Čo môžu páry robiť, keď nehovoria rovnakým jazykom?

Pár kričí jeden do druhéhoToto nie je príspevok o ľuďoch hovoriacich dvoma rôznymi jazykmi, ako je angličtina a španielčina. Toto je príbeh o pároch, ktoré sa spolu rozprávajú, ale má pocit, akoby len nehovorili rovnakým jazykom; rozprávajú, ale navzájom sa nepočujú, akoby obaja hovorili cudzím dialektom. Páry, ktoré patria do tejto kategórie, sa snažia komunikovať, ale zvyčajne to vzdajú, pretože to bude príliš frustrujúce. Obaja ľudia chcú dostať svoje body, ale pretože je to tak ťažké, veľa párov to jednoducho prestane skúšať. Je to bežnejšie, ako by ste si mysleli. Často vidím páry prichádzať na konzultácie; budú sa na mňa pozerať, akoby som bola prekladateľka, a môže im pomôcť dešifrovať partnera a pomôcť im porozumieť si. Obaja dúfajú, že dokážem prekonať priepasť, ktorá ich drží oddelenú, niekedy už dlho.

Väčšina párov v tejto situácii strávila veľa času pokusom o odstránenie problému. Pravdepodobne ich už unavuje skúšať, pretože majú každý pocit, akoby už vedeli, čo druhá osoba povie, a jednoducho to nechcú počuť. V takom prípade s nimi často prestanú hovoriť. Tieto páry sú v slepej uličke, a to tiež nie je nič neobvyklé. Každý človek mal potreby, ktoré neboli splnené. Každý z nich chce druhej osobe niečo povedať, len nevie, ako na to. Snažia sa to dosiahnuť, možno už roky, a sú tak unavení zo snahy, že to vzdali a akceptovali, že to tak budú vo vzťahu cítiť - frustrovaní, sklamaní, skľúčení.



Ak ľudia žijú v tejto situácii už dlhšiu dobu, nie je nezvyčajné, keď si jeden alebo druhý povie: „To nefunguje.“ Pravda je; to nie je. Tento vzťah nefunguje tak, že by dvaja ľudia mali z toho navzájom dobrý pocit. Preto môže byť poradenstvo užitočné. Ako manželský a rodinný terapeut som schopný počuť, čo chýba. Rozumiem, ako by znel rozhovor, keby pár mal jeden, kde by každý dostal svoje a jej miesto a bolo by ho počuť.



Keď sa stretnem s pármi v takejto situácii, začnem tak, že každého požiadam, aby mi povedal o svojom živote. Ako tretia strana nemám problém počuť každého ako jednotlivca. Zhromažďujem informácie a potom im pomáham dekódovať to, o čom nemôžu počuť alebo tomu druhému rozumieť. Pretože nie som investovaný do výsledku toho, čo počúvam, môžem ľahko preskúmať, čo sa jedna osoba snaží povedať druhej. Niekedy to znie ako: „Nikdy ma nepočúva“ alebo „Vždy ma otravuje.“ Tieto sťažnosti sú nabité emóciami. Nie sú to len slová, ktoré ma zaujímajú; to je to, čo pocity sprevádzajú nepohodlie. Často počujem, čo chýba, čo zvyčajne zahŕňa túžbu alebo pozornosť. Keď hovorí: „Nikdy nepočúva,“ začujem túžbu cítiť sa ocenený. Keď hovorí: „Vždy sa trápi,“ počula som, „cítim sa neviditeľná.“ Niektoré z toho, čo sa nehovorí, by mohlo znieť takto, chce byť žena vypočutá, keď o niečom hovorí svojmu manželovi. Manžel chce, aby manželka pochopila, že sa necíti ocenený. Je veľmi frustrujúce žiť vo vzťahu, v ktorom necítite, že si vás partner váži alebo si vás neváži. Toto sú dôležité aspekty dobrého partnerstva.

Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Páry, ktoré sa ocitnú v tomto druhu boja, potrebujú nové spôsoby komunikácie, aby získali svoje body. Aby to bolo možné, musí každý človek vykonať vnútornú prácu, aby sa dozvedel, čo potrebuje. Keď každý človek vie, čo potrebuje, môže o to požiadať druhého človeka - namiesto toho, aby ho to rozčúlilo, pretože to nedostáva. Už žiadne očakávanie od partnera, už žiadne sklamanie a osamelosť. Iba dvaja ľudia sa otvorene a čestne rozprávajú o tom, ako sa cítia a čo by chceli. Keď to páry urobia, potom dostanú skutočnú komunikáciu, kde je každého človeka počuť. A to je oveľa jednoduchšie ako hovoriť cudzím jazykom.



Autorské práva 2011, Linda Nusbaum, MA, MFT, terapeut v Long Beach v Kalifornii . Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie bolo udelené webu estilltravel.com.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 13 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Mena

    6. júna 2011 o 16:38

    Nehovoríte rovnakým jazykom? Často musím premýšľať, či sme s manželom dokonca z tej istej planéty! Ale viete, že robíme to, čo môžeme, aby sme sa navzájom prepojili, a zdá sa, že všeobecne prichádzame s kompromisom, ktorý funguje pre nás oboch. To musí byť láska ;)



  • Tristan Woodward

    6. júna 2011 o 21:32

    @ Mena, chlapče, viem o čom to hovoríš? Veľmi ťažko chápem, odkiaľ občas pochádza moja žena. Privádza ma do šialenstva s niektorými z jej bláznivejších požiadaviek. Je zázrak, že sme spolu aj po 15 rokoch.

  • LAURA S

    7. júna 2011 o 0:00

    Toto vidím stále s mojou kamarátkou a jej manželom. Sme rodinní priatelia, takže príde a hovorí so mnou aj s jej manželom súčasne. Mnohokrát to pre seba znamená dobré, ale kvôli komunikačnej medzere sa pohádajú!

  • Mena

    7. júna 2011 o 4:31

    @Tristan: ale našli ste spôsob, ako to dosiahnuť, že? Myslím tým, že tam niečo je, keď ste sa vzdali 15 rokov svojho života, ktoré ste strávili s niekým. Budú existovať argumenty a dokonca aj nesprávna komunikácia. Ako zdôrazňuje tento článok, jazyk a význam nebudú vždy rovnaké. Ale základ musí byť pevný, aby mohol pokračovať.

  • NassauGuidance

    7. júna 2011 o 9:20

    Takže pravda! Mnoho našich klientov uvádza, že majú pocit, že oni a ich partner hovoria v úplne iných jazykoch. Je tak ohromujúce sledovať, ako drasticky sa môže vzťah zlepšiť pomocou dobrého terapeuta, ktorý sa dostane k jadru problému s komunikáciou a pomôže páru byť na tej istej stránke.

  • Carol

    7. júna 2011 o 11:28

    @ Mena, chápem, čo tým myslíš, keď sa pýtaš, či sme z tej istej planéty. Navyše, ak skutočne nehovoríme rovnakým jazykom, ešte horšie. @ Tristan Verím, že môj manžel sa cíti rovnako ako ty.

  • Jacqueline.F

    7. júna 2011 o 23:48

    Sú to títo zločinci, ktorí ma nútia kričať na moju podporu predmanželského poradenstva. Poskytne vám prehľad o tom, akou osobou váš snúbenec skutočne je. Poskytuje vám príležitosť nahliadnuť do ich vnútra a dať im príležitosť spoznať vás. Celkovo vzaté, je to úžasná technika, ako vidieť, že ste kompatibilný.

  • Smrť

    8. júna 2011 o 13:40

    Predtým, ako sa s manželom začnete hádať, zamyslite sa nad tým. Očakávate, že si veci budú pozerať po svojom. Nemyslíš si, že aj oni by si mysleli to isté?

    Teraz viete, že ak to obaja chcú, potom neexistuje riešenie. Je to len nekonečná slučka. Takže o tom hovorte so svojím manželom a pokúste sa viesť civilizovanú diskusiu, nie hádku. Pre mňa vždy funguje: D

  • Buddy Jackson

    8. júna 2011 o 22:21

    Je vtipné, ako môžete prežiť roky randenia a tak, a až keď sa vydáte, uvedomíte si, že máte problémy s komunikáciou. Prečo sa to vždy zdá?

    Nesnažte sa väčšina vyskúšať spoločný život so svojím priateľom alebo priateľkou skôr, ako si ich vezmete, alebo sa mýlim? To je rozumná voľba. Možno príliš veľa ľudí stále hovorí o tom, že žijú v hriechu, aby im to bolo príjemné.

    Lepšie žiť spolu a zistiť, že sa nezhodujete ako manželia, a zistiť, že hovorím!

  • Cameron Burrows

    11. júna 2011 o 20:50

    Úspech vo vzťahu je dávať a brať. Príliš veľa ľudí si myslí, že to znamená, dať im veľa šupín a očakávať, že to zvládnu.

    Takto to nefunguje. Namiesto toho, aby si neustále hovoril TY, ty, ty, ty, skúste častejšie hovoriť „ja“.

  • K.F. Olsen

    11. júna 2011 o 21:51

    Každý vyrastie celý život a bude mu povedané, čo má robiť. Ak je zvyšok mužskej populácie niečo ako ja, potom vedia, odkiaľ prichádzam, keď poviem, že sme z toho veľmi rýchlo chorí.

    Nechceme to počuť, keď sme vonku a na vlastnej koži, všetci sme dospeli a leteli sme na hniezde. To sú veci pre školákov.

    Nie ste naše mamy.

  • Tricia Hennessey

    13. júna 2011 o 1:43 hod

    Možno to je koreň väčšiny problémov vo vzťahoch, keď nehovoríte rovnakým jazykom. Existujú účinné spôsoby komunikácie, ktoré nezahŕňajú štekanie, vydávanie ultimát alebo zahalené hrozby.

    Nemám rád žiadneho muža, ktorý mi neplatí mesačný plat, ktorý mi hovorí, čo mám robiť, a určite sa mi nepáči, že by odo mňa ktokoľvek vyžadoval.

    Opýtajte sa ma pekne a budem šťastne spolupracovať. Kričte na mňa a budem sa kopať v pätách.

  • Thomas D. Grainger

    16. júna 2011 o 0:56

    Nechápem, prečo nikto nepoužíva „ja“. Ak vás niekto otravuje, je to buď preto, že sa vaša žena sťažuje na každú maličkosť (nepravdepodobné preto, že by ste si ju nikdy nevzali, keby bola taká), alebo jednoducho odmietaš počúvať (veľmi pravdepodobne).

    Väčšinu ľudí, ktorých poznám, je to druhé. A keď sa neustále sťažuje na to, že nepočúvaš, máš skutočne problémy s LOL.

    Vážne, chlapci. Bol som ženatý veľmi dlho a nestalo sa tak, pretože som ignoroval to, čo hovorila moja žena, keď sa sťažovala. Musíš sa naučiť počúvať podtext, že nepríde hneď a povedať to.

    Viem, čo tiež povieš. Bolo by lepšie, keby ti práve povedala, čo to je. Videli ste niekedy pár dobrých mužov? 'Chceš pravdu?' Pravdu nezvládaš! “ Inými slovami, cíti, že s vami nemôže byť rovná. Chceš, aby hovorila na rovinu? Požiadate ju o to.

    Ale iba ak to zvládnete.