Keď sa zrazia platonické a romantické svety

špinavá posteľKeď mi pred viac ako 30 rokmi prvýkrát udelili licenciu na manželského terapeuta, neplánoval som získanie ďalšieho školenia a certifikácie klinického sexuológa. Vtedy ma fascinovalo, kto sme a aký sme vzťah s ostatnými - najmä tých, s ktorými sa úzko stýkame a berieme si ich . (Aké úžasné je, že v dnešnej dobe má čoraz viac párov rovnakého pohlavia tiež možnosť uzavrieť manželstvo!)



K postgraduálnemu vzdelávaniu som sa vrátil, keď som si uvedomil, že moje predchádzajúce vzdelanie, aj keď bolo dôkladné, ma nepripravilo na pomoc jednotlivcom a párom zaoberať sa sexom . Rýchlo som zistil, že sexuálna terapia, ako sa zvyčajne praktizuje, je zameraná na výkon a venuje sa takmer výlučne výrobe orgazmov. Sex vôbec nie je primárne o výkone; je to viac o intimita - formujú naše vzťahy a hranice, ktoré vytvárame v súvislosti s „priateľstvom“.

Väčšina ľudí vyhľadáva sexuálnu terapiu, pretože majú veľké problémy dôverovať intimite (vidia ma!). Je pre nich ťažké skutočne dovoliť inej osobe dotknúť sa ich, stať sa skutočne blízkymi, pokožkou k pokožke, tvárou v tvár. (Možno to je dôvod, prečo toľko z nás zatvára oči, keď sme sexuálne blízki s inou osobou.) Samozrejme, niekedy existujú situácie, keď sa sexuálne vzťahy môžu stať únikom z intimity, ale to je už iný článok.



Ako deti a dospievajúci sa zvyčajne dozvedáme, že jediné skutočne hodnotné vzťahy medzi mužmi a ženami sú vzťahy s romantickým potenciálom. Výsledkom je, že veľa heterosexuálnych chlapcov a dievčat sa k sebe navzájom chápe skôr ako k potenciálnym sexuálnym partnerom ako k priateľom. (V tomto článku sa zameriavam na opačné rod vzťahy, pamätajúc na to LGBT ľudia majú svoje vlastné výzvy, pokiaľ ide o romantiku.)



Platonické priateľstvá mužov a žien môžu byť napĺňajúce, ale často sú ohrozené, ak sa jedna osoba začne cítiť sexuálne a jej city sú neopätované. Vedieť, že priateľ chce mať romantiku, keď nie, môže byť nepríjemné, ako to vie väčšina z nás. Ak bude mať tento čas a pochopenie na to, aby sa ochladili, toto nepohlavné priateľstvo by mohlo prekvitať po celé ďalšie roky, čo pri romantických záležitostiach často nie je tak dlho, ako to vyzerá pre celú ich drámu. Strašidelné veci!

V priebehu rokov som pracoval s mnohými ľuďmi naplnenými hanebným strachom zo skutočnosti, že sú pannami starými 40 alebo 50 rokov. The hanba ? Na základe myšlienky, že ich nikto „nechcel“. The strach ? Že budú vždy sami. Mnoho z týchto ľudí môže veľmi ťažiť zo vzťahov, ktoré zahŕňajú dotyky. Všetci, muži aj ženy, niekedy musíme byť držaní.

Začali ste niekedy sex, keď to, čo ste skutočne chceli, bola fyzická neha a pohodlie? Určite mám. Našťastie sa túžba po sexe a nehe často prekrývajú, čo nám umožňuje prijímať oboje súčasne. Niekedy však potrebujeme viac jedného ako druhého. Dúfajme, že môžeme vyvinúť spôsoby, ako komunikovať, čo potrebujeme, za predpokladu, že dokážeme tieto túžby rozpoznať.



A čo priatelia s výhodami? Zdá sa, že každý pozná niekoho, kto si užíval kamarátsky sex (stretával sa iba kvôli sexu). Médiá dávajú najavo, že to všetko zúri. Koľko z nás však pozná niekoho, kto si úspešne udržal dlhodobý vzťah tohto typu? Nemôžem na nikoho myslieť.

Možno sú priatelia s výhodami jednou z tých vecí, ktoré fungujú lepšie na papieri ako v skutočnom živote. Alebo možno niektorí ľudia vyskúšali sex s kamarátmi, ale dynamika sa zmenila, keď do nich spadli láska a skončil ako manželský pár. Alebo možno je to niečo, k čomu sa ľudia uchýlia, keď uprednostňujú romantiku, ale obávajú sa, že ju nemôžu mať alebo si ju nezaslúžia.

Priateľstvo , navzdory svojej sláve, je často veľmi ohováraný. Väčšina z nás zažila pocit zranenia, keď začula, ako o nás hovorí niekto, o kom nám záleží: „Ach, ona / on? Sú iba kamaráti! “



Autorské práva 2014 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené používateľom Jill Denton, LMFT, CSAT, CCS , terapeut v Los Osos v Kalifornii

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy k predchádzajúcemu článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 11 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Sally

    21. januára 2014 o 3:42

    Mal som niekoľko vzťahov, kde to mohlo ľahko prekročiť túto hranicu od priateľov po romantické intímne vzťahy, ale som taký šťastný, že sme sa vo všetkých prípadoch obaja rozhodli urobiť si prestávky. Nikdy by som si neprial stratiť skutočne dobrého priateľa, a to všetko v dobrom čase alebo nie v posteli! Rozhodol som sa, že moje priateľstvá sú pre mňa až príliš dôležité a pre mňa najlepšie funguje, keď sú tieto vzťahy oddelené.

  • Rob

    21. januára 2014 o 10:50

    Priatelia s výhodami by mohli fungovať, ale iba vtedy, ak majú obaja rovnaké myslenie a sú v poriadku, že môžu byť jeden deň priateľmi a ďalší deň milencami.

    O väčšine z vás neviem, ale nikdy som to nedokázal celkom dobre. Jeden človek vždy pocíti niečo trochu viac ako ten druhý, a to môže znamenať iba skazu.

  • Bretónsko

    22. januára 2014 o 3:42

    Sú chvíle, kedy to ľuďom môže skutočne vyjsť. Urobilo to pre môjho priateľa a pre nás a začali sme ako kamaráti, ale nakoniec sa to vyvinulo v niečo viac pre nás oboch. Nebudem tvrdiť, že sa to stalo súčasne, ale nakoniec si myslím, že sme si obaja uvedomili, že to je to, od koho závisí viac a viac starostlivosť a podpora, tak prečo neurobiť ďalší krok? Bolo to ťažké, pretože sme boli a stále sme takí dobrí priatelia, že ani jeden z nás o to nechcel prísť. Rád by som povedal, že aj keby sme sa teraz rozišli, stále by sme boli schopní vzájomného spojenia, nie som si istý. Ale toto sa môže stať a môže to byť oveľa viac ako sex.

  • Jimmie Rose

    22. januára 2014 o 10:41

    Čo by ma desilo, bolo by to, že som bol s niekým, kto vedel, ako sa dá do styku alebo sa spojil s niekým z opačného pohlavia so samotným pohlavím, že v skutočnosti nevie, ako byť iba priateľmi v platonickom zmysle.

  • martin

    23. januára 2014 o 3:45

    Väčšinou si myslím, že si myslíme, že ženy budú tie, ktoré prirodzenejšie chcú prekročiť túto hranicu od priateľov v niečo viac, ale ja si za to tiež môžem. Predpokladám, že si niekedy s flirtovaním mýlim jednoduchú priateľskosť, a tak sa potom začnem snažiť posunúť veci na vyššiu úroveň, aj keď to nie je niečo, čo by som predtým zvažoval alebo o čo by žena mala vôbec záujem. Keby som našiel spôsob, ako byť spokojný s tým, že som len kamarát, potom si myslím, že by som mal viac takýchto vzťahov, ale vždy sa zdá, že to všetko pokazím hľadaním niečoho viac. Keď to píšem, uvedomujem si, že to musí byť o tom, že mi niečo chýba, niečo, čo hľadám u iných ľudí ...

  • Carolyn

    23. januára 2014 o 15:05

    Nikdy som nevidel cvičiť FWB (priateľov s výhodami). Ak to niekto iniciuje, zvyčajne sa bojí povedať osobe, na ktorej im záleží, a zakryť to ako vec „chcem iba sex“. To je ešte horšie, keď chodíte s niekým iným, iba s FWB, s niekým iným. Ak chcete vzťah, POVEDAJTE!

  • Lisa D

    24. januára 2014 o 3:53

    Som ako spisovateľ - videl som páry, ktoré vyskúšali túto sexuálnu spoluprácu s kamarátmi, a potom sa pokúsili vrátiť späť k tomu, že boli iba priateľmi. Nikdy nefunguje.

    Takže si myslím, že od začiatku musíte byť všetci v jednom a nadviazať s niekým skutočný vzťah, alebo musíte tento typ postupu úplne opustiť a obstáť.

  • ryan r

    25. januára 2014 o 4:43

    zraziť sa, vybuchnúť, presne takto to môže byť, keď sa stretnete so správnym človekom, a napriek tomu máte pocit, že by to nemal byť ten pravý pre vás z akýchkoľvek dôvodov. Ale niekedy má osud na tom všetkom podiel a nepýta sa nás na to. Je to to, čo to je, a priťahuje nás to, ku komu nás priťahuje, a nezáleží na tom, či sme sa práve stretli, alebo či ich poznáme už roky. Niekedy sa tieto veci stanú jednoducho cez noc a potom iným trvá, kým dorastú, ale nemyslím si, že je zdravé ignorovať to, čo by ste mohli cítiť. Nebolo by zdravšie skúmať tieto pocity spoločne a zistiť, či existuje niečo, čo by sa mohlo stať viac?

  • piesočnatá

    25. januára 2014 o 17:20

    Takže keď sa človek bojí intimity, potrebuje sec therapis?

  • Wyatt

    26. januára 2014 o 10:02

    Bojím sa, že to vyzerá, že skončím jedným z navždy samých typov, ktoré autor spomína. Nebojím sa, že som nežiaduci, sebavedomie pre mňa nie je veľkým problémom.
    Pohŕdam však konceptom, že sex a romantika / intimita / láska sú jedno a to isté. Neznášam sex, a napriek tomu mám prirodzene hlbokú túžbu po emočnej blízkosti, ktorá sa nachádza v pevných vzťahoch. Čím to je, že si ľudia myslia, že ak to dvaja ľudia „nerobia“, nemôžu byť viac ako priatelia?
    No dobre.

  • Natalie

    1. februára 2014 o 9:23

    V práci som mala „nevyslovenú“, ale sexuálne napätú „aféru“. Zjavne nejde o skutočnú záležitosť, ale ako to nazvať, keď niekto z opačného pohlavia trávi veľa času a energie rozhovormi, pohľadom na vás a poskytovaním rád (alebo v nádeji, že to urobíte). Tento muž mal neobvykle dobrý vzhľad a macho, ale elegantnú osobnosť. Veľmi riadený a atletický ... tiež poetický a očarujúci (aspoň so mnou).
    Bolo veľmi lichotivé, keď som bol obdivovaný takýmto mužom. Bohužiaľ to môže priniesť veľa problémov a upozornení. Keď si všimlo, že moje tesáky boli pripravené na pazúry (neatraktívna žena s nadváhou na neho použila svoje „kúzlo“, vedela sa emočne spojiť a vtiahla ho dovnútra. Bol som pripravený zabiť.