tohto muža, ktorý sa správaním nijako neprispel k vášmu životu a jediní ľudia, ktorých v našich životoch skutočne potrebujeme na osobnej úrovni, sú ľudia, ktorí k tomu pridajú aj nás, či už priateľstvá / romantické vzťahy. Prajem vám všetko dobré na vašej ceste, robíte dobrý štart, pokračujte v tom a berte každý deň tak, ako to príde. Verte sebe a tomu, aký ste úžasný, a ak sa chcete pustiť do komédie, máte očividne úžasný zmysel pre humor, takže vyskúšajte a získajte zmysel pre humor na svojej ceste k zotaveniu zo zneužívania narcistov ... môžete ho použiť ako materiál pódium a môže sa stať, že zobudíte niekoľko členov publika !!!! lol. Buďte v kontakte, aj keď je to šesť mesiacov po ceste alebo kedykoľvek môžete, ako by som rád počul, ako sa vám darí.
    Zatiaľ sa o seba dobre staraj.
    Rosie.

  • Peter

    7. decembra 2014 o 19:35

    Poruchy osobnosti zoskupenia B sú podobné - ale z mojej osobnej skúsenosti - Andrea jednoducho nie ste informovaní o rozdieloch medzi hraničnou čiarou a narcisom. Jeden nemá žiadne emócie alebo sú veľmi povrchné, druhý má deregulované emócie (BPD). Som muž s diagnózou BPD. Bol som v liečbe viac ako 3 roky a DBT takmer rok. Som tiež gay, ktorý bol zapletený s niekým, kto bol veľmi pravdepodobne NPD - s vlastnosťami ASPD. Nedostatok empatie bol ohromujúci - neschopnosť rozpoznať moje potreby - taký nenaplniteľný. Potom prišlo zneužitie prostredia / plynové osvetlenie. Táto osoba doslova spustošila moje srdce a dušu. Hranice môžu byť pekné, starostlivé a dávajúce a môžu byť veľmi navzájom závislé. Tento vzťah som ukončil takmer pred 4 rokmi - 6 mesiacov nato som sa liečil na depresie a úzkosti. Nakoniec sa ukázalo, že som sám trpel poruchou osobnosti - mal som 7 z deviatich znakov v DSM IV. Považujem sa za dlhú cestu k zotaveniu z BPD - ale dovoľte mi, aby som vám to objasnil - hranice a narcisi nie sú rovnaké!

  • Rosie

    8. decembra 2014 o 3:43

    Ahoj Peter,
    Rosie, rád ťa spoznávam. Celkom s vami súhlasím, že NPD a Borderline’s sú veľmi odlišné. NPD prejavujú úplný nedostatok empatie a nikdy neuznávajú potreby ostatných. Ak ste BPD a zapletiete sa s NPD, môžete byť zničený, najmä ak máte romantický vzťah. Často som si myslel, že som hraničná (a môžem byť), ale nikdy mi to nediagnostikovalo. Narcistkou v mojom živote je moja sestra, ktorá mi odmalička robila peklo. Považujem sa za starostlivého a citlivého jedinca s veľkou empatiou pre bolesť iných ľudí, ale som tiež domovníkom, čo nie je vždy dobrá vec. Trpím úzkosťou a robil som celý život, čo občas viedlo k vážnym depresiám. BPD sa už nepovažuje za psychiatrické ochorenie, ktoré je pre mňa ťažké pochopiť, ale existuje nový DSM V, ktorý odstraňuje BPD z knihy. Mal by som veľa čŕt BPD a pýtal by som sa, či pre mňa moje problémy spočívajú v tom, že som mal túto rodinu v rodine. Je mi ľúto, že tento človek vám spôsobil toľko utrpenia a želám vám, aby sa vám darilo na vašej ceste k uzdraveniu. Súhlasím s tým, že hraničné čiary a NPD nie sú skutočne rovnaké, v skutočnosti sú na opačných koncoch spektra. !! Prajem ti dobre Peter a staraj sa,
    Rosie.

  • Andrea Schneider, LCSW

    Andrea Schneider, LCSW

    8. decembra 2014 o 6:41

    @ Peter – S úctou si dobre uvedomujem rozdiel medzi NPD a BPD stanovený v DSM ... môj predchádzajúci komentár naznačoval, že existujú niektorí jedinci, u ktorých došlo k určitému prekríženiu so znakmi oboch týchto „porúch osobnosti klastra B.“ Chtěl jsem tím říct, že ne každý zapadá do čisté klinické kategorie ... Dúfam, že to veci vyjasní ... Prajem vám dobre. Andrea

  • Peter

    8. decembra 2014 o 13:19

    Ďakujem veľmi pekne, Andrea - prečítajte si váš príspevok a „ciele / obete“ narcisov v odpovediach - s ktorými sa určite môžem stotožniť.

    Rosie BPS je stále diagnostikovaná ako porucha osobnosti klastra B v DSM V - oproti DSN VI sa však zlepšila.

    Narcis, ktorého som poznal, bol ženatý - mal tri deti. Po 23 rokoch manželku opustil. Potom pokračoval v dosahovaní výsledkov v homosexuálnej komunite, v ktorej ho všetci nakoniec ignorujú (spravodlivý trest) Stále okolo mňa „podpichuje“ tým najpodnetnejším spôsobom - ale povedal som mu do očí v žiadnom neistom vyjadrení, že je v fakt NPD. Jeho odpoveď? „OH“ - typické. Človek sa musí naučiť, že určité zlo tam vonku existuje. Ja ako hranica som si vytvoril veľa problémov - mnoho odcudzených - ale nemám takú moc, akú má narcista -

  • Jennifer

    14. decembra 2014 o 16:58

    Bol som vo vzťahu 6 rokov, kým som si uvedomil, s akým človekom mám do činenia. Bol som „víťazom chleba“ rodiny. Starala som sa o neho a o našu dcéru. Nikdy mi nepomáhal s domom ani s našim dieťaťom. Keď nebol šťastný, keď som prehovoril, alebo hrozil, že ma zakaždým opustí. Tiež by mi povedal, ako ma nikto nechce a ja som chcel princa, o ktorom povedal, že neexistuje. Dal by nám tiché ošetrenie, keby nesúhlasil s niečím, čo sme urobili. Nikdy sa pre svoju rodinu nepokúšal ísť ďalej a ďalej, pretože vedel, že sa o všetko postarám. Stratil som všetkých svojich priateľov a moja rodina ho nemala príliš v láske. Všetkých presvedčil, že je taký skvelý človek. Jedného dňa sa začal venovať koníčku a úplne nás vyradil. Bol doma, ale nikdy s nami nekomunikoval. Mal som pocit, že žijem s spolubývajúcim. Cítil, že ak je doma a nie v bare alebo u priateľov, trávi s nami čas. Nemohol vám povedať, ako sa našej dcére darilo v škole, kto boli jej priatelia, ako jej prebiehal deň, pretože sa do toho nikdy nezapájal. V zásade chodil do práce a sledoval televíziu. Nikdy s nami nešiel. Konečne som sa nasýtil a vyhodil som ho. Teraz sa ma snaží prinútiť cítiť sa previnilo a hrať mentálne hry. Je také ťažké vedieť, čo je správne a čo zlé. Chodím do kostola a snažím sa obklopiť pozitívnym ppl. Naozaj sa snažím nepodľahnúť jeho hrám. Je to milý hovorca a potom v ďalšej minúte hovorí, že so mnou nechce mať nič spoločné. Viem, čo musím urobiť, a naďalej ho držať mimo svojho života. Nie je to ľahké. Som tak zmätená.

  • Rosie

    15. decembra 2014 o 2:29

    Ahoj Jennifer,
    Je mi ľúto, že ste sa dozvedeli o svojej skúsenosti s týmto mužom. Nie som si istý, z toho, čo hovoríte, či už máte do činenia s narcisom, alebo nie, možno budete musieť povedať viac. Viem, že povedal veci ako ‚nikto by ťa nechcel‘, čo je veľmi milé a je to psychologické týranie. Ale vy ste urobili správnu vec pre vás a vašu dcéru tým, že ste ho vyhodili, pretože sa zdá, že vám nijako neprispieva k vášmu rodinnému životu. Zložil vás inými spôsobmi a pokúsil sa vás ovládnuť? Môže mať iné problémy ako narcizmus, potrebovali by sme len trochu viac informácií o jeho správaní k vám. Evidentne nemá záujem ani o vašu dcéru. Viem, že s vami teraz hrá myšlienkové hry a narcisti sú milí hovorci a môžu byť mimoriadne očarujúci ... nepodľahnite tomu. Neviem, že by narcisti našli záľubu, ako hovoríte, pretože neviem, či by toľko času venovali niečomu inému ako sebe samým a vždy potrebovali niekoho, kto by nakŕmil ich narcistický prísun, o ktorom som si istý, že ste už čítali . Tento muž znie lenivo a nezáujem o vás aj o vašu dcéru, čo by mohlo znamenať, že môže trpieť depresiou alebo inými poruchami. Jediná vec, ktorú vám môžem navrhnúť, je prečítať čo najviac o narcizme a na youtube sú niektoré skvelé videá, ktoré sú veľmi poučné. Nehovorím, že nie je narcista, ale z toho, čo ste povedali, sú náznaky, ktoré by naznačovali, že trpí niečím iným. Vyskúšajte skupiny B porúch osobnosti. Držte sa, ako to robíte s pozitívnymi ľuďmi, a nedovoľte mu, aby vás sladko prehovoril a prepadol falošnému šarmu .... Znie to ako silná žena, ale pýtajte sa sami seba na otázky ako ... zničil tento muž moju dôveru ... cítim sa bezcenný ... som nervový vrak atď. Urobte ďalšie výskumy, aby ste zistili, či je skutočným narcistom. Musíte chrániť seba a svoju dcéru bez ohľadu na to, či je alebo nie je, pretože znie ako niekto, kto nemá záujem o nikoho z vás, iba o seba. Rád by som od vás počul viac a videl, ako ste na tom s ostatnými. Medzitým vedzte, že nie ste sami a zostaňte silní.

  • Rosie

    5. januára 2015 o 3:16

    Ahoj Robin, je mi ľúto, že si sa dozvedel o všetkých bolestiach, ktoré si prežil so svojím bývalým manželom. Je ťažké povedať, či má tento človek narcistickú poruchu osobnosti alebo nie. Má zvuk ovládajúci a rád vás položil a obvinil vás z okolností svojej rodiny, ktorá bola skutočne na ňom. Skutočnosť, že by bol zúrivý, keď by ste spochybňovali jeho voľby, ešte nemusí znamenať, že mal NPD .. mohol by to byť len veľmi nahnevaný muž, ktorý považuje otázku svojej ženy za akúkoľvek otázku za neprijateľnú. Nech už je akýkoľvek, neznie to ako milý človek. Spôsobil vám toľko bolesti a znie to, akoby tu pre vás nikdy nebol. Teraz je z vášho života, aj keď svoju novú ženu a deti presťahoval tak, aby žili za vami, čo ukazuje na bezmyšlienkovitosť tohto muža. Nechajte ho, nech sa snaží, aby to s vašou dcérou rozprúdilo, ak chce, ale vy sa nemôžete nechať dotknúť. Jeho správanie je úplne neprijateľné, ale musíte to nechať ísť a pokračovať vo svojom živote. Musíte si znovu vybudovať sebaúctu a začať nachádzať radosť zo života a bolo by skutočne užitočné, keby ste dostali nejakú terapiu, aby ste mohli ísť ďalej a nechať ho ísť. Pamätajte, čím ste si prešli a prežili fyzicky aj psychicky ... áno, prežili ste, tak si začnite brať jeden deň po druhom a snažte sa žiť svojim životom. Ignorujte, na čom je, a pamätajte, že najlepšou pomstou je ukázať, že ste šťastní a pokračujete vo svojom živote. Viem, že je to ťažké urobiť, ale aj keď občas musíte predstierať, urobte to. Dúfam, že máte dobrého priateľa, ktorému dôverujete a s ktorým sa môžete porozprávať, pretože vám môže byť skutočne užitočný. Vždy môžete prísť na stránku a odložiť ju, pretože si myslím, že zapisovanie vecí je veľmi užitočné, či už to robíte tu, alebo máte vlastný denník alebo oboje. Prajem vám, aby ste sa zotavili zo života s násilníkom a mužom, ktorý má rád všetko pod kontrolou, pretože pomaly v priebehu rokov zrazu neviete, kto ste. Teraz máte s týmto mužom čistý štít a musíte ho nechať psychicky a emocionálne odísť a byť vďačný za to, že už nie je váš manžel a nemá nad vami kontrolu ani nad tým, čo robíte .... „rozhýbať veci“ s vašou dcérou, pretože to je to, čo chce, aby vás ovládalo, aj keď je v inom vzťahu. Táto nová žena, ktorú má, sa dostatočne skoro naučí, že nie je milý muž, a ak bude mať mozog, bude behať do kopcov .. Zatiaľ čo sa stále emočne namotávate, urobte si čas a povedzte si .. že je váš čas Teraz a vy urobíte všetko pre to, aby ste boli šťastní, aby ste sa rozhodli už viac nežiť v jeho šialenstve. Prestaňte mu umožňovať, aby mal nad vami moc, a to aj na diaľku, prostredníctvom vašej dcéry. Budeš v poriadku. Dúfam, že vaša rakovina prsníka bola liečená a ste na ceste k uzdraveniu. Postaráte sa o seba a čoskoro sa možno porozprávame. Rosie.

  • Lucy

    7. januára 2015 o 21:52

    Ahoj, dúfal som, že mi niekto dá názor, ak si bude myslieť, že môj je N alebo niečo iné .. on má iba 18 rokov, 19 rokov, boli sme v škole v jednej triede a 1. rok nášho vzťahu bol skvelý, bol príliš dobrý Aby som bol úprimný, úprimný, veľmi intenzívny, myslel som si, že nás nič nemôže zastaviť v tých veciach, o ktorých sme sa hádali, ale počas toho, ako sa správal, akoby to bola debata v ktorýkoľvek deň nášho odchodu, ma slepý zrak vyhodil, bol som šokovaný a sotva schopný dokončiť svoje skúšky, ktoré som zafixoval a prosil, aby ma v žiadnom prípade nepokazil, až kým som ho neprestal kontaktovať, kde hrával, a neskôr sa priznal, že používam Facebook, aby sa mi páčili fotky iných dievčat a podobné veci, bol som tak zmätený, prečo mi to urobil, nikdy som to neurobil niečo zlé, čo ma uctieval niekoľko dní predtým, prečo by mi ublížil, sme sa neskôr dali opäť dokopy a povedali mi, že som ho citovo týral, súhlasil som, ale neveril som mu, chcel som ho späť, ale znova ma z ničoho nič obvinil opäť ma ignoruje, akoby som to neurobil Záleží na tom, ako som sa usadil vo vzťahu, on ma zhadzuje a obviňuje ma z bitiek, ktoré sme mali pred mesiacmi, nikdy neprejavuje ľútosť ani vinu za to, že mi ublížil, môže ma tak ľahko opustiť. Myslel som si, že sa zbláznim, kedykoľvek som súhlasil s rozchodom. “ Začnem to celé, len ťa milujem, ale nemôžem, keď som prosil alebo pínal, že prechladne a povie zlé veci, aj tak sa vrátil, keď mi zlomil srdce kvetinami, celá tá prosba, bola som najskôr skeptická, ale on by nebol Neprestávaj, tak som súhlasil, že mi povedal, že sa mýlil v emočnom zneužívaní, s ktorým sa bude rozprávať s mojimi rodičmi a priateľmi, ktorí ich nenávidia po všetkom, za čo sme boli šťastní mesiac, až kým ma z ničoho nič nevyhodí, ignoruje a neblokuje mi, aby som hovoril všetko od nezaslúžiš si moju lásku mal si veľa šancí urobiť ma šťastným posral si ma ako sa neskúšal posunúť ďalej a mal by skúsiť byť s inými dievčatami pretože vie, že počas nášho rozchodu som bol s niekým ale Hes preč znova Hes taký mladý, že je taký manipulatívny, že sa vždy odhodí počas významného obdobia, ako bol deň, keď som sa presťahoval na vysokú školu a do nového roku, si myslím, že si nemyslí, že som dostal podporu od rodiny alebo priateľov, pretože som sa tak bojí priznať im, že som ho videl zmocňuje ho, pretože by som si neuvedomil, že je v prdeli, ale mám a všetci mi hovoria, že je N a vráti sa viac, viem, že som mladý a on, ale nepochybujem, že ak skutočne je, s pribúdajúcimi rokmi sa bude zhoršovať. ako sa zdá byť zakaždým, keď sa vrátime späť, prechádzal som to už takmer 2 roky a bol by som rád, keby sa to zmenilo, ale mohla by to byť beznádejná vďaka za prečítanie

  • Rosie

    8. januára 2015 o 15:13

    Ahoj Lucy, je naozaj ťažké povedať, či je alebo nie je narcista. Znie to ako trochu looneytune v poriadku, ale je ťažké povedať, aký je jeho problém, okrem toho, že vás robí nešťastným. nech už je čokoľvek, navrhol by som mu, aby si ho nechal úplne odísť ... bude to veľmi bolestivé, ale nemôžeš pokračovať vo vzťahu, kde ťa odhodí, keď ho nálada unesie a on dobre vie, že ti to spôsobilo strašnú bolesť a zmätok. Opýtajte sa sami seba ,,, 'Ako tento človek prispieva k môjmu životu' .. Ak si môžete dať aspoň 5 spôsobov, ako vám obohatí alebo obohatí váš život, potom možno, ale pochybujem, že si môžete myslieť naozaj o hocikom, pretože niekto, kto s vami zaobchádza takto ťa nemiluje a znie mi, akoby mal radosť z toho, že ti ublížil. Nemyslím si, že je pre vás dobrý, a mali by ste sa posunúť skutočne ďalej, vážne. Nezáleží na tom, aké má problémy, ani dôvod, prečo sa správa tak, ako sa správa. Jeho správanie dokazuje, že je nejakým spôsobom nestabilný a mali by ste bežať do kopcov. Je to ťažké, ale musíte na seba myslieť, „že takýto druh urážky nepotrebujete ... hore dole ... vzťah. Myslím, že to už vieš v útrobách, inak by si tu nebol a hľadal pomoc. Keď sú vaše emócie v chaose v dôsledku toho, ako sa s vami tento človek správa, znie to ako samozrejmosť a ja nechcem znieť bezcitne, pretože mi nie je… Iba sa o vás zaujímam. Dajte mi prosím vedieť, ako ste na tom s ostatnými. Mysli to vážne. Veľa šťastia, Lucy.
    Rosie.

  • Lucy

    10. januára 2015 o 3:22

    Ahoj rosie, ďakujem za tvoju radu a uvedomil som si, že máš právo, že nezáleží na tom, čo je s ním, nezmení sa a jeho úlohou je účtovať mu poplatok. Keď sa na neho pozriem, vidím ho skôr ako rozmaznaného spratka mačička, potom ako kohokoľvek iného, ​​kto nemá problém zničiť zraniteľné skupiny, aby sa cítil dôležitý. Cítim sa hlúpo, že som mu dal toľko moci nado mnou, ale nie viac. Nenechám ho znova ma klamať svojou manipuláciou, prestať veriť tým krásnym srdečným veciam, ktoré hovorí, ale hlavne prestanem veriť tým strašným veciam, ktoré hovorí. Pravdepodobne ma napadne päť pozitívnych vecí, ale napadá mi asi 20 dôvodov, prečo by nemal mať v mojom živote miesto. Jeho zlá stránka je príliš strašná na to, aby som s ňou žil a cítil sa sebaisto, pretože som sa dostal cez jeho hovadiny

  • čo teraz

    9. januára 2015 o 9:16

    potrebovali pomoc, pracovali na mieste, kde ma obkľúčili, prešli do komunity, pracovali na tom, aby zničili mňa a môj život. Som tam a nemôžem sa zamestnať, predtým som mal skvelú prácu. Neviem, na koho sa mám obrátiť, pretože som sa presťahoval a nikto nechce pomôcť. Som tak stratený, pretože teraz si o sebe toľko uvedomujem. treba sa skryť pred týmito narcistickými ppl a dostať tú drámu odo mňa preč. Som úplný neporiadok.

  • Tím estilltravel.com

    9. januára 2015 o 10:09

    Ďakujem za Váš komentár. Ak by ste sa chceli poradiť s odborníkom na duševné zdravie, pokojne sa vráťte na našu domovskú stránku, https://estilltravel.com/ a zadajte svoje PSČ do vyhľadávacieho poľa, aby ste našli terapeutov vo vašej oblasti. Ak hľadáte poradcu, ktorý sa venuje konkrétnemu typu terapie, alebo ktorý sa zaoberá konkrétnymi problémami, môžete kliknutím na tento odkaz vykonať rozšírené vyhľadávanie: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    Po zadaní informácií budete presmerovaní na zoznam terapeutov a poradcov, ktorí vyhovujú vašim kritériám. V tomto zozname môžete kliknutím zobraziť celé profily našich členov a získať ďalšie informácie od samotných terapeutov. Môžete nás tiež zavolať o pomoc pri hľadaní terapeuta. Sme v kancelárii od pondelka do piatku od 8:00 do 16:00. Tichomorský čas; naše telefónne číslo je 888-563-2112 ext. 1. Dúfame, že to pomôže!

    S pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • Diana

    9. januára 2015 o 18:30

    Po prečítaní všetkých týchto príspevkov som si začal myslieť, že nie som jediný, kto si tým prešiel. O pojme narcis som nikdy ani nepočula. Až nedávno som zistil, že môj bývalý je narcis. Medzi týždennými terapeutickými sedeniami a výskumom narcizmu mi pomohol dozvedieť sa o ňom všetko a posilnil ma. Keby som o tom vedela len pred rokom a pol, možno by som zmenila výsledok a vyhla sa zlomenému srdcu, pretože by som bola silnejšia. Dovoľte mi, aby som sa pretočil a porozprával vám môj príbeh.

    Stretla som tohto úžasného, ​​úžasného muža, do ktorého som sa zamilovala takmer okamžite. Nikdy predtým som sa na neho tak nepozerala, kým sme sa začali viac rozprávať a vtipkovať medzi sebou. Definuje pojem „narcis“. Je najvyšším zaklínačom, veľmi charizmatickým a inteligentným v pracovnej oblasti, ale zdá sa, že je neustále o „ňom“. Na začiatku som bola taká ľahkovážna a som typ človeka, ktorý v každom vidí vždy to najlepšie a myslím si, že to vedel, a preto ma táto skúsenosť fyzicky aj emočne roztrhla. Vybudovali sme si veľmi silné priateľstvo a keď sa táto hranica prekročila, všetko sa zmenilo.

    Keď už bola táto hranica prekročená, bol neuveriteľne milý a pozorný. Neustále som o ňom počula a po prvom stretnutí, keď sme sa spolu motali sami, mi povedal, že ma miluje. Spočiatku som trochu váhal, ale bol som do neho bezhlavo zamilovaný, že na ničom nezáleží. Neustále sme hovorili a neustále sme si posielali e-maily. Mali sme naplánovanú budúcnosť navzájom, vrátane rozhovorov o manželstve a deťoch.

    Až za posledných šesť mesiacov som skutočne videl jeho skutočné farby. Keď by sa odtiahol, dostal by som okamžite depresiu a rozrušenie z premýšľania, čo som urobil, aby som si zaslúžil toto ošetrenie. Keď po mne chcel, bolo to, akoby sa nič zlé nestalo. Dokonca som ho konfrontoval s jeho pocitmi a vždy som od neho dostával nepriame odpovede. To ma nechalo tak zmäteným, pretože bol hlavným manipulátorom myšlienkových hier. Jednu minútu som bol pre neho všetkým a druhú som už neexistoval. Rozbila by som sa a plakala som, aby som spala, pretože som nechápala, prečo sa ku mne takto správa. Toto neustále tlačenie / ťahanie by vo mne vyvolalo pocit šialenstva. Rád by tiež prekrútil svoje slová, aby to vyznelo, akoby to bola moja chyba. Medzi jeho činy patrí napríklad tiché zaobchádzanie, kedykoľvek sa mu zachcelo. Bolo to kvôli tomu, že som ho nazval narcisom, a keď som ho konfrontoval s tým, ako so mnou zaobchádza, alebo či sa mám priblížiť. Zdalo by sa, že sa vzďaľuje, čím viac som sa snažil priblížiť k nemu. Čím viac som sa však odtiahol, tým bližšie sa ku mne dostal. Tiež by ma znehodnotil. Napríklad to zahŕňalo nevhodné gestá alebo rozhovory, keď som sa tomu snažil vyhnúť. Veľa sexuálne komentoval, aj keď to bol on, kto ukončil veci. Robil komentáre k ostatným chlapcom, ktorí ma mali radi a ako by v určitých „oblastiach“ nedosiahli úroveň. Všetko s ním bolo vždy sexuálne. Zlomil mi srdce a naďalej ma bude ťahať späť, hneď ako som začal silnieť a ísť ďalej. Smeje ma, pretože to bol on, kto mi povedal, že to nebude fungovať, ale napriek tomu sa stále snaží nájsť niečo, čo by so mnou nadviazalo rozhovor, akoby sme boli priatelia, predtým, ako to prekročí túto hranicu. Nemôže byť mojím priateľom bez toho, aby sa to nejakým spôsobom stalo sexuálnym. Býval som sebavedomý človek a on to úplne zničil. Bol som do toho muža hlboko zamilovaný. Hovorí mi, že v jeho srdci mám zvláštne miesto a to je pravda. Je ťažké uveriť všetkému, čo hovorí, pretože je dobrý klamár. Čím to je, že existujem, keď je to pre neho výhodné? Chce byť „priateľmi“, ale chce to aj sexuálnu časť bez lásky / záväzku. Nemyslím si, že ma niekedy miloval. Narcisti nemôžu milovať. Je ťažké sa naučiť, že ma práve použil, keď mi hovorí, že to tak nebolo. Má také ego, že musí mať všetci, aby ho milovali. Zabudnite na rozhovor s ním, pretože v okamihu, keď o sebe hovoríte, preruší niečo o ňom. Potom, čo som videl jeho skutočné farby, mi to umožnilo ísť ďalej a už ho ani nechcem (milostný alebo sexuálny). Chcem byť jeho priateľom, pretože sme predtým mali také silné priateľstvo, ale už to nikdy nebude také. Povedal som mu, že sa mi nepáčia sexuálne komentáre ani gestá, ale robí ich naďalej. Mám pocit, že ma chce len ovládať rutinou Jekyl / Hyde. Tiež si myslím, že je narcisom somatického akumulátora. Po prečítaní si váži veci ako objekty, vrátane seba samého. Vždy hovorí o svojich autách, domoch alebo iných predmetoch. Som pre neho iba predmetom. Chce, aby som ho chcela a úprimne si už nemyslím, že ho chcem. Stále s tým pracujem, pretože urobil veľa informácií o mojej sebaúcte. Pomáha mi zdieľať môj príbeh a vypustiť ho. Čítanie príspevkov všetkých mi veľmi pomohlo. Kiež by som mohol povedať, že nebol narcisom, ale bohužiaľ má všetky vlastnosti.

  • Cheryl S

    16. marca 2015 o 3:53

    To znie ako môj bývalý priateľ. Miluje svoje veci a je zberateľom starožitností. Jeho meno nie je Wes, však?

  • Rosie

    11. januára 2015 o 16:15

    Ahoj Lucy,
    Teší ma, že sa cítite pozitívnejšie a začínate vidieť toho chlapa takého, aký je ... krutý manipulátor. Máte pravdu, jeho úlohou nie je meniť ho a čo by vás dokonca trápilo, je tu pre vás niekto iný, kto vás bude milovať a rešpektovať a nikdy vás nesklame a nebude s vami zaobchádzať zle, aby sa cítil lepšie sám so sebou . Mal nad vami túto moc, pretože ste mu ju dali a teraz ju beriete späť a uchováte si ju. Je častým pádom, že niektoré z nás žien padnú za chlapom, ktorí nás budujú svojím šarmom atď., A z toho máme bzučanie. Myslím si, že dôvodom je, že niekedy cítime takú bolesť a veríme pokleskom, že keď sa vrátia, znova do toho spadáme ... .. Potom je potrebné pozrieť sa na seba a pozrieť sa na časť, ktorú sme hrali v vzťah tj. prečo rozdávame svoju moc. Môže sa stať, že trpíme nízkym sebavedomím a možno si to ani neuvedomujeme, pretože ženy, ktoré vedia, ako s nimi treba zaobchádzať, tento druh správania vo vzťahu jednoducho nebudú baviť. Poznajte svoje hranice a pamätajte na ne a zabráňte tomuto mužovi vo vašom živote. Veľa štastia
    Rosie

  • Rosie

    11. januára 2015 o 16:44

    Ahoj Diana, dobre si prežil ťažké chvíle s týmto chlapom. Znie to pre mňa ako narcis. Je dobré, že ste si prečítali túto poruchu, pretože priniesla dobrý vhľad do jeho správania a ukazuje vám, že sa nemôže zmeniť, pretože narcisti nevedia, že existujú narcisti, a zbytočne strácate čas tým, že im hovoríte, že sú, pretože nikdy sa nezmeniť, pretože nemôžu. Tento muž vážne ovplyvnil vaše sebavedomie a vy ste ním znova a znova vťahovaní, aj keď váš vzťah skončil. Viem, že je to mimoriadne ťažké, ale moja rada vám bude, aby ste tohto muža úplne dostali z vášho života. NEMÔŽETE byť priateľmi, a to z niekoľkých dôvodov. 1. Možno nebudeš schopný odolať jeho šarmu alebo jeho manipulatívnym rozhovorom s tebou, všetci mu tak ľahko prepadneme, pretože sme všetci milovali byť očarení a bzučať. Ak nasleduje sex a potom zostaneš vždy sám / sama, zakaždým stratíš časť seba. 2. Naozaj chceš PRIATEĽA, ako je on..Nie je schopný priateľstva s tebou ani s nikým iným ... zaujíma ho iba sám o seba ... keď s ním konverzuješ, zmení témy, aby o sebe hovoril ... nikdy nebude dobrý poslucháč a aj keď si myslíte, že počúva, už teraz myslí na to, čo o sebe povie !!! nerobím si srandu. Toto nie je priateľ v skutočnosti. Skutočný priateľ ťa nepoužíva a nezneužíva ??? Nie, záleží im na vás a chcú pre vás to najlepšie ,,, tento muž vám NIKDY nemôže byť tým priateľom bez ohľadu na to, čo hovorí (možno verí, že môže byť ???), ale nemôže. Bude to chvíľu trvať, ale už ste stále silnejší, takže sa snažte stále viac zosilňovať. Buďte opatrní, keď ho úplne zatlačíte, vráti sa späť silnejší ako kedykoľvek predtým, pretože narcista nenávidí odmietnutie, pretože verte, že ich niekto nemôže milovať ,,,, takže buďte na pozore a opakujte si každý deň, že sa nikdy nezmení . Keď vie, že máte na mysli to, čo hovoríte, nakoniec sa vzdá a prejde k inej žene, ktorá sa ocitne v úplne rovnakej pozícii ako vy. Časom ho prekonáte, ale je to ťažké. Uznajte to sami na sebe a pracujte na tom. Čas sa zahojí a počas toho sa naučí spoznávať sám seba a znovu budovať svoje pozitívne pocity o sebe. Príde deň, keď stretneš niekoho, kto bude pre teba ten pravý a bude sa správať tak, ako si zaslúžiš, a bude mať skúsenosti, ktoré si mal s týmto mužom ... čoskoro poznáš rozdiel medzi narcisom a „normou“ . Prajeme vám veľa šťastia a informujte nás o tom, ako sa vám darí. Budeš v poriadku.
    Rosie

  • Sylvana

    12. januára 2015 o 6:12

    Momentálne pracujem s mužom, ktorý bol predtým v 21-mesačnom nestabilnom vzťahu so ženou NPD. Pred 2 mesiacmi ho náhle opustila a rozdrvila ho! Tento úžasný muž bol vylúčený, nebol v kontakte a bol vyhodený prostredníctvom e-mailu. Aj napriek týraniu je určite traumatizovaný a stále smúti za vzťahom, ktorý si myslel.

    Stretli sme sa a hneď sme sa trafili! Som polárny opak jeho bývalej, stále mi to hovoril a skôr ako som to pochopil, vyznával mi svoju lásku! Bolo to skoro .. chodili sme spolu iba pár týždňov.

    Zrazu z ničoho nič tento úžasný muž, ktorý mi neustále písal správy a hovoril mi, ako veľmi ma miloval a chýbal mi ... zmizol a zmizol. Strávili sme spolu noc, mali sme sa nádherne a ráno sme išli do práce a potom ma na dva dni vyradil bez akejkoľvek komunikácie! Netušil som, čo sa stalo. (Je to takmer akoby so mnou urobil to, čo s ním jeho bývalá ... iba v menšom ... mali sa oženiť)

    Nakoniec odpovedal na môj text a hovor a povedal, že v sebe nemá energiu na vzťah. Potreboval a mohol dať iba priateľstvo.

    Som zmätený, pretože inicioval náš vzťah ... urýchlil to slovami, že sa do teba zamilovávam a milujem ťa .... potom, keď ma nechá prepadnúť, ustúpi! Bol som úplne zaslepený!

    Teraz si uvedomujem, že so mnou začal chodiť príliš skoro po svojom opustení od svojej bývalej. Je na terapii a tiež na antidepresívach.

    Vec je…. Som do neho zamilovaná a bola by som veľmi rada, keby sa tento vzťah časom vyvinul do zdravého medzi dvoma kompatibilnými a zrelými ľuďmi, ktorí sa majú radi.

    Je možné, aby sa z toho traumatizujúceho zážitku vyliečil? Som v poriadku, len keď som s ním kamarát a posúvam náš vzťah o pár krokov späť .... on za to stojí !!!

    Čo môžem urobiť, aby som mu pomohol v procese hojenia? Existuje pre neho nádej ?? Nádej pre nás ??

    Nerád by som stratil jeho a jeho priateľstvo.
    Akákoľvek rada, ktorú by ste dostali, by bola veľmi ocenená!

  • Cheryl S

    16. marca 2015 o 3:43

    Nerád to hovorím, ale zdá sa, že používa manipulatívny príbeh, aby vám ho bolo ľúto. Môj bývalý narcistický cirkevný hudobný riaditeľ / organista vedel, ako ma priťahovať hraním na mojej súcitnej strane. Bol to dobrý klamár a presvedčil ma, že sa stal obeťou nejakej ženy. Dostal by sa ku mne blízko a potom, ak by sme problém nevideli z očí do očí, neozval by sa mi niekoľko dní - jeho spôsob potrestania a udržanie kontroly. Bol očarujúci, romantický, spočiatku intenzívny a veľmi pozorný - rozohral moju osamelosť a zraniteľnosť chcieť byť vo vzťahu. Moja rada je, nevracajte sa k tomuto človeku. Pri čítaní vášho príspevku vidím červené vlajky. Nemyslím si, že poznáš celý príbeh, a myslím si, že ti v niektorých veciach klame.

  • Debra J

    22. novembra 2016 o 8:05

    Ahoj. Ako niekto na druhej strane plotu, teda ako obeť, verím, že váš nový priateľ je k vám úprimný. Bol som odhodený presne tak, ako bol váš priateľ. Len pár dní potom som stretol najúžasnejšieho človeka. Bol by pre mňa ideálny, ale nezostáva mi nič, čo by budovalo vzťah. Dúfam, že sa môj nový priateľ na chvíľu zdrží, pre prípad, že by som ho mohol opäť spojiť. Ale odporúčam vám, aby ste svojmu priateľovi poskytli toľko priestoru, koľko potrebuje. Buďte priateľom. Nenechajte sa chytiť predstavou, že ho môžete uzdraviť. je to oveľa komplikovanejšie. Opätovné otvorenie po emocionálnom vyhladení narcisom je bez vážnej vnútornej práce veľmi nepravdepodobné. Bol hlboko zamilovaný, dokonca aj to bolo pomocou fatamorgány. Stratil svoju životnú lásku a bol pri tom zomletý na prach. Nečakajte, že bude tancovať, keď je stále v obsadení celého tela. Veľa štastia. Buďte k svojmu priateľovi nežní.

  • Diana

    13. januára 2015 o 8:08

    Ďakujem Rosie za tvoje milé slová. Pomohlo mi to získať o tom informácie, pretože som o tom od začiatku veľa nevedel. Máte úplnú pravdu, že ste sa s týmto mužom kamarátili. Dúfal som, že sa to tak môže vrátiť, ale keďže máme históriu a on je narcis, tak to jednoducho nie je. Stále sa so mnou snaží rozprávať a ja ho trochu spoznám a potom sa pokúsim dištancovať, pretože sa z tohto zneužívania stále liečim. Len sa snažím, aby som sa do toho znova nezapojil, pretože mám pocit, že akékoľvek informácie, ktoré mu o svojom živote poskytnem, využije vo svoj prospech na to, aby ma vtiahol späť. Takže som toho veľa o sebe a svojom živote nespomenul, keď Hovorím s ním. Naozaj si urobil veľa mojej sebaúcty a teraz ju znova budujem. Myslím si, že už má niekoho iného a skôr ako by som vedel, že je narcis, cítil by som žiarlivosť. Keď však viem, kto to v skutočnosti je, cítim sa zle pre kohokoľvek, kto sa ním bude ďalej zameriavať, pretože si budú myslieť, že je najväčšia vec, a potom budú zlikvidovaní rovnako ako ja a nechajú sa zmätení, zneužití a zneužití. Beriem iba tento deň za dňom a konečne pokračujem vo svojom živote a som šťastný. Nikdy nebude šťastný a vždy bude chcieť potvrdenie, že je najväčší človek a je mi ľúto, s kým je. Tento vzťah bol veľmi vyčerpávajúci a skončil som so snahou prísť na neho, pretože v hĺbke duše viem, čo to je, a myslím si, že už začína vidieť, že som silnejší a už sa viac nevzdávam jeho BS príbehov.

  • Diana

    14. januára 2015 o 14:01

    Diana, tvoj príbeh rezonuje s mojím. Bol som ženatý 27 rokov s narcisom a konečne som na slobode a zotavujem sa. Jeden deň v rovnakom čase a robím to isté, pokiaľ mu nedovolím, aby ma vtiahol späť. Je to cesta, o ktorej viem, že je nevyhnutná, a teraz som vo vzťahu so sebou. Prvýkrát môžem robiť svoje vlastné rozhodnutia bez toho, aby som mu ich musel zdôvodňovať. Cítim sa oslobodený a smútok je zvládnuteľný, pretože verím, že manželstvo trápim roky. Ďalšia Diana.

  • MaryA

    14. januára 2015 o 10:31

    Po tom, čo som sa 13 rokov vydala za narcisa a rozviedla sa 3 roky, stále bojujem s uzdravením. Jediným problémom, s ktorým sa neviem vyrovnať, je moja časť neúspešného manželstva. Ja som bol ten, ktorý podvádzal. Roky som trpel zosilneným zneužívaním a kontrolou, ku ktorým došlo kvôli mojej nevere, až kým som nemohol ďalej fungovať. Cítil som, že si to zaslúžim a bol to môj kríž medveď. Ku koncu manželstva týranie rástlo z emocionálneho a kontrolného na fyzické a sexuálne. Začal som si stáť za svojím, čo nezažil, a nemohol to tolerovať. Povedal by „kto je táto osoba, ktorá je taká kavalírska?“ Z celého môjho výskumu sa zdá, že neverní sú práve narcisti. Je neobvyklé, že týraný manžel je ten, kto podvádza? Bojujem za to, že som toto zneužitie spôsobil. Viem, že nevera sa neodpúšťa. Stále som šokovaný svojím správaním, pretože to nie je to, kým som. Akýkoľvek príspevok by bol taký užitočný, aby mi pomohol pohnúť sa ďalej a necítil sa tak strašne previnilo a že zneužitie bolo zaslúžené.

  • Tím estilltravel.com

    14. januára 2015 o 10:34

    Ďakujem za váš komentár, MaryA. Chceli sme tu poskytnúť odkazy na niektoré zdroje, ktoré by pre vás mohli byť relevantné. Viac informácií o domácom násilí máme na https://estilltravel.com/xxx/therapy-for-domestic-violence.html a ďalšie informácie o tom, čo robiť v prípade krízy o https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    S pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • Jacky

    15. januára 2015 o 2:23

    Bol som tiež neverným partnerom narcisa. Odpustite si, že ste hľadali lásku, ktorú ste si zaslúžili, ale nikdy ste sa jej nedočkali.

  • MaryA

    15. januára 2015 o 8:39

    Dakujem Jacky. Máš pravdu. Niekedy je odpustenie také ťažké. Pracujem na tom. Teraz s ním pracujem na paralelnom rodičovstve a na všetkom, čo k tomu patrí. Tak dlho som sa bála. Ale viac ako to som si nebol istý sám sebou. Stále bojujem s dôverou vo svoje inštinkty a úsudok. Nikdy som si nemyslel, že to je taká dlhá cesta. O to viac ma šokuje, že keď bol „stlačený“, ukázal svoju skutočnú povahu. A že som sa vydala za príšeru.

  • anonymiss

    31. marca 2015 o 13:23

    Ahoj maryA, ak to nie je príliš bolestivé, mohli by ste svojim narcom vysvetliť sexuálne zneužívanie? Zistil som, že viem, že som „nikdy nebol prinútený“ ... ale plač tak silno a potichu, že musíš behať do kúpeľne a počas sexu vysmrkať znamená NIEČO, že?

  • Tím estilltravel.com

    31. marca 2015 o 13:54

    Ďakujem za komentár, anonymiss. Chceli sme tu poskytnúť odkazy na niektoré zdroje, ktoré by pre vás mohli byť relevantné. Viac informácií o domácom násilí máme na https://estilltravel.com/xxx/therapy-for-domestic-violence.html a ďalšie informácie o tom, čo robiť v prípade krízy o https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    S pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • Andrey

    15. januára 2015 o 0:11

    9 rokov a jedno dieťa spolu s narcistickou ženou ... teraz sme oddelení, ale cítim následky stále na rovnakej úrovni ako tesne po rozchode. (Pred 1 rokom) Moje srdce je vytrhnuté ... Niekedy si myslím, že je robot, zle naprogramovaný robot ...

  • Rosie

    15. januára 2015 o 1:20 hod

    Ahoj Sylvanna,
    Je mi ľúto, že ste sa dostali do tejto situácie. Tento muž sa s vami definitívne dostal až príliš ďaleko, ale podľa môjho názoru hľadal útechu, pretože s najväčšou pravdepodobnosťou mal veľké bolesti. Obdivujem ho, že ustúpil a uvedomil si, že prešiel do cesty príliš skoro. Ak dokážete byť trpezliví, nesmierne trpezliví a byť mu dobrým priateľom tak dlho, ako to trvá, potom by ste mohli mať budúcnosť obaja. Pamätajte, že tento chudák je emocionálne v úpadku v dôsledku zneužívania svojej narcistickej ex a hoci by váš vzťah pokračoval intímne, pravdepodobne by ste zistili, že by nemohol byť mužom, akým by ste ho chceli mať. bol pre vás emocionálne nedostupný v dôsledku jeho zranenia. Bude mať problém opäť dôverovať ženám, ale je dobré počuť, že je na terapii a zatiaľ čo v súčasnosti užíva antidepresíva, pravdepodobne ich zatiaľ potrebuje, pretože som si istý, že je hlboko v depresii. V tejto chvíli, ako som povedal, buďte dobrým priateľom a snažte sa neprejaviť k nemu svoje skutočné city, pretože by ho to mohlo vydesiť. Viem, že obaja rýchlo zasiahnete a máte pocit, že tohto chlapa milujete, ale bude trvať istý čas, kým sa znova zahojí a bude mu dôverovať, a nedá sa nijako zistiť, ako dlho to bude trvať. Narcisti vás môžu nechať spochybniť každú jednu vec o sebe, viem, že som zostal ako človek, úplne sa zmenšujúci, nevediac, kto som v skutočnosti a prečo som nikdy nevidel, čo so mnou ten človek robí, kým som nezačal napádať jeho správanie. Má to najhlbší vplyv na celú vašu bytosť a pri odchode musíte znova premyslieť, kým ste, a znovu si vybudovať svoju dôveru a znovu sa naučiť dôverovať ľuďom. Vždy si dávate pozor na ostatných, dokonca aj na priateľov, zaujíma vás, či existuje skrytá agenda atď. Všetko, čo môžem povedať, je, že Sylvanna je tu pre neho bez očakávaní, to znamená, že je tu pre neho ako priateľ bez akýchkoľvek podmienok, ak môžete že pretože vo svojom živote bude potrebovať pozitívnych ľudí, ktorým môže dôverovať a dôvera im nepríde zo dňa na deň, je to zaslúžené. Má pre seba veľa práce, aby sa zo zneužívania dostal, a pamätajte tiež na to, že násilník sa niekedy vráti do života týraného, ​​takže sa jeho bývalá môže ukázať (alebo nie), a ak to urobí, pokúsi sa ho získať späť so sebou šarm a akékoľvek ďalšie nástroje, ktoré má. Dúfam, že ak by sa to stalo, tento muž bude dosť silný na to, aby vedel, že toto je NIE NIE, a povedal jej, kam má ísť. Môžeme byť tak hlboko zranení, že sa vraciame k nášmu násilníkovi, pretože veríme, že sa zmenili, “aké to je šialené. Dúfam, že sa tak nestane a že pokračuje v oblasti vymáhania. Všetko, čo môžete urobiť, je byť trpezlivý a byť dobrým priateľom. Prajem ti, aby sa ti dobre darilo Sylvanne a nechaj nás informovať o tom, ako sa máš. Dajte pozor
    Rosie

  • Rosie

    15. januára 2015 o 2:04

    Ahoj MaryA,
    Ty chudera. 3 roky ďalej a stále bojujú. Nezáleží na tom, že ste boli počas manželstva neverní, „NENECHALI STE si zaslúžiť týranie, ktorého sa ti dostalo z rúk tvojho narcistického manžela. GUILT je mocná vec, žerie vás dovnútra a hovorí vám klamstvo, že si zaslúžite všetko, čo dostanete, nie tak. Urobili ste chybu a položili ste si otázku, prečo ste podvádzali, keď hovoríte, že to nie je osoba, akou v skutočnosti ste? Môže sa stať, že vám nebola poskytnutá láska a citová potreba, ktorú by človek mal dostať od manžela v manželstve? Iba vy môžete odpovedať, ale bez ohľadu na to sa váš manžel rozhodol zostať v manželstve a chlapec mal strelivo, ktoré by nakŕmilo jeho NPD ... je to skoro ako kvôli vašej nevere, že mal povolenie vás strašne týrať. Teraz ste tu o 3 roky neskôr a stále sa obviňujete, čo samozrejme chápem, ale naozaj to nie je vaša chyba. Váš manžel by vás zneužil, nech by to bolo čokoľvek, pretože to robia narcisti. Musíte sa naučiť odpúšťať sebe a ísť ďalej. Každý robí chyby, ale nezaslúžime si ŽIADNU formu zneužívania v dôsledku našich chýb, nehovoriac o tom, s čím ste sa museli vyrovnať. Bolo to, akoby ste sa nechali potrestať a uverili ste, keď hovoríte, že „toto niesol váš kríž“ (musíte byť katolíkom !!!!) Niesol to váš kríž, nikto si nezaslúži týranie, ktoré ste utrpeli pri v rukách tvojho manžela a je také skvelé, že si sa dostal von živý. Naučte sa odpúšťať sebe a zbavte sa pocitu viny a viery, že ste si zaslúžili ktorékoľvek z týchto zneužívaní, pretože ste to NEDOKONALI !!!! Mary, MUSÍŠ teraz ísť ďalej ,,, už si sa dosť dlho bila. PRESTAJTE si vyčítať a skúšajte to vidieť z pohľadu iných osôb ako v..ak by ste sa ocitli v rovnakej situácii práve vy, sestra alebo priateľ..ako by ste sa cítili? Myslím, že by ste sa cítili inak. Mali ste nejakú terapiu? Ak nie, možno by si mal, ale tak či onak, Mária, odpusť sebe a VEDE, že si si NIKDY nezaslúžil šokujúce týranie, ktoré si dostal. Potľapkajte sa po pleci, že ste sa mu nakoniec postavili a že ste vystúpili ,,,,, inak by ste mali taký hrozný život. Naučte sa byť teraz šťastný. Robte veci, ktoré vás robia šťastnými. Na to, aby ste boli šťastní, nemusíte byť v inom vzťahu ani v ničom inom. Pracujte na veciach, ktoré vám tento muž jednoznačne vzal, tj. Na vašej sebadôvere a viere v seba, stále veríte tomu, že pretože ste podvádzali, že to bola celá vaša chyba, prestaňte s tým a nechajte to tak, dali ste túto vieru aj vy veľa sily a je čas rozlúčiť sa s vinou a vierou, že to všetko mohla vaša chyba atď. Život je pre život, nie je ľahké, keď vyjdeme z tohto typu vzťahu, ale môžeme mať šťastný život a ďakovať Bohu, že sme vystúpil. Prajem ti dobre Mary. Svoj kríž ste už niesli dosť dlho, je čas ho zložiť, nechať ho ísť a ísť ďalej a byť vďačný za to, že žijete a už nežijete život, ktorý by nikto nikdy nemal zažiť. Neustále nás informujte o tom, ako sa vám darí. Prajem ti dobre Mary.
    Rosie

  • MaryA

    15. januára 2015 o 9:03

    Rosie - vniesla si mi slzy do očí. Ďakujem za tvoje milé slová. Držal som sa nádeje, že mi môj bývalý manžel odpustí, ale viem, že sa to nikdy nestane. Skutočne si musím odpustiť. Povedali ste niečo, kvôli čomu pokračovala OBROVSKÁ žiarovka! Že mu to dalo strelivo na kŕmenie jeho NPD. NIKDY som na to nemyslel. To je pravda. Nechal som sa potrestať. Znova a znova. A áno ... bol som vychovaný ako katolík a máme radi svoju vinu. Pri hľadaní sa podľa mňa držím, pretože to vysvetľuje zneužívanie. Definuje jeho NPD. dáva to na to dôvod. Nemôžem omotať hlavu tým, že je taký. Že som sa oženil s takým strašným človekom. Že som mala deti s hrozným mužom. Že s ním musím byť navždy pripútaný. Že moje deti vyrastajú s týmto sebeckým, ovládajúcim nemilovateľným otcom. Moja najstaršia už vidí veci také, aké sú. Akokoľvek to znie čudne, myslím, že ma potešilo, keď som si myslel, že to, čo som urobil, spôsobil, že je to tak. V nádeji, že keď sa uzdraví, zmení sa. Teraz už viem, že to nie je pravda. Bože, je spätný pohľad vždy 20/20. Viem, prečo som bol neverný. Cítil som sa nemilovaný. Ignorované. Nedôležité. Bezcenný. Všetko kvôli tomu, ako sa ku mne choval. Keď som urobil niečo také mimo svojej povahy, otriaslo ma to v jadre. Spochybnil som svoju bezúhonnosť a to, za koho som si myslel. Pri koreni toho všetkého ... Myslím, že len chcem, aby tu bol ROZUM, ktorý je taký, aký je. Nielen preto, že JE, kto je.

  • Rosie

    15. januára 2015 o 10:24

    Ahoj Mary,
    Som rád, že si teraz začínate robiť obraz o „realite“ svojej situácie. NEPRIJALI si, aby tvoj manžel bol taký a ohliadol sa dozadu ,,, či nebol ‚tak‘ predtým, ako si mala milostný pomer ??? Uviedli ste dôvody, prečo ste neverní a kto by vám mohol vyčítať, že hľadáte inde lásku a úctu. Všetci niekedy v živote robíme veci, ktorým nemôžeme uveriť, že sme to spravili, máme pocit, že to je v rozpore s tým, kto si myslíme, že sme. Ale niekedy sa ocitneme v situáciách, kedy sa nám ani nesnívalo, že pôjdeme, to však neznamená, že sme stratili svoju integritu a základné hodnoty ,,,, nie ,,, kričíme o pomoc vo vlastnej mysli a konáme v spôsoby, ktoré nájdeme, nám poskytnú určitú úľavu, aj keď je to len na čas alebo kým sa to nezistí !!! Toto je ľudská prirodzenosť ,,,, potrebujeme starostlivosť a keď sme podkopaní a cítime sa bezcenní, spôsobuje nám to veľkú bolesť a zmätok, pretože sa nezdá, že by osoba, ktorá by nás mala najviac rešpektovať a milovať, robila svoju prácu takpovediac . Len sa prestaň biť a zabudni na katolícku vinu..Ja som katolík a VIEM čo táto vina môže urobiť. Tiež teraz viem, že Boh by nikdy nechcel, aby si sa AKÝMTO spôsobom obviňoval z toho, kvôli čomu ťa tento muž prinútil trpieť. Pokiaľ ide o vaše deti, pomôžte im pri tom, rýchlo uvidia svojho otca, aký je, ale nemôžete s nimi o nich hovoriť zle. Deti samozrejme nie sú hlúpe a vedia toho oveľa viac, ako si myslíme. Keď sa prestanete obviňovať a stanete sa osobou, od ktorej sa má stať, bude to na vašich deťoch. Nie ste naviazaní na tohto muža navždy, to je mýtus. Áno, máte spolu deti, ale mali by ste si vyskúšať a odtrhnúť sa od neho, ako sa hovorí falošné, až kým to nezvládnete. Akonáhle si prestanete vyčítať, že je ľahšie emocionálne sa oddeliť a verte mi, keď vie, že vám na ňom nemohlo záležať menej, jeho postoj k vám sa zmení, pretože ste vzali späť svoju moc. Nedávajte mu túto moc v žiadnom tvare ani forme, ak je kontakt nevyhnutný, pretože deti zostávajú oddelené. Tento muž má vážnu poruchu osobnosti a nemôže viac pomôcť, ako je, ako človek na Mesiaci. Narcisti sa nemenia, pretože nevedia, že sú narcisti. Postavte sa, oprášte sa a povedzte ‘Ahoj nové ja‘ a odpustite si. Máte pred sebou ešte veľa dobrého života a pamätajte, že to najlepšie ešte len príde.
    Rosie

  • Rosie

    15. januára 2015 o 10:43

    Ahoj Andrey,
    Je nám ľúto, že sa cítite takto. Mnoho z nás si tu prešlo tým, čo cítite, keď ste opustili vzťah s narcisom. Bolesť je veľká a hlboká a svojím spôsobom ste môjho narcistu opísali ako tričko, pretože boli vlastne tiež ako robot, aj keď som o tom nikdy predtým takto neuvažoval. Sú necitliví, emočne neschopní a chýba im zrelosť na to, aby som veril. Darí sa im, že nás robia nešťastnými, myslím, že ,, s poklesmi a úplným nezáujmom o čokoľvek, čo chcete povedať. Všetko musí byť o nich a neustále ich podopierame, pretože sa bojíme, že to nebudeme robiť kvôli spätnej reakcii, a želáme si, aby sme si život čo najviac uľahčili, až kým nebude týrania príliš veľa a musíme povedať DOSŤ. Je to bolestivé a tiesnivé opustiť akýkoľvek vzťah, ale opustiť vzťah, keď bol človek akýmkoľvek spôsobom zneužitý narcistom, sa javí oveľa ťažšie, pretože sme vyčerpaní. Stratili sme vieru v to, kým sme, a už si nie sme istí tým, čo cítime. Verím a na základe svojich skúseností môžem iba povedať, že týmto ľuďom dávame takú moc v nádeji, že sa zmenia. Naše mysle sa zdeformovali, pretože veríme všetkému, čo nám hovoria, všetkým zlým veciam. Jednu minútu nás tlačia a ťahajú so šarmom a ďalšiu zasa s čistým zlom. Andrey, skúsili ste terapiu alebo sa len rozprávali s dobrým priateľom, ktorý je porozumenie a dobrým poslucháčom. Máte spolu dieťa, ale to vás neviaže na celý život ... ste 2 samostatní ľudia s 2 samostatnými mysľami a musíte získať SVOJU myseľ späť a získať späť svoju moc, aby ste mohli pokračovať vo svojom živote. Roboti nemajú city a nedokážu sa vcítiť, rovnako ako narcisti. Sú vyrobené iba tak a nemožno ich zmeniť. Prajem ti dobre Je čas urobiť niečo s tým, ako sa cítite (surovo), a pomôcť si tak, aby ste sa mohli tešiť na lepší život.
    Rosie

  • Brent

    15. januára 2015 o 20:23

    Som veľmi rád, že som tento blogový článok našiel po nedávnom hroznom rozvode s niekým takýmto. Musel som si najať najlepšiu právničku z roku 2014 v Minnesote, aby som sa vyrovnal so smiešnymi krivými obvineniami. 14 rokov manželstva, v ktorom som musel zápasiť s neustálym klamstvom v súkromí, ale aby som teraz mohol na verejnosti proti mne používať neuveriteľné manipulačné schopnosti mojej ženy, je celá ďalšia trauma. Takže nešťastie, naša úžasná 11-ročná dcéra musela byť vystavená dlhému náročnému a vyčerpávajúcemu procesu. Môj manžel x sa pokúsil o výhradnú väzbu na základe zoznamu falošných obvinení, ale vďaka Bohu, teraz sme blízko väzby 50/50. Hodnotiteľovi som odporučil, aby sme zahrnuli rodičovskú konzultantku, ktorá za 3 týždne vytvorila takú drámu, že sme už na účasť týchto osôb minuli 3 000 dolárov. Teraz, keď bude vo väzbe 50/50, bude spoločné rodičovstvo každodenným problémom riešenia neustálych obvinení a medzičasom ochrany mojej dcéry. Ocenil by som a som otvorený akejkoľvek múdrosti od x-manželov týchto typov.

  • Andrey

    16. januára 2015 o 2:22 hod

    Ďakujem Rosie.

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    22. januára 2015 o 20:52

    Som rád, že tento článok pomohol. Pre vyliečenie a zotavenie je nevyhnutná práca s vyškoleným lekárom s licenciou, ktorý poskytuje psychoterapiu ľuďom zotavujúcim sa z narcistického zneužívania. Ponúkam psychoterapiu / koučing života / telehealth. Ak sa chcete dozvedieť viac, kontaktujte ma prostredníctvom môjho profilu. S pozdravom Andrea Schneider, LCSW

  • Mary

    2. februára 2015 o 8:18

    'Okrem vyhľadania kvalifikovanej podpornej skupiny, ktorá vám v tejto dobe pomôže, sa poraďte s licencovaným psychoterapeutom, ktorý je vyškolený v oblasti narcistického zneužívania.'
    Ako nájdem takého človeka, ktorý skutočne rozumie účinkom narcistického zneužívania, najmä niekým, kto je v sofistikovanej tajnej agresii a podvode mimoriadne sofistikovaný. Pokiaľ to niekto nezíska, je pravdepodobné, že človek bude podrobený ďalšiemu zneplatneniu neškoleným terapeutom. Jednoduché vyhľadávanie terapeutov mi v tejto veci hovorí len málo. Požiadal som jednu terapeutku, aby sa spýtala kolegov v tejto oblasti, či má s tým niekto skúsenosti, a ona na nič neprišla.

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    2. februára 2015 o 16:25

    @ Mary– to je skutočne frustrujúce, snažiť sa nájsť kvalifikovanú podporu. Existujú odborníci na zotavenie po narcistickom zneužívaní, len veľmi málo z nich má licenciu na vykonávanie tejto veľmi špecializovanej a komplexnej formy PTSD ... Chcel by som vás odkázať na fórum s pozostalými Michelle Mallon, MSW na FB: facebook.com/NarcissisticVictimSyndrome ... pracuje na vytvorení prevereného zoznamu odborníkov ... ideálnym je osobný poskytovateľ, ktorý sa špecializuje. Ak nájdete bezpodmienečnú podporu, je to začiatok. Možno potom nájdete špecialistu (licencovaného terapeuta), ktorý vám môže okrem osobnej psychoterapie pomôcť aj prostredníctvom telehealth. Ak máte ďalšie návrhy, neváhajte ma kontaktovať priamo prostredníctvom môjho profilu. Andrea Schneider, LCSW

  • Gretchen

    2. februára 2015 o 21:36

    Wow! po prečítaní tohto článku a týchto komentárov sa ešte viac obávam o svoju dcéru. Zoznámila sa s niekým online a do 7 mesiacov, keď len hovorila, písala správy a skypovala, sa presťahovala do CA, aby s nimi bývala. Bolo tu toľko červených vlajok, ale zdá sa mi, že sa k nej nedostanem. Musí sa prihlásiť vždy, keď sa dostane do práce, odíde z práce, ide na obed. Už sa jej nepáčia niektoré z jej obľúbených filmov alebo kníh, pretože neschvaľuje a nereaguje na to, čo by som nazval malými nepríjemnosťami. Napríklad, keď sme boli u nej na návšteve, moja dcéra nás zobrala po pamiatkach a my sme sa okolo obeda zdržiavali pri obede a namiesto toho sme jedli okolo druhej a večeru s touto osobou sme odložili o hodinu. Mysleli by ste si, že končí celý svet! Dcéra s ním telefonovala a plakala a prosila o to, že nás nechal zjesť neskorý obed! .. neurobila nič zlé ... smiešne! Každá maličkosť sa zmení na katastrofu. Obviňuje moju dcéru, že je drzá a sebecká, čo NIE JE!
    Ako dlho to ešte bude trvať? Čo môžem urobiť ako náhodný okoloidúci bez toho, aby som ju odcudzil?

  • Rosie

    5. februára 2015 o 10:17 hod

    Ahoj Gretchen,
    Je mi ľúto, že som počula o vašej dcére. Viem, ako sa musíte obávať, a z krátkeho komentára, ktorý ste napísali, vidím prečo. Ak prehnane reaguje na takú maličkosť, ako je neskorý obed ..., hovorí to veľa. Neexistuje spôsob, ako zistiť, či má tento človek NPD, ale určite existuje určité správanie, ktoré by malo vzbudzovať obavy. Nie som si istý, či môžete urobiť naozaj veľa, ale buďte tu pre svoju dcéru tým, že s ňou budete pravidelne v kontakte. Povedali ste, že už nemá rada svoje obľúbené filmy / knihy, pretože neschvaľuje ????? To určite naznačuje, že má veľkú kontrolu nad vami a práve vedie k tomu, že vaša dcéra stratí svoju identitu. Trpí vaša dcéra nízkym sebavedomím ?? Dôvod, prečo sa pýtam, je ten, že VIE, že ho nebude vyzývať, pretože niekto, kto si je úplne istý, kto sú, by za jeho správanie nijako nestál a už by bežal do kopcov. Nechcem tým podkopávať vašu dcéru, ale keď sú ľudia obeťami emocionálneho zneužívania, sú často príliš milí pre svoje dobro, to je len môj názor ... a sú ľahkým terčom pre tento typ zneužívania. Má tento muž nejaké roztomilé vlastnosti ??? Bol to fajn chlap, keď s ním bola tvoja dcéra v kontakte tých 7 mesiacov ??? alebo, ako ste spomenuli, „červené vlajky“ ... prišli pred alebo po tom, ako sa vaša dcéra presťahovala, aby bola s ním ???? Som si istý, že ste sa pokúsili presvedčiť svoju dcéru, aby zistila, že jeho správanie je neprijateľné, a je pre vás skutočne ťažké vidieť, ako sa s ňou takto zaobchádza. Ako som už povedal, nie som si istý, či existuje niečo, čo môžete urobiť, pokiaľ vaša dcéra nezačne vnímať, aký je v skutočnosti ... tyran podľa zvukov .. môže sa ho báť, pretože mohla spochybniť niektoré jeho správanie. ale stal by sa pánom Pekným chlapom, keby hrozila odchodom alebo povedala, že by vzťah asi nefungoval atď. Títo muži sú mimoriadne manipulatívni a vedia hrať mentálne hry. Len neviem, čo ti mám povedať, Gretchen, bol by som rád, keby som ti mohol povedať, čo máš robiť, ale nemôžem. Je to situácia, v ktorej sa cítite bezmocní a kým sa vaša dcéra nerozhodne, že to môže byť toxický vzťah, potom môžete urobiť len málo, okrem toho, ako som už povedal, zostať v pravidelnom kontakte a jemným spôsobom vyjadrovať svoje obavy a povedať jej to. že bez ohľadu na to, čo môže kedykoľvek prísť domov. Rád by som vedel, aký je vek vašej dcéry a aké vzťahy v minulosti mala, ak nejaké boli? Prajem ti dobre Gretchen ,,, buď v kontakte a ak máš dobrého priateľa, ktorému dôveruješ, ako som si istý, stále s nimi hovor. Jedinou ďalšou skutočnou možnosťou je, že pri ďalšej návšteve svojej dcéry (a ak si to môžete dovoliť, navštívte ju skôr ako neskôr) je ,, ak sa tento muž chová, je spôsob, ktorý je neprijateľný (a z vášho krátkeho komentára vidím, že si rozumná žena, ktorá vie, čo je normálne a čo nie) Zavolal by som ho na jeho správanie, vtipným spôsobom, ak je to možné ... Viem, že svoju dcéru nechceš odcudziť, takže musíš šliapať opatrne, ale keby to bolo moja dcéra, určite by som ho vyzvala na jeho správanie OTT ... ale to som len ja, pretože by som sa nedokázala zastaviť, ale je to možno jediný spôsob .. Veľa šťastia a stále hľadám spôsoby, ako to vyriešiť. Nemyslím si, že som bol nejako nápomocný, ale o NPD viem, a ak ho tento muž má, potom bude mať nad vzťahom kontrolu aj naďalej, pretože títo ľudia vždy veria, že majú pravdu, a NIČ to nezmení, pokiaľ nebudú hľadať pomoc a neuveria mi. percentá NPD, ktoré hľadajú pomoc, sú malé až nulové ... Buďte opatrní.
    Rosie.

  • Gretchen

    5. februára 2015 o 18:56

    Ďakujem Rosie, pomáha mi rozprávať sa o tom a vedieť, že nie som blázon do premýšľania o týchto veciach. Moja dcéra má 23 a on 35. Nemá nízke sebavedomie. Vždy bola veľmi sebavedomá a vyjadrila svoj názor (aj tak doteraz). Červené vlajky začali skôr, ako sa tam presunula. Neustále prihlasovanie a okamžité odpovedanie na texty. Nemohla som ani zaklopať na jej dvere, pretože mu to pripomínalo, že stále býva doma. Len som v rozpakoch, prečo bola táto osoba pre ňu v prvom rade tak príťažlivá.

  • Rosie

    6. februára 2015 o 6:19

    Ahoj Gretchen,
    Vekový rozdiel je v poriadku, nie je to tak, najmä keď má iba 23. To znamená, že vzťahy s takýmto vekovým rozdielom nefungujú, pretože môj dobrý priateľ sa oženil s mužom, ktorý bol o 12 rokov starší ako ona, vo veku 22 rokov, ale Rozdiel je (podľa zvuku) je v tom, že nemohla urobiť nič zlé a on ju zbožňoval a robí aj po mnohých rokoch manželstva a 2 dospelých deťoch. Nemôžem ti dať nič iné, ako zostať v pravidelnom kontakte, pretože musí mať pocit, že je do neho zamilovaná z akýchkoľvek dôvodov, zvlášť keď nevidíš, čo ju na ňom spočiatku lákalo. Ak je to sebavedomá mladá žena, stačí sa spoľahnúť, že vie (alebo si myslí, že vie), čo robí. Viem, aké je to pre vás ťažké a rád by som vám povedal, ako to napraviť, ale nemôžem. Matka určite nie je blázon v myslení na tieto veci, vie matka. Buďte v každom prípade v kontakte a informujte nás, ak dôjde k vývoju. Medzitým sa o seba staraj.
    Rosie.

  • Caysie

    7. februára 2015 o 6:44

    Ahoj všetci .. Práve som sa dostal zo vzťahu a znie to ako keby bol narc ..
    Keď sme sa prvýkrát stretli, vedel všetky správne slová, zniesol ma z nôh .. O pár mesiacov sme sa k sebe nasťahovali. Ešte pár mesiacov a boli sme zasnúbení. Pred 6 mesiacmi stratil prácu a nikdy sa neobťažoval získať ďalšie. Pracujem na plný úväzok za málo peňazí, všetko platím, robím domáce práce a behám za ním a jeho rodinou. Odchádza na celé dni, ale v okamihu, keď spomeniem, že idem na kávu ku svojim matkám, všetko zasiahne fanúšika .. Povedali mi, že som bezcenný, hlúpy SL * T, choďte si sadnúť na reklamu, pretože to je všetko Som dobrý a každý deň najhoršie z mien a neviem, čo som urobil zle? Stále neviem, kde som sa pokazil? Mám 20 rokov a zaoberám sa tým od svojich 18 rokov. Nie som si istý, či je to NPD alebo nie, prosím, objasnite to ..

  • Rosie

    7. februára 2015 o 9:23

    Ahoj Caysie,
    Je mi ľúto, že ste sa museli vysporiadať s takýmto zneužívaním v tak mladom veku a ste už 2 roky. To, kde má NPD alebo nie, nemá význam. Chová sa k vám ako k špine a nikto si to nezaslúži. Choďte teraz, kým môžete. Ovláda vás najhorším spôsobom tým, že vás ponižuje a volá vám tieto príšerné mená, “je to jednoducho neprijateľné. Vy to viete, viete. Nenechajte to pokračovať v akejkoľvek forme alebo forme. Neospravedlňujte sa zaňho, nič mu nedlhujete. Zniesol vás z nôh víchorovou romantikou a bol v tom nesmierne dobrý, keď vám povedal všetko, o čom vedel, že by ste ho chceli počuť, to je to, čo títo muži robia. Nemá záujem získať ďalšie zamestnanie a je rád, že ste živiteľom rodiny a pracujete na plný úväzok za nízku mzdu. Nie je to dosť dobré a navyše je strašidelné, že má pocit, že je v poriadku sa k vám správať takto, keď je to jasné. nie je. Viem, že sa mi ľahko hovorí, ale podľa mojich skúseností sa s ľuďmi takto nerozpráva, pretože nechcú vedieť, čo si myslíte. Nemusíte urobiť nič zlé, aby sa s vami tento muž správal takto, urobil by to isté s akejkoľvek inej žene, ktorá bola na vašom mieste, a verte mi, že keď sa posuniete ďalej, bude na svoju ďalšiu obeť tak rýchlo, ako on môcť. Nemáte na výber ,,,,, premýšľajte o tom ... je to život, ktorý chcete ???? Máte iba 20 a celý svoj život máte pred sebou (tým nechcem znieť povýšenecky). Sú tu dobrí a slušní muži, ale na to je dostatok času. Musíte ísť a možno budete potrebovať malú pomoc pri opätovnom zvýšení sebavedomia kvôli jeho opovrhnutiahodnému správaniu, ale dúfajme, že keď už budete odtiaľto, začnete presne vidieť, aký bol pre vás život. Pokúsi sa zapnúť kúzlo, ak poviete, že idete tak, ak je to možné, môže mať pri sebe svoju matku, keď mu to poviete, a usporiadať niekoho, aby presunul všetky vaše veci súčasne, ak nie vašu matku, potom niekoho, kto nedovolí mu, aby vás znova „zmiatol“, pretože sa to pokúsi a niekedy je ťažké vidieť pri manipulácii zlé veci. Viem, že to znie tvrdo, ale vážne, Caysie, prosím, choďte od tohto muža čo najrýchlejšie. NIKDY ho nezmeníte bez ohľadu na to, čo si myslíte alebo robíte. PROSÍM, prosím, odíďte. Dajte nám vedieť, že ste v bezpečí. Žiadna z mojich odpovedí nemala za cieľ nijaký priestupok. Cítim sa pre teba tak znepokojený ...
    Rosie

  • A

    18. februára 2015 o 14:04

    Bol som s Lauren vyše roka. Poznal som ju skôr, ako sme začali chodiť von. Veľmi som ju miloval. Zistil som, že ukradla šperky a kožušiny sestre do zástavy za peniaze, ktoré mala zaplatiť za jej návyk na tabletky, o čom som vôbec netušil. Pamätajte, že sme obe zdravotné sestry. Netreba dodávať, že ma zrada a klam veľmi zranila. Miloval som ju a správal sa k nej ako k princeznej. Rozišiel som sa s ňou. Prisľúbila reštitúciu. Po troch mesiacoch ju moja sestra obvinila z krádeže. Prípad je teraz na prokuratúre. Narcista nič nedrží, kým ublíži, pokiaľ budú uspokojené ich potreby.

  • Alison

    21. februára 2015 o 18:26

    Za posledných 12 a viac rokov som bol v zneužívajúcom vzťahu. Mal som vidieť prvé príznaky; Will bude telefonovať 10-krát denne a bude musieť odpovedať na prvé zvonenie, inak by nadával a zúril. Will mi nedovolil ísť s kamarátmi, pretože im neveril. Aj keď som sa s ním rozišiel po 4 rokoch, bol som spoluzávislý a naďalej som ho videl podľa JEHO podmienok. Vzal by ma von, ale povedal ostatným, že ma ľutuje, a práve preto mu zavolal, že som osamelý. Zosilňoval som sa, ale povedal mi, že sa zmení. Znova som sa k nemu nasťahovala. Prišla úplne nová hra. Vyčítal mi všetko, prekrútil slová, odmietol, klamal, trest, izolácia, tiché zaobchádzanie a správal sa tajne. Ak by som neurobil alebo nepovedal niečo, čo splnilo jeho očakávania, zúril by, musel som si zvoliť, aké slová použijem, keď s ním hovorím, pretože by sa rýchlo nahneval. Mnohokrát by ma vyhodil zo svojho domu. Myslel som si, že si zaslúžim to, čo povedal. Zlomilo ma fyzické a psychické týranie. Posledná fáza vyradenia a znehodnotenia bola brutálna, keď voči mne prejavoval úplné pohŕdanie a nenávisť. V priebehu rokov vás ubezpečujem, že trest a zneužívanie boli čoraz častejšie, intenzívnejšie a trvali dlhšie. Proti jeho zákernému zaobchádzaniu som sa stal normálnym imunitným systémom, takže mi musel viac ublížiť. Odišiel som 12. novembra 2014 a mal som vinu na sebe, pochybnosti o sebe a zmätok. Stratil som svoju identitu, pretože si nepamätám, kto som bol, skôr ako som ho stretol, ale viem, že som bol šťastný, mal som priateľov, mal som vášeň pre život. Myslel som si, že keby som ho nerozčúlil, keby som bol viac milujúci, atď., Mal som samovražedné myšlienky. Všetko toto utrpenie, keď už bol na lovu žien a bol videný s rôznymi ženami. Vzdelávanie k narcizmu prinieslo vedomie. Posúdenie strediska domáceho násilia, že som týraná žena, mi umožnilo stať sa členom podpornej skupiny. Terapia mi pomohla objasniť sa. Úprimne som zistil, že nie som príčinou Willovho hnevu a týrania. Stále bojujem s emocionálnym zotavením. Len viem, keby som zostal, bol by to úplný zánik môjho života. Musel som odísť, aby som ma našiel a žil.

  • rhonda n

    1. októbra 2015 o 15:21

    Všetkých mojich päťdesiat rokov som sa prakticky odcudzil svojmu skutočnému otcovi. Mal som úžasného milujúceho nevlastného otca, ale on zomrel deň po Vianociach. Manželka mojich skutočných otcov zomrela 3 mesiace pred tým. Nasťahoval som sa k svojmu odcudzenému otcovi na jeho žiadosť pod zámienkou, že si môžeme navzájom pomôcť. Dúfal som, že s ním vytvorím nejaký zmysluplný stratený vzťah. Robím všetku prácu. Varenie, čistenie, nakupovanie, sedenie a starostlivosť o jeho psa, naukladané 4 akordy dreva. Keď som sa tam presťahoval, mal som dobrú prácu. Sabotoval mi spánok, celé mesiace ma vyčerpával samovražednými vyhrážkami, za tri mesiace som ho 4 krát previezol do nemocnice s orechmi. Netreba dodávať, že som musel dať výpoveď, pretože keď vyčerpal moje dni, nemohol som už fungovať, keď som prišiel do práce neskoro večer. Stratil som zdravotné poistenie, 401 tis. Nazýva ma mmorónom, nemilovaným, hlúpym, povedal mi, že by to nebol taký veľký problém, keby som bol ja ten, kto zomrie, ale moja nevlastná matka bola zvláštna, a preto veľký problém. Dal mi jej ojazdené auto a na druhý deň ráno ho predal. Hovorí, že ny mon vyzerá ako prasa v rúži. Zakaždým, keď odídem z domu, ma prenasleduje po telefóne alebo v oerson. Nikdy sa nemiluje, smeje sa, má milé slovo. Jeho komentáre sú bežne uškŕňané a uškŕňané. Začal som ho absolútne nenávidieť. Každého nazýva tučným. Práve som strávil 48 hodín v nemocnici a čakal, kým dostane 8 ECT. Stratil som 500,00 dolárov na mzdách, ktoré som vzdal každý deň voľna z práce na tesný mesiac. Keď som stratil posledné zamestnanie, stratil som 4 000,00 dolárov. Je veľmi zámožný. Musel som podať bankrot. Celý čas ma šikanuje. Popieranie tvrdenia, že kruté, znamená veci bežne. Nikto nechce byť okolo svojej negatívnej energie. Som tam zaseknutý už rok a on málokedy vyjde z domu. Jeho kreslo je hneď za dverami mojej spálne. Uf! Druhá izba, v ktorej som spal deväť mesiacov, mala v stenách kolóniu netopierov. Keď som spomenul, že ma držali hore celú noc, kričal na mňa. Napokon som si pred ním opakovane udieral do tváre opakovane, než aby som ho udieral. Moje oči boli pomliaždené. Žiadne prejavenie citu v jeho mene. Neviem, kam sa obrátiť. Schovávam sa pred ním čo najviac vo svojej izbe. Nejaké návrhy?

  • Lamby

    1. októbra 2015 o 16:22

    To je ťažká Rhonda. Čo by ste povedali priateľovi, aby to urobil, bolo to v tej istej situácii?
    Dobrá priateľka, ktorú ste cítili, bola v nebezpečenstve smrti, keby sa nedostala preč.
    Mnoho obetí narcisov sa bude starať o niekoho iného viac než o nás.
    Ako by ste teda pomohli niekomu inému a odišli odtiaľ.

    Veľa z toho, čo robia, je zastrašovanie. Môže sliediť a sledovať, ale sú vystrašení na smrť, že ich chytia alebo majú problémy.

    Ďalej by to bolo alternatívne napájanie. Služka, online pokerová hra, niečo, čo mu dáva pozornosť a vyplňuje čas bez toho, aby vás rušil.

    A aká kyslá mačička. Môžete mu upiecť koláč? Načerpať do neho cukor alebo niečo, aby ste sa na chvíľu cítili dobre .. Pozeráte na kábli nejakú šikovnú komédiu? Táto negativita je taká strašná, že môže byť okolo. Ani vo vnútri jeho Looney hlavy to nemôže byť zábava.

  • Mary

    21. februára 2015 o 20:53

    Moja matka bola narciska, a hoci je preč už 5 rokov, stále mám bolesti. Pomoc!

  • Rosie

    21. februára 2015 o 22:56

    Ahoj Alison,
    S týmto mužom ste sa naozaj mali strašne dobre. Bol to veľmi dlhý vzťah, ktorý to ešte sťažuje. Skúsili ste odísť po 4 rokoch, ale vaša škoda už bola spôsobená a stratili ste identitu, takže je niekedy jednoduchšie vrátiť sa späť. Aspoň teraz absolvujete nejaký druh terapie, ktorá vám veľmi pomôže. Naozaj musíme urobiť veľa práce, aby sme sa posunuli ďalej. Mali ste to obzvlášť dlho zlé obdobie. Pravdepodobne ste vo svojom výskume NPD zistili, že narcista má VŽDY pravdu, vo svojich vlastných mysliach a že s nimi nie je možné hovoriť o ich správaní, keď sa pokúsite zblázniť a obrátiť to na vás. Narcistkou v mojom živote je moja sestra. Trvalo mi roky, kým som videla, čo so mnou robí, a dialo sa to od detstva. Pri každej príležitosti ma položila. Bol som roky jej otrokom. Nechala by ma robiť pre ňu veci, ktoré som nechcel robiť, a občas som sa cítil ako jej slúžka. Má krutú povahu a zlo. Viem pod tým všetkým, že je iba úplným dieťaťom a je mimoriadne neistá. Každý si myslí, že je úžasná, pretože ukazuje svetu falošnú tvár. Myslím si, že vo vzťahu ako je ten váš je asi ťažšie, pretože narcista odstráni všetok zmysel pre seba, ktorý máte. Je prirodzené, že po toľkých rokoch zneužívania to považujeme za normálne, pretože po dlhom čase zabúdame na to, čo je normálne, a myslíme si, že o tom sú vzťahy. Ale NIE sú. Musíme vziať späť svoju moc a začať si budovať sebadôveru a sebaúctu. Teraz verím, že to všetko, čo mi povedala moja sestra, bolo nepravdivé. Jej správanie bolo také šialené, že som začal pochybovať o svojej vlastnej mysli. Veľká časť mňa vedela, že je to všetko trochu mimo múru, ale boli tiež pochybnosti, že to, čo povedala, bola pravda ... osobné veci o mne. Náš vzťah sa skončil, keď som ju začal vyzývať. Keď nemala odpoveď, jednoducho na mňa zakričala. Bol som z toho všetkého taký vyčerpaný a poškodený, že som na ňu fyzicky zaútočil, na čo nie som hrdý, ale nedokázal som si pomôcť, bol som taký nahnevaný. Celé tie roky, čo som počúval jej posmešné poznámky, potlačil, vyložene šikanoval, ma prinútil rozptýliť a ja som vyrazil. Mala taký negatívny vplyv na môj život. Dúfam, že vám terapia pomôže. Pamätajte, že všetko, čo tento muž povedal a urobil vám, bola celá jeho chyba, nie vaša. Je ľahké si to vyčítať, ale keď na chvíľu vypadneme zo vzťahu, začneme to vidieť v tom, čo to bolo ... Mučenie ... Bol si veľmi odvážny zo vzťahu odísť, pretože si myslím, že sme niekedy takí poškodení, že máme netuším, čo robiť. Vo vašom prípade ste boli zúfalí a vďaka Bohu ste sa dostali von skôr, ako sa stalo niečo zlé. Teraz máte svoj život pred sebou. Pokračujte v podpornej skupine, je dobré stretnúť sa s ostatnými, ktorých postihol podobný osud, a je naozaj dobré o tom hovoriť. Pokúste sa, pokiaľ je to možné, oživiť niečo zo svojho priateľstva, pretože aj teraz sa musíte začať baviť. Nenechajte sa príliš zabŕdnuť do procesu obnovy, pretože som to na chvíľu urobil a stal sa obrovskou váhou. Aj keď je pre nás dôležité zotaviť sa zo zneužívania, musíme tiež začať žiť, ako najlepšie vieme, kým sa znova nebudeme cítiť šťastní. Som oveľa šťastnejší človek už kvôli samotnej skutočnosti, že moja sestra už nie je v mojom živote a už nikdy nebude. Stále na sebe pracujem, ale tiež začínam znova žiť a smiať sa. Vezmite si deň po čase a veľa sa rozprávajte s ľuďmi, ktorí vás skutočne budú počúvať, a o to lepšie, keď hovoríte s ľuďmi, ktorí tomu rozumejú. Prajem ti dobre Budete v poriadku, pretože ste mimo vzťahu a to je začiatok nového, zdravého a šťastného života. Tohto muža už nikdy nekontaktujte.
    Rosie.

  • a kol

    24. februára 2015 o 8:39

    Verím, že som bol vo vzťahu s Narcmi 3 roky. Tiež jej verím, že má nielen vlastnosti narc, ale aj vlastnosti BPD. Mám pravdu?…

    Najväčšou a najzrejmejšou charakteristikou je jej nedostatok empatie. Napríklad, keď zomrel môj otec, bolo to takmer akoby nevedela, ako reagovať. Bola úplne bez emócií. Nasledujúci Deň vďakyvzdania, potom, čo som mal hrozné ráno kvôli tomu, že môj otec nebol nablízku a povedal jej to, sa na mňa neskôr nahnevala, pretože som sa dodnes nesprávala tak, ako by chcela. Existuje toľko ďalších červených vlajok. Veci ako ja chcem, aby sa naučila riadiť moje auto. Prosil som ju, keď som vždy šoféroval, a často sme chodili na víkendové výlety a hovorili jej, o koľko pohodlnejšie, bezpečnejšie a vďačnejšie by som bol, keby sa to dozvedela. Skúsila to raz a keďže to nebolo ľahké, „nechcela“ sa naučiť úplne ignorovať moje pocity.

    Na začiatku bola neskutočne obsedantná. Rozprávanie o manželstve príliš skoro a stále zvedavé, kde som. Stretli sme sa v práci a keď jej nebudem hneď posielať správy, spýta sa niekoho iného, ​​kde som bol.

    Som romantický typ. Neustále som doma robil neočakávané veci, ako napríklad kvety alebo malé poznámky alebo kartičky na jej aute / stole alebo sviečky a lupene ruží, alebo som jej nosil polievku, keď bola chorá. Čoskoro to prišlo k bodu, že som jednoducho nemohol urobiť dosť. Urobil by som niečo pekné, aby sa cítila výnimočná a vrátilo by sa mi to späť do tváre. Kúpil som jej na výlet lietadlo tix, pretože nikdy nebola v lietadle, ale viackrát mi pripomínala, že som nezaplatil celú cestu, takže to nebol „darček“. Bolo to takmer ako jej myslenie: „Áno, robí pre mňa X a Y, ale neurobil Z“. Nikdy to nebolo dosť a muselo to byť také vyčerpávajúce.

    Kedykoľvek by sme mali nezhody alebo v podstate bola rozrušená (skoro som mal pocit, že sa nemôžem rozčúliť, pretože to nezvládla) a spýtal sa, prečo sa cíti tak, ako sa cíti, alebo čo môžeme urobiť, aby sme to napravili, jej odpoveď bola takmer vždy „neviem“. To znamená, že buď si myslela, že so mnou niečo nie je v poriadku, a ona by mi to nepovedala, alebo si myslela, že s ňou nie je niečo v poriadku, ale nepriznala to. Raz uprostred plačúceho záchvatu vyslovila slová „Som taký košík, neviem, ako si to so mnou znášať“.

    Takže si myslím, že vedela, že má problém, ale akceptuje ho tak, aký je, a nič s tým neurobí. Raz som spomínal terapiu a ona ma obvinila, že si myslím, že s ňou niečo „nie je v poriadku“.

    Nakoniec si myslím, že si idealizovala mňa a vzťah, ale keď jej plán alebo očakávania neprišli, odhlásila sa. Skončila mi odporom, že to nevyšlo a nesplnil tento sen, ktorý mala. Po tom, čo to ukončila, v skutočnosti hovorila veci ako „bola som na teba tak dobrá“ a „ty si taký manipulátor“.

    Vždy som mal pocit, že keby som urobil viac alebo niečo iné, mohol som tomu zabrániť. Dala mi pocítiť, že to bola celá moja chyba, a najdlhšie som to urobila aj ja. To, že ma veľmi, veľmi dlho volali manipulátorom priskrutkovaným hlavou. Keď je vzťah taký jednostranný a ja som neustále ten, kto ho drží pohromade a potom zlyhá, cítim zodpovednosť. Realita je taká, že sa dávam tak útešne a bez problémov, to je jediný dôvod, prečo vzťah trval tak dlho, ako to bolo. Keď sme sa stretli, bol som sebavedomý a sebaistý muž a trvalo mi takmer rok, kým som toho chlapíka znova našiel ... spolu s terapiou.

    Najviac ma trápilo, prečo som prijal všetky tieto červené vlajky. Uvedomujem si, že to má niečo spoločné so vzťahom, ktorý som mal s otcom, ale skutočne som ju miloval. Z celého srdca. Rozhodol som sa vidieť a veriť v dobro v nej a to ma spálilo. Mala niektoré vynikajúce vlastnosti, ale vo svojom jadre nedokázala prekonať pochybnosti a neistotu.

    Som si istý, že nie je schopná bezpodmienečnej lásky a mať niekoho, kto jej ju dá, je strašidelné. Myslel som si, že keď ju prijmem za všetky tieto veci, preukáže mi to jej lásku a nakoniec sa otvorí. Nesprávne. Takto to nefunguje. Myslím si, že si myslela, že so mnou niečo nie je v poriadku, pretože som ju miloval, prijal a objal ju takú, aká je.

    Takže čo som sa naučil v súvislosti s tým, čo robí narc / BPDer, je
    1) nedostatok empatie / perspektívy. Pre ňu to bolo vždy čiernobiele.
    2) jej vlastné pochybnosti o sebe / neustále uisťovacie potreby
    3) neschopnosť ísť mimo jej komfortnú zónu / strach z nepoznanej a zmeny
    4) neschopnosť uvažovať o svojich vlastných činoch / hlboko premýšľať o svojom ja. Ak sa nemôžete hlboko spojiť sami so sebou, ako to môžete urobiť s druhým? Problém je, ak sa k tomu prinúti, bude čeliť pravde a neuveriteľnej miere viny, aby sa jej vyhla. Ľahšie to tak bude.
    5) vyhýbanie sa. Väčšinou len utekala zo situácií, ktoré sa jej nepáčili alebo v ktorých by nechceli byť, bez ohľadu na to, koho sa to týkalo
    6) Preskakovanie vzťahov. Mala 28 a bola slobodná asi 3 mesiace od svojich 18 rokov.
    7) sebaprojekcia. Položila na mňa svoju neistotu, aby sa vo svojom rozhodnutí cítila lepšie alebo oprávnenejšie. Nie som žiadny manipulátor. Chcel som len, aby náš vzťah fungoval. Nevidela rozdiel
    8) Žiadni priatelia. Nechcela priateľov, pretože by sa od nich cítila zaviazaná. Toto je skutočný problém, pretože nevie, ako byť kamarátmi a vo vzťahu musíte byť kamaráti. Nedostatok vonkajších vzťahov je obrovskou červenou vlajkou.
    9) svadobná fáza. To je miesto, kde sa hrá aj ako priateľstvo. Keď motýle vyschli, nevedela, ako vzťah udržiavať. 10) sex ako zbraň. Často mi hovorila, že ma s ňou „nechala“ mať sex, akoby mi robila láskavosť.
    11) citlivosť na kritiku. Naprázdno to nemohla vydržať a nielen to, prekrúcala moje slová. Ťažko sme sa dohodli, že sme sa nezhodli.
    12) Jej potreby prevyšujú moje vlastné. Bola vo vzťahu, aby na oplátku získala niečo - program.
    13) dôvera. Často požiadala o moju radu, len aby mi povedala, že mám pravdu potom, čo ju znova potvrdil niekto, komu skutočne dôverovala.
    14) „ľahké“. Ak to nepríde ľahko, nechcela nič z toho. Tu sa vzťah nakoniec skončil. Už to nebolo „ľahké“ a trvalo to prácou a nechcela sa cítiť povinná alebo sa snažiť. Len jej to nestálo za to.

    Stále k nej cítim veľa súcitu, pretože viem, že nikdy nebude šťastná. Nie je to jej „chyba“, je taká. Naozaj viním jej matku. Ale je dospelá a má na výber a rozhodla sa ma so šťastím opustiť, pretože neviem, či by som niekedy mala a či by som to urobila, bol by to rozvod. Pri mojich pokusoch o to, aby to fungovalo po jej odchode, som jej vlastne šiel navrhnúť. Takto som sa pomotal.

    Chápem, že moje vlastnosti lákajú narcov, ale tí z vás ako ja by tiež mali pochopiť, že by mali prilákať „normálnych“ partnerov, ktorí vedia milovať. Zapamätaj si to. Pamätajte, že sme skvelí ľudia a schopní skutočnej lásky. Ak môžete milovať narc, viete milovať.

    Niekedy nemusí byť jedna vec, ktorú na tomto svete chceme najviac, vždy to, čo potrebujeme. Som teraz lepší človek a človek, pretože ma opustila.

    Vďaka za prečítanie!

  • Nikki83

    15. marca 2015 o 22:13

    Ďakujem, že ste si našli čas a napísali to. Bol som ženatý, vyradený tak rýchlo a po rokoch, vrátane skupinovej terapie a poradenstva, mám stále ťažké časy. Toto pomohlo :-)

  • Dievča

    18. mája 2015 o 18:45

    Páni .. váš príspevok je veľmi pohodlný a rovnako šialený, ako to môže znieť. Ako to bolo, odkedy sú tvoj a tvoj Nar Narc od seba? Prial by som si, aby som mohol odpojiť svoje srdce od hlavy .. alebo vlastne už len svoje srdce vystrihnúť :(

  • George

    22. júna 2015 o 18:36

    To som nemohol lepšie opísať. Ste úžasný človek. Neprajem ti nič iné ako šťastie, aby si ťa niekto našiel. Presne som si tým prešiel !!!.

  • a kol

    24. februára 2015 o 9:02

    Chcem len dodať, že bolesť, ktorú som prežil po tom, čo ma opustila, je ako žiadna, akú som kedy zažil. Nikdy som nevedel, že taká bolesť vôbec existuje. Nevedel som, že je možné toľko plakať. A sakra na tom všetkom je, že to neurobila. Neprejavila vôbec žiadne výčitky svedomia. Proste chlad. To je jedna z najťažších častí riešenia rozchodu s narcisom.

  • Dievča

    18. mája 2015 o 18:41

    Môže mi niekto povedať, či zažili N, aby nakoniec pocítili nejaké výčitky svedomia za svoj chlad a zradu? Prechádzam situáciou, keď mám pocit, že najhoršou časťou rozchodu je nedostatok súcitu a ľútosti; (

  • George

    22. júna 2015 o 18:12

    Necítia vôbec nič. Akoby ste neexistovali, niekto iný je zoradený. Prepáčte, že som taký tupý, čím skôr vyjdete, tým lepšie budete. Zachráňte sa, bolesť srdca je strašná,

  • Paul

    24. februára 2015 o 14:08

    Som ženatý s jedným z nich. Moja prvá bývalá mala občas BPD a temperament tak očividné, druhá manželka zaklínačka, ktorá sa dnes čoraz viac stáva obeťou.

    Potrebuje neustále komplimenty a súmraky sa vždy obrátia k nejakému irelevantnému obmedzeniu toho, ako sa vyrovnávam s tým či oným. Nikdy otázka, ako sa jej darí alebo vidí.

    Je majsterka manipulátora a mala to so sebou. Aspoň psychologicky poznám toho pravého neporazeného a na to sa sústreďujem, keď si druhý hádam sám.

    Zdá sa, že títo ľudia sú bez duše. Som rád, že sú články vystavené ich spôsobom.

  • Rosie

    26. februára 2015 o 1:06 hod

    Ahoj JT.
    Páni, určite ste Narkov opísali veľmi dobre a súhlasím s tým, že si myslím, že BPD môže mať aj vaša priateľka. Démona v mojom živote ste opísali veľmi dobre a teraz si myslím, že ona môže mať BPD rovnako ako to, čo ste opísali, zobrazuje aj moja sestra. Môj vzťah s ňou bol do veľkej miery situáciou, keď ma kontaktovala, až keď odo mňa chcela, aby som urobila niečo, čo podľa mňa mala strach, a prinútila ma urobiť pre ňu veci, ktoré jej uľahčia. Verím, že máte pravdu, keď hovoríte, že narkovia vedia, na koho sa tak všeobecne zameriavajú. Verím, že obete sú „milí“ ľudia a láskaví, pretože som presvedčený, že som láskavý človek a vždy idem z cesty, aby som pomohol každému, komu mozem, no ja som bol takyto ale teraz som opatrny lebo by si sa divil nad mnozstvom ludi ktori ta vyuziju !!!! Odviedli ste na sebe obrovské množstvo práce a máte jasný prehľad o správaní svojich priateľiek, a aj keď je vám jej ľúto (a verím, že by sme ich mali ľutovať), tiež viete, že ste s ňou nemohli byť. Znie to, akoby to bola pre vás nočná mora, ale dostali ste sa cez to, nie ste nepoškodení, ale dostali ste sa tam. Myslím si, že títo ľudia sú hlboko hlboko zranení a nie sú schopní žiť „normálny“ život, inými slovami, nikdy skutočne emočne nevyrástli a vždy hľadajú „náhradného“ rodiča, od ktorého budú závislí, niekoho, od koho budú závisieť zbožňujte ich a ako hovoríte, potrebujete neustále komplimenty. Nie sú schopní zostať dlho sami, pretože nenávidia svoju vlastnú spoločnosť. Ďakujeme za váš komentár, je veľmi zaujímavý a ponúka veľa ďalších informácií. Prajem vám všetko dobré a dúfam, že v budúcnosti nájdete skutočnú lásku. Zotavenie sa z tohto typu vzťahu nie je ľahké, pretože musíte prehodnotiť, kto ste, pretože ako hovoríte, môžeme skončiť tak, že budeme sami hádať a zaujímať sa, či nie sme problém my, a nie naopak. Verte mi, že sme obeťami. Ešte raz veľká vďaka a veľa šťastia.
    Rosie.

  • a kol

    12. marca 2015 o 6:38

    Ahoj Rosie,

    Chcem len poďakovať za vaše povzbudenie a milé slová. Je to veľmi cenené.

    Všetko, čo hovoríte, je na mieste. Áno, je hlboko zranená a bolí ma, keď to viem. Po mojom počiatočnom komentári som vlastne priniesol NPD a BPD svojmu terapeutovi (psychológovi) a ten povedal, že vedel skôr, že tým trpela z toho, čo som popísal. Takže som teraz presvedčený, ale ten pocit je taký trpký. Niekto, pre koho som chcel len šťastie, pravdepodobne nikdy nebude skutočne šťastný.

    Bola to nočná mora, ale bledne. Stále na ňu myslím každý deň. Prekonať niekoho s BPD je ako prejsť z drogovej závislosti.

    Som rád, že vám moje slová pomohli. Váš bol tiež nápomocný. Veľa šťastia so všetkým vrátane vašej sestry.

  • Úsvit

    16. marca 2015 o 17:31

    Páni, JT. Áno. Ako stiahnutie sa z drogy, ktorá sa snaží prekonať človeka. Môj terapeut mi to povedal len pred dvoma hodinami. Ani mne to nebolo prvýkrát, čo mi niekto povedal. Môj bývalý Narc ma oslovil posledné dva týždne po jeho smeráckej kampani pred dvoma mesiacmi. Týmto nefunkčným vzorom sme s ním prešli 10 rokov. Zmizol, cítil by som sa hrozne, vrátil by sa, cítil sa znova dobre, potom sa opäť emočne zabuchol. A ľudia v mojom okolí nedokázali po celý život pochopiť, prečo by som sa vrátil ...? Trvalo mi veľa pokusov a omylov, zlomenia srdca, učenia sa, rastu, dozrievania ... Konečne „len povedať nie“. Rovnako ako droga so zlými vedľajšími účinkami. Na chvíľu vysadnite, znovu nasadte drogu v nádeji, že „tentoraz nebudú mať žiadne zlé vedľajšie účinky, ale nikdy sa nič nezmení. A trápi ma to, ako keby som sa dostal z návykovej látky, budem vždy túžiť po tejto droge? O rok? O dva roky? Fungovať bez toho, ale stále o tom premýšľať? Naozaj dúfam, že nie. Modlím sa, aby som to úplne prežil. Už po ňom „netúžim“, čo je obrovský krok. A úplne ho zablokoval. Chladný moriak. Myslím si, že jedným z dôvodov, prečo nám chvíľu trvá, kým sa uzdravíme, ... neveríme. Keď sme sa vybrali na divokú jazdu ich pokrivenej predstavy o láske, nikdy sme sa necítili dosť dobre a obviňovali sme sa z čohokoľvek, čo na nás vložili, z manipulácie a emočného týrania. Vidieť, kto v skutočnosti je a ako málo som pre neho znamenal (títo ľudia nie sú schopní lásky, o ktorej si myslíme a vieme o nej - možno sme videli jej záblesky, ale nikdy to nie je dôsledné, čo nás robí) o to viac zmätený). Uvedomil som si, nech urobím čokoľvek, nikdy to nebude pre neho dosť dobré. Vidím narcistov ako „The Money Pit“, lol ... Nezáleží na tom, koľko energie, potu, tvrdej práce, času, peňazí, lásky atď. Do toho vložíš, budú len sklamaní! Zdá sa to ťažké, ale prerušiť ich a pripustiť, že je koniec, a vy sa musíte uzdraviť a ísť ďalej (bez ohľadu na to, ako dlho to trvá). Musíme ich vidieť takých, akí skutočne sú, nie toho, čomu chceme veriť (naše popretie), a veriť, že sa nikdy nezmenia a nikdy by to nebolo ‚zdravé‘.

  • Andrew s.

    18. marca 2015 o 14:08

    Stretol som ženu, o ktorej som si myslel, že s ňou mám špeciálne spojenie. Som hanblivý a bolo ľahké tráviť s ňou čas. O týraní mi povedala do dvoch týždňov. Asi som išiel na hranice svojho srdca so starostlivosťou a láskavosťou. Povedala, že som „zmenila všetko“ a nebola ako žiadny iný muž, ktorého poznala. Pomerne rýchlo to pocítilo ako puto, ktoré podľa nás bolo, láska. Povedala, že bola. Bolo to ako z rozprávky. Niečo sa však cítilo zle. Kládla veľa otázok, ale bola nejasná o svojom vlastnom živote. Po pár mesiacoch, keď som behal, robil som pre ňu všetko, prechádzal som sa okolo jej zdravotných problémov a konkrétnych potrieb, snažil som sa povedať, že mám pocit, že tancuje s tieňmi. Začala sa biť a krčiť sa. Odišla v taxíku. Týždne mi poslala e-mail s tým, že som jej zhoršil zdravie a necítila sa bezpečne. Ja som nič neurobil. Iba láskavý a úctivý. Videli sme sa párkrát a bola jej zima. Cítil som, akoby som bol potrestaný za niečo, čo som neurobil. Vedela veľmi dobre, že to najhoršie na svete bude, keď sa na mňa bude pozerať tak, ako opísala všetkých tých ostatných mužov z jej minulosti. Ale uvedomil som si, že dva mesiace chladu nedávali zmysel, keď sme sa toľko bavili. Bola som tiež zmätená zo svojej intimity. Vyzeralo to ako šou. Niečo čudné a výstredné, ale nie skutočné alebo milujúce. Povedala, že jej muži ublížili, ale kvôli umeniu pózovala nahá a dokonca ma požiadala, aby som ju stiahol za vlasy. Pripadalo mi to ako mocenské, ovládacie a myšlienkové hry. Cítil som z nej strach. Bojím sa povedať, čo som cítil. Keď som jej čudne poslal e-mail a povedal, že to jednoducho nemôžem pokračovať, bolo mi zle. Odkedy som v permanentnom úzkostnom stave. Viem, aké kúzlo a rýchle „milujem ťa“ znie z mojej strany zle, ale cítil som sa strhnutý jej zdieľaním a básňou o tom, že máme špeciálne puto. Mal pocit, že to tak má byť. Ale všetko bolo o pozornosti, ktorá jej bola venovaná. Cítim sa hlúpo. Aj tak som sa bál, že mi niekto ublíži, ale zdá sa, že som vyhral jackpot pre hlboký románik a potom pre odmietnutie, hry na mysli a kontrolu. Vlastne som ju vynášal po schodoch, aj keď dokázala tancovať, a tušil som, že niečo nezodpovedá jej zdravotným problémom. Kvôli nespavosti ma dala spať na gauči. Nikdy sa nepýtala. Vždy som mal pocit, že musím niečo robiť. Lichotilo mi to. Chcel som rozprávku. Rád dávam. Ale nevedel som, že niekto bude taký manipulatívny a ponižujúci. Moje sebavedomie bolo dobré, keď som ju stretol. Teraz je to skalné dno. Je to ako keby bola nádej ukradnutá. Aspoň som sa dostal von, kým som si pre nás prenajal dvojizbový byt. Som si istý, že som sa veľa naučil. Ale práve teraz sa cítim sama. Počujete zvyčajne príbehy o mužoch, ktoré používajú ženy. Nuž. Bol som používaný vo všetkých ohľadoch.

  • Greg

    25. marca 2015 o 8:18

    ďakujem všetkým, ktorí odovzdajú svoje skúsenosti. Pomáhaš mi udržiavať môj zdravý rozum

  • Peter

    31. marca 2015 o 15:56

    Hraničná PD bude mať významné rozdiely v porovnaní s narcisom. Aj keď v skupine B porúch osobnosti nie sú rovnaké. Vidím, že tu niektorí porovnávajú tieto dve - áno, je možné, že niekto s NPD môže mať občas dvojitú diagnózu, ale silnejšia polovica bude vždy NPD. Hranice majú príliš veľa emócií, môžu byť príliš závislé a majú obrovské obavy z opustenia. Je tu veľká neistota a nízke ja s hraničnou čiarou, celá ich osobnosť je rozbitá ako sánka kladivom hodená do okna z tabuľového skla. Hranica má slabé vedomie seba samého s osobnosťou, ktorá sa v podstate nikdy nevytvorila. NPD je v mnohých ohľadoch priamym opakom narcistu - majú pevnú osobnostnú štruktúru - takmer rovnako silnú ako psychopat (oba sa v mnohom prekrývajú). Najvýznamnejšou hraničnou črtou je strach z odmietnutia a opustenia - NPD chýba empatia. Diagnostikovali mi BPD a bol som zapojený do narcisu. Tento vzťah ma nechal v troskách - teraz štyri roky po skončení som začal s dlhým uzdravovaním a zotavovaním sa z BPD a bol som v spojení s niekým s NPD. Prestaňme tu hovoriť, že sú si podobní - nie sú.

  • Rosie

    1. apríla 2015 o 13:45

    Ahoj Peter, náhodou súhlasím. Sranda som o tom dnes premýšľal !!! Hranice sú mimoriadne citlivé a OBÁVAJÚ sa odmietnutia a opustenia. Pokiaľ nebude existovať duálna diagnóza, ktorá sa sama osebe zdá paradoxná, má Borderline svedomie, kde verím, že NPD nie. Verím, že čo sa dá povedať lepšie, sú BPD príliš „pekné“ na to, aby ublížili, nadávali, podkopávali cheat atď., Tým, ktorých v tejto veci milujú alebo ktokoľvek. Pretože BPD trpí obrovskými problémami so sebaúctou a nízkou sebahodnotou, majú veľkú empatiu k ostatným, pretože sú mimoriadne citliví na bolesť druhých, takže nikdy nebudú, a verím, že sa správajú ako narcisti, pretože to nie je „v nich“. V skutočnosti viem, že Borderline môže prilákať narcistickú osobnosť pre jej čisté vlastnosti a tým ich živiť. Teraz je pre mňa ťažké uveriť, že NPD a BPD môžu koexistovať.

  • Laura

    1. apríla 2015 o 13:52

    Verili by ste tomu, že si uvedomujem, že druhá manželka môjho otca je N? Je to priemerné monštrum zamerané na seba. Som v päťdesiatke a teraz konečne chápem, čo sa stalo. Nenávidela ma od prvého dňa. Bolo to mučenie. Mal som 15 mesiacov, keď mi zomrela mama, otec bol v šoku a ohromený. Je predátorka. Som vďačný za to, že táto téma je súčasťou hlavného prúdu. Spartan Life Coach, Richard Grannon, mi pripadá užitočný a som nesmierne vďačný, že som našiel váš web s týmto konverzačným vláknom. Je pekné vedieť, že nie som jediný. Mal som zlý softvér, ktorý tvrdil, že som obzvlášť strašný a bezcenný. Je to jej hlas, rovnako ako hlas môjho otca, ktorý počujem hovoriť, aký som bezcenný. Je čas upustiť od starého softvéru s veľkou aktualizáciou.

  • kari

    1. apríla 2015 o 19:03

    Poznáme sa sedem rokov. Vrátil sa dva roky potom, čo sme boli spolu tri roky, ma znenazdajky vyskúšal. Vždy, keď mi chcel napísať sladkú lásku, vždy chcel darčekové poukážky. Nepáčilo sa mu, čo som mu povedal, pretože sa choval divne, a tak si zadal svoje telefónne číslo a neodpovedal na moje e-maily ... to bolo pred mesiacom ... po vykonaní prieskumu si uvedomujem, že je narcis. Bol som zamilovaný do jeho klamstiev ... v deň, keď so mnou prestal hovoriť, hovorili sme o manželstve ... čo je flip

  • kari

    1. apríla 2015 o 19:04

    Poznáme sa sedem rokov. Vrátil sa dva roky potom, čo sme boli spolu tri roky, z ničoho nič mi napísal sms. Vždy, keď mi chcel napísať sladkú lásku, vždy chcel darčekové poukážky. Nepáčilo sa mu, čo som mu povedal, pretože sa choval čudne, a tak zmenil svoje telefónne číslo a neodpovedal na moje e-maily ... to bolo pred mesiacom ... po vykonaní prieskumu si uvedomujem, že je narcis. Bol som zamilovaný do jeho klamstiev ... v deň, keď so mnou prestal hovoriť, hovorili sme o manželstve ... čo je flip ... aj mne dlhuje 1000 dolárov. Ja to neuvidím

  • Tracey

    2. apríla 2015 o 18:39

    Môj manžel je učebnica NARC. Romantika víchrice ... vydala sa veľmi rýchlo, sotva späť z medových týždňov a prešla k zmene. Bol som znehodnotený, až kým som neodišiel ... potom zúrivosť. Pracoval jeden mesiac na manželstve a potom už nie viac ako ... už sú to viac ako tri roky. Pred dvoma dňami ma surovo zbil a držal ma falošne uväzneného. Poznať ho bolo pekelné utrpenie. Je to už piatykrát, čo ma fyzicky týral, a bude to posledné. Môj ďalší krok je rozvod. NIKDY sa s niekým takýmto neuspokojte. Pokiaľ nie ste mimoriadne silní, mohlo by vás to zabiť.

  • Tím estilltravel.com

    2. apríla 2015 o 20:00

    Ďakujem za tvoj komentár, Tracey. Chceli sme tu poskytnúť odkazy na niektoré zdroje, ktoré by pre vás mohli byť relevantné. Viac informácií o domácom násilí máme na https://estilltravel.com/xxx/therapy-for-domestic-violence.html a ďalšie informácie o tom, čo robiť v prípade krízy o https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

  • Mary

    12. apríla 2015 o 23:24

    Myslím si, že ružové okuliare sú vypnuté - mám teraz 22 a chodím s ním 3 roky. Teraz má 28 a má vážny problém s drogami. Kedykoľvek som odišiel predtým, cítil som sa zmrzačený, že bez neho nikdy nebudem šťastný alebo úspešný. Cítim sa hlúpo, že som sa nechal tak dlho oklamať a chytiť do jeho siete, až som stratil priateľov a sebaúctu / sebadôveru - po prečítaní toho všetkého o narrasistoch a spoluzávislých je to akoby som sa prebudil do nového sveta. Úplne mi chýba, ale zároveň mi je neskutočne smutno, že je to človek, aký je a že sa nikdy nezmení. Nechal som ho, aby sa k nemu choval neskutočne zle, a ak sa zo situácie neodstránim, zhoršilo by sa to. Dostalo sa to do štádia, že prešiel celým mojím telefónnym záznamom a nazval ma kurvou, že som spal s kýmkoľvek pred ním. Vyčítal by mi, že má problém s drogami, a kričal na mňa, aby som mu dôveroval, aj keď mu dievča poslalo nevhodnú správu. Povedal by mi, aby som prestal počúvať názory svojich rodín. Kým som bol v aute, pil by jazdu. Odcudzil by ma od mojich priateľov s tým, že s ním chcú spať. Nespočetnekrát ma podviedol (dokonca aj s doprovodom) a dokonca sa dostal do fázy, že bude mať 2 telefóny. Po tom všetkom by urobil veľkolepé gesto lásky, či už by to bolo míňanie 3000 dolárov na cestu preč alebo jazda za mnou sedem hodín. Prestanem sa sám seba pýtať, prečo by sa mal všemožne snažiť, a len akceptujem, že som ho nechal prelomiť všetky moje hranice a urobil zo seba ľahký cieľ. Viem, že to bude ťažké, ale znova sa nájdem a úplne ho zablokujem v živote nie mesiac ani rok, ale navždy. Vaše príbehy boli úplne povzbudivé.

  • Mary

    12. apríla 2015 o 23:42

    Píšem to viac pre seba, takže ma nikdy neláka vrátiť sa. Ale potratila som dva a ku koncu nášho vzťahu mi povedal, že existuje iba malá šanca, že sú jeho, a to je moja chyba. Vyhrážal sa nám videozáznamom na porno stránke. Do 30 minút prešiel od toho, aby ma označil za najúžasnejšiu vec na tejto planéte, k nechutnej pobehlici, ktorá nikdy nebude ničím. Teraz už chápem, že moju najvyššiu a najnižšiu úroveň vzal kvôli tomu, že sa vo svojom vnútri snažil vyplniť prázdnotu. Má hárem dievčat, ktoré vyzve, ak by sme sa niekedy pohádali - a potom ma obviní a povie, že sa len snaží získať útechu. Je patologický klamár a bude klamať ďalej, aj keď týždeň predtým priznal pravdu. Bol som ochotný zmeniť celý svoj život, aby som bol s týmto chlapom, a bolo mu všetko jedno.

  • Carol

    13. apríla 2015 o 6:39

    Je / bol vo všetkých ohľadoch narc. Bombardovanie lásky, predstieranie budúcnosti, úplné ignorovanie hraníc, tiché zaobchádzanie, projektovanie, neočakávané a iracionálne zúrenie nad veľmi malými vecami ... A zakaždým našiel spôsob, ako ma zo všetkého viniť. Nikdy nemal chybu. Každá jedna vec, každá jedna nadštandardná reakcia, bola vždy kvôli niečomu, čo som urobil alebo neurobil.

    Fáza devalvácie prišla dosť rýchlo. Než som to vedel, išiel som okolo na rozbitom skle a vyberal som slová opatrnejšie, ako som kedy v živote mal, pričom som si bol vedomý svojich výrazov tváre a reči tela. Všetko preto, aby som udržal pokoj. Nikdy nebol fyzicky urážlivý, ale všelijako - psychicky, emocionálne, fyziologicky - bol. A cez to som ho milovala. Povedal som si, že ak sa dokážem naučiť rozprávať a rozprávať sa s ním tak, ako to chce (všimnite si, že som absolútne netušil, ako na to. Všetko to bolo v podstate pokusom a omylom), potom bude všetko v poriadku. Ako som sa mýlil!

    Čím ťažšie som sa snažil uspokojiť ho a zachovať pokoj, tým horšie veci prichádzali. Na niekoľko týždňov by sa stiahol do pochmúrneho ticha. Na moju otázku, v čom je problém, odpovie slovami: „Prečo by som sa mal obťažovať, aby som ti pomohol porozumieť? Nepomôžem vám pochopiť, pretože NECHCETE pochopiť. “ alebo „Nemal by som ti to musieť vysvetľovať. Mali by ste ma poznať! “ Ale väčšinou ma iba ticho uzavrel a ubezpečil sa, že viem, že s ním komunikuje a stretáva sa takmer so všetkými ostatnými. Bolo to všetko také frustrujúce. Tak zraňujúce. Vždy som bol v stave úzkosti. A nenechajte ma ani začať s trianguláciou!

    Nakoniec som musel čeliť realite, ktorú som už nevládal nad svojimi vlastnými emóciami. Zapínal a vypínal ma ako žiarovku. Jednu minútu som bol šťastný, pretože bol milý, a ďalšiu som sa ponoril do depresie, pretože bol zlý - to všetko z rozmaru. Jeho rozmar. Napadlo mi odísť. 3x som skúsil odísť. 3x som nemohol zostať stranou od svojej závislosti na ňom.

    Nakoniec som pozbieral silu, aby som to nazval ukončením a povedal mu, že som skončil. Bolo to asi pred 4 týždňami po obzvlášť zraňujúcom kúzle ticha, obvinení a triangulácie. Nešiel som do žiadneho kontaktu a dokonca som si dal pauzu mimo mesta, aby som sa všetkému dostal preč. Cítil som sa dosť oprávnený na to, že som urobil toto rozhodnutie konečne ... Ale tento týždeň sa všetky dobré pocity z toho, že som urobil kroky na znovuzískanie môjho života, začínajú vytrácať. Začal mi chýbať a včera som neprerušil žiadny kontakt a cítim sa tak hrozne, že som bol taký slabý, ale nemôžem sa ubrániť. Viem, že to bude skutočný boj, ako sa z toho dostať. Na rozdiel od narca nie som schopný zapnúť a vypnúť svoje city z rozmaru. Priznávam, že k nemu stále cítim, ale pripúšťam aj to, že tie pocity sa mu nikdy neopätujú zdravo. Toto viem vo svojej mysli. Potrebujem len to, aby moje srdce dobehlo a zvládlo program.

    Spadol som teda z vagóna (povzdych). Ale ja vojak ďalej. Túto závislosť ešte porazím! Vďačím si za to, že budem šťastný - to robíme všetci. A šťastie je vedomá voľba, ktorú si musíme robiť každý deň bez ohľadu na to, aké ťažké sa to niekedy ukáže.

    Oprašujem sa a znova začínam svoj bezkontakt. Drž mi palce.

  • tina

    13. apríla 2015 o 11:28

    Carol,
    Nerobte to pre seba. Ako ženy si myslíme, že náš život potrebuje, aby mal muž zmysel,… nie. Presne chápem, ako sa cítiš. Bol som na pár dní vychovaný z jeho podlosti ... ale dnes so mnou hovoril pekne ... takže som v podstate skočil priamo do rozhovoru. Povedal mi to skôr a už nejaký čas je ... o svojom finančnom zmätku / zlyhaní v podnikaní ... Takže som sa dnes spýtal, čo sa stalo ... Respinded with 'I dont tell stories' you cant win with a narc! Bez ohľadu na to, čo hovoríte ..., nebude to správna otázka alebo správny tón alebo tak niečo. Povedal mi, že nejavím starostlivosť ani obavy. Začal som spochybňovať svoju vlastnú osobnosť. Mám pocit, že mi praskne hlava, ak už budem so sebou hovoriť. Rovnako ako vy, aj ja pracujem na odvahe, aby som mu povedala ... čo môže urobiť sám so sebou a so svojim tragickým príbehom.

  • Carol

    13. apríla 2015 o 13:45

    Ďakujem Tina. Visím tam. :-)

  • jt27

    15. apríla 2015 o 12:27

    Ahoj všetci. Chcel by som sa dotknúť celej debaty NPD / BPD naozaj rýchlo. Áno, sú to rôzne diagnózy, ale z toho, čo som skúmal, zažil a diskutoval s psychológmi, sa vyznačujú prekrývajúcimi sa príznakmi a tiež rozlíšiteľnými rozdielmi.

    1. Čiernobiele myslenie / štiepenie - „Všetko“ alebo „nič“. Na niečo sa pozerá ako na všetko dobré alebo zlé. Dôvod je ten, že obaja nemôžu alebo nebudú zvládať zmiešané emócie. To je dôvod, prečo vás obaja budú jedného dňa milovať a ďalší deň s vami nebudú chcieť mať nič spoločné.

    2. Obaja majú strach z opustenia, aj keď BPDer má aj ďalšiu strach z pohltenia. O tomto je známe, že BPD má na partnera „bláznivý vplyv“ viac ako iné poruchy. Ak sa priblížite príliš blízko, spustíte ich strach z pohltenia / uväznenia. Ak ustúpite, aby ste dali priestor, spustili ste ich strach z opustenia. Problém je v tom, že obidva obavy sú na opačných koncoch rovnakého spektra, takže sa nemôžete vyhnúť tomu, aby ste jeden alebo druhý zhasli.

    3. Obaja majú pocit nároku. Svet sa točí okolo nich a ich potrieb. Vykazujú to rôznymi spôsobmi, ale sami veria, že vždy sú na prvom mieste bez ohľadu na to, prečo. V skutočnosti môžu byť obaja manipulatívni, aby zo vzťahu dostali to, čo chcú, aj keď nie je pravdepodobné, že by v ňom BPDer bol taký dobrý, pretože svoje rozhodnutia zakladajú na tom, čo momentálne cítia.

    4. Mohol by som pokračovať s niekoľkými ďalšími, ale nakoniec by som chcel hovoriť o empatii. Áno, BPDerom chýba empatia rovnako ako Narcom. Nie tak, ako to narci robia, keď sú dosť univerzálni v nedostatku empatie, ale ako to súvisí so vzťahmi. Napríklad môj bývalý sa kvôli ich veľkému strachu z opustenia nevcítil do mňa, keď som mal bolesti alebo ublížil, pretože to bolo znamenie, že ju opustím. Bola by úplne chladná a bez pocitu. Bolo to, akoby som sa nesmel rozčúliť. BDPers sú na tom najhoršie s ľuďmi, ktorí majú moc im ublížiť, pretože pre to predstavujú najväčšie riziko. Takže zatiaľ čo by sa moja bývalá rozčúlila, keď povedala, počula, ako policajta zastrelili, bola by chladná a / alebo mala na mysli to, keď som ubližoval.

    Takže aj keď sa NPD a BPD skutočne líšia, majú určité podobnosti, ktoré je niekedy ťažké priradiť ktorejkoľvek poruche. Je tiež potrebné poznamenať, že tí, ktorí majú BPD, môžu mať aj vlastnosti narcizmu - čo si myslím, že je pravda pre môjho bývalého.

    Pre tých, ktorí trpia akoukoľvek poruchou osobnosti, moje srdce smeruje k vám. To by som neprial môjmu horšiemu nepriateľovi. Dajte pozor.

  • Peter

    15. apríla 2015 o 16:35

    Prepáč jt27

    Pri vašich porovnaniach medzi BPD a NPD s vami budem musieť rozhodne nesúhlasiť.

    Som chlap s diagnostikovanou BPD - v prvom rade mám empatiu, vlastne až príliš, keď som nechal ostatných, aby po mne chodili. Bol som zapojený do NPD, pravdepodobne s prekrytím ASP - kde sme boli veľmi odlišní ľudia. V DSM nie je zmienka o tom, že by Borderlines chýbala empatia. Vysvetlil som, že najväčším strachom narcistu je strata narcistickej ponuky. Dnes riešim náprotivok BPD, strach z opustenia. Oba majú spoločné so základným vzťahom ľudí s týmito PD k ostatným.

    Strach z opustenia je motorom, ktorý poháňa hraničné poruchy osobnosti. Skutočná alebo domnelá viera v bezprostredné oddelenie destabilizuje všetky ostatné znaky BPD. Hranice chcú pozornosť; narcisti chcú obdiv a pozornosť

    Nedostatok empatie je jednou z najvýraznejších čŕt ľudí s narcistickou poruchou osobnosti. Je charakteristickým znakom poruchy rovnako, ako strach z opustenia v prípade hraničnej poruchy osobnosti.

    Hovoríte tiež o „pohltení“, čoho sa podľa vás hranica bojí. Navrhujem, aby ste vykonali ďalší výskum a zistíte, že Borderlines hľadajú vzťahy pre výživu, NPD potrebuje narcistický prísun - a bojí sa straty tohto zdroja opustenia.

    NPD má obrovský zmysel pre nadradenosť a oprávnenie - pretože si myslia, že sú lepší ako ostatní. Väčšina hraníc má problémy s nízkou sebahodnotou a sebaúctou.

    Musíte ísť do DSM a získať fakty. To, čo ste tu poskytli, je jednoducho nepravdivé.

  • Rosie

    15. apríla 2015 o 17:34

    Ahoj jt, je to naozaj zaujímavé, pretože som si vždy myslel, že by mohlo dôjsť k prekrývaniu aj pri poruchách osobnosti. Dáva to zmysel, pretože veľa znakov NPD je podobných tým, ktoré má BPD. Chystám sa prečítať si o BPD ešte trochu viac, ale jasne vidím, že Narc v mojom živote vykazuje mnoho znakov, o ktorých hovoríš. Ďakujem za to. Ty sa staraj
    Rosie.

  • Peter

    16. apríla 2015 o 2:37 hod

    Rosie.

    vlastnosti NPD a BPD sa v skutočnosti neprekrývajú. NPS má pevnú osobnostnú štruktúru - postavenú na „falošnom ja“, keď má Borderline fragmentovaný zmysel pre seba, ktorý sa musí „spojiť“. NPD musí sklamať obranný štít a „Grandiosity“ - niečo, s čím majú ťažkosti.

    NPD a BPD sú v skupine B dramatických a nepravidelných porúch osobnosti - sú dramatické aj nepravidelné - ale tým to končí.

  • jt27

    16. apríla 2015 o 12:18

    Ahoj Peter.

    Prečítal (a) som si kritériá DSM pre BPD a ďalšie poruchy DSM IV a rozumiem tomu, že „zodpovedám faktúre“ za poruchu, aby bolo možné diagnostikovať, musí prevládať 5 charakteristík tých z uvedených. Je to porucha spektra. To neznamená, že charakteristiky iných porúch nemôžu prevládať. Aj keď majú tieto definované vlastnosti, ich správanie sa môže prejavovať rôznymi spôsobmi.

    To znamená, že môžu existovať podobnosti medzi BPD a NPD, čo sťažuje dešifrovanie, ktoré je obzvlášť vhodné pre partnera osoby s touto poruchou.

    Povzbudzujem každého, aby si urobil vlastný výskum a neveril mi (ani vám). Odporúčam nielen prečítať si uvedené poruchy z DSM pre poruchu, ale aj prečítať si články na túto tému od psychológov a posudky od partnerov spolu s uskutočnenými štúdiami.

    Tu je článok / štúdia o spoločnom výskyte BPD a narcizmu. Pozri tabuľku 3.
    http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2676679/

    Len sa chcem dotknúť pohltenia. Viem, že hranice hľadajú vzťahy na „výživu“, ako ste povedali, a nie pohltenie. Nikdy som nepovedal, že hľadajú pohltenie, nakoniec sa ho boja z môjho porozumenia a skúseností.

    Je to strach z intimity. Už ste niekedy počuli o dynamike push / pull osôb zapojených do väčšiny hraníc? Dá sa to tiež povedať ako dynamika pohltenia / opustenia. Preto väčšina vzťahov zahŕňa viacnásobné „rozchody“ - rovnako ako moje. Zatiaľ čo sa hranice najviac obávajú opustenia, veľa sa bojí aj pohltenia ... čo znamená, že sa boja, že ich pohltí osobnosť druhého človeka a že stratia to málo zo seba samého tým, že sa dostanú príliš blízko (tj. Intimita), takže sa držia toho malého zmyslu, z ktorého majú seba samého, ktorý je obeťou, a nedovolí im, aby o ňu prišli. Aby ste zabránili tomuto strachu z pohltenia, tlačia vás preč. Pretože sú obeťou, vždy potrebujú záchranu a nič nie je ich chybou.

    Stále hranie sa na obeť je často súčasťou hranice. Pretože MOJA ex sa vždy hrala na obeť, bol som buď jej záchrancom alebo páchateľom. Zachraňoval som ju pred jej nešťastím, ale nakoniec som sa stal príčinou jej nešťastia. Počas svadobných dní som bol „dokonalý“ a kvôli tomu som držal na uzde svoje obavy. Kvôli jej nedostatku ja zrkadlila mňa a moju silnejšiu osobnosť, ale nakoniec sa voči mne rozčúlila, pretože nikdy nerada robila veci, s ktorými som rada začínala a mala pocit, že stráca to málo zmyslu pre seba (t.j. pohltenie).

    Keď sa skončilo obdobie medových týždňov, prejavili sa jej obavy. Keď sa bála pohltenia, odstrčila ma a potom sa ma pokúsila stiahnuť späť. Keď strach z pohltenia príliš zosilnel, definitívne odišla a rozdelila ma na čierno. Tiež verím, že mala niekoho iného zoradeného pre prípad, aby sa vyhla opusteniu / samote.

    Vysvetľuje to tiež dôvod, prečo vás odstrkujú najčastejšie po zdieľaní obzvlášť „blízkeho“ alebo intímneho zážitku. Intimita ich často desí kvôli strachu, že ten druhý uvidí ich „skutočných“ a odíde. Často je to situácia, v ktorej sa nedá zvíťaziť. Bol som buď dočasnou úľavou od jej problémov, alebo som bol príčinou všetkých jej problémov. Bol som „biely rytier“, ktorý sa zmenil na „zlého villiana“. Bol som idealizovaný a potom znehodnotený. Bolo pre mňa nemožné žiť podľa tohto obrazu, ktorý o mne mala, a keď som to neurobila, začala mi za to zanevrieť. Po jej skončení na mňa premietla všetku svoju vinu v podobe toho, že ma kvôli svojej vlastnej hanbe a vine označila za manipulátorku, aby sa cítila lepšie, keď ma opustila - vždy bola obeťou.

    Prinajmenšom to chápem Peter. Ak nesúhlasíš, je to v poriadku. Môžem hovoriť iba zo svojich skúseností a vedomostí o nich. Nič z toho vám nepriraďujem, len aby ste vedeli. Nie každý človek s rovnakou poruchou je úplne rovnaký.

    Takže podľa toho, čo chápem, verím, že Narcs môže mať vlastnosti BPD, ale súhlasím s tým, že sú odlišné. Poznamenám, že každý z nás má znaky BPD / NPD, ale nie v miere poruchy. Niektoré vlastnosti sú súčasťou zdravej psychickej pohody.

    Všetko najlepšie a veľa šťastia.

    Rosie, si srdečne vítaná. Dúfam, že sa ti darí.

  • Peter

    16. apríla 2015 o 14:20

    JT 27

    Hranice a patologickí narcisi majú jedno spoločné - idealizujú, znehodnocujú a potom môžu ľudí opustiť. Iné, ako keď tieto dve poruchy nie sú veľmi podobné.

  • Michal

    22. apríla 2015 o 9:21

    Ďakujem za článok.

    Už predtým, ako sme sa vzali, som už videl známky jej poruchy, ale bol som mladý, naivný, tvrdohlavý a vzpurný (voči priateľom a rodine, ktorí sa snažili pomôcť), nie dobrá kombinácia, a tak som sa za ňu aj tak oženil. Vždy som si myslel, že to napravím. Bolesť a odmietanie začali doslova našu svadobnú noc. Vydržala ďalších 13,5 rokov.

    Nikdy nekončiaci, ale rýchlo sa skracujúci cyklus používaného pocitu, pocitu, že do manželstva nikdy nemala žiadne investície. Konečne by som nedokázal zadržať tie pocity a blížili by sme sa k prerušeniu, ona by sa ponorila po hlave do toho, aby som sa uistila, že zostanem, kým sa veci nevrátia na neutrálnu úroveň a ona sa znova nevypne. Silne náboženské pozadie nepomohlo. Každý, kto mi vždy hovoril, že „manželstvá berú prácu“, „každý má slabé stránky“ atď. ... Až keď bola moja sestra uväznená a potom oslobodená od násilníka, začal jej niekto, koho poznám, konečne diagnostikovať správne. Stále som bol tvrdohlavý, stále príliš oddaný konceptu záväzku.

    Nakoniec pred 7 mesiacmi sme boli na najhoršom najnižšom bode, iba týždne po ďalšom cykle nízkeho -> zotavenia -> opätovného pripojenia -> nízkeho. Bolo očividne zrejmé, ako málo sa starala o manželstvo ako o manželstvo a len o to, čo mohla odo mňa dostať. Napokon mi dala ultimátum, ktoré som nemohla akceptovať: „Otehotni ma, alebo si chcem nájsť niekoho, kto to urobí“ (má v tomto ohľade zdravotné problémy). Nasledovali ďalšie divoké vyhlásenia, ako napríklad „Dokonca som zvažoval spáchanie samovraždy, aby som vám urobil radosť.“ Okamžite mi bolo jasné, že naše manželstvo nikdy neexistovalo na emocionálnej ani duchovnej úrovni. Bolo to len otroctvo. Zrazu som dokázal vyriešiť svoju náboženskú námietku proti rozvodu, pretože to bola ohavnosť, nie posvätné manželstvo. Dalo mi to odhodlanie a odhodlanie odísť a nikdy sa neobzrieť späť. Jej činy za posledných 7 mesiacov, keď som sa snažila rýchlo a pokojne uzavrieť rozvod, sa osvedčili ... všetko.

    Už som ju obmedzil iba na textovú komunikáciu, z ktorých všetkých som si ponechal kópie z právnych dôvodov. V sobotu som nakoniec šiel úplne bez kontaktu. Stále sa môže obrátiť na môjho právnika, len na mňa nie.

    Pre mňa je najťažšou časťou liečenia to, že sa chcem posunúť ďalej. Nesnažím sa rýchlo naskočiť do vzťahu, ale musel som prerušiť všetky sociálne kontakty so ženami, aby som sa chránil pred zraniteľnosťou, o ktorej som vedel, že ju mám. Zistil som, že takmer vôbec netuším, ako sa správať k ženám, iným než profesionálny rešpekt. Bola jedinou ženou, s ktorou som randila, s ktorou som mala vzťah a bola som s ňou vždy intímna. Cítim sa, akoby som sa opäť vrátila k nervóznemu zraniteľnému hlupákovi zo strednej školy, ktorý nikdy nevie, ako „hovoriť s dievčatami“. Pravdepodobne pokazím niektoré vzťahy, ktoré sa budú snažiť naučiť zdravej sociálnej komunikácii.

  • Anna

    7. júna 2015 o 16:38

    Ahoj Michael,

    Možno pomôže vedieť, že váš príspevok bol pre mňa liečivý. Oženil som sa na náboženskom základe a bolesť a odmietanie sa tiež začali doslova od prvého dňa. Celý cyklus straty, opätovného získania a opätovného straty dôvery v môjho ponižujúceho manžela Jekyll / Hyde bol nesmierne mätúci a traumatizujúci. Po rokoch, keď som na internete našiel vysvetlený cyklus zneužívania, mi to zlomilo srdce, pretože je zjavné, že je veľmi zriedkavé, aby sa niekto s týmto problémom dokázal zmeniť. V tom okamihu som dokonca podstúpil liečbu plodnosti pre moje hormóny zbavené stresu. Hneď nato sme sa rozdelili a ja sa teraz cítim opäť v bezpečí a moje telo získalo zdravie. Zakaždým, keď ľutujem minulosť, luxujem v pokoji súčasnosti.

    Bol som kategoricky proti rozvodu, ale teraz si uvedomujem, že týranie je mimo kategórie normálneho manželstva s peripetiami. Nikdy som nemal vzťah s iným mužom a považovala ma scéna za randenie za úplne zastrašujúcu! ale som si istý, že sú tam jemní a milujúci ľudia, ktorí ma napriek mojej plachosti ‚dostanú‘. Pravidlá „spravodlivého boja“ na internete mi dali dôveru v budúcu komunikáciu. Najlepšou radou, ktorú som dostal po rozchode, bolo byť k sebe dobrý a potešiť sa zo všetkých maličkostí, ktoré môžete urobiť, aby ste sa rozmaznávali, keď nesedíte doma a váľate sa - bowling alebo masáž, prechádzku alebo sen výlet, dobrovoľníctvo alebo jedlo vo svojej obľúbenej reštaurácii. Vedzte, že nie ste sami a dúfam, že nájdete zen.

  • Chris L.

    30. apríla 2015 o 21:53

    Rebecca, ak by si bol skutočným narcisom, nepriznal by si, že si taký, pretože by to bolo prerazenie prostredníctvom narcistického pocitu neomylnosti a dokonalosti, ktorý je súčasťou základnej formy jednotlivca s týmito vlastnosťami.

  • Marie

    9. mája 2015 o 14:18

    Po viac ako 20 rokoch mi došla energia a mám pocit, akoby som bola vyžmýkaná. Ledva držím hlavu hore, keď vezmem svojich 13 a 15 ročných chlapcov do školy. Môj dom je vrak, pretože som to fyzicky už nedokázal udržať. Začal som cítiť, že zomriem a že žijeme v mentalite bunkra. A že len keď bol môj manžel v práci alebo na návšteve u priateľov, mali sme pokoj.
    Vlastne som deťom spomenul, že som si myslel, že asi každý máme typ PTSD.
    A sú to moje deti, ktoré mi pomohli prebudiť sa, konkrétne moja 20-ročná dcéra, ktorá stále žije doma, a nakoniec promovala
    Stredná škola (áno, aj to ju ovplyvnilo bolestivými žalúdočnými problémami a refluxom kyseliny, čo spôsobilo príliš veľa školských absencií) sa rozprávala so svojimi mladšími bratmi, ktorí si všimli, že chradnem a starnem príliš rýchlo, rýchlejšie ako tí v mojom veku a stará škola priatelia ten, kto prekonal závislosť od pervitínu.
    Prišli byť a povedali mi, že ich unavuje byť celý čas smutný a blázon.
    Chceli teda, aby odišiel, pokiaľ to bude potrebné. Ibaže 13-ročný syn povedal, že ak by to bolo len pár týždňov, mal by strach, keď sa vráti, že by nedošlo k skutočnej zmene.
    A to kvôli manipulujúcim, koncipujúcim, vypočítavým spôsobom, ako jeho otec urobil všetko pre to, aby ovládol naše odpovede.
    Najprv ma manžel obvinil z manipulácie s deťmi, aby som si ich získal na svoju stranu.
    Plačom, kedy pôjde za kriminálnikom pri najškodlivejšom rozpútaní komentárov a obvinení, keď
    Nahnevaný alebo len rozrušený, ktorý rodič by to urobil?
    každopádne nemáme peniaze navyše a dvaja priatelia môjho manžela, ktorým dôveruje, sa po toľkých rokoch práce odsťahovali zo štátu, jeden so svojou rodinou, druhý rozvedený, starší a sám.
    Môj manžel teda našiel hotel s týždennými cenami, ktorý si pravdepodobne nemôžeme dovoliť, ale musí zostať stranou.
    Sme chorí, fyzicky a jednoducho sa zrútime, prvý víkend len so mnou a deťmi.
    Naše srdcia sú surové!

  • Rosie

    19. mája 2015 o 3:24 hod

    Ahoj dievča,
    Z mojich Narc sa neobjavili žiadne výčitky svedomia a neočakávam, že by sa to niekedy zmenilo. Nie sú schopní cítiť ľútosť alebo vidieť veci z pohľadu druhého človeka. Keď sa dozviem viac o NPD, uvedomujem si, že to musím prijať, aby som mohol ísť ďalej vo svojom živote. Veľa štastia.

  • Pani Jonesová

    27. júna 2015 o 17:30

    Muža som spoznal v roku 2008. Bol súčasťou sociálneho kruhu v mojej komunite. Som dospelá žena, nikdy som sa nevydala, milá, etická a priateľská. Tento muž bol zaujímavý a stali sme sa priateľmi.
    Po mnohých mesiacoch bol vzťah romantický. Myslel som si, že sa môžeme vziať a obaja sme o tom hovorili.
    Rýchlo dopredu do roku 2012. Muž ma vyhodil, už so mnou nikdy nebude hovoriť a obvinil ma zo všetkých druhov nedostatkov. Všetko to bolo samozrejme falošné. Bolo mi také ťažké uveriť, že niekto, koho som tak veľmi miloval a správal sa k nemu, so mnou mohol zaobchádzať s takým opovrhnutím.
    Nie som fanúšikom psychobabble, ale s odstupom času jasne vidím, že tento človek nemá žiadne výčitky svedomia, cit ani obavy o svoje blaho. Moje priateľka povedala, keď sme spolu začali randiť, ​​„ten chlap je čudný chlap. Nenechal by som ho, aby ťa miloval. “ Povedal som jej, že si myslím, že je trochu výstredný, ale to bolo všetko. Aké prorocké boli jej slová. Toto je muž, ktorému by som sa najlepšie držal v najlepšej dĺžke paží.
    Bol som z toho veľmi zranený, ale rád si prečítam toto fórum. Je povzbudivé počuť, že moje skúsenosti zdieľajú aj ďalší inteligentní a starostliví ľudia, ktorí do toho tiež slepo vošli a nikdy neočakávali otočenie o 180 stupňov.
    Mohlo by sa to stať skutočne každému. Tento vzťah vo mne zanechal zaslepeného a depresívneho stavu. Veľa to zo mňa vytiahlo. Pomaly sa vynáram k svojmu normálnemu ja.
    Ďakujeme všetkým za zverejnenie príspevku a zdieľanie.

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    19. mája 2015 o 20:09

    @ Dievča .... V skutočnosti by som proti tomu varoval, pretože kybernetickí predátori by radi trollovali stránky, ako ste spomenuli, a lovili by zraniteľnejších ľudí ... Andrea

  • Michal

    8. júna 2015 o 10:04

    Anna,

    Áno, máte úplnú pravdu :) Hľadanie mieru, hľadanie radosti. Robia zázraky. A áno, buď k sebe láskavý. To je presne znenie ženy, ktorá ma prekvapila tým, aká zvláštna je pre mňa za posledných pár týždňov. Buďte tiež sami sebou. Zoznamovacia scéna je skutočne niečo, čo ma desilo ... ale nemusí. Pretože to môžete doslova úplne obísť. Buďte sami sebou a nájdite si priateľov, nie rande. Keď niekto pravý príde, srazí vám ponožky a vytvorí bezpečné prostredie, kde si môžete vychutnať, kým je, a užiť si život s ním bez toho, aby ste vykročili na „zoznamovaciu scénu“ a bez toho, aby vás dal iný manipulátor príležitosť zneužiť. .

    Viem, že toto je iný pohľad a rozhľad ako môj predchádzajúci príspevok ... ale to sa mi stalo pred niekoľkými týždňami dosť náhle. Priateľstvo rozkvitlo v taký neuveriteľný lahodný život, takým jasným a otvoreným spôsobom. Taký úžasný pokoj, slávna harmónia.

    Prijať život. :)

    -Mike

  • jt27

    24. júna 2015 o 11:51

    Ani tu nie sú žiadne výčitky svedomia.

    Tu je citát mojej bývalej matky - „Keď je s niečím hotové, je hotovo“ (rozdelenie). To bolo počas prvej z mnohých situácií, kedy sa so mnou „rozišla“ (už si ani nepamätám prečo, tým som si istý, že je to nepodstatné) a išla som po radu k jej matke. Pri spätnom pohľade som ju v tom okamihu mal nechať ísť, ale viete, miloval som ju. Namiesto toho to len vytvorilo cyklus tlaku a ťahu.

    To znamená, že som ju pred pár týždňami počul ...

    Doslova som jej pomohol (spolu s mojimi priateľmi a rodinou) rozbehnúť jej súčasnú kariéru, potom ma opustila týždeň po jej začiatku. Nemyslím tým iba jej podporu, myslím tým, že skutočne hovorím v jej mene. Dostal som teda od nej text, v ktorom mi dá vedieť, že ma uviedla ako referenciu na inú pozíciu, o ktorú sa uchádza, a požaduje informácie. Svojou správou nasadila šťastnú tvár v nádeji, že keď nadejem, poviem o nej niečo dobré. Mimochodom som nereagoval, aj keď som jej to naozaj chcel povedať.

    Takže od nich možno budete znova počuť, AK od vás niečo chcú. Je ironické, že posledná vec, ktorú mi predtým povedala, bolo: „Toto je posledný text, ktorý vám pošlem.“ Asi pred rokom. Malo to byť „Toto je posledný text, ktorý ti kedy pošlem ... pokiaľ ťa nebudem musieť použiť na niečo, čo mi prospieva.“

    Sakra na tom všetkom je len to, že som videla, ako sa jej meno objavuje v telefóne, a vyvolalo veľa emócií. Začnem myslieť na všetky dobré časy. Ako všetci viete, keď to bolo dobré, bolo to úplne neuveriteľné (t.j. droga). Potom som smutný, že sa to skončilo a naozaj mi začala chýbať. Vlastne som sa zlomil a trochu som sa rozplakal. Naozaj som do nej vylial všetku svoju lásku. Zdá sa, že na mňa môže mať vždy vplyv.

    Chcem sa vám všetkým poďakovať za zdieľanie vašich príbehov a poskytnutie miesta na vypustenie mojich myšlienok a pripomenutie mi, že je skutočne otrava a že nie som sám.

    Takže tí, ktorí chcú mať výčitky svedomia (chcel som to aj ja), môže byť lepšie, že to ani nedostanete. Akokoľvek by to mohlo byť dobré, keby ste to od nich dostali, mohlo by to nakoniec zhoršiť situáciu a možno vás dokonca vtiahnuť späť.

    Moja rada by bola dúfať, že od nich už nikdy nebudete počuť. Snažte sa ísť ďalej. Choďte na rande alebo von s priateľmi. Zamestnajte sa. Pracujte na sebe a svojich vlastných problémoch. Na rozdiel od nich môžeme odrážať späť, vidieť svoje chyby a chyby, učiť sa z nich a rásť ako človek.

    Možno urobíš niečo, čo si vždy chcel urobiť, ale nemohol si to, pretože tvoja energia bola vyžadovaná inde. Ja, vrátil som sa do školy. Niečo, čo som chcel chvíľu robiť, ale nikdy by som to nedokázal so svojím bývalým. Je to vynikajúce.

    Neopätovaná láska je jedným z najhorších pocitov na svete. Pripomeňte si, že je vám skutočne lepšie a že vás nikdy NIKDY nebude milovať rovnako alebo ako si zaslúžite.

    Verte si.

  • Pani Jonesová

    6. júla 2015 o 21:29

    Wow! Napísala vám sms, že bude žiadať o referenciu rok potom, čo povedala, že poslala svoj posledný text vôbec!

    Mal som bývalého priateľa, ktorý povedal, že ma už nikdy nechce vidieť do konca života - narcistický typ, ktorý som sa prišiel naučiť. BTW žijeme v rovnakom meste a bol som zvedavý, ako ho už nikdy neuvidím - nikdy. Samovražda? Jeden z nás odchádza z mesta? Aký to bol hlupák.

    Trvalo mi 2 roky, kým som sa z toho relatívne krátkeho vzťahu dostala. Určite mi musel povedať veľa zlých vecí. Nebol to ten milý a láskavý muž, do ktorého som sa zamiloval.

    Po celých dvoch rokoch sa ten chlap nasťahoval úplne dole odo mňa s inou ženou. Keď som ho uvidel, postavil som sa mu a jej. 'Čo tu robíš?' Opýtal som sa. 'Nie ste vlastníkom susedstva,' odpovedal.

    Jednoducho som mu pripomenul, čo mi povedal, a keďže vedel, kde bývam, čo tam sakra robil?

    Potom sa zakaždým, keď ma uvidel, schoval za zaparkované auto alebo strom. Touché!

    Navrhujem vám, aby ste využili príležitosť a poskytli svojej bývalej referenciu - presnú. Jeden, ktorý hovorí o jej skutočnom charaktere. Verte mi, budete sa cítiť oveľa lepšie. Naozaj jej záleží iba na vlastnom pohodlí.

    Musím povedať, že nie som mstivý typ, ale keby ma takáto osoba požiadala o poskytnutie referencie, urobil by som to. Získajte priame meno a adresu zamestnávateľa a doručte si ho sami. Napíš si presne, aký typ človeka si myslíš, že je. Myslíte si, že keby ste napísali niečo menej ako dokonalú žiarivú správu, chcela by to? Nie. Je taká plná seba, že si myslí, že napíšeš nadšenú recenziu.

    Uzdravenie, očistenie, otočte stránku. Do referencie napíš SKUTOČNÚ pravdu. Uložte si e-maily a žiadosti od nej, aby šéf vedel, že si to od vás vyžiadala.

    Zaručujem vám, že sa budete cítiť tak dobre a ona bude naďalej rovnaká ako kedykoľvek predtým, ak ste napísali dobrý odkaz alebo SKUTOČNÝ odkaz.

    Využite túto príležitosť a povzneste sa a nechajte svoje pocity skutočne niečo znamenať - že si k vám nebude mať cestu. Nerobil by som si starosti s tým, že by túto prácu NEMALA vôbec. V prvom rade má odvahu požiadať vás o radu. Len do toho a napíš to. Zaslúži si to!

  • Pani Jonesová

    6. júla 2015 o 21:53

    A mimochodom som rád, že idete ďalej a darí sa vám. To je zjavne najlepšia časť, ak je príbeh chvíľu. To, že si uvedomujete jej prítomnosť vo vašom živote, by vás zadržalo. A vy ste sa oslobodili.

    Dúfajme, že sa ti niečo také už nikdy nestane. Ak plačete pri pohľade na jej text, ktorý vás žiada o niečo, myslím si, že čestný výklad je Averyho liečivá vec. Bolo úžasné sledovať, ako ten muž, ktorý mi zlomil srdce, a zle sa so mnou zaobchádza, uteká ako ten zbabelec, aký v skutočnosti je. Myslel som si, že je skvelý, ale nebol skvelý a ani tvoj bývalý. Znie mi ako sebecká užívateľka. Veľmi mi pomohlo postaviť sa svojmu bývalému. Po tom som už nikdy nevyronila ďalšiu slzu. Toto je zdravá príležitosť, aby ste ju zavolali. Naozaj to nie je pomsta, je to pravda, ktorá vypláva na povrch. Naozaj má o sebe SPÔSOB VYSOKEJ mienky a absolútne neberie ohľad na vaše pocity. Odkaz by som napísal profesionálnym a vecným spôsobom a dal jej zlý charakterový odkaz, aký si zaslúži. Uver mi. Požiadala o to a zaslúži si to.

    A som si istý, že sa vďaka tomu budete cítiť oveľa lepšie. A už ju nenechaj volať ani posielať SMS správy. A nepúšťajte sa s ňou do sociálnych sietí. Ukazuje tým, že vás dokonca žiada, aby ste zistili, aká je sebecká realita. Napíš odkaz - bradavice a všetko - a choď preč.

  • dobrá čarodejnica

    7. júla 2015 o 15:34

    Čo?

  • dobrá čarodejnica

    7. júla 2015 o 15:49

    Môj Narc ma zasahuje zo všetkých strán. Každé sociálne médium, falošný profil, toto, zdieľaný profil, ktorý. Je to neutíchajúce. Užívam si náš vzťah. Väčšinou. Pokazí ho to, keď je sexuálne zapojený. Robí to aj mne.

    To, čo sa z toho vyvinulo, bolo slušné a často veľmi zábavné.

    V poslednej dobe som jedinou odpoveďou na všetky nespočetné texty a príspevky, týkajúce sa rôznych tém, povolaní o láske a nedostatkoch, jeho nenávisti alebo vášne, jeho záujmu o mňa, ako najlepšie viem. narcistická osobnosť, je SLOVÁ. Slová slová slová. To je už všetko. Plný slov a žiadnych opatrení na ich zálohovanie. Keď tu ľudia napíšu, že vždy, keď hovorí N., klame, verte tomu.

    Verte tým slovám.

  • Michal

    24. júna 2015 o 12:57

    Dievča:

    > Môže mi niekto povedať, či zažili N, aby nakoniec pocítili ľútosť nad svojim chladom a zradou?

    Moja bývalá vyjadrila raz ľútosť. A to iba raz. Bolo to 8 hodín po emočnom záchvate a 4 hodiny pred ďalším, ktoré úplne odporovali každému bodu v jej liste „ľútosti“. V liste s ľútosťou bol aj zoznam „požiadaviek“, ktoré musím splniť „, aby mohla súhlasiť s tým, že sa ku mne vráti“. Takže aj uprostred snahy vyjadriť ľútosť na mňa hromadila všetku možnú zodpovednosť a sama žiadnu neprijímala.

    Existovali iba dva možné interpretácie ľútosti:
    1) Bolo jej skutočne ľúto, že prekročila hranicu manipulácie, ktorá ju vystavila tomu, čím je, a želala si, aby túto hranicu neprekročila, pretože mi dávala vedomie pravdy, ktorá mi umožnila dostať sa von.
    alebo 2) Dúfala, že vyjadrením ľútosti nad „tým, čo urobila zle“, jej odpustím a znova prijmem jej kontrolu. Taktika.

    A vzhľadom na to, že BCC dala môjmu otcovi, jeho manželke, každému súrodencovi, väčšine ich manželov, niekoľkým širším príbuzným a všetkým mojim blízkym priateľom ... nuž, bola to len taktika. „Pozerajte sa na mňa, ako som„ dobrý “a„ kajúci “a„ snažím sa, aby to fungovalo “.“ 'Som anjel, on mi to robí ... vidíš?' Dokážem to tak, že sa vás všetkých pokúsim do toho zatiahnuť, aby ste ho využili! “

    Teda úplne v inej realite.

    Nečakajte, alebo nehľadajte výčitky svedomia. Úplne si prestrihnite väzby. Navždy. Aj keď sú vzácni z jedného milióna, ktorí by sa skutočne mohli uzdraviť a stať sa z nich rozumný milujúci človek, nemôžete sa nechať otvorení možnosti, že to iba predstierajú, aby sa vás znova začali živiť. Dúfam, že moja bývalá nestrávi takto zvyšok svojho života. Naozaj. Neznášam ju. Ale nie som ochotný ešte raz odhodiť stráže, ktoré proti nej mám. Postavte tých strážcov. Áno, bolí to, áno, je to ťažké. Kvôli sebe musíte.

    A nestrácajte na nich príliš veľa emócií, ani negatívnych. Áno smútok, áno uzdravenie, áno vybiť si zlosť. Ale nedrž sa toho, nestrácaj sa tým, nenechaj sa tým pohltiť. Prijať život. To všetko nechajte za sebou. :)

  • Gretchen

    24. júna 2015 o 16:26

    Michael, dúfam, že ti nebude vadiť, aby som sa pýtal, ale, ako dlho ste boli s ňou vo vzťahu a ako dlho trvalo, kým ste sa chceli dostať von? Vyslovila niekedy aj vaša rodina nejaké obavy? Mám dcéru v podobnej situácii a ona to zatiaľ nemôže / alebo nechce vidieť. Vždy existuje napätie. Mojej dcére vždy hovoria, že nerobí dosť a nerobí „veľké gestá“. Skúša sa viac a chvíľu to bude hladšie, potom začne kliatba odznova. Len by som si želal, aby som mohol urobiť niečo pre to, aby videla túto osobu pre toho, kto a čo v skutočnosti je.

  • Michal

    24. júna 2015 o 21:34

    Gretchen,

    Mne to vôbec nevadí. 17 rokov spolu začínajúcich na strednej škole, 13,5 ženatých. Prvýkrát som dostal dávku jej narcistického správania pred manželstvom, ale bolo to odmietnuté ako iba jeden z týchto nezhôd. Neustále posilňovanie, ktoré mi dala, že vzťah stál za to, sa skončilo doslova našou svadobnou nocou. Znovu sa to vynorilo, až keď si myslela, že je na pokraji straty mňa. Vždy som cítil, že od tej noci niečo strašne nie je v poriadku. Nebol som schopný identifikovať pocity (Meyers Briggs INTP, porozumenie a zvládanie pocitov je pre môj osobnostný typ veľmi ťažké) až do asi 5 rokov, keď som skutočne pochopil, aké to vlastne bolo zlé, že rozvod je niekde na obzore . Moja rodina pred svadbou vyjadrovala znepokojenie, ale bol som ubližujúce a vzpurné naivné dieťa. Nie je to dobrá kombinácia na počúvanie rodiny a priateľov. Akonáhle som sa však oženil, všetky náboženské posily prepli tento vypínač a ja som nedostal prakticky nič iné ako povzbudenie, že „každé manželstvo prechádza zlými miestami“, „ak ju máš dosť rád a dosť sa snažíš, odpovie“ atď ... Ľudia ktorí nikdy neriešili urážlivý vzťah (či už dôkladným pozorovaním alebo ako obeť), vôbec nerozumeli tomu, o čo ide, a moja rodina to neurobila. Potom sa jedna z mojich sestier tiež stala závislou od narcisistu, ale keďže bola oveľa citlivejšia ako ja, emočné týranie ju do 3 rokov znížilo na doslova záchvaty a ona sa dostala von. To bolo prvýkrát, čo mi ktokoľvek z mojich priateľov alebo rodiny chcel pomôcť, aby som zistil, v čom som. Posunula ma k tomuto porozumeniu za posledné 4 roky môjho manželstva, ale vyrovnať sa s jej vlastným uzdravením a traumou som určite bolo pre ňu ťažké pokúsiť sa o tom otvorene diskutovať.

    Nakoniec som to musel vidieť a urobiť to rozhodnutie sám za seba. Predtým, ako som uvidel pravdu a rozhodol som sa, bude čokoľvek, čo by niekto povedal proti manželstvu, „(ale nerozumie záväzku, ktorý som prijal, a ako silno to vnímam“), čo posilňuje moje vlastné reťazce. Čokoľvek, čo sa hovorí o manželstve, by bolo tichým posilnením týchto reťazí a predstieraním, že tam nie sú. Po mojom rozhodnutí sa všetko, čo hovorí proti môjmu manželstvu, teraz vníma ako „iba vyčíňa v bolestiach“ alebo „nemajú žiadny obchodný hovor“. Čokoľvek sa hovorí o mojom manželstve, je „len ona tiež bolí, dúfam, že to dokážu vyriešiť.“ Moje rodinné väzby sú medzi nami všetkými príliš silné na to, aby došlo k otvoreniu akejkoľvek nezhody, ale veľa z mojej rodiny stále nesúhlasí s mojím rozhodnutím rozviesť sa s ňou, aj keď si to nechávajú pre seba. Každý z nich je hlboko veriaci a ani jeden sa nestretol s násilným vzťahom.

    Ale aj tak. Videl som písmo na stene 8 rokov predtým, ako som videl strohú pravdu všetkého presne tak, ako to bolo. Možno je to teda „príliš dlhé“, ale moje rozhodnutie zostať a skúsiť to vyriešiť sa veľmi posilnilo. Akonáhle som uvidel pravdu, kto a čo to je, moje rozhodnutie bolo prijaté a v priebehu niekoľkých minút sa konalo. (Ďalšia vlastnosť typov osobnosti INTP :))

    Bohužiaľ, vaša dcéra to pravdepodobne bude naďalej ospravedlňovať a ospravedlňovať. Je to sieť lží, ktorej chcú obete uveriť. Bude to trvať niečo tak zásadne pravdivé a zároveň tak úplne zjavne pravdivé, niečo, pred čím sa nemôžeme skrývať alebo ignorovať. A stavil by som sa, že vo väčšine prípadov ľudí, ktorí sa oslobodia, je to niečo, čo narcis robí alebo hovorí. Keď sa obeť pozerá, musí sa s pomocou hlbokého spôsobu zakopnutia dostať do vlastných klamstiev. Pre mňa to bolo, keď mi môj bývalý povedal: „Nemám ťa rád, nepáči sa mi, kto si, nechcem byť s tebou, ale zostanem, ak ma otehotniete. Ak ma nechceš otehotnieť, nájdem niekoho, kto áno. “ (bola medicínsky neschopná s nedostatkom IVF) Bolo to ... šokujúce. Okamžite bolo jasné, že aj keď to povedala úplne poctivo, manželstvo skončilo. Bolo mi však tiež úplne zrejmé, že nebola úprimná. Len sa snažila, aby som súhlasil, aby som sa na ňu viac držal. A keby bola ochotná dať mi ten druh bolesti, aby som niečo stíhala ... nikdy sme neboli skutočne manželia. Všetky veci, ktoré nikdy nedávali zmysel niekomu, kto ma údajne miloval ... mali zrazu dokonalý zmysel.

    Som rád, že sa snažíte pomôcť svojej dcére. Nemám pre vás však jasné ani ľahké odpovede. Aj keby ste sa mali zamerať na to, s kým je, aby ste odhalili klamstvá, je veľmi pravdepodobné, že táto osoba ľahko zachytí hrozbu, ktorou sa stanete, a bude veľmi usilovne pracovať na tom, aby od vás svoju dcéru izolovala, a bohužiaľ pravdepodobne to bude vo forme, ktorá spôsobí, že vaša dcéra bude chcieť byť od vás izolovaná. Nedovoľ im to. Nenechajte sa tým však ochromiť strachom z toho. Tvoja dcéra ťa bude potrebovať.

    Ďakujem, že si matkou, ktorá vychovala dcéru životom, energiou, láskou. Viem, že to má tvoja dcéra, aj keď len preto, že to je to, na čo narcisisti cielia, čím sa živia. Nestrácajte zo zreteľa, aké sú cenné. Život a láska sú veci, ktorými sa živia, ale môžu byť použité ako štít pred nimi a spôsob, ako preťať putá, ktoré držia vašu dcéru. Keď sa to použije týmto spôsobom, je to niečo, čo narcisisti nemôžu pochopiť a nemôžu skutočne bojovať. Pošle ich to do paniky, bude z toho zúfalý. To ich privedie k tomu, aby sa zakopli. Použi to. :)

  • Gretchen

    25. júna 2015 o 10:47

    Michal, ďakujem ti za rýchlu a úprimnú odpoveď. Moja dcéra hovorí to isté ... o tom, že sa zaviazala (aj keď NIE SÚ manželmi), a ako silno to vníma. S jej otcom to rešpektujeme a obdivujeme, ale len do istej miery. Stráca sa s týmto človekom. Veci, ktoré zvykne mať rada a robiť, už nerobí, jej hlúpa a odchádzajúca osobnosť je teraz taká formálna a zdržanlivá. Musela toho toľko zmeniť, aby potešila túto osobu, len nerozumiem, prečo by chcela byť s niekým, s kým nemôže byť jej skutočné ja. Vždy sme boli taká úzko spojená rodina, nemali by byť obavy celej rodiny pre ňu obrovskou červenou vlajkou? Naša dcéra chodí do práce, platí väčšinu nájmu, nakupuje potraviny, dostane poštu, upratuje apt, vozí ich okolo a hovorí sa jej, že nie je zodpovedná a je sebecká! Dúfam, že uzrie svetlo čoskoro a netrvá to roky. Snažil som sa ju prinútiť ísť k terapeutovi, dokonca som jej povedal, že za to zaplatím, ale ona povedala, že nie. Jediné, čo teraz robím, je písanie správ a volanie jej, takže sa téme úplne vyhýbam. Keď je s touto osobou, neodpovedá ani nereaguje, iba keď je v práci alebo sama. Chcem len, aby vedela, že na ňu stále myslím. Myslím, že to je všetko, čo môžem urobiť. No, ďakujem za počúvanie.

  • Priateľ

    30. júna 2015 o 17:17

    Môj priateľ je vo vzťahu s narkami už sedem rokov a je v procese presunutia ďalej a vylúčenia z jeho života. Zanecháva v nej celý neporiadok so sebahodnotou, ktorý, zdá sa, nedokáže ani prekonať, a to predovšetkým preto, že vo veľkej miere verí, že jej činy alebo reakcie na jeho správanie sú príčinou nefunkčnosti ich vzťahu. Snažím sa jej v tom pomôcť. Je to inteligentná, úspešná a atraktívna žena, ktorá má toho veľa za sebou, ale vo vlastných očiach je to bezcenný kus odhodeného harabúrd. Jej dôvera v jej schopnosť žiť svoj život bez vnímanej lásky, ktorú k nej toto monštrum malo, neexistuje. Dopad ovplyvňuje jej kariéru a všetko, čo si pre seba vybudovala. Je v odľahlom meste, bez rodiny alebo významných priateľov a sama som tam žila donedávna. Viem, že nie je k dispozícii žiadna služba, ktorá by jej pomohla prekonať to. Veľa hovoríme po telefóne, snažím sa posilniť jej sebahodnotu a čeliť všetkým výhovorkám, ktoré robí pre spodinu, za ktorú sa vydala, ktorá ju zbila, znehodnotila, odpľula jej do tváre a ponížila ju znova a znova a potom zvinula ju späť, len aby znova začala celý proces. Nemyslím si, že to prekonám. Všetko, o čom hovoríme, sa javí ako riešenie pásky, pracujúce na chvíľu, kým páska nespadne, znovu vystavujú hnisavú ranu a potom sa znova rozpadne. Ako môžem účinne pomôcť?

  • Pani Jonesová

    1. júla 2015 o 0:31

    Ahoj kamarát -

    Po podobnej skúsenosti s odmietajúcim partnerom môžem povedať len toľko, že robíte všetko pre to, aby ste boli priateľský priateľ. Tieto typy vzťahov majú na inak veselého a optimistického človeka zničujúci vplyv. Táto priateľka, ak tá vaša, bude potrebovať čas na to, aby získala späť svoj cit pre svoje najlepšie ja, ktorý pravdepodobne mala predtým, ako sa stretla so svojím partnerom, ktorý ju nechal prekvapenú a zmätenú. Pokračujte v podpore

  • Pani Jonesová

    1. júla 2015 o 0:55

    Naďalej ju podporujte a vedzte, že z útlmu nakoniec vyjde. Mať po mnoho rokov násilného partnera si vyžaduje daň aj toho najsilnejšieho človeka. Asi netuší, ako málo ju tento muž skutočne miloval. Po čase uvidí. Povzbudzujte ju, aby naďalej chodila do práce, socializovala sa a starala sa o seba. S týmto typom partnera nemôže človek urobiť nič pre to, aby bol šťastný. Váš priateľ je pravdepodobne normálna žena, ktorá sa snaží prísť na to, kde sa stala chyba.

    Neurobila nič zlé. Jednoducho verila v lepšie vlastnosti muža, ktorý jej ich nepredložil. Systém jej viery je dobrý, pretože som si istý, že aj ten váš.

    Títo pokazení muži môžu skutočne narušiť sebavedomie aj toho najšťastnejšieho človeka. Postupom času sa objaví. Ak pre ňu nie je k dispozícii žiadne odborné poradenstvo, jednoducho by som s ňou hovoril a ako sprievodca by som použil váš zdravý rozum.

    Som dospelá žena a trvalo mi roky, kým som sa vymanila z mojej pripútanosti k môjmu bývalému, ktorý tu pre mňa nebol. Som vzdelaná a inteligentná žena. Existuje určitá neprimeraná skúsenosť, ktorá prichádza s veľmi blízkou romantikou, ktorá sa zvrtne. Nie je neobvyklé, že inak rešpektujúci jedinec pochybuje o všetkom, čo sa týka jeho vlastného života, čo sa môže stať, keď sa hlboko zapletie s násilným partnerom. Narúša sebaúctu a vykoľajuje kariéru, ako to bolo v mojom prípade.

    Ak ten chlap mal predchádzajúce vzťahy, možno by ste sa mohli spýtať svojho priateľa, prečo mu tieto vzťahy nevychádzali. Pravdepodobne by vám povedala jeho vysvetlenie, ale SKUTOČNÝM dôvodom je pravdepodobne to, že so svojou bývalou zachádzal rovnako zle.

    Môže trvať nejaký čas, kým k tejto realizácii dospeje (trvalo mi to 3 roky). Nakoniec som dospel k záveru, že som nemal chybu, a že ten muž bol pre mňa jednoducho nevhodným partnerom.

    Stále ju povzbudzujte, aby robila pozitívne veci, ktoré musí robiť - choďte do práce a starajte sa o seba. Časom spadne do jej spätného zrkadla. Verte mi, že niektorým ľuďom chvíľu trvá, kým to prekonajú, najmä ak ste v rovnakom sociálnom kruhu. Ako nová a vonkajšia priateľka má príležitosť získať spojenie mimo obmedzeného sociálneho okruhu svojho malého mesta. Tie staré súvislosti ju ťahajú späť do starého vzťahu.

    Aj naďalej by som si k nej zachoval pozitívny vzťah. Pri mojom zotavovaní mi prišlo veľmi užitočné rozprávať sa s ľuďmi mimo jeho kruhu. Pomohlo mi to znovu získať perspektívu.

    Robíte pre svojho priateľa niečo veľmi láskavé. Niekedy to môže byť vyčerpávajúce, takže sa musíte pokloniť, ak musíte. Ale verím, že sa nakoniec spamätá.

  • Rosie

    3. júla 2015 o 6:32

    Ahoj všetci,
    Navštívil som stránku s názvom Psych Central, ktorá je komunitou pre ľudí s problémami duševného zdravia. Existuje fórum pre ľudí s NPD. Je to skutočne veľmi poučné a určite stojí za návštevu. (choďte na fórum Poruchy osobnosti a nájdete ho). Tento príspevok píšu hlavne ľudia s poruchou a je veľmi čestný. Existuje vlákno s názvom „Viete, že ste narcista, keď ...“ ... to stojí za prečítanie. … .. Dúfam, že vám všetkým pripadá zaujímavé a užitočné….
    Rosie

  • J112

    6. júla 2015 o 15:09

    Chodím s chalanom, ktorý sa dostal zo vzťahu s (verím) ženským narcisom. Máte nejaké rady, ako randiť a podporovať niekoho s takou bolesťou z predchádzajúceho vzťahu?

  • dobrá čarodejnica

    6. júla 2015 o 17:30

    Áno! Existuje.
    Najlepším spôsobom, ako sa vysporiadať s narcisom, sú nohy, ktoré nechávate v prachu.

    To je všetko.

  • dobrá čarodejnica

    16. júla 2015 o 11:32

    Narcista, z ktorého sa snažím vymaniť, žil cestou z jednej priateľky a na svoje auto používal druhú. Žije hore odo mňa; Zaujímalo by ma, či ju stretol na jednom zo svojich stopiek.

    Ukazuje sa mi, že ma celé roky sleduje. Z diaľky zastane, zadíva sa na mňa a potom odíde. Neviem, prečo to robí; myslím, že je to pravdepodobne požadovaná vzdialenosť od súdnych príkazov. Stavím sa, že je s nimi oboznámený ..

    Priateľka z jazdy minulý mesiac dovŕšila 19 rokov a je mu dobre už 40 rokov. Obracia mi to žalúdok ..

    Dúfam, že dieťa má podporujúcu rodinu. Potrebuje sa dostať preč od tohto nebezpečného muža. Nie je to nič, čo urobila zle, je to spôsob dravca.

  • Rosie

    7. júla 2015 o 1:49 hod

    Hi JJ,
    Myslím, že dobrá čarodejnica nesprávne čítala váš komentár. Ak si myslíte, že má do činenia s ukončením vzťahu s narcisom, odporúčam vám prečítať si niektoré z vyššie uvedených komentárov. Je veľa ľudí, ktorí tu zverejnili príspevky, ktorí vyšli z podobných vzťahov, a dočítate sa o škodách, ktoré spôsobili. Existuje veľa emocionálnych problémov, ktoré treba vyriešiť, keď vyjdete z tohto druhu vzťahu, a bolo by dobré, aby ste si prečítali čo najviac o škodách, ktoré môže narc zanechať. Ak sa vám tento človek skutočne páči a znie to ako vy, ak ste sa dostali do problémov s tým, že tu necháte post, potom je rozumné byť s ním trpezlivý, pretože som si istý, že je zranený. Prečítajte si vyššie uvedené a som si istý, že uvidíte veci, ktoré by vás mohli zaujímať. Môj narc je moja sestra, takže je to iná loptová hra, aj keď veľa emocionálnych problémov je rovnakých. Veľa šťastia JJ. Dajte nám vedieť, ako sa vám darí.

  • Michal

    7. júla 2015 o 15:51

    J112,
    Ďakujem, že sa o neho dostatočne staráš, aby si kopal odpovede a pomoc :) Z mojej strany bola úžasná žena, ktorá sa pre mňa (a ja jej) neskutočne zvláštna, neskutočne trpezlivá a starostlivá, ale tiež sa nebude vyhýbať státiu až na mňa a poukázať na to, keď robím niečo ako vyhlásenie, ktoré dáva perspektívu, že sa k nej správam tak, akoby mi chcela ublížiť ako môj bývalý. Viem, že keď jej urobím, spôsobím jej veľké bolesti :(. Keď to urobí, budeš s ním musieť byť trpezlivá, ale tiež to neignoruj. Súčasťou jeho liečebného procesu bude prekonanie zakoreneného zvyku, ktorý jeho násilník ho do seba vtlačil. Zvyčajné správanie obete predstavuje ich vlastné nebezpečenstvo a určite nie je zdravé pre nikoho z vás. Bude z nich musieť vyrásť. Musí byť schopný vidieť, keď robí podobné veci, aby vedel, čo potrebuje aby ste sa zastavili. Ako sa k týmto incidentom postavíte, bude záležať na každom z vašich typov osobnosti, ale dbajte na to, aby ste to robili s trpezlivosťou a láskou. Niekedy bude možné váš prístup vnímať ako útok, takže hľadajte náznaky, že príliš bolestivo cúva nad tým, čo hovoríte, pretože nemusí komunikovať, keď to tak vidí.
    Všetko najlepšie v našom úsilí a vašom vzťahu :)

  • J112

    7. júla 2015 o 21:21

    Ďakujem Rosie a Michaelovi za vaše komentáre. Som veľmi vďačný, pretože som inde nenašiel žiadnu radu. Prajem vám všetko dobré, keď budete naďalej liečiť a objímať život :)

  • Leslie

    11. júla 2015 o 17:13

    Mám skôr otázku ako komentár, vlastne prosbu o pomoc ... ako sa dá narušiť kolobeh vzťahov s narcistickými osobnosťami?
    Moja mama bola dosť narcistická a zistil som, že som opäť v dosť dlhodobom vzťahu s narcisom..moj bývalý bol jeden a trvalo mi roky, kým som sa dostal von ... teraz som to urobil znova ..
    Realizácia prišla so smrťou mojich mamičiek, ale trvalo to tri roky, kým žiarovka pokračovala !!

  • Leah

    29. novembra 2015 o 7:34

    To isté so mnou ... Kúpte si alebo si požičajte knihy: „Emocionálne vydieranie“ od Susan Forwardovej, „Budem niekedy dosť dobrý, uzdravenie dcér narcistických matiek“ od karyl mcbride, „matky, ktoré nemôžu milovať“ od Susan vpred a „citovo zneužívajúceho vzťahu“ od Beverly Engel. Všetky pre mňa zmenili a poučili život.

  • Olivovník

    13. júla 2015 o 15:53

    Andrea ďakuje za tento skvelý článok. Oslobodil si túto sestru. Som úplná africká žena, ktorá som sa vydala za afrického muža (nie afroameričana) nie, iba Afričana. Keď som sa oženil pred viac ako 25 rokmi a v súčasnosti žijem na západe, myslel som si, že ide o africký problém pýchy a arogancie a že nikto nikdy nepochopí nepokoj, mučenie a kontrolu, ktoré sa dejú za zatvorenými dverami. Non z poradenstva nikdy nič nedosiahol, pretože by predstieral, že je súčasťou programu, a potom sa celú vec vysmieval na spiatočnej ceste domov. Úsmev a veľmi cynický voči každému, kto by sa odvážil navrhnúť spôsoby, ako by sme mohli vylepšiť naše manželstvo, akonáhle opustíme kancelárie. Dnes som našiel váš odkaz z týždenného e-mailu ‘Komunita prvých manželiek’ a zrazu malo všetko TAK veľký zmysel. Nie je to africká vec! Je to porucha osobnosti, ktorá zjavne nemá žiadny liek, iba aby sa dostala z toho šialenstva. Bolo vysvetlených posledných 25 rokov pekla. Teraz som v nebi. Rozvedený, slobodný, ale v nebi!

  • jt27

    16. júla 2015 o 11:10

    Pani Jonesová

    Ďakujem za milé slová. Naozaj si toho vážim. Chcem však niečo vyjasniť.

    Nepísal by som odkaz na svoju bývalú, hovoril by som priamo s niekým v jej mene. Podala žiadosť o policajný úradník a museli by so mnou hovoriť. Je to však irelevantné, pretože si nemyslím, že v procese prijímania zamestnancov postúpila dostatočne ďaleko na to, aby sa dostala do tohto bodu. Nedostal som žiadne hovory. Pretože je narcistická, myslí si, že sa z nej môže stať policajt. Neskutočné. Nebudem zachádzať do podrobností, ale nemohla na večeru nakrájať ani zeleninu, pretože sa bála narábať s nožom. Každopádne, rovnako ako keď sa najala, vlastne som si sadol s náborárom a povedal som mu, aká je skvelá. Som si istý, že keby to prišlo do tohto bodu procesu, znova by so mnou hovorili, aby potvrdili jej charakter, a bol by som čestný a pravdivý. Nevyšiel by som z cesty, aby som ju sabotoval.

    Tiež som neplakala pri pohľade na jej text. Moja prvá reakcia bola vlastne hnev. Potom o pár dní neskôr ma chytilo myslenie na ňu a na to, ako som ju skutočne miloval, som sa skutočne rozplakal. Asi som sa rozplakala, pretože mi bolo pripomenuté, že to zlyhalo. Že všetka tá láska bola na nič. Bol som k nej taký dobrý, bezpodmienečne som ju miloval, nikdy som nebol zlý ani som ju nevyužil. Je smutné, že to nestačilo. Tiež ma mrzí, že v hĺbke duše má démona, ktorý ju len drží späť. Myslím, že keď odovzdáte všetko a nestačí to a nemôžete s tým urobiť nič, zranenie sa niekedy vráti.

    Ako som povedal, posunul som sa ďalej. Chodila som s inými ženami, ale časť zo mňa bude vždy s ňou, či si to zaslúži alebo nie. Obetoval som toľko zo seba, vrátane dôstojnosti a hrdosti, aby som sa pokúsil urobiť jej radosť, ale bolo to ako pokúsiť sa naplniť veľký kaňon vodnou pištoľou. Nikdy to nebolo dosť. Nikdy som nikoho nemiloval viac. To je obrovský dôvod, prečo je také ťažké prekonať tieto vzťahy. Máme pocit, že sme tí, ktorí zlyhali. Nakoniec to však bola iba prehra. Na oplátku jednoducho nie sú schopní toho istého.

    Mojej ex neprajem nič iné ako šťastie, ale obávam sa, že ju možno nikdy nenájde. Rovnako ako vám a všetkým tu prajem šťastie.

    Veľa šťastia a ešte raz ďakujeme za pokus o pomoc :)

  • Šunka na raži

    18. augusta 2015 o 12:54

    Jt27,

    Čítal som vaše vlákna a uvedomil som si, že sa zotavujeme zo situácie. Myslím si, že moja bývalá priateľka sa prekrýva s charakteristikami bpd a narcizmu. Je veľmi ťažké diagnostikovať tam uvedené poruchy, pokiaľ dotyčnú osobu neposúdil odborník. Rovnako ako vy som urobil rozsiahly výskum bpd a narcizmu a na základe svojich čítaní môžem bez váhania povedať, že spadá do kategórie bpd / narcismu. Tam je populárne príslovie, tam, kde je dym, je oheň.
    Fáza idealizácie (bombové bombardovanie), potom fáza devalvácie spolu s plynovým osvetlením viedli k tomu, že som sa pýtal, čo sa to sakra stalo? Začal som o sebe pochybovať a svoju sebaúctu bil. Ako ste uviedli, milovali ste ju viac ako čokoľvek iné a vaša láska bola bezpodmienečná. Aj ja som urobil všetko pre to, aby som ju urobil šťastnou, ale nikdy to nebolo dosť. Stratil som sa a snažil som sa ju urobiť šťastnou do tej miery, že to zasiahlo moju rodinu.
    Od rozchodu spoznala chlapa online a už sa raz rozišli. Ironicky som narazil na niektorých jej priateľov a jeden ju nazval najsebeckejšou osobou, akú kedy poznala. Všetci tvrdili, že je úplná diera a ona sa vzdala skvelého chlapa. Trochu overenia pre mňa myslím. Záverom je, že uvedomenie si toho, že osoba, do ktorej som sa zamilovala, nebola skutočná, trvá dlho. Je to pozérka, ktorá ma láka svojím šarmom a falošnou pochvalou. Teraz som na tom lepšie, ale stále cítim, že láska, ktorú som jej dal, bola premrhaná a vzťah bol celý dym a zrkadlá. Iba informovanie, že určite nie ste sami.
    Na zdravie!

  • jt27

    25. augusta 2015 o 11:17 hod

    Ahoj Ham,

    Vďaka za zdieľanie. Určite je potešujúce vedieť, že nie som sám. Nikdy som nemal skúsenosť s takým človekom ako je môj bývalý a vedieť, že sú to iní ako ona, je poučné aj desivé. Pre niekoho, kto sa zvonku pozerá alebo má vzťah s niekým, kto má znaky BPD alebo NPD, je to naozaj šialené. Spochybňujete svoj zdravý rozum, svoju realitu a svoju identitu, ktorá sa stratí, pretože nakoniec obetujete toľko pre niekoho iného. Vo vzťahu s mojou bývalou som stratil veľa zo seba. Postavili vás na pedál a potom vás vo chvíli upozornili na kolená. Hovorte si ako oni „ale minulý týždeň ste povedali, že si ma chcete vziať ...“. Na vaječných škrupinách budete chodiť navždy. Nikdy sa nezmenia bez náležitej terapie, ktorá je neuveriteľne nepravdepodobná, pretože potom budú musieť pripustiť, že majú problém. Vina a hanba, ktoré by s tým prišli, by ochromili niekoho ako môj bývalý. Priznanie viny, viny alebo viny a prejavenie ľútosti sa s ňou s najväčšou pravdepodobnosťou nikdy nestane. Preto by najradšej premietli svoje najhoršie vlastnosti na vás alebo niekoho iného ... takže nemusia byť braní na zodpovednosť za svoje činy a čeliť všetkému, čo k tomu patrí. Moja bývalá zriedka povedala „prepáčte“ a keď to urobila, bolo to cez text alebo e-mail, aj keď som jej povedal, že chcem, aby sa mi pozrela do očí a urobila to. To sa mi nepočíta. Ak prijmeme vinu na vrchole všetkej viny a hanby, ktorú už voči sebe cítia, rozbije to, aký malý zmysel pre seba majú.

    Je to škoda, pretože je to niečo, čo mali od detstva. Je to obranný mechanizmus zavedený na ich ochranu pred poškodením, ku ktorému už došlo. V hĺbke duše, nech už sú to BPD alebo NPD alebo čokoľvek iné, sú zlomené a zranené. Vedel som to v mojom vzťahu a ak ste ako ja, máte pravdepodobne veľa empatie a súcitu, a preto ste sa pokúsili urobiť všetko pre to, aby ste jej urobili radosť. Ibaže na svete neexistuje množstvo lásky, prijatia, tolerancie, porozumenia, súcitu atď., Ktoré by im urobili radosť. Je to zbytočné. Zhltne to toľko a vo vašom prípade vaša rodina.

    Som si istý, že si dobrý chlap. Som si istý, že máte veľa lásky, ktoré môžete dať, a je skvelé, že ste sa rozhodli už viac nedávať svoju bývalú. Dajte to niekomu, kto vám to vráti.

    Ironické, nie? Čím viac lásky sme im dávali, tým ďalej sa vzďaľovali. Myslel som si, že nakoniec „príde okolo“, ocení ma a nakoniec sa mi otvorí. Namiesto toho ju asi prinútilo neúctiť ma, pretože asi nedokázala pochopiť, prečo niekto stále nalieva svoju lásku niekomu ako ona.

    Viete, že môj bývalý nevedel, čo znamená slovo „odplata“. Konečne nepoznala význam tohto slova. Ako to niekto v ich 20 rokoch nevie? Je to neskutočné ... a škoda.

    Myslím, že môj bývalý bol taký skutočný, ako mohla byť. Myslím si, že posunula hranicu, pokiaľ bola schopná, ale nakoniec zvíťazí vnútorný démon a ona jednoducho nemôže dôverovať. Je to vnútorný strach, ktorý ju brzdil rovnako ako väčšina pri problémoch s osobnosťou. Nemôže prekonať pochybnosti o sebe samom a dovoliť si prijať a dať skutočnú, skutočnú lásku zo strachu z opustenia. Mám s mojím bývalým veľa súcitu a želám si, aby to jedného dňa prekonala, ale obávam sa, že sa to nikdy nestane. Bohužiaľ, s najväčšou pravdepodobnosťou sa zraní alebo bude pokračovať v rovnakom vzťahu, aký mala po celý svoj dospelý život. Prechod od jedného chlapa k druhému alebo skončí rozvedený a sám.

    Naozaj

  • Krištáľ

    27. augusta 2015 o 8:44

    Nikdy v živote som sa necítil tak odľahčený. Nikdy som s nikým takýmto charakterom nebol a strávil som v ňom posledný rok a štyri mesiace. Cítil som sa z toho absolútne šialený, stále. Nakoniec som musel opustiť nedeľu a zlomilo ma to. Ako ste hovorili o svojom bývalom, hlboko viete, že mu dali všetko, čo mohli. Niečo o tom, že viem, vďaka čomu sa nehneváš na okolnosti a na nich ako na človeka, ma núti len ich objať, až kým mi to už nedovolia. Ako ste povedali, vliala by som do neho nekonečnú lásku, ale ako čas šiel, tým viac som ho milovala, kde bol dobrý, zlý a škaredý, čím horšie by sa mal. Až do posledného dňa, keď sme hovorili, som mu povedal, že som sa rozhodol spomenúť si na dobré chvíle, srdce človeka, o ktorom viem, že skutočne je a je tak hlboko milovaný, a že odídem s posledným okamihom, keď bude tou osobou a nič menej ako moja spomienka na nás. Bolo to, akoby sa v ňom vznietil oheň a dostal sa na úplne inú úroveň zúrivosti, akú som nikdy predtým nevidel. Nikdy si nemyslím, že to skutočne pochopím, a zabíja ma to, keď viem, že je v tom a že nevidím východisko. Z celého srdca si želám, aby som mohol pomôcť, ale vidím, že teraz si môžem pomôcť len sám sebe, aby som sa mal dobre a ďaleko od toho. Stále som vydržal kvôli láske, ale nikdy to nebude a časom sa to len zhoršovalo. Cítim, že ľudia, ktorí to zažili, ako ja, sú hrozní, ale nemohli sme to vedieť, som úprimne tak smutný za tých, ktorí budú touto osobou aj naďalej a ešte viac. Potrebujú uzdravenie a dúfam, že jedného dňa sa im otvoria oči a budú.

  • Jahodové polia

    6. septembra 2015 o 4:02

    Veľmi by som odporučil knihu Amy Eden’s The Kind Self-Healing Book: Raise Your Up Up with Curiosity and Compassion. Bolo to pre mňa kľúčové (akčné, vedené, sústredené na seba, v malých kúskoch, ktoré môžete odložiť a vyzdvihnúť počas celého rušného života), ako sa dostať cez minulosť „uviaznuť“ v príbehoch o probléme, prekonať nechať všetky svoje myšlienky ísť zmätok voči niekomu, kto hovorí jednu vec a robí druhú, neustále striela do člna diery, zatiaľ čo vy stále rýchlejšie pádlujete, aby ste ju udržali nad vodou. Kniha ma posadila na môj bezpečný, zdravý a sebaúctivý čln. Pomáha mi sústrediť sa na svoju myseľ sústredene na mňa, na to, čo som prekonala, a na čo nedám dopustiť v budúcnosti. Všetci tak usilovne pracujeme na tom, aby bolo slnečné svetlo. Musíme prestať byť tak prekvapení zneužívaním iných zlomených národov - aj keď sa ‚snažia čo najlepšie‘. Nikdy nesmieme nechať ostatných, nech nám bránia slnečné lúče. Potrebujeme to, aby sme žili a prosperovali.

  • Rosie

    2. októbra 2015 o 1:25 hod

    Ahoj Rhonda,
    Pokiaľ je to možné, dostal by som sa od tohto muža čo najďalej. Máte kdekoľvek, kam môžete ísť a zostať, kým sa nepostavíte na nohy? Znie to veľmi zle, ale to nie je ospravedlnenie pre to, aby sa k vám správal tak, ako sa správa. Je to absolútne neprijateľné správanie. Nezmení sa, takže je na vás, aby ste sa dostali čo najrýchlejšie von. Neviem, či je to narcista alebo nie, znie to skôr ako sociopat, neprejavuje žiadne emócie a absolútne sa o vás nestará. Ak zostanete, nič sa nezmení, bez ohľadu na to, koľko má ECT záberov. Požiadajte niekoho, aby vám pomohol dostať sa z tejto hroznej situácie. X

  • Greta

    2. októbra 2015 o 15:05

    Potom, čo sme všetci odišli, sa mi zobrazí text „Teraz som k dispozícii ..“ Ak nie je publikum, táto osoba je iná. Ako Pansy, naozaj za posledný rok bol taký zadok predtým. Aký nepríjemný spôsob, ktorý spôsobil, že som sa kvôli sebe cítil zle, to urobil, pán Sociopat?

    Sakra, snívalo sa mi o tom, že som včera večer urobil núdzovú tracheotómiu pomocou bic pera, bolo to hrozné. Nikto by sa toho chlapa nedotkol kvôli jeho chorej krvi a on bol na chodníku vŕzgajúcom z diery a nikto by mu nepomohol. Strach v jeho očiach zúfalo hľadal niekoho a natiahol svoju voľnú ruku. Ľudia len postávali okolo a sledovali, ako zlý muž zomrel uprostred ulice - vystavený pre autá, ktoré sa zastavovali, aby sa pozreli a okoloidúci.

    Keď som sa tu zobudil, bol vo vrecku Bic so zaschnutou krvou .. Hodil som ho do koša na ceste von, aby som sa stretol s priateľom na káve.

    Zabúdame na sny tak rýchlo, že je ľahké ich pripraviť na ďalšiu zlú pieseň.

  • Shelly

    4. októbra 2015 o 1:28

    Čítanie so záujmom. Vzťah v mojich dvadsiatich rokoch k staršiemu mužovi, ktorý trval 7 rokov a skutočne premrhal najlepšie roky môjho života. Napriek tomu je to tu opísané ako učebnicový prípad. Prial by som si, aby som sa o tom ako mladá žena vzdelával. Títo jedinci sú predátori a ženy sa musia chrániť a zabrániť tomu, aby sa stali obeťou. Všetky popisované oznamovacie znaky: ja inteligentný, nezávislý a láskavý jedinec s empatiou (obvyklý cieľ) - ten ma zvádza k dvoreniu s bohatou pozornosťou, časté kvety pre najmenšie príležitosti, časté večere pri sviečkach v drahých reštauráciách , poznámky lásky na čelnom skle auta, intenzívna sexuálna chémia, intenzívny priamy očný kontakt, ktorý mi hovorí, že som zvláštny (ten) ... príliš veľa začiarkavacích značiek na zoznam. Ale po rokoch randenia mi navrhuje manželstvo s ošúchaným prsteňom, ktorý vyzerá ako použitý a má v sebe veľké kúsky čierneho uhlíka (aj keď je to úspešný podnikateľ), potom po I DO SEX (čo je podľa mňa všetko, čím bol) po mne), hovorí mi ... .. Poďme do Mexika a vydajme sa (kde to v USA nebude legálne), a keď som to rozhorčene odmietol, hovorí ... Nechajme si len slávnostný záväzok, sobášny list je len kúsok papiera. Po mojej odpovedi HELL NO YOU ASSHOLE sa rozídeme a on začne randiť s ďalšou o dvadsať rokov staršou ženou. Až potom, čo sme sa rozišli, som sa dozvedel, že s ňou skutočne randil rok !!! Zatiaľ čo v rovnakom čase žije so mnou. (vždy má v krídlach rezervy / iné dievčatá, keby prepadlo všetko, čo prežíva. Nemôže to byť bez toho, aby sa nakŕmili tendencie NARC) Tiež som sa dozvedel o jeho častom vyberaní prostitútok, o tom, že doslova zvádza ženy, ktoré chodia po kočíkoch po chodníku pred svojou prácou (a tak očarujúco, neuveriteľne, že si berie záujemcov o účastníkov vo svojej kancelárii ... .. priamo z ulice!) Po tom všetkom mi stále volá, ako sa ma snaží prinútiť k opätovnému zapojeniu do záväzku sexuálne pokračovanie nášho vzťahu. Zakaždým poviem NIE ĎAKUJEM, ale po niekoľkých mesiacoch zavolá a povie ... Práve prichádzam k vám domov - a skôr ako odpoviem, zloží telefón. Potom, čo som zložil telefón, som opustil svoj dom a vybral sa do obchodného centra, aby som tam nebol, keď príde. Keď sa dostal k môjmu domu a zistil, že tam nie som, musel sa hnevať, pretože zobral môjho psa a posadil ho do auta, potom ho vysadil na ulicu asi 12 blokov od môjho domu! Musela som mu, našťastie, chýbať, pretože som videla, ako môj pes putuje späť domov po kraji cesty a vyzdvihol ju skôr, ako sa zranila! To bolo naposledy, čo som s ním mal akýkoľvek kontakt. Som kamarát s jeho bývalou manželkou a ona mi hovorí, že za posledných dvadsať rokov sa oženil šesť alebo sedemkrát a mal dvojnásobný počet priateľiek, ktoré vždy odídu, keď sa dostanú do hry. Dáva prednosť čiernym ženám, pretože si myslím, že ich považuje za ľudí na jedno použitie, na ktorých nezáleží A VÍTA, že kvôli domnelému randeniu alebo zosobášeniu s belochom si dajú viac sračiek. Klamné a skutočne, skutočne nebezpečné a deštruktívne. Cítim sa rovnako ako niektorí komentátori, len ma núti chcieť si vziať inzerát do novín a varovať ľudí.

  • Carmine

    11. novembra 2015 o 5:59

    Táto webová stránka mi bola navrhnutá prostredníctvom môjho bratranca. Nie som si istý
    či tento príspevok píše on, pretože nikto iný nechápe také jedinečné moje ťažkosti.
    Si neuveriteľný! Vďaka!

  • Shellie

    27. novembra 2015 o 21:34

    Utorok (24.11.2015) bol mojím zlomovým bodom. Bol som v 5-ročnom vzťahu s tým, čo môžem úprimne povedať, že bol MONSTER !! Dnes som plakala prvýkrát od rozchodu. Som taký nahnevaný, väčšinou sám na seba. Stratil som počet, koľkokrát prešiel cyklus svadobných ciest do pekla. Cyklus sa NIKDY nezmenil. Dokázal som vycítiť posun nálad. Iba sa zhoršil. Keď sa to stalo fyzickým, vedel som, že sa blíži koniec. Bol som zneužívaný vo všetkých ohľadoch. Najhoršie na mojom príbehu je, že môj syn musel byť svedkom väčšiny hnevu príšery. Som slobodná mama, takže zo mňa bol ľahký terč. Mal som dobrú prácu, svoje vlastné miesto, nové auto a robil som v poriadku, keď som podporoval seba aj svojho syna. Videl to a vrhol sa. Stále neviem, ako som minul všetky červené vlajky, ale urobil som to. Toto ešte len začínam spracovávať a bojím sa. Nemôžem si dovoliť terapeuta. Bol som vysušený. Tak sa bojím.

  • Kimber

    29. novembra 2015 o 5:33

    Dobrá práca na odchod. Budem sa za teba modliť

  • Leah

    29. novembra 2015 o 7:17

    Shellie, NEPOUŽÍVAJTE, aj keď máš na to všetky dôvody. Z toho, čo som sa dozvedel o syndróme narcistického zneužívania z kníh, podcastov, webových stránok, blogov a z mojich vlastných strašných skúseností, sa zdá, že obete majú po vystúpení zo vzťahu ešte viac kopcov, ktoré musia vyliezť, pretože to vôbec nepočuli. Keď niekto poslúcha, ste ten blázon. Je inštinktom ľudí odmietnuť príbeh, ako je váš, pretože sa tak zle odráža na spoločnosti, v ktorej sami žijú, a kto by to chcel? Takže sa chránia predpokladom, že musíte hrubo preháňať alebo klamať, aby ste upútali pozornosť. Takže naďalej zostávate rovnako neplatní, ako ste boli vo svojom vzťahu ... .. okrem pravidelných zápasov o prispôsobenie sa novému životu bez neho, slobodného materstva, poskytovania „terapie“ svojmu dieťaťu, ktoré je v skutočnosti traumatizované a navždy zmenené , držať krok s domácimi prácami a platiť účty včas, pracovať, emočne sa spamätávať z hrôzy, ktorú ste práve zažili ... atď. bola / je / bude naďalej živou nočnou morou. Po 5 rokoch a jednom predchádzajúcom dieťati sa mi v septembri podarilo opustiť svojho narcistického / asociálneho manžela. Pokračujte v hmle ... pre svoje dieťa. Verte mi, keď poviem, či to dokážem, stavím sa, že to dokážete. Začal som byť zúrivý pri hľadaní zdrojov, ktoré by pomohli všetkým aspektom môjho života a života môjho syna, ktoré sú teraz v troskách. Dostal som sa okolo, zdržal som sa a povedal som priamo: „Nie, nie sme dostatočne kvalifikovaní, aby sme pomohli“, ale boli tu áno a zachraňujú nám životy. Neuvažujte ani nad spomalením, kým nezistíte potrebnú pomoc. Pro bono terapiu dostávam cez miestny útulok pre domáce násilie. Prezrite si organizácie pre zneužívanie detí, ktoré vám poskytnú terapiu pre vaše dieťa. Moja má bezplatné kurzy rodičovstva, skupinovú liečbu a individuálnu terapiu pre mňa aj pre môjho syna. Porozprávajte sa so školským psychológom a oboznámte okres s jeho a vašou vlastnou nedávnou históriou. Úrad právnej pomoci vás môže kvalifikovať na poskytovanie služieb. Oslovte všetky zdroje týkajúce sa domáceho násilia a násilia vo vašej oblasti, ktoré nájdete. United Way je „vyhľadávač zdrojov“ pre tých, ktorí to potrebujú. Stále pokračuj, aj keď sa zdá, že bolesť a peklo nekončia. Moja nemá, ale zatiaľ sa odmietam vzdať, pretože blaho môjho syna je príliš dôležité. Prial by som si, aby si mi zavolal, mohol som počuť tvoj príbeh a ty by si mohol počuť môj. Chcel by som vás veľmi objať a zoznámiť sa s biggesetom, aby ste to dosiahli tak dlho. Pokračuj, Shellie .... pokračuj a ja tiež ...

  • v rámci

    11. januára 2016 o 20:18

    Áno!!!! Majú strašidelnú strašidelnú schopnosť, aby ste vyzerali, že ste sa zbláznili !!! Môj bývalý vtrhol do môjho domu a policajná ŽENA, s ktorou som hovoril, mi povedala, že by som to mala prekonať, a v skutočnosti by mi bolo trápne zavolať políciu o pomoc !!! (po prvý raz som získal odvahu zavolať pomoc).

  • Cherylynn V.

    20. decembra 2015 o 7:41

    Čo ak je človek vychovaný narcisom?

    Som na konci svojho povrazu.

    Visí iba pre moju vnučku.

    Moja matka, jeden brat a sestra, o mne klamali ostatnej rodine a bolo to plné politických extravagancií.

    Matka vždy hovorievala: „Prial by som si, aby ste sa všetci mali spolu, a potom pristúpil k vzájomnému klamstvu.

    Som najstarší. Vždy som vnímal ako svoju prácu starať sa o všetkých a držať nás pohromade.

    Jedného dňa som k nej urobil pokojný komentár, ktorý navrhol môj, potom terapeut. Odvtedy vypuklo všetko peklo. Jedna z mojich dcér je párna. . . a tento rok sa vydá a samozrejme všetkých pozýva.

    Je to svadba a nikomu z nich nič nehovorím, aby začala dobre s *** svadbou, nie k nej férovo.

    Potrebujem skutočne skúseného terapeuta, ktorého si môžem dovoliť. POMOC

  • Správca estilltravel

    20. decembra 2015 o 11:56

    Milá Cherylynn,

    Ak by ste sa chceli poradiť s odborníkom na duševné zdravie, pokojne sa vráťte na našu domovskú stránku, https://estilltravel.com/ a zadajte svoje PSČ do vyhľadávacieho poľa, aby ste našli terapeutov vo vašej oblasti.

    Po zadaní informácií budete presmerovaní na zoznam terapeutov a poradcov, ktorí vyhovujú vašim kritériám. V tomto zozname môžete kliknutím zobraziť celé profily našich členov a získať ďalšie informácie od samotných terapeutov. Môžete nás tiež zavolať o pomoc pri hľadaní terapeuta. Sme v kancelárii od pondelka do piatku od 8:00 do 16:00. Tichomorský čas; naše telefónne číslo je 888-563-2112 ext. 1.

    S priateľským pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • Lexie

    27. decembra 2015 o 18:25

    Mám problémy so zdieľaním tohto obsahu na fb. Dalo by sa to napraviť čo najskôr, pretože mám pocit, že článok je nielen skvelý, ale aj komentáre sú neoceniteľné. Tieto typy zneužívateľov sú tak záludné a vypočítané pri ich pokusoch izolovať vás a vykonávať absurdné a znepokojujúce správanie, že pokiaľ niekto nemá osobnú skúsenosť s NPD, riskujete, že budete vyznieť úplne orechovo. Je ťažké preniesť týranie praktickým spôsobom na ostatných, pretože pre veľa ľudí je to nad ich schopnosť pochopiť, ako dlho títo zneužívatelia idú pri svojich pomstychtivých pokusoch v podstate zničiť životy tých, o ktorých hovoria, že ich milujú. Samozrejme, že majú dobrú stránku a to je stránka, ktorú ukážu všetkým ostatným okrem vás a vašich detí. Vždy som hovoril, že sú DrJekyl a Hyde .... (ostatným ste emocionálnou troskou bez zjavného dôvodu a to je všetko okrem vašich násilníkov starostlivo zostaveného taktického plánu). Mentálne hry sú fenomenálne, neustále plynové svetlo…. (Plynové osvetlenie je môj nový výraz pre labužníkov) veľké emočné vzostupy a pády a zámerné prekonávanie zdravých osobných hraníc s malými alebo žiadnymi výčitkami svedomia. V súčasnosti tu zažívam simulačný zážitok ako mnoho ďalších, a preto som našiel dlho potrebnú útechu, silu a pohodlie. Pomaly sa zmierujem s tým, že čím viac sa budete snažiť týchto ľudí vychovávať a milovať, tým viac sa vám budú zle hnevať a ubližovať vám, a tým viac sa vás a ostatných bude snažiť presvedčiť, že ste sa zbláznili, aby ste zachovali tajný cyklus. zneužívania. Všetko, čo môžem povedať, je nemlčať !!! To je to, čo násilník chce! Mal som takmer 10 rokov ľudí, ktorí si mysleli, že som sa zbláznil ... Teraz mám veľký sociálny kruh a úžasné priateľstvá s ostatnými, ktorí sú tiež vzdelaní v NPD. Moji priatelia vedia, kto som, vidia priamo cez neho a kohokoľvek, na čom už jednoducho nezáleží. Zostaňte v spoločnosti, buďte aktívni…. Ak sa vám darí tak dobre, pomôžeme vám zostať v podpore a čeliť niektorým účinkom zneužívania. Myslím, že som konečne v pokoji, keď to nechám ísť a idem vpred. Môže povedať, že sa zmení, ale na konci dňa skutočne záleží na tom, či áno alebo nie? Život bude pokračovať s vami alebo bez vás ... Naozaj chcete stratiť svoj drahocenný čas niekomu, kto to nikdy neocení alebo neodplatí? Prijatie môže byť blažené. Veľká vďaka .

  • v rámci

    11. januára 2016 o 20:11

    Pravdivejšie slová nikdy nehovorili. Cítim veľkú úľavu, keď viem, že nie som sám, kto trpí zneužívaním NPD! Je to skutočne zviera samo o sebe. Snažím sa rozviesť so svojím manželom NPD a niekoľko dní mi pripadá, že zomriem skôr, ako sa uzdravím. Stále viac a viac šokujúcich vecí sa mi dostáva do pozornosti - naposledy si najímal prostitútky a samice. Po celú dobu sa ma snažil prosiť, aby som sa s ním nerozviedla. Ďakujeme za zdieľanie vašich myšlienok. Pomáha to.

  • Greg

    14. januára 2016 o 9:18

    Dokázal som ju nechať samú 2 mesiace. Dnes som sa pokazil a poslal som jej správu na Facebooku. Neblokovala ma. Neviem, že je to dobré alebo zlé. Mohla cítiť, že som taký bezvýznamný, že ma nemusí blokovať; alebo možno chcela nechať komunikačné linky potenciálne otvorené. Prostredníctvom tohto webu dokážem pochopiť, prečo sa chcem (niekedy) vrátiť k tomu, o čom som si istý, že bude stupňovať zneužívanie. Už necítim fyziologickú bolesť, keď som jej chýbala, ale zjavne som stále vo fáze, keď mi neustále myslí. Keď sme boli do toho zapojení, požadovala, aby som sústredil svoj život okolo nej; vo výsledku mi toľko vecí pripomína, a stále nemôžem uveriť, že jej tie časy nechýbajú. Viem, že sa z nej nakoniec dostanem. Ide o to, že som to ja, kto to ukončil!

  • Terry

    14. januára 2016 o 16:37

    Zamestnávajte sa s priateľmi Gregom. Akákoľvek zmena scenérie je dobrá. Pravdepodobne jej chýba intenzita, ale ak ste skutočne sami so sebou, možno by ste sa mali pozrieť na to, čo ste urobili, aby ste stratili záujem. Narcisovo správanie je väčšinou také urážlivé, že ľudí odvracia.

  • Greg

    15. januára 2016 o 7:57

    Terry,
    Čím viac som sa o NPD dočítal, tým viac má jej správanie zmysel. Ona:
    1. Natiahol sa ku mne po 20 rokoch.
    2. Ponáhľal sa do vzťahu s tým, že dostaneme spoločný dom.
    3. Prinútil ma myslieť si, že mám spriaznenú dušu, tým, že som prišiel na to, čo som od nej chcel počuť.
    4. Prinútil ma myslieť si, že „chodím sám so sebou“.
    5. Podvedený, zatiaľ čo ma obviňuje z toho, že som podvádzal a nemiloval ju dosť.
    6. Neustále komentoval, ako ju iní muži kvôli jej kráse chceli, a potom mi neskôr povedal, že si ako dieťa myslela, že je škaredá.
    7. Zradil ma cez prázdniny.
    8. Poskytuje mi teraz tiché zaobchádzanie.
    Čakám, či sa pokúsi zmieriť ako typická pacientka s NPD. Musím ti povedať, že ako sa teraz cítim, vrátil by som sa, keby ma chcela.

  • bezdomovec

    15. februára 2016 o 4:56

    Čo sa deje, kolegovia, príjemný príspevok a pekné naliehanie, ktoré som tu komentoval, som z toho v skutočnosti šťastný.

  • Priateľský k psovi

    17. mája 2016 o 0:34

    Toto je pre mňa ukľudňujúce upokojujúce. 4 roky mučenia od mojej bývalej N. Všetko, čo som si tu prečítal, som si tým všetkým prešiel. Podvádza ma a volá mi, že podvádzam. Zjavné lži, ktoré mi hovorieval, aj keď je realita pred jeho očami krištáľovo čistá a nazýva ma ME klamstvom. Hovorí mi mrcha. Úplná kampaň lží o mne a rodine. Nepamätám si, koľkokrát som chodil do práce s čiernymi očami a zakrýval som si základy, a ak si to niekto všimne, vždy prídem s výmluvami. Darmo bil môjho otca do tváre. (môj otec je 70-ročný muž!)
    Všetci mi blokujú facebook, pretože som ním vykreslený ako blázon. Už 6 týždňov som nebol v kontakte. Je zrejmé, že už je s niekým, o kom sa domnievam, že ju poznal od minulého roku. Podviedol ma najmenej s 10 ďalšími.
    Tentokrát sa cítim silnejšia a odhodlanejšia nevracať sa, ale stále je v mojej pamäti neustále, nepretržite. Nemôžem si pomôcť. Blokoval som ho odkiaľkoľvek, ale napriek tomu občas chodím na sociálne médiá, aby som zistil, kedy bol naposledy online. Nerobím to často ako predtým, ale niekedy neodolám nutkaniu.
    Veľa čítam o tejto poruche. Ach, mimochodom, MNE hovoril narcis. Prvýkrát, keď mi to volal, som nevedel, čo to bolo, tak som to šiel vygoogliť a pomyslel som si ... ach .. presne takto sa ku mne správa. Nikdy som si nemyslel, že celá táto krutosť existuje.
    Predtým, ako vstúpil do môjho života, som bol skutočne temperamentný človek! Nechápem, čo sa stalo s mojou postavou ... stále sa pýtam, kam sa stratilo skutočné (moje meno)!

  • REBECCA

    22. mája 2016 o 18:48

    Po prvé, romantici NIE SÚ slabomyseľní, ale tí, ktorí majú odvahu milovať vo svete plnom zbabelcov, majú strach sa milovať a napájajú sa iba silou a kontrolou, pričom poškodzujú iného človeka, a to zahŕňa aj násilníkov. Sotva držím hlavu nad vodou po všetkých svojich traumách, najmä po svojej bývalej, mojich synoch, otcovi. Nezdieľam tu svoj príbeh, ale keď sa povie utekaj z narci, urob to. Ak chceš povedať o jednom pravdu, aby si ochránil svoje deti, priprav sa na všetko peklo a ešte viac, aby si prelomil prehru a na peklo vojny. Buďte pripravení na to, že každý deň bude zázrakom, bude to potupný, nepriznaný a šialený boj, ale dá sa prekonať. Keď ti narcis povie, že ťa miluje; práve ste sa stali jeho nepriateľom. Ako hovorí Rumi: „Lev je pri hľadaní potravy zničujúco pekný. „Dôraz kladiem. Ktokoľvek, kto hovorí, že romantici, duša plná, divočina v srdci a sloboda, sú slabomyseľní malkovia, vyzerajú úplne ignorantsky. Čo sa týka prežitia narcisa a týrania po celé roky a prežitia toho, čo mám ja a mnoho ďalších, majú dva systémy suppoetov a syn sú SILNÍ A ODVAHA! Vidím, že ma zaujal slabomyseľný komentár, pretože to nemôže byť zlé a klamstvo, bolo to komické. Btw spôsob, kto spomenul zoznamku pre unavených narcisov. Milujte tento nápad, ale dievčatko - ešte nie som vyliečený a som v kríze, ale využi vedomosti získané od svojho bývalého a buďte v strehu a pozorní, keď randíte, nebojte sa. Maškarný bál, ktorý si tieto typy obliekajú, a hororové ukážky z ich korisťových životov budú vystavené a všetky naraz. To nie je hrozba ani prísľub pre takéhoto človeka, je to pre nich iba skutočnosť života a s BOHOM môžu utekať a skrývať sa, ale on aspoň povedal: „A NECH SA SVETLO. Je potrebné zvýšiť povedomie o tomto type zneužívania a nedostatku pomoci po úteku z bývania v ňom, akonáhle ho opustíme, neprestáva, najmä ak získate odvahu ozvať sa. Prežijú iba silní a ich romantici, ktorí skutočne žijú, nie slabí, neistí narcisi a cestári. #LIONUP Každý pes má svoj deň a dovoľte mi povedať toto: Neočakávam, že to ppl pochopí, ale je to nad nočnú moru, takže ak máte podozrenie, že váš muž alebo žena, s ktorým chodíte, je urážlivý narcis, závislý a alchi „“ „Uteč !!!! NEOBZERAJ SA! Prosím, bežte. alebo budete stále behať, až kým nepríde ten deň, a dokonca môžete čakať, že sa drahé deti dostanú na slobodu a vy vôbec netušíte, aké sú tieto typy kapacít samých seba a manipulujú okolo vás, o vás a o tom, že s vami robia druhí. Ak nemáte podporný systém, nájdite knihu Povstanie levíc a urobte čo najviac prieskumov, ktoré vám prinesú späť prostredníctvom Božieho slova a poučte sa zo všetkých klamstiev, maličkostí a ešte viac lev môžu byť „sedatívni“, ale stále sledujú každý váš pohyb a sledujú jeho pohyby. Nikdy sa nezmenia, a ak yoiu z legoitových dôvodov zabudnete, je tým, kým je, nehnevajte sa na seba, ale urobte znamenie, ktoré každý deň uvidíte ako pripomienku. Čoskoro budem mať blog. Dúfam, že môj príbeh a traumy, ktoré teraz vidím, pozitívne a časy, keď povstanú, získajú múdrosť a silu, príliš pomôžu ostatným v boji proti takémuto vojnovému teroru. Buďte požehnaní a ako som povedal „bežte.

  • Terry

    4. júna 2016 o 22:05

    Zívanie: Čítal som váš príspevok, že máte maloleté dieťa. Som tak rád, že ste už našli niekoho iného, ​​to je koniec koncov to, čo robia Snarks, tým nemyslím, že ste narc, ale prečo trpieť nad takými porazenými. Môj starý Snarc robí to, čo robia všetci .. ak sa vôbec dáte dokopy, potrestajú vás horšie. Zlou časťou je úsmev na tvári, keď robia niečo ako to, že vám slúžia otravu. Trochu nemrznúcej zmesi by človeku nemalo príliš ublížiť, aj keď si pamätám, že mačky idú za tým, pretože to chutí sladko, ale zabíja ich to. To by malo mať to žiarenie, nemyslíte? Tu je to, čo môžete robiť s nápojmi, jedlom, ktoré vám môže dať vražedný NPD .. prepnúť. „Vaša omeleta vyzerá lepšie“, keď natiahnete vidličku a zahryznete sa. Umožňuje prepnúť .. nebol by dobrý dôvod prečo to neurobiť, skutočne zdieľate dieťa, telesné tekutiny. Uvidíme, či by si aj niečo zahryzol. To isté s nápojmi ... „Váš je plnší / teplejší / lepšie, vezmite si ten môj.“ Alebo im dajte najskôr ochutnať váš kúsok. Mal som viac ako jedného priateľa !!!!?! byť skutočne chorí, kým neprestali jesť jedlo, ktoré pripravovali ich manželia narci.

    Môj Snark chlap ma nemohol triangulovať a prestal sa snažiť po tucty a tucty krát. Idem priamo k zdroju a pýtam sa ich. Myslím, že to je úplný b.s. a aj keď mi to pripadá zle, ťažko si s tým robím starosti, keď narážam na narc. Ak s ním jedná aj druhá osoba, mali by sa do styku. Snažím sa byť úprimný a čestný a vysvetľovať, čo sa deje s každým, kto sa zaoberá narc, pretože POČÍTAJÚ tajomstvo a nezdieľanie informácií. Vychádzam z cesty, aby som dal veci najavo. Často vôbec netuším, koho sa to môže alebo nemusí týkať, ale niekedy je neuveriteľné, koľko disonančných informácií bolo použitých. Pamätajte, že sme sa dozvedeli, že títo žumpi ŽIJÚ pre hlupáka. Takže môj bývalý NPD (ležal) mal g.f. keď sme vyšli von a potom mi to neprekážalo a žiadne dievča / chlap to už nerobí ani nerobí. Je to konzumný klamár / podvodník / škandál / swinger, takže s druhým neexistuje skutočné spojenie, na ktoré by žiarlil. Niekto mi povedal, že ten môj mal manželku, aj keď viem, že bol ženatý s predošlou, a že manželstvo stále existuje, ale napriek tomu, keď sme sa spolu rozprávali, nikdy ani len nezmienil, že ju má. Alebo by som žil so ženou, o ktorej by som netušil. Preto, ak sa snaží, aby som k niekomu niečo cítil, tak to naozaj nie. Do hodiny je OW z mojej hlavy a čo robí alebo nerobí s kým nemám problém. Potom sú tu fejky, ktoré vymýšľa, pretože jeho zásoba je tak drasticky znížená. Takže moja odpoveď, keby som bol na vašom mieste, je neveriť klamstvám. Jedným uchom druhým.

    Jedna vec, ktorá ma držala v chode s bývalou bývalou, je naozaj dobrá sexuálna chémia. Obaja sme sa ťažko vzdávali a spomalili sme to na kybernetický sexting / textové správy / facetime a mám z toho lepší pocit, pretože sa mu stále viac a viac zle darilo a mohlo by to byť jeho pečeň alebo niečo horšie. Za svoj život mal naloženú loď s rizikovým sexom a naďalej s ňou bude pokračovať, ibaže by stratil schopnosť, ako mnoho mužov v strednom veku so zdravotnými problémami. Obávam sa, že som mu urobil celkom dobre cyber sexom, pretože to bude robiť s inými ženami / mužmi na konci a zatiaľ čo som si užíval bezpečnú interakciu s ním, ak mu pomáham škodiť iným, nežijem správne, takže som to takmer úplne odrezal. Dúfam, že si poradí so svojím ED sám, teraz, keď vidí ten správny druh spojenia, dokáže udržať erekciu. Tiež hovorí, že ho matka sexuálne týrala, ale ja tomu neverím. Bol sexuálne zneužívaný, prejav veľkého zúfalstva, ale stretol som jeho matku a neverím mu. Verím, že sa k nemu mohla správať ako ku kúsku sračiek, ktorým je, a od dospievania sa nezmenil. Viete si predstaviť, že by ste sa pokúsili matke urobiť takúto neúctu a nenapraviteľnosť? Verím, že ho pravdepodobne znevažovala a roztrhla sa do neho a mohla ho fyzicky potrestať, ale môj bývalý vyviazne z toho, že ho udreli a hovorili s ním ako so svinstvom. To všetko samozrejme „tajne“, napriek tomu je jeho samozvaná nenávisť k ženám skutočná a podľa môjho názoru vymyslí akékoľvek ospravedlnenie pre akékoľvek správanie, ktoré sa mu môže snívať. Nikdy som nebol svedkom toho, že by bol okolo detí sexuálny, nemyslím si, že by im takto škodil. Pre prípad, že by ste sa obávali o svoju vlastnú situáciu so svojím manželom, ale o mojej bývalej NPD sú aj iné veci, ktoré jednoducho nie sú vhodné alebo vhodné pre bežnú ľudskú populáciu. Nemôžem povedať dosť, bez ohľadu na to, ako uviazol som, či mi chýba, alebo či ho milujem, ak ťa necháva na čerstvé mäso, nechaj ho. Nestojte v ceste, nech je to akokoľvek ťažké. Nájdite spôsoby, ako sa vyrovnať s vlastným nepríjemným pocitom.

  • Andrew (a-k-a 'Luv_Doctor')

    7. júna 2016 o 9:49

    Ľudia vždy navrhnú, aby ste si napísali, ako sa cítite, a povedali, že sa vďaka tomu budete cítiť lepšie. Hovorím vám zo skúseností - to je pravda! Tiež verím, že to ľudia hovoria iba preto, lebo to znie dobre. Keď si skutočne zapíšete svoje pocity a dáte ich prečítať tým istým ľuďom, budú si myslieť, že ste sa zbláznili. Čo si mysleli, že sa stane? Tieto čisté myšlienky sa budú prejavovať. Nie, takto to nefunguje. Deväťdesiatdeväť percent prípadov, keď niekto dostane skládku, je dumpee NAŠAKANÝ! Zmyslom napísania záverečného listu je očistenie duše. Takže aj keď máte pocit, že chcete človeka „zabiť“, nerobte to! (Musel som to povedať ľuďom, ktorí hľadajú výhovorky). Zapíš si tieto pocity. Všetky. Spisovateľ sa nebude cítiť lepšie, ak niektoré z týchto pocitov zadrží a utlmí. Aký je účel písať tieto pocity na papier, ak nie ste k sebe úprimní? Zistil som, že čím odpornejší a úprimnejší ste na papieri, tým čistejšie sa vo svojom vnútri budete cítiť.
    Záverečný list predstavuje úplné uzavretie vzťahu. Poskytuje vám tento výrazný pocit slobody od všetkých nenávistných pocitov, nevraživosti, horkosti a výčitiek, ktoré mohol priniesť zlý rozchod. Uzavretím je tiež sloboda od zbožného želania, falošných nádejí a nepretržitých novén pre milovaného človeka, aby sa vrátil.
    Ak čistíte okno a chýbalo vám nejaké miesto, okno je stále špinavé. Správny? Okno zostáva špinavé, až kým sa miesto neutrie. Rovnaký princíp aj tu. Keď píšete záverečný list, buďte dôkladní!

  • CrazyIm5

    11. júna 2016 o 16:39

    Pane bože, je mi taká úľava mať odpovede na to, čo som prežíval! Mám viac šťastia ako väčšina - bol som vo vzťahu alebo skôr v afére so svojím N iba 6 mesiacov. Považujem sa za veľmi nezávislého a sebestačného a som hrdý na to, že všetko v mojom živote si ťažko zarobím. Avšak minulý rok som sa okolo tohto času začal cítiť osamelý a prihlásil som sa na zoznamovací web. Voila! Vyskočil mi do života. Okamžite uvidel, že som osamelý a depresívny, a vtrhol do mňa, aby sa stal mojím vysnívaným chlapom. Naše prvé rande bolo čarovné - mali sme nepopierateľnú chémiu a trávili sme hodiny tvorením - veľmi na rozdiel odo mňa! To isté sa stalo aj na našom druhom rande a na treťom a na štvrtom sme začali spolu spať. Tesne pred tým, ako som s ním spala, som sa priznala, že som nikdy predtým nemala žiaden vzťah a nikdy som nikoho skutočne nebozkávala, kým nebol on. Ukázal som na neho prázdnym a opýtal sa ho, či to považuje za úlet, pretože som nechcel stratiť svoje panenstvo s niekým, kto to so mnou necítil vážne. Povedal mi presne to, čo som chcel počuť - že sa do mňa zaľúbil, že som s ním bol najlepší, čo sa mu dlho stalo, a že som jedným z mála, ktorí mu mohli urobiť radosť. Zjedol som to, pretože to bolo ako vo filmoch a bombardovanie láskou bolo ako nič, čo som kedy zažil. Hneď potom, ako som mu odhalil svoju dušu a telo, začal mi dávať poklony, prečo som nikdy predtým nebol vo vzťahu - „máte úžasnú osobnosť, ale je to skryté tým, ako vyzeráte. Chlapi by sa o vás zaujímali oveľa viac, ak by ste schudli, zmenili si vlasy, obliekli sa do štrkovitosti, mali lepší make-up atď. Atď. So svojím slobodným životom som bol úplne v poriadku, až kým mi nedal pocítiť, že tu niečo je zle so mnou. Fúkal horúcim a studeným svojím milostným bombardovaním a nevítanou kritikou, takže som o pár mesiacov cítil, že ma nikto, ALE on, nikdy nemôže milovať. Keď ma už mal dostatočne závislého, začal ma porovnávať s mojimi atraktívnejšími priateľmi a jeho bývalými, aby sa pokúsil vysvetliť, prečo všetci mali priateľov, zatiaľ čo ja nie. Zvykol ma cítiť veľmi, veľmi nízko. Napísal by som mu SMS a on by nereagoval celé hodiny. Naplánovali sme si plány, že sa stretneme o víkendoch na POSLEDNÚ minútu, a on sa objaví o 2-3, niekedy o 6 hodín neskôr. Úplne ignoroval môj čas. Nikdy by sme nikam nešli, nikdy sa nechcel stretnúť s mojimi priateľmi a nikdy som nebol predstavený jeho priateľom. Celý čas by sme trávili v spálni. Čím viac som sa závisel, tým viac ma začal nasávať. Na jeho čas sa robilo VŠETKO, vrátane sexu. Stiahol by náklonnosť, keď som to chcel, a to najkrutejším možným spôsobom. Raz mi povedal, že som najväčší človek, s akým kedy bol (nemám ani takú nadváhu - moje BMI je 26!), A preto nemal chuť so mnou spať. Nakoniec som sa cítil taký zlomený a nemohol som ignorovať červené vlajky, ktoré jasne ukazovali, že ide o toxický vzťah. Uchýlil som sa k prenasledovaniu online (opäť je to veľmi nepravdepodobné odo mňa), pretože som nemohol dôverovať ničomu, čo mi povedal. Nakoniec som zistil, že je zadaný a bol som celý čas, čo sme boli spolu. Ďalšia obrovská červená vlajka - keď som zistil, že som sa cítil hystericky, uľavilo sa mi, že moje pocity z neho neboli vymyslené - bol skutočne nedôveryhodný a bezduchý plazil sa. Bol som naštvaný, že som neposlúchal svoje črevné inštinkty a konfrontoval som ho s jeho tajným životom. Keďže bol tým zaklínačom, dokázal ma prinútiť odpustiť mu (v tomto okamihu som bol úplne zlomený). Povedal mi, že bol do mňa zaľúbený a bolo mu mizerne, čo sa týka jeho zasnúbenia s touto druhou ženou. Povedal mi, že „sa bude všemožne snažiť“ prerušiť zásnuby s ňou a oženiť sa so mnou. Bolo to v decembri minulého roka. Nedodržal svoje slová a vo februári sa s ňou oženil. Myslel som si, že sa mi uľaví, keď sa od neho vyslobodím, ale cítim sa ako prázdna škrupina. Vzal odo mňa VŠETKO a nič neponúkol späť. Zničil ma, urobil zo mňa kurvu a urobil zo mňa tiež podvodníka. Vidím jeho fotografie so svojou novomanželskou manželkou na sociálnych sieťach a vždy ma to zlomí. Mal som chuť zomrieť a pár mesiacov po tom, čo sa oženil, som bol bezútešne v depresii. Snažil som sa s ním viackrát prestať kontaktovať, ale on si vždy nejako našiel spôsob, ako mi poslať správu a vtiahnuť ma späť do svojej siete. Nakoniec mi NA SVOJICH PODMIENKACH povedal, že potrebuje priestor a na 3 mesiace prerušiť kontakt. Je to mesiac 2 bez kontaktu a ja konečne začínam svoj život spájať. Nemôžem uveriť, že ma zničil za pár krátkych mesiacov. Povedal mi, že „ma nikdy nechce stratiť“ a „že bude môj priateľ na celý život“. Teraz si uvedomujem, že som bol a nebudem nič iné ako jeho ponuka. Blokoval som ho vo všetkom, na čo si spomeniem, a už s ním nikdy nechcem hovoriť.

  • Rachel

    11. júna 2016 o 21:00

    Zostaňte stále silní :) Možno to teraz nebudete cítiť, ale v mnohých ohľadoch máte šťastie. Dozvedeli ste sa to skoro! V Žene ste zjavne veľmi šikovná a máte vodítko. Zvážili ste možnosť, že skoršia skúsenosť, napríklad v detstve s narcom alebo iným toxickým človekom, je dôvodom vášho „stráženého“ prístupu k vzťahom „všetko alebo nič“? Nemyslím tým byť príliš vpred alebo trúfalý. Veci, ktoré ste spomenuli, znejú podobne ako veci, ktoré som zažil. Takže ak sa vám páči, obzerajte sa späť, preskúmajte ... môžete získať ešte väčší prehľad. Každá kliatba je požehnaním / každé požehnanie kliatbou, s ohľadom na to sa rozhodnite byť požehnaní touto skúsenosťou, pretože máte schopnosť rásť, učiť sa z nej. Narc nemôže rásť. Sú navždy uväznení. Navždy neúplné. Viažu sa k tejto klietke, pretože nebudú čeliť pravde o sebe. 'Môžete priviesť koňa k vode, ale nemôžete ho nechať piť.' Vedeli ste toho koňa (Narc) k vode (liečivá / bezpodmienečná láska) - teraz MUSÍTE nájsť silu, znova a znova, prijať to, čo nemôžete zmeniť, zmeniť to, čo musíte, a (uznať / čeliť odhodlaniu a sile vôle ) surová pravda o rozdiele medzi nimi. Nech je vaša budúcnosť požehnaná múdrosťou a silou. :)

  • Andrew (a-k-a 'Luv_Doctor')

    13. júna 2016 o 3:50

    NAJNOVŠIA KNIHA VZŤAHOV O NARCIZIZME, KTORÝ SA ZVEREJŇUJE DALŠÍ MESIAC!

    KAPITOLA I.
    ÚVOD
    Táto kniha je zväzkom 3 knihy „Čo sa stalo peklo? !!“ série.
    Vo vzťahoch, keď dáte človeku príležitosť byť s vami, necháte sa otvoriť, aby ste sa nechali oklamať, manipulovať a v mnohých prípadoch stratili pokoj, „AK“ nemajú dobré úmysly ako vy.
    Pri randení je veľmi dôležité pozorovať a spoznávať osobnosť jednotlivca, s ktorým máte do činenia, pretože sa môžete práve stretnúť s príšerou.
    Monštrum je bezcitná entita, ktorá bez výčitiek spôsobuje ďalšiu bolesť a utrpenie, jednoducho aby získala okamžité uspokojenie, po ktorom v tej chvíli túži.
    SKUTOČNÝ príbeh, ktorý sa chystám odhaliť, bude zobrazovať klamárnosť, zlomyseľnosť a sústredenosť na seba, ktorá spôsobí, že niekto obetuje všetko, čo mal (hraničná hlúposť), ale nakoniec to všetko stratí - od toho istého jedinca, ktorý tvrdil: „ Nie som taký typ človeka “.
    Keď dočítate túto knihu, uvedomíte si, akí brutálni a démonickí môžu byť niektorí ľudia, kým im zveríte svoje srdce.

  • TeddyDressed

    18. júla 2016 o 1:41 hod

    Len nedávno som si uvedomil, že môj bývalý bol narcis. Vrátil som svoje príznaky späť a bolo mi zrejmé, že bolesť, hnev a posadnutosť sú charakteristickými znakmi tohto urážlivého vzťahu. Mojmu zotaveniu bránilo, že som musel byť v tesnej blízkosti narcisa, pretože obaja sme aktívni v 12 krokovom programe v tomto malom meste. Z ekonomických dôvodov som sa rozhodol presťahovať. Výhodou je, že sa s ním a jeho najnovšou obeťou už nebudem musieť stretnúť. Pokračuje v lákaní a odplatách. Musel som sa zdržať reakcie, pretože ma to iba núti vyzerať ako „bláznivá bývalá priateľka. Musel som preskúmať, prečo som sa tak nahneval na najnovšiu obeť. Napriek tomu, že je rovnako duplicitná ako on, nemôžem sa naďalej hnevať. Je to čiastočne kvôli potrebe neobjaviť toxické emócie, ale tiež kvôli tomu, že som pochopil, že môj hnev bol viac zameraný na mňa; Ja, ktorý som dovolil narcisovi využiť moje problémy s poškodeným dieťaťom vo svoj prospech a chytiť ma vytvorením umelého šťastia, ktoré bolo od samého začiatku odsúdené na podvod. Som tak veľmi vďačný, že som sa rozhodol urobiť tento krok. Boh robí pre mňa, čo som nemohol urobiť pre seba. Vyzbrojený týmito poznatkami využijem svoje hlbšie pochopenie toho, čo som získal, a budem ostražitý pri neprilákaní iného sexuálneho predátora, ale najskôr musím uzdraviť svoje kľúčové problémy. Zdraví ľudia priťahujú zdravých ľudí. Som veľmi vďačný tým, ktorí tieto informácie vložili na sieť a sprístupnili ich tým, ktorí sa zotavujú z týchto zákerných ľudí. Ďakujeme, že ste sprístupnili tieto informácie.

  • Strach v TX

    14. augusta 2016 o 17:18

    Je to také strašidelné! Som v tomto vzťahu už 18 rokov .... 2 roky chodenia a rozchodu, rozdelené na 2 roky, potom zvedavosť zabila mačku a vydala sa 13+ rokov.
    Všetko, čo som kedy chcel urobiť, bolo starať sa o neho, chcieť, aby ma pre mňa miloval. Stratil som sa pri pokuse postarať sa o človeka, ktorý sa staral iba o seba. Teraz máme 2 dospievajúce dcéry a nechcem, aby si mysleli, že to je taký spôsob láskyplného vzťahu, ako manžel miluje svoju ženu, otec sa správa k svojim deťom alebo sa stará o jeho domácnosť. Chcem tak strašne von !! Urobil som vlastné chyby a teraz sa mi ich neustále drží nad hlavou. Snívam o odchode a budem v zdravom vzťahu, ktorého som sa už dávno vzdala, ale teraz verím, že je to možné, a zaslúžim si to. Dlhujem to sebe a svojim dievčatám.
    Je však tiež závislý a vykazuje známky možného fyzického týrania. Som vystrašený z toho, že zostanem, ale viac sa bojím odísť. Hanbím sa za všetky veci, ktoré som dovolil svojim dievčatám a sebe samému. Viem, že musím požiadať rodičov o pomoc, morálnu podporu a finančnú podporu (aby som mohla podať žiadosť o rozvod), ale príliš sa hanbím. Vedia veci, ale nie v celom rozsahu. Väčšina mojich priateľov, ktorých som teraz povzbudil, ma opustí, ale viem, že musím v zásade najskôr zasiahnuť dno. Kvôli tomuto vzťahu som stratil priateľov, možno som sa nestratil úplne, ale vzťahy sú napäté alebo vzdialené, pretože je ľahšie sa ich zdržať, potom ho rozladiť.
    Ak dôjde k zlým hádkam, vyprší rozchod alebo rozvod a vyhráža sa, že vezme deti alebo bojuje o väzbu. Viem, že v skutočnosti nemá šancu, ale stále sa bojím, že dokáže presvedčiť ppl, že si ich zaslúži.
    Tiež som sa dostal do bodu, keď som doma konal / predstieral, že som šťastný, že sa vyhnem čo najväčšej konfrontácii, a cítim sa vinný, že som si to vytvoril v jeho hlave, ale je to pre mňa najjednoduchší spôsob, ako to zvládnuť alebo zvládnuť cez každý deň.
    Potrebujem pomoc a / alebo návrhy. Som silný jedinec, keď nie som okolo neho, ale s ním som slabý. Som si istý, že je na to hrdý, hoci to bude popierať, bude konať šokovane a zranene, keď som mu v minulosti povedal, že sa ho bojí. Často mu klamem, pretože mám niekedy pocit, že je to najbezpečnejšie, a to ho tak veľmi hnevá, ale aj pravda ho hnevá.
    Prosím poraď!!

  • Margaréta

    14. septembra 2016 o 5:51

    Vážený / -á „Strach v Texase“,
    Bojím sa o teba, tak sem skočím, aj keď určite nemám rozsiahle Andreine pozadie. Mám však magisterské štúdium v ​​forenznej psychológii a chcem vám hneď navrhnúť niekoľko vecí, a to z dvoch dôvodov. Po prvé preto, lebo ste napísali, že váš manžel naznačil, že by sa mohol fyzicky týrať; a po druhé, pretože ste naznačili, že vážne uvažujete o jeho odchode. Najnebezpečnejším obdobím pre ženu v násilnom vzťahu je tesne pred a počas jej konečného odchodu. Nemôžete žiť v strachu - a musíte teraz jasne premýšľať. Najskôr sa uistite, či je každá korešpondencia, ako napríklad e-maily ako tento alebo texty v telefóne, bezpečná. Ak veľmi kontroluje, či už si myslíte, že kontroluje vaše e-maily alebo nie, pravdepodobne to tak je. Nastaviť niečo nové a súkromné. Ak máte v dome zbrane, zbavte sa ich. Ak si myslíte, že v dome môžu byť zbrane alebo zbraň, a naozaj to neviete, hľadajte to. Môžete ich dokonca schovať do uzamykateľnej skrinky, ale nechajte si ich pred manželom. Vytvorte si pre seba miesto ďaleko od domova, kde budete vy a vaše deti v bezpečí. Ak potrebujete potvrdiť, či ste alebo nie ste v ohrození, môžete podniknúť online posúdenie, ktoré bude obsahovať aj telefónne čísla horúcej linky. Nachádza sa tu: dangerassessment.org/DATools.aspx
    Uvidíte slovo „prístroj“, ktoré sa často používa - je to výraz psychológa pre dotazník založený na hodnotení. Môže byť mätúce! Znova sa uistite, že sa niečo z toho deje bez toho, aby váš manžel videl, čo robíte, pretože by to mohlo vyvolať násilnú reakciu. Priložil som tiež odkaz na získanie ochranného príkazu v štáte Texas. Môžu existovať sociálne služby, ktoré môžete použiť ako pomoc vo svojej komunite. Medzitým sa držte toho, na čo myslíte a plánujete, od svojho manžela, pretože by to mohlo vyvolať násilnú reakciu, najmä ak užíva alkohol alebo drogy. Nie som si istý, čo sa týka vášho štátu, ale možno budete môcť odísť a nechať policajta alebo niekoho v úradnej funkcii oznámiť svojmu manželovi, že ste odišli, keď mu dajú ochranný príkaz, takže budete v bezpečí a nemusí byť vystavený nebezpečenstvu konfrontácie. Keď ste konečne schopní myslieť a na ceste k uzdraveniu, vyhľadajte na Trauma Bonding všetko, čo môžete, aby ste zistili, čo môžete urobiť, aby ste sa uzdravili, pochopili a vyhli sa budúcej bolesti. Božia rýchlosť. Odkaz na ochranné príkazy v Texase je prilepený nižšie.
    texaslawhelp.org/resource/protective-orders-fact-sheet?ref=0e4Si

  • Strach v TX

    14. augusta 2016 o 17:22

    Dúfame v odpovede a usmernenie!

  • Jane

    26. augusta 2016 o 23:38

    Pravidelne ma zraňuje a ničí narcista! Nemôžem ani ísť do toho, čo všetko urobil, aby mi ublížil a úmyselne! Emocionálne, finančné, fyzické, psychické, právne a morálne sú pre mňa len niektoré z poškodených oblastí. Viezol som svoje auto na strom rýchlosťou 70 míľ a hodinu, aby som minulý rok ukončil svoje trápenie, a budem sakra, ak si to nevyberie hneď naspäť! Vyzeral som a stále vyzerám ako ten blázon! Nemám poistenie BC, ktoré mi po rozvode ASAP odrezal a nemôžem takto žiť. Niečo musí dať!

  • Tammy

    14. septembra 2016 o 6:33

    Zúfalo potrebujem pomoc! Som toho názoru, že samovražda sa javí ako jediné východisko z tejto strašnej nočnej mory a bolesti! Bol som v dvojročnom vzťahu s chlapom, ktorý ma preniesol do pekla; doslova. Nie je ženatý, má 3 deti a dieťa moma žije v jednom dome s ním a jeho rodičmi. Dôvodom je, že už roky nemajú vzťah, ale ona nemá kam ísť. Nikdy by som sa doňho nezaplietol, keby som poznal iba pravdu. Bol patologickým klamárom od prvého dňa. Je to vlastne kapitán na našom mestskom policajnom oddelení a všetkých tak oklamal. Nielenže som vzal jeho klamstvá, ale celý čas som ho aj finančne podporoval. Nikdy nežiadal peniaze, ale neustále biedne ústa a moje srdce je väčšie ako môj mozog. Vyplatil som bankovky, kúpil som mu šatníky, dodal som jeho deťom vianoce, darčeky, kúpil som benzín, pivo, skoal. Vo svojom veľkom srdci som si myslel, že čím viac som ho kúpil, tým väčšia šanca sa v neho mohla zmeniť. Keď som sa počas dvoch rokov pokúsil niečo prerušiť, prosí, plače a sľubuje pomoc a dokonca rozpozná svoj problém. Viem, že v jeho srdci ma skutočne miluje a urobil som z neho stred môjho sveta. Ale on prinesie NIČ, myslím NIČ na stôl. Teraz sa nasťahoval za mnou posledných 6 mesiacov a neprispel jedným centom na domácnosť, naopak, stále mu poskytujem benzín atď. Predtým, ako sa nasťahoval, počas jedného z našich argumentov som bol nad ním a vedel ale myslel si, že ma zbije do úlovku. Povedal mi, aby som pokračoval vo svojom živote. Mám veľmi drahého priateľa zo strednej školy, ktorý zomiera na rakovinu štítnej žľazy, je rozvedený a veľmi osamelý. Žije v inom štáte, ale znovu sme sa pripojili a pokúsil som sa byť tu pre neho iba ako priateľ. Prišiel ma navštíviť a chlapík, ktorého som videl, ale už nevidím grant, vyšiel vtrhnúť do môjho domu a potom zverejnil na FB, že našiel muža v skrini svojho priateľa! Aké detinské a hlúpe! Keď žil v malom meste, každý vedel, o kom hovorí, ale moja postava hovorí za mňa veľmi dobre, jeho nie! Potom inokedy, keď sme veci odlomili, zverejnil svoje dieťa moma a svoju fotku na fb, že sú zasnúbení. Vlastne som mu zavolal (2 dni potom, čo sme boli spolu) a zablahoželal som mu. Povedal, že nikdy nebol šťastnejší. Povedal som mu skvele, som rád, že dokázal dať dohromady svoju rodinu. Ale vnútri bolo moje srdce zlomené, roztrhané na kúsky. Cítil som sa taký používaný a veľmi podobný bláznovi. Trúchlil som ďalšie 3 dni až do bodu, že som nemohol pracovať, jesť, spať a bol som fyzicky chorý. Môj priateľ, o ktorom som hovoril, predtým šiel 3 hodiny, aby bol so mnou, len aby ma nechal plakať, zvracať, plakať a zabrániť tomu, aby som chcel zomrieť! Nie sme dôverní, ale iba najlepší priatelia. Počas jednej z nocí, ktoré tam bol, mal chlap, s ktorým som si odložil veci, kľúč od môjho domu a vtrhol do môjho domu, aby nás oboch videl úplne oblečených, ja s handrou na hlave, aby som nebol chorý 3 dni. cez neho a môjho priateľa vedľa mňa úplne oblečený pri sledovaní filmu. Povedal, že mi prišiel vrátiť kľúč (o 1:00) ... Potom odlepí omietky na fb a teraz ma obviní, že mám v posteli iného muža! Takže za posledných 6 mesiacov každý argument, ktorý máme, vyhodí muža do skrine a do mojej postele! Bez ohľadu na to, či sa s ním snažím viesť normálny rozhovor o mojich pocitoch alebo o čomkoľvek, o čomkoľvek, čo smeruje k tomu, že by bol akýmkoľvek spôsobom zavinený, vrhne sa na mňa týmto! Prosil som a prosil ho, aby prestal. Môj priateľ ho dokonca kontaktoval a povedal mu, aký je prepadák, že mi robil také veci a jediný dôvod, prečo tam bol, bolo, aby ma nad ním potešil a zabránil mi ublížiť si! Tomuto mužovi sa nič nemôže dostať. Občas je zlý, ale niekedy je to to najlepšie, čo by ste kedy mohli chcieť. Môj terapeut sa ma pýta, čo vám prináša? Jediné, čo môžem povedať, je, že sa držím dobrých časov. Ale zistil som, že som ten, kto si trie chrbát, trení nohy, varí pre neho, finančne ho zabezpečuje, ide hore a ďalej! Úprimne sa cítim ako nejaký typ závislej od pervitínu alebo hrdinky. Nemôžem sa vymaniť a som zúfalý. Mám úspešnú prácu na námornom oddelení už 27 rokov, krásnu a úspešnú 21-ročnú dcéru a pri pohľade na môj život by ste si mysleli, ako by sa niekedy tak zaplietla s takým mužom. Som vysoký 6 stôp, chudý a na 47 sa ma často pýtajú, či mám dokonca 35. Starám sa o seba veľmi dobre. Zatiaľ čo ten chlap, ktorého milujem z celého srdca, je možno 5’6, nestará sa o jeho váhu, ak nepracuje, pije a celá jeho domácnosť sú opití. Ja sám by som sa sotva nazýval sociálnym pijanom. Moja dcéra nenávidí tohto chlapa! Myslím tým, že ho nenávidí do tej miery, že ak je v mojej blízkosti, nezastaví sa alebo neodíde. Videla textové správy, kde mi hovorí, aby som f-k odišiel z podvádzania kurva, choď f-k muž v skrini a ten, s ktorým som ťa chytil v posteli. Ste stará opotrebovaná 50-ročná žena (má iba 40). Mal som počúvať, čo o vás všetci hovorili ... Sľubujem vám, že keď budem v tomto meste žiť celý život, mám maximálnu dôveryhodnosť a snaží sa znič to a použi so mnou reverznú psychológiu ... Moja dcéra, ako aj celá moja rodina sú v úžase, že nemôžem len tak odísť. Keď som to skúsil, úprimne som vynechal týždeň práce nad zármutkom a uvažoval som o samovražde. Keby nebolo mojej dcéry a viery v BOHA, tak by som skončil svoj život. Bolesť je neznesiteľná. Ani neviem, ako začať túto cestu. Modlím sa a prosím, BOH, aby mi vzal zo srdca každú uncu lásky a aby on odstránil bolesť. Všetko, čo som tento týždeň urobil, je práca, rovno poobede domov o 4:15 a spať do piatej ráno, kým sa nestihnem pripraviť na prácu. Nemám chuť nič robiť. Ukradol mi dušu, ducha, všetko a stratil som sa! Smutná vec, ktorú mi nadáva, mi hovorí každé špinavé meno v knihe, ale po nie viac ako 3 dňoch, ako sú hodiny, prichádza žobranie, ktoré ma prosí, aby som mu odpustila, a už to nikdy neurobí. Nikdy nebol nábožný, ale len posledný mesiac so mnou začal chodiť do kostola a vlastne som si myslel, že tentoraz existuje nádej, ale nad ničím explodoval. Aby som ti nič nepovedal, nebolo to nič. Požiadal ma, aby som zastavil a vyzdvihol pre neho niečo v miestnom podniku, čo so mnou nemalo nič spoločné, iba niečo, čo potreboval vybaviť a diskutovať. Bol na to kurací hovno a povedal som mu, že nie! Nemohol uveriť, že to neurobím. Potom mi hovorí, potom s tebou budem hovoriť neskôr a len dnes večer zostanem s mojimi deťmi v mojom dome! Vyšiel som na neho a v žiadnom prípade som mu nepovedal, že ma niekedy potrestá a prinúti ma zamyslieť sa, keby som pre neho neurobil, že nepríde zostať! Môže zostať a_ _ presne tam, kam patril! Pomaly zabíjal každú uncu lásky, ktorú som k nemu kedy mal. OMG, nikdy som s ním nemal hovoriť, on na mňa zaútočil pekelnými jamami a teraz ma všetko, čo hovorí, tak zbilo! Zúfalo prosím o pomoc, ak by niekto mohol poskytnúť informácie o tom, ako si sa dokázal prekonať, keby tu niekedy bola taká nočná mora. Ďakujem ti veľmi pekne!

  • Tím estilltravel.com

    14. septembra 2016 o 12:15

    Drahá Tammy,

    Vedzte, že existuje nádej, a pomoc je k dispozícii. Ak sa nachádzate v kríze, máte samovražedné myšlienky alebo vám hrozí úraz sebe alebo iným, je veľmi dôležité okamžite vyhľadať pomoc. Môžete zavolať na číslo 911 alebo na miestne orgány činné v trestnom konaní alebo navštíviť miestnu pohotovosť. Môžete tiež zavolať na záchrannú linku prevencie samovrážd na telefónnom čísle 1-800-273-8255 (TTY: 1-800-799-4TTY).

    Viac zdrojov na zvládnutie situácie, keď ste v kríze, nájdete tu: https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Ak by ste chceli vyhľadať terapeuta vo vašom okolí, môžete tak urobiť pomocou adresára estilltravel.com: https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html

    Myslíme na teba a prajeme ti všetko najlepšie, Tammy. Sú ľudia, ktorým to záleží!

    S priateľským pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • Christy

    19. september 2016 o 19:36

    Drahý Tammy,
    Bol som tam, kde si, pokiaľ ide o bolesť, určite aj ten muž. Táto bolesť nie je vtip a cítil som, že už nie je treba nič žiť, a tvrdo som premýšľal, ako to dosiahnuť. Keď som mal plán a dôveru, že ma nikto nenájde až dva týždne, bolo mi to ešte viac ľúto a zavolal som svojmu radcovi, ktorý ma tam nechal odviezť, a potom som hospitalizovaný. Ten istý deň a to .. ma skutočne zachránilo. Nepamätám si, ako dlho som asi 10 dní bol na lekárskej starostlivosti, potom som mal menej štrukturálny program a potom som bol ambulantne liečený inými depresívnymi ľuďmi. Takže dva týždne až 30 dní pre ostatných. To je jedna z možností pre vás, pretože zníte ako ja a nebol som schopný prestať sa ho snažiť vidieť. Podvádzal so starou priateľkou, ale už sme tiež neboli spolu, a ja som z neho bola tehotná. Stalo sa potom, čo sme sa rozišli. Povedal a konal tak, akoby bol hotový, urobil to moja chyba. Môžete si teda vziať voľno z práce, do práce zavoláte deň, v ktorý sa nedostavíte (pretože vyzeráte váhavo), v deň, keď váš alebo nový lekár v oblasti psychiky povie, že je prvý deň vášho zdravotného postihnutia - nie sú potrebné žiadne vysvetlenia pracovať inak. To, že dnes neprídete a ste na dovolenke so zdravotným postihnutím. Toto sú federálne chránené práva na utajenie v Amerike a žiadna osoba z oblasti ľudských zdrojov vás nemôže požiadať o vysvetlenie. V skutočnosti to nikdy nevysvetlíte, pretože vaša postava v komunite by do toho vrhla kľúč. Ľudia môžu hádať na ne zabudnúť. Chcú ťa mŕtveho alebo živého? Takže aj toto vám dáva nútenú prestávku od mizerného človeka. Počas starostlivosti o duševné zdravie ho nesmiete kontaktovať a skutočne vám to nedovolia po dobu jedného týždňa. Môže sa vás pokúsiť nasať späť, ale potom už ste na liekoch a budete sa cítiť lepšie. Uvidíte, že život je možný ako predtým, ako ste sa kedy stretli. Týmto vám dávam príbeh, ktorý som žil, aby ste ho zvážili. Nie som lekár, ale úspešne som prežil, kde ste, a choďte na druhú stranu. Ďalšou možnosťou, ktorú by ste mali urobiť ako druhú časť prestávky v duševnom zdraví, je, ak sa neprestanete starať o muža, musíte nájsť spôsob, ako s tým žiť bez toho, aby ste zomreli. Pretože znie, akoby si sa nezastavil, ale môžeš, ak je bolesť príliš veľká, môžeš absolútne prestať žiť s ním tak, že si vezme všetko a nebude dať nič svojim spôsobom, iba hnevu a úzkosti. Dobre, takže by ste si tu museli prečítať články a príspevky o dobrých Therpy a ďalšie webové stránky, ako vychádzať s narcisom. Znie to ako chamtivý naštvaný nahnevaný muž, nemusí to byť ani narcis, v takom prípade čo robíš? Povedz mu, aby odfúkol. Sám je šťastnejší ako muka, nemyslíš?

  • vyčerpaný

    16. októbra 2016 o 22:21

    Čítal som, čo napísala Sally Ann a toľko ďalších. Vybral som slová priamo z mojich úst. Som vyčerpaný. Už 25 rokov som v traumatickom, „zapnutom a vypnutom“ vzťahu s narcisom. Máme syna, 18 rokov, ktorého som vychovával sám bez ohľadu na to, v akom „cykle“ som bol s jeho otcom, pretože sa zdá, že cykly opakujeme stále dokola. Snažil som sa z času na čas získať pomoc, od orgánov činných v trestnom konaní, rodiny, po tom, čo mi zostali priateľov. Nikto skutočne nikdy nepochopil. Boli vždy sympatickí, ale nikto mi nikdy nemohol dať prst na peklo, pretože som to prežil len ja, pričom nikto iný nebol svedkom „skutočného zneužitia“ ... zneužitia, ktoré zanecháva stopy. Iba tak preukážeš, že ti bolo skutočne ublížené. Nemôžem uveriť, že mi nikto na ceste nikdy nenaznačil, že mám do činenia s narcisom! Než som sa to dozvedel, snažil som sa pochopiť ,, a občas som sa snažil presvedčiť sám seba, že som to ja, rovnako ako on. Ale ... viem dobre od zlého. Viem, že som si nezaslúžil spôsob, akým so mnou zaobchádzal. Len som nikdy nemal prostriedky na to, aby dokázal, čo robí, aby to všetci videli! Bol som vydesený. Bolo mi trápne, že sa to deje, a nedokázal som to vysvetliť. A nakoniec som ani nemal vôľu. V priebehu rokov som hľadal svojpomoc, „ako môžu ľudia klamať a skutočne veriť svojim vlastným klamstvám“ „prečo vám niekto hovorí, že vás má rád, keď vás skutočne nenávidí“ „čo robiť, keď si myslíte, že vás vaša polovička zarámuje“ (lol ... keďže som ešte nepoznal pojem plynové osvetlenie) a potom nakoniec ... KONEČNE ... sám som pred 6 mesiacmi dokázal prísť na to ... ON je narcis! Je to učebnicový narcis ... so stránkou zla. Som veľmi vďačný a veľmi vďačný za to, že mám „meno“ pre peklo, ktorým som si prešiel. Sakra, väčšine ľudí to neviem vysvetliť. Sakra, nemôžem nikomu poriadne vysvetliť. Peklo, ktoré mi bolo zasadené psychicky, emocionálne, fyzicky a hlavne psychologicky. Len by som povedal, keby som bol človekom so samovražednými sklonmi, nebol by som tu, aby som to teraz písal. Povedal som mu, čo som sa dozvedel. Povedal som mu, že je narcis. Požiadal ho o pomoc. Odmietol. Hovorí, že „ak je narcis taký, aký je ... som to ja, kto ho tak urobil, a postará sa o to, aby bol v tom najlepší.“ Som teraz vďačný, že sa nikdy nechcel veľmi podieľať na živote mojich synov. Vždy som si myslel, že z neho môžem urobiť lepšieho človeka, ukázať mu, ako byť dobrým človekom, dobrým rodičom, príkladom ... a trpezlivosťou, a predpokladám, že je možná čistá tvrdohlavosť. Mýlil som sa. Skoro som stratil sám seba. Nie, že by som niekedy dostal na výber niečo iné. Som rád, že mám meno a zdroje, aby som si teraz pomohol. Prial by som si, aby sme zhromaždili všetkých krutých, prehnitých, bezduchých narcisov a umiestnili ich na ostrov niekde k sebe ... kde by ich Rebecca mohla randiť so všetkými.

  • V

    4. novembra 2016 o 10:56

    Krv na doske a teraz kvapká na jej dosku. Je to z lahodného vzácneho pečeného hovädzieho mäsa, ktoré pre mňa práve uvaril. Dostanem papierový uterák, aby som väčšinu vysal a predtým, ako ho dezinfikujem utierkou Lysol. Skôr ako som stierku získal, už ju čistí handričkou, ktorou sa chystá umyť ostatný riad. Opatrne ho zastavím v polovici utierania a hovorím niečo neohrozujúce (teraz som sa dozvedel, že to musím urobiť, inak Kaboom!), Napríklad „ach, dovoľte mi, abych to vložil do prádla, a já vám přinesu novou.“ nefunguje! Rozzúril sa a začal kričať, že sme práve zjedli krv, ale zrazu jej jed na utierke. Hlúpo som sa mu v panike pokúsil vysvetliť krížovú kontamináciu (áno panika, pretože ma to šokovalo), a potom povedal: „Áno, ty si odborník na výživu a je mi strašne zle, keď o tom počujem“! Neodvážil som sa ho napraviť a povedať mu, že to nie je problém výživy, ale bezpečnosti potravín, vie predsa všetko. Po nejakom ďalšom šomraní som nakoniec praskol a povedal niečo ako fajn, nehovor mi stále o svojich nudných veciach, pretože nerád počúvam, ako funguje podčerpávač alebo ako správne vložiť okno. . To ma najmenej nezaujíma! Nie je to dobré rozhodnutie, ktoré musím priznať. Potom, čo ma preklial, potom povedal, že som mu práve oveľa ľahšie uľahčil jeho rozhodnutie. Zahryzol som si - „aké je to rozhodnutie (teraz sarkasticky, pretože ho v tejto chvíli nenávidím)“? Odpovedá slovami: „Och, niečo mám na práci a vyrazil som“.
    Bez slova odišiel už 5 dní. Spoločne zdieľame dom. Nedávno som sa o tejto poruche dozvedel, keď som napísal „pán. know-it-all “do Googlu. Som s ním iba 10 mesiacov (ako bolo popísané vyššie, veci sa u nás pohli VEĽMI rýchlo - varovný signál, o ktorom som doteraz nevedel), takže jeho poškodenie bolo chvalabohu obmedzené.
    Viem, že sa nakoniec objaví, pretože všetky jeho veci sú v dome a vieme, ako sa tieto typy stotožňujú s ich vecami. Nezapojím ho, keď to urobí, iba sa postavím dozadu a nechám temnotu opustiť môj život.
    Ďakujem za oko, ktoré otvorilo oči, a neprajem všetkým, čo tam trpia, nič iné ako to najlepšie.

  • Angela G.

    3. decembra 2016 o 19:40

    Potrebujem niekoho, kto sa špecializuje na NPD, myslím, že trpím PTSD. Desivé, keď váš lekár tvrdí, že naše zdroje sa netýkajú profesionálov špecializujúcich sa na narcizmus. Prosím môžete mi poradiť niekomu vo Veľkej Británii, kto mi môže pomôcť. X

  • Správca estilltravel

    3. decembra 2016 o 21:04

    Vážená Angela G.,

    Ak by ste sa chceli poradiť s odborníkom na duševné zdravie, pokojne sa vráťte na našu domovskú stránku, https://estilltravel.com/ a zadajte svoje PSČ do vyhľadávacieho poľa, aby ste našli terapeutov vo vašej oblasti.

    Po zadaní informácií budete presmerovaní na zoznam terapeutov a poradcov, ktorí vyhovujú vašim kritériám. V tomto zozname môžete kliknutím zobraziť celé profily našich členov a získať ďalšie informácie od samotných terapeutov. Môžete nás tiež zavolať o pomoc pri hľadaní terapeuta. Sme v kancelárii od pondelka do piatku od 8:00 do 16:00. Tichomorský čas; naše telefónne číslo je 888-563-2112 ext. 1.

    S priateľským pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • Kae M

    18. januára 2017 o 10:10

    Po 20 rokoch, čo som sa rozviedla s mojím bývalým manželom a dokonca som si našla iného podobného bývalého, ma stále ovládajú obaja. Práve som strávil najhoršie Vianoce, pretože som sa podvolil obom. Dovolil mojim deťom, aby sa ku mne správali ako kecy. Darček som si dal strčiť do tváre ako cestu Tima Hortona za 10 minút, aby mohli obaja odísť k mojim bývalým, aby som s nimi mal Vianoce. Moji bývalí mi zobrali všetko a nechali ma žiť na mieste optimizmu pre týrané ženy. Mal by existovať právny dokument, ktorý by sme mohli podpísať, aby sme od týchto typov ľudí rešpektovali naše práva. Nikdy som neveril, že by ma mohli vtiahnuť také podvody a klamstvá. Môj prvý bývalý sa pokúsil ísť po mojom dedičstve, druhý zo mňa dostal nehnuteľnosť vo výške 350 000 dolárov. Volaj ma hlúpy, nerozumiem.

  • Zub

    2. marca 2017 o 14:03

    Nikdy predtým som na takom fóre nezverejňoval príspevky. Celý deň som plakala a nemohla som opustiť svoj dom alebo prakticky vstať z postele, pretože si uvedomujem, že sa musím vzdať muža, ktorého milujem, pretože je zhubný narcis. Boli sme spolu len krátko, aj keď sme mesiace chodili a randili sme veľa a intenzívne sme flirtovali. (Pracoval v mojej budove, takže sme sa vídali niekoľkokrát týždenne.) Mal som roky trvajúce vzťahy, ktoré mi pripadali menej významné. Toto je prvý človek, ku ktorému som mal za posledných 10 rokov také silné pocity. Nemiloval ma bombou, ani nesledoval všetky kroky klasického narcisa, ale dostatočne sa riadil scenárom, takže po prečítaní niektorých príbehov, ktoré ľudia zdieľali, som presvedčený, že má NPD, ak nie BPD. Keď som mu tiež ukázal informácie o príznakoch narcizmu na klinike Mayo Clinic, prečítal si ich a začal plakať - spoznal sa v 9 z 10 uvedených symptómov. To bola sobota a dnes je štvrtok a hoci sme si písali správy a robili plány, že sa vidíme, včera v noci bol hlupák, zatiaľ čo sme robili plány, a nakoniec som si uvedomil, že do môjho života vnáša iba temnotu a že budem musieť nech ide. Napísal som mu SMS, aby mi zavolal, a namiesto toho ma zamuroval. Povedal: „Viem, aký je rozhovor s vami, a nerobím to.“ Je to, akoby nejako vedel, že s ním budem viesť diskusiu. V skutočnosti sme rozídení, ale práve sme sa začali vídať. Je to horúci neporiadok, viem, a akceptujem to. Stále sa sťažuje na to, že je „zbytočný“, že „nie je na šťastnom mieste vo svojej vlastnej hlave“, cíti vo svojom vnútri obrovskú „prázdnotu“ a je „hrozným človekom“. O svojom nešťastí toho povedal oveľa viac, až som si myslel, že mu môžem pomôcť. Ale on si len myslí, že sa ho snažím upozorniť na chybu a potom na ňu vŕtať, kým nesúhlasí / snaží sa len baviť a chladiť, ale chcem ho rozobrať / a že sa sám sebe ťažko neľúbi, takže nemá ved preco ano. Celý tento dialóg mi bol poslaný prostredníctvom baru, keď sa opíjal (údajne sám), potom, čo urobil záležitosť v susednej reštaurácii. Povedal som mu, že nie je čas na diskusiu, ale bez ohľadu na to ukazuje, ako veľmi sa tlačí späť proti odhaleniu, že by mohol mať problém s narcizmom. Dokonca som mu povedal, že som bol u psychiatra (mám miernu / stredne ťažkú ​​depresiu), a že to veľmi pomohlo! Povedal som mu, že ho emočne podporím v čomkoľvek, čo by s tým chcel urobiť, aby pracoval na jeho vyriešení. Je to nezrelý, áno, a tvrdohlavý, a málokedy, ak niekedy prizná vinu, sa pri našom krátkom vzťahu pokúsil niekoľkokrát ma podviesť (aj keď podľa mojich vedomostí nikdy nebol úspešný) a práve teraz je jeho život úplný chaos. Napriek tomu som sa nejako zamiloval do jeho osobnosti a cez túto poruchu vidím, že má k nežnému, jemnému a milujúcemu človeku, ktorý je vo vnútri. Zaujímalo by ma, či mu niekto niekedy bude vedieť pomôcť, pretože chcem, aby ten človek bol ja. Predtým bol v dlhodobých, oddaných vzťahoch (aj keď som sa pýtal, či podviedol všetky svoje priateľky a on povedal, že mal). Stále! Som od prírody veľmi húževnatý človek a mám obrovské problémy s opustením, ktoré pravdepodobne vychádzajú zo skutočnosti, že som sa svojej matke odcudzil už viac ako 20 rokov (utiekol som jej žiť k babičke, pretože je psychicky nestabilná bola som v náboženskom kulte ako mladá žena.) Mám momentálne nejaké problémy jasne, takže hľadám iba podporu v rámci tejto komunity. Ďakujem. :)

  • Môj

    11. apríla 2017 o 13:25

    Gigi, čítam, čo si napísal, a modlím sa, aby si sa dostal z tejto toxickej situácie. Naštudujte si viac o narcistickej poruche osobnosti, ale ešte dôležitejšie je študovať vás. Dve veci, ktoré som si všimol, ste si povedali ako prvé, je to, že trpíte miernou depresiou. a po druhé, váš problémový vzťah s matkou, Štúdie ukazujú, že jednotlivci, ktorí utrpia traumu z detstva, sú vystavení mnohým veciam, možno váš priateľ zažil aj násilnú výchovu, ktorá je unavená z NPD, vo vašom prípade by ste mohli trpieť účinkami spoluzávislosti alebo poruchy deficitu vlastnej lásky, nie som lekár, ale viem, že aj ja som zažil traumu z detstva a trpím spoluzávislosťou, čo je dokonalá kombinácia narcisov a spoluzávislých. Nie je to dobrý človek. S narcisom nie je dôvod, nie je pravý, nikdy nie sú, jeho zloženie a správanie sú vypočítané a študované. Je zlomený. Uzdrav sa. Nechajte, kým môžete, a vyhľadajte pomoc. Študujte, získajte podporu a utekajte ako v pekle z výčitiek viny, manipulácie, bombardovania láskou. Som na IG ako Author_Miamonique a je to komunita ďalších, ktorí sa vyjadrujú k tejto téme. Neváhajte ma kontaktovať.

  • B. Johnson

    11. apríla 2017 o 15:10

    Ahojte všetci. Som veľmi vďačný, že som našiel túto stránku. Prežívam hrozné obdobie a často mám pocity beznádeje. Pred 2 rokmi som sa vydala za muža, o ktorom som si myslela, že je niekým úplne iným, ako v skutočnosti je. Teraz máme 9-mesačného krásneho syna a snažím sa nabrať odvahu a odísť. Keď sme spolu chodili, hovoril som mu, ako som vždy chcel muža, ktorého srdce bolo po Kristovi. Keď sme spolu chodili, začali sme biblické štúdie a rozhovory o spoločnom kresťanskom živote. Veľa sme sa bavili, bol veľmi romantický (kvety, karty, cukríky atď.). Nakoniec sme sa vzali a on ma začal volať bit # $ c, hlúpy, hlúpy, prepáčte, slabý, čo si spomeniete. Falošne by ma obvinil z podvádzania, keď som to nikdy neurobil. Povedal mi, aby som držal hubu a hovoril so ženami, aj keď som ho o to požiadal. Zistil som, že klamal o toľkých veciach, aj keď som mu dôveroval. Keď som bola tehotná, obvinil ma, že vidím iného muža, a požiadala som ho, aby nekričal, pretože som tehotná. Kričal: „Nedávam f * & ^, ak si tehotná!“ Našu noc, keď sme sa hádali, zavrel nášho syna a mňa z domu a tiež mi povedal, aby som vypadla (myslím, že platím polovicu všetkých našich výdavkov). Pamätám si, keď mal náš syn 6 týždňov, bol som vyčerpaný a poprosil som ho, či mi po príchode z práce dovolí 30-minútovú prestávku na odpočinok. Povedal mi, že nie, sledovanie dieťaťa je moja práca. Nedávno prišiel domov o piatej ráno a ja som sa tak nahnevala! Nemal ohľad na skutočnosť, že jeho manželka a syn sú doma; Mám strašne veľa strašných príbehov, v ktorých by som mohol pokračovať večne. Som v rozpakoch, pretože za posledných pár mesiacov som sa pri riešení tohto problému tak nahneval, že som tiež začal kričať a rozprávať veci ako ty si sebecký atď. Cítim, že som stratil kontrolu a sklonil sa na úroveň, ktorá Nenávidím. Mám nočné mory, úzkosť a stratil som viac ako 15 kíl, pretože nemám chuť do jedla.
    Má niekto nejaké rady? Cítim toľko emocionálnej bolesti. Ak odídem, bojím sa, že bude mať môjho syna na čiastočný úväzok a vôbec netuším, ako sa k nemu bude správať. Nechcem, aby bol prostredím iba pre neho.

  • Mike B.

    6. júna 2017 o 23:20

    Tento blog je pekný. Ďakujem Mike

  • Jennifer

    23. augusta 2017 o 7:12 hod

    NPD, s ktorým som doteraz chodil, veľa hovorilo, keď bol opitý, čo bolo dosť často. Chválil by sa, ako môže zabíjať ľudí bez toho, aby na ne priložil ruky. V tom čase som si myslel, že tým myslel vôľu dievčaťa na samovraždu, pretože ich necháva v takom neporiadku, ale to nie je ono. V kôlni držal zbrane uzamknuté ako zbrojnica a pretože si praje smrť pre toľko žien, absolvoval zbrane v niečom modernejšom: kúpil si laserovú zbraň. Je to ako taser na dlhé vzdialenosti a on sleduje svoje ciele okolo a trhá ich neviditeľnými, páliacimi lasermi. Keď som sa mu konečne dostal preč, prenasledoval ma a takmer ma zabil niekoľkodňovým / týždňovým zameraním tej svinskej zbrane na moje srdce, črevo, kamkoľvek by to poškodilo a škodoradostne spálilo moje vnútorné tkanivo. Smrtiaca sila laserových zbraní je neviditeľná a predstavuje tak dokonalý lúč smrti. (Pre maceška narcisa, ktorý sa bojí ochotne konfrontovať). Má toľko času na rukách a kamošoch, s ktorými rád loví ľudí. Tiež vo svojich opitých chvastačkách mi hovoril o ďalších ženách, ktoré viedol k ich smrti laserom a elektronickým obťažovaním. Má doživotné členstvo v niektorých špionážnych programoch pre všetky telefóny cel a neúnavne používal moje a ďalšie telefóny ostatných svojich terčov. Všetko, čo potrebuje, je telefónne číslo alebo IP adresa a môže vidieť všetky záznamy / históriu prehliadania / hovory, texty atď. So mnou stále klonoval môj telefón a táto nočná mora sa sťahovala, pretože, predpokladám, že ešte nebol vyhral, ​​kým nie som mŕtvy. Jeho mozog a vnútorné orgány sú ďalej ohrozené chorobami a zneužívaním drog a teraz je plne psychotický. Je potrebné ho zastaviť a uzavrieť a ľudí, ktorí mu pomohli, prestať a ustávať. Vyhráža sa mojim priateľom, mojim zvieratám .. vnikne do môjho bytu a zaplatí ochrankárom, aby mu pomohli. Môže byť skúpy, takže som bol svedkom doby, keď platil väčšinou mužským strážcom sexuálnymi láskavosťami, ale teraz, keď nemôže byť sexuálny, jeho rady slabnú. Jeho súčasní rukojemníci sú na zozname ľudí, ktorých sa rozhodol odsúdiť, a dúfam, že nájdu spôsob, ako zastaviť jeho postup.
    Všetky zlé a zlé správy budú dúfam rýchlo cestovať.

  • K

    7. septembra 2017 o 17:35

    Čo je „hlavná identita“? Verím, že som vo vzťahu s narcistom .... Ale vo vašom článku sa uvádza, že narcisti sa zameriavajú na jednotlivcov bez základnej identity a vyžadujú narcistický prísun, aby naplnili svoju prázdnu psychiku ... čo je to vlastne „základná identita“? Ako je to definované a ako môžem posilniť svoje, aby ma už viac nelákali narcisti?

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    8. septembra 2017 o 7:50

    @K - som autorom tohto článku. Nereagoval som na niektoré komentáre k mnohým mojim článkom o estilltravel.com, pretože je úplne zrejmé, že na nich číhajú nejakí kybernetickí trollovia ... a nemám kontrolu nad tým, či sú alebo nie sú tieto komentáre zverejňované na estilltravel.com ... . To znamená, že na zodpovedanie vašej otázky to, čo sa rozumie pod pojmom „základná identita“, znamená vnútorný pocit človeka. Narcisti sú jedinci, ktorým chýba základná identita ... zameriavajú sa na jednotlivcov, ktorí majú vysoké emočné IQ, vlastnosti ako empatia, súcit, vzájomnosť, autenticita atď. Ak sa na vás zameral narcista, veľmi odporúčam pracovať s traumou informovanými osobami terapeut, ktorý sa môže venovať liečbe narcistického zneužívania. Neváhajte ma kontaktovať e-mailom prostredníctvom môjho profilu tu. S pozdravom pri liečbe. Andrea Schneider, LCSW

  • Sonia M

    14. februára 2018 o 23:38

    Terapeutická organizácia, ktorú by mal každý poznať a chopiť sa šance dokázať zdravosť zdravia každého človeka. Ďakujeme, že ste sa podelili o tento druh tipov, a jasne chápete dôležitosť výberu správnej terapeutickej organizácie pre všetkých.

  • PravdaTriumfy

    12. mája 2018 o 15:50

    Chcel by som vedieť, či som úplne bez narcisa, ktorého som stretol. Je to správne miesto?

  • MB

    27. januára 2020 o 14:39

    Natalia E ... s tvojím príbehom sa môžem spojiť. Mal som aj hrubého nevlastného otca (malígny narcis). Rovnako ako tvoja matka, aj moja matka je sprostredkovateľkou. Môj nevlastný otec vstúpil do našich životov, keď som mal okolo 13 alebo 14. Začal robiť vážne problémy okamžite, do niekoľkých týždňov, keď sme sa s ním stretli. Moja mama sa odvtedy ospravedlňovala za jeho narcistické správanie. Vyrastal som neustále vo vlastnom dome a cítil som strach, samovražedný a bojoval s depresiou kvôli tomu, čo sa dialo. Teraz mám 36 a stále sa tak cítim aj napriek terapii.
    Rovnako ako vy, aj to, čo bolí, je, že moja matka videla, čo robí nielen so mnou, ale aj s ňou a niekedy aj s inými ľuďmi ... napriek tomu s ním aj tak zostala. Nerešpektovala sa dosť na to, aby urobila to, čo je pre nás oboch správne. Mať niekoho v jej živote bolo dôležitejšie, aj keď to bol človek, ktorý nám ublížil. Môj skutočný otec ju nechal, keď som bola dieťa, pre inú ženu, takže bola z toho dlho trpká (čomu rozumiem). Musel som to však zaplatiť tým, že som vyrastal nešťastný s otčimom, ktorý sa ku mne strašne choval. Nech sa deje čokoľvek, nikdy by ho nenechala ísť. Mohol hovoriť a robiť zlé veci a ona by konala, akoby sa to nestalo. Alebo ešte horšie, vyčítala by mi jeho správanie.
    Už v mladom veku som vedel, že tento muž má problém. Len vtedy som nevedel, že to bol narcizmus. Požehnaj ťa, Natalia, a ďakujem za zdieľanie tvojho príbehu. Môžem sa s tebou stotožniť.

  • Finálny

    16. októbra 2020 o 13:28

    O svojej prvej láske (nazvime ho Xavier), o chlapovi, ktorého som obdivoval z pozadia, budem hovoriť na strednej škole ... asi 3 roky. Sledoval som ho, bol to dobrý študent, mal svoj vtipný humor, rebelantský charakter, hudobné vlohy a krásne - nie vzorovo podobné - proporčné telo. Sledoval som ho, zatiaľ čo som nevedel nič o tom, aký je v skutočnosti. Bolo to pred desiatkami rokov. Vyskytli sa nejaké traumatické udalosti, napríklad on a jeho manželia a ďalší pár, ktorí prišli stráviť noc v mojom stane na výlet, zatiaľ čo ja som bol medzi nimi a snažil som sa spať, alebo tak niečo ... neurobili ... Ja, dievčatko, ktorého matka, ktorá bola riadená kariérou, nikdy nebola spokojná s výsledkami, ktoré mala v škole ... samozrejme, že som zbožňoval dobrých študentov a tento chlapík stelesňoval všetko, čo si zasnívané dospievajúce dievča mohlo priať. Prakticky som ho prejavil sám za seba. Takto si vysvetľujem priebeh udalostí.

    Po 10 rokoch mi zrazu napísal na Yahoo messenger ... párkrát sme sa rozprávali, mali sme nejaké spoločné témy, nakoniec nejaké erotické narážky. Napriek tomu som si lámal hlavu, prečo on, prečo ja?

    Ale vždy som vedel, že je mimo mojej ligy. Celý čas som mala tento pocit. Možno ma len projekcia hanblivej psychiky, možno nejaká zvláštna intuícia držala od neho ďalej. Žiť ma každopádne priviedlo k životu stovky kilometrov od nášho mesta. Zostal tam a málokedy som nazrel do jeho života na Fb.

    Keď sa objavil Fb a našiel ma, pridal si ma na Fb. Povedal som čokoľvek, na Fb si niekto hľadá priateľov, mali sme 30 spoločných priateľov, poznal ma zo školy, tak buďme priateľmi na Fb, tak prečo nie ...? Potom znova, žiadny kontakt roky, žiadne lajky, žiadne komentáre, žiadne správy.

    Život šiel ďalej, dostal som rakovinu. Pamätám si, akoby mi napísal, keď som bol chorý v nemocnici, kecali sme, trochu som sa povzbudil. Zaujímavé, povedal som, videl môj príspevok na Fb. Nevedel som, že jeho matka je onkologička, on ani len nespomenul, že je dr.

    Potom som dostal remisiu a zbavil sa svojho skrytého narc bf. Ten chlap mi zachránil život, priviedol ma do nemocnice, ale keď som sa zotavoval z chemoterapie, porušil ma. Nevadí ... Teraz som túžil žiť svoj život, oslobodený.

    Asi o 6 mesiacov neskôr mi Xavier napísal roztomilý, zábavný štýl na Fb, bol som však prekvapený, prečo skoro každý deň? Mal dobrú prácu, stále hrával na gitarách, ako som si pamätal, mal pekného psa, stále bol rovnako sexy ako kedykoľvek predtým, bol praktizujúcim budhistickým, energickým liečiteľom a veľmi rád zachránil Matku Zem. Veľmi sympatický obraz. Stále cítil, že je z mojej ligy. Po niekoľkých týždňoch pretiahol chat na klzkú stránku tém, prefíkane, privádzal konvoj k erotizmu ... a ja som sa ešte viac vzrušoval ... Bol som sám, s veľmi vysokou sexuálnou túžbou, a chytil som sa do tej pasce. (Nemohol mať informácie, ktoré som rozišiel .. nie som si istý, či by mu to bolo vôbec jedno)

    Jedného popoludnia, keď som mal horúci konvoj, mi zrazu bez akejkoľvek predohry poslal intímnu fotografiu. Nikdy mi nezáležalo na tom, či so mnou nebude zaobchádzať ako s gf, bývali sme stovky kilometrov ďaleko, aj tak neexistovala šanca na takmer normálny vzťah ... Bolo to trochu čudné, ale poobede mal svoju prácu, Povedal som, ok, takže stavia svoj dom, ako povedal ...

    Potom ma pozval na koncert, kde hral. A v tú noc ma predstavil svojej skutočnej priateľke. Pekná, dlhonohá brunetka, rovnaká profesia ako on, umelecká dáma s pokrčenými, bublinkovými, zaujímavými očami. Myslím, že ten večer ma časť duše opustila. To isté som cítil, keď som ho po 1,5 roku toxického vzťahu zablokoval.

    Tak som si ho vyhradil pre moje domáce návštevy. Takže z motýľov v mojom žalúdku sa stali orly, bez ohľadu na to, či som chcel, alebo nie, ktoré nikdy nezachytili búrku, keď som bol v jeho prítomnosti. Takže som navštívil domov asi po 2 mesiacoch denného sextingu a hovorov. Plávajúce 2 m nad zemou, aj keď som vedel o jeho gf, stretol som ho ... Pripadalo mi to ako v ohnivom závrate. Chémia nás oboch bola mimo tohto sveta ...

    V tomto období som chodil domov asi 2–3-krát do roka, stretol som ho asi 6-krát a každá príležitosť bola nebeská. Naše sexuálne zážitky boli výbušné. Okúzlil som, čo to znamená, opustiť svoje zábrany, slobodu zvoliť si, čo chcem, a ... samozrejme, vyhovieť a splniť jeho požiadavky. Nebolo to ničím ponižujúcim, nikdy ma neznehodnotil, ani mi nič nesľúbil, nikdy mi nepovedal, že ma miluje, (iba že by si ma želal), a aj keď sa pýtal, nikdy nesplnil ani moje priania - k čomu som sa nikdy dosť neuchytil . Bol som šťastný, že som mohol mať sex, každé ráno som bol sexovaný, držaný vysoko na tejto droge chcenia, tých medovo sladkých slov tohto nádherného muža a prebývajúcich v tých najvyšších vibráciách môjho života, dokonca aj v jeho neprítomnosti ... takmer natrvalo.

    Takmer.

    Bol som na horskej dráhe. Doma, keď sme s ním ukončili hovor, samozrejme, že sme obaja vychádzali z vibrácií, hlasov a bujnej fantázie toho druhého, upadol som späť do sivého každodenného života, samoty, žiarlivosti, bolesti ... kričal som do svojho vankúš, hodiny plakal, narazil do nábytku, náhodne plakal, chodil na extatický tanec, aby utíšil bolesť. Upokojil som to. Povedal, aby presunul moje zameranie od jeho gf a prijal to, čo tam je. Aké manipulatívne trhnutie ... Zakaždým, keď som ráno, keď jeho správa dorazila v tú istú hodinu, bol som opäť v oblakoch. Nebo. Potom znova peklo. Nemohol som požiadať o viac. Mohol / nedal viac.

    Tiež som ho požiadal, aby mi nepísal. Začal som mať pocit, že sa na neho príliš sústredím. Nemal som čas na prácu, pretože mi písal iba ráno ... Každú minútu som na neho myslel, porovnával som sa s jeho ženou.

    Neskôr som zistil, že je liečiteľ energie. Nikdy mi neponúkol konzultáciu, ani za peniaze. Vedel, že mám rakovinu, a stále nie som v poriadku. Nikdy nehovoril o svojej práci ako liečiteľovi energie, o stretnutiach, na ktoré chodil, kde, inak by mohol ísť ktokoľvek. Nikdy na mňa nedával ruky, aby sa uzdravil, chválil ako ženský náprotivok. Používal ma. A rád som dával. Páčilo sa mi dostávať to malé plus, ktoré dal. A odpustil všetko zanedbávanie.

    Po 20 mesiacoch tohto cirkusu, po našom poslednom stretnutí, som mal pocit, že niečo vypadlo, nebol vo vysokej atmosfére. Počas mrazivej zimy ma vyhodil z auta na okraji mesta. Ako keby to robili so skutočnými dievkami. Rád ma volal pobehlica a ja som milovala jeho divočinu. Pochopil som, že potrebuje priestor ... v poriadku som povedal ... Prakticky som mal pocit, že už pre neho nie som nič.

    Prišiel som domov a smútil som. Bol som stovky kilometrov ďaleko, ale stále akoby bol vo mne.

    Nerozprával som sa s ním asi 5 mesiacov. Stále je vo mne. Myslím na neho každý deň. Mám veľmi malú šancu stretnúť ľudí. Jediný čas, keď prepíšem jeho prítomnosť v mojej mysli, je, keď som blízko ostatných. Bývam sám. V koronských časoch pre mňa nie je ľahké zabudnúť na tohto démona.

    Niekedy idem tancovať, som šťastná a stále na neho myslím ... niekedy meditujem a nenávidím to, pretože mi to pripomína ... jóga, Tibet, modlitebné vlajky, učenie, liečenie energiou, tantra ... všetko mi ho pripomína ... a chcem duchovné prebudenie ...

    A už ma unavuje byť sám ... Potrebujem ľudí okolo seba, ich dotyky, komunikáciu, aby sa navzájom odrážali ... Mám krízu stredného veku a niekedy mám veľmi temné myšlienky ...