Čo robiť, ak sa váš partner nechce oženiť

muž a žena sa drží za rukyStránky ženských časopisov sú plné článkov ponúkajúcich spôsoby povzbudenia ale navrhnúť manželstvo a celé webové stránky sa venujú zvyšovaniu sobášnosti človeka. Obaja muži a ženy môže s manželstvom váhať, a keď majú romantickí partneri rozdielne názory na manželstvo, môže byť náročné tento konflikt vyriešiť.



Je však možné mať oddaný a láskyplný vzťah bez manželstva a niektorí ľudia, ktorým je manželstvo nepríjemné, si to nakoniec rozmyslia. Nezhoda v manželstve nemusí ukončiť váš vzťah, najmä ak ste sa k vzťahu zaviazali obaja.

Vyhýbanie sa manželstvu

Ak sa chcete oženiť a váš partner odoláva, je ľahké predpokladať, že vo vzťahu nastal problém alebo že váš partner nie je úplne spáchaný tebe. Tieto problémy by mohli naznačovať, že je čas zvážiť ďalšie kroky. Existuje však nespočetné množstvo ďalších dôvodov, pre ktoré je ľuďom nepríjemné manželstvo a ktoré nemajú so vzťahom nič spoločné. Spolužitie je čoraz populárnejšou možnosťou; jedna štúdia z roku 2013 zistila, že 32% párov si zvolilo dlhodobé spolužitie pred manželstvom. Niektoré dôvody, pre ktoré váš partner nemusí mať záujem o manželstvo, sú:



  • Nepohodlie s udalosťami, ktoré obklopujú svadbu, náklady spojené so sobášom, príp rodinné konflikty ktoré môžu vzniknúť, keď si manželia vymenia sľuby.
  • Strach z rozvod .
  • Strach zo straty jednotlivca identita .
  • Chcú si vzťah „vyskúšať“ o niečo dlhšie, než sa pustia do hry.
  • Nemajú radi historické dôsledky manželstva, ktoré zahŕňajú pozeranie sa na ženy ako na majetok a na mužov ako na poskytovateľov.
  • Túžba vyhnúť sa inštitúcii, v ktorej sú niektoré páry rovnakého pohlavia sa nemôže zúčastniť.

Úloha komunikácie

Rovnako ako pri mnohých iných problémoch so vzťahmi, otvorených a čestných komunikácia je kľúčom k riešeniu sporov o manželstve. Možno by ste predpokladali, že poznáte dôvod svojho partnera na vyhýbanie sa manželstvu, ale viete to naozaj až po požiadaní. Keď budete počuť, že váš partner má obavy z toho, že by manželstvo mohlo zmeniť vzťah, bude sa pravdepodobne cítiť oveľa lepšie, než len za predpokladu, že váš partner sa nechce oženiť, pretože vás nemiluje.



A pre partnerov, ktorí sa chcú oženiť, môže byť jasné a logické vysvetlenie, prečo sa chcete vziať, veľký rozdiel. Medzi výhody manželstva patrí automatická otcovská legitimácia detí, významné daňové výhody a spoločné poistenie. Poukázanie na týchto partnerov partnerovi by mohlo pomôcť, ale rovnako dôležité je aj riešenie jeho problémov. Možno by ste sa dokázali dohodnúť na tom, kedy prehodnotíte otázku manželstva a ako medzitým budete riešiť neistotu a logistiku vzťahov.

Aj keď sa môžete cítiť zranení, ak si vás partner nechce vziať, je dôležité vziať do úvahy, že manželstvo môže pre vášho partnera znamenať niečo úplne iné. Preto je rozumné zamerať sa skôr na iné spôsoby, ako uspokojiť svoje potreby, ako robiť z manželstva rozbíjača. Ak však nemôžete zostať vo vzťahu, ktorý sa nekončí manželstvom, pokus o posunutie vzťahu k manželstvu môže spôsobiť jeho rozpad. Teraz by mohlo byť lepšie veci ukončiť.

Riešenie možných obáv

Ak vy a váš partner súhlasíte, že budete spolu žiť bez toho, aby ste sa zosobášili, budete mať slobodu zvoliť si, ktoré manželské dávky chcete využiť a ktorým sa chcete úplne vyhnúť. Jednoduchá zmluva môže napríklad naznačiť, kto je vlastníkom akej nehnuteľnosti a ako sa rozdelí, ak sa rozdelíte. A ak máte spoločné dieťa, musíte sa ubezpečiť, že obaja rodičia sú uvedení v rodnom liste alebo že si ich nebiologický rodič adoptuje. Nebudete môcť získať daňové výhody, ale stále môžete kombinovať svoje životy spôsobom, ktorý funguje pre vás oboch.



Referencie:

  1. Aleccia, J. (2013, 4. apríla). „Nový normál“: Spolužitie na vzostupe, zisťuje štúdia.Správy NBC. Zdroj: http://www.nbcnews.com/health/new-normal-cohabitation-rise-study-finds-1C9208429?franchiseSlug=healthmain
  2. Roberts, S. (2013, 9. apríla). Proti manželstvu: Prsteň nedefinuje vzťah.Faktor XX. Zdroj: http://www.slate.com/blogs/xx_factor/2013/04/09/the_case_against_marriage_a_ring_doesn_t_define_a_relationship.html
  3. Schwyzer, H. (2011, 16. februára). Prečo sa niektorí muži nechcú oženiť.Alternet. Zdroj: http://www.alternet.org/story/149941/why_some_men_don’t_want_to_get_married

Autorské práva 2013 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 303 komentárov
  • Zanechať komentár
  • W.Grace

    29. júna 2013 o 0:17



    Pre niektorých ľudí to môže byť lepkavé, ale pre iných je spolužitie úplne v poriadku. Neznamená to, že neexistuje žiadna láska alebo že vzťah stratil, je to šumenie. Problém sa začína, ak sa jeden z partnerov chce oženiť a druhý nie. takže je nevyhnutné diskutovať o tom v počiatočnom štádiu vzťahu.

  • Ján

    1. septembra 2019 o 0:16

    V skutočnosti by to bola zvláštna situácia, ale tu si naozaj musíte myslieť, či si vás táto osoba zaslúži?

  • laura

    1. júla 2013 o 4:35

    Ak som s niekým už dlhšie a mám pocit, že manželstvo je pre nás ďalším logickým krokom, ale mám pocit, že sa drží späť, myslím si, že by som musel prehodnotiť, či z nás dvoch bude dobrý zápas jeden pre druhého. Jedna vec je chcieť na chvíľu odložiť, ak finančne stále dávate veci dokopy alebo sú nejaké problémy vo vzťahoch, na ktorých sa obaja pracujete. Prečo sa však neoženiť, ak ste to všetko zvládli a vzťah je zdravý a silný? vdávaním sa to iba posilní, takže keď dôjde k váhaniu zo strany jedného z ľudí, vyšle to veľké varovné signály. To nemusí byť tá pravá osoba, s ktorou budete koniec koncov, ak ste presvedčení, že manželstvo je správna cesta, a snaží sa vyhnúť tomuto záväzku ako mor.

  • Jesse

    28. novembra 2016 o 6:42

    Systém súdnictva zameraného na pohlavie a skutočnosť, že je pravdepodobné, že druhé manželstvo sa skončí rozvodom, je veľkým problémom mužov. Ja osobne som tvrdo pracoval na tom, aby som sa spamätal z môjho prvého manželstva, kde by som mohol odísť do dôchodku v rozumnom veku. Keby som sa mal teraz vydať, vystavil by som to všetko riziku so 70% pravdepodobnosťou neúspechu. Zdá sa mi to akosi nenápadná. Keby ma naozaj ľúbila, nežiadala by ma, aby som riskoval.

  • Sylvana

    1. mája 2017 o 12:26

    Som Beene môj snúbenec už 4 roky, ale teraz si to rozmyslí a vezme si ma. Pýtam sa ho, prečo povedal, že nevie, prečo pomôcť

  • patti

    7. júla 2013 o 3:58

    Som žena a poznám ženy, ktoré sa tu roky motali, (aj keď by sa muž mohol ocitnúť v rovnakej situácii), Chicks vyrastie chrbtica. Nerozťahujte kolená na muža, ktorého nemilujete. A mal by byť do vás tiež zamilovaný. Akonáhle je to vzájomne dokázaná skutočnosť, musíte pre svoju vlastnú ochranu dať svojmu milostnému predmetu cieľ, ak nie ultimátum, z časového hľadiska, pokiaľ nie ste zasnúbení, dohodnite si termín a do pár týždňov od tohto dátumu svadobného dňa by sa mali začať robiť úpravy. Na to, aby ste mohli predať balíček v hodnote 20 000 dolárov, nepotrebujete obchodného marketingu, aby ste tiež žili v budúcej spokojnej blaženosti. NEPRESŤAHUJTE SA S TOUTO OSOBOU, pokiaľ sa jej dá vôbec vyhnúť. Skúšobné manželstvo jedného človeka je z iného dôvodu dôvodom na nekúpenie kravy, pretože krém je zadarmo. zadarmo, a tak pozývať na šnúrky. Mnoho šťastných manželstiev sa rozišlo pred Súdnou budovou alebo pred obradom kancelárie ministra. Dobrým pravidlom pre ženy je, ak máte menej ako 21 rokov, počkajte. Po 22 - 25,18 mos-2 rokov, 25 - 28,1 roka, - 18 rokov, viac ako 28, 1 rok, po 30,1 roku. Muži často považujú ženy za „mladistvú“, „trvanlivosť“ (aj keď by sme ich mohli prežiť o mnoho rokov). Muži sa s tým obvykle nemusia trápiť, hoci pre ženy môže byť dôležitý vek muža) .Ponechajte si chrbticu, tu je tá ťažšia časť, musíte byť pripravení povedať svojmu miláčikovi, že vaše randenie skončilo, ak čas vypršal. Vzťah sa skončil, ak sa nezaviažu v stanovenom čase. Toto vám (a možno aj druhej osobe) zabráni v plytvaní rokmi života. Zdá sa to staromódne, ale funguje to, povedal som svojmu priateľovi, akonáhle mi dal vedieť, že je do mňa zaľúbený, a ja do neho, mal 18 mos. oženiť sa so mnou, alebo to je všetko, zbohom, a navrhol za 6 mos.! Zosobášili sme sa o 1 rok neskôr, 27. mája 2000. Stále sme spokojní, sme zamilovaní a máme dve krásne dcéry.

  • Kyle

    27. mája 2016 o 20:56

    Páni, vysadil by som ťa v okamihu, keď by si to skúsil, keby som ním bol. Takže v zásade logika spočíva v tom, že by ste zahodili úplne dobrý vzťah kvôli odmietnutiu podpísať, čo sa rovná právnej zmluve. Vaše tvrdenie, že ho „milujete“, si vôbec nekupujem, pretože nikto nemohol jednoducho vyhodiť z okna vzťah s osobou, ktorú milujú, pretože by nepodpísal zmluvu. Tvoje tvrdenie, že si šťastne ženatý, si tiež nekupujem. Možno budete šťastní, ale mohol by to byť len šibal, ktorý sa neustále podriaďuje vašim požiadavkám.

  • prenee

    11. septembra 2016 o 20:26

    Som v situácii, keď ma viedli po záhradnej ceste, takže môj SO mohol dostať, čo chcel, bez toho, aby bol spáchaný. Ak a kedy zomrie, pravdepodobne ma vyhodia z tohto domu, pretože jeho rodina má hlad po peniazoch. Žiadna dohoda o spolužití, pretože ma za to bojoval. Chcel sa oženiť, ale keď som povedala, že je v poriadku, vycúval. Takže som z domu 5 rokov a v jeho. Žiadne zákonné práva a žiadna záchranná sieť - všetko pre presvedčenie, čo hovorí tento muž. Mal som mu dať ultimátum minimálne pred 3 alebo 4 rokmi. Teraz by som nebol v tejto situácii. Ak chce muž ženu, vynaloží všetko úsilie na to, aby si ju udržal, nie odhodil, keď sa musí právne zaviazať a skutočne jej poskytnúť určitú právnu ochranu. Takže moja rada ktorejkoľvek žene v tej istej situácii, dajte mužovi vopred vedieť, čo chcete. Nehrajte hry a majte pred sebou rešpekt, pretože hneď ako odídete, dostane sa do ďalšej nič netušiacej ženy.

  • D

    2. novembra 2016 o 4:42

    Partner, ktorý nechce manželstvo, bude skutočne veľkým problémom, ak sa váš pohľad na vzťahy riadi tradičným sklonom. Ak vaše očakávania sú, že (zvyčajne) je muž zaručeným poskytovateľom / živiteľom rodiny, staráte sa výlučne o deti a očakávate, že budete mať vyrovnanie založené na zabezpečení okolo konca vzťahu / manželstva, ak sa to pokazí ... potom áno nie manželstvo je určite prerušovač obchodu.

    Existuje celá rada predpokladov. Že muž bude obchodovať za mladší model (urážlivý stereotyp a nereálne v tom zmysle, že mladé ženy sa v skutočnosti nevrhajú na plešatiacich mužov stredného veku). Predpoklad, že u mužov existuje nejaká masívna asymetria, ktorá iniciuje rozchody ... nie je; obaja iniciujú rozchody. To manželstvo so zastavením nevery (nie, manželia majú vzťahy). Toto manželstvo zastaví niekoho v odchode (v skutočnosti ho nemôžete zastaviť alebo môže zomrieť). Ak sa niečo tvrdí, predáva sa ti klamstvo, aby sa zastavila šanca, že zomrieš sám.

    Existujú ďalšie predpoklady, ktoré spoločnosť predpokladá, že žena, ktorá opúšťa manželstvo, je legitímna (môže sa to stať, t. J. Týranie atď.), Ale muži, ktorí odchádzajú zo vzťahov, sú zvyčajne predpojatí, pokiaľ ide o ich motívy. Napríklad ak by žene bolo zabránené v rozvode, pretože upadla z lásky, bola by to vec, na ktorú sa pozerá veľmi vážne. Obráťte rodové roly a je to veľmi odlišná situácia. Ženatí alebo neženatí muži majú v skutočnosti (prakticky nie kvôli diskriminácii) veľmi malé práva, pokiaľ ide o prístup k otcovi / dieťaťu, atď. Opatrenia na podporu dieťaťa sú rovnaké alebo nie.

    Je zrejmé, že aj pre ženy existujú negatíva pre manželstvo, napríklad prečo by nemali pokračovať v kariére, ak chcú? Tvrdé spoločenské konvencie presne nepomáhajú pri rovnakých rozdieloch v odmeňovaní, diskriminácii na základe pohlavia atď.

    Okolo úsudku o morálke nezosobášených párov existuje aj povýšený názor. Nie všetci veríme v otcovské Vianoce pre dospelých a jeho pravidlá.

    Keďže sa tu venujeme prípadovým štúdiám. Bol som dosť tupý na to, že sa nechcem vydávať od 30. rokov (nehrám kartu bez zhone atď.). Neponúka žiadne záruky.
    Doplnené, že niekto si odo mňa môže nárokovať finančnú podporu aj po skončení všetkých ostatných aspektov vzťahu a všetky aktíva sa spoja dokopy a nakoniec sudca rozhodne, ako sa to rozdelí, ma úplne odloží.

    Nechcem mať tú česť mať možnosť chodiť do práce a nebyť zapojený do starostlivosti o deti, čo mi zároveň vytvára ďalší dlh, ktorý na mňa visí, ak sa niekedy rozídeme. Skôr v živote som priniesol obete, aby som si zaistil stabilitu a schopnosť viac sa nestarať o peniaze neskôr. Tieto obete by sa nebrali do úvahy a neboli splatené. Ak ste zarábajúci vyšší príjem, efektívne nahradíte sociálne zabezpečenie, čo znamená, že štát sa potom môže vyhýbať svojim povinnostiam, ak bol nižší príjem závislý na sociálnych dávkach / dávkach. Všetko okolo rozvodu (a nakoniec) manželstva sa účinne speňažuje .. speňažujte povinnosti starostlivosti o deti, zarábajte mzdy.

    Je fajn ma hodnotiť ako neromantického (už ma to naozaj netrápi), ale radšej by som nemal, aby na mňa dopadol náklad skutočne mizerných aspektov, ktoré by mi mohli zničiť zvyšok života, ako aj riešenie dlhodobého zlyhania. vzťah, ak to nevyjde.

    Úprimne povedané, z môjho pohľadu viem, že budem označený ako $ $$ diera, takže som si ho aj tak zvykol užiť.

  • D

    2. novembra 2016 o 4:49 hod

    A prenups .. chyba nie ďakujem. Nežiadam o výnimky, rokujem o variáciách niečoho, s čím nesúhlasím.

  • nicole

    3. marca 2017 o 7:11

    Súhlasím s tebou. Ďakujem za zdieľanie

  • evey

    8. marca 2017 o 11:37

    bohužiaľ sa mi páčil muž, ktorý sa nechce oženiť. má 33 rokov a ja 26. nie, nemôžem pokračovať v našom vzťahu. Zaslúžim si lepšie.

  • P.Renee

    8. marca 2017 o 18:28

    Choď za svojimi snami. Nestrácajte život a uspokojte sa s tým, čo nechcete.

  • Stephanie

    14. februára 2014 o 13:35

    Závisí to od ľudí, ktorí nie sú kompatibilní. Nevidím logiku toho, že zostávam s niekým, kto si ťa nechce vziať, ak sa chceš vziať. Niektorí ľudia sa môžu uspokojiť so spoločným životom bez manželstva a detí, pretože nie sú tradičné. Možno si niektorí muži chcú počkať na tú pravú osobu.

    Zdá sa, že každý potrebuje vzťah alebo výsledok. Vzťahy nemusia viesť k tomu, že manželstvo alebo deti budú vzťahmi. Môžu prechádzať ako kapitoly v knihe a na ďalšie v príbehu života.

    Ja sám som nikdy nechcel deti a nevážim si manipulatívne, samoúčelné a ovládajúce aspekty mužov, ktorí sa nezávisle na mne presviedčajú, že musím byť žena v domácnosti s piatimi deťmi priviazanými a pripútanými k domovu. Nechcel som sa oženiť s niekým, kto sa ma spýtal jeden alebo dva mesiace po stretnutí z ničoho nič. Rád sa zúčastňujem na plánoch svojho vlastného života, nie aby za mňa rozhodol niekto iný. Existuje dôvod, prečo som z týchto vzťahov odišiel a tí muži si za to môžu iba sami.

    Nie je to tak, že by som sa neoženil, ale vzťah s niekým nie je totožný s manželstvom, a títo muži sú úplne oprávnení v odmietaní žien, ktoré sú pre nich zlé. Načasovanie nemusí byť správne, človek, nároky, atď. Prudkosť a výpočty majú spôsob, ako sa vrátiť späť k strašidelným ľuďom. Nečudujem sa, že manipulátorky ženy nie sú zložené z oltára. Ak majú vzťahy problémy, podpisovanie a uzavretie dohody je kontraproduktívne a pre veľa vzťahov umieračik.

  • Brandy L

    1. septembra 2014 o 22:34

    Mám 20 rokov a som s tým chlapom tri Yeats a musíme mať deti. Som pripravená na manželstvo. Požiadal ma, aby som si ho vzala skôr, ako sme mali naše prvé dieťa, a teraz sa už nechce oženiť. Keď sa o tom pokúsim rozprávať, smeje sa mi a povedal, že sme mladí ?? Tri roky a dve deti prídu ... neviem, čo mám robiť !!!! Poradenstvo, prosím ...

  • Ambra

    23. septembra 2014 o 3:36

    Rovnaká situácia, Brandy.
    Mám dve deti so svojím 5-ročným priateľom. Navrhol to pred dvoma rokmi, ale myslím, že som ho do toho dotlačil. Už nenosím jeho zásnubný prsteň, pretože ako som mu povedal, mám pocit, že si zo mňa robil srandu. Kedykoľvek, KEDYKOĽVEK ho požiadam, aby určil dátum alebo mu povedal, že sa ho už neviem dočkať, vymýšľa nové výhovorky: Je to preto, lebo nemá dosť peňazí, je to preto, lebo deti sú malé, pretože sa bojí, že bude rozčúliť ľudí, ktorých nepozve, je to preto, lebo nemá čas robiť si zoznam hostí..a tak ďalej.
    Včera večer som ho videla zvíjať sa, keď som mu navrhla, aby sa o tri mesiace oženil, ja organizujem všetko, veľmi malý obrad, hŕstka hostí, 500 dolárov hodných. Bol vystrašený ako hovno. Myslím, že nemá gule, aby mi povedal, že to nechce.
    Povedal som mu, že ma povzbudzuje, aby som sa začal rozhliadať okolo seba.
    Pokiaľ ide o toto, je taký beznádejný. Možno sa čoskoro rozdelíme. Možno sa to nedeje, pretože by to bola chyba. Tibetské príslovie hovorí: „Vaše najväčšie šťastie niekedy nie je dostať to, čo chcete.“

  • Shawn H

    21. júna 2016 o 10:07

    Nechajte vzlyk ... len vás navlieka, až kým vaše deti nebudú plnoleté, takže nemusí platiť výživné! Bol som tu a urobil to.

  • charlene

    28. septembra 2014 o 22:10

    Neviem, čo mám robiť, ak sa môj priateľ nechce oženiť. Veľmi ho milujem. Žili sme spolu dva roky a 2 mesiace. Chcem odísť, ale nemôžem ho milovať. To ma privádza do šialenstva

  • Yolanda

    17. októbra 2014 o 0:27

    Charlene, ahoj, musela som svojho priateľa nechať ísť po 2 rokoch. Dohodli sme sa na manželstve po 2 rokoch randenia. Veci boli dobré, potom sme v našom vzťahu prešli náročným obdobím. To je, keď odišiel z Chcem sa oženiť so mnou Nie som pripravená Budem ako môj otec a už sa nikdy neožením. Bolo to pre mňa ťažké, pretože ho milujem. Nechala som ho ísť, pretože sa milujem a zaslúžim si byť milovaná a rešpektovaná. Som ctnostná žena.

  • Jules j.

    24. novembra 2014 o 12:03

    Idem cez podobnú skúsenosť, ktorú si ma chce môj partner dosent vziať, zlomilo mi srdce, keď mi povedal, že teraz stále ubližujem :(

  • kerri

    1. októbra 2014 o 14:40

    Bol som so svojím partnerom takmer 6 rokov a máme dvoch chlapcov a moju dcéru z predchádzajúceho vzťahu, ktorá má svoje priezvisko ešte predtým, ako sme sa dali dokopy. Povedal som mu, že chcem manželstvo a viac detí, ktoré povedal, že chce to isté po mali sme nášho prvého syna, potom mi povedal, že nechce Marrige, myslel som si, že sa to zmení, ale teraz všetky naše deti majú jeho meno, vychoval som ho a povedal, že chcem mať rovnaké meno ako moje deti, potom mi povedal, že nie som zamilovaný ja už teraz a teraz chce vyskúšať náš vzťah, aj keď by sa do mňa znova zamiloval, nemyslím si, že by si ma niekedy vzal, čo mám robiť

  • Jules j.

    18. novembra 2014 o 15:12

    Bol som s mojím partnerom takmer 2 roky, ktoré mi navrhol nedlho potom, čo sme sa stretli, plánovanú našu svadbu, ale odvolal to kvôli mojej neistote, ktorú mi dnes večer povedal, že si ma nikdy nevezme, takže sa ma nepýtaj. ako to mam riesit?

  • Trisha

    3. novembra 2014 o 2:41

    Vychoval som skutočnosť, že som sa chcel oženiť, a odpoveď môjho priateľa? 'Neponáhľam sa.' Avšak niekedy boli časy, ako napríklad naša dovolenka pred niekoľkými rokmi vo Vegas, keď navrhol, aby sa oženil, keď sme tam boli. Posiela mi zmiešané správy o tom, či sa chce oženiť alebo nie, ale nedá mi priamu odpoveď bez ohľadu na to, koľkokrát sa s ním pokúsim rozprávať. Nerád by som si myslel, že som premrhal 8 rokov na niekoho, kto nechce to isté, čo chcem.

  • hoci

    13. februára 2015 o 4:06

    Som na úplne rovnakej lodi! Mali by sme byť navzájom podporným systémom. Som s mužom, ktorý je o 20 rokov starší ako ja, s 3 deťmi a rozvedený pred 5 rokmi ... Som lepšia mama pre jeho deti ako jeho bývalá, pretože je bláznivá.
    Chodíme spolu a žijeme spolu už 3 roky a pred 2 rokmi hovoril o manželstve, povedal, kde by sme mali našu svadbu, kúpil mi voľný prsteň za prsteň, ale nikdy sa do toho nedostal. Je to len zhromažďovanie prachu. Povie malé veci ako „Snívam o vás v bielych svadobných šatách“ a úplne ma privedie k myšlienke, že sa to deje, ale vždy povie „Čoskoro“. Ako dlho je to skoro? Práve sme sa pred 2 nocami pohádali, pretože mi povedal, že nie je v žiadnom zhone a nepotrebuje sa vydávať. Nechce, aby som mal „moc“. Krátky príbeh, náš vzťah v posledných mesiacoch bol napätý, odkedy kúpil voľný diamant. Manželstvo je pre mňa také dôležité, celý môj život. Nikdy som nebol ženatý a povedal mi, že sa už nikdy neožení, kým ma nestretne ... Teraz je k tomu drsný a chladný, zatiaľ čo býval milý a vzrušený. Nemôžem ho opustiť, príliš ho milujem, ale neviem, čo mám robiť. Nikdy sa nemal oženiť so svojou bývalou, je zlá a nechutná a dávať mu červené vlajky, ale urobil to! Teraz si ma nevezme, keď mi povie, že som najlepší, aký mal za celý svoj život? Máme intimitu každý jeden deň. Aký muž by sa neoženil s tým, koľko pre neho a jeho deti robím? : „(

  • liz

    8. novembra 2014 o 12:36

    5 rokov spolu pokračuje 6. 4 roky starý. Zdieľame financie, máme spolu poistenie, celý život máme všetko pohromade, ale nie sme manželia. Dokonca hľadáme dom! Hovorili sme o manželstve, ale odpoveď, ktorú dostanem, je „čoskoro“. Bolo to 5 rokov! Zjavne chce, aby bol náš život finančne pripravený a mal bezpečnosť domu, než sa oženime a budeme mať ďalšie dieťa (čo zjavne rešpektujem). Ale čo keď ten dom nikdy nedostaneme? Nebudeme sa nikdy brať? Celý náš vzťah bol vždy zaostalý, odkedy sme spolu začali žiť takmer okamžite. Ale väčšina párov žije spolu, zosobášia sa, zaobstarajú si dom a potom majú dieťa. Milujem svoju rodinu a nikdy by som kvôli tomu neodišiel, ale ako dlho musím čakať?

  • Athéna

    11. novembra 2014 o 14:01

    Prečo sa musíte vydávať? Buďte svojim vlastným človekom a žite svoj vlastný život. Čo si myslíte, že sa manželstvom pridá do vášho života alebo do života vašich detí? Myslíte si, že vás bude milovať viac? Myslíte si, že sa k vám bude správať zodpovednejšie, či už finančne alebo inak? Nie. To, že ste sa oženili, nepridáva nič na vašom vzťahu a znamená to iba to, že teraz bude mať zákonné právo vziať vám vaše deti, ak získa väzbu. A ak nemáte deti a ste finančne úspešnejší ako on, bude mať právo zažalovať vás o podporu, ak nebude mať chuť pracovať. Manželstvo nie je to, čo bývalo. Keď som sa oženil, myslel som si, že to ochráni moje ja a moje deti. Nesprávne. Bude mať nad tebou ešte väčšiu kontrolu, ak si ho vezmeš a dôveruješ mi, to ti nepridáva nič na živote. Slovami Billyho Holidaya: Boh žehnaj dieťaťu, ktoré má svoje; o nič sa neboj.

  • emma

    6. januára 2019 o 6:51

    Súhlasím s hlúpym stavom výdavkov na svadbách, ktorý kladie dôraz na novomanželský pár, a stráviť polovicu života ich splácaním. ALE manželstvo má tiež svoje výhody ... Závisí to však od toho, ako staromódne ste u oboch r. V mojich očiach stále očakávam, že ON zaplatí účet v kaviarni ... Lol a uvidím ma dobre, získaj mi, čo potrebujem. Napriek tomu nie sme legálne viazaní ... A mať 3 deti odchádzajúce do 9 rokov ... .. Cítim sa, akoby sme sa vzali. Pretože som s ním umožnil 3 deti, mojím úmyslom muselo byť stať sa niekedy jeho manželkou.

  • Anne

    6. januára 2019 o 10:32

    Zaujímalo by ma, či chápem, čo máte na mysli tým, že ste vo svojom príspevku staromódne, akoby ste tým mysleli, že chcete, aby sa s vami zaobchádzalo ako so ženou, čakať nejaké romantické gestá (malo by to byť vzájomné úsilie) - som s vami. Pokiaľ ide o človeka, ktorý je jediným poskytovateľom, bojoval by som s tým. Možno je to jeden z dôvodov, prečo sa osobne osobne veľmi cítim proti manželstvu. Život je kuriózna vec, ktorá vrhá na seba neočakávané a fráza nikdy nehovorí nikdy nevznikne častejšie, ako by som si predstavovala. Priateľ sa práve rozviedol napríklad po 45 rokoch manželstva. Nikdy neuvažovali o tom, že by sa niečo také mohlo stať. Z tohto dôvodu si myslím, že by malo ísť o povinné predmanželské školenie o tom, čo sa môže stať v prípade rozpadu manželstva, takže rozhodnutie zviazať uzol je informované a nie tak, ako to často robia dvaja úplne bezradní ľudia. Bezradný, pokiaľ ide o možné následky rozpadu vzťahu. Dôvod, prečo to hovorím, je ten, že som práve videl ďalší príklad toho, prečo sa ľudia čoraz viac vyhýbajú manželstvu. Priateľ sa rozviedol pred viac ako 10 rokmi. Manželka, ktorá nikdy v živote nepracovala, získala dom, firmu, ktorú vybudoval môj priateľ, a vyrovnanie peňazí. Prešlo 10 rokov a ona vyhodila všetko do vzduchu. Spoločnosť je preč, všetky utratené peniaze a dlží sa až po uši. A krvavé súdne systémy hovoria mojej priateľke, že jej musí platiť mesačné výživné. Manželstvo je skvelé, ak to vyjde. Nikdy nemôžete predvídať budúcnosť. Nikdy nemôžete povedať, že sa od partnera nikdy neodlúčite. Nečakajte, že budete, mať nádej. Ale ak ste si tak istý, že vy dvaja ste spolu navždy a navždy ... prečo právne doložky? Existuje veľa spôsobov, ako zabezpečiť, aby sa budúcnosť detí a dedičstva triedila namiesto prihlásenia do systému, ktorý slúži na reformu pronto.

  • Jade C.

    19. novembra 2014 o 3:39

    Môj snúbenec si ma nevezme, kým nebudem uprataný. Som trochu chaotický. Viní ma zo svojej choroby. Som spolu už 12 rokov.

  • N Milosť

    25. novembra 2014 o 5:58

    Včera večer som sa opýtal môjho priateľa na manželstvo a povedal, že sa nikdy nebude ženiť, a ak to je to, čo chcem, mal by som si nájsť niekoho iného. Musel som mu klamať a povedať mu, že to nie je to, čo chcem. Milujem tohto človeka, ale keď sme sa prvýkrát dali dokopy, chcel manželstvo. Za ten čas sa úplne zmenil, už nikdy viac nehovorí, že ťa ľúbim. Čo mám robiť? Ubližujem, ale musím mu klamať a povedať, že nie, iba preto, že povedal, že už sa o to nestará.

  • Veronika

    5. januára 2015 o 2:23

    Ahoj, moja najlepšia odpoveď, vykopni toho chlapa, je to hráč a chce spať, je to dobytý muž, ktorý ťa vzal, a chce ho vyhodiť, v podstate ho vyhodiť a vyhodiť ho s odpadkami, kam patrí.

  • Cassie B

    27. novembra 2014 o 4:55

    Ahoj všetci, je ohromujúce vidieť všetky vaše komentáre a som šťastný, že nie som sám. Bol som s týmto chlapom 7 rokov a máme 2 deti, veľmi sa túžil oženiť so mnou, keď sme v počiatočných fázach vzťahu, a teraz už viac nechce, stále mi hovorí, že je to iba papier. bla bla. zmena je neustále a pravdepodobne to nie je ten istý človek, ktorého miloval a stretol pred 7 rokmi, možno sme sa už navzájom nehodili? Úprimne, začínam strácať záujem, neviem,

  • Trh

    17. januára 2015 o 11:39

    Manželstvo je oveľa viac ako kúsok papiera. Naozaj verím, že keď ľudia tvrdia, že to je všetko, sú buď dezinformovaní o závažnosti budovania života s niekým, bez toho, aby bol vzťah v súlade so zákonom uznaný, ALEBO, vedia o jeho význame a minimalizujú manželstvo z iných dôvodov.
    Najradšej by som sa už nikdy neoženil, ale osoba, ktorú vidím, so mnou chcela vážny vzťah. Teraz, keď viem, že to nikdy nezahŕňalo manželstvo, verím, že to, čo chceli, bolo, aby som sa nasťahoval, aby som bol zviazaný, plné odhodlanie odo mňa, mal som všetko, všetko bez právnej ochrany, ktorú majú tí, ktorí skutočne milujú svoju polovičku by INSIST bol na mieste. Výnimkou samozrejme je, že niektorí ľudia skutočne veľmi nerozmýšľajú nad tým, čo sa stane v prípade núdze, alebo ak niekto ochorie, alebo ak chce chrániť svojho údajného blízkeho. Manželstvo je oveľa viac ako kus papiera a ja som presvedčený, že aj keď si dvaja ľudia myslia, že vzťah nemusí fungovať, zaobstarajte si predpremiéru ((bez ohľadu na to, čo sa v skutočnosti deje), pripravte sa na najhoršie, ale pri budovaní spoločného života, že sú zavedené ochrany.

  • neovalys g.

    16. decembra 2014 o 17:10

    Bol som s mojím priateľom takmer rok, viem, že jeho Linda sa ho pýta na sobáš, ale budúci mesiac bude oír annaversary a spýtal som sa ho, či sa chce oženiť, keď bude starší a on mu odpovie, že nie. hlúpy ... Ale chcem sa oženiť, pretože ho skutočne milujem a snažím sa ho do toho prehovárať, ale nechcem na neho tlačiť. Chcem, aby sa chcel oženiť, čo by som mal urobiť, aby mi niekto povedal, prečo sa naozaj nechce oženiť ... ..? POMOC

  • Manželka bez manžela

    2. januára 2015 o 15:48

    Už takmer 2 desaťročia som vo vzťahu so svojou prvou láskou, jediným priateľom a otcom našich dvoch detí. Keď sme dostali na začiatku tejto cesty, boli sme príliš mladí, museli sme veľa dospievať a žiť, ale po celej tej dobe si ma odo mňa odmieta vziať s tým, že to jednoducho nevidí. Aj keď som to v minulosti nikdy skutočne nepotreboval, neviem si predstaviť, že by som sa nevydával. Neviem si predstaviť, prečo by ma nechcel nazývať svojou ženou. Som zranený a zmätený a neviem, či potrebujem pomoc, aby som sa naučil prijať to alebo ísť ďalej. Som stratený.

  • Trh

    17. januára 2015 o 11:26

    Manželka bez manželstva:
    Ak niekedy budete potrebovať niekoho, s kým by ste sa mohli porozprávať alebo spracovať pocity, pokojne ma kontaktujte. Som v podobnej situácii a veľmi sa snažím túto otázku oddýchnuť pre seba, teraz sa pravidelne plazí zranenie. Snažím sa pre seba robiť správnu vec a nie som si istý, či byť s niekým, kto by nemal tú česť volať ma svojou ženou, je pre mňa to pravé. Je to naozaj ťažké, pretože vzťah bol (bol) naozaj zvláštny a tento problém ho poškvrnil. Možno si navzájom môžeme byť oporou.

  • jlynn

    26. januára 2015 o 8:57

    Som na jednej lodi .. Nechcem byť s niekým najbližších 20 rokov a zistiť, že ma skutočne nemiloval

  • Šepká

    6. februára 2015 o 12:53

    Začínam vidieť, že v tejto situácii nie som jediný ... naozaj neviem, čo mám robiť, nemôžem sa zdať, že to len ‚prekonám‘, cítim sa rozhorčený a ublíženie vychádza inými spôsobmi ... stratený

  • ManželkaWithour'a Manžel

    14. februára 2015 o 18:00

    Ahoj Tori,

    Na takom blogu som nikdy nič nepublikoval. Nevedel som, čo mám čakať. Skoro som na to zabudol, ale samozrejme v deň ako dnes mi nedá smutno. Aj keď nie som sám, cítim sa neúplný. Ďakujeme, že ste si ich prečítali, vypočuli a našli si čas na odpoveď.

  • Trh

    8. apríla 2015 o 21:32

    Nepamätal som si, ako sa vrátiť na tento web. Som rád, že som to znova našiel

  • manželka bez ničoho

    10. marca 2015 o 0:56

    Môj chlap je môj najlepší priateľ, sme spolu takmer 6 rokov, máme 25 a 26. Máme 2 krásne deti, milujem jeho rodinu, milujeme sa draho, hovorí mi jeho manželka. Pred niekoľkými mesiacmi sme dostali prsteň, ale ešte ho musím vidieť, alebo návrh. Nikdy nechcem odísť, ale zaujímalo by ma, čo to obstojí. Vždy hovoril, že je proti manželstvu, ale myslel som si, že pre mňa zmení svoje názory. Prisahám, že sa ma len snaží zhodiť alebo čo. Hovoril o tom, ako veľmi miluje svadby, a keď hovorím o našej svadbe, nebráni mi. Nepochybujem o tom, že je to láska môjho života, ale je to takmer urážlivé a veľmi mätúce.

  • manželka bez ničoho

    10. marca 2015 o 1:04

    Chcem dodať, že môj svokor zomrel náhle pred 6 mesiacmi. On a môj milenec sa nikdy neoženili a zákonite ju to dostalo do tesnej situácie. Aby si udržala dom, musela si zaobstarať právnika. Hovorili sme o význame lekárskej advokácie. Nehovorím so svojou rodinou, takže by som nechcel, aby dostali akúkoľvek právnu výhodu oproti osobe, ktorá by mala skutočne robiť rozhodnutia pre mňa a naše deti, ak to bude potrebné.
    Je také poučné vidieť, ako podobné situácie prechádzajú aj ďalšie ženy!

  • Manželka s manželom von

    3. apríla 2015 o 12:09

    Nie som si istý, prečo si niektorí ľudia, medzi nimi aj ja, dovolia byť vo vzťahu roky a roky s vedomím alebo pocitom, že tam niečo chýba. Žijeme jeden život bez akýchkoľvek záruk, dokedy budeme žiť nešťastní alebo menej. Myslím si, že to súvisí s bolesťou, ktorú sme videli rásť, čo teraz normalizuje bolesť, ktorú momentálne máme. Ibaže by to tak nemalo byť. Áno, bolesť nie je súčasťou života, ale ak zažívate v konkrétnej situácii viac smútku ako šťastia, nie je to správna situácia.

    Je to ťažšie, keď je to zapojené do rodiny. Je to ťažšie, keď je to dobrý človek, ale stále zostáva fakt, že nedostávam to, čo chcem. Čo potrebujem!

  • emma

    6. januára 2019 o 6:37

    Bol som s mojím mužom do 9 rokov .... A boli sme zasnúbení po 4 mesiacoch randenia (ale predtým som ho poznal ako priateľa), o rok neskôr som otehotnela s dieťaťom č. (mám 3), nikdy sme nemali nastavený dátum a držali sa ho. A tiež medzi tým, že tam boli deti, sa nikdy nezdal čas .. Alebo sú to iba výhovorky ?? Myslím tým podvedome, musíme chcieť byť spolu, pretože inak .. Dovolili sme 3 deťom…. (je veľmi silný v oblasti antikoncepcie, nič nepoužije), takže ku mne sa STARO MÓDNE zaobchádza ako s manželkou ... Tento rok mám 40 rokov a je mu 33 rokov, takže to nie je tak, akoby sme boli príliš mladí. Myslite si, že sme sa práve stali príliš náhodnými. Možno je čas na starý dobrý svadobný rozhovor - ach drahá tabuizovaná téma LOL

  • Veronika

    5. januára 2015 o 2:20

    Hej, som v rovnakej situácii, môj priateľ sa so mnou nechce oženiť alebo oženiť, či nie, sme spolu už 5 rokov, mám dieťa z predchádzajúceho manželstva, ktoré má dvanásť rokov a chce byť pre ňu nevlastným otcom. Ja som
    Nie som šťastný, že musel pracovať 3 roky a nehľadal si prácu kvôli problémom s duševným zdravím, zostali sme s jeho patentmi. Nemôžem vystáť jeho mamu, stará čarodejnica ma nemá rada a urobila mi život, “ ll. Neviem, čo mám robiť, mojou prioritou je vychovávať svoju dcéru ako jej otca, ktorý nás nedokáže urobiť, čo mám robiť so svojím partnerom

  • Zmätený

    13. apríla 2015 o 15:26

    To je drsné! Je s vašim dieťaťom dobrý? To je veľmi dôležité, pretože biologický otec je takpovediac Mia. Muža by som nepodporil .. Nijako! Dúfam, že dostane nejaký druh peňazí pre invalidov. Pokiaľ ide o zlú matku, cítim sa s tebou .. Moja BOYFRIEND’S (áno .. Bf / nie manžel) mama a sestra ma nemajú radi .. Bezdôvodne .. SKRATTE ICH !!

  • jlynn

    26. januára 2015 o 8:48

    Mám 38 a môj priateľ má 52 a sme spolu 7 rokov..chcem sa oženiť a povedali mu to..vraví, že sa už nikdy nebude ženiť a keď sa ho spýtam, prečo hovorí, že nie ved .. milujem ho a nechcem ho opustit ale manzelstvo je pre mna dolezite .. problem je ak ho opustim neviem ci budem este niekedy niekoho takho milovat aby som niekedy chcela Vezmem si ich .. Prinášam mu manželstvo takmer každý deň, pretože to je všetko, čo chcem urobiť, je vziať si ho .. Nie som posadnutá manželstvom, ale chcem vedieť, že ten muž, s ktorým som, ma miluje rovnako ako ja milujte ho a ak to urobí, mysleli by ste si, že si ma bude chcieť vziať .. Povedal som mu, že o 2 roky odídem, ak nebudeme manželmi a on povedal, že ak to urobí, pochopí to ... ako môže niekto, že miluje niekto nechať niekoho odísť namiesto toho, aby si ho vzal?

  • PRenee

    7. decembra 2016 o 7:21

    OMG, mám rovnaký problém. Hovoria: „Rozumiem, ak musíš odísť“. To v mojej mysli znamená „naozaj sa o teba nestarám“. Odchádzam v auguste tohto budúceho roku. Môj dom bude k dispozícii a dúfam, že po mojom odchode bude rovnako „chápavý“. LOL

  • Anna

    30. apríla 2017 o 4:15

    Som žena, ktorá má niečo vyše 30 rokov. Bol som predtým ženatý a bez ohľadu na to, ako sa snažím, zdá sa, že by som bol stále v šťastnom vzťahu, keby sme sa nevzali. Myslím, že skutočnosť, že sme podpísali dokument, ktorý hovoril, že patríme ku každému othe, spôsobila, že vzťah padol na kusy. Prečo? Pretože od druhého dňa to bral ako samozrejmosť, že nech je to čokoľvek, vždy tam budem. O 8 rokov neskôr sme sa rozišli. Teraz som vo vzťahu s úžasným mužom. Je to všetko, v čo by som mohol dúfať, že v mužovi nájdem, a sme spolu už niekoľko rokov. Chcem s ním stráviť zvyšok života; môj syn ho miluje. Problém je v tom, že sa čoraz viac usiluje o manželstvo a ja nechcem, aby sa už niekedy stala rovnaká chyba. Neexistuje spôsob, ako by som to mohol zmeniť; možno môj bývalý nebol správna osoba, možno nebol ten správny čas. Tieto argumenty ustupujú, pretože bez ohľadu na ne zostáva faktom, že manželstvo bolo po mnoho rokov mučením. Nikdy som sa necítil tak sám a uviazol vo svojom živote. Navyše, aj keď sú všetky rozchody zlé, existuje značný rozdiel medzi tým, ako byť a nie byť ženatý / vydatá. Keď sa rozídete bez manželstva, môžete sa začať rýchlo uzdravovať. Môžete sa pokúsiť smútok spracovať skoro. Ale toto právo ste odmietli, ak ste vydatá. Tam, kde žijem, máte 2 až 5 rokov odlúčenia, váš život visí pozastavený, kde váš vzťah nie je ukončený ani nepretržitý. Nie je to kruté. Táto skúsenosť ma prinútila zaviazať sa, že sa už nikdy nebudem vydávať. Som optimista; Verím a verím v našu spoločnú budúcnosť. Snažil som sa vysvetliť svojmu chlapovi, že to, že sa nechcem vydávať, ho neodmieta; je to odmietajúca inštitúcia. Ale ak na tom trvá, alebo ak nedokáže akceptovať, že je so mnou v záväznom vzťahu, hoci bez papierovania, budem ho musieť nechať ísť a hľadať to, čo potrebuje inde. Zlomí mi to srdce, ale bude to tiež znamenať, že to nie je vzťah, po ktorom ide. Je po zjazde. Nikdy mi nedokázal vysvetliť, ako by manželstvo zmenilo to, čo máme teraz. Možno by som sa teda mohol spýtať všetkých ľudí, ktorí sa zúfalo snažia vydať - prečo? Čo to je, ďalšie finančné a právne zabezpečenie, ktoré tak veľmi potrebujete? Prečo mať dobrý láskyplný záväzkový vzťah tam, kde ste šťastní, nestačí, ak si na to nedáte prsteň?

  • Prenee

    30. apríla 2017 o 8:17

    Manželstvo je verejné vyznanie lásky, ktoré môžu zdieľať všetci. Dar, ktorý nie je materialistický, ale je navždy srdečným záväzkom dôvery, nech sa deje čokoľvek.

  • Anna

    13. mája 2017 o 4:00 hod

    Verte mi, že sa nesnažím byť protichodný alebo kontradiktórny, ale ak sobáš / sobáš nie je materialistickým vyznaním lásky a odhodlania, tak prečo namiesto toho ísť na ceremoniál záväzkov? Zaškrtne všetky políčka, ktoré ste spomenuli, bez právnych a finančných dôsledkov, ktoré má manželstvo?

  • Lauren

    23. júla 2019 o 12:58

    Nie som zúfalý, aby som sa oženil. Nie som po finančných výhodách v manželstve, pretože to, že som skutočne slobodný, mi pravdepodobne prospieva viac (vládne dávky z dôvodu môjho zdravotného postihnutia). Mám však rád právne výhody, pretože ak som chránený, ak môj partner zomrie? Som predovšetkým staromódna žena tradičného typu, a preto mi predstava dlhodobého vzťahu bez manželstva veľmi nesedí.

  • Kelly J.

    1. augusta 2017 o 16:18

    Pokúšate sa odpovedať na blog?

  • štátna mama

    2. februára 2015 o 10:23

    Rovnaká loď. Mám dve deti z predchádzajúceho manželstva, ktoré vychováva moje SO. Momentálne čakám naše druhé dieťa, spolu 4 deti. Máme spolu dom, spoločný život, spoločnú rodinu. Zdá sa logické vydať sa. Navrhoval dokonca pred 6 mesiacmi. Teraz odmieta zviazať uzol. Hovorí, že pýtať sa ma bola obrovská chyba. Obaja sme sa raz rozviedli, takže si myslím, že sa bojí, aby sa to nezopakovalo. Mám pocit, že mi hovorí, že nie som dosť dobrý na to, aby som sa k tomu celý život zaviazal. Alebo ochráňte naše investície pre mňa a deti, ak by sa stretli s predčasným zánikom alebo naopak.

  • Šepká

    6. februára 2015 o 13:00 hod

    Valentína je ťažká, ak ste niekto z vás ako ja, zaujímalo by vás, či majú priatelia tajný plán, ktorý navrhnú, a potom sa úplne zlomia a vyprázdnia, keď sa potom necítia hlúpo ... urobte to každý rok! Skúste sa presvedčiť, že ma len ‚vrhá na vôňu‘. Potom sa nakoniec budete cítiť absolútne hlúpo a sklamaný. ) ‘: Môže použiť priateľa alebo niekoho, kto rozumie.

  • jlynn

    6. februára 2015 o 19:36

    Viem, čo máš na mysli .. Stále ma zaujíma, či mu bude niekedy záležať na tom, koľko znamená byť v manželstve, že to znamená a prekvapiť ma na Valentína .. Som taký, keď ideme na dovolenku ako Vegas alebo na plavbu .. Ja ' m vždy sklamaný potom, že nie a myslí si, že som v depresii, pretože sa končia prázdniny .. áno Valentín je pre mňa tiež skutočne depresívny

  • jlynn

    6. februára 2015 o 19:37

    * znamená pre mňa ... (prepáčte preklep)

  • jlynn

    15. februára 2015 o 4:31

    Prinajmenšom sme to zvládli cez ďalší depresívny deň svätého Valentína

  • martina

    13. apríla 2015 o 2:36

    vstúpte do klubu robím to pri každej príležitosti vianočné narodeniny valentínky všetko preto, lebo mi niekedy povedal, že bude chcieť, ale nie som si istý, kedy

  • Frustrovaný

    18. februára 2015 o 15:43

    Páni, svojím spôsobom je užitočné vidieť, že s tým zápasím nielen ja. Môj partner (začínať pohŕdať tým, že eorf ako manžel by bol milší) a ja sme boli obaja predtým vydatí. Sme veľmi zamilovaní a žijeme spolu už viac ako rok. Takmer nikdy sa nehádame a máme fantastický vzťah, až na to, že sa nechce vziať. Priznáva to, pretože jeho posledný zlyhal a nevidí zmysel. Na druhej strane som staromódny a verím, že ak niekoho skutočne milujete a chcete byť navždy spolu, urobíte záväzok a preskočíte vieru a vydáte sa. Mám pocit, že keby to bolo dosť dobré na to, aby sa oženil skôr, ako by som nebol dosť hodný. Je mi smutný a stáva sa z neho problém. Diskutovali sme o tom racionálne, ale v tomto sa nemôžeme zhodnúť. Povedal, že ak to pre mňa znamená tak veľa, tak hádam bude musieť, aby ma urobil šťastnou. Čomu nerozumie, NECHCEM, aby „musel“, ak tiež „nechce“, potom je poškvrnené. Veľmi ho milujem a chcem ho hrdo nazývať mojím manželom. Obávam sa, že čím dlhšie to bude trvať, môže sa z toho stať väčší problém. Zábavné je, že moje posledné dva dlhodobé vzťahy boli opačné. Chceli manželstvo, ale ja nie. Vedel som, že to nie je „ten pravý“. Viem, že môj partner je „ten“, rád by som dohodu uzavrel. Ponúkol som eloping a prenup, ale stále je to č.

  • Reddaisy

    28. marca 2015 o 22:50

    Presne .... Ako sa cítim :-( Nerozumiem mu (priateľ vo veku 6 rokov!) ... Bol v dvoch zlých manželstvách ... Jeho bývalí boli psychológovia a boli urážliví. Som veľmi srdečný ... Dnes som to vyhodil do vzduchu veci dovnútra) Myslel som si, že by sa určite objavil blázon. Nebol. Veľmi smutné. Viem, že ma miluje, však? prečo nie som dosť dobrý na to, aby sa oženil? Má 3 staršie deti ... jeho najmladšie je senior - ive má 4 rozsahy od 6,13,14,15 a je skutočne šťastný, keď je s nami! Nemá to rád doma a so svojimi deťmi ... žije s ním aj jeho mama. Idk i očividne sa položím! Som pekná a pekná a úprimná.

  • PRenee

    7. decembra 2016 o 7:28

    Myslím, že ste asi každému odpovedali na otázku, prečo sa muž nechce oženiť. Uviedli ste, že ste boli v dvoch dlhodobých vzťahoch a obaja vaši partneri sa chceli oženiť, ale neurobili ste to, pretože ste vedeli, že to nebol „ten pravý“. To znamená, že ste boli v pohode, aby ste s nimi zostali, ale v tom, že ste v manželstve. Takže teraz ste v inom vzťahu a stoly sa obrátili. Muž je pohodlný a vy viete, že je pre vás „ten pravý“. Myslí si však, že ste pre neho „správny“? Aj keď si nemyslí, že máte „pravdu“, je dosť pohodlný, aby s vami zostal. Zdá sa, že väčšina z nás na tomto webe pokračuje v tejto situácii, takže bremeno rozhodnutia zostať alebo ísť je na nás. Ste v poriadku, že je v pohode a nedostávate to, čo chcete? To je otázka, na ktorú si musíme odpovedať všetci.

  • Polly

    7. decembra 2016 o 14:54

    7,5 roka a stále som priateľka. Odchádzam 23/12, rezervoval som si hotel dnes a už sa neviem dočkať, až zotriem ten samoľúby úsmev z môjho čoskoro ex-bf. Nastáva bod, keď sa láska zmení na nenávisť, keď niekto, pre koho som predtým urobil čokoľvek, pre mňa neurobí jednu jednoduchú vec. Veselé Vianoce všetkým!

  • Kyle

    17. decembra 2016 o 10:20

    Sobáš nie je jednoduchá vec ani voľba. Je to veľmi komplikované rozhodnutie, pretože je to rozhodnutie, ktoré môže zničiť život človeka, ak sa vydá na juh. Je tiež absurdné požadovať, aby si vás niekto vzal, pretože to nemá nič spoločné s láskou.

  • jlynn

    20. februára 2015 o 16:10

    Ponúkal som tiež prenup a on stále povedal, že nie..máme tiež vynikajúci vzťah, ale on hovorí, že jednoducho nechce a nevie, prečo ... obaja sme už tiež boli manželia a bojujem s to isté: čo ju urobilo dosť dobrou na to, aby sa vydala a nie ja “Vychoval ma dedko, ktorý mi vždy hovoril, ak si ťa muž nechce vziať, ako ťa nemiluje..dúfam, že nebudem plytvať cely zivot s niekym a zistis, ze ma nemiluje..upri uprimne sprava ako on ale ja len nechapem preco sa mu nechce zenit .. neviem si predstavit ze som taka zamilovana do niekto iný, ale nemôžem jednoducho prestať cítiť bolesť vždy, keď počujem o niekom, o kom viem, že sa oženil ..

  • martina

    13. apríla 2015 o 2:33

    Aj ja som s priateľom už 7 rokov. Mám 3 dospievajúce deti, s ktorými sa má dobre. Hovorí, že ma miluje, ale nechce spolu žiť, kým nebudú starší. ísť na rodinnú dovolenku ... .. V každom ohľade je to vynikajúci muž, urobil by čokoľvek viac, okrem spáchania

  • nie starým

    26. februára 2015 o 15:12

    Ahojte všetci..ako sa máte! Moje srdce sa obracia na vás všetkých! Keby ste len mohli určiť..ak obaja chcete manželstvo ... a jeho cieľ pre vzťah ... od samého začiatku.
    Bol som vo vzťahu 6 rokov 5 mesiacov so svojím priateľom ... vyrástli sme spolu..milovali sme sa a pomáhali si..dal som mu svoje srdce..ako som to nikdy nikomu nedal.chcem manželstvo. .teraz už nie. Už bol ženatý..a má dcéru.. koho tiež zbožňujem! Moje srdce bolo nad tým ťažké ... napriek tomu, ak sa pozriem hlbšie na náš vzťah ... možno by som našiel .. jeho priebeh jeho priebeh..bylo to na čas..dôvod..sezóna ... bez ohľadu na to..ak vás muž skutočne miluje..chce vás takto potešiť ... nebude chcieť prehrať ty..alebo sa uvidíme v náručí iného.Áno..niektorým mužom bolo predtým rozvodom ublížené..a bojí sa..tak niektorí chcú všetky výhody láskyplného..dobrý vzťah bez záväzkov..a napriek tomu znova..vsetci sa musia rozhodnut, co si o svadbe myslia alebo nie! .. v realite..tak ti, co by lime uzavreli manzelstvo, nakoniec obetuju to, co chceme (manzelstvo) za to, co chcu ti, ktori v manzelstvo neveria ! ... napriek tomu som svojho muža veľmi miloval..je th Najlepšie z mužov .. skvelý muž s obrovským srdcom!…. stále .. môžete zostať .. máte pocit, že sa k vám nezaviaže..akým spôsobom by ste sa zaviazali k nemu ... ukáže to iba čas ... Boh pre silu a odpovede..Ježiš hovorí..Príďte ku mne všetkým, ktorí sa namáhajú a sú ťažko zaťažení..a ja vám doprajem odpočinok.Jedného dňa .. bude „manželstvo“ .. známe ako „ženích a nevesta “.. ktorá sa stane, keď sa Kristus vráti na túto zem..a prostredníctvom viery v neho ... a prostredníctvom jeho mena prijímania spásy a odpustenia ... sme pozvaní na večeru manželstva, ak baránok, ak Boh..kto odnáša..tú hriechy sveta ... to je jeden deň..chcem sa pripraviť a nenechať si ujsť

  • jlynn

    27. februára 2015 o 19:45

    Je naozaj ťažké akceptovať, že muž, ktorého miluješ celým svojím srdcom, sa chová tak, akoby ťa miloval a urobil by pre teba čokoľvek, okrem toho, že by si ťa vzal ... Som tak zlomený srdcom, ale neviem, či môžem odísť a mať ho v sebe. môj život .. aj keď mi zlomené srdce odíde, roztrhlo by to na kúsky ... bohužiaľ som sa to práve dozvedel pred pár dňami, keď sa môj brat bude ženiť a ja som bol v depresii a dokonca som zatrpknutý (nie voči nemu alebo môjmu priateľovi) spôsobuje napätie v našom vzťahu .. Úprimne sa bojím, že ho unavia moje depresie a moje túžby po manželstve, že on bude ten, ktorý ukončí náš vzťah ... Som tak stratená ..

  • L. C. P

    16. marca 2015 o 22:36

    Rozhodne by ste sa nemali báť, že by vás nechal depresívnym !! Ak vás skutočne miluje, mal by pri vás stáť a absolútne by také niečo neurobil! Hovoril si s ním? Spýtajte sa ho, ako sa cíti k vašim rozhovorom o „túžbe po manželstve“

  • Alicia

    17. marca 2015 o 13:53

    Dostávam rovnakú odpoveď! Čo sa poponáhľam, alebo ešte nie som pripravený. PAMIATOK

  • jlynn

    17. marca 2015 o 20:15

    Áno, hovoril som s ním a povedal som mu, že som z toho chorý a depresívny, ale hovorí, že nemôže nič robiť, pretože sa nechce nikdy oženiť a nie je to preto, že by ma nemiloval .. môj problém stále zostáva, ak ho opustím, je mi ublížené a ak si ma nikdy nebude brať, budem premýšľať, prečo a či ma vôbec niekedy skutočne miloval ... určite sa chová ako on, ale jedna vec je, keď ma nechá kráčať ďalej on vedel, že dôvod, prečo som, je ten, že sa nezaviaže, že ma skutočne niekedy miluje?

  • Anna

    14. mája 2017 o 1:25 hod

    Dámy, pozerám sa na to z druhého uhla pohľadu. Som žena, ktorá sa nechce vydávať, zatiaľ čo muž, ktorého milujem z celého srdca, neustále tlačí na to, aby to neviazal. Čím viac tlačia, tým viac sa mi to stáva nemožné. Je to ako dostať ultimátum, ľudia to nenávidia, a ak sa poddajú, robia to presne. Poddali sa a pravdepodobne vám budú dlho, ak nie navždy, zanevrieť na hlboké srdce. Sú to veľmi nebezpečné triesky, ktoré sa dajú nosiť vo vás. Za tie roky som mal príležitosť sledovať pomerne veľa ľudí a nikdy ma neprekvapí, že v situáciách, ako je táto, keď jedna osoba chce manželstvo, druhá nie, je obvyklým argumentom „vy chcieť spáchať “alebo„ manželstvo je maximálny záväzok “. Je to však ten, kto hovorí o tomto záväzku, je zvyčajne ten, kto hodí uterák len preto, že sa ten druhý nechce oženiť! Diskutovali ste o tom, prečo sa chcete / nechcete vydávať? Naozaj ste poslúchli? Dokázali ste na chvíľu odložiť svoje emócie a počúvať, čo hovorí ten druhý? Ak nie, zatvoríte svoju myseľ, pretože výraz „nechcem sa vydávať“ sa prejaví výrazom „nemilujem ťa“ alebo „nechcem byť s tebou“, čo však často neplatí! Každý má svoje obavy. Každého formujú jeho jedinečné skúsenosti. Skúšali ste sa niekedy na veci pozerať z pohľadu partnera, ak? Alebo sa pozeráte iba na svoje potreby a potreby? Vzťah je poznať dušu vášho partnera, vedieť, kto sú a ako sa majú. O mnohých veciach treba rokovať a kompromitovať. Porozprávajte sa. Zistiť. Ak vám náhodou vedie ruka neistota, najskôr ju oslovte. Potom sa pozrite na svoj vzťah novými očami. Prepáčte, ak kážem, ale bolí ma srdce, keď vidím toľko ľudí uviaznutých v tomto kruhu. Ako som už povedal, som v rovnakej situácii, aj keď som zvrátený, a snažím sa pochopiť, odkiaľ pochádza obsesia u môjho partnera. Pracujeme na tom a zdá sa, že nutkanie pochádza od vonkajšej rodiny a priateľov. Tieto veci sú také ťažké

  • Marie F.

    2. marca 2015 o 20:22

    Mám 47 a partner je 57, som spolu viac ako 2 roky a žijem spolu viac ako rok. Už viac ako rok ma nazýva svojou manželkou a prerušovane hovorí veci, ako by sme sa už mali vziať, a želá si, aby som bola jeho manželkou. Očakávaný návrh na Vianoce a Valentína - nič. Teraz hovorí, že musíme počkať, kým si nebude môcť dovoliť prsteň, ktorý mi chce kúpiť. Povedal som, že nejde o prsteň, ale o vzťah. Príjem viac ako 1 800 000, takže si to nemôžeme dovoliť. Cítim sa, akoby som bol napnutý. Som veľmi rád, že nie som jediný! Milujte ho tak veľmi, ale začnite cítiť odpor a strach, že toto jediné vydanie je začiatkom konca

  • Oni boli

    11. marca 2015 o 16:49

    Som tak zlomený, pretože v roku 2013, keď sme sa mali vziať, mi kúpil moje šaty, moje topánky a všetko, museli sme odložiť na december 2013 svadbu, pretože mojich 5 m bb veľmi ochorelo na bronchitídu, takže som sa nemohol zúčastniť ju. Takže prišiel dec a už žiadne plánovanie svadobného rozhovoru do roku 2014 a nakoniec sme hovorili o decembri minulého roka, že by sa chcel oženiť 15. mája 2015. Včera som spomínal svadbu a povedal, že to bola „etapa, ktorú sme už absolvovali tým, že ”mmm, prečo by som nemohol byť nezávislý, že neverí v Marrige”, som ako wtf ?? Potrebujete pomoc tu

  • teraz

    11. marca 2015 o 17:58

    Už ani nevieš, čo si mám myslieť. Som 51-ročná vdova, mám 53 rokov, som rozvedená a prešla som strašným a nákladným rozchodom s prvou manželkou. Žijeme spolu už viac ako 2 roky. Hovorí, že som láska jeho života. Hovorí, že sa už nikdy nebude chcieť oženiť. (Aj keď som „láska jeho života“) hovorí, že by ma nemohol milovať viac, keby som mal prsteň. Vraj chce so mnou zostarnúť. Veľmi ho milujem. Varím, upratujem, periem atď., Ale ... som staromódny. Mám pocit, že bez titulu získa všetky výhody pre manželov. Hovorí, že som z jeho domu urobil domov. Bolo jasné, čo bolo predtým, ako sme sa dali dokopy, zostáva jeho a jeho dospelí synovia zdedia všetko. Nemám s tým problém. Ale cítim, že žijem v útlme. Viem, že ma miluje, ale nedokáže mi pomôcť, keď sa cítim ako pohodlná gazdiná a som postavený za kúsok @ $, takže sa nikdy nebudeme brať, ale mohli by sme navštíviť prsteň, ktorý preukazuje odhodlanie, a Matku, pre ktorú som „zástancom“.

  • L. C. P

    16. marca 2015 o 22:33

    Mali by ste sa s ním porozprávať. Vaša situácia je veľmi jasná a ak je to to, čo si myslíte, že si zaslúžite, mali by ste povedať, čo cítite.

  • L. C. P

    16. marca 2015 o 22:32

    Ahojte všetci,
    Takže spolu chodím už viac ako 3 roky a určite sme zamilovaní a náš vzťah už nemôže byť lepší. Je to najlepší priateľ na svete.
    Veľkým problémom je, že aj napriek tomu sme šťastní a bol by určite veľmi dobrým otcom, o ktorom hovorí, že sa nikdy nechce oženiť alebo mať deti.
    Som si istý, že som si našiel úžasného človeka, ale čo môžem robiť?

  • jlynn

    23. marca 2015 o 9:33

    Ak chcete, aby deti vypadli hneď teraz ... Myslím, že vaša túžba po manželstve a deti nikdy nezmiznú..Videl som situácie, keď žena zostarla, aby mala deti, a potom ju opustil jej priateľ, mal deti a oženil sa niekto iný.

  • Alicia

    17. marca 2015 o 5:55

    Páni, prečítal som si všetky komentáre. Toto ma prinútilo uvedomiť si, že nie som jediný, kto bojuje s myšlienkou na manželstvo. Ja a môj snúbenec sme s týmto na ceste. Budúci mesiac si ma predsavzal pred takmer 2 rokmi a teraz sme spolu už niekoľko rokov. Máme spolu 1 ročnú dcéru. Manželstvo a angažovanosť sú pre mňa dôležité, ale niečo sa zmenilo od jeho rozvodu a získania starostlivosti o jeho dve deti z predchádzajúceho manželstva. Bol som ženatý pred sebou a zlomilo mi srdce, keď sa to skončilo, ale ja a môj bývalý máme civilný vzťah, v ktorom je jeho neustály boj a nemôžu si spolu vychádzať. Je nám spolu dobre a naša rodina sa pekne spojila. Každý sa miluje a je to, akoby sme mali byť jednotní. Čo nedokážem zvládnuť, je myšlienka, ktorú ma požiadal o ruku pred dvoma rokmi predtým, ako som s dcérou a jeho dvoma deťmi začala žiť u nás na plný úväzok. Teraz máme všetko pekne spoločné, takže jediné, čo nás musí dokončiť, je manželstvo. Keď to príde, zmení sa to na obrovský boj. Nemôže so mnou o tom hovoriť. Len nechápem, čo sa zmenilo, a vždy, keď sa pokúšam odísť, hovorí mi, že je mu to ľúto a čo sa ponáhľa. To ma mrzí a hnevá! Mám pocit, že mojou jedinou úlohou vždy bude priateľka a matka, pretože nie je pripravený.

  • Pavla

    18. marca 2015 o 21:50

    Ahoj,

    Včera večer som navrhol svoju bývalú priateľku a ona mi povedala, že mi nemôže odpovedať. Povedala mi, že bola prekvapená a nemyslela si, že urobím návrh. v nadchádzajúcom apríli máme prichádzajúceho dvojročného syna a obaja tam bývali spolu. niektora poradit prosim coz im totalne sa pytam preco mi nedala odpoved. Ďakujem

  • jlynn

    20. marca 2015 o 8:16

    Koľko máš rokov? Boli ste už vydatá? Veľa sa hádate alebo sa rozchádzate? To všetko môžu byť faktory toho, že sa nechceme oženiť ... v mojej situácii sme sa vzali aj rozviedli s inými ľuďmi, ale vychádzame spolu skvele, ale povedal, že si ma nikdy nevezme, ale nevie prečo ... požiadali ste ju prečo?

  • meghan

    22. marca 2015 o 10:56

    Chodím s týmto chlapom 3 roky, žiada ma, aby som si ho vzala. Hovorím áno, potom si rezervujem miesto, kúpil mi svadobné šaty a nechala si vybrať dátum, potom dostal studené nohy a zrušil všetko, čo spolu stále žijeme. Vzdám sa celého život a presunúť sa na nové miesto pre neho. Nechal som za sebou svoju rodinu a priateľov, aby som bol s ním, on sa ku mne nezaviaže a cítim sa zaseknutý.

  • jlynn

    23. marca 2015 o 9:27

    Nemyslím si, že návrat vo vzťahu niekedy vyjde páru..ak by vás požiadal o ruku a teraz chce zrušiť vzťah, nedovolil by som mu to..povedal by som mu, že ho očakávate dátum stanovený čoskoro..Bohužiaľ pre mňa nemôžem dostať ani to moje, aby sa ma spýtalo ..

  • Pavla

    23. marca 2015 o 8:35

    Ahoj jlynn,

    Mám 30 rokov, obaja sme predtým neboli zosobášení. len si raz dáme prestávku, až doteraz. Áno, spýtal som sa jej prečo a stále som nedostal žiadnu odpoveď. Presná odpoveď, ktorú mi povedala, bola „Nemám žiadnu odpoveď, nie je to áno a nie je to nie“

  • jlynn

    24. marca 2015 o 19:51

    Viem, ako sa cítiš .. Mám 38 a môj priateľ je 52 .. obaja sme sa už predtým vydali..kedy sa ho spýtam, prečo sa už nechce znovu vydávať, povie: „Neviem, prečo“ povedal mi, že to nie som ja, už to nikdy nechce robiť znova .. rozčuľuje ma, keď viem, že by ma nechal odísť, než si ma vziať ..

  • jlynn

    24. marca 2015 o 22:20

    * obaja sme boli predtým zosobášení s rôznymi ľuďmi, nie navzájom

  • Pomaranč

    29. marca 2015 o 19:31

    Ja som na tom podobne, s partnerom žijeme spolu 6 rokov a 7 rokov vo vzťahu.
    Zakaždým, keď som sa ho pýtal na predsavzatie, vždy odišiel a smial sa mi.
    Minule sme sa pohádali, pretože ak sa jeho 20-ročná dcéra zo súkromného zväzku vydáva za dvojročné dievča, jednoznačne je na prvom mieste jeho dcéra. Chcel som ísť ďalej, ale milujem ho, neviem, ako s tým môžem ísť.
    Ja mám tento rok 29 a on 54. Nikdy som sa neoženil, ale má dvakrát tú istú dámu, ktorá je jeho EX, ktorú tam vymyslel pred 19 - 20 rokmi.

  • jlynn

    30. marca 2015 o 19:54

    Ani ja neviem, čo mám robiť..ak odídem, bude mi ublížené a ak zostanem, bude mi ublížené vedomie, že si ma nechce vziať a ani mi nepovie, prečo ..Odišiel by som, keby som si myslel, že by ho to prinútilo zmeniť názor a vidieť, že ma nadobro stratí, ak sa nezaviaže .. ale čo keď za mnou nepríde? Mohol by som žiť s rozhodnutím, že som odišiel?

  • Sarah

    30. marca 2015 o 7:20

    Som s týmto chlapom sedem rokov, požiadal ma o ruku pred takmer 5 rokmi a stále nie je stanovený žiadny dátum. Má pocit, že nikdy neurčí dátum. Máme 2 deti a som z toho na odchode. Vezmi si ma alebo nechaj ma ísť!

  • laeive

    30. marca 2015 o 17:49

    Ahoj. Ja a môj priateľ sme teda spolu chodili už 3,5 roka. Máme 2 deti vo veku 1 rok a 2 roky. Som Američan a je Afričan, moja mama je úctivým kresťanom a chrlí nás vždy o tom, že sme vydatá a žijeme s deťmi pod jednou strechou. Nebudem pre svoje deti zlým príkladom po božskej stránke ... nikdy nechce hovoriť o záväzku, iba opakuje, že ma miluje a už by tu nebol. Odpojil sa odo mňa a deti a chce s nami robiť veci, len keď je to pre neho výhodné. Som v bode, odkiaľ niet návratu, pretože mám pocit, že strácam čas .. Modlil som sa, ale žiadna zmena, takže je naozaj čas, aby som sa zmenil? A ak áno ako?

  • kimberly

    7. mája 2015 o 13:17

    Nechaj ho. Nikdy sa nezmení. Je tam len kvôli tomu, že je to pohodlné

  • Mars

    2. apríla 2015 o 7:13

    Ja a môj bf sme spolu 9 rokov. Obaja sme nechceli do ničoho vrhnúť, pretože sme boli mladí, takže manželstvo a deti nikdy neprichádzali do úvahy. Avšak teraz sa dostávame do bodu v našom živote, keď som mal 26 a on 29, blížil sa k promócii a chystal sa začať náš spoločný život. Vedieme rozhovory o našej budúcnosti, dokonca aj o manželstve, ale o tom, ako hovorí o jeho ďalších rokoch.

    Pre aprílov si myslel, že by bolo zábavné oznámiť naše zásnuby na Facebooku, a to liezlo na nervy. Priniesol som to s návrhom, že by sme sa možno mali zasnúbiť. Povedal, že nebol správny čas hovoriť o tom, a že urobil chybu a ukončil rozhovor.

    Cítim sa jednoducho stratená a že pre neho nikdy nebude ten pravý čas.

  • jlynn

    4. apríla 2015 o 8:34

    Prepáč, urobil ti to, keď vedel, ako veľmi chceš manželstvo .. môj priateľ vie lepšie, ako to urobiť mne

  • TrakeM

    2. apríla 2015 o 12:55

    Čísla sa jednoducho nesčítajú.

    Spravidla, keď žena iba hľadá lásku a nie dlhodobú investíciu, vyberie si domýšľavého trhnutia a vyspí sa s ním v priebehu niekoľkých dní, ak nie skôr. Ak žena hľadá dlhodobú investíciu, vyberie si pána s peknou kariérou a nebude s ním nejaký čas spať. Štatistiky o láske to potvrdzujú. Ženy spia s mužom, s ktorým žijú spolu najviac, za nimi nasledujú najmenej milujúci milenci s manželmi. 75% rozvodov iniciuje manželka. Muži sú všeobecne vedení k upratovačkám na rozvodových súdoch spôsobom, ktorý nemôže robiť nikto, kto sa o to stará. Všetky tieto pozorovania / fakty sa navzájom zhodujú a ukazujú, že ženy spravidla nemilujú svojich manželov.

    Niektorí z vás idú veľmi po mojej ceste alebo ako diaľničný žoldniersky prístup v súlade s údajmi. Tí, ktorí tu majú tento prístup, tvrdia, že to funguje. Nečudoval by som sa. Mnoho mužov je príliš hlúpych na to, aby si uvedomili, že ak s ním ženy nespia, je to preto, že ho nemilujú. Mnoho mužov je príliš hlúpych na to, aby si uvedomili, že ak sa žena chce vydať, pravdepodobne ho nemiluje.

    Mnohí tu hovoria, že svojho muža milujete a chcete si ho vziať. Som si istý, že existujú prípady ako tento, ale údaje naznačujú, že ide o výnimku z pravidla, nie o pravidlo. Niečo sa nesčíta a nie som si istý, čo. Na chvíľu si do toho naložím mozog a uvidím, čo vymyslím.

  • jlynn

    4. apríla 2015 o 8:32

    Nesúhlasím s tým, že ak sa žena chce oženiť s mužom, nemiluje ho..nemá zmysel ... ani nesúhlasím s tým, že je to chyba ženy v rozvode viac ako mužov..I Fakt nesúhlasím s väčšinou toho, čo hovoríš ... zvlášť keď pracujem s viac mužmi ako so ženami a počujem, ako sa chvália tým, že celý deň podvádzajú svoje manželky a aká hlúpa je ich žena, že to nevedia..to je smutná budúcnosť pre naše deti, keď čoraz viac mužov odmieta zaviazať sa a je zlým príkladom pre ďalšie generácie.

  • šibenica

    4. apríla 2015 o 8:15

    Som úplne presvedčený, že ak muž miluje svoju ženu a chce s ňou budúcnosť a vidí ju ako svoju ženu, potom po roku alebo dvoch položí otázku. Ak vás po najmenej dvoch rokoch nemá natoľko, že vás nemiluje natoľko, aby sa vám chcel zaviazať. Hovorím vám pravdu, dámy, takže nepremrhajte ďalší rok na chlapa, ktorý vás nemiluje a chce po 2 rokoch vystreliť otázku. Mali by ste si nájsť chlapa, ktorý po 2 rokoch nič netušil a ktorý vie, že vás miluje na smrť a nemôže bez vás žiť a chce byť vaším manželom. V ten deň existuje veľa romantických milujúcich mužov, ktorí snívajú o manželstve rovnako ako my ženy. Ženy, ktoré chcú manželstvo a nechcú sa dohodnúť iba na randení, musia vyhodiť voľnejšie a nájsť si ten romantický typ chlapa. Wtf wud každá žena čakať dlhšie ako 3 roky na prsteň! Zistite, že po 3 rokoch vás nemiluje natoľko, aby ste sa neuspokojili s mužom, ktorý vás nemiluje. Toľko žien sa drží a dúfa, že to bude ten rok, čo bude ... nebudete mladší

  • Lizzie s

    5. apríla 2015 o 0:19

    Teraz som s partnerom už 13 rokov, požiadal ma, aby som si ho vzala po 6 mesiacoch stretnutia ... Nebola som vtedy pripravená - rýchlo dopredu na Vianoce 2014, rezervovali sme si dovolenku a on povedal, že sa tam vezmem ... ja bol potešený rovnako ako naše dve deti - všetko som si rezervoval na svadbu, teraz mi treba povedať, že sa na ňu rútime - nechce sa oženiť, čo urobím svadby za 7 týždňov ... som úplne zlomené srdce :(

  • Zmätený

    5. apríla 2015 o 21:35

    Som s mojím priateľom už viac ako 2 roky. Máme skvelý vzťah a nikdy sme sa nebili. Nežijeme spolu, pretože moja dcéra je juniorkou v HS a v tejto chvíli ju nechcem presťahovať. Náš plán je nasťahovať sa k sebe, akonáhle vyštuduje. Obaja sme už raz boli manželia. Mám 50 a on 54. Mal veľmi drahý rozchod a to je hlavný dôvod, že sa už nechce znovu oženiť. Vždy som si myslel, že ani ja nechcem, ale nemyslel som si, že stretnem niekoho, koho milujem, ako ja jeho. Bolí ma, že si ma nechce vziať. Cítim sa odmietnutý. V tejto chvíli si nemyslím, že predám svoj dom a nasťahujem sa k nemu, až príde čas. Rovnako ako ostatní povedali .. Prečo kupovať kravu, keď môžete dostať mlieko zadarmo. Milujem tohto muža, ale v tejto chvíli si nie som istý svojou budúcnosťou. Mám 50 a hovorím „môj priateľ“ ma začína vyraďovať .. pomoc .. Čo mám robiť ??? Potrebujem poradit !!

  • jlynn

    6. apríla 2015 o 22:33

    Rovnaký pocit mám aj z toho, keď ho volám „môj priateľ“ .. má pocit, že som na strednej škole .. sme spolu 7 rokov a nerozumiem, prečo sa nechce dopustiť, keď mi to vždy hovorí ako ma miluje ..

  • Zmätený

    13. apríla 2015 o 15:20

    Je mi ľúto, že sa tým zaoberáte po 7 rokoch. Myslím, že je na nás, či zostaneme. Diskutovali sme o tom opäť tento víkend a v tejto chvíli som mu povedal, že aj keby ma požiadal o ruku, nemal by som pocit, že by to bolo úprimné, neviem ...

  • jlynn

    13. apríla 2015 o 21:34

    Viem, že je to také ťažké .. Naozaj ho milujem, ale nemyslím si, že si ma bude niekedy chcieť vziať. Včera som mu povedal, že sa nikdy nechcem oženiť a všetko, čo povedal, je „viem“ ... Som tak zmätený, čo mám robiť ... Konečne som našiel muža, ktorého skutočne milujem a on si ma nechce vziať ...

  • ahoj

    21. apríla 2015 o 10:25

    Som na jednej lodi. Mám 31 a moje 40. narodeniny. Je rozvedený. Sme spolu už 4 roky ..... kúpili sme si spolu dom pred 3 rokmi ... Správal sa k môjmu synovi, akoby bol jeho vlastný a ja rovnako k jeho 2 dievčatám. Ale nechce sa znovu oženiť. Tvrdí, že tomu neverí a kúsok papiera nič nezmení. Nikdy som nebol ženatý. Veľmi milujem svoje bf. Nemohol byť pre mňa dokonalý. A to ma tak trápi, že sa mu už nikdy nechce ženiť.

  • pravá láska

    12. apríla 2015 o 22:45

    Ľudia, prosím, nezostávajte v týchto vzťahoch. Prečo sa ženiť, keď naďalej fungujete a pokračujete vo dvojici. Opustil som svoj štvorročný vzťah z rovnakého dôvodu a teraz som šťastne zadaný po tom, ako som 6 mesiacov chodil s niekým novým. Odíďte! Ak vás majú radi, vynaložia všetko úsilie, aby vás získali späť a urobili vám radosť vrátane manželstva. Ak nie, budete vedieť, že nikdy neplánovali vziať si vás.

  • Jess

    20. apríla 2015 o 5:04

    POMOC, presťahoval som sa do iného mesta, aby som bol s priateľom 8 rokov, pretože sa zmenili moje životné podmienky, takže sme si mysleli, že by bol dobrý nápad presťahovať sa. Bol však úžasný, zatiaľ však nežijeme spolu. Zostane pri tom a každý deň sa vidíme každý deň. Spoločne sme vyrastali, naša láska je úžasná, ale veľmi mi chýba domov a moje domáce zvieratá, keď v dňoch, keď ho nevidím, začnem šialene rozprávať a chcem ísť domov. Nedávno som si ťažko hľadal prácu a zavolal som mame, chce, aby som prišiel domov, ale pod podmienkou, že už nikdy so svojím bf nebudem hovoriť. Hovoril som so svojím bf, ktorý chce, aby som zostal, ale tiež chce, aby som bol šťastný. Povedal, že ak chcem ísť domov na pár mesiacov, kým nenájde dom, kde by sme sa mohli spolu nasťahovať, príde pre mňa. Má tiež finančné problémy, ktoré moja mama nechápe všetko, čo vidí, že som vo vzťahu už 8 rokov a nie som ženatý, ale viem, že si ma vezme, a ubezpečil ma. Či idem domov a počkám, kým nastaví náš život, a budem okolo rodiny a domácich miláčikov, alebo mám zostať, pretože ho tak veľmi milujem. Či tak alebo onak si ma vezme, len pochybujem, či zostanem, môžem ho odtlačiť svojím stresom, že budem niekoľko dní sám, alebo riskujem, že pôjdem domov na jeho sľub, kým nebude pripravený ...

  • jlynn

    21. apríla 2015 o 19:57

    Nechápem, prečo nežijete spolu .. pravdepodobne by ste mali menšie finančné problémy, preto menej stresu .. poctivo by som mu povedal, ak vy dvaja nemôžete žiť spolu a pracovať ako tím, môžete sa vrátiť domov ..

  • Jananne

    21. apríla 2015 o 5:54

    Páni, toto je taký bežný problém. Takže veľa z nás žien bolo zlomených - moja sa stala minulý víkend; po 3 rokoch randenia a spoločného trávenia času vrátane prázdnin a spánku s našimi príslušnými deťmi som sa pýtal na záväzok a veril som, že manželstvo je také dôležité. Odišiel na 24 hodín a vrátil sa späť, keď sa rozhodol, že teraz vie, že sa už nebude chcieť znovu oženiť, aj keď vedel, že to pre mňa bol zlomovač. Myslím -jlyn - s tvojimi komentármi sa stotožňujem najviac. Mám 47 s dvoma chlapcami, on má 55 s dcérou, ktorá s ním žije na čiastočný úväzok. Obaja sme už boli dvakrát manželia. Mám pôvabný dom a užívam si svoju nezávislosť, ale chcem byť jeho manželkou a byť ešte raz rodinou, nielen žiť spolu so všetkými obeťami, ktoré to so sebou prináša, bez toho, aby som vedel, že je ku mne vo všetkých ohľadoch plne zaviazaný. Ale je to taký roztomilý muž, že nechcem odísť a riskovať, že budem možno navždy sám. Čo všetci robíme? Sme všetci predurčení zostať nešťastní ??? Nikto nemá odpovede a som tak smutný, pretože budúcnosť, ktorú som si myslel, že máme, a moja budúcnosť je sklamaná, a ako niekto povedal, už to s určitou neistotou narušilo skvelý vzťah. Neistota sa vytratila, ale nahradila poznatkami, ktoré priniesli bolesť a zmätok. Smutné smutné smutné :(

  • Alicia

    21. apríla 2015 o 18:57

    :(

  • jlynn

    21. apríla 2015 o 19:51

    Ťažké je, keď cítite kompatibilitu medzi vami a on tiež, ale hovorí, že sa nechce oženiť .. Naozaj by som odišiel, ale iba keby som vedel, že príde za mnou..je to ťažké ..

  • Alicia

    21. apríla 2015 o 19:00

    Znovu sa objavila otázka manželstva. Povedal, že by sme sa o tom mohli ešte raz rozprávať. Naše dvojročné angažmán je 28. tohto mesiaca. Je to ťažké, pretože moja najlepšia kamarátka plánuje svoju svadbu a práve sa zasnúbili. Je pre mňa ťažké byť za ňu šťastná. Cítim sa príšerne a ona o tom nemá ani potuchy, len všetkým hovorím, že sa nikam neponáhľame a pozerajú sa na mňa vtipne.

  • jlynn

    22. apríla 2015 o 6:30

    Viem, čo máš na mysli .. Mám pár priateľov a členov rodiny, ktorí sa vydávajú a som za nich šťastná, ale je naštvané, že musím pozerať svadbu, pretože viem, že sa nikdy nevydám s mužom, za ktorého sa chcem vydať

  • brknhrt

    24. apríla 2015 o 20:38

    Ja a môj snúbenec sme spolu viac ako 2 roky. Nové roky navrhoval úplne sám. Bol som tak prekvapený a vzrušenýD. Teraz sme kúpili dom a on nemá v úmysle určiť dátum. Hovorí, že je pohodlný, ako to je, a nikam sa neponáhľa. Prečo navrhol ???

  • jlynn

    25. apríla 2015 o 20:17

    Prečo kupovať dom s niekým skôr, ako dôjde k záväzku? Teraz má pocit, že si ťa nemusí vziať, pretože nikam neodchádzaš ...

  • Daisygirl

    4. novembra 2015 o 4:13

    Rovnako aj tu. Navrhol tesne predtým, ako som k sebe a k jeho 3 deťom prisťahoval seba a moju dcéru. Chodili sme spolu iba 10 mesiacov. Pre oboch by to bolo 2. manželstvo. Máme obaja 41. Netlačil som na neho trochu a bol som tak polichotený a cez mesiac. Vlastne som povedal, že si trochu počkáme na svadbu, pretože sme boli takí zaneprázdnení, nemáme rodinu, ktorá by nás tlačila, náklady a len veľkú úpravu zmiešania rodiny. Teraz o 2 a pol roka neskôr hovorí, že chce byť navždy spolu, ale dávalo mu zmysel, že chcem počkať .. A teraz nevidí dôvod, aby sa oženil. Asi mi chýbalo okno ?! Mám pocit, že to skúšal a nie je predaný .. Alebo je predaný a má pocit, že to všetko získal, tak prečo to urobiť legálnym. Je oveľa viac nastavený na financie a všetko prenechá svojim deťom. Hovorili sme o prenupe, takže by sa nemal obávať, že sa pokúsim vziať čokoľvek, čo je ich.
    Hovorí, že ma potrebuje, som jediný, miluje ma a chce byť navždy spolu .. Len nevidí dôvod, prečo by sme sa mali brať (krava, mlieko, sloboda ...).
    Cítim sa len tak podvedený a zranený. Každý vie, že sme „zasnúbení“, a ja mám tento krásny prsteň ... Ale pozerám sa na to .. Kedysi ma to tak tešilo, cítila som sa tak milovaná a bezpečná, že s mojou dcérou konečne budeme mať skutočnú rodinu (i Don) Nemám inú živú rodinu) .. Ale teraz je to srdcervúce a ponižujúce. Nerozumiem, kam išla jeho túžba vziať si. Hovorí iba to, že nevidí potrebu a jeho minulosť (rozvod, nešťastné manželstvo rodičov) mu nepomohla mať dobrý pocit z manželstva.
    Tiež chcem bezpečie .. Viem, že dom, v ktorom žijeme, pôjde deťom, aj keď sme manželia .. Ale mohli by sme si stanoviť časový rámec, aby som zistil, z čoho zomrel .. A myslím na sociálne zabezpečenie. Som samostatne zárobkovo činný človek a všetok svoj ostatný čas trávim v našej domácnosti, deťmi .. Takže cítim, že dávam hodiny, ale nedostávam nijaké zabezpečenie, akoby bol vo svojej práci .. A to je len pre neho a jeho deti. Som tak zmätený z toho, aký by mal byť môj „podiel“, ženatý alebo nie. Cítim sa ako toto dievča žijúce v jeho dome .. Falošná manželka.
    Nechápte ma zle, čoskoro ho MILUJEM a nechcem ho stratiť alebo narušiť náš život. Toto sa cíti nespravodlivo. Ako keby som žil v jeho živote, ale nie som súčasťou jeho rodiny.
    Uf.

  • prenee

    1. januára 2017 o 6:30

    Dúfam, že sa vaše meno nachádza v názve!

  • Najstarší chlapec

    24. apríla 2015 o 22:36

    Desi a všetky ostatné ženy, ktoré žijú s mužmi, ktorí sa nevydajú - sa sťahujú von. Získajte späť svoju nezávislosť. Všetci ste odovzdali svoju moc mužom, ktorí dostávajú všetko za svojich podmienok. Nemusíte ich prestať vidieť, ale vysťahovaním zmeníte dynamiku vzťahu. Začnite randiť aj s inými mužmi. Nebuďte tak k dispozícii pánovi „Neožením si ťa“.

  • jlynn

    25. apríla 2015 o 20:15

    Problém s tým je, že sa nemôžete vrátiť späť vo vzťahu .. akonáhle to urobíte, je v podstate koniec .. ak máte pocit, že to musíte urobiť, mali by ste prestať vidieť ho úplne ... pokiaľ niekoho vidíte za týchto podmienok nenájdete nikoho, kto by sa za vás oženil, takže by ste mohli pokojne zostať tam, kde ste, pretože žiadny muž nebude mať rande so ženou, ktorá stále vidí svojho bývalého a iných mužov, zatiaľ čo sa snaží vytvoriť zmysluplný vzťah ..

  • deron

    26. apríla 2015 o 7:40

    K tomu nové.
    Môj bf a ja sme boli spolu 7 rokov, žijeme spolu, ale nemáme spolu žiadne deti. Mám chlapcov a on dcéru. Celý čas sme bojovali a hádali sa, ale už to nerobíme, býval v neistote, ale už viac nedával najavo, že to robí.
    Môj problém je na Valentína, keď mi dal prsteň, ale formálne nenavrhol, aby povedal mojim deťom, že to urobil, a mojej rodine to urobil, ale skutočne to neurobil. Takže sme o tom diskutovali a povedal som mu, že prsteň nebudem nosiť, kým ma o to nepožiada, takže som bol taký vzrušený. Na toto som čakal ÁNO. No, keď som sa ho začal pýtať na rande, je to, keď začal problém, povedal, že to nevie, a tak som navrhol, aby sme obaja mysleli na rande, a keďže sme spolu tak dlho, myslím, že čím skôr, tým lepšie. Potom mi hovorí, že si nemyslí, že by sme si mali urobiť špeciálne rande, že jedného dňa to proste urobíme ... takže to prinieslo ďalšie otázky. 'Budeme mať svadbu?'
    jeho odpoveď bola jeho drahá, tak som súhlasil. Rodine sme povedali, že žiadna svadba nie je len súdna budova. To ich prinútilo diskutovať o VEĽKOM recepcii. Nehovoril nič, kým sme sa nedostali domov a nepovedal žiadny príjem. Bol som ŠOKOVANÝ, zranený, zmätený a rozrušený. Prečo si teda myslí, že musí túto situáciu kontrolovať? Dospel som k záveru, že ma práve navrhol umlčať a nemá záujem sa oženiť. Snažím sa s ním o tom rozprávať, ale vždy sa rozčúlim a vypnem. Povedal mi, že sa berieme kvôli nám, nie kvôli predstaveniu, takže na všetkom recepcii a veciach by malo záležať. Nesúhlasím, že nie sme bohatí alebo si ich nemôžeme dovoliť, ale mám pocit, že by sme mali mať čo oslavovať náš veľký deň. Teraz sa rozčuľuje, keď pri diskusii o budúcnosti poviem „Ak sa vezmeme“, ale čo očakáva, ak mi dá tým istým pocitom neistoty.

  • jlynn

    26. apríla 2015 o 20:34

    Mnoho mužov nemá rado veľkú svadbu alebo recepciu. Mne osobne by bolo jedno, keby som ich mal, pokiaľ sa vydávam za toho, koho milujem .. čo takhle: kompromis a obliecť si do domu súdu svadobné šaty a namiesto recepcie mu povedať, že súhlasíte s tým, že recepcia bude oveľa väčšia, len si namiesto toho urobte veľkú rodinnú kuchárku. Takto je to stále ako recepcia, ale myslí si, že je to len rodinná kuchárka ..

  • Elisa

    28. apríla 2015 o 4:01

    Niečo s nami je. Ak sa k vám muž zaviaže na 5, 10 alebo 20 rokov, podporuje vás emočne (a dokonca aj finančne), ale nechce sa vydávať, aký je v tom rozdiel? Znie to ako oveľa lepší priateľ ako väčšina manželov, ktorých som poznal. Nemali by sme byť vďační za to, čo máme, namiesto toho, aby sme boli posadnutí tým, čo nemáme? Úprimne veríte, že ja človek, ktorý ťa nemiluje, by s tebou strávil 20 rokov svojho života? Neinvestoval do tohto vzťahu rovnako veľa? Môj priateľ sa nechce oženiť a ja sa pristihujem, že krútim kolesami ako každá iná žena v týchto diskusných fórach. Ale niekedy si myslím, že som len idiot ...

  • Janet

    7. mája 2015 o 22:45

    Som v tej istej situácii - zaujíma ma, či postupujem správne. Bol som so svojím bf tri roky a nedávno som mu dal ultimátum a „odišiel“, keď mi povedal, že chce byť spolu, milovať a starať sa o mňa a moje dve deti, ale nechce sa znovu vydávať ako po dvoch rozvodoch. Ale je to taký milý človek, vychádzame spolu tak dobre ako milenci a priatelia a je trochu dokonalý, ale jeden z najmilších mužov, akých poznám, takže teraz premýšľam, o čom je môj stánok. Povedal som, že by to znamenalo vzdať sa domu, ktorý milujem, a mojej finančnej a osobnej nezávislosti a potrebujem určité odhodlanie, aby som to dokázal. Takže v tejto chvíli som presunul svoje veci, vrátil kľúče a snažil sa byť filozofický a chýba mi!

  • Zmätený

    8. mája 2015 o 10:56

    Ach jaj .. Ty si ho vlastne opustil? Stále mám svoj domov a budem ďalších 1,5 roka, pretože moja dcéra je stále v HS a v tejto chvíli jej školu nezmením. Cítim sa rovnako a hovoril som s ním o tom. Čo ak .. predám svoj dom, nasťahujem sa a on, preboha, zomrie ?? Čo potom?? Som si istý, že jeho deti a rodina ma budú čo najskôr chcieť von. Nemám teda žiadne zabezpečenie. Je to veľmi ťažké. Veľmi ho milujem a je to najlepší muž, akého som v živote zažil. Naozaj nechcem začať odznova. V skutočnosti som prestal chodiť na pár rokov, kým som ho stretol, pretože som stretol toľko hlupákov. To je tiež veľmi škodlivé. Cítim sa odmietnutý v mnohých ohľadoch. Potom som počul o tom, ako toľko manželstiev končí rozvodom, a zaujímalo by ma, či je možno obradom. Páčilo sa mi, že som sa oženil, ale bol som len 16 rokov ženatý s nesprávnym človekom. Moja bývalá nemôže tomuto chlapcovi držať sviečku. Som roztrhaný

  • Janet

    11. mája 2015 o 22:42

    Odišiel som, potom sme sa porozprávali, začal som si to rozmyslieť, ale hľadal som od neho určitú mieru oddanosti, než som riskoval, a keď to tam nebolo, spýtal som sa, prečo nebojuje, aby si ma udržal, a povedal, že teraz mal pochybnosti o našom vzťahu a to bol pravdepodobne dôvod, prečo ťahal päty za manželstvom! Celkom šokovaný a vykuchaný. Bol mojím najlepším priateľom ako aj všetkým ostatným a okrem tohto problému vychádzame tak dobre a nikdy nesúhlasíme / nehádame sa. Nechcem byť sám a teraz som ho prakticky prosil, aby zostal vo vzťahu so mnou, ale v mojom srdci, ak viem, že srdce už nie je v poriadku. Časť mňa si želá, aby som nikdy netlačil na manželskú otázku, pretože všetko zničilo :(

  • Zmätený

    12. mája 2015 o 18:54

    OMG je mi to veľmi ľúto !! Vidím všetko, čo hovoríš, a cítim sa k tebe! Tento chlap má zjavne problémy s manželstvom. Mal zlý rozvod? Myslím, že ťa chce, ale asi sa bojí, že ho znova opustíš. Ak ste predtým mali dobrý vzťah, získate ho späť. Vydržte!

  • Janet

    12. mája 2015 o 22:52

    Ďakujem. Mal dva zlé rozvody! Tiež sa zľakol, že keby sme len bývali spolu, budem nešťastný a o 5 alebo 10 rokov ho nechám so zlomeným srdcom - jeho popis! To ma dosť prekvapilo! Takže keď sme sa stretli a vedeli, že sa obaja navzájom ľúbime, staráme sa a nechceme byť od seba, rozhodli sme sa len súhlasiť s tým, že sa budeme milovať a vrátime sa tam, kde sme boli, a budeme mať skvelý vzťah. Zatiaľ som šťastná, že môžem byť šťastná z toho, čo mám, a tešiť sa zo života a tiež si užívať svoj čas sama a svoju nezávislosť a byť spokojná s vedomím, že mám v živote dobrého človeka, ktorý ma miluje a stará sa o mňa. Nie je to presne to, čo som chcel, ale život je príliš krátky na to, aby som bol nešťastný, a budem si užívať to, čo mám, a nebudem sa trápiť (dobre, snažím sa, aby to nebolo) z toho, čo som nedostal, pretože láska je najdôležitejšia. Dúfam, že sa vám vo vašom vzťahu podarí dosiahnuť rozlíšenie x

  • Zmätený

    8. mája 2015 o 11:04

    Ahoj Elisa .. Rozumiem, čo hovoríš. Jediná vec je, že mám 50 rokov a musím myslieť na svoju budúcnosť .. Stabilita .. Bezpečnosť. Pokiaľ niečo nenapíše písomne, prečo by som mal obetovať svoju budúcnosť, pretože už bol predtým popálený. Toto totálne smrdí!

  • jlynn

    10. mája 2015 o 22:04

    Súhlasím ... som v rovnakej situácii ... nie som so svojím priateľom kvôli ničomu, čo má .. som s ním, pretože ho ľúbim .. čo však, keď som s ním 30 rokov a niečo sa mu stane po vytvorili sme si tento život spolu? Predpokladám, že začnem odznova .. než to pre mňa bude ťažké urobiť, pretože budem starší a čím starší si, tým ťažšie je začať odznova. ..nehovoriac o tom, prečo by som musel ísť preč, keď som pomohol vložiť čas, peniaze a lásku aj do domu ..

  • Trh

    17. mája 2015 o 11:49

    Súhlasím, súvisím s tým, čo ste povedali, jlynn, mám tiež obavy z 30 rokov cesty. Stratím všetko, takže všetko, čo teraz môžem urobiť, je prestať finančne a emocionálne investovať do domu, v ktorom žijeme, mimo platenia základného „nájomného“ za hypotéku. Nestavám sa na nové dažďové zvody alebo žalúzie, pretože keby sa niečo stalo môjmu partnerovi, bol by ma vyhodil najbližší príbuzný.

  • jlynn

    18. mája 2015 o 20:04

    Cítim sa rovnako ... Nechcem investovať veľa peňazí do nášho domu s vedomím, že by ma niekto mohol vyhodiť ... je to smutné, pretože žena sa pýši dizajnom svojho domu ...

  • An

    30. apríla 2015 o 19:48

    Mám kašmírskeho priateľa spáchaného za posledný 1 rok. Hovorí, že máme pravdepodobne rok alebo pár rokov, kým sa ožení s kašmírskym dievčaťom, ktoré zariadia jeho rodičia. Som hinduista z juhu Indie. Je moslim. Som pripravený urobiť pre neho zmeny. Pripravený prinášať obete. Čo urobím, aby si ma vzal ... prosím pomôžte

  • jlynn

    1. mája 2015 o 21:27

    Behajte po kopcoch alebo piesočných dunách..prečo sa trápiť s chlapom, ktorý sa za seba nepostaví a nevezme si, koho chce, namiesto toho, aby mu dal výber niekto iný? Ak to neurobí a nebude uviaznutý v tejto situácii, nemôžete nič urobiť ... len sa uistite, či ste ochotní tajiť sa s moslimami, a uistite sa, že s touto voľbou dokážete žiť.

  • rôzne

    30. apríla 2015 o 21:52

    Môj priateľ sa chce so mnou oženiť a nasťahovať sa ku mne, sme spolu spolu 7 úst. Ale dal som mu naozaj ťažké chvíle, keď sa so mnou prvýkrát stretol, boli sme kamaráti rok a pol a dával veľa známok toho, že ma má rád, že som to nevidel. Chodila som s niekým iným v čase, keď mi povedal, že ma má rád, odmietla som ho. To sa mu nepáčilo, bol z toho nešťastný, ale nevzdával sa, utešoval ma, aby som sa s ním rozišiel. Potom som s ním začal chodiť, nikdy som nemal veľmi rád komplimenty, trvalo mi 6 mesiacov a rozchod som veril v komplimenty a v to, čo je na mne pravdivé. Snažím sa byť pozitívny a šťastný. Ale stále si ma chce vziať, mám z toho taký strach a obavy, aj keď to bude ešte päť rokov

  • jlynn

    1. mája 2015 o 21:23

    Ak je to o 5 rokov, užite si svoj vzťah a prestaňte sa z toho stresovať..do 5 rokov, ak je všetko dobré, ako si ho vezmite, ak si ho neženiť nežijete .. ste s ním iba 7 mesiacov a vaša hovorime o 5 rokoch od teraz..preco stres?

  • erin e

    2. mája 2015 o 16:10

    Dobre! Skúsim!

  • jlynn

    3. mája 2015 o 21:42

    Dobre :) :)

  • Napríklad

    9. mája 2015 o 8:51

    Som s priateľom už dva plus roky a poznám ho asi 4 roky. je to skvelý človek. Loajálny, ale nie veľmi komunikatívny. Ale on je vždy taký, tak som sa naučil s tým žiť. Mali sme svoje vzostupy aj pády, ale nikdy sa nevzdáme jeden druhého. Keď sme sa dali dokopy, okamžite sme sa dostali do vážneho vzťahu. Boli sme každý deň okolo seba. Išiel spať a zobudil sa spolu. Takto to bolo celé 2+ roky, čo sme spolu. Ja som zostal s jeho rodinou ako on s mojou. Ale keď s ním hovorím o manželstve, hovorí, že si nie je istý. Nechcem s niekým žiť a mať s ním sex, ak sa nevidíme, že sme spolu doživotne ... pretože čo potom musím ponúknuť správnemu chlapovi? Milujem ho a on hovorí, že ma miluje a správa sa ku mne dobre, ale neviem, ako dlho ešte môžem na neho čakať.

  • jlynn

    9. mája 2015 o 21:56

    Viem, čo máš na mysli..Nechcem čakať, kým nebudem starší a zistím, že ten muž, ktorý si ma nechcel vziať, si ma necháva, kým nenájde dievča, ktoré si naozaj chcel vziať..čo je zvláštne je, že hovorí, že ho môže vidieť, že je stále so mnou, takže som zmätený, prečo si ma neožení ...

  • rovina

    13. mája 2015 o 12:00 hod

    Som s mužom takmer trinásť rokov po všetky tie roky, hovorí iba, že ťa ľúbim toľko, že o tom ani nevieš, a vezmem si ťa, vezmime si najskôr všetko, čo v živote chceme. Moja otázka! čo viac materiálnych vecí bude človek chcieť? Keď máme všetko, ako si môžeme spolu vybudovať život, keď sme sa nevzali, čo keď sa niečo stane, keď jeden z nás zomrie. Nie je ľahké byť tak dlho vo vzťahu a tešiť sa v živote, ako to urobíš, keď zajtra kopneš na obrubník

  • : - /

    14. mája 2015 o 19:26

    Teraz sme s priateľom chodili 2 roky. Povedal, že úprimne myslí na manželstvo, pretože sa o neho tak dobre starám a robím to, čo žiada, dokonca povedal, že som na neho príliš dobrý. A požiadal ma, aby som o tom premýšľal a čoskoro mu odpovedal, a ja som povedal, že áno, ale o pár dní neskôr povedal, že si ma chce vziať a že ma tak miluje, ale nie je si istý, či sa ešte chce oženiť. A povedal mi, že o tom skutočne MNOHO premýšľal .. Teraz som zmätený: - /

  • Múdrejší

    15. mája 2015 o 6:06

    Dámy, dámy, dámy. Na všetky vaše problémy mám dvojslovné riešenie: PULL AWAY.

    Všetky vaše príbehy sú podobné a urobil som to aj ja. Na muža nebude pôsobiť žiadne rozprávanie alebo vyhrážanie sa odchodom. Všetky sú navrhnuté rovnako. Musíte sa odtiahnuť, keď vám nedávajú to, čo potrebujete. Nevyžaduje si odchod - jednoducho sa odtiahnite a prinútte ho, aby vás znova prenasledoval. To je dôvod, prečo sa im darí. Musia mať pocit, že si toho hodný - a žobranie, plač a vyhrážanie sa len preto, aby si sa javil menej hodným, akoby ťa manželstvo zaujímalo viac ako to, že si s ním. Muži nepočúvajú rozum ako my. Sú jednoduché. Baví ich prenasledovanie a prenasledovanie sa nekončí len preto, že ste s nimi boli rok alebo niekoľko rokov. Nechajte ich pracovať pre to. Dôveruj mi. Trvalo mi roky, kým som na to prišiel. Choď robiť veci bez neho. Venujte viac času odpovedaniu na jeho texty. Prestaňte sa ho pýtať, ako vníma manželstvo. Buďte tým zábavným a ľahkým dievčaťom, do ktorého sa zamiloval. Viete, dievča, ktoré sa smialo, usmievalo a nemalo obavy z toho, „kam to vedie“. Takže tu máte domácu úlohu na 10 dní a ohláste sa a dajte ostatným dámam vedieť, aká bola jeho odpoveď. Nie, za 10 dní nedostanete ponuku na sobáš, ale získate späť jeho pozornosť a túžbu, a to je stavebný kameň budúcnosti, ktorú chcete. Takže nasledujúcich 10 dní:

    1. Neiniciujte textovú správu a počkajte aspoň 45 minút, kým na ňu odpoviete. Ak odpoviete, snažte sa, aby bol veselý a jednoducho sladký. (Dúfam, že váš deň bude skvelý!)

    2. Nepýtajte sa ho raz, kam smeruje vzťah, a nehovorte o svojich pocitoch ani o minulosti.

    3. Počas 10 dní si dvakrát robte plány bez neho. Choďte na večeru alebo do kina alebo sa len choďte povoziť a počúvať hudbu, ak musíte. Ale nepozývaj ho. A keď si preč, nepíš mu SMS a nevolaj! Ak vám pošle správu, počkajte 45 minút.

    4. Buďte k nemu milí a pochváľte ho za niečo, čo pre vás robí alebo na jeho vzhľade.

    Získate bod. Všetko je o prenasledovaní. Dámy, nikdy nie ste príliš starí na to, aby ste hrali ťažko. Fungovalo to na ihrisku a funguje to aj na dospelých mužoch. Láska k tebe! Na konci 10 dní nezabudnite podať správu, aby ste povzbudili ďalšie dámy, ktoré to potrebujú.

  • Janet

    15. mája 2015 o 10:30

    Toto sa mi páčilo! Po blízkom rozchode v súvislosti s problémom manželstva som si uvedomil, že som chcel byť vo vzťahu s milým mužom, ktorý som miloval viac ako čokoľvek, a dohodli sme sa, že sa budeme jednoducho milovať a vrátiť sa do starých koľají, a pretože som vlastne celkom v poriadku šťastný vo svojom vlastnom dome so svojou nezávislosťou a už sa necítim pod tlakom na prijímanie veľkých rozhodnutí, toľko som ochladil a áno, teším sa z jeho úsilia - jeho správ a žiadostí o stretnutie. Stiahol som sa na miesto, ktoré som nateraz šťastný, a nechal som ho, aby po niekoľkých mesiacoch a mesiacoch, keď som to ja, presadzoval odhodlanie, chopiť sa lopty. Funguje to pre mňa! X

  • Múdrejší

    15. mája 2015 o 14:43

    Sláva vám, že ste na to prišli Všetko najlepšie do vašej budúcnosti!

  • jlynn

    15. mája 2015 o 16:06

    Viem, čo hovoríš, ale máme k sebe prílišný rešpekt než hranie hier a to, že si navzájom nereagujeme na SMS a neberieme si hodiny preč a nevieme, kde sú navzájom ... keď žijete s niekým, nemôžete to urobiť jeden druhého a neočakávať žiadne problémy .. ale musím sa ho pokúsiť prestať neustále pýtať na manželstvo a prestať s tým celý čas rozrušený ... na tom sa môžem pokúsiť pracovať ... jednoducho mu nemôžem niečo urobiť ako ignorovať ho, keď nechcem, aby mi to urobil ...

  • Zmätený

    15. mája 2015 o 17:56

    Možno manželstvo nie je odpoveďou. Napokon môj skončil po 16 rokoch. Problém mám v tom, že sa cítim odmietnutý tým, že sa nechcem vydávať. Úprimne môžem povedať, že rovnako by sa cítil aj on, keby to bola iná žena. Len sa nechce oženiť ... Bodka. Bojí sa, aby pri ďalšom rozvode opäť neprišiel o všetko. Tiež o tom prestanem hovoriť.

  • Zmätený

    15. mája 2015 o 18:00

    Hej .. toto sa mi páči !! Teraz, keď dokážem na to len odvahu .. Lol

  • Larileah

    23. mája 2015 o 7:01

    Zdá sa mi, že môj priateľ vychováva manželstvo a deti viac ako ja a bol som v životnom bode, v ktorom už chcem byť vyrovnaný. A on hovorí, že to chcel, ale vždy umiestni cenovku, napríklad lásku, nie vždy o peniaze, pretože najchudobnejší ľudia majú slušnú svadbu a podporujú veľa detí. Je to, akoby to malo byť jeho alebo vôbec, plus mám zdravotný stav, ktorý môže viesť k neplodnosti a stále je len o sebe a jeho potrebách a želaniach.

  • jlynn

    23. mája 2015 o 15:36

    Bol by som šťastný, keby som si obliekol šaty do súdneho domu a potom si dal doma s rodinou a priateľmi BBQ ... aspoň váš muž je ochotný si vás vziať a má pravdu, zaviazať sa nemusí stáť veľa. každý iný ... ušetrite peniaze na peknú dovolenku alebo niečo iné do domu

  • TML

    24. mája 2015 o 7:36

    Hru, ktorá sa ťažko získava, znie skvele, ale čo keď s ním žijete?

  • kat

    25. mája 2015 o 19:02

    Bol som so svojím chlapom štyri roky, včera večer povedal dva ... kamarátovi. Povedal som štyri a on odpovedal „tak dlho“ ... Takže podľa jeho tónu to boli dobré štyri roky. Jeho priatelia mu robia problémy, pretože si ma nevzal ... on odpovedá, že ma miluje, atď. Podľa jeho názoru stratil dva domy ... pravdepodobne ide o krytie iného problému. Včera v noci, Husov priateľ, urobil komentár, uviedol som, že zatiaľ nenašiel toho pravého (na svadbu). Rýchlo odpovedal, že našiel jedného (mňa), ale neoženil sa ... Mám pocit, že problémom je moja trochu bucľatá ... má rád ženy s hmotnosťou 85 libier ... napriek tomu sa jeho počet rozšíril! Bolí ma to, pretože mám pocit, že jeho vyjadrenie (ktoré je vždy rovnaké - o strate nehnuteľností) mám pocit, akoby sa o mňa nezaujímal tak ako o neho ... napriek tomu ma okamžite predstavil rodine, svojim dospelým deťom , jeho priateľov, jeho zamestnancov a zobrali ma do jeho obľúbených reštaurácií atď. Keby som na chvíľu zmizol, okamžite by sa bez váhania informoval o mojom mieste pobytu plus, pravdepodobne by mi to vrátil..grr. Povedal svojmu priateľovi, že náš vzťah je aj tak ako manželstvo, pozitívnym tónom. Nehovoríme, že ťa ľúbim často, vždy mi ďakuje za to, že robím veci, ktoré pre neho robím .. Aj tak by som sa už neoženil, ale cítil by som sa bezpečnejšie, keby som mal pocit, že by niekedy ... tááák POMOC!

  • jlynn

    28. mája 2015 o 3:43

    Znie to ako môj vzťah vo všetkom, čo si povedal, okrem váhy

  • veľký

    2. júna 2015 o 11:38

    Veľa šťastia vo všetkom. Som vo vzťahu s týmto úžasným chlapom, ktorý nechce žiadne záväzky z dôvodu strachu stratiť svoje dcéry 22,19 a 18 rokov. Kto ma podľa neho nechce mať okolo seba. Myslím, že mu robím spoločnosť, keď ho jeho dcéry, ktoré žijú s jeho bývalou, nechcú vidieť. Jeho najstaršia sa prisťahovala k jej priateľovi, práve skončila vysokú školu, ale nemá prácu. A pre svoju dcéru robí všetko od plynu po peniaze za rozhovory atď. Pretože jej priateľ jej peniaze nedáva. Bit the giy platí všetky účty, pretože nemá prácu. Hovorí, že to robí, pretože jeho dcéra nie je vydatá za tohto chlapa. Viem, že si ma nevezme, pretože to povedal už mnohokrát. Láme mi srdce vždy, keď to povie. Povedal som mu, že mi netreba stále pripomínať, pretože vždy, keď to urobí, moja duša zomrie. Jeho bývalá manželka ho podvádzala s mnohými chlapmi, dostala proti nemu vyživovací príkaz a vyhodila ho na ulicu. Po 11 rokoch rozvodu pre každú jednu udalosť v živote jeho dcér sa fotí so svojou bývalou. Dávkuje to podľa seba svojim dcéram, pretože nechce. Aby im ublížil. Nemôže sa nasťahovať ku mne alebo ja k nemu, pretože sa bojí ich uvoľniť. Vždy mi hovorí, že som dospelý a musím pochopiť, že nemôže ublížiť svojim dcéram. Medzitým zomieram vo vnútri. Neodchádzam, pretože ho milujem. A viem, že tam nič nie je. Po 21 rokoch manželstva mi manžel zanechal dve deti, ktoré sú v súčasnosti pojmy) 19 a 17). Myslím, že budem žiť v strachu z zajtra. Chcel by som. Nájsť dobrého. Človek ochotný. Vziať si ma. Som pracovitá žena, zostupujúca, úctivá, milujúca, starostlivá. Kto upratuje, varí a stará sa o svoj dom. Veci, ktoré jeho bývalá manželka nikdy nepotvrdila. Naše pohlavie je väčšie, myslím si, že je to jediné spojenie medzi nami. Rozprávame sa, chodíme von a robíme veľa vecí spolu. Moje dospievajúce deti ho milujú, pretože má veľké srdce. Ale. Nechce žiť spolu alebo sa oženiť.

  • Svetlo

    2. júna 2015 o 21:45

    Bude to fungovať, ak budeme žiť spolu?

  • Bol tam urobil to...

    15. júna 2015 o 11:31

    Pokúsim sa to a podám správu o tom, ako to fungovalo, a o podrobnostiach mojej situácie ďakujem!

  • Desani

    18. júna 2015 o 22:49

    Odpoveď WiserNow úplne milujem !! Toto je dokonalá rada priamo vo vašej správe a ja sa ňou chcem presne riadiť. Páči sa mi, že ste dali 10denný cieľ / výzvu, na ktorej je potrebné sa niečo snažiť, aby naše bláznivé mysle zamerané na manželstvo boli obsadené a zároveň boli pozitívne. Ďakujem veľmi pekne!!!

  • Desani

    1. augusta 2017 o 21:51

    Takže tu sedím o 2 roky neskôr a ešte stále budem mať normálnu diskusiu o tom, že urobím tento ďalší krok ... Znova som si prečítal svoj predchádzajúci komentár, kde som mal toľko nádeje, toľko entuziazmu, aby som si uvedomil, že som teraz takmer v šiestom roku a nie bližšie ako som bol predtým. Chodili sme spolu celý rok až týždeň, než sme sa spolu nasťahovali. Obaja máme dobrú prácu a obaja si účty a povinnosti rozdelíme priamo do stredu, čo sa nám presne páči. Má 13-ročného syna, ktorý asi pred mesiacom počas bežnej večere hovorí: „hej, oci, prečo sa nechceš oženiť?“ Bola som úplne na zemi a ťažko som dokázala zadržať slzy radosti, keď sa ho jeho otec spýtal, aby si chcel „Desani“ ako svoju nevlastnú mamu? “ A on odpovedal: „Áno, prečo nie?“ A chcete, aby bol váš „nevlastný 11-ročný chlapec vo veku 11 rokov“ nevlastným bratom, „no áno, prečo nie“, a tiež chcete, aby bol vo vašom nevlastnom bratstve „taký a taký vo veku 18 rokov“ ? Jeho syn hovorí „dobre“ ... jednoducho som tomu nemohol uveriť! Trvalo asi 2 roky, kým ma (baby mama drama lama) prijal so sebou, boli spolu asi 9 rokov. Teraz prichádza na narodeninové oslavy, ktoré máme, a dokonca aj na rodinné stretnutia. Obaja moji synovia vyjadrili, ako by boli veľmi výnimoční alebo v zmysle „úplne v pohode!“. Má veľmi veľkú rodinu s 5 súrodencami a mnohými neterami a synovcami, ktorých poznám od narodenia. Jeho priatelia a členovia rodiny občas na neho trochu popichajú, aby o tom hovorili. Len sa trochu usmeje a hrá to. Jeho otec ma dokonca predstavuje ako svoju dcéru a zákon. Mám 38 a on 39. Na začiatku som mu povedal, že nechcem mať 40 rokov s dlhodobým „priateľom“ ... hovorí, že pozná veľa starších ľudí, ktorí majú „priateľov / priateľky“ a nie je problém s tým. Nikdy predtým nebol zasnúbený / ženatý ... nikdy randil s dievčaťom, s ktorým by to predtým považoval. Povedal, že sa nikdy nevidel vydávať. Povedal mi to pred rokmi, keď poviem „hej, keď si ma vezmeš?“ Povedal by „ak je pre mňa dobré, tak možno jedného dňa“ No, už je to dosť dlho na to, aby vedel, či som ten pravý ... ale znova, to je len môj názor ... .. cítim sa ako Stratím nad tým hlavu a občas mi to naozaj dôjde. Len by ma zaujímalo, prečo nie som dosť dobrý ...

  • Jujubean

    2. augusta 2017 o 8:58

    Desani, myslím si, že vo všeobecnosti platí, že ak má muž neskoro 30. a 40. rokov a nikdy nebol ženatý a vydal vyhlásenia, kde pre neho manželstvo nie je dôležité, je veľmi pravdepodobné, že to nechce. Povedal vám „možno, ak si s ním dobrý“, oženil by sa s tebou, ale už si s ním žil, zdieľal domáce povinnosti, financie, účty a je nevlastnou matkou jeho 2 detí (to má ešte ďalší problém) / emotonion / stress) jednajúci s bývalou a matkou svojich detí. Môj odhad je, že si vás pravdepodobne nebude brať. Musíte sa teda rozhodnúť: buď môžete zostať vo vzťahu bez manželstva; alebo sa rozhodnite, či je pre vás manželstvo dôležitejšie ako vzťah. Iba vy sa môžete rozhodnúť, čo chcete viac.

  • Gr8fullTotMomma + Neviem / Nešťastný = TERRIFIED4'Us '?!

    14. júla 2015 o 11:52

    WiserNow, úplne 100% rozumiem a súhlasím s vašimi radami. Viem, že tie veci ich nútia hádať, udržiavať to čerstvé, svoju túžbu atď. ALE. O čom si myslíš, že je to „pravá láska“. VIEM, ŽE VŠETKY vzťahy fungujú. Dávať a brať. Čo ak je to vždy jednosmerné. Dávam a dávam a dávam. Či už to je sexuálne, neustále si hrýzam jazyk (to znamená, že v skutočnosti „si vyberám svoje bitky“ a nebyť rohožkou). Pozorne počúvam, čo hovorí, aj keď je to pre mňa SKUTOČNE nezaujímavé. Tj. A / C komponenty, súčasti domu atď. Celý čas nie je na jeho a ** 24/7. Je dvakrát divrcd.50 rokov, nikdy som nebol ženatý (ani som to príliš nenavrhoval), 38 rokov. Sme požehnaní, že máme 2-ročnú dcéru. (V zásade) sa o nás finančne stará a ja to neberiem na ľahkú váhu. Trochu bojujeme, ale sme v poriadku, $ múdre. Vie, že je pre mňa dôležité, aby sme sa vzali, konkrétne teraz, keď máme dieťa.
    Teraz strácam rozum. Alebo keď sú dvaja zamilovaní údajne zamilovaní, skutočne. Mali by ste byť tak jednostranný. Mal by som sa vždy cítiť strašne. Nespokojný, nežiaduci. Mal by som často robiť veľa vecí, o ktorých hovoríš. Len zostať bez povšimnutia. Za posledný rok alebo tak prisahám, že tento muž takmer povedal: „Pre MNE je dôležitejšie„ skončiť “v spálni, pretože sa mi nechce každú chvíľu venovať nejakým EXTRA minútam, aby ste aj vy mohli skutočne„ dokončiť „tiež!“ Začínam si myslieť, že je len na pláne SEBA A LEN. Myslím, že sa vyrovnáva, starám sa o našu dcéru dobre na jeho očiach, nemyslí si, že niekam idem. Nechystá sa NIČ, čo NEMUSÍ. Ožente sa, predstierajte, že počúva, keď hovorím, a teraz pre čerešničku na vrchu, prestaňte sa o mňa starať v spálni! Myslím smutne, vlastne zničujúco smutne. Možno som odpovedal na svoju vlastnú otázku. Nemalo by to byť inak, ak je niekto do vás skutočne zamilovaný. Nemalo by mu byť niekedy zle, že jeho polovička, partnerka, matka jeho dcéry nie je šťastná? Láska by sa nemala cítiť tak, však? Nechcem rozbiť našu „rodinu“, ale nechcem, aby si naša dcéra myslela, že by v jej láskavých očiach nemala byť nasadená na pedál. Alebo že by mala byť v nešťastnom vzťahu, nehovoriac o tom, že sa snaží vychovať ju z kresťanských hodnôt, napriek tomu sú jej rodičia nezosobášení? Pred rokom by som povedal „Kiež by to navrhol“. Teraz si myslím, že začínam byť vďačný, že nie. To uľahčuje odchod. Hovorí, že ma miluje, našu rodinu, že budeme navždy spolu. Je mi oddaný. Napriek tomu sa nestarám o to, aby ma požiadal o manželku. Časy plynú a ja sa snažím byť vďačný za to, čo máme / mám. Som neustále nešťastný a cítim sa menej žiadaný a dôležitý. Nemyslím si, že ma skutočne miluje. Nie „týmto“ spôsobom. Stratil som kontakt. Alebo je skutočná láska stále vonku? Pomôžte mi zistiť, čo tu robiť. Prosím!

  • Expat v Bahrajne

    17. mája 2015 o 2:52

    Žijem s partnerom dva roky a spolu tri roky. Keď sme sa stretli, bola som v 20-ročnom manželstve so svojimi tromi deťmi žijúcimi v zámorí ako expat. Stretli sme sa cez známych a stali sme sa priateľmi, z ktorých sa vyvinul vzťah. Obaja sme si manželov nechali jeden pre druhého. Bol na treťom manželstve. Bol som raz ženatý. Vždy sme spolu diskutovali o manželstve a budúcnosti. Ale za posledných pár mesiacov mi opakovane hovoril, že sa už nechce viac vydávať po troch nevydarených manželstvách. Hovorí, že manželstvo všetko ničí. Dostanem sa, odkiaľ pochádza, ale nemôžem ignorovať moje pocity a túžbu po manželstve. Mám 47 a chcem s ním záväzok a budúcnosť. Úprimne verím, že máme byť spolu. Mám naďalej čakať a dúfať, že si to rozmyslí.

  • ZO

    17. mája 2015 o 7:02

    Som s mojim bf takmer 6 rokov. Po roku vypadol s rodičmi a nasťahoval sa ku mne. Jeho mladší brat sa ožení s jeho 3 rokmi a teraz mi to pripadalo ako idiot. V žiadnom prípade nemôžem sedieť v kostole so všetkým zľutujúcim pohľadom ostatných (hlavne samých vydatých žien) a premýšľať, prečo si ma môj bf nevydá.
    Môj bf hovorí, že chce byť finančne zabezpečený (mám sa dobre a podporujem nás oboch, v čom by som rád pokračoval v manželstve). Hovorí, že mu musím dať čas, ale tento rok mám 32 rokov a mám pocit, že sa veci nikdy nezmenia. Potom budem príliš starý na manželstvo s niekým iným a deťmi.
    Viem, že by som sa s ním mal rozísť, ale je skutočne ťažké urobiť vo vašom živote takú veľkú zmenu, pretože viete, že to môže byť také dobré, ako to bude možné. Súhlasím, že byť šťastný s bf by malo stačiť, ale chcem sa oženiť. Znie to ako taká maličkosť (a ak je to tak, prečo to nerobí?), Najmä keď ostatní na svete prežívajú toľko utrpenia, ale nemôžem si pomôcť, ako sa cítim.

  • Janet

    17. mája 2015 o 12:36

    Je iné, ak chcete deti. V takom prípade by ste pravdepodobne radšej odišli a hľadali niekoho, kto sa k vám zaviaže. Chápem však, že ako muž môže cítiť potrebu byť v pozícii, v ktorej vás môže podporiť. Musíte viesť veľké, čestné rozhovory, ale nestrácajte príliš veľa svojho drahocenného času x

  • AM

    19. mája 2015 o 6:59

    Prechádzam presne to isté. Boli sme spolu 6 rokov. Žijeme spolu menej ako rok. A úprimne ho tlačím k spoločnému životu. Nechcel, pretože nie je finančne stabilný, to je pre neho veľký problém, pracuje veľmi tvrdo a snaží sa splatiť veľa účtov z minulého vzťahu a bol odvedený k upratovačkám na podporu dieťaťa s týmto dieťaťom. a platí obrat peňazí mesačne. Ale povedal som mu, že ak sa máme radi, to nevadí, dostali sme miesto, ktoré zaplatí ani nie za polovicu, a som v poriadku. Neuvedomil som si, že som do manželstva tlačil stále, ale zjavne sa z toho stal problém. Som veľmi nezávislý človek. Mám syna, ktorého otec nemá v živote. Môj syn má 10 a práve prichádza k môjmu priateľovi, len čo mu hovorí, že ho miluješ, objímať ho a zblížiť s ním. chvíľu, ale myslím si, že je to tým, že jeho otec odišiel, keď bol taký mladý, tak som mu to dovolila, aby to urobila sama, má dcéru, ktorá je s nami cez víkendy. Nekomunikuje dobre, vypne sa a ignoruje ma, kým sa necíti dobre pri rozprávaní, a to pre mňa predstavuje veľký problém. Teraz spí v druhej miestnosti a povedal, že sa odsťahuje čo najskôr. Zlomené srdce mi robí starosti, že som sa rozhodol zle, že môj syn nebude mať v živote tohto skvelého muža a ja idem stratiť svoju životnú lásku len preto, že som bol sebecký a chcel by som sa oženiť, ale obávam sa, že škoda je teraz spôsobená a že odíde, povedal som mu pred dvoma dňami, že ho nechám samého a dám im priestor na on si myslí, že sme sa odvtedy nerozprávali Obávam sa, že je neskoro neviem, či to všetko stálo za to, ak manželstvo stojí za to toto stratiť

  • jlynn

    19. mája 2015 o 20:05

    A to je miesto, kde som roztrhaný ... Chcem sa za neho tak vážne oženiť a nemôžem o tom prestať hovoriť a obávam sa, že keď ho odtlačím tam, kde ma nechá, alebo ho kvôli tomu nechám, budem toho ľutovať ... ale stále si nemôžem pomôcť tak, ako sa cítim ani ja ...

  • Jananne

    20. mája 2015 o 13:51

    Keďže som kvôli tomu takmer stratil svojho muža, musím povedať, že sa zmenila celá moja perspektíva, a hoci sa cítim trochu smutný, že si ma nevezme a budúcnosť je stále neistá, bledne to do bezvýznamnosti k biede, ktorú som cítil pri strate takého milého partnera. , milenec, najlepší priateľ. Len som sa rozhodol, že sa pokúsim uspokojiť s tým, čo mám. Prial by som si, aby som mal dlhšie nohy, bol by som rád, keby moja mama nezomrela, a bol by som rád, keby si ma vzal, ale niekedy sú veci, ktoré musíme akceptovať a ísť v živote ďalej. Chápem, čo znamená manželstvo, pretože aj ja som v tom čase bol, ale trvalo takmer stratiť ho, kým som prinútil iba oceniť, čo mám, a prijať veci také, aké sú. Áno, stále si prajem, aby to navrhol, a tajne stále dúfam, že to urobí, a už nemám pocit, že by sme si mohli naplánovať spoločnú budúcnosť, ale život je príliš krátky na to, aby sme boli nešťastní ... vážte si, čo máte, muža, ktorý vás miluje a kto chce byť prijatý pre toho, kto a ako je, a ak to za to stojí, máš vo svojom živote veľmi vzácny dar lásky xx

  • Zmätený

    20. mája 2015 o 14:57

    Páni .. Povedal si to perfektne. Súhlasím so všetkým, čo povieš. Cítim sa úplne rovnako. Nechcem kvôli tomu stratiť svojho „priateľa“. Stretnutie mi trvalo veľmi dlho. Mám 50 rokov a som rozvedený 12 rokov. Chodila som s mnohými mužmi a nikto sa s ním nevyrovná. Cítim šťastie a požehnanie, že mám v živote takého skvelého človeka. Mám priateľky, ktoré sú v mojom veku a stále slobodné, pretože nestretli milého človeka. Existuje toľko hlupákov so všetkými typmi problémov .. Nechcem to !! Keby som sa rozišiel so svojím mužom, niekto iný by ho strhol do rituálu. Som dobrý úlovok, ako sa hovorí, ale aj on. Už nevychovávam manželstvo. Povedal mi, že keď sa nasťahujem, uzavrie nejaký právny predpis, že môžem zostať v dome určitý čas, ak mu Boh dá smrť. Aj to je môj strach .. Mám domov a nechcem začať odznova. Hovorili sme aj o tom, že sme spolu kúpili dom ako miesto dôchodku, aby som ho mal.

  • jlynn

    20. mája 2015 o 21:03

    Mám rovnaký pocit z toho, že mi nestojí za to stratiť svojho muža, ale druhá časť mňa hovorí, že bol ochotný stratiť ma tým, že si ma nevezme, takže pre neho myslím menej ako on ... hovorí, že ma miluje a koná ako on a je to môj najlepší priateľ a najlepší muž, ktorého som v živote zažil, ale nemôžem si pomôcť, ale mať také pocity, aké robím

  • Janet

    20. mája 2015 o 22:50

    Znie to, akoby ste toho pre seba a pre svoj vzťah v porovnaní s ostatnými toľko vyvíjali. Mám 47 a tiež som bol v minulých vzťahoch, manželstvách, scéne randenia (príšerné) a viem, koľko idiotov je vonku a nechce byť sám, alebo musí začínať odznova. Nie je úplne ľahké zbaviť sa želaní a nádejí, ale alternatíva je horšia. Iné by to bolo, keby som bol mladší alebo chcel deti, ale môžem si užívať svoj život a teraz sa toľko netrápiť. Viem, že ma miluje a stará sa o mňa ako vy, a mať spoločný dôchodok, na ktorý sa teším, musí byť veľmi potešujúce. Prajem vám všetko šťastie xx

  • tlc

    26. mája 2015 o 23:39

    takže som s priateľom viac ako 4 roky, žijeme spolu v dome, ktorý kúpili on a jeho bývalá manželka. Denne sa starám o jeho dve deti a moje dieťa, zostávam doma. Nemám žiadny dlh, ale má dlh ako 60 000 dolárov, pretože nechcel nechať svojho bývalého s faktúrami. minulý rok som dostal krvnú zrazeninu do pľúc a musel som zostať v nemocnici 2 týždne. Nemal som poistenie, povedal mi, že nemá dosť peňazí na zaplatenie mojich nemocničných účtov, takže som sa musel zamestnať, ale napriek tomu som sa staral o deti a zabezpečil som, aby sa stále dostali do školy a na šport s pomocou od moja mama. nič, čo máme, nie je na moje meno, nie dom, ani príves, ktorý som vyplatil svojmu autu alebo jeho kamiónu, pretože môj kredit je naštvaný, pretože som bola slobodná mama a nemala som spolu ***. bojujeme iba o sex a manželstvo. Chcem sa vydať kvôli stabilite a preto, lebo s ním chcem byť do konca života. Moja lojalita spočíva iba na ňom. Milujem ho viac, ako som si myslel, že je to možné! jeho bývalá manželka ho podvádzala s jeho najlepším priateľom, takže mám pocit, že sa bojí, že urobím to isté. Nikdy som sa nevydala, mám tridsať a mám plnú opateru svojho 9-ročného syna. budúci týždeň máme prvé poradenské stretnutie. niekedy mám pocit, že ak mi nedá odhodlanie, ktoré mám, ako by som chcel, a zaslúžim si, aby som odišiel, ale potom si nedokážem predstaviť svoj život bez neho a jeho detí. Som taký roztrhaný. Prosím pomôžte

  • jlynn

    28. mája 2015 o 3:39

    Niektoré z vašich príspevkov zanechávajú určitý zmätok ... prečo bojujete kvôli sexu? Z toho, že jeden z vás nedáva druhému intimitu, ktorú chce alebo potrebuje, neexistuje žiadny spôsob, ako by sobáš pomohol tomuto vzťahu ... Môžem povedať jednu vec a to, že neexistuje spôsob, ako by som z toho zaplatil dom alebo autá. Nedokázal by som zavolať svoje v prípade smrti alebo rozchodu pri rozvode ... ak si chcete pomôcť s účtami tak, že mu dáte pár stovák, je to v poriadku, ale neplatíte nič iné ... to nie je tvoj záväzok ..

  • tlc

    28. mája 2015 o 11:10

    bojujeme o sex, pretože povedal, že to je jediný spôsob, ako sa cíti milovaný, a keď sa mu nedostáva každý deň, keď ho chce, zmení sa na sprosté dieťa. Trápim sa so sexom ťažko, pretože som mala úplnú hysterektómiu, keď som mala 26 a teraz 33 rokov, takže musím brať hormonálne doplnky každý deň, proste nemám chuť ani sluch a hlavne keď sa ku mne nesprával pekne, prečo chcel by som s ním mať sex, kým nebude jeho odpoveď, je to dôvod, prečo by som sa chcel oženiť s niekým, kto ma nebude milovať tak, ako chcem byť milovaný potom, keď s ním hovorím o rozchode, hovorí, že nechce byť s kýmkoľvek okrem mňa, takže pôjdeme do poradne a pokúsime sa veci vyriešiť. Tiež som mu povedal, že sa musím cítiť stabilne v tom, že nič, s čím máme peniaze, ale že berie naozaj všetko, hoci prisahá, že nie, ale rozchody môžu zmeniť ľudí. Myslím, že som zmätený, pretože sa chcem oženiť a naozaj nemám pocit, že to od neho dostanem.

  • jlynn

    29. mája 2015 o 18:28

    Dobre, musíš prestať platiť všetko, ak máš nárok na nič ... Žijem s niekým, kto si ma nechce vziať a jediné, čo kupujem, sú kvety pre terénne úpravy a potraviny a prinútim ho, aby si vzal pár stoviek odo mňa, pretože mám potrebu byť nezávislý, aj keď sa manželstvo stane, ak sa to niekedy stane ... tiež musíte ísť k terapeutovi a zistiť, čo môžete urobiť, aby ste znova cítili túžbu po sexe ..

  • Zmätený

    8. júna 2015 o 17:31

    Dúfam, že vám poradenstvo bude fungovať. To je krok dobrým smerom. Veľa štastia!
    Ste mladí a potrebujete bezpečie! Dúfajme, že si to rozmyslí. Nebol by som taký veľkorysý. Ponechajte si nejaké doláre na daždivý deň. Nechal by som vaše auto vložiť aj na vaše meno.
    Môj priateľ dobre zarába .. Požičal mi peniaze na auto. Ahoj, všetko som zaplatil späť, okrem 1 000 dolárov. Už som mu zaplatil 7500 dolárov. Môže čakať na daňové priznanie do ďalších rokov. Neostríham sa, keď má pekné úspory a žije týždeň čo týždeň.

  • Je to krásne

    31. mája 2015 o 15:34

    ok, ak je manželstvo pre mužov taká strata času, prečo nestrávia jeden deň a neurobia to kvôli nám. to je pre mňa ťažké.

    Som s mojim mužom 8 rokov, má 30, mám 25 rokov. Mám dieťa pred týmto vzťahom a robím svoje pocty, že vedie taxík. Chce dieťa, chcem ho tiež, ale nemám druhé dieťa, zatiaľ čo ja stále odchádzam s rodičmi. Povedal som, že chcem rodinu, povedal, že nie je finančne bezpečný, ale obaja nie sme v bezpečí pre dieťa. pozrel som sa na neho. nikdy mi nedá peniaze. požičia mi peniaze, ktoré musím Vráťte sa v konkrétny čas. Vlasy si upravujem tak, že si ich robím ja. Pýtam sa sám seba, ako sa spojíme s vreckami a budem mať dieťa, kde je ako môj požičaný žralok bez záujmu. Povedal som mu minulý rok v decembri, že som potrebujem od neho viac povedal ok. v zadnej časti mojej mysle som bol ako ty máš 5 mesiacov na to, aby si si vytiahol ponožky.no nič sa nezmenilo.hádali sme sa okolo 22:30 vyhodil ma von išiel som domov.vrátil sa ja vrátil sa k sexu, pretože nerád spím s niekým iným. takže hovoril o tom, že sa vezmeme, bol som ako boh, ukázal si mi znamenie, nepotrebujem, aby si zostúpil. môj mozog povedal. takže moje narodeniny prišli 29. 5., takže mi kúpil tortu okrem toho, že nejem tortu a on o tom povedal a povedal, že mi kúpi krídla. Vnútri som sa zasmial, ale povedal, neobťažuj sa. myslel som si, že si tá najlepšia vec, ktorá sa mi stala. Ďakujem za teba bohu, ale nie.
    myslím si, že spoznať niekoho vyžaduje čas. musíte zistiť, čo je pre vás dôležitejšie. ak sa vás chce niekto oženiť, navrhne vám to, ale ak sa pri vašom boji bude cítiť pod tlakom, bude utekať niekam inam. manželstvá mimo t last.co na konci dňa potrebujete. ak vám muž povie, že sa nechce oženiť, je to rozhodnutie v tej chvíli na gauči alebo dverách. majte na pamäti, že by si vás možno nechcel vziať, ale žiadny človek by to nikdy nepovedal. Svojho muža som nenechal kvôli tomu, aby si našiel niekoho iného, ​​ale kvôli tomu, aby videl moju hodnotu. všetci máme pocit, že nás manželstvo dokončí. opýtajte sa na správne otázky, pripravte sa na odpovede, opýtajte sa po sexe

  • Bol tam

    2. júna 2015 o 17:05

    Pre očného čitateľa si prečítajte odpoveď od „Athena“ (odpoveď číslo 12). Je to pravdepodobne najpraktickejšia rada na celej tejto stránke. Veľa štastia.

  • Stuckinarut

    6. júna 2015 o 13:02

    Bol som s priateľom od 15 rokov a o 12 rokov neskôr, keď sme vyrastali, dávali peniaze na dom. Ako si dokážete predstaviť, za 12 rokov sme prešli mnohými životnými zmenami - stredoškolská dráma, vysoká škola, náhodné rozchody, potom dokopy, nasadenie atď. Počas rokov v službe sa ma každý pýtal „prečo nie si ty chlapci sa zobrali? “ A teraz, keď kupujeme náš prvý dom a uplynulo veľa rokov, všetci naši priatelia sa začali ženiť a ja s nechuťou tak žiarlim. Pravda: Nemám záujem o svadobný aspekt manželstva. Chcem len odhodlanie a prísľub, ale pateticky aj prsteň. Môj priateľ nemá záujem o manželstvo, pretože sme obaja pochádzali z rodín veľmi trpkých rozvodov. Mám pocit, že som vyčerpal každý pokus o to, aby som sa zahrial na myšlienku manželstva, ale rozčuľuje ma, že po celej tej dobe ho musím prosiť alebo presviedčať, aby si ma chcel vziať. Nie je to pre mňa mimoriadne patetické? Všetky naše boje sa točia okolo mňa a otravujú ho okolo manželstva. Dostanem rozhovor „ak by si sa ma nepýtal každý deň, potom by ma to mohlo zaujímať“. Dáva mi pocit viny, že s ním chcem ísť prežiť život a že jediný dôvod, prečo sa chcem oženiť, je jeho zdravotná starostlivosť. Momentálne mám pocit, že po toľkých rokoch čakania by ma ani neurobilo šťastným ani nadšeným, keby navrhol, keď z toho vysával všetko šťastie. Som v prdeli alebo s ním vypadnem z hrnca - zostanem a pokúsim sa akceptovať skutočnosť, že si ma nevezme alebo neodíde, pretože si ma nikdy nevezme, a to je niečo, čoho by som sa nemal vzdať. Veľmi ho ľúbim a už dlhé roky veľmi závisím od nášho vzťahu, že bez neho nemám identitu ani neviem, ako byť sám alebo sa o seba postarať.

  • jlynn

    7. júna 2015 o 19:44

    Ja a môj priateľ sme rovnakí ... vždy sa cítim vinný za to, že som sa rozviazal s manželstvom každý deň, ale je to niečo, čo vo svojom vzťahu chcem ... Som v rozpakoch, pretože každý vie, že si ho chcem vziať a on sa nechce oženiť so mnou ...

  • Zmätený

    8. júna 2015 o 17:23

    aj ja sa cítim trápne. Cítim sa ako odmietnutá osoba, ktorá bude mať vždy „priateľa“, nikdy nie manžela. Závidím, že ženy v práci majú manžela a nikdy nebudem. Veľmi ho milujem a nechcem byť bez neho. Ultimátum tu nie je ... keby som hrozil, že odídem, asi by išiel. Aj keby súhlasil, že si ma vezme, nebolo by to úprimné. Len sa nechce oženiť. Mohla by som byť nešťastná a mrcha navždy, ale to nepomôže. Tento pocit sa mi naozaj nepáči. Som z toho chorý.

  • Júlia

    10. júna 2015 o 23:49

    Celkom chápem, čo tým myslíš. Prial by som si, aby si ma môj priateľ chcel vziať. Dostali sme sa do niekoľkých horúcich diskusií o tom. Vo svojom srdci viem, že ak by niekedy navrhol, urobil by to kvôli mne, a ani to nechcem. Veľmi ho ľúbim a vidím sa s ním navždy. Z nejakého dôvodu mám túto nesmiernu túžbu po manželstve a nemám pre ňu vysvetlenie. Stále môžem mať všetko, čo chcem, mimo manželstva, stále to chcem. Ale nikdy by som náš vzťah neobetoval pre tento iracionálny nedostatok.

  • Cassie

    12. júna 2015 o 17:34

    Celkom sa k tebe cítim. Bol som s mojim chlapom 8 rokov. Chcel som sa oženiť od roku 2010. Rozprávali sme sa o tom, že budeme mať deti a on nám na Vianoce kúpil šteniatko. Povedal som mu, že chcem utiecť. Povedal, že to nemôžeme urobiť našim rodinám a že chce veľkú svadbu. Do polovice roku 2011 som to už nemohol vydržať a iba som vyhŕkol „mali by sme sa vziať“. Spočiatku nepovedal nič, čo som považoval za najhoršiu vec, ale potom povedal „ale nechcem si ťa vziať“. To bola vlastne najhoršia vec vôbec. Všetci moji priatelia a členovia rodiny vedia, že sa chcem vydať. Teraz máme spolu 2 deti. Chce ísť do budovy súdu a „jednoducho to urobiť“, ale teraz nechcem. Chce sa oženiť, pretože nechce, aby jeho dcéry boli bastardy. Nie preto, že ma miluje. Verím, že ma skutočne miluje, len preto, že láska nie je dôvodom na manželstvo s ním.

  • jlynn

    13. júna 2015 o 8:41

    Musíte si ho posadiť a porozprávať sa ... Spýtal by som sa ho, prečo sa chce teraz oženiť, keď vám predtým povedal, že si vás nechce vziať ... možno nebol pripravený a je teraz, pretože mal čas premýšľať o tom ...

  • klenot

    16. júna 2015 o 16:45

    O môj Bože! Presne takto sa cítim. Práve som mal dieťa so svojím bf a zúfalo chcem, aby si ma vzal, ale neverí v to. „Je to skutočné“, hovorím mu! Hovorí, že ma miluje a chce byť so mnou navždy a že ak naozaj chcem, vezme si ma, ale viem, že jeho srdce nie je v tom, a preto ho nemôžem nútiť. O to tu nejde. Plakal som a plakal nad tým. Chcem, aby sme všetci mali rovnaké meno, a chcem, aby mi dal Barry. Vo svojom srdci cítim, že nie som jeho pravá láska, pretože si ma nevezme. Mám pocit, že môj život bude kvôli tomu vždy neúplný. Cítim sa neuveriteľne trápne, pretože každý vie, že si ho chcem tiež vziať.

  • jlynn

    20. júna 2015 o 10:46

    Je to určite trápne ... boli sme okolo priateľov a pýtali sa nás, prečo nie sme manželia, a ak je s nami jeho synovec, bude im šepkať, aby to nevychovávali, pretože sa chcem oženiť a on nie ... než sa mi začnú ospravedlňovať ... Som tak trápny, že ľudia vedia, že si ma muž, ktorého milujem, nevezme

  • RealGoodHonestAnswer

    8. júna 2015 o 13:30

    No pre mnohých z nás dobrých slobodných mužov, ktorí by chceli manželku a rodinu, je ešte veľa z nás slobodných, keď hovorím, pretože väčšina žien je dnes veľmi nezávislá, sebecká, rozmaznaná, veľmi vyberavá a myslí si všetko s ich dnes dobre platenou prácou, ako aj s veľmi vysokou údržbou, vďaka čomu je pre nás oveľa ťažšie stretnúť sa s dobrou ženou, aby sme sa aj vydali.

  • Zmätený

    8. júna 2015 o 17:24

    No, ak máme šťastie na dobre platenú prácu ... Myslím, že to potrebujeme, pretože nemáme istotu, že budeme mať manžela.

  • jlynn

    12. júna 2015 o 13:37

    Dobrá poznámka „zmätená“ ...
    Čo máme robiť spolu s rodičmi, kým muž nebude chcieť zísť zo zadku a vziať si nás? My ženy musíme mať spôsob, ako sa podporiť, a nie je nič zlé na tom, byť samostatným, zvlášť keď dnes muži nechcú dospieť ...

  • Jenn

    16. júna 2015 o 10:47

    Som s priateľom viac ako 7 rokov, máme spolu dve deti a zdieľame všetko doma s našimi bankovými účtami ... Mám pocit, že ma skutočne miluje, ale neverí v manželstvo. Povedal, že jeho rodičia sa navzájom milovali a boli spolu 17 rokov bez myšlienky na manželstvo a mali 5 detí. A dodáva, že manželstvá teraz dni vždy končia rozvodom a majú vysoké náklady a za kúsok papiera to nestojí. Ale ja chcem ten kúsok papiera! A ak je to len „kúsok papiera“, prečo mi ho proste nedať? Všetci radia, aby odišli, hovoria, že by som nemal zo svojej budúcnosti obetovať to, čo chcem. Ale nemám pocit, že to je odpoveď, zvlášť s dvoma deťmi. Čo však robíte v tejto situácii?

  • Ja

    17. júna 2015 o 1:50 hod

    Takže pred necelým mesiacom som zistil, že ma môj bf po dobu 8 rokov podvádza. Hovoril s týmto dievčaťom online a dokonca si kúpil letenku, aby ju videl v rovnakom čase, keď idem preč na cestu so svojou rodinou. Bol som zničený. Keď sme sa vrátili z našich príslušných výletov, povedal, že sa s ňou nestretol, a vie, že urobil chybu, a som skutočne tým, koho miluje. Naozaj ho milujem, takže som súhlasil, že to skúsim ešte raz. Spoločne vlastníme domov, ale pracuje mimo mesta, takže neviem, čo robí väčšinu času, keď je preč, ale vždy, keď sme spolu, zistím, že je veľmi prítulný, ale keď sme na verejnom mieste, sotva sa pozerá na ja a pozerám sa na iné dievčatá a všímam si ich viac. Niekoľkokrát sme sa pohádali a prišla téma manželstva, ja som sa chcel už dlho ženiť, hovorili sme o tom, hovorili sme o tom, že budeme mať spolu deti, ale on túto otázku nikdy nevyvrátil. Počas nášho posledného boja pripustil, že mu praskla otázka, ktorá mu prišla na myseľ pred rokmi, ale povedal, že si nemôže dovoliť svadbu, ktorú chcem, a teraz sa cíti dusený ... ?? Ale povedal, že ma miluje ... ?? Nemám čo si o tom všetkom myslieť. Pomoc….

  • jlynn

    18. júna 2015 o 20:53

    Prečo si vziať niekoho, komu nemôžete dôverovať? Je zrejmé, že nemôžete .... manželstvo to nezlepší

  • nevyrovnaný

    28. júna 2015 o 16:55

    Vypočujte si nás všetkých ... nechceme stratiť najlepšieho priateľa milenca atď., Takže sa vyrovnáme s ich podmienkami. Nechcú sa oženiť a my sa s nimi dohodneme, pretože s nimi nechceme prísť. Je to totálna kravina..kedy budú nútení, aby sa s nami museli vyrovnať..museli sa vzdať svojich snov, aby sme uistili, že s nimi zostaneme ... som so svojimi 12 rokov..máme spolu 2 krásne dcéry . .prvýkrát sme boli zasnúbení pred 10 rokmi ... deň po návrhu mi však povedal, že to nemyslí vážne a vzal mi prsteň z prsta. .o pár hodín neskôr ma miloval a nemohol sa dočkať, kedy si ma vezme. Takto to pokračovalo ďalší rok počas tehotenstva a narodenia našej prvej dcéry. .. krátko potom, čo som prerušil naše zasnúbenie a vzal prsteň ... pre mňa bol ten prsteň poškvrnený od noci, keď mi ho dal .. mali sme skalných 8 rokov potom. . konečne na naše 9. výročie, ktoré som mal enuf .. Dal som mu rok, aby vyrástol, aby som sa rozhodol, alebo by som to urobil za nás na naše 10. výročie. . nielen pre seba, ale aj pre naše dcéry .. nechcem, aby si naše dievčatá mysleli, že je v poriadku, aby muž odišiel z tvojho života .. (romanticky ... je to skvelý otec), a tak sa rozhodol, že chcel som svoju budúcnosť s jeho rodinou 2 mesiace pred našim 10. výročím. . posledné 2 roky boli úžasné. . Konečne mám vzťah, ktorý si zaslúžim po 12 rokoch znášania kopy sračiek. Minulý týždeň ma spolu s našimi dcérami požiadal, aby som sa za nich oženil ... bol to najsladší návrh vôbec ... Posledný týždeň som bol nadšený .. teraz mám pocit, že sa to deje práve kvôli našim dievčatám, že keby nemali sme ich, neboli by žiadne zásnuby ani svadba. .. takže opäť sa cítim naštvaný a nespokojný. . pokračujem v plánovaní svadby, na ktorú som čakal. Alebo stiahnem prsteň ... Chcem sa oženiť, pretože ma miluje, chce so mnou stráviť zvyšok svojho života, nie preto, že by voči mne a našim dcéram cítil pocit záväzku a vie, že chcem mať rovnaké priezvisko ako oni .. Viem, že ma miluje, n pre nikoho z nás neexistuje nikto iný, že bez ohľadu na manželstvo budeme navždy spolu. . Takže sa usadím a budem mať šťastne navždy alebo sa nebudem usadzovať a stále budem mať náš druh šťastne navždy ??? A spochybňujte buď moje rozhodnutie, ktoré urobím po zvyšok našich životov ...

  • Zmätený

    29. júna 2015 o 15:23

    ahoj .. hovorím prejsť svadbou. Máte spolu deti a mali by ste sa vydať. Páči sa mi, ako vás a vaše dcéry požiadali, aby ste si ich vzali! Odložte svoje kyslé pocity a užívajte si! Nebudete ľutovať, pretože ste aj tak povedali, že budete spolu. Ísť na to!! Veľa šťastia a zábavy pri plánovaní svadby !!

  • Kehlani

    1. júla 2015 o 1:55 hod

    22. septembra to bude so mnou šesť rokov, nedávno som vychovával manželstvo okolo svojej sestry a povedal to nahlas a jasne, len aby som vedel, že sa už nikdy nebudem vydávať, čo bolo šokujúcich, pretože všetkých tých 6 rokov. Hovoril o tom a pozreli sme sa na prstene, cítim sa ako hovno, neviem, čo mám robiť, máme spolu syna a bojím sa, že ak sa nikdy nevydáme, že sa môj syn jedného dňa opýta, prečo ' t sme sa vzali, a ak odpoviem, pretože váš otec nechcel, bude to zlý príklad, pretože láska a rodina sú to najlepšie v živote, ale tiež sa nechcem vydávať, ak to tak neurobí Nemyslím to vážne, moje sny sú zdrvené, neviem, či by som mal pokračovať v tomto obchode, ak by som všetko, čo som kedy chcel, bola manželka, a nechcem zostať len preto, že mám syna, milujem jemu, som s ním stále v láske od prvého dňa, ale veci už nie sú rovnaké a keďže to povedal & doslova ma to uviedlo do rozpakov, pretože to povedal pred ľuďmi, mám pocit, že to už nemôžem urobiť .
    Neviem, či sa rozchod kvôli tomu, že sa nechce oženiť, oplatí, tiež mám pocit, že jeho opití a nezrelí spolupracovníci zasahujú do nášho vzťahu, pretože odkedy stretol týchto nových spolupracovníkov v jeho práci, neviem, kto už je.

  • anonymný

    4. júla 2015 o 12:31

    Bol som s týmto dievčaťom už 7 rokov a má 2 deti, veľmi som sa túžil oženiť, keď sme boli v počiatočných fázach vzťahu, a teraz už viac nechce, stále si hovorím, že všetko bude buď v poriadku, ale nevidím na nej nijakú zmenu v tom, že sa vydáš. Tiež sa nechce vydať, pretože ja nezarábam veľa peňazí. Úprimne, začínam strácať záujem, neviem, čo mám robiť,

  • Jessica

    6. júla 2015 o 22:14

    Neexistuje žiadny spôsob, ako vyskúšať, keď je váš partner pri vás kvôli peniazom.

  • Nicky

    9. júla 2015 o 0:17

    Som v relácii z posledných 6 rokov ... n teraz, keď ide o manželstvo, hovorí, že ťa milujem, ale manželstvo si nie je isté svojou rodinou .. som úplne stratený, nechcem robiť ..

  • jlynn

    13. júla 2015 o 9:33

    Rozhodol som sa posadiť môjho priateľa a porozprávať sa o ňom, že si ma nechce vziať ... Povedal som mu, že táto reč nie je o tom, že by som mu dal ultimátum, aby si ma vzal, pretože naozaj nechcem, aby si ma vzal, ak to nie je v jeho srdce to urobiť .. ale dať mu vedieť, že ak nebudeme manželia do 2 rokov, musíme ísť vlastnými silami ... milujem ho, ale chcem niekoho, kto ma miluje rovnako a chce sa zaviazať a nie je fér buď jedného z nás, ak mi z toho každý deň ublíži život a musí byť frustrovaný, pretože som nešťastný ... Len si myslím, že niekedy ľudia nemajú byť spolu, bez ohľadu na to, ako veľmi si myslia, že sú

  • Patti

    27. september 2015 o 20:00

    Jlynn, cítim sa ako ty a som na jednej lodi. Ja
    chcel by som vám poslať e-mail priamo, ak by som mohol. Viete, či to inšpiratívne?
    Trochu pozadia.
    Mám 54 a môj priateľ 66. Raz ma navliekol
    spolu s malými náznakmi, ktoré by sme si nakoniec pravdepodobne vzali,
    ale teraz mi povedali, že to nerobí dobrý obchod
    zmysel. Manželstvo pre mňa nie je obchodná vec, ale je to pre neho.
    Sme spolu už štyri roky a žijeme spolu
    za 3. Presunutý o 12 hodín od celej našej rodiny a
    priatelia. Moja dcéra na strednej škole je s nami.
    Neteší ma to. V skutočnosti so zlomeným srdcom.
    Neviem, prečo je to pre mňa také sakra dôležité, ale je to tak.
    Veľa nad tým plačem, ale snažte sa nie pred ním.
    Potrebujem len ľudí, ženy, s ktorými by som to mala mať rád. Nemyslím si
    on sa zmení. Chcem, aby ma miloval natoľko, aby si ma vzal. :(

  • Addie

    21. júla 2015 o 8:10

    Môj priateľ a ja sme boli 2 a pol roka, pokračujeme 3 roky, 17. augusta. Kedykoľvek prídem do manželstva, povie mi, že si nie je istý, či sa chce oženiť. Myslím, že sa bojí, že sa to medzi nami zmení. Verím, že sa to medzi nami nemusí meniť. (Čo som mu už predtým povedal) si tiež myslím, že veľkú úlohu v tom zohráva skutočnosť, že jeho mama bola trikrát alebo štyrikrát vydatá a rozvedená. Moji rodičia sa vždy pýtajú, kedy sa majú spýtať, hovorím im, že neviem. Ale vec je taká, že môj otec je chorý, má CIDP..CIDP (Chronická zápalová demyelinizačná polyneuropatia) je zriedkavá porucha periférnych nervov, ktorá sa vyznačuje postupným zvyšovaním senzorickej straty a slabosti spojenej so stratou reflexov. Je tiež súčasťou syndrómu Guillian Barre (GBS). Má ho už 3 a pol roka. Celý čas má neustále bolesti. Nemáme toľko času, koľko mu zostáva, nevedia to ani lekári. Modlím sa, aby žil ešte veľa rokov. Ale môj otec je jedným z dôvodov, prečo sa chcem oženiť. Je to jeden z snov môjho otca, aby ma mohol prejsť uličkou. Takže môj otec chce vedieť, že o mňa bude postarané, ak sa mu niečo stane. S priateľom sme sa vo štvrtok večer pozerali na televíznu šou. V šou sa tento pár zosobášil. Jeden partner bol nadšený a druhý sa nechcel oženiť, robil to preto, lebo to chcel jeho partner a (toto bol pár rovnakého pohlavia, preto používam „partnera“) matka jeho partnera bola skutočne chorá . Tento jeho spolupracovník, „povedal mu, že ak sa nechce oženiť, nemal by mať.“ No, keď povedala, že môj priateľ ma zľahka štuchne a bolo to ako „hm huh“. Trochu som sa z toho rozčúlil a nepovedal som ani slovo. Spýtal sa ma, čo sa deje? Povedal som mu, že o tom nechcem hovoriť, pretože sa nikdy nemôžeme dohodnúť na tej istej téme. Je to naozaj skvelý chlap, stará sa o mňa a zaobchádza so mnou s láskou a úctou. Hovorí mi, že som stále krásna (aj keď nie vždy som taká, som si istá, že si to my ženy občas myslíme), povedal v tú noc „veľmi ťa ľúbim, si najlepšia vec, ktorá sa mi kedy stala a urobíš ma šťastnou, šťastnejšou, ako si v živote pamätám. “ Viem, že to myslí vážne, ale nerozumiem, prečo sa nechce oženiť. Bol som z toho zranený a emotívny (neukazujem to na neho). Je mi ľúto tento príspevok je dlhý.

  • jlynn

    25. júla 2015 o 21:10

    Môj vzťah je rovnaký ... môžem povedať, že ma miluje .. hovorí to a dáva to najavo. Je ťažké pochopiť, prečo sa nechce oženiť, keď sa obaja tak ľúbime

  • Pam

    31. júla 2015 o 9:57

    Zdá sa, že toto zoznámenie sa s ľuďmi bez manželstva je módou pre mužov. Odvtedy som bol s priateľom už 8 rokov. Nikdy som nebol v manželstve ani proti tomu. Avšak nikdy som neurobil chybu, keď som mu povedal, že som sa nikdy nechcel oženiť. Bol som proste v pohode. Mali sme úzky vzťah a boli sme milovaní a obdivovaní mnohými ppl okolo nás, pármi
    hovoríme, že ich inšpirujeme. Nikdy sme nebojovali, pretože je veľmi jemný. O 3 roky neskôr, odkedy sme spolu začali randiť, ​​sme boli požehnaní svojou dcérou, ktorá má teraz 4. Stále mi žiaden maridge neprekážal, pretože mi bolo 22 a on 23. Začal som sa trápiť, keď moje prvé vzťahy, ktoré sa vyvinuli po tom mojom, začali viesť k manželstvu. Niektorí z tých detí dokonca majú deti z predchádzajúcich vzťahov. PPL okolo nás kladie otázky, kedy je naša svadba, čo sa deje, y čakať tak dlho atď. To ma znepokojilo. Stále odkladá ďalší rok, prichádza, sťažuje sa na peniaze, potom odloží na ďalší rok, ďalší rok je ten istý príbeh. Ochorelo mi na jeho prázdne sľuby a prijal som návrh od iného pána, ktorý ma sleduje už od tínedžerského veku, snívajúc o tom, že raz budem jeho ženou. Nechápte ma zle, nepodvádzal som, ak viete, že ten chlap a druh priateľstva, kde chlap zvyčajne chce viac ako priateľstvo, ale napriek tomu sa uspokojí s onky priateľstvom. To je vzťah, ktorý som mal s týmto pánom. Zatiaľ čo lobola thngs r je usporiadaná rodinami, môj bf ma prehovoril z tohto nového plánu a prosil, aby som mu dal ďalšiu šancu, ospravedlnil sa za to, že vo mne vyvoláva pocit, že ma nepotrebuje. Ako žena vieš, koľko toho chceme vydržať. Ten chlap, s ktorým som bol už od terciára, nikdy nebol sexuálne aktívny, než som sa k nemu zaviazal, a spolu sme dcéra, to nie je nič, čo by som chcel vyhodiť. Tam som bol späť v jeho náručí. Dnes som v štvrtom mesiaci tehotenstva s naším druhým bby a hádajte, čo je stále rovnaké. Žiadna lobola, žiadna marridge. Proste kyslý vzťah naplnený prázdnymi sľubmi. Preto som sa rozhodol zamerať na svoju prácu, dieťa a moje tehotenstvo, a tak som mu povedal, aby si od nás udržal čo najďalej vzdialenosť a užíval si slobodu. Trvá na tom, že nás príde navštíviť, a priťahuje ma to, pretože prichádza bez ohlásenia. Som na neho nahnevaný, ale som pokojný. Momentálne som dostal tichú liečbu a plánujem ho do tehotenstva nezapojiť.

  • Katie

    16. augusta 2015 o 16:52

    Prežívam podobnú skúsenosť. Ja som
    20 rokov a som s mojím 37-ročným priateľom takmer dva roky. Milujem ho na kúsky a on tiež mňa. Nikdy sa však nechce oženiť alebo mať deti. Nie so mnou ani s nikým. Predo mnou bol so ženou 8 rokov zap / vyp. Skončili sa preto, lebo si ju odmietol vziať. Zbláznim sa, pretože s ním chcem zostať, pretože ho veľmi milujem, ale tiež si myslím, že by som si mal svoje straty zmenšiť skôr, ako si potrpím na ďalšiu bolesť. Nedávno tiež stratil prácu, takže to spôsobilo, že sa voči mne stal podráždeným, pohotovým a negatívnym. To ma veľmi rozčuľuje, pretože mi povedal niekoľko zraňujúcich vecí, ktoré ma nútia spochybňovať náš vzťah. PROSÍM pomôžte každému, kto mal skúsenosť s niečím podobným ako môj problém. Nikto mi nemôže pomôcť, priatelia a členovia rodiny mi povedia „je to tvoje rozhodnutie“ a nemôžu mi povedať, čo mám robiť.

  • jlynn

    19. augusta 2015 o 20:54

    Som na jednej lodi, pokiaľ ide o môjho priateľa, ktorý sa nechce vydávať ... mal som však to potešenie mať deti a predtým som bol ženatý, ale nevychádzali sme spolu príliš dobre. .. Som rozpoltený medzi odchodom a pobytom, pretože ho milujem .. Keby som bol v tvojom veku a ten chlap mi povedal, že nikdy nemal deti alebo sa neoženil, odišiel by som bez otázok..tiež hovoríte, že je voči vám negatívny, pretože stratil jeho práca ... naozaj chceš byť s niekým, kto emocionálne a verbálne uráža, keď veci nie vždy idú jeho cestou? Ak naozaj chcete šťastný koniec, potom to nie je váš chlap.

  • Jananne

    22. augusta 2015 o 9:53

    Katie - za tvojich okolností by som povedala, že bez otázky odíď. Ste takí mladí a máte toľko čo dať budúcemu partnerovi / manželovi a rodine. Bolesť budeš mať IBA, ak s tým chlapom ostaneš ... ... budeš podráždený / urážlivý A nedáš ti to, čo chceš. Ak sa nad tým zamyslíte, ako budete VŠETKO šťastní? Ak odídete, bude to na chvíľu bolestivé, ale ako vieme, že to prejde a budete mať slobodu nájsť niekoho, kto s vami zaobchádza správne a kto vám môže dať rodinu. Preraz svoje straty dievča - musíš ísť ďalej, aby si bol šťastný. Veľa šťastia x

  • amru

    30. augusta 2015 o 9:23

    Som chlapík, ktorý má už 7 mesiacov, a teraz sa chce oženiť. BT tiež nemôže opustiť svoju rodinu ... Môžeme

  • jlynn

    7. septembra 2015 o 8:25

    Čo tým myslíš, že nemôže opustiť svoju rodinu?

  • Krištáľ

    5. septembra 2015 o 13:49

    Môj priateľ a ja sme spolu už 15 mesiacov a je pre neho ťažké navrhnúť, pretože pracuje po celom svete a vždy, keď som sa na to opýtal, hovorí, že je to v Božích rukách, čo by som mal urobiť, myslím na to, aby som tento vzťah nadobro prerušil.

  • jlynn

    7. septembra 2015 o 8:22

    15 mesiacov je ešte skoro na starosti, kedy je svadba, ak sa však zdá, že sa chová, akoby sa nikdy nechcel oženiť a vy chcete, aby sa tento vzťah ukončil skôr, ako tu budete sedieť ako niektorí z nás, ktorí už boli vo vzťahu 10 rokov a premýšľal, kedy a či sa vôbec niekedy vydáš ..

  • Rita

    17. septembra 2015 o 8:21

    Dobré ráno! Kde začať Táto téma ma už nejaký čas pojedala ... Som v monogamnom vzťahu a som veľmi zamilovaná! Hovorí, že som ten? Dlhý príbeh, obaja sme už boli zosobášení a spolu so ZLÝMI ľuďmi! Stále je legálne ženatý so svojou druhou manželkou, ktorá sa chovala násilnícky (slovne aj fyzicky) ... jeho prvá manželka bola OBROVSKÁ chyba (išlo mu iba o $$) ... pokiaľ ide o našu súčasnú situáciu, jediné, čo mi môže dať, je SĽUB ale ja chcem viac! Obaja máme 50 rokov a máme SKVELÝ vzťah. Vieme, kto sme a s čím sa NEMUSÍME vyrovnať! Žiadam príliš veľa, aby som chcel VIAC? Stále tvrdí, že súdy ho „rozhrabú“, AK sa rozvedie. Ako sa emocionálne oddelím od tejto túžby získať bezpečie? Musím? Je to neistota?

  • jlynn

    17. septembra 2015 o 20:22

    V prvom rade prečo byť s mužom, ktorý sa nechce rozviesť so svojou ženou? Nevadí, že sa s ním nemôžete oženiť ... ak chcete dosť zlý rozvod, je vám jedno, čo stratíte, verte mi

  • Charlene

    17. septembra 2015 o 18:19

    Bol som so svojím priateľom 5 rokov. Nežijeme spolu, mám však dcéru z predchádzajúceho manželstva. Stále žije doma s rodičmi. Mám 30 a je mu 28. Nechce sa oženiť ani mať deti (so mnou v poriadku) Aj tak veľa chodíme .. Bary, bejzbalové koncerty, keď dostaneme príležitosť. Máme priateľov, s ktorými vždy chodíme a bavíme sa .. Všetci jeho priatelia žijú buď spolu, alebo sú manželia, ale stále je šťastný, ako sa má. Uisťuje ma, že ma miluje, a myslím si to tiež, ale už ma unavuje ísť cez jeho dom ako tínedžer v jeho rodičovskom dome. Chcem s ním postaviť dom. Len neviem, čo mám robiť. Možno by som mal ísť ďalej. Akákoľvek rada?

  • jlynn

    18. septembra 2015 o 20:56

    Ak dokážete žiť s tým, že sa nechce oženiť, je to v poriadku .. ale ak aspoň neurobí krok vpred a nebude žiť s vami, nestrácal by som ďalší rok, inak budete nikdy nenájdete ten, ktorý chce rovnaké veci ako vy ...

  • Dobre

    21. septembra 2015 o 5:59

    Môj priateľ a ja sme sa stretli na zoznamke, keď som mal turistické vízum v inej krajine. Prvé rande bol on, ktorý prišiel do nášho domu a priniesol svoju domácu filipínsku kuchyňu (je to autralian btw), druhé rande, po ktorom ma pozval na prehliadku mesta. Moja rodina v Austrálii si ho obľúbila, takže bol vždy, keď bol pozvaný, prítomný. Už pri našich prvých stretnutiach hovoril, že chce, aby sa so mnou oženil. Deti a bytové doplnky boli vždy v našich veciach. Keď som išiel domov, stal sa tak smutným, ale pokračovali sme v rozprávaní, ale prišlo to k bodu, keď sa stal tak chladným a celý čas sme bojovali, pretože má na mňa menej času. Zmeny boli také identifikovateľné, že som sa potom rozhodol dať si pauzu a on súhlasil. Myslel som si, že to pre mňa bude také ťažké, prosil som ho, aby neodišiel, ale povedal, že sa vždy hádame, máme veľa rozdielov, že ma vo svojej budúcnosti nevidí. Potom som prestal. Po 3 dňoch bez komunikácie mi poslal správu poslednú hodinu na moje narodeniny a priznal sa, že je mu ľúto, že je chladný a nelogický k svojim činom. Povedal, že som skvelý človek a chce byť pre mňa najlepším priateľom, a povedal, že môžeme urobiť dobrú budúcnosť. Bez rozmýšľania som odpovedal a prijal jeho ospravedlnenie. Bol vtedy taký dobrý. Je to, akoby sme boli opäť vo svadobnej fáze (aj keď na diaľku), ale teraz som zmätený, pretože keď som sa ho pýtal na manželstvo, povedal mi, že ma miluje a chce byť so mnou, aj keď sa do manželstva nehrnie, pretože chce stráviť so svojou partnerkou niekoľko rokov, kým sa konečne usadí. V novembri ma navštívi v mojej krajine. Za účelom získania som si vzal ielty

  • Dobre

    21. septembra 2015 o 6:00 hod

    Študentské vízum povedal, že ak neprejdem, urobíme cestu.

  • Dobre

    21. septembra 2015 o 6:03

    Teraz sme štvrtý mesiac. Som zmätený, či stále budem pokračovať v našom vzťahu alebo sa vzdám.

  • Shelly

    24. septembra 2015 o 13:41

    Mám za sebou neúspešné manželstvo. Moje SO má tiež. Obaja máme 50 rokov. Vždy bol dosť na začiatku, čo sa týka manželstva. Hovorí, že sa nikdy neožení. Hovorí, že je to „len kúsok papiera“. Tvrdí, že videl príliš veľa ľudí v nefunkčných manželstvách. Tvrdí, že nechce zničiť to, čo máme. Chcem manželstvo. No, dovoľte mi to preformulovať. Chcel som manželstvo. Po mnohých hľadaniach duše za posledných niekoľko rokov som si uvedomil niekoľko vecí. Som nadštandardne spokojný so svojím životom, aký je. Urobilo by ma manželstvo šťastnejším? Neviem. Niektoré dni ma mrzí, že sa to nikdy nestane, ale väčšinou mi to už ani nenapadne. Mám úžasného muža, ktorý ma bezvýhradne miluje. Je čestný, čestný, dôveryhodný, pracovitý a angažovaný. Chémia, ktorú máme spolu, nie je ako žiadna iná. Vychádzame spolu veľmi dobre. Mám veľa priateľov a známych, ktorí sú každý deň vydatí a nešťastní. Mávajú záležitosti vľavo a vpravo. Ja by som svoj život nevymenil za ten život za nič. To, čo máme, je jedinečné a on ma miluje celým svojím srdcom. Viem, že to robí podľa svojich činov a svojich slov. Manželstvo nie je koniec všetko ... najmä ak neplánujete mať deti. To, že nechce manželstvo, už pre mňa nie je prerušovačom obchodu. Skutočne si nás váži a vážim ako oddaných partnerov a milencov po celý život. Viem, že aj on. Nepotrebujeme na to kúsok papiera. Pre tých z vás, ktorí sa nezastavia v otázke manželstva, vyhľadajte svoju dušu, aby ste stratili niečo úžasné alebo vypadli skôr, ako stratíte viac času. Život je krátky, aby nebol šťastný.

  • Rita

    28. septembra 2015 o 7:39

    Ahoj Shelly! Rád som čítal, čo hovoríte o svojom vzťahu ... znie to, že máte pre seba dokonalého človeka! GRATULUJEME !! Chcel by som tiež poďakovať za zdieľanie toho, ako sa cítite. Rovnako ako vy, toto nie je moje prvé rodeo ani moje druhé! Je to však PRVÝ vzťah, ktorý sa cíti 100% SPRÁVNY! Môže to byť trochu „neskoro“, ale KONEČNE som našiel muža, ktorý mi rozumie a chce pre mňa to najlepšie, AKO CHCEM pre neho !! KLIKNEME !!! Nie je tu nič, o čom by sme nemohli hovoriť, alebo situácia, ktorú nevieme napraviť ... na začiatku som si myslel „príliš dobré na to, aby to bola pravda“, ale odvtedy som si prestal uvedomovať, že Ken je skutočný a nikam nejde a my sme neboli Nie sme pripravení, pokým sme sa nestretli (match.com), čo bolo pred rokom a pol! Takže, čo hovorím, je možno len možno, máte pravdu! Môj život je PLNÝ z lásky, dôvery, súcitu a lojality, ktorá prichádza z OBOCH strán, tak prečo nemôžem byť vďačný za KONEČNÉ nájdenie osoby, ktorá NIE JE urážlivá, klamárka, podvodníčka alebo spodina? Možno je to MOJA neistota, že sa im ľahšie odchádza, ak na vašom prste nie je prsteň ... kto vie?

  • Shelly

    28. september 2015 o 15:08

    Ahoj Rita! Ďakujeme za zdieľanie VÁŠHO príbehu! Aj vám gratulujeme k nájdeniu skutočnej lásky. Na šťastí skutočne záleží len na tom správnom? Nakoniec budem vedieť, že sme zostali spolu preto, lebo sme sa skutočne milovali, nie kvôli kúsku papiera alebo z finančných dôvodov. Moje SO mi dalo krásny prsteň, aby som ukázal jeho odhodlanie voči mne a nášmu vzťahu. Úprimne, možno to znie hmotne, ale pomohlo to. Myslím, že je to iba symbol na mojom prste ako pripomienka, že je „môj“ a jeho záväzok voči USA. Sme spolu 4 roky a neviem si bez neho predstaviť svoj život. Nikdy som nebol šťastnejší. Všetko dobré pre vás a vaše! Nenechajte kúsok papiera pokaziť niečo, čo toľko ľudí hľadá. Verím, že to, čo som našiel, je vzácne a znie to, akoby ste aj vy našli niečo vzácne. Niekedy si myslím, že si veci prechádzame z nejakého dôvodu, bitky, krv, pot a slzy ma pripravili na človeka, ktorým som dnes taká šťastná! Jednoducho obsah. Najťažšie s čím bojujem je, ako ho predstaviť. Získava rôzne „tituly“ podľa okolností.

  • jlynn

    30. septembra 2015 o 21:10

    Mám vzťah ako vy obaja ... je to perfektné iné ako skutočnosť, že si ma nevezme ... problém, ktorý mám, nie je presne v tom, že si ma nevezme, ale v tom, že mi nepovie, prečo to neurobí ... hovorí, že nevie ... Len si nemyslím, že sa s tým môžem niekedy vyrovnať, ak neviem, prečo sa usadím .. ak sa mu niečo stane, nemám lekárske slovo ani nič ... či už zostanem s alebo nie zvažujem kúpu domu, pretože ten vlastnil dom predtým, ako sme sa stretli, a som si istý, že ma jeho syn pravdepodobne vyhodí ...

  • Zmätený

    1. októbra 2015 o 17:34

    Ahoj JLynn .. Páni, nemôžem uveriť, aké podobné sú naše príbehy. Cítim sa rovnako presne. S mojím „priateľom“ ešte nebývame, ale zdráham sa, pretože viem, že aj jeho syn by ma vyhodil, keby sa mu niečo stalo. Vyniesol som to a on povedal: „Nemyslím si, že by to urobil“! Ach jo obrad !! No nejdem tam .. Zostanem tam, kde som a to je všetko! Je mi z toho naozaj zle.

  • jlynn

    3. októbra 2015 o 17:51

    Áno, keď som sa o tom zmienil so svojím priateľom, povedal to isté .. Je to agresívne, keď sa bojíte urobiť z domu svoj domov a kupovať veci a zdobiť, pretože nikdy neviete, čo sa stane ... ale úprimne, keby mi povedal, že by sa oženil ja a všetko prenechám jeho synovi, asi by som si ho ešte vzala, ale začala by som si šetriť na kúpu iného domu, ktorý by som si mohla prenajať, ako sa v ňom pohybovať, ak sa niečo stane ... len neviem, ako dlho by som sa mohla tohto vzťahu držať ak ma nemiluje natoľko, aby si ma vzal ...

  • lana

    29. septembra 2015 o 7:32

    Bol som so svojím priateľom 1 rok a pol a boli sme tak zamilovaní, ale keď som vyskočil z manželstva, povedal mi, že sa v živote nechce oženiť ... Nikdy ... Snažil som sa o téme diskutovať s mnohokrát mu bolo a bolo to, akoby sme zostali spolu ako BF GF, alebo sa rozídeme, niekedy budeme myslieť na manželstvo, snažil som sa vedieť prečo, ale zakaždým, keď na mňa kričal, tak sme veľa bojovali a potom ma opustil ...

  • labhdi

    14. októbra 2015 o 20:48

    nezaslúžil si ťa dievča :)
    sú len na uspokojenie svojej túžby byť s niekým.

  • Jananne

    30. septembra 2015 o 5:14

    Shelly, aj ja som dospel k rovnakému rozhodnutiu ako vy ... keďže problém manželstva bol kedysi prerušovačom obchodov, strát bolo príliš veľa a raz som si bol istý, že nejde o mňa, ale skôr o samotné manželstvo ( obaja sme sa dvakrát oženili, stratil v oboch finančne veľa a má pocit, že vždy, keď nájde šťastie, pokazí sa a nechce, aby sa to so mnou zhoršilo!). Takže ako vy, aj ja mám ten zvláštny deň pocitu smútku, vzťah s ním je vždy taký milý a oddaný a plánujeme si budúci rok kúpiť spoločný dom., Aby som sa cítila taká šťastná / spokojná a istá jeho láskou . Mám šťastie, že som našiel takého milého, starostlivého, veľkorysého a dobromyseľného človeka. Stále spomínam manželstvo, vie, že by sa mi to nakoniec páčilo, ale prečo by som vyhodil to, čo mám. Myslím si, že je to iné, ak existujú problémy vo vašom vzťahu a nekomunikácii alebo ak chcete deti. Je to jednoduchšie, ak ste starší a už ste sa vydali cestou manželstva, pretože vieme, že to nemusí vždy skončiť šťastne. Ľuďom, ako som ja, ktorí sú inak šťastní, by som povedal, že sa držte toho, čo máte, vážte si svoju druhú alebo tretiu šancu a buďte pripravení niekedy opustiť ideály pre dar milujúceho partnera. Pre mladšie ženy, ktoré možno chcú deti, alebo bez šťastného vzťahu, aký si zaslúžite, je veľmi nepravdepodobné, že by sa váš muž zmenil, a v takom prípade - ako všeobecné pravidlo - bude jediný spôsob, ako budete mať šancu nájsť šťastie, bude ísť ďalej. Alebo to prijať. Nikdy nečakajte, že si to muž rozmyslí. Nie je to pravdepodobné. Prajem všetkým šťastie a šťastie x

  • Vážne zranený

    9. októbra 2015 o 10:13

    Nejaké pozadie nášho vzťahu. Sme spolu 4 1/2 roka. Kúpili sme si spolu dom pred 3 rokmi. (ale pretože nie sme zosobášení, rozhodla som sa, že nebudeme papierovať. Uľahčuje to, ak by sme spolu nezostali) sme pred rokom šli na dovolenku k mame a všetko, o čom hovoril, bolo, že chcel dostať ženatý a nemohol sa dočkať, kedy budem jeho ženou a budem sa pozerať na prstene a tak ďalej. O rok neskôr a stále bez angažmán. Nevadí mu, že hovorí o „pokuse o otehotnenie“, ale o manželstve sa ani nehovorí. Obaja sme už boli manželia, takže pred tým, ako sa o tom hovorilo, nedošlo k nijakému zhonu. Len sa mi nepáči, že mi visí v tvári a potom nič. Okrem toho by som bol radšej ženatý, než budem mať dieťa. Rovnako, ak by sa niekomu z nás niečo stalo, druhého by to zasiahlo finančne. Snažil som sa mu vysvetliť, že prinajmenšom ak by sme sa vzali, ak by sa niečo stalo, dostal by ten druhý sociálne zabezpečenie pre svojho manžela v prípade smrti. Je ťažké takto nemyslieť. Keby mal zomrieť, nemám nič. Jeho životné poistenie patrí matke. (jeho voľba) Nikdy som nebol ctižiadostivý človek na vydávanie, ale mám 35 a mať deti pred manželstvom nie je niečo, čo by som chcel. Nemáme stále čas na svete. Pretože plodnosť klesá u žien, ktoré sa snažia otehotnieť po 35. roku života, už mám problémy s týmto oddelením. Len neviem, či mám právo byť naštvaný. Nechcem ho stratiť, ale kedy bude dosť? Už nechcem mať iba „priateľa“. V 35 rokoch sa cítite dosť detinsky, keď hovoríte, že máte priateľa. Len neviem, aký je problém s mužmi. Môžu sa hrať na dom, povedať, že sa chcú vziať, a nikdy to v skutočnosti nerobia. A my ženy sme smiešne, ak požadujeme viac? Uf, je to len frustrujúce.

  • Shelly

    10. októbra 2015 o 22:36

    Ahoj vážne zranený-
    Nemôžem vám nič vyčítať. V mojej situácii som už mal svoje deti a už ich mať nebudem. Keby som bol v tvojej situácii, chcel by som sa oženiť skôr, ako budem mať deti. Náhodou žijete v štáte s obyčajným právom? Hovorí váš BF, že sa už nechce vydávať?

  • Hannah

    30. októbra 2015 o 7:17

    nerob to! Mala som dve deti so svojím priateľom a on ešte nie je pripravený na manželstvo. Aj mne je už zle z toho, že ho môžem volať môj priateľ a chcela by som mať rovnaké meno ako moje deti. Povedzte mu, že nechcete mať dieťa skôr, ako sa vydáte, a ten čas sa kráti, takže to radšej navrhnite

  • labhdi

    14. októbra 2015 o 20:45

    Ahoj.
    áno, asi som tiež išiel do rovnakej situácie.
    muž ma miluje, ale bojí sa povedať, pretože teraz povedal, že so mnou môže žiť, ale nikdy si ma nevezme. pretože ma nechceš vidieť ako svoju manželku. je to naozaj bolestivé.
    a teraz som plánoval byť v priamom prenose vo vzťahu k nemu a zbaviť sa ho. Myslím, že to je spôsob, akým chlapci poznajú náš význam.

  • solárium

    7. decembra 2015 o 8:08

    Im 23 a iv som s mojím bf už 7 rokov, má 24 rokov. Hovorí, že ma miluje a že so mnou chce mať deti, ukazuje mi, že ma miluje, hovorí, že nikdy nenechá náš vzťah od seba , ale ublížilo mi to, keď hovoril, že sa nikdy nechce oženiť. ak by všetkých miloval so všetkým svojím jeleňom, nevr gt by sa oženil. ani nechcem robiť anymre.i fil smutný evrydy. ešte deti nemám. ale snažíme sa, ale teraz sa mi páči, čo robím, on sa nikdy nebude oženiť a ja nebudem mať deti, aby ma chlap, ktorý sa oženil, nechal 1 deň, ale on sa na mňa pozrel. povedal, že 2 nechce ži zo mňa wt. evn plače zo mňa. ale stále sa nechce oženiť s gt. nechám ho tak mch.bt, že sa mi zdá, že si zaslúžim bttr. čo by som mal urobiť. plz hlp

  • Jlynn

    7. decembra 2015 o 9:09

    Nikdy by som nemala dieťa od muža, ktorý si ma nechce vziať ...

  • Feddyup

    12. decembra 2015 o 3:44

    Som v relatonskom vzťahu a som už 3 roky, od začiatku mi hovoril, že sa už nikdy nechce oženiť, rovnako ako ja. Náš vzťah je skvelý, vychádzame dobre, zostávame v domoch všetkých ostatných atď. Hovorí, že sa ku mne zaviazal ale zmenil som sa, chcem si ho vziať a byť hrdý na to, že som jeho ženou, chcel som, aby bol hrdý na to, že ma má za manželku, je to pre mňa najvyšší záväzok a prejav lásky. Nebojím sa manželstva a nedívam sa do budúcnosti, nie do minulosti, ale teraz by ma zaujímalo, či máme budúcnosť, pretože obaja chceme iné veci. Snažil som sa to ukončiť minulý týždeň, ale nedokázal som nabrať odvahu a urobil som to. Mám 47 a myšlienka na začatie ďalšieho vzťahu v nádeji, že sa urovnám, ma vystrašuje. Povedal mi, že mi kúpi prsteň na večnosť, aby ukázal, že chce byť so mnou, a ja som jediný človek v jeho živote, ale úprimne povedané, nestačí to, cítim sa tak smutne a zranený, že nechce to isté Myslel som si, že si to možno rozmyslel a zdieľal rovnaké nádeje a sny, aké mám, nie som si istý, či môžem byť skutočne šťastný s niekým, kto ma nechce. Viem, že mi bude strašne chýbať, prežili sme toho veľa, o čom som si myslel, že by nás ako pár posilnilo, v skutočnosti to nijako nezmenilo. Nikto z nás nepodvádzal, nemáme spolu deti, ale cítim sa tak nešťastne, že sa to mení v mojom vzájomnom vzťahu. Môžem byť šťastný s niekým, kto nikdy nechce, aby si ma vzal ... ... pravda je, že neviem.

  • Jlynn

    14. decembra 2015 o 9:42

    Mám rovnaký problém .. od začiatku mi hovoril, že nechce s nikým žiť ani sa nikdy oženiť ... než jedného dňa ma požiadal, aby som s ním bývala, tak som sa k nemu prisťahoval (boli sme spolu 3 roky keď ma požiadal, aby som sa k nemu prisťahovala) .. hovorte o tom, že dúfam, že ak si to rozmyslí na spoločný život, určite by sme sa vzali ... takže o rok a pol neskôr po spoločnom bývaní som sa rozhodol znovu spomenúť tému .. Opýtal som sa ho, či si je istý, že sa už nikdy nebude ženiť a on odpovedal „nie teraz, ale možno neskôr“, takže som potom skutočne zvýšil svoje nádeje .. teraz tvrdí, že si to nepamätá ... je to veľmi frustrujúce ...

  • Jlynn

    14. decembra 2015 o 9:43

    Rád by som dodal, že sme spolu takmer 8 rokov

  • Zmätený

    15. decembra 2015 o 23:56

    Páni .. Váš príbeh znie presne ako ten môj! Rovnaký čas spolu. Súhlasím, je to veľmi škodlivé a pre mňa je to forma odmietnutia. Prečo nie som dosť dobrý? Máme sa radi a máme úžasný vzťah. Tiež nechcem začať niekoho hľadať, alebo dokonca zostať sám. Je v tom oveľa viac, ako si títo muži dokážu vôbec predstaviť. Zabezpečenie, dôchodok, kombinovanie domov. Nevzdávam sa svojho domova, aby som v ňom nemal bezpečie. Takže hádam zostaneme ako priatelia a priateľky .. Je to hlúposť!

  • Jlynn

    18. decembra 2015 o 7:31

    Bývam s ním viac ako 4 roky, ale vážne uvažujem o kúpe domu pre seba. Nechcem stráviť väčšinu svojho života s niekým len preto, aby sa mu niečo stalo a vyhodenie z okna všetkého, na čom sme obaja spolu pracovali

  • Jananne

    13. decembra 2015 o 8:11

    Ahoj Freddy
    Uverejnil som príspevok už niekoľkokrát, ale keďže vaša situácia bola taká podobná mojej a v rovnakom veku som si myslel, že odpoviem. sentimenty, ktoré ste vyjadrili, presne odrážali aj moje. V marci náš vzťah dosiahne hranicu 4 rokov. Rovnako ako vy, chcem byť jeho manželkou a byť hrdý na to, že ma môže nazývať svojou ženou. Bolo to pre mňa prerušenie obchodu, takže začiatkom tohto roku, okolo trojročnej známky, sme sa kvôli tomu rozišli, pretože sa jednoducho nechcel znovu oženiť. Nechcel, aby sme sa rozišli, len sa nechcel oženiť. Vysvetlil, že keď sa predtým oženil, pokazilo sa mu to a on ma nechcel stratiť. aj keď ma skoro stratil tým, že sa neoženil !!!! Realita pre mňa však bola taká, že bez ohľadu na to, ako veľmi som si ho chcel vziať, v 47 rokoch som chcel mať istotu a cítiť sa usadený, nechcel som ho ani stratiť. Po mnohých zármutkoch, slzách atď. Len som chcel byť s ním. Stále si ho chcem vziať. Z času na čas mu to pripomínam, dvíham svoje nádeje a potom si uvedomím, že si to nechce rozmyslieť, a naďalej plánujeme spoločnú kúpu domu a on je naďalej mužom, ktorý ma robí šťastný, ktorý ukazuje, že ma miluje na stovky spôsobov, kto sa o mňa stará a o kom viem, že bude mojím navždy partnerom - pretože mi to hovorí. Je to trochu zastaraný kamarát ... niekedy je to dôležitejšie ako inokedy ... niekedy si myslím, že si ho nechcem vziať. Nemyslel som si, že môžem byť niekedy šťastný, a myslím si, že to bude vždy problém. Niekedy je, ale väčšinou sa stal menším problémom. V minulosti som sa cítil veľmi zranený - ako by si ma nechcel vziať? Keď som si viac uvedomoval jeho lásku a istotu jeho záväzku voči mne vo všetkých ostatných smeroch, stal sa z toho menší problém. Stále sa chcem oženiť, stále v sebe skrývam túto nádej, stále budem občas naznačovať, ale mám skvelý vzťah a celkovo som šťastná. Myslel som si, že manželstvo je všetko, teraz som prijal, že nie. Život je drahý, s pribúdajúcimi rokmi rastie šanca, že choroba udrie, a myslím si, že je dôležité vážiť si to, čo mám, pretože alternatíva je oveľa horšia. Nie som v zlej situácii - jednoducho to nie je to, čo som si myslel, že chcem.
    K vašej situácii bol k vám od začiatku úprimný, ale mysleli ste si, že si to rozmyslí. Jednoznačne vás miluje a rád sa k vám zaviaže všelijako inak, a možno ma rovnako ako mňa dosť bolelo, keď ste si uvedomili, že nech je váš vzťah akýkoľvek dobrý, na zmenu jeho názoru to nestačilo. Potom buďte úprimní a opýtajte sa, či je vaše ego pomliaždené a či je to naozaj tak veľký problém. Vieme, že v mori sú aj iné ryby, ale nie sú tak všelijaké, že by sa dali ľahko nájsť alebo chytiť. Ak si ho chcete vziať, je to pre vás dokonalý partner. Otázkou teda pre mňa bolo, že ak si nájdem dokonalého partnera, prečo by som ho nechala ísť, pretože nebol v správnom balení. Keby som mohol odísť, nemohol som si ho naozaj chcieť vziať zo správnych dôvodov ?????
    Verte mi, že som si prešiel tým všetkým zmätkom a keď sa hrajú hormóny, ten zmätok trhá hlavu, ale máme spolu veľa krásnych období a budúcnosť vyzerá veľmi sľubne. Ak prijmem veci také, aké sú, budem mať partnera, ktorý miluje ma a stará sa o mňa a s kým som šťastná, že môžem byť. Je to všetko spojené s vnímaním, vidíte x

  • Jlynn

    14. decembra 2015 o 9:49 hod

    Skvelá rada .. keď sa cítim ako svinstvo kvôli tomu, že sa chcem vydať, možno by som mala ísť ďalej a prečítať si tento príspevok

  • Claire P.

    27. decembra 2015 o 18:16

    Bol som s partnerom 5 rokov, mali sme sa oženiť v roku 2014. 8 týždňov pred dátumom, keď si to rozmyslel, som ostal na to, aby som to všetkým povedal. O pár mesiacov neskôr sme o tom diskutovali a on mi povedal, že sa ma ide znova opýtať. Uplynul viac ako rok, v ktorom čase sa nám narodilo dieťa a stále sa o to nepýtal. Dnes večer som sa s ním o tom pokúsil rozprávať a jediné, čo mohol povedať, bolo, že neviem. Som zlomený srdcom a vykuchaný, že nemám rovnaké meno ako moja dcéra. Nikdy predtým som sa o manželstvo nezaujímal, ale teraz, najmä od chvíle, keď som sa stal mamou, je pre mňa naozaj dôležité. Len neviem, čo mám robiť. Hádali sme sa a stále nie som o nič múdrejší, prečo to vôbec odvolal, prečo mi povedal, že to znova navrhnem a prečo nie. Chcem iba bezpečnosť, odhodlanie. Nechcem ani prsteň! Len pre to, aby mi povedal, že ma miluje a je ku mne zaviazaný. Vykríkla som srdce a on ma ignoroval. Ukázal som mu všetku možnú lásku, bol som tu pre neho a urobil by som pre neho čokoľvek. Moja hlava je potrápená opakovanými dôvodmi. Nebude mi to hovoriť a nemôžem sa s tým zmieriť, kým to nepochopím. Môže niekto ponúknuť nejakú radu? X

  • Slnečno

    29. decembra 2015 o 1:21 hod

    Claire:

    Je mi ľúto, že som sa dozvedel o vašej situácii, a musím povedať, že to musí byť veľmi bolestivé. Pred mnohými rokmi som bol na tom podobne - mínus dieťa - a dobre si to pamätám.

    Nerobte kompromisy v tom, čo VY CHCETE!

    Je úplne v poriadku chcieť manželstvo, rodinu, prsteň a svadbu.

    Z akýchkoľvek dôvodov ON nie. Prestaňte teda čakať a prestaňte vo svojej hlave vyjednávať čoraz menej.

    Toto je hrozný príklad pre vaše dieťa, ktoré bude nakoniec naštvané a zmätené zo vzťahov.

    Ste obaja rodičia. Zistite, ako to bude fungovať finančne, emocionálne a duchovne.

    Pretože ak dieťa nie je katalyzátorom, už nebude.

    Pravdepodobne sú to tvrdé slová. A ja tomu rozumiem.

    Prestaňte tento vzťah dekonštruovať a začnite budovať dobrý život pre seba a svoje dieťa.

    Aj keď ten človek urobil romantické gesto, je neskoro IMHO. Nie je schopný byť dôsledný a bude vás to trápiť roky.

    Zaviažte sa, že budete chcieť zo vzťahov VY. A choďte za dobrou matkou!

  • Pravda

    28. decembra 2015 o 12:54

    Zamotať sa, určite to bude trvať dva. Aj pre nás dobrých mužov stále hľadáme.

  • Jlynn

    29. decembra 2015 o 9:44

    Tento víkend bol deň po Vianociach takmer najhorším dňom v mojom živote ... po tom, čo som za posledných 5 rokov tlačil svojho priateľa na manželstvo, mal zlomový bod .. povedal mi, že odo mňa ho tlačí, aby si ma vzal a ja som hrozná niekedy o tom začal pre mňa strácať city .. dokonca mi povedal, že má v garáži škatule na zabalenie vecí ... Požiadal som ho, aby to dal na 2 mesiace a pozrel sa, či sa dá náš vzťah napraviť..he súhlasil s tým .. Dúfam, že som nezničil jeho lásku ku mne a ja teraz, aj keď mi vždy bude ublížené, že si zaňho nebudem môcť nikdy vziať, že ublíženie nebude ani v porovnaní s tým, čo by bolieť bol stratiť ... bolo 2 dni a všetko, čo sa ho chcem spýtať, je, či ma stále miluje, pretože len nemôžem zostať, ak to neurobí .. Spýtam sa ho asi o mesiac ... takže si len myslím, že manželstvo je dôležitejšie ako strata muža, ktorého miluješ? Teraz už viem, že to nie je, a môžem sa iba modliť, aby nebolo neskoro na nápravu škôd, ktoré som spôsobil nášmu vzťahu, a modlím sa, aby ma stále miloval

  • Tím estilltravel.com

    29. decembra 2015 o 12:20

    Milý Jlynn,

    Ďakujem za zdieľanie. Je nám ľúto, že ste sa dozvedeli o vašej zložitej situácii. Vedzte, že môže pomôcť kontaktovať terapeuta alebo poradcu. Tím estilltravel.com nie je spôsobilý ponúkať odborné poradenstvo, ale ak by ste sa chceli s niekým porozprávať, môžete pomocou nášho webu vyhľadať lekára vo vašej oblasti.

    Ak chcete získať zoznam zdravotníckych pracovníkov vo vašej oblasti, zadajte svoje PSČ tu:
    https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html

    Prosím, vedzte, že nie ste sami. Pomoc je k dispozícii a želáme vám veľa šťastia pri hľadaní odpovedí, ktoré hľadáte.

    S priateľským pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • Jlynn

    30. decembra 2015 o 9:54

    Ďakujem…

  • Jananne

    30. decembra 2015 o 0:24

    Jlynn - podobnou skúsenosťou som si prešiel začiatkom tohto roka (možno si pamätáte, že som o tom písal). Cítil som, že problém v manželstve je zlomový, a keď by nesúhlasil, aby si ma vzal, cítil som, že musím odísť. Realita jeho straty sa však ukázala byť oveľa horšia. Mal som vynikajúci vzťah s prílišným človekom a takmer som ho stratil. Vrátil som sa späť, pretože som ho miloval a vedel som, že budeme mať spolu dobrú budúcnosť. Dobre, bolelo ma, že za mnou neutiekol. A ešte sa chcem oženiť! Ale v živote chcem ešte ďalšie veci, ktoré nemôžem mať, a niekedy musíme jednoducho prijať situáciu a byť šťastní z toho, čo máme, keď je to dobré. Život je príliš krátky na to, aby ste ho premrhali, a dobrých mužov a dobré vzťahy nájdete len ťažko. Užívajte si svoj vzťah taký, aký je - je to jediný spôsob, ako byť šťastný. Obnovte svoj vzťah späť do pôvodného stavu bez toho problému s manželstvom. Pretože ak ho milujete natoľko, že si ho chcete vziať, môžete to dokázať a ukázať tým, že budete s ním bez toho, aby ste sa oženili. Nemusíte nič obetovať - ​​len vedieť, čo a prečo to robíte. A veľa šťastia x

  • Jlynn

    31. decembra 2015 o 7:46

    Ďakujem .... v poriadku, vychádzame spolu celkom dobre .... trápi ma iba to, keď povedal, že sa necíti rovnako ... bol naštvaný, keď to povedal, a chcem sa ho tak zle opýtať, či to myslel vážne a spýtaj sa ho, či ma stále miluje ... myslím si však, že by som mal počkať mesiac, aby som videl, ako vychádzame ... myslím, že čoskoro ... to ma žerie

  • Jlynn

    1. januára 2016 o 14:58

    Takže včera večer sme spolu vychádzali naozaj dobre, a tak som sa ho rozhodol opýtať, či ma miluje ... povedal „čoskoro ti to poviem hneď teraz, predpokladáme, že mu to dáme mesiac alebo dva“ ..... Rozhodne sa cítim frustrovaný práve teraz….

  • Zmätený

    2. januára 2016 o 6:47

    To naozaj bolí ... Príliš skoro na to povedať? Nepáči sa mi to. Pred pár mesiacmi som sa spýtal svojho priateľa na záväzok, pretože sa nechce oženiťdddd ... Jeho odpoveď mi znela: „Myslím, že musíme na našom vzťahu popracovať, skôr ako niečo také vymyslíme!“ Páni, naozaj .. Všetko preto, lebo sa mýlil v situácii, o ktorej hovorí. Je to skvelý človek, ale vynechal ma a nekomunikuje, keď je so svojou rodinou. Toto je jeho mama, otec, sestra a jej manžel. Ignoruje ma, keď sú tam .. Celý ďalší problém .. Uf! Vždy ho to mrzí a sľubuje, že to už nebude robiť. Hocičo. Každopádne som sa ho spýtal a to bola jeho hlúpa odpoveď !! Určite som myslel na Vianoce alebo na moje narodeniny, ktoré sú 4 dni pred Vianocami ... Nie. V spodnej časti darčekovej tašky bola malá krabička .. Bol som mierne nadšený .. Otvoril som ju a tam malú šperkovnicu .. Vidím nálepku .. Vyrobené v Číne a modlite sa, aby to teraz nebol záväzok. Nebolo to, bol to náramok. Pekné, ale nemyslím si, že je to skutočné. Už neviem, čo si mám myslieť. Jedna dobrá vec je, že som sa v práci pekne zamestnal, aby som si mohol dovoliť pokračovať sám. Nepredávam svoj dom a neprisťahujem sa k nemu a nemám žiadne zabezpečenie.

  • Jlynn

    3. januára 2016 o 20:10

    Mám dobrú prácu, takže viem, že si ju dokážem zvládnuť sám ... Nechcem, aby sa náš vzťah skončil a viem, že to bude bolieť skutočne viac ako to, čo teraz zraňujem, pretože mi nepovie, či ma miluje. na 1-2 mesiace, aby sme videli, ako vychádzame ... ak mi však nemôže povedať, že ma miluje, musím ísť ďalej .. Viem, že čas vylieči zranenie z nevydareného vzťahu, ale nikdy nevylieči zranenie žiť po celý život s niekým, kto ťa nemiluje .... to je nekonečné mučenie a niečo, čo nemôžem urobiť

  • Jlynn

    5. januára 2016 o 20:39

    Takže včera som vyšiel a povedal: „Viem, že mi nechceš povedať, že ma miluješ, pretože sa ma snažíš prinútiť, aby som prestal s prosbou, aby si si ma vzal, ale teraz musím vedieť, či ma miluješ alebo nie“ povedal: „Milujem ťa, ale nemôžem s tebou zostať vo vzťahu, ak nemôžeš prestať riešiť otázku manželstva“ Povedal som mu, že nemôžem zastaviť svoje city k tejto otázke, ale nebudem ich viesť jemu ... Tiež som mu povedal, aby už nikdy nepovedal, že ma už nemiluje, alebo odídem ...

  • SQM

    30. decembra 2015 o 14:29

    Je smutné sledovať, že sme všetci na jednej lodi. Dlhodobé vzťahy 3,5,7,10 rokov a nič podobné návrhu. Niekoľko prázdnych sľubov, niekedy dokonca naznačujúcich, že by mali záujem iba to vziať späť .Počul som všetky výhovorky, prečo nie je pripravený, a už viac nepotrebujem výhovorky. Aj keď ho milujem a je zvláštny, nie som takto šťastný. Je to niečo, na čo každý deň myslím, ja dennodenne cítim, že nie som dosť. Už len z tohto dôvodu si myslím, že stačí ísť ďalej. Unavený výhovorkami, unavený bez nádeje na záväzok, unavený z takého pocitu. Prečo musím byť ten, kto robí kompromis pre jeho pohodlie.

  • Anna

    1. januára 2016 o 12:35

    Som v opačnej situácii. Môj 2-ročný priateľ to chce navrhnúť, ale nie som si istý, či si ho chcem vziať. Rozišli sme sa na pár mesiacov a dali sme sa opäť dokopy a všetko sa zdalo lepšie. Ale teraz si nie som istý a obávam sa, že už prsteň kúpil. Skutočne mi na ňom záleží, ale stále si nie som istý, či je to ten človek, s ktorým chcem stráviť zvyšok svojho života. Je si tak istý, že chce byť so mnou, a táto myšlienka ma skutočne vydesí. Je rozvedený, takže má určité skúsenosti s tým, že veci nevychádzajú. Chápem tiež, že má takmer 40 rokov, takže si chce založiť rodinu a čas sa kráti. Nie je to dôvod na to, aby ste sa vzali, jednoducho sa cítiť sebecky, že to robíte znova po tom, čo ste sa opäť dali dokopy a teraz ste opäť v neistote. Mám pocit, že by ste si mali byť istí, ale opäť to nie je ako vo filmoch - a dokonca ani páry, ktoré boli vášnivo zamilované, na konci nevyhnutne nefungujú.

  • CJ

    10. januára 2016 o 13:50

    Je veľmi príjemné čítať komentáre ostatných k tejto téme. Je ľahké cítiť sa, akoby ste boli sami a jediný, kto sa cítil takto.

    Som so svojím priateľom takmer 5 rokov, náš dom vlastníme spolu takmer 3. Sme obaja profesionálni ľudia s dobrými príjmami a stabilnými zamestnaniami. Miluje ma a stará sa o mňa, je to veľmi dobrý človek a veľmi ho ľúbim. Posledných pár rokov sa myšlienka manželstva objavuje čoraz viac ... odo mňa. Páči sa mi myšlienka vydať sa a mať vždy, chcem pekný prsteň a odovzdať sa niekomu do konca života a mám pocit, že som našla toho dokonalého muža. Ale bohužiaľ, tu píšem môj prvý komentár k webovej stránke, ktorú som práve dnes našiel ...

    Diskutovali sme o myšlienke vydať sa, vyskúšať si stovky prsteňov ... Dokonca sme sa pri tom pobavili! Ale keď už na nás príde, že si skutočne myslíme alebo plánujeme niečo iné, príde dôležitejšie - kúpime nové auto, ideme na drahý výlet, dokúpime ďalšie akcie v jeho spoločnosti. Hocičo. Všetko dobré, ale všetko, na čo si myslím, že by mohlo čakať. Začínam strácať pacientov, mali sme niekoľko argumentov o tom, že sa chcem oženiť a on jednoducho neverí v manželstvo, v skutočnosti si myslí, že to zničí náš dobrý vzťah. Celkom som sa dohodol na svadbe, súhlasím, že útek bude pre náš vzťah najlepší, dokonca súhlasím s tým, že nepotrebujem návrh, aby sme to všetko zvládli za jeden deň! Je to pre mňa veľký krok. Som určite to dievča s viac ako 100 pinmi na Pintereste o perfektnom prekvapení a všetkých skvelých príspevkoch na Facebooku, ktoré treba sledovať. Súhlasil som, že to všetko odložím bokom, len aby som bol s ním. Spomenul, že asi bude september vhodný čas na útek, takže som sa prirodzene začal pozerať na miesta a šaty! Urobila chybu, že ho ukázala. Včera som sa musel spýtať, či ste naozaj boli v septembri na úteku? Trvalo mi pravdepodobne desať minút, kým som túto otázku dostal von, pretože som o nej vždy taký trápny. Obviňoval ma, že som posadnutá myšlienkou alebo manželstvom, že je čudné, ako som už mal Pinterest na tabuli so šatami atď. Stále ma volal posadnutým a dával ma dole, cítim sa tak trápne a zahanbene. Nikdy predtým mi nedal pocítiť zranenie. Tak bagatelizovaný. Nehovorili sme deň a pol. Veľký rekord pre nás. Tak veľmi to bolí. Neviem co mam robit Milujem ho, ale chcem sa vydať. Je mi jedno, či to tak nie je. Prečo to tromfne, keď to chcem? Dá mi všetko, aby som bol šťastný. Až na toto. Nemôžem si pomôcť, ale myslím si, že som to ja? Možno naozaj len čaká, kedy príde niekto ďalší. Neviem si predstaviť, že to je pravda. Ale možno? Prečo by to inak neurobil. Prečo ma toľké mesiace humoruje pri pohľade na prstene a dokonca aj na moje nástenky Pinterestu? Len aby som sa správal ako psychopat, keď sa ho spýtam, či je skutočne. Bolo mi jasné, že manželstvo je to, čo chcem, ale neviem, ako sa k nemu dostať. Ako dlho ešte čakám?

    Nuž. To je zatiaľ všetko. Ďakujem za prečítanie mojej reči, v skutočnosti sa cítim oveľa lepšie.

    Prajem vám všetkým to najlepšie a dúfam, že si nájdete niekoho hodného vášho života.

  • CJ

    10. januára 2016 o 13:56

    Ahoj. Len som to komentoval. Nezverejníte to prosím ?? Potreboval som sa len ventilovať a teraz naozaj nechcem, aby bol môj komentár zverejnený. Prosím. Ďakujem.

  • Pravda

    10. marca 2016 o 6:04

    Ako sa hovorí, zamotať sa vyžaduje dvoch.

  • Pravda

    10. marca 2016 o 6:11

    A keďže je v dnešnej dobe toľko žien veľmi sebeckých a veľmi rozmaznaných, čo hovorí samo za seba, prečo je nás veľa dobrých slobodných mužov, ktorých si naozaj nemôžeme vyčítať, keď pred rokmi staromódne ženy nikdy neboli ako také, pre ktoré by to bolo pre nás mužov oveľa jednoduchšie, keby sme sa narodili v oveľa skoršom čase, keď by sme mnohí mohli byť všetci usadení už aj s vlastnou Dobrou manželkou a rodinou.

  • Jlynn

    11. marca 2016 o 21:57

    Je to stará doba, v ktorej boli ženy skutočne rozmaznané ... Je to nová doba, v ktorej je ťažké nájsť dobrého muža, ktorý chce tvrdo pracovať a nežiť zo sociálnych a sociálnych istôt vo veku 30 rokov. Som samostatná nezávislá žena, ktorá to nerobí. Nepotrebujem muža, aby ma financoval ... Môžem sa financovať sám, ale na to, aby sa muž mohol nazývať dobrým mužom a mal by byť rešpektovaný ako muž vo vzťahu, než aby lepšie poznal dobrú ženu, keď ju uvidí, a správal sa k nej s úctou, ktorú si zaslúži. než sa pozrie inde!

  • Jlynn

    11. marca 2016 o 22:00

    Je ťažké byť staromódny ako žena, keď muž nie je staromódny ... Odmietam žiť so svojou matkou, kým nejaký muž nejazdí na bielom koni a nezvezie ma k jeho zámku

  • Harriet

    16. marca 2016 o 2:05

    Páni, nemôžem uveriť, koľko ľudí sa zdá byť v rovnako strašnej lodi ako ja. Trochu neskoro na večierok (dúfajme, že polovica z vás je už zasnúbená / vydatá), ale včera sme mali 9 rokov. Je nám polovica dvadsiatich rokov a roky sme otvorene hovorili o manželstve. Vlastníme spoločný dom (tridsaťročná hypotéka je pre mňa dosť veľký záväzok) a môj partner vždy hovoril, že zúfalo chce deti. Jeho rodičia sú spolu už 30 rokov a sú úplne solídni, ale nikdy sa nezosobášili, pretože jeho matka bola prinútená vydať sa za veľmi mladého týrajúceho partnera predtým, ako stretla otca mojej druhej polovičky. Vždy som hovorila, ako veľmi sa chcem vydať, mať deti ma desí, aj keď by som ich chcela, ale určite nie skôr, ako sa vydáme, pretože chcem rovnaké meno ako moje deti. Moji rodičia sú manželia viac ako tridsať rokov. Môj partner má ochromujúcu plachosť. Nemôže verejne rozprávať pred ľuďmi. Povedal som mu, že by som sa oženil v maličkej kancelárii, len my dvaja a pár svedkov, ale povedal, že to chce urobiť poriadne. Povedal mi, že chce, aby som bola jeho ženou, a nepochybuje o našom vzťahu, ale nedokáže pre svoju hanblivosť nabodnúť odvahu. Je jedináčik, takže ak nemá deti, jeho rodina s ním zomrie! Je to najúžasnejšia ľudská bytosť, akú som kedy stretol, a správa sa ku mne ako k princeznej, ale toto je jedna vec, ktorá medzi nami prichádza. Vie, ako veľmi to pre mňa znamená, a napriek tomu ma stále nežiada o ruku. Som dnes tak zlomený, že som nemohol čeliť tomu, aby som šiel do práce, pretože viem, že sa ma každý bude pýtať, či otázku položil, a úprimne si myslím, že by som sa rozplakal a musel som im to opakovať, nie, nie. Neviem co mam robit Teraz mám 27 a začínam naozaj chcieť deti a on vie, že som sa k tomu teraz dostala, takže si myslím, že dúfa, že sa poddám a budem mať dieťa bez toho, aby sme sa vydávali, a to sa nikdy nestane. Tak veľmi to bolí! Len sa nechcem zobudiť o dvadsať rokov a myslieť si, že som kvôli tomu neurobil veci, ktoré som chcel.

  • Crestfallen

    27. apríla 2016 o 10:40

    Práve som sa dozvedel od niekoho, kto začul, ako moja snúbenica / priateľka vo svojom telefóne hovorí o nás, že „nemá v pláne si ho (ja) vziať, ale nikdy by mi to nepovedal“
    Padol som taký oklamaný. Milujem ju, ale dôvera sa v tejto chvíli zo mňa dostala.
    Konfrontujem ju s touto alebo len sčasti spoločnou spoločnosťou a dám všeobecné „Toto pre mňa nefunguje“?
    Sakra, nemôžem uveriť, za akého blázna sa mi hralo.

  • arisha

    7. mája 2016 o 16:31

    Je mi 24 Som zasnúbený s mojím priateľom. Máme vekové rozpätie troch rokov, je mladší ako ja a boli sme v tom čase študentmi, takže sľúbil, že si ma vezme po dokončení stagnácie a získaní práce. keď som sa ho opýtal na úplné manželstvo, povedal, že sa nemôže oženiť, kým moji rodičia nepovedia áno, ale nechcú, aby si ma vzal ešte viac rokov, a povedal som ok, počkám, kým povedia áno, ale on povedal, že ak nie, môžem Neprekrížim ich slová, som veľmi zranený a nedokážem sa vyrovnať s touto situáciou. Povedal, že o manželstve s vami nie je pochýb, ale až kým moji rodičia nepovedia áno. . Som k nemu veľmi naviazaný, ale necítim sa bezpečne, keď som len zasnúbený, chcem sa oženiť, ale zakaždým, keď hovorím o manželstve, naša diskusia končí hádkami. Jasne hovorí, že môžeš ísť ďalej, ak sa pre teba oneskorí a niekedy hovorí, že ma neopúšťaj. Neviem, čo mám robiť, som veľmi zranený a depresívny, pretože skutočne milujem a chcem byť s ním, on ma tiež chce, ale má dôvody, prečo niekedy študovať prácu neskôr, potom rodič, peniaze, ako ho presvedčiť, že nie je fér niekoho povedať môže sa oženiť, ale nemusí, aj keď počkám, aj keď sme zasnúbení.

  • Jezzy

    16. mája 2016 o 6:01

    Bol som rozvedený a už to nikdy nechcem absolvovať. Zároveň som však videl, ako sa vydávam za svojho priateľa. Druhá moja časť má pocit, že to nerobme, pretože sa bojím opakovania minulých udalostí (rozvod) alebo ak sa vezmeme, náš vzťah sa zmení. Takže si myslím, že myšlienka / možnosť manželstva sa mi páči abstraktne. keby ma požiadal, aby som sa oženil, pravdepodobne by som povedal áno, ale stále mám svoju časť, ktorá sa bojí, že sa znova vydám.

  • Kyle

    27. mája 2016 o 21:08

    Jedna vec, s ktorou musí veľa žien prestať, je toto tvrdenie, že ak sa muž nechce vydať, nie je ochotný „sa zaviazať“. Záväzok a manželstvo nie sú jedno a to isté. Veľa párov môže byť zosobášených, muž sa musí plne angažovať pre ženu a veľa sa môže zosobášiť s mužom, ktorý je nezáväzný alebo neverný. To, že si ťa človek nechce vziať, ešte neznamená, že ti nie je oddaný. Mnoho mužov je plne ochotných zostať so svojou ženou navždy bez toho, aby k tomu boli nútení, je to len to, že sa im nepáči myšlienka „musieť“ zostať (t. J. Byť nútení). Niektoré ženy sa zmienili o tom, že dali mužovi ultimátum, ale IMO by som vyhodil každú ženu, ktorá to so mnou skúsila, pretože to ukazuje, že ho nemôže skutočne milovať. Nikto nemôže byť skutočne zamilovaný do niekoho iného, ​​napriek tomu by nebol ochotný vzťah iba vyhodiť z okna, pretože by nepodpísal, čo by sa rovnalo právnej zmluve. IMO, také ultimáta ukazujú, že pre ženu je najdôležitejšia svadba a predstava manželstva, nie samotný vzťah s mužom.

  • Jlynn

    7. júna 2016 o 3:50

    Snažil som sa presvedčiť, že ak si vás muž nechce vziať, nie je to preto, že vás nemiluje, kým som sa nezistil, že som 8 rokov vo vzťahu a upustil od toho, že mi hovorí, že ma nemiluje ... chvalabohu, aj keď som našiel úžasného človeka, ktorý chce to isté, čo robím v živote ... už sa nikdy neusadím

  • Kyle

    17. decembra 2016 o 10:27

    Myslíš si, že keby si ťa vzal, že by ťa ešte nezhodil? Ak ste dostali osem rokov do vzťahu a ten chlap vás vyhodil, potom je pre vás oboch o to lepšie, že si vás nevzal. V opačnom prípade by sa s vami stal nešťastným a vy by ste s ním prípadne v jeho dôsledku, alebo by vás podviedol a potom by došlo k rozvodu, alebo by vás nechal paušálne rozviesť. , potom by ste museli podstúpiť rozvod, čo môže byť naozaj chlpatý zážitok. Pretože ste neboli manželia, skončili ste vyhodení a mohli ste pokračovať. A áno, nikdy sa neuspokojte!
    Vaše skúsenosti s IMO sú o to viac príkladom, prečo by sa ľudia nikdy nemali vydávať.

  • prenee

    1. januára 2017 o 6:15

    Nesúhlasím s vami, ale je zaručený určitý spôsob právnej ochrany pre obe strany, pretože nikto z nás nemôže predpovedať budúcnosť. V mojej situácii som požiadal o Cohabovu dohodu, pretože obaja máme majetok a keď jeden z nás zomrie, druhá osoba je chránená pred chamtivými príbuznými. Z dlhodobého hľadiska by sa teda mal uzavrieť určitý typ zákonnej zmluvy pre prípad choroby, úmrtia atď. Odmietnutie sa rovná tomu, že sa nestaráte o blaho druhej osoby.

  • Gerda

    13. júna 2016 o 6:53

    Som na jednej lodi. Teraz pre neho robím všetko už 5 rokov. Kúpil si dokonca aj zásnubný prsteň a zrazu sa rozhodol, že chce počkať dlhšie a nevie do kedy. Ja som bola predtým vydatá 35 rokov, on iba 10 rokov. Ide o to, že o tom stále hovorí a hneď ako o tom skutočne začneme hovoriť, stiahne sa. Párkrát ma požiadal, aby som sa k nemu prisťahoval, čo som robil asi týždeň, pretože zakaždým, keď ma požiada, aby som odišiel znova. Takže som sa rozhodol, že sa k nemu už nebudem sťahovať, pretože je to cesta k nestabilite. Ako hovoríte, ďalšia vec je, že je teraz naštvaný. Ale držím sa pri zemi. Povedal, že nechce mať vo svojej blízkosti nikoho iného, ​​ale napriek tomu ho ... ... až teraz uvidím, AK povie, že je to v poriadku. Je to tak mätúce ... čo sakra ... rozhodol som sa začať hľadať iného, ​​prečo nie?

  • prenee

    1. januára 2017 o 6:03

    Už sa k nemu nepresťahujte. Máte väčšiu kontrolu nad svojimi rozhodnutiami, keď nežijete s týmto mužom, ktorý vás zjavne manipuluje, aby ste súhlasili s tým, čo chce. Znie to ako záväzok fóbicky. Ak by vás skutočne chcel trvale, neboli by ste v súčasnej situácii.

  • TheHonestTruthOfAll

    29. júna 2016 o 9:34

    To je dnes určite problém mnohých z nás, dobrých slobodných mužov, ktorí sa skutočne chceli vydať, aby mali rodinu, v ktorej sú teraz ženy. Nič také ako skutočné dobré staromódne ženy v tom čase to uľahčovali, čo dnes pre nás je to veľmi ťažké, bohužiaľ, pretože to skutočne znamená Take Two To Tangle. A teraz s toľkými ženami, ktoré majú za sebou veľmi vysoký plat, sú veľmi náročné na údržbu, nezávislé, sebecké, rozmaznané, chamtivé, prieberčivé a tak veľmi hladné, čo hovorí za všetko, pretože toľko žien chce to najlepšie a bude Nikdy sa neuspokojte s Menej.

  • julie

    5. júla 2016 o 19:02

    Online som stretol veľmi pekného chlapa. Pretože môj predchádzajúci bf začal ignorovať moje texty, nechcel som s tým novým chlapom znova prechádzať tými istými svinstvami. Pred výmenou čísel som mu veľmi jasne povedal, že mám záujem oženiť sa iba s chlapom a hľadám vážne odhodlanie. Usilovne zaviazal a povedal, že aj on hľadá to isté. Vysvetlil som mu tiež, že v porovnaní s ním mám o niečo tmavšiu pleť, nie veľkosť nuly (ako mohol vidieť na obrázkoch) a inú rasu. Vysvetlil som, že dúfam, že to neskôr vo vzťahu nevytvorí žiadne problémy alebo prekážky. Znel veľmi optimisticky a povedal, že nemá problémy s mojou farbou pleti, rasou alebo stavaním, a takisto by to neurobil ani jeho rodičmi. Takže sme začali viesť dlhé a romantické rozhovory cez ph. O mesiac neskôr sa otočí a prizná, že sa nikdy nechce oženiť. Keď som začul tento jed z jeho úst, rozplakal som sa a vedel som, že ma kráľovsky oklamal. Hlboko sa ospravedlnil a verbalizoval, že nie je pripravený. Chovám sa k nemu rovnako ako k priateľovi a viem hlboko v mojom teple, že je to len bull-sh $ t ... .. nie je pripravený znamená ... som pripravený spať so stovkami ďalších žien a nebyť pripútaný k jeden !!!!

  • Polly

    7. decembra 2016 o 14:58

    Stretli ste sa s ním vlastne Julie ??? !!!

  • Pallavi

    21. augusta 2016 o 3:30

    Ahojte všetci,
    Mám 26 a som v záväzku s mužom, ktorý má 25 rokov. Je to tretia osoba v mojom živote, ktorú milujem oveľa viac ako čokoľvek. v mojom prvom záväzku ma ten chlap opustil kvôli niektorým rozdielom, mohli sme byť v príliš mladom záväzku, ktorý bol počas môjho 12. štandardu do mojej promócie a potom sme sa rozišli. tam som musel urobiť kompromisy, aby som s ním bol, pokiaľ ide o moje správanie, spôsob myslenia a všetko. po druhýkrát to nebol práve záväzok. boli sme kamaráti už od školy a stretol som ho opäť po ukončení štúdia. boli sme najlepší a blízki priatelia. môže byť pre pohodlie, ktoré sme mali navzájom, kvôli čomu som k nemu cítila city. ale tu som vedel, že sa nebudeme brať a nemôže sa ku mne zaviazať. pretože, jeho rodičia sú proti manželstvu medzi kastami. takže som ho nikdy nenútil, aby sa ku mne zaviazal. postupne som sa ovládal, aby som nemal city. potom, čo som k nemu vyjadril svoje city, som si mohol všimnúť zmeny na ňom. že ako kamarát sa so mnou delil o všetko, čo sa týka stretnutí s priateľmi, kam chodí, čo robí deň. ale potom, čo som vyjadril svoje pocity, už tam nebol taký. našiel som v ňom zmeny, ktoré ma veľmi zranili, a tak som sa rozhodol ísť ďalej. po tomto incidente som stretol chalana, kde som povedal, že mu je 25. on je ten, ktorý ma urobil silným, aby som žil svoj život, keď som bol úplne sám a v depresii z môjho druhého zlyhania. naučil ma, čo je život a aké by sme mali byť, aby sme si vytvorili šťastie a priestor pre seba. začali sme chatovať a telefonovali sme si myšlienkami zblížili. je to druh človeka, ktorý chce žiť svoj život inak svojím spôsobom. postupne sme sa zblížili a začali sme sa milovať. aj bez návrhu čokoľvek. sme ako pár, ktorý si stojí za sebou, milujeme trávenie času navzájom. sú to takmer 2 roky, čo som s tým chlapom. Nikdy som sa s nikým necítil tak výnimočne, ako sa cítim s týmto chlapom. najlepšia vec, ktorú na sebe milujem, je, že sme obaja presne takí, ako sme chceli, aby bol náš vysnívaný chlap alebo gal aj on hovorí, som akési dievča, ako chcel, a mám ho taký, aký musí byť môj vysnívaný chlap. obaja milujeme navzájom každý druhého individualitu, kde nie je potrebné nič meniť alebo robiť kompromisy. ako som povedal, je to celkom typický človek, ktorý chce žiť život inak. on sa nechce ženiť !!! :(: '(Povedal som mu, dobre, ak sa nechceš oženiť, nemôžem ti byť fyzicky nablízku, kde všetko ostatné zostane rovnaké ako teraz. ale hovorí, že bez tejto blízkosti pre teba nemôžem byť iba priateľom. hovorí, že sme veľmi šťastní, že sme spolu. jednoducho to stratíte pri myslení na budúcnosť. nikto nemôže predvídať, čo sa stane ďalej. už nemôžem robiť slová a zlomiť to. od prvého dňa som ti povedal, že chcem byť v živote sám. Mám ťa veľmi rád a chcem ťa mať šťastnú, ale zároveň sa tiež nemôžem oženiť. Hovorí: „Žiadam ťa, aby si bol so mnou ako teraz. Dokonca som povedal, že som gal. Nemôžem sa rozhodovať sám.“ po 2 rokoch, keď v tom čase budú moje rozhodnutia v rukách mojich rodičov, aby mi vyhľadali chlapa, aby som sa oženil. Povedal som, že keď som s tebou po celý čas, ako môžem prijať toho druhého, aby som sa oženil, to by bolo veľké čas, ktorému budem musieť v živote čeliť. :(
    Som vo veľkej dileme mám s ním teraz pokračovať alebo sa s ním rozísť ????
    mam s nim ostat stastny vzhladom na to, ze si to mozno rozmysli, ze si ma v buducnosti vezme, alebo sa s nim rozist ????
    úprimne povedané, je to veľmi dobrý človek, akého som v živote nevidel. stará sa o mňa ako dieťa, miluje ma viac. nikdy neflirtuje zle, nikdy so mnou nič neskrýva a takisto mi nikdy neklame !!!! Najlepšie na tom je, že mi veľmi dobre rozumie, že nikto nikdy nemohol.
    môžem sa staviť, nikdy za celý život nedostanem chlapa ako on. Cítim sa, že mám toho najlepšieho, čo si zaslúžim, nechcem ho tak ľahko opustiť. Cítim sa nechať riskovať, aby som trpezlivo počkal a zmenil názor .. Druhá strana, ktorú cítim, aj keď som sa pokúsil, či si to nerozmyslí, ako by som mal prijať iného chlapa na jeho miesto, čo nechcem :(
    jedna vec, on tiež nemôže zostať bezo mňa. zároveň má schopnosť ovládať svoju myseľ a posúvať sa vo svojom živote ďalej.
    Takže cítim, že ak ho teraz opustím, môžem stratiť šancu mať ho v živote. kde by som si to mohol rozmyslieť, zostať s ním, vyvíjať určité úsilie a tiež mám pocit, že aj keď vyskúšam všetko, ak nie je pripravený, čo robiť ??
    prosímeeeee niekto mi v tom pomôže !!!!
    toto je prvý blog, do ktorého som prišiel hľadať pomoc so svojím životným problémom. len dúfam, že by ste mi pomohli :(
    milujem ho veľa a nechcem ho stratiť: '(
    budem čakaťggggggggggggg
    Prosím, pomôžte !!!! :(

  • Liz

    27. decembra 2016 o 23:03

    Ahoj, opravte ma, ak nerozumiete mojej angličtine. Teraz som s ním už viac ako 8 rokov (a tak ma miluje). A stále sa vyhýba diskusiám o manželstve. Dôvod? Pretože som rozvedený s 2 dospievajúcimi chlapcami. Bolí ma to. Vyrastal vo veľmi konzervatívnej rodine. Prosím poraďte, čo mám robiť? Nežiadajte ma, aby som ho opustila ... ..

  • And6130

    1. januára 2017 o 5:39

    Nie som skutočne v pozícii, aby som poradil, ale poviem, že vyjadrenie psycho ex manželky sa objavuje v mojich skúsenostiach pomerne dosť, neponáhľajte sa veriť všetkému, čo o jeho bývalej počujete, vy by sa za pár rokov mohli stať tým strašne bláznivým ex, úprimne povedané, muži, ktorí hovoria o matke svojich detí hrozné veci, sú potenciálnymi násilníkmi.
    Som s partnerom 26 rokov, náš syn má teraz 20 a odsťahoval sa v 18. Spočiatku som sa chcela vydať a cítiť sa rovnako ako ty. Nemôžem vám povedať, aké hrozné to bolo sledovať, ako sa moji priatelia a členovia rodiny vydávajú, mal som chuť rozplakať sa. Býval som vysokoškolským pedagógom a vždy som mal svoj vlastný majetok, mám celoživotný zdravotný stav, s ktorým sa ťažko žilo, keď som dosiahol asi 38 rokov, kúpili sme dom, dal som peniaze ako veľkú zálohu ako som mal byť na lekárskom dôchodku. Z dôvodu zdravotného stavu mi nebolo umožnené mať meno na hypotéke, takže mi povedal, že si moje meno nechá uviesť na listinách. Bolo to pred desiatimi rokmi a nikdy sa to nestalo, moja finančná situácia je zúfalá a môj stav sa teraz úplne zhoršuje. Zistil som, že kedykoľvek, keď s ním o čomkoľvek nesúhlasím, hrozí, že dom predá.
    Nemám ochranku, peniaze, nemám kam ísť a keby zomrel, jeho matka by ma rada videla na ulici v kartónovej škatuli. Ak vaše meno nie je na hypotéke, nemáte vôbec žiadne zákonné práva. Verte mi, že najkrajší najmilší muž na svete sa môže otočiť, ak začne mať pocit, že má nad sebou všetko.
    Zistil som, že sa cítim veľmi sám a teraz uvažujem o asistovanej samovražde, pretože by som teraz radšej ukončil svoj život, kým na to budem mať kapacitu. To, že vám hovorí váš dlhodobý partner „Už ma unavuje čakať na vás“, pretože ste podstúpili ďalšiu operáciu a zotavenie bolo dlhé, je tak urážlivé. Už ma dávno unavilo čakanie.
    Je veľmi ľahké ustanoviť to nad niekým, keď nemáte zákonné práva. Chcel by, aby som mal, že by sa za mňa oženil, teraz už viem, prečo to neurobil.
    Je ľahké odísť, kým ste mladí a zdraví.
    Manželstvo je oveľa viac než len kúsok papiera. Verím, že ak raz s niekým budete mať dieťa, ak si vás aspoň za pár rokov nevezme, nikdy nebude.
    Najhorší pocit je myšlienka, že by mohol stretnúť niekoho iného, ​​keď som preč a oženil sa s ňou. Videl som to toľkokrát, ženy, ktoré dali svoje potreby a potreby na jednu stranu, tiež žiadne deti, pretože on ich nechce. Rozdelili sa po 20 alebo 3 rokoch, zvyčajne keď je v plodnom veku. Stretne niekoho o 10-20 rokov mladšieho, vezme si ju a má deti! Bol by som rád, keby som pred rokmi odišiel.

  • 55alive

    2. februára 2017 o 11:06

    S priateľkou sme obaja rozvedení a randíme spolu 3 roky. Som rozvedený, rozvedený pre 5 a 14. Vzal by som si ju, keby sme neboli navzájom oddaní (monogamní). Problém, ktorý mám, je, že je pre mňa najdôležitejšou osobou (mám 4 deti od 18 rokov a staršie z predchádzajúceho manželstva, má 2 21 rokov a viac), jej deti sú pre ňu najdôležitejšie. Milujem ju, ale ťažko chodím za jej deťmi. Nežijú doma a nie sú potrební, ale keď prídu nejaké plány, urobili sme ich zlomenými. Teraz by ma zaujímalo, či to dokážem vyriešiť, alebo je to len súčasť vyspelého vzťahu a musím sa tomu prispôsobiť. Bol som ženatý 25 rokov a robil som všetko s mojím bývalým. Teraz je to úplne iné, nová paradigma, ale stále cítim, že je potrebné dať toho, ktorého som, do vzťahu, ktorý skutočne milujem ako prvý. Som mimo základne?

  • lmrn2010

    26. februára 2017 o 9:59

    Nenechajte sa strúhať a nečakajte, kým si vás vezme, ak sa chcete vydať a mať ten život. Ukončite to. Pohni sa. Nikdy nebudete ľutovať. Som s tým 26 rokov (15 z toho spolunažívania, teraz 2 deti) a on to stále nechce, teraz to nechcem. Myslím, že robím, ale po celej tejto dobe je to neporiadok. Majte dôstojnosť a milujte sa dosť na to, aby ste kráčali ďalej.

  • P.Renee

    27. februára 2017 o 8:15

    To platí bez ohľadu na vek vás alebo vášho partnera. Vydanie sa je prejavom úcty a ochrany pre ženu, ktorá sa stará o seba. Hovorím tiež, že choď ďalej.

  • gerda

    6. marca 2017 o 11:55

    niekedy si myslím, že je emočne nedostupný a nevyzretý. Myslím tým, prečo dal svoje číslo mladým ženám v BARe a ponechal si ich odo mňa 2 roky. Nikdy som s ním nemohol hovoriť, pretože potom sa normálne ignorovanie začína celé mesiace, zvykol som žobrať atď., Ale nejako som sa zastavil. po mesiacoch, keď ma zrazu ignoruje, chce, aby som bol zábavný ... viac ako 5 rokov to bolo takto. Rozhodol som sa, že si ho nevezmem späť, aj keď mi opäť raz povedal, že nemám nijakú náklonnosť. aby ON ovládal tento vzťah a bol som dosť hlúpy, aby som to dovolil. Tentokrát som hotový. Časy, keď som tam išiel, a jeho brány boli zamknuté, zatiaľ čo on má niekoho iného, ​​a ja som sa stále vracal. Už nie. Toto som si nikdy nezaslúžil. Vlastne som vyliečený z toho, že sa chcem oženiť, nieto ešte spolu žiť. Len ešte neviem, AKO mu to dať za hotové, pretože teraz ho vidím na mojich podmienkach, ktoré sú hodinu týždenne a chlapec to zrazu nedokáže zvládnuť. No musel som to vydržať viac ako 5 rokov. Dospel som k záveru, že z jeho strany to bolo úplne neúcta. Nevyspelý. Vinné hry. Ignorovať. Miznúce koná nepretržite. Takže ak sa nad tým niekto zamyslí, bol to vlastne jednostranný vzťah, na ktorý mi visí drahý život. Napriek tomu som ho z celého srdca miloval. Vzala som drobky, ktoré vysypal. pitie falošných sľubov, klamstvá, potlačenie a za posledných 6 mesiacov, keď ma opäť ignoroval, som stretol niekoho iného. Oveľa vyspelejšie. Nebudem mu to ani len spomínať. Potrebujem len trochu odvahy, ako mu ďalej povedať, že už ma nikdy neuvidí. Pretože ma viac ako 5 rokov neustále ignorovanie ma naučilo žiť bez neho a posledných 6 rokov, ktoré ma ignoroval, ma nesmierne zmenilo, v skutočnosti sa to ponorilo do toho, že nepotrebujem žiť taký život, nezaslúžil som si to a nepotrebujem žiadne potvrdenie od neho vôbec. Je to muž, ktorý mi naozaj veľmi ublížil, ale ja prichádzam krok za krokom v pohode. Ďakujem, že si ma nechal ventilovať.

  • gerda

    6. marca 2017 o 12:09

    Niekedy si teraz myslím, že je najlepšie, aby som bol celý život sám. Žiadny stres Žiadne hlúposti. Pretože prečo sa kvôli tomu vydávam von? Tiež som si uvedomil, že som ten, kto sa rozhodol byť vo vzťahu, a rozhodol som sa vrátiť znova a znova. Nie všetky sú rovnaké, čo viem, ale naozaj to stojí za tú námahu? Slová sú lacné. Sľuby sa dávajú. A nikdy nebude nič nasledované. To je dôvod, prečo kúpiť kravu, ak môžu získať mlieko zadarmo. No potom ŽIŤ bez kravy! je tak pravdivé, čo hovoria odborníci, a to NIKDY NIKDY neverí ľudským slovám, POZERAJTE SA na jeho činy ... ..uugghhh

  • Laura

    14. marca 2017 o 3:48

    Prečítal som si väčšinu predchádzajúcich komentárov. Môžem sa týkať mnohých z nich. Mám nad čím premýšľať. Som vo vzťahu len necelých 6 rokov. Od začiatku vie, čo k manželstvu vnímam. Spoločne sme toho prežili veľa. Stratil prácu a bol istý čas bez práce. Prešla som rakovinou prsníka a liečila som sa. Skôr ako prešiel, postaral som sa o jeho nevyliečiteľne otca. Teraz som zdravotne postihnutý. Robím pre neho všetko, čo môžem, a milujem ho na kúsky. Jeho potreby som často uprednostňoval pred svojimi. Vždy som miloval urputne a úplne. On je ten, ktorý ma prenasledoval. Neviem, čo si mám myslieť alebo čo cítiť. Má 48 a ja 50.

  • P.Renee

    15. marca 2017 o 9:00

    Prečo sa ti zaviazať, keď ťa už má. Už ste mu preukázali svoju oddanosť, aby už pre vás nemusel robiť viac. Okrem toho ste povedali, že ste mu dali svoje potreby najavo. No, aký dobrý obchod pre neho! Si ešte mladý, tak vypadni už teraz. Niekto si vás nájde, pretože pôsobíte dosť úžasne. V okolí je príliš veľa mužov, ktorí by si vás vážili, milovali a vzali by si vás. Na čo čakáš. Manželstvo je konečný záväzok ...... hlasný výkrik do sveta, ktorý urobíte spoločne ...... vyhlásenie, ktoré zaznieva na mnohých úrovniach. Stále ste na spodnom poschodí a čakáte na príchod výťahu.

  • emma

    20. mája 2017 o 12:46

    Takže som videl niekoho, kto je zasnúbený so svojím snúbencom a v novembri sa bude ženiť. Tvrdí, že chce odísť, ale teraz pracuje s jeho spoločnosťou a on sa bojí, že príde o prácu a bude vyzerať ako úplný kretén. Každý vie, že sú spolu. Chce sa vydať a on nie, ale on to navrhol. Čo mám robiť, myslíš si, že odíde, alebo len počkáš, kým si uvedomí, že nie je až taký skvelý z chlapa, hoci pre ňu veľa poskytuje.

  • Jedz

    22. mája 2017 o 6:00 hod

    Je zasnúbený s vami alebo s niekým iným? Ak je zasnúbený s niekým iným, choďte od neho.

  • Kate

    6. júna 2017 o 12:26

    Je príjemné počúvať jedinečné príbehy iných ľudí. Som s mojím partnerom od 08, žijeme spolu od roku 2010. Keď sme spolu začali randiť, ​​dohodli sme sa, že ani jeden z nás sa nechce vziať, pretože sme videli toľko rozvodov, ale raz som povedal, že nikdy nebudem mať dieťa a som tu s 15-ročným synom. Veci sa menia, viete. Mám pocit, že po celej tejto dobe a všetkom, čo sme zdieľali, sme v tom bode, keď má zmysel to dať na papier. Niektoré dni sa už nemôžem dočkať, až ho uvidím. Väčšinu dní mám pocit, že príde iba domov, pretože je to pre neho jednoduchšie a lacnejšie ako zostať v hoteli a byť sám. Tak si myslím, že sa cíti. Ak to všetko je, mal by som odtrhnúť bandaida, kým som ešte dosť mladý na to, aby som bol fyzicky žiaduci. Mám 34 a nemladnem. Každý si zaslúžime byť šťastný.

    Moji priatelia hovoria: „Ach, to som už videl. Všetci sa rozídete a v najbližšej dobe sa ožení s najbližšou družinou, s ktorou chodí. “ Som dobrá priateľka, lepšia ako väčšina ostatných manželiek. Varím, upratujem, pracujem, aby som zostal fit, spravujem všetky účty, ktoré si nechávam na svoje meno iba preto, lebo jeho kredit je naštvaný, nech použije môj kredit a stráži poštu, aby som sa uistil, že platí včas, a zaúčtujem mu rovnaká polovica životných nákladov, aj keď za 11 dní zarobí to, čo ja za mesiac ... Snažím sa byť ženským materiálom, ale myslím si, že som len dobrá náhradná mama.

    Odkedy sme dostali spoločné miesto alebo odkedy som si kúpil dom, nikdy nemusel umývať riad alebo dokonca ťahať veľa bielizne. Požiadal o pôžičku na bývanie a nemohol ju dostať, takže som požiadal o myslenie, že to je to, čo WE chceme. Na chvíľu povedal: „Nikdy som si nechcel kúpiť dom. Vy ste sa rozhodli pre nás. “ Prešiel so mnou veľa návodov a rozhodli sme sa spolu. Nebolo to prekvapenie. Nakoniec som mu povedal: „Čo ti poviem. Z hypotéky 600 dolárov ti zaúčtujem 500 dolárov a môžeš sa tváriť, že žiješ v byte za 1 000 dolárov mesačne. “

    Len pridal svoju mamu ako pohotovostný kontakt u lekára. Žije 1 100 míľ ďaleko! Iste, nech príde pre vás z nemocnice. Nechcem byť na jeho poistnej zmluve a on to vzal tak, že som nechcel byť na žiadnych lekárskych dokladoch. Nemôžem diskutovať o jeho účtoch za neho, keď je mama v kontakte, ale nemá čas to urobiť sám, takže všetku prácu, ktorú sme vykonali pri oprave jeho kreditu, premrhá lekársky účet, ktorý sa nepredloží poistovna sa plati mat. Je frustrujúce, že sa starám viac ako on.

    Nedávno som mu povedal, aby prestal hovoriť: „Môžeš ju mať“, keď jeho priatelia pochvália moju pracovnú morálku, ako sa o neho starám alebo ako vyzerám. Vážne ?! To nie je na smiech. Myslí si, že je zábavný, ale vyzerá ako kretén. Jeho pracovný priateľ rútil na náš úplne nový gauč viac ako 6 mesiacov zadarmo. Jedného dňa jeho priateľ hovorí, že už diskutoval s BF a že presťahuje svojich 5 adoptovaných malých detí do môjho suterénu. Nikto nepovedal ani slovo o tom, že by niečo platil, ale chcel mi dať do suterénu ďalšiu chladničku. potom, čo sme sa s BF porozprávali, začul spolupracovník, ako priateľ povedal mojej BF: „No, povedz jej, že toto je tvoj dom a urobil si svoje rozhodnutie.“ Podľa všetkého BF všetkých priviedol k viere, že vzal mňa a môjho syna k sebe a že som len tak sedela doma ako žena v domácnosti. * _ * Chce byť manželom alebo chce vyzerať ako hrdina?

    Náš 9. výročie je 3. júla. Jeho nevlastný otec zomrel v apríli a bolo to pasívne škaredé IMO, takže ide k mame sám. Mám pocit, že už sme manželia, ale stále dáva tieto surové náznaky, že je nevďačným a príliš oprávneným dieťaťom. Jeho závislosť nie je zneužívanie a snaží sa byť partnerom, ale ja jednoducho neviem. Chcem byť ženatý, najmä preto, že sme preč už tak dlho, ale tiež sa modlím, aby sa dal dokopy a bol viac mužom.

  • Anna

    6. júna 2017 o 12:43

    Dievča, zníž svoje straty a utekaj. Ten chlap má viac problémov ako ktokoľvek iný tak pekných, ako by ste kedy mali zvládnuť! Nestojí to za to a je mi ľúto, že ak sa tu ubytujete, bude to ešte horšie. Objatia a veľa šťastia.

  • Tj

    4. augusta 2017 o 14:16

    Bol som s mojimi bf 17 rokov dnes máme 4 deti. Povedal, že sa musím zmeniť, aby som sa oženil. Ja stále plačem

  • Kamama

    16. augusta 2017 o 13:31

    Som v BF už viac ako 2 roky. Presunuté po 10 mesiacoch randenia. Viem, že keď sme spolu začali randiť, ​​povedal, že sa už nechce ženiť (škaredý rozvod). V tom čase som bol čerstvo rozvedený a rozumel som si, ale teraz po takmer 3 rokoch spoločného života by ma zaujímalo, či to, čo je manželské, neznamená aj pre mňa. Vôbec nevychovávam manželstvo, pretože sa bojím odpovede. Tiež sa bojím, že necháva svoje možnosti otvorené, pretože uvažoval o tom, že ma na 4 mesiace vyhodí z väzenia s nejakým mláďaťom, ktoré uvidel na cyklotrase. To bolí. Vychádzame spolu tak dobre a tiež neznášam používanie výrazu priateľ, keď máme 54 a 55 rokov! Niektoré dni chcem len odísť a nepozerať sa späť, ale potom si uvedomím, ako veľmi ho milujem. ČO mám robiť?

  • Štefana

    23. augusta 2017 o 11:51

    Žiadna z vás žien to nechápe. Rozvod je pre nás mužov finančná katastrofa. Zákony o manželstve vo VŠETKÝCH západných krajinách sú zásadne zaujaté proti mužom a systém súdov pre rodinu je úplne porušený. Manželstvo som ukončil „zodpovedne“ zaplatením za sprostredkovanie - bolo tu dostatok majetku, ktorý by bolo možné obehnúť, a bolo nevyhnutné zachovať ho pomocou predchádzania bitkám - požiadal som tiež o to, aby dala deti na prvé miesto a nepoužila ich ako zbraň proti mne. Ponuka, ktorú som dal, bola 50% a zahŕňala manželský dom - ale nie, ona kvôli chamtivosti a pomstychtivosti trvala na právnom boji, ktorý bol pre obe strany veľmi právne deštruktívny a na boj so mnou použila deti ako zbrane. trpeli. Bola to tá, ktorá podvádzala. Z tohto hľadiska je zrejmé, že manželstvo pre mužov nemá dôveryhodnosť - nemáme žiadne práva ani ochranu v manželstve alebo ako otcovia, riskujeme, že nás rozvod rozbije. Žiadny človek so zdravým rozumom nemôže týmto všetkým prejsť a neuzatvorenie manželstva je pre jeho najlepší záujem katastrofou. Vy dámy máte v dnešnom svete viac hlasov ako muži a môžete hlasovať za uskutočniteľnejšie zákony o manželstve, ale nie - manželstvo je niečo, na čo máte nárok. Pamätajte, že nabudúce, keď bude vaša priateľka alebo kolegyňa, ktorá s radosťou vezme svojho bývalého do čistiacich prostriedkov, PRESNÝ ROVNAKÝ DÔVOD, za ktorého si vás váš partner nežije.

  • Anna

    29. augusta 2017 o 8:15

    Milý Stefan, rozvod nie je nikdy ľahká vec. Neviem, kde na svete žijete, ale kde žijem ja (Spojené kráľovstvo), veci sú trochu komplikovanejšie. Z pozorovania som si skutočne všimol, že rozvodové konanie bolo zvyčajne v prospech žien, ktoré nemali profesionálnu kariéru (vážne to nemyslím v zlom zmysle!), A preto do vzťahu vnášali domácnosť a výchovu detí. Z môjho pohľadu ma rozvod nechal finančne podstatne horšie, pretože súd rozdeľuje veci rovnakým spôsobom, bez ohľadu na to, čo ste do manželstva priniesli. Prenupy nie sú vôbec záväzné. Považujem za hrozné, keď sú deti v takýchto bitkách používané ako pešiaci, ale nevyhnutne z toho nevyplýva, že špinavé triky hrajú iba ženy. Súhlasím s vami, že keď ste mali / videli, aké následky môže mať rozvod, je ľahké úplne odradiť myšlienku manželstva. Som. Môj partner nie je. Ale v jednu vec, v ktorú pevne verím, žijeme v najlepších časoch vôbec. Už sa NEMUSÍTE vydávať alebo čeliť spoločenskému hnevu. Existuje toľko spôsobov, ako vytvoriť vzťah, ktorý sa prispôsobí vašim požiadavkám, a nikto nebude očné viečko páliť (pokiaľ to nie je naozaj extrémny lol, potom dostanete televíznu šou). Myslím si, že otázka, ktorú si každý musí v istej chvíli položiť, je to, čo skutočne chcete a prečo. Oženil som sa zo všetkých nesprávnych dôvodov, skončilo to tak, ako to dopadlo. Milujem svojho partnera a vidím sa starnúť po jeho boku; Môžem povedať, že urobím všetko pre to, aby tento vzťah vydržal. Nebudem si ho brať, hoci obrad záväzkov je možný, ak je to pre neho dôležité. Chcem udržať zákon mimo našej lásky. Prajem vám a všetkým tu veľa šťastia.

  • Simon

    28. augusta 2017 o 20:30

    Myslím si, že obavy v článku sú oprávnené. Manželstvo nie je vtip. Moja snúbenica (má 44) je úžasná žena a začali sme plánovať vrátane zasnúbenia. Som dvakrát rozvedený (mám 54 rokov), moja bývalá manželka bola sériová podvodníčka a ja som sa rozviedol iba 7 mesiacov. Moja snúbenica nikdy nebola vydatá. Náš vzťah prebehol rýchlo, vrátane spoločného sťahovania, stanovenia dátumu tehotenstva, zásnub a svadby ... a POTOM potratenia. Po zásnubách a potrate som si myslela, že som stále v manželstve. O dva mesiace neskôr a tri týždne po svadbe som sa so svojou snúbenicou podelil o to, že som nemal pocit, že som pripravený oženiť sa. Toľko tlakov, emócií a rodinnej dynamiky pri hre som mal pocit, že chcem len utiecť. Žili sme spolu a tvrdo, keď som sa snažil komunikovať, že som sa zaviazal vzťahu, a malo by nám trvať 24 hodín, kým sa rozhovor nechá uhasiť a neurobí nič, čo by nás mrzelo, odsťahovala sa a opustila zásnubný prsteň. Jej rodina a priatelia ma do značnej miery nenávidia a zatiaľ čo sme odvtedy niektoré veci objasnili, už nie sme nikde blízko, kde by sme boli ako pár. Presťahovala sa domov k svojej rodine, kde žila predtým, ako sme sa spolu nasťahovali. Mám pocit, že som urobil správnu vec, musíš ísť za svojím vnútornosťou. Len by som si prial, aby poctila náš súhlas s tým, že počká 24 hodín, kým urobíme niečo unáhlené, ale viem, že ju to rozladilo a bolo to emotívne. Aký neporiadok!!!!

  • jenna

    21. septembra 2017 o 21:59

    Vážený pán STEFAN
    Chápem, čo hovoríte, ale vždy existujú 2 strany mince. V mojom prípade po 7 rokoch, keď som nikdy nezačal manželstvo, som zistil, že ma podvádzal viackrát, vždy ma strašil celé mesiace. Už nie sme deti, keď mi je 60 a on 61 rokov, preto SA ŽIADA, aby som sa nasťahoval a potom ma stále žiadal, aby som sa odsťahoval. všetci vieme, že finančné dôsledky sú zásadné už v staršom veku, ale žiť spolu nie je dobré, pretože starší dostane kam ísť, ak sa muži náhle rozhodnú, že chcú mladšie dievča? Alebo byť požiadaný, aby na neho počkal, kým bude skúmať? Takže nie, vykročil som. Bolí ma to pekelne, ale viete čo? Západné krajiny alebo nie, neexistuje nič také, čo by väčšinu mužov finančne vyzlieklo od žien, akoby ste sa rozhliadli okolo seba, stačí sa pozrieť, ako zle sa ženy vyrovnávajú po rozvode, najmä s deťmi. Zákony v skutočnosti nepracujú v prospech nikoho. Nemyslím si, že je dobré vážne sa s kýmkoľvek po tomto veku angažovať, pretože je to príliš riskantné. Vidím to na dennej báze, keď muži zomierajú a nechávajú novú manželku uviaznutú v dlhu a deti sú zapojené atď. V takýchto situáciách je ťažké ju zvládnuť. Takže áno, radšej by som šiel za vaším miestom a situáciou môjho miesta a nič viac. Ďalej je v zásade platné to, čo Anna povedala vyššie. Jeden by si mal položiť otázku, ČO od vzťahu chceme, stojí za to, akú HODNOTU vám môže človek ako človek priniesť. A aby boli financie oddelené. Jeden sa dnes nemusí vydávať, ale je tiež pravda, že žiadne MANŽELSTVO nespôsobuje zmätok. Vec tiež spočíva v tom, že v dnešnej dobe so sociálnymi sieťami atď. Sú za každým rohom k dispozícii príležitosti, čo ľuďom a ľuďom, ktorí sú na súdoch od určitého veku od určitého veku oveľa ťažšie, môžu pri výbere životného partnera robiť trochu pochybnosti. keď ľudia začnú hľadať VÝHODY, ktoré nakoniec zlyhajú. Ľudia nemôžu skutočne zvládnuť, keď sú starší, finančne a zdravotne, takže hľadanie niekoho nezahŕňa lásku. Tiež nesúhlasím s tým, že keď jeden má životného partnera na spoločné bývanie, druhý má akékoľvek právo na časť vyrovnania, ak by sa niečo pokazilo, a teda je lepšie ho držať od seba. Ale čím som starší, tým viac stability hľadám, čo som si tiež všimol. Teraz má stabilita mnoho príchutí. Je na každom z nás, ako si vyberie príchuť. Pre mňa v 60 rokoch je to skôr sám. Byť ženatý 35 rokov a potom randiť 7 rokov. Tiež by som sa chcel zasadzovať za to, že to nie je dobrý spôsob, ako keby som do niekoho investoval finančne, aby som bol roky podvádzaný. Takže nakoniec je najlepšie, aby ste vôbec neinvestovali finančne a zostali ako bf a gf, ale každý na svojom mieste atď. Prial by som si, aby som mohol zdôrazniť rozsah toho, čo vidím na súdoch, škody, ktoré spôsobí ten starší pri rozpade. To nie je dobré.

  • xinia

    6. marca 2018 o 9:25

    sme v co-hab vzťahu už 23 rokov. obaja sme boli predtým ženatí a mali sme dospelé a vydaté deti. nechce sa oženiť. keď sa spýtam, iba povie, žiadny dôvod, len nechcem. Je to normálne? Obaja sme seniori. Cítim, že mi je len dobre. Stále som veľmi aktívny a plný života. Čo robiť po všetkých týchto rokoch Cítim, že nemám žiadnu ochranu, ak by sa mu niečo stalo. Čo robiť?

  • Anne

    6. marca 2018 o 11:08

    Už ste niekedy hovorili o tom, čo od vzťahu chcete? Už ste niekedy diskutovali o manželstve? Zdieľate financie? Pýtam sa, pretože ak máte veci, ktoré vlastníte spolu, napríklad dom, potom ak manželstvo nepripadá do úvahy, navrhujem otvorenú diskusiu o možnostiach. V závislosti od toho, kde žijete, môžete získať právny nárok na určité veci (vo Veľkej Británii si môžete nechať vypracovať právny dokument, ktorý jasne stanoví, čo sa stane v prípade smrti partnera atď.). Jedným z dôvodov, pre ktoré si myslím, že sa už nemusí chcieť znovu oženiť, je ten, že chce prenechať svoje dedičstvo svojim deťom. Iba tu hádam, pretože som viac-menej v podobnej situácii. Mám dieťa z predchádzajúceho manželstva a chcem, aby mu šli veci, ktoré vlastním. Diskutovali sme o tom s mojím partnerom a je nám to dobre. Ide o to, že obaja pracujeme profesionálne a obaja máme samostatný majetok. To znamená, že keby som zomrel, môj partner by nebol napríklad vyhodený z domu. Má tiež vlastný dôchodok. Možno poctivá diskusia o tom, s akými problémami by ste si pomohli? Možno nevie, čo vedie myšlienky na manželstvo. Veľké objatia a veľa šťastia.

  • Jenna

    7. marca 2018 o 21:36

    Bol som na jednej lodi. Povedal, že mi nechá svoj domov atď. Je to príliš riskantné. Jedna moja kamarátka verila, že jej partner abdikoval, keď okolo neho stratil všetko. Raz som sa teda odsťahoval a uvidel som, čo sa jej stalo, a ona nebola len jedna. Nejako som teraz stonecold a rozhodol som sa čo najlepšie, ak sa vidíme len cez víkendy, úzkosť, ktorú som prežívala, ako prechádzajú staršie ženy, nie je pre mňa. Dáme všetko, čo milujeme, sestričku, ktorú podporujeme, a nakoniec zostane súdne spory, pretože súdy dávajú prvoradý význam pokrvným príbuzným, videným ženám, ktoré sa vydávajú druhýkrát, príliš rovnakému príbehu, aj keď povedal, že bude mať dom, a jeho deti môžu bojovať to. Je mi ľúto, že som prechladol a nebudem pomáhať pri podpore žiadneho muža. Nemôžeme žiť podľa sľubov. Aj keby vypracoval závet, videl niektorých, ako to posunuli ďalej a zmenili to bez toho, aby ste to vedeli, a sme dosť hlúpi, aby sme boli zdravotnou sestrou a podporovali PRIATEĽOV S VÝHODAMI za VŠETKÝCH PODMIENOK. Takže nie. Som mimo.

  • Anne

    8. marca 2018 o 11:17

    Milá Jenna - cítim sa k tebe. Naozaj. Snažil som sa povedať, že ak ste už raz boli ženatý, najmä keď tam boli deti, veci sa komplikujú. Som žena. Moja prvá povinnosť je voči mojim deťom. Nebavilo by ma, keby veci, ktoré som počas svojho života zarobil, išli najskôr k partnerovi a potom k mojim deťom. Toto je však moja situácia. Môj partner sa chcel oženiť. Napriek všetkým rozhovorom, ktoré sme viedli, si myslím, že si stále myslí, že by sa to mohlo stať. Pretože som však chcel mať všetko otvorené, máme oba svoje domy. Rozdelili sme si výdavky rovnakým dielom. Nebudem mať žiadny nárok na jeho dom, nebude mať žiadny nárok na môj. Pokiaľ nekúpime dom spoločne, sme obaja zákonnými vlastníkmi a spoločne ho nevyplatíme. Opäť otázka miestnej legislatívy. S pribúdajúcimi rokmi sú veci naozaj komplikované. To je skutočnosť

  • Jenna

    9. marca 2018 o 1:29 hod

    Drahá Anne, máš pravdu, vieš. Sme starší, veci sú komplikované. Podľa mňa je najlepšie mať iba priateľov. Nič viac. Odsťahoval som sa. Obaja máme svoje domovy. Deti vyrástli. Myslím, že ten starší si uvedomí, že veci sú iné. Ja za jedného, ​​nevadí mi zdieľať výdavky na domácnosť atď., Ale nič iné. Tiež som dospel k záveru, že v dnešnej dobe sa človek nemusí vydávať, ale tiež nemusí byť FWB pre niekoho iného. V našom veku nikdy nemôžeme povedať, čo sa stane v budúcnosti. Áno, aj moje deti sú na prvom mieste, takže aj jeho. Jeho ťažké rozhodnutia sú tieto, ale stále je lepšie nežiť spolu. Chápem, čo hovoríte, a plne súhlasím. V mojom prípade chcel, aby som zdieľal VŠETKO, a nebol som pripravený to urobiť, pretože ON sa rozhodol, kedy ma uvidí, takže áno, urobil som chybu, že som mu pomohol so všetkými jeho domácimi potrebami vrátane práce a nie JEDEN, keď mi pomohol u mňa doma atď. Pre mňa to bolo poučenie. Pre ME bolo neprijateľné, že po 7 rokoch dal jasne najavo, že všetko, čo má, šiel jedného dňa do jeho rodiny, ale trval na tom, aby moje šli za ním, keď sa moje deti presťahovali do zahraničia. Potom som povedal, že by som mal predať svoj domov a že MY peniaze spolu investujeme atď. Odmietol som. Tak som išiel preč. To, čo mi urobilo, bolo dokázať mi, že ma nikdy nemiloval ... ...

  • Jenna

    9. marca 2018 o 1:43 hod

    Predtým som bol ženatý 30 rokov, sám som teraz 10 rokov, z toho som mu dal 7 rokov. Mám 60 a on 58. Len si nemyslím, že v mojom veku sa dá hrať tak, ako on. Stále pracuje veľmi dobre, ale aj môj. Otázka, ktorú som mu za posledný rok opakovane kládla, bola PREČO hovorí, že chce manželstvo, ale potom ho stále sťahuje. AK NEMÁM VŠETKO spoločné? Je to nespravodlivé. Pre mňa som potom nakoniec kvôli tomu, že tento návrh neustále klesal, nakoniec povedal, že už nechcem manželstvo. Keby ste to vedeli, potom sa všetko zmenilo. Potom začalo podvádzanie a nakoniec prišiel okolo a povedal ok, bude sa ženiť, ale teraz musím predať svoj dom a ďalšie veci, ako som uviedol vyššie. Odmietol som a išiel som preč. Nebolo to ľahké a stále to nie je ľahké. Ale viem, že to bolo správne rozhodnutie.

  • Anne

    9. marca 2018 o 11:50

    Och Jenna, je mi veľmi ľúto, že som ťa toto všetko prežila. Existuje, bohužiaľ, niekoľko „sem vložte meno“, ktorí zneužívajú výraz. Zdá sa, že chcel absorbovať všetky vaše veci bez toho, aby niečo vrátil. Podľa môjho názoru to bol podvodník / podvodník, ktorý by vám nenechal nič a hoci je to ťažké, myslím si, že bude lepšie, keď to necháte len tak ležérne. Pochybujem, že by si ťa vzal za manželku, a tým, že vznesie požiadavky ako „daj mi všetko skôr, ako sa vezmeme“, zbaví vás akéhokoľvek zákonného práva na výťažok alebo práv požadovať váš podiel, ak by zomrel. Myslím si, že najťažšie je nájsť vzťah, kde by dvaja ľudia boli ochotní nájsť kompromis, ktorý by vyhovoval obom stranám. Posielam vám veľa objatí!

  • Jenna

    10. marca 2018 o 12:51

    tak pravdivé ..... akosi nikdy nepočúvam, naozaj potrebujem facku.

  • Anne

    16. marca 2018 o 13:15

    Nebuď na seba taký tvrdý. Bohužiaľ, niekedy narazíme na ľudí, ktorí si nezaslúžia byť v našom živote. Je ironické, že práve preto som si už nemohol nikoho vziať.

  • Jenna

    16. marca 2018 o 15:14

    Ďakujem Anne. Cítim sa rovnako. Stále veľmi zlomené, ale snažím sa stále zamestnať. Xx

  • LEN

    12. júla 2018 o 9:54

    Som na hranici manželstva, 2 posledných vzťahov, ktoré ma moji priatelia chceli márovať. Vidím všetky tieto stĺpce s radami o ženách, ktoré sa snažia prinútiť mužov, aby si ich chceli vziať. Existuje veľa dôvodov, prečo sa muži boja manželstva, ale určite, akonáhle si myslia, že neodídete alebo sú spútaní s deťmi, nie sú motivovaní uzavrieť manželstvo, aby vás nestratili pre niekoho iného.
    Som veľmi nezávislý človek a môžem byť rovnako šťastný, že si robím svoje veci, ako so svojím partnerom. Táto mentalita často chlapov odhodí, pretože sa stavia proti stereotypu potrebnej priateľky, ktorá sa ich snaží uväzniť do manželstva. Nie som proti tomu, aby som sa úplne oženil, ale myslím si, že ľudia sa berú zo zlých dôvodov. Keby som sa oženil, chcel by som, aby to bolo o skutočnom záväzku, nie o rozsiahlom plánovaní a dlhu, s ktorým väčšina párov skončí pri založení nového zväzku. Celá tá zbytočná extravagancia na jeden deň? Vidím, ako by sa toho muži a niektoré ženy obávali. Ak usporiadate najväčšiu a najlepšiu párty, váš vzťah nebude trvať dlhšie. Ak vôbec, pridáva to monetárny stres, ktorý je príčinou číslo jedna medzi bojmi. Radšej by som mal občiansky súd a dvor s grilom mínus pridaný stres. Tieto peniaze namiesto toho minúť na spoločné cestovanie alebo zloženie zálohy za dom.
    Uskutočnite srdečnú diskusiu o svojich očakávaniach. Spýtajte sa ich na dôvody, prečo sa nechcú oženiť. Možno existujú problémy, ktoré môžete vyriešiť, alebo vás možno skutočne nevidia ako partnera na celý život. Ak naozaj cítite, že je to narušiteľ obchodu, ktorého sa táto osoba môže dopustiť - potom je pravdepodobne najlepšie otvoriť sa hľadaniu niekoho, kto by sa mohol zaviazať. Je to teraz oveľa lacnejšie a jednoduchšie ako pri rozvode, pretože jeden alebo obaja ste neboli skutočne pripravení.
    Je tiež možné neoženiť sa a byť úplne šťastní. Navrhujem to, ak ste obaja rovnako schopní sebestačnosti, pretože ak nie ste zosobášení, znamená to, že nemáte nárok na veľa vecí. Váš partner vás môže uviesť ako príjemcu v mnohých veciach, aj keď nie ste manželia.

  • Clyda

    5. augusta 2019 o 0:58

    Muži, ktorí sa bránia manželstvu, muži, ktorí o tejto myšlienke nebudú vážne diskutovať so ženou, ktorú údajne „milujú“, sú úplnou stratou času a energie. Staromódny výraz pre toto správanie je: „Strúhajte ju so sebou.“ Znamená to, že vo vzťahu bude pokračovať, pokiaľ sa zmieri s tým, že bude strieľať, ale keď sa bude usilovať o skutočné odhodlanie, vyprskne a / alebo vyhodí zlosť. Najlepšia rada? Jednoduché: Nakopnite zbabelca na obrubník a pokračujte ďalej. Úprimne povedané, tento typ chlapa naozaj nestojí za námahu.

  • Anne

    5. augusta 2019 o 10:45

    Myslím, že je to trochu tvrdé. Som žena, ktorá sa bráni manželstvu, aj keď môžem diskutovať o tom, prečo manželstvo nepovažujem za možnosť. Existuje toľko dôvodov, ktoré môžu mať ľudia za to, že sa nechcú vydávať, a ktoré nemajú nič spoločné s tým, že nemilujú druhú stranu alebo že sa nechcú zaviazať. V dobrom aj v zlom sa život zmenil - normálny život, keď ste skončili školu, sa stretol s gal alebo chlapcom, oženil sa a žil spolu až do konca dní bez ohľadu na to, či obe strany zostanú spolu šťastné alebo nie, sú dávno preč. Nehovorím, že je to dobré alebo zlé, iba konštatujem skutočnosť. Zrazu sa zdá, že veci sú oveľa komplikovanejšie. Komplikácia sa vám môže, ale nemusí stať. Ak má však niekto skúsenosti s tým, aké zlé to môže byť, ak sa manželstvo pokazí (z prvej ruky alebo pozorovaním), môže byť neochotný podpísať zmluvu. Namiesto zjednodušenia (mojej cesty alebo diaľnice) by som sa mal pokúsiť pochopiť dôvody a motívy. Ich a mojich. Potom dúfajme nájdete kompromis, ktorý bude vyhovovať vám obom a veľa šťastia!

  • Rick

    11. augusta 2019 o 11:36

    Väčšina slobodných žien dnes chce, bohužiaľ, stále spať s rôznymi mužmi, na čo si nikdy nenájdu čas, aby sa zaviazali iba k jednému mužovi, pretože sa radi stále bavia a sú zbytoční. Za starých čias bola veľká väčšina žien veľmi staromódna a chcela sa vydať, pretože boli skutočnými dámami, a úplne opačným smerom ako dnes. Čo sa dnes na svete stalo s týmito ženami? Och, viem prečo, feminizmus.

  • Omome

    15. decembra 2019 o 20:01

    Skvelý článok!

  • Jason

    28. mája 2020 o 20:21

    Lepšia predstava ... Nikdy sa neberte, KAŽDÝ !!!! ... Žite spolu (ale iba vtedy, ak to naozaj musíte urobiť) .. Oženiť sa ... hlúpy, hlúpy, hlúpy ... ŠTUPNÝ !!!!!!!! nápad ... .. Ak si to teraz nemyslíte ..... počkajte !!!
    dôveruj mi….

  • Marka

    11. septembra 2020 o 6:05

    Vtipné, ako veľmi ľahko sa dalo za starých čias vydávať pre mnohých mužov, ktorí nemali problém vôbec stretnúť ženy. Dnes je pre mnohých z nás, slobodných, dobrých mužov, také ťažké stretnúť sa s dobrou ženou až do dnešného dňa, pretože mnohí z nás skutočne chcú veľmi vážny vzťah a väčšina žien je veľmi nepriateľská, len aby povedala dobré ráno alebo ahoj, pretože len sa im vôbec nechce trápiť. Čo sa dnes na svete stalo s ženami?