Ale budú sa na mňa hnevať: Prečo deti potrebujú pravidlá a dôsledky

Teen počúva hudbu so slúchadlami na ušiach a odvrátila sa od svojej matky, ktorá sa s ňou snaží rozprávaťNebude prekvapením, že vo svojej práci terapeuta na strednej škole narazím na deti, ktoré testujú hranice, porušujú pravidlá a zle sa rozhodujú. Nie je tiež nezvyčajné stretnúť sa so stratami rodičov, čo majú robiť a ako znovu získať kontrolu.

Zvyšovanie dospievajúci je jedným z najnáročnejších zamestnaní, ktoré rodič bude mať. Zrazu prejdete od výchovy milého a láskavého dieťaťa k zvládnutiu náladového a vzpurného tínedžera. Možno by vás zaujímalo, čo sa stalo s dieťaťom, ktoré ste kedysi poznali. Môžete tiež zistiť, že rodičovstvo stratégie, na ktoré ste sa kedysi spoliehali, už nefungujú.



Aj keď to nie je všetko zlé, pre rodičov je ľahké ohromiť sa sociálnymi, emocionálnymi zmenami a zmenami v správaní, ktoré sa dejú počas dospievania.



Mnoho rodičov nie osloviť o pomoc kým sa veci nevymknú spod kontroly. Keď stretnem rodinu prvýkrát, často sa stretávam so zúfalými rodičmi, ktorí vyskúšali všetko, čo bolo v ich taške trikov, ako vylepšiť veci, a to bezvýsledne alebo bezvýsledne. Do tej doby sa rodina dosť zakorenila v negatívnych vzorcoch.

Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Počas prvého stretnutia alebo tak nejako skúmam s rodičmi stratégie, ktoré použili pri riešení akýchkoľvek obáv. Rodičia často oznámia, že s ich dospievajúcim kričia, prednášajú, vyhrážajú sa im následky alebo sa snažia racionalizovať. Nadväzujem na otázku, ktoré stratégie fungovali a ktoré nie. Nie je prekvapením, kričanie často vedie k eskalácii; prednášky nezískajú požadovanú odpoveď a ako sa dá racionalizovať pomocou iracionálneho tínedžerského mozgu?



Napriek tomu, že sa zúfalo snažia zmeniť veci, veľa rodičov mi hovorí, že často nenasledujú nijaké hroziace následky. A prečo nie? 'Pretože sa na mňa budú hnevať,' nevyhnutne mi povedali.

Často som nedôverčivý. Samozrejme, dospievajúci budú šialení, keď dôjde k nejakému následku, najmä zmysluplnému. Snaha zabrániť tomu, aby sa na vás dospievajúci nehnevala, je ako zabrániť dieťaťu plakať. Veľa štastia.

Prečo sa teda vyhnúť tomu, aby ste nahnevali tínedžera? Verím, že dôvod je sebecký aj nesebecký. Po prvé, aký rodič chce riešiť potupného, ​​trpkého a nahnevaného tínedžera? Žiaden rodič, ktorého poznám, vrátane mňa. A je pochopiteľné, že rodičia chcú, aby ich deti milovali. Obetujeme toľko a tak tvrdo pracujeme, aby sme svoje deti milovali a starali sa o ne. Platí, že je potrebné túto lásku získať na oplátku.



Sme naprogramovaní tak, aby sme našim deťom chceli robiť radosť. Táto túžba sa často premieta do vyhýbania sa všetkému, čo naše dieťa rozruší, vrátane vymáhania následkov za negatívne správanie.

Prečo by sme chceli, aby sa naše dieťa rozčúlilo, keď je na svete dostatok nepriaznivých udalostí? Dovoľ mi povedať ti.

Napriek tomu, ako môžu konať, dospievajúci potrebujú pravidlá a hranice, aby ich mohli vyskúšať a mohli sa nimi cítiť chránení. Vytvorenie štruktúry a predvídateľné reakcie pomáha dospievajúcim naučiť sa samoregulovať. Pomáha im tiež poučiť sa z chýb.

Pravidlá a dôsledky sú dôležité pre každé dieťa. Napriek tomu, ako môžu konať, dospievajúci potrebujú pravidlá a hranice aby ich mohli obaja vyskúšať a cítiť sa nimi chránení. Vytvorenie štruktúry a predvídateľné reakcie pomáha dospievajúcim naučiť sa samoregulovať. Pomáha im tiež poučiť sa z chýb.

Vychovávať tínedžera je ako bowling s nárazníkmi. Nárazníky majú niekedy formu podpory a overenia a niekedy sú vo forme pravidiel a dôsledkov. Bez ohľadu na to slúžia na jemné vedenie dospievajúcich po zdravej a úspešnej ceste. Nemať pravidlá a následky je ako odstrániť nárazníky skôr, ako si vaše dospievajúce dieťa osvojí schopnosti fungovať vo svete.

Umožniť dieťaťu vyjadrovať sa hnev v bezpečnom prostredí im tiež pomáha rozvíjať sa emočnej inteligencie . Ak ich neustále chránite pred frustráciou, hnevom alebo smútkom, nemusí sa naučiť, ako tieto emócie regulovať alebo ako ich vyjadrovať spoločensky primeraným spôsobom. Je dôležité mať na pamäti, že rodičovstvo nie je o tom, že sa vám niekto páči. Vzdanie sa pravidiel a dôsledkov sťažuje dospievajúcim zapojiť sa do sveta, kde existujú pravidlá a dôsledky.

Čo teda môžete robiť?

  • Stanovte realistické pravidlá a dôsledky:To pomáha mnohými spôsobmi. Po prvé, je jednoduchšie presadzovať a stáť si za pravidlami, ktoré považujete za logické a rozumné. Po druhé, ak nastavíte realistické pravidlá, je pravdepodobnejšie, že vaše dieťa bude tieto pravidlá dodržiavať. Dôležité sú aj realistické dôsledky. Neohrozujte niečo, čo nemôžete vynútiť. Deti si všimnú, keď sú rodičia nedôslední pri presadzovaní následkov, a využijú to.
  • Necítite vinu a neberte to osobne:Mnoho rodičov sa opäť vyhýba následkom, pretože sa obávajú, že ich dieťa bude naštvané - konkrétne s nimi. Pamätajte, že pokiaľ sú vaše pravidlá realistické a vaše dôsledky spravodlivé, pomáhate dieťaťu naučiť sa nielen lepšie sa rozhodovať, ale aj regulovať svoje emócie. Buďte pripravení na vina výlety od vášho dieťaťa. Strata telefónnych privilégií alebo uzemnenie ich rozrušuje, takže počítajte s tým, že vyskúšajú všetko, čo je v ich silách, aby ste zmenili názor. Vedzte, že ich vina, vyčíňanie a zlé správanie nie sú často nič iné ako pokus o to, aby ste sa poddali. Keď sa naučia od vás očakávať dôslednosť, prosba a manipulácia sa pravdepodobne zastavia. Pochopia, že keď nastavíte pravidlo a dôsledok, máte na mysli podnikanie.
  • Model regulácie zdravých emócií:Pomôžte svojim deťom naučiť sa zdravé spôsoby riadenia emócií. Dajte im priestor a povolenie cítiť sa nahnevaní a sklamaní, keď čelia následkom ich správania. Tieto rozrušujúce pocity im pomôžu lepšie sa rozhodnúť. Môžete potvrdiť ich pocity a navrhnúť stratégie zvládania bez toho, aby ste sa podvolili.
  • Začnite mladí:Je dôležité začať mlado pomáhať deťom spoznávať pravidlá a dôsledky. Často vidím rodičov, ktorí toho veľa nemuseli robiť, pretože keď boli ich deti malé, bolo len málo problémov. Výsledkom bolo, že boli zhovievaví niekoľkokrát, keď sa ich deti rozhodli zle. Veci sa však zmenia, keď sa z detí stanú adolescenti. Nielenže sú stávky vyššie, ale potlačenie môže byť intenzívnejšie, ak nechápe, že ich správanie má následky. Aj keď nie je nemožné zmeniť svoju rodičovskú stratégiu potom, čo vaše dieťa neočakáva žiadne následky, pravdepodobne budete čeliť hrboľatejšej ceste.

Záver: pravidlá a dôsledky sú vaši priatelia. Uistite sa, že sú realistické a spravodlivé a nenechajte to tak svojmu dieťaťu emócie a pokusy o manipulácia odradiť vás.

Autorské práva 2018 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené používateľom Katelyn Alcamo, LCMFT , terapeut v Bethesde v štáte Maryland

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 5 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Kat

    29. mája 2018 o 12:02

    Vidím toľko rodičov, ktorí komentujú, že sú „najlepšími priateľmi“ so svojím dospievajúcim dieťaťom. Rodičia by nemali byť najlepšími priateľmi so svojím dieťaťom, mali by ste byť rodičmi. Myslím si, že preto sa niektorí zdráhajú disciplinovať. Som najstaršia z 13 detí. Môj vzťah s rodičmi bol úplne iný ako dnešné vzťahy. Mám dvoch dospelých synov. Sú to moji synovia, vážime si jeden druhého, ale nie sme najlepší priatelia. Nerozumiem tomuto druhu vzťahu.

  • Jan

    31. mája 2018 o 11:05

    Kazateľ, Kat. Stále vidím rodičov, ktorí sa k svojim deťom správajú ako k priateľom namiesto toho, ako sú, k ľuďom s nedostatočne vyvinutým mozgom a emočnými schopnosťami. Buďte tam rodičom! Keď budú dospelí, môžete byť priateľmi aj rodičmi.

  • Kat

    31. mája 2018 o 11:43

    Jan si tiež myslím, že scenár „najlepšieho priateľa“ vyvíja na dieťa príliš veľký tlak. Nie sú to terapeuti pre rodičov, ktorí diskutujú o svojich dospelých problémoch, čo tiež vidím.

  • Elaina

    18. novembra 2018 o 18:39

    Nenavrhujete dôsledky. Navrhujete tresty maskované ako následky. Toto nikomu nepomáha. Týmto sa vloží klin medzi rodiča a tínedžera (ALEBO dieťa). Hranice áno, umožniť deťom cítiť emócie a zažiť ťažké veci, to áno, ale trest by nemal byť NIKDY. Existuje toľko spôsobov, ako nepotrestať rodiča, ktorý obsahuje PRAVÉ limity a nie „dôsledky“, ktoré sú skutočne trestami a sú v jadre manipulatívne a detinské.

  • maura

    10. januára 2020 o 9:59

    Skvelý článok