Tienenie detí pred podrobnosťami o rozvode: Ako spravovať informácie

Jedno dievča šepká druhému, keď stálo vonku na skrytom mieste.Väčšina rozvádzajúcich sa rodičov verí svojim deti sú chránení pred podrobnosťami o svojich súboroch rozvod . Pri rozhovoroch o rozvode s rodinou a priateľmi hovoria potichu do telefónu. Nenechávajú po sebe súdne doklady ani svoje finančné dokumenty. Pracujú na nich, iba ak sú deti s druhým rodičom. Ak by deti začali vykazovať príznaky toho, že majú informácie, ktoré nechceli, aby im boli vystavené, mohla by si v prvom rade myslieť, že druhý rodič je ten, ktorý je indiskrétny.

Aj keď je tento scenár pravdepodobný, nie vždy je presný. Či už žijete v malej komunite alebo vo veľkej komunite, deti majú okrem iných aktivít aktívny život v škole s priateľmi, v tímoch a na hodinách hudby. Niekedy sa dozvedia o svojich vlastných rodinách na základe informácií, ktoré zhromaždia ich priatelia a spolužiaci. Všetky správy cestujú rýchlo. V túžbe byť nápomocný, znepokojený a užitočný budú ľudia často diskutovať o skúsenostiach iných ľudí. Vaše deti môžu ľahko dostať do cesty počutie o detailoch, z ktorých ste si mysleli, že ich chránite. Je dôležité mať blízki, dôveryhodní ľudia porozprávať sa, kým prechádzate rozvodom. Možno budete prekvapení, koľko ich možno začuť, keď šepkáte. Väčšinou si myslíme, že deti majú problémy so sluchom kvôli tomu, koľkokrát ich musíme požiadať, aby niečo podnikli. Ich sluch je v poriadku, v skutočnosti je to spravidla mimoriadne.



Niekoľko návrhov:



  1. Obmedzte svoje telefónne hovory na časy, keď deti nie sú doma.
  2. Nerozprávajte sa so svojimi priateľmi a rodinou, keď sú ich deti doma.
  3. Porozprávajte sa so svojimi dôverníkmi o tom, že s nikým nebudete diskutovať o vašom rozvode. Ak zistíte, že to robia, oznámte im, že s nimi o tom nemôžete ďalej hovoriť.
  4. Diskutujte o tom s druhým rodičom. Zistite, či ste obaja v zhode, ako zabezpečiť prístrešie pre vaše deti. Získajte pomoc ak zistíte, že je ťažké dosiahnuť dohodu.

Detiby malbyť chránený pred podrobnosťami vášho rozvodu. Nepotrebujú bremeno vedomia, že peniaze sú obmedzené, prečo sa mama alebo otec skutočne rozvádzajú, hádky o tom, kde budú všetci bývať alebo kam budú chodiť do školy atď. Všeobecné rozhovory, keď sa deti pýtajú, sú vhodné a môžu často riešiť tak, že deťom dáte vedieť, že vy a druhý rodič pracujete na detailoch. Informácie o tom, v čom ste vy a druhý rodič, sú v rozpore, aký máte z toho názor, že ste požiadali deti, aby vám povedali, čo chcú, alebo o čom diskutovali s druhým rodičom, sú viac, ako by deti mali zvládnuť.

Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie Ak sa vaše deti pýtajú na veci, ktoré začuli, snažte sa ich ubezpečiť, že hneď ako sa niečo dozvie, budú to vedieť ako prvé. Ak je to možné, môže byť niekedy užitočné mať oboje rodičov odpovedať na otázky, ktoré prídu. To pomáha deťom cítiť sa, akoby dostávali jednotnú odpoveď, a nie zmätok, keď každý z rodičov odpovie mierne alebo dokonca radikálne odlišne. Pomôžte svojim deťom pokračovať v presvedčení a skúsenosti, že ich rodičia sú silnou silou v ich živote a spolupracujú v ich prospech.



Autorské práva 2011 od Shendl Tuchman, PsyD , terapeut v San Ramone v Kalifornii . Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie bolo udelené webu estilltravel.com.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy k predchádzajúcemu článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 13 komentárov
  • Zanechať komentár
  • KT

    3. februára 2011 o 3:56

    Moji rodičia sa rozviedli, keď som bol v piatej triede, a odvtedy to bolo hlavne o zdieľaní času s oboma, samozrejme samozrejme zvlášť. V tom čase som celkom nevedel, čo sa deje, a nie som si príliš istý, či by som chcel vedieť ich špecifiká. Bol by teda dobrý nápad, ak by sa deťom neposkytli podrobnosti, najmä ak sú veľmi malé.



  • Svätý

    3. februára 2011 o 5:34

    Snažil som sa chrániť svoje vlastné dievčatá pred podrobnosťami nášho rozvodu, ale nakoniec to zo mňa dostali. Snažil som sa im nepovedať všetko, iba veci, o ktorých som si myslel, že to zvládnu. A pokúsil som sa to urobiť spôsobom, ktorý nebol zlý temperamentný proti ich otcovi.

  • TODD

    3. februára 2011 o 13:48

    Všetko záleží ... ak rodičia zdieľajú s deťmi veľmi otvorený vzťah v tom zmysle, že im bolo príjemné rozprávať sa navzájom o takýchto lepkavých veciach, a tiež záleží na veku dieťaťa, aby určil, aké podrobnosti má zverejniť.

  • Melinda

    3. februára 2011 o 15:54

    Keď preťahujete tému rozvodu so svojimi deťmi, musíte nakresliť tenkú čiaru. Nie je možné chrániť ich pred všetkým, a ak to skúsite, potom by ich to mohlo prirodzene spôsobiť ešte väčšiu zvedavosť, ako by tomu bolo inak. Myslím si, že najlepšou cestou, ktorou sa majú vydať, je povedať im veci podľa potreby vedieť. povedz im veci, ktoré absolutne potrebujú vedieť, a už nie, kým nebudú dosť starí na to, aby rozumeli a možno dokonca prišli s vlastnými otázkami. Poznám príliš veľa rodičov, ktorí deťom hovoria príliš veľa a zabúdajú, že sa s deťmi rozprávajú. Je len pár vecí, o ktorých je lepšie nevedieť.

  • kenneth

    6. februára 2011 o 21:16

    'Deti by mali byť chránené pred podrobnosťami vášho rozvodu.'

    Nie! Nie! Nie! Myslím, že je to najhlúpejší spôsob, ako na to. Deti to musia vedieť. Musia vedieť, prečo k rozvodu dochádza. Majú právo vedieť, že ich rodičia sa rozchádzajú. Musia vedieť, že peniaze sú obmedzené, že jeden z rodičov má problémy s pitím, priateľka alebo čokoľvek iné. Pokúšať sa ich pred nimi chrániť je zlý nápad. Už cítia nedôverčivý vzduch v domácnosti.

  • sedmokráska

    7. februára 2011 o 13:29

    Nesúhlasím, Kenneth. Vôbec nepomáha zdieľať s nimi každý detail. Prečo ich zaťažovať všetkými krutými detailmi? Ak sú príliš mladí na to, aby to pochopili, pomýlite ich a ak sú dosť starí na to, aby to pochopili, boli by viac naštvaní a nahnevaní, ako by boli pri menšom množstve informácií.

    Myslím si, že keď tak urobíš, iba využívaš svoje dieťa tým, že si ich vyložíš. Nechajte ten prieduch pre dospelých.

    Poskytnite im dostatok informácií na to, aby pochopili, že dôjde k rozchodu, že obaja rodičia ich milujú a že to nie je ich chyba. To je pre nich veľa, s čím sa musia vyrovnať. Rozvod je dosť tvrdý.

  • Phil

    7. februára 2011 o 14:11

    Nevinnosť vašich detí by mala byť odložená ako hlavný problém, keď sa deje život meniaca situácia, ako je rozvod. To všetko nemôžete zamiesť pod koberec. Poctivosť je najlepšia politika. Až budú staršie, poďakujú sa vám.

  • Sean

    7. februára 2011 o 17:12

    Je pravda, že čestnosť je najlepšou politikou, ale nemusíte si robiť obraz o každej nepatrnej udalosti. Ak by ste išli na operáciu, zobrali by ste svoje dieťa na operačný sál a nechali ho stáť a pozerať sa, ako vás rozrezávajú? Alebo by ste chceli, aby vás videli, až keď bude po všetkom?

    Ktorýkoľvek z rodičov by si vybral druhého z nich. Dieťa by vedelo, že ste si tým prešli, pretože ste mali horšie opotrebenie a celé stehy. To neznamená, že musia byť svedkami operácie a vidieť otvorenú ranu, aby ju „dostali“.

  • Francúzsky

    7. februára 2011 o 18:25

    Deti sa používajú ako zbrane v prípadoch rozvodu. Ak nemajú vždy k dispozícii úplné fakty, jeden rodič ich môže zmanipulovať, aby sa postavili na ich stranu, a povedať: „Chcem, aby si povedal, že ťa otec zabil,“ alebo „Chcem, aby si tejto pani povedal, že mama prináša čudných mužov do domu “a hádajte, čo sa stane? Svedectvo dieťaťa, ktoré robí to, čo sa mu hovorí, aj keď ide o priame klamstvá, je vecou súdneho záznamu a berie sa vážne. Deti potrebujú príležitosť, aby si sami rozhodli, kto je ten dobrý človek.

  • Piesočnatá

    7. februára 2011 o 18:53

    Sudcovia nie sú hlúpi. Stačí od nich iba ďalšia otázka alebo dve otázky, na ktoré dieťa nie je pripravené vidieť, že bolo trénované. Každý dospelý, ktorý si myslí, že to nebude spozorované a / alebo že sa dieťa nezlomí pod tlakom, je idiot. Za to by sa dostali do väzenia. A čo sa potom stane s ich dieťaťom? Mysli, ľudia, myslite.

  • Ruthie

    9. februára 2011 o 16:24

    @Holly - A chcel by som vás pochváliť za váš rozumný prístup. Videl som a počul som príliš veľa príbehov, kde rodičia nehovorili nič iné ako čierne lži o tom druhom, aby dostali deti do opatery. Urobili ste to všetko správnym spôsobom.

  • Leigh

    9. februára 2011 o 17:01

    Nechcela som byť zlá, keď som sa rozišla a dávala som si pozor, aby som bola úprimná, a nie zlomyseľná, keď som o ňom hovorila so synom. Dúfal som, že sa im podarí nadviazať poriadny vzťah, keď vytriezvie a môj syn bude starší, takže sa bagatelizovalo, aké zlé je v skutočnosti žiť s tajným alkoholom. Musel z toho počuť iba zlomok, a tak to zostane, kým zostarne a nebude so mnou hovoriť ako dospelý v tom období. Nechcel som, aby sa mi v neskorších rokoch vrátil a vyčítal mi, že som ho obrátil proti jeho otcovi alebo tak. Jeho otec je úplne schopný bez toho, aby som pomohol, s tým svojím vyvádzaním urobiť všetko sám bez seba ...

  • Shendl Tuchman

    17. februára 2011 o 13:11

    Ďakujem všetkým za vaše postrehy a myšlienky. Je zrejmé, že existujú rozdiely v názoroch na to, koľko by mali deti vedieť. Môže to závisieť od stupňa prudkosti medzi rodičmi a intenzity pocitu, že dieťa môže byť zachytené uprostred dvoch potenciálne odlišných príbehov. Ak mama rozpráva jeden príbeh a otec iný, dieťa by sa mohlo čudovať, kto má pravdu, a či sa musia ich priatelia hádať, ako je to na detskom ihrisku.

    Melinda navrhla poskytnúť im informácie podľa potreby vedieť. Toto je dobré pravidlo. Deti vám dajú najrôznejšie indície o tom, s čím zápasia. Nechajte ich, aby prišli za vami s tým, na čo sú pripravení, a ešte použite svoj úsudok, kým im neposkytnete viac podrobností, ako sú pripravené.

    Daisy navrhla, že dať im vedieť, že sú milovaní a že rozvod nie je ich chybou, sú dostatočné informácie. To môže byť v mladšom vývojovom veku nesmierne dôležité, ale nielen. Deti prechádzajú fázami, keď sú primerane narcistické. Keď v tejto chvíli dôjde k rozvodu, mohli by mať sklon myslieť si, že urobili niečo, o čo sa mama a otec bijú, a keby to neurobili, všetko by sa vrátilo do pôvodného stavu. Týmto deťom často hrozí nenávisť a depresia.

    Phil uviedol, že čestnosť je najlepšia politika. Často je. Niekedy to však tak nie je. Vedieť, čo k veci mám byť úprimný. Pracoval som s dospelými, ktorí boli deťmi, keď sa ich rodičia rozviedli. Uvádzajú, že sa ako dospelí cítia ohromení a rozrušení kvôli informáciám, ktoré chceli dostať ako deti, keď mali pocit, že s nimi je zachádzané ako s dospelými tým, že dôverujú jednému alebo obom rodičom. Väčšina si priala, aby im neboli povedané podrobnosti. Jedna klientka uviedla, že ak by nezískala toľko informácií, koľko mala, jej rodičia by možno už toľko nebojovali a mohla by s nimi mať teraz vzťah. Neexistuje spôsob, ako zistiť, či má pravdu, ale túžba a myšlienka, že mať tieto informácie nebola v jej živote pozitívom, zostávajú.

    Zvážte však obsah blogového príspevku. Nezameriavalo sa na to, či má alebo nemá rozprávať deťom o podrobnostiach rozvodu, ale na to, ako môžu deti získať informácie, aj keď nechcete, aby to vedeli. Na to, aby sa to stalo skutočnosťou, je potrebné, aby boli rodičia molí diskrétni a opatrní v komunikácii.

    Ešte raz vám všetkým ďakujem za vaše pripomienky.

    Shendl Tuchman, Psy.D.